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はやし浩司のメインサイト マガジン過去版ＩＮＤＥＸ

《１５》
　BOX（インターネット・ストーレッジ版）…

BOX　Essays　版　……●
２００３年　１１月１８日～
２００４年　　１月　４日
上記BOXへアクセスできないときは、直接……●
つづく２００４年１月６日～２００７年１月分は……●


件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■息子の受験

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　
｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM
ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！
（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！
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０４－１－４号（３４１）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
●今日のメニュー●

★子育てポイント
★特集
★心に触れる
★フォーラム

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vvvvvv　　　Ξ　　　vvvvvv
＼●／　　／　＼　　＼●／
　巛～　≡⌒・⌒≡　～彡　　あけまして
　　＼＼⊂'ι°⊃／／　　　　　おめでとう
　　　∥＼＼▽／／∥　　　　　　　ございます！
　　　∥　井∨井　∥
　　／　　井井井　　＼　　　　今年も、よろしく　お願いします。
　　＼＿／〓〓〓＼＿／
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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！
全力を尽くします！
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ＨＴＭＬ版■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　
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【ＮＥＷＳ】
●ＨＴＭＬ版のほうでは、「世にも不思議な留学記」を、連載しています。
写真、資料を添えました。どうか、ご覧になってください。

今年も、よろしくお願いします。

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ８１９

【幼児の表情】

●浜松市に住んでいるＫさん（母親）より、こんなメールをもらった。

「もうすぐ、長男が生まれます。とくに注意したらいいことは、どんなことですか？」と。

　Ｋさんは、妊娠したときから、私のマガジンを読んでくれている。最初、「まだ、子どもはいませ
んが、読んでみます」と、メールをくれた。それから一年あまり。以来、ときどき、こうして交信し
ている。

　私は、こんな返事を書いた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●よい子に育てる法

　子どもをよい子にするかどうか。それは、〇歳から、満一・五歳までの育て方で決まる。この
時期、子どもは、子どもの心を大切に、無理をしないで、かつ穏やかに育てる。静かに育てる。
ほどよい愛情を、適切に与える。コツは、「求めてきたときが、与えどき」。愛嬢不足はよくない
が、与えすぎもよくない。

　箇条書きにすると、こうなる。

（１）決して、大声をあげて、叱ったり、威圧したりしない。暴力は、もってのほか。短気な親ほ
ど、注意する。ここにも書いたように、穏やかであることが、何よりも重要。
（２）どんなに子育てがたいへんでも、たとえば、夜泣きがひどくても、ただひたすら、忍耐。がま
ん。その辛抱（しんぼう）強さが、子どもの心をまっすぐに育てる。
（３）親の情緒不安は、百害あって、一利なし。親は、つとめて、一貫性のある子育てをする。た
った一度、強く叱ったことが原因で、子どもの心がゆがむということは、この時期、よくある。
（４）「ほどよい親」に徹する。何ごとも、ほどほど、に。子どもが愛情を求めてきたら、いとわ
ず、与える。「求めてきたときが、与えどき」と、心得る。
（５）「教えよう」、「なおそう」という意識は、最小限に。子どもといっしょに、子どもの友として、も
う一度、人生を楽しむつもりで、子育てをする。

　こういう状態を守りながら、あとは、成りゆきにまかす。ちょうど水が、流れやすい場所を求め
て、自分で流れていくように、子どもの進んでいく道は、子どもに任す。親の過干渉、過関心、
過保護は、最小限に。こうした育児姿勢は、子どもが進むべき道を、ふさいでしまう。くれぐれ
も、ご用心。

　今、表情のない子どもや、表情のとぼしい子どもが、ふえている。全体の約二〇％が、そのタ
イプの子どもとみてよい。この時期の、不適切な育児姿勢が、表情のない子どもや、乏しい子
どもにする。うれしいときには、うれしそうな顔をする。怒ったときには、怒った顔をする。この時
期は、そういうことが自然にできる子どもをめざす。

　つまり、心がまっすぐ伸びている子どもは、顔の表情が、自然で豊か。が、中に、不愉快に思
っているはずなのに、無表情だったり、ニンマリと、意味のない笑みを浮かべる子どもがいる。
そういう子どもは、すでに心のどこかが、ゆがみ始めているとみる。

　幼児の表情を、決して、安易に考えてはいけない。
（０３１２２６）

【Ｋさんへ、補足】

　子育てというと、知育教育だけを考える人は、少なくありません。しかしそれ以上に大切なの
は、「心」です。この時期は、その心をどう伸ばすかだけを考えながら、子育てをしてみてくださ
い。

　その心が伸びているかどうかを知るバロメーターが、ここでいう表情ということになります。

　しかし決して、むずかしいことではありません。あるがままの状態で、あるがままに育てれば
よいのです。あとは、子ども自身がもつ力で、子ども自身が伸びてくれます。表情が自然で、豊
かな子どもになります。私たちがすべきことは、それを手助けすることだけです。

　よく表情の乏しい子どもを見ながら、「うちの子は、生まれつき、ああです」と弁解する親がい
ます。しかし生まれつき、表情が乏しい子どもは、絶対にいません。乏しいのではなく、豊かに
なるのを、親が、何らかのショックを与えて、止めてしまったと考えます。

　とくに〇歳のときは、ショックを与えるような叱り方をしてはいけません。これはタブー中のタブ
ーと考えてください。仮に大泣きしても、何かの理由があるはずです。その理由を懸命にさがし
ながら、それを受け入れ、許します。この時期の子どもの行動には、すべてそれなりの理由が
あるのです。決して、「わがまま」とか、決めて対処してはいけません。

　〇～一歳児の子育ては、たいへんです。本当に、たいへんです。一瞬たりとも、気が抜けな
い状態がつづきます。まさに根気の勝負です。その心づもりで、がんばってください。応援しま
す。

【補足２】

　先日も、大型店の食堂で、上の子ども（三歳くらい）を、「あんたは、お兄ちゃんでしょ！」と叱
っている母親をみかけました。

　しかしこんな身勝手な論理は、ありません。三歳くらいの子どもに、（兄・弟）という上下関係
が、どうして理解できるというのでしょうか。いわんや、その自覚をもて、とは！　それがわから
なければ、夫に「お前は、オレの第一夫人だろ！　だからちゃんと、第二夫人（愛人）のめんど
うをみろ！」と言われたときのことを、想像してみてください。あなたは、それに納得するでしょう
か。

　親はときとして、身勝手な論理を、子どもに押しつけます。たとえば私がいう、『ダカラ論』『ハ
ズ論』『ベキ論』の多くは、親が勝手に決めた論理です。これからの子育てで、この三つを使う
ときは、慎重にしてみてください。それだけでも、あなたの子育ては、大きく変わるはずです。

★ダカラ論……「あなたは兄ダカラ……」と、「ダカラ」という言葉を使って、子どもに何かを押し
つける。

★ハズ論……「三歳児なら、ここまでできるハズ」と、ほかの子どもと比較しながら、何かを押し
つける。

★ベキ論……頭ごなしに、子どもの心を確かめることなく、親の設計図に合わせて、子どもに
向かって、「あなたは、これをすベキ」と、押しつける。
　
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●風邪薬は予防薬にはならない

　風邪薬をいくらのんでも風邪の予防にはならない。同じように、テストをいくらしても、頭がよく
なるということはない。（テストを受ける要領がうまくなり、見かけの点数があがることはある。）

子どもの「力」は、生活の場で、実体験をともなってはじめて、伸びる。言いかえると、生活の場
で、実体験のともなわない知識教育は、ほとんど意味がない。まったくないとは言わないが、し
かし苦労の割には身につかない。あまりよいたとえではないかもしれないが、たとえば英語教
育がある。

　私は高校生のとき、英語の教師から、「ｐａｓｓ（過ぎる）とｐｕｒｓｅ（サイフ）は発音が違う。よく覚
えておけ」と、教えられたことがある。教師の発音では、どこがどう違うかわからなかった。

だからテスト勉強では、「ｐａｓｓは、パース、ｐｕｒｓｅもパース、発音が違う」などと覚えた。今から
思うと、何ともイイカゲンな勉強法だが、当時はそれが当たり前だった。で、英語のテストの点
はよかったが、私の話す英語など、まったく役にたたなかった。

　こうした「イイカゲン性」は、ほとんどあらゆる勉強に見られる。そのサエたるものが、受験勉
強。

先日も中学生（中三男子）が、「長野の高原野菜、浜名湖のウナギ、富山のチューリップ……」
と声を出して覚えていた。そこで私が「高原野菜って、何？」と聞くと、「知らない」と。

ついでに私が、「今では浜名湖のウナギはいないぞ。ぜんぶ養殖だし、それにほとんどが中国
から輸入されている」「富山のチューリップより、袋井市にある『ユリの園』のユリのほうが、よっ
ぽどきれいだ」と言うと、その中学生は吐き捨てるようにこう言った。「いちいちうるさいナ～。い
いの、これで！」と。

　ともすれば私たちは子どもに勉強を教えながら、その風邪薬のようなことをしてしまう。またそ
れをもって教育と思いこんでしまう。しかししょせん、風邪薬は風邪薬。たくさんのんだからとい
って、風邪の予防にはならない。もちろん健康にもならない。あなたの子どもの勉強も、一度同
じような視点から見つめなおしてみてほしい。
（はやし浩司のサイト:http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

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●受験の神様？

　日本のどこかに「受験の神様」というのが祭ってあるという。その季節になると、多くの親や受
験生が、その神社を訪れるらしい。しかし……。

　だいたいにおいて、信者に個人的な利益をもたらす神や仏がいるとしたら、インチキと考えて
よい。いわんやそれで信者を金持ちにしたり、受験に合格させたりしたら、ますますインチキと
考えてよい。

　実のところ私も若いころは結構、信仰深い（？）ところがあった。しかしあるとき、『原爆の少
女・サダコ』を読んだときから、自分のために祈ることをやめた。「私より何千倍も真剣に祈っ
た人がいる。私より何千倍も神や仏の力を必要とした人がいる」と、そんなふうに考えたら、も
う祈れなくなってしまった。「私の願いをかなえてくれるくらいなら、私はいいから、サダコのよう
な女性の願いをかなえてやってほしい」とも。

　私は「信仰」を否定するものではない。ないが、信仰するとしたら、それは他人のためにする
ものだと思っている。自分のためではない。あくまでも他人のためだ。

言いかえると、自分のために信仰している間は、それは本当の信仰ではない。それがわから
なければ、神や仏の立場になってみればよい。……いや、実のところ、教育というのは、宗教
と紙一重のところがある。私は神や仏は、もともとは教師ではなかったかと思うときがよくある
が、たとえばあなたのところへ一人の受験生がやってきて、「先生、どうか○○大学に合格させ
てください」と言ったとしたら、あなたは何と答えるだろうか。

あるいは「先生、毎晩、あなたの家に向かって、真剣に祈っていますから、どうか願いをかなえ
てください」と言ったとしたら、あなたは何と答えるだろうか。きっとあなたはこう言うにちがいな
い。「バカなことはやめなさい。自分のことは自分でしなさい」と。

もしあなたがその神や仏で、そんなことで受験生の願いをかなえてやったとしたら、その受験
生は、かえってダメになってしまうかもしれない。人間的に堕落してしまうかもしれない。しかし
もしあなたのところへ一人の受験生がやってきて、「ぼくはいいから、不幸な○○さんをどうか
合格させてやってください」と祈ったとしたら、あなたは少しは心を動かされるかもしれない。

　そこで「他人のために祈る」ということになる。が、結局のところ、だれのために祈ったらよい
のか、私にはわからない。わからないから、祈りようがない。つまり私は祈らない。たとえ私に
生死をさまような大病がふりかかったとしても、私は祈らない。もしそれで私の病気を神や仏が
なおしてくれたとしたら、私は反対にその神や仏をうらむ。「そんな力があるなら、どうしてサダ
コを救ってやらなかったのだ！」と。

　要するに「受験の神様」など、インチキだということ。あんなのに祈っても、気休めにもならな
い。「信仰」という名前すら、泣く。こうしてエッセイにするのもバカらしいが、一度は書いておか
ねばならない問題なので、こうして書くことにした。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●正直に生きる

　「正直」という言葉には、二つの意味がある。「他人に正直」という意味と、「自分に正直」とい
う意味である。

　他人に正直というのは、「ウソをつかない」ということ。わかりやすい。しかし問題は、自分に
正直、である。簡単そうだが、これがむずかしい。

　数年前、親戚のいとこが集まって、「いとこ会」を開いた。私には、「いとこ」と呼ぶ人が、父
方、母方、合わせて、五〇人近くいる。大世帯である。

　そのときは、父方のいとこ会だったが、集まってみると、どういうわけか、それほど、なつかし
さが、こみあげてこない。いとこといっても、同年代のいとこは別にして、当時も、そのあとも、
つきあいは、ほとんど、ない。「血のつながりがある」というだけで、共通の思い出が、ほとん
ど、ない。

　だから「会」といっても、ただ食べて、飲んで、歌うだけ。あとは、叔父や叔母の晴れ舞台
（？）。

　こうした血のつながりにこだわる人は、どういうわけか、こだわる。立派な家系図を作ったりし
ている。しかしこだわらない人は、こだわらない。同じいとこでも、人、それぞれ。

　が、ここで問題が起きる。血のつながりにこだわる人は、それがあるべき正しいこととして、そ
の価値観を、そうでない人に、押しつけてくる。一方、こだわらない人は、それに抵抗する力も
なく、黙って従ってしまう。

私などは、ほとんどこだわらない人間だから、反対に、「こだわらなければいけないのかなあ」
とか、「こだわらない私は、どこかおかしいのかなあ」と、思ってしまう。

　実は、ここに、正直の問題がからんでくる。

　ここにも書いたように、子どものころ、それなりに濃密につきあった、いとこは、話していても、
それなりに楽しい。しかしそうでないいとこは、そうでない。ありきたりのあいさつと、儀礼。うわ
べだけの世間話と、消息話。

　で、あとになって、いとこの一人が、私に聞いた。「浩司君は、楽しかったア？」と。

　そのときのこと。私の中に、二人の自分がいるのを知った。一人の私は、相手に調子をあわ
せて、「楽しかった。またしよう」と、言いそうになる自分。もう一人は、「別に楽しくなった。親戚
づきあいの一つにすぎない」と、言いそうになる自分。

　本当のことを言えば、それほど、……というより、まったくと言ってよいほど、楽しくなかった。
しかしそれを正直に言えば、幹事となって働いてくれたいとこに、申し訳ない。それに叔父や、
叔母たちは、それなりに喜んでいたように見える。（あるいは、調子を合わせていただけかもし
れないが……。）

　もちろん、ここにも書いたように、濃密な交際のあったいとこは、別である。しかし数えても、
そういういとこは、数人しかいない。それにそういういとこは、別にいとこ会などなくても、毎年の
ように、遊びに行ったり、来てもらったりしている。

　これは私の欠点でもある。ついその場になると、相手をキズつけまいと、ウソを言ってしまう。
へつらったり、コビを売ったりしてしまう。そして心にもないことを、口にしてしまう。実際、幹事を
してくれたいとこには、私は、こう言った。

　「楽しかった。ありがとう。また、こういう会をもちましょう」と。

　で、私は、最近、心に決めた。「自分に正直に、生きよう」と。先のいとこ会についても、「つま
らなかった」と言う必要はないにしても、「楽しかった」と、心にもないことを言う必要はない。

　これは私の悲しい習性のようなものかもしれない。いつも相手に合わせて、シッポを振ってし
まう。仮面をかぶる。よい人ぶる。が、そうでありながら、決して、心を開いているわけではな
い。だから、どこへ行っても、気が疲れやすい。

　もうすぐ、新しい年、二〇〇四年になる。（この原稿を発表するのは、〇四年の一月。）だか
ら、私は、心に決めた。「来年こそ、自分に正直に生きてみる」と。人生も、残り少なくなってき
た。自分をごまかして生きるのは、もう、いや。疲れた。そろそろ、このあたりで、そんなバカな
生き方は、やめる。
（０３１２２５）

【追記】

　血のつながりに、こだわる人は、多い。そういう人は、自分と親、あるいは、自分と子どもの
関係を、親類、縁者に、そのまま応用しているのがわかる。わかりやすく言えば、自分と親、あ
るいは自分と子どもの、ベタベタの人間関係を、そのまま、親類、縁者にも求めようとしてい
る。

　こうした関係を、「相互依存関係」という。日本では、家族、親類、縁者を中心として、この相
互依存関係が、網の目のように複雑に、かつ、濃密にからんでいる。

　相互に依存する関係をつくりながら、自分にとって、居心地のよい世界を作ろうとする。だか
らといて、それが悪いというのではない。日本的な、どこまでも日本的な、あの温もりというの
は、こうした相互依存関係から、生まれる。

　一方、それがない、いわゆる欧米型社会というのは、どこかドライで、日本人の私たちかえら
見ると、「冷たい」。

　たとえば老人と同居している家族は、いるにはいるが、しかしそれは、老人が健康なうちだ
け。病気がちになったりすると、老人のほうが、その家を去り、施設へ移る。仮に年をとった親
を、自分の家の近くに呼び寄せるとしても、同居までする家庭は、少ない。親は親で、近くに、
アパートを借りて住んだりする。

【追記２】

　こうした血縁関係について、その濃密度は、同じ日本の中でも、地域によっても違う。

　私は浜松市に住むようになって、三五年になる。その浜松市と、生まれ故郷のＧ県とくらべて
も、かなりちがうと感じている。

　この浜松市は、昔から、街道筋の宿場町として栄えた。人の出入りも、それだけはげしかっ
たこともあるのでは。そのせいか、Ｇ県の人たちほど、親類や縁者という、血縁関係に、比較
的、こだわらない。

　一方、北陸のＩ県などに行くと、「代々……」という言葉が、よく使われる。それだけ伝統を重ん
じているということになるが、静岡県に住む私からみると、どこか息苦しい感じがする。

　おおざっぱな意見で恐縮だが、こうしたちがいは、外の世界に触れてみてはじめて、わかるこ
と。言いかえると、それこそ、代々、その地方だけにしか住んでいない人には、そのちがいは、
わからない。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

Ｅ（三男）の受験

●合格発表

　クリスマスの日。一二月二五日。今日は、宮崎県にある、Ｍ航空大学の合格発表の日。発表
は、午前一〇時だという。今では、合格発表も、インターネットで通知される。

　今は、その三五分前。午前九時二五分。どこか気分がフワフワしている。先ほど、ワイフに、
「発表は、午前一〇時だ」と告げると、「結果は、Ｅ君に教えてはだめよ。自分で見たいと言って
いるから」と。

　Ｅは、昔から、そういう子どもだ。私なら、だれかに合格発表を見てもらう。見かけはともかく
も、私は、気が小さい。しかしＥは、「自分で見るから、いい」と。

　度胸があるのか、ないのか。今のＹ国立大学の合格発表のときも、自分で、横浜まで、見に
行った。その前のＫ高校のときも、そうだった。そして今度も、「自分で見るから、言うな」と。

私「Ｅは、どこかへ行っているのか？」
ワ「今日は、バイトで、アパートに帰ってくるのが、二時ごろだってエ」
私「また、あいつ、アルバイト、しているのか？」
ワ「そうみたい……」と。

　朝、目をさましたとき、ふとんの中で、Ｅのことを考えていた。しかし何度も経験したとはいえ、
合格発表の日というのは、いやなものだ。どこか落ちつかない。何というか、自分自身が、ヒモ
で、空中に、つりさげられているような気分。

●Ｅのこと

　今の大学が、自分に合わないと言い出したのは、ちょうど、去年の今ごろだった。理由はよく
わからないが、「ぼくは、平凡な道を歩きたくない」と言ったのは、よく覚えている。そしてつづい
て、「ぼくは、国際線のパイロットになりたい」と言った。

　いろいろ反対したい気持はあったが、Ｅは、昔から、そういう子どもだった。それにそのとき
も、こう言った。「ぼくは、パパのように、生きてみたい」と。「どこかの会社に入って、部屋の中
に閉じこもって、設計するより、空を飛んでみたい」とも。

　それを横で聞いていて、ワイフもこう言った。「父親が父親だから、反対はできないわね」と。
私がＭ物産という商社をやめて、幼稚園の講師になったことを言った。「しかしな……」と言い
かけたが、やめた。

　私は、こう言いたかった。「しかしな、大学だけは、ちゃんと出たぞ」と。

　あとのことは、よく覚えていない。「勝手にしろ」と言ったような気はする。いや、そのあと、Ｅ
は、こうも言った。「パパ、ぼくの夢は、パパに、本物の操縦感を握らせてやることだよ」と。

　これを聞いたときは、私は、正直言って、ホロリとした。

　私の趣味は、ＭＳフライトシミュレーター（パソコンゲーム）で、空を飛ぶこと。ほとんど毎日、
パソコンの画面を見ながら、空を飛んでいる。そういう私を、Ｅは、いつも横で見ていた。

私「しかし、お前が、パイロットになったら、ぼくは毎日、ハラハラしていなければならない。もう
少し安全な職業を選べないのか？」
Ｅ「今では、車の運転より、安全だよ」
私「飛行機事故のニュースを聞くたびに、ドキッとしなければならない」
Ｅ「じゃあ、パパは、反対なの？」
私「反対じゃない。お前がその道へ進むというのなら、反対はしない」

Ｅ「じゃあ、賛成だね」
私「バカめ。賛成する親なんて、いない。Ｙ国立大学をやめて、パイロットになるというのは、こ
の日本では、金メダルを捨てて、銅メダルを取るようなものだ」
Ｅ「ぼくは、そう思わない……」
私「……そうだな。パパも、そう思わなかった。Ｍ物産をやめて、幼稚園の講師になったとき、
みなは、笑ったけど、ぼくは、そうは思わなかった」と。

　Ｅは、Ｙ国立大学の工学部を、センター試験の結果では、学部第Ｘ位の成績で入学している。
そして入学した当初は、「ぼくは、宇宙船の設計士になる」と、息巻いていた。

●親として……

　Ｅは、今度の入学試験に落ちたら、Ｙ国立大学をやめるつもりでいるらしい。雰囲気で、それ
がわかる。何度か、「学歴だけは、身につけておけ。それが日本だ」と言った覚えはある。「お
金と同じだ。あれば、便利だから」と。しかし、そのつど、Ｅは、暗い表情をして見せた。

　しかし私の覚悟は、もうできている。私は、親として、Ｅの選択を支持するしかない。今度の入
学試験に落ちたあと、大学を中退するというのなら、それはそれでよい。Ｅのことだから、どん
な世界に入っても、自分で自分の道を見つけるだろう。

　しかしこの不安は、いったい、どこからくるのか。「万が一……」という不安ともちがう。「選別
される」という不安ともちがう。あえて言うなら、「落ちたとき、息子をしっかりと支えきれるだろう
か」という、親としての不安か？

　私はＥを信じている。……信じたい。Ｅは、幼児のころから、そういう子どもだった。負けず嫌
いで、がんばり屋だった。小学校を卒業するときも、中学校を卒業するときも、市長賞（中学の
ときは、ライオンズ賞に名称を変更）を、もらっている。「市長賞」というのは、その学校で最優
秀の男女二名に与えられる賞をいう。

　そして小学校のときは、児童会会長。中学校のときも、生徒会会長を経験している。卒業式
のときは、答辞を朗読した。

　そのＥで、特筆すべきことは、彼が中学生のとき、彼のファンクラブができたこと。一五〇～
一六〇名のメンバーが、名前を連ねていた。大半は、女の子だったが、男の子も混じってい
た。私は、学生時代、女の子には、まったくもてなかったが、Ｅは、ちがった。Ｅが行くところに
は、いつも、ゾロゾロと女の子がついて歩いた。

　Ｅは、私の息子でありながら、私の息子でないような気がした。そういうおもしろさが、Ｅの子
育てには、いつもあった。だからある日、私はＥに、こう言った。「お前のおかげで、人生を、じ
ゅうぶん楽しませてもらったよ。ありがとう」と。

●結果を見る

　今、時刻は九時五五分。Ｅの受験番号は、「４０ＸＸ」。Ｍ航空大学のＨＰは、すでに、「お気に
入り」に登録してある。ワンクリックだけで、結果を知ることができる。

　今まで、何度も経験してきたはずなのに、どこか緊張する。どうしてか？　「クリックするだけ
だ」と、自分に言って聞かせる。しかし指が、何かを迷っている。

　こうした受験では、合格したことを考えて結果を見るのではなく、不合格のときを考えて、結果
を見る。……というようなことは、他人には、よく言ってきた。今は、その言葉を、自分に言って
聞かせる。

　受験者数は、約七〇〇名。うち、一次試験（筆記試験）、二次試験（運動と身体検査）と、残っ
たのは、六九名。一応、これで定員の七〇人のワクの中に入っている。三次試験（面接と実
技）は、先月、宮崎市であった。Ｅは、「だいじょうぶだよ」と笑っていた。しかし……。倍率は、
一〇倍以上！　こんなメチャメチャな入学試験は、そうはない。

　私も学生時代、試験で失敗したことは、一度もなかった。失敗しそうな試験は、最初から受け
なかった。しかし受ける試験には、全力を投入した。ふと、そんなことを頭の中で、考えた。

　時刻は、今、ちょうど、一〇時になった。

　一〇時だ！　私はまたクリックするのを、ためらった。「この原稿を書き終えたら、見るつも
り」と、勝手に逃げる。

　深呼吸して、イスに座りなおして、腹に力を入れる……。

　そのとき、突発的に、私は、ワイフを書斎に呼んだ。「これから結果を見るから、来ないか？」
と。ワイフは、それを聞きながら、「もう一〇時？」と言いながら、書斎へやってきた。

私「ワンクリックで、結果を見ることができる」
ワ「ドキドキするわ」
私「そうだな。覚悟はできているか？」
ワ「できているわ」
私「ようし、見るぞ！」

　結果は……

私「あったね。４０ＸＸだな。この番号に、まちがいないか？」
ワ「そうよ。まちがい、ないわ」
私「よかったな。最終合格者は、五九人だ」
ワ「三次で、一〇人も落ちたのね。かわいそう……」
私「……」
ワ「よかったわ」と。

　あっけない合格発表だった。と、そう思った瞬間、同時に、肩からガクリと力が抜けた。

　部屋を出るとき、ワイフは、こう言った。「Ｅ君には、内緒よ。自分で結果を見たいと言ってい
るから」と。私はそれに答えて、「ウン、わかっている」と。

　ワイフが部屋を出ていったあと、私は、ゆっくりと、深い息を吸った。そしてそれ以上に長く時
間をかけて、息を吐いた。フーーーーーッ、と。
（０３１２２５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

その三男について、以前、こんなエッセー（中日新聞
掲載済み）を、書いたことがあります。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子育てのトゲが心に刺さるとき

●三男からのハガキ　

富士山頂からハガキが届いた。見ると三男からのものだった。登頂した日付と時刻に続いて、
こう書いてあった。「一三年ぶりに雪辱を果たしました。今、どうしてあのとき泣き続けたか、そ
の理由がわかりました」と。

　一三年前、私たち家族は富士登山を試みた。私と女房、一三歳の長男、一〇歳の二男、そ
れに七歳の三男だった。が、九合目を過ぎ、九・五号目まで来たところで、そこから見あげる
と、山頂が絶壁の向こうに見えた。

そこで私は、多分そのとき三男にこう言ったと思う。「お前には無理だから、ここに残っていろ」
と。女房と三男を山小屋に残して、私たちは頂上をめざした。つまりその間中、三男はよほど
悔しかったのだろう、山小屋で泣き続けていたという。

●三男はずっと泣いていた！

　三男はそのあと、高校時代には山岳部に入り、部長を務め、全国大会にまで出場している。
今の彼にしてみれば富士山など、そこらの山を登るくらい簡単なことらしい。

その日も、大学の教授たちとグループを作って登山しているということだった。女房が朝、新聞
を見ながら、「きっとＥ君はご来光をおがめたわ」と喜んでいた。が、私はその三男のハガキを
見て、胸がしめつけられた。あのとき私は、三男の気持ちを確かめなかった。私たちが登山し
ていく姿を見ながら、三男はどんな思いでいたのか。

そう、振り返ったとき、三男が女房のズボンに顔をうずめて泣いていたのは覚えている。しかし
そのまま泣き続けていたとは！

●後悔は心のトゲ

　「後悔」という言葉がある。それは心に刺さったトゲのようなものだ。しかしそのトゲにも、刺さ
っていることに気づかないトゲもある。私はこの一三年間、三男がそんな気持ちでいたことを知
る由もなかった。何という不覚！　

私はどうして三男にもっと耳を傾けてやらなかったのか。何でもないようなトゲだが、子育ても
終わってみると、そんなトゲが心を突き刺す。私はやはりあのとき、時間はかかっても、そして
背負ってでも、三男を連れて登頂すべきだった。

重苦しい気持ちで女房にそれを伝えると、女房はこう言って笑った。

「だって、あれは、Ｅ君が足が痛いと言ったからでしょ」と。
「Ｅが、痛いと言ったのか？」
「そう、Ｅ君が痛いから歩けないと泣いたのよ。それで私も残ったのよ」
「じゃあ、ぼくが登頂をやめろと言ったわけではないのか？」
「そうよ」と。

とたん、心の中をスーッと風が通り抜けるのを感じた。軽い風だった。さっそくそのあと、三男に
メールを出した。「登頂、おめでとう。よかったね」と。


　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●お節介焼き

　世の中には、お節介焼きの人がいる。他人の家庭に、土足でズカズカと入りこんできて、あ
あでもない、こうでもないと、口を出す。たいていは、安っぽい正義論をふりかざし、それを押し
つけてくる。

　まだ、この程度なら許せるが、他人の不幸を平気で、酒の肴（さかな）にする人もいる。一応
心配しているフリをするが、その実、他人の不幸を、楽しんでいるだけ。その証拠に、このタイ
プの人は、口を出すだけ。お金など、絶対に、出さない。苦労もしない。ただ、口を出すだけ。

　こういうお節介焼きで、がまんならないのは、それぞれの家庭には、それぞれの事情がある
ことを、理解しないこと。表面的な部分だけをみて、それに自分の判断を、つけくわえる。

　……というようなことは、前にも書いたが、そのお節介について、考えさせられる相談をもらっ
た。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　その男性（四八歳、神奈川県Ｆ市在住）には、七八歳になる父親がいた。父親は、群馬県の
Ｍ市で、ひとりで暮らしていた。が、このところ、腰を痛めて、歩くのもままならなくなった。そこ
で叔父たちが、その男性に、父親のめんどうをみるようにと言ってきた。

　「お前の父親だから、お前のほうで、引きとってめんどうをみろ」と。

　しかしその男性の妻が、これを拒（こば）んだ。父親と同居するくらいなら、離婚するとまで言
い出した。その男性は、そのとき、家庭では、微妙な立場にあった。多額ではないが、借金も
重なり、妻は、パートの仕事に出ていた。

　ここまでの話なら、よくある話である。が、ここへ、父親の姉、つまり叔母が、猛烈に介入して
きた。「いくら事情があるにせよ、親のめんどうをみるのは、息子である、お前の役目だ」「それ
に反対するような嫁なら、さっさと、離婚したらいい」と。

　が、妻が、父親との同居を拒むには、それなりのというより、深刻な理由があった。

　結婚した当時のことだった。その日は、父親が遊びにきていた。その男性、つまり夫は、たま
たま急な出張で、家をあけていた。

　妻が風呂に入っていると、父親が、それをのぞきにきたというのだ。妻は、脱衣室に出たと
き、そこに父親がいるのを知って、大声をあげた。父親はたまたま何かの用事で、脱衣室に入
ったと弁解したが、その父親のおかしな行動は、それだけではなかった。

　また別の日。妻がひとりでエレクトーンを弾いていると、父親が、その横に立っていたという。
そしてあろうことか、妻に、唇をつきだして、抱きついてきたというのだ。妻は、そのショックで、
そのまま家を飛び出してしまった。

　しかし妻が、この話を夫にしたのは、それから数年後のことだった。「夫に話しても、信じても
らえそうになかったから」と妻は言った。しかし夫自身も、父親のおかしな行動に、気がつくとき
が、やってきた。

　ある日、夫が家にもどると、父親が、干した洗濯物をたたんでいたという。そのとき、父親が、
妻の下着を、手にしているのを見てしまった。夫が、「父さん、そんなことまでしなくていい」と言
うと、父親は、やはり、こう言って弁解したという。「ヒマだったから、たたんでおいたよ」と。

　こうして夫が妻に、「おれの親父は、少しおかしい」と話し、それにつづけて妻が、「こういうこ
ともあった」と、風呂の件と、抱きつかれた件について、告白した。

　以後、その夫と妻は、父親の行動に注意するようになった。そして父親と妻が、家の中で、二
人だけにならないように、気をつけた。

　そういう事情を、叔父や叔母たちは、知らない。知らないから、一方的に、その男性を責め
た。しかしその男性と妻は、父親のおかしな行動について、親父や叔母に、話すことができな
かった。叔父や叔母は、常日ごろから、「親の悪口を言うやつは、地獄へ落ちる」を口グセにし
ていた。

　その男性は、こう言う。「お金に余裕があれば、それなりの施設に入ってもらうこともできます
が、今は、その余裕もありません。父は、プライドの高い人だから、そういう施設には、入らな
いだろうと思います。かといって、父のめんどうを、みなければならないことは、私にもわかって
います。しかし、こういうとき、息子の私はどうすればいいのですか」と。

私「叔父さんや、叔母さんの言うことなど、無視すればいいでしょう」
男「そうは言っても、田舎のことですから、うるさいです」
私「みんなにいい顔は、できないのです」
男「親父に、その意識があって、『悪いことをした、すまなかった』とでも言ってくれれば、まだ私
も救われるのですが、そういう親父ではありません。今も、何ごともなかったかのように、とぼけ
ています」と。

　さらにここで問題が起きた。思うように動けなくなった父親は、毎晩のように親戚に電話をか
けて、泣き言を言うようになった。そして弱々しい父親を、自ら演じながら、息子の親不孝ぶり
を訴えた。しかもその訴え方が、卑怯（失礼！）。

　あたかも、息子をかばうような言い方をしながら、息子を非難した。

　「親なんて、さみしいものですわ。子どもなんて、育てるもんじゃ、ないよね」「いくらかわいがっ
てやっても、嫁ができれば、ハイ、さようならですよ」「しかし息子には、息子の生活があります
しね」「長生きするのも、考えものです。長生きはしたくありません」と。

　一〇年ほどまでに、若くして死んだ、もう一人の叔母を口にしながら、「あの人は、いいときに
死んだよ」と言うこともあったという。その男性は、こう言った。

　「こういった父親の言葉の一つ、一つが、私の胸には、イヤミにしか聞こえないのです」と。

　叔父や叔母の、お節介は、その男性のキズ口に、塩を塗るようなものだった。相変わらず、
「親だから……」「子どもだから……」という論理だけで、その男性を責めた。しかも叔父や叔母
は、「私は叔父だから……」「私は叔母だから……」という論理だけで、その男性を責めた。

　しかしこうしたケースは、その男性だけではない。今、全国の津々浦々で、起きている。日本
の社会は、大きく変わった。しかし意識だけは、変わっていない。そのひずみが、こうした問題
を引き起こしている。

　たとえばオーストラリアなどでは、老後そのものが、すでにプログラム化されている。たとえば
満六〇歳前後で、仕事を引退し、そのあとは、必要に応じて、老人ホームなどに、自ら進んで、
入居したりしている。

　日本もやがてそうなるのだろう。今は、その過渡期ということになる。その男性のかかえる問
題の「根」は、それだけに深い。

私「あなたの父親の素性の悪さについて、一度、説明してみたら、どうでしょうか」
男「一度、叔母には、それとなく話してみたのですが、『弟は、そういうことをする人ではない。あ
んたの奥さんは、ウソつきだ』と言いました」
私「で、叔父や叔母は、何もしてくれないのですか」
男「たまに父のところに遊びにくる程度です」　
私「では、あなたも、叔母に向って、『あんたの弟なんだから、めんどうみろ』と言ったら、どうな
りますか」
男「この世界では、そういう論理は、通用しません」
私「おかしいですね」
男「そう、考えてみれば、おかしなことです」と。

　私は、その男性からの相談を受けながら、こう思った。「こうした問題は、結局は、一日のば
しをしながら、最後の最後まで、このままがんばるしかないのでは」と。しかしそれは言わなか
った。ただこうした問題は、これから先も、どんどんとふえていくだろうと思った。そしてそれは、
そのまま私自身の問題にもなるだろうと思った。

私「で、叔父さんや叔母さんは、あなたにどうしてほしいと思っているのすか」
男「口では言いませんが、群馬にもどって、親のめんどうをみろということですね」
私「もどれないでしょう？」
男「家が第一と、考える人たちですから……」
私「家を守るということですか？」
男「そういうことです」と。

　しかしそれこそ、いらぬお節介ということではないか。その叔父や叔母が心配しているのは、
その男性の父親のことではない。自分たちの、世間体やメンツということになる。「家」というの
は、そのための象徴でしかない。

　何とも歯切れの悪い電話になってしまったが、受話器を置いたとき、私は、自分にこう言って
聞かせた。

　他人の家の家庭問題には、向こうが望まないかぎり、口をはさまないぞ、と。それぞれの家
庭には、外からは見えない問題がある。事情がある。安易なお節介は、その家族を苦しめるだ
け、と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　お節介を、日本人の美徳と考える人も多い。他人の生活に干渉したり、干渉されることが、
人間のやさしさと説く人もいる。

　概して言えば、日本の農村社会は、そうした「やさしさ」や、「干渉」で、成りたっている。そして
それが、ある種、独特のぬくもりを作ることもある。

だからお節介を、頭から否定することもできない。こうしたお節介で、思い出すのが、あの渥美
清が演じた、「フーテンの寅さん」である。寅さんの、お節介を好きについては、改めて、ここに
書くまでもない。

　しかしそれぞれの家庭には、言うに言われない、事情というものがある。触れられたくない、
心のキズもある。そういう問題については、そっとしておいてあげることも、大切なことではない
のか。

　「親だから……」「子どもだから……」という、「ダカラ論」を振りかざして、一方的に、相手に向
ってお節介を焼くのは、慎重にしたい。

（０３１２２５）

【追記】

　子育てが終わりに近づいたら、今度は、自分の老後をどうするかについて、考えなければな
らない。

　ポイントは、いかにして、息子や娘に迷惑をかけないで、老後を過ごすかということ。「何とか
なる」式の、いいかげんな老後の設計は、ここに書いたような問題を引き起こす原因になる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●新春のロマン

●ＥＳＡの火星着陸機が行方不明に 
　ＥＳＡ（欧州宇宙機関）の火星着陸機が火星の大気圏に突入後、行方不明になっているとい
う。

　ＥＳＡの火星探査機「マーズエクスプレス」は、１２月２５日午前４時前（日本時間の正午前）、
火星の周期軌道に入った。しかし、ほぼ同時に大気圏に突入した着陸機「ビーグル２」は着陸
成功を知らせる信号が届かず、行方不明になっているといる。
　
　「ビーグル２」は、赤道近くの平原に着陸、来年３月まで岩石や土を分析し生命活動を示す炭
疽やメタンを探す予定だったという（ＴＢＳ・ｉ・ＮＥＷＳより）

●どうして？

日本の火星観測衛星（宇宙航空研究開発機構の「のぞみ」）もそうだが、このところ、火星探査
機が、つぎつぎと、失敗している。どうして？　……なんて、ヤボなことは書かない。ワイフは、
火星には、宇宙人が住んでいて、それをじゃましているのではないかと言う。実は、私も、そう
思う。

　それについては、何度も書いてきたので、ここでは、その先というか、なぜ、こうした探査を、
宇宙人たちが嫌うかということについて考えてみたい。

　同じくワイフに言わせると、「何か、つごうが悪いことがあるのよ」「知られたくないことがある
のよ」ということになる。常識で考えれば、そうなる。しかし、私は、そうではないような気がす
る。

●地球人を恐れている？

　宇宙人が、宇宙人として、宇宙で平和に暮らすためには、それこそ、「右の頬を殴られたら、
左の頬を差し出す」くらいの非暴力主義が必要。

　宇宙に住むほどだから、当然のことながら、きわめて高度な科学技術をもっている。そのた
め、宇宙人にすれば、核兵器はもちろん、一発で、惑星をこなごなにする爆弾を作ることなど、
朝飯前。

　もし宇宙人の中に、あのＫ国の金ＸＸのような独裁者が現れたら、太陽系そのものも、危機に
立たされる。

　言いかえると、今、宇宙が、見たところ、平和に保たれているということは、こうした非暴力主
義が、宇宙人の間で、貫かれているということになる。

　が、問題は、この地球に住む、人間である。自分の乗っている車が、足で蹴飛ばされたくらい
で、相手を殺してしまうような生物である。「右の頬を殴られたら、左の頬を差し出す」ような非
暴力主義は、夢のまた、夢。

　もし人間が宇宙へ飛び出したら、「水星はオレのもの」「火星もオレのもの」と、やり出すにち
がいない。そしてあっという間に、宇宙戦争！

　宇宙人は、それを恐れている……と、私は、思う。

●人間には、宇宙へ飛び出す資格はあるか　

　あなたの国の近くに、もし、きわめて野蛮な国があったとする。

　その野蛮な国では、毎日のように、たがいに殺しあっている。ちょっとしたことで、すぐカッとな
る。喧嘩する。年がら年中、領土を取りあって、戦争をしている。

　文化がちがうというより、ＤＮＡの構造そのものがちがう。そういう野蛮な国の人が、あなたの
国へやってきたとする。見た目には、穏やかそうな顔をしている。一応、その国の代表者たち
だからである。

　しかしあなたは、その野蛮な国の人たちの素性を、見抜いている。だからあなたは、内心で
は、その野蛮な国の人たちとは、つきあいたくないと思っている。あるいは、とても、つきあえる
ような相手ではないと思っている。

　一方、野蛮な国の人たちは、何とかして、あなたの国の科学技術を自分のものとしたいと思
っている。高度な航行技術、科学技術などなど。

　しかしそんな技術を、野蛮な国の人たちに渡したら、どうなる？　あっという間に、あなたの国
は、その野蛮な国の人たちに、侵略されてしまうかもしれない。あなたは、それをよく知ってい
る。

●もし、私が宇宙人なら……

　もし私が宇宙人なら、この地球人が、宇宙へ進出してくることを、何としても、阻止する。地球
人に、宇宙へ出る資格があるとかないとか、そういうレベルの問題ではない。地球人は、あまり
にも、野蛮すぎる。

　だいたいにおいて、地球人は、ほどよく満足するということを知らない。富をもてばもつほど、
さらに多くの富をもちたがる。こうした貪欲さが、摩擦を生み、闘争を生む。

　暴力的な気質も、大きな問題である。人間の歴史の中で、戦争のなかった時代は、ない。た
またま人間がこうして今、存在しているのは、平和だったからではない。人類全体をほろぼす
大量破壊兵器が、まだ一定の管理下にあるからにほかならない。

　もしこの管理がくずれ、ワクがはずれたら、それこそそこらのゲリラですら、核兵器を使うよう
になる。もしそうなれば、人間のみならず、地球人はあっという間に、絶滅する。

　もっとも、これが地球だけのことなら、まだよい。月でも、火星でも、金星でも、それをやられ
たら、たまらない。……とまあ、宇宙人なら、そう考える。

●さて、どうする？

　もしあなたが宇宙人で、宇宙に住んでいたら、人間をどうする？　その前に、人間の存在を
許すかどうかという問題もある。

　人間が、地球環境というオリの中にいるのならまだよい。しかしそのオリを出て、あなたの住
む宇宙へやってくるようになったら、どうする？　あなたはそれを受け入れるか？

　しかし私なら、受け入れない。人間をとりあえずは、地球環境というオリの中に、閉じこめてお
く。あるいは……。ひょっとしたら、人間を、抹殺することも考えるかもしれない。

　しかしあなたは、きわめて平和的な生物だ。「殺す」という概念そのものに、なじまない。あな
たの苦悩も、それゆえに、大きくなる。

　では、どうするか？　

　やはりここは、地球人を、地球環境というオリの中に、閉じこめておくのがよい。私なら、そう
考える。そのために、その前段階としての、人間の活動に、制約を加える。それがひょっとした
ら、冒頭に書いた、探査機の妨害かもしれない。

　……もちろんこれは、私のＳＦ（空想科学）。荒唐無稽（むけい）な空想。つまり、ロマン。とき
には、こういうふうに、宇宙人の視点から、ものを考えるのも、楽しい。
（０３１２２６）

【注】

　私とワイフは、ある夜、巨大なＵＦＯを目撃している。ハバが、一～二キロもあるような、ブー
メラン型のＵＦＯである。宇宙人がいるかいないかということになれば、いるに決まっている。そ
ういう前提で、このエッセーを書いた。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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【講演会のお知らせ】
各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを
ご覧ください。 
２・２１　……細江町「教育のつどい」
１・２４　……周智郡森町教育委員会
１・２２　……細江町中川小学校
１２・１９　……鷲津小学校区教員研修会
詳しい講演日時は、
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静岡県教育委員会発行雑誌「ファミリス」での連載が、２００３年度も続くことに
なりました。どうか、ご購読くださいますよう、心からお願いします。全力をあげて
この原稿に取り組んでいます。お申し込みは、
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２００３年度は、「子育て相談、Ｑ＆Ａ」で一年間、連載させていただきます。よろしく！
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●「はやし浩司のサイト」オリジナル・テーマ音楽ができました。
　　　　　　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page317.htmlから、おいでください。
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●二男のホームページができました。よろしかったら、
のぞいてやってください。
Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com
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詳しくは、http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page322.htmlまで。
賛助会に協力してくださった方に、直筆のイラストをお送りします。詳しくは、賛助会コーナー
を、ご覧ください。（額は、ついていません。）
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司
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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　９９３人
最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　１４５人
はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　１０３人　
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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi
  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line
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●イラストは、パナソニックパソコン付録の、フリーソフトを使いました。

　　　　　▼ミ三ミ
　　　　　ミ　・つ・
┛━仝━┗（　　こ）
│◎　◎│ノ／￣￣
　⊂⌒⊃　ノ⌒）
＼┼┼┼／～～～～
　￣￣￣く　※　※
　　　（　※
　　　　へ　　※　　では、また次号を、よろしくお願いします。










件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■老人論Ａ

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　
｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM
ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！
（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！
＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　
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★★★★★★★★★★★★★★
０３－１１－１８号（３１９）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

一芸論

　子どもには一芸をもたせる。しかしその一芸は、つくるものではなく、見つけるもの。

いろいろなことがあった。

Ｓ君（年中児）は父親が新車を買ってきたときのこと、車の中のスイッチに異常なまでの興味を
もった。そこで母親から相談があったので、私はパソコンを買ってあげることをすすめた。パソ
コンはスイッチのかたまりのようなもの。案の定Ｓ君はそのパソコンにのめりこみ、小学三年生
のときにはベーシックを。中学生になるころには、Ｃ言語をマスターするまでになった。

Ｔさん（二歳児）もそうだ。お風呂に入っても、お湯の中に平気でもぐって遊んでいたという。そこ
で母親が水泳教室へ入れてみたのだが、まさに水を得た魚のようにＴさんは泳ぎ始めた。その
Ｔさんは中学生のときには、全国大会に出場するまでに成長した、などなど。

　中に「勉強一本！」という子どももいるが、このタイプの子どもは一度勉強でつまずくと、あと
は坂をころげ落ちるかのように、勉強から遠ざかってしまう。そのためだけというわけではない
が、子どもには一芸をもたせる。その一芸が子どもを側面から支える。

さらに「芸は身を助ける」の格言どおり、その一芸がその子どもの天職となることもある。Ｍ君
（高校生）は、不登校を繰り返し、ほとんど高校へは行かなかった。そのかわり近くの公園で、
ゴルフばかりしていた。で、それから一〇年後、ひょっこり私の家にやってきて、いきなりこう言
った。「先生、ぼくのほうが先生より、（お金を）稼いでいるよね」と。Ｍ君はゴルフのプロコーチ
になっていた。

　一芸を子どもの中に見つけたら、お金と時間をたっぷりとかける。子どもの側からすれば、
「これだけは絶対、人に負けない」という状態にする。また周囲の子どもの側からすれば、「こ
れについては、あいつしかできない」という状態にする。

　ただしここでいう一芸というのは、将来に向かって前向きに伸びていく「芸」のことをいう。モデ
ルガンやゲームのカードを集めるというのは、ここでいう芸ではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

一芸は聖域

　子どもの一芸は、聖域と思うこと。この聖域を踏み荒らすようなことがあると、子どもの心は
大きな影響を受ける。よくある例が、「成績がさがったから、（好きな）サッカーはやめさせる」と
いうもの。こういうケースで、サッカーをやめさせればさせたで、成績はかえってさがる。こんな
ケースがある。

　Ｈ君（中一）は毎日、学校から帰ってくると、パソコンに向かって作曲をしていた。が、成績が
さがったこともあり、父親がそれを強引に禁止した。とたん。Ｈ君の情緒は不安定になってしま
った。まず朝起きられなくなり、つづいて昼と夜が逆転し始めてしまった。食事も不規則になり、
食べたり食べなくなったりするなど。何とか学校へは行くものの、感情的な反応そのものが鈍く
なってしまった……。

　子どもが一芸にのめりこむ背景には、そうせざるをえない子ども自身の心の問題が隠されて
いることが多い。いわば自分の心のすきまを生めるための代償的行為ともいえるもので、それ
を奪うと、子どもによってはここにあげるＨ君のようになる。Ｈ君は学校で疲れた心を、音楽を
作曲することでなぐさめていた。それを父親が奪ってしまったのだから、Ｈ君の症状は当然とい
えば当然の結果でもあった。

　また一芸が、子どもによってはいわば生きがいそのものになっていることが多い。ある女の
子（中学生）は手芸で、また別の男の子（小学生）はスケボーで自分を光らせていた。もしそう
であるなら、それを奪う権利は親にもない。さらに……。

　これからはプロが生き残る時代といってもよい。少なくとも世界は、そういう方向に向かって
進んでいる。たとえばアメリカでは、大学でも入学後の学部変更や、さらには大学から大学へ
の転籍すら自由化されている。より高度な勉強を求めて、大学から大学へと渡り歩いている学
生すらいる。「学歴」にこだわる理由そのものがない。そしてそれが今、国際間でもなされてい
る。日本もやがてそうなるのだろうが、そういう意味でも子どもの一芸を大切にする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【今週の教室から……】

　私の教室には、何枚かの絵が飾ってある。

　ミロ、マリー・ローランサン、カトランの作品など。しかしどれも、本物である。教室へ来る親た
ちに、「本物ですよ」と声をかける、みな、一様に驚く。「印刷かと思いました」と。

　私は若いころ、絵画にこった。趣味は、周期的に変化するが、そのときは、絵画だった。

　シャガール、ビュッフェの絵画も、そのとき、買った。あるときは、全財産をはたいて、広重の
五三次の版画を買ったこともある。それらのほとんどは、今、倉庫に眠っているが、しかし家の
中でも、ニセモノ（印刷）の絵を飾ったことはない。

　当時は、毎週のように外国へ行っていたから、そこで値段が手ごろな絵を買ったりした。今か
ら三〇年近くも前のことだが、ピカソのリトグラフでさえ、サインなしのものだが、四〇万円前後
で買うことができた。

　で、その絵を、ある知人（Ａ氏）に、そのまま転売した。世話になった人（仕事上のボス）だった
から、五〇万円で売った。

　ところがで、ある。その知人は、その絵を、また別の知人（Ｂ氏）に、五〇〇万円で売った。い
きさつは、こうだ。

　ある日、Ｂ氏が、Ａ氏のところにやってきて、その絵を見た。そしてＢ氏が、Ａ氏に、「いくらで
買った？」と聞いた。そのとき、Ａ氏は、五〇万円を意味するつもりで、片手を広げて見せた。
すると、Ｂ氏は、それを五〇〇万円と勘ちがいした。

　Ｂ氏は、Ａ氏に、「五〇〇万円で、その絵を譲ってくれ」と、しつこく頼んだ。それでＡ氏は、そ
の絵をＢ氏に、五〇〇万円で売った。

　日本中が、マネー、マネーと、わきたち始めていたころで、こうした、おかしな売買が、いたる
ところで見られた。「おかしい」というより、「狂った」と書いたほうが、正確かもしれない。そう、
何もかも、狂っていた。

　私は香港へ行くたびに、たとえば、今でいう、「低周波治療機」を買ってきた。上海製だった
が、現地では、三～四万円だった、が、日本では、それが一四、五万円で、そのまま売れた。
これらの機械は、研究者の間で、ハリ麻酔のための道具として、使われた。

　当時、日本と香港の往復航空運賃が、約一〇万円強だったから、それだけで、運賃分以上
のものが、稼げた。

もっとも、香港や台北では、私が日本人とわかると、今度は、逆に、タクシー代でも何でも、数
倍以上の値段をふっかけられた。だから私は、香港では、決して、日本語を使わなかった。
「日系ハワイ人の、リン（林）」で、通した。だから、安く買うことができた。

　こうしたビジネスは、私が二九歳のとき、飛行機事故※に遭遇するまで、つづけた。こう書い
ても、信じてもらえないかもしれないが、約三か月で、ＸＸ〇万円（当時）を、稼いだこともある。

　だから本当のことを書くと、幼稚園での給料や、幼児教室で得る給料など、収入と考えていな
かった。道楽とまではいかなかったが、楽しいから、しただけ。で、その飛行機事故に遭遇して
からは、飛行機に乗れなくなり、私は、幼児教育に専念するようになった。

　話はずいぶんとそれたが、教室に飾ってある絵は、その当時、私があちこちで、買い求めた
絵である。バブル経済のころには、ＸＸ万円という値段がついた絵もある。ある母親に、そのこ
とを話すと、その母親は、目を輝かせて、「今度、盗んでいきますわ」と笑っていた。

　そう、このことを書いた以上、教室から、これらの絵画は、ひきさげねばならない。本当にドロ
ボーが入るかもしれない。

（ドロボーのみなさんへ）

　この原稿がマガジンで配信されるころには、もう教室には、これらの絵画は飾ってありませ
ん。ですから、どうか、おいでにならないでください。今、飾ってあるのは、安物の絵（リトグラフ）
ばかりです。
（０３１１１１）

※飛行機事故……羽田空港での事故だったが、離陸に失敗し、滑走路を、オーバーラン。フェ
ンスをつきやぶり、あわやというところで、飛行機は停止した。明らかにエンジン・トラブルだっ
た。

私は飛行機がエンジンを全開したところで、その異常音に気づき、「この飛行機、おかしいです
よ！」と、数度、機内で、大声で叫んだ。瞬間のできごとだったが、私は、以後、飛行機に乗ら
れなくなってしまった。

その翌週、イタリアのローマの近くの町まで行く仕事があったが、二日前に、どたん場キャンセ
ル。損害賠償を請求されそうになったが、事情を話したら、相手のスポンサーは、それを理解
してくれた。以後、一〇年以上、飛行機には、一度も乗っていない。

あのとき、機長の判断が、一、二秒、遅れていたら、私は確実に死んでいた。そういう意味で
も、運命というのは、不思議なものだ。今思い出しても、ゾーッとするが……。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。
【２】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●子育てワンポイントアドバイス２！ by はやし浩司

　vol.013【受験競争の魔力】

　受験競争に巻き込まれれば巻き込まれるほど、子どもはもちろんのこと、親
　もその住む世界を小さくする。この世界では、勝った負けたは当たり前。取
　るか、取られるか、蹴落とすか蹴落とされるか……。

教育とは名ばかり。その底流では、ドス黒い人間の欲望がはげしくウズを巻
いている。

ある母親は受験どころか、子ども（中学生）がテスト週間を迎えるたびに病
院通いをしていた。

いわく「テスト中は、お粥しか、のどを通りません」と。

子どもの受験競争が高じて、親どうしがいがみあう例となると、まさに日常
茶飯事。幼稚園という世界でも、珍しくない。現に今、言ったの言わないのが
こじれて、裁判ザタになっているケースすらある（小学校）。さらに息子（中
三）が高校受験に失敗したあと、自殺をはかった母親だっている！

　こうした狂騒は部外者が見ると、バカげているとわかるが、当の本人たちは
　そうでない。それはまさしく命がけ、血みどろの戦い。もっともこうした戦
　いが親の世界だけでとどまっているならまだしも、子どもの世界まで巻き込
　んでしまう。さらに学校という教育の世界まで巻き込んでしまう。

この受験競争だけが原因とは言えないが、そのため心を病む教師はあとを断
たない。
　
東京都の調べによると、東京都に在籍する約六万人の教職員のうち、新規に
　病気休職した人は、九三年度から四年間は毎年二一〇人から二二〇人程度で
　推移していたが、九七年度は、二六一人。さらに九八年度は三五五人にふえ
　ていることがわかった（東京都教育委員会調べ・九九年）。

この病気休職者のうち、精神系疾患者は。九三年度から増加傾向にあること
がわかり、九六年度に一時減ったものの、九七年度は急増し、一三五人にな
ったという。この数字は全休職者の約五二％にあたる。（全国データでは、九
七年度は休職者が四一七一人で、精神系疾患者は、一六一九人。）さらにその
精神系疾患者の内訳を調べてみると、うつ病、うつ状態が約半数をしめていた
という。

　何だかんだといっても、受験が教育の柱になっている。もしこの日本から、
　受験という柱を抜いたら、進学塾はもちろんのこと、学校教育ですら崩壊す
　る。

問題はなぜ受験が教育の柱になっているかだが、それについては別のところ
で考えるとして、結論から先に言えば、受験が子どもや親を大きくする要素
などどこにもない。仮にそれに打ち勝ったとしても、「何とかうまくやった」
というあと味の悪さが残るだけ。

　受験競争は決して教育ではない。そういう前提で、一歩退いてつきあう。そ
　ういう冷静さがあなたの心を守り、あなたの子どもの心を守る。
（「週刊Ｅ'ｎｅｗｓ浜松」・１１・１１日号より転載）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この原稿で使った資料は、やや古いときのものである。しかし実際には、こうした数字は、まさ
に氷山の一角。今、どこの学校にも、どこの園にも、心を病んでいる教師は、一人や二人は、
必ず、いる。

　多くの人は、「子ども相手の仕事で、どうして？」と思うかもしれないが、問題は、子どもではな
い。親である。

　こんな事件が、あった。

　ある幼稚園でのこと。いつも一人の母親が、門のところに立って、中を見ていた。そこでその
つど、園長や先生が、門のところに行き、「だいじょうぶですから」「任せてください」「お子さん
は、ひとりでもだいじょうぶですから」と、なだめた。

　しかしその母親は、一度は、それに納得するものの、またしばらくすると、門のところにもどっ
てきて、中を見ていた。

　雨の降る日も、そこに立っていたので、見るに見かねて、園長が、その母親を、教室の中ま
で入れることにした。が、その日を境に、今度は、その母親は、毎日、幼稚園へやってきては、
自分の子どもの横に座るようになってしまった。

　園長が理由を聞くと、「うちの子が、幼稚園で、いじめにあっているから」と。

　もちろん、そんな事実はなかった。その母親の思いすごしである。何度も園長は、そのことを
説明したが、その母親は納得しなかった。それからも、毎日、欠かさずやってきて、子どもの横
に座った。

　その母親の心理状態がどうであったかは別にして、この世界には、「妄想性感情」という言葉
がある。感情そのものが、妄想性をもつことをいう。

　たとえば園長が、「だいじょうぶですから、私たちに任せてください」と言ったとする。このとき、
正常な人なら、その言葉どおりに受け取るが、妄想性感情をもった人は、別の意味に取る。

　「本当は、この園長は喜んでいる。ただ遠慮しているだけだ」と。

　あるいは担任の先生が、「ほかの子どもたちにも、いい影響がありません」と言っても、このタ
イプの母親は、やはり、「私に関心があるから、そう言うのだ。私の心をたしかめているだけ
だ」と、取ってしまう。

　その母親も、園長や先生が迷惑がっていることに気づかず、毎日、園へやってきて、子ども
の横に座った。しかしこうなると、その影響は、先生たちに現れる。

　毎朝、その母親が子どもを連れて、門のところに現れると、職員室からは、ため息とも、悲鳴
とも聞こえる声が聞こえるようになった。さらに、その時刻が近づくと、みなが、門の方を見るよ
うになった。

　そしてまず、担任の教師が、おかしくなった。その園でも、ベテランの三五歳の教師だった。
その教師はこう言った。

　「その時間が近づくと、心臓がドキドキするのです。そしてその母親と子どもが、並んでこちら
へ歩いてくるのを見ると、心底、ゾーッとし、身も心も、凍（こお）りついてしまうのです」と。

　やがてその教師は、幼稚園へ通うことすら、できなくなってしまった。「毎朝、足が鉄のように
重く感ずるようになりました」と。

　こうした例は、多い。本当に多い。幼稚園にせよ、学校にせよ、そこで働く教師というのは、い
わば追いつめられた状態と考えてよい。「お宅の子は、教えたくありません」と、逃げることさ
え、できない。一般社会では、「教師を選択する自由」が、問題になっているが、同時に、「生徒
を選択する自由」も、問題とされるべきではないのか。

　この点、私塾やおけいこ塾では、生徒にやめてもらうことができる。しかし、それとて、簡単な
ことではない。

　ふつう、先生のほうから、「もう教えることができません」などと言うと、親は、それに猛烈に反
発する。「どうして、うちの子は、教えてもらえないのですか！」と。

　Ｅ'ｎｅｗｓに載せてもらった原稿は、そうした現状を客観的に書いたものである。私の意見とし
ては、今のように、教育はもちろんのこと、道徳、倫理、さらには家庭指導まで、何でもかんで
も、学校の先生に、押しつけるのは、おかしいと思う。本来なら、親が家庭ですべき、しつけま
で、学校に押しつける人もいる。

　しかしたった一人か二人の子どもでもてあましている親が、三五人も、一人の先生に押しつ
けて、「ちゃんと、うちの子をみろ！」はない。子育ては重労働だが、教育は、もっと重労働であ
る。どう重労働かは、あなたが今、感じている重労働を、三五倍してみれば、わかるはず。

　私も体の調子のよいときには、参観授業も、それほど疲れない。が、そうでないときは、本当
に、疲れる。たった一時間で、ヘトヘトになることも、珍しくない。まさに、神経をすりへらしての
仕事となる。
（０３１１１１）

【追記】

　もう一〇年ほど前のことだが、私の教室でも、同じような経験をしている。

　その母親（Ａさん）は、子どもが年長児のときから、小学二年生になるまで、一日も欠かさず
参観にやってきて、子どもの横に座っていた。同じように、何度も、「任せてください」と言ったの
だが、その母親も、私が遠慮していると思ったらしい。

　そこで教室の規約を変えた形で、「一年以上のおいでの方は、参観はときどきということにし
てください」と、全員に伝えた。

　しかしこういう連絡は、そうでない親たちにも、いらぬ動揺を与える。「参観は、もうダメという
ことでしょうか？」という問いあわせがつづいた。しかし私は、一方に、Ａさんのような母親がい
ることを、話せなかった。

　で、思いあまって、Ａさんに、直接、こう言った。「参観していただいても、意味はないと思いま
すので、これからは参観を断ります」と。

　しかしこの言葉に、Ａさんは、激怒した。「約束が違う」と。ふつうの怒り方ではなかった。それ
から数日間、ＦＡＸで、毎日、抗議の手紙が届いた。

　ふつうの人には、ふつうの世界だが、そうでない人には、そうでない世界である。それが教育
の世界である。

【３】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

老人論

　老人になればなるほど、それまでの生きザマが集約されてくる。それまでの生き方が、その
まま、表に出てくる。

　が、中に、老人になって、仏様のようになる人がいる。やさしくて、温厚で、柔和。しかしそうい
う人が、本当に仏様かというと、それは疑わしい。

　老人は、明らかに弱者である。体力も気力も弱い。生活力もない。死も、近い。それに、たい
ていの老人は、何らかの持病をかかえている。

　そこで老人は、年をとればとるほど、生きザマが、依存的になる。……ならざるをえない。そ
こで多くの老人は、その過程で、仮面をかぶることを学ぶ。つまり「いい老人」ぶる。

　老人のこうした心理の形成過程は、子どもの成長過程と、よく似ている。

　他人との人間関係をうまく作れない子どもは、おおまかに言って、つぎの四タイプに分けて考
えることができる。

（１）攻撃型……相手や周囲に対して、攻撃的になり、威圧や暴力を繰りかえす。
（２）依存型……だれかにベタベタ甘えることによって、自分にとって、住みやすい環境をつく
る。他人（親や先生）に対して、仮面をかぶり、いい子ぶることが多い。
（３）服従型……集団に属し、子分として、その「長」に、徹底的に服従する。
（４）同情型……弱い自分を演出し、みなの同情をかいながら、行動する。みなが「どうした
の？」と声をかけてくれるのを、待っている。

　実は、老人は、その過程で、ここでいう（２）の依存型と、（４）の同情型をとることが多い。（あ
るいは複合型？）

　ある女性（五五歳）くらいは、息子や娘から電話がかかってくると、決まって、こう言う。「お母
さん（私）も、年をとったからねえ……」と。

　つまり「年をとったから、何とかせよ」と。

　子どもたちの同情を買いながら、子どもたちに依存しようというわけである。

　が、子どもと違う点は、それだけに巧妙であること。作為的であること。さらに長い間、それを
つづけることによって、そうした仮面が、その人の人格として、定着してしまうことがある。

　こうして、結果として、「いい老人」が生まれる。

　ある女性（八〇歳くらい）は、いつも、こう言う。「私も、苦労しましたよ」と。

　しかしその女性は、生涯において、一度も働いたことはない。義理の祖父母が残した財産
と、息子や娘から取りあげた財産で、優雅な生活をしていた。その女性は、五〇歳くらいのとき
夫をなくしているが、以後、まさに遊び放題。が、他人に向かっては、口グセのようん、「苦労し
ましたよ」と。

　が、いくら仮面をかぶっても、本性は、変わらない。気力が残っている間は、その本性を隠す
ことができるが、気力が弱ってくると、その本性が、そのまま外に出てくる。

　それがよい本性であればよいが、邪悪なものであれば、当然、その人の生きザマを、見苦し
くする。こんな話を、市内に住む、Ｏさん（女性）から聞いた。

　Ｏさんの近所に、Ｊさんという女性が住んでいる。そのとき、七五歳をすぎていたが、近所で
は、「仏様」というニックネームで呼ばれていた。が、このところ、様子が、おかしくなってきた。
近所から、いろいろなものを平気で盗んできては、自分のものにしてしまうというのである。

　Ｏさんも、庭先に出しておいた、植木バチをいくつか盗まれた。で、Ｊさんの家に行ってみる
と、自分のものがあった。Ｏさんが、「私のものだから、返してほしい」と言うと、Ｊさんは、けげ
んそうな顔をして、「覚えていないねえ。おかしいねえ」と、とぼけていたそうである。

　話せば長くなるが、Ｊさんという女性は、若いころから、そういうタイプの女性だったという。小
ズルくて、ケチ。人に取りいるのが、うまく、口もうまい。自宅の横を、小さな川（幅が、三～四メ
ートルほど）があるが、いつも、人の目を盗んでは、ゴミをそこへ捨てていた。Ｏさんは、こう言
う。

　「Ｊさんは、頭のいい人だから、どうすれば、自分がいい人間に見られ、人に好かれるかを、
いつも計算していたのだと思います」と。つまりそれが、Ｊさんを、「仏様」にした？

　私はこういう話を聞くたびに、「では、自分はどうなのか？」と考える。Ｊさんの話を聞いたとき
も、「私とＪさんは、よく似ている」と思った。今は、自分の気力で、かろうじて自分の中に潜（ひ
そ）む、邪悪な部分を押さえこんでいるが、気力が弱まれば、いつなんどき、外に出てくるか、
わかったものではない。

　たしかに善人ぶることは、それほど、むずかしいことではない。その気にさえなれば、「仏様」
ぶることだった、むずかしいことではない。そしてその上で、子どもたちに依存したり、みんなの
同情をかうことも、それほど、むずかしいことではない。しかし、今は、そうはなりたくないと思っ
ている。

　ただ、邪悪な部分は、今のうちに、できるだけ、自分の中から、たたき出しておきたいと思う。
気がつくのが遅すぎたが、しかし今、何もしないでいるわけにはいかない。まさに日々の積み
重ねが、月となり、月々の積み重ねが、年となり、人格となる。

　その日々の積み重ねが何かと聞かれれば、今の、この瞬間、瞬間の、自分の生きザマとい
うことになる。

　ウソをつかない。ルールを守る。人に迷惑をかけない。

　そういうきわめて、日常的な、簡単なことで、決まる。それが無数に積み重なって、その人の
人格となる。

　いかにじょうずに老いるかということは、等しく、みなの問題ではないだろうか。あるいはあな
たは、自分の老後に、自信があるだろうか。ありのままの自分をさらけ出しても、私はだいじょ
うぶと、あなたは、思えるだろうか。

　実のところ、私はこのごろ、ふと、ほんの瞬間だが、「もう、いつ死んでもいいや」と思うように
なってきた。もう少し若いころには、死ぬのがこわかったが、このところは、そうでない。

　で、その反面というか、死への恐怖心がやわらいだ分、化けの皮がはがれるというか、自分
という人間の本性が、表に出てくるのが、こわくてならない。今は、偉そうに、人にものを話して
いるが、みんなが私の本性を知ったら、あきれてしまうかもしれない。

　いよいよ私も、「若い老人（Ｙｏｕｎｇ　Ｏｌｄ　Ｍａｎ）」になった。どうやって自分の人生を、これか
ら集約させていくか。それがこのところ、大きな問題になりつつある。
（０３１１１０）

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●母系社会

　「漁師の世界では、女性の立場が、男性より、上」と。

　舞阪町（まいさかまち・浜松市の西隣にある、漁で栄えた町）に、生まれ住んだ人が、そう言
った。

　「男は、漁に出る。その間、女は、家を守る。男というのは、いつ海で死ぬかわからない。そ
れで漁師の町では、女の立場が、男より、上になった」と。

　こうしたものの考え方は、この浜松市でも、知ることができる。もっとも浜松市に住んでいる
と、それがわからない。数年前、九州北部の佐賀県Ｋ市で講演をさせてもらった。その会場に
向かうとき、県の教育委員会の責任者の方が、こう言った。

　「このあたりは、男尊女卑思想が、きわめて強いところです。実の娘でも、一度、家を出ると、
まったくの他人です。ですから実家へ帰るときも、シーツを持参しないと、実家では泊めてもら
えません」と。

つまり実の娘でも、自分の実家で泊まるときには、シーツをもってこなければならないというの
だ。私が驚いていると、その担当者は、こう言った。「あの村田英雄さんの生まれ故郷ですか
ら」と。

　村田英雄といっても、若い人は知らないかもしれない。数年前になくなった、個性的な演歌歌
手である。まさに見るからに、男尊女卑思想のかたまりのような人だった。その村田英雄の生
まれ故郷だ、と。

　そういうところでは、「女」や「子ども」は、人間とは扱われない。「男」だけが、人間という考え
方をする。そういう九州のようなところから見ると、この浜松は、たしかに、ちがう。

　たとえば我が家では、私の稼ぎは、すべてワイフ様が管理している。この私ですら、「ワイフ
から、お金をもらう」という立場にある。息子たちも、そうで、「ママから、お金をもらう」とは言う
が、「パパから、お金をもらう」とは、絶対に、言わない。

　そこで何人かの母親たちに、それとなく聞いてみた。が、ほぼ、どの家庭でも、みなそうだと
いう。サイフのヒモは、ワイフ様たちが、握っている。

　だからよく、「林さんは、奥さんに、車で送り迎えしてもらって、うらやましいですね」と言われる
と、私は、こう反論することにしている。「ちがいますよ。送り・迎えではなく、配達・回収ですよ」
よ。

　まさに私は、ワイフ様に配達・回収されている。しかしその意識のルーツは、どこにあるかと
いうと、私は、舞阪町という、漁師町の影響ではないかと思っている。

　「漁師の家ではね……」と、その人は言った。「漁師の家ではね、家具を、ほとんど、おかない
もんですよ。いつ、ダンナが死ぬかわからないからね。ダンナが死ねば、妻は、そのまま、どこ
かへ引っ越していかねばならんでしょ。だから家具をおかないんですよ」と。

　もちろん今は、もう、漁で、男が死ぬということは、ほとんど、なくなった。漁船も、大きくなった
し、安全性も確保されるようになった。しかし、風習や、ものの考え方というのは、残る。

　全体としてみると、たしかに浜松の女性は、シンが強いと思う。ほかに女性とは、深いつきあ
いをしたことがないので、本当のところは、よくわからないが、多分、そうではないか。

私のワイフ様なども、ときどき、「こいつは、女の体をした、男だ」と思うときがある。今のワイフ
様に、チンチンがついていても、私は、驚かない。むしろ私のほうが、女性的？　ワイフ様も、と
きどき、そう言う。

　以上、浜松の文化論。
（０３１１０９）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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と読みやすくなります。お試しください。
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【講演会のお知らせ】
各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを
ご覧ください。 
　１・２４　……周智郡森町教育委員会
１２・１１　……入野小学校
１１・１８　……三重県紀伊長島町（紀伊長島町ＰＴＡ連絡協議会）
１１・１６　……愛知県立田村・教育委員会
詳しい講演日時は、
http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html
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静岡県教育委員会発行雑誌「ファミリス」での連載が、２００３年度も続くことに
なりました。どうか、ご購読くださいますよう、心からお願いします。全力をあげて
この原稿に取り組んでいます。お申し込みは、
http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page090.html
２００３年度は、「子育て相談、Ｑ＆Ａ」で一年間、連載させていただきます。よろしく！
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
●「はやし浩司のサイト」オリジナル・テーマ音楽ができました。
　　　　　　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page317.htmlから、おいでください。
∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
●二男のホームページができました。よろしかったら、
のぞいてやってください。
Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
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★☆★☆★☆★☆読者有志のみなさんへ★☆★☆★☆★☆★☆★☆
●４月、１０月期に、「賛助会」へご協力をお願いしています。
詳しくは、http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page322.htmlまで。
賛助会に協力してくださった方に、直筆のイラストをお送りします。詳しくは、賛助会コーナー
を、ご覧ください。
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司
【掲示板】
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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　９１８人
最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　１３５人
はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　９８人　
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∞
How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi
  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line
☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
●イラストは、パナソニックパソコン付録の、フリーソフトを使いました。









件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■虚言＋夢論（２）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●希望

朝、起きる。
書斎に向う。
パソコンの
スイッチを入れる。
しばらく待つ。

時計を見る。
午前五時三〇分。
あたりは静か。
音はない。
窓の外は、
まだ、まっくら。
どこかカビ臭いのは、
このところの
雨のせい？

画面が出る。
さっそく、
メールを調べる。
二男や知人の
サイトをのぞく。

こうして私の
ありふれた
日常が始まる。

希望？
そういうもので
心をときめかすことは、
もう、ない。

ただこうして、
毎日、したいことがあって、
それができること。
あとは、懸命に、
それをする。
それが私にとっての
喜び。そして希望。

頭の調子は？
良好！
体の調子は？
良好？
心配や不安は？
なし！

おもむろに、
キーボードに
指をおろす。
そして頭の中に
たまった、
モヤモヤを、
一挙に、たたき出す。

快調だ。
指が軽い。
なめらかに
手先が舞う。

……そのとき、
ふと、心の中に
暖かい満足感を
覚える。

今日も、一日、
始まったぞ！
がんばるぞ！
がんばろう！
（０３１１１２）


　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●日本で成功する秘訣

　友人にＷ氏がいる。埼玉県から、東京都、静岡県にかけて、一〇園に近い、幼稚園や保育
園を経営している。たった今、電話をしてみたら、「新しい保育園の地鎮祭が、先週、終わった
ところです」と笑っていた。

　そのパワーとバイタリティには、いつも驚かされる。今年、七〇歳近くになるが、電話で話して
いると、三〇代、四〇代の実業家のような感じがする。言葉の端々（はしばし）に、ピンピンとし
た緊張感を感ずる。

　Ｗ氏のような人物を、成功者と言ってもよい。私は、あることが縁で、もう一〇年近く、おつき
あいをさせてもらっているが、そのＷ氏の特徴といえば、積極的なこと。チャンスがあれば、頭
から、そこへつっこんでいくこと。決して、迷わない。動じない。

　ところで人間には、大きく分けて、二種類あるという。トップとなって、「頭」として働くタイプ。も
うひとつは、その下で、「体」となって働くタイプ。昔、ある実業家が、雑誌の中で、そう書いてい
た。

　こうした人物論が、必ずしも正しいとは思わないが、それはさておき、Ｗ氏などは、ここでいう
「頭」の人物ということになる。Ｗ氏は、いつも、何かにつけて、その「頭」として働いている。

　そこでこうした人物論を、子どもに当てはめてみると、子どもも、ここでいう二種類に分けるこ
とができる。何かにつけて、リーダーシップをとりたがる子どもと、そうでない子どもである。

　ただ誤解してはいけないのは、「頭」だからよいとか、「体」だから悪いとか、そういうことでは
ない。「体」として働くことで、かえって自分の才能を光らせている人は、いくらでもいる。一方、
「頭」といっても、いつも失敗ばかりしている人もいる。

　こうした傾向は、すでに年長児のときには、はっきりしている。「頭」として働くタイプの子ども
は、自信家で、好奇心が旺盛、それに積極的である。

　で、こうしたちがいは、どこから生まれるかといえば、おそらく新生児から乳幼児期にかけて
ではないか。

　もともと人間には、そしてどんな子どもにも、「基本的生命力」というのは、平等にある。この
基本的生命力を、つぶさなければ、ここでいう自信家で、好奇心が旺盛で、それに積極的な子
どもになる。

　が、それを、どういうわけか、多くの親たちは、つぶしてしまう。叱ったり、威圧したり、ときに
は子どもに恐怖心を与えたりして、である。私は、新生児や乳幼児については、門外漢だが、
しかし、この時期の、子育ての鉄則には、いくつかある。

（１）どんなことがあっても、威圧や恐怖を子どもに与えてはいけない。
（２）子どもには、静かで穏やかな、一貫性のある接し方をする。
（３）心豊かで、暖かい愛情で、いつも、子どもの周囲を包んであげる。

　中には、カンが強く、夜泣きのはげしい赤ちゃんもいる。しかし赤ちゃんが泣くには、それなり
の理由がある。原因がある。だからただひたすら、根気。根気。また根気。この根気が、子ども
を伸ばす。

　決して大声をあげて、子どもを叱ったり、威圧してはいけない。暴力は、もってのほか。この
時期、一度、子どもに恐怖心を覚えさせると、子どもの心は、確実にキズつく。ゆがむ。そして
ここでいう「基本的生命力」を、弱める。

　Ｗ氏は、以前、こんなことを言った。「私は、子どものころ、好き勝手なことをして、遊んでば
かりいました」と。

　Ｗ氏は、「子どものころ」と言ったが、それ以前の段階として、「好き勝手なことができた幼児
期」があり、さらにそれ以前の段階として、「好き勝手なことができた乳幼児期」があったはずで
ある。つまりそういう生活環境が、Ｗ氏をして、Ｗ氏のような人物をつくった。

　ついでながら、Ｗ氏の奥さんは、ミスコンテストにも出たことがある、美しい人である。中学時
代には、生徒会長もしたという。当時、女子が、生徒会長になるのは、たいへん珍しかった。

　今のＷ氏がＷ氏なのは、そういう奥さんがいたからだと思う。そのことも、忘れてはいけな
い。
（０３１１１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●自己中心性

　自己中心的な人ほど、当然のことながら、自分の姿が見えない。自分を客観的に判断するこ
とができない。

　たとえば子どもの成績がさがったとする。そのとき自己中心的な人は、自分が正しいと思う分
だけ、また人の話に耳を傾けない分だけ、原因を、いつも外の世界に求めやすい。学校が悪
い。塾が悪い、友だちが悪い、と。決して、その原因が、自分や、家庭にあるとは、思わない。

　一方、自己中心的でない人は、その反対に、その原因を、いつも自分に求める。あるいは子
ども自身に求める。何か問題が起きるたびに、「私が悪いのでは……」「うちの子が悪いので
は……」と思う。謙虚に自分を反省する。このちがいは、大きい。

　たとえば自己中心的な人は、いつも同じようなパターンで、失敗をくりかえす。失敗から、教訓
を学ばないからである。一方、そうでない人は、失敗から、いつも何かを学んでいく。だから同
じ失敗をくりかえさない。

　しかし多かれ少なかれ、どんな人でも、自己中心的である。そのことは、子どもを見ればわか
る。

　たいていの幼児は、（見える世界）が、すべてと思いこむ。ある子どもは、こう言った。「ぼくが
前を向いているときだけ、前の世界は、ある。そのとき、うしろの世界は、消えてなくなるはず」
と。

　しかし成長とともに、自己意識が発達し、自分を客観的に見ることができるようになる。つまり
は（外の世界）から、自分を見ることができるようになる。こうして自己中心性は、おさえられて
いく。そしてその結果として、自分も多数の中の一人にすぎないことを、知る。

　が、その成長が、未発達なまま、おとなになるケースも、少なくない。

　自己中心的な人には、いくつかの特徴がある。

（１）一方的に、自分の意見を主張する。
（２）がんこで、自分の意見をゆずらない。
（３）いつも、だれかに責任転嫁をする。
（４）自分が絶対正しいと、妄想的に思いこむ。
（５）自分勝手で、わがまま。他人の意見を聞かない。

　ある女性（三五歳）は、夫の反対を押しきって、イタリア料理店を開いた。そのとき、夫が仕事
で得る給料より高い給料で、イタリア人のコックを雇った。が、開店と同時に、休業。最初の数
日間は、友人や親戚を中心に、一〇人前後の客が入ったが、二週目に入ると、ほとんどゼロ
になった。

　その店は、店として目立つ、きれいな店だった。が、外を歩く人には、何の店かよくわからな
かった。ふつう、通りを歩く人のために、料理のメニューを書いた看板などがあるものだが、そ
の店には、なかった。新装開店の案内すら、なかった。

　これでは、客など、入るはずはない。私も一度、入ろうと思ったが、玄関のドアを開ける前に、
不安になってしまった。どんな料理があるのかさえわからない。もちろん、値段もわからない。
テーブルについてから、「帰ります」とは、とても言えない。だから店には入らず、そのまま戻っ
てしまった

　その女性が自己中心的かどうかは、私にはわからない。しかし店の様子を見るかぎり、自己
中心的な人とみてよい。（外の世界）から見たらどうなのかという視点が、どこにも感じられなか
った。

　自分が、他人から、どのように見られているか。それを考えることは、とても大切なことであ
る。他人の目を気にせよということではない。自分の置かれた立場、様子、雰囲気など、他人
から見ればどうなのかを考える。

　もっとも、私を含めて、「自由人」を標榜（ひょうぼう）する人には、自己中心的な人が多い。
「私は私」をつらぬいていると、どこかで自己中心的なものの考え方になってしまう。つまりは、
ひとりよがりになりやすい？

　実際、私は、自分のしていることを、客観的に見るのが苦手。『猪突猛進（ちょとつもうしん）』
という言葉があるが、私は、タイプとしては、それに近い。がんこだし、あまり他人の意見には、
耳を傾けない。だからいつも、同じ失敗を繰りかえす。自分が悪いと思う前に、「あれが悪い」
「これが悪い」と言いだす。

　そこで私のばあい、いつも、ワイフに、「ぼくは、どう見えるか」と聞くことにしている。とくに私
には、一つの欠陥（けっかん）がある。

　大きな問題と、小さな問題が同時に起きたりすると、その大小の判断ができなくなる。どちら
も、おおげさに悩んでしまう。大きな問題につられて、小さな問題まで悩んでしまう。そういうと
き、ワイフに相談する。そういう点、私のワイフは、私よりはるかに大局的な視点から、ものを
見ることができる。適切にアドバイスしてくれる。

　そう言えば、私は自己中心的だが、ワイフは、そうではない。……今、気がついた。ワイフ
は、よく口ぐせのように、「あなたさえ、よければ……」とか、「子どもたちさえ、よければ……」と
いうような言い方をする。「あなたさえよければ、私は、かまわない」と。

　ワイフのような生きザマを何というのか。つまり自己中心的でない、生きザマを何というのか。
「他者中心的」というのも、おかしい。「自己否定的」というのも、おかしい。「自己犠牲的」という
のか。しかし犠牲的になっているとも、思われない。あえて言うなら、「他者献身的」ということに
なる。他人の心を大切にした、生きザマをいう。

　そう考えていくと、自分の中の自己中心性と戦うということは、つまりは（他人のために献身的
になる）ことをいう。献身的であればあるほど、よい。その結果として、自分の自己中心性を、
是正することができる？

　これは大発見だ。少し乱暴な意見かもしれないが、自己中心性と戦うためには、相手が望む
ように考え、そして行動してやる。その献身さが、ともすれば自己中心的になる自分に、ブレー
キをかけるかもしれない。

　今日は、その実験を、あちこちでしてみる。正しいかどうかは、わからないが、実験してみる
価値はある。失敗して、ダメもと。

　この結果は、また報告する。
（０３１１１１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●あるタクシーの運転手の話

　先日、東京でタクシーに乗ったら、運転手が、こんな話をした。

　「六五歳くらいの女性でしたかね。今夜一晩、ホテルでつきあってくれたら、七〇万円あげる
と言われましたよ。迷いましたが、やめましたよ」と。もちろんセックスつき。

　その話を、ワイフにすると、「七〇万円ねエ～」と。

　女性の「体」としての美しさは、二五歳までだという。しかし「女」としての美しさは、三五歳がピ
ークだという。これは、友人たちの、一致した意見である。

ワ「三五歳をすぎたら、女性は、どうなるの？」
私「急に、老（ふ）けるよ。どうしてか知らないけど……」
ワ「そうねエ～」と。

　男性も似たようなものだと思うが、男性はもともと、女性の視線を、あまり気にしない。「オジ
サン」と言われようが、「ジジイ」と言われようが、気にしない。

　……というような話をすると、ワイフは、「あんただけよ」と言う。

　そう、昔から、私は、女性の視線を、ほとんど意識しない。もともと、あきらめている。「どう
せ、相手にされない」と思っている。だから、四〇歳になったときも、五〇歳になったときも、気
にしなかった。

　女性でも、そういう女性は、いくらでもいる。まったく男性の視線を意識していない女性だ。男
性の側からみても、それが、わかる。男っ気がないというか、サバサバしている。

　しかしその女性も、六五歳くらいになると、反対に、お金を出さねば、男性に、相手にしてもら
えない？　そしてその金額が、七〇万円！

　逆算していくと、女性も、四〇歳くらいで、価値（失礼！）がなくなり、それ以後は、五年ごと
に、五万円ずつ払わないと、男性に相手にしてもらえないということになる。四五歳で、五万
円。五〇歳で、一〇万円。

私「この計算でいくと、お前なんか、一五万円出さないと、男性に相手にしてもらえないことにな
るぞ」
ワ「たったの一五万円！　そんな金額じゃ、いやだわ」
私「バカめ。だれが、お前に、一五万円、払うと言った！　お前のほうが、一五万円払わない
と、男に、相手にしてもらえないということだ」
ワ「一五万円も、もったいないわよ。だいたい、私には、そんな気はないから」と。

　しかし、夫にせよ、妻にせよ、本当の美しさは、その「温（ぬく）もり」で決まる。抱いたとき、抱
かれたとき、たがいにほっとするような、暖かさがあればよい。「形」ではない。もちろん「年齢」
でもない。

私「だけど、その女性は、どうして七〇万円も払うと言ったのかねエ？」
ワ「きっと、さみしかったのよ」
私「そうだろうな。お金を出して、そういうことをしても、むなしいだけ」
ワ「どうして、あなたにそんなこと、わかるの？」
私「……」と。

　若いとき、友人のＫ氏が、こう言った。「本当に、その女が好きかどうかは、セックスのあとの
自分の気持ちをさぐると、わかる」と。

　本当に好きだったら、セックスのあとも、そのまま抱いていたいと思う。そうでないときは、さっ
さと、体を離す、と。

　Ｋ氏が言ったことは、正しいと思う。心がともあわないセックスは、ただの排泄。小便と同じ
で、排泄したあとは、そのままバイバーイ。

私「でも、七〇万円と言われて、どうしてその運転手は、断ったのだろう？」
ワ「あなたなら、どうする？」
私「相手しだいだろうね」
ワ「気味の悪い女性だったのよ。それにその運転手さん、どんな人だった？」
私「五〇歳くらいの、ごくふつうの人だったよ」
ワ「すてきな人ではなかったの？」
私「それがよくわからない。そういう目で、見なかったから……」

ワ「あなたになら、そんなこと言わないわよ」
私「そうだな。ぼくだったら、一〇万円くらいかな？」
ワ「そんな、安いの？」
私「まあ、それくらいかな」
ワ「一〇万円なら、一晩、つきあうの？」
私「もちろん、断るよ。一〇〇万円くらいなら、いい」
ワ「だれも、そんなお金、出さないわよ」
私「そうなだ。ハハハ」
ワ「ハハハ」と。

　世の中、生きていると、いろいろなことがある。奇想天外というか、まあ、そんなところ。くだら
ない話だが、ここに記録しておく。
（０３１１１２）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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静岡県教育委員会発行雑誌「ファミリス」での連載が、２００３年度も続くことに
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のぞいてやってください。
Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com
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を、ご覧ください。（額は、ついていません。）
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司
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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　９４０人
最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　１４３人
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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi
  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line
☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
●イラストは、パナソニックパソコン付録の、フリーソフトを使いました。










件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■虚言＋夢論（１）

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｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM
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（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！
＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　
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★★★★★★★★★★★★★★
０３－１１－２０号（３２０）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●子どものおねしょとストレス

　いわゆる生理的ひずみをストレスという。

多くは精神的、肉体的な緊張が引き金になることが多い。たとえば急激に緊張すると、副腎髄
質からアドレナリンの分泌が始まり、その結果心臓がドキドキし、さらにその結果、脳や筋肉に
大量の酸素が送り込まれ、脳や筋肉の活動が活発になる。

が、そのストレスが慢性的につづくと、副腎機能が亢進するばかりではなく、「食欲不振や性機
能の低下、免疫機能の低下、低体温、胃潰瘍などの種々の反応が引き起こされる」（新井康
允氏）という。こうした現象はごく日常的に、子どもの世界でも見られる。

　何かのことで緊張したりすると、子どもは汗をかいたり、トイレが近くなったりする。さらにその
緊張感が長くつづくと、脳の機能そのものが乱れ、いわゆる神経症を発症する。

ただ子どものばあい、この神経症による症状は、まさに千差万別で、定型がない。「尿」につい
ても、夜尿（おねしょ）、頻尿（たびたびトイレに行く）、遺尿（尿意がないまま漏らす）など。私が
それを指摘すると、「うちの子はのんびりしています」と言う親がいるが、日中、明るく伸びやか
な子どもでも、夜尿症の子どもはいくらでもいる。（尿をコントロールしているのが、自律神経。
その自律神経が何らかの原因で変調したと考えるとわかりやすい。）同じストレッサー（ストレス
の原因）を受けても、子どもによっては受け止め方が違うということもある。

　しかし考えるべきことは、ストレスではない。そしてそれから受ける生理的変調でもない。（ほ
とんどのドクターは、そういう視点で問題を解決しようとするが……。）

大切なことは、仮にそういうストレスがあったとしても、そのストレスでキズついた心をいやす場
所があれば、それで問題のほとんどは解決するということ。ストレスのない世界はないし、また
ストレスと無縁であるからといって、それでよいというのでもない。ある意味で、人は、そして子
どもも、そのストレスの中でもまれながら成長する。で、その結果、言うまでもなく、そのキズつ
いた心をいやす場所が、「家庭」ということになる。

　子どもがここでいうような、「変調」を見せたら、いわば心の黄信号ととらえ、家庭のあり方を
反省する。手綱（たづな）にたとえて言うなら、思い切って、手綱をゆるめる。

一番よいのは、子どもの側から見て、親の視線や存在をまったく意識しなくてすむような家庭
環境を用意する。たいていのばあい、親があれこれ心配するのは、かえって逆効果。子ども自
身がだれの目を感ずることもなく、ひとりでのんびりとくつろげるような家庭環境を用意する。

子どものおねしょについても、そのおねしょをなおそうと考えるのではなく、家庭のあり方そのも
のを考えなおす。そしてあとは、「あきらめて、時がくるのを待つ」。それがおねしょに対する、
対処法ということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●男らしさ、女らしさ

　男らしさ、女らしさを決めるのが、「アンドロゲン」というホルモンであることは、よく知られてい
る。

男性はこのアンドロゲンが多く分泌され、女性には少ない。さらに脳の構造そのものにも、ある
程度の性差があることも知られている。そのため男は、より男性的な遊びを求め、女はより女
性的な遊びを求めるということらしい。（ここでどういう遊びが男性的で、どういう遊びが男性的
でないとは書けない。それ自体が、偏見を生む。）

男と女というのは、外観ばかりでなく、脳の構造においても、ある程度の違いはあるようだ。

たとえば以前、オーストラリアの友人がこう教えてくれた。その友人には二人の娘がいたのだ
が、その娘たち（幼児）が、「いつもピンク色のものばかりほしがる」と。そこでその友人は、「男
と女というのは、生まれながらにして違う部分もあるのではないか」と。

　が、それはそれとして、「男らしく」「女らしく」という考え方はまちがっている。またそういう差別
をしてはならない。とくに子どもに対して、「男らしさ」「女らしさ」を強要してはいけない。しかしこ
んなことはある。ごく最近、あった事件だ。

　私はこの世界へ入ってから、一つだけかたく守っている大鉄則がある。それは男児はからか
っても、女児はからかわない。男児とはふざけて抱いたり、つかまえたりしても、女児には頭や
肩以外は触れないなど。（頭というのはほめるときに、頭をなでるこという。肩というのは、背中
のことだが、姿勢が悪いときなど、肩をぐいともちあげて姿勢をなおすことをいう。）

が、女児の中には、相手から私にスキンシップを求めてくるときがある。体を私にすりよせてく
るのだ。しかしそういうときでも、私はていねいにそれをつき放すようにしている。こういう行為
は誤解を生む。その女の子（小三）もそうだった。

何かにつけて私にスキンシップを求めてきた。私がイスに座って休んでいると、平気でそのひ
ざの中に入ってこようとした。しかし私はそれをいつもかわした。が、ところが、である。その女
の子が学校で、彼女の友だちに、「あのはやしは、私にヘンなことをする」と言いふらしていると
いうのだ。私が彼女を相手にしないのを、どうも彼女は、ゆがんでとらえたようである。しかしこ
ういう噂（うわさ）は決定的にまずい。親に言うべきかどうか、かなり迷った。で、女房に相談す
ると、「無視しなさい」と。

　この問題も、アンドロゲンのなせるわざなのか？　男と女は平等とは言いながら、その間には
微妙なニュアンスの違いがある。それを越えてまで平等とは、私にも言いがたいが、しかしそ
の微妙な違いを、決して「すべての違い」にしてはいけない。

昔の日本人はそう考えたが、あくまでもマイナーな違いでしかない。やがてこの日本でも、「男
らしく」「女らしく」と言うだけで、差別あるいは偏見ととらえるようになるだろう。そういう時代は
すぐそこまできている。そういう前提で、この問題は考えたらよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【今週の幼児教室から】

　今週は、「植物」をテーマにした。

　「花が育つためには、何が必要ですか？」というような話から入る。つづいて、葉を一枚ずつ
渡して、観察させる。

　色、形、手ざわり、においなど。「どれも、みんなちがいます」というような話をする。そして、紙
を渡して、葉を模写させる。そのとき、「こうした勉強では、絶対にウソを描いてはいけません」
と、強く、念をおす。

　葉のまわりのギザギザ。葉の中の線。虫が食べたあと。こまかいつぶつぶ（細胞）、など。子
どもたちが何かを発見し、それを絵の中に表現したら、すかさず、ほめる。「君は、科学者だ
ね」と。

　もちろん子どもには、科学者の意味はわからない。しかしみなの前で、そうほめると、子ども
は、うれしそうな顔をする。

　中には、小学生でも気づかないようなことを、気づく子どもがいる。模写した葉も、しっかりとし
ている。Ｎ君（年中児）がそうだった。私は、そういう子どもを一人でも発見できると、うれしくて
ならない。「君は、科学者になるんだよ」と声をかけると、「ウン」と、Ｎ君は、力強く、うなずい
た。

　こうしたきっかけが、その子どもを大きく伸ばすということは、よくある。

　で、途中、虫メガネを子どもたちに渡した。そのとき、すぐには渡さない。まず私が虫メガネを
のぞき、あれこれ感動してみせる。「ワーッ、すごいなあ！」と。

　すると子どもたちが、「見せろ！」「私にも、見せて！」と騒ぎだす。しかしそれでも見せない。

私「君たちは、子どもだから、まだ早い！」
子「早くない。見せろ！」
私「子どもだから、まだがまんしなさい！」
子「いいから、見せろ！」
私「がまんしなさい。先生が、かわりに見てあげるから……」と。

　これを動機づけという。（発達心理学でいう動機づけとは、意味がちがうが……。）こういう動
機づけをしっかりしておくと、あとが楽。それだけではない。こうすることによって、子どもは、好
奇心を増大する。

　子どもたちの興奮が頂点にたっしたとき、「じゃあ、見せてあげよう」と言って、虫メガネを渡
す。すると、子どもたちは、まるで新大陸を発見したコロンブス（多分？）のように、喜んで、虫メ
ガネをのぞく。しかし、それこそが、私のねらい。あとは、子どもたちが自分で伸びるのを、待て
ばよい。
（０３１１１２）

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●子どもの虚言癖

愛知県名古屋市のＨＴさんより、こんな相談をもらった。

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はやし様

先日は、相談にのっていただき、ありがとうございました。
子ども（小学一年生、女児）のことで相談と言いながら、
夫婦のことで相談していたように思い、肝心の、
娘のことで、相談にのってもらうのを忘れていました。

あのあと、
「私は主人と、娘の仲が悪いのだと思い、主人が娘にきびしいから
だと決めつけていたけど、私が悪かったんだと思う」
と主人に話をしました。

主人は、「俺が短気なのが悪いんだろうな。でもまちがったことをし
ている娘にやさしくはできないよ」
と言いました。

そして話しあい、私は娘と仲よくしたいので、態度を改めることに
しました。

今までは娘のウソをやめさせるために、「ウソをついたら叩くよ」と言
い、ウソをついた分だけ、叩いてきました。

お尻が真っ青になるまで叩かれても、娘は、ウソをつくのはやめませんで
した。

また、家では「ウソをつくとペナルティ」という約束ごとがあります。

ペナルティは廊下の雑巾がけなのですが、いろんな理由をつけ
ては、どうにかしてやらないようにしようと頑張っているので
すが、結局、私に言われて泣きながらやっています。

そこで叩くのをやめて（ペナルティはやらせています）、はや
し様がＨＰで書いている通りに、「うそをつぶす」ことを、はじめました。

一回目は娘が、ウソを認めるまで一時間半かかりました。
二回目も・・・。

毎日、何回もウソをつくのでそのたびに話をするのは大変でした。
ウソを認めるまでにはまだ時間がかかります。
ウソを認めたくないから「絶対に本当です。私を信じてくだ
さい」などと、わかりやすいウソのばあいでも言います。

何一〇回でも言うのです。「信じてください。ウソじゃない」と

それでもウソを認めたときには、「もうウソはつかないのよ」と、それで
済ませています。

娘には、この接し方でよいのでしょうか？
本当にそれで娘のウソは、なおるのでしょうか？

娘の実の父（離婚した前夫）は、信じられないくらい、ウソつきでした。

私の財布から生活費を盗んでは、「泥棒じゃないのかい？　警察
に届けようよ」とか、

パチンコをしていて帰りが遅くなれば、「友だちにつかまった」
とかなど、わかりやすいウソをたくさんつく人でした。

娘がウソをつくと、彼と重なってイライラするのです。
あんな風にはなってもらいたくない！、と・・・

あともう一つ、娘のことで気になるのは「過食」です。

娘と二人で暮らしていたとき、私は大検の資格を取るために、毎日
勉強していました。

娘とは一緒の布団で寝ていましたが、同じ時間に布団に入ること
はありませんでしたし、仕事も忙しかったので、あまりかまって
やれず、ぐずると叱りつけていました。

去年九月に合格したのを境に、少しずつ娘の過食がはじまりました。

今年二月に、名古屋に越してきてから、ひどくなりました。
さらに四月に小学校に入学して、給食がはじまると、二人分の給食
を食べるようになったのです。

娘はクラスで一番背が小さく、動くのが嫌いなので、どんどんと太
っていきました。

食べ物の量が多く、消化できないため、口臭と便秘がひどいです。

私や主人がどんなに怒っても、給食を食べ過ぎた分だけ、夕食を
減らしても一向に効果がありません。

学校から帰って来てからも友だちと遊んだりしないので、主人が
家でできる体操を教えました。

それをやるのも嫌がります。

小さいときから食べる事は大好きでしたが、体がちいさいので小
食でした。

朝食のパンが食べられなくてゴミ箱の底に隠したときもありました。

それが今では・・・？

今は娘のことを考えて、パンも自分で焼き、娘の好きな和食を作
っています。

和食はローカロリーなのでよいと思っていますが、学校で食べ
るので、効果がありません。

学校ではおかわりをしないように、先生にも娘にも言ってあります。

これらのことすべてを、児童相談所へ相談しても、何も具体的なことを言
ってはくれません。

私の話を聞くだけでなに、一つアドバイスもしてくれません。

一度「好きなだけ食べさせなさい」と言われたことがあり、好きに
させたのですが、体調が悪くなり、胃もたれや腹痛があっても
食べるのをやめませんでした。

今は娘の体調を考えて、給食を食べ過ぎたときには、夕食を抜いた
りしています。

「中間反抗期」「環境の変化」「主人との折り合いの悪さ」
「やきもち」など・・・

いろんなことを疑ったのですが、やはり原因は私でしょうか？

娘のため、じぶんのため、主人のため。
がんばっていきたいと思います。

はやし様、どうかお力をお貸しください。
よろしくお願いします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どものウソについては、たびたび書いてきましたので
その中から、三作を選んで、ここに掲載します。

まず、子どものウソについて、よく理解してください。
一部、内容がダブりますが、お許しください。

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（１）子どもの虚言癖

●子どものウソ

　子どものウソは、つぎの三つに分けて考える。

（１）空想的虚言（妄想）
（２）行為障害による虚言
（３）それに虚言。

空想的虚言というのは、脳の中に虚構の世界をつくりあげ、それをあたかも現実であるかのよ
うに錯覚してつくウソのことをいう。行為障害による虚言は、神経症による症状のひとつとして
表れる。習慣的な万引き、不要なものをかいつづけるなどの行為障害と並べて考える。これら
のウソは、自己正当化のためにつくウソ（いわゆる虚言）とは区別して考える。空想的虚言に
ついては、ほかで書いたのでここでは省略する。

　で、行為障害によるウソは、ほかにも随伴症状があるはずなので、それをさぐる。心理的な
要因が原因で、精神的、身体的な面で起こる機能的障害を、神経症というが、ふつう神経症に
よる症状は、つぎの三つに分けて考える。

（１）精神面の神経症……精神面で起こる神経症には、恐怖症（ものごとを恐れる）、強迫症状
（周囲の者には理解できないものに対して、おののく、こわがる）、虚言癖（日常的にウソをつ
く）、不安症状（理由もなく悩む）、抑うつ感（ふさぎ込む）など。混乱してわけのわからないことを
言ってグズグズしたり、反対に大声をあげて、突発的に叫んだり、暴れたりすることもある。

（２）身体面の神経症……夜驚症（夜中に狂人的な声をはりあげて混乱状態になる）、夜尿症、
頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、睡眠障害（寝ない、早朝覚醒、寝言）、嘔吐、下痢、便秘、発
熱、喘息、頭痛、腹痛、チック、遺尿（その意識がないまま漏らす）など。一般的には精神面で
の神経症に先立って、身体面での神経症が起こることが多く、身体面での神経症を黄信号とと
らえて警戒する。

（３）行動面の神経症……神経症が慢性化したりすると、さまざまな不適応症状となって行動面
に表れてくる。不登校もその一つということになるが、その前の段階として、無気力、怠学、無
関心、無感動、食欲不振、引きこもり、拒食などが断続的に起こるようになる。パンツ一枚で出
歩くなど、生活習慣がだらしなくなることもある。

　こうした症状があり、そのひとつとして虚言癖があれば、神経症による行為障害として対処す
る。叱ったり、ウソを追いつめても意味がないばかりか、症状をさらに悪化させる。愛情豊かな
家庭環境を整え、濃厚なスキンシップを与える。あなたの親としての愛情が試されていると思
い、一年単位で、症状の推移を見守る。「なおそう」と思うのではなく、「これ以上症状を悪化さ
せないことだけ」を考えて対処する。神経症による症状がおさまれば、ウソも消える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（２）ウソにもいろいろ

　ウソをウソとして自覚しながら言うウソ「虚言」と、あたかも空想の世界にいるかのようにして
つくウソ「空想的虚言」は、区別して考える。

　虚言というのは、自己防衛（言い逃れ、言いわけ、自己正当化など）、あるいは自己顕示（誇
示、吹聴、自慢、見栄など）のためにつくウソをいう。子ども自身にウソをついているという自覚
がある。母「誰、ここにあったお菓子を食べたのは？」、子「ぼくじゃないよ」、母「手を見せなさ
い」、子「何もついてないよ。ちゃんと手を洗ったから……」と。

　同じようなウソだが、思い込みの強い子どもは、思い込んだことを本気で信じてウソをつく。
「昨日、通りを歩いたら、幽霊を見た」とか、「屋上にＵＦＯが着陸した」というのがそれ。その思
い込みがさらに激しく、現実と空想の区別がつかなくなってしまった状態を、空想的虚言とい
う。こんなことがあった。

●空想の世界に生きる子ども

　ある日突然、一人の母親から電話がかかってきた。そしてこう言った。「うちの子（年長男児）
が手に大きなアザをつくってきました。子どもに話を聞くと、あなたにつねられたと言うではあり
ませんか。どうしてそういうことをするのですか。あなたは体罰反対ではなかったのですか！」
と。ものすごい剣幕だった。が、私には思い当たることがない。

そこで「知りません」と言うと、その母親は、「どうしてそういうウソを言うのですか。相手が子ど
もだと思って、いいかげんなことを言ってもらっては困ります！」と。

　その翌日その子どもと会ったので、それとなく話を聞くと、「（幼稚園からの）帰りのバスの中
で、Ａ君につねられた」と。そのあと聞きもしないのに、ことこまかに話をつなげた。が、そのあ
とＡ君に聞くと、Ａ君も「知らない……」と。結局その子どもは、何らかの理由で母親の注意をそ
らすために、自分でわざとアザをつくったらしい……、ということになった。こんなこともあった。

●「お前は自分の生徒を疑うのか！」

　ある日、一人の女の子（小四）が、私のところへきてこう言った。「集金のお金を、バスの中で
落とした」と。そこでカバンの中をもう一度調べさせると、集金の袋と一緒に入っていたはずの
明細書だけはカバンの中に残っていた。明細書だけ残して、お金だけを落とすということは、常
識では考えられなかった。

そこでその落としたときの様子をたずねると、その女の子は無表情のまま、やはりことこまか
に話をつなげた。「バスが急にとまったとき体が前に倒れて、それでそのときカバンがほとんど
逆さまになり、お金を落とした」と。しかし落としたときの様子を覚えているというのもおかしい。
落としたなら落としたで、そのとき拾えばよかった……？

　で、この話はそれで終わったが、その数日後、その女の子の妹（小二）からこんな話を聞い
た。何でもその女の子が、親に隠れて高価な人形を買ったというのだ。値段を聞くと、落とした
という金額とほぼ一致していた。が、この事件だけではなかった。そのほかにもおかしなことが
たびたび続いた。「宿題ができなかった」と言ったときも、「忘れ物をした」と言ったときも、その
つど、どこかつじつまが合わなかった。

そこで私は意を決して、その女の子の家に行き、父親にその女の子の問題を伝えることにし
た。が、私の話を半分も聞かないうちに父親は激怒して、こう叫んだ。「君は、自分の生徒を疑
うのか！」と。そのときはじめてその女の子が、奥の部屋に隠れて立っているのがわかった。
「まずい」と思ったが、目と目があったその瞬間、その女の子はニヤリと笑った。

ほかに私の印象に残っているケースでは、「私はイタリアの女王！」と言い張って、一歩も引き
さがらなかった、オーストラリア人の女の子（六歳）がいた。「イタリアには女王はいないよ」とい
くら話しても、その女の子は「私は女王！」と言いつづけていた。

●空中の楼閣に住まわすな

　イギリスの格言に、『子どもが空中の楼閣を想像するのはかまわないが、そこに住まわせて
はならない』というのがある。子どもがあれこれ空想するのは自由だが、しかしその空想の世
界にハマるようであれば、注意せよという意味である。

このタイプの子どもは、現実と空想の間に垣根がなくなってしまい、現実の世界に空想をもちこ
んだり、反対に、空想の世界に限りないリアリティをもちこんだりする。そして一度、虚構の世
界をつくりあげると、それがあたかも現実であるかのように、まさに「ああ言えばこう言う」式の
ウソを、シャーシャーとつく。ウソをウソと自覚しないのが、その特徴である。

●ウソは、静かに問いつめる

　子どものウソは、静かに問いつめてつぶす。「なぜ」「どうして」を繰り返しながら、最後は、「も
うウソは言わないこと」ですます。必要以上に子どもを責めたり、はげしく叱れば叱るほど、子
どもはますますウソがうまくなる。

　問題は空想的虚言だが、このタイプの子どもは、親の前や外の世界では、むしろ「できのい
い子」という印象を与えることが多い。ただ子どもらしいハツラツとした表情が消え、教える側か
ら見ると、心のどこかに膜がかかっているようになる。いわゆる「何を考えているかわからない
子ども」といった感じになる。

　こうした空想的虚言を子どもの中に感じたら、子どもの心を開放させることを第一に考える。
原因の第一は、強圧的な家庭環境にあると考えて、親子関係のあり方そのものを反省する。
とくにこのタイプの子どものばあい、強く叱れば叱るほど、虚構の世界に子どもをやってしまう
ことになるから注意する。

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（３）ウソと空想的虚言

　幼児教育では、ウソをウソと自覚しながらつく虚言と、空想的虚言（妄想）は、区別して考え
る。虚言というのは、自己防衛や自己正当化のためにつくウソだが、その様子から、それがウ
ソとわかる。……わかりやすい。

母「誰かな？　ここにあったお菓子を食べたのは？」
子「ぼくじゃないよ」
母「じゃあ、手を見せてごらん。手にお菓子のカスが残っているはずよ」
子「残っていない。ぼく、ちゃんとなめたから」と。

　これに対して、空想的虚言は、現実と空想の間に垣根がない。自分の頭の中に虚構の世界
をつくりあげ、それがあたかも現実のできごとであるかのように、ウソをつく。本人もウソをウソ
と自覚しない。まさに「ああ言えばこう言う」式のウソを、シャーシャーとつく。こんなことがあっ
た。ある夜遅く、一人の母親から電話がかかってきた。そしていきなりこう怒鳴った。

「今日、うちの子が、腕に大きなアザを作ってきました。先生が手でつねったそうですね。どうし
てそんなことをするのですか！」と。そこで私が、「知りません」と言うと、「相手が子どもだと思
って、いいかげんなことを言ってもらっては困ります。正直に言いなさい！」と。

　翌日、園へ行くと、園長のところに一通の手紙が届いていた。その母親が朝早く届けたもの
だ。読むと、「はやし先生が、うちの子どもに体罰を加えている。よく監視しておいてほしい。な
お、この手紙のことは、はやし先生には内密に」と。そこで私がその子どもをつかまえて、それ
となく腕のアザのことを聞くと、こう言った。「ママが、つねったから」と。私は何がなんだか、さっ
ぱりわけがわからなくなってしまった。そこでどういう状況でつねられたかを聞くと、その子ども
は、こと細かに、そのときの様子を説明し始めた。

　英語に、『子どもが空中の楼閣を想像するのは構わないが、その楼閣に住まわせてはならな
い』という格言がある。空想するのは自由だが、空想の世界にハマるようであれば注意せよと
いう意味である。

が、実際の指導で難しいのは、子どもというより、親自身にその自覚がないこと。このタイプの
子どもは、親の前や外の世界では、信じられないほど、よい子を演ずる。柔和な笑みを絶やさ
ず、むしろできのよい子という印象を与える。

これを幼児教育の世界では、「仮面をかぶる」という。教える側から見ると、心に膜がかかった
かのようになり、何を考えているかわからない子どもといった感じになる。が、親にはそれもわ
からない。別のケースだが、私がそれをある父親に指摘すると、「君は、自分の生徒を疑うの
か！　何という教師だ！」と、反対に叱られてしまった。

　原因は、強圧的（頭からガミガミ言う）、閉塞的（息が抜けない）、権威主義的（押しつけ）な子
育て。こういう環境が日常化すると、子どもは虚構の世界をつくりやすくなる。姉妹でも同じよう
な症状を示した子どももいたので、遺伝的な要素（？）も無視できない。が、原因の第一は、家
庭環境にあるとみる。

子どもの心を解放させることを第一に考え、「なぜ、どうして？」の会話をやさしく繰り返しなが
ら、ウソをていねいにつぶす。頭から叱れば叱るほど、心は遊離し、妄想の世界に子どもを追
いやることになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＨＴさんへ】

　虚言癖にしても、過食症にしても、まず、神経症が基本にあることが疑われます。しかし問題
とすべきは、まだお嬢さんが、小学一年生だ、ということです。（一年生ですよ！）少しきびしす
ぎるというより、酷な感じがします。もっとはっきり言えば、痛々しい……？

　ＨＴさんが、前夫のウソに苦しんだという話は、よくわかります。心理学的には、こうしたわだ
かまりが、（固着）となって、ＨＴさんを、ウラから操っていると思われます。ＨＴさん自身が、すで
にそのことについて、お気づきのとおりです。

　つまり、子どものウソが、気になってしかたないわけです。そのため、ＨＴさんは、お嬢さんの
ウソに、過剰反応なさっておられるのではないでしょうか。

　はっきり言いましょう。子どものウソくらいで、一時間半も、子どもを責めてはいけません。小
学一年生でしたら、せいぜい、五分。親からみて、ウソだとわかっているなら、相手にしないこ
と。「ウソはだめだよ～」とか言って、笑ってすますのが、ふつうです。そういうふうには、できな
いのでしょうか。

とくに、ここでいう神経症による虚言癖は、責めれば責めるほど、かりにそのウソをつぶすこと
はできても、それ以上に深刻な、別の症状を引き起こすことが、よくあります。過食が、まさに、
それです。

　（しかし実際には、症状は、もっとたくさん出ているはずです。多分、見落とされていると思い
ます。口臭や便秘もそうですが、ほかに腹痛、頭痛、夜尿など……。）

　あなたは、前夫との、不愉快な思い出（わだかまりや、こだわり）を、無意識のうちにも、お嬢
さんに、ぶつけていませんか？　あなたは子どものウソがいやなのではありません。あなたの、
前夫に対する、（うらみ）や（嫌悪感）を、子どものぶつけている？　私には、そうとしか思えない
のですが、いかがでしょうか。

　「いろんなことを疑ったのですが、やはり原因は私でしょうか？」ということですが、原因はとも
あれ、今、お嬢さんが一番、必要としているのは、「やすらぎを感ずる、暖かい家庭」です。

　思春期が近くなって、節食障害（過食症）になる子どものケースは、たくさん知っていますが、
小学一年生という年齢の子どもについては、私も、はじめてです。このあたりの深刻さを、どう
か、ご理解ください。

　メールを読むかぎり、問題の原因は、子どもにあるのではなく、あなた自身にあると思われま
す。あなたは、子どもを愛しているのではなく、子どもを自分の思いどおりにしたいだけでは、な
いでしょうか。これを私は、「代償的愛」と呼んでいます。

一見、子どものことを心配しているようですが、その実、自分の心配や不安を子どもにぶつけ、
子どもをその心配や不安を解消するための道具にしているだけではないかということです。ま
ずもって、どうか、それに気づいてください。

　では、どうするか？

　子どもは『許して、忘れます』。これを繰りかえします。どんなことがあっても、それを繰りかえ
します。あとは、根気くらべです。それともあなたは、風邪で熱を出している子どもに、水をかけ
たり、熱を出している子どもを、叱ったりするとでもいうのでしょうか。

　お嬢さんは、かなり重度の神経症による症状を、いくつか示していると考えらえます。つまり、
心が風邪をひいた状態です。この心の風邪は、外から見えない分だけ、安易に考えがちです
が、しかし実際には、半年から、一年単位で、症状は推移します。

　ウソにしても、一度や二度くらい、強く叱ったくらいで、なおるはずもないのです。どうして暖か
い愛情で、お子さんを包んであげないのですか。私には、あなたよりも、お嬢さんの、声なき悲
鳴のほうが、気になってしかたありません。

　それに誤解も、多いようです。

　たとえば口臭にしても、「食べものが多いから」では、ありません。神経を病んでいるからで
す。

　また「給食を食べ過ぎたときには、夕食を抜いたりしています」とのこと。どうして、そんな残酷
なことをするのですか！　かえって夕食を抜けば、血糖値がさがり、脳間伝達物質が変調し、
過食（摂食障害）がすすむだけです。少量でもよいから、規則正しい食生活にこころがけてくだ
さい。

　「中間反抗期」というのは、幼児から少女への、脱皮期をいいます。「反抗」するのではなく、
自己主張がはげしくなることを意味します。ウソをついたり、過食するのは、「反抗」とは、言い
ません。

　「ウソをついた分だけ、子どもを叩く」「お尻が真っ青になるまで叩かれても、娘は、ウソを、つ
くのは、やめません」とのこと。

　痛い思いをさせても、この種のウソには、効果はありません。……あるはずもないのです。ま
た、お尻が真っ青になるまで、子どもを叩いていけません。絶対に、いけません。こういうのを、
世間では、「虐待」と言います。あなたには、その重大さが、わかっていますか？

　実のところ、あなたの心も、またキズつき、病んでいると考えたほうが、よさそうです。あなた
はあなたなりに、がんばっている。それはわかります。しかし一方で、あなたは、自分がかかえ
る、不安や心配を、お嬢さんに、そのままぶつけている。

　本来なら、あなた自身の内部で処理しなければならない問題を、子どもにぶつけているので
す。

　今、あなたに必要なことは、『許して、忘れる』です。

　お嬢さんを、許して、忘れなさい。子どもに愛を与えるために、許し、子どもから愛を得るため
に、忘れるのです。まだ間にあいます。だから、今から、そうしなさい。

　ウソをなおそうと思うのではなく、ウソとわかった段階で、無視すればよいのです。相手は、ま
だ小学一年生の、子どもでしょう！　未熟で未完成で、未経験な子どもでしょう！　体力でも、
知力でも、あなたにかなうわけがないのです。

　決しておとなの優位性を、子どもに押しつけてはいけません。はっきり言えば、本気で相手に
してはいけません。

　子どもの神経症の特効薬は、濃密なスキンシップです。抱く、手をつなぐ、いっしょに入浴す
る、添い寝をする。そしてあなたが子どもに言うべきことは、もっと謙虚な気持ちで、子どもにわ
びる言葉です。

　「ごめんね。私は、こんなママだけど、許してね」と、です。子どもがつくウソくらい、何ですか！
　子どもは、みんな、ウソつきですよ。それともあなたは、ウソをつかない、高潔な人ですか？　
自信をもって、そう言えますか？

　たしかに私は、「子どものウソは、質問責めにして、つぶせ」と書きました。しかし、それは、理
づめで、つぶせという意味です。威圧したり、恐怖心を与えたり、あるいは体罰を加えたりとい
うことではありません。どうか、誤解しないでください。

　ＨＴさん、繰りかえしますが、「まだ間にあいます」。ですから、あなたにその気があるなら、こ
こで子育ての方向を、大きく、軌道修正してください。もし時間があるなら、私のホームページ
を、片っぱしから、読んでみてください。そしてあなたの、子育てのしかた、そのものを変えてみ
てください。

　やがてあなたも、あなた自身の中に、巣をつくっている、トラウマ（心的外傷）に気づくときがき
ます。それに気づけば、今のトンネルを抜け出ることができます。

　とりあえずは、私の『許して、忘れる』の原稿を読んでみてください。Ｅマガのほうでも、最近、
特集しましたので、そちらから読んでいただいても結構です。Ｅマガのバックナンバーの項目か
ら、拾ってみてください。
http://www.emaga.com/bn/bn.cgi?hhayashi2

　あなたは今、（ごくふつうの母親）から、（真の母親）に、脱皮しようとしています。あなたの子
どもが、それを、体を使って、あなたに教えているのです。あなたが、あなた自身の中の（あな
た）に気づけば、あなたは、必ず、（真の母親）になれます。

　どうか勇気を出して、足を一歩、前に踏みだしてみてください。また力になります。

　繰りかえします。『許して、忘れる』ですよ。それだけを心に念じて、お嬢さんに接してみてくだ
さい。

　たいへんきびしいことを書きましたが、あなたは、すばらしい、ここでいう（真の親）になる、一
歩手前にいます。あなた自身が、今、脱皮の苦しみを味わっています。しかしトンネルから、抜
け出るのは、もうすぐです。

　そのトンネルから抜け出れば、今のあなたは、大きく変わります。

　憎んだり、うらんだりするなら、あなたの前夫に対して、そうしなさい。あなたの過去に対して、
そうしなさい。憎んで、憎んで、憎みまくるのです。うらんで、うらんで、うらみまくるのです。ヘト
ヘトになるまで、そうします。

　しかしあなたの子どもに対しては、してはなりません。あなたの子どもは、関係ないのです。
今のままでは、あなたが受けたトラウマ以上のトラウマを、あなたの子どもに与えることになっ
てしまいます。深い、どこまでも深い、心のキズです。

　その分、つまりあなたにエネルギーがあるなら、そのエネルギーは、あなたや家族の幸福の
ために、使用します。子どもを見ないで、前向きに、あなた自身の幸福を、追求します。ここに
も書いたように、子どもなど、相手にしないことです。たかが小学一年生の子どもでしょう！

　子どもがウソを言ったら、「♪バレバレヨ～」とか何とか言って、笑ってすまします。そしてあと
は、『許して、忘れる』。その度量の広さが、あなたの子どもの心に、風穴をあけます。そしてそ
れが、結果として、子どものウソを、こなごなにつぶします。ほかの神経症による症状が消えた
とき、そのウソも消えます。約束します。ですから、ウソをつぶすのではなく、あなた自身のトラ
ウマと戦うのです。

　あなたが一歩でも前進すれば、あなたは、ほかの親たちより、数歩も、幸福に近づくはずで
す。なぜなら、あなたは、不幸というものが、どういうものか、すでに知っている。そして幸福と
いうものが、どういうものか、すでに知っている。

　ですから不幸であったことを、恥じることはないのです。その不幸を土台として、幸福になれ
ばよいのです。決して、その幸福を、手放しては、いけませんよ。あなたは、もうすぐ、ほかの
人よりも、何倍も、幸福になります。約束します。

　お父さんも、「まちがったことは嫌い」などと、肩に力を入れないで、もう少し気楽に考えたらよ
いのです。決していいかげんになれということではありません。おもしろい父親になれということ
です。どこかギスギスな感じがしないでも、ありません。子育てを、もっと、気楽に楽しんでくださ
い。子ども自身がもつ、自ら伸びる力をもっと信じて……！

　今日はこれで失礼しますが、また何か悩んだり、苦しんだりしたら、メールで書いて送ってくだ
さい。では、今日は、ここで失礼します。
（０３１１１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●おとなの夢

　ある講演会で、「子どもの夢を伸ばすのは、親の役目」と話した。それについて、「おとなの夢
は、どう伸ばせばよいか」という質問をもらった。

　……が、私は、この質問に、頭をかかえてしまった。第一、そういう視点で、ものを考えたこと
がない。

　私たちの世界には、内政不干渉という、大原則がある。かりに子どもに問題があるとしても、
親の側から質問があるまで、それについて、とやかく言うことは、許されない。わかっていても、
わからないフリをして、親や子どもと接する。

　子どもに対してですら、そうなのだから、おとなである親に対しては、なおさらである。たとえば
レストランで、タバコを吸っている人がいたとしても、「タバコをやめたほうがいい」などとは、言
ってはならない。言う必要も、ない。それこそ、いらぬ節介（せっかい）というもの。

　そういう意味で、「おとなの指導」については、どこか、タブー視してきた。

　それに、もう一つの理由、では、私自身はどうなのかということ。私には、夢があるのか。また
その夢を、自分で育てているのか、と。

●私の夢

私も四〇歳をすぎるころから、自分の限界を、強く感ずるようになった。「まだ、何かができる
ぞ」という思いが残っている一方で、「もうだめだ」という思いが、強くなった。

いくら本を出しても、私の本は、売れない。たいてい初版だけで、絶版。二刷、三刷と増刷した
本など、数えるほどしかない。

それだけではない。　
　
　数年前、一度、東京のＭテレビで、一週間にわたって、ドクターの海原Ｊ氏と、都立大学の宮
台Ｓ氏と、対談したことがある。一応、たがいに議論したつもりだが、あとで送られてきたビデ
オを見て、驚いた。私の意見のほとんどは、カットされていた。そして私は、どこか司会者のよ
うに、仕立てられていた。

　海原氏にしても、宮台氏にしても、中央で活躍している著名人である。「やはり、地方にいた
のではダメだ」と、そのときほど、私は強く思い知らされたことはない。

　また地元のテレビ局で、四回にわたって、「Ｔ寺子屋」という番組に出させてもらったことがあ
る。しかし視聴率は、最低だった。（視聴率にも、ひかからないほど、低かったとか……。）

　挫折することばかりだった。たとえば講演会にしても、東は大井川、西は名古屋を越えると、
集まりは、極端に悪くなる。ときには、予定人数の、三〇％とか、四〇％とかになる。あるい
は、それ以下になることもある。主催者は、「申しわけありません」とあやまるが、本当にあやま
りたいのは、むしろ、私のほうだ。

　で、このところ、もう夢は捨てた。夢をもてばもつほど、その挫折感が大きい。

　そんなわけで、いつしか私は、スティーブンソンの残した言葉で、自分を支えるようになった。

　『我らが目的は、成功することではない。失敗にめげず、前に進むことである』と。

●英語の「ドリーム」

夢を英語では、「ドリーム」という。で、日本語の「夢」のように、よく外国の友だちに、「ぼくの夢
はね……」と、私は話す。しかしそういうとき、外国の友だちは、「夢？」と、よく聞きかえす。

　少し、言葉のニュアンスが、ちがうようだ。

　たとえばあのＭ・Ｒ・キング牧師は、「私は夢を見た……」と、演説をした。そのときも、キング
牧師は、「夢を見た」とは言ったが、「それが夢である」とは、言っていない。日本語でいう「夢」
というのは、英語では、「希望（Ｈｏｐｅ）」のことらしい。

　そこでネットサーフィンしながら、イギリスのあちこちのサイトをのぞいてみた。

　カール・サンバーグ（Ｃａｒｌ　Ｓａｎｄｂｕｒｇ・詩人）という人は、こう言っている。

　「最初は、すべて夢から始まる」（Ｎｏｔｈｉｎｇ　ｈａｐｐｅｎｓ　ｕｎｌｅｓｓ　ｆｉｒｓｔ　ａ　ｄｒｅａｍ．）と。

　このばあいも、「夢」というのは、私たちが眠っているときに見るような、あやふやな「映像」を
いう。

　だからやはり、つまり国際的な言い方をすれば、「夢」と言うのではなく、「希望」と言うべき
か。

●おとなの希望

　「明日は今日より、よくなるだろう」という期待が、人間を、前向きに、引っぱっていく。またそ
の期待が、あれば、人生も楽しい。困難や苦労を、乗り越えることができる。

　しかし反対に、生活が、防衛的になると、自分を支えるだけで、精一杯。さらに、「明日が、今
日より悪くなるだろう」とわかれば、生きていくことさえ、つらくなる。しかし、今、ほとんどの人に
とって、ほとんどのばあい、みな、そうではないのか。

　「幸福だ」と実感するときなど、一か月のうち、何日あるだろうか。その何日のうち、何時間、
あるだろうか。さらにその何時間のうち、何分、あるだろうか。

　否定的なことを書いたが、人生というのは、もともと、そういうもの？　またそういう前提で、つ
きあったほうが、気が楽になる。言いかえると、夢にせよ、希望にせよ、それはいわば、馬の前
にぶらさげた、ニンジンのようなものかもしれない。

　いつまでたっても、馬（私たち）は、ニンジン（希望）にたどりつくことはできない。

　が、それでも走りつづける。同じく、カール・サンバーグは、こうも言っている。

　「私は、理想主義者だ。今、どこへ向って歩いているかわからない。しかしどこかへ行く途中
にいる」（Ｉ　ａｍ　ａｎ　ｉｄｅａｌｉｓｔ：　Ｉ　ｄｏｎ'ｔ　ｋｎｏｗ　ｗｈｅｒｅ　Ｉ'ｍ　ｇｏｉｎｇ，　ｂｕｔ　Ｉ'ｍ　ｏｎ　ｍｙ　
ｗａｙ．）と。

　しかし、こうも言える。

　夢にせよ、希望にせよ、それは向こうからやってくるものではない。自分で、つかまえるもの
だ、と。さらにあえて言うなら、希望とは、その瞬間において、やりたいことがあること。またそ
れに向って、前向きに取り組むことができること、ということになるのか。

　いくらがんばっても、手に入れることができないとわかっていても、馬（私たち）は、それを手
に入れるために、前に進むしかない。まさに「♪届かぬ星に届く」と歌った、「ラマンチャの男（ド
ンキホーテ）」の心境かもしれない。つまり、それが生きるということになる。

●子どもの夢を育てる

　講演の中で、たしかに私は、そう言った。

　しかしそれは、「自我の同一性（アイデンティティ）」の問題として、そう言った。子どもの役割
形成の大切さを話し、そのために、「夢を育てる」と。

　このことは、反対の立場で考えてみると、よくわかる。たとえばあなたがやることなすこと、だ
れかが、あなたの横にいて、「それなダメだ」「これはダメだ」と言ったら、あなたはやる気をなく
すだろう。

　さらに夢や希望をもっても、「そんなのはダメだ」と言ったら、あなたは生きる目的すら、なくす
かもしれない。

　子どものばあいも、そうで、えてして、親は、無意識のうちにも、子どもの夢や希望をつぶして
しまう。たとえば「勉強しなさい」という言葉も、そうである。これも反対の立場で考えてみればわ
かる。

　あなたが、「日本を車で、一周したい」という夢をもっていたとする。そういうときだれかが、横
で、「仕事をしなさい」「お金を稼いできなさい」「出世しなさい」と言ったら、あなたは、それに納
得するだろうか。

　つまり「勉強しなさい」「いい高校へ入りなさい」と、子どもに言うのは、むしろ、子どもに役割
混乱を引きおこし、かえって子どもの夢や希望をつぶしてしまうことになる。私は、それについ
て、講演で話した。

●では、どうするか……

　私たちは、どうやって、自分の夢や希望を育てたらよいのか。もっとわかりやすく言えば、私
たちは、何をニンジンとして、前に向って走っていけばよいのか。

　これはあくまでも、私のばあいだが、今のこの時点での、私の夢は、「マガジンを一〇〇〇号
まで、つづける」こと。

　最初は、読者の数を目標にしたこともある。「五〇〇人を目標にしよう」と。しかしすぐ、私は、
それがまちがっていることに気づいた。読者が、五〇〇人になるか、一〇〇〇人になるかは、
あくまでも結果であって、目標ではない。

　それに読者の数を気にすると、どうしても、ものの書き方が迎合的になる。コビを売るように
なる。それに電子マガジンの特徴として、仮に、五〇〇人になっても、一〇〇〇人になっても、
その実感が、まったくない。もちろん、それで利益になることもない。

　ただ、励みにはなる。実際、毎回、少しずつでも読者がふえていくのを知ると、うれしかった。
それは、ある。しかしそれは、夢でも、希望でもない。

　しかし「一〇〇〇号までつづける」というのは、ここでいう夢になる。二日おきに発行しても、
二〇〇〇日。約五年五か月！　その間、私は、前に向って、歩きつづけることができる。その
先に、何があるか、私にもわからない。しかしそれでも、私は前に向って歩きつづけることがで
きる。

　そう、それこそが、まさしく私が、自分で見つけた、ニンジンということになる。

【質問を寄せてくれた方へ】

　ご質問をいただいて、私も考えてしまいました。私はいつも、「おとな」の視点から、「子どもの
世界」をながめていました。しかし結局は、「子ども」イコール、「私」なのですね。

　私は講演の中で、「いい高校へ入る」「いい大学へ入る」というのは、もう「夢」ではないという
ような話をしました。

　昔は、「出世しろ」「博士になれ」「大臣になれ」というのが、「夢」ということになっていました。
親にも、そして学校の先生たちにも、いつも、そう言われました。しかしそれは、あくまでも、「結
果」であって、「夢」ではないのですね。

　たとえば今の子どもたちは、「有名になりたい」とか、「お金もちになりたい」とか、言います。し
かし「有名になる、ならない」は、あくまでも結果。またお金があるとしても、「では、そのお金で
どうするのか」という部分がなければ、ただの紙くずです。

　つまり私たち、おとながいう「夢」とは、結局は、私たちの「生きザマ」の問題ということになりま
す。さらにもっと言えば、「なぜ、私たちが、ここに生きているか」という問題にまで、つながって
しまいます。「夢」というのは、つまりは、「人生の目標」ということにもなるからです。

　だから、考えてしまいました。で、その結果、私も、ふと気づきました。私には、夢があるか、
とです。

　もちろんここにも書いたように、「夢」らしきものはあります。小さな夢です。「一〇〇〇号まで
つづける」といっても、その気にさえなれば、だれにだってもてる夢です。あるいは、夢と言える
ようなものではないかもしれません。今の私は、そういう夢に、しがみついているだけかもしれ
ません。だって、ほかに、何もありませんから……。

　ただ願わくは、あとは、私の三人の息子たちが、それぞれ独立して、幸福な生活をするように
なってくれることです。あのクモは、自分の体を子どもたちに食べさせて、その生涯を終えると
いうことですが、今の私の心境としては、それに近いものです。

　こんな回答が、もちろんあなたのご質問の答にはならないことは、よく知っています。しかし、
何かの参考にしていただければ、うれしいです。では、今日は、これで失礼します。
（０３１１１２）

●「どんなときでも、人がなさねばならないことは、世界が明日、終焉（しゅうえん）するとわかっ
ていても、今日、リンゴの木を植えることだ」（「二十五時」・ゲオルギウ・ルーマニアの作家・一
九〇一年生まれ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この春に書いた原稿を、ここに
添付します。「希望」について
書いたつもりです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●春

　私のばあい、春は花粉症で始まり、花粉症で終わる。……以前は、そうだった。しかしこの八
年間、症状は、ほとんど消えた。最初の一週間だけ、つらい日がつづくが、それを過ぎると、花
粉症による症状が、消える。……消えるようになった。

　一時は、杉の木のない沖縄に移住を考えたほど。花粉症のつらさは、花粉症になった人でな
いと、わからない。そう、何がつらいかといって、夜、安眠できないことほど、つらいことはない。
短い期間なら、ともかくも、それが年によっては、二月のはじめから、五月になるまでつづく。そ
のうち、体のほうが参ってしまう。

　そういうわけで、以前は、春が嫌いだった。二月になると、気分まで憂うつになった。しかし今
は、違う。思う存分、春を楽しめるようになった。風のにおいや、土や木のにおい。それもわか
るようになった。ときどき以前の私を思い出しながら、わざと鼻の穴を大きくして、息を思いっき
り吸い込むことがある。どこかに不安は残っているが、くしゃみをすることもない。それを自分で
たしかめながら、ほっとする。

　よく人生を季節にたとえる人がいる。青年時代が春なら、晩年時代は、冬というわけだ。この
たとえには、たしかに説得力がある。しかしふと立ち止まって考えてみると、どうもそうではない
ような気がする。

　どうして冬が晩年なのか。晩年が冬なのか。みながそう言うから、私もいつしかそう思うように
なったが、考えてみれば、これほど、おかしなたとえはない。人の一生は、八〇年。その八〇
年を、一年のサイクルにたとえるほうが、おかしい。もしこんなたとえが許されるなら、青年時代
は、沖縄、晩年時代は、北海道でもよい。あるいは青年時代は、富士山の三合目、晩年時代
は、九合目でもよい。

　さらに、だ。昔、オーストラリアの友人たちは、冬の寒い日にキャンプにでかけたりしていた。
今でこそ、冬でもキャンプをする人はふえたが、当時はそうではない。冬に冷房をかけるような
もの。私は、友人たちを見て、そんな違和感を覚えた。

　また同じ「冬」でも、オーストラリアでは、冬の間に牧草を育成する。乾燥した夏に備えるため
だ。まだある。砂漠の国や、赤道の国では、彼らが言うところの「涼しい夏」（日本でいう冬）の
ほうが、すばらしい季節ということになっている。そういうところに住む友人たちに、「ぼくの人生
は、冬だ」などと言おうものなら、反対に「すばらしいことだ」と言われてしまうかもしれない。

　が、日本では、春は若葉がふき出すから、青年時代ということになるのだが、何も、冬の間、
その木が死んでいるというわけではない。寒いから、休んでいるだけだ。……とまあ、そういう
言い方にこだわるのは、私が、晩年になりつつあるのを、認めたくないからかもしれない。自分
の人生が、冬に象徴されるような、寒い人生になっているのを認めたくないからまもしれない。

　しかし実際には、このところ、その晩年を認めることが、自分でも多くなった。若いときのよう
に、がむしゃらに働くということができなくなった。当然、収入は減り、その分、派手な生活が消
えた。世間にも相手にされなくなったし、活動範囲も狭くなった。それ以上に、「だからどうな
の？」という、迷いばかりが先に立つようになった。

　あとはこのまま、今までの人生を繰りかえしながら、やがて死を迎える……。「どう生きるか」
よりも、「どう死ぬか」を、考える。こう書くと、また「ジジ臭い」と言われそうだが、いまさら、「どう
生きるか」を考えるのも、正直言って、疲れた。さんざん考えてきたし、その結果、どうにもなら
なかった。「がんばれ」と自分にムチを打つこともあるが、この先、何をどうがんばったらよいの
か！

　本当なら、もう、すべてを投げ出し、どこか遠くへ行きたい。それが死ぬということなら、死ん
でもかまわない。そういう自分が、かろうじて自分でいられるのは、やはり家族がいるからだ。
今夜も、仕事の帰り道に、ワイフとこんな会話をした。

「もしこうして、ぼくを支えてくれるお前がいなかったら、ぼくは仕事などできないだろうね」
　「どうして？」
　「だって、仕事をしても、意味がないだろ……」
　「そんなこと、ないでしょ。みんなが、あなたを支えてくれるわ」
　
「しかし、ぼくは疲れた。こんなこと、いつまでもしていても、同じことのような気がする」
　「同じって……？」
　「死ぬまで、同じことを繰りかえすなんて、ぼくにはできない」
　「同じじゃ、ないわ」
　
「どうして？」
　「だって、五月には、二男が、セイジ（孫）をつれて、アメリカから帰ってくるのよ」
　「……」
　「新しい家族がふえるのよ。みんなで楽しく、旅行もできるじゃ、ない。今度は、そのセイジが
おとなになって、結婚するのよ。私は、ぜったい、その日まで生きているわ」

　セイジ……。と、考えたとたん、心の中が、ポーッと温かくなった。それは寒々とした冬景色の
中に、春の陽光がさしたような気分だった。

　「セイジを、日本の温泉に連れていってやろうか」
　「温泉なんて、喜ばないわ」
　「じゃあ、ディズニーランドに連れていってやろう」
　「まだ一歳になっていないのよ」
　「そうだな」と。

　ゲオルギウというルーマニアの作家がいる。一九〇一年生まれというから、今、生きていれ
ば、一〇二歳になる。そのゲオルギウが、「二十五時」という本の中で、こう書いている。

　『どんなときでも、人がなさねばならないことは、世界が明日、終焉（しゅうえん）するとわかっ
ていても、今日、リンゴの木を植えることだ』と。

　私という人間には、単純なところがある。冬だと思えば、冬だと思ってしまう。しかしリンゴの
木を植えようと思えば、植える。そのつど、コロコロと考えが変わる。どこか一本、スジが通って
いない。あああ。

　どうであるにせよ、今は、春なのだ。それに乗じて、はしゃぐのも悪くない。おかげで、花粉症
も、ほとんど気にならなくなるほど、楽になった。今まで、春に憂うつになった分だけ、これから
は楽しむ。そう言えば、私の高校時代は、憂うつだった。今、その憂うつで失った部分を、取り
かえしてやろう。こんなところでグズグズしていても、始まらない。

　ようし、前に向かって、私は進むぞ！　今日から、また前に向かって、進むぞ！　負けるもの
か！　今は、春だ。人生の春だ！　
（０３０３０７）

【追記】「青春」という言葉に代表されるように、年齢と季節を重ねあわせるような言い方は、も
うしないぞ。そういう言葉が一方にあると、その言葉に生きザマそのものが、影響を受けてしま
う。人生に、春も、冬もない。元気よく生きている毎日が、春であり、夏なのだ！

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件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■私の通勤路Ａ

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０３－１１－２２号（３２１）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●本当の問題

　この日本では、一度コースにのってしまえば、役職は向こうからやってくる。そうでない人から
見れば、夢のまた夢のような役職ですら、町内の役職が回ってくるように、回ってくる。

そしてその役職をそれなりにうまくやりこなしていると、いわゆる「出世」できる。こういうのを日
本では、学歴社会という。「学歴」という言い方に問題があるなら、「コース社会」と言ってもよ
い。「不公平社会」と言ってもよい。

　こうして出世（？）した人の中には、もちろん力のある人もいるが、しかし大半は、コースという
「流れ」に乗っただけとみてよい。つまりは、「運」。

が、問題は、こうしたコースがあることもさることながら、こうしたコースは、代々、それぞれの人
に受け継がれ、それをまたつぎの代に残しているということ。コースにのるということは、生活
が安定するばかりではなく、それ自体、たいへん居心地のよい世界でもある。地位や名声が高
ければ高いほど、あがめたてまつられる。その人が発する一言一句、一挙一動が注目され
る。

　信じられないような話かもしれないが、こうして出世した人（？）は、講演にしても、一時間でＸ
００万円をくだらない。テレビや雑誌に出るような人だと、もっと高額になる。事実を一つ、書く。

もう三〇年ほど前だが、私はいろいろな人のゴーストライターをしていた。書いた本は、一〇～
二〇冊はある（冊数が不明なのは、半分だけ書いたというのもあるから）。ほとんどは初版だ
けで絶版になったが、何冊かは結構売れた。その中でもあるドクターの名前で書いた一冊だけ
は、専門書だったが、その後、一〇年以上、毎年、数一〇万部も売れた。

そのドクターにとっては、最初で、今にいたるまで最後の本だったが、しかしそのドクターは、私
が書いた本をぶらさげて講演するようになった。そのときの講演料が一日、Ｘ〇万円。大卒の
初任給が一〇万円前後の時代だった。日本にはこういう社会が、歴然として存在する。

　……というような話なら、あなたもどこかで聞いたことがあると思う。しかし本当の問題は、こ
うした不公平社会があるということではない。本当の問題は、そういう社会を容認している「私
たち」自身にある。ひょっとしたら、あなたも、「あわよくばそうなりたいものだ」と思っているかも
しれない。

そういう「思い」が、結局はこうした社会を容認し、支えてしまう。が、ここで大きな問題にぶつか
る。では、そういう社会がまったくなくなってしてまったら、それはそれでよいのかという問題で
ある。不公平であることそのものが、目標になることがある。社会を動かす原動力になることも
ある。

そこで言えることは、不公平なら不公平でもよいが、それが合理的なものであればよいというこ
と。その人の努力や能力が、正当に評価されるなら問題はない。が、いびつな不公平がはびこ
ればはびこるほど、他方で、もともと正当に評価されるべき人が正当に評価されなくなってしま
う。それこそが本当の問題ということになる。そしてそういう社会がはびこれば、人はまじめに
働くことをやめ、社会そのものが崩壊する。

（これは決して、私のグチではないぞ！！　念のため！）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●見方を変える

　中高年の自殺がふえているという。私もその予備軍のようなものだ。ときどき生きていること
そのものが無意味に思えることがある。「死んだら、どんなに楽になるだろう」と。しかしそのた
びに、つまりそのあとになって、私がまちがっていたことを知る。

　名前は忘れたが、少し前ビデオで見た映画（※）の中に、こんなジョークがあった。

　ある男が病院へ来てこう言った。「ドクター、私は頭を押さえても頭が痛い。腹を押させても腹
が痛い。足を押さえても足が痛い。体中、どこを押させても痛い。私は何の病気でしょうか」と。
するとそのドクターは、こう言った。「あなたはどこも悪くない。ただ、あなたの指が折れている
だけだよ」と。

　ほんの少しだけ見方を変えると、ものの考え方も一八〇度変わるということだが、「何もかも
ダメだ」と思うときも、見方を変えると一変する。ダメなのは、私自身ではなく、ものの考え方な
のだ。子どもにしてもしかり。

勉強はしない。夜な夜なコンビニの前に座り、酒を飲む。タバコを吸う。叱るどころか、こわくて
話をすることもできない。「生きていてくれるだけでもいい」と思うのは、まだよいほうだ。親も追
いつめられるところまで追いつめられると、「よそ様に迷惑さえかけなければ……」と願うように
なる。

親子でも、どこかで歯車が狂うと、そうなる。そしてそういうとき親は、深い絶望感にさいなまれ
る。その子どもを産んだことを後悔する親さえいる。が、そういうときでも、ダメなのは子ども自
身ではなく、子どもを見る、あなたの見方なのだ。

　今、あなたは生きている。子どもは子どもで生きている。この数一〇億年という歴史の、その
瞬間に、同じく数一〇億人という人間の、その中で、親として、そして子どもとして、互いに同じ
時代で、同じ場所で、しかももっとも近い人間として生きている！　そのすばらしさの前では、ど
んな問題もささいな問題でしかない。繰り返すが、ダメなのは、あなたの子どもではなく、あなた
自身の見方なのだ。子どもがダメだと思ったら、あなたの見方を変えればよい。それですべて
の問題は解決する。

　……もっともこういう極端な例は別としても、最後の砦（とりで）の一つとして、こうしたものの
考え方を心の中に用意しておくことは、大切なことだ。私もふと死にたくなるときがある。女房は
「初老性のうつ病よ」と笑うが、そうかもしれない。あるいはそうでないかもしれない。

しかし私は一方で、こう思う。どうせ一度しかない人生だから、とことん最後まで見てやろうと。
そして最後の最後になったら、この宇宙もろとも、消えればよい、と。何とも深刻な話になってし
まったが、あなたの見方を変える一つのヒントになればうれしい。

※……イラン映画「桜桃の味」

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●私の通勤路

　私は、浜松市の西の校外に住んでいる。

　市内の中心部（駅）から、ちょうど、七キロくらいのところである。近くに、浜名湖という湖があ
る。

　私はその自宅から、毎日、自転車で、市の中心にある教室まで通っている。若いころは、二
〇分程度で行くことができたが、最近は、三〇分程度、かかる。

　以前は、雄踏（ゆうとう）街道という、旧道を通っていたが、最近、片側二車線のバイパスがで
きた。りっぱな歩道もついているので、今は、そのバイパスを、通っている。時間的には、それ
ほど変わらないのではないか。

　このバイパスを市内に向って走っていくと、やがて、左に折れて、旧市内へ入っていく道と交
差する。左手に、中高一貫校として話題になっている、公立の西高校がある。その下の坂をの
ぼる。

　浜松という町は、開けた平野の中にあるが、西側には、けっこう、坂が多い。そのため、自転
車通勤には、あまり適していない。その西高校から、西部中学にかけて、五〇〇メートルくらい
の、ダラダラ坂がつづく。

　その坂が、実は、私の健康バロメーターになっている。

　この坂を、一気に登れるときは、調子がよい。そうでないときは、そうでない。とくに最近は、
気力との勝負。「負けるものか！」と、歯をくいしばって登ることが多くなった。

　おかげで、足腰だけは、タフ。太ももだけは、同年代の男たちより、二倍は、太い。三〇年
も、自転車に乗っていると、体も、そうなる。

　坂を登りきると、そこから市内までは、今度は、ゆるやかなダラダラ坂。鴨江（かもえ）観音と
いう、由緒ある寺の近くを通って、そのまま市内へ入る。

　この通勤路の途中で、あれこれ、用を足すことができる。大きな書店もあるし、パソコンショッ
プもある。ビデオレンタルの店もあるし、大型のショッピングセンターもある。走っているだけで
も、退屈しない。

　鴨江観音からは、自転車で数分もかからない。教育文化会館（別名、浜ホール、旧市民会
館）の前、三〇メートルくらいのところに、私の教室がある。通称「ショパンビル」の三階である。
このビルに教室を移して、もう一五年になる。

　この通勤路の途中に、ほかに、鴨江の遊郭（ゆうかく）街がある。今は、ふつうの旅館街にな
っているが、昔は、遊郭街だったという。私は、若いころも、今も、そういうところで遊んだことが
ないので、どういうところか知らない。酒を飲んで、女性と遊ぶところだそうだ。

　ほかに、何があるのだろう……。

　もし浜松へ観光にくるようなことがあれば、浜松城あたりから、鴨江（かもえ）、蜆塚（しじみづ
か）方面へ、歩いてみるとよい。広沢（ひろさわ）の一角には、徳川家康ゆかりの、「西来院（せ
いらいいん）」という寺もある。

　ほかに蜆塚遺跡や美術館など。結構、広いので、歩くとたいへんだが、しかしよい運動には
なる、……と思う。ついでに私の教室へ寄ってみてほしい……と書きたいが、これは、困る。

　残念ながら、私は、飛び込みの客を、歓迎しない。どうか勘弁してほしい。だからもし、おいで
になるようなら、一度、０５３－４５２－８０３９まで、先に、電話をしてほしい。常時留守番電話
になっているので、その旨、伝言を入れてほしい。

　話が脱線したので、少し、話をもどす。

　その西来寺には、徳川家康の第一夫人（正室、築山御前（つきやま・ごぜん））の廟（びょう）
がある。

　で、おかしなもので、市内から、自宅へ帰るときは、私は、別のコースをたどる。帰るときは、
教室からそのまま南下。一度、バイパスへ出て、そこから西へ。途中から、旧雄踏街道へ入
る。
（０３１１１４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

※西来院（せいらいいん）

　浜松市の中心街から西へ数キロのところに、西来院という寺がある。「せいらいいん」と読
む。閑静な住宅街の一画にある、うっそうとした緑に包まれた寺である。

　この西来院には、徳川家康の正室、築山殿（つきやまどの）が、葬られている。つまり徳川家
康の、奥さんの墓（正確には、廟）がある。

　結婚したころ、ワイフは、私をよくこの寺へ連れていってくれた。そしてその寺にまつわる、い
ろいろな話をしてくれた。

　そうした話の中で、印象に残っているのは、築山殿が、あたかも悲劇の主人公のように扱わ
れていたこと。いつだったか、ワイフは、こう話してくれた。

　徳川家康は、今川家の血を引く、築山殿と結婚した。しかしそのあと、織田信長への忠誠の
証（あかし）として、築山殿を殺した、と。築山殿を殺せと命令したのは、織田信長だったという
話も聞いた。

　しかしこの話は、どうやら、そのまま信じてはいけないようだ。

徳川家康は、八歳のとき、今川家の人質となって、駿府（すんぷ）、つまり今の静岡市に住ん
だ。その駿府で、一五歳のとき、元服。そして同時に、今川家の築山殿と結婚した。

　当時は、そういう時代だった。今でも、その風習は、色濃く残っている。結婚式にしても、「個
人」と「個人」の結婚というよりは、「家」と「家」との結婚式という色彩が強い。徳川家康は、そう
いう風習の中で、築山殿と結婚した。

　一説によると、徳川家康は築山殿と、結構、仲むつまじく過ごしたという。そしてその三年後、
つまり徳川家康が一八歳のときに、長男の「信康」もうけた。

　が、この信康は、そのあと、相当な放蕩（ほうとう）息子となる。超ドラ息子というか、やること
なすこと、めちゃめちゃ。

　踊り手の踊りがまずいといっては、その踊り手を矢で殺したり、うまく狩ができなかったのは、
途中で会った坊主のせいだといって、その坊主を殺したりした。こんなこともあったという。

　信康は、やがて織田信長の娘の徳姫（信長の娘）と結婚することになるが、そのあとのこと。
その徳姫につかえる小侍従という娘がいた。その小侍従が、あらぬことを徳姫に告げ口をした
という理由だけで、信康は、その小侍従を、殺している。しかもその殺し方というのが、むごい。

　小侍従を殺したあと、小侍従の口を手で引き裂いたという。

　信康が、そのような信康になったのは、築山殿にも、責任がある。……あるというより、その
築山殿の気性をそのまま、受け継いだと考えるのが正しい。築山殿も、かなり気性のはげしい
女性だったようである。

　のちに、徳川家康は、お万の方という女性と、ねんごろになる。そしてお万の方が、懐妊した
と知ると、築山殿は、お万の方を、裸にしてしばり、岡崎城の一角に捨てたという。それだけで
はない。

　自分の息子の信康は、ここにも書いたが、信長の娘と結婚した。これについても、そのあと、
宿敵、信長の娘ということで、武田家に近い血筋の娘をわざと信康に、あてがっている。

　最後に、築山殿は、信長に対する謀反（むほん）の企てをした（？）ということが疑われて、家
康の家臣の野中重政によって、殺される。

別の説によれば、築山殿は、浜松城内で自刃したという話もある。時に、天正七年（１５７９）の
八月二九日のこと。さらにそのあとを追うように、息子の信康も、同年、九月一五日に、浜松市
の北にある、二俣城（ふたまたじょう）で、切腹を命じられている。

　……というような話を総合すると、残念ながら、西来院に伝わる、築山殿の話は、どうも、
「？」ということになる。

ワイフが言ったように、このあたりでは、築山殿は、悲劇の主人公ということになっている。築
山殿を、敬意の念をこめて、「築山御前」ともいう。今でも、NHKの大河ドラマの影響か、築山殿
を慕う人も少なくない。しかしは、しかし……？

あとの判断は、読者のみなさんに、お任せする。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●超能力？

　このところ、私には、こんなおかしな現象が起きている。

　たとえば一人の母親から、子育ての相談を受けたとする。すると、子どものことのみならず、
その母親の生まれ育った環境、さらには、現在の生活環境まで、手に取るようにわかってしま
う。

　自分でも、こわくなるほど。それで、実際には、わかっていても、反対に、わからないフリをし
て、その母親と話をつづける。

　昨日も、近くの美容院へ、シャンプー・カットに行った。そのときのこと。その美容師の話しぶ
りを聞いただけで、その美容師の、乳幼児時代から、幼児期、少女期の様子が、わかってしま
った

　「あなたのお母さんは、どこか心の冷たい人でしたね。お父さんは権威主義者で、お母さん
は、そのお父さんに仕えるだけで、精一杯。あなたのことは、ほったらかしだった。……というこ
とは、あなたには兄がいたはず」と私。

　「中学生や、高校生のとき、あなたは人前では、明るく振るまったかもしれないが、しかし本当
のところ、友だちづきあいが、苦痛だった。今も、休みの日になると、ぐったりと疲れてしまっ
て、何もできなくなるでしょう」と。

　すると、その美容師は、「そのとおりです」と驚き、「でも、どうしてそんなことがわかるのです
か！」と。

　タネをあかせば何でもない。

その美容師は、愛想はよいが、私に、調子を合わせているだけ。心までは、許していない。乳
幼児期に、親の愛に、あまり恵まれなかった人とみてよい。会話の途中で、「私、偏頭痛もちな
んです」「軽い拒食症になってこともあります」と言ったことも、ヒントになった。対人関係が、うま
く結べない人とみた。原因は、言うまでもなく、乳幼児期における、母子関係の不全である。

　が、それでいて、男である私に、独特の劣等感をもっていた。私が何か強く言うと、反発する
前に、自信なさそうな声で、「そうですかア……」と答えたりした。それは父親の影響とみてよ
い。その美容師は、子どものころから、父親の前では、服従を強いられていた。口答えさえ、で
きなかった。明らかに、その美容師は、私を父親とダブらせていた。

　で、その父親は、昔ながらの、男尊女卑思想をもっていた。そのため母親も、父親に対して、
隷属を強いられた。そういうこともあって、その美容師は、自分自身も女性でありながら、同じ
女性を、心のどこかで軽くみていた。言葉の端々（はしばし）で、「女なんて……」というような言
い方をした。

　また、愛想が、不自然によすぎるのは、乳幼児期の愛情不足が原因とみてよい。おそらく上
に兄か姉がいて、ほとんど手をかけてもらえなかったのだろう。兄か姉かということになれば、
兄の可能性が高い。姉なら、姉と平等に、愛情をかけてもらったはず。

　もっとも美容師というのは、接客七割、技術三割の仕事である。愛想が悪くては、勤まらな
い。そういう面はあるが、その美容師のばあい、痛々しいほど、私という客に気をつかってい
た。それは、自分の心を隠すためにかぶった、仮面。もしくは、反動形成によるものだった。

　別れるとき、私は、こう言った。「ぼくは、また来ますが、ぼくには、そんなに気をつかわわなく
ても、いいですよ。みんな、わかっていますから」と。

そう、ついでに、首のマッサージの仕方も、教えてやった。按摩（あんま）の指導をするのは、一
五年ぶり。教えてやったというより、その美容師の、首から肩をさわりまくった。そんな感じ。私
も、結構、スケベなのだ！　ハハハ。
　
　で、まじめな話。

　私のばあい、相手が子どもだと、数週間も接すれば、（本当は、一、二時間でじゅうぶん）、そ
の子どもの生いたちの環境から、五年後、一〇年後の姿まで、これまた手にとるようにわかっ
てしまう。これから先、どんな問題を引きおこし、その結果、どうなるかまで、わかってしまう。た
だわかるのではない。わかりすぎるほど、わかってしまう。

　しかしそれを口にするのは、タブー。「まちがっているかもしれない……」という思いもある。だ
から、少しバカなフリをして、口を閉ざす。
（０３１１１４）

【追記】もし失職したら、私は、手相見か何かをしたらよいかもしれない。今、ふと、そう思った。

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【近況】

●コンビニで……

このところ、毎日のように、コンビニで、いろいろなおもちゃを買っている。値段は、三〇〇～四
〇〇円前後。

　最初は、「和食セット」から始まった。ミニチュアの和食セットだが、実にこれがよくできてい
た。それでハマった。

　つぎに「懐かしの……」というシリーズ。それから組み合わせパズル、模型の船、潜水艦、飛
行機などなど。

　ワイフもこのところ、つられて、「チョコ・エッグ」というのを買っている。中に、鳥の模型が入っ
ている。

　値段が値段だから、最初は、「？」と思って、買った。しかしここにも書いたように、実によくで
きている！　細部まで、「よくもまあ、こんなところまで……」と思うほど、ていねいに仕上がって
いる。

　今も、パソコンの横で、ゼロ戦が、翼（つばさ）を休めている。一〇〇分の一シリーズだから、
翼ハバが、一〇センチもない。しかし塗装済み。どこの国で作っているのか知らないが、日本
でここまで作ったら、人件費だけで、一〇〇〇円以上はかかる。……と思う。

　そんなわけで、このところ、コンビニへ行くのが、楽しみでならない。そうそう今は、「サンダー
バード」シリーズにハマっている。昔のイギリスのＳＦ・ＴＶ番組である。私が大学生のときには、
みなが、この番組にハマっていた。

　私は、こうしたおもちゃを、教室に飾っておく。すると子どもたちがそれを見つけ、ほしがる。
私も、一、二週間、棚の上を飾ったあとは、子どもたちに、払いさげることにしている。こうした
楽しみは、みなで共有するのが、よい。


●ゆううつ

来週は、愛知県と三重県で講演をすることになっている。しかしそのあたりでは、私の知名度
は、ほとんどない。だから講演をしても、ほとんど、人は集まらない。それがわかっていて、講
演に行くのは、本当に、つらい。……だから、ゆううつ。

　で、一つの目的をつくった。

　三重県の講演会場へ行くとき、その旅行記を書いてみようと思う。パソコンと携帯電話（カメラ
付）を持参して、マガジンで、臨時増刊号として発表してみようと思う。そういう目的をもてば、少
しは、気がまぎれるかもしれない。

　しかしこのところ、日程や時間の調整がうまくつかず、断る講演がふえてきた。「午後に……」
という依頼は、たいてい断っている。Ｉ町のＫ小学校、Ｈ町のＫ小学校のみなさん、どうか、お許
しください。Ｋ市のＮ小学校のみなさんも、どうか、お許しください。

　一二月という月は、何かと、ままにならない月です。

　……ということで、やはり、旅行記を書いてみることにする。どうか、お楽しみに！


●結婚式

　このところ、結婚式に招待されることが、多くなった。甥（おい）、姪（めい）の結婚式だ。

　で、その祝儀が、このあたりでは、一人、二～三万円が、相場。夫婦で、四～六万円というと
ころか。それでふと考えこんでいると、「愛知県のほうでは、一人、五万円が相場よ」と。ワイフ
が、そう言った。

　別に結婚式に、ケチをつけるわけではないが、どうして日本人は、こんなムダ（失礼！）なこと
に、お金をかけるのか？

　いつの間にか、日本では、結婚式にも、「形」ができてしまった。もともと「形」が好きな民族で
ある。「みんなと同じことをしていれば、安心」という考え方をする。

　それを式場会社が、うまく、自分たちの利益に誘導した。そして今に見る、結婚式場での結
婚式が、定着した。

　この前、アメリカへ行ったときに、日系人のＹさんに、このことを話したら、Ｙさんは笑ってい
た。「アメリカには、式場会社というのはないのか？」と聞いたら、「そんなバカなものは、アメリ
カ人には、受け入れられないでしょうね」とのこと。

　ムダな食事に、ムダなあいさつ。ムダな衣装がえに、ムダな引き出物。すべてが、ムダ。意味
があるとするなら、世間体を気にした、虚飾、虚栄、見栄、メンツ。その自己満足だけ。

　結婚したければ、サッサと結婚すればよい。幸福になりたければ、サッサと幸福になればよ
い。いや、結婚式が、ムダというわけではない。今に見る、あの結婚式場での結婚式が、ムダ
と言っている。

　二男夫婦も、二年前、アメリカで結婚式をしたが、ハネムーン代も含めて、総額で、三〇〇〇
ドル以下ですんだとのこと。日本円で、三五万円くらいか。式は、小さなチャペルであげた。式
が終わったあとのパーティは、公民館でした。一番、お金がかかったのは、前夜祭で、みんな
で飲み食いした分だという。それは近くのファーストフードの一角を借りてした。

（チャペルでの費用が、一〇万円。ハネムーン代が、一〇万円。飲み食い代が、一五万円と
か。）

　アメリカでは、みんなからプレゼントはもらうというが、現金はないとのこと。向こうでは、現金
のプレゼントは、かえって失礼になるという。

　で、そのプレゼントだが、同じプレゼントがダブらないように、あらかじめリストをつくって回覧
するとのこと。デパートによっては、特別に、そういうコーナーをもうけているところもあるとのこ
と。

　それにしても、一〇〇人の出席で、三〇〇万円！　若い人のばあい、ほぼ、年収に匹敵（ひ
ってき）するのでは？　それをたった数時間で、浪費する。

　だいたいバカげているのは、ニセ教会における、ニセ牧師の前での、ニセの誓い。すべてが
ニセだから、恐ろしい。以前、私の教室に、英会話の講師に来てくれていた、Ｊ君も、その仕事
（？）をしていた。もちろん彼も、ニセ牧師。

　笑え、笑え、ニセ牧師！　これぞまさしく、神への冒涜（ぼうとく）！　バチがあたることはあっ
ても、絶対に、祝福など、されないぞ！

　結婚式は、自宅で、質素にやればよい。本心で祝ってくれる人だけを集めて、祝ってもらえば
よい。あとは、どこまでいっても、二人の問題。純粋に、二人の問題。こういう原点に立ちかえ
って、日本人も、結婚式をもう一度、考えなおしてみるべきではないのか。

　ちなみに、私たち夫婦は、結婚式も披露宴もしていない。そのお金がなかった。その夜、六
畳一間のアパートで、二人で乾杯した。それでおしまい。

　入籍したのは、仏滅の日。母が、「それだけはやめてくれ」と泣いたが、「私の誕生日にあわ
せたほうが、忘れない」ということで、その日にした。

【追記】

　二男夫婦が、孫を連れて日本へ帰ってきたとき、近くの親戚の人に集まってもらい、披露宴
（？）だけはした。

　最初、ワイフは、花嫁衣裳にこだわったが、貸衣装代だけで、一五万円（嫁分）とのこと。「こ
れが一番、安い価格です」と。しかたがないので、振袖（ふりそで）にしてもらった。

　が、ここで新たな問題が起きた。最初は、近くの大きなレストランでの披露宴を予定していた
が、「衣装の持ちこみは、お断り」とのこと。そのレストラン指定の貸衣装屋を通さないと、披露
宴はさせないという。

　しかもその費用が、料理一人前で、最低でも七五〇〇円から。部屋代が、一〇万円などな
ど。ざっと計算して、二〇人だけの小さなパーティでも、二五万円！　プラス衣装代などで、一
五万円（嫁の振袖、一〇万円。息子の袴、五万円）などなど。

　急きょ、会場を、私に山荘に移した。もちろん祝儀などの、気づかいは、すべてお断り。で、
料理は、山荘のバーベキューコーナーを利用して、自分たちでした。

　その前日の朝、近くの魚屋のおやじに、トラックに乗せてもらい、市場へ連れていってもらっ
た。自分たちで、買い出しをした。その費用、総額で、七万円前後。エビ、カニ、ホタテ貝、サザ
エ、マツタケなど、市価の四分の一から、三分の一程度で買うことができた。

　たとえばニュージーランド産の手長エビは、六〇匹くらいを、一万円三〇〇〇円程度で買うこ
とができた。あとで魚屋で同じものを見たら、二匹で一〇〇〇円弱だった。

　あとは時間制限なしの、ドンチャン騒ぎ。それでも、結構、楽しかった。見栄さえはらなけれ
ば、披露宴も、安くできる。ホント！


●年賀状

　今年も、年賀状を書く季節になった。ワイフが、郵便局で、Ｘ百枚の年賀状を買ってきた。こ
のところ、毎年、一〇〇枚単位で、その枚数を減らしている。今年も、昨年より、Ｘ十枚、減らし
た。

　それにしても、一年のたつことの早いことといったら、ない。（漢字は、「早い」と書くべきか、そ
れとも「速い」と書くべきか？）あっという間に、二〇〇三年も、終わろうとしている。で、もう年賀
状？

　書店へ行くと、年賀状を書くための素材集が、たくさん並んでいる。毎年、一冊は買っていた
が、今年は、やめた。今年は、どういうわけか、「素材集まで買って……」という意欲が、わいて
こない。はっきり言って、年賀状なんて、どうでもよいという感じ……？

　どうしてだろう？

　その理由の一つに、この数年、人とのかかわり方が、質的に、大きく変化しつつあることがあ
る。以前は、親類や、友人をのぞいて、そのほかの人に対しては、「仕事で、世話になったから
……」という思いから、年賀状を書いていた。しかしこの数年、たとえばほんの一部の人をのぞ
いて、盆や暮れのつけ届けも、やめた。

　何となく、むなしさを感ずるようになった。「そういうことをしたところで、どうなのか？」という思
いが、強くなった。「どうせ、残りの人生は、短いではないか」と。「それで私から去っていく人
は、去っていけばいい」とも。

　その一方で、「死ぬまで、今まで知りあった人は、大切にすべき」という考え方もある。ワイフ
は、いつも、そう言う。「たかが年賀状なのだから、そこまで深く考えなくてもいいのでは……」
と。

　そのあたりが、どうやら、妥協点のようだ。だから、今年も、年賀状を出すことにした。それ
が、Ｘ百枚という枚数になった。しかし、これからは、もっと少なくなっていくだろう。これだけイン
ターネットが発達してくると、年賀状そのものがもつ意味が、薄れてくる。

　で、何人かの若いお母さんたちに、聞いてみた。すると、みな、意外なほど、年賀状にこだわ
っていないのが、わかった。枚数も、一〇枚とか、二〇枚とか。「夫は、もう少し多いですが、そ
んなものです」とのこと。

　が、私たちの世代は、ちがう。私たちが子どものころには、年賀状は、国策として、奨励され
たように思う。学校ぐるみというか、年末になると、授業は、年賀状一色になった。版画コンク
ールだの、いろいろあった。それで、多分、私も、こうまで年賀状にこだわるようになったのだと
思う。こんなことが、あった。

　中学生のとき、「アメリカには、年賀状がない」と知って、驚いたことがある。私はそれまで、
全世界の人が、等しく、年賀状を交換しているものとばかり、思っていた。つまり年賀状という
のは、正月には、それくらい重要なものだ、と。

　悪いことばかりではない。中学生のときも、高校生のときも、元旦の朝、年賀状を受けとっ
て、最初にさがしたのが、ガールフレンドからのものだった。ないときは、がっかりしたが、きた
ときには、飛びあがって、喜んだ。そういう思い出も、年賀状には、数多く、ある。

　……と書きながら、脳みその別の部分では、すでに、来年の年賀状のデザインを考え始めて
いる。私も、ずいぶんと、いいかげんな人間だと思う。あるいは、脳みその中身を変えるという
ことは、それほどまでに、むずかしいことなのか。


●目当ては、義父の財産？

最近、二つの相談ごとを、同時に、もちかけられた。

　一つは、長野県に住むＡさん（女性、四〇歳）からのもの。夫と離婚することになったが、義父
母が、財産分与をしてくれない。息子が二人いるが、これからの養育費を考えると、不安でなら
ない。どうしたらいいか、と。

　もう一つは、近くのＢさん（女性、七〇歳）からのもの。嫁が家を出て行くというが、財産を分け
てくれなければ、家を出ていかないと、がんばっている。うちは昔からの農家で、そういうふうに
は、財産分与はしていない。どうしたらいいか、と。

　相談を受ける側も、いいかげんなところがある。嫁の立場にいるＡさんには、Ａさんに、つごう
のよい話をする。姑（しゅうとめ）の立場にいるＢさんには、Ｂさんに、つごうのよい話をする。

　こういうとき、どうしたら、よいのか？

　まずＡさんだが、夫が、極度のマザコン男だという。義父母の前では、借りてきたネコの子の
ように、おとなしいという。ハキがなく、だらしない。その上、生活力もないという。

　一方、Ｂさんのほうは、嫁には、浪費グセがあって、お金にだらしないという。いつも生活費が
足りなくて、その義父母のところへ借りにくるという。

　しかしこういう相談で注意しなければならないのは、どの人も、自分にとって、つごうの悪い話
は、しないということ。本来なら、双方の意見を聞かねばならないが、そういうことは、まず不可
能。だから、どうしても、相談してきた当事者の立場になって、あれこれ考える。

　Ａさんに対しては、家事調停をすすめ、その手続きのし方を、教えた。窓口での申し込みのし
かたや、印紙代についての常識など。

Ｂさんに対しては、家事調停にもちこまれたときの対抗策を教えた。財産の名義の確定など。
Ｂさんは、息子の名前を借りて、貯金をしていた。そういう貯金については、引き出して、Ｂさん
名義にしておくことなど。

　考えてみれば、まさに、矛（ほこ）と盾（たて）を、同時に売るような回答である。しかしこうした
相談は、実は、教育の世界にも多い。

　いじめられて、相談にくる親。いじめ事件を起こして、相談にくる親。

　学校の先生の指導が悪いといって、相談にくる親。親の育児姿勢が、なっていないといって、
相談にくる学校の先生。

　子どもが非行に走ったといって、相談にくる親。非行グループに、あれこれいやがらせをされ
ているといって相談にくる親、ほか。

　いろいろある。いろいろあって、そのつど、ここでいう、矛・盾を、感ずる。

　深く考えると、頭の中がショートするので、私はあまり考えないようにしている。そう、私は、も
ともと、無責任な男なのだ！
（０３１２１３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●コンプレックス

　人は、だれしも、何らかのコンプレックス（劣等感）をもっている。そのコンプレックスと、何ら
かの形で戦いながら、生きている。たとえば……。

　親への依存性が転じて、その親が死ぬと、今度は、それが先祖への依存性へと、姿を変え
ることがある。私は、このことを、Ｏ氏（六五歳）を観察していて、気づいた。

　Ｏ氏は、親が生きている間は、すべて、親が、第一だった。親に対して隷属的で、従順だっ
た。しかしＯ氏は、それが自分自身のマザーコンプレックス（マザコン性）によるものだとは、気
づいていなかった。

　ただ、Ｏ氏の妻は、かなり早い時期に、それに気づいていた。結婚するときも、「親のめんど
うをみる」が、その条件だったという。「夫にとっては、親がすべてでした」と。親といっても、Ｏ氏
にとっては、母親が親のすべてだった。父親は、かなり早い時期に死んでいた。

　親の前では、Ｏ氏の妻は、奴隷のようなものだった。Ｏ氏の妻は、「私は家政婦以下の家政
婦だった」と、そのころを思い出して、そう言う。

　ゆいいつ救われるのは、その母親が、静かで、穏やかな人だったこと。近所でも、仏様のよう
な人だと言われていた。だからますます、Ｏ氏は、母親を大切にした。母親に仕えることを、生
きがいにした。

　そのこともあって、Ｏ氏は、家族はもちろん、他人でも、母親を批判したりするのを許さなかっ
た。「親は絶対」という、信仰にも近い、確信さえもっていた。「親の悪口を言うヤツは、地獄へ
落ちる」「親を粗末にするヤツは、人間ではない」と。それが、Ｏ氏の口グセだった。

　が、その母親が、一〇年ほどまえに、死んだ。とたん、今度は、Ｏ氏は、「先祖」という言葉を
使うようになった。毎晩、仏壇の前で手をあわせて、涙をこぼしていたこともあるという。つまり
その時点で、Ｏ氏のマザーコンプレックスは、先祖コンプレックスへと変化した。

　「ご先祖様を、粗末にするヤツは、地獄へ落ちる」が、今度は、Ｏ氏の口グセになった。そし
て以前にもまして、いわゆる「母親の供養（くよう）」を熱心にするようになった。毎年の命日の
みならず、毎月の命日の供養も、欠かさなかった。寺の住職は、そういうＯ氏を、「徳のあつい
人だ」とほめた。

　Ｏ氏の例でもわかるように、人は、自分のもつコンプレックスを、そのつど状況に応じて、変
化させる。たとえばよく知られた、心理作用に、「昇華」という作用がある。これは自分がもつコ
ンプレックスを、何らかの形で、乗り越えることによって、それを解消しようとする作用のことを
いう。

　肉体的コンプレックスをもっていた人が、空手の練習に励んだり、ボディビルディングをする
ようになる。あるいは、長い間、貧乏だった人が、お金に執着するようになる、など。

　親子のばあい、自分がもっているコンプレックスを、子どもにぶつけることもある。

　よくあるケースは、学歴のない母親が、子どもに向かって、「勉強しなさい」と言うのが、それ。
基底にコプレックスがあるから、反面、それが強いバネとなって、母親の心に作用する。ある母
親は、息子（小四）と、毎晩、「勉強しなさい！」「いやだ！」の、大乱闘を繰りかえしていた。

　その母親は、こう言った。「息子に嫌われているのは、よくわかっていました。しかし目標の中
学へ入ってくれれば、息子も、私に感謝してくれるはず、私の気持ちを、理解してくれるはず、
と考えました」と。

　コンプレックスは、このように、さまざまな形に、姿を変える。そしてその人を、ウラから操る。

　さて冒頭の話だが、その人が、どこか、何かふつうでないことを口にしたら、このコンプレック
スを疑ってみるとよい。「ふつうでない」というのは、何かにこだわっている様子をいう。その背
後には、その人の、何かのコンプレックスが隠されていることが多い。

　で、私自身のこと。

　たとえば私は、子どものころから、庭のある家にあこがれた。とくに、大きな木のある家にあ
こがれた。私の家は、町の中の商家で、その庭がなかった。

　だから今の家をもつときも、その「庭」にこだわった。今も、こだわっている。ほかにもいろい
ろある。最近になって気づいたが、写真をとるときも、私はほとんど、「緑」を背景にしている。こ
れは無意識のうちにも、私が、「緑」に対して、強いあこがれをもっているためではないか。

　そういう点では、人は、（どんな人でも）、そのコンプレックスのかたまりのようなものかもしれ
ない。

　念のために申しそえるなら、私は何も、親にこだわってはいけないとか、先祖にこだわっては
いけないと、言っているのではない。あくまでも、一つの例として考えてみた。
（０３１２１３）

【補】この話に出てきた母子のケースでは、そのあとしばらくして、息子（小四）は、精神的に、
かなりおかしくなってしまった。ここに書いた、母親の言葉は、そのとき、その母親が言った言
葉。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを
ご覧ください。 
　１・２４　……周智郡森町教育委員会
１２・１１　……入野小学校
詳しい講演日時は、
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静岡県教育委員会発行雑誌「ファミリス」での連載が、２００３年度も続くことに
なりました。どうか、ご購読くださいますよう、心からお願いします。全力をあげて
この原稿に取り組んでいます。お申し込みは、
http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page090.html
２００３年度は、「子育て相談、Ｑ＆Ａ」で一年間、連載させていただきます。よろしく！
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●「はやし浩司のサイト」オリジナル・テーマ音楽ができました。
　　　　　　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page317.htmlから、おいでください。
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のぞいてやってください。
Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com
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を、ご覧ください。（額は、ついていません。）
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０３－１１－２４号（３２２）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●おどしは理性の敵

　子どもをわざと不安にさせる。わざと孤立させる。あるいはおどす。日本人には日本人独特
の子育て法というのがある。

一五年ほど前だが、私はＴ教授が書いた本を読んで、体中が怒りで震えたことがある。当時
（今も？）、日本を代表する教育評論家だった。

いわく、「親子のきずなを深めるためには、遊園地などで、子どもをわざと迷子にしてみればよ
い」と。

とんでもない教育法である。当時の日本人は、この程度の教育論（失礼！）を読んで納得した
かもしれないが、それにしてもお粗末。もしあとで「わざと」であったことを子どもが知ったら、そ
の時点で親子のきずなは、こなごなに破壊される。

いや、そういう卑怯なやり方ができるということ自体、その人の人間性そのものを疑ってよい。
親は子どもには、どこまでも誠実でなければならない。たとえ子どもが親を裏切ったとしても、
親は子どもに誠実でなければならない。それがまた親の親としての愛の深さを決める。

話を戻すが、こうした方法は、子育てでは邪道。手っ取りばやく子どもをしつけるには、それな
りの効果があるが、長い目で見れば、逆効果。よくある例が、デパートなどで泣き叫ぶ子どもに
向かって、「あなたを置いてきますからね」とか、「あんたを捨てますからね」と言うのが、それ。

親としては軽いおどしのつもりで言うかもしれないが、子どもはそれを本気にしてますます大声
で泣き叫ぶ……。そういうとき子どもは、わかっていて泣き叫ぶのではない。恐怖心にかられ
て泣き叫ぶ。だからしつけとしての効果はまったくな。ないばかりか、ばあいによっては、子ども
の理性そのものを破壊する。

　そこで「おどしは、理性の敵」を覚えておく。おどしが日常化すればするほど、子どもから、静
かに善悪を判断するというバランス感覚が消える。ものの考え方が極端になったり、先鋭化し
たりする。

いや、その前に、おどさなければ子どもがあなたの言うことを聞かないというのであれば、もう
すでにあなたと子どもの関係は、かなり危険な常態にあるとみてよい。やがてあなたの子ども
は、あなたの手に負えなくなる。　
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●未来を楽しみにさせる

　子どもを伸ばす秘訣の一つは、いつも「未来を楽しみにさせる」こと。明日は今日よりよくなる
という希望が、子どもを伸ばす。そのために子どもには、いつも前向き（プラス）の暗示をかけ
る。「

あなたは去年よりすばらしい子になった」「来年はもっとすばらしい子になる」と。

　前向きに伸びている子どもは表情も生き生きとしていて、明るい。何か新しいことができるよ
うになるたびに、親に向かって、「見て！」「見て！」と言い寄ってくる。そうでない子どもは暗
い。そこでテスト。あなたの子どもはつぎのうちのどちらだろうか。

何か新しいことをやってみないと提案したとき、

（１）「やる」とか「やりたい」と言って、すぐくいついてくる。
（２）「いやだ」とか「やりたくない」とか言って、すぐ逃げ腰になる。

その中間もあるだろうが、もしあなたの子どもが（１）のようなら、よし。（２）のようなら、あなた
の子育てをかなり反省したほうがよい。その一つの方法に、あなたの心を作り変えるというの
がある。

　「うちの子はいい子だ」という思いが、子どもを伸ばす。ウソではいけない。親子というのはそ
ういうもので、長い時間をかけて、あなたの心はそっくりそのままあなたの子どもに伝わる。そ
こでもしあなたが「うちの子は何をしても心配だ」と思っているなら、こうする。「あなたはいい子
だ」を口グセにする。子どもの顔を見たら、そう言う。最初はどこかぎこちなく、とまどいを覚え
るかもしれないが、あなたがその言葉を自然に言えるようになったとき、あなたの子どももまた
その「いい子」になっている。

　話が少しそれるが、以前、「小学校へ行きたくない」という園児が続出したことがある。理由を
聞くと、「花子さんがいるから」と。『学校の怪談』に出てくる花子さんのことだった。おとなは興
味本位にこういうテレビ番組をつくるかもしれないが、子どもに与える影響を、少しは考えてほ
しい。幼児期には、こういうことはあってはならない。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●子育てが終わって……

　ワイフの友人（女性、五五歳）が、深刻な、うつ病になっているという。原因……というより、き
っかけは、一人息子が結婚して、その女性のもとを、去ったことだという。

　「子育てが終わって、むなしくなったのね」とワイフは、言うが、もともとそういう素質のあった
人かもしれない。しかし、一人息子が去ったことが、きっかけになったということは、じゅうぶん、
考えられる。

　明けても暮れても、子育てオンリー。子育てだけを生きがいにしてきた人ほど、子どもが巣立
ったあと、はげしい虚脱感に襲われる。その虚脱感が、つぎの「うつ状態」を引き起こす。

　そこでワイフの、お茶のみ仲間たちが、見るに見かねて、その女性を、旅行に誘い出すこと
にした。しかしそういう状態のときには、無理に誘い出しても、あまり、効果がない。ないばかり
か、かえって、逆効果となってしまう。何よりも大切なことは、静かに、そっとしておいてやるこ
と。

　子育ては重労働だし、それだけにたいへん。その子育てのたいへんさは、子育てをしたもの
でないと、わからない。先日も、新潟県選出のＴＮ女性国会議員が、ＡＢ氏（自民党元幹事長）
に、こうかみついたという。「子育てもしたことがない人に、親の気持がわかるもんですか！」
と。

　Ｋ国の金ＸＸに、拉致された人たちを救出するためにがんばっているＡＢ氏には、少しきつい
言葉だとは思うが、ＴＮさんの言葉にも、一理ある。

　が、子育てを、生きがいにしてよいかどうかということになると、別の問題。結論から先に言え
ば、「子育てを、生きがいにしてはいけない」。これは、あなた自身のためというより、子どもの
ためである。

　少し話はそれるが、「生きがい」どころか、子育てがすべて……という女性が、昔、いた。
　
中日新聞に発表した記事を、そのまま転載する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●すさまじい学歴信仰

　すさまじいほどのエネルギーで、子どもの教育に没頭する人がいる。私の記憶の中でも、そ
のナンバーワンは、Ｅさん（母親）だった。

Ｅさんは、息子（小三）のテストで、先生の採点がまちがっていたりすると、学校へ行き、それを
訂正させていた。成績がさがったときも、そうだ。「成績のつけ方がおかしい」と、先生にどこま
でも食いさがった。

そのＥさん、口グセはいつも同じ。「学歴は人生のパスポート」「二人のダ作を作るより、子ども
は一人」「幼児期からしっかりと教育すれば、子どもはどんな大学でも入れる」など。具体的に
はＥさんは、「東大」という名前を口にした。そのＥさんと私は、昔、同じ町内に住んでいた。Ｅさ
んは、私の家に遊びにきては、よく息子の自慢話をした。

　息子が小学五年生になると、Ｅさんは息子を市内の進学塾に入れた。それまでＥさんは車の
免許証をもっていなかったが、塾の送り迎え用にと免許を取り、そして軽自動車を購入した。さ
らに中古だったがコピー機まで購入し、塾の勉強に備えた。

この程度のことならよくあることだが、ここからがＥさんらしいところ。息子が風邪などで塾を休
んだりすると、Ｅさんは代わりに塾へ行き、授業を受けた。そして教材やプリント類を家へもって
帰った。

ふつうならそういうことは人には言わないものだが、Ｅさんにとっては、それも自慢話だった。私
にはこう言った。「塾の教材で、私が個人レッスンをしています」と。息子のできがよかったこと
が、Ｅさんの教育熱に拍車をかけた。それほど裕福な家庭ではなかったが、毎年のように、国
外でのサマーキャンプやホームステイに参加させていた。一式三〇万円もする英会話教材を
購入したこともある。

　息子が高校一年になったときのこと。私はたまたま駅でＥさん夫婦と会った。Ｅさんは、満面
に笑顔を浮かべてこう言った。「はやしさん、息子がＡ高校に入りました。猛勉強のおかげで
す」と。

開口一番、息子の進学先を口にする親というのは、そうはいない。私は「はあ」と答えるのが精
一杯だった。ふと見ると、Ｅさんの夫は、元気のない顔で、私から視線をはずした。Ｅさんと夫
が、あまりにも対照的だったのが心に残った。

　Ｅさんを見ていると、教育とは何か、そこまで考えてしまう。あるいはＥさんの人生とは何か、
そこまで考えてしまう。信仰しながらも、自分を保ちながら信仰する人もいれば、それにのめり
込んでしまう人もいる。Ｅさんは、まさに学歴信仰の盲信者。が、それだけではない。

人は一つのことを盲信すればするほど、その返す刀で、相手に向かって、「あなたはまちがっ
ている」と言う。あるいはそういう態度をとる。自分の尺度だけでものを考え、「あなたもそうであ
るべきだ」と言う。それが周囲の者を、不愉快にする。

　学歴信仰が無駄だとは言わない。現にその学歴のおかげで、のんびりと優雅な生活をしてい
る人はいくらでもいる。あやしげな宗教よりは、ご利益は大きい。その上、確実。そういう現実
がある以上、子どもの受験勉強にのめり込む親がいても不思議ではない。しかしこれだけは
覚えておくとよい。

Ｅさんのようにうまくいくケースは、一〇に一つもない。残りの九は失敗する。しかもたいてい悲
惨な結果を招く。学歴信仰とはそういうもの。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ここで書いたＥさんを、先日、通りでみかけた。すっかり、おばあさんらしくなってしまっていた。
ワイフが、「あれ、本当にＥさん？」と言ったほどだ。もちろん、昔見た、あのハツラツさは、どこ
にもなかった。

　聞くところによると、Ｅさんの息子は、そのあと、東大ではなかったが、それに近い大学を卒
業し、今は、関西地区に住んでいるという。結婚して、子どもも、二人いるという。

　今、Ｅさんが、どんな気持でいるかは、私は知らない。しかし子育てを生きがいにしてはいけ
ない。あなた自身の立場で考えてみれば、それがわかる。

　もしあなたが、あなたの母親に、つぎのように言われたら、あなたはどのように感ずるだろう
か。

　「お父さんも、お母さんも、あなたのためにがんばってきたのよ。あなたが、生きがいだったの
よ」と。

　あなたはそれを感謝するだろうか。それとも、そういう言葉を、負担に思うだろうか。しかし、
どちらにせよ、これだけは言える。

　親が、子どものために犠牲になるのは、美徳でも何でもない。またあなたの子どもが、あなた
のために犠牲になるのも、美徳でも何でもない。仮に犠牲になったと感じても、それを子どもに
伝えてはいけない。

　私が生まれ育った、Ｇ県のＭ市では、（それが当時の、一般世間の常識でもあったが……）、
ことあるごとに、子どもに対して、「産んでやった」「育ててやった」を、口グセにしていた。そうい
う形で、子どもに親の恩を売りつけ、よって、子どもに依存しようとした？

　私も、私の親に、よくそう言われた。

　が、そういう父や母の気持は、よく理解できた。当時は、今のように老人福祉制度も、整備さ
れていなかった。親は、その老後を、子どもたちに頼るしかなかった。しかし私はそのあと、い
つも、重苦しいものを感じた。覚えているのは、高校生のとき、母に、こう言いかえしたことだ。
「いつ、オレが、あんたに産んでくれと、頼んだア！」と。

　こう書くからといって、決して、父や母を責めているのではない。ここにも書いたように、それ
が当時の、そしてその地域の常識だった。私の友人たちも、そして従兄弟（いちこ）たちも、み
な、そう言われて育った。従兄弟の一人は、親に、こう言われたという。

　「お前が、なぜ、日本語を話せるようになったか、それがわかるか。私が、日本語を教えてや
ったからだ！」と。

　さらに、これは私の友人が話してくれたことだが、彼はこう言った。

　「林君、何がいやかといって、親に、『大学を出すために、お前には、三〇〇〇万円もかけた
からな』と言われるくらい、いやなことはないよ」と。

　しかしここまで言ったら、親も、おしまい。たとえそうであっても、それを口にしてはいけない。

　……たしかに親は、そのつど、「子どものため」と思って、歯をくいしばる。犠牲になっていると
感ずることもある。しかしそうするのも、結局は、子どもをこの世に産み落とした、親の責任で
はないのか。親が、親のつごうで勝手に産んでおいて、「産んでやった」は、ない。……と、はっ
きり言い過ぎるのも、よくない。それはわかっているが、一方、こんなことも言える。

　もし子どもがいなかったら、私の人生は、何と、味気ないものだっただろうかということ。子ど
もの喜びそうなオモチャを手に入れたとき、子どもの喜ぶ顔が見たくて、家路を急いだことがあ
る。そういう形で、いかに私の人生が、うるおったことか。

　つまり「急ぐ」という苦労を、いつも子どもたちは、それを「私の喜び」に変えてくれた。だから
今、子育てがほとんど終わった今、私は子どもたちにこう言っている。

　「お前たちのおかげで、人生を楽しく過ごすことができた。ありがとう」と。

　冒頭の女性が、まちがっていたとは、だれにも言えない。しかしそうならないために、どうし
て、もう少し早い時期から、心の準備ができなかったのかということ。これを私たちの世界で
は、「二〇％のニヒリズム」と呼んでいる。「いくら子育てに没頭しても、最後の二〇％前後は、
自分のためにとっておく」という意味である。

　子どものために一六時間を使っても、残りの四時間は、自分のために使うという意味であ
る。あるいは八回、子どものために何かをしてあげても、残りの二回は、自分のためにすると
いう意味である。そして心のどこかで、「私はわたし、あなたはあなた」という線を引く。そして自
分の心を守る。

　私がワイフに、「その女性は、きっと、子どもを溺愛していたのだよ」と言うと、ワイフは、「そう
いうところはあったわね」と言った。

私「親と子の間に、一本の線を引くということ。この線がないと、たがいの関係がベタベタになっ
てしまう」
ワ「でも、父親とちがって、母親は、ベタベタになりやすいものよ」
私「そうかもしれない。だからこそ、二〇％のニヒリズムが重要になる」
ワ「つまり、じょうずに子離れしろということね」
私「そういうこと」と。
（０３１１１５）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●生きる

一年近くも前に書いた、原稿を読みなおしてみる。未発表の原稿である。「一年前には、こんな
ことを考えていたのだなあ」と思うと、同時に、「？」と思うところも、ないわけではない。改めて、
推敲（すいこう）してみる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●賢い人、愚かな人

　どんな山にも登ってみるものだ。低い山だと思ってみても、登ってみると意外と視野が広い。
たとえば浜松市の北西に舘山寺温泉という温泉街がある。その温泉街の反対側に、小さな湖
をはさんで大草山という山がある。ロープウエィで一〇分足らずで登れる小さな山だが、そんな
山でも浜松市はもちろんのこと、遠くは太平洋すら一望できる。

　人もそうだ。どんなささいなことでもよい。賢くなった状態から、そうでない人を見ると、その人
の愚かさがぐんとよくわかる。しかし愚かな人にはそれがわからない。対等だと思っている。も
っとはっきり言えば、賢い人には愚かな人がわかるが、愚かな人には賢い人はわからない。

　……と考えて、実は人は、もちろん私も、賢い部分と愚かな部分をいつも同時にもっている。
さらに賢いか愚かかということは、あくまでも相対的なものでしかない。私より賢い人はいくらで
もいる。つまり私が賢いと思っているのは、それは愚かな人に対してだけである。

一方、そういう私を愚かだと思っている人はいくらでもいる。たとえば同じＡさんならＡさんとくら
べても、「この部分はＡさんより賢いぞ」と思う部分もあれば、「そうでない」という部分もある。さ
らに自分のことについても、同じことが言える。

何か新しいことがわかったとする。すると、それまでの自分が愚かに見えることがある。それは
無数の道を同時に走るマラソンのようなものだ。一本の道をマラソンで走るなら、Ａさんが一
番、Ｂさんが二番と、その順位がよくわかる。だれが賢くて、だれがそうでないか、よくわかる。
が、無数の道を同時に走ったら、それはわからない。少し入り組んだ話になってしまったが、要
は、いかにして人は賢くなるかということ。

　方法はいくらでもある。しかしここで重要なことは、技術や知識では人は賢くならないというこ
と。いくらすぐれた技術をもっていたとしても、また世界中の科学者の名前を知っていたとして
も、それは「賢い」とは言わない。もっとわかりやすい例で言えばこうだ。

たとえば一人の幼稚園児が、剣玉をスイスイとしてみせても、また掛け算の九九をソラでペラ
ペラと言っても、賢い子どもとは言わない。となると、人の賢さは何によって決まるかというこ
と。ここが重要だ。一つの方法としては、人間が本来的にもっている「愚かさ」を、徹底的に追
及するという方法がある。その愚かさを追及することによって、他方で賢さを浮かびあがらせ
る。

　たとえば夜の繁華街を歩く。そこにはケバケバしいネオンサインが立ち並び、遊ぶ男と遊ぶ
女が、あたかもゾンビのように動き回っている。せっかくすばらしい健康と、明晰（めいせき）な
頭脳をもちながら、彼らは流れ行く「時」を、流れていくままムダにしている。

あるいは威圧や暴力を売り物にして、他人から金銭をまきあげている人がいる。ウソやゴマカ
シばかりをして、コソコソと生きている人がいる。もっと身近な例では、空き缶やゴミを空き地へ
平気で捨てていく人がいる。

こうした人たちに愚かさの原型があるとするなら、賢くなるためには、そうした世界からの脱却
をめざせばよい。しかしここ別の問題が起きる。仮に脱却するとしても、学校の先生が子ども
たちに校則のようにあたえるような、教条主義ではいけない。

一つ、夜遊びはしないこと。二つ、暴力を振るわないこと。三つ、ウソはつかないこと。四つ、ゴ
ミを捨てないこと、と。

　こうした教条を守る人は、一見賢い人に見えるかもしれないが、しかし賢い人とは言わない。
人の賢さというのは、もっと根源的なもので、その人の底辺から上に向かって湧き出るようなも
のをいう。つまりそういう「教え」があるからするのではなく、「自らがつかんだ知恵」によってし
なければならない。「知性」や「智慧」と言ってもよい。問題のすべては、ここに集まる。「自らが
つかんだ知恵」だ。
　


●裸の王様
　
「裸の王様」という寓話がある。王様は立派な衣服を身に着けていると思っていたが、王様が
裸であることを見抜いたのは、子どもたちだった。通俗世間の人の目はごまかせても、子ども
の目はごまかせない。

先日も「来週は講演で東京へ行くことになっている」と話したら、ぐるりとあたりを見回したあと、
「どうしてあんたなんかが……」と言った子ども（中二女子）がいた。私はいつもそういう目にさら
されているから、そう言われても気にしない。「さあね、きっと人選ミスだよ」と笑うと、その子ど
もも、「そうだよねえ」とうれしそうに笑った。それが裸の王様を見抜いた子どもの目だ。

　肩書きや地位やあれば、こうまでバカにされなくてすむだろうなと思うことは、しばしばある。
事実、この日本では、肩書きや地位やものを言う。そしてそれにぶらさがって生きている人は、
いくらでもいる。

一度、どこかでそういう肩書きや地位を身につけると、あとは、次から次へと、死ぬまで要職が
回ってくる……。しかし肩書きや地位にどれほどの意味があるというのか。たとえばだれかが
箱いっぱいのサツマイモを届けてくれたとする。地位や肩書きのある人は、そういう好意を、果
たして好意と受け取れるだろうか。どこかで「下心」を感ずるに違いない。一方、私のような、何
の地位も肩書きもない人間は、そういう好意を好意として、すなおに受け入れることができる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●過去の亡霊

　定年まぎわの人には、ひとつの大きな特徴がある。多分内側に見せる顔は、もっと別の顔な
のだろうが、外側に向かっては悲しいほど、虚勢を張ってみせる。

「定年退職をしたら、地元の郷里に帰って市長でもしようかな」と言った中央官僚がいた。「国
際特許の翻訳会社でもおこして、今の会社の顧問をする」と言った大手の自動車会社の社員
もいた。

しかし悲しいかな、そこはサラリーマン。その人がその人なのは、「組織」という看板を背負って
いるからにほかならない。また定年まぎわの人は、それなりにその組織でもある程度の地位に
いる人が多い。自分という存在が、会社というワクを飛び越えてしまう。それで自分の姿を見失
う。

　が、現実はすぐやってくる。たいていの人は、「こんなはずはない」「こんなはずはない」と思い
つつ、その現実をいやというほど見せつけられる。退職と同時に、山のように届いていた盆暮
れのつけ届けは消え、訪れる人もめっきりと減る。

自分が優秀だと思い込んでいた「力」も、現実の世界ではまったく通用しない。それもそのはず
だ。その人が優秀だったのは、「組織」という小さな、特殊な世界でのこと。そのワクの中での
処理にはたけていたのかもしれないが、そんな力など、広い世界から見れば、何でもない。そ
の「何でもない」という部分が、わかっていない。

　で、そのあと、このタイプの人は大きく分けて、二つの道を歩む。一つは、過去の経歴を忘
れ、人生を再出発する人。もう一つは、過去の経歴にしがみつき、その亡霊と決別できない
人。

もともと肩書きや地位とは無縁だった人は別だが、しかし肩書きや地位が立派（？）だった人
ほど、退職後、社会に同化できない。できないまま、悶々とした日々を過ごす。

Ｍ氏（六三歳）は、退職まで、県の出先機関の「副長」まで勤めた人である。覚せい剤などの密
売を取り締まっていたが、そのため現役時代には、暴力団の幹部ですら、Ｍさんの前では、借
りてきた猫の子のようにおとなしかったという。が、六〇歳で退職。それまでも近所の人には、
あいさつもしなかったが、その傾向は退職後さらに強くなった。いくつかの民間会社に再就職を
試みたが、どれもていねいに（？）断られてしまった。

　「私はすぐれた人間だ」と思うのは自尊心だが、その返す刀で、「ほかの人は劣っている」と
思うのは、自己中心性の表れとみる。「私は私」と思うのは、個人主義だが、「相手も私に合わ
せるべきだ」と考えるのは自己中心性の表れとみる。

●老化現象？

人も老人になると、この自己中心性が強くなる。脳の老化現象ともいえるものだが、アルツハイ
マーの初期症状の一つでもあるそうだ。（物忘れがひどくなるという主症状のほか、繊細さの欠
如、がんこになるなど。）

言いかえると、この自己中心性とどう戦うかが、脳の老化の防止策にもなる（？）。いや、防止
にはならないかもしれないが、少なくとも人に嫌われないですむ。私の遠い親戚に、こんな男性
（六七歳）がいた。

高校の校長を最後に、あとは悠々自適の生活をしていたが、会う人ごとに、「君は何をしている
のかね？」と。そしてその人が、その男性より肩書きや地位の高い人だと、必要以上にペコペ
コし、そうでないと威張ってみせた。私にもそうだった。

私が「幼稚園で働いています」と言うと、こう言った。「君はどうせ学生運動か何かをしていて、
ロクな仕事にありつけなかったのだろう」と。こういう人は嫌われる。その男性は数年前、八〇
歳近くになって他界したが、葬式から帰ってきた母がこう言った。「あんなさみしい葬式はなか
った」と。
　　
その人の進歩はいつどのようにして停止するのか。ものを書いていると、それがよくわかる。た
とえば私は、毎日いろいろなことを考えているようで、実際には堂々巡りをしているときがあ
る。教育もそうだ。ある日気がついてみると、一〇年前、あるいは二〇年前と同じことをしてい
ることに気づくときがある。こういった部分については、私の進歩はその時点で停止しているこ
とになる。

　そういった視点で見ると、人がまた別の角度から見えてくる。この人はどこまで進歩している
だろうか。あるいはこの人はその人のどの時点で進歩を止めているだろうか、という視点でそ
の人を見ることができるようになる。

●進歩とは……

ただ「進歩」といっても、二種類ある。一つは、常に新しい分野に進歩していくという意味での
「進歩」と、今の専門分野をどこまでほりさげていくかという意味での「進歩」である。この二つは
よく似ているようだが、実のところまったく異質のものである。

　たとえば医療の分野に興味をもった人が、そのあと今度は法律の分野に興味をもつというの
は、前者だ。一方、その分野の研究者が自分の研究を限りなく掘り下げていくというのは、後
者だ。

どちらにせよ、人は油断すると、その進歩を自ら停止してしまう。そしてある一定の限られた範
囲だけで、それを繰り返すようになる。こうなるとその人はもう死んだも同然……といった状態
になる。

毎日、読む新聞はといえば、スポーツ新聞だけ、仕事から帰ってくると野球中継を見て、たま
の休みは一日中、パチンコ屋でヒマをつぶす。これは極端な例だが、そういう人に「進歩」を求
めても意味がない。（実際、野球にしても、毎年大きな変化があるようで、一〇年前、二〇年前
の野球と、どこも違わない。パチンコにしてもそうだ。）

　これは職業には関係ない。たとえばここに銀行マンがいたとする。彼は毎日、銀行業務に追
われていたとする。しかしある時期までくると、その業務はそれまでの繰り返しになる。マイナー
な変化はあるだろうが、それは「進歩」と言えるほどの変化ではない。世間一般の「仕事」という
業務からみると、ささいな変化だ。

そこでその銀行マンは、さらに専門化していくが、それはまさに重箱の底をほじるような世界へ
と入っていくようなものだ。自分自身では「進歩」と思い込んでいるかもしれないが、それは本当
に「進歩」と言えるようなものなのか。

　一方、農家のお百姓さんがいる。「百姓」というだけあって、オールマイティだ。そのオールマ
イティさは、プロのお百姓さんに会ってみるとわかる。私の親しい友人にＫさんという人がいる。
農業高校を出たあと、農業一筋の人だが、彼のオールマイティさには、驚くしかない。

農業はもちろんのこと、大工仕事から、土木作業、農機具の修理まで何でもこなす。先日遊び
に行ったら、庭先で、工具を研磨機で研いでいた。もちろん山村の生活で使うようなありとあら
ゆる道具に精通している。しかも自然相手の生活だから、そのつど作物は変わる。キーウィ生
産もしているし、花木の生産もしている。そういうＫさんともなると、いつもどこかで挑戦的に進
歩しているのがわかる。（まあ、もっとも全体としてみれば、Ｋさんはお百姓さんというワクを超
えてはいないが……。）

●知識と教養

　そこで私はこう考えた。専門的にその世界へどんどんと入っていってつかむのが、「知識」。
一方、外の世界へ自分の世界を広げていくのを、「教養」と。そういう意味で知識と教養は別物
である。そして知識のある人が必ずしも、教養があるということにはならない。反対に教養のあ
る人が知識があるということにもならない。こんなことを言った人がいる。

「知識と教養は別物です。……教養を身につけた人間は、知識階級よりも職人や百姓のうちに
多く見出される」と。福田恒存が「伝統に対する心構」の中で書いている一節である。このこと
は子どもを見ればすぐわかる。勉強ができるから人格的にすぐれた人物ということにはならな
い。

むしろ勉強のできない子どものほうにこそ、人格的にすぐれた子どもを見ることが多い。（そも
そもこの日本では、人格的にすぐれた子どもほど、あの受験勉強になじまないという教育その
ものの中に致命的な欠陥がある。）

　ところが進歩をしようとしても、今度は脳の物理的な限界を感ずることがある。記憶という分
野にしても、自分でもはっきりとそれがわかるほど、年々退化している。そして構造そのものも
退化するというか、がんこになることがわかる。自分では進歩しつづけたいと思いつつ、それが
どこか限界に達しつつあるように感ずる。進歩をこころがけていない人はなおさらで、その人は
その時点で完全に停止してしまう。

これも一つの例だが、私の近所には定年退職したあと、のんびりと（？）年金生活をしている人
が何人かいる。しかし彼らの生活を見ていると、五年前、さらには一〇年前の生活とどこも違
わない。それはちょうど、子どもがブロックで遊びながら、小さな家を作っては、また壊すという
作業に似ている。壊したあとから、また同じものを作っているから、何となく生きているようには
見えるが、また小さな家を作ってはこわしてしまう。そんな感じだ。

　どこか、否定的なことばかり書いてきたが、では、どう考えたらよいのか。もう一度、考えを整
理してみたい。

●生きザマを求めて……

　たとえば家柄や学歴にこだわる人は多い。地位や肩書きにこだわる人も多い。人はそれぞ
れだが、この「こだわり」が強ければ強いほど、現実の自分を見失う。言うならばこれらはバー
チャル（仮想現実）の世界。そういうものにこだわっている人は、テレビゲームに夢中になって
いる子どもと、どこも違いはしない。あるいはどこがどう違うというのか。

　人は生きるために食べる。食べるために働き、仕事をする。それが人間の原点だ。生きる本
分だ。しかしバーチャルな世界に生きている人にはそれがわからない。仕事をするために生き
ている。中には仕事のために生きることそのものを犠牲にする人さえいる。いや、仕事がムダ
と言っているのではない。要は「今」をどう生きるかであり、その本分を忘れてはいけないという
こと。たとえば、こんな人がいる。

　マクドナルドといえば、世界最大のハンバーガーチェーンだが、その創始者は、Ｒ・マクドナル
ド氏。九八年の七月に八九歳でなくなっている。そのマクドナルド氏が、その少し前、彼はテレ
ビのインタビューに答えてこう言っている。

氏は、一九四〇年にハンバーガーショップを始めたが、それからまもなく、一九五〇年にはレ
ストランの権利を、Ｒ・クロウ氏に売り渡している。それについて、レポーターが、「損をしたと思
いませんか」と聞いたときのこと。

「もしあのままあの会社にいたら、今ごろはニューヨークのオフィスで、弁護士と会計士に囲ま
れて、つまらない生活をしていることでしょう。（農場でのんびりと暮らしている）今の生活のほう
が、ずっと幸せです」と。

　子どもの教育も同じ。たしかにこの日本には学歴社会があり、それにまつわる受験競争もあ
る。それはそれだが、ではなぜ私たちが子どもを教育するかといえば、心豊かで幸福な生活を
送ってほしいからだ。その本分を忘れてはいけない。その本分を忘れると、学歴や受験のため
に子育てをすることになってしまう。

言うなれば教育そのものをゲーム化してしまう。そして本来大切にすべきものを粗末にし、本
来大切でないものを、大切だと思い込んでしまう。しかしそれは同時に、子ども自身が子どもの
人生を見失うことになる。

　先日も姉（六〇歳）と話したら、こんなことを言った。このところ姉の友だちがポツリポツリとな
くなっていくという。それについて、「どの人も仕事だけが人生のような人だった。何のために生
きてきたのかねえ……」と。

生きる本分を忘れた人の生き様は、それ自体、さみしいものだ。その人が生きたはずの「人
生」がどこからも浮かびあがってこない。それこそ「ただ生きた」というだけになってしまう。それ
ともあなたは、あなたの子どもにそういう人生を送らせたいと思っているか。いやいやその前
に、あなた自身は生きる本分を忘れないで生きているだろうか。一度、いっしょに、自問してみ
ようではないか。
（０３１１１７）

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●奥山高原

　浜松市から、車で三〇～四〇分のところに、奥山高原がある。ふもとには、半僧坊（はんそう
ぼう）という、禅宗の総本山もある。秋のハイキングコースとしては、最適の高原といってもよ
い。昨日、私とワイフは、その奥山高原に行ってきた。

　車では、標高五五〇メートルあたりまで、登ることができる。道をどんどんと登っていくと、「奥
山高原レジャーパーク」がある。そのレジャーパークの中の駐車場で車を止めて、あとは、徒
歩で富幕山（とんまく山）の山頂をめざす。片道二キロ前後のコース。……と、かっこよく書いた
が、私たちは登らなかった。その準備を、していなかった。

　本当は登りたかったが、見るとみな、それらしいかっこうの、服を着ていた。登山靴もはいて
いた。それで何となく、登山道の入り口のところで迷っていると、そのうちワイフが、「もう帰ろ
う」と。

　帰りの途中で、山菜料理を食べさせてくれる店（「Ｔ」）があったので、そこで、山菜料理を食べ
た。

　「これが、ドクダミのテンプラ、これがツバキのテンプラ……」と。値段は、一人前、一五七〇
円！　（高い！）　店を出るとき、「材料費は、恐らく一〇〇円もかかってないね」と、二人で笑い
あう。そしてそのまま、私の山荘へ。

　山荘では、プラモデルを、つくる。その間、ワイフは、散歩。暖かな、気持のよい一日だった。
このところ、秋の紅葉が、しばらく足踏みしている感じ。「気温が、一日に、七、八度さがるよう
なことがないと、紅葉は進まないのよ」と、ワイフが教えてくれた。

　家へ帰ると、岐阜の従兄弟から、柿が届いていた。夜、礼の電話をする。一時間ほど、あれ
これ、親類の人たちの話をする。

【奥山高原への道】

　奥山の半僧坊をめざし、そこをそのまま通り過ぎ、車で、登る。「奥山高原レジャーパーク」を
めざす。そのレジャーパークの駐車場に車を止めてもよいし、そこからさらに数一〇〇メートル
登ると、空き地がある。そこに車を止めてもよい。「駐車料金は、三〇〇円」と書いた、無人ポ
ストが立っている。

　私が見たところ、みなは、その駐車場の手前の、道路沿いの空き地に、車を止めていたよう
だった。そこなら無料？

　この富幕山は、高校の登山部などの初級コースにもなっている。あまり甘く見ないほうが、よ
い、……とのこと。登山靴、帽子は必要。

　私たちは、天気がよければ、来週、もう一度、チャレンジしてみるつもり。
（０３１１１６）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●高徳な気持

　静かな朝。ふと、こんなことを考える。今は、気分は、どこか、高徳？

　今、こうして静かに考えていると、男性と女性とは、どこが違うのだろう。どこも違わないので
はないかという思いにかられる。若いころは、当然だが、私にとっては、女性というのは、宇宙
人と同じだった。「世の中の半分が、女性だよ」と言われたときも、内心で、「本当かな？」と思
ったほど。

　しかし、今は、区別がつかない。男性も、女性も、同じように見える。つまり私は、中性化して
いる。多分、今の私なら、女性たちと露天風呂に入っても、平気で世間話ができるのではない
かと思う。（ただし、若い女性は、いまだに女性に見えるが……。）

　同じように、今、人間と動物とは、どこが違うのだろう。どこも違わないのではないかという思
いにかられる。子どものころ、よく、おとなたちに、「人間は、万物の霊長である」などと教えられ
たものだ。が、今は、そうは思わない。「人間も動物と同じ」と思うことが、多くなった。あるいは
「動物も人間と同じ」「人間も、動物のなかま」と思うことが多くなった。

　「霊長」というのは、「不思議な能力をもつ、もっともすぐれたもの」（「日本語大辞典」）という意
味だそうだ。しかし、本当に、そうか？　そう思ってよいのか？

　チベット密教によると、人間は、死んだあと、また何かに生まれ変わるのだそうだ。生前の行
（おこな）いのよかったものは、人間に。悪かったものは、鳥などの人間以外の動物に生まれ
変わるという。

日本の仏教も、同じように教える。言うまでもなく、日本の仏教は、釈迦仏教というより、チベッ
ト密教の流れをくむ。また、生まれ変わることを、「輪廻転生（りんねてんしょう）」というが、そう
した考え方も、釈迦仏教というより、もともとはヒンズー教の教えから生まれた。

　しかし今度、生まれ変わることになり、人間か、鳥かということになれば、多分、私は、鳥を選
ぶ。大きな鳥ならうれしいが、小鳥でもよい。渡り鳥なら、もっとうれしい。中国大陸から、ヒマラ
ヤ山脈を越えて、インドまで、行ったり来たりする鳥もいるという。できるなら、そういう鳥に生ま
れ変わりたい。

　人間もよいが、チベット密教の教えによれば、私は、人間には、なれないと思う。だいたい、
行いが、よくない。私は悪人ではないと思うが、しかし善人でないことは、たしか。ひょっとした
ら、あの世の入り口で、地獄へ落とされるかも……？

　こうした変化と同時に、これまたおかしなことに、ときどき、日本人とアジア人、さらにヨーロッ
パ人などと、自分が、区別がつかなくなるときがある。少し前までは、「日本人は……」「中国人
は……」と考えてきたが、たとえば北海道に住む日本人も、中国大陸に住む中国人も、今は、
同じに見える。

　さらに今、おとなと子どもは、どこが違うのだろうと考えている。どこも違わないのではないか
という思いにかられる。これはしかし、私が毎日、子どもたちと接しているためかもしれない。昔
から、そういうところはあった。しかし最近は、とくに、それを強く思うようになった。つまり、「おと
なと子どもは、どこが違うのだろう。いや、どこも違わない」と。

　考えてみれば、それもそのはず。宇宙から見れば、人間も含めて、あらゆる動物は、地球に
はびこる、カビのようなもの。ささいな違いを見つけて、区別するほうが、おかしい。もしそれが
わからなければ、静かに目を閉じて、真っ暗な宇宙を航行する宇宙船の中にいる自分を、想
像してみることだ。

　上にも、下にも、見えるのは、星だけ。遠くに青い地球が見えるかもしれないが、今は、野球
のボールくらいにしか、見えない。気が遠くなるほどの孤独感。そして孤立感。そんな世界で、
「男性だの、女性だの……」「人間だの、動物だの……」、はては、「日本人だの、中国人だの
……」と言っているほうが、おかしい。もし、今でも、そんなことを声、高らかに言う人がいたら、
その人は自分の知的レベルを疑ってみたらよい。

　いや、だからといって、私のレベルが高いとか、そんなことを言っているのではない。今は、
かろうじて「私は、私」でいるが、それは今だけ。日常の生活が始まると、やがて私も、そのウ
ズの中に巻きこまれていく。

　男性は、それなりに、男性に見える。女性は、それなりに女性に見える。庭にいる、犬は、犬
に見える。このところＫ国問題も、たいへん気になる。お金も稼がなくてはいけない。今日も、何
かと、忙しい一日になるだろう。

たった今、ワイフが、起きてきたところ。イヌのハナとクッキーが、庭先で、ワイフを見つけて騒
ぎだした。時計は、午前七時少し過ぎを示している。……とたん、今まで、ここに書いてきたこと
が、意識の中から薄れていくのを感ずる。

　あああ。せっかく、高徳な気持になっていたのに……。今日も、こうして始まった。これから講
演のため、愛知県のＴ村まで行ってくる。そのときまで、この高徳な気持が維持できればよい
が……。それは多分、無理だろう。

　みなさん、おはようございます。
（０３１１１６）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●翻訳ソフト

友人のＪｉｍに手紙を書いた。しばらく英語を使っていないので、へたくそな手紙である。で、そ
の手紙を、ためしに、パソコンで、日本語に翻訳してみた。

使ったソフトは、ＮＥＣパソコン付録の、「ＣＲＯＳＳＷＯＲＤ」。私の英文もおかしいが、翻訳文は
もっとおかしい。アハハハ！

まずは、ご覧、あれ！

【原文】

Dear Jim,

Happy Birthday to You!

 Hi! How are you doing these days? I hope you have a wonderful last day of your 55 years 
old. From tomorrow you will be 56 years old and as old as I am. Both of us are young old-
men.

 Frankly I don't like to use the words "old men", though I am sure we are. In our language, "
old" sometimes means "useless" or "behind the times". But you and I never think so, do 
we? We are still very useful men.

For example we have to show these young people how to live a wonderful life after 50's.  
And we have to show them how wonderful the life is. Now we are in the ages to accomplish 
our lives.

 Very fortunately my wife and I have had good health and so far we have no problems 
about our health. We hope you don't have it either. I heard from your daughter that you 
have been running or jogging every day for your health. It is very good. I remember you 
jumped onto upstairs of the motel we stayed on the day of their wedding ceremony. I am 
sure you have a wonderful health.

 Thank you for the book you gave me the other day. Denise sometimes helped me to read 
it. It is a good book with a good humor. Thank you again.

 I gave Soichi a book about Japan, which he will hand when they meet you in the next time. 
When you get interested in Japan and you feel like coming to Japan, please tell us so. You 
will be welcome by us very much. (Denise told me you will be free after 60 years old, but 
please don't hesitate to come to Japan before both of us get too old.)

 Thank you also for the card you sent to me for my birthday. I am sorry Japanese don't 
pay much attention to each man's birthday. According to our old custom, every man gets 
one year old on the New Year Day. (Not on each man's birthday.) So a boy or a girl who is 
born on Dec. 31th will be two years old the next day.　Do you think it funny?

 But we would like to express our greatest congratulations on your 56th birthday. Happy 
Birthday to You, Jim. (We have another 4 hours before 16th　, but I can't wait to say, "
Happy Birthday to You!".)

 And please allow me if I say something rude in this letter, using improper words, for I always 
find it difficult to find a proper English words. What I want to say in this letter is that please 
have a wonderful birthday on this day.

Hiroshi, your best friend in Japan

【翻訳文、そのままで……】

親愛なるジム、
あなたへの幸福な誕生日！
Hi！
どのように最近はしていますか？

私は、最後の日にすばらしさを55歳で持っていることを望みます。
明日から、56歳になり、私がそうであるので古い。
私達の両方は若い　古い人　。
率直に、私は、私が、私達がそうであると確信しているけれども、「老人」という言葉を使いたく
ありません。

私達の言語、「古いこと」において、時々「無駄です」または「時の後ろの」を意味しています。
しかし、あなたと私は決してそう考えませんね？
私達はまだ非常に有益な人です。

例えば、私達は、どのように50の後にすばらしい生活を送っているかをこれらの若い人々に示
す必要があります。
そして、私達はライフがどれほどすばらしいかをそれらに示す必要があります。
現在、私達は、私達のライフを遂行するために、時代にいます。

非常に幸運にも、私の妻と私は、よい健康を持ち、従って、遠く、私達は私達の健康について
の問題を全然持っていません。
私達は、あなたもそれを持っていないことを望みます。
私は、連絡を動かしているか、または健康のために毎日揺れながら進んだ娘から受けました。

それは非常によい。
私は、それらの結婚式典の日に私達が止めたモーテルの二階の上に跳んだことを覚えていま
す。
私は確信しています　あなた　持ちすばらしい健康　。

先日私に与えた本をあなたに感謝します。
ドゥニーズは、時々、私がそれを読むことを手助けしました。
それは、よい気質を持つよい本です。
再びあなたに感謝します。

私は、Soichiに、次回彼らがあなたと会う時に彼が手渡す日本についての本を与えました。
日本に興味があり、日本に来たい気がする時には、どうぞ、私達にそう話してください。
私達のためとても喜ばしい。
（ドゥニーズは私に60歳の後に自由であると言ったけれども、どうぞ、私達の両方が年を
取りすぎる前に日本に来ることをためらわないでください。）

私の誕生日の間私に送ったカードをあなたにも感謝します。
私は残念な日本人不支払いです　個々の人の誕生日への多くの注意　。
私達の古いカスタムによると、すべての人は１年を新年の日に古くします。
（個々の人の誕生日のNot。）

従って、少年または12月31thに誕生する少女は、次の日2歳になります。
それをおかしいと考えますか？

しかし、私達は、56番目の誕生日に私達の最も大きい祝いの言葉を表現したい。

あなた、ジムへの幸福な誕生日。
（私達は16番目の4時間前に別のものを持っているけれども、私は、「あなたへの幸福な誕生
日！」と言うことを待つことができません。）

そして、もし私が言い　この手紙で無作法な何か　ならば、どうぞ、いつも、私が、それが適切
なイギリス言葉を見つけづらいのを発見するので、不適切な言葉を使って私を許してください。

私がこの手紙において言いたいものはそれです　どうぞ、この日にすばらしい誕生日を持って
いてください　。

Hiroshi、日本の最もよい友人

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

友人のＪＩＭに、誕生日、おめでとうと、私は言いたかった。
そのニュアンスが翻訳されていれば、まずは、めでたし、めでたし。
しかし（当然だが……）、それにしても、ヘタクソな日本語である。
（０３１１１５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●愛知県Ｔ村

　たった今、愛知県Ｔ村から、帰ってきたところ。そこの教育委員会から招かれて、講演をして
きた。Ｉ教育長以下、みなさんが、暖かく、私を迎えてくれた。うれしかった。

　当然のことながら、名古屋を越えると、私の知名度は、ほとんど、ない。だからいつも、観客
はガラガラ。……と思って行ったが、結構、みなさん、集まってくれた。ほっとした。

　こういうとき、私は、全力を尽くすことを誓う。「どうせつまらない講演だろう……」と思って来て
いる人も、多いはず。（実際、つまらないが……。）そういう気持ちがわかるから、なおいっそ
う、がんばる。

　愛知県Ｔ村は、木曽川をはさんで、岐阜県との県境にある、細長い村である。「村」といいって
も、地名だけで、実際には、名古屋市の近郊都市。「村」から連想する、田んぼや畑は、少な
かった。

　タクシーの運転手と、伊勢湾台風の話をする。運転手は、私より一歳、年上だった。「私が、
小学五年生のときでした」と運転手。「私が、小学四年生のときでした」と私。

　講演の演題は、『親が変われば、子どもも変わる』。はじめての演題だった。親が変われば、
たしかに子どもも変わる。しかし問題は、どうやって変えるか、だ。そしてその前に、どうすれ
ば、「私」に気がつくか、だ。今日の、講演では、それについて話した。

　電車の中で、簡単な旅行記を書きたかったが、時間がなかった。雑誌を二冊買って、それを
読んだ。それでＴ村に着いてしまった。帰りも同じようなものだった。ウトウトとしそうになったと
ころで、浜松駅に着いてしまった。

　カメラ付きの携帯電話をもっていったが、写真をとることもなかった。会場に、私の名前と写
真がのった、大きな垂れ幕があったので、それをとりたかった。が、そのチャンスも、なかっ
た。どちらかというと、あわただしく講演をして、あわただしく帰ってきたという感じ。

　しかしどういうわけか、今でも、岐阜の近くに行くと、親しみを覚える。「この先が、木曽川です
ね」と、主催者の方に言っただけで、どこか、ほっとする。その向こうは、長良川。私はその長
良川のほとりで、生まれ育った。

　みやげに、箱いっぱいの、レンコンをもらった。教育活動の一環として、子どもたちと掘ったも
のだという。家で箱をあけてみたら、大小さまざま、七本くらいが入っていた。「食べやすそう」
と、ワイフが喜んでいた。どういう意味で、ワイフがそう言ったかは、よくわからないが……。

　しかしそれにしても、今日は、疲れた。ここちよい眠気が、先ほどから、私を襲っている。どう
しよう？　もう寝ようか？　しかしまだ午後七時二〇分。ワイフは、近所の人の通夜から帰って
きてからは、その人の話ばかり。

　「まだ六二歳だったてエ。ガンみたいだったヨ」と。

　若くして死んだ人の話を聞くと、「つぎは、私」と、へんなことを考えてしまう。こういうときは、気
が滅入りやすい。だから、この話は、ここまで。

　服を着がえて、今夜は、早く寝る。しかし次回のマガジンの原稿は、まだほとんど書いていな
い。どうしようか？　休刊にしようか？　明日の朝、早く起きて、がんばろう！

　では、みなさん、おやすみなさい。
（０３１１１６）








件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■学習障害児

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●教えずして教える

　教育には教えようとして教える部分と、教えずして教える部分の二つがある。たとえばアメリ
カ人の子どもでも、日本の幼稚園へ通うようになると、「私」と言うとき、自分の鼻先を指さすよ
うになる。（ふつうアメリカ人は親指で、自分の胸をさす。）

そこで調べてみると、小学生の全員は、自分の鼻先をさす。年長児の大半も、自分の鼻先をさ
す。しかし年中児になると、それが乱れる。つまりこの部分については、子どもは年中児から年
長児にかけて、いつの間にか、教えられなくても教えられてしまうことになる。

　これが教えずして教える部分の一つの例だが、こうした部分は無数にある。

よく誤解されるが、教えようとして教える部分より、実は、教えずして教える部分のほうが、はる
かに多い。どれくらいの割合かと言われれば、一対一〇〇、あるいは一対一〇〇〇、さらには
もっと多いかしれない。

私たちは子どもの教育を考えるとき、教えようとして教える部分に夢中になり、この教えずして
教えてしまう部分、あまりにも無関心すぎるのではないのか。あるいは子どもというのは、「教え
ることで、どうにでもなる」と、錯覚しているのではないのか。しかしむしろ子どもの教育にとって
重要なのは、この「教えずして教える」部分である。

　たとえばこの日本で教育を受けていると、ひとにぎりのエリートを生み出す一方で、大半の子
どもたちは、いわゆる「もの言わぬ従順な民」へと育てあげられる。だれが育てるというのでも
ない。受験競争という人間選別を経る過程で、勝ち残った子どもは、必要以上にエリート意識
をもち、そうでない子どもは、自らに「ダメ人間」のレッテルをはっていく。

先日も中学生たちに、「君たちも、Ｍさん（宇宙飛行士）が言っているように、宇宙飛行士にな
るという夢をもったらどうか」と言ったときのこと。全員（一〇人）がこう言った。「どうせ、なれな
いもんね」と。「夢をもて」と教えても、他方で子どもたちは別のところで、別のことを学んでしま
う。

　さてあなたは今、子どもに何を教えているだろうか。あるいは何を教えていないだろうか。そし
て子どもは、あなたから何を教えられて学び、教えられなくても何を学んでいるだろうか。それ
を少しだけここで考えてみてほしい。
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●親のうしろ姿

　生活のために苦労している親の姿。子育てのために苦労している親の姿。そういうのを日本
では、「親のうしろ姿」という。そしてそのうしろ姿を、子どもに見せることを、この日本では美徳
のように考えている人がいる。しかしこれはまちがい。

親が見せたくなくても見せてしまうのが、親のうしろ姿。子どもが見たくなくても見てしまうのが、
親のうしろ姿。親のうしろ姿というのはそういうものだが、しかし中には、うしろ姿を見せなが
ら、親の恩（？）を押し売りする人がいる。「産んでやった」「育ててやった」と。一方、子どもは
子どもで、「産んでもらった」「育ててもらった」と、恩を着せられてしまう。
　
子育ての目標は、子どもを自立させること。そして親は、一度は子どもに対して、「あなたの人
生はあなたのものだから、思う存分、あなたの人生を生きなさい」と肩を叩いてあげてこそ、親
の義務を果たしたことになる。

安易な孝行論や、「家」制度で、子どもをしばってはいけない。いわんやそれを子どもに求めた
り、強制してはいけない。

子どもの人生は、あくまでも子どもの人生。もちろん子どもがおとなになって、そのあと親のめ
んどうをみるとか、家の心配をするというのであれば、それはあくまでも子どもの勝手。子ども
の問題。

　日本の親たちは子どもに依存心をもたせることに、あまりにも無頓着。たとえば日本では親
にベタベタ甘える子どもイコール、かわいい子イコールよい子とする。そして独立心が旺盛で、
親になつかない（？）子どもを、「鬼っ子」として嫌う。

そのため日本の親は子どもを育てるとき、ちょうど、飼い犬を手なずけるかのようにして、子ど
もを育てる。エサを見せてはひっこめ、また見せてはひっこめる。それでもそのエサをねだった
ら、ころあいを見はかりながら、おもむろに、つまり恩着せがましくエサを与える。

結果、子どもは親なしでは生きていかれないということを、徹底的に教え込まれる。そしてそれ
がやがて、ここでいう依存心へなっていく。
　
よく日本は依存型社会だと言われる。「生きるのは私」と考えるよりも先に、「人に何とかしても
らおう」とか、「人が何とかしてくれるだろう」と考える。どこかでいつも他人に甘えるような生き
方をする。あるいは集団にならないと、力が発揮できない。日本はこのままでよいという人に
は、私は何も言わないが、子育ての目標は、子どもを自立させること。そういう視点に立つな
ら、親のうしろ姿は見せない。親は親で、どこまでも気高く生きる。それが結局は、長い目で見
て、親と子どものきずなを深めることになる。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●学習障害児

　とくに知的能力には問題がないと思われるのに、ある特殊な分野のみ、（あるいは広く全体と
して）、「できない」という段階を超えて、「勉強ができない」子どもを、「学習障害児（ＬＤ）」と呼ん
でいる。

　学習障害児は、大きく、つぎの八つの分野にわけて考える。

（１）読みができない。……たとえば、本を読ませてみると、独特のたどたどしさを、示す。「秋に
なりとてもすがすがしくなりました」という文章を、「秋・にな・りとて・もすが・すがし・くなりま・し
た」と読む。だから本人も、意味がつかめないばかりか、聞いている人も、何の話かわからなく
なってしまう。

一つずつの言葉が、意味のある言葉として、把握できないための現象と考えてよい。

（２）書きができない。……何度書いても、覚えない、すぐ忘れるを、繰りかえす。英語の単語を
覚えさせても、一時間にやっと、数個（中一レベル）。しかもその直後には、すぐ忘れてしまう。

記憶そのものがされない、記銘障害。保持することができない、保持障害。あるいは記憶とし
て取り出すことができない、想起障害に分けて考える。

（３）計算ができない。……数に独特の、鈍感さを示す。「１２は、１０と２に分けられる」（小一レ
ベル）と教えても、「１２」の概念そのものが理解できない。「１０と２で、１２」ということも、理解で
きない。

よく観察すると、「ハチ」と言ったとき、「ハチ」という言葉のみにこだわり、「８個」もしくは、「○○
○○○○○○」というふうに、具体的に考えていないのがわかる。

足し算はともかくも、引き算が、できない。「５から３をとる」「引く」という概念そのものが、理解
できない。「４－２」の問題も、４に一度２を足し、そこから２を引いたりする。そのため、答が、４
になったりする。子どもによって、独特の考え方をする。どんな考え方をしているかは、子ども
によって、ちがう。

（４）会話ができない。……言葉のつながりが混乱していて、会話をしていても、何を話している
か、わからなくなる。独特の話し方をする。

たとえば「私が冷蔵庫をあけて、牛乳を飲もうとしたら、兄がやってきて、それを横取りした」と
いうことを話すときも、「私、冷蔵庫を開けると、やってきて、牛乳が、飲んだ、お兄ちゃん」と。

ビジュアルな情景を頭に描きながら、会話をすることができない。そのため、直前の言葉に、
会話そのものが、支配されてしまう。そのため、相手の話を聞くこともなく、一方的に話す傾向
が強くなる。

（５）聞くことができない。……単語の意味はわかっても、「……なので」「……だから」「……のと
き」「……だけれども」というふうに、文をつなげると、意味がわからなくなる。

「昨日は雨だったから、みんなはカサをもってきました」と話しても、「雨」と、「カサ」を直接、結
びつけてしまう。だからたとえば、「雨のカサがどうしたの？」と聞き返したりする。「どうしてカサ
をもってきたの？」と聞いても、「きれいだったから」と答えたりする。

（６）話すことができない。……的確な言葉を、自分で選ぶことができない。そのため、どうして
も、使う言葉の数が少なくなる。「イヤ」「ダメ」「ウウン」というあいまいな言い方で、その場を、
ごまかすことが多い。

たとえば「友だちに、マンガの本を取られた」と言うべきときでも、「マンガ、ぼくのマンが、いや」
というような言い方をする。

（７）論理的に考えることができない。「君は、セキがひどいから、今日は、保健室でマスクをも
らってきて、それをつけてください」と話しても、それを理解することができない。

「保健室へ行くのがイヤ」「マスクをつけるのがイヤ」と、へんなところでがんばってしまう。

そこで、「君が悪いからではない。セキがひどいと、みんなに、うつるかもしれない。みんなが迷
惑をするからだよ」と何度も話すのだが、どこかヌカにクギのような反応しか示さない。

（８）推論することができない。……「お皿が三枚あって、ミカンが、二個ずつ乗っている。そこか
らミカンを、四個取って、食べた。今、残っているミカンはいくつかな」（小三レベル）という問題
を出したとする。

そうでない子どもは、全体の個数（六個）を求め、そこから四を引いて、「答は二個」と言う。

しかしこのタイプの子どもは、数字そのものが、頭の中で乱舞してしまう。答を求めると、「３」
「２」「４」の数字を、勝手に足したり、引いたりして、答を出す。

　原因は、脳の中で、（１）情報が整理されないケース（ここでいう（１）や（４）など）、（２）記憶能
力（記銘、保持、想起）に問題があるケース（ここでいう（２）など）、（３）脳の間の、情報の受け
渡しがうまくできないケース（ここでいう（６）や（７）など）に分けて考える。

　脳の中枢神経系および、脳間伝達物質のどこかに機能的な障害があるのが、原因と思われ
る。しかしここにも書いたように、症状が複雑、かつ千差万別で、また、ある特定分野に、強く
障害が現れることもあって、その把握がむずかしい。

　一般の遅進児とちがい、どこか独特の、ヌボーッとした表情を示すことはある。しかしそういう
表情をしているから、学習障害児ということにはならない。また言動が活発な子どもの中にも、
ここでいう学習障害児と呼んでよい子どもも、よく見られる。

【Ｗ君のケース】

　私は、Ｗ君を、小学一年の終わりから、中学二年の終わりまで、最終的には、週三回、家庭
教師として、教えた。

　Ｗ君の第一印象は、集中力が、極端に不足していたこと。学習に集中できるのは、ほんの数
分。ものごとにあきっぽく、それでいて、退屈する様子でもない。

　母親は、「文字を覚えない」「言葉の発達が遅れている」などと言ったが、とくに記憶が苦手だ
った。

　……ここまで書いて、以前、そのＷ君について書いた原稿のことを思い出した。直接、学習
障害児について書いたものではないが、それをここに添付する。

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●ただより高いものはない

　昔から『ただより高いものはない』という。教育の世界ほどそうで、とくに受験勉強のような「き
わもの」は、割り切ってプロに任せたほうがよい。

実のところ、私も若いころ、受験塾の講師もしたことがあるが、身内や親戚、あるいは親しい知
人の子どもについては、引き受けなかった。理由はいくつかある。

　まず受験勉強ほど、その子どものプライバシーに切り込むものはない。学校での成績を知る
ということは、そういうことをいう。つぎに成績があがればよいが、そうでなければ、たいていは
人間関係そのものまでおかしくなる。ばあいによっては、うらまれる。

さらに身内や親類となると、そこに「甘え」が生じ、この甘えが、金銭関係をルーズにする。私も
ある時期、遠い親戚の子ども（小二のときから中二まで）預かったことがあるが、最後は月謝と
いっても、ほとんどただに近いものだった。しかし最初こそ感謝されても、半年、一年とたつと、
それが当たり前になってしまう。が、本当の問題は、これだけではない。

　受験指導というが、子どもの側からみると、「しごき」以外の何ものでもない。子どもの側で考
えてみれば、それがわかる。勉強がしたくて勉強する子どもなど、いない。偏差値はどうだ、順
位はどうだ、希望校はどこだとやっているうちに、子どもの心はどんどんと離れていく。

私もある時期、ほんの数年前までだが、受験期の子どもについては、無料で（本当に無料
で！）、七月から一一月ごろまで、ほとんど毎晩部屋を開放して受験指導をしたことがある。夜
七時から一一時ごろまで、である。

教えたといっても、ときどき顔を出し、勉強の進みぐあいをみたり、わからないところを教えた
程度だが、しかし率直に言えば、親に感謝されたことはあっても、子どもに感謝されたことは一
度もなかった。

受験勉強というのは、もともとそういうもの。「教育」という名前を使う人もいるが、受験指導は
指導であって、教育ではない。もともと豊かな人間関係が育つ土壌など、どこにもない。

　そこで本論。中に子どもの受験勉強を、親類や知人に頼む人がいる。そのほうが安いだろう
とか、ていねいにみてもらえるだろうとか考えて、そうするが、実際には、冒頭に書いたように、
ただより高いものはない。相手がプロなら、成績がさがれば、「クビ！」と言うこともできるが、
親類や知人ではそういうわけにもいかない。ズルズルしている間に、あっという間に受験期は
過ぎてしまう。そんなわけで教訓。

受験勉強は、多少お金を出しても、その道のプロに任せたほうがよい。結局はそのほうが安全
だし、長い目で見て、安あがりになる。

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　Ｗ君の指導を断ったのは、親の期待にそえないと判断したため。少し成績が伸びれば、「も
っと……」と言う。しかしさがれば、「どうして……」「もっと時間をふやしてほしい」と言う。それ
で、私のほうが疲れてしまった。この静岡県では、中二から中三が、受験競争のピークを迎え
る。親たちが、もっとも神経質になるのは、この時期である。

　そのＷ君は、時間ツブシが、うまかった。つぎにエッセーは、その「時間ツブシ」について、書
いたもの。直接Ｗ君についてではない。時間ツブシというのが、どういうものか、わかってもらえ
ると思う。

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●三〇分で五分

　子どもの勉強は、三〇分やって五分と思うこと。つまり三〇分の間で、五分間だけ勉強らしき
ことをすればよいとみる。家庭でする勉強というのは、しょせんそういうもの。

小学一年生や二年生が、家へ帰ってから、一時間も二時間も、黙々と漢字の書き取りをする
ほうがおかしい。もしそうなら、心の病気を疑ってみたほうがよい。

　無理や強制が日常化すると、子どもは勉強から逃げるようになる。これは当然のことだが、さ
らにその症状が進むと、（１）フリ勉、（２）時間つぶしがうまくなる。フリ勉というのは、いかにも
勉強していますという様子だけを見せる勉強法をいう。が、その実、何もしていない。たとえば
一時間で、計算問題を数問解くだけ、あるいは英文を数行書くだけなど。つぎに時間つぶし。
つめをほじったり、鉛筆をかんだりして、時間ばかりムダにする。先生や親の視線を感ずると、
そのときだけ、いそいそと本のページをめくってみせたりする。

　こうしたフリ勉や時間つぶしをするようになったら、家庭教育のあり方をかなり反省したほうが
よい。……というより、一度、こういう症状（これを「空回り」という）が身につくと、それをなおす
のは容易ではない。たいてい（親が叱る）→（ますますフリ勉、時間つぶしがうまくなる）の悪循
環の中で、子どもは勉強から遠ざかっていく。

　要は集中力の問題。ダラダラと時間をかけるよりも、短時間にパッパッと勉強を終えるほう
が、子どもの勉強としては望ましい。実際、勉強ができる子どもというのは、そういう勉強のし
方をする。私が今知っている子どもに、Ｋ君（小四男児）という子どもがいる。彼は中学一年レ
ベルの数学の問題を、自分の解き方で解いてしまう。

そのＫ君だが、「家ではほとんど勉強しない」（母親）とのこと。「学校の宿題も、朝、学校へ行っ
てからしているようです」とも。

　ついでながら静岡県の小学五、六年生についてみると、家での学習時間が三〇分から一時
間が四三％、一時間から一時間三〇分が三一％だそうだ（静岡県出版文化会発行「ファミリ
ス」県内一〇〇名について調査・二〇〇一年）。

　小学六年生で、だいたい一時間程度勉強すれば、ほぼ平均的とみてよい。

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　たとえば一時間、Ｗ君の横にすわっていたとする。するとＷ君は、「さも、考えています」という
ようなフリをして、頭をかかえて、下を向いている。そして私の視線を感じたときだけ、鉛筆を動
かすフリをする。

　しかし実際には、一時間で、英語の単語を数個しか書いていない！　……つまりこういう勉強
を繰りかえす。もちろん、時間の割には、効果はない。まったく、ない。

　こうした学習障害児で問題なのは、親にそれだけの自覚と、理解がないこと。「やればできる
はず」と、子どもを追いたてる。症状を、こじらせるだけ、こじらせてしまう。つまり「障害」がある
上に、子どもを、勉強嫌いにしてしまう。

　Ｗ君にしても、最初私のところへやってきたとき、バッグいっぱいのワークブックをもってき
た。しかも、難解なものばかり！　こうした無理が、子どもの症状をこじらせてしまう。

　……と、ショッキングなことばかり書いたが、こうした「障害」（この言葉は、本当に不愉快だが
……）をもった子どもこそ、暖かいケアが必要なことは言うまでもない。たしかに勉強は苦手だ
が、だからといって、それは子どもの責任ではない。子どもを伸ばすコツは、「苦手分野を克服
することではなく、得意分野をさらに伸ばす」である。得意な分野が、さらに伸びれば、苦手な
分野も、つられて伸びるということは、よくある。つまりどんな子どもにも、それぞれ、よい面が
ある。そのよい面をみつけ、それを伸ばす。

　もう一人、印象に残っている子どもに、Ｔ君がいた。そのＴ君について書いたのが、つぎの原
稿である。

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●どんな雲にも銀のふちどり

　イギリスの格言に、『どんな雲にも銀のふちどり』という格言がある。つまりどんな雲にも、そ
のまわりには銀色に輝くふちどりがあることを言ったもの。「どんなに苦しいときでも、必ず希望
があるから、その希望を捨ててはいけない」と。

　ひとつの固定した視点からみると、どうしても絶望的にならざるをえない子どもというのは、た
しかにいる。Ｔ君（中一男子）がそうだった。何を教えても、ザルで水をすくうように、その教えた
ことがどこかへ消えていく。

教室といっても、私の教室は一クラス五、六人の小さな教室だが、しかしＴ君のような生徒がい
ると、ほかの生徒がどんどんとやめていく。それくらいＴ君というのは学校でも有名な（？）子ど
もだった。

で、彼が中学三年生になるころには、生徒は二人だけになってしまった。いや、少しでもＴ君が
ふざけた態度をしたら、それを理由に私はＴ君を教室から追い出していたかもしれない。が、Ｔ
君はただひたすらに私のところで勉強をした。

そんなある日のこと、私はＴ君にこう言った。「どんな大工でも建てたところからどんどん壊され
たら、怒るぞ」と。教えても教えてもそれがムダになっていく自分のはがゆさを、Ｋ君にぶつけ
た。が、それでも、Ｔ君は涙をこぼしながら、私に従った。

　希望というのは、視点を変えると、それが希望でなくなるときがある。しかし視点を変えると、
今まで以上に明るく輝き始めるときがある。あるいは希望など何もないと思っていたところに、
実はすばらしい希望が隠されていたりすることがある。

大切なことは、そのつど視点を変えたり、あるいはもう一度、自分を振り返ってみることだ。もっ
と言えば希望は向こうからやってくるものではない。見つけるもの。

　そののち、Ｔ君は高校進学をあきらめ、調理師の専修学校に入学。今は家業であるラーメン
屋を手伝っている。で、ある日、そのラーメン屋へ行ってみると、Ｔ君がちょうど配達のラーメン
をどこかへ届けるところだった。

私が母親に、「元気そうですね」と声をかけると母親はこう言って笑った。「まじめだけがとりえ
でねえ」と。Ｔ君にとっては、その「まじめ」こそが、銀のふちどりだったということになる。

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　こうした学習障害児で、教えていてつらいのは、あることがせっかくできるようになっても、学
校の勉強が、いつもさらに先に進んでしまうということ。たとえば掛け算がやっと理解できるよう
になったころには、学校では、もう割り算の学習が終わっているなど。

　こうしてこのタイプの子どもは、「なまけ者」「落ちこぼれ」というレッテルを張られ、人知れず
苦しみ、そしてキズつく。もちろん自信もなくすが、そのまま心をゆがめることもある。

　先のＷ君だが、こんな事件があった。

　Ｗ君は、中学二年生だったが、私の事情で、小五のクラスで勉強してもらったことがある。そ
のときのこと。Ｗ君が、私の目を盗んでは、小五の男の子を、いじめていた。「お前、こんなの
もできないのか。バカだなあ」と。

　ふつうの言い方ではなく、陰湿ないじめ方だった。

　で、Ｗ君は、六年間、私の教室に通ってくれたが、その間、Ｗ君にしてみても、苦痛の連続で
はなかったかと思う。よく図書館や、近くの本屋、ゲームセンターや、飲食店につれていってや
ったが、そういうことをしても、彼の心を救うことはできなかった。

　事実、Ｗ君が私の教室をやめるとき、Ｗ君は、どこか私を蹴飛ばすようにして、やめていっ
た。以後、Ｗ君はもちろんのこと、母親からも、一度も連絡はない。

　このあたりが、「私の限界」だと思う。つまり、こうした障害のある子どもを、「ワク」の中に、無
理の押しこもうとすること自体、まちがっている。たとえば勉強の遅れている子どもに、残り勉
強をさせたとする。教える側は、子どものためと思って、そうするが、子ども自身は、それを自
分のためとは、とらえない。「バツ」ととらえる。つまり残り勉強までさせて、「ワク」に閉じこめよ
うとすること自体が、まちがっている。

だからといって、あきらめろということではない。しかし一方、だからといって、今のままでよいと
は、だれも思っていない。

　日本の教育、なかんずく、受験教育の世界では、「みなが、一〇〇点でも困る。差がつかな
いから。しかしみなが、〇点だと、もっと困る。差がわからないから」が基本になっている。つま
り、人間選別が、その基本になっている。

　こういう世界では、「できる子ども」が、生まれる一方、その反面、必然的に、「できない子ど
も」が生まれる。そしてその「できない子ども」は、その底辺へと追いやられる。「学習障害児」と
いう言葉も、そういう「できない子ども」の間から、生まれてきた言葉である。

　教育のレベルの高さは、弱者にいかにやさしいかで決まる。進学率や、進学実績ではない。
日本では、進学率の高い学校ほど、「よい学校」ということになっているが、それこそが日本の
社会の不平等性の象徴ということになる。

　学習障害児であるにせよ、ないにせよ、要は、一人ひとりにあった教育が可能になるよう、私
たちは、前に向かって努力しなければならない。今、その第一歩が、始まったばかりである。

　こうして、「障害児」というレッテルを張り、その分析をすることは、私はあまり好きではない
が、ここに書いたことが、その第一歩のヒントになれば、うれしい。
（０３１１１７）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●断絶する親子

　埼玉県Ｕ市にお住まいの、ＳＨさん（女性・主婦）の方から、義父母との問題について、メール
をいただきました。それについて、考えてみたいと思います。ただ、そのあと、ＳＨさんからのメ
ールの掲載について、承諾が得られませんでしたので、こちらでメールの内容を、要約させて
いただきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＳＨより、はやし浩司へ】

　私の夫と、両親（私にとっては、義父母）とは、断絶しています。きっかけは、夫が、職を変え
たことについて、その職を認めてくれなかったこと。「そんな職は、中卒の仕事だ」と、軽蔑した
ことです。その精神性の低さには、驚くばかりです。

　また義母が、何かにつけて、私たち夫婦に干渉してきたこともあります。「こうあるべき」という
親子像をつくり、それを私たちに押しつけてきました。

　それで夫が、ある日、とうとう、義父母に、絶縁を申し出ました。

　夫には、姉（私の義姉になります）がいますが、義父母と義姉は、ともに子離れできない、親
離れできない関係にあります。ベタベタの関係です。そのため義姉は、私から見ると、まさにド
ラ娘という感じがします。

　その義姉も、あれこれ、私たちに干渉してきます。間に一人、叔母がいるのですが、その叔
母も、あれこれ干渉してきます。

　義父母は、モノや権力に執着する人です。私が生まれ育った家庭とは、あまりにもちがうた
め、とまどっています。その上、義父は、かんしゃく発作のある人で、自分の気に入らないこと
があると、大声を出したり、暴れたりします。

　このまま断絶していていいとは思いませんが、こういうときは、どうしたらいいのか、どうかアド
バイスをお願いします。
（埼玉県Ｕ市、ＳＨより）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＳＨさんへ】

　こうしたケースでは、親を説得して……とか、親に理解してもらおう……と考えても、意味はあ
りません。ムダです。親自身が、何らかの方法（たとえば、私のマガジンを読むとか……）で、
自分で気がつくしかありません。

　私の身内のケースも含めて、親が変わったという事例は、ありません。その親自身の人生観
がからんでいるため、ことはやっかいです。ヘタに責めると、親自身が、役割混乱を起こしてし
まいます。自己否定から、自己嫌悪に陥ることもあります。つまりは、混乱状態になるというこ
とです。狂乱状態になることも、珍しくありません。

　今、思い出した事例に、こんな話があります。

　その家では、父親と息子の、喧嘩（けんか）が絶えませんでした。そこで息子が、近くの占い
師にみてもらったところ、「あなたの家には、神様と、仏様がいる。どちらか一方にしなさい」と。

　そのあたりでは、どこの家でも、神様と仏様の両方を祭っています。で、その息子は、その占
い師の言葉を真に受けて、家に帰って、「神様を処分する」と言い出したのです。

　さあ、たいへん！　ふつうでも一触即発の状態なのに、息子が、神様を処分すると言いだし
たのです。この事件は、父親と息子の間で、「殺す」「殺してやる」の大騒動になってしまいまし
た。妻が止めに入ったときには、父親が、ナタを息子に振りおろす寸前だったといいます。

　あなたの義父母についていうなら、義父は、かなりの権威主義者ですね。昔ながらの男尊女
卑思想のもち主かもしれません。学歴信仰、出世主義的なものの考え方も、見え隠れします。
見栄、メンツ、世間体だけで生きている人かもしれません。この世界には、「そんな仕事」も、
「こんな仕事」もありません。「中卒の仕事」も、「大卒の仕事」もありません。

　こういうケースでは、問題がこじれると、とことんこじれます。親子であるだけに、問題は、か
えって深刻になります。（他人なら、たがいに蹴飛ばして、別れることもできますが、親子だと、
それもできません。）

　で、行くつく先は、断絶か、さもなければ、妥協して生きるかのどちらかになります。しかしそ
れとて、簡単なことではありません。そこに親類、縁者がからんでくるからです。あなたのばあ
いは、義姉や叔母など。

　こういうとき、外国の人は、おもしろい割り切り方をします。たとえば『二人の人に、いい顔は
できない』という格言があります。たとえ親でも、よい顔ばかりはしておられないという意味で
す。夫の立場で、「妻を選ぶか（結果として、親と断絶するか）、親を選ぶか（結果として、妻と
離婚するか）」となれば、まちがいなく、夫は、妻を選びます。

　断絶するにしても、そのあたりまで割り切らないと、問題は、解決しません。つまり「親戚（義
姉、叔母ほか）に、どう思われようが、知ったことではないという、割り切りです。親とは断絶し
ながら、しかし義姉や叔母とは、うまくつきあうというのは、さらに難しいことです。

　改めて「断絶」という言葉は使わないで、ここは自然の成り行きにまかせるのが、最善かと思
います。この種の問題は、ここにも書いたように、こじれると、とことん、こじれます。そのため、
それに巻きこまれた当事者たちは、とことん、神経をすり減らします。

　もちろん義父には、いくつかの問題があります。戦後の高度成長期にサラリーマンをしてきた
人は、独特の、社会観をもっています。仕事第一主義もそうです。金権主義もそうです。それか
ら「モノ」への執着心も、ほかの世代にくらべて、強いです。

　つまりは、義父の世代は、私の世代ということになりますが、この世代は、戦前というか、江
戸時代の身分制度という亡霊も、引きずっています。仕事によって、人間を判断するというか、
人間の価値を、その仕事で決めるようなところがあります。いわゆる「いい仕事」と、「悪い仕
事」を区別します。

　「いい仕事」というのは、いわゆる学歴によって裏打ちされたような仕事をいいます。「悪い仕
事」というのは、そうでない仕事をいいます。おかしいですね。本当に、おかしいですね。

　しかしこうしたおかしさを、この世代にぶつけても、意味はありません。この世代の人たちは、
そういう価値観の中で生きてきました。ですからここで、「あなたがたの価値観はおかしい」など
と言うと、この世代の人たちは、役割混乱を起こしてしまうのです。

　私は、あなたの義父と同じ世代の人間ですが、しかし若いころ、幸いにも、世界中を渡り歩い
ていました。オーストラリアにしばらく留学していたこともあります。そういう経験をとおして、そ
の「おかしさ」に、若いころ、気づくことができました。

　このことは、私の『世にも不思議な留学記』の中に書いておきました。また機会があれば、Ｈ
Ｐのほうから、のぞいてみてください。（近く、ＨＴＭＬ版のマガジンのほうで、写真入りで、みなさ
んに、お届けするつもりでいます。）

　いわば私たちは、化石のような世代です。しかし同時に、あわれむべき世代でもあります。

　私たちの世代は、一方で親に仕（つか）え、一方で、子どもに仕える世代です。わかりやすく
言うと、私のばあいも、二三、四歳のころから、収入の約半分は、実家の母に届けていました。
しかし親となった今、今度は、息子たちに対しては、お金は、いまだに出ていく一方です。こうい
うのを、『両取られ』というのですね。

　あなたの義父のぼやきも、そんなところにあります。

　親の権威も失墜しました。「親だから……」という、威光も通じなくなりました。昔の子どもな
ら、「お父様」「お母様」と、ひざまづいたものですが、今は、そういう時代でもありません。

ＳＨさんの義父母は、「親は絶対」と教えられて育ってきた世代です。で、今度は、自分が親の
立場になり、「親の私は絶対」と考えるわけです。そしてそれに応じない子どもは、「できそこな
い」となるわけです。

考えてみれば、おかしな間隔ですが、しかし感覚というか、意識は、そんなに簡単には変えら
れません。今、ＳＨさんが感じておられる世代ギャップというのは、そのあたりから生まれてきて
います。

　この問題は、成りゆきに任せるしかありません。努力して、どうにかなる問題でもありません。
少し前までなら、ＳＨさん夫婦のような方は、「親不孝者」（多分、あなたの義父は、そう思って
いるはずです）と、ののしられたものですが、今は、そういう時代でもありません。

　親子関係も、基本的には、一対一の人間関係です。人間と人間の関係です。こわれるとき
は、こわれます。またこわれたからといって、だれの責任とか、また失敗とかいうことでは、あり
ません。

　問題はこわれることによって、その当事者が、苦しむことです。たいていは、お節介焼きの叔
父や叔母がいて、それに介入してきます。「親子はこうあるべきだ」という通俗的な常識を押し
つけてきます。

しかしね、ＳＨさん、世の中には、親をだます子どもはいくらでもいますが、子どもをだます親だ
って、いくらでもいるのです。子どもを虐待している親だって、います。そういう親をもった子ども
に対して、「親孝行をしろ」「親を絶対と思え」と言っても、酷というものです。

　どこかきびしいことを書きましたが、親であるということは、それくらいきびしいことなのです。
今まで、日本人は、いわゆる甘えの構造（ベタベタの依存関係）の中で、その「きびしさ」を、見
落としてきたのではないでしょうか。

　あなたの義父は、「産んでやった」「育ててやった」「大学まで出してやった」と考えているかも
しれません。しかしこれほど、身勝手な考え方もありません。勝手に産んでおいて、「産んでや
った」とは！　産んだ以上、育てるのが義務ではありませんか。それを「育ててやった」とは！

　しかし、です。今さら、こんなことを義父母に言っても、意味はありません。あなたはあなた
で、義父母たちは、そういう世代だと知った上で、納得すればよいのです。本来なら、そういう
「おかしさ」を気づかせてあげたいのですが、それは前にも書いたように、それを知れば、あな
たの義父母は、かえって大混乱するだけです。だから、ここは、そっとしておいてあげましょう。

　ただ全体として、ＳＨさんの生きザマが、内向きなのは、少し気になります。「内向き」というの
は、本来、相手にしてはいけない、あるいは相手にもならない人たちを、相手にしすぎていると
いうことです。

　私の近所にも、そういう老人がいます。私のほうは、まったく相手にしていないのですが、何
かにつけて、私を相手にしてくる老人です。本人は、大まじめなのですね。私のほうが無視す
ればするほど、ムキになってくるという感じです。（この話は、ＳＨさんとは、逆の話ということに
なりますか？）

　要するに、義父母など相手にしないこと。あなた自身が、「精神性が低い」という言葉を使って
おられます。そう、精神性は、低いのです。「親だから、それなりの精神性をもっているはず」と
いう幻想をもちやすいですが、人間も、四〇歳をすぎると、精神性の向上は、停止します。そし
てそれ以後は、かえって低下します。（人にもよりますが……。）

　ウソだと思うなら、新幹線に乗ってごらんなさい。周囲の迷惑も考えずに、ギャーギャーと大
声で騒いでいるのは、そのレベルのオバチャン連中（失礼！）たちです。ただひたすら、ペチャ
クチャと、意味のないことをしゃべっているオバチャン連中（失礼！）もいます。しかもその話の
内容の、低俗なことと言ったら、ありません。むしろ、幼児たちのほうが、聞き分けがよいくらい
です。ホント！

　今、義父母が気になるというのは、ひょっとしたら、あなたも、その義父母と同じレベルにいる
ことが疑われます。だから気になる……。だから対立する……。だから断絶する……。

　そこでどうでしょう。たとえば私のＨＰの「随筆集」でも、片っ端から読んでみて、（コマーシャル
ですみません……）、そういう人たちを乗り越えてみては……。もし私の随筆集を読んでくださ
れば、そのあと、義父母が、小さく、とるに足りない人たちだとわかってくるはずです。

　そしてあなたはあなたで、前向きに、外に向かって、何かにぶつかっていけばよいのです。あ
なたにも、したいことがあるでしょう。できることがあるでしょう。それを追求するのです。そして
結果として、精神性の低い義父母など、相手にしなくなることです。

　私も、この幼児教育の世界に入るとき、母には泣かれました。母は、半狂乱になりました。そ
のことは、別のところでまた書きますが、たとえば私が子ども時代には、「役者（今のタレント）」
たちは、最下層の人間に思われていました。「マンガ家」というだけで、バカにされたものです。
「幼稚園の講師」というのは、さらに下でした。

　そういう価値観がいかにおかしいかは、すでにＳＨさんが、お気づきのとおりです。

　以上のことから、私はつぎのようにアドバイスします。

（１）義父母との関係の修復は、自然体に任せなさい。まだお元気のようですから、今しばらく、
放っておいてあげればよいでしょう。あまり深く考えないで。また肩に力を入れないで。あなた
のほうは、会いたければ会いに行けばよいし、会いたくなければ、会わなくてもよいのです。

（２）今、あなたの価値観と義父母の価値観は、はげしく対立しています。で、あなたの価値観
はともかくも、相手（つまりは敵）の価値観を、まず知ることです。どんな価値観を、またどうし
て、そういう価値観をもつようになったか、をです。意外と単純な価値観ですよ。あるいは、「価
値観」と呼べるような価値観ではないかもしれません。

私なども、よく、旧世代の人たちに、叩かれます。本当に、よく叩かれます。「君は、日本人の
美徳である、孝行論を否定するのか？」「先祖を否定する教育者は失格だ！」「君には、日本
人としてのアイデンティティはないのかね？」「欧米かぶれしすぎている」とか。ごく最近も、「君
のような頭でっかちの人間が、教育論を説いてもらっては困る」と言ってきた人もいます。

（３）義父母のような世代は、相手にしないことです。本気に相手にしても、意味はありません。
私も、いろいろな原稿を書いていますが、またいろいろな人と議論しますが、相手が、その程
度の「精神性」しかもっていないとわかったときには、相手にしないようにしています。「適当に
……」という言い方は、誤解を生みやすいですが、適当に、つきあっておけばよいのです。

たとえばその人が、「親を粗末にするものは、地獄へ落ちる」などと言ったら、「そうですよ。そう
ですとも」と言ってあげればよいのです。それが、相手を乗り越えるという意味です。一度、た
めしてみてください。相手を、人格者だと思わないこと。未熟な幼児だと思えばよいのです。

わかりやすく言えば、頭のネジがサビついたような人は、相手にしないこと。一見、ズルい言い
方に聞こえるかもしれませんが、その人はその人なりに、懸命に生きてきたのです。ですから
精神性はともかくも、その「懸命さ」を感じたら、一歩退いてあげる。そういう意味で、「相手にし
ない」です。

　こうした問題をかかえて悩んでいるのは、あなただけではありません。今、本当に多いです。
こうした問題のない家庭のほうが、少ないのではないかと思います。そういう意味では、今、日
本は、大きな過渡期にきています。今、ＳＨさんが経験しておられる混乱は、まさにその過渡期
の混乱ということになります。

　私たちが、今、すべきことは、そういう過渡期にあって、この流れを、決して逆行させてはなら
ないということです。もっとも、その過渡期も、ほぼ終盤を迎えたというか、終わりつつあります
が……。

　最後に、一言。

子どもが親のために犠牲になるのは、美徳でも何でもないのです。それともあなたは、あなた
の子どもがあなたのために犠牲になるのを、よしとしますか。それでよいですか。

　一方、同時に、親が子どものために犠牲になるのも、もう美徳でも何でもないのです、それと
もあなたは、あなたの親が、あなたに、「私の人生は、おまえのために尽くした。お前こそが、
私の生きがいだった」と言ったとき、それを喜びますか。それでよいですか。

　そういう視点で、これからの親子関係を、いっしょに考えていきましょう。ここに書いたことが、
何かの参考になれば、うれしいです。
（０３１１１８）

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●三重県紀伊長島町で……

　今日（一八日）は、紀伊長島町の教育委員会に招かれて、ここへやってきた。

　名古屋から、南紀線に乗る。午後一時すぎの、特急。その特急で、ちょうど二時間。四日市、
津、松阪……。その間特急は、ずっと山間の谷を抜けるが、最初に「海が見えた！」と叫ぶとこ
ろが、その紀伊長島町である。

　私は、その特急の窓から、近くの山々をながめながら、三男のことを考えていた。いつか、三
男と二人で、この紀伊半島を旅したことがある。そのときも、「冒険旅行」だった。私たちは、よ
くその冒険旅行をした。

　冒険旅行というのは、行き先を決めず、その場、その場で、行き先や、泊まるところ決める旅
行のし方をいう。お金だけを握って、旅に出る。その旅行でのこと。

松阪（まつさか）へ着いたときには、真夜中だった。泊まる旅館やホテルが見つけられず、一時
間近くも、あちこちをさまよい歩いた。そんな思い出が、つぎつぎと、脳裏に浮かんでくる。

　小学四年生の三男は、心細そうに、何度も「だいじょうぶ？」と聞いた。そのたびに私は、「い
ざとなったら、駅の前で寝ればいいから」と答えた。

　その三男が、今、自分の進路を大きく変えようとしている。

　三男は、地元のＫ高校を卒業したあと、横浜にある、横浜Ｋ大の工学部に入学した。センタ
ー試験では、工学部Ｘ位の成績だった。

　いつか宇宙船の設計をすると意気込んで入学したものの、そのうち、自分に合わないと言い
出した。そして今度は、パイロットになると言い出した。私は、「金メダルを捨てて、銅メダルをも
らうようなものだ」と、批判した。

　しかし私も、昔、Ｍ物産という商社をやめ、幼稚園の講師になった経緯がある。そんな親だか
ら、三男を責めるわけにはいかない。何かと言いたいことはあったが、しかし三男は、こう言っ
た。

　「パパ、ぼくの夢は、パパに、本物の操縦桿を握らせてやることだよ」と。

　私は子どものころ、空にあこがれた。パイロットになりたかった。今でも、パソコンの画面の上
で、空を飛ぶのが、私の趣味の一つになっている。三男は、そういう私をどこかで見ていた。私
は、この言葉に、殺された。

　その言葉を聞いて、私はもう、反対することはできなかった。いや、多少の迷いはあったが、
三男は、その試験に向けて、体を鍛えた。毎日、自転車で横浜から、羽田へ行き、羽田空港を
一周したという。春ごろには、どこかブヨブヨだった三男だが、試験が近づくころには、すっかり
身がひきしまっていた。それを知ったとき、私の迷いは、完全に消えた。

　「どうせ受けるなら、合格しろよ」と私。
　「だいじょうぶ」と三男。

　一次試験には、八〇〇人近い応募があったという。テレビのトレンディドラマの影響が大きか
ったという。三男は、二次試験にも合格した。「定員、七〇人だけど、残ったのは、ぼくを入れ
て、六九人だけだった」と言った。残りの三次試験は、面接。場所は、宮崎県。本人は、「一〇
中、八、九、だいじょうぶだ」と、のんきなことを言っている。

　特急の窓から、空を見る。白い雲が、薄水色の空をのぞかせながら、幾重にも重なってい
る。あのときは、初夏のころだったが、今は、秋だ。

　私たちは松阪市を出ると、今度は、新宮（しんぐう）をめざした。そのときのこと。南紀線は、
海沿いを走るものとばかり思っていた。しかし窓の景色は、山また山。内心では「どうなってい
るのだろう？」と思っていた。が、突然、目の前に、パッと海が広がった。

　エメラルド色の海だった。それに絵に描いたような海岸線が見えた。夢の中で見るような景色
だった。私は心底、「美しい」と思った。実は、その町が、紀伊長島町だった。偶然か。

　で、そのあと、この紀伊長島町へ来たくて、ＪＲ名古屋の駅へ問い合わせたが、どの人も、ト
ンチンカンなことばかり、言っていた。

私「ほら、南紀線に乗っていて、最初に海が見える町です」
ＪＲ「どこでしょうね。あのあたりは、ずっと、海ですから」
私「山を抜けて、最初に、海が見える町です」
Ｊ「○○海岸でしょうかねえ。それとも、○○岬でしょうかねえ」と。

　しかしこの話は、教育委員会の担当者の方には、言わなかった。あまりにも、できすぎた話で
ある。もしこの話をすれば、「林は、口のうまい男だ」と思われるかもしれない。しかし事実は、
事実。

　委員会のほうで、私のために民宿を用意してくれた。「はま風」（長島町古里）という民宿だっ
た。海岸まで歩いて、数分のところ。その民宿の中でも、一番、奥の梅乃間に通された。

　講演は七時からだった。

　私は散歩から部屋にもどって、この原稿を書き始めた。もうすぐ、迎えの車がくる。時刻は、
六時一五分。このつづきは、またあとで書こう。写真もたくさんとったから、今度のマガジンは、
「紀伊長島町特集」となるかもしれない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【つづき……】

　たった今、遅い夕食を食べてきた。時刻は、午後一〇時。東長島公民館ホールでの講演
は、（多分）、無事、終わった。風呂に入るべきか、どうか迷っている。このまま寝ようか……。

　近くに、古里温泉（町営）がある。歩いて五分くらいのところ。講演へ行く前に、散歩しながら
見てきたが、朝は、午前一〇時からだという。明日（一九日）は、七時半の特急で帰るつもりな
ので、その温泉には入ることはできない。

　そうそう夕食だが、おいしかった。仲居の女の人が、みな、親切だった。食べ終わってから、
「それ、マンボウの軟骨だったのですよ」と。私はタコの刺身かと思って、パクパクと食べてしま
った。「しまった」と思ったときには、胃の中で、松阪牛のシャブシャブと混ざってしまっていた。

　三男の話にもどるが、三男は、私がパイロットになるのを反対していると思っているらしい。そ
れは、そのとおり。これから飛行機事故のニュースを聞くたびに、私は、ハラハラしなければな
らない。「どうぞ、どうぞ」と、賛成するような仕事ではない。

　しかし私は、親として、友として、三男を応援するしかない。支えるしかない。私が幼稚園の講
師になったと母に話したとき、母は、泣き崩れてしまった。私は母だけは、私を支えてくれると
思っていた。

　私には、そういう悲しい思い出がある。だから、私の息子たちにだけは、そういう思いをさせ
たくない。どんなことがあっても、私は、最後の最後まで、息子たちを支える。ただただ、ひたす
ら、息子たちを信じ、支える。

　今、ふと、眠気が襲ってきた。もう今夜は、寝たほうがよさそうだ。ワイフに電話すると、Ｋ市Ｋ
小学校のＮ先生から、講演の依頼が入ったとのこと。ほかの先生からの依頼とは違う。どんな
ことをしても、受けなければならない。Ｎ先生は、私の恩人だ。明日、浜松へ帰ってから、時間
を調整しよう。

　静かな町だ。静かな民宿だ。一応、目ざまし時計はつけたが、明日は、その時刻に起きられ
るだろうか。少し、心配になってきた。

　では、みなさん、おやすみなさい。

　三重県紀伊長島町、民宿「はま風」より。

こういう季節も、すばらしいが、夏場は、近くの砂浜で泳ぐこともできる。もう少し若ければ、「来
年の夏に……」と考えるが、もうその元気はない。こういう静かな季節のほうが、私には、合っ
ているかも。

　教育委員会のＯさん、車で送迎してくれた、Ｔさん、ありがとうございました。
（０３１１１８）

【補記】

　くだらないことだが、私のパソコン（ＮＥＣのＬａＶｉｅ）は、三〇分ほどで、バッテリーがあがって
しまう。しかし、今日、名古屋からいっしょに乗った男性のパソコンは、ほぼ二時間、ずっと稼
動していた。見ると、シャープの「ＭＵＲＡＭＡＳＡ」だった。「さすが！」と、少し、驚いた。ねたま
しく思った。

　外国の電車などは、車内にコンセントがついている。駅にも、空港のロビーにも。日本も、そ
うすべきではないか。こういう時代なのだから……。ついでにインターネットも使えるようにして
ほしい。こういう時代なのだから……。（一部の駅には、無線ＬＡＮの設備がついたという。）

（写真を見てくださる方は、ＨＴＭＬ版マガジンのほうを、ご覧ください。紀伊長島町の風景の写
真を載せておきました。すばらしいところですよ。）

　もうひとつくだらないこと。

　朝起きて、身じたくを整えていると、靴下が見つからない。そこで部屋中をさがした。が、それ
でも、見つからない。昨夜は、講演から帰ってきたあと、食事をして、そのままこの部屋で、浴
衣（ゆかた）にかえた。そのときまで、靴下は、はいていたはず。

　それにしても気味の悪い話だ。ここは幽霊民宿？

　さらにさがした。しかし見つからない。

　ただひとつ、心当たりがあるのは、風呂だ。私は今朝、起きるとすぐ、風呂（温泉）に入った。
そこで、「まさか……」と思いつつ、浴室へ行ってみると……。

　「あったア！」

　しかし、どうして？　どうして私の靴下が、脱衣場に落ちていたのか。私は昨夜、靴下をはい
たまま寝たのか？　しかしそんなはずはない。私は寝るときは、必ず、靴下を脱ぐ。ただひとつ
の可能性は、浴衣のどこかに脱いだ靴下が、入りこんでいたこと。だから浴衣を脱いだとき、
靴下が、脱衣場に、落ちた？　しかし、そんなことがありえるのだろうか？

　？？？？？と、「？」を五個並べて、この話は、おしまい。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞







件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■よりよい親子関係

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０３－１１－２８号（３２４）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●遅れたら、「核」づくり

　ときとして子どもは、学校の勉強に遅れることがある。（「遅れる」という言い方は、本当に不
愉快だが……。）それはちょっとした油断でそうなるが、そうなったときの鉄則が、これ。「核」を
つくる。

　たとえば算数の力が遅れたとする。たとえば小一で足し算、引き算につまづいて、子どもが
自信をなくしたようなとき。そういうときは、つぎに学ぶ掛け算なら掛け算を、前もって徹底的に
教える。

あれこれ全体に教えるのではなく、掛け算なら掛け算を、「これなら人には絶対負けない」とい
う状態にする。つまり立ちなおりのきっかけをつくる。私はこれを「核づくり」と呼んでいる。

　これは一例だが、この方法は、子どもが何かでつまづいたとき、いろいろに応用できる。どこ
かに書いた「一芸論」もそうだが、反対に子どもをオールマイティにしようとすると、失敗する。さ
らに言いかえると、子どもがつまづくというのは、そもそも親側に問題があるとみる。親が子ど
もをオールマイティにしようとして、結局は子どもを袋小路に追い込んでしまう。

年長児を過ぎるころから、子どもにも得意、不得意ができてくる。できて当たり前。この当たり
前のことがわからない。算数も、英語も、その上、体操も、音楽も……とやりだす。こうした無
理が、……というより、飽食的な子育て観が子どものやる気をつぶす。そして子どもはあちこち
で、同時多発的につまづき始める。

わかりやすく言えば、「二兎を追うもの、一兎も得られず」ということだが、そういうときは、「一
兎」に的をしぼる。算数も国語もと考えるのではなく、まず算数なら算数だけとする。その算数
の中でも、掛け算なら掛け算だけとする。

子どもというのはおもしろいもので、得意な一教科が沈みはじめると、ほかの教科全体も沈み
はじめる。が、一教科だけがぐんぐんと伸び始めると、ほかの教科もそれにつられて伸びると
いうことがよくある。ほかの教科をとくに勉強しなかったとか、したというわけでもないのに、そう
なる。

たとえば中学生でも、英語だけがぐんぐんと伸び始めると、数学をとくに勉強したわけでもない
のに、数学も伸び始めるなど。私はこれを「相乗効果」と呼んでいるが、こうした現象は子ども
の世界では珍しいことではない。そういうことも考えながら、「核」づくりを大切にする。
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子どもの理性

　「理性」とは、善と悪を両方に置き、その善悪の判断に従って冷静に考えたり行動したりする
感覚のことを、理性という。簡単に言えば、「バランス感覚」ということになる。このバランス感覚
に欠けると、子どもは極端なものの考え方をするようになる。

　「地球の人口は多すぎるから、核兵器か何かで、人口の半分を殺せばいい」と言った男子高
校生がいた。あるいは「私は結婚して、早く未亡人になって、黒い喪服を着てみたい」と言った
女子高校生がいた。そういうようなものの考え方をして、みじんも恥じなくなる。

　子どもの理性は、かなり早い時期にできる。年長児の段階では、かなり決まっている。たとえ
ば「ブランコを横取りされました。あなたはどうしますか」という問題を出したとき、バランス感覚
のすぐれている子どもは、「順番を待ってもらう」とか、「先生に言いつける」とか言う。

しかし中には、「そういうヤツはぶん殴ってやる」とか言う子どもがいる。そこで私が「どうし
て？」と聞くと、「どうせ、そういうヤツは口で言っても、わからネエ」と。

　このバランス感覚は、静かで穏やかな家庭環境ではぐくまれる。もちろん愛情も大切だが、
それ以上に大切なのは、子ども自身が静かに考えて行動する環境があるかどうか、だ。

神経質な過関心、威圧的な過干渉、さらには家庭騒動や家庭崩壊などがあると、子どもは心
の落ち着きをなくし、ついでそのバランス感覚をなくす。さらにたとえば極端に甘い父親、極端
にきびしい父親が同居するようなばあいにも、子どもはこのバランス感覚をなくすこともある。Ｊ
君（中一）がそうだった。

ある日私にこう言った。「先生、おれの親父ね、毎晩ひとりでこっそりと、エロビデオ、見てるん
だよ。先生も見てるのかヨ？」と。言ってよいことと悪いことの区別すらつかない。Ｊ君の家は、
昔からの裕福な家庭で、外見からは問題があるようには見えなかった。しかしいろいろ話を聞
くと、家庭をかえりみない父親、教育熱心な母親、それにデレデレに甘い祖父母と同居してい
ることがわかった。つまりＪ君の家庭では、Ｊ君に対してそれぞれがてんでバラバラな接し方を
していた。それが原因だった。

　理性のこわいところは、それは一度破壊されると、以後、修復がたいへんむずかしくなるとい
うこと。その後の経験で、理性的な判断力が育つことはあるかもしれないが、それは古いキズ
の上にかさぶたができるようなものではないか。さらに幼児期に一度心がすさむと、それをな
おすのは、不可能とさえ言える。

要はそういう状態にまで子どもを追いつめないということ。幼児期に一度キズついた心は、顔
についたキズのようで、消えることはない。

　ついでに一言。理性はつくるのに、数年かかるが、こわすのは、半日でよい。それくらいデリ
ケートなものであることを忘れてはならない。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

よりよい親子関係のために……

●さらけ出し

　たがいの信頼関係を結ぶためには、たがいに（さらけ出し）、そしてそれを、たがいに（受け
入れ）なければならない。

　この（さらけ出し）と、（受け入れ）があってはじめて、その上に、信頼関係が、結ばれる。

　ここで「たがいに」という言葉を使ったが、それは一方的なものであってはいけない。相互的
なものでなければならない。たとえば親子の関係で、考えてみよう。

　たとえば母親が、子どもの前で、プリプリと、ガスを放出したとしよう。これはいわば、母親の
（さらけ出し）になる。

　そのときその臭いをかいだ子どもが、「ママ、臭いよ！　こんなところでしないで！」と叫んで
笑えば、子どもは、それを（受け入れた）ことになる。

　一方、今度は、子どもが、ガスを放出したとする。同じように母親が、「臭いわねえ。こんなと
ころでしないで！」と子どもを叱り、子どもも、ヘラヘラと笑ってすませば、（さらけ出し）と、（受け
入れ）が、できたことになる。

　わかりやすいので、ガスを例にあげたが、私がいう（さらけ出し）と、（受け入れ）とは、こういう
ことをいう。

●さらけ出しの障害

このさらけ出しは、ここにも書いたように、相互的なものでなければならない。しかしそのさらけ
出しが、たがいにうまくできないときがある。何らかの障害があって、どこかで心にブレーキを
かけてしまうようなばあいである。私は、その障害として、二つのものを考える。

その二つというのは、物理的障害と、精神的障害である。何だか、理科の学習のようになって
きたが、ほかによい言葉が、思い浮かばなかったので、この言葉を使う。

　物理的障害というのは、たとえば親側の威圧、権威主義、あるいは育児拒否、冷淡、無視
で、子どもの側から、さらけ出しができないことをいう。母親の中に潜む、何かのわだかまり
や、こだわりが原因となることが多い。望まない結婚であったとか、望まない子どもであったと
か、など。家庭騒動や、経済問題、健康問題が、「わだかまり」になることもある。

　この物理的障害が、子どもの（さらけ出し）の障害になる。

　精神的障害というのは、母親自身の心に問題があって、子どもの側からの（さらけ出し）を、
受け入れることができない状態をいう。あるいは母親自身が、自分をさらけ出すことができない
状態をいう。

　母親自身が、不幸にして不幸な家庭に育てられた、など。そういう意味で、子育てというの
は、世代を超えて、親から子どもへと、連鎖しやすい。母親自身が、子どものころ、その親に、
何かの理由があって、自分をさらけ出すことができなかった。だから今度は、自分の子どもに
対して、自分をさらけ出すことができない……というようにである。

　この精神的障害が、子どもの（さらけ出し）の障害になる。

●母子関係の不全
　
　母子関係の不全が、子どもにいかに大きな影響を与えるか。今さら、ここで改めて言うまでも
ない。

　たとえば乳幼児期の母子関係の不全が、そのあと、子どもの心のみならず、身体の発育に
も、深刻な影響を与えるということがわかっている。たとえば乳児院や孤児院での、子どもの死
亡率が高いなどの事実は、以前から、指摘されている。

こうしたことから、Ｊ・ボウルビーらは、「母親の愛情は、子どもの精神衛生の基本である」と説
いた。

　さらにＲ・Ａ・スピッツや、Ｗ・ゴールドファーブらは、知的な発育にも、悪影響があることを指
摘している。

　ここで問題になるのは、母子関係は、ここに書いたとおりだが、では、父親と子どもの、父子
関係はどうかということ。

　これについては、母子関係と、父子関係は、平等ではない、つまり同じ親子関係でも、異質
のものであるというのが、通説と考えてよい。

　母親というのは、妊娠期間の間、子どもを、自分の体内に宿す。そして子どもが生まれたあと
も、乳を与えるという意味で、子どもの「命」を育てる。つまり母子関係は、その当初から絶対
的なものであるのに対して、父子関係は、あくまでも「（精液）一しずく」の関係でしかない。

　フロイトも、そうした父子関係を指摘しながら、「血統空想」という言葉を使って、母子関係と父
子関係の基本的な違いを説明している。

　つまり自分と母親との関係を疑う子どもはいない。しかし自分と父親の関係を疑う子どもは、
多い。「私（ぼく）は、ひょっとしたら、あの父親の子どもではないぞ。私（ぼく）は、もっと血筋の
いい父親の子どもかもしれない」と。こうした空想を、フロイトは、「血統空想」と名づけた。

　わかりやすく言えば、母子関係は、その当初から、絶対的な関係で始まる。しかしそれに比
較して、父子関係は、不安定な関係で始まる。だから、ここでいう（さらけ出し）と、（受け入れ）
は、母子の間では、きわめて自然になされるのに対して、父子の間では、そうではないことが
多い。

　（だからといって、母子の関係が絶対であるとか、父子の関係は、そうでないと言っているの
ではない。現実に、約七％の母親は、自分の子どもを愛することができないと、人知れず、悩
んでいる（※１）。一方、母親以上の愛情を、子どもの感じている父親も少なくない。しかし総合
してみれば、母子の関係は、父子の関係より、濃密であり、その絆（きずな）は、太い。）

　たとえばウンチを考えてみる。「自分のクソは、いい臭い」と言ったのは、あのソクラテスだ
が、母親にとって、自分の子どものクソは、（自分のクソのクソ）ということになる。だからほとん
どの母親にとって、赤ん坊のウンチは、自分のウンチと同じということになる。

　しかし父親が、母親と同じ心境になるためには、いくつかのハードルを越えなければならな
い。その「越えなければならない」という部分が、母子関係と、父子関係の違いということにな
る。

●基本的信頼関係

信頼関係は、母子の間で、はぐくまれる。

絶対的な（さらけ出し）と、絶対的な（受け入れ）。「絶対的」というのは、「疑いをいだかない」と
いう意味である。こうした相互の関係が、その子ども（人）の、信頼関係の基本となる。

　つまり子ども（人）は、母親との間でつくりあげた信頼関係を基本に、その関係を、先生、友
人、さらには夫（妻）、子どもへと応用していくことができる。だから母親との間で構築される信
頼関係を、「基本的信頼関係」と呼ぶ。

　が、母子との間で、信頼関係を結ぶことに失敗した子どもは、その反対に、「基本的不信関
係」に陥（おちい）る。いわゆる「不安」を基底とした、生きザマになる。そしてこうして生まれた
不安を、「基底不安」という。

　こういう状態になると、その子ども（人）は、何をしても不安だという状態になる。遊んでいて
も、仕事をしていても、その不安感から逃れることができない。その不安感は、生活のあらゆる
部分に、およぶ。おとなになり、結婚してからも、消えることはない。夫婦関係はもちろんのこ
と、親子関係においても、である。

　こうして、たとえば母親について言うなら、いわゆる不安先行型、心配先行型の子育てをしや
すくなる。

●基底不安

　親が子育てをしてい不安になるのは、親の勝手だが、ほとんどのばあい、親は、その不安や
心配を、そのまま子どもにぶつけてしまう。

　しかし問題は、そのぶつけることというより、親にその自覚がないことである。ほとんどの親
は、不安であることや、心配していることを、「ふつうのこと」と思い、そして不安や心配になって
も、「それは子どものため」と思いこむ。

　が、本当の問題は、そのつぎに起こる。

　こうした母子との間で、基本的信頼関係の構築に失敗した子どももまた、不安を基底とした
生きザマをするようになるということ。

　こうして親から子どもへと、生きザマが連鎖するが、こうした連鎖を、「世代連鎖」、あるいは
「世代伝播（でんぱ）」という。

　ある中学生（女子）は、夏休み前に、夏休み後の、実力テストの心配をしていた。私は、「そん
な先のことは心配しなくていい」と言ったが、もちろんそう言ったところで、その中学生には、説
得力はない。その中学生にしてみれば、そうして心配するのは、ごく自然なことなのである。

●人間関係を結べない子ども（人）

人間関係をうまく結ぶことができない子どもは、自分の孤独を解消し、自分にとって居心地の
よい世界をつくろうとする。その結果、大きく分けて、つぎの四つのタイプに分かれる。

（１）攻撃型……威圧や暴力によって、相手を威嚇（いかく）したりして、自分にとって、居心地
のよい環境をつくろうとする。
（２）依存型……ベタベタと甘えることによって、自分にとって居心地のよい環境をつくろうとす
る。
（３）服従型……だれかに徹底的に服従することによって、自分にとって居心地のよい環境を
つくろうとする。
（４）同情型……か弱い自分を演ずることにより、みなから「どうしたの？」「だいじょうぶ？」と同
情してもらうことにより、自分にとって、居心地のよい世界をつくろうとする。

それぞれに（プラス型）と、（マイナス型）がある。たとえば攻撃型の子どもも、プラス型（他人に
対して攻撃的になる）と、マイナス型（自虐的に勉強したり、運動をしたりするなど、自分に対し
て攻撃的になる）に分けられる。

　スポーツ選手の中にも、子どものころ、自虐的な練習をして、有名になった人は多い。このタ
イプの人は、「スポーツを楽しむ」というより、メチャメチャな練習をすることで、自分にとって、
居心地のよい世界をつくろうとしたと考えられる。

●子どもの仮面

　人間関係をうまく結べない子ども（人）は、（孤立）と、（密着）を繰りかえすようになる。

　孤独だから、集団の中に入っていく。しかしその集団の中では、キズつきやすく、また相手を
キズつけるのではないかと、不安になる。自分をさらけ出すことが、できない。できないから、相
手が、自分をさらけ出してくると、それを受入れることができない。

　たとえば自分にとって、いやなことがあっても、はっきりと、「イヤ！」と言うことができない。一
方、だれかが冗談で、その子ども（人）に、「バカ！」と言ったとする。しかしそういう言葉を、冗
談と、割り切ることができない。

　そこでこのタイプの子どもは、集団の中で、仮面をかぶるようになる。いわゆる、いい子ぶる
ようになる。これを心理学では、「防衛機制」という。自分の心がキズつくのを防衛するために、
独特の心理状態になったり、独特の行動を繰りかえすことをいう。

　子ども（人）は、一度、こういう仮面をかぶるようになると、「何を考えているかわからない子ど
も」という印象を与えるようになる。さらに進行すると、心の状態と、表情が、遊離するようにな
る。うれしいはずなのに、むずかしい顔をしてみせたり、悲しいはずなのに、ニンマリと笑って
みせるなど。

　この状態になると、一人の子ども（人）の中に、二重人格性が見られるようになることもある。
さらに何か、大きなショックが加わると、人格障害に進むこともある。

●すなおな子ども論

　従順で、おとなしく、親や先生の言うことを、ハイハイと聞く子どものことを、「すなおな子ども」
とは、言わない。すなおな子どもというときには、二つの意味がある。

一つは情意（心）と表情が一致しているということ。うれしいときには、うれしそうな顔をする。い
やなときはいやな顔をする。

たとえば先生が、プリントを一枚渡したとする。そのとき、「またプリント！　いやだな」と言う子
どもがいる。一見教えにくい子どもに見えるかもしれないが、このタイプの子どものほうが「裏」
がなく、実際には教えやすい。

いやなのに、ニッコリ笑って、黙って従う子どもは、その分、どこかで心をゆがめやすく、またそ
の分、心がつかみにくい。つまり教えにくい。

　もう一つの意味は、「ゆがみ」がないということ。ひがむ、いじける、ひねくれる、すねる、すさ
む、つっぱる、ふてくされる、こもる、ぐずるなど。

ゆがみというのは、その子どもであって、その子どもでない部分をいう。たとえば分離不安の子
どもがいる。親の姿が見えるときには、静かに落ちついているが、親の姿が見えなくなったとた
ん、ギャーとものすごい声をはりあげて、親のあとを追いかけたりする。その追いかけている様
子を観察すると、その子どもは子ども自身の意思というよりは、もっと別の作用によって動かさ
れているのがわかる。それがここでいう「その子どもであって、その子どもでない部分」というこ
とになる。

　仮面をかぶる子どもは、ここでいうすなおな子どもの、反対側の位置にいる子どもと考えると
わかりやすい。

●仮面をかぶる子どもたち

　たとえばここでいう服従型の子どもは、相手に取り入ることで、自分にとって、居心地のよい
世界をつくろうとする。

　先生が、「スリッパを並べてください」と声をかけると、静かにそれに従ったりする。あるいは、
いつも、どうすれば、自分がいい子に見られるかを、気にする。行動も、また先生との受け答え
のしかたも、優等生的、あるいは模範的であることが多い。

先生「道路に、サイフが落ちていました。どうしますか？」
子ども「警察に届けます」
先生「ブランコを取りあって、二人の子どもがけんかをしています。どうしますか？」
子ども「そういうことをしては、ダメと言ってあげます」と。

　こうした仮面は、服従型のみならず、攻撃型の子どもにも見られる。

先生「君、今度のスポーツ大会に選手で、出てみないか？」
子ども「うっセーナア。オレは、そんなのに、興味ネーヨ」
先生「しかし、君は、そのスポーツが得意なんだろ？」
子ども「やったこと、ネーヨ」と。

　こうした仮面性は、依存型、同情型にも見られる。

●心の葛藤

　基本的信頼関係の構築に失敗した子ども（人）は、集団の中で、（孤立）と（密着）を繰りかえ
すようになる。

　それをうまく説明したのが、「二匹のヤマアラシ」（ショーペンハウエル）である。

　「寒い夜だった。二匹のヤマアラシは、たがいに寄り添って、体を温めようとした。しかしくっつ
きすぎると、たがいのハリで相手の体を傷つけてしまう。しかし離れすぎると、体が温まらない。
そこで二匹のヤマアラシは、一晩中、つかず離れずを繰りかえしながら、ほどよいところで、体
を温めあった」と。

　しかし孤立するにせよ、密着するにせよ、それから発生するストレス（生理的ひずみ）は、相
当なものである。それ自体が、子ども（人）の心を、ゆがめることがある。

一時的には、多くは精神的、肉体的な緊張が引き金になることが多い。たとえば急激に緊張す
ると、副腎髄質からアドレナリンの分泌が始まり、その結果心臓がドキドキし、さらにその結
果、脳や筋肉に大量の酸素が送り込まれ、脳や筋肉の活動が活発になる。

が、そのストレスが慢性的につづくと、副腎機能が亢進するばかりではなく、「食欲不振や性機
能の低下、免疫機能の低下、低体温、胃潰瘍などの種々の反応が引き起こされる」（新井康
允氏）という。

こうしたストレスが日常的に重なると、脳の機能そのものが変調するというのだ。たとえば子ど
ものおねしょがある。このおねしょについても、最近では、大脳生理学の分野で、脳の機能変
調説が常識になっている。つまり子どもの意思ではどうにもならない問題という前提で考える。

　こうした一連の心理的、身体的反応を、神経症と呼ぶ。慢性的なストレス状態は、さまざまな
神経症による症状を、引き起こす。

●神経症から、心の問題

ここにも書いたように、心理的反応が、心身の状態に影響し、それが身体的な反応として現れ
た状態を、「神経症」という。

子どもの神経症、つまり、心理的な要因が原因で、精神的、身体的な面で起こる機能的障害）
は、まさに千差万別。「どこかおかしい」と感じたら、この神経症を疑ってみる。

（１）精神面の神経症…恐怖症（ものごとを恐れる）、強迫症状（周囲の者には理解できないも
のに対して、おののく、こわがる）、不安症状（理由もなく悩む）など。 
（２）身体面の神経症……夜驚症（夜中に狂人的な声をはりあげて混乱状態になる）、夜尿症、
頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、睡眠障害（寝ない、早朝覚醒、寝言）、嘔吐、下痢、便秘、発
熱、喘息、頭痛、腹痛、チック、遺尿（その意識がないまま漏らす）など。一般的には精神面で
の神経症に先立って、身体面での神経症が起こることが多く、身体面での神経症を黄信号とと
らえて警戒する。 
（３）行動面の神経症……神経症が慢性化したりすると、さまざまな不適応症状となって行動面
に現れてくる。不登校もその一つということになるが、その前の段階として、無気力、怠学、無
関心、無感動、食欲不振、引きこもり、拒食などが断続的に起こるようになる。 
●たとえば不登校

こうした子どもの心理的過反応の中で、とくに問題となっているのが、不登校の問題である。

しかし同じ不登校（school refusal）といっても、症状や様子はさまざま（※）。私の二男はひどい
花粉症で、睡眠不足からか、毎年春先になると不登校を繰り返した。

が、その中でも恐怖症の症状を見せるケースを、「学校恐怖症」、行為障害に近い不登校を
「怠学（truancy）」といって区別している。これらの不登校は、症状と経過から、三つの段階に
分けて考える（Ａ・Ｍ・ジョンソン）。心気的時期、登校時パニック時期、それに自閉的時期。こ
れに回復期を加え、もう少しわかりやすくしたのが、つぎである。 
（１）前兆期……登校時刻の前になると、頭痛、腹痛、脚痛、朝寝坊、寝ぼけ、疲れ、倦怠感、
吐き気、気分の悪さなどの身体的不調を訴える。症状は午前中に重く、午後に軽快し、夜にな
ると、「明日は学校へ行くよ」などと、明るい声で答えたりする。これを症状の日内変動という。
学校へ行きたがらない理由を聞くと、「Ａ君がいじめる」などと言ったりする。そこでＡ君を排除
すると、今度は「Ｂ君がいじめる」と言いだしたりする。理由となる原因（ターゲット）が、そのつ
ど移動するのが特徴。 
（２）パニック期……攻撃的に登校を拒否する。親が無理に車に乗せようとしたりすると、狂っ
たように暴れ、それに抵抗する。が、親があきらめ、「もう今日は休んでもいい」などと言うと、
一転、症状が消滅する。ある母親は、こう言った。「学校から帰ってくる車の中では、鼻歌まで
歌っていました」と。たいていの親はそのあまりの変わりように驚いて、「これが同じ子どもか」
と思うことが多い。 
（３）自閉期……自分のカラにこもる。特定の仲間とは遊んだりする。暴力、暴言などの攻撃的
態度は減り、見た目には穏やかな状態になり、落ちつく。ただ心の緊張感は残り、どこかピリピ
リした感じは続く。そのため親の不用意な言葉などで、突発的に激怒したり、暴れたりすること
はある（感情障害）。この段階で回避性障害（人と会うことを避ける）、不安障害（非現実的な不
安感をもつ。おののく）の症状を示すこともある。が、ふだんの生活を見る限り、ごくふつうの子
どもといった感じがするため、たいていの親は、自分の子どもをどうとらえたらよいのか、わか
らなくなってしまうことが多い。こうした状態が、数か月から数年続く。 
（４）回復期（この回復期は、筆者が加筆した）……外の世界と接触をもつようになり、少しずつ
友人との交際を始めたり、外へ遊びに行くようになる。数日学校行っては休むというようなこと
を、断続的に繰り返したあと、やがて登校できるようになる。日に一～二時間、週に一日～二
日、月に一週～二週登校できるようになり、序々にその期間が長くなる。

●前兆をいかにとらえるか 
　この不登校について言えば、要はいかに（１）の前兆期をとらえ、この段階で適切な措置をと
るかということ。たいていの親はひととおり病院通いをしたあと、「気のせい」と片づけて、無理
をする。この無理が症状を悪化させ、（２）のパニック期を招く。

この段階でも、もし親が無理をせず、「そうね、誰だって学校へ行きたくないときもあるわよ」と
言えば、その後の症状は軽くすむ。一般にこの恐怖症も含めて、子どもの心の問題は、今の
状態をより悪くしないことだけを考える。なおそうと無理をすればするほど、症状はこじれる。悪
化する。　

※……不登校の態様は、一般に教育現場では、（１）学校生活起因型、（２）遊び非行型、（３）
無気力型、（４）不安など情緒混乱型、（５）意図的拒否型、（６）複合型に区分して考えられてい
る。

　またその原因については、（１）学校生活起因型（友人や教師との関係、学業不振、部活動な
ど不適応、学校の決まりなどの問題、進級・転入問題など）、（２）家庭生活起因型（生活環境
の変化、親子関係、家庭内不和）、（３）本人起因型（病気など）に区分して考えられている（「日
本教育新聞社」まとめ）。しかしこれらの区分のし方は、あくまでも教育者の目を通して、子ども
を外の世界から見た区分のし方でしかない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【参考】

●学校恐怖症は対人障害の一つ　

　こうした恐怖症は、はやい子どもで、満四～五歳から表れる。乳幼児期は、主に泣き叫ぶ、
睡眠障害などの心身症状が主体だが、小学低学年にかけてこれに対人障害による症状が加
わるようになる（西ドイツ、Ｇ・ニッセンほか）。集団や人ごみをこわがるなどの対人恐怖症もこ
の時期に表れる。ここでいう学校恐怖症はあくまでもその一つと考える。

●ジョンソンの「学校恐怖症」

「登校拒否」（school refusal）という言葉は、イギリスのＩ・Ｔ・ブロードウィンが、一九三二年に最
初に使い、一九四一年にアメリカのＡ・Ｍ・ジョンソンが、「学校恐怖症」と命名したことに始ま
る。ジョンソンは、「学校恐怖症」を、（１）心気的時期、（２）登校時のパニック時期（３）自閉期
の三期に分けて、学校恐怖症を考えた。

●学校恐怖症の対処のし方

　第一期で注意しなければならないのは、本文の中にも書いたように、たいていの親はこの段
階で、「わがまま」とか「気のせい」とか決めつけ、その前兆症状を見落としてしまうことである。
あるいは子どもの言う理由（ターゲット）に振り回され、もっと奥底にある子どもの心の問題を見
落としてしまう。しかしこのタイプの子どもが不登校児になるのは、第二期の対処のまずさによ
ることが多い。

ある母親はトイレの中に逃げ込んだ息子（小一児）を外へ出すため、ドライバーでドアをはずし
た。そして泣き叫んで暴れる子どもを無理やり車に乗せると、そのまま学校へ連れていった。
その母親は「このまま不登校児になったらたいへん」という恐怖心から、子どもをはげしく叱り
続けた。

が、こうした衝撃は、たった一度でも、それが大きければ大きいほど、子どもの心に取り返しが
つかないほど大きなキズを残す。もしこの段階で、親が、「そうね、誰だって学校へ行きたくない
ときもあるわね。今日は休んで好きなことをしたら」と言ったら、症状はそれほど重くならなくて
すむかもしれない。

　また第三期においても、鉄則は、ただ一つ。なおそうと思わないこと。私がある母親に、「三
か月間は何も言ってはいけません。何もしてはいけません。子どもがしたいようにさせなさい」
と言ったときのこと。母親は一度はそれに納得したようだった。しかし一週間もたたないうちに
電話がかかってきて、「今日、学校へ連れていってみましたが、やっぱりダメでした」と。

親にすれば一か月どころか、一週間でも長い。気持ちはわかるが、こういうことを繰り返してい
るうちに、症状はますますこじれる。

　第三期に入ったら、（１）学校は行かねばならないところという呪縛から、親自身が抜けるこ
と。

（２）前にも書いたように、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないことだけを考えて、
子どもの様子をみる。

（３）最低でも三か月は何も言わない、何もしないこと。子どもが退屈をもてあまし、身をもてあ
ますまで、何も言わない、何もしないこと。

（４）生活態度（部屋や服装）が乱れて、だらしなくなっても、何も言わない、何もしないこと。とく
に子どもが引きこもる様子を見せたら、そうする。よく子どもが部屋にいない間に、子どもの部
屋の掃除をする親もいるが、こうした行為も避ける。

　回復期に向かう前兆としては、（１）穏やかな会話ができるようになる、（２）生活にリズムがで
き、寝起きが規則正しくなる、（３）子どもがヒマをもてあますようになる、（４）家族がいてもいな
くいても、それを気にせず、自分のことができるようになるなどがある。こうした様子が見られた
ら、回復期は近いとみてよい。

　要は子どものリズムで考えること。あるいは子どもの視点で、子どもの立場で考えること。そ
ういう謙虚な姿勢が、このタイプの子どもの不登校を未然に防ぎ、立ちなおりを早くする。

●不登校は不利なことばかりではない

　一方、こうした不登校児について、不登校を経験した子どもたち側からの調査もなされてい
る。文部科学省がした「不登校に関する実態調査」（二〇〇一年）によれば、「中学で不登校児
だったものの、成人後に『マイナスではなかった』と振り返っている人が、四割もいる」という。不
登校はマイナスではないと答えた人、三九％、マイナスだったと答えた人、二四％など。そして
学校へ行かなくなった理由として、

友人関係　　　　　……四五％
教師との関係　　　……二一％
クラブ・部活動　　……一七％
転校などでなじめず……一四％と、その多くが、学校生活の問題をあげている。　　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　

●自己診断

　子育てにおいて、母子関係の重要性については、今さら、改めて言うまでもない。そしてその
中でも、母子の間で構築される「基本的信頼関係」が、その後、その子ども（人）の人間関係の
みならず、生きザマにも、決定的な影響を与える。まさに「基本的」と言う意味は、そこにある。

　そこで子どもの問題もさることながら、親である、あなた自身が、その基本的信頼関係を構築
しているかどうかを、一度、疑ってみるとよい。

　あなたは自分の子どものときから、いつも自分をさらけ出していただろうか。またさらけ出す
ことができたただろうか。もしつぎのような項目に、三～五個以上、当てはまるなら、ここに書い
たことを参考に、一度、自分の心を、冷静に見つめてみるとよい。

　それはあなた自身のためでもあるし、あなたの子どものためでもある。

○子どものころから、人づきあいが苦手。遠足でも、運動会でも、みなのように楽しむことがで
きなかった。今も、同窓会などに出ても、よく気疲れを起こす。
○他人に対して気をつかうことが多く、敬語を使うことが多い。気を許さない分だけ、よそよそし
くつきあうことが多い。
○ひとりで、静かに部屋の中に閉じこもっているほうが、気が楽だったが、ときどきさみしくなっ
て、孤独に耐えられないこともあった。
○いつも他人の目を気にしていたように思う。そして外の世界では、いい子ぶることが多かっ
た。無理をして、精神疲労を起こすことも、多い。
○夫（妻）や子どもにさえ、自分の心を許さないときがある。過去の話や、実家の話でも、恥ず
かしいと思うことは、話すことができない。
○言いたいことがあっても、がまんすることが多い。その反面、他人の言った言葉が、気にな
り、それでキズつくことが多い。
○自分は、どこかひねくれていると思う。他人の言葉のウラを考えたり、ねたんだり、嫉妬（しっ
と）することが多い。
○子どものころから、親に対しても、言いたいことが言えなかった。どこか遠慮していた。親や
先生に気に入られることばかりを、考えていた。

●勇気を出して、自分をさらけ出してみよう！

　もしあなたがここでいう「信頼関係」に問題がある人（親）なら、勇気を出して、自分をさらけ出
してみよう。

　まず、手はじめに、あなたの夫（妻）に対して、それをしてみるとよい。言いたいことを言う。し
たいことをする。身も心も、素っ裸になって、体当たりで、ぶつかってみる。何も、セックスだけ
が、さらけ出しということにはならないが、夫婦であることの特権は、このセックスにある。

　そのとき大切なことは、自分をさらけ出すのと同時に、夫（妻）の、どんなさらけ出しにも、寛
容であること。つまり受入れること。「おかしい……」とか、「変態とか……」とか、そういうふうに
考えてはいけない。

　あるがままを、あるがままに受入れて、あなたがた夫婦だけの問題として、処理すればよい。

　で、こうした夫婦の絆（きずな）を、伸ばす形で、つぎに精神面でのさらけ出しをする。思った
ことを話し、考えたことを伝える。

　これは私のばあいだが、私は、ある時期まで、講演をするたびに、ものすごい疲労感を覚え
た。そのつど、聖人ぶったりしたからだ。自分を飾ったり、つくったりしたこともある。

　しかしそれでは、聞きに来てくれた人の心をつかむことはできない。役にもたたない。

　そこでは私は、講演をしながら、その講演を利用して、自分をさらけ出すことに心がけた。あ
りのままの自分を、ありのままに話す。それで相手が、私のことを、「おかしい」と思っても気に
しない。そのときは、そのとき。

　自分に居直ったわけだが、そうすることで、私は自分にすなおになることができた。そう、もと
もと、私は、どこかゆがんだ人間だった。（今も、ゆがんでいる？）私のこうした生きザマが、ギ
クシャクした親子関係で悩んでいる人のために、一つの参考になればうれしい。

【注】この原稿は、Ｗ小学校区の教員研修会のための資料として書き始めたものです。まだ公
表できるような段階ではないかもしれませんが、マガジンにこのまま掲載します。時期をおい
て、また書き改めてみます。
（０３１１２１）

（※１）実際には、人知れず子どもを愛することができないと悩んでいる母親は多い。「弟は愛
することができるが、兄はどうしてもできない」とか、あるいは「子どもがそばにいるだけで、わ
ずらわしくてしかたない」とかなど。

私の調査でも子どもを愛することができないと悩んでいる母親は、約一〇％（私の母親教室で
約二〇〇人で調査）。東京都精神医学総合研究所の調査でも、自分の子どもを気が合わない
と感じている母親は、七％もいることがわかっている。そして「その大半が、子どもを虐待して
いることがわかった」（同、総合研究所調査・有効回答五〇〇人・二〇〇〇年）そうだ。

同じく妹尾栄一氏らの調査によると、約四〇％弱の母親が、虐待もしくは虐待に近い行為をし
ているという。妹尾氏らは虐待の診断基準を作成し、虐待の度合を数字で示している。

妹尾氏は、「食事を与えない」「ふろに入れたり、下着をかえたりしない」などの一七項目を作
成し、それぞれについて、「まったくない……〇点」「ときどきある……一点」「しばしばある……
二点」の三段階で親の回答を求め、虐待度を調べた。その結果、「虐待あり」が、有効回答（四
九四人）のうちの九％、「虐待傾向」が、三〇％、「虐待なし」が、六一％であったという。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●神奈川県のＭさん（五五歳・女性）からの相談

　このところ、老人問題について書くことが多くなった。それについて、神奈川県Ｚ市に住んでい
る、Ｍさんから、こんなメールをもらった。（文章は、私の方で、書き改めた。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　相談ではありません。話だけを聞いてくだされば、うれしいです。

　私の夫は、一人息子です。義父と義母は、現在、埼玉県のＴ町に住んでいます。義父が、七
八歳、義母が、七九歳です。

　その義父のことですが、満五五歳で定年退職して、今年で、ほぼ二五年になります。しかし、
ここ一〇年、家の中で、庭仕事をするだけで、ほとんど人と会いません。義母の話では、人と
会って話をするのは、年に数回、あるかないかということです。

　昼間は、雨戸をあけるのですが、その時刻になると、まだ明るくても、雨戸をすべてしめ、部
屋の中に引きこもってしまいます。

　毎日の生活は、電車の時刻表のように決まっていて、かつ正確です。午前五時三〇分、起
床。午前七時、朝食。午後一二時、昼食……と決まっています。新聞を読む時刻、時間まで、
しっかりと、決まっています。義母が、そうした時刻に少しでも遅れると、義父は、一日中、機嫌
が悪いのです。

　最近、近所の人とのトラブルが、あったらしく、ますます神経質になったようです。一日中、庭
と部屋を往復しているだけの生活ですが、庭の小さなスコップでも、ほんの少し義母が動かす
ことさえ、許しません。

　トラブルというのは、近所の人が、義父の家の前に、自動車を止めたのです。それを義父
が、写真でとって、警察へ送ったのですね。「家の前に車を止められて、迷惑している」というよ
うな手紙を添えたらしいです。

　近所の人が、車を止めたのは、そのとき、一回だけだったそうです。それでその近所の人
が、義父のところへ、怒鳴り込んできたというのです。

　庭は、一五〇坪ほどあります。もともとは畑だったのですが、高いブロック塀で囲み、今は、
庭にしています。

　夫ですら、「気が疲れるから、帰りたくない」と言います。私も、いやです。この数年、盆や暮
れに帰るのは、年に一度あるかないかというところです。帰っても、日帰りですませています。
孫たちが、庭で遊ぶのを、義父が、嫌うからです。

しかし義父も年ですし、義母も、太りすぎで、このところ、めっきり弱くなってきました。これから
のことを考えると、ゆううつでなりません。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　心の病気は、何も、若い人だけのものではない。老人にも、ある。しかしこうしたメールを読ん
でも、その心の病気がどんなものであるか、私には、具体的な姿が、見えてこない。

　これは私の経験不足によるものか。それとも、老人のそれは、それだけ、症状が、こじれて
いるためか。私もその老人に近いから、懸命に、自分に当てはめて考えてみようとするが、や
はり、よくわからない。

　子育てで、いろいろ苦労したはずの老人でありながら、今度は反対に、まったく同じパターン
で、子どもたちに、苦労をかけている。こうした老人たちは、いったい、子育てで、何を学んだと
いうのか。

　ただ言えることは、私たちも、みな、等しくいつかは、老人になる。子育てを夢中でしている間
は、それに気づかない。しかしその子育てが終わり、ほっと一息ついたようなとき、「老後」が、
どっとやってくる。

　その老後を、いかに、美しく生きるか。今は、子育ての真っ最中で、うしろを見る余裕はない
かもしれないが、しかし心のどこかで老後の準備をしていくことも、大切なことだと思う。

　いつかだれかが言ったが、「いかに美しく老いるか」は、人生の一つのテーマと言ってもよい。
（０３１１１７）

【教訓】

●老後になったら、人と会おう

いろいろな人と会うだけでも、「角落し」ができる。角落しというのは、つまりは、人間が丸くなる
ということ。引きこもって、がんこになっていはいけない。

●プライドを捨てよう

退職前の地位や肩書きにぶらさがればぶらさがるほど、また、その亡霊に毒されれば毒され
るほど、角落しができなくなる。本人はそれでよいとしても、まわりの人にとっては、迷惑。その
ため、みなから、敬遠される。

退職したら、ただの人。そういう前提で、一度、裸になって、自分を見つめてみよう。とくに権威
主義的な生き方をしてきた人ほど、要注意。

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●うつ病

　このところ、友人のＴ君（五三歳）の様子がおかしい。しばらくメールが、こないと思っていた
ら、「このところ、また過食が始まってしまった……」と。

　Ｔ君は、オーストラリア人。西オーストラリア州のパースの近郊に住んでいる。世界で、もっと
も美しい場所と言っても過言ではない。近くに湖もある。

　ワイフは、こう言った。「どうしてあんなすばらしいところに住んでいる人が？」と。

　そう、私たち日本人からみると、Ｔ君は、天国のような、夢の世界に住んでいる。親からの財
産もあり、何一つ不自由のない生活をしている。彼は、こう言う。

　「ぼくに必要なのは、規則正しい食事と運動。それに自分をコントロールする力だ。しかし自
分でそれがわかっていても、自分では、どうすることもできない」と。


【Ｔから、はやし浩司へ、

……Since then it has been all "down hill". The weight has gone back on and the gloomy
thoughts have come back. The trouble is I know what to do to improve things. Lose weight,　
eat properly, get exercise, get self discipline, get organised etc. But I just can't seem　to 
make a start on these things. There is usually something which must be attended to first..

　それ以来、すべてが下り坂だ。体重は戻るし、ゆううつな気分は、戻ってきた。問題は、自分
を改善するために、何をすべきかわかっていることだ。まず体重を減らし、正しく食事をし、運
動をすることだ。そして自分を律し、コントロールすることだ。しかし、どうやってそれを始めたら
よいのか、わからないようだ。それをしようと思っていると、いつも、先にやらねばならないこと
があって、うまくできない。】


　察するところ、離婚寸前の立場にいるらしい。こういうとき、オーストラリア人の女性は、意外
とクール？　ある一線を超えると、夫を、突き放してしまう。そんな感じがする。何度か電話で話
しているが、ときどき、奥さんは、「どうしようもない」というような言い方をした。「日本人の奥さ
んなら、夫の病気を、もう少し暖かく見守るのになあ」と思ったことがある。

　もっとも、Ｔ君が、うつ病になって、ずいぶんになる。最初に、彼がそう言ってきたのは、もう二
〇年ほど前のことではないか。その間、症状は一進一退。薬を飲んでいる間は、軽減するが、
それをやめるとまた反作用からか、どんと落ちこむ。その間に、体重が、一〇キロ単位で、増
減する。

　私ができることは、毎月、彼の趣味の、自動車雑誌を送ることくらいでしかない。それをつづ
けて、今月で、ちょうど、一〇か月目になる。「今年いっぱいで、送るのをやめようか」と思って
いたが、こんな状態だと、やめるわけにはいかない。昨日のメールでも、「毎月送られてくる本
が、ぼくを励ましてくれる」とあった。

　若いころは、人生の一コマ一コマが、連続性をもって、つながっている。しかし年齢を重ねる
と、そのコマの途中が、ところどころで、途切れたり、連続性をもたなくなる。あるところで、突然
シーンが飛んだり、あるいは消えたりする。そのため、メールを交換していても、ふと、不安に
なる。「来年は、だいじょうぶだろうか？」「一〇年後も、今と同じだろうか？」と。

　「このままだと、Ｔのヤツ、心筋梗塞（こうそく）か何かで、死んでしまうよ」と言いながら、その
一方で、今までは感じなかった胸騒ぎを覚える。Ｔ君は、友というより、「私」の一部。学生時代
には、オーストラリア大陸を、何日もかけて、車で縦断したことがある。一度は、砂漠へつっこ
んでしまい、あやうく命を落としそうになったこともある。

　Ｔ君には、簡単に死んでもらっては困る。死ぬことはなくても、簡単にうつ病になってもらって
は困る。しかし、私に、いったい何ができるというのか。


【Dear T,

 It has been warm enough to walk around without coats, though we have late autumn and 
soon we will have new years days in a month or so.

 I am not at all happy to hear that you are suffering from depression these days. But I wish 
you not blame yourself so much. You have done well and you have been doing very well. 
Whatever you are, everybody would say you are a good man. I think so too. You are sincere 
and kind to anyone. Believe it. Trust it. And believe yourself and trust yourself.
You are a good man.

 I feel also sometimes gloomy especially when I get tired with much work. This means I am 
an honest man too. You see? Only good people get depressed in their lives. Bad people will 
never get depressed.

 I am very sorry that I can't share your hard time with me. But I feel painful as if my son 
has been depressed when I read your sad mail. As you know I have also many mental 
problems with me. Sometimes I can't control myself well enough and I become mad. But this 
is me. And I know none but me can control myself.


 Please read the magazines I send to you and just think about something different in your 
brain. And please let yourself know that you are not alone. You have good families and a 
good friend here. (Tomorrow I will send to you number 9th magazine to you. And I am glad 
to know that these magazines make you happy a little bit.)

 You and I have still a big power to enjoy our lives. So let's start enjoying them. Life seems 
still to be very long. As you say, we are young old-men, aren't we?

Ｔへ、

秋の終わりというのに、コートなしで、外出できる。あと一か月と少しで、新年を迎えるというの
に、だ。

君が落ち込んでいると聞き、不幸な気分だ。しかしどうか自分を責めないでほしい。君は、よく
やっている。今までもよくやってきた。君がどういう状態であれ、みなは、君のことを、「いいヤツ
だ」と言う。ぼくもそう思う。君は、だれに対しても、誠実で、親切だ。それを信じてほしい。そう
いう自分を信頼してほしい。そして自分を信頼することだ。

ぼくもときどき、とくに疲れたようなとき、ゆううつな気分になる。これはつまり、ぼくも誠実な人
間ということを意味する。わかるかい？　善人のみが、落ち込むんだ。悪人は落ち込まない
よ。

ぼくが今、君のつらいときを、分けもつことができないことを、残念に思う。しかし君のメールを
読むと、自分の息子がそうであるような感じがしてならない。君も知っているように、ぼくもたくさ
んの、心の病気をかかえている。ときどきそれをコントロールできなくて、狂ってしまうことがあ
る。しかしこれがぼくなんだ。そしてだれでもない、ぼくしかコントロールできないことを知ってい
る。

どうかぼくが送っている雑誌を読んで、気をまぎらわせてほしい。そして君が、決してひとりぼっ
ちでないことを知ってほしい。君には、すばらしい家族がいる。ぼくという友もいる。（明日、九
番目の雑誌を送るよ。君がその雑誌を気に入ってくれているのを知って、ぼくは、うれしい。）

まだぼくたちには、人生を楽しむパワーがある。君が言うように、ぼくたちは、「若い老人」だか
らね。】


　どうして生きることには、こうまで「限界」がつきまとうのか。時間にも空間にも、限界がある。
そして生きること自体にも、限界がある。もともと生きるということは、そういうことなのか。だと
するなら、私たちは、なぜ、ここにいて、ここで生きているのか。その限界を、繰りかえし繰りか
えし、つまり代々繰りかえしているにすぎないのか。

　私が感じている「限界」を、今度は、子どもたちが繰りかえす。そしてつぎに孫たちが繰りかえ
す。いつまでも、いつまでも繰りかえす。人間は、いつになったら、その「限界」から、解放され
るのか。あるいは、その日は、いつか、本当にやってくるのか。

　私はＴ君のメールを読んでいるとき、その「限界」を感じ、強い無力感を覚えた。
（０３１１１９）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞








件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■ＡＤＨＤ児

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０３－１１－３０号（３２５）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●遠慮

　以前『遠慮は黄信号』という格言を考えた。子どもの中にその遠慮を感じたら、親子関係は
かなり危険な状態にあると判断してよい。

　ふつう、満ち足りた家庭環境の中で、親の濃厚な愛情をたっぷりと受けて育った子どもは、
見るからにどっしりとしている。態度も大きく、ときにふてぶてしくさえ見える。

反対にそうでない子どもはどこか、コセコセしている。よく誤解されるが、だれにでも愛嬌がよ
いとか、愛想がよいとかいうのは、子どもの世界ではあまり好ましいことではない。このタイプ
の子どもは、そういう形で相手の心に取り入ろうとする。しかし本当のところは心を許していな
い。気を抜かない。だから子ども自身も疲れるが、つきあうほうも疲れる。

　遠慮するというのは、その心を許さない状態と考えてよい。もっとも他人との関係なら、ある
程度の遠慮はつきものだし、むしろ遠慮なくわがもの顔でふるまうほうが問題となることもあ
る。

たとえば多動児（ＡＤＨＤ児）の特徴のひとつとして、無遠慮、無警戒がある。しかし本来心を許
すべき相手に心を許さないとか、許せないとかいうのは、それ自体がたいへんなストレスとなっ
てかえってくる。親子とて例外ではない。「実家の親に会うだけで、神経がすり減る」「正月に実
家に向かうだけで言いようのない緊張感に襲われる」などと言った母親がいた。

　そこであなたとあなたの子どもの関係はどうか冷静に判断してみてほしい。あなたの子ども
はあなたの前で態度も大きく、図々しいだろうか。あなたのいる前で、平気で好き勝手なことを
しているだろうか。ときに体を休め、ときにあなたに甘えてくるだろうか。もしそうならそれでよ
し。

しかしどこかあなたの目を気にしたり、あなたの機嫌をうかがうようなところがあれば、あなた
は今の子育てをかなり反省したほうがよい。今は、一見、何ごともなくうまくいっているように見
えるかもしれないが、やがてあなたとあなたの子どもの間に、大きなキレツが入る。そしてそれ
が断絶につながるかもしれない。

　ただしこの問題は、あなたはそれに気づいたとしても、解決するのに、半年とか一年とか、長
い時間がかかる。子どもの年齢が大きければ、もっとかかる。そういう前提で、あなたの子育
てのあり方を反省する。　
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●追えば追うほど、心を削る

　私に月謝袋を渡すとき、爪先でポンとはじいて、「おい、あんた、あんたのほしいのはこれだ
ろ」と言った高校生がいた。市内でも一番という進学高校に通う子どもだった。

私が黙っていると、「とっておきな」と。私は生涯において、三度、生徒を殴ったことがある。そ
のときがそのうちの一度になった。

　父親はそのときある教育団体の職員をしていた。母親は結婚するまで、中学校の教師をして
いた。教育熱心な家庭だったが、どこかでその歯車がズレたらしい。その原因がすべて受験競
争にあるとは言えないが、受験競争に関係ないとはもっと言えない。その子どもも、小さいとき
から「勉強づけの生活」をしてきた。

　受験教育の弊害をあげたらきりがないが、そのうちのひとつが、子どもから温かい人間的な
心を奪うこと。『追えば追うほど、心を削る』という格言を私は考えたが、子どもを受験で追えば
追うほど、子どもから温かいぬくもりが消える。ものの考え方が功利的、打算的になる。勝っ
た、負けたという計算だけが頭の中を支配する。

そういう状態になると、「教育」という言葉は、もう通用しない。指導だ。教育ではなく、指導とい
うことになる。「どうすればよい点を取れるか」「どうすればよい（？）大学へ入れるか」と。

　この日本では、受験競争は避けて通れない道かもしれないが、子どもに受験勉強をさせると
きのは、一方で子どもの心をケアすることを忘れてはならない。でないと、結局はそのツケは私
たち自身が払うことになる。

少し前だが、私にこう言った市の職員がいた。彼はその市の市役所でも部長職にあったが、い
わく、「はやしさん、このＨ市は工員の町だよ。工員というのはね、お金をもつと働かなくなる
よ。工員には金をもたせてはいけないよ。だからたくさん遊ぶところをつくって、もっているお金
を吐き出させるのだよ」と。もし日本中がそんなエリートばかりになったら、この国はいったいど
うなるのだろうか。

　で、先の高校生だが、その直後、父親と母親につれられて謝罪にきた。結果的にみれば、そ
れがよかった。その子どもはその事件を契機に、みちがえるほど人が変わった。礼儀正しくな
り、ものごしもやわらかくなった。

私の教室（教室といっても、三～四人の小さな教室だが……）へは、高校三年の終わりまでき
てくれたが、その分、私との人間関係も太くなった。今でもときどき消息を聞くが、現在は埼玉
県で高校の教師をしているという。きっとすばらしい教師をしていることと思う。
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

ＡＤＨＤ児（第１回）

●この１２月に、Ｋ市Ｗ小学校区、教員研修会のための資料を整理しています。その席で、Ａ
ＤＨＤ児と不登校児についての、私見を述べることになっています。その資料を、ここに公開し
ます。

●全体で、Ａ４原稿で、７０ページ以上ありますので、今回から、何回かに分けて、お送りしま
す。今回（第一回）は、ＡＤＨＤ児の歴史と、診断基準について、報告します。どうか、参考にし
てください。


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ＡＤＨＤ児（第１回目）
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ＡＤＨＤ児には、前兆があります。その時期にその前兆をしっかりととらえ、適切に対処すること
が必要です。ＡＤＨＤ治療薬として知られている、「ＣＯＮＣＥＲＴＡ」を発売する、ＭＣＮＥＩＬ社が
主宰するホームページからの記事を中心に、ＡＤＨＤ児と、アメリカの現状について、レポートし
ます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

アメリカの雑誌「Ｂｅｔｔｅｒ　Ｈｏｍｅｓ」（１）を読んでいた。ごく広く、一般に読まれている、婦人雑誌
である。
その中に、「ＡＤＨＤ児をもつ保護者のためのコマーシャルページ」（２）があった。しかもその間
には、「指導」を申し込むための、カードも挿入されていた。

アメリカでは、ＡＤＨＤ児に対して、広く薬物治療がなされている。
よく知られている薬物としては、つぎのようなものがある。（市販名）

ＣＯＮＣＥＲＴＡ　
Ａｄｄｅｒａｌｌ　ＸＲ
Ａｄｄｅｒａｌｌ　ｇｅｎｅｒｉｃ　ａｍｐｈｅｔａｍｉｎｅ　ｓａｌｔｓ
Ｒｉｔａｌｉｎ　ｇｅｎｅｔｉｃ　ｍｅｔｈｙｌｐｈｅｎｉｄａｔｅ
Ｓｔｒａｔｔｅｒａ

こうした事実からも、アメリカでは、ＡＤＨＤ児の問題は、学校という閉ざされた世界だけの問題
ではなく、広く、一般世間の問題として認知されていることがわかる。

以下は、その「指導」を主宰する、
ＭＣＮＥＩＬ　ＦＵＬＦＩＬＬＭＥＮＴ　ＣＥＮＴＥＲが発行する、ホームページからの記事を、翻訳したも
のである。
（転載許可については、ＭＦＣに、申し込み中）

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　　　　　　　Ｆｏｃｕｓ　ｏｎ　ＡＤＨＤ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ＡＤＨＤについて
? McNeil Consumer & Specialty Pharmaceuticals, a Division of McNeil-PPC, Inc.
2000-2003 makers of CONCERTA? (methylphenidate HCl) CII
Ft. Washington PA, USA. All rights reserved.
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History of ADHD Diagnosis and Treatment
　ＡＤＨＤの診察、および治療の歴史
100 Years of ADHD History（１００年の歴史）
Symptoms of Attention Deficit Hyperactivity Disorder (ADHD) were first observed among 
children in the early 1900s, with the behaviors extensively studied for more than 50 years. 
You may have already heard of Attention Deficit Disorder (ADD). Although ADD may be the 
more well-known name to describe the symptoms associated with the disorder, ADD is 
considered a subclassification of ADHD.
 
1902: ADHD "Discovered"（１９０２年に、ＡＤＨＤが発見された）
In a paper on the development of treatment models for ADHD, Ian N. Ford, BA, DMS, FRSH, 
explained that much of the early clinical work on ADHD and associated disorders came from 
England. In 1902 British pediatrician G.F. Still first described hyperactive behavior in children 
as a "defect of moral control." However, he also believed that a medical cause, and not a 
spiritual one, was at the root of this yet to be discovered diagnosis.
 
1937: Medical Treatments May Help（１９３７年に医学的治療がなされた）
In 1937, doctors discovered that amphetamines could be used to reduce hyperactive and 
impulsive behaviors. （多動性を抑えるために、アンフェタミンが使われた。アンフェタミンは、食
欲抑制剤として、よく知られている。）
 
1950s: Stimulants First Used as Therapy（１９５０年代に、治療として、刺激剤が使用された）
In the 1950s, stimulant medication (i.e., amphetamines, methylphenidate) became used as 
therapy for hyperactivity and impulsive disorders. 
 
1960s: Stimulants Became Widely Used（１９６０年代になると、刺激剤が広く使われるようにな
った）
Dr. Ford noted that it was only after researcher Stella Chess coined the term "Hyperactive 
Child Syndrome" in the early 1960s, that stimulants became a widespread treatment. He 
also said that Chess felt the "syndrome" had a biological cause, even though many others 
at the time believed the cause to be anything from poor parenting and food additives to 
environmental toxins.
 
1980s: ADHD Officially "Classified" Under its Current Name（１９８０年代に、ＡＤＨＤという名
前が、今日のように、一般的な言葉として、使われるようになった）
By 1980, the American Psychiatric Association identified a collection of behavior patterns 
as Attention Deficit Disorder with or without hyperactivity. They named these disorders 
ADHD and ADD respectively.
In 1987, ADD was renamed Attention Deficit Hyperactivity Disorder to include the 
symptoms of hyperactivity-impulsivity as well as inattention. The APA classified ADHD as a 
medical condition that causes specific behavioral problems. They also noted that the 
behavioral problems caused by ADHD are different from behavioral problems that may be 
caused by an upsetting event like divorce, changing schools, or moving to a new area.
 
2000: First Once-Daily, 12-Hour Release Medication Available（２０００年になって、一日一度、
１２時間の治療行為が、政府によって承認された）
In 2000, the U.S. Food and Drug Administration approved the first once-daily 12-hour ADHD 
medication which provided improvements in attention and behavior. Click here for more 
information on this medication.
 
2001-2002: New ADHD Treatment Guidelines, Practice Parameters（２００１－２００２に、新し
いＡＤＨＤの治療基準が確立された）
In October 2001, the American Academy of Pediatrics published recommendations for the 
treatment of children diagnosed with ADHD in the journal Pediatrics. The guideline is 
intended for use by pediatricians working in primary care settings. Recommendations for 
doctors are as follows:
（以下が、ドクターのための、治療基準である）
 Primary care doctors should establish a treatment program recognizing ADHD as a chronic 
condition. 
 The doctor, parents, and child-working together with school personnel- should specify 
appropriate goals to guide the daily management of ADHD. 
 The doctor should recommend stimulant medication and/or behavior therapy as 
appropriate to improve target outcomes in children with ADHD. 
 When the selected management for a child with ADHD has not met target outcomes, 
doctors should evaluate the original diagnosis, the use of all appropriate treatments, 
whether the treatment plan was followed properly, and the presence of coexisting 
conditions. 
 The doctor should periodically provide follow-up for the child with ADHD. Monitoring should 
be directed to target outcomes and adverse effects (i.e., negative side effects), with 
information gathered from parents, teachers, and the child. 

In February 2002, the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry also published 
stimulant medicine practice parameters to aid physicians in the use of stimulant 
medications in children, adolescents, and adults. The guidelines, which were determined 
through extensive, independent reviews of literature and expert consultant interviews, 
provide physicians with evidence-based recommendations for the treatment of ADHD with 
stimulant medications. 
 
2002: Non-Stimulant Medication Approved（２００２年に、政府は、非刺激性の医療行為を承
認した）
In November 2002, the U.S. Food and Drug Administration approved a non-stimulant 
medication for the treatment of ADHD.

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Childhood ADHD （子どものＡＤＨＤ）
According to the National Institutes of Health, ADHD is the most commonly diagnosed 
behavioral disorder of childhood. In fact, ADHD is estimated to affect up to 5% of school-age 
children. But sometimes it can be hard to know if a child's over-activity or inattention is 
normal for his or her age, especially because children with ADHD do the same things that 
other children do. An evaluation by a doctor can help rule out other possible explanations 
for the symptoms of ADHD, and recommend treatments that can help.
（ＡＤＨＤというと子どもの問題と考えられている。事実、子どもの５％に、ＡＤＨＤ児が発見され
ている。しかし多動性があるからといって、そうでない子どもとの区別がむずかしい。）
Diagnosing Childhood ADHD（子どものＡＤＨＤ児の診断）
Diagnosing ADHD can be difficult, and requires information from a number of sources, 
including parents, doctors and teachers. A proper diagnosis depends on the report of 
characteristic behavior and observations, input from the child, and a doctor's evaluation.
A positive diagnosis of ADHD, especially in children, requires:
 Symptoms of inattention and/or hyperactivity-impulsivity have been observed for at least 
six months. With ADHD, these symptoms will be more frequent and severe than typically 
seen in individuals at a comparable level of development.
 Some symptoms have been present before age seven.
 Symptoms have been present in at least two settings-for instance, at school and at home. 
The symptoms have affected social or academic functioning. This means above all, the 
symptoms must be interfering with a child's daily functioning.
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American Psychiatric Association's Diagnostic Criteria for ADHD（ＡＤＨＤ児の診断基準）
The American Psychiatric Association's Diagnostic and Statistical Manual of Mental 
Disorders (DSM-IV), lists the following symptoms for inattention and hyperactivity-
impulsivity: 
  
Symptoms of Inattention（注意力散漫の診断基準）
1.Often fails to give close attention to details or makes careless mistakes in schoolwork, 
work, or other activities. 
2.Often has difficulty sustaining attention in tasks or play activities. 
3.Often does not seem to listen when spoken to directly. 
4.Often does not follow through on instructions and fails to complete schoolwork, chores, or 
duties (not due to oppositional behavior or failure to understand instructions). 
5.Often has difficulty organizing tasks and activities. 
6.Often avoids, dislikes, or is reluctant to engage in tasks that require sustained mental 
effort (such as schoolwork or homework). 
7.Often loses things necessary for tasks or activities (toys, school assignments, pencils, 
books, or tools). 
8.Is often easily distracted by extraneous stimuli 
9.Is often forgetful in daily activities. 
１　学校での学習面において、こまかいことに集中できず、不注意なまちがいをしばしば繰りか
えす。
２　勉強や、運動面において、注意力を集中することが、しばしば困難である。
３　直接話しかけられても、しばしば聞いていないように見える。
４　先生の指示に、しばしば従うことができなかったり、学校での勉強や、合唱、すべきことが、
しばしばできない。（ただし反抗的な態度だったり、指示の内容が理解ができなくて、そうなるの
ではない。）
５　勉強や活動をまとめることが、しばしばできない。
６　持続的な集中が必要な作業において、しばしば、それを避けたり、嫌ったり、取り組むのを
いやがったりする。（たとえば宿題など）
７　勉強や活動に必要なものを、しばしばなくしたりする。（おもちゃや、学校の成績表、鉛筆、
本、道具など）
８　しばしば外部からの刺激で、気が散ってしまう。
９　毎日の活動において、忘れっぽい面が見られる。
 
Symptoms of Hyperactivity/Impulsivity（多動性の診断基準）
1.Often fidgets with hands or feet or squirms in seat. 
2.Often leaves seat in classroom or in other situations in which the child is expected to 
remain seated. 
3.Often runs about or climbs excessively in situations in which it is inappropriate (in 
adolescents and adults, may be limited to subjective feelings of restlessness). 
4.Often has difficulty playing or engaging in leisure activities quietly. 
5.Is often "on the go" or often acts as if "driven by a motor." 
6.Often talks excessively. 
7.Often blurts out answers before questions have been completed. 
8.Often has difficulty awaiting turn. 
9.Often interrupts or intrudes on others (butts into conversations or games). 
１　手や足を、しばしばもじもじさせたり、席に座って、もがく。
２　教室でも、ほかの子どもたちが、座っていられるような状況でも、しばしば席を離れる。
３　そうしてはいけないとわかっているような状況で、しばしば走り回ったり、まわりのものに登
ったりする。（青年期やおとなになってからは、感情が落ちつかないといった様子を見せる。）
４　レジャー活動などを楽しんだり、することについて、しばしば静かにできない。
５　しばしば行動が暴走したり、モーターで動くように、行動が制御できなくなる。
６　しばしば一方的に、しゃべりつづける。
７　質問内容をじゅうぶん聞かないうちに、しばしば唐突に答を言ったりする。
８　しばしば自分の順番を待つことができない。
９　しばしばほかの子どもに割り込んだり、ほかの子どもをさえぎったりする。（会話やゲームに
干渉したりする。）
The first step in getting help for ADHD is making a correct diagnosis. After the diagnosis is 
made, a number of different treatments can offer help for people who have been diagnosed 
with ADHD.

The information on this page is intended to help you identify behaviors and signs that may 
be consistent with ADHD. Talk to your doctor or your child's doctor if you recognize any of 
these symptoms. He or she can guide a proper diagnosis and recommend the right 
treatment. Print the symptoms checklist to help guide your discussion with your doctor.
 
Diagnosis Subtypes（類似タイプ）
While most people with ADHD experience a combination of inattention and hyperactivity-
impulsivity, in most cases, one symptom pattern may stand out. To make the distinction 
between symptoms, doctors classify ADHD diagnosis into three subtypes. （つぎの３タイプに
分けて考える）
Predominantly Hyperactive-Impulsive（顕著な衝動的多動性）
A person may be diagnosed "Predominantly Hyperactive-Impulsive" if he or she has:
 Six (or more) symptoms of hyperactivity-impulsivity. 
 Fewer than six signs of inattention, that have lasted at least six months. However, it is 
important to note that inattention may still be a significant feature. 
Predominantly Inattentive（顕著な怠慢性）
A person may be diagnosed as "Predominantly Inattentive" if he or she has: 
 Six (or more) symptoms of inattention. 
 Fewer than six signs of hyperactivity-impulsivity, that have lasted at least six months. 
 
Combined Type（複合タイプ）
A person may be diagnosed as the "Combined Type" if he or she has: 
 Six (or more) symptoms of hyperactivity-impulsivity. 
 Six (or more) signs of inattention, that have lasted at least 6 months. 
Most children and adolescents with ADHD are diagnosed as the "Combined Type." 

Four Signs（４つの兆候）
Medical help may be needed if inattention or hyperactivity is causing significant problems at 
home, in school, and with relationships. Talk to your doctor if you have observed these 
behaviors. He or she can evaluate your child and determine the right course of treatment. 
In identifying ADHD, doctors often look for four major signs. In their book, The A.D.D. Book, 
New Understandings, New Approaches to Parenting Your Child, William Sears, M.D., and 
Lynda Thompson, Ph.D. talk about the four signs as follows:（つぎのような兆候が見られたら、
ドクターに相談したらよい。）
 Selective Inattention-Instead of maintaining a relatively even attention span, children with 
ADHD fluctuate between inattention and hyperfocusing-showing extended concentration on 
things like video games, TV, or something that is of particular interest to them.
 Distractibility-A child quickly jumps from one idea or activity to the next, often without 
completing the thought or task. The child may also "daydream" when you are talking to him 
or her.
 Impulsivity-A child with ADHD often acts without thinking, says things repeatedly, or makes 
careless errors on schoolwork.
 Hyperactivity-Not everyone who has ADHD is hyperactive, but identifying this trait may 
make the diagnosis easier. 
（１）不安定な集中力……ＡＤＨＤ児は、不注意な面が見られる一方、異常なまでの集中力、た
とえばテレビゲームやテレビなど、自分が興味あるものについては、ふつうでない集中力をみ
せるなど、その集中性が一定していない。

（２）散漫性……一つの仕事や考えを完成させる前に、一つの考えや行動から、つぎの考えや
行動にジャンプしてしまう。話しかけても、ぼんやりとうわの空になることがある。

（３）衝動性……ＡＤＨＤ児は、しばしば考えることなしに、同じことを繰りかえしたり、学習面で、
不注意な失敗をする。

（４）多動性……ＡＤＨＤ児だからといって、多動性があるわけではない。しかしこの多動性があ
れば、診断ははやくできる。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※

Teenage ADHD（ティーンエイジのＡＤＨＤ）
For years, doctors thought that children outgrew ADHD symptoms by the time they 
reached adolescence. But for many teens, this is not the case. In fact, about 70% of children 
with ADHD have problems with impulsivity, problem solving, decision making, and inattention 
throughout their teenage years. 
 
From Child to Teen: The Picture Changes（子どもから、一〇代の少年少女へ、変わる様子）
In an article published in the journal Contemporary Pediatrics, Martin Baren M.D. notes that 
as children with ADHD reach adolescence, the characteristics of the condition typically 
change. During adolescence, some symptoms become less noticeable, including 
hyperactivity, attention span, and impulse control. As a result, many teens who were 
diagnosed with the Combined Type of ADHD no longer meet the criteria. However, 
impulsivity is still a major problem for many ADHD teens, and can cause difficulties with 
school, work, family, and social relationships.
（子どもの時代の症状は、外からはわかりにくくなる。たとえば、多動性、注意力散漫、衝動的
な行動などは、姿をひそめる。しかし一〇代になっても、衝動的行為は、大きな問題として残
る。
Dr. Baren notes that, for ADHD teens, while independence and responsibilities increase, so 
may driving accidents, low self-esteem, drug and alcohol abuse or encounters with the law. 
Issues associated with identity, peer-group acceptance, and physical development can be a 
source of extra stress. In his work with ADHD teens, Dr. Baren has noted that adolescents 
often deny symptoms and refuse to take medication at school because they do not want to 
be 'different.' 
（独立心と責任感が大きくなる一方、交通事故、低い自己意識、薬物やアルコールの濫用、さ
らには犯罪に染まりやすい。そこで自分を認めさせ、同じような仲間の集まるグループでの治
療などを試みるが、しかしこれがうまくいかないケースが多い。子どものときとちがって、自分
がふつうでないことを認めるのをいやがり、しばしばその兆候をこの時期の子どもは否定し、
学校での治療を拒否する。）
Growing older and becoming more independent can be an exciting adventure for teens. 
Especially for ADHD teens 16 and older, learning how to set goals and make good decisions 
will help give them the direction they need to stay on course. But it is important for the 
ADHD teen to learn that managing symptoms is a key part of developing life skills and 
handling everyday situations. 
（この年齢の子どもには、人生の目標を設定することは、重要なことである。） 
Evaluation and Diagnosis（評価と診断）
Since ADHD cannot be determined by a simple blood test or physical evaluation, the 
diagnosis should only be made after symptoms have persisted over an extended period of 
time, and interfere with a teen's ability to function. At that point, a thorough evaluation by a 
doctor experienced in ADHD diagnosis and treatment may be necessary. Also, a psycho-
educational evaluation can rule out associated learning disabilities and other illnesses and 
identify areas of strength and weakness.
（ＡＤＨＤ児は、血液検査などでは評価できない。そのため、ある一定期間の観察をとおして、ド
クターによる診断が必要である。）
A Note About ADHD in Teenage Girls（一〇代の少女のついてのノート）
For girls and women, ADHD can be a hidden disorder, ignored or misdiagnosed by the 
educational and medical communities, which may cause these girls and women to suffer in 
silence. 
（少女にとっては、ＡＤＨＤは、隠された障害となることが多い。そのため、人知れず苦しんでい
る少女や女性がいる。）
In view of the serious consequences of ADHD in adolescence and adulthood, there is an 
urgent need for increased awareness of the prevalence of this disorder in teenagers. 
Adolescent girls, often are not identified until school underachievement has become chronic. 
To prevent this from happening, earlier diagnosis and management are essential. Primary 
care physicians, pediatricians, and psychiatrists all must be able to recognize the symptoms 
of ADHD. 
（少女のばあい、学業不振が長く続いたようなとき、発見されることが多い。そのため初期段階
での適切な診断が大切である。）

Learn more about ADHD in teenage girls at the websites of the National Center for Gender 
Issues and ADHD and the National Women's Health Resource Center.
 
Getting Help（助けを得る）
According to Dr. Baren, "Parents often incorrectly interpret restlessness and thoughtless 
behavior by teens as malicious, fueling negative reactions and increasing conflict. In the 
case of adolescents with ADHD, parent interaction and response is affected by ADHD 
symptoms. Parents should be guided toward reasonable expectations and accurate 
interpretation of their teens' behavior." 
Teenagers who have difficulties in school, with friends, or have ongoing negative thoughts 
about themselves may benefit from an evaluation. Treatment, including counseling and/or 
medication, may help address difficulties with concentration and attention span. Counseling 
can also help address emotional and social issues, including:
（つぎのような問題について、カウンセリングがなされることが望ましい）
 Anxiety （不安）
 Depression （うつ状態）
 Low self-esteem （低い自己意識）
 Problems with friends, family, and teachers. （友だちや先生との問題）
A few things that may point to having ADHD: 
1.General untidiness, in school and at home. 
2.Consistently late with assignments. 
3.Constantly losing things such as homework. 
4.Easily distracted with a brief attention span. 
5.Regularly running late for school. 
6.Everything with a deadline is done at the very last minute. 
7.An unusual sense of fairness. 
8.Many excuses for things not getting done. 
9.People think you are not listening when they are speaking to you. 
The Diagnostic and Statistical Manual for Primary Care, Child and Adolescent Version has 
formulated a behavioral description that differentiates normal developmental variations 
from behavioral problems and true disorders (ADHD). View the table. 
傾向としては、つぎのようなことが、見られる。

１　学校や家庭における、一般的なだらしなさ
２　約束ごとについて、いつも遅れる
３　宿題などを、よくなくす
４　注意力が散漫で、短い間でも集中できない
５　いつも学校に遅刻する
６　いつも何かのことで、時間的にギリギリといった行動になる
７　公正さに対するふつうでない、感覚
８　できなかったことについて、言い訳をよくする
９　「君は、私の話をよく聞いていない」と、人から言われることが多い


【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

講演会での感想が届いています。
それをここに紹介します。

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●講演についての感想（ＯＣＲによって収録）

【北浜東部中学校区三校ＰＴＡ合同教育講演会のアンケート結果より】

【２００３年１０月２３日（木）、浜北市文化会館ホールにて】

★子育ては、「子育てを子どもに教えること」ということが、とても印象に残りました。自分を見
つめる、よい機会になりました。


★自分に思い当たることが多く、考えさせられることばかりでした。


★あっという間に時間が過ぎてしまいました。またぜひ講演を聴きたいと思いました。本も読ま
せてもらいます。


★びっくりしました。目からうろこが落ちたような気がします。自分のことを考え直す、いい機会
になりました。子どもとの関係もそうですが、夫婦関係も見直すきっかけがつかめたように思い
ます。


★親の目線で、お話が聞けたのでよかったです。


★身にしみる話でした。すぐに自己分析し始めました。


★子どもの声に、もっと耳を傾けようと思いました。


★わかりやすい言葉、表現で、非常によくわかった。はやし先生の講演、近々、ぜひまたお聞
きしたい。


★もっと詳しく聞きたかったです。


★迫力のある話で、参考になりました。


★忘れていた大切なことを思い出したような気がしました。


★わかりやすいお話で、共感できることや、教えられることが多くあり、勉強になりました。


★とてもハッとする講演だった。考えさせられることが多かったです。自分ひとりで悩み、考える
ことが多い、今日このごろですが……。とてもよかったです。心が軽くなったような気がします。


★昔から言われているとおりで、親の背を見て、子は育つということ、そのものであると思いな
がら、聞き入りました。


★子どもを愛すること！！、むずかしいですね。でも、私は子どもが大好きです。子どもに教え
られることって、とても多いです。子育てをしながら、自分も成長していきたいと思います。あり
がとうございました。


★とてもよい勉強になりました。子どもの心を大切にして、子育てをしていきます。


★話がよくわかり、とてもおもしろかったです。子育ての意義について、本当に考えさせられま
した。


★お話のされ方も、とても上手で、聞きやすかったです。


★自分の子育てに当てはめると、怖い気もしました。反省させられました。良いお話でした。


★ご自身の経験から、とても貴重なお話が聞けました。最近のニュースからも、話題を取りあ
げてくださり、とても興味深く、聞けました。


★とても自分のためになって、良かったと思います。中学一年の息子について悩んでいました
が、自分の子育てに対し反省する、いいお話でした。聞いてよかったです。息子との関係も、ヒ
ントになることがいっぱいでした。ありがとうございました。


★とてもよかったです。思わず、あっと思うことがありました。これから、子どもと向きあう姿勢
を、考えなおしたいと思いました。何でもないような子どもの話でも、もっとしっかりと聞きたいと
思います。


★心が洗われるような気持になりました。


★子育てについて、今一度、考えさせられました。


★先生のお話をうかがって、反省することがとても多く、ショックでした。でも今からでも自分を
変えていけることから、改善していこうと思います。ありがとうございました。


★自分の子育てについて、反省させられました。自信をもった子育てがしたいと思いました。


★自分の中にも、先生と同じ体験があり、真剣に聞き入ってしまいました。おそらく自分も、子
どもに対して、反射的に自分であって、自分でないところが、出ているのかもしれません。今一
度、自分を見つめなおしてみたいと思います。ありがとうございました。


★今日は時間をつくって、講演に来て、とても良かったです。もう少し、話を聞きたかったです。
明日から、自分でもできることを、もっとしてみたいです。


★子どものことを、どれほど私自身が理解しているのだろうと思いました。もっと子どもを見つ
めて、もっと子どもの話に耳を傾けなければいけないと思いました。


★自分の小さいころのことを思い出して、自分はどのように育ったのかと考えさせられました。
自分の子どもは、本当にまっすぐに育っているのだろうか、自分ときちんと信頼関係をもってい
るのだろうかと、どきどきしながら聞いていました。


★自分と両親の関係を顧みる、よい機会になりました。自己開示できるといいなあと、常々思
っています。


★自分自身をさらけ出すことの重要性を知りました。


★とても活気のある、元気な講演でした。自分の先生と同じようだったなあと思い出し、自分を
さらけ出せない人間だとも、気づかされました。子どもは、それぞれちがいますが、それぞれに
自分をさらけ出し、良い信頼関係が結んでいけたらなあと思いました。


★はやし先生の体験が、身近で、たいへんわかりやすかったです。


★具体的な例などをあげてお話しいただき、とてもよくわかりました。子育てについて、反省さ
せられるべき部分も、多くありました。今後は、自分の言動を考え、子育てをしていきたいと思
います。ありがとうございました。


★子どもがもう中学生なので、もう少し小さいときに話をうかがっていれば、子育てに役立った
のではと思いました。


★子育てに対する考え方が少し変わりました。今までの子育てを振りかえり、先生の言われて
いたことが、納得できることばかりでした。またインターネットを使って、先生のお話を聞きたい
と思いました。


★お話を聞いていて、自分や自分の子どもについて考えてしまいました。私の子は、私に心を
さらけ出しているのか。心の休まる家庭であるのか。……ちょっと心配になってしまいました。


★はやし先生の大ファンなので、お話が聞けて、良かったです。


★毎年、はやし先生のお話を聞きたいと思うような内容で、とてもよかったです。


★たいへん熱のこもった講演で、感動しました。ホームページにもアクセスして、今の気持を忘
れずに、また自らの子育ての現場で、励みたいと思います。


★ご自身の経験談をお話くださったことが、良かったです。そのような家庭環境に育ちながら
も、ご立派に活躍なさっている先生は、すばらしいと思いました。将来に希望がもてたような気
持です。ありがとうございました。


★新聞や、「ファミリス」でも、先生の話をよく読ませていただいています。「子どもに子育てのし
方を教える」を聞き、今一度、考えさせられる部分が、多かったです。自分をみつめなおす、よ
い機会になりました。


★中日新聞に連載されていたはやし先生の文章が好きで、毎回読ませていただいていまし
た。今回の講演も、よい内容でした。ホームページを見てみたいと思います。


★いい意味で、どきどきしながら聞いていました。とくに子育ては、子を育てることではなく、
今、自分のやっていることが、子どもたちが大きくなって、孫に同じことをやるということ。親で
ある、一人の人間の責任であるということが、印象に残りました。子どもの心を第一に考えなが
ら、生きていきたいと思いました。はやし先生自身が、ご自分の心のトラウマについて話してく
ださり、勇気のある方だと思いました。何だか私も、気が楽になったような感じでした。もっと話
を聞きたくなりました。また来てください。子どもたちにも、話をしてください。


★先生の講演は、今回で、四回目となりますが、今までとは違い、自分のことをさらけ出して話
してくださり、今までとはずいぶん感じ方が違いました。自分の子どものことを照らし合わせな
がら、それとともに（自分も幼児教育に携わっている者として）、自分の仕事と照らし合わせな
がらお聞きし、たいへん勉強になりました。もう少し時間を長くしていただきたかったです。あり
がとうございました。


★とてもおもしろく話をしてくださり、よかったです。子どもが小さいときに語った夢は、だいじに
してあげねばならないと思いました。また子どもとの信頼関係を、小さいときから築いていくこと
が大切だと思いました。親子で、何でも言いあえる関係になれたらいいなと思いました。


★私自身、子ども時代、家庭に問題がありました。自分の生い立ちに不幸を感じ、子育てにつ
まずいたとき、両親や過去を恨むことがありました。今日、先生の話を聞き、自分だけではな
いのだ。私には私の人生がある。道がある。切り開いていけばいいのだと感じました。本当に
ありがとうございました。


★幼児教育の大切さ。家庭教育の大切さが感じられた。まっすぐな心の子（小学生）が、多い
ことに気づかされた。心の窓を開いた家庭、社会、学校が大切だということ、この理解をもと
に、今後の自分のあり方に、気をつけていきたいです。

（まとめ、北浜東部中学校区三校ＰＴＡ教育講演会事務局・北浜東小学校教頭・ＮＭ）

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【後日談】

　実は、当日、午後八時二〇分までに終わるように指示されていました。そこでいつもの私の
やり方で、手に「８：２０」と書いたのですが、（その時刻に終わるために……）、途中で、「８：４
０」と読みまちがえてしまいました。

　ちょうど八時一〇分くらいになったとき、心づもりでは、八時二〇分に終わる予定で、結論の
部分を話し始めていました。が、手を見て、突然、「あっ、八時四〇分だ！」と、あわててしまっ
たわけです。

　で、最後の二〇分くらいは、頭の中をあちこちさがしながら、時間をもたせました。しかしこれ
は私のミスによるものです。

　で、それに気づいたのは、帰りの車の中でした。ああした会場では、きちんとその時刻どおり
に終わらないと、会場の係の人に、いろいろな迷惑がかかってしまいます。「ああ、今日の講演
も失敗だった」と、そのときは、そう思いました。

　しかしこうして感想を届けてくださり、またそれを読んで、少し、ほっとしました。浜北市東部中
学校区のみなさん、どうもありがとうございました。このところ、何かと落ちこむことばかりで、元
気がないのですが、皆さんからの感想を読ませていただき、また元気が出てきました。
（０３１１２１）

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
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　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●「アメリカ人の食生活」について

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デニーズ・林が、アメリカ人の食生活について書いた原稿を
紹介します。
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I am finally writing a memo. I am sorry that it has taken me so long. 
私の考えを書きます。書くまでに長い時間がかかってしまいました。

On Sunday, there was a sermon about stewardship. 
日曜日に、奉仕についての説教が教会でありました。

The pastor pointed out that stewardship was not just being good with money, but that it 
included other things such as time and resources. 
牧師は、奉仕というのは、お金だけの問題ではないといいました。それには、たとえば時間や、
モノのようなものも含まれると、です。

I agree with him. However I realized throughout the sermon that there was one important 
resource we as Christians in America have with which I do not believe we as Christians are 
good stewards: our bodies. 
私は牧師に賛成ですが、その説教を通じて、アメリカに住むキリスト教徒として、私たちがもつ
大切なモノがあることに気づきました。それは、つまり私たちが、キリスト教徒として、よい奉仕
者ではないということです。そのモノとは、私たちの体のことです。

The pastor pointed out that if we are in debt, we are not as free to serve the Lord as if we 
were in no financial bondage. 
牧師は、もし私たちが借金をしているなら、経済的な束縛があるように、主に対して、自由な気
持で使えることはできないと言いました。

I feel it is the same with our human bodies. 
私は、それは、私たちの体と同じだと感じました。

As long as Christians in America see our bodies as a tool for our pleasures, we will not have 
the freedom to serve God to the best of our abilities.
アメリカのキリスト教徒たちが、自分の肉体を、楽しみのためだけに見るかぎり、私たちの能力
の最大限まで、神に仕えることはできないでしょう。

 We endanger ourselves with the risk of heart attacks, diabetes, emotional upheaval, and 
and other health risks when we eat whatever we want without giving ourselves decent 
nutrition.
私たちは、もし、栄養状態にもっと注意を払わなければ、心臓発作の危機に直面するでしょう。
糖尿病や感情の動揺、そしてほかの病気なども、です。

 I am not mentioning drugs, alcohol, smoking, or irresponsible sex because Christians in 
America understand too well not to do those things; it is something they are taught multiple 
times from birth, but we have not been taught how to be good stewards of our bodies. 
私はドラッグや、アルコール、喫煙や無節制なセックスについて述べているのではありません。
なぜならアメリカのキリスト教徒は、これらには手を染めないよう、よく理解しているからです。
それは何というか、誕生のときからの問題です。つまり私たちは、私たちの体に対して、よき奉
仕者ではないように思うのです。

I recently came back from Japan. 
私は最近、日本から帰ってきました。

While I was there, I had several realizations. 
日本にいる間、いくつかのことに気づきました。

The size of an American is not the average size of a human being, nor should it be. In Japan, 
they see junk food as that, junk.
アメリカ人の体のサイズは、標準的な人間のサイズでは、絶対、ないということです。日本で
は、ジャンクフード（コーンフレーク類の食べ物）を、ジャンクとみています。

 It is something they treat themselves to on rare occasions, but not on a daily basis. 
そういう食べ物を、日本では、まれにしか食べません。少なくとも、毎日は食べません。

I was not overweight when I visited Japan, but I realized that I had been hurting my body all 
of my life. 
私は決して太っていませんが、日本へ行ったとき、私はアメリカにいたとき、自分の体を痛めて
いたことに気づいたのです。

In Arkansas, if you try to eat healthy, people assume you are doing it to gain sexual appeal. 
アーカンサスでは、健康的な食生活をしている人というのは、性的なアピールをますためにそう
しているのだと考えられがちです。

And usually that is the case. 
実際、ふつうそうです。

But health is very important. 
しかし健康というのは、とても重要なものです。

I used to eat chocolate too much, I'm talking over a pound a week. 
私はチョコレートを、食べすぎなほど、たくさん食べていました。一週間に一ポンド以上は食べ
ていました。

Soichi has noticed that my moods are much steadier now that I don't force so much 
seratonin into my body.
夫の宗市は、私が、このところあまりチョコレート（セロトニン）を食べないので、私の気分が落
ち着いてきていると指摘しました。 

In Japan, poeple only eat fast food about once a month, that's right--once a month.
日本では、一か月に一度くらいしか、ファーストフード（ジャンクフード）を食べません。本当に一
か月に一度程度です。

 Sadly, it is becoming more and more the norm there, though. 
悲しいことに、ここでは、そういう食事が、どんどんとふえています。

And things we as Americans believe are healthy are really not. 
私たちアメリカ人が、健康的だと思っているものでも、そうではないということです。

We eat way too much meat and not enough fish. 
私たちはあまりにも多くの肉を食べ、魚を食べません。

We definitely don't eat enough fruits or vegetables, and have little variety in the ones we do 
eat. 
じゅうぶんな果物や野菜を食べません。それに食べ物の種類が少ないです。

I am not saying this to make people just feel bad.
こんなことを書いて、みなさんの気分を悪くしたいのではありません。

 I want us to realize that we have been in ignorance, but we don't have to be forced into 
staying that way. 
私たちは、無知だということを、気がついてほしいのです。またそのように、しろと言っているの
でもありません。

I have noticed that there are many financial classes in churches now to help families 
balance their incomes. 
教会には、いろいろな家計クラスがあって、彼らの家計について、いろいろと助けています。

I think that it would be great if we could start nutrition and health courses for the same 
thing. 
同じように、私たちが、栄養と健康についてのコースを始めたら、すてきなことだと思います。

Since our culture has refused to teach us well, I think the church aught too. 
私たちの文化にそういう部分がなければ、教会がそれをすればよいのです。

It is very hard for mothers of young children to have time to exercise or learn the 
nutritional info on their own. 
小さな子どもをもつ母親たちが、自分たちの栄養情報をもち、それを実行することは、困難で
す。

Wouldn't it be great if we could grab the most influential people in the next generation's lives 
and teach them the truth? 
つぎの世代の、影響力のある人々を、つかみ、その真実を教えることは、すばらしいことでは
ないでしょうか。

Our children could be freed from many bondages if we cared enough. But do we? 
私たちの子供たちは、十分なケアを受ければ、多くの束縛から解放されることでしょう。しかし
それをすることは可能でしょうか。

I feel intimidated and ashamed to bring up a topic.
こんな話をすることに、どこか心恥ずかしさを覚えます。

 It seems that mentioning health factors related to food makes one a self-absorbed jerk 
here, a judgmental fanatic. 
食べ物に関して健康について話すと、ここでは自己陶酔者と思われがちです。

In the Bible, drunkeness and gluttony are often mentioned together, but I have yet to hear 
both topics mentioned at the same time in church. 
聖書の中には、飲酒と大食がいつも、いっしょに述べられていますが、教会でも、同じように、
これらの問題について語られるべきではないでしょうか。

If anyone out there agrees with me, please let me know. 
どなたか、私に賛成する人は、どうかお知らせください。

I would really like to help if this is where God can use me, but I don't want the whole church 
hating me. I know I shouldn't care, but I do.
もしこのことで、神が、私を必要とするなら、私はそうします。そしてどうか教会のみなさんが、
私を嫌わないでほしいと思います。気にすべきでないかもしれませんが、私は気にしますので
……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（はやし浩司より）

　こうした問題の背景として、アメリカ人の大食と肥満の問題がある。こうした問題に触れるの
は、アメリカではタブー視されている。相手の人に向かって、肥満を問題にすること自体、差別
と、とらえられる。それに太っているかいないかは、あくまでも、本人の問題であって、他人がと
やかく言う問題ではないという考え方もある。

デニーズは、そうしたタブーに、あえて自ら挑戦しようとしている。そういう部分も理解して、デニ
ーズのメモを読む必要がある。
（０３１１２１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●K君のこと

　浜松へ来たころ、私は家庭教師をしていた。最初に教えたのが、K君という男の子（中二）だ
った。そのK君には、何も問題はなかったが、月を重ねるごとに、K君の家に行くのがいやにな
ってしまった。

　月謝の支払い方が、めちゃめちゃだった。一応、月の終わりに、月謝を払ってもらうことにな
っていたが、時には、一か月遅れ、二か月遅れになった。しかも請求しなければ、払ってもらえ
なかった。

　その上、請求したからといって、すぐ払ってもらったわけではない。請求しても、そのつど、母
親は、適当なことを言った。かなり見栄っ張りな人で、生活ぶりは派手だったが、家計は、多
分、火の車だったと思う。

　そのときの自分を、今でも、よく思い出す。そして思い出すたびに、「どうして？」と思う。どうし
て、ああまで不愉快に思ったのか、と。

　一つには、私の性分がある。私は、ほかの面では、結構ルーズな人間である。どちらかとい
うと、チャンポラン。そのほうが、居心地がよい。しかし、お金については、きびしい。こういうの
を、「反動形成」というのか。自分のいやな面をカバーしているうちに、そのいやな面と反対の
自分を、形成するようになる。

　よくあるケースは、上の子ども（兄）が、下の子ども（弟）に対して、親切にしたり、やさしくした
りするなど。内心では、下の子どもを憎んでいるが、露骨にそれを表現すると、自分の立場が
なくなってしまう。だから「いいお兄ちゃん」に、なりすます。「いいお兄ちゃん」を演ずることによ
って、自分の立場を守ろうとする。

　だから私は、学生時代から、お金を借りたことはない。何かの支払いも、一週間以内には、
すべて払うようにしている。そしてK君を家庭教師するようになったあと、その傾向は、ますます
強固なものになった。

　以来、三〇年以上になるが、この三〇年間で、借金をしたことは、ただの一度もない。支払
いにしても、一週間を置いたことはない。翌月でよいと言われても、私は、一週間以内に支払
っている。

　で、その一方で、お金にルーズな人を見ると、反対に、今でもイライラする。それはその人に
対してイライラするというよりは、ここに書いたように、自分の（いやな面）を見せつけられるよう
に感ずるからではないか。

　人間というのは、おもしろいもので、自分そっくりの人間に対しては、愛着と憎悪の二つの感
情をもつ。自分の中の好ましい部分を見せつけられるときは、その人に好意をもち、そうでな
いときは、その人を嫌う……？

　お金にルーズな人を見て、イライラするのは、「自分は、そうなりたくない」という思いがあるた
めかもしれない。で、それにしても、思い出すのが、あのK君の母親である。私という人間を、き
わめて軽く見ていたということもある。当時の私は、二〇数歳。結婚はしていたが、存在感は、
まったくなかった。

　こういう経験から、こんなことが言える。

　何かに、ふつうでない「こだわり」をもつ人というのは、自分自身の欠点や欠陥の裏がえしで、
そうなっていることが多いということ。こうした例は、いくらでもある。

　背の低い人が、自分より背の低い人を、さげすみ、笑う。

　泥棒は、自分の家の戸じまりが、厳重。

　女遊びばかりしている男は、自分の娘の外出に、きびしい。

　学歴コンプレックスをもっている親は、子どもの勉強に、熱心など。

　……と話が、どんどんと脱線してしまった。要するに、私がお金にルーズな人も嫌うのも、ま
た私がお金にきびしいのも、結局は、自分自身の欠陥の裏がえしにすぎないということ。私が
それだけ高潔であるとか、あるいは誠実であるということではない。

先に「性分」という言葉を使ったが、それは性分でも何でもない。その性分すらも、私自身によ
って、作られたものだということになる。

　……と、またまた話が、どんどんと脱線してしまった。だからこのあたりで、この話はやめる。
それに、今、ここに書いた文章を読みかえしてみたが、まったく、まとまりがない。

　で、それからしばらくして、私はK君の家庭教師をやめた。ただやめたときの状況は、よく覚え
ていない。多分、そのあと、一度だけ、きちんと月謝を払ってくれたときがあったが、その日を
境に、何か理由をつけて、家庭教師をやめたと思う。「もう、こりごり」という思いだけは、今でも
よく覚えている。

今、K君のことをふと思い出したので、ここに記録することにした。そのほかの、反動形成だの
何だの、ゴチャゴチャした話は、どうでもよい。忘れてほしい。
（０３１１２１）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを
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２・２１　……細江町「教育のつどい」
１・２４　……周智郡森町教育委員会
１２・１９　……鷲津小学校区教員研修会
１２・１１　……入野小学校
詳しい講演日時は、
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静岡県教育委員会発行雑誌「ファミリス」での連載が、２００３年度も続くことに
なりました。どうか、ご購読くださいますよう、心からお願いします。全力をあげて
この原稿に取り組んでいます。お申し込みは、
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２００３年度は、「子育て相談、Ｑ＆Ａ」で一年間、連載させていただきます。よろしく！
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●「はやし浩司のサイト」オリジナル・テーマ音楽ができました。
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●二男のホームページができました。よろしかったら、
のぞいてやってください。
Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com
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を、ご覧ください。（額は、ついていません。）
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●学力の低下が心配？

　二〇〇二年三月末の読売新聞社の調査によれば、小中学校の教科内容が削減されること
に対して、六七％もの人がそれに反対していることがわかった。「新学習指導要領、削減反対
六七％、完全学校週五日制、反対六〇％（賛成三六％）」など。

とくに教科内容の削減については、小学校高学年児をもつ親の七一％が、また中学生をもつ
親の七三％が反対していることがわかった。

で、問題はその理由だが、トップは、「学力が低下する」。これが六九％。小学校の高学年児を
もつ親の七六％、中学生をもつ親の七四％が、そう答えている。読売新聞は「学力低下に対す
る危機感をもっているため」と分析しているが、本当にそうか。これらの親たちは、本当に「学
力が低下する」ことを心配しているのか。

　実は、これらの親たちが、学力の低下を心配しているというのは、ウソ。まったくのウソ。これ
らの親たちが心配していることは、「学力の低下」ではなく、「自分の子どもが受験競争で不利
になる」ことを心配しているのだ。簡単に「三割削減」というが、三割といえば、六年掛ける〇・
三で、約一・八年分ということになる。

わかりやすく言えば、小学校の六年間のうち、約二年分が削減されるということ。これからは今
まで小学四年で勉強していたことを、六年ですることになる。私立小学校や中学校は「削減しな
い」と言っているから、この差は大きい。受験ということになったら、公立学校へ通っている子ど
もは、絶対に不利である。親たちが心配している点は、すべてこの一点に集中する。

　今、日本の教育はにっちもさっちも、たちゆかなくなってきている。中学一年生で、私の推計
でも、掛け算の九九がまだじゅうぶんでない子どもが、二〇％弱もいる（推計……というのも、
掛け算の九九は言えても、瞬間に「サンパ？」と聞かれても答えられない子どもも多い。ほとん
ど九九を言えない子どももいれば、ところどころあやしい子どももいる。調査をするにも、基準
の設定がむずかしい。）

週刊ポスト誌（〇二年四月一二日号によれば、小学校の六年生で、「九九のできない子ども」
は、「二～三割はいる」）ということだそうだ。全体として、約二〇％の中学生は、掛け算の九九
すら満足にできないとみてよい。

そういう子どもが、一方で、一次方程式だの二次方程式だのを学んでいるおかしさを、あなた
は想像できるだろうか。ともかくも、「三割削減」は、こうした現状の中から生まれた。

　しかし本当の問題は、このことではない。本当の問題は、「なぜ親たちが心配するか」というこ
と。もっと言えば、受験勉強の深層部分にメスを入れないかぎり、この問題は解決しない。なぜ
親たちは、自分の子どもが受験競争で不利になることを心配するか、である。それは当然のこ
とながら、「受験」という制度が、この日本では人間選別の手段として使われているからにほか
ならない。

さらに言えば、この日本には、受験で得をする人、損をする人、それがはっきりとしている。そう
いう不公平社会があることこそが問題なのだ。そこにメスを入れないかぎり、この問題は解決
しない。絶対に解決しない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ぬり絵

　以前、一時期、ぬり絵が子どもたちの世界から消えたことがある。中に「子どもたちをぬり絵
というワクの中に閉じ込めてはいけない」などと、とんでもないことを言う教育家も現れたりし
た。しかしぬり絵には、すばらしい効果が、いくつかある。

（１）運筆能力を養う……手でペンや鉛筆をもって絵や文字をかくという能力は、いわば特殊な
能力である。ある程度の指導と訓練があってはじめて、それができるようになる。しかもその時
期は、かなりはやい時期で、年中児（五歳児）になるころには、すでにその能力は定着する。だ
から子どもにペンをもたせるようになったら、ぬり絵をすることをすすめる。子どもはこまかいと
ころを、縦線、横線、あるいは円い線を使いながら塗りつぶすことを覚える。文字の学習に入
る前に、ぬり絵をするとよい。

（２）色彩感覚……たとえば白黒の線だけでかいた、森や家や川のある絵をわたし、子どもに
色をぬらせてみてほしい。色彩感覚が豊かな子どもは、色づかいが自然で、おとなが見てもほ
っとするような色づかいで色をぬる。そうでない子どもは、たとえば紫色の空、茶色の川、黒い
家など、どこかぞっとするような色をぬる。（緑の木を茶色にぬったりすれば、色覚障害が疑わ
れるが……。）その色彩感覚も、ぬり絵で養うことができる。

いくつかの注意点もある。そのひとつは、常識の押しつけをしないということ。「髪の毛は黒でし
ょ！」「川は青でしょ！」式の押しつけは禁物。またこの時期、子どもは周期的に自分の好きな
色をつかうことが多い。ある時期は青ばかりで。それが終わると今度は紫ばかりで、というよう
に。よくある現象なので、あまり神経質になる必要はない。

幼児心理学の世界では、色づかいによって幼児の心理を判断するという方法もある。私は三
〇年間、この問題を考えてきたが、結論は、「？」。中にもっともらしい解説をつける人もいる
が、私はいつも「？」マークをつけている。

それはちょうど、「赤い服の人は情熱的で、青い服の人は心が冷たい」と判断するようなもの
だ。服の色などというのは、そのときの気分で決まる。幼児の心理は、もっと別の方法でさぐる
べきではないのか。またそのほうが、正確に判断することができる。ただこういうことは言える。

子どもというのは、心理的に大きく変化するとき、ついで色好みが変化することもある。しかしこ
のばあいも、子どもが思春期になってからのことで、幼児にあてはめることはできない。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋参考＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
（注）色覚障害者……男児に多く見られる劣性遺伝で、黄色人種は男性の５％、女性は０．
２％。（白人は８％、黒人は１％）と言われている。つまり、日本人男性の５％、男性の人口が５
１２３万人（９５年調べ）なので、その５％＝約２５６万人が、色覚障害者ということになる（厚生
労働省「手引き」より）。 

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●学校拒否症と怠学

　学校拒否症（school refusal）と怠学(truancy)は、分けて考える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　学校拒否症の主な症状は、以下のようである（アメリカ内科医学会）。

★Severe emotional distress about attending school; may include anxiety, temper tantrums, 
depression, or somatic symptoms.
学校に通うことについて、心配、不安、腹立たしさ、うつ、体の変調などの、苦痛が見られる。

★Parents are aware of absence; child often tries to persuade parents to allow him or her 
to stay home. 
両親がそれ気づいていて、子どもが、「行きたくない」と、親を説得する。

★Absence of significant antisocial behaviors such as juvenile delinquency. 
少年非行などの、顕著な、反社会的行動をともなわない。

★During school hours, child usually stays home because it is considered a safe and secure 
environment. 
学校へ行く時間に、家にいることが多い。そのほうが安全と考えるからである。

★Child expresses willingness to do schoolwork and complies with completing work at home. 
子ども自身は、家庭で宿題をしたり、宿題をすることに応ずる。

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　ふつう日本で「不登校」というときは、この「学校拒否症」もしくは、「学校恐怖症」をいう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　一方、「怠学（truency）」というときは、以下のような診断基準に当てはまる子どもを、いう
（同、アメリカ内科学会）。

★Lack of excessive anxiety or fear about attending school. 
学校に通うことについて、大きな不安や恐れはない。

★Child often attempts to conceal absence from parents. 
両親の知らないところで、勝手に学校へ行くのを、さぼったりする。

★Frequent antisocial behavior, including delinquent and disruptive acts (e.g., lying, stealing), 
often in the company of antisocial peers. 
（ウソ、盗みなどの）反社会的行動をともなうことが多い。集団非行グループに属することが多
い。

★During school hours, child frequently does not stay home . 
学校へ行く時間でも、家にいないことが、多い。

★Lack of interest in schoolwork and unwillingness to conform to academic and behavior 
expectations. 
学校の勉強そのものに興味を示さず、勉強するのをいやがる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　怠学については、たとえば、大阪府立Ｍ高校などでは、つぎのような対策を立てている（Ｍ高
校ＨＰより）。あくまでも参考のため。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●怠学指導の方法について

（１０ポイント制指導）

1.正当な理由のない遅刻登校、３分以上の授業遅刻、各授業の中抜け、無断早退を各１点と
して合算し、定期考査毎に五分割した期間に１０点に達した者を保護者召喚のうえ一日謹慎さ
せ作文課題などを課して指導する。
 
2.この後も引き続き怠学習慣の改善がない者は１５点に達したところで保護者召喚のうえ三日
間の謹慎、作文課題などを課す。 

3.定期考査中に１０点もしくは１５点に達した者は考査終了後に謹慎指導に入る。 

4.定期考査終了後に合算点は全員０点に戻る。 

5.遅刻の理由が正当か否かの判断は各学年の生徒指導担当者と担任で協議し決定する。 

6.生徒及び保護者への申し渡し、解除は各学年の生徒指導担当者（又は学年主任）と担任で
行う。（申し渡し、解除の時間は原則として８時００分とする） 

7.３年生の３学期は４点に達した者を謹慎の対象とする。 

8.この謹慎期間の出欠の取り扱いは通常の懲戒処分と同様に出席停止扱いとする。
（但し、翌日になっても課題等の指導が実行されない場合はその日以降は欠席、欠課扱いと
する） 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　要するに、心身に何らかの病変をともなって、学校へ行けなくなる状態を、「学校拒否症」とい
い、サボることを、「怠学」と考えるとわかりやすい。（だからといって、不登校児がみな、何らか
の病変をともなっていることにはならない。念のため。）
（０３１１２５）

【参考】

●なお、アメリカ内科医学会は、「学校拒否症」の要因となる、不安障害（Anxiety disorders）と
して、つぎのものをあげている。 

Separation anxiety （分離不安）
Anxiety disorder（不安障害）
Generalized anxiety disorder （不安障害全般）
Social phobia （社会恐怖症）
Simple phobia （孤立恐怖症）
Panic disorder （パニック障害）
Panic disorder with agoraphobia （広場恐怖症をともなうパニック障害）
Post-traumatic stress disorder （ＰＴＳＤ）
Agoraphobia（広場恐怖症） 
Mood disorders（気分障害） 
Major depression （うつ病）
Dysthymia（抑うつ症）

●また同じく、「学校拒否症」の要因となる、破滅行動障害（Disruptive behavior disorders）に
ついては、つぎのようなものをあげている（同）。 

Oppositional defiant disorder （反抗障害）
Conduct disorder （行為障害）
Attention-deficit/hyperactivity disorder （注意力散漫、過集中障害）
Disruptive behavior disorder,（破滅的行為障害） 
Other disorders（他の障害） 
Adjustment disorder (with depressed mood or anxiety) （うつをともなう、適応障害）
Learning disorder （学習障害）
Substance abuse 
Other

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●問題の奥

●ＭＴさんからの抗議

　その息子（中学生）は、いつも鼻クソをほじっていた。食事をしているときも、ほじっていた。だ
から、母親は、それを気にして、いつも、その息子を叱っていた。

　こういうケースでは、最初に、疑ってみることは、その子どもの慢性的な耳鼻疾患である。叱
って、なおるような問題ではない。

　しかしさらに疑ってみることは、その母親が、子どもを、心底、受け入れているかどうかという
こと。「子どもを愛する」ということは、「受け入れる」ことをいう。どんなに問題があっても、どん
なに親の思うとおりにならなくても、だ。が、その「受け入れ」ができないというのであれば、心の
どこかに潜（ひそ）む、わだかまりをさぐってみる。

　望まない結婚であったとか、望まない子どもであったとか、など。夫婦問題や家庭問題がこじ
れて、そうなることもある。そういう意味で、この種の問題は、「根」が深い。

　ところで、ちょうど半年前、こんな抗議のメールをもらったことがある。名前は、ローマ字で、
「ＭＴ」とだけあった。

　『子育て、はじめの一歩』（ＰＨＰ）という私の本の中で、私が「学校の先生を信頼しなさい」と書
いたことについての抗議だった。「あなたは先生を信じろと言うが、私の子どもの教師のような
ものもいる。それを忘れないでほしい」と。

　ＭＴさんは、こう書いてきた。

　……私の息子（小三）は、学校で、いじめにあっている。先日も、カバンにチョークで落書きを
されてきた。その翌日も、うちの子のカバンから教科書を抜き、その教科書を、別の子のカバ
ンに入れられてしまった。

そこで学校の先生に連絡すると、「放課後のことまでは、責任がもてない」と。そこで校長室へ
行き、校長とその教師と私との、話しあいになった。そこでも、その教師はノラリクラリと、弁解
にもならない、弁解繰りかえすのみ。そして最後には、「私には、責任はない」と。

　が、その翌日のこと。あろうことか、その教師は、教室で、うちの子どもの名前を出して、「○
○君のカバンから、教科書を抜いた人は、だれですか？」と。

　それでうちの子どもが、いじめにあっていることが、みんなにわかってしまった。こういう配慮
に欠ける教師の行為で、うちの子どもは、ますますキズついてしまった。そこで私は、再び、校
長室へ。

　校長とその教師は、名前を出したことはわびたが、みなの前で、「だれですか？」と聞いたこ
とは、まちがっていなかったと弁解。おまけに、「名前を出さなければ、こういうケースでは、指
導ができない」と。親の気持ちも知らないで、こういう無神経なことを、ヌケヌケと言う校長や教
師を、私は許すことができない！、と。

●先生とのトラブル？

　この種の抗議は、よく届く。しかし率直に言って、この種の抗議がくるたびに、私は何とも言い
ようのない息苦しさを覚える。ＭＴさんの気持ちはよくわかるが、それ以上に、その場にいた、
校長や教師の息苦しさが、ヒシヒシと伝わってくる。

　その第一。「先生」というのは、本当にいそがしい。どう忙しいかは、たった一人の子どもでさ
え、もてあましているあなた自身を、ふりかえってみればよい。そういう子どもを、三〇～三五
人も押しつけて、何から何まで、「しっかり、めんどうをみろ！」は、ない。

　教育はもちろん、しつけ、家庭問題、さらには、交友関係まで。

　それにＭＴさんは別として、本当にいろいろな親がいる。そして一人ずつ、家庭環境が、み
な、ちがう。

　そこでたとえば、カナダでは、学校の先生は、「教室内」のことについては責任をもつ。しかし
教室を離れたところのことについては、まったく責任をもたない。責任を問われることもない。と
くに子どもが学校を離れたところのことは、すべて家庭の問題として、処理される。

　一見、冷たいやり方に見えるが、その分、教師は、教育に専念できる。またそういう、たがい
の意識を、「自由」という。「自由」というのは、もともと「自（みずか）らに由（よ）る」という意味で
ある。

　自分の子どもがいじめられていることを知るのは、たいへんつらい。それはわかる。しかしも
う少し、ほかの方法はなかったのか。校長室で、「責任をとれ」と言われれば、私だって、同じよ
うに答えるかもしれない。「私には、責任は、ない」と。そんなことは、少し冷静になって考えれ
ば、だれにだってわかることではないか。

　そこでたとえば、もう少し穏便に、「こういう問題もありますが……」とか、何とか。先生に笑い
ながら、話しかけてみる。そういう方法は、考えられなかったのか。いきなり校長室……、という
のは、まずい。こうした問題で、一番、先に考えなければならないことは、子どもの世界を守る
こと。子どもが、わだかまりなく、楽しく学校へ通えること。そういう環境を用意してあげること。

　いくら学校と対立しても、子どもの世界は、子どもの世界として、いわば、アンタッチャブルの
世界として、そっとしておいてやる。絶対に、子どもを、トラブルに巻きこんではいけない。それ
は親として、そして教師として、最低限、守るべきマナーではないか。

　そこで私は、『子育て、はじめの一歩』の原稿を書いた。『負けるが勝ち』と。その原稿を、ここ
に添付する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●船頭は一人

　そうでなくても難しいのが、子育て。夫婦の心がバラバラで、どうして子育てができるのか。そ
の中でもタブー中のタブーが、互いの悪口。

ある母親は、娘（年長児）にいつもこう言っていた。「お父さんの給料が少ないでしょう。だから
お母さんは、苦労しているのよ」と。

あるいは「お父さんは学歴がなくて、会社でも相手にされないのよ。あなたはそうならないでね」
と。母親としては娘を味方にしたいと思ってそう言うが、やがて娘の心は、母親から離れる。離
れるだけならまだしも、母親の指示に従わなくなる。

　この文を読んでいる人が母親なら、まず父親を立てる。そして船頭役は父親にしてもらう。賢
い母親ならそうする。この文を読んでいる人が父親なら、まず母親を立てる。そして船頭役は
母親にしてもらう。

つまり互いに高い次元に、相手を置く。たとえば何か重要な決断を迫られたようなときには、
「お父さんに聞いてからにしましょうね」（反対に「お母さんに聞いてからにしよう」）と言うなど。
仮に意見の対立があっても、子どもの前ではしない。

父、子どもに向かって、「テレビを見ながら、ご飯を食べてはダメだ」
母「いいじゃあないの、テレビぐらい」と。

こういう会話はまずい。こういうケースでは、父親が言ったことに対して、母親はこう援護する。
「お父さんがそう言っているから、そうしなさい」と。そして母親としての意見があるなら、子ども
のいないところで調整する。

子どもが学校の先生の悪口を言ったときも、そうだ。「あなたたちが悪いからでしょう」と、まず
子どもをたしなめる。相づちを打ってもいけない。まず先生を、信頼する。教育は、そこから始
まる。

もし先生に問題があるなら、子どものいないところで、また子どもとは関係のない世界で、処理
する。これは家庭教育の大原則。

　ある著名な教授がいる。数十万部を超えるベストセラーもある。彼は自分の著書の中で、こう
書いている。「子どもには夫婦喧嘩を見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会だ」と。しか
し夫婦で哲学論争でもするならともかくも、夫婦喧嘩のような見苦しいものは、子どもに見せて
はならない。夫婦喧嘩などというのは、たいていは見るに耐えないものばかり。

　子どもは親を見ながら、自分の夫婦像をつくる。家庭像をつくる。さらに人間像までつくる。そ
ういう意味で、もし親が子どもに見せるものがあるとするなら、夫婦が仲よく話しあう様であり、
いたわりあう様である。助けあい、喜びあい、なぐさめあう様である。

古いことを言うようだが、そういう「様」が、子どもの中に染み込んでいてはじめて、子どもは自
分で、よい夫婦関係を築き、よい家庭をもつことができる。欧米では、子どもを「よき家庭人」に
することを、家庭教育の最大の目標にしている。その第一歩が、『夫婦は一枚岩』、ということ
になる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●負けるが勝ち

　この世界、子どもをはさんだ親同士のトラブルは、日常茶飯事。言った、言わないがこじれ
て、転校ざた、さらには裁判ざたになるケースも珍しくない。ほかのことならともかくも、間に子
どもが入るため、親も妥協しない。が、いくつかの鉄則がある。

　まず親同士のつきあいは、「如水淡交」。水のように淡く交際するのがよい。この世界、「教
育」「教育」と言いながら、その底辺ではドス黒い親の欲望が渦巻いている。それに皆が皆、ま
ともな人とは限らない。情緒的に不安定な人もいれば、精神的に問題のある人もいる。さらに
は、アルツハイマーの初期のそのまた初期症状の人も、四〇歳前後で、二〇人に一人はい
る。

このタイプの人は、自己中心性が強く、がんこで、それにズケズケとものをいう。そういうまとも
でない人（失礼！）に巻き込まれると、それこそたいへんなことになる。

　つぎに「負けるが勝ち」。子どもをはさんで何かトラブルが起きたら、まず頭をさげる。相手が
先生ならなおさら、親でも頭をさげる。「すみません、うちの子のできが悪くて……」とか何とか
言えばよい。あなたに言い分もあるだろう。相手が悪いと思うときもあるだろう。しかしそれでも
頭をさげる。あなたががんばればがんばるほど、結局はそのシワよせは、子どものところに集
まる。

しかしあなたが最初に頭をさげてしまえば、相手も「いいんですよ、うちも悪いですから……」と
なる。そうなればあとはスムーズにことが流れ始める。要するに、負けるが勝ち。

　……と書くと、「それでは子どもがかわいそう」と言う人がいる。しかしわかっているようでわか
らないのが、自分の子ども。あなたが見ている姿が、子どものすべてではない。すべてではな
いことは、実はあなた自身が一番よく知っている。

あなたは子どものころ、あなたの親は、あなたのすべてを知っていただろうか。それに相手が
先生であるにせよ、親であるにせよ、そういった苦情が耳に届くということは、よほどのことと考
えてよい。そういう意味でも、「負けるが勝ち」。これは親同士のつきあいの大鉄則と考えてよ
い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　たしかに問題のある教師というのは、いる。私も、数多く見てきた。それは事実だ。しかしこの
原稿の中で、私が書きたかったことは、「親どうしのトラブル」について、である。先生とのトラブ
ルではない。そのことは、この原稿を、もう少し、ていねいに読んでもらえば、わかってもらえた
はずなのだが……。

●冒頭の話に

　ではなぜ、私が、冒頭で、「鼻クソ」の話をしたか。

　実は、ＭＴさんの問題も、たがいの信頼関係があれば、もう少し性質のちがったものになった
はずだということ。つまり、ＭＴさんの問題の奥に、もう一つ、別の問題があるのではないかとい
うこと。実は、私にも、こんな経験（失敗）がある。

　Ｒ君（小四）は、もともと多動性のある子どもだった。そのときも、席から離れて、フラフラと歩
いていた。そこで私は冗談ぽく、こう言った。「パンツにウンチがついているなら、席を離れてい
ていい。おしりが、ウンチでかゆい人は、立っていていい」と。

　いつもなら、そこでＲ君は、席にもどるはずだった。が、ここでハプニングが起きた。隣の席に
いた、別の子どもが、いきなりＲ君のおしりに顔をあて、こう叫んだ。「先生、こいつの、しり、本
当に臭い！」と。

　Ｒ君は、そのときは、照れくさそうに笑っていた。それで終わった。……が、その夜、Ｒ君の父
親から、猛烈な抗議の電話がはいった。「パンツのウンチのことで、息子に恥をかかせるとは、
何ごとか！」と。

　ものすごい剣幕だった。しかもその電話が、三〇分以上もつづいた。私は、ただひたすら、あ
やまるしかなかった。

　この事件のときも、もし父親がその場の雰囲気を知っていたら、ああまですごい剣幕にはな
らなかったと思う。つまり私と父親の間には、信頼関係が、まったく、なかった。

●もう一つの失敗

　こんなこともあった。いつものレッスンが終わって、部屋から出ようとすると、Ｅ君（年長男児）
が、そこに立っていた。そこで「どうしたの？」と声をかけると、「ぼくの出席表が、ない……」と。

　よくあることである。だれかがＥ君の出席表を、まちがえてもっていってしまったらしい。そこで
私が、「明日になれば、もどってくるよ。心配しなくていい」と。

　が、その夜、母親から、電話がかかってきた。これも、ものすごい剣幕だった。母親は、電話
口の向こうで、こう叫んだ。

　「あんたは（こういうとき親は、いつも私を『あんた』と呼ぶ。私は、そういう世界に生きてい
る）、うちの子が、泣いて抗議したというのに、『知らない』と言ったそうですね。どうして、もっと
子どもの立場になって考えることができないのですかア！」と。

　この問題は、それで終わったかのように見えたが、そうではなかった。

　Ｅ君の母親は、翌日早く、私が出勤する前に幼稚園へでかけ、園長に、「あんな林は、すぐク
ビにせよ」と息巻いたという。この事件も、やはり私と親の間の信頼関係がないことが、原因だ
った。

●いかにして信頼関係をつくるか

いかにして信頼関係をつくるか……？　これは教師の問題でもあるが、実は、親の問題でもあ
る。信頼関係というのは、向こうからやってくるものではない。自分で、もちかけて、作るもので
ある。

　そしてそれは同時に、教師自身のためでもあるが、実は、親のためでもある。そしてさらに言
えば、子どものためでもある。

そこで私は、こう書いた。「先生を立てろ」と。

　先生という職業を長くしていると、子どもを介して、親の気持ちが、手に取るようにわかるよう
になる。子どもというのは、そういう意味で、隠しごとができない。まさに親の心が、そのまま子
どもの心となる。

　そういうとき、先生が、「ああ、この子どもの親は、私を信頼してくれている」とわかると、教え
る熱意が、何倍もわいてくる。しかしそうでないときは、その熱意が、消えてしまう。消えるだけ
ならまだしも、苦痛になることさえある。

　しかしこうなると、教育そのものが成りたたなくなる。居なおるわけではないが、先生とて、生
身の人間なのだ。聖人でも、牧師でもない。ただの人間なのだ。あなたや、あなたの夫（妻）
と、どこもちがわない、ただの人間なのだ。

　だからまず、相手を信頼する。その気持を、子どもを介して、先生に伝える。それがここでい
う、「もちかけて、作る」という意味である。

　ＭＴさんの事例は、たいへん残念な事例である。私は「先生の悪口はタブー」「まず、先生を
信頼しなさい」と書いた。しかしＭＴさんは、「一方的に、そういうことを書いてもらっては、困る」
と。しかしこういう、からみ方をされると、何が、正論で、何が正論でないか、わからなくなってし
まう。

　教育に熱心になることは、それ自体は、悪くない。しかし神経質になるのは、よくない。過関
心は、さらに悪い。かえって子どもの伸びる芽を、つんでしまうことにもなりかねない。それだけ
は、注意したほうがよい。

　もちろんＭＴさんが、そうであると言っているのではない。ＭＴさんが、そうなる過程で、先生と
の間に、いろいろあったのかもしれない。それは私には、知る由（よし）もないが……。
（０３１１２５）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●キジバトの子ども

　今年も、庭の栗の木の上で、キジバトが、巣をつくった。で、しばらくすると、ヒナが生まれた。
ときどき、かわいい声で、ピーピーと鳴いている。

　ところが、この数日。ヒナがいるはずなのに、親バトが、まったくやってこない。ワイフに聞く
と、「そう言えば、今朝から来てないわね……」と。時計を見ると、もう正午近い。

　私は心配になった。ひょっとしたら、親バトがカラスに襲われたかもしれない。あたりを何度
も、見回してみたが、親バトの姿は、どこにも見えない。

　私は脚立を庭のすみから引き出してきて、栗の木の横に立てた。登って、巣の中をのぞいて
みた。

　ヒナが、二羽、いた。指をさしだすと、元気よく攻撃態勢。私の指を、か弱い力で、ツンツンと
つついた。元気なようだ……。言い忘れたが、大きさは、おとなの握りこぶしの、一・五倍ほど。
尾羽は、まだ数センチしかなかったが、体は、じゅうぶん、大きかった。

　「元気だよ」とワイフに声をかけると、「よかったわ」と。

　私は、ニワトリのエサを、庭にまいた。ついで、植木鉢のトレイをもってきて、それに少しエサ
をのせた。そしてそのトレイを、巣の近くの枝の上に置いた。

　「そこまでしなくていいのに……。過保護よ」と、ワイフは言った。

　そう、本当は、そこまでしてはいけない。自然の動物は、自然に任すのが一番よい。しかしそ
れにしても、冷たい親たちだ。先ほどから、小雨がパラついているというのに、ヒナたちを守ろ
うともしない。あるいは、そういうふうに、ものを考えること自体、おかしいのか。人間の子育て
を、基準にしてはいけない。

　例年だと、このまま、親バトたちは、ヒナたちにほとんど、エサを与えなくなる。だから今は
丸々と太っているヒナたちも、やがてやせ細っていく。と、同時に、羽がのびて、飛ぶことができ
るようになる。

　親バトの気持を考える。

　心を鬼にして、子バトの巣立ちを促している？　……私が見たところ、親バトたちが、そこまで
考えているようには、思えない。ただ、エサを与えるのが、ただ、めんどうなのではないのか。

　ある時期がくると、親バトの愛情が、急速に冷めてくる？　……それはないと思う。その証拠
に、親バトたちは、私たちが見えないところで距離を保って、巣の様子を監視している。子バト
が飛びたつとき、いつもそばにいて、子バトをガイドしている。

　となると、やはり親バトたちは、自分が受けた子育てを繰りかえしているにすぎないということ
になるのではないか？　実際のところ、ほとんど何も考えていないと思う。人間だってそうなの
だから、キジバトも、きっとそうだろう。

　……そのつぎの日。朝食をとるために居間へおりていくと、ワイフがこう言った。「今朝早く、
親バトが来ていたわよ」と。どうやら親バトたちは、無事だったようだ。

　よかった！
（０３１１２５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●キジバトの子ども（ＰＡＲＴ２）

　夜、家に帰ると、ワイフが、「子どもが落ちてきた！」と。
　見ると、キジバトの子どもだった。

　こうした野生の鳥のばあい、より強い一羽を、より弱い一羽を、巣から、つき落とすことがあ
る。生き残るためである。あるいは、より強い一羽だけを、残すためである。

　たまたまワイフが、ハナ（犬）の異変に気がついたからよかったものの、寸でのところで、ハナ
が、子どもを、おもちゃにして遊ぶところだった。

　で、そんなわけで、ハトの子どもは、我が家で、一夜を過ごすことになった。

　お菓子入れ用に使っていた、バスケットに、ティッシュペーパーを敷き、その中に子どもを入
れた。エサは、文鳥を飼っていたときに使った「スポイト」で与えた。（名前は知らない。エサを
細いパイプの中につめ、鳥の胃袋に、流し入れるという道具である。）

　そう、私は、子どものころから、野鳥が好きで、こうして落ちてくると、いつも、助けてやった。
今までに、スズメ、ツバメ、バン、メジロなど。この家に住むようになってからは、毎年のように、
キジバトの子どもを助けている。

　ここにも書いたように、たいていキジバトは、二個の卵を産み、ヒナにかえす。そしてしばらく
大きくなると、ヒナどうしが、けんかをして、より強い一羽が、より弱い一羽を、巣の中から、つ
き落す。そのため毎年のように、（年によっては、何回も）、子どものハトが、巣から落ちてくる。

　キジバトは、キジバトで、カラスの襲撃を恐れて、私の家のような民家の近くに、巣をつくる。
それで、つまり、子どものハトを助けるのが、私の仕事のようになってしまった。

　そんなわけで、我が家の周囲は、キジバトだらけ……と書きたいが、そういうことはない。子
バトでも、さらに大きくなると、親バトに追い払われて、どこかへ行ってしまう。自然界には、さら
に過酷な試練があるようだ。

　鳥の世界は、人間の世界より、はるかに歴史が長い、一億数千年前以上から、鳥は、この
地球に住んでいる。人間の歴史は、たかだか、数十万年だ。

　で、そういう鳥の世界を見ていると、そのしくみが、実に、うまくできているのがわかる。（だか
らといって、より強い子バトが、より弱い子バトをつき落すことが、よいと言っているのではな
い。また、親バトが、自分の子バトを、自分の縄張りから、追い払うことが、よいと言っているの
ではない。しかしそういうしくみの中で、鳥たちは、一億数千万年という長い時代を、生き延び
てくることができた。またそういうしくみがなかったら、こうまで長くは、生き延びることができな
かっただろうと思う。）

　今朝、子バトにエサを与えていると、突然、子バトが、ピーピーと鳴いて、あわて出した。見る
と、庭先に、親バトが、きていた。

　親バトは、あたりを警戒しながら、窓のすぐ外まで、来た。内心、「返してやろうか」と思った
が、やめた。どうせまた、すぐ突き落とされるだけ。しばらく育ててやって、自分で飛べるように
なったら、外に放してやるつもり。

　そうそう昨夜、ワイフが、「名前はどうするの？」と聞いた。

　名前は、考えていなかった。しかし多分、「ピー子」にするつもり。キジバトの子どもは、みな、
その名前にしてきたから。
（０３１１２６）

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●自己開示のむずかしさ

　少し前、Ｆ市のある女性と、自己開示の実験をした。おたがいに、何も隠さず話しあおうという
実験だった。私にとっては、生涯で、はじめての試みだった。

しかし、結果は、失敗だった。「失敗」という言い方は、失礼になるかもしれない。「実験」という
言葉も、好きではない。（当初は、そういう言葉を使って、メールを交換しはじめたが……。）し
かしその結果だが、少なくとも、自己開示には、いくつかの限界があることがわかった。

　夫婦や親子で、どこまで自分を、さらけ出せるか。……という問題には、「そもそも、さらけ出
す必要があるのか」という問題が、いつもついて回る。そういう点では、人間は社会的動物だ
し、「社会的」ということには、「裏と表を使い分ける」という意味が含まれる。さらけ出すことによ
って、相手がキズつくこともある。人間は、人間である前に、動物なのだ。それはそうだが、そ
の動物である部分まで、さらけ出すことは、はたして正しいことなのか。

　たとえば、私がＡさんと親しくなりたいと思う。そのとき大切なことは、さらけ出しというのは、親
しくなることと同時進行の形で、少しずつ、できるということ。さらけ出したから、親しくなるという
ことは、ない。ばあいによっては、嫌われることもある。

　極端な例が、露出狂である。

　一〇年近くも前のことだが、私の教室の近くで、おかしな男が出没するようになった。二五歳
くらいの若い男だった。若い女性が通りを歩いてくると、いきなりその女性の前に立ち、素っ裸
の下半身を見せるというものだった。

　素っ裸の下半身を見せるというのは、いわば肉体的な、さらけ出しである。しかしそういうさら
け出しを歓迎する女性は、いない。

　では、精神的な、さらけ出しは、どうか？

　いやな人に会ったとき、露骨に、不愉快な顔をしたら、どうなるか。すてきな人に会ったとき、
露骨に、好意を示したら、どうなるか。よいことでも、悪いことでも、思ったままを口にしたら、ど
うなるか。人間関係そのものが、おかしくなってしまう。つまり、ここに、さらけ出しの限界があ
る。

　そこで「親しくなる」という問題。

　私たちはその人と、少しずつ親しくなりながら、そして様子をみながら、さらけ出しをする。そし
てそのさらけ出しが、さらにたがいの関係を、親密にする。

　自己開示の度合いについては、前にも書いた。以前、書いた原稿を、ここに添付する。話が
少しそれるが、許してほしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●自己開示

　自分のことを話すという行為は、相手と親しくなりたいという意思表示にほかならない。これを
「自己開示」という。その自己開示の程度によって、相手があなたとどの程度、親しくなりたがっ
ているかが、わかる。

（１）自分の弱点の開示（私は計算が苦手）
（２）自分の失敗の開示（私はケースを割ってしまった）
（３）自分の欠点の開示（私は怒りっぽい人間だ）
（４）自分の家族の開示（私の母は、おもしろい人だ）
（５）自分の体のことの開示（私は、足が短いことを気にしている）
（６）自分の心の問題の開示（私は、よく、うつ状態になる）
（７）自分の犯罪的事実の開示（二年前に、万引きをしたことがある）

　（１）の軽度な自己開示から、（７）の重大な自己開示まで、段階がある。相手があなたに、ど
の程度まで自己開示しているかを知れば、あなたとどの程度まで親しくなりたがっているかが
わかる。もしあなたと交際している相手が、自分の体の問題点や、病気、さらには心の問題に
ついて話したとするなら、その相手は、あなたとかなり親しくなりたいと願っていると考えてよ
い。

　子どもの心も、この自己開示を利用すると、ぐんとつかみやすくなる。コツは、よき聞き役にな
ること。「そうだね」「そうのとおり」と、前向きなリアクション（反応）を示してやる。批判したり、否
定するのは、最小限におさえる。

　反対に、子どもがどの程度まで自己開示するかで、子どもの心の中をのぞくことができる。

ときどきレッスンの途中で、「きのうねえ、パパとママがねえ……」と、話し始める子ども（幼児）
がいる。私はそういうとき、「そんな話はみんなの前で、してはいけないよ」と、たしなめることに
している。それはそれとして、子どもがそういう話をしたいと思う背景には、私と親しくなりたいと
いう願望が隠されているとみる。が、こんな失敗をしたこともある。

あるとき、「きのうねえ、パパとママがねえ……」と、言い出した子ども（年中男児）がいた。「何
だ？」と声をかけると、その子どもはこう言った。「寝るとき、裸で、レスリングしていたよ」と。

　さてあなたは、だれに対して、どのレベルまでの自己開示をしているだろうか。それを知ると、
あなたの心の中の潜在意識をさぐることができる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●夫婦のばあい

夫婦の間には、セックスという、すばらしい自己開示の方法がある。愛しあった状態で、セック
スをすれば、同性どうしなら、一年かかってもできないような友情が、瞬時に生まれる。

　言うまでもなく、セックスをすることによって、夫婦は、肉体だけではなく、心の中も、感情も、
感覚も、すべてさらけ出す。むしろ男も女も、セックスを経験することによって、さらけ出すこと
を学び、同時に、それまでの自分が、いろいろな意味で、押し殺された存在であったことを知
る。　

　私もそうだ。セックスをはじめてしたのは、ＸＸ歳のときだったが、終わったとき、私は相手の
女性に、思わず、「ありがとう！」と叫んでしまった。すばらしい体験だった。

　実のところ、それまでは、そうした自分は、どこかおかしいのではないかと、悩んでいた。ある
ときなどは、前を歩く女性の太ももを見ただけで、歩けなくなってしまった。（どうして歩けなくな
ってしまったかは、男性の方なら、その理由がわかるはず。）

　が、そういう誤解と偏見を解くには、あの夜のことは、じゅうぶんすぎるほど、すばらしい体験
だった。だからとたん、セックスに対する考え方が、一八〇度、変わった。それまでの私は、そ
ういうヒワイな考えをもつこと自体、悪いことだと思っていた。

　さらけ出しができなかったことを、嘆いてもしかたない。とくに、親子ではそうだ。この日本で
は、おかしな権威主義が、いまだにはびこっていて、さらけ出しをしないのが、親子だと思って
いる人は多い。「父親は威厳が大切だ」とか何とか。

　だから親子で、さらけ出しに失敗したからといって、嘆く必要はない。問題は、そういう過去が
あることではなく、そういう過去があることに気づかないまま、その過去の引きずられること。だ
から、気づけばよい。気づくだけでよい。「私の心は、私の魂は、じゅうぶん、解放されてしなか
った！」と。

　サニー様という方から、掲示板に、書き込みがあった。ここに書いたことは、その返事という
ことになる。興味のある方は、私のＨＰの掲示板をのぞいてみてほしい。

　さあ、サニー様、さらけ出しなさい。
　勇気をもって、さらけ出しなさい。
　娘さんたちに。自分の心を語りなさい。
　夫に、裸で、抱きついていきなさい。
　自分のすべてを、さらけ出すのです。
　あとのことは、あとに任せればよいのです。

　詳しくは書けませんが、私のワイフなどは、いまでも、よくこう言います。「あんた、こんなことし
て（＝私にさせて）、恥ずかしくないの？」と。

　そういうとき私の答は、いつも同じ。

　「恥ずかしい？　私は私だ。私だって、ふつうの男だ！」と。
　参考になりましたか？
（０３１１２５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｆ市のＭさんへ】

　長い間、メールを出さなくてすみません。以来、ずっと、「さらけ出し」（自己開示）が、私の心
の中で、大きなテーマになっています。

　私は子どものころから、自分をさらけ出すことができず、苦労しました。今も、基本的には、同
じです。どこかで「いい人」ぶってしまいます。そして相手に気に入られるよう、また好かれるよ
う、自分を作ってしまいます。そういう自分と、どうしたら、また、いつ、決別することができるよ
うになるでしょうか。

　しかしＭさんと、メールを交換するようになって、少しずつですが、しかし自分でもはっきりとわ
かるほど、大きな変化が自分の中で起きたのがわかります。

　講演会でも、自分のことを、堂々と（？）、さらけ出すことができるようになりました。言いたい
ことを、言えるようになったのです。

　Ｍさんの心には、キズをつけてしまったかもしれませんが、しかし同時に、インターネット自体
がもつ、、「限界」もあることも事実です。「さらけ出し」をしながらも、インターネットでは、「親しく
なる」ことができません。あなたがいつかおっしゃったように、もともとは「バーチャルな世界」な
のかもしれませんね。

　お元気であることを願いながら、今日は、これで失礼します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●居なおって生きる

　いくらエネルギーが残っていても、それをうしろ向きに使ったのでは、意味がない。悩んだり、
クヨクヨしたりするのが、それだが、しかし年齢が進むにつれて、どうしても、ものの考え方が、
うしろ向きになる。

　「明日は、どうなるのだろう」「来年は、どうなるのだろう」「一〇年後は、どうなるのだろう」と。
健康問題や経済問題がからむと、さらに深刻になる。

　私の知人の中には、定年退職したとたん、うつ病になってしまった人がいる。それまでは、
「退職したら、女房と二人で、石垣島で一年、暮らす」と言っていた人が、である。実のところ、
私も休みになったとたん、体の調子が悪くなる。「休み」といっても、一、二週間前後つづく休み
のことをいう。

　たとえばこうして毎日、原稿を書いているが、休みになったとたん、もっと原稿が書けるはず
のだが、かえって、書けなくなってしまう。気が抜けてしまうというか、緊張感が消えてしまうとい
うか……。本来なら時間ができて、もっと書けるはずなのだが……。

　だから最近は、私はワイフにこう言っている。「どんなことがあっても、ぼくは、死ぬ直前まで、
仕事をするよ」と。いろいろと計画はある。たとえば数年間、オーストラリアで暮らすとか、同じ
ように、数年をかけて、世界を一周するとか。しかしそれらは、多分、「夢」で終わると思う。

　そこで私は、こんなことを心がけている。もともと（うつ病に近い）「うつ気質」なので、油断する
と、そのままうつ状態になってしまう。だから、朝起きたら、その日にやることを決める。そして
それがどんなに小さいことでも、前向きにぶつかっていく。

　たとえば今朝は、子ども（生徒）たちへのクリスマスプレゼントを考えた。先日、コンビニで見
つけた、恐竜の組みあわせパズル（Ｍ社製「恐竜の卵」）が、よい。そこでインターネットを使っ
て、会社を調べ、ＸＸ人分の見積もりを出してもらうことにした。

　その組みあわせパズルをつかって、ゲームもできる。「早く組みたてた人は、○○賞！」と
か、何とか。高学年の子どもには、さらに何匹かの恐竜のパーツを、ごちゃ混ぜにしてやらせ
るという方法もある。……などなど。

　一見、つまらないことのように見えるが、しかし、どうにもならないことを、クヨクヨ悩むよりは、
よい。そこで私なりの、処世術をまとめてみることにした。

 無責任、おおいに結構……私はもともと無責任な男なので、そうたいして努力しなくても、無責
任でいられる。神経は、細いくせに、あるところまでくると、居なおってしまう。「勝手にしろ」と。

 二人の人に、いい顔はできない……私のことを、悪く思っている人は多い。もう少し若けれ
ば、そういう人たちとの関係を修復しようと思うのだろうが、このところ、そういう意欲が、ほとん
ど、なくなってしまった。どうがんばったところで、残りの人生は、あとＸ十年（？）。それまでに頭
もボケるだろうし、行動範囲は、さらに狭くなる。修復するエネルギーが残っているなら、今、良
好な関係にある人との関係を、もっと大切にしたい。

 どうせ先細り……これからの人生は、どうせ先細り。「仕事があるだけでも、ありがたい」「家
族がいるだけでも、ありがたい」「生きているだけでも、ありがたい」と、まあ、そんなふうに、あ
きらめて生きている。私の年代になると、「明日が、今日よりよくなる」などということは、ありえ
ない。「来年が、今年よりよくなる」ということは、さらにありえない。

 ありのままで……「飾る」ということに、このところ、ほとんど興味がない。世間体や、見栄、メ
ンツなどは、まったく気にしない。それはよいことなのだろうが、同時にさみしいことかもしれな
い。いや、本当のところは、ときには、いい格好（かっこう）もしてみたいと思うこともある。しかし
そう思ったとたん、同時に、「だから、それがどうなのだ！」という、別の思いが、それを打ち消
してしまう。

　こうして処世術を並べてみて気づいたが、要するに「居なおって生きる」ということか。言いか
えると、老後をうまく生きるということは、いかにじょうずに、居なおって生きるかということにな
る。その居なおりのし方が、これからの人生を決める。

　私のことを悪く思いたければ、思え。勝手に、そう思え。
　私のことをバカだと思うなら、思え。勝手に、そう思え。
　私は、気にしないぞ。そんなヒマとエネルギーがあるなら、
　私は、それを、自分のために使うぞ。バカヤロー、と。

　みなさんは、どうですか？　生きザマが、どこかうしろ向きになっていませんか？
（０３１１２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【近況】

●コンビニでの、おもちゃ買い

コンビニへ行くたびに、五〇〇円とか一〇〇〇円とか、おとなげもなく、おもちゃを飼っている。
昨夜は、グリコのおまけ付、アメを買ってきた。しかし、だ。これにも驚いた。五センチ大のバイ
クに、人形が二体。バイクは、ハンドルもタイヤも動く。スタンドも動く。しかも塗装がすごい。人
形の顔も、きちんと、描いてある！　またまたハマりそう！


●毎晩、電話

このところ、毎晩のように、長電話。昨夜は、名古屋に住む従兄弟（いとこ）と、一時間近く、話
した。

（しかし「従兄弟」という漢字だが、もう少し、簡単にならないものか。これを「いとこ」と読むのに
は、無理がある。たとえば「糸子」とか、「異戸子」とか。ひらがなで、「いとこ」と書くのも、おかし
い？）

それに従兄弟と書いても、男性なのか、女性なのか、わからない。一応、「従弟」「従妹」「従
兄」「従姉」などという漢字を使うこともあるが……。

　従兄弟と話をしていて、心のどこかで、ふと、そんなことを考えていた。


●小六の漢字

昨夜、小六のＷさんが、漢字の勉強をしていた。今度、某進学塾の検定試験を受けるという。
かなりむずかしい漢字が混ざっていた。「こんなむずかしい漢字は、もう使わないよ」と言うと、
「知っておかないと、本が読めなくなるウ～」と。

そこで私が、「そんな漢字のある本なんか、読まなければいい」と言うと、「先生が、そんなこと
言って、いいのオ～？」と。

世の中には、文学者と呼ばれる人がいる。しかし私は、ああいう人たちの書いた、やたらと難
解な文章が、大嫌い。苦手（失礼！）なのは、大江Ｋ氏。日本を代表するノーベル賞受賞作家
だそうだが、私の頭が悪いせいか、大江氏の文章は、何度読んでも、理解できない。が、私
も、まねて書くことぐらいなら、できる。

『自我の洞察は、観念と実念の過酷なまでの相克から始まる。魂の慟哭は、その必然的かつ
弁証法的過程を経て、観念と実念を混濁させる。そこに究極の自我が宿る……』

（自分でも、さっぱり、意味がわからなア～イ。）


●今週の幼児教室から

今週は、「工作」をテーマにした。線引きの使い方から始めて、最終的には、箱作りまで指導し
た。

で、その途中で……。

「騒いでいる子どもには、チューをしてあげる」と私。

　すると、子どもたちが、「どうしてチューなの？」と。

私「いいか、ここでは、チューイ（注意）はしない。チューだ」
子「いやだア～」
私「だから、するのだ。私とチューしたい子は、いない」
子「だったら、私、騒ぐ！」
私「どうして？」
子「だって、チューしてもらいたい」
私「……？」と。

しかし今、アメリカでは、マイケル・ジャクソンが問題になっている。こういう言い方は、それ自
体、セクハラ行為になる。が、私の教室は、全参観授業。いつも母親たちが、そばで見てい
る。だから過去、三〇年以上、問題になったことはない……。と、書きたいが、実は、あった。

私はよく「虫」を食べるまねをしてみせる。「これは怒り虫だよ」と言って、虫を食べる。そしてプ
リプリと怒ったフリをする。しかしそれはあくまでも演技。

が、あるときのこと。私が、その怒り虫を食べたあと、怒ったフリをして、プリントを丸めて、一番
前にいた、Ｙさんという女の子（年中児）の頭をたたいてみせた。あくまでも、そのフリをしたの
だが、それがよくなかった。

その夜、Ｙさんの母親から電話がかかってきた。

母「先生は、今日のレッスンで、うちの子をたたいたそうですね」
私「はあ、……たたきました」
母「あなたは、体罰は、反対ではなかったのではないですか？」
私「はあ、そうですが……」

母「しかも、うちの子は、何も悪くなかったのに、先生は、私をたたいたと言っています。どういう
ことか、ちゃんと、説明してください」
私「ああ、あれはですね、私が怒り虫を食べてですねえ……」
母「そうですってね。あなたはときどき、子どもの前で、虫を食べてみせるそうですね。どうして
そういう気味の悪いことをするのですか。うちの子も、気味悪がっています」

私「冗談です。冗談で食べてみせるだけです」
母「冗談でも、そういうことを、してもらっては、困ります！」（ガチャン！）と。

母親は、怒っているから、何でもすべて、悪いほうへ悪いほうへと、とってしまう。そういう失敗
は、よくある。最近は、少しは、慎重になったつもりだが……。
（０３１１２６）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞








件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■ＡＤＨＤ児特集

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ＨＴＭＬ版■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　
今回は、ＡＤＨＤ児特集ということで、ＨＴＭＬ版はお休みします。　
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●早期教育と先取り教育

　よく誤解されるが、早期教育が悪いのではない。悪いのは「やり方」である。

たとえば極端な例として、胎教がある。まだおなかの中にいる赤ちゃんに、何らかの教育をほ
どこすというのが胎教だが、胎教そのものよりも、悪いのは、そうした母親の姿勢そのもの。

まだ子どもが望みもしないうちから（望むわけがないが……）、親が勝手に教育を始める。子ど
もの意思など、まったく無視。

こういうリズムは一度できると、それがずっと子育てのリズムになってしまう。それが悪い。まだ
子どもが興味をもたないうちから、ほら数だ、ほら文字だとやりだす。最近はやっている英語教
育もそうだ。こうしたやり方は、子どもに害になることはあっても、プラスになることは何もない。

　またたいていの親は、小学校でするような勉強を、先取りして教えるのを早期教育と誤解して
いる。年中児に漢字を教えたり、掛け算の九九を覚えさせたりするなど。

もっとも漢字をテーマにすることは悪いことではない。漢字を複雑な図形ととらえると、漢字は
おもしろいテーマとなる。それをつかった応用はいくらでもできる。私もよく子どもたちの前で、
漢字を見せるが、漢字を教えるのではなく、漢字のおもしろさを教える。ここに先取り教育と、
早期教育の違いがある。

ただこの日本では、「知識や知恵をつけさせるのが教育」ということになっている。そして早期
教育とは、知識や知恵をつけさせることだと多くの親は思っている。これは誤解というよりも、
世界の常識からは大きくかけ離れている。

　幼児教育が大学教育より重要であり、奥が深いことは、私にはわかる。それを認めるかどう
かは、幼児教育への理解の深さにもよる。たいていの人は、幼児イコール幼稚、さらに幼稚な
教育をするのが、幼児教育と思い込んでいる。

しかしこれは誤解である。……というようなことを書いてもしかたないが、その幼児教育をする
ことは、これは早期教育でも、先取り教育でもない。この時期、人間の方向性が決まる。その
方向性を決めるのが、幼児教育ということになる。その幼児教育が必要か必要でないかという
ことになれば、そういった議論をすること自体、バカげている。

　こみいった話になったが、幼児の教育を考えるときは、早期教育、先取り教育、それに幼児
教育の三つは、分けて考えるとよい。混同すればするほど、子どもの教育が見えなくなる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●知恵の発達のバロメーター

　幼児というのは、そのときどきにおいて、ちょうど昆虫が脱皮するように成長する。精神の発
達だけではない。知恵の発達もそうだ。

たとえば四歳以前の子どもは、文字にほとんど興味を示さない。ところが満四・五歳を過ぎるこ
とから、急速に文字に興味を示し始める。（だからといって四歳以前の子どもに、文字学習が
無駄であると言っているのではない。四歳以前は、たとえば親が本を読んであげるなどの、読
み聞かせが大切。そういう下地があってはじめて、子どもはやがて文字に興味をもつようにな
る。）

この時期、子どもは文字をまねて書くようになるが、もちろん文字の「形」にはなっていない。ク
ルクルと丸を描いたり、それを重ねたような図形を描いたりする。この時期をうまくとらえると、
子どもは文字に興味をもつようになり、ついで自分でも文字を書きはじめる。コツは、あれこれ
ルール（形や書き順など）はうるさく言わないこと。文字を書く楽しみを何よりも大切にする。
　
……というように、幼児は段階的な発達をするが、そこでひとつの基準として、つぎのように考
えるとよい。

　形……三角と四角を組み合わせたような図形を子どもに見せ、それを別の紙に書き写させ
てみる。形の弁別ができない子どもが、三角とも四角ともわからないグニャグニャの形を描く。
しかし四歳前後から、形の弁別ができるようになり、何となく三角、何となく四角というような図
形を描けるようになる。

　数字……ほとんどの子どもは、数字から文字の世界に入る。最初は、「１」「２」など。自分の
名前を書こうとする子どももいる。そのとき同時に、子どもは１から１０までを数えるようになり、
少しの指導で３０までなら数えることができるようになる。年中児の終わりで３０まで、年長児の
終わりで１００までを目標にするとよい。「多い、少ない」「ふえた、減った」の感覚から、「得をし
た、損をした」も理解できるようになる。

　ただ文字といっても「８」「９」は、幼児にはたいへんむずかしい。年長児でも正しく書ける子ど
もは、全体の六〇～七〇％とみる。

　ひらがな、カタカナ……年長児（満六歳児）の約八〇％弱（夏休みの段階）が、ほぼ自由にひ
らがなを読み書きできる。しかし一方で、文字に対して恐怖心をもつ子どもも、この時期急増す
る。家庭での無理な学習が原因と考えてよい。それはともかくも、この時期までに子どもは、と
くに教えなくても、いつの間にかひらがなを読めるようになった、というふうにして文字を読み書
きできるようになる。

　これはあくまでもひとつの目安であり、個人差もある。大切なことは子どものリズムをうまくつ
かみ、無理をしないこと。そのリズムにうまくのれば、子どもは伸びやかに成長するし、そうでな
ければそうでない。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集・ＡＤＨＤ児∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

今回は、ＡＤＨＤ児特集として、ＭＣＮＥＩＬ社が、公式に発表しているＨＰから、「ＡＤＨＤ児」につ
いての記事を、翻訳して、お届けします。なおこれらの記事は、非営利、個人的な利用の目的
のみに使わればあいのみに、転載を許可されています。あくまでもみなさんの個人的参考のた
めだけにご利用ください。転載、引用は、かたく、お断りします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＡＤＨＤ児（第２回）

●ＡＤＨＤ児の診断基準


（アメリカ・ＭＣＮＥＩＬ社のホームページより転載・翻訳。これらの記事は、非営利目的のため、
個人が参考文献として使うことは許可されていますが、それ以外の目的で使うことは禁じられ
ています。そのため、転載、引用などは、かたくお断りします。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
あなたの子どもは、だいじょうぶですか？
一度、自己診断してみてください。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　アメリカでは、ＡＤＨＤ児について、以下のような診断基準が、おおむね採用されている。日本
でも、約５％の子ども（二〇人に一人）が、ＡＤＨＤ児とみる。

【Symptoms of Inattention（注意力散漫の診断基準）】

1.Often fails to give close attention to details or makes careless mistakes in schoolwork, 
work, or other activities. 
2.Often has difficulty sustaining attention in tasks or play activities. 
3.Often does not seem to listen when spoken to directly. 
4.Often does not follow through on instructions and fails to complete schoolwork, chores, or 
duties (not due to oppositional behavior or failure to understand instructions). 
5.Often has difficulty organizing tasks and activities. 
6.Often avoids, dislikes, or is reluctant to engage in tasks that require sustained mental 
effort (such as schoolwork or homework). 
7.Often loses things necessary for tasks or activities (toys, school assignments, pencils, 
books, or tools). 
8.Is often easily distracted by extraneous stimuli 
9.Is often forgetful in daily activities. 

１　学校での学習面において、こまかいことに集中できず、不注意なまちがいをしばしば繰りか
えす。
２　勉強や、運動面において、注意力を集中することが、しばしば困難である。
３　直接話しかけられても、しばしば聞いていないように見える。
４　先生の指示に、しばしば従うことができなかったり、学校での勉強や、合唱、すべきことが、
しばしばできない。（ただし反抗的な態度だったり、指示の内容が理解ができなくて、そうなるの
ではない。）
５　勉強や活動をまとめることが、しばしばできない。
６　持続的な集中が必要な作業において、しばしば、それを避けたり、嫌ったり、取り組むのを
いやがったりする。（たとえば宿題など）
７　勉強や活動に必要なものを、しばしばなくしたりする。（おもちゃや、学校の成績表、鉛筆、
本、道具など）
８　しばしば外部からの刺激で、気が散ってしまう。
９　毎日の活動において、忘れっぽい面が見られる。


【Symptoms of Hyperactivity/Impulsivity（多動性の診断基準）】

1.Often fidgets with hands or feet or squirms in seat. 
2.Often leaves seat in classroom or in other situations in which the child is expected to 
remain seated. 
3.Often runs about or climbs excessively in situations in which it is inappropriate (in 
adolescents and adults, may be limited to subjective feelings of restlessness). 
4.Often has difficulty playing or engaging in leisure activities quietly. 
5.Is often "on the go" or often acts as if "driven by a motor." 
6.Often talks excessively. 
7.Often blurts out answers before questions have been completed. 
8.Often has difficulty awaiting turn. 
9.Often interrupts or intrudes on others (butts into conversations or games). 

１　手や足を、しばしばもじもじさせたり、席に座って、もがく。
２　教室でも、ほかの子どもたちが、座っていられるような状況でも、しばしば席を離れる。
３　そうしてはいけないとわかっているような状況で、しばしば走り回ったり、まわりのものに登
ったりする。（青年期やおとなになってからは、感情が落ちつかないといった様子を見せる。）
４　レジャー活動などを楽しんだり、することについて、しばしば静かにできない。
５　しばしば行動が暴走したり、モーターで動くように、行動が制御できなくなる。
６　しばしば一方的に、しゃべりつづける。
７　質問内容をじゅうぶん聞かないうちに、しばしば唐突に答を言ったりする。
８　しばしば自分の順番を待つことができない。
９　しばしばほかの子どもに割り込んだり、ほかの子どもをさえぎったりする。（会話やゲームに
干渉したりする。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　日本では、「多動児」という見方で、「注意力散漫」と、「多動性」を、まとめてとらえる。しかし
アメリカでは、「注意力散漫」と、「多動性」を区別して考える。

　こうした項目に、思い当たる点や、該当することが多ければ、ＡＤＨＤ児を疑ってみる。

　その前に、あなたのＡＤＨＤ児に対する、常識をテストしてみよう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
あなたのＡＤＨＤ児に対する理解度は、どれくらいでしょうか。
一度、あなたの理解度を、自己診断してみてください。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Ｔest Your ADHD AQ (Awareness Quotient) 
（あなたのADHD理解力テスト）
Here is your opportunity to separate fact from fiction and test your own ADHD knowledge. 
Answer the questions below, then click "submit" to measure your awareness quotient.
1.Is ADHD just a label used by doctors for difficult children?
（ADHDというのは、困難児に対して、ドクターによって張られるラベルか。）

（ＹＥＳ／ＮＯ）
 

2.Can girls have ADHD?
（女子に、ADHD児はいるか。）

（ＹＥＳ／ＮＯ）
 
 
3.Does junk food or the environment cause ADHD?
（ジャンクフード、もしくは環境が、ADHDを引き起こすか。）

 （ＹＥＳ／ＮＯ）
 

4.Would ADHD behavior problems happen if parents just used "old-fashioned" discipline?
（親が、『古いタイプの主義』を子どもに当てはめたとき、ADHDの問題は起こるか。……子育て
のし方が原因で、ＡＤＨＤ児になるか。）

 （ＹＥＳ／ＮＯ）
 

5.Can children who only focus on things they like to do, have ADHD?
（子どもが自分の好きなことだけに集中するとしたら、ADHDが疑われるか。）

 （ＹＥＳ／ＮＯ）
 

6.Are children with ADHD as smart as children who don't have ADHD?
（ADHD児は、そうでない子どもと同じくらい、頭はよいｂのか。）

 （ＹＥＳ／ＮＯ）
 

7.Can ADHD be cured with medication?
（ADHDは、薬で治るか。）

（ＹＥＳ／ＮＯ）
 
 
8.Is ADHD just a "phase" children grow out of?
（ADHDというのは、成長とともに消える、ただの『一面』か。）

（ＹＥＳ／ＮＯ）
 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
上のテストの結果が、つぎです。８問中、５～６問以上正解なら
あなたは、よく勉強している人と、みてよいでしょう。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


Test Results （テスト結果）
1.Is ADHD just a label used by doctors for difficult children?
（正解はNO）
You selected No. 
No. ADHD has been a recognized disorder for over 20 years. However, because doctors now 
more easily identify and understand the disorder, ADHD diagnoses are more prevalent than 
in the past. In the U.S., ADHD is diagnosed in three to five percent of the population.
Learn more about the history of ADHD diagnosis.
（ドクターだけが診断できるのではない。しかしドクターのほうが、適切に診断できる。）

2.Can girls have ADHD?
（正解はYES）
You selected Yes. 
Yes. ADHD affects both males and females. Boys are diagnosed with the disorder 2-3 times 
more than girls. In fact, for girls and women, ADHD can be a hidden disorder, ignored or 
misdiagnosed by the educational and medical communities which may cause these girls and 
women to suffer in silence. （男子は、女子より、２～３倍、多い。女子のばあいは、表に現れる
ことが少ない。）

Learn more about ADHD in teenage girls at the Web sites of the National Center for 
Gender Issues and ADHD and the National Women's Health Resource Center. 


3.Does junk food or the environment cause ADHD?
（正解はNO）
You selected No. 
No. Special diets and limiting food additives will not prevent ADHD. 
（食事療法や、添加物を減らしても、ADHDを防ぐことはできない。）
 

4.Would ADHD behavior problems happen if parents just used "old-fashioned" discipline?
（正解はNO）
You selected No. 
No. Research has shown that parenting and discipline styles do not cause ADHD. However, 
like diabetes and other disorders, parental involvement in treatment (behavioral 
management strategies and/or medications) can help manage ADHD symptoms. 
（ＡＤＨＤ児の診断基準は、最近の研究とともに、大きく変わってきている。ここでいう「古い診断
基準」というのは、１９９０年代に決められた診断基準をいう。以前は、育て方の問題とされて
いた。）
 


5.Can children who only focus on things they like to do, have ADHD?
（正解はYES）
You selected Yes. 
Yes. People who can concentrate some of the time may still have ADHD. People with ADHD 
have difficulty attending to most tasks for periods of time, but they (like many people) can 
concentrate on things that interest them and are stimulating, such as computer games. （た
とえばコンピュータ・ゲームなどの、特別な分野には、並外れた集中力を見せることがある。）

Read Ben's Story to learn more.

6.Are children with ADHD as smart as children who don't have ADHD?
（正解はYES）
You selected Yes. 
Yes. ADHD does not affect intellectual ability. Although just as smart as others, children 
with ADHD may not function as well academically. Your child's school can work with you and 
your pediatrician to develop strategies to assist your child in the classroom.（ADHDは、知的
な部分には、影響を与えない。）
Learn more about the positive side of ADHD.

7.Can ADHD be cured with medication?
（正解はNO）
You selected No. 
No. While no treatment today cures ADHD, treatment programs that include medication and
/or behavior modification help manage symptoms. Decades of research have shown 
stimulant medications improve many symptoms for about 70% of those with ADHD. 
Learn more about treatments for ADHD.
（今のところ、薬物で治療することはできない。治療法はない。薬物治療で、７０％の子どもに、
改善が見られたという報告がある。）
8.Is ADHD just a "phase" children grow out of?
（正解はNO）
You selected No. 
No. Children with ADHD may or may not "grow out of it." Between 60% to 80% of children 
continue to have ADHD symptoms as teenagers, and some are affected into adulthood. As 
children grow, hyperactive symptoms appear to decrease. However, attention problems 
often persist. Adults who develop successful coping strategies may find symptoms less 
bothersome as they grow older. （６０～８０％の子どもは、１０代になっても、ADHDの症状を残
す。しかし成長とともに、症状は軽減される。）
Read Carmen's Story to learn more. 
（０３１１２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●よく知られた、ＡＤＨＤの人たち

エジソンも、チャーチルも、モーツアルトも、ＡＤＨＤだった！

ＡＤＨＤ児というと、マイナス面ばかりが強調されるが、もちまえの集中力や、固執力、さらに
は、バイタリティなどから、すぐれた能力を示す例も、少なくない。ＭＣＮＥＩＬ社のＧＰでは、エジ
ソン、チャーチル卿、モーツアルトの例をあげ、ＡＤＨＤであることが、悪いことばかりでないこと
を指摘している。大切なことは、いかにしてＡＤＨＤを「治す」かではなく、その「よさを、指導によ
り引き出すか」である（はやし浩司）。


Famous People and ADHD （ADHD児でよく知られた人たち）

Although not all of the following people have been officially diagnosed with ADHD, they have 
exhibited many of its signs. This list is included here to inspire those facing similar challenges.
つぎの人たちは、公式には、ＡＤＨＤであったと診断されたわけではない。しかしＡＤＨＤの多く
の症状を示していた。現在同じような問題をかかえている人のために参考になれば、うれし
い。

●Thomas Alva Edison （トーマス・A・エジソン）is cited more than any other historical figure 
for his classic ADHD behavior. As an inventor, his creative curiosity enabled him to 
constantly explore new ideas. Later in life, Edison showed his tenacity in sticking with things 
that caught his imagination in his many inventions.（エジソンの多動性はよく知られている。し
かし彼のねばり強さは、突出したものであった。）

●エジソンは、他のどんな歴史上の人物よりも、古典的ＡＤＨＤの持ち主として、注目されてい
る。発明者として、彼の想像的好奇心は、つぎつぎと新しいアイデアを生み出した。晩年になっ
て、エジソンは、多くの発明にかかりきりになるという、ねばり強さを示した。


●Sir Winston Churchill（W・チャーチル卿） was described as hyperactive and naughty as a 
child, and was often sent out of the classroom to run around the schoolyard and get rid of 
his extra energy. In his autobiography "My Early Life," Churchill talks about his impulsivity 
and his difficult school experiences. Interestingly, once out of school and serving in the 
British Army in India, Churchill read crate after crate of history books. His high energy level, 
creative problem solving, and hyperfocus as prime minister of Great Britain during WWII 
inspired his nation and the world. （チャーチル自身が、回顧録で、自分のわんぱくぶりを書い
ている。彼はもちまえの集中力をもって、歴史書をよみあさり、やがて英国の首相となった。）

●チャーチルは、子どものころ、多動性とわんぱくで知られていた。そのためよく教室から追い
出され、そのエネルギーをへらすため、運動場を走らされた。チャーチルは、自分の伝記、「私
の子ども時代」の中で、自分の衝動的行動や、学校での困難な生活ぶりを書いている。興味
深いことは、彼が学校を出て、インドで軍に従事したとき、チャーチルは、歴史書を読みあさっ
たということ。チャーチルの高いエネルギーと、創造力豊かな問題解決の方法、第二次大戦中
の、英国軍の首相としての、並外れた集中力は、イギリスや世界を、鼓舞した。

●Wolfgang Amadeus Mozart（W・A・モーツアルト） is known for his abilities as a brilliant 
composer. During periods of hyperfocus, he could compose an opera in just a few weeks; 
other times he left commissioned work to the last minute, or didn't finish it at all. It has 
been said that his impulsive social behavior kept him from major court positions and great 
financial reward. （モーツアルトは、人並みはずれた集中力で、二、三週間でオペラを完成させ
たりした。）


●モーツアルトは、すぐれた作曲家として、その能力を知られている。モーツアルトは、その集
中力が高揚しているときは、オペラを、ほんの数週間で完成させている。ほかのときは、申し付
けられた仕事を、最後の瞬間までしなかったり、あるいはまったくしなかったりした。一説による
と、彼のこうした衝動的な行動が、宮廷での地位や、財政的な立場を、苦しくした理由だと言わ
れている。

大切なことは、ここにも書いたように、いかにして、「よい面を引き出すか」である。ＭＣＮＥＩＬ社
のＨＰにも、つぎのようにある。


●ADHD: A Positive Perspective（ADHDのよい面）
The terms "deficit" and "disorder" in ADHD, by their very nature, may lead people to think 
that ADHD is not a positive condition. But people with ADHD can accomplish great things 
when they properly channel their energy.（「障害」という言葉は、マイナス面ばかりを連想させ
るが、そうではない。）


●Looking on the Bright Side （明るい面を見よう）
Many children with ADHD are very funny, entertaining, and highly creative. In fact, some of 
the brightest and most talented students and business people can attribute much of their 
success to the positive qualities of ADHD. People with ADHD may exhibit:（ADHD児は、愉快
で、高度に創造的である。また学業面において、すぐれた成績を示すことも少なくない。）

ＡＤＨＤ児には、つぎのようなすぐれた面も見られる。こうした面を伸ばすことこそ、大切。

●Spontaneity （自発的行動）
●Creativity （創造力）
●Fast thinking （はやい思考性）
●Hyperfocus （高い集中力）
●Tenacity （ねばり強さ）
●High energy （高い意欲）


It is especially important for children with ADHD to gain self-confidence and a positive self-
image. Recognizing and rewarding positive qualities like the ones described above will help 
focus positive energy in the right direction.（本人に自信を持たせることが、大切である。）
（０３１１２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ＡＤＨＤ児の指導（家庭では……）

Caring for ADHD Children （ADHD児のケア）
You can make it easier for children with ADHD to create friendships and handle stress. At 
the same time, there are simple things you can do for yourself that may make it easier for 
you to deal with the challenges that ADHD caregivers often face. 

ＡＤＨＤ児の子どもが、友情を育てたり、ストレスを処理できるようにしてあげましょう。またその
ために、あなたにも、できることがあります。


●Helping Your Child Make and Keep Friends （友だちをつくれるようにしてあげよう）

Because children with ADHD often get angry when things do not go their way, or have 
difficulty waiting their turn, making and keeping friends may be tough. Below are a few ways 
you can help your child increase their level of success in maintaining friendships.

1.Use language that communicates success and ability. Teach your child about desirable 
behavior by talking about it positively. Show your child you believe he or she can succeed.
2.Structure successful "play dates" with peers. Arrange and supervise a well-structured 
activity for your child and one of his or her friends. Keep the "play date" short. Keep the 
rules of the activity simple and easy to follow. Then compliment and reward your child with 
quality time, or other reinforcements for playing well.
3.Limit electronic games and encourage socially interactive play. The more opportunities 
you provide for your child to play with and relate to other children his or her own age, the 
more chances he or she will have to learn what it takes to make and keep friends. 


１　うまくできたときや、能力を示したら、子どもが理解できる言葉で、ほめてあげよう。前向き
に子どもをとらえ、望ましい行動を教えてあげよう。子どもができるということをあなたが信じて
いることを、子どもに示してあげよう。

２　仲間との「遊び」を、用意してあげよう。友だちとよく遊べるように、遊びを組み立て、指導し
てあげよう。遊びの時間を短くし、規則を簡単にするのが、コツ。励ましたり、ほめたりしなが
ら、その遊びを、強化してあげよう。

３　電子的な遊びを制限し、人との交流をふやしてあげよう。同じ年齢の子どもと交流する機会
がふえればふれるほど、友だちをもつ機会がふえることを、子どもが学ぶだろう。


●Overcoming Negative Feedback（否定的な側面を克服させてあげよう）

Children often interpret negative feedback as being told they are "bad" or "stupid." To help 
children gain a positive feeling about understanding and accepting criticism, as well as 
building a better self-image, consider the following:

このタイプの子どもは、外の世界で、「悪い子」「バカな子」と言われやすい。そのため、つぎの
ようなことを考えながら、よりよい「自己イメージ」をつくることができるように、指導する。

1.Teach your child that behaving poorly or making a bad choice does not mean he or she is 
a "bad person."
2.Cut down on negative feedback by ignoring small behavior problems such as not 
completing chores on time.
3.Build your child's self-confidence be encouraging involvement in sports or activities that 
he or she enjoys or does well.
4.Praise your child when doing well in activities, and offer comfort and support to help 
overcome fears of trying new challenges.
5.Give your child at least four positive comments for each bad one. 

１　たとえおかしな行動をしたり、まちがった選択をしたとしても、それは「悪い子」ということで
はないことを、教える。

２　時間どおりに雑用ができないなど、ささいな行動的問題については無視することで、子ども
の中に、否定的な側面をつくらないようにする。（自分をダメ人間と思わせないようにする。）

３　子どもがうまくできるスポーツなどを通して、それを励まし、自分に自信をつけさせてあげ
る。

４　何かの活動でじょうずにできたら、それをほめ、なぐさめたり、新しいチャレンジをすること
についての恐れを克服できるようにしてあげる。

５　それぞれの一つの悪い面について、少なくともその四つの前向きなコメントを与えてあげ
る。


●Managing Stress at Home（家庭でのストレス対策）
Encouraging children with ADHD to focus on a specific activity or chore can be exhausting 
and frustrating for both of you. You can help yourself to remain calm, patient, and 
understanding if you:

（家庭では、つぎのような点を守る。）
1.Take deep breaths and think about the words "calm down" until you feel better.
2.Count backwards, slowly, from 10, 20, or 100.
3.Listen to enjoyable music.
4.Give yourself a "time-out" from what is upsetting, as a way to come up with other 
solutions for a situation.
5.Imagine a STOP sign to help you slow down and stop before continuing.
6.Use exercise to reduce over-activity. 
7.Ask for a hug when either of you feels like yelling or are getting frustrated. 

１　あなたの気分がよくなるまで、息を深く吸い込み、「落ちつく」という言葉の意味を考える。

２　１０、２０もしくは１００から、ゆっくりと逆に数える。

３　楽しい音楽を聞く。

４　その状況に対処するための方法として、動揺していることについて「時間切れ」と思う。

５　頭の中で、「停止信号」を想像し、今の状態をつづける前に止まる。

６　子どもに対して過剰行動しないように、運動する。

７　あなたのどちらかが叫びそうになったり、爆発しそうになったら、子どもを抱く。

（以上、ＭＣＮＥＩＬ社のハンドブックから）
（０３１１２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ＡＤＨＤ児の症例

 
（本当は集中しようとしている。しかしできない……）

Ben's Story　（事例、ベンのばあい）
No matter how hard Ben tried, it always seemed that the teacher's instructions went by too 
fast. At school and at home, completing homework assignments was a struggle, filled with 
distractions and frequent breaks to sharpen a pencil or just stare at a page. 

どんなにベンが努力しても、先生の指示のほうが、はやく行き過ぎるといった感じ。学校でも家
でも、宿題を完成させるだけでも、たいへん。混乱したり、鉛筆を削ったり、ただページをみつ
めているだけ。

On the flip side, if something interested Ben, his focus was intense. He knew all the words to 
commercials for his favorite toys, but not his math tables. He was great at being a goalie on 
the soccer team, but complained about playing forward. When it came to science projects, 
his creativity and effort were endless, yet report cards often read, "needs more 
consistency."

反対に、何か、興味があることがあると、ベンは、それに集中する。彼の好きなおもちゃのコマ
ーシャルは、すべて知っている。が、かけざんの九九などは、覚えない。サッカーチームのゴー
ルキーパーでは、すぐれた才能を見せるが、フォワードはいやだという。理科の学習では、彼
の創造力と熱意は、無限のようだが、しかし成績には、しばしば「もう少し、一貫性が必要」と書
かれる。

Ben was exhibiting many of the classic symptoms of ADHD, a condition that according to 
the National Institutes of Health, is one of the most common neuro-behavioral disorders 
among children. Today, ADHD affects approximately 3 to 5 percent of the school-age 
population, with boys diagnosed three to four times more often than girls.

ベンは、「保健省」の基準に従えば、古典的なＡＤＨＤの症状を示していた。その一つが、神経
行動障害である。今日、就学児童の全人口のうち、３～５％に、その症状がみられ、男児は、
女児のそれより、３～５倍、症例が多い。

The symptoms of ADHD affect children in all aspects of their lives, not just academically. 
Without proper attention, a child with ADHD can feel alone, and have difficulty making and 
keeping friends, maintaining family relationships, and participating in activities outside of 
school. Left unmanaged, children with ADHD may have poor academic performance and can 
experience behavioral and emotional problems into adulthood.

ＡＤＨＤの症状は、学業面のみならず、生活のあらゆる場面で現れる。適切なケアをしないと、
ＡＤＨＤ児は孤立し、交友関係、家族関係、種々の課外活動などをするのがむずかしくなる。放
置されることにより、ＡＤＨＤ児は、学習面でも遅れたり、おとなになってからも、行動面、感情
面で問題を残すことになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Symptoms may include, but not be limited to:

●Selective Inattention-Instead of maintaining a relatively even attention span, Ben 
fluctuated between inattention and hyperfocusing. 
●Distractibility-Ben would quickly jump from one idea or activity to the next, often without 
completing the thought or task. 
●Impulsivity-Ben often acted without thinking, saying things repeatedly, and making 
careless errors on schoolwork. 
●Hyperactivity-Ben simply could not sit still. He would often talk excessively, and fidget 
with his hands. 

ベンの症状から（主な症状のみ）

　選択的集中力の欠落……比較的、集中力を維持できるものの、散漫なときと、集中過度の
間をいったりきたりする。

　混乱性……ベンは、その考えや仕事を完成させる前に、つぎからつぎへと、考えや行動を飛
躍させてしまう。

衝動性……ベンはしばしば、考えることになしに、ものごとを繰り返し言う。学校の宿題でも、
不注意によるミスが多い。

　過剰行動性……ベンは、じっとしていることができない。過激に話したり、いつも手をつかって
そわそわする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Because everyone shows signs of these behaviors at one time or another, the guidelines for 
determining whether a person has ADHD are very specific. Establishing a diagnosis of ADHD 
is complex and requires reports of characteristic behaviors from multiple sources, such as 
parents, physicians, and teachers. The diagnosis should also include input from the patient 
and a physician's physical examination.
 どんな子どもでも、こうしたサインをそのときどきに示す。そのためどの子どもがＡＤＨＤである
かを判断するのは、とてもむずしい。ＡＤＨＤの診断をするのは、むずかしく、両親、医師、教師
など、多方面からの情報が必要である。診断には、患者と医師の検査の報告が、含まれねば
ならない。
（０３１１２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●１０代の子どものＡＤＨＤ

ＡＤＨＤは、乳幼児から幼児期にかけて、その症状が現れる。落ち着きがない、集中力に欠け
る、多動性があるなどの症状が、一般的だが、そうした症状は、年齢とともに、変化してくる。

一つには、自己意識が発達し、自分で自分をコントロールするようになるからだが、指導のポ
イントは、この自己意識をどう伸ばし、育てるかにある。

ＭＣＮＥＩＬ社のハンドブックは、「コミュニケーション、サポート、理解が必要だ」と、説く。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

Caring for ADHD Teens （１０代のADHD児）
When faced with the challenges of ADHD in the teenage years, you and your teen can 
develop new strategies for dealing with social, academic, and personal growth issues. Your 
communication, support, and understanding can help your ADHD teen develop good decision-
making skills that will help him or her handle life's challenges now and in the future.

１０代のＡＤＨＤ児と対処するときは、社会生活、個人的な成長に関する問題などを扱う上にお
いて、新しい考えをもたねばならない。あなたのコミュニケーションや、サポート、あるいは理解
が、１０代のＡＤＨＤ児の判断能力を伸ばし、未来に向かって、その子どものチャレンジを伸ば
す。
 
●Succeeding at Home（家庭での指導）
●Teens with ADHD often make impulsive decisions that get in the way of parents granting 
them increased freedom and responsibility. Use the strategies below to help establish 
expectations and support productive behavior at home.
（１０代のADHD児は、しばしば衝動的な決断をくだしやすい。つぎの方法を、家庭での指導で、
応用してみてほしい。）

1.Use positive incentives, such as earning time with friends, to achieve desired behaviors.
2.Implement consequences for undesirable behavior as soon as possible.
3.Review non-negotiable house rules regularly, including associated rewards and penalties.
4.Discuss which rules can be negotiated and under what circumstances.
5.Help your teen make better decisions by reviewing and evaluating a variety of solutions 
and/or behaviors for a number of situations.
6.Provide regular supervision for younger teens by having them check in after school, limit 
time with friends when adults are not home, schedule times for regular parent-child contact, 
and set a curfew. 

１　友だちとの時間をふやしたり、望ましい行為を達成するために、前向きな動機付けをしてあ
げる。
２　望ましくない行為については、できるだけ早く、結果を出すようにしてあげよう。
３ 　ほうびとバツなど、交渉不能なハウス・ルールについて、もう一度、みなおしてみよう。
４　どの規則が、どのような状況で、交渉可能なのかを、子どもと話しあってみよう。
５　いろいろなばあいに、いろいろな解決方法があることを示しながら、子どもが、よりよい判
断ができるように示してあげよう。
６　１０代前半の子どもについては、放課後の様子を規則正しく監督してあげよう。おとながい
ないときは、家で友だちと会うのを、制限しよう。そして親子のふれあいを、スケジュール化し
て、門限を正しくしよう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ＡＤＨＤ児が問題なのは、ＡＤＨＤであることというよりは、家庭での不適切な指導により、症
状がこじれてしまうことである。それについて書いたのが、つぎの原稿である（中日新聞発表済
み）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもの多動性を考えるとき（はやし浩司の原稿）

●抑えがきかない子ども　

　集中力欠如型多動性児（ＡＤＨＤ児）と言われるタイプの子どもがいる。無遠慮（隣の家へあ
がりこんで、勝手に冷蔵庫の中の物を食べる）、無警戒（塀の中にいる飼い犬に手を出して、
かまれる）、無頓着（一階の屋根の上から下へ飛びおりる）などの特徴がある。

ふつう意味のないことをペラペラとしゃべり続ける、多弁性をともなう。が、何といっても最大の
特徴は、抑えがきかないということ。強く制止しても、その場だけの効果しかない。一分もしない
うちに、また騒ぎだす。たいていは乳幼児期からきびしいしつけを受けているため、叱られると
いうことに対して免疫性ができている。それがますます指導を難しくする。

　このタイプの子どもの指導でたいへんなのは、「秩序」そのものを破壊してしまうこと。勝手に
騒いで、授業をメチャメチャにしてしまう。それだけではない。

その子どもだけを集中的に指導していると、ほかの子どもたちが神経質になってしまう。私もこ
んな失敗をしたことがある。その子ども（年長男児）を何とか抑えようと四苦八苦していたのだ
が、ふと横を見ると、隣の女の子が涙ぐんでいた。「どうしたの？」と聞くと、小さい声で、「先生
がこわい……」と。

●ＤＳＭ・Ⅳのマニュアルより

　出現率は、小学校の低学年児では、二〇人に一人ぐらいだが、症状にも軽重があり、その
傾向のある子どもまで含めると、一〇人に一人ぐらいの割合で経験する。

学習面での特徴としては、（１）ここにあげた多動性（めまぐるしく動き回る）のほか、（２）注意
力持続困難（注意力が散漫で、先生の話が聞けない。集中できない。根気が続かない）、（３）
衝動性（衝動的行為が多く、突発的に叫んだり暴れたりする）があげられている（アメリカ、障
害児診断マニュアル、ＤＳＭ・Ⅳより）。

●「ママのパンティね、花柄パンティよ！」

　能力的には、遅れが目立つ子どもが約七割、ある特定の分野に、ふつう程度以上の能力を
見せる子どもが約三割と私はみている。が、問題はそのことではなく、親自身にその自覚がほ
とんどないということ。

このタイプの子どもは、乳幼児期には、何ごとにつけ天衣無縫。言うことなすこと活発で、その
ためほとんどの親は、自分の子どもをむしろ優秀な子どもと誤解する。これがまた指導を難しく
する。Ｍさん（年中児）もそうだった。赤ちゃんのときから、柱にヒモでつながれて育った。その
Ｍさん、参観日のとき、突然、「今日のママのパンティね、花柄パンティよ！」と叫んだ。言って
よいことと悪いことの区別がつかない。

が、Ｍさんの母親は、遊戯会の日まで、天才児と信じていた。その遊戯会でのこと。Ｍさんは、
一人だけ皆から離れて、舞台の前で、ほかの子どもたちに向かって、アッカンベーを繰り返し
た。そこで私に相談があったので、私は、Ｍさんが、活発型遅進児の疑いがあると告げた。も
う二五年近くも前のことで、当時は多動児という言葉すら、まだ一般的ではなかった。その説明
をすると、母親はその場で泣き崩れてしまった。

●教師の経験や技量は関係ない

　脳の機能変調説が有力で、アメリカでは別の施設に移した上で、薬物治療までしている。し
かし効果は一時的。たとえば「リタリン」という薬を与えて治療しているそうだが、その薬にして
も、三～四時間しか効果がないといわれている。

この日本でも薬物療法をするところがふえてはいるが、現場指導が中心。たとえばこの静岡県
では、現場の教師に指導が任されている。補助教員や学校ボランティアの付き添いを制度化
している市町村もあるが、しかしこの方法では、おのずと限界がある。

仮にこのタイプの子どもが、一クラス（三五名）に二～三名もいると、先にも書いたように、クラ
スそのものがメチャメチャになってしまう。これには教師の経験や技量は、あまり関係ない。

●もちまえのバイタリティが、よい作用に！

　……こう書くと、このタイプの子どもには未来はない、ということになるが、そうではない。小学
三、四年生を過ぎると、それ以後は、自分で自分をコントロールするようになる。騒々しさは残
ることは多いが、見た目にはわかりにくくなる。持ち前のバイタリティが、よい方向に作用するこ
ともある。

集団教育になじまないというだけで、それを除けば子どもとしては、まったく問題はない。つまり
そういう視点に立って、仮にここでいうような症状があっても、乳幼児期は、それ以上に、症状
をこじらせないことに心がける。こじらせればこじらせるほど、その分、立ちなおりが遅れる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【日本の診断基準】（日本では、つぎのような基準で、ＡＤＨＤ児の診断がなされている。）

行動が幼い
注意が続かない
落ちつきがない
混乱する
考えにふける
衝動的
神経質
体がひきつる
成績が悪い
不器用
一点をみつめる

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

たいへんまたはよくあてはまる……２点、
ややまたは時々あてはまる　　……１点、
当てはまらない　　　　　　　……０点として、
男子で４～１５歳児のばあい、
１２点以上は障害があることを意味する「臨床域」、
９～１１点が「境界域」、
８点以下なら「正常」

【厚生労働省がまとめた診断基準（親と教師向けの「子どもの行動チェックリスト」より）】

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
（０３１１２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
（０３１１２４）

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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【講演会のお知らせ】
各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを
ご覧ください。 
２・２１　……細江町「教育のつどい」
１・２４　……周智郡森町教育委員会
１２・１９　……鷲津小学校区教員研修会
１２・１１　……入野小学校
詳しい講演日時は、
http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html
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名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■誤配信、おわび号

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　
｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM
ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、ごめんなさい。
（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　１２月４日号を、　
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　去る、１１月３０日に、　　
＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　誤配信してしまいました。
　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）
★★★★★★★★★★★★★★
０３－１２－４号（誤配信のおわび号）
★★★★★★★★★★★★★★
子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
　　ＭＭＭＭＭ　┏━━━━━━┓
　　ＭＭＭＭＭ　┃　申し訳　　┃
　ｑ　／　＼　ｐ┃ございません┃
　（゛∪＿∪″）┗━━━┳━━┛
　　／￣∨￣＼　　　　　┛
　（　＼：／　）　ぺこり。
　　＼／ｗ＼／

●去る１１月３０日の朝、１２月４日号を、まちがえてみなさんのところに送信してしまいました。
で、改めて、別便にて、同じマガジンを送りますが、どうか、お許しください。
　　　　＿＿　　　　　　　　　　
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

少し、かたい話ですが、「生きる」ことを、どう考えたらよいのか。それについて、以前、原稿を
まとめたことがありますので、ここに送ります。部分的には、すでにマガジンでお届けした原稿
もありますが、どうか、お許しください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●生きる意味

　幼児を教えていて、ふと不思議に思うことがある。子どもたちの顔を見ながら、「この子たち
は、ほんの五、六年前には、この世では姿も、形もなかったはずなのに」と。

しかしそういう子どもたちが今、私の目の前にいて、そして一人前の顔をして、デンと座ってい
る。「この子たちは、五、六年前には、どこにいたのだろう」「この子たちは、どこからきたのだ
ろう」と思うこともある。

　一方、この年齢になると、周囲にいた人たちが、ポツリポツリと亡くなっていく。そのときも、ふ
と不思議に思うことがある。亡くなった人たちの顔を思い浮かべながら、「あの人たちは、どこ
へ消えたのだろう」と。

年上の人の死は、それなりに納得できるが、同年齢の友人や知人であったりすると、ズシンと
胸にひびく。ときどき「あの人たちは、本当に死んだのだろうか」「ひょっとしたら、どこかで生き
ているのではないだろうか」と思うこともある。

いわんや、私より年下の人の死は、痛い。つぎの原稿は、小田一磨君という一人の教え子が
死んだとき、書いたものである。


●脳腫瘍で死んだ一磨君

　一磨（かずま）君という一人の少年が、一九九八年の夏、脳腫瘍で死んだ。三年近い闘病生
活のあとに、である。その彼をある日見舞うと、彼はこう言った。

「先生は、魔法が使えるか」と。そこで私がいくつかの手品を即興でしてみせると、「その魔法
で、ぼくをここから出してほしい」と。私は手品をしてみせたことを後悔した。

　いや、私は彼が死ぬとは思っていなかった。たいへんな病気だとは感じていたが、あの近代
的な医療設備を見たとき、「死ぬはずはない」と思った。だから子どもたちに千羽鶴を折らせた
ときも、山のような手紙を書かせたときも、どこか祭り気分のようなところがあった。皆でワイワ
イやれば、それで彼も気がまぎれるのではないか、と。

しかしそれが一年たち、手術、再発を繰り返すようになり、さらに二年たつうちに、徐々に絶望
感をもつようになった。彼の苦痛でゆがんだ顔を見るたびに、当初の自分の気持ちを恥じた。
実際には申しわけなくて、彼の顔を見ることができなかった。私が彼の病気を悪くしてしまった
かのように感じた。

　葬式のとき、一磨君の父は、こう言った。「私が一磨に、今度生まれ変わるときは、何になり
たいかと聞くと、一磨は、『生まれ変わっても、パパの子で生まれたい。好きなサッカーもできる
し、友だちもたくさんできる。もしパパの子どもでなかったら、それができなくなる』と言いました」
と。そんな不幸な病気になりながらも、一磨君は、「楽しかった」と言うのだ。その話を聞いて、
私だけではなく、皆が目頭を押さえた。

　ヘミングウェイの『誰がために鐘は鳴る』の冒頭は、こんな詩で始まる。「誰の死なれど、人の
死に我が胸、痛む。我もまた人の子にありせば、それ故に問うことなかれ」と。

私は一磨君の遺体を見送りながら、「次の瞬間には、私もそちらへ行くから」と、心の奥で念じ
た。この年齢になると、新しい友や親類を迎える数よりも、死別する友や親類の数のほうが多
くなる。人生の折り返し点はもう過ぎている。今まで以上に、これからの人生があっと言う間に
終わったとしても、私は驚かない。だからその詩は、こう続ける。

「誰がために（あの弔いの）鐘は鳴るなりや。汝がために鳴るなり」と。

　私は今、生きていて、この文を書いている。そして皆さんは今、生きていて、この文を読んで
いる。つまりこの文を通して、私とあなたがつながり、そして一磨君のことを知り、一磨君の両
親と心がつながる。

もちろん私がこの文を書いたのは、過去のことだ。しかもあなたがこの文を読むとき、ひょっと
したら、私はもうこの世にいないかもしれない。しかし心がつながったとき、私はあなたの心の
中で生きることができるし、一磨君も、皆さんの心の中で生きることができる。それが重要なの
だ。

　一磨君は、今のこの世にはいない。無念だっただろうと思う。激しい恋も、結婚も、そして仕
事もできなかった。自分の足跡すら、満足に残すことができなかった。瞬間と言いながら、その
瞬間はあまりにも短かった。そういう一磨君の心を思いやりながら、今ここで、私たちは生きて
いることを確かめたい。それが一磨君への何よりの供養になる。」


●あの世は……

　あの世はあるのだろうか。それともないのだろうか。釈迦は『ダンマパダ』（原始経典のひと
つ、漢訳では「法句経」）の中で、つぎのように述べている。

　「あの世はあると思えばあるし、ないと思えばない」と。わかりやく言えば、「ない」と。

「あの世があるのは、仏教の常識ではないか」と思う人がいるかもしれないが、そうした常識
は、釈迦が死んだあと、数百年あるいはそれ以上の年月を経てからつくられた常識と考えてよ
い。もっとはっきり言えば、ヒンズー教の教えとブレンドされてしまった。そうした例は、無数にあ
る。

　たとえば皆さんも、日本の真言密教の僧侶たちが、祭壇を前に、大きな木を燃やし、護摩（ご
ま）をたいているのを見たことがあると思う。あれなどはまさにヒンズー教の儀式であって、それ
以外の何ものでもない。

むしろ釈迦自身は、「そういうことをするな」と教えている。（「バラモンよ、木片をたいて、清浄
になれると思ってはならない。なぜならこれは外面的なことであるから」（パーリ原典教会本「サ
ニュッタ・ニカーヤ」））

　釈迦の死生観をどこかで考えながら、書いた原稿がつぎの原稿である。


●家族の喜び
　　　
　親子とは名ばかり。会話もなければ、交流もない。廊下ですれ違っても、互いに顔をそむけ
る。怒りたくても、相手は我が子。できが悪ければ悪いほど、親は深い挫折感を覚える。「私は
ダメな親だ」と思っているうちに、「私はダメな人間だ」と思ってしまうようになる。

が、近所の人には、「おかげでよい大学へ入りました」と喜んでみせる。今、そんな親子がふえ
ている。いや、そういう親はまだ幸せなほうだ。夢も希望もことごとくつぶされると、親は、「生き
ていてくれるだけでいい」とか、あるいは「人様に迷惑さえかけなければいい」とか願うようにな
る。

　「子どものころ、手をつないでピアノ教室へ通ったのが夢みたいです」と言った父親がいた。
「あのころはディズニーランドへ行くと言っただけで、私の体に抱きついてきたものです」と言っ
た父親もいた。が、どこかでその歯車が狂う。狂って、最初は小さな亀裂だが、やがてそれが
大きくなり、そして互いの間を断絶する。そうなったとき、大半の親は、「どうして？」と言ったま
ま、口をつぐんでしまう。

　法句経にこんな話がのっている。ある日釈迦のところへ一人の男がやってきて、こうたずね
る。「釈迦よ、私はもうすぐ死ぬ。死ぬのがこわい。どうすればこの死の恐怖から逃れることが
できるか」と。それに答えて釈迦は、こう言う。

「明日のないことを嘆くな。今日まで生きてきたことを喜べ、感謝せよ」と。

私も一度、脳腫瘍を疑われて死を覚悟したことがある。そのとき私は、この釈迦の言葉で救わ
れた。そういう言葉を子育てにあてはめるのもどうかと思うが、そういうふうに苦しんでいる親を
みると、私はこう言うことにしている。「今まで子育てをしながら、じゅうぶん人生を楽しんだでは
ないですか。それ以上、何を望むのですか」と。

　子育てもいつか、子どもの巣立ちで終わる。しかしその巣立ちは必ずしも、美しいものばかり
ではない。憎しみあい、ののしりあいながら別れていく親子は、いくらでもいる。しかしそれでも
巣立ちは巣立ち。親は子どもの踏み台になりながらも、じっとそれに耐えるしかない。

親がせいぜいできることといえば、いつか帰ってくるかもしれない子どものために、いつもドア
をあけ、部屋を掃除しておくことでしかない。私の恩師の故松下哲子先生は手記の中にこう書
いている。

「子どもはいつか古里に帰ってくる。そのときは、親はもうこの世にいないかもしれない。が、そ
れでも子どもは古里に帰ってくる。決して帰り道を閉ざしてはいけない」と。

　今、本当に子育てそのものが混迷している。イギリスの哲学者でもあり、ノーベル文学賞受
賞者でもあるバートランド・ラッセル（一八七二～一九七〇）は、こう書き残している。「子どもた
ちに尊敬されると同時に、子どもたちを尊敬し、必要なだけの訓練は施すけれど、決して程度
をこえないことを知っている、そんな両親たちのみが、家族の真の喜びを与えられる」と。こうい
う家庭づくりに成功している親子は、この日本に、今、いったいどれほどいるだろうか。」


●生きる目的

　ではなぜ、私たちは生きるか、また生きる目的は何かということになる。釈迦はつぎのように
述べている。

　「つとめ励むのは、不死の境地である。怠りなまけるのは、死の足跡である。つとめ励む人は
死ぬことがない。怠りなまける人は、つねに死んでいる」（四・一）と述べた上、「素行が悪く、心
が乱れて一〇〇年生きるよりは、つねに清らかで徳行のある人が一日生きるほうがすぐれて
いる。愚かに迷い、心の乱れている人が、一〇〇年生きるよりは、つねに明らかな智慧あり思
い静かな人が一日生きるほうがすぐれている。怠りなまけて、気力もなく一〇〇年生きるより
は、しっかりとつとめ励む人が一日生きるほうがすぐれている」（二四・三～五）（中村元訳）と。

　要するに真理を求めて、懸命に生きろということになる。言いかえると、懸命に生きることは
美しい。しかしそうでない人は、そうでない。こうした生き方の差は、一〇年、二〇年ではわから
ないが、しかし人生も晩年になると、はっきりとしてくる。

　先日も、ある知人と、三〇年ぶりに会った。が、なつかしいはずなのに、そのなつかしさが、
どこにもない。会話をしてもかみ合わないばかりか、砂をかむような味気なさすら覚えた。話を
聞くと、その知人はこう言った。「土日は、たいていパチンコか釣り。読む新聞はスポーツ新聞
だけ」と。こういう人生からは何も生まれない。

　つぎの原稿は、そうした生きざまについて、私なりの結論を書いたものである。


●子どもに生きる意味を教えるとき　

　懸命に生きるから、人は美しい。輝く。その価値があるかないかの判断は、あとからすれば
よい。生きる意味や目的も、そのあとに考えればよい。

たとえば高校野球。私たちがなぜあの高校野球に感動するかといえば、そこに子どもたちの
懸命さを感ずるからではないのか。たかがボールのゲームと笑ってはいけない。私たちがして
いる「仕事」だって、意味があるようで、それほどない。「私のしていることは、ボールのゲーム
とは違う」と自信をもって言える人は、この世の中に一体、どれだけいるだろうか。

　私は学生時代、シドニーのキングスクロスで、ミュージカルの『ヘアー』を見た。幻想的なミュ
ージカルだった。あの中で主人公のクロードが、こんな歌を歌う。「♪私たちはなぜ生まれ、な
ぜ死ぬのか、（それを知るために）どこへ行けばいいのか」と。それから三〇年あまり。私もこ
の問題について、ずっと考えてきた。そしてその結果というわけではないが、トルストイの『戦争
と平和』の中に、私はその答のヒントを見いだした。

　生のむなしさを感ずるあまり、現実から逃避し、結局は滅びるアンドレイ公爵。一方、人生の
目的は生きることそのものにあるとして、人生を前向きにとらえ、最終的には幸福になるピエー
ル。そのピエールはこう言う。

『（人間の最高の幸福を手に入れるためには）、ただひたすら進むこと。生きること。愛するこ
と。信ずること』（第五編四節）と。つまり懸命に生きること自体に意味がある、と。

もっと言えば、人生の意味などというものは、生きてみなければわからない。映画『フォレスト・
ガンプ』の中でも、フォレストの母は、こう言っている。『人生はチョコレートの箱のようなもの。
食べてみるまで、（その味は）わからないのよ』と。

　そこでもう一度、高校野球にもどる。一球一球に全神経を集中させる。投げるピッチャーも、
それを迎え撃つバッターも真剣だ。応援団は狂ったように、声援を繰り返す。みんな必死だ。
命がけだ。ピッチャーの顔が汗でキラリと光ったその瞬間、ボールが投げられ、そしてそれが
宙を飛ぶ。その直後、カキーンという澄んだ音が、場内にこだまする。一瞬時間が止まる。が、
そのあと喜びの歓声と悲しみの絶叫が、同時に場内を埋めつくす……。

　私はそれが人生だと思う。そして無数の人たちの懸命な人生が、これまた複雑にからみあっ
て、人間の社会をつくる。つまりそこに人間の生きる意味がある。いや、あえて言うなら、懸命
に生きるからこそ、人生は光を放つ。生きる価値をもつ。

言いかえると、そうでない人に、人生の意味はわからない。夢も希望もない。情熱も闘志もな
い。毎日、ただ流されるまま、その日その日を、無難に過ごしている人には、人生の意味はわ
からない。さらに言いかえると、「私たちはなぜ生まれ、なぜ死ぬのか」と、子どもたちに問われ
たとき、私たちが子どもたちに教えることがあるとするなら、懸命に生きる、その生きざまでし
かない。

あの高校野球で、もし、選手たちが雑談をし、菓子をほおばりながら、適当に試合をしていた
ら、高校野球としての意味はない。感動もない。見るほうも、つまらない。そういうものはいくら
繰り返しても、ただのヒマつぶし。人生もそれと同じ。そういう人生からは、結局は何も生まれな
い。高校野球は、それを私たちに教えてくれる。


●「私」の共有

　私も、つぎの瞬間には、この世から消えてなくなる。書いたものとはいえ、ここに書いたような
ものは、やがて消えてなくなる。残るものといえば、この文を読んでくれた人がいたという「事
実」だが、そういう人たちとて、これまたやがて消えてなくなる。

しかしその片鱗（りん）は残る。かすかな余韻といってもよい。もっともそのときは、無数の人た
ちの、ほかの余韻とまざりあって、どれがだれのものであるかはわからないだろう。しかしそう
いう余韻が残る。この余韻が、つぎの世代の新しい人たちの心に残り、そして心をつくる。

　言いかえると、つまりこのことを反対の立場で考えると、私たちの心の中にも、過去に生きた
人たちの無数の余韻が、互いにまざりあって、残っている。有名な人のも、無名な人のも。もっ
と言えば、たとえば私は今、「はやし浩司」という名前で、自分の思想を書いているが、その
実、こうした無数の余韻をまとめているだけということになる。

その中には、キリスト教的なものの考え方や、仏教的なものの考え方もある。ひょっとしたらイ
スラム教的なものの考え方もあるかもしれない。もちろん日本の歴史に根ざすものの考え方も
ある。どれがどれとは区別できないが、そうした無数の余韻が、まざりあっていることは事実
だ。

　この項の最後に、私にとって「生きる」とは何かについて。私にとって生きるということは考え
ること。具体的には、書くこと。仏教的に言えば、日々に精進することということになる。それに
ついて書いたのがつぎの文である。この文は、中日新聞でのコラム「子どもの世界」の最終回
用に書いたものである。


●生きることは、考えること

　毎週土曜日は、朝四時ごろ目がさめる。そうしてしばらく待っていると、配達の人が新聞を届
けてくれる。聞きなれたバイクの音だ。が、すぐには取りにいかない。いや、ときどき、こんな意
地悪なことを考える。配達の人がポストへ入れたとたん、その新聞を中から引っ張ったらどうな
るか、と。きっと配達の人は驚くに違いない。

　今日で「子どもの世界」は終わる。連載一〇九回。この間、二年半あまり。「混迷の時代の子
育て論」「世にも不思議な留学記」も含めると、丸四年になる。

しかし新聞にものを書くと言うのは、丘の上から天に向かってものをしゃべるようなもの。読者
の顔が見えない。反応もわからない。だから正直言って、いつも不安だった。中には「こんなこ
とを書いて！」と怒っている人だっているに違いない。私はいつしか、コラムを書きながら、未
踏の荒野を歩いているような気分になった。果てのない荒野だ。孤独と言えば孤独な世界だ
が、それは私にとってはスリリングな世界でもあった。書くたびに新しい荒野がその前にあっ
た。

　よく私は「忙しいですか」と聞かれる。が、私はそういうとき、こう答える。「忙しくはないです
が、時間がないです」と。つまらないことで時間をムダにしたりすると、「しまった！」と思うことが
多い。

女房は「あなたは貧乏性ね」と笑うが、私は笑えない。私にとって「生きる」ということは、「考え
る」こと。「考える」ということは、「書く」ことなのだ。私はその荒野をどこまでも歩いてみたい。そ
してその先に何があるか、知りたい。ひょっとしたら、ゴールには行きつけないかもしれない。し
かしそれでも私は歩いてみたい。そのために私に残された時間は、あまりにも少ない。

　私のコラムが載っているかどうかは、その日の朝にならないとわからない。大きな記事があ
ると、私の記事ははずされる。バイクの音が遠ざかるのを確かめたあと、ゆっくりと私は起きあ
がる。そして新聞をポストから取りだし、県内版を開く。私のコラムが出ている朝は、そのまま
読み、出ていない朝は、そのまままた床にもぐる。たいていそのころになると横の女房も目をさ
ます。そしていつも決まってこう言う。

「載ってる？」と。その会話も、今日でおしまい。みなさん、長い間、私のコラムをお読みくださ
り、ありがとうございました。」　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

みなさんへ、

生きているって、すばらしいことですね。
これからも、そのすばらしさを、このマガジンを
とおして、追求していきたいと思います。
今回は、「おわび号」ということで、その
「生きる」について、書いてみました。

これからも、どうか、マガジンを、お読み
ください。

はやし浩司

　　＼匚⊆⊇］　　／――――――――――――――――――――――――
　　　彡ハミ＼＼＜　では、みなさん、また、お会いしましょう！　〉
ι　＠'↓°＠〉〉＼―――――――――――――――――――――――――
　ι　＼０／／／
　　　／∨￣／









名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■学校拒否症Ｂ

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ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！
（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！
＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　
　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）
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０３－１２－４号（３２７）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●学力の低下が心配？

　二〇〇二年三月末の読売新聞社の調査によれば、小中学校の教科内容が削減されること
に対して、六七％もの人がそれに反対していることがわかった。「新学習指導要領、削減反対
六七％、完全学校週五日制、反対六〇％（賛成三六％）」など。

とくに教科内容の削減については、小学校高学年児をもつ親の七一％が、また中学生をもつ
親の七三％が反対していることがわかった。

で、問題はその理由だが、トップは、「学力が低下する」。これが六九％。小学校の高学年児を
もつ親の七六％、中学生をもつ親の七四％が、そう答えている。読売新聞は「学力低下に対す
る危機感をもっているため」と分析しているが、本当にそうか。これらの親たちは、本当に「学
力が低下する」ことを心配しているのか。

　実は、これらの親たちが、学力の低下を心配しているというのは、ウソ。まったくのウソ。これ
らの親たちが心配していることは、「学力の低下」ではなく、「自分の子どもが受験競争で不利
になる」ことを心配しているのだ。簡単に「三割削減」というが、三割といえば、六年掛ける〇・
三で、約一・八年分ということになる。

わかりやすく言えば、小学校の六年間のうち、約二年分が削減されるということ。これからは今
まで小学四年で勉強していたことを、六年ですることになる。私立小学校や中学校は「削減しな
い」と言っているから、この差は大きい。受験ということになったら、公立学校へ通っている子ど
もは、絶対に不利である。親たちが心配している点は、すべてこの一点に集中する。

　今、日本の教育はにっちもさっちも、たちゆかなくなってきている。中学一年生で、私の推計
でも、掛け算の九九がまだじゅうぶんでない子どもが、二〇％弱もいる（推計……というのも、
掛け算の九九は言えても、瞬間に「サンパ？」と聞かれても答えられない子どもも多い。ほとん
ど九九を言えない子どももいれば、ところどころあやしい子どももいる。調査をするにも、基準
の設定がむずかしい。）

週刊ポスト誌（〇二年四月一二日号によれば、小学校の六年生で、「九九のできない子ども」
は、「二～三割はいる」）ということだそうだ。全体として、約二〇％の中学生は、掛け算の九九
すら満足にできないとみてよい。

そういう子どもが、一方で、一次方程式だの二次方程式だのを学んでいるおかしさを、あなた
は想像できるだろうか。ともかくも、「三割削減」は、こうした現状の中から生まれた。

　しかし本当の問題は、このことではない。本当の問題は、「なぜ親たちが心配するか」というこ
と。もっと言えば、受験勉強の深層部分にメスを入れないかぎり、この問題は解決しない。なぜ
親たちは、自分の子どもが受験競争で不利になることを心配するか、である。それは当然のこ
とながら、「受験」という制度が、この日本では人間選別の手段として使われているからにほか
ならない。

さらに言えば、この日本には、受験で得をする人、損をする人、それがはっきりとしている。そう
いう不公平社会があることこそが問題なのだ。そこにメスを入れないかぎり、この問題は解決
しない。絶対に解決しない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ぬり絵

　以前、一時期、ぬり絵が子どもたちの世界から消えたことがある。中に「子どもたちをぬり絵
というワクの中に閉じ込めてはいけない」などと、とんでもないことを言う教育家も現れたりし
た。しかしぬり絵には、すばらしい効果が、いくつかある。

（１） 運筆能力を養う……手でペンや鉛筆をもって絵や文字をかくという能力は、いわば特殊な
能力である。ある程度の指導と訓練があってはじめて、それができるようになる。しかもその時
期は、かなりはやい時期で、年中児（五歳児）になるころには、すでにその能力は定着する。だ
から子どもにペンをもたせるようになったら、ぬり絵をすることをすすめる。子どもはこまかいと
ころを、縦線、横線、あるいは円い線を使いながら塗りつぶすことを覚える。文字の学習に入
る前に、ぬり絵をするとよい。

（２） 色彩感覚……たとえば白黒の線だけでかいた、森や家や川のある絵をわたし、子どもに
色をぬらせてみてほしい。色彩感覚が豊かな子どもは、色づかいが自然で、おとなが見てもほ
っとするような色づかいで色をぬる。そうでない子どもは、たとえば紫色の空、茶色の川、黒い
家など、どこかぞっとするような色をぬる。（緑の木を茶色にぬったりすれば、色覚障害が疑わ
れるが……。）その色彩感覚も、ぬり絵で養うことができる。

いくつかの注意点もある。そのひとつは、常識の押しつけをしないということ。「髪の毛は黒でし
ょ！」「川は青でしょ！」式の押しつけは禁物。またこの時期、子どもは周期的に自分の好きな
色をつかうことが多い。ある時期は青ばかりで。それが終わると今度は紫ばかりで、というよう
に。よくある現象なので、あまり神経質になる必要はない。

幼児心理学の世界では、色づかいによって幼児の心理を判断するという方法もある。私は三
〇年間、この問題を考えてきたが、結論は、「？」。中にもっともらしい解説をつける人もいる
が、私はいつも「？」マークをつけている。

それはちょうど、「赤い服の人は情熱的で、青い服の人は心が冷たい」と判断するようなもの
だ。服の色などというのは、そのときの気分で決まる。幼児の心理は、もっと別の方法でさぐる
べきではないのか。またそのほうが、正確に判断することができる。ただこういうことは言える。

子どもというのは、心理的に大きく変化するとき、ついで色好みが変化することもある。しかしこ
のばあいも、子どもが思春期になってからのことで、幼児にあてはめることはできない。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋参考＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
（注）色覚障害者……男児に多く見られる劣性遺伝で、黄色人種は男性の５％、女性は０．
２％。（白人は８％、黒人は１％）と言われている。つまり、日本人男性の５％、男性の人口が５
１２３万人（９５年調べ）なので、その５％＝約２５６万人が、色覚障害者ということになる（厚生
労働省「手引き」より）。 

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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●学校拒否症と怠学

　学校拒否症（school refusal）と怠学(truancy)は、分けて考える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　学校拒否症の主な症状は、以下のようである（アメリカ内科医学会）。

★Severe emotional distress about attending school; may include anxiety, temper tantrums, 
depression, or somatic symptoms.
学校に通うことについて、心配、不安、腹立たしさ、うつ、体の変調などの、苦痛が見られる。

★Parents are aware of absence; child often tries to persuade parents to allow him or her 
to stay home. 
両親がそれ気づいていて、子どもが、「行きたくない」と、親を説得する。

★Absence of significant antisocial behaviors such as juvenile delinquency. 
少年非行などの、顕著な、反社会的行動をともなわない。

★During school hours, child usually stays home because it is considered a safe and secure 
environment. 
学校へ行く時間に、家にいることが多い。そのほうが安全と考えるからである。

★Child expresses willingness to do schoolwork and complies with completing work at home. 
子ども自身は、家庭で宿題をしたり、宿題をすることに応ずる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ふつう日本で「不登校」というときは、この「学校拒否症」もしくは、「学校恐怖症」をいう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　一方、「怠学（truency）」というときは、以下のような診断基準に当てはまる子どもを、いう
（同、アメリカ内科学会）。

★Lack of excessive anxiety or fear about attending school. 
学校に通うことについて、大きな不安や恐れはない。

★Child often attempts to conceal absence from parents. 
両親の知らないところで、勝手に学校へ行くのを、さぼったりする。

★Frequent antisocial behavior, including delinquent and disruptive acts (e.g., lying, stealing), 
often in the company of antisocial peers. 
（ウソ、盗みなどの）反社会的行動をともなうことが多い。集団非行グループに属することが多
い。

★During school hours, child frequently does not stay home . 
学校へ行く時間でも、家にいないことが、多い。

★Lack of interest in schoolwork and unwillingness to conform to academic and behavior 
expectations. 
学校の勉強そのものに興味を示さず、勉強するのをいやがる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　怠学については、たとえば、大阪府立Ｍ高校などでは、つぎのような対策を立てている（Ｍ高
校ＨＰより）。あくまでも参考のため。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

● 怠学指導の方法について

（１０ポイント制指導）

1. 正当な理由のない遅刻登校、３分以上の授業遅刻、各授業の中抜け、無断早退を各１点と
して合算し、定期考査毎に五分割した期間に１０点に達した者を保護者召喚のうえ一日謹慎さ
せ作文課題などを課して指導する。
 
2. この後も引き続き怠学習慣の改善がない者は１５点に達したところで保護者召喚のうえ三
日間の謹慎、作文課題などを課す。 

3. 定期考査中に１０点もしくは１５点に達した者は考査終了後に謹慎指導に入る。 

4. 定期考査終了後に合算点は全員０点に戻る。 

5. 遅刻の理由が正当か否かの判断は各学年の生徒指導担当者と担任で協議し決定する。 

6. 生徒及び保護者への申し渡し、解除は各学年の生徒指導担当者（又は学年主任）と担任で
行う。（申し渡し、解除の時間は原則として８時００分とする） 

7. ３年生の３学期は４点に達した者を謹慎の対象とする。 

8. この謹慎期間の出欠の取り扱いは通常の懲戒処分と同様に出席停止扱いとする。
（但し、翌日になっても課題等の指導が実行されない場合はその日以降は欠席、欠課扱いと
する） 

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　要するに、心身に何らかの病変をともなって、学校へ行けなくなる状態を、「学校拒否症」とい
い、サボることを、「怠学」と考えるとわかりやすい。（だからといって、不登校児がみな、何らか
の病変をともなっていることにはならない。念のため。）
（０３１１２５）

【参考】

●なお、アメリカ内科医学会は、「学校拒否症」の要因となる、不安障害（Anxiety disorders）と
して、つぎのものをあげている。 

Separation anxiety （分離不安）
Anxiety disorder（不安障害）
Generalized anxiety disorder （不安障害全般）
Social phobia （社会恐怖症）
Simple phobia （孤立恐怖症）
Panic disorder （パニック障害）
Panic disorder with agoraphobia （広場恐怖症をともなうパニック障害）
Post-traumatic stress disorder （ＰＴＳＤ）
Agoraphobia（広場恐怖症） 
Mood disorders（気分障害） 
Major depression （うつ病）
Dysthymia（抑うつ症）

●また同じく、「学校拒否症」の要因となる、破滅行動障害（Disruptive behavior disorders）に
ついては、つぎのようなものをあげている（同）。 

Oppositional defiant disorder （反抗障害）
Conduct disorder （行為障害）
Attention-deficit/hyperactivity disorder （注意力散漫、過集中障害）
Disruptive behavior disorder,（破滅的行為障害） 
Other disorders（他の障害） 
Adjustment disorder (with depressed mood or anxiety) （うつをともなう、適応障害）
Learning disorder （学習障害）
Substance abuse 
Other

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●問題の奥

●ＭＴさんからの抗議

　その息子（中学生）は、いつも鼻クソをほじっていた。食事をしているときも、ほじっていた。だ
から、母親は、それを気にして、いつも、その息子を叱っていた。

　こういうケースでは、最初に、疑ってみることは、その子どもの慢性的な耳鼻疾患である。叱
って、なおるような問題ではない。

　しかしさらに疑ってみることは、その母親が、子どもを、心底、受け入れているかどうかという
こと。「子どもを愛する」ということは、「受け入れる」ことをいう。どんなに問題があっても、どん
なに親の思うとおりにならなくても、だ。が、その「受け入れ」ができないというのであれば、心の
どこかに潜（ひそ）む、わだかまりをさぐってみる。

　望まない結婚であったとか、望まない子どもであったとか、など。夫婦問題や家庭問題がこじ
れて、そうなることもある。そういう意味で、この種の問題は、「根」が深い。

　ところで、ちょうど半年前、こんな抗議のメールをもらったことがある。名前は、ローマ字で、
「ＭＴ」とだけあった。

　『子育て、はじめの一歩』（ＰＨＰ）という私の本の中で、私が「学校の先生を信頼しなさい」と書
いたことについての抗議だった。「あなたは先生を信じろと言うが、私の子どもの教師のような
ものもいる。それを忘れないでほしい」と。

　ＭＴさんは、こう書いてきた。

　……私の息子（小三）は、学校で、いじめにあっている。先日も、カバンにチョークで落書きを
されてきた。その翌日も、うちの子のカバンから教科書を抜き、その教科書を、別の子のカバ
ンに入れられてしまった。

そこで学校の先生に連絡すると、「放課後のことまでは、責任がもてない」と。そこで校長室へ
行き、校長とその教師と私との、話しあいになった。そこでも、その教師はノラリクラリと、弁解
にもならない、弁解繰りかえすのみ。そして最後には、「私には、責任はない」と。

　が、その翌日のこと。あろうことか、その教師は、教室で、うちの子どもの名前を出して、「○
○君のカバンから、教科書を抜いた人は、だれですか？」と。

　それでうちの子どもが、いじめにあっていることが、みんなにわかってしまった。こういう配慮
に欠ける教師の行為で、うちの子どもは、ますますキズついてしまった。そこで私は、再び、校
長室へ。

　校長とその教師は、名前を出したことはわびたが、みなの前で、「だれですか？」と聞いたこ
とは、まちがっていなかったと弁解。おまけに、「名前を出さなければ、こういうケースでは、指
導ができない」と。親の気持ちも知らないで、こういう無神経なことを、ヌケヌケと言う校長や教
師を、私は許すことができない！、と。

●先生とのトラブル？

　この種の抗議は、よく届く。しかし率直に言って、この種の抗議がくるたびに、私は何とも言い
ようのない息苦しさを覚える。ＭＴさんの気持ちはよくわかるが、それ以上に、その場にいた、
校長や教師の息苦しさが、ヒシヒシと伝わってくる。

　その第一。「先生」というのは、本当にいそがしい。どう忙しいかは、たった一人の子どもでさ
え、もてあましているあなた自身を、ふりかえってみればよい。そういう子どもを、三〇～三五
人も押しつけて、何から何まで、「しっかり、めんどうをみろ！」は、ない。

　教育はもちろん、しつけ、家庭問題、さらには、交友関係まで。

　それにＭＴさんは別として、本当にいろいろな親がいる。そして一人ずつ、家庭環境が、み
な、ちがう。

　そこでたとえば、カナダでは、学校の先生は、「教室内」のことについては責任をもつ。しかし
教室を離れたところのことについては、まったく責任をもたない。責任を問われることもない。と
くに子どもが学校を離れたところのことは、すべて家庭の問題として、処理される。

　一見、冷たいやり方に見えるが、その分、教師は、教育に専念できる。またそういう、たがい
の意識を、「自由」という。「自由」というのは、もともと「自（みずか）らに由（よ）る」という意味で
ある。

　自分の子どもがいじめられていることを知るのは、たいへんつらい。それはわかる。しかしも
う少し、ほかの方法はなかったのか。校長室で、「責任をとれ」と言われれば、私だって、同じよ
うに答えるかもしれない。「私には、責任は、ない」と。そんなことは、少し冷静になって考えれ
ば、だれにだってわかることではないか。

　そこでたとえば、もう少し穏便に、「こういう問題もありますが……」とか、何とか。先生に笑い
ながら、話しかけてみる。そういう方法は、考えられなかったのか。いきなり校長室……、という
のは、まずい。こうした問題で、一番、先に考えなければならないことは、子どもの世界を守る
こと。子どもが、わだかまりなく、楽しく学校へ通えること。そういう環境を用意してあげること。

　いくら学校と対立しても、子どもの世界は、子どもの世界として、いわば、アンタッチャブルの
世界として、そっとしておいてやる。絶対に、子どもを、トラブルに巻きこんではいけない。それ
は親として、そして教師として、最低限、守るべきマナーではないか。

　そこで私は、『子育て、はじめの一歩』の原稿を書いた。『負けるが勝ち』と。その原稿を、ここ
に添付する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●船頭は一人

　そうでなくても難しいのが、子育て。夫婦の心がバラバラで、どうして子育てができるのか。そ
の中でもタブー中のタブーが、互いの悪口。

ある母親は、娘（年長児）にいつもこう言っていた。「お父さんの給料が少ないでしょう。だから
お母さんは、苦労しているのよ」と。

あるいは「お父さんは学歴がなくて、会社でも相手にされないのよ。あなたはそうならないでね」
と。母親としては娘を味方にしたいと思ってそう言うが、やがて娘の心は、母親から離れる。離
れるだけならまだしも、母親の指示に従わなくなる。

　この文を読んでいる人が母親なら、まず父親を立てる。そして船頭役は父親にしてもらう。賢
い母親ならそうする。この文を読んでいる人が父親なら、まず母親を立てる。そして船頭役は
母親にしてもらう。

つまり互いに高い次元に、相手を置く。たとえば何か重要な決断を迫られたようなときには、
「お父さんに聞いてからにしましょうね」（反対に「お母さんに聞いてからにしよう」）と言うなど。
仮に意見の対立があっても、子どもの前ではしない。

父、子どもに向かって、「テレビを見ながら、ご飯を食べてはダメだ」
母「いいじゃあないの、テレビぐらい」と。

こういう会話はまずい。こういうケースでは、父親が言ったことに対して、母親はこう援護する。
「お父さんがそう言っているから、そうしなさい」と。そして母親としての意見があるなら、子ども
のいないところで調整する。

子どもが学校の先生の悪口を言ったときも、そうだ。「あなたたちが悪いからでしょう」と、まず
子どもをたしなめる。相づちを打ってもいけない。まず先生を、信頼する。教育は、そこから始
まる。

もし先生に問題があるなら、子どものいないところで、また子どもとは関係のない世界で、処理
する。これは家庭教育の大原則。

　ある著名な教授がいる。数十万部を超えるベストセラーもある。彼は自分の著書の中で、こう
書いている。「子どもには夫婦喧嘩を見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会だ」と。しか
し夫婦で哲学論争でもするならともかくも、夫婦喧嘩のような見苦しいものは、子どもに見せて
はならない。夫婦喧嘩などというのは、たいていは見るに耐えないものばかり。

　子どもは親を見ながら、自分の夫婦像をつくる。家庭像をつくる。さらに人間像までつくる。そ
ういう意味で、もし親が子どもに見せるものがあるとするなら、夫婦が仲よく話しあう様であり、
いたわりあう様である。助けあい、喜びあい、なぐさめあう様である。

古いことを言うようだが、そういう「様」が、子どもの中に染み込んでいてはじめて、子どもは自
分で、よい夫婦関係を築き、よい家庭をもつことができる。欧米では、子どもを「よき家庭人」に
することを、家庭教育の最大の目標にしている。その第一歩が、『夫婦は一枚岩』、ということ
になる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●負けるが勝ち

　この世界、子どもをはさんだ親同士のトラブルは、日常茶飯事。言った、言わないがこじれ
て、転校ざた、さらには裁判ざたになるケースも珍しくない。ほかのことならともかくも、間に子
どもが入るため、親も妥協しない。が、いくつかの鉄則がある。

　まず親同士のつきあいは、「如水淡交」。水のように淡く交際するのがよい。この世界、「教
育」「教育」と言いながら、その底辺ではドス黒い親の欲望が渦巻いている。それに皆が皆、ま
ともな人とは限らない。情緒的に不安定な人もいれば、精神的に問題のある人もいる。さらに
は、アルツハイマーの初期のそのまた初期症状の人も、四〇歳前後で、二〇人に一人はい
る。

このタイプの人は、自己中心性が強く、がんこで、それにズケズケとものをいう。そういうまとも
でない人（失礼！）に巻き込まれると、それこそたいへんなことになる。

　つぎに「負けるが勝ち」。子どもをはさんで何かトラブルが起きたら、まず頭をさげる。相手が
先生ならなおさら、親でも頭をさげる。「すみません、うちの子のできが悪くて……」とか何とか
言えばよい。あなたに言い分もあるだろう。相手が悪いと思うときもあるだろう。しかしそれでも
頭をさげる。あなたががんばればがんばるほど、結局はそのシワよせは、子どものところに集
まる。

しかしあなたが最初に頭をさげてしまえば、相手も「いいんですよ、うちも悪いですから……」と
なる。そうなればあとはスムーズにことが流れ始める。要するに、負けるが勝ち。

　……と書くと、「それでは子どもがかわいそう」と言う人がいる。しかしわかっているようでわか
らないのが、自分の子ども。あなたが見ている姿が、子どものすべてではない。すべてではな
いことは、実はあなた自身が一番よく知っている。

あなたは子どものころ、あなたの親は、あなたのすべてを知っていただろうか。それに相手が
先生であるにせよ、親であるにせよ、そういった苦情が耳に届くということは、よほどのことと考
えてよい。そういう意味でも、「負けるが勝ち」。これは親同士のつきあいの大鉄則と考えてよ
い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　たしかに問題のある教師というのは、いる。私も、数多く見てきた。それは事実だ。しかしこの
原稿の中で、私が書きたかったことは、「親どうしのトラブル」について、である。先生とのトラブ
ルではない。そのことは、この原稿を、もう少し、ていねいに読んでもらえば、わかってもらえた
はずなのだが……。

●冒頭の話に

　ではなぜ、私が、冒頭で、「鼻クソ」の話をしたか。

　実は、ＭＴさんの問題も、たがいの信頼関係があれば、もう少し性質のちがったものになった
はずだということ。つまり、ＭＴさんの問題の奥に、もう一つ、別の問題があるのではないかとい
うこと。実は、私にも、こんな経験（失敗）がある。

　Ｒ君（小四）は、もともと多動性のある子どもだった。そのときも、席から離れて、フラフラと歩
いていた。そこで私は冗談ぽく、こう言った。「パンツにウンチがついているなら、席を離れてい
ていい。おしりが、ウンチでかゆい人は、立っていていい」と。

　いつもなら、そこでＲ君は、席にもどるはずだった。が、ここでハプニングが起きた。隣の席に
いた、別の子どもが、いきなりＲ君のおしりに顔をあて、こう叫んだ。「先生、こいつの、しり、本
当に臭い！」と。

　Ｒ君は、そのときは、照れくさそうに笑っていた。それで終わった。……が、その夜、Ｒ君の父
親から、猛烈な抗議の電話がはいった。「パンツのウンチのことで、息子に恥をかかせるとは、
何ごとか！」と。

　ものすごい剣幕だった。しかもその電話が、三〇分以上もつづいた。私は、ただひたすら、あ
やまるしかなかった。

　この事件のときも、もし父親がその場の雰囲気を知っていたら、ああまですごい剣幕にはな
らなかったと思う。つまり私と父親の間には、信頼関係が、まったく、なかった。

●もう一つの失敗

　こんなこともあった。いつものレッスンが終わって、部屋から出ようとすると、Ｅ君（年長男児）
が、そこに立っていた。そこで「どうしたの？」と声をかけると、「ぼくの出席表が、ない……」と。

　よくあることである。だれかがＥ君の出席表を、まちがえてもっていってしまったらしい。そこで
私が、「明日になれば、もどってくるよ。心配しなくていい」と。

　が、その夜、母親から、電話がかかってきた。これも、ものすごい剣幕だった。母親は、電話
口の向こうで、こう叫んだ。

　「あんたは（こういうとき親は、いつも私を『あんた』と呼ぶ。私は、そういう世界に生きてい
る）、うちの子が、泣いて抗議したというのに、『知らない』と言ったそうですね。どうして、もっと
子どもの立場になって考えることができないのですかア！」と。

　この問題は、それで終わったかのように見えたが、そうではなかった。

　Ｅ君の母親は、翌日早く、私が出勤する前に幼稚園へでかけ、園長に、「あんな林は、すぐク
ビにせよ」と息巻いたという。この事件も、やはり私と親の間の信頼関係がないことが、原因だ
った。

● いかにして信頼関係をつくるか

いかにして信頼関係をつくるか……？　これは教師の問題でもあるが、実は、親の問題でもあ
る。信頼関係というのは、向こうからやってくるものではない。自分で、もちかけて、作るもので
ある。

　そしてそれは同時に、教師自身のためでもあるが、実は、親のためでもある。そしてさらに言
えば、子どものためでもある。

そこで私は、こう書いた。「先生を立てろ」と。

　先生という職業を長くしていると、子どもを介して、親の気持ちが、手に取るようにわかるよう
になる。子どもというのは、そういう意味で、隠しごとができない。まさに親の心が、そのまま子
どもの心となる。

　そういうとき、先生が、「ああ、この子どもの親は、私を信頼してくれている」とわかると、教え
る熱意が、何倍もわいてくる。しかしそうでないときは、その熱意が、消えてしまう。消えるだけ
ならまだしも、苦痛になることさえある。

　しかしこうなると、教育そのものが成りたたなくなる。居なおるわけではないが、先生とて、生
身の人間なのだ。聖人でも、牧師でもない。ただの人間なのだ。あなたや、あなたの夫（妻）
と、どこもちがわない、ただの人間なのだ。

　だからまず、相手を信頼する。その気持を、子どもを介して、先生に伝える。それがここでい
う、「もちかけて、作る」という意味である。

　ＭＴさんの事例は、たいへん残念な事例である。私は「先生の悪口はタブー」「まず、先生を
信頼しなさい」と書いた。しかしＭＴさんは、「一方的に、そういうことを書いてもらっては、困る」
と。しかしこういう、からみ方をされると、何が、正論で、何が正論でないか、わからなくなってし
まう。

　教育に熱心になることは、それ自体は、悪くない。しかし神経質になるのは、よくない。過関
心は、さらに悪い。かえって子どもの伸びる芽を、つんでしまうことにもなりかねない。それだけ
は、注意したほうがよい。

　もちろんＭＴさんが、そうであると言っているのではない。ＭＴさんが、そうなる過程で、先生と
の間に、いろいろあったのかもしれない。それは私には、知る由（よし）もないが……。
（０３１１２５）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●キジバトの子ども

　今年も、庭の栗の木の上で、キジバトが、巣をつくった。で、しばらくすると、ヒナが生まれた。
ときどき、かわいい声で、ピーピーと鳴いている。

　ところが、この数日。ヒナがいるはずなのに、親バトが、まったくやってこない。ワイフに聞く
と、「そう言えば、今朝から来てないわね……」と。時計を見ると、もう正午近い。

　私は心配になった。ひょっとしたら、親バトがカラスに襲われたかもしれない。あたりを何度
も、見回してみたが、親バトの姿は、どこにも見えない。

　私は脚立を庭のすみから引き出してきて、栗の木の横に立てた。登って、巣の中をのぞいて
みた。

　ヒナが、二羽、いた。指をさしだすと、元気よく攻撃態勢。私の指を、か弱い力で、ツンツンと
つついた。元気なようだ……。言い忘れたが、大きさは、おとなの握りこぶしの、一・五倍ほど。
尾羽は、まだ数センチしかなかったが、体は、じゅうぶん、大きかった。

　「元気だよ」とワイフに声をかけると、「よかったわ」と。

　私は、ニワトリのエサを、庭にまいた。ついで、植木鉢のトレイをもってきて、それに少しエサ
をのせた。そしてそのトレイを、巣の近くの枝の上に置いた。

　「そこまでしなくていいのに……。過保護よ」と、ワイフは言った。

　そう、本当は、そこまでしてはいけない。自然の動物は、自然に任すのが一番よい。しかしそ
れにしても、冷たい親たちだ。先ほどから、小雨がパラついているというのに、ヒナたちを守ろ
うともしない。あるいは、そういうふうに、ものを考えること自体、おかしいのか。人間の子育て
を、基準にしてはいけない。

　例年だと、このまま、親バトたちは、ヒナたちにほとんど、エサを与えなくなる。だから今は
丸々と太っているヒナたちも、やがてやせ細っていく。と、同時に、羽がのびて、飛ぶことができ
るようになる。

　親バトの気持を考える。

　心を鬼にして、子バトの巣立ちを促している？　……私が見たところ、親バトたちが、そこまで
考えているようには、思えない。ただ、エサを与えるのが、ただ、めんどうなのではないのか。

　ある時期がくると、親バトの愛情が、急速に冷めてくる？　……それはないと思う。その証拠
に、親バトたちは、私たちが見えないところで距離を保って、巣の様子を監視している。子バト
が飛びたつとき、いつもそばにいて、子バトをガイドしている。

　となると、やはり親バトたちは、自分が受けた子育てを繰りかえしているにすぎないということ
になるのではないか？　実際のところ、ほとんど何も考えていないと思う。人間だってそうなの
だから、キジバトも、きっとそうだろう。

　……そのつぎの日。朝食をとるために居間へおりていくと、ワイフがこう言った。「今朝早く、
親バトが来ていたわよ」と。どうやら親バトたちは、無事だったようだ。

　よかった！
（０３１１２５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●キジバトの子ども（ＰＡＲＴ２）

　夜、家に帰ると、ワイフが、「子どもが落ちてきた！」と。
　見ると、キジバトの子どもだった。

　こうした野生の鳥のばあい、より強い一羽を、より弱い一羽を、巣から、つき落とすことがあ
る。生き残るためである。あるいは、より強い一羽だけを、残すためである。

　たまたまワイフが、ハナ（犬）の異変に気がついたからよかったものの、寸でのところで、ハナ
が、子どもを、おもちゃにして遊ぶところだった。

　で、そんなわけで、ハトの子どもは、我が家で、一夜を過ごすことになった。

　お菓子入れ用に使っていた、バスケットに、ティッシュペーパーを敷き、その中に子どもを入
れた。エサは、文鳥を飼っていたときに使った「スポイト」で与えた。（名前は知らない。エサを
細いパイプの中につめ、鳥の胃袋に、流し入れるという道具である。）

　そう、私は、子どものころから、野鳥が好きで、こうして落ちてくると、いつも、助けてやった。
今までに、スズメ、ツバメ、バン、メジロなど。この家に住むようになってからは、毎年のように、
キジバトの子どもを助けている。

　ここにも書いたように、たいていキジバトは、二個の卵を産み、ヒナにかえす。そしてしばらく
大きくなると、ヒナどうしが、けんかをして、より強い一羽が、より弱い一羽を、巣の中から、つ
き落す。そのため毎年のように、（年によっては、何回も）、子どものハトが、巣から落ちてくる。

　キジバトは、キジバトで、カラスの襲撃を恐れて、私の家のような民家の近くに、巣をつくる。
それで、つまり、子どものハトを助けるのが、私の仕事のようになってしまった。

　そんなわけで、我が家の周囲は、キジバトだらけ……と書きたいが、そういうことはない。子
バトでも、さらに大きくなると、親バトに追い払われて、どこかへ行ってしまう。自然界には、さら
に過酷な試練があるようだ。

　鳥の世界は、人間の世界より、はるかに歴史が長い、一億数千年前以上から、鳥は、この
地球に住んでいる。人間の歴史は、たかだか、数十万年だ。

　で、そういう鳥の世界を見ていると、そのしくみが、実に、うまくできているのがわかる。（だか
らといって、より強い子バトが、より弱い子バトをつき落すことが、よいと言っているのではな
い。また、親バトが、自分の子バトを、自分の縄張りから、追い払うことが、よいと言っているの
ではない。しかしそういうしくみの中で、鳥たちは、一億数千万年という長い時代を、生き延び
てくることができた。またそういうしくみがなかったら、こうまで長くは、生き延びることができな
かっただろうと思う。）

　今朝、子バトにエサを与えていると、突然、子バトが、ピーピーと鳴いて、あわて出した。見る
と、庭先に、親バトが、きていた。

　親バトは、あたりを警戒しながら、窓のすぐ外まで、来た。内心、「返してやろうか」と思った
が、やめた。どうせまた、すぐ突き落とされるだけ。しばらく育ててやって、自分で飛べるように
なったら、外に放してやるつもり。

　そうそう昨夜、ワイフが、「名前はどうするの？」と聞いた。

　名前は、考えていなかった。しかし多分、「ピー子」にするつもり。キジバトの子どもは、みな、
その名前にしてきたから。
（０３１１２６）

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●自己開示のむずかしさ

　少し前、Ｆ市のある女性と、自己開示の実験をした。おたがいに、何も隠さず話しあおうという
実験だった。私にとっては、生涯で、はじめての試みだった。

しかし、結果は、失敗だった。「失敗」という言い方は、失礼になるかもしれない。「実験」という
言葉も、好きではない。（当初は、そういう言葉を使って、メールを交換しはじめたが……。）し
かしその結果だが、少なくとも、自己開示には、いくつかの限界があることがわかった。

　夫婦や親子で、どこまで自分を、さらけ出せるか。……という問題には、「そもそも、さらけ出
す必要があるのか」という問題が、いつもついて回る。そういう点では、人間は社会的動物だ
し、「社会的」ということには、「裏と表を使い分ける」という意味が含まれる。さらけ出すことによ
って、相手がキズつくこともある。人間は、人間である前に、動物なのだ。それはそうだが、そ
の動物である部分まで、さらけ出すことは、はたして正しいことなのか。

　たとえば、私がＡさんと親しくなりたいと思う。そのとき大切なことは、さらけ出しというのは、親
しくなることと同時進行の形で、少しずつ、できるということ。さらけ出したから、親しくなるという
ことは、ない。ばあいによっては、嫌われることもある。

　極端な例が、露出狂である。

　一〇年近くも前のことだが、私の教室の近くで、おかしな男が出没するようになった。二五歳
くらいの若い男だった。若い女性が通りを歩いてくると、いきなりその女性の前に立ち、素っ裸
の下半身を見せるというものだった。

　素っ裸の下半身を見せるというのは、いわば肉体的な、さらけ出しである。しかしそういうさら
け出しを歓迎する女性は、いない。

　では、精神的な、さらけ出しは、どうか？

　いやな人に会ったとき、露骨に、不愉快な顔をしたら、どうなるか。すてきな人に会ったとき、
露骨に、好意を示したら、どうなるか。よいことでも、悪いことでも、思ったままを口にしたら、ど
うなるか。人間関係そのものが、おかしくなってしまう。つまり、ここに、さらけ出しの限界があ
る。

　そこで「親しくなる」という問題。

　私たちはその人と、少しずつ親しくなりながら、そして様子をみながら、さらけ出しをする。そし
てそのさらけ出しが、さらにたがいの関係を、親密にする。

　自己開示の度合いについては、前にも書いた。以前、書いた原稿を、ここに添付する。話が
少しそれるが、許してほしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●自己開示

　自分のことを話すという行為は、相手と親しくなりたいという意思表示にほかならない。これを
「自己開示」という。その自己開示の程度によって、相手があなたとどの程度、親しくなりたがっ
ているかが、わかる。

（１） 自分の弱点の開示（私は計算が苦手）
（２） 自分の失敗の開示（私はケースを割ってしまった）
（３） 自分の欠点の開示（私は怒りっぽい人間だ）
（４） 自分の家族の開示（私の母は、おもしろい人だ）
（５） 自分の体のことの開示（私は、足が短いことを気にしている）
（６） 自分の心の問題の開示（私は、よく、うつ状態になる）
（７） 自分の犯罪的事実の開示（二年前に、万引きをしたことがある）

　（１）の軽度な自己開示から、（７）の重大な自己開示まで、段階がある。相手があなたに、ど
の程度まで自己開示しているかを知れば、あなたとどの程度まで親しくなりたがっているかが
わかる。もしあなたと交際している相手が、自分の体の問題点や、病気、さらには心の問題に
ついて話したとするなら、その相手は、あなたとかなり親しくなりたいと願っていると考えてよ
い。

　子どもの心も、この自己開示を利用すると、ぐんとつかみやすくなる。コツは、よき聞き役にな
ること。「そうだね」「そうのとおり」と、前向きなリアクション（反応）を示してやる。批判したり、否
定するのは、最小限におさえる。

　反対に、子どもがどの程度まで自己開示するかで、子どもの心の中をのぞくことができる。

ときどきレッスンの途中で、「きのうねえ、パパとママがねえ……」と、話し始める子ども（幼児）
がいる。私はそういうとき、「そんな話はみんなの前で、してはいけないよ」と、たしなめることに
している。それはそれとして、子どもがそういう話をしたいと思う背景には、私と親しくなりたいと
いう願望が隠されているとみる。が、こんな失敗をしたこともある。

あるとき、「きのうねえ、パパとママがねえ……」と、言い出した子ども（年中男児）がいた。「何
だ？」と声をかけると、その子どもはこう言った。「寝るとき、裸で、レスリングしていたよ」と。

　さてあなたは、だれに対して、どのレベルまでの自己開示をしているだろうか。それを知ると、
あなたの心の中の潜在意識をさぐることができる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

● 夫婦のばあい

夫婦の間には、セックスという、すばらしい自己開示の方法がある。愛しあった状態で、セック
スをすれば、同性どうしなら、一年かかってもできないような友情が、瞬時に生まれる。

　言うまでもなく、セックスをすることによって、夫婦は、肉体だけではなく、心の中も、感情も、
感覚も、すべてさらけ出す。むしろ男も女も、セックスを経験することによって、さらけ出すこと
を学び、同時に、それまでの自分が、いろいろな意味で、押し殺された存在であったことを知
る。　

　私もそうだ。セックスをはじめてしたのは、ＸＸ歳のときだったが、終わったとき、私は相手の
女性に、思わず、「ありがとう！」と叫んでしまった。すばらしい体験だった。

　実のところ、それまでは、そうした自分は、どこかおかしいのではないかと、悩んでいた。ある
ときなどは、前を歩く女性の太ももを見ただけで、歩けなくなってしまった。（どうして歩けなくな
ってしまったかは、男性の方なら、その理由がわかるはず。）

　が、そういう誤解と偏見を解くには、あの夜のことは、じゅうぶんすぎるほど、すばらしい体験
だった。だからとたん、セックスに対する考え方が、一八〇度、変わった。それまでの私は、そ
ういうヒワイな考えをもつこと自体、悪いことだと思っていた。

　さらけ出しができなかったことを、嘆いてもしかたない。とくに、親子ではそうだ。この日本で
は、おかしな権威主義が、いまだにはびこっていて、さらけ出しをしないのが、親子だと思って
いる人は多い。「父親は威厳が大切だ」とか何とか。

　だから親子で、さらけ出しに失敗したからといって、嘆く必要はない。問題は、そういう過去が
あることではなく、そういう過去があることに気づかないまま、その過去の引きずられること。だ
から、気づけばよい。気づくだけでよい。「私の心は、私の魂は、じゅうぶん、解放されてしなか
った！」と。

　サニー様という方から、掲示板に、書き込みがあった。ここに書いたことは、その返事という
ことになる。興味のある方は、私のＨＰの掲示板をのぞいてみてほしい。

　さあ、サニー様、さらけ出しなさい。
　勇気をもって、さらけ出しなさい。
　娘さんたちに。自分の心を語りなさい。
　夫に、裸で、抱きついていきなさい。
　自分のすべてを、さらけ出すのです。
　あとのことは、あとに任せればよいのです。

　詳しくは書けませんが、私のワイフなどは、いまでも、よくこう言います。「あんた、こんなことし
て（＝私にさせて）、恥ずかしくないの？」と。

　そういうとき私の答は、いつも同じ。

　「恥ずかしい？　私は私だ。私だって、ふつうの男だ！」と。
　参考になりましたか？
（０３１１２５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【Ｆ市のＭさんへ】

　長い間、メールを出さなくてすみません。以来、ずっと、「さらけ出し」（自己開示）が、私の心
の中で、大きなテーマになっています。

　私は子どものころから、自分をさらけ出すことができず、苦労しました。今も、基本的には、同
じです。どこかで「いい人」ぶってしまいます。そして相手に気に入られるよう、また好かれるよ
う、自分を作ってしまいます。そういう自分と、どうしたら、また、いつ、決別することができるよ
うになるでしょうか。

　しかしＭさんと、メールを交換するようになって、少しずつですが、しかし自分でもはっきりとわ
かるほど、大きな変化が自分の中で起きたのがわかります。

　講演会でも、自分のことを、堂々と（？）、さらけ出すことができるようになりました。言いたい
ことを、言えるようになったのです。

　Ｍさんの心には、キズをつけてしまったかもしれませんが、しかし同時に、インターネット自体
がもつ、、「限界」もあることも事実です。「さらけ出し」をしながらも、インターネットでは、「親しく
なる」ことができません。あなたがいつかおっしゃったように、もともとは「バーチャルな世界」な
のかもしれませんね。

　お元気であることを願いながら、今日は、これで失礼します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●居なおって生きる

　いくらエネルギーが残っていても、それをうしろ向きに使ったのでは、意味がない。悩んだり、
クヨクヨしたりするのが、それだが、しかし年齢が進むにつれて、どうしても、ものの考え方が、
うしろ向きになる。

　「明日は、どうなるのだろう」「来年は、どうなるのだろう」「一〇年後は、どうなるのだろう」と。
健康問題や経済問題がからむと、さらに深刻になる。

　私の知人の中には、定年退職したとたん、うつ病になってしまった人がいる。それまでは、
「退職したら、女房と二人で、石垣島で一年、暮らす」と言っていた人が、である。実のところ、
私も休みになったとたん、体の調子が悪くなる。「休み」といっても、一、二週間前後つづく休み
のことをいう。

　たとえばこうして毎日、原稿を書いているが、休みになったとたん、もっと原稿が書けるはず
のだが、かえって、書けなくなってしまう。気が抜けてしまうというか、緊張感が消えてしまうとい
うか……。本来なら時間ができて、もっと書けるはずなのだが……。

　だから最近は、私はワイフにこう言っている。「どんなことがあっても、ぼくは、死ぬ直前まで、
仕事をするよ」と。いろいろと計画はある。たとえば数年間、オーストラリアで暮らすとか、同じ
ように、数年をかけて、世界を一周するとか。しかしそれらは、多分、「夢」で終わると思う。

　そこで私は、こんなことを心がけている。もともと（うつ病に近い）「うつ気質」なので、油断する
と、そのままうつ状態になってしまう。だから、朝起きたら、その日にやることを決める。そして
それがどんなに小さいことでも、前向きにぶつかっていく。

　たとえば今朝は、子ども（生徒）たちへのクリスマスプレゼントを考えた。先日、コンビニで見
つけた、恐竜の組みあわせパズル（Ｍ社製「恐竜の卵」）が、よい。そこでインターネットを使っ
て、会社を調べ、ＸＸ人分の見積もりを出してもらうことにした。

　その組みあわせパズルをつかって、ゲームもできる。「早く組みたてた人は、○○賞！」と
か、何とか。高学年の子どもには、さらに何匹かの恐竜のパーツを、ごちゃ混ぜにしてやらせ
るという方法もある。……などなど。

　一見、つまらないことのように見えるが、しかし、どうにもならないことを、クヨクヨ悩むよりは、
よい。そこで私なりの、処世術をまとめてみることにした。

  無責任、おおいに結構……私はもともと無責任な男なので、そうたいして努力しなくても、無
責任でいられる。神経は、細いくせに、あるところまでくると、居なおってしまう。「勝手にしろ」
と。

  二人の人に、いい顔はできない……私のことを、悪く思っている人は多い。もう少し若けれ
ば、そういう人たちとの関係を修復しようと思うのだろうが、このところ、そういう意欲が、ほとん
ど、なくなってしまった。どうがんばったところで、残りの人生は、あとＸ十年（？）。それまでに頭
もボケるだろうし、行動範囲は、さらに狭くなる。修復するエネルギーが残っているなら、今、良
好な関係にある人との関係を、もっと大切にしたい。

  どうせ先細り……これからの人生は、どうせ先細り。「仕事があるだけでも、ありがたい」「家
族がいるだけでも、ありがたい」「生きているだけでも、ありがたい」と、まあ、そんなふうに、あ
きらめて生きている。私の年代になると、「明日が、今日よりよくなる」などということは、ありえ
ない。「来年が、今年よりよくなる」ということは、さらにありえない。

  ありのままで……「飾る」ということに、このところ、ほとんど興味がない。世間体や、見栄、メ
ンツなどは、まったく気にしない。それはよいことなのだろうが、同時にさみしいことかもしれな
い。いや、本当のところは、ときには、いい格好（かっこう）もしてみたいと思うこともある。しかし
そう思ったとたん、同時に、「だから、それがどうなのだ！」という、別の思いが、それを打ち消
してしまう。

　こうして処世術を並べてみて気づいたが、要するに「居なおって生きる」ということか。言いか
えると、老後をうまく生きるということは、いかにじょうずに、居なおって生きるかということにな
る。その居なおりのし方が、これからの人生を決める。

　私のことを悪く思いたければ、思え。勝手に、そう思え。
　私のことをバカだと思うなら、思え。勝手に、そう思え。
　私は、気にしないぞ。そんなヒマとエネルギーがあるなら、
　私は、それを、自分のために使うぞ。バカヤロー、と。

　みなさんは、どうですか？　生きザマが、どこかうしろ向きになっていませんか？
（０３１１２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【近況】

● コンビニでの、おもちゃ買い

コンビニへ行くたびに、五〇〇円とか一〇〇〇円とか、おとなげもなく、おもちゃを飼っている。
昨夜は、グリコのおまけ付、アメを買ってきた。しかし、だ。これにも驚いた。五センチ大のバイ
クに、人形が二体。バイクは、ハンドルもタイヤも動く。スタンドも動く。しかも塗装がすごい。人
形の顔も、きちんと、描いてある！　またまたハマりそう！


● 毎晩、電話

このところ、毎晩のように、長電話。昨夜は、名古屋に住む従兄弟（いとこ）と、一時間近く、話
した。

（しかし「従兄弟」という漢字だが、もう少し、簡単にならないものか。これを「いとこ」と読むのに
は、無理がある。たとえば「糸子」とか、「異戸子」とか。ひらがなで、「いとこ」と書くのも、おかし
い？）

それに従兄弟と書いても、男性なのか、女性なのか、わからない。一応、「従弟」「従妹」「従
兄」「従姉」などという漢字を使うこともあるが……。

　従兄弟と話をしていて、心のどこかで、ふと、そんなことを考えていた。


● 小六の漢字

昨夜、小六のＷさんが、漢字の勉強をしていた。今度、某進学塾の検定試験を受けるという。
かなりむずかしい漢字が混ざっていた。「こんなむずかしい漢字は、もう使わないよ」と言うと、
「知っておかないと、本が読めなくなるウ～」と。

そこで私が、「そんな漢字のある本なんか、読まなければいい」と言うと、「先生が、そんなこと
言って、いいのオ～？」と。

世の中には、文学者と呼ばれる人がいる。しかし私は、ああいう人たちの書いた、やたらと難
解な文章が、大嫌い。苦手（失礼！）なのは、大江Ｋ氏。日本を代表するノーベル賞受賞作家
だそうだが、私の頭が悪いせいか、大江氏の文章は、何度読んでも、理解できない。が、私
も、まねて書くことぐらいなら、できる。

『自我の洞察は、観念と実念の過酷なまでの相克から始まる。魂の慟哭は、その必然的かつ
弁証法的過程を経て、観念と実念を混濁させる。そこに究極の自我が宿る……』

（自分でも、さっぱり、意味がわからなア～イ。）


● 今週の幼児教室から

今週は、「工作」をテーマにした。線引きの使い方から始めて、最終的には、箱作りまで指導し
た。

で、その途中で……。

「騒いでいる子どもには、チューをしてあげる」と私。

　すると、子どもたちが、「どうしてチューなの？」と。

私「いいか、ここでは、チューイ（注意）はしない。チューだ」
子「いやだア～」
私「だから、するのだ。私とチューしたい子は、いない」
子「だったら、私、騒ぐ！」
私「どうして？」
子「だって、チューしてもらいたい」
私「……？」と。

しかし今、アメリカでは、マイケル・ジャクソンが問題になっている。こういう言い方は、それ自
体、セクハラ行為になる。が、私の教室は、全参観授業。いつも母親たちが、そばで見てい
る。だから過去、三〇年以上、問題になったことはない……。と、書きたいが、実は、あった。

私はよく「虫」を食べるまねをしてみせる。「これは怒り虫だよ」と言って、虫を食べる。そしてプ
リプリと怒ったフリをする。しかしそれはあくまでも演技。

が、あるときのこと。私が、その怒り虫を食べたあと、怒ったフリをして、プリントを丸めて、一番
前にいた、Ｙさんという女の子（年中児）の頭をたたいてみせた。あくまでも、そのフリをしたの
だが、それがよくなかった。

その夜、Ｙさんの母親から電話がかかってきた。

母「先生は、今日のレッスンで、うちの子をたたいたそうですね」
私「はあ、……たたきました」
母「あなたは、体罰は、反対ではなかったのではないですか？」
私「はあ、そうですが……」

母「しかも、うちの子は、何も悪くなかったのに、先生は、私をたたいたと言っています。どういう
ことか、ちゃんと、説明してください」
私「ああ、あれはですね、私が怒り虫を食べてですねえ……」
母「そうですってね。あなたはときどき、子どもの前で、虫を食べてみせるそうですね。どうして
そういう気味の悪いことをするのですか。うちの子も、気味悪がっています」

私「冗談です。冗談で食べてみせるだけです」
母「冗談でも、そういうことを、してもらっては、困ります！」（ガチャン！）と。

母親は、怒っているから、何でもすべて、悪いほうへ悪いほうへと、とってしまう。そういう失敗
は、よくある。最近は、少しは、慎重になったつもりだが……。
（０３１１２６）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞












件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■自殺を考える

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

【小四クラスで……】

　突然、Ｍ君が、「ボッキ！」と言った。「先生、ボッキって、何だか知っている？」と。
　
　私が、「何だ……それ？」と、とぼけていると、「先生、ボッキって知らないの？　チンチンが立
つことだよ」と。

　そこでさらにとぼけて、「へえ、チンチンが立つの？　じゃあ、チンチンは座ることもできる
の？」と言うと、みなが、ゲラゲラと笑いはじめた。

　笑いが、一段落したとき、「あのね、チンチンが立つって、どんなときに、立つの？」と、私が
聞くと、「おしっこが、一杯たまったとき……」と。ナルホド！

　いろいろ聞くと、子どもたちは、どうやらそういう情報を、上級生から仕入れているようだ。「だ
れから、そういうことを教えてもらうの？」と、聞くと、「五年生の、○○君が言っていたア！」と。

　念のため言っておくが、このクラス（金曜日、小四）は、男児のみ。女児はいない。

　やがて、英語の話になった。

　「ウンチは、英語で、何ていうの？」「シィッツ」
　「チンチンは？」「ディック」
　「おっぱいは？」「ブレスト」
　「おしりは？」「バック」
　「じゃあ、ボッキは？」「イレクト」と。

　すると一番、はしゃいでいたＩ君が、「じゃあ、先生、耳クソは何て言うの？」と。

　そこで私が、「外人の耳には、耳クソはないの。耳クソがポロポロと出るのは、日本人だけだ
よ」と言うと、またまた大爆笑。

　どういうわけか、外人（白人）には、耳クソがない。ベタベタの耳アカにはなるが、日本人のよ
うな耳クソは出ない。だからたとえば、アメリカには、耳かき棒のようなものは、ない。

　で、男児のばあい、小三から小四にかけて、性に対する関心と興味が、急速に高まってくる。
女児も、このころを境に、父親といっしょに入浴するのを拒（こば）むようになる。この時期とい
うのは、一方で、ちょうど、自己意識※が急速に発達する時期と重なる。

　このとき大切なことは、「セックス」に関して、暗いイメージをもたせないこと。そこで性教育と
いうことになるが、もともと欧米で性教育というときは、性にまつわる古い因習や、性をしばる伝
統や文化を打破し、男女に対する偏見と誤解を、取り除くための教育をいう。

　しかしこの日本で、「性教育」というと、「セックスにまつわる教育」というイメージが強い。だか
ら小四の子どもたちでも、「性教育」という言葉を聞いただけで、みな、ニヤニヤと笑い始める。

私「どうして、ニヤニヤ笑うの？」
子「だってさあ……」
私「どうして、おかしいの？　理由を言いなよ」
子「言えないよ。……じゃあ、先生は笑わないの？」
私「笑うよ」
子「じゃあ、先生は、ヘンタイだア！」と。

　今では、小学生でも、「フェラ」「クリトリス」「クリニングス」などという言葉を知っている。私の
時代には、そういう言葉すら、なかったと思うが……。
　
※……フロイトは、人間の生きる力（リピドー）の原点には、つねに「性」があるという。そういう
視点に立つと、自己意識というのは、すわなち、異性への関心と興味ということになる。その関
心と興味が転じて、自己意識へとつながっていく。このことは、私の経験に照らしても、正しいと
思う。

私がはじめて他人の目を意識したのは、やはり初恋を経験してからである。それまでは、自分
がどんなふうに見えるかとか、また見られているかとかいうことには、ほとんど関心がなかっ
た。

しかし初恋をしてからは、とくに、その相手に対しては、目立つことを考えるようになった。「自
分は、その子には、どう見られているのか」「もっと、その子の注意をひくためには、どうすれば
いいのか」と。そしてそういう思いが、やがて、「私」を意識する意識（＝自己意識）へと、つなが
っていった。
（０３１１２８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●水槽の中の魚

　水槽で熱帯魚を飼うようになって、もう一四年目になる。平成元年に飼い始めたから、一四
年という数字にはまちがいはない。その熱帯魚たち。ときどきその熱帯魚を見ながら、私はこう
考える。

「この魚たちにとっては、この水槽が全世界なのだろうな」「生まれから死ぬまで、一生、水槽
の中に住んでいるから、外の世界を知る由（よし）もない」と。

　考えてみれば、人間の意思も似たようなものだ。たとえば「自由」にしても、自由な世界を知っ
てはじめて、不自由な世界がどういうものかがわかる。たとえば江戸時代という時代。

あの時代は、世界の歴史の中でも、類をみないほどの暗黒かつ恐怖政治の時代であった。そ
れは客観的にみれば事実なのだが、では、その時代に住んだ人がそう感じていたかどうかは
疑わしい。あの時代の人は、徹底した鎖国制度のもと、外国へ出るということすら許されなかっ
た。

だから外の世界など、知る由もなかった。それはちょうど、今の北朝鮮の人たちのようなもので
はないか。聞くところによると、首都のピョンヤンに住めるのは、ごく一部のエリートだけという
話だ。それに旅行すら自由にできなという話も聞いている。日本という外の世界からみると、ず
いぶんと窮屈な感じがするが、では当の北朝鮮の人たちがそう感じているかどうかは、疑わし
い。彼らは彼らで、結構自分たちの国は自由な国だと思っているかも知れない。

　が、だからといって、日本が自由の国だとか、また日本人がもっている意識は、グローバルな
意味で、世界の標準だと思うのは危険なことである。ひょっとしたら私たち日本人とて、水槽の
中の熱帯魚と同じかもしれない。そういう例は、実は教育の世界には多い。

たとえば私が、三井物産という会社をやめ、結果的に幼稚園の講師になったとき、みなは、
「はやしは頭が狂った」と笑った。母まで、電話口でオイオイと泣き崩れてしまった。しかしそん
な中でも、私を支えてくれたのが、オーストラリアの友人たちだった。「ヒロシ、すばらしい選択
だ！」と。

こうした意識の違いというのは、それがない人には理解できないものであり、それがある人に
は、外で呼吸をするくらい当たり前のことなのだ。そういう意味でも、意識の違いというのは恐
ろしい。

たとえば今の「私」ですら、ひょっとしたら私という範囲の中だけで「私」なのかもしれない。ほん
の少し意識が変われば、私は私でなくなってしまう可能性だってある。絶対的に正しいものなど
というのは、ないということか？

　今日も水槽の中の熱帯魚を見ながら、私はそんなことを考えた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●人間は動物

　このところおかしな現象が身のまわりで起きている。たとえばレストランで食事をしたとする。
そこで人々が食事をしている人を見ていると、そういう人たちが人間というより、動物に見えてく
るのだ。

みながみなではないが、しかし一〇人もいると、そのうち七～八人が、そう見えてくる。（だから
といってそういう人たちをバカにしているというのではない。誤解がないように！）

「食べる」という、動物全体に共通する行為を見ていることもある。それはあるが、しかしそのと
きだ。私は人間は動物と同じと感ずると同時に、動物も人間と同じと感ずる。どちらでもよい
が、人間と動物を区別するものが何なのか、それがその瞬間わからなくなる。（だからといって
人間が愚かだと言っているのでもない。誤解がないように。）

　たとえばきのうも、ななめ向こうの席で、ひとりスポーツウェアの中学生が食事をしていた。弟
らしき子どももその横にいたが、その弟はよく見えなかった。反対側に父親もいた。私がその
中学生が気になったのは、ハンバーグののった皿に、直接口をつけ、フォークでその料理をガ
ツガツと口の中にかき込んでいたからだ。（欧米の習慣では、皿に口をつけて食べるのは、最
悪のマナーということになっている。実際にはそういう食べ方をする人はいない。）

で、その様子を観察すると、食事を楽しむというよりは、まさに胃袋にモノを詰め込んでいると
いったふう。しかも目つきが死んだ魚のようで、その上表情がなく、正直言って、不気味だっ
た。

　私が女房に、「人間が万物の霊長だというのは、ウソだね」と話すと、女房もそれに同意し
た。いや、人間が動物的であることが悪いのではない。人間も一度、自分たちは動物であると
いう視点で、見なおす必要があるということ。

人間だけが特別の存在であると考えるほうがおかしい。つまりその上で、教育がどうあるべき
かを考えるということ。よく「日本の教育は子どもに考えることを教えない」という。しかし日本に
住んでいると、それがよくわからない。「考える」という言葉の意味すら、よくわかっていないの
では？　

人間が人間なのは、考えるからであって、言いかえると、考えなければ、人間は人間としての
価値をなくす。日本の教育には、そういう基本的な視点が欠けている。

　……話が脱線したが、こんな格言もある。『思考はヒゲのようなものである。成長するまでは
生えない』（ヴォルテール「断片」）と。教育にも限界があるということか。あるいはひょっとした
ら、何もしないことが教育になるのかもしれない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ツッパル子ども

　ツッパル子どもの、もっとも目立つ特徴は、拒否的態度である。何かを提案しても、それを考
える前に、即座に、それを拒否する。

親「パンを食べるの？」
子「いらねえヨ～」
親「どこかへ、おいしいものを食べに行こうか？」
子「うるせえナ～」と。

　それだけ心が緊張状態にあるとみるが、さらにその原因はといえば、人間関係がうまく結べ
ないことがある。うまく結べないため、態度や姿勢が、攻撃的になる。子ども自身にしてみれ
ば、攻撃的になることにより、自分の周囲に、自分にとって居心地のよい世界をつくろうとす
る。

　……というようなことは、たびたび書いてきた。ここでは、もう少しその先を、具体的に考えて
みたい。

　あるお母さんから、こんな相談をもらった。何でも学校で、先生が、「勉強が嫌いな人？」と声
をかけたら、そのお母さんの子ども（小二男児）だけが、「嫌いだヨ！」と答えたというのだ。そこ
でさらに先生が、「本当に嫌いな人？」と声をかけたら、また、「嫌いだヨ！」と。

　よく見られる拒否的態度である。で、こういうとき、親や先生は、子どもの言葉に、引き回され
やすい。「さあ、たいへんだ！」「本当に嫌いなのかしら！」「どうしよう？」と。

　しかし心配は、ご無用。（拒否的態度は、また別のところで問題にするとして、「嫌いだヨ！」と
言ったことは、心配しなくてよいという意味。）

　こうしたツッパリ症状が見られたら、それが軽いばあいは、相手にしない。適当に聞き流して
おけばよい。本気にずればするほど、わけがわからなくなる。つまりその「適当に聞く」という部
分が、親や先生の、度量（＝心のふところ）の深さということになる。親や先生が、子どもに同
調して、カリカリすればするほど、子ども自身が、方向性を見失ってしまう。

　相手は、しょせん、子ども。ときに生意気なことも言うが、子どもは、子ども。いろいろなことが
わかっていて、そう言うのではない。こういうケースでまずいのは、そのつど、親や先生が、動
揺すること。その動揺が、子どもの心を、かえって、不安定にしてしまう。

　子育てで大切なのは、「一貫性」である。よきつけ、あしきにつけ、この一貫性が、子どもの心
を育てる。実は、ツッパル子どもの背景には、この一貫性がない。甘い生活規範と、暴力や威
圧がともなうきびしい生活環境が、同居している。そのアンバランスな生活環境が、子どもの心
を、不安定にする。

　だからむしろ、なおすべきは、そちらのほうということになる。そちらがなおれば、拒否的態度
は消え、ついで、「勉強は嫌いだヨ～！」という言葉も消える。

　えてして私たちは、子どもの表面的な様子だけをみて、それに引き回されやすい。しかしそれ
では、問題は、解決しない。
（０３１１２７）

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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●萎縮する子ども

親の過干渉、過関心、威圧的育児姿勢、暴力、虐待、育児拒否、冷淡、無視、家庭崩壊など、
子どもの精神を萎縮させる要因は、たくさん、ある。しかしその中でも、親の情緒不安ほど、子
どもを萎縮させるものは、ない。

　機嫌がよいときは、やさしくて、思いやりのあるママ。しかしひとたび機嫌が悪くなると、子ども
をはげしく叱ったりする。叱るならまだしも、子どもがおびえるほどまで、子どもを押さえつけて
しまう。

　神戸の方から、相談のメールが入った。（掲載の了解はもらっていないので、ここでは紹介で
きない。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　五歳の男の子について。幼いころからハキがなく、気弱。ブランコを横取りされても、取りかえ
すことができない。おもちゃを横取りされても、取りかえすことができない。そこで「どうして、や
りかえさないの！」と叱るのが、効果なし。先日も、一時間ほど、そのことで子どもを説教した。

　子どもは、「今度からは、取りかえす」と言ったが、つぎに同じような状況になったときも、私の
ほうを、心配そうに見ながら、ただモジモジしているだけだった。

　保育園へは、三歳のときから通っているが、このところ、何かにつけて、「こわいよ……」を繰
りかえすようになった。階段をのぼるときも、「こわいよ……」。通りを歩いていても、「こわいよ
……」と。

　さらに最近では、死ぬことに対して、ものすごく恐怖感を覚えているよう。「死ぬ」という言葉
が、子どもの口から、よく出てくる。こういうときは、どこかへ、相談に行ったほうが、よいのか。
子どもの心に、キズは、残らないか。（以上、要約）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ほかにもいろいろ書いてあったが、文面からして、母親の、威圧的な育児姿勢が、子どもの
心を、萎縮させてしまった感じがした。その母親は、「私は、いつもひどいことをしていたわけで
はない」と書いていたが、こうした育児姿勢から生まれるショックは、週に一度でも、子どもの心
に深刻な影響を残す。月に一度でも、残す。あるいはたった一度、はげしく叱ったことが原因
で、自閉症になってしまった女の子さえいる。

　その女の子は、二歳のとき、はげしく母親に叱られた。で、そのときをきっかけに、一人二役
の、ひとり言を言うようになってしまった。母親は、「気味が悪い」と相談してきたが、こうした例
は、少なくない。

　一見、タフに見える子どもの心だが、一方で、薄いガラス箱のように、もろい。こわれるとき
は、簡単にこわれる。子どもにもよるが、この時期、「無理をしない」は、子育ての大鉄則。

　で、相談の内容は、「こわれた心は、どうするか？」という問題に、集約される。

　このときでも、親は、「なおそう」と考える。しかし一度、顔についたキズは、消すことはできな
い。心のキズは、さらに、消すことはできない。私は、こうした相談を受けるたびに、「どうして親
は、こうまで身勝手なのだろう」（失礼！）と思う。決して親を責めているのではない。もっと子ど
もの立場で、子どもの心を考えろと言っている。

　幼児でも、「死」への恐怖をよく口にする子どもは、いる。それがある一定の、つまり、だれで
もそうだというレベルを超えたとき、そういう子どもは、不安を基底とした、ものの考え方をする
ようになる。これを「基底不安」という。そして一度、そういう状態になると、残念ながら、生涯に
わたって、つづく。（だから心理学では、「基底」という言葉を使う。）

　この基底不安は、薄められたり、変化することはあっても、消えることはない。程度のちがい
はあるが、生涯にわたって、その不安感から、解放されることはない。それに「死」の問題がか
らむと、ことは、さらに深刻になる。「死」に近い分だけ、何かにつけて、「死ぬ」ことで、問題を
解決しようとする。当然、自殺の問題も、それに含まれる。

　Ｒ氏（四八歳、男性）は、こう言った。「私の人生は、いつも、何かに追いたてられているような
感じでした。子どものときも、おとなになってからも、そうです。休みの日にも、心を休めること
ができません。翌日からの仕事が、心配になってしまうのです。ですから私のことを、みなは、
働きバチと言います」と。

　では、どうするか。一般の恐怖症に準じて、できるだけ、その「問題」には、触れないようにす
る。遠ざかって、忘れる。

　そして心のキズについては、あ・き・ら・め・る。冷たい言い方だが、この「あきらめる」ことに
は、二つの意味が含まれる。

　どんな人もでも、何らかのキズをもっている。キズをもっていない人など、いない。だからもし、
あなたがそうであるとしても、またあなたの子どもがそうであるとしても、「みんな、そうなのだ」
という前提で、わ・り・き・る。

　もう一つの意味は、そういう自分、あるいはそういう子どもを、受け入れ、仲よく、つきあうとい
うこと。それは持病のようなものかもしれない。悪いことばかりではない。そういった持病がある
おかげで、体をいたわるようになる。

　私も、子どものころから、扁桃腺炎に悩まされた。しかし今では、その扁桃腺が、健康のバロ
メーターになっている。風邪のひきはじめでは、必ず、まずのどが痛くなる。で、のどが痛くなる
と、「ああ、風邪だな」と思う。体を大切にする。そのおかげというわけでもないが、おとなになっ
てからは、風邪で、寝込むということは、ほとんど、なくなった。

　それぞれ、みんな、どんな親も、懸命に、子育てをしている。しかし完ぺきな親は、いない。い
つも、どこかで失敗する。もともと子育てというのは、そういうもの。

　だから問題は、失敗することではなく、その失敗に気づかないまま、同じ失敗を繰りかえすこ
と。幸いにも、この相談をしてきた母親は、それに気づいている。「キズは残らないか」と、その
「キズ」を認めている。つまり、その母親は、「今」を原点に、もう一度、ここから子育てを始めれ
ばよい。五歳というのは、もう一度、そのやりなおしがきく、年齢である。
（０３１１２８）

【補注】
　子どもの性格や性質をいじる時期は、二度ある。一度は、満一歳前後。もう一度は、満五歳
前後である。

　この時期というのは、（乳幼児期から、幼児期）、（幼児期から、少年少女期）への移行期に
あたる。この時期をうまくとらえ、指導すると、その子どもの性格、および、性質を、変えること
ができる。

　しかしこの二度の時期を過ぎると、子どもの性格、性質は定着する。以後、子どもの性格や
性質をいじるのは、たいへん危険なことである。大切なことは、そういう子どもであることを認め
ること。認めたうえで、その子どもに合わせて子育てをすること。「あなたはダメだ」式の、マイ
ナスのストロークをかけてしまうと、子どもは、自信をなくしたり、さらに将来に対して、大きな不
安を覚えるようになる。

●基底不安

心理学の世界には、「基底不安」という言葉がある。生まれながらにして、不安が基底になって
いて、そのためさまざまな症状を示すことをいう。

絶対的な安心感があって、子どもの心というのは、はぐくまれる。しかし何らかの理由で、その
安心感がゆらぐと、それ以後、「不安」が基本になった生活態度になる。たとえば心を開くこと
ができなくなる、人との信頼関係が結べなくなる、など。

そこで子どもは、さまざまな方法で、心を防衛する。（１）服従的態度（ヘラヘラとへつらう）、（２）
攻撃的態度（威圧したり、暴力で相手を屈服させる）、（３）回避的行動（引きこもる）、（４）依存
的行動（同情を求める）などがある。これを「防衛機制」という。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●自殺系マガジン

　電子マガジンの中には、発行部数が、数万部というもの、数多くある。どんなマガジンかと思
いながら、いくつかに目を通してみた。

　で、驚いたことに、その中に、「自殺マガジン（自殺系マガジン・仮称）」というのがあった。ギョ
ッ！

　内容といっても、自由投稿が主体のもので、編集者や発行者の意見は、ほとんどない。で、
私はそれを読んで、改めて、「私」を考えさせられた。

　「死にたい……」
　「Ａさんへ、まだ早いわよ……」
　「生きていて、何になる？　Ｂさん、いっしょに、死のう」
　「Ｃさんへ、明日は、今日より、ひょっとしたらよくなると思うから、生きているだけ……」と。

　こうした内容のやり取りが、毎号つづく。

　私は、そういたマガジンを読みながら、こうした人たち（若者が中心だが……）、自分であって
自分でない部分に、大きく動かされているのを知った。

　恐らく、不幸にして、不幸な家庭に育ったのだろう。しかし当の本人たちは、それに気づいて
いない。「私は私だ」と思っている。「自分の意思で、死にたい」と思っている。しかしそうした「私
（自分は自分と思っている部分）」のほとんどは、環境の中で、つくられたものなのである。

　たとえば乳幼児に、「あれはダメ」「これはダメ」「ああしなさい」「こうしなさい」と言いつづけた
とする。

　やがてその子どもは、自信喪失から自己否定をするようになる。こうなると、自我はつぶれ、
子どもから、子どもらしいハツラツとした表情が、消える。

　そういう子どもがすべて、将来、自殺願望をもつようになるというわけではない。しかし自殺願
望をもつ子どもは、みな、何らかの大きな心のキズをもっている。そうしたキズは、こうしたマガ
ジンの寄せられた投稿を読めば、わかる。

　私の中には、私であって、私である部分と、私であって、私でない部分がある。私であって、
私である部分というのは、比較的わかりやすい。しかし私であって、私でない部分というのは、
それ自体を、その人は、「私」と思いこんでいるいため、それに気づくのは容易ではない。

　たとえば長男や長女は、どうしてもケチになりやすい。これは、弟や妹に対して、生活態度
が、防衛的になるためである。その防衛的な部分が転じて、ケチになる。

　が、たいていの長男や長女は、自分がケチだとは思っていない。気づいても、そういう自分
が、「私」だと、思いこんでいる。あるいは、ケチを前提とした生き方をしたり、さらにそれを正当
化しようとする。「私は、モノを大切にする人間だ」と。

　こうしてその人は、ますます「私であって、私でない部分」に、気づかなくなる。あるいは「私で
あって、私でない部分」を、「私」と思いこんでしまう。

　はっきり言おう。

　自殺をしたい人は、「私であって、私でない部分」に気づかないまま、それを「私」と思いこんで
いるだけ。「死にたい」とは言うが、そう思わせているのは、「私であって私でない部分」。決し
て、その人の「私であって私の部分」ではない。

　「私」を知ることは、そういう意味でも、たいへんむずかしい。私は、その自殺系マガジンを読
みながら、改めて、それを思い知らされた。
（０３１１２８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この「私」に関して、以前、「残像症状」という
言葉を考えた。それについて書いたのが、つぎ
の原稿です。

私たちは、私であって、私でない部分に、みな
動かされている。それについて書きました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●残像症状

　「残像症状」という言葉は、私が考えた。

たとえば子どもが何かの心の問題をもったとする。赤ちゃんがえりなら赤ちゃんがえりでもよ
い。赤ちゃんがえりは、五～六歳をピークに、この時期を過ぎると急速に症状が消えていく。

しかしそのあと「残像」のようなものが残る。後遺症というような症状ではないが、しかし関係が
ないとは言えないような症状をいう。はっきりとした形で残るときもあるが、別の形となって残る
ときもある。私はそれを勝手に「残像症状」と呼んでいる。いろいろな残像症状がある。

　赤ちゃんがえり……幼児期に赤ちゃんがえりを経験した子どもは、気むずかしい、いじけや
すい、くじけやすい、意地っ張りになりやすいなど。形としてはわかりにくが、ほかにケチになり
やすい、意地悪、仮面をかぶる、よい子ぶる、さみしがり屋など。愛情への屈折した欲求不満
が、どこかすなおでない子ども像をつくる。

　分離不安……孤独に弱い、恐怖心をもちやすい、人なつっこい、心をいつわりやすい、相手
にあわせて行動する、人の心にとりいるなど。一度幼児期に分離不安になると、分離不安はい
ろいろな形であらわれてくる。ある妻は、夫の帰りが少し遅いだけで、極度の不安状態になっ
てしまう。あるいは夫が出張で家をあけたりすると、不安で不眠症にねっつぃまうなど。

　指しゃぶり……髪いじり、爪かみなどを総称して、代償的行為という。心を償うために代わり
にする行為と考えるとわかりやすい。つまり代償的行為をすることによって、子どもは不安定な
自分の情緒を安定させようとする。だからこうした行為を叱ったり、禁止しても意味がない。無
理にやめさせると、かえって子どもの情緒を不安定にする。

で、こうした代償的行為は、おとなにも見られる。これはベトナム戦争に行ったオーストラリアの
友人から聞いた話だが、サイゴンに帰ったオーストラリア兵は、皆、「女を買った」そうだ。しか
しセックスが目的ではない。皆、女性を買って、一番中、女性の乳首を吸うためだったそうだ。
戦争という極度の緊張状態に置かれた兵隊たちは、そういう形で、自分の心をなぐさめた。

　こうした指しゃぶりは、おとなにもよく見られる。指の腹を吸う、なめるなど。ヘビースモーカー
の人は、よく「くちびるがさみしいからタバコを吸う」というが、それも代償的行為と考えてよい。
もともと情緒が不安定の人とみてよい。

　以上、おとなでも残像症状をもっている人はいくらでもいる。で、あなた自身はどうか。一度自
分を静かに観察してみるとおもしろい。「あなた」を発見する、新しい手がかりになるかもしれな
い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●死にたくなったら……

風邪をひくと、熱が出る。
しかしその熱は、いくらがんばっても、
自分の意思では、どうにもならない。

同じように、心が風邪をひくと、
死にたくなる。
しかしその思いは、いくらがんばっても、
自分の意思では、どうにもならない。

脳の中には、そういう思いが、
すでにプログラムされている。
そのプログラムが、勝手に動き始める。
だから、死にたくなる。

しかしそれは決して、
あなたであって、あなたではない。
風邪で熱を出しているときの
あなたが、あなたではないように、
心が風邪をひいて、死にたくなっているあなたは、
決して、あなたであって、あなたではない。

だから、死んではだめだ。
そのときの「あなたに」に、すべてを
ゆだねては、だめだ。

だからあなたは、ただじっと、
ただ静かに、時の流れるのに
身を任せばよい。

相談したところで、どうにかなる問題ではない。
嘆いたところで、どうにかなる問題ではない。

やがてあなたの中の、別のプログラムが作動し始める。
それをただ静かに、見守る。
あとは、時間が、解決してくれる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

地の底から、ふと、やさしい声が聞こえる。
お前は、さみしいだろ。苦しいだろ。

足元をすくわれるような孤独感。
身の置き場がない、さみしさ。

再び、その声はこう言う。
生きていて、どうなる。楽になりたいか、と。

私は静かに目を閉じる。これは風邪だ。
閉じて、体を丸める。これは風邪なんだ。

やがて、私は、その向こうの、
漆黒の暗闇の中に、落ちていく。

……やがて気がつくと、朝だった。
まっ白な光が、あたりを照らす。

穏やかな心。平和な心。静かな心。
それをもう一度、確認して、あたりを見まわす。

朝だ。朝だ。朝なのだ。
私はさらにしっかりと目を開き、
腹に力を入れて、ゆっくりと起きあがる。
（０３１１２８）

●自殺のために、もっともらしい理由をつける人は、つまらない人間だ。（エピクロス「断片」）
●いかに現世を厭離するとも、自殺はさとりの姿ではない。いかに徳行高くとも、自殺者は大
聖の域に遠い。（川端康成「末期の眼」）
●生に対する無限の信仰と尊重を抱いて立つ時、自殺は絶対的の罪悪ではあるまいか。（倉
田百三「愛と認識との出発」）
●自殺は、この上ない、臆病の結果である。（デフォー「投機論」）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●二番底

　ある母親から、こんな相談をもらった。「うちの子（小四男児）が、不登校児になりそうです」
と。そしてその母親からのメールを読むと、こうあった。

１１月１０日（水）欠席
１１月１１日（木）遅刻。二時間目から四時間目まで授業を受ける。
１１月１２日（金）欠席
１１月１５日（月）おなかが痛いと言って、昼から出席
１１月１６日（火）朝、学校まで送っていくと、そのまま夕方まで出席
１１月１７日（水）欠席、と。

　母親は、「何とか励まして、連れていくが、校門をくぐらせるのに苦労する」と書いていた。そ
のため、「どうしたら、いいか？」と。

　こういケースで、最初に注意しなければならないことは、親は、「今が、最悪の状態だ」と思い
やすいこと。しかし「今が、最悪」ではない。その「最悪」の下には、さらに「最悪」がある。これを
二番底という。

　今は、その子どもは、かろうじて、学校に通っているが、この段階で、対処方法をまちがえる
と、まったく学校へ行かなくなってしまう。さらに対処法をまちがえると、情緒障害、さらには精
神障害へと進むかもしれない。つまり二番底から、さらに三番底へと落ちていく。
　
　こういうケースでは、「がんばれ」式の励まし、「こんなことでは……！」式のおどしは、禁物。
言うとしたら、「あなたは、よくがんばっているわ」「あなたにも、いろいろつらいことがあったの
ね」式の理解である。

　たとえば子どもが、午前中くらいなら学校へ行きそうだったら、「無理をしなくていいのよ。二
時間で、迎えにいってあげるからね」と言ってあげる。そういう「やさしさ」が、子どもの心に穴を
あける。

　この種の問題は、「まだ以前のほうが、症状が軽かった」ということを繰りかえして、さらに症
状は、悪化する。だから鉄則は、ただ一つ。「今の状態を、より悪くしないことだけを考えて、対
処する」。「なおそう」と思わないのが、コツ。

　もう一言、つけ加えるなら、この種の問題は、「半年単位。できれば一年単位で、症状の変化
を見守る」。数日や、数週間の変化くらいで、一喜一憂してはいけない。心の問題と言うのは、
そういうもの。外から症状が見えない分だけ、親は、安易に考えやすいが、決して、安易に考え
てはいけない。
（０３１１２７）

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●ハナがキジバトを、かみ殺す

　ハナ（犬）が、やっと飛び立ったキジバトのヒナを、かみ殺した。瞬間だった。ちょうど、私とワ
イフが、朝食をとっていたときのことだった。

　それまで私たちは、親バトと、子バトが、並んで、庭を歩いているのを見ていた。ハナは手前
から、うらめしそうに、それを見ていた。私は何度も、ハナを制した。ハナは、そのときは、私の
指示に従った。

　しかしつぎの瞬間。ほんの少し、目を離したとたん、ワイフが、「ギャーッ」と。見ると、ハナが、
子バトの体を振りまわしているところだった。即座に、私は怒鳴りながら、庭へ飛び出た。しか
し、遅かった。

　子バトは、首の下から、真っ赤な血を流しながら、二度、三度とバタつかせたあと、息を絶え
た。

　私は、そばでうずくまっていたハナのしりを、力いっぱい、蹴った。「バカヤロー」と。ハナは、
腰を落として、自分の犬小屋へ逃げた。私は、そばにあった、棒きれを、ハナめがけて、思い
っきり、投げた。怒りが収まらなかった。悲しさが、どっとこみあげてきた。

　かわいそうな子バト。今朝、はじめて巣立って、そのまま死んだ。何とも言いようのない、やる
せなさが心の中に充満した。しかしハナが、そこまでバカだったとは！　なさけなかった。

　しばらくして、私は、山の斜面に、穴を掘った。その間に、ワイフは、死んだ子バトを、紙に包
んでいた。私は黙ってそれを受け取ると、その子バトを、埋めた。そして上から、土をかぶせ
た。

　巣箱に逃げたハナを、私は思いっきり、にらんだ。ハナは、視線をはずして、顔をうなだれ
た。それを見て、私はまた怒鳴った。「バカヤロー。ハトは、お前の友だちだろ！」と。

　部屋に帰ると、もう一羽の子バトがいた。おとといの夜、木から落ちてきたハトである。カゴか
ら出してやり、指の上に止まらせた。もう私を見ても、驚かない。逃げようともしない。

　「お前の兄ちゃんは、死んでしまったよ……」と。

　ほんの少し前まで、そのハトにはこう言っていた。「早くお前も大きくなって、あのお前を蹴落
としたお兄ちゃんを、見返してやれ」と。そして私は、そのハトの中に、首がふくれるほど、エサ
をつっこんでやった。

　しかし何とも言いようのない、やるせなさは、残った。だからといって、ハナを叱っても意味は
ない。どうせ人間の言葉はわからない。ワイフは、「猟犬だから……」と、何度も、ため息まじり
に、言った。

　それから私たちは、約束があったので、W小学校のN校長に会いに行った。途中、何度も、死
んだハトの話になった。そしてそのたびに、やはり、言いようのない、やるせなさが心を押しつ
ぶした。W小学校から、帰ってくるときも、同じだった。

　「ハナなんか、保健所送りだ。動物園の動物のエサになればいい」と私。
　「猟犬だから……」と、またワイフ。

　何度、話しても、同じ会話になってしまう。

　で、その日の午後。私とワイフが、コタツに入っていると、突然、ハトの子どもが、ピーピーと
鳴いた。羽をバタつかせた。見ると、親バトが近くへ来ていた。

　私は、ハナを、犬小屋の中に閉じ込めると、子バトを、そっと、庭に放してやった。子バトは、
一目散に、親バトのところへ走っていった。そして抱きつくように、首を重ねると、エサをねだっ
た。

　親バトは、そのたびに、首をくねらせて、子バトに、エサを与えた。ワイフと私は、それをじっ
と、見守った。

　私とワイフは、何も言わなかった。だまって、その親子を見守った。目頭が、ジーンと熱くなっ
た。
（０３１１２７）

【追記】

　朝、ピー子（子バト）に、エサを与えていると、ピー子が、ピーッと鳴いた。外を見ると、親バト
が、そこにきていた。

　私は、ハナを犬小屋に閉じ込めると、ピー子を手に載せて、外へ連れ出した。親バトは、そこ
にいた。

　しばらくそなままにしていると、突然、ピー子が、一直線に飛びあがった。そしてそのまま近く
の松の木の枝にとまった。間髪を入れず、親バトが、追いかけた。

　ワイフは、「ああ、飛んだ、飛んだ！」と、子どものように、はしゃいだ。

　そのあと、親バトは、子バトに、懸命に、エサを与えていた。私とワイフは、目をこらしながら、
しばらくそれを見ていた。

　一一月二八日の朝だった。ピー子を保護して、四日目の朝だった。おしまい！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●老後の自分

　老後は衰退期か、はたまた円熟期か。
　当然、私は、「円熟期」説をとる。

　問題は、その老後を円熟させるために、私はどうするか、だ。

（１）精神面の充実……私はもともと、不和随行型のいいかげんな人間だった。相手に合わせ
て、カメレオンのように、自分をつくｒ、そんな人間だった。だから、いつか、本当の自分が、わ
からなくなってしまった。これでは、精神面の充実など、望むべきもない。

そこで私は、五〇歳を過ぎてから、飾らない、隠さない、本音で生きるを、モットーにしてきた。
まず「私」を、そのまま、あるがままに、さらけ出してみようと思った。

しかしこれは予想していたより、たいへんなことだった。それまでの生きザマを変えるということ
は、並大抵の努力ではできない。さらけ出すことの抵抗よりも、さらけ出す自分に自信がもてな
かった。

（２）限界の受容……限界を認めることは、敗北だと、少し前まで、考えていた。しかしこのとこ
ろ、「限界」を認めるようになった。「まだ、何とかなる」という人生観から、「まあ、こんなものだ」
という人生観に転換しつつある。

したいことはあった。夢もあった。今でも、やり残したと思うことは、多い。しかし私は、それぞれ
の時点で、最大限、生きてきた（……と思う）。だから、「ここらあたりが、限界か」と思うようにな
った。

その限界を、認め、受け入れる。しかしそれは、決して、あきらめることを意味するのではな
い。あきらめて引きさがることを意味するのではない。自分のできることと、できないことの間に
一線を引き、そのできることの範囲では、さらに最大限、生きていく。

（３）男から人間へ、人間から人類へ……そろそろ「男である自分」から、脱皮しつつあるように
思う。「男だから……」「女だから……」という考え方は、もう二〇年以上も前に、捨てた。しかし
意識は、残っている。その意識と、決別しつつある。と、同時に、「人間」から「人類」へと、その
視点を、飛躍させつつある。

ものの考え方を、「男」や、「人間」に限っていたのでは、その生き方にも限界が生まれる。まだ
その境地には達していないが、そのうち、「人類とは……」というようなものの考え方ができるよ
うになれば、と願っている。

くだらないことだが、私は幼児教育の道に入ってからというもの、「君は男だろ」とか、「君は女
の子だる」というような、言い方をしたことがない。「お兄ちゃんだから……」とか、「お姉ちゃん
だから……」というような、言い方もしたことがない。そういう発想そのものがない。いわんや、
「男の子らしく」とか、「女の子らしく」というような、言い方をしたことは、絶対にない。

（４）目標を夢にかえる……老後は、まさに目標づくりの年齢ということになる。日々の目標、
月々の目標、そして年単位の目標をつくる。そしてそれに向うことを生きがいにする。

この操作に失敗すれば、老後は、さみしく、みじめなものになる。だから老後を意識したら、そ
の目標を、いかにつくるかを、考える。私のばあいは、今は、（あくまでも今は……の話だが）、
「電子マガジンを、一〇〇〇号までつづける」ことが、目標になっている。そしてこれも目標のう
ちだが、毎号、Ａ四サイズの用紙で、約二〇枚前後の原稿を書くようにしている。そうでないと、
「一〇〇〇号」という意味がなくなってしまう。たった原稿用紙一枚のマガジンでも、一号は一号
ということになってしまう。

しかしこの目標は、たいへんよかった。日々の生活に、ほどよい緊張感が生まれた。もちろん
その反面、肝心の本の出版のほうは、たとえば今年は、ゼロになってしまった。どうせこういう
時代だから、本は売れない。かえってよかったのではなかったかと、と思っている。

それに一言、つけ加えるなら、本を書くときも、雑誌に記事を書くときも、どこか相手に合わせ
てしまうようなところがある。（私は、（１）に書いたように、もともとそういう人間である。）しかし
マガジンには、それがない。無料ということは、無料。好き勝手なことを書くことができる。（だか
らといって、いいかげんなことを書いているのではない。毎日、真剣勝負で書いている。）

　以上、（１）～（４）までが、私の老人論ということになる。『みんなで目ざそう、心豊かな、円熟
の老後』。どこかの団体がつくるような標語になってしまったが、今は、そう思っている。
（０３１１２８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

子育て随筆ｂｙはやし浩司（３７９）

●一般保護エラー

　ホームページ専用に使っている、Ｐ社製のパソコンの調子が、このところ、どうもおかしい。電
源を入れると、ＷＩＮＤＯＷ９８のロゴが画面に出たあと、「一般保護エラー」「再起動してくださ
い」と表示される。（一般保護エラーって、何？）

　そこで再起動をかけると、今度は、「セーフモード起動」となる。で、セーフモードで一度、立ち
あげてから、また再起動をかけるのだが、それでも、うまくいくのは、一〇回のうち、一回ぐらい
しかない。

　Ｐ社の相談窓口に電話をすると、「システムの故障です。リカバリーをかけてください」とのこ
と。何ともトンチンカンな回答ではないか。こちらは、リカバリーをかけたくないから、相談してい
るのに……！

　で、こうしてだまし、だまし使って、ほぼ二週間。その間、片手まに、あちこちをいじってみる。
で、だんだん、原因がわかってきた！

　ウィルス・スキャンに、Ｓ社製のソフト（ノーＸＸ、何とか）を使っている。どうやら、このソフトが、
いたずらをしているらしい？

　私はほかのパソコンには、Ｍ社製のソフト（マカＸＸ何とか）を使っている。Ｓ社製とＭ社製のソ
フトの大きな違いは、Ｓ社製のソフトは、コンピュータのＣＰＵ（中央演算装置）を操作しながら、
ウィルスチェクをしていること。そのためＵＰＤＡＴＥするたびに、再起動が必要となる。一方、Ｍ
社製のソフトは、あくまでもソフトレベルで対応している。ＵＰＤＡＴＥしても、ほとんどのばあい、
再起動までは、必要ない。

　そのＳ社製のソフトでは、起動と同時に、初期検査をする設定になっていた。どうやらその部
分が、不都合を起こしているらしい？

しかし正直に告白するが、このＳ社製のソフトは、最初からトラブルつづき。ここに書き出した
ら、キリがない。（もう二度と、Ｓ社製のソフトは、買わないぞ！）

　そこで、Ｓ社製のソフトのＣＤを入れて、再度、上書き。そしてＵＰＤＡＴＥ。

　その苦労のかいがあって、今のところ、順調に作動している。……といっても、まだ不安は不
安……。ハラハラしている。

　そこで今日、仕事に行く途中に、書店でガイドブックを立ち読みしてきたら、そのガイドブック
には、こうあった。

　「一般保護エラー……、ソフトのプログラムミスなどにより、本来なら使ってはいけないメモリ
ー領域まで、そのソフトが入りこんだときに起こる」と。

　立ち読みなので、この部分の記述は不正確。しかし、まあ、そんなところ。つまりＳ社製のソフ
トのプログラムミスが、今回のパソコンの不調の原因だったということになる。

　それにしても、パソコンという機械は、本当にやっかい。こうしてパソコンの不調で起こるスト
レスを、「パソコン・ストレス」という。実際、パソコンの不調から受けるストレスは、相当なもの。
ばあいによっては、神経がヘトヘトになる。

パソコン歴、三〇年以上という私ですらそうなのだから、一般の人をや！　故障がきっかけで、
パソコンを投げ出した人は、多い。しかしこれも、過渡的な問題なのか。そんなことも、今、ふと
考えた。
（０３１１２８）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞







件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■子育ての溝

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０３－１２－８号（３２９）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

●大学の独立法人化

　やっとというか、日本でも大学の独立法人化が動き出した。教官の身分が保証されないとい
う理由で、反対意見も多いが、しかしこんなことは日本以外の国では常識。

アメリカではもう三〇年も前から、大学入学後の学部変更は自由。転籍も自由。それも即日に
転籍できる。で、学生たちはより高度な授業を求めて、大学の間をさまよい歩いている。その
ため学科のスクラップアンドビルドは、日常茶飯事。やる気のない教官はどんどんクビになって
いる。学生に人気がなければ、学部すら閉鎖される。

その結果だが……。

　たまたまある日、二人の学生が遊びにきた。二〇〇一年にアメリカの州立大学を卒業したＡ
君。もう一人は一九九九年に横浜の国立大学に入学したＢ君。そのＢ君を見て、Ａ君が驚い
た。「よくアルバイトをする時間があるな」と。

アメリカの大学生にしてみれば、アルバイトなどは考えられない。実によく勉強する。毎週金曜
日に試験があるということもあるが、毎晩夜遅くまで勉強しても、それでも時間が足りないそう
だ。

アメリカでは、オーストラリアでもそうだが、一単位ずつお金を出して講座を買うシステムになっ
ている。（実際にはまとめて買うが……。）そのお金は、たいてい奨学金でまかなう。だから私
たちがモノを選んで買うように、彼らもまたよい講座を選んで買う。そういう意識があるから、い
いかげんな講義を許さない。

私も一度、オーストラリアの大学で日本語を教えていたことがある。そのとき一人の学生が私
にこう聞いた。「『は』と『が』の違いを説明してほしい」と。「私は行く」と、「私が行く」はどう違う
かというのだ。

そこで私が「わからない」と答えると、その学生はこう言った。「君は、この講義でお金を受け取
っているのか」と。それで私が「受け取っていない。私はボランティアだ」と言うと、「じゃあ、い
い」と。だから教えるほうも必死だ。

　きびしさがあってはじめて、質は高くなる。ぬるま湯につかりながら、「いい教育」はできない。
できるはずもない。しかし今まで、日本の大学教育は、そのぬるま湯につかりすぎた。教授人
事も、「そこに人がいるから人事が慣例化している」（東大元教授）。

そこで、改革ということになったが、それにしても遅過ぎた。今の改革が成果を生み出すのは、
さらに二〇年後、三〇年後ということになる。そのころ世界はどこまで進んでいることやら。日
本はどこまで遅れていることやら。考えれば考えるほど、暗澹（たん）たる気持ちになるのは私
だけではあるまい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●馬に水を飲ますことはできない

　イギリスの格言に、『馬を水場へ連れて行くことはできても、水を飲ますことはできない』という
のがある。

要するに最終的に子どもが勉強するかしないかは、子どもの問題であって、親の問題ではない
ということ。いわんや教師の問題でもない。大脳生理学の分野でも、つぎのように説明されてい
る。

　大脳半球の中心部に、間脳や脳梁という部分がある。それらを包み込んでいるのが、大脳
辺縁系といわれるところだが、ただの「包み」ではない。

認知記憶をつかさどる海馬もこの中にあるが、ほかに価値判断をする扁桃体、さらに動機づ
けを決める帯状回という組織があるという（伊藤正男氏）。

つまり「やる気」のあるなしも、大脳生理学の分野では、大脳の活動のひとつとして説明されて
いる。（もともと辺縁系は、脳の中でも古い部分であり、従来は生命維持と種族維持などを維
持するための機関と考えられていた。）

　思考をつかさどるのは、大脳皮質の連合野。しかも高度な知的な思考は新皮質（大脳新皮
質の新新皮質）の中のみで行われるというのが、一般的な考え方だが、それは「必ずしも的確
ではない」（新井康允氏）ということになる。

脳というのは、あらゆる部分がそれぞれに仕事を分担しながら、有機的に機能している。いくら
大脳皮質の連合野がすぐれていても、やる気が起こらなかったら、その機能は十分な結果は
得られない。つまり『水を飲む気のない馬に、水を飲ませることはできない』のである。

　新井氏の説にもう少し耳を傾けてみよう。「考えるにしても、一生懸命で、乗り気で考えるばあ
いと、いやいや考えるばあいとでは、自ずと結果が違うでしょうし、結果がよければさらに乗り
気になるというように、動機づけが大切であり、これを行っているのが帯状回なのです」（日本
実業出版社「脳のしくみ」）と。

　親はよく「うちの子はやればできるはず」と言う。それはそうだが、伊藤氏らの説によれば、し
かしそのやる気も、能力のうちということになる。能力を引き出すということは、そういう意味
で、やる気の問題ということにもなる。やる気があれば、「できる」。やる気がなければ、「できな
い」。それだけのことかもしれない。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●詳しくはわからないが……　

　情報が不足しているので、詳しくはわからない。しかし最近、こんな事件があった。あくまで
も、新聞などで報道されている範囲で、少し、考えてみる。

　ある中学校に、一人の不登校の子どもがいた。（新聞の報道によれば、そのとき、すでに、
不登校を繰りかえしていたことになる。）

　その不登校の子どもに、ある日、先生が、「怠け心は、だれにでもある」（記事）と、言ったとい
う。（どういう席で、どういう形で、そう発言したかについては、不明。個人的に言ったのか、公
の場所で、そう言ったのか。一対一の状態で、そう言ったのか？）

　その言葉に憤慨（ふんがい）した親が、学校を訴えた。Ｘ〇万円の慰謝料を請求した。そこで
当然、裁判ということになったのだろうが、教師側は、恐らく、示談で話をすませたいと思った
のだろう。ほぼ同額の示談金を用意して、親に渡した。そのお金は、教師が、自腹（ポケットマ
ネー）を切って、用意したものだった。

が、親は、「性格のわからないお金は、受け取れない」と、それを拒否した（以上、報道記事
を、要約。Ｙ新聞、全国版・〇三年一一月末）。

　その親の置かれた立場は、よくわかる。心理状態も、よくわかる。しかし私は、この記事を読
んで、まず感じたことは、「そんなことで！」であった。

　もっとも新聞報道だから、すべてを報道していないと思う。ほかにも、その子どもや親をキズ
つける言葉が、あったのかもしれない。それはわからないが、もし新聞報道のとおりだとするな
ら、やはり、「そんなことで！」である。

　むしろ、「怠け心は、だれにである」という発言は、その子どもを守った言葉とも、受け取れ
る。日本でも、昔から、その人を半ばかばうような意味で、「魔がさした」という言葉を使うときが
ある。「あの人は、あんなことをしたが、きっと、魔がさしたのだろうね」と。

　つまりそう言うことによって、「本当は、あの人は、いい人なんだよ」という気持をこめる。この
事件のときも、先生には、「本当は、もう少し深刻な問題かもしれないが、軽く（怠け）としておき
ましょう」という気持があったのかもしれない。

　もちろん不登校といっても、内情は、さまざま。「学校拒否症（school refusal）」もあれば、「怠
学(truancy)」もある。私の二男も、ひどい花粉症から、毎年、その季節になると、不登校を繰り
かえした。

ＴＢＳの報道※によれば、その子どもは、小学時代、小児神経症だったという。もしそうなら、こ
の中学生は、怠学よりは、学校拒否症による不登校が疑われる。「怠学」というと、その言葉か
ら受ける印象は暗いが、わかりやすく言えば、「ズル休み」のこと。

　しかし、どうしてこの事件が、こうまで大げさになってしまったのか。しかも報道によれば、教
師がお金を渡したのは、昨年（〇二年）の一二月だという。すでに一年近くもたっている！

　何とも、よくわからない事件である。どうしてこうまで、こじれてしまったのだろうか。ただ心配
するのは、こういう事件が重なるたびに、一方で、現場の先生たちが、ますます萎縮してしまう
ということ。実際、どこの学校へ行っても、「そんなことで！」と思われるような事件で、現場の先
生たちが、心を痛めている。悩んでいる。苦しんでいる。そしてその分だけ、先生たちは、萎縮
してしまっている。

　今では、子どもの頭を、プリントで叩くことすら、許されない。軽い冗談を、口にすることすら、
許されない。北海道のどこかで起きた事件だが、先生が、「死ぬつもりでがんばれ」と言ったこ
とがある。運動会でのことだったが、この事件も、全国紙で問題にされた。「死ぬつもりとは、何
だ！」と。

たしかに今の先生たちは、サラリーマン化している。（サラリーマン的であることが、悪いと言っ
ているのではない。念のため。）しかし、もともとサラリーマンだから、しかたないではないか。

　そういう先生に、高徳な道徳や正義を求めても、意味はない。中には、先生を、牧師か僧侶
のように思っている人もいる。しかし先生だって、ごくふつうの人間である。あなたや、あなたの
夫（妻）とは、どこもちがわない、ごくふつうの人間である。

　だったら、先生を、そういう前提で考え、また教育のしくみも、それに合わせていく。今のよう
に、教育はもちろんのこと、しつけ、道徳、倫理、はては家庭指導まで、先生に押しつけて、「何
とかしろ」と迫るほうが、おかしい。

　教育というのは、もともとファジー（いいかげん）なものである。ファジーであることが悪いと言
っているのではない。そのファジーな部分で、子どもは、羽をのばし、自分を伸ばす。

　「学校？　行きたくなければ、行かなくてもいいのよ。そのかわり、ママと、いっしょに、図書館
へでも行って、本を読みましょうね」
　「あんな、バカ教師、何よ。別に怠けているわけじゃ、ないわよね。気にすることはないわよ」
と。

　先生の一言一句で、子どもがキズつくことはある。それは認める。しかし人間というのは、そ
ういうキズまるけになって、成長する。もちろん意図的に、生徒をキズつけるようなケースは、
許されない。しかし、そうでないなら、もう少し、親のほうも、肩の力を抜いて、気を楽にしては、
どうか。

　「そんなことで！」と書いた、私の本音は、そんなところにある。
（０３１１３０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

※【ＴＢＳ・ｉニュースより】

●生徒の不登校巡り教師が母親に現金

　Ｓ県Ｉ市の中学校で、不登校になっていた女子生徒の母親に対し、教師が見舞金として現金
を渡していたことがわかりました。

　中学校によりますと、いじめなどが原因で 不登校がつづいていた、現在、Ｘ年生の女子生徒
に対し、去年まで担任だった女性教師が、「怠け心は誰にでもある」 などと発言しました。
　
　これに生徒の母親が強く抗議し、学校側へ 慰謝料Ｘ０万円を要求。教師はポケットマネーか
らＸ０万円を用意し、校長と共に見舞金として去年１２月、母親に手渡しましたが、今年に入っ
て、母親が「意味不明の金だ」として、全額を返却したということです。
　
　「払うことによって教育に支障がなくなれば、それはいいかなと思った」「今は、まちがったこと
をしたと思っている」（校長）と。
　
　女子生徒は小学生のときから不登校気味で、小児神経症と診断され、現在も学校を休んで
いるということです。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●子育ての溝（みぞ）

　子育てには、失敗は、つきもの。ほとんどの親たちは、子育てが何であるかもわからないま
ま、子育てを始める。あるいは無意識のうちにも、自分が受けてきた子育てを、繰りかえす。

　それは人間の心に深く刻まれた、溝（みぞ）のようなもの。簡単に消すことはできない。あるい
はいくら、頭の中で、「おかしい」と思っていても、ふとゆだんすると、その溝に、足をとられてし
まう。

　たとえば不幸にして、不幸な家庭に育った父親や、母親ほど、「いい家庭をつくろう」「いい親
でいよう」という、気負いばかりが先行して、子育てで失敗しやすい。ギクシャクする。溝が、で
こぼこであったり、あるいは本来あるべき方向に、溝が刻まれていないためだ。

　だから問題は、そういう溝があることではなく、溝のあることに気づかないまま、その溝に足を
とられて、いつも同じ失敗を繰りかえすこと。よく知られた例は、自分自身が親に暴力を振るわ
れた人は、（あるいは親の暴力を日常的に見てきた人は）、自分が親になったとき、その子ど
もに対して、暴力を、振るいやすい。

　こういう形で、子育ては、親から子へと、伝播（でんぱ）する。もっとはっきり言えば、子育て
は、頭でするものではなく、無意識のうちに、溝に従ってするもの。だからたいていの親たち
は、こう言う。「頭の中では、わかっているのですが、いざ、その場になると、どうしても、できま
せん」と。

　そこで問題は、どうやって、その心の溝に気づくか、である。方法が、ないわけではない。

　まず、あなた自身の過去を、静かに、振りかえってみる。そのとき、あなたの両親は、あなた
に対して、どういう親であったかを、あれこれ思い出してみる。

●あなたに対して、権威主義的ではなかったか……親意識が強く、いつも親風を吹かしてはい
なかったか。

●あなたを溺愛してはいなかったか……やることが、ふつうの親とは、ちがってはいなかった
か。

●あなたに対して、過干渉や過関心ではなかったか……あなたはその反面、親の前で、仮面
をかぶってはいなかったか。

●家庭は平和で、のどかだったか……あなたは親の、やさしい愛情に包まれていたか。何一
つ、不自由なく育ったか。

●あなたは幼児期から、少年少女期にかけて、幸福だったか……心豊かで、楽しい思い出が
たくさんあるか。

●今の、この時点において、あなたと両親の関係は、良好か……あなたはあなたの親と、良好
な人間関係を築いているか。

　こうした問題を、一つずつ、自分の心に問いかけてみる。そしてそのとき、全体から浮かびあ
がってくるあなた自身の親像が、一定の輪郭（りんかく）をもっていれば、それでよし。そうでな
く、どこかにゆがみを感ずるようなら、今度は、今の、あなた自身の、子育て観を疑ってみる。

　私は、たまたま幼児教育に接していたこともあって、いつごろからか、生徒である幼児を見な
がら、自分さがしを、始めた。

　たとえば私は、「お前は愛想がいい」と、人によく言われた。が、私自身は、つまり本当の私
は、人との接触が苦手だった。相手にへつらいながら、自分をごまかしてしまう。だから、人と
会うと、すぐ疲れてしまう。それだけではないが、そこで、そういう自分を追求していくと、最終的
には、自分自身の、不幸な幼児期にたどりつくことができた。

　私は結婚してからも、妻にさえ、心を開かなかった。子どもが生まれてからも、子どもにさえ、
心を開かなかった。子どもが、「パパ！」と叫んで、走りよってきたときも、すなおにそれを喜ぶ
前に、「何か、ほしいから、そうしているのだ」と思ったりした。

　私は、暖かい家庭に、飢えていた。父親と、母親が、仲むつまじく語りあい、励ましあい、教え
あい、助けあう。その間に子どもがいて、家族が、笑いあう……。そんな家庭がほしかった。言
いかえると、私には、そういう家庭がなかった。

　あとになって、そのことを、父や母に話すと、とくに母は、「お前を産んでやったではないか」
「育ててもらって、何てことを言う！」と言い、私を叱った。つまり、「それでじゅうぶんではない
か」と。

　だからといって、父や母を責めているのではない。当時は、日本中が、そういう時代だった。
親たちにしても、毎日、食べていくだけで、精一杯。家庭教育の「カ」の字もない時代だった。私
はまさに、戦後直後生まれの、団塊の世代である。

　だから私にしても、子育ては、失敗の連続だった。おかしな男尊女卑思想、権威主義、仕事
第一主義などなど。戦前の、というより、江戸時代そのままの封建意識すら、もっていた。結婚
したころは、ワイフに、こんな暴言を吐いたこともある。「お前は、だれのおかげで、メシを食っ
ていかれると思っているのか！　それがわかっているのか！」と。

　よきにつけ、悪しきにつけ、こうした溝は、だれにでもある。そしてその溝にはまりながら、そ
れが私と思いこんで、子育てをする。そこで大切なことは、よい溝であれば問題はないが、悪
い溝であれば、まず、それに気づくこと。気づけばよい。気づけば、あとは、時間が解決してく
れる。

　繰りかえすが、まずいのは、それに気づかないまま、その溝に、振りまわされること。そして
同じ失敗を、繰りかえすこと。
（０３１１２９）

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●結婚式

　甥（おい）の結婚式に出る。ワイフと二人で、出る。感動的な結婚式だった。

　式は、別の会館で。披露宴は、市内のホテルで行った。義兄や義姉の、涙でくしゃくしゃにな
った顔を見たとき、「ああ、これが結婚式なんだなア」と思った。

　ただ、私やワイフは、新郎新婦からみれば、いわゆる伯父、伯母になる。世代的には、たっ
た一世代しかちがわないが、今の若い人たちとの間には、大きな距離を感ずる。そこで私は、
こう考えた。

　式は、両方の家から、親類縁者が集まってする。それでよい。しかし披露宴は、若い人たち
に任せて、私たちのようなジジ・ババは、遠慮する。そのほうがよいのではないか、と。

　というのも、今の結婚式は、どこかギャク化している。バラエティ番組が、そのまま式場にやっ
てきたという感じすら、する。それが悪いというのではない。若い人たちが、それで楽しいという
のなら、それでよい。しかし、こうしたやり方は、私たちの年代には、あまり合わない。合わない
というより、どこかで大きな違和感を覚えてしまう。

　若い人たちがはしゃいでいるのを、見たりすると、それを楽しむ前に、楽しんでいるフリをしな
ければならないという重圧感ばかりが、心にのしかかる。（まさか、シラけて見ているわけにも、
いかないし……。）

　だからやはり、披露宴は、若い人たちだけで、したほうがよい。またそのほうが、若い人たち
も、心置きなく、楽しむことができる。

　いくつか、気がついた点がある。

（１）新郎新婦の紹介では、学歴を披露するのは、もうやめよう。

（２）席順は、アイウエオ順にして、エライ人が上座で、そうでない人が下座というような席順は、
もうやめよう。


（３）何かにつけて、男女を差別する風習が残っているが、男女を差別する風習（言い方、祝辞
など）は、もうやめよう。（たとえば「（妻は家庭で）、夫を助ける」「夫の仕事を支える」などという
ような言い方。）

（４）引き出物という、みやげを、帰りに渡すのは、もうやめよう。


（５）服装を、もっと自由にしよう。男は、黒の礼服、女は、留袖と、決めてかかるのは、おかし
いのではないかと思う。（これについては、結論は、まだ出ていない。）

（６）「両家」という言い方ではなく、「両人」という言い方を主体にして、あくまでも新郎新婦の祝
宴パーティということにしよう。


（７）それからここにも書いたように、式は、親族が集まってするとしても、披露宴は、新郎新婦
を中心とした、若い人たちだけに、任そう。そのほうが、費用も安くあがる。豪華な結婚式は、
それなりに豪華だが、しかし今のように、あそこまで豪華にする必要は、ないのでは……？

　いらぬ、お節介かもしれないが、あくまでも、参考意見として、結婚式について、書いてみた。
日本を変えていくためには、こうした点からも、少しずつ、改めていかねばならない。そして…
…。世界からみて、日本を、もう少し、常識的な国、わかりやすい国にしよう！
（０３１１２９）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●私のバカ論

　「バカなことをする人を、バカというのよ。（頭じゃないのよ）」（映画『フォレスト・ガンプ』）と。

　そのバカの中でも、最近のバカは、だれか？

　先日の衆議院議員選挙で、私の地元の、ＫＧ氏が落選した。Ｈ新党の前代表である。私の自
宅から、歩いて数分のところに、彼の選挙本部があった。

が、その翌日。ＫＧ氏の秘書が、逮捕された。新聞報道によれば、ＫＧ氏の秘書は、在日外国
人らを使って、相手側候補を誹謗（ひぼう）するチラシを、各家庭に配ったという。

　秘書は、『「劣勢を挽回（ばんかい）するためにやった」「外国人なら、バレないだろうと思っ
た」などと言った』と、報道されている。（まだ起訴された段階なので、真偽のほどは、わからな
い。）

　ＫＧ氏といえば、元中央官僚。もともとは自民党員だったが、Ｈ党を新しく作るために、自民党
を脱党した。そして昨年（〇二年の終わり）、Ｈ党から、Ｈ新党に名前を変えるとき、そのまま、
そのＨ新党の代表になった。

　私はともかくも、ワイフは、最初から、このＫＧ氏を嫌っていた。「何となく、うさん臭そうな顔を
している」というのが、その理由だった。「どこが？」と聞くと、「ほら、あの北海道の鈴木Ｍ※
と、顔が似てるでしょ」と。ナルホド！　

　私のワイフは、選挙では、候補者を、その雰囲気で選ぶらしい。それはさておき、もし新聞報
道のとおりだとするなら、ＫＧ氏は、バカだ。（秘書が勝手にやったという、言い逃れは、もうで
きないぞ！）

　最高の頭脳と、最高の権力と、最高の名誉を手中にしながら、何たるザマ！　やることが、ミ
ミッチイ。姑息（こそく）。秘書が有罪に決まれば、連座制とかで、ＫＧ氏は、今後五年間、政治
活動ができなくなるという。

　しかし私は、この事件を聞いたとき、別のことを考えていた。「権力というのは、かくも、人を狂
わすものなのか」と。Ｈ新党は、政権与党の一角に、しっかりと食い込んでいた。大臣も、出し
ていた。そのＨ新党の代表だったから、日本の総理大臣とも、直接、電話で話すこともできた
はず。

　しかしここで考えなくてはいけないことは、ＫＧ氏に、それだけの自覚があったかということ。
「日本を代表する」とか、「日本を背負う」とか、そういう自覚である。

　およばずながら、私には、ある。まったく、権力とは無縁の世界にいる私だが、その私にす
ら、ある。ときどきワイフは、私にこう言う。「あんた、ひとりで、日本を背負っているみたい。バ
カみたい！」と。

　そう、バカみたい。「みたい」ではなく、私は本物のバカ。自分でも、それがわかっている。だ
れも、私のような人間など、相手にしていない。いくら吼（ほ）えても、世間は、ビクともしない。し
かし私は、ひとりで、吼えまくっている。

　だからといって、私が高潔であると言っているのではない。もし政治家になれば、私は、ワイ
ロを、バンバンともらうだろう。断る勇気は、ない。だから、私は、政治家にはならない。……な
れない。

　ところで人間というのは、自分がもつ醜さと、同じ醜さをもっている人間を嫌うらしい。たとえば
私は、あの鈴木Ｍ氏が、大嫌い。最初から、大嫌い。で、あるとき、考えてみた。「どうして、私
は、鈴木Ｍ氏を、こうまで毛嫌いするのか？」と。

　やがてその理由が、わかった。あの鈴木Ｍ氏は、私に似ている。どこか似ている。だからま
た別の日、私はこう思った。「もし、私が政治家になったら、あの鈴木Ｍ氏と、そっくり同じことを
しているだろうな」と。

　しかし私は、ＫＧ氏は、嫌いではなかった。いつか、ＫＧ氏に、いつか、一票を入れたこともあ
る。今回、選挙で落選したが、それほど、悪い人だとは思っていなかった。たまたま選挙の前
夜、Ｍ町のレストランで食事をしていたら、そこへＫＧ氏の選挙カーがやってきた。私は、しば
し、ＫＧ氏の生の声を聞きながら、「ＫＧ氏に、入れてもいいな」と考えていたくらいである。

　しかし、それにしても、バカなことをしたものだ。もしＫＧ氏の指示で、秘書が動いていたとした
ら、さらにバカなことをしたものだ。正々堂々と、政策論議でもするならまだしも、誹謗するチラ
シを配るとは！

　ＫＧ氏は、実にバカげたことで、それまでの名誉や地位を、棒に振ってしまった！　このあた
りの人の話では、「ＫＧは、もうだめだ」という雰囲気に、なりつつある。支持者の信頼を裏切っ
た罪は、大きい。　

　たまたま今、「バカ」という言葉が、マスコミをにぎわせているので、私も、まねして、バカ論を
書いてみた。
（０３１１２９）

※鈴木Ｍ……現在、製材会社「ＹＲ」（北海道帯広市）からのあっせん収賄、「ＳＤ建設」（網走
市）からの受託収賄で起訴されている。偽証罪での国会議員の起訴は、一九九五年のＹＧ元
労相についで、鈴木Ｍ氏が、二人目。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●女性の激ヤセについて

　これは「男」の意見。私も、長年、「男」をしてきた。そういう「男」の意見。

　最近、街角でも、よく見かけるのは、若いが、ぞっとするほど（失礼！）、激ヤセした女性。健
康的に、つまり体をきたえ、筋肉をひきしめて細くなったのならまだしも、明らかに無理なダイエ
ットで細くなったような感じ。ところどころ、筋肉のかたまりを残したまま、そのほかの部分で、
肉が、げっそりと落ちている。

　「男」というのは、「女」のどこに、セックスアピールを感ずるかといえば、それは、どこかムチ
ッとした、健康的な美しさである。太っているから悪いということではない。「太った女性、大好
き」という「男」も、かなりの割合でいる。

　ただ、無理なダイエットで、不自然な細くなったような女性は、美しさを感ずる前に、痛々しく
思ってしまう。たいていこのタイプの女性は、肌もカサカサ（ガサガサ）していて、中には、二〇
歳代の半ば前なのに、四〇歳くらいの女性の肌を思わせるような人もいる。

　もっとも本人がそれでハッピーなら、それでよい。しかしその「男」の立場で、一言。

「細い女性ほど、男にもてる」「細い体ほど、男には魅力的」と考えるのは、とんでもない誤解。
まったくの誤解。少なくとも、私は、そうは思っていない。これは「男」もそうなのだろうが、本物
のセックスアピールというのは、外に向って、光り輝くように、体のシンから、わき出てくるもの。

　きびしいことを書いたが、そのために、つまり、若い女性たちは、その真の美しさを得るため
に、運動をしたらよい。ジョギングでも、ランニングでもよい。水泳でもテニスでもよい。サイクリ
ングは、さらによい。この時期に無理なダイエットをすれば、その影響は、つぎに、出産のとき
に、現れる。さらに中年から老年にかけて、現れる。

　この先は、私は専門家ではないので、何とも書きようがないが、繰りかえす。「若い女性たち
よ、無理なダイエットはやめなさい！」と。

　このことをワイフに話すと、ワイフはこう言った。「どうしてあなたが、そんなことを心配する
の？　あなたの好みを、他人に押しつけてはいけないわ」と。

　じゃあ、書いてやる。私の好みは、どこか理知的で、どこかもの静かで、どこかむっちりとした
白い肌で、胸の大きさは、ふつうで、腰がくびれた女性。

　私はメガネ族だから、おかしなことに、メガネをかけた女性のほうが、親しみを覚える。その
ことをワイフに話すと、ワイフはこう言った。

　「あら、それって、私のこと？」と。

　バカめ。一つ言い忘れた。年齢は、Ｘ五歳前後まで。五Ｘ歳のワイフは、対象外！
（０３１１３０）

【追記】サルは、お尻が赤くて、しわクチャになっているメスほど、オスにもてるそうだ。「ああ、
サルでなくてよかった」と、今、思った。いくら何でも、しわクチャのお尻の女性だけは、ＸＸＸ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●山荘にて

　今日の空は、幻想的。厚い雲が、ボコボコと空を隠し、その間を、幾筋もの細い雲が、横切っ
ている。が、それでいて暗くはない。雲の切れ間から、白い光線が地上にもれ、ところどころ
で、薄い赤味をおびた、無数の光の束をつくっている。小さいが、しかしコバルトブルー色の、
澄んだ空さえ見える。　

　風はない。どんよりと湿った空気が、山の景色を上から、押さえつけている。紅葉した山々の
木も、そのため、どこか沈んでいる。いつかだれかが、こういう景色を見て、「山の葬式」と呼ん
だ。だれが死んだのだろう。だれが死ぬのだろう。

　たった今、木を切ってきたところ。裏の空き地にあった木だが、いつの間にか、その空き地全
体をおおうようになった。そばまでいってみると、どの木も、直径が、一五センチほどになってい
た。一本切るたびに、上半身から力が抜け、それにかわって、どっと汗が出た。

　全部で、一〇本ほど、切っただろうか。途中でワイフがやってきて、切った枝のあと片づけを
手伝ってくれた。こういう仕事は、ここでは、私の役目ということになっている。で、おかしなこと
に、切った枝は、山のようになっているのに、それほどあたりが明るくなったとは、思えない。山
の木というのは、そういうものか。

　部屋にもどって、ミカンを口に入れる。そこへ、ワイフがやってきて、「風呂がわいたわよ」と。
私は再び、空の雲を見る。先ほどよりも、さらに明るくなったようだ。今朝まで、ワイフは、「台風
がこちらに向かっているみたい」と言っていた。が、どうやら台風は、日本をそれたようだ。

　それにしても、けだるい午後だ。そう言えば、今日は、昼寝をしていない。横になろうか、どう
しようか。横になれば、このまま一、二時間は、眠ってしまうかもしれない。私は、ふと、今朝、
見た夢を思い出した。

　私は、そのとき、見知らぬ通りを歩いていた。金沢の石川門の前だったような気もするが、そ
うでないような気もする。しばらく歩いていくと、小さな小川にかかる、橋があった。はね橋のよ
うな小さな橋で、私は、そこに止まった。

　あたりには、だれもいない。人の気配はするが、人は、見えない。近くに、いくつかの家があ
って、窓もある。その窓の向こうから、だれかが私を見ているようだが、その人までは、見えな
い。あまりよい気分ではない。

　……たったこれだけの夢、というより、覚えているのは、これだけ。ほかにも何かを見たよう
だが、どうしても、思い出せない。

　しかし、この夢は、何を意味するのか。対人恐怖症？　回避性障害？　それとも自意識過
剰？　私は日常の生活の中では、だれにどう思われようと、ほとんど、気にしない。他人の目
は、ほとんど、気にしない。なのに、どうしてこんな夢を見るのか？

　対人恐怖症とか、回避性障害とかとは違って、私のばあい、人に会うのが、めんどうなだけ。
よく気を使う。使う分だけ、疲れやすい。そういう意味では、仮面型人間かもしれない。少なくと
も、若いころの私は、そうだった。

　ワイフは、勝手にひとりで、風呂に入ったようだ。お湯を流す音が、聞こえてくる。しかしこうし
て、ぼんやりとできる時間が、このところ、たいへん貴重になってきた。が、それで頭の中がす
っきりとするわけではない。

　こうして窓の外の、どこか憂うつな景色を見ていると、つぎからつぎへと、新しい考えが、頭の
中に浮かんでくる。それはモヤモヤした煙のようなものだ。放っておくと、やがて頭の中に充満
し、重苦しくなる。

　このモヤモヤを消す方法は、ただ一つ。それを文章にして、外にたたき出すことだ。そう、
今、決めた。風呂をあびてから、また原稿を書く。このモヤモヤを、たたき出してやる！

　では、山荘からのレポートは、ここまで！
（０３１１３０）

【追記】
　何とも、はっきりしない、原稿のしめくくり方で、ごめんなさい。山荘で、とった写真をＨＴＭＬ版
のほうに、載せておきます。今年の秋（紅葉）は、例年より、かなり遅い感じがします。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞







件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■人格障害

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７７１

【今週の幼児教室から】

　今週は、「カタカナ」をテーマにした。

　途中、「ヒラガナ」と書いたカードを見せ、「これは何ですか？」と聞く。
　すると子どもたちは、「ひらがな、だ！」と。

　そこで、「ちがうでしょう。これはカタカナでしょう」とやる。とたん、教室の中は、ハチの巣をつ
ついたような状態になる。

　今ごろの時期、年中児で、たいていの子どもは、かろうじてカタナカを読むことができるように
なる。そこで、こんなふうにして、子どもをからかう。

　「イヤ」と書いたカードを見せて、「読める人はいませんか？」と聞く。すると、子どもたちは、
「いや！」と答える。そこで、真顔になってみせ、「いやとは、何だ！」と怒ってみせる。

　あるいは「ハイ」とカードを見せ、「読める人は、手をあげてください」と言う。

子「ハイ！」
私「だから、Ｓ君」
子「ハイ！」
私「だから、Ｓ君、言ってごらん」
子「だから、ハイ！」
私「Ｓ君！」と。

　こうした（からかい）は、子ども頭脳を、根底からゆさぶる。私の得意芸の一つである。それだ
けではない。この（からかい）から生まれる意外性が、子どもの知能を刺激する。幼児教育は、
そういう意味で、刺激教育と言ってもよい。

　言うまでもなく、思考の柔軟な子ども（＝頭のやわらかい子ども）ほど、あとあと、伸びつづけ
る。そして結果として、知的能力という意味で、優秀な子どもになる。その柔軟性を育てる、一
つの方法が、ここでいう（からかい）である。

　さらに……。

　今週は、カタカナをテーマにしたが、もちろんカタカナを教えるのが目的ではない。「カタカナ
は楽しい」ことを教えるのが、目的である。

　レッスンが終わったとき、私が「カタカナが好きな人？」と声をかけると、全員、「ハーイ！」と
元気よく、手をあげた。そこで私は、ポツリとこう言った。「それが、今日（一二月二日・年中児
クラス）のレッスンの目的だったんだよ」と。
（０３１２０３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　

子どもが伸びるとき

●伸びる子どもの四条件

　伸びる子どもには、次の四つの特徴がある。（１）好奇心が旺盛、（２）忍耐力がある、（３）生
活力がある、（４）思考が柔軟（頭がやわらかい）。

（１）好奇心……好奇心が旺盛かどうかは、一人で遊ばせてみるとわかる。旺盛な子どもは、
身のまわりから次々といろいろな遊びを発見したり、作り出したりする。趣味も広く、多芸多
才。友だちの数も多く、相手を選ばない。

数才年上の友だちもいれば、年下の友だちもいる。何か新しい遊びを提案したりすると、「や
る！」とか「やりたい！」とか言って、食いついてくる。反対に好奇心が弱い子どもは、一人で遊
ばせても、「退屈～ウ」とか、「もうおうちへ帰ろ～ウ」とか言ったりする。

（２）忍耐力……よく誤解されるが、釣りやゲームなど、好きなことを一日中しているからといっ
て、忍耐力のある子どもということにはならない。子どもにとって忍耐力というのは、「いやなこ
とをする力」のことをいう。たとえばあなたの子どもに、掃除や洗濯を手伝わせてみてほしい。
そういう仕事でもいやがらずにするようであれば、あなたの子どもは忍耐力のある子どもという
ことになる。

あるいは欲望をコントロールする力といってもよい。目の前にほしいものがあっても、手を出さ
ないなど。こんな子ども（小三女児）がいた。たまたまバス停で会ったので、「缶ジュースを買っ
てあげようか？」と声をかけると、こう言った。「これから家で食事をするからいいです」と。こう
いう子どもを忍耐力のある子どもという。この忍耐力がないと、子どもは学習面でも、（しない）
→（できない）→（いやがる）→（ますますできない）の悪循環の中で、伸び悩む。

（３）生活力……ある男の子（年長児）は、親が急用で家をあけなければならなくなったとき、妹
の世話から食事の用意、戸じまり、消灯など、家事をすべて一人でしたという。親は「やらせれ
ばできるもんですね」と笑っていたが、そういう子どもを生活力のある子どもという。エマーソン
（アメリカの詩人、「自然論」の著者、一八〇三～八二）も、『教育に秘法があるとするなら、そ
れは生活を尊重することである』と書いている。

（４）思考が柔軟……思考が柔軟な子どもは、臨機応変にものごとに対処できる。同じいたずら
でも、このタイプの子どものいたずらは、どこかほのぼのとした温もりがある。食パンをくりぬい
てトンネルごっこ。スリッパをつなげて電車ごっこなど。反対に頭のかたい子どもは、一度「カ
ラ」にこもると、そこから抜け出ることができない。ある子ども（小三男児）は、いつも自分の座
る席が決まっていて、その席でないと、どうしても座ろうとしなかった。

　一般論として、「がんこ」は、子どもの成長にとって好ましいものではない。かたくなになる、意
固地になる、融通がきかないなど。子どもからハツラツとした表情が消え、動作や感情表現
が、どこか不自然になることが多い。教える側から見ると、どこか心に膜がかかったような状態
になり、子どもの心がつかみにくくなる。

●子どもを伸ばすために

子どもを伸ばす最大の秘訣は、常に「あなたは、どんどん伸びている」という、プラスの暗示を
かけること。そのためにも、子どもはいつもほめる。子どもを自慢する。ウソでもよいから、「あ
なたは去年（この前）より、ずっとすばらしい子になった」を繰り返す。もしあなたが、「うちの子
は悪くなっている」と感じているなら、なおさら、そうする。まずいのは「あなたはダメになる」式
のマイナスの暗示をかけてしまうこと。とくに「あなたはやっぱりダメな子ね」式の、その子ども
の人格の核に触れるような「格」攻撃は、タブー中のタブー。

その上で、（１）あなた自身が、自分の世界を広め、その世界に子どもを引き込むようにする
（好奇心をますため）。

また（２）「子どもは使えば使うほどいい子になる」と考え、家事の手伝いはさせる。「子どもに楽
をさせることが親の愛」と誤解しているようなら、そういう誤解は捨てる（忍耐力や生活力をつけ
るため）。

そして（３）子どもの頭をやわらかくするためには、生活の場では、「アレッ！」と思うような意外
性を大切にする。よく「転勤族の子どもは頭がいい」と言われるのは、それだけ刺激が多いこと
による。マンネリ化した単調な生活は、子どもの知恵の発達のためには、好ましい環境とは言
えない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●内弁慶、外幽霊

　家の中ではおお声を出していばっているものの、一歩家の外に出ると、借りてきたネコの子
のようにおとなしくなることを、「内弁慶、外幽霊」という。

といっても、それは二つに分けて考える。自意識によるものと、自意識によらないもの。緊張し
たり、恐怖感を感じて外幽霊になるのが、前者。情緒そのものに何かの問題があって、外幽霊
になるのが、後者ということになる。たとえばかん黙症などがあるが、それについてはまた別の
ところで考える。

　子どもというのは、緊張したり、恐怖感を覚えたりすると、外幽霊になるが、それはごく自然な
症状であって、問題はない。しかしその程度を超えて、子ども自身の意識では制御できなくなる
ことがある。対人恐怖症、集団恐怖症など。子どもはふとしたきっかけで、この恐怖症になりや
すい。その図式はつぎのように考えるとわかりやすい。

　もともと手厚い親の保護のもとで、ていねいにかつわがままに育てられる。→そのため社会
経験がじゅうぶん、身についていない。この時期、子どもは同年齢の子どもととっくみあいのけ
んかをしながら成長する。→同年齢の子どもたちの中に、いきなりほうりこまれる。→そういう
変化に対処できず、恐怖症になる。→おとなしくすることによって、自分を防御する。
　
このタイプの子どもが問題なのは、外幽霊そのものではなく、外で幽霊のようにふるまうことに
よって、その分、ストレスを自分の内側にためやすいということ。そしてそのストレスが、子ども
の心に大きな影響を与える。

家の中で暴れたり、暴言をはくのをプラス型とするなら、ぐずったり、引きこもったりするのはマ
イナス型ということになる。こういう様子がみられたら、それをなおそうと考えるのではなく、家
の中ではむしろ心をゆるめさせるようにする。リラックスさせ、心を開放させる。多少の暴言な
どは、大目に見て許す。

とくに保育園や幼稚園、さらには小学校に入学したりすると、この緊張感は極度に高くなるので
注意する。仮に家でおさえつけるようなことがあると、子どもは行き場をなくし、さらに対処がむ
ずかしくなる。

　本来そうしないために、子どもは乳幼児期から、適度な刺激を与え、社会性を身につけさせ
る。親子だけのマンツーマンの子育ては、子どもにとっては、決して好ましい環境とはいえな
い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●灯をともして、引き出す

　恩師が教えてくれた言葉だ。子どもは、『灯をともして、引き出す』。そしてこれが欧米流れの
教育の基本でもある。エデュケーション（教育）の語源は、「ＥＤＵＣＥ（引き出す）」である。

　一方、日本語（中国語）では、「教え育てる」が基本になっている。どちらがよいとか悪いとか
言っているのではない。「教育」に対する考え方が、基本的な部分で正反対だということ。日本
では、子どもをある特定の形につくりあげるのが教育ということになっている。

が、欧米では、子ども自身の方向を認め、その選択を子ども自身に任せるのが、教育というこ
とになっている。この違いは、いろいろな場面で表れる。

　たとえば日本では、先生は、「わかったか？」「よし、ではつぎ！」と言って授業を進める。しか
しアメリカでは、「どう思う？」「それは、いい考えだ」と言って授業を進める。そのため日本で
は、子どもに子ども自身の考えをあまりもたせない。

が、アメリカでは、子どものときから、子どもの言葉で子どもに話させる。わかりやすく言えば、
日本の教育は、まず学校があって教師がいる。そこへ生徒がやってくるという図式で成り立っ
ている。

また欧米では、まず子どもがいて、その周囲に教師がいて、学校があるという図式で成り立っ
ている。わかりにくい話かもしれないが、要するに「学校中心」か、「子ども中心」かという話にな
る。だから……。

　たとえばアメリカでは、学校の先生が落第を親にすすめると、親は喜んでそれに従う。「喜ん
で」だ。これはウソでも誇張でもない。事実だ。むしろ子どもの成績が落ちたりすると、親のほう
から落第を頼みにいくケースも多い。「うちの子はまだ、進級する準備ができていない（レディで
きていない）」と。

アメリカの親たちは、「そのほうが子どものためになる」と考える。が、この日本ではそうはいか
ない。いかないことは、あなた自身が一番よく知っている。

　同じ「教育」といっても、外から見た「形」はよく似ていても、その中身、つまり意識は日本と欧
米とでは、まるで違う。そういうことも考えながら、『灯をともして、引き出す』の意味を、もう一度
考えてみてほしい。あなたもきっと、「なるほど」と納得するはずだ。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●人格障害

　だれにでも、ある程度の「クセ」がある。しかしそのクセが、ある一定の範囲を超えて、対人関
係で支障が出るようになった状態を、人格障害という。

　症状によって、道徳欠如型、自己中心型、狂信型、衝動型、攻撃型、意志薄弱型、怠惰型な
どに分かれるという（鈴木淳三氏）。そしてその原因はといえば、乳幼児期に、母と子の関係が
不全だったことによって、そうなるというのが、常識になっている。

　育児拒否、冷淡、無視、家庭崩壊、虐待など。その中でも、とくに重要なカギを握るのが、ス
キンシップと考えてよい。わかりやすく言えば、この時期、スキンシップが不足すると、子どもの
心には、さまざまな影響が現れる。その一つが、人格障害ということになる。

　それ以前の問題として、スキンシップが不足すると、子どもは、いわゆる心の冷たい子どもに
なる。たとえば、つぎのような症状が見られるようになる。

（１）感情の表現が平坦……喜怒哀楽の表現が、平坦になる。以前、叱られても、ほめられて
も、ほとんど表情を変えない子ども（小四女児）がいた。が、ある日、ふと、その子どもの顔を見
ると、細い涙を流していた。何かのことで、いやなことがあったのだろう。その子どもは、表情一
つ変えないで、泣いていた。あとでその子どもの父親と話すと、こう教えてくれた。「うちは、水
商売で、それでいろいろ事情があって、生まれるとすぐから、保育所へ預けていました」と。

（２）慢性的な不安状態……慢性的な不安状態を基本とした、生きザマを示すようになる。その
ため、何をしても、逃げ腰になる。さらに症状が進むと、自信喪失状態になり、オドオドした様
子や、ビクビクした様子を示すようになる。成長することや、おとなになることに、不安を覚える
ようになる。さらにひどくなると、「死」について、口にするようになる。

（３）情緒の欠落……どこか心が欠けたような様子になる。たとえば飼っていたペットが死んで
も、平然としているなど。Ｎ君（小三男児）は、祖母の葬式のとき、葬儀に来た人の間で、楽しそ
うに、ゲームをしていたという。母親は、こう言った。「あんなにかわいがってくれた、おばあちゃ
んなのに、涙をこぼさない息子を見て、心底、ぞっとしました」と。

　こうした状態が、一つの原因となり、こじれにこじれて、人格障害に進むと考えられる。ただこ
の時点で、注意しなければならないのは、本人には、その自覚も意識もないということ。もちろ
ん病識もない。

　だからたとえば、まわりの人が、それを指摘したりすると、かえって、猛烈に、それに反発した
りする。

　私のよく知っている人に、Ｇ氏（四五歳、当時）がいた。

　私は、そのＧ氏が経営する会社で、翻訳の手伝いをしていた。のちに、Ｇ氏の会社は倒産
し、そのままＧ氏は、精神科の病院へ強制的に入院させられたから、Ｇ氏は、ここでいう人格
障害者だったと考えてよい。そのＧ氏のこと。

　私の翻訳した文章が気にいったということで、ある夕方、料亭に呼び出された。行ってみる
と、Ｇ氏と愛人の二人がいた。Ｇ氏は、「これ、オレのあれね」と言って、小指を立てて見せた。

　そしてＧ氏は、見たこともないような、ご馳走（ちそう）を、私にふるまってくれた。が、居心地
は、よくなかった。で、ころあいをみて、席を立とうとすると、突然、激怒して、「お前は、オレの
接待を、受けられないのか！」と。

　そこで「すみません」とあやまると、今度は、一転、妙に紳士的になり、「君の能力に投資する
よ」とか言って、その場で、一〇〇万円の札束を、ポイと投げてよこした。さすがの私もこれに
は驚いて、受け取るのを断った。

　Ｇ氏から、そういうもてなしを受けると、あとがたいへん。……もうそのときまでに、数か月近
く、Ｇ氏の仕事を手伝っていたから、私には、それが、よくわかっていた。そして、こんな事件が
起きた。

　Ｇ氏の経営する会社が、テレビコマーシャルを出すことになった。Ｇ氏は、テレビタレントのＸＸ
の、大ファンだった。そこでそのコマーシャルに、ＸＸを起用することにした。で、話はトントン拍
子にうまくいって、そのコマーシャルは、Ｓ県全域で放送された。

　が、そのあとのこと。Ｇ氏は、ＸＸと、親密な友人になったかのように錯覚してしまった。（ＸＸ
は、仕事として、Ｇ氏の会社のコマーシャルに出ただけだが、Ｇ氏には、それがわからなかっ
た。）で、たまたまＸＸが、地元のテレビに出演することになったときのこと。あろうことか、Ｇ氏
は、その収録中に、テレビ局（ＮＨＫ）のスタジオに、飛び入りして、「やあやあ、ＸＸさん、お久し
ぶりです！　私の○○会社をよろしく」と、やってしまった。

　自分の会社を、宣伝するつもりだったという。

　録画だったからよかったものの、生放送だったら、たいへんな事件になっていたところであ
る。もちろんＧ氏は、その場で、何人かの守衛に取り押さえられ、外に放り出された。

　そのＧ氏が、何という病名で、病院に強制的に収容されたかは、私は知らない。しかし私は、
今でも、Ｇ氏の、数々の、特異な言動を忘れることができない。Ｇ氏の会社が倒産したのも、実
は、ハプニングによるものだったと、あとから、人から聞いた。

　で、こうした方向性というのは、かなり初期の段階で、子どもの中にできる。しかしその段階
で、たいていの親は、「なおそう」と考えて、無理をする。この無理が、さらに症状をこじらせる。
そして一度、そういう状態になると、あとは、底なしの悪循環。「まだ、以前のほうが、症状が軽
かった」ということを繰りかえしながら、最後は、行きつくところまで、行く。

　印象に残っている少年に、Ｆ君（中学生）がいた。

　私が最初、Ｆ君の家庭教師をするようになったのは、Ｆ君が、ちょうど中学一年生になったと
きのことだった。が、そのころのＦ君は、どこといって、おかしなところはなかった。（私も若かっ
たので、よくわからなかったのかもしれない。）

　が、一年目くらいから、奇妙な言動が目立つようになった。父親は、Ｈ湖の近くで、釣具店を
経営していた。Ｆ君は、その釣具店から、最高級の釣具をもちだしては、毎日、意味もなく、磨
き始めた。そして、その磨いた釣具を、綿で、二重、三重にくるんで、タンスの一番奥にしまい
始めた。

　症状としては、ＸＸ病の初期症状（？）ということになるが、この段階で、父親が、Ｆ君をはげし
く叱った。父親のほうが、まだ体力的にも、上だった。しかしこうした強引なやり方が、Ｆ君の症
状を、こじらせた。

　Ｆ君は、やがて学校へも行かなくなり、私が知らないところで、病院にも通うようになった。し
かしそのころになると、Ｆ君の症状は、ますますひどくなり、意味もなくニヤニヤと突然笑い出し
たり、反対に、ふさぎこんで、何日も、部屋から出てこなくなったりした。

　Ｆ君が、私にこう言ったことがある。「タンスの前を人が歩くと、その振動で、釣具の微妙な調
整が狂う」と。

　私はそのため、彼のタンスの前を歩くときは、特別なスリッパに履きかえたあと、恐る恐る歩
かねばならなかった。しかし父親は、「そんなバカなことがあるか！」と、何度も、Ｆ君を叱った。
あるときは、タンスの中の釣具を、庭へ、すべて放り出してしまったこともある。

　何とか、高校へは入学したが、その後、Ｆ君の、ふつうでない言動は、ますますひどくなった。
ひどくなったというか、常識ハズレになっていった。やがて、Ｆ君は、「霊」とか何とか、わけのわ
からないことを口にするようになり、さらにおとなになってから、のちに社会問題となる、ＴＫ教
団という、あの宗教団体に入信してしまった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●私は……？

　私は、人格障害者か？　……という視点で、自分を反省してみる。自分のことを知るのは、
本当にむずかしい。「私は正常だ」と思っていても、そうでないケースは、多い。また、人格的に
問題がある人ほど、それを指摘されると、猛烈に反発する。そのため、指導がたいへんむず
かしい。

●道徳欠如的なところは、ないか？（ＸＸ）

私は、「盗み」を、大学生になるまでに、二度したことがある。
私は、子どものころ、平気で、ウソをついた。
私はそういう点では、その場の雰囲気に乗りやすく、みなから、ワーワーとはやしたてられたり
すると、そのまま悪いことを平気でしてしまうようなところがある。自制心が弱く、忠誠心も弱
い。

●自己中心的なところは、ないか？（ＸＸＸＸ）

いつも自分が正しいと思っていた。
自分の価値がわからない人は、バカだとよく思ったことがある。
私は、自分でも、ジコチュー（自己中心的）だと思っている。そういう点では、他人の立場になっ
て、ものを考えるのが、苦手。あるいはときどき、他人から見たとき、自分がどんなふうに、見
えるか、わからなくなるときがある。

●狂信的なところは、ないか？（Ｘ）

学生のころ、何も迷わず、商社マンの道を選んだ。それが正しい道だと、信じていた。
どとらかというと、信じやすく、一度信じてしまうと、突っ走ってしまうタイプ。

●衝動的なところは、ないか？（ＸＸ）

ものを衝動的に買うことがある。ただ見にいったつもりでも、そのとき、ムラムラとほしくなると、
それを止められなくなることが、よくある。
子どもっぽい、いたずらを、今でも、よくする。幼稚なところがある。

●攻撃的なところは、ないか？（ＸＸＸ）

いつも攻撃的？　ときどき相手を、トコトン、やっつけてしまうことがある。
魚をとるときも、釣るよりも、もぐっていって、モリでつくほうが、楽しかった。（おとなになってか
らは、かわいそうで、魚を釣ることができなくなったが……。）

●意志薄弱的なところは、ないか？

それはないと思う。

●怠惰的なところは、ないか？（Ｘ）

基本的には、私は、だらしない。怠け者だと思う。しかしやるべきことは、きちんとやっている。
書斎の中でも、使うものは、すべて手が届くところにある。だからまわりは、ゴチャゴチャ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　今の私は、体力も気力もあるから、自分の「障害」を、うまく隠している。が、そのうち、体力や
気力が弱くなってきたら、自分の中の「本性」が、そのまま外に、モロに出てきてしまうかもしれ
ない。人格障害であるかないかは、たいへん微妙な問題であり、そのため、その境界が、わか
りにくい。自分のこととなると、さらに、わかりにくい。

　また人によって、正常な部分もあれば、そうでない部分もあり、その人を見る方向によって、
まったく別人に見えることもある。これは私の印象だが、私のように、家の中に引きこもって、
原稿ばかり書いている人には、意外と、人格障害者が多いのでは？　「もの書き」には、そうい
う意味で、変人が多い？

　こうした障害を避けるためには、毎日、できるだけ多くの人と会い、会話をし、交際をすること
が大切。もともと「人格障害」というときは、他人の目から見て……という意味が、含まれる。本
人がそれでよければ、それでよいということになる。つまり「人格障害」というのは、「他人との
接触障害」のこと、と考えてよい。
（０３１２０２）

●こうした人格障害の人は、何かにつけて、極端になりやすく、そのため、そのまわりの人が、
迷惑することが多い。同じ町内の、Ｒさんの家の近くにも、そういう老人が住んでいるという。何
かあると、すぐ写真にとって、警察などに訴えていく、など。偏屈な老人で、奥さんはいるが、ほ
とんど人の出入りはないという。（一年に、数人、いるかいないかということらしい。）

●一般的には、老人になればなるほど、人格障害者的になるのではないか。「じょうずに老い
る」ためには、いつも「では、自分は、どうなのか？」という問いかけを、忘れてはいけない。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●真の親の喜び

いつか、あなたの子どもも、
あなたから巣立つときが、やってくる。
そのとき、あなたの心の中で、
さん然と輝くもののは、何か。

あなたは、あなたの子どもに、こう言う。
「さあ、あなたの人生よ。思う存分、羽ばたきなさい。
この広い世界を、自由に、飛びまわりなさい。
親孝行？　……バカなことは、考えなくていい。
家の心配？　……バカなことは、考えなくていい。
たった一度しかない人生だから、
あなたは、あなたの人生を、思う存分、生きなさい」と。

一度は、子どもに、子どもの人生を手渡してこそ、
あなたは、親として、あなたの努めを果たしたことになる。
親孝行を、子どもに求めてはいけない。
家の心配を、子どもにかけさせてはいけない※。

親孝行にせよ、家の心配にせよ、そんなものは、
美徳でも何でもない。それとも、あなたは、
子どもが、あなたのためや、家のために、
犠牲になるのを見て、それを喜ぶとでもいうのか。

いつか、あなたの子どもも、
あなたから巣立つときが、やってくる。
必ず、やってくる。
そのとき、あなたの心の中で、
さん然と輝くものは、何か。
　
子育ては、苦労の連続。
苦労のない子育ては、ない。
親は、子育てをしながら、
野を越え、山を越え、谷を越える。
そして、そのあとにやってくるもの……。

子どもを信じきったという思い、
子どもを守りきったという思い、
それが、あなたの心の中で、
さん然と、輝き始める。

どんな子どもにも、一つや、二つ、
三つや、四つ。五つや、六つ、
問題がある。問題のない子どもなど、いない。

問題は、問題があることではない。
問題は、あなたが、それを、どこまで受け入れ、
どこまで許すかということ。そして、それを、
どこまで忘れるかということ。
親としての愛の深さは、その度量の広さで決まる。

いつか、あなたの子どもも、
あなたから巣立つときが、やってくる。
必ず、やってくる。
そのとき、「子どもを信じきった」という思い、
「守りきった」という思い、
その思いが、あなたの心の中で、
さん然と輝き始める。
（０３１２０３）


※もちろんそのあと、子どもが自分で考えて、親孝行するとか、家の心配をするというのであれ
ば、それは子どもの問題、子どもの勝手。そのときはそのときで、親は、「ありがとう」と言って、
それに応ずればよい。

「林は、日本人の美徳の一つである、親孝行を否定するのか？」という意見を、よくもらう。講
演のあと、そういう抗議をもらったこともある。

しかし私は、一度だって、親孝行を否定したことはない。

日本人は、自らの依存性を正当化するために、「孝行論」をもちだす。親自身が、「孝行息子」
や、「孝行娘」を育てるのを、子育ての目標にしているようなところがある。そして親自身が、子
どもに、それを求める。

「産んでやった」「育ててやった」と。さらには、「大学まで出してやった」という、日本人独特の、
こうした甘ったれた意識は、結局は、自立できない親の、依存性を代弁した言葉と考えてよ
い。

親は親として、どこまでも、気高く、前向きに生きる。そういう姿が、子どもの生きる原動力とな
る。

子育てはたしかに、重労働。しかし子育てを、決して、人生の目標にしてはいけない。親は、子
どもを育て、そして苦労はするが、それは、親としての義務であって、決して、目的ではない。

あくまでも、「あなたの人生は、あなたの人生」「私の人生は、私の人生」と。

それとも、あなたは、あなたの子どもが、あなたのために犠牲になるのを見て、それを喜ぶとで
もいうのか。またそれが子どもとして、あるべき姿だとでも、思うのか。

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【近況アラカルト】

●万華鏡（まんげきょう）

近くの大型店へ行ったら、そこの一角で、万華鏡を売っていた。少し変わった、万華鏡だった。
で、のぞいてみると、その美しさに、仰天！　さっそく、大小、二つの万華鏡を買った。

　で、教室へもっていって、子どもたちに見せると、何人かの子どもたちが、こう言った。「そん
なの知っている！」と。どこかの工作教室で、作ったことがあると言った子どももいた。知らなか
ったのは、私だけ？　私は、改めて、子どもたちのもつ情報量の多さに驚いた。


●シャワートイレ

以前、あるクラス（小四）で、シャワートイレについて話した。「先生のうちも、やっと、シャワート
イレになった」と話すと、みな、「やっとオ？」「遅れてるウ～」と。

　今では、シャワートイレは常識？　最近できたマンションなどでは、シャワートイレは、常識だ
という。それにしても、日本も、進んだものだ。

　私が、はじめてシャワートイレに出会ったのは、私が、二七歳くらいのとき。ブラジルのリオデ
ジャネイロのホテルに泊まったときだ。

　正確な日付は、忘れたが、そのホテルというのは、日本の田中角栄氏（元総理大臣）が、そ
の二か月前に泊まったというホテルだった。

　そのホテルで用を足していると、見たことがないレバーが、二つ、横についていた。私は、ど
ちらを押してよいかわからず、「エーイ、ままよ」と、思いっきり、二つのレバーを押してみた。と
たん、天井まで届きそうな、噴水のような水が、そこから吹き出た。

　びっくりして、私は、そのまま、トイレから飛び出してしまった。

　それから三〇年。ここまでシャワートイレが、普及するとは！　

　で、そのシャワートイレの話をしていると、子どもたちは、ワイワイと、シャワートイレの話を、
し始めた。

　「くすぐったい」
　「水が、お尻の中に、入ってしまう」
　「下痢のとき使って、ママに叱られた」など。

　いろいろあるようだ。

私はそういう話を聞きながら、「なるほど」と思っていたが、何も言わなかった。私たちの世代の
人間には、トイレ（便所）というと、いつも暗いイメージがつきまとう。あまり楽しい話題ではな
い。


●ビーズ玉通し

　今月は、「テーブル遊び」に、ビーズ玉を置いた。早く教室へ来た子どもが、ビーズ玉で遊べ
るようにした。

　昨日が、初日だったが、結構、好評のようだ。男の子はあまりしないだろうと思っていたが、
みな、結構、楽しそうに、している。幼児でも、五分もあれば、ブレスレット程度のものを作って
しまう。

　できあがると、「もらっていい？」と、恐る恐る聞くので、「いいよ」と。この遊びは、ビーズ玉が
なくなったら、おしまい。

　私も子どものころ、ときどき、女の子のする遊びに、興味をもった。小学三年生のころだった
が、たまらなく、人形がほしくなったことさえある。で、こっそりと、大阪に住む伯母に頼むと、人
形を作ってくれた。私は、その人形を、毎晩、抱いて寝た。

　また当時、「リリアン」という遊びも、はやった。糸を編んで、ヒモをつくる遊びである。私は、男
の子たちが、ビーズ玉で遊んでいる姿を見ながら、自分の子ども時代を、思い出していた。

　もっとも、考えてみれば、「男の子の遊び」「女の子の遊び」と、区別するほうがおかしい。遺
伝子（Ｙ遺伝子と、Ｘ遺伝子）の違いによって、男の子は、より攻撃的な遊びを好むということは
ある。しかしあるとしても、その程度。

　しかし男の子が、お人形で遊んで、どこが悪いのか。女の子が、サッカーをして、どこが悪い
のか。それこそ、まさに偏見。小学六年生の男の子たちが、うれしそうにブレスレットをもって
帰るのを見たとき、ふと、そんなことまで、考えた。


●ハト、その後

あのキジバトの子どもが巣立って、もう一週間になる。ときどき庭を見ながら、「あれからどうし
たのだろう」と考える。

　しかし親バトのほうは、ときどき、庭へエサを食べに来ているようだが、子バトのほうは来な
い。どうしたのだろう？

　またハナ（犬）が、襲ったのではないかと、庭のあちこちをさがしてみたが、その様子はない。
あるいは、私の知らないところで、カラスやネコに襲われたのかもしれない。少し、心配だ。


●ホームページ

恩師のＴ教授が、自分のホームページを開きたいと言っている。それで「どうしたらいいか？」
と。

　方法は、いくつかある。

（１）自分が入っているプロバイダーに、開設する。そのときは、市販のホームページ作成ソフト
を、購入してきて、それでまず自分のホームページを作る。そしてそれを、プロバイダーに、送
信する。

（２）無料ホームページサイトを、利用する。無料だが、しかしその分、ヘッドのところに、コマー
シャルが入る。またあまり複雑なホームページは、できない。（できるにはできるが、ＨＴＭＬ言
語とか、ＪＡＶＡ言語とか、ある程度の専門知識を必要とするところが多い。）

　そこで簡単な無料ホームページを作成し、Ｔ教授に送ってあげることにした。が、ここで、数時
間以上も、かかってしまった！　今日（一二月三日）は、マガジン（１２月１０日号）を発行しなけ
ればならない。しかし原稿を、まだほとんど書いていない！　あああ。

【読者のみなさんへ……】

　みなさんの中にも、ＨＰ（ウェブサイト）を開設なさっている人も、多いと思います。もしよろしか
ったら、私のサイトに、リンクを張っていただけませんか。よろしくお願いします。


●子育て相談

　このところ、たてつづけに、いろいろな方から、いろいろな相談をもらっている。そしてそれら
が、毎日、ちょうど、借金のように、どんどんと、たまっている。

　みなさん、それぞれに深刻。だから返事を書かねばと思う気持は、あるにはある。しかし「時
間が、ナーイ！」。私としては、マガジンのほうへ転載させていただけるということなら、返事を
書きながら、マガジンの原稿として書くこともできる。

　しかしこのところ、マガジンへの転載（引用）をお願いすると、その段階で、断られるケース
が、ふえてきた。メールの冒頭で、「この相談は、ホームページや、マガジンには、載せないでく
ださい」と書いてあるのもある。

　事情がよくわかるので、私も、それに応じている。しかしどうしても、後回しになる。（ごめんな
さい！）

　そこでこうしていただくと、私としては、うれしい。

　相談内容を、ある程度、読者の方のほうで、書きなおして、掲示板のほうに、書き込んでもら
うという方法である。プライベートな部分は、当然、読者の方のほうで、隠してもらえばよい。そ
うすれば、私のほうは、改めて、転載（引用）許可を求める必要もなく、また、書きなおする必要
もなく、そのまま、原稿として、使うことができる。（少し、ずるいかな？）
（０３１２０３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

人形の話で、思い出したのが、つぎの
原稿（中日新聞掲載済み）です。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　
子どもの親像を育てる法

子どもに母性や父性が育つとき

●ぬいぐるみでわかる母性　

　子どもに父性や母性が育っているかどうかは、ぬいぐるみの人形を抱かせてみればわかる。
しかもそれが、三～五歳のときにわかる。

父性や母性（父性と母性を区別するのも、おかしなことだが……）が育っている子どもは、ぬい
ぐるみを見せると、うれしそうな顔をする。さもいとおしいといった表情で、ぬいぐるみを見る。
抱き方もうまい。そうでない子どもは、無関心、無感動。抱き方もぎこちない。

中にはぬいぐるみを見せたとたん、足でキックしてくる子どももいる。ちなみに小三児の約八
〇％の子どもが、ぬいぐるみを持っている。そのうち約半数が「大好き」と答えている。

●男児もぬいぐるみで遊ぶ

　オーストラリアでは、子どもの本といえば、動物の本をいう。写真集が多い。またオーストラリ
アに限らず、欧米では、子どもの誕生日に、ペットを与えることが多い。

つまり子どものときから、動物との関わりを深くもたせる。一義的には、子どもは動物を通し
て、心のやりとりを学ぶ。しかしそれだけではない。子どもはペットを育てることによって、父性
や母性を学ぶ。

そんなわけで、機会と余裕があれば、子どもにはペットを飼わせることを勧める。犬やネコが
代表的なものだが、心が通いあうペットがよい。が、それが無理なら、ぬいぐるみを与える。や
わらかい素材でできた、温もりのあるものがよい。

●悪しき日本の偏見

　日本では、「男の子はぬいぐるみでは遊ばないもの」と考えている人が多い。しかしこれは偏
見。こと幼児についていうなら、男女の差別はない。あってはならない。つまり男の子がぬいぐ
るみで遊ぶからといって、それを「おかしい」と思うほうが、おかしい。

男児も幼児のときから、たとえばペットや人形を通して、父性を育てたらよい。ただしここでいう
人形というのは、その目的にかなった人形をいう。ウルトラマンとかガンダムとかいうのは、こ
こでいう人形ではない。

　また日本では、古来より戦闘的な遊びをするのが、「男」ということになっている。が、これも
偏見。悪しき出世主義から生まれた偏見と言ってもよい。

その一つの例が、五月人形。弓矢をもった武士が、力強い男の象徴になっている。三〇〇年
後の子どもたちが、銃をもった軍人や兵隊の人形を飾って遊ぶようなものだ。どこかおかしい
が、そのおかしさがわからないほど、日本人はこの出世主義に、こりかたまっている。

「男は仕事（出世）、女は家事」という、あの日本独特の男女差別思想も、この出世主義から生
まれた。

●ぬいぐるみで育つ母性と父性

　話を戻す。愛情豊かな家庭で育った子どもは、静かな落ちつきがある。おだやかで、ものの
考え方が常識的。どこかほっとするような温もりを感ずる。それもぬいぐるみを抱かせてみれ
ばわかる。両親の愛情をたっぷりと受けて育った子どもは、ぬいぐるみを見せただけで、スー
ッと頬を寄せてくる。こういう子どもは、親になっても、虐待パパや虐待ママにはならない。言い
かえると、この時期すでに、親としての「心」が決まる。

　ついでに一言。「子育て」は本能ではない。子どもは親に育てられたという経験があってはじ
めて、自分が親になったとき、子育てができる。もしあなたが、「うちの子は、どうも心配だ」と思
っているなら、ぬいぐるみを身近に置いてあげるとよい。ぬいぐるみと遊びながら、子どもは親
になるための練習をする。父性や母性も、そこから引き出される。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
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各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを
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２・２１　……細江町「教育のつどい」
１・２４　……周智郡森町教育委員会
１２・１９　……鷲津小学校区教員研修会
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【１】子育てポイント
【２】特集
【３】心に触れる
【４】フォーラム
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●子どものウソ

　子どものウソは、つぎの三つに分けて考える。

（１）空想的虚言（妄想）
（２）行為障害による虚言
（３）虚言

空想的虚言というのは、脳の中に虚構の世界をつくりあげ、それをあたかも現実であるかのよ
うに錯覚してつくウソのことをいう。行為障害による虚言は、神経症による症状のひとつとして
表れる。習慣的な万引き、不要なものをかいつづけるなどの行為障害と並べて考える。これら
のウソは、自己正当化のためにつくウソ（いわゆる虚言）とは区別して考える。空想的虚言に
ついては、ほかで書いたのでここでは省略する。

　で、行為障害によるウソは、ほかにも随伴症状があるはずなので、それをさぐる。心理的な
要因が原因で、精神的、身体的な面で起こる機能的障害を、神経症というが、ふつう神経症に
よる症状は、つぎの三つに分けて考える。

（１）精神面の神経症……精神面で起こる神経症には、恐怖症（ものごとを恐れる）、強迫症状
（周囲の者には理解できないものに対して、おののく、こわがる）、虚言癖（日常的にウソをつ
く）、不安症状（理由もなく悩む）、抑うつ感（ふさぎ込む）など。混乱してわけのわからないことを
言ってグズグズしたり、反対に大声をあげて、突発的に叫んだり、暴れたりすることもある。

（２）身体面の神経症……夜驚症（夜中に狂人的な声をはりあげて混乱状態になる）、夜尿症、
頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、睡眠障害（寝ない、早朝覚醒、寝言）、嘔吐、下痢、便秘、発
熱、喘息、頭痛、腹痛、チック、遺尿（その意識がないまま漏らす）など。一般的には精神面で
の神経症に先立って、身体面での神経症が起こることが多く、身体面での神経症を黄信号とと
らえて警戒する。

（３）行動面の神経症……神経症が慢性化したりすると、さまざまな不適応症状となって行動面
に表れてくる。不登校もその一つということになるが、その前の段階として、無気力、怠学、無
関心、無感動、食欲不振、引きこもり、拒食などが断続的に起こるようになる。パンツ一枚で出
歩くなど、生活習慣がだらしなくなることもある。

　こうした症状があり、そのひとつとして虚言癖があれば、神経症による行為障害として対処す
る。叱ったり、ウソを追いつめても意味がないばかりか、症状をさらに悪化させる。愛情豊かな
家庭環境を整え、濃厚なスキンシップを与える。あなたの親としての愛情が試されていると思
い、一年単位で、症状の推移を見守る。「なおそう」と思うのではなく、「これ以上症状を悪化さ
せないことだけ」を考えて対処する。神経症による症状がおさまれば、ウソも消える。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子育てじょうずな親

　子どもには子どものリズムがある。そのリズムをいかにつかむかで、「子育てじょうずな親」
「子育てべたな親」が決まる。子育てじょうずな親というのは、いわゆる子育てがうまい親をい
う。子どもの能力をじょうずに引き出し、子どもを前向きに伸ばしていく親をいう。

　結果は、子どもをみればわかる。子育てじょうずな親に育てられた子どもは、明るく屈託がな
い。心のゆがみ（ひねくれ症状、ひがみ症状、つっぱり症状など）がない。また心と表情が一致
していて、すなおな感情表現ができる。うれしいときは、うれしそうな顔を満面に浮かべるなど。

　子育てじょうずな親は、いつも子どものリズムで子育てをする。無理をしない。強制もしない。
子どものもつリズムに合わせながら、そのリズムで生活する。そのひとつの診断法として、子ど
もと一緒に歌を歌ってみるという方法がある。子どものリズムで生活している人は、子どもと歌
を歌いながらも、それを楽しむことができる。子どもと歌いながら、つぎつぎといろいろな歌を歌
う。

しかしそうでない親は、子どもと歌いながら、それをまだるっこく感じたり、めんどうに感じたりす
る。あるいは親の好きな歌を押しつけたりして、一緒に歌うことができない。

　そもそもこのリズムというのは、親が子どもを妊娠したときから始まる。そのリズムが姿や形
を変えて、そのつど現れる。ここでは歌を例にあげたが、歌だけではない。生活全般がそういう
リズムで動く。

そこでもしあなたが子どもとの間でリズムの乱れを感じたら、今日からでも遅くないから、子ど
もと歩くときは、子どもの横か、できればうしろを歩く。リズムのあっていない親ほど、心のどこ
かでイライラするかもしれないが、しかし子どもを伸ばすためと思い、がまんする。数か月、あ
るいは一年のうちには、あなたと子どものリズムが合うようになってくる。

子どもがあなたのリズムに合わせることはできない。だからあなたが子どものリズムに合わせ
るしかない。そういうことができる親を、子育てじょうずな親という。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●子どものチック

　子どものチックについて、相談をもらった。「このところ、子どものチックがひどいが、どうした
らいいか」と。

　少し前だが、Ｔ君という小五の男児で、チックがひどい子どもがいた。回数を数えてみたこと
があるが、一分間で、一六～二〇回前後。ほぼ間断なく、不自然な動きを繰りかえしていた。
またＴ君のばあい、目をバタつかせる、首をギクギクと回す、口を痙攣（けいれん）させながら、
動かすというように、複数のチックが、ランダムに現れていたのが、特徴的だった。

　何か会話をしているときは、チックは出ない。しかしひとりで、何かの作業をさせると、とたん
にチックが出る。

　こうしたチックで注意しなければならないのは、チックが、何か重大な、神経症、情緒障害、さ
らには精神障害の前ぶれとして現れることが多いということ。チックそのものが、神経的な緊張
感をほぐすための、防衛的な症状として現れることもある。

　だから子どもにチックが出てきたら、家庭環境のあり方を、猛省する。子どもを叱っても意味
はないし、叱れば叱るほど、症状は、こじれる。さらに問題が、ある。原因のほとんどは、母親
にある。が、それに気づく、母親は、まずいない。

　家庭教育の基準（スタンダード）そのものが、ちがう。こまごまと、神経質な指導をしながらも、
たいていこのタイプの母親は、「私はふつうだ」と思いこんでいる。Ｔ君の母親も、こんなことを
言ってきたことがある。

　生徒が、私の教室からバス停まで歩いていっことについて、「あぶないから、ちゃんと指導し
てほしい」と。
　
　あるいは教室で買ったワークブックについて、「毎日、何ページずつやればよいか、きちんと
指導してほしい」と。そこで私が、「そういったものは、適当にやればいいです」と言うと、Ｔ君の
母親は、本気で怒ってしまった。

　ほかの子どもなら話は別だが、Ｔ君には、そういう息抜きが、とくに必要だった。だからよくレ
ッスンをさぼって、本屋へ行ったり、図書館へ行ったりした。が、それについても、「目的をしっ
かりと説明してほしい」と。

　つまりＴ君が、そうしたチックを見せる背後には、親の過関心と過干渉があった。しかしそれ
を伝えるべきかどうか、私は迷った。こうした問題は、母親のほうが先に気づくのがよい。そし
て私に相談してくれるのがよい。そうすれば、私も指導することができる。が、それもなかった。

　で、そのうち、Ｔ君は、私の教室をやめてしまった。私のところに、一年もいなかったのでは…
…？　月末になって退会届けが郵送できたが、それは、内容証明付の手紙で、だった。

　こうしたケースは、本当に多い。そして最後は、親は、行きつくところまで、いく。その途中で、
私のような立場のものが、あれこれ言ってもムダ。親自身が、「そんなハズはない」「うちの子に
かぎって……」と、打ち消してしまう。さらに、ここにも書いたように、「自分はまとも」と思いこん
でいる。

　いや、だからといって、親を責めているのではない。どんな親も、懸命に子どもを育てている。
それに必死だ。そういう懸命さを感じたら、私たちがすべきことは、ただ一つ。遠慮がちに、引
きさがる……。

自分を知ることは、本当にむずかしい。五六歳になった今でも、ときどき新しい自分を発見する
ことがある。それくらい、むずかしい。本当に、むずかしい。私は、子どもにそういう問題をみる
たびに、そして、そういう親に会うたびに、そう思う。そして同時に、私はいつも、「では、私自身
はどうなのか？」と、振りかえる。
（０３１２０４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもがチックになるとき

●チックの子ども　

　チックと呼ばれる、よく知られた症状がある。幼児の一〇人に一人ぐらいの割合で経験す
る。「筋肉の習慣性れん縮」とも呼ばれ、筋肉の無目的な運動のことをいう。

子どもの意思とは無関係に起こる。時と場所を選ばないのが特徴で、これをチックの不随意性
という。

たいていは首から上に症状が出る。首をギクギクと動かす、目をまばたきさせる、眼球をクル
クル動かす、咳払いをする、のどをウッウッとうならせるなど。つばを吐く、つばをそでにこすり
つけるというのもある。

上体をグイグイと動かしたり、さらにひどくなると全身がけいれん状態になり、呼吸困難におち
いることもある。稀に数種類のチックを、同時に発症することもある。

七～八歳をピークとして発症するが、おかしな行為をするなと感じたら、このチックを疑ってみ
る。症状は千差万別で、そのためたいていの親は、それを「変なクセ」と誤解する。しかしチッ
クはクセではない。だから注意をしたり、叱っても意味がない。ないだけではなく、親が神経質
になればなるほど、症状はひどくなる。

●回り道をして賢くなる？

　……というようなことは、私たちの世界では常識中の常識なのだが、どんな親も、親になった
ときから、すべてを一から始める。チックを知らないからといって、恥じることはない。ただ子育
てには謙虚であってほしい。

あなたは何でも知っているつもりかもしれないが、知らないことのほうが多い。こんな子ども（年
長女児）がいた。

その子どもは、母親が何度注意をしても、つばを服のそでにこすりつけていた。そのため、服
のそでは、唾液でベタベタ。そこで私はその母親に、「チックです」と告げたが、母親は私の言う
ことなど信じなかった。病院へ連れていき、脳波検査をした上、脳のＣＴスキャンまでとって調
べた。

異常など見つかるはずはない。そのあともう一度、私に相談があった。親というのはそういうも
ので、それぞれが回り道をしながら、一つずつ賢くなっていく。

●原因は神経質な子育て

　原因は神経質な子育て。親の拘束的（子どもをしばりつける）かつ権威主義的な過干渉（「親
の言うことを聞きなさい」式に、親の価値観を一方的に押しつける）、あるいは親の完ぺき主義
（こまかいことまできちんとさせる）などがある。

子どもの側からみて息が抜けない環境が、子どもの心をふさぐ。一般的には一人っ子に多いと
されるのは、それだけ親の関心が子どもに集中するため。しかもその原因のほとんどは、親自
身にある。が、それも親にはわからない。

完ぺきであることを、理想的な親の姿であると誤解している。あるいは「自分はふつうだ」と思
い込んでいる。その誤解や思い込みが強ければ強いほど、人の話に耳を傾けない。それがま
すます子育てを独善的なものにする。が、それで悲劇は終わらない。

チックはいわば、黄信号。その症状が進むと、神経症、さらには情緒障害、さらにひどくなる
と、精神障害にすらなりかねない。が、子どもの心の問題は、より悪くなってから、前の症状が
軽かったことに気づく。親はそのときの症状だけをみて、子どもをなおそうとするが、そういう近
視眼的なものの見方が、かえって症状を悪化させる。そしてあとは底無しの悪循環。

●症状はすぐには消えない

　チックについて言うなら、仮に親が猛省したとしても、症状だけはそれ以後もしばらく残る。子
どもによっては数年、あるいはもっと長く続く。クセとして定着してしまうこともある。

おとなでもチック症状をみせる人は、いくらでもいる。日本を代表するような有名人でも、ときど
き眼球をクルクルさせたり、首を不自然に回したりする人はいくらでもいる。心というのはそうい
うもので、一度キズがつくと、なかなかなおらない。

（参考）

●チックの症状

　チックの症状は、千差万別だが、たいていは首から上の頭部に症状が表れる。ふつうでない
と思われるようなクセが続いたら、このチックを疑ってみる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

目の周辺……目をまばたかせる。目を白黒させる。眼球をクルクル回す。慢性的なものもら
い。眉をしかめる。まぶたをけいれんさせる。

呼吸器……のどをつまらせる。ウッウッとうなる。カラ咳を繰り返す。喉の奥をつまらせる。ハッ
ハッとため息をつく。

口の周辺……つばを吐く。ツバを服のそでにこすりつける。つばをためる。口をとがらす。

首、頭……ギクッギクッと首をひねる。首をけいれん状に回したりひねったりする。頭を上下に
けいれん状に動かす。

そのほか……肩から頭部にかけて瞬間的にけいれんさせる。腹部をはげしく上下にけいれん
させる。全身をけいれんさせる、など。胸部がけいれんするケースでは、呼吸困難になることも
ある。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●名古屋市のＳさんへ

　マガジンの読者（母親）の方から、こんな相談をもらった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　中学生になる息子がいる。しかし頭の中ではわかっていても、実際に、子どもを前にすると、
思うように、子育てができない。今は、受験期で、どうしてもピリピリとしてしまう。

　私自身も、高学歴で、それを子どもに求めてしまうのか。小学校のときは、何も言うことがな
いほど優秀な子どもだったが、このところ、成績もさがってきた。そのため、よけに、ピリピリし
てしまう。

　『許して忘れる』と、心の中で思うのだが、どうも、うまく子育てができない。どうしたら、いい
か。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

この相談を読んで、最初に思い出し
たのが、つぎの原稿（中日新聞発表
済み）です。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親が過去を再現するとき

●親は子育てをしながら過去を再現する　

　親は、子どもを育てながら、自分の過去を再現する。そのよい例が、受験時代。

それまではそうでなくても、子どもが、受験期にさしかかると、たいていの親は言いようのない
不安に襲われる。受験勉強で苦しんだ親ほどそうだが、原因は、「受験勉強」ではない。受験
にまつわる、「将来への不安」「選別されるという恐怖」が、その根底にある。それらが、たとえ
ば子どもが受験期にさしかかったとき、親の心の中で再現される。

つい先日も、中学一年生をもつ父母が、二人、私の自宅にやってきた。そしてこう言った。「一
学期の期末試験で、数学が二一点だった。英語は二五点だった。クラスでも四〇人中、二〇
番前後だと思う。こんなことでは、とてもＳ高校へは入れない。何とかしてほしい」と。二人とも、
表面的には穏やかな笑みを浮かべていたが、口元は緊張で小刻みに震えていた。

●「自由」の二つの意味

　この静岡県では、高校入試が人間選別の重要な関門になっている。その中でもＳ高校は、最
難関の進学高校ということになっている。私はその父母がＳ高校という名前を出したのに驚い
た。「私は受験指導はしません……」と言いながら、心の奥で、「この父母が自分に気がつくの
は、一体、いつのことだろう」と思った。

　ところで「自由」には、二つの意味がある。行動の自由と魂の自由である。行動の自由はとも
かくも、問題は魂の自由である。

実はこの私も受験期の悪夢に、長い間、悩まされた。たいていはこんな夢だ。……どこかの試
験会場に出向く。が、自分の教室がわからない。やっと教室に入ったと思ったら、もう時間がほ
とんどない。問題を見ても、できないものばかり。鉛筆が動かない。頭が働かない。時間だけが
刻々と過ぎていく……。

●親と子の意識のズレ

親が不安になるのは、親の勝手だが、中にはその不安を子どもにぶつけてしまう親がいる。
「こんなことでどうするの！」と。そういう親に向かって、「今はそういう時代ではない」と言っても
ムダ。脳のＣＰＵ（中央処理装置）そのものが、ズレている。親は親で、「すべては子どものた
め」と、確信している。

こうしたズレは、内閣府の調査でもわかる。内閣府の調査（二〇〇一年）によれば、中学生で、
いやなことがあったとき、「家族に話す」と答えた子どもは、三九・一％しかいなかった。これに
対して、「（子どもはいやなことがあったとき）家族に話すはず」と答えた親が、七八・四％。

子どもの意識と親の意識が、ここで逆転しているのがわかる。つまり「親が思うほど、子どもは
親をアテにしていない」（毎日新聞）ということ。が、それではすまない。

「勉強」という言葉が、人間関係そのものを破壊することもある。同じ調査だが、「先生に話す」
はもっと少なく、たったの六・八％！　本来なら子どものそばにいて、よき相談相手でなければ
ならない先生が、たったの六・八％とは！　

先生が「テストだ、成績だ、進学だ」と追えば追うほど、子どもの心は離れていく。親子関係も、
同じ。親が「勉強しろ、勉強しろ」と追えば追うほど、子どもの心は離れていく……。

　さて、私がその悪夢から解放されたのは、夢の中で、その悪夢と戦うようになってからだ。試
験会場で、「こんなのできなくてもいいや」と居なおるようになった。あるいは皆と、違った方向
に歩くようになった。どこかのコマーシャルソングではないが、「♪のんびり行こうよ、オレたち
は。あせってみたとて、同じこと」と。夢の中でも歌えるようになった。……とたん、少しおおげさ
な言い方だが、私の魂は解放された！

●一度、自分を冷静に見つめてみる

　たいていの親は、自分の過去を再現しながら、「再現している」という事実に気づかない。気
づかないまま、その過去に振り回される。子どもに勉強を強いる。先の父母もそうだ。それまで
の二人を私はよく知っているが、実におだやかな人たちだった。

が、子どもが中学生になったとたん、雰囲気が変わった。そこで……。あなた自身はどうだろう
か。あなた自身は自分の過去を再現するようなことをしていないだろうか。今、受験生をもって
いるなら、あなた自身に静かに問いかけてみてほしい。あなたは今、冷静か、と。

そしてそうでないなら、あなたは一度、自分の過去を振り返ってみるとよい。これはあなたのた
めでもあるし、あなたの子どものためでもある。あなたと子どもの親子関係を破壊しないためで
もある。受験時代に、いやな思いをした人ほど、一度自分を、冷静に見つめてみるとよい。
　
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　親が、子どもに残せるものは、何か？　……ときどき、そんなことを考える。

　私のばあい、財産といっても、ほとんど、ない。コツコツとためた小銭は、多少はあるが、これ
からの老後を考えると、とても、足りない。

　名誉も、地位もない。「○○家」というような、家柄でもない。それにほぼ、一生を終えつつあ
るが、これといって、何かをしてきたわけではない。平凡であるのが悪いとは思わないが、しか
し私の人生は、本当に、平凡だった。

　そういう私が、子どもに残せるものは、何か？

　昔、学生時代に、こんな歌を歌ったことがある。

♪死んだ親が、あとに残す　宝物は何ぞ
力強く男らしい　それは仕事の歌
力強く男らしい　それは仕事の歌
ヘイこの若者よ　ヘイ前へ進め　
さあ、みんな前へ進め（ロシア民謡・津川主一訳詞）

　この歌を、少し、もじるとこうなる。

　　　♪死んだ親が、あとに残す、宝物は何ぞ
　　　　子どもを信じきったという、かたい信念
　　　　子どもを守りきったという、強い自信
　　　　そして子どもを愛しきったという、熱い愛情
　　　　さあ、子どもたちよ、それを土台に、前へ進め

　決して、ふざけているのではない。むしろ、今、本気でそう思っている。もちろん私とて、今ま
でに何度も、デッドロックにのりあげたことがある。不安や心配を、そのまま子どもにぶつけた
こともある。決して、よい親でも、父親でもなかった。

　しかし今、自分の子育てを振りかえってみて、心の中で、光り輝き始めているのは、ほかでも
ない、まがりなりにも、子どもを信じ、子どもを守り、子どもを愛したという、その自負心である。
財産でも、名誉でも、地位でもない。学歴でも、ない。その自負心である。

　名古屋市のＳさんは、今、子育てをしながら、その混乱の中で、もがき、苦しんでいる。しかし
そうであるかといって、それは、Ｓさん自身の責任ではない。一方で、私たちの体の中には、日
本独特の学歴信仰、学歴社会、そして受験競争がしみこんでいる。

　いくら「私は私だ」と思っていても、私たちは、こうした体質とは、無縁ではいられない。無意識
の世界は、意識の世界より、はるかに広い。私たちの心は、常に、この無意識の世界に支配
されている。「頭の中ではわかっていても……」というＳさんの思いは、そういうところから生ま
れる。

　だから、その体質を変えるのは、容易なことではない。たとえばこんな例がある。

　Ａ氏（三五歳）は、子どものころから、親とともに、ある宗教団体で、信仰を重ねてきた。が、
ある日、その信仰に疑問をもってしまった。Ａ氏に異変が起きたのは、そのときからだった。

　Ａ氏の妻からの手紙だが、こう書いてきた。

　「夫は、国立大学の工学部を出たような人で、それなりにインテリだと思います。そんな夫
が、毎日、毎晩、バチが当たると言って、こわがって、体を震わせています」と。

　決して、オーバーに書いたのではない。むしろ、私は、控えめに書いた。その宗教団体では、
その団体を批判したり、その「長」の悪口を言っただけで、地獄へ落ちるとか、バチが当たると
か言って、信者をおどしている。

　私のような部外者からみると、何ともおかしな話だが、本人にとっては、そうではない。子ども
のときから信仰してきた宗教だけに、よけいに、そうなのだろう。いわんや、明治時代以来、国
策（？）として、日本の教育の「柱」となってきた、学歴信仰をや！

【Ｓさんへ……】

　今が、正念場だと思います。無意識のうちにも、あなたは自分の少女時代を再現しているの
です。このことは、心理学の世界でも、常識です。つまり親は、子育てをしながら、無意識のう
ちにも、自分の過去を、そのつど再現します。

　今、あなたが、極度の不安状態になるのは、かつてあなたが少女のとき、そうであったから
に、ほかなりません。

　しかし幸いなことに、すでにあなた自身が、自分を客観的に見る目をもっている。これはとて
も重要なことです。ほとんどの親は、そういう目ももたないまま、そしてわけがわからないまま、
「私であって私でない部分」に、振りまわされてしまうのです。

　もちろん客観的に見ることができるからといって、そのまま、問題が解決するということはあり
ません。身にしみこんだ体質というのは、そういうものです。しかしここで恐れたり、ひるんだり
してはいけません。とにかく、前に向って進むのです。あとは、必ず、時間が解決してくれます。

　ちなみに、あなたのまわりにいる人を、観察してみてください。あなたのまわりには、子どもの
受験勉強で、狂奔（きょうほん）している人は、多いはずです。そういう人たちを見ると、つまり
今のあなたの目から見ると、「私であって私でない部分」に、動かされているのが、よくわかる
はずです。客観的に自分を見つめる目をもっているというだけでも、他人を見る目が、大きく違
ってきます。

　今のあなたの子どもは、かつてあなたがそうであったように、苦しんでいます。毎日を悶々と
した状態で、過ごしています。この日本では、こうした受験競争は避けられない道かもしれませ
んが、それでも、あなたの見方が変われば、あなた自身も、それで救われますが、あなたの子
どもも救われます。それともあなたは、自分がそうであったことを、あなたの子どもにしてほしい
ですか？　それを望んでいますか？

　そうでないなら、あなたも、勇気を出して、あなたの子どもに、こう言ってみてください。

　「いいのよ。あなたはあなただから。あなたはあなたの信ずる道を行きなさい。あなたはよく
がんばってきた。今も、がんばっている。お母さんは、あなたを信じていますよ」と。

　実は、今、私も、同じような悩みをかかえています。

　三男が、今度、今の大学をやめて、パイロットになると言っています。先日、宮崎県で、その
三次試験を受けてきたところです。最終的な合格発表は、もうすぐですが、親の私の心境は、
複雑です。

　「パパは、反対か？」と、ときどき聞きますが、賛成する親はいないと思います。これから先、
飛行機事故のニュースを聞くたびに、私は、ハラハラしなければなりません。（私自身も飛行機
事故を経験し、飛行機恐怖症ということもあります。）

　しかし、三男が、それを望むというのであれば、私は、それを支えるしかありません。三男を
信じるしかありません。「お前の人生は、お前のものだから、勝手に生きろ」とです。

　親というのは、いつも、その「限界」の中で、生きるものかもしれません。「何とかならないもの
か」と思いつつ、しかしその限界を感じ、そしてそれを受入れる……。が、それとて、簡単なこと
ではありません。

　限界を認めないで、子どもを苦しませるか。反対に限界を認めて、親が苦しむか。最終的に
は、その選択を迫られます。今、Ｓさんは、その最終的な選択を迫られているといってもよいで
しょう。しかし、決して今の状態が、結論ということでもなければ、またこれから先、ずっとつづく
ということではありません。

　もうすぐあなたも、今の状況から抜け出し、（ただの親）から、（真の親）へと、脱皮するはずで
す。そしてそのとき、あなたは、真の親の喜びを感ずるはずです。それが、私がここでいう、「子
どもを信じきった」「子どもを守りきった」「子どもを愛しきった」という喜びです。

　あとのことは、子どもに任せましょう。そういう親の心を土台にして、どう生きていくかは、もう
親の関知することではないのです。ただ、今、ここであなたが、自分を変えれば、あなたの子ど
もは、今度、自分が親になったとき、今のあなたが感じているような苦しみや悩みは、覚えなく
てもすむだろうということです。

　もうあんな愚劣な、苦しみは、たくさん。コリゴリ。もちろんだからといって、私は、今の制度を
否定しているのではありません。勉強（学問）を否定しているのではありません。しかし考えよう
によっては、もっと別の方法があるのではないかということ。少なくとも、親子の絆（きずな）を、
こなごなにしてまでする価値は、ないということです。もしそれがわからなければ、今のあなた
と、あなたの両親の関係を、冷静に見つめてみることです。

　きついことを書きましたが、何かの参考になればうれしいです。またこのマガジンを、あちこち
に紹介してくださっているとか。ありがとうございます。ご恩は決して忘れません。また何かあれ
ば、ご連絡ください。
（０３１２０５）


　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●老人意識テスト

　老人意識テストを考えてみた。

　つぎの項目のうち、あてはまるものに、チェックを入れてみてほしい。

【肉体的変化】

（　）白髪がふえてきたように思う。あるいはすでに白髪。
（　）あちこち体にガタがきたように思う。あるいはすでに持病でガタガタ。
（　）疲れやすく、また一度、疲れると、なかなか疲れが取れない。
（　）体の線が、すでに老人ぽくなってきた。あるいは老人のそれ。
（　）生理が不順になった。あるいはすでに閉経している（女性）。
性欲が減退した。あるいは性欲が起こる回数が、激減した（男性）。
（　）暑さ、寒さに対する抵抗力が、弱くなったように感ずる。
（　）脳の機能が悪くなったようだ。忘れやすい。覚えられないなど。

【精神的変化】

（　）過去をあれこれなつかしむことが多くなった。
（　）身の回りの変化に敏感になった。あるいは変化を好まない。
（　）行動範囲が狭くなり、人との交際が、受け身になった。
（　）若い人との価値観のズレを、よく感ずるようになった。
（　）異性を見ても、ときめきが少なくなった。あるいはあまり意識しなくなった。
（　）「死ぬ」ということに対して、心のどこかで準備を始めているようだ。
（　）新しいことに挑戦していくという気力が、ぐんと少なくなった。

　以上、一四項目のうち、該当項目数が多ければ多いほど、「老人」ということになる。Ｃ・Ｇ・ユ
ングは、満四〇歳くらいから、老後が始まるという。しかし「老人であるかいなか」は、本人の意
識によるもので、六〇歳になっても、「老い」を意識しない人は、いくらでもいる。七〇歳でも、
若々しい人は、いくらでもいる。

【老人意識、はやし浩司のばあい】

　私は一九四七年（昭和二二年）生まれ。現在、満五六歳である。ときどき、自分の腕の皮ふ
を見て、「自分もどこか老人ぽくなったなあ」と思うことはある。が、自分では、「老人だ」とは、ま
ったく思っていない。どうして私が老人なのか？

　健康面においては、どこといって問題はないが、疲れやすくなったことは事実。軽い風邪もひ
きやすくなった。暑さ、寒さに対する抵抗力も、若いころとくらべると、弱くなったように思う。

　精神面においては、気弱になったかもしれない。変化を求めるより、どちらかというと、現状
維持を好むようになった。とくに強く感ずるのは、環境に対する適応能力が、ぐんと減ったこと。
どこへ行っても、そこに適応しようと思う前に、はやく家に帰って、のんびりしたいと思うようにな
った。このところ、外国へ行きたいと思うことが、少なくなった。

【いつまでも若さを保つために……】

　何よりも重要なことは、生きがいをもちつづけること。そして人との交わりを、欠かさないこと。
仕事をして、自分の価値を、なくさないこと。加えて、言うまでもなく、健康を維持すること。わか
りやすく言えば、仕事と健康ということになる。この二つを、大きな柱として、生きる。

　しかし仕事にせよ、健康にせよ、「作る」ものでも、また「守る」ものでもない。それが維持でき
るような「習慣」を、今から、つくっていくということ。もっと言えば、こういうこと。

　健康を例にあげて考えてみよう。

　健康を守るためには、運動をすればよい。これはわかりきったことだが、そこで大切なこと
は、日常の生活の中で、その運動をするよう、自ら、習慣づけること。その習慣をつくること。
わかりやすく言えば、健康を維持するということは、その習慣を、いかにしてつくるかということ
になる。

　　私のばあい、毎日、往復、一五キロの自転車通勤が、習慣の中で、大きなウエートを占め
るようになりつつある。もしこれをやめたら、私の体は、一か月もまたないで、ガタガタになると
思う。

仕事も、同じ。

　また毎日、幼児や小学生に会って、好き勝手なことをしているが、これは私の仕事であると
同時に、精神面の健康には、たいへん役にたっている。ときどき本当に、月謝をもらってよい
のかと思うときさえある。子どもたちと接していると、それだけで若がえることができる。

　そんなわけで、私は死ぬ直前まで、今の仕事をつづけるだろうと思う。少し前までは、「いつ
か引退して、どこかの島で……」と考えていたが、それは、もうあきらめた。あきらめたというよ
り、もうしたいとは思わない。

　子育てが終わると、どんとやってくるのが老後。子育てに夢中になっている間は、それがわか
らない。しかしあなたの老後も、今、確実に、かつ密かに進行している！

　そしてもう一言。

　老後というのは、確実にやってくるが、しかし時の流れというのは、不思議なもの。あっという
間にやってくる。しかも、「今」とまったく、同じ状態でやってくる。ただ気がついてみると、年齢だ
けがふえ、体だけが衰えていく。そういう「今」が、つぎの瞬間には、やってくるということ。決し
て、遠い未来ではない。

　そんなことも心のどこかで考えるとよい。いらぬお節介かもしれないが……。
（０３１２０３）

【病気】

　もし私が大病を患ったら……。恐らく、そのことは、だれにも言わないだろうと思う。その点、
インターネットは、便利だ。いくらでも、ごまかしがきく。

　もしある日、突然、マガジンの発行が停止したら、そのときは、私が死んだときだと思ってもら
って、かまわない。

　くだらないことだが、ふと、今、そんなことを考えた。しかし残念ながら、はやし浩司は、今のと
ころ、ピンピンしている！　どうか、ご心配なく！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●ずるさ

　私の通勤路では、来年の花博（〇四年４月から、浜名湖の北で開かれる地方博覧会）に向
けて、あちこちで工事をしている。その工事のこと。

　数人の職人が、道路の歩道に、タイルを張っていた。私は、そこを通るたびに、自転車を徐
行させて、仕事ぶりを、ときどき観察させてもらった。一見、簡単そうに見える仕事だが、実際
に、自分でやってみると、そうでない。

　で、何日かたって、その仕事が完成した。今度は、そのときのこと。その近くを通ると、一組
の男女が、長さを測っていた。

　こうした工事では、一平方メートルあたりいくらというような計算で、工事費を算出する。その
せいだろうが、たがいにわざと、糸を（かなり）たるませて、長さを測っていた。私は、横目でそ
れを見ながら、「ナルホド」と思った。

　それからまた数日後のこと。そのそばを通り過ぎると、今度は、一人の男が、水道栓や小さ
なマンホールのふたを、スプレー式の塗料で塗っていた。私は最初「？」と思った。スプレー式
の塗料は、それだけでも、結構、高価なものである。それに塗っても、一度、自動車が通れ
ば、それで、おしまい。すぐはげてしまう。「ではなぜ、わざわざ塗っているのか？」と。

　理由は、いろいろ考えられた。しかしどう考えても、何か、ずるいことをしているようにしか、思
えなかった。「古いフタをもってきて、色を塗っているのではないか？」「何かをごまかしている
のではないか？」と。

　実は、そういうことがわかるのは、私自身が、そのタイプの人間だからである。戦後のあの時
代を、生き抜いてきた世代がもつ、独特のカンと言ってもよい。ずるいとか、ずるくないとか、当
時は、そんなことをいちいち、考える余裕すらなかった。ずるいことをしなければ、生きていか
れないような時代だった。

　が、その一方で、私たちの世代は、こうした「ずるさ」に対して免疫力がある。「社会って、そん
なものだ」と、割り切ることができる。そのスプレー式の塗料を塗っているのを見たときも、「ナ
ルホド」で、終わってしまった。

　こんな話を聞いたことがある。

　終戦直後のこと。ある男性が、駅から、外に出ようとした。その男性の家は、空襲で焼けてし
まっていた。実の父母も、そのとき死んでいた。駅員が、その男性を、こう言って呼び止めた。
「切符は、どうしましたか？」と。

　それに答えて、その男性は、こう言ったという。もちろん切符はもっていなかった。「切符ぐら
い、何だ！」と。

　私はその話を聞いたとき、その男の気持ちが、痛いほど、よく理解できた。私がいう「ずるさ」
というのは、そういうずるさを、いう。

　談合を繰りかえして、利益をむさぼる大手業者。しかし自分では、仕事をしない。手数料をピ
ンハネして、下請け会社へ、工事を丸投げする。が、そこでも、仕事はしない。さらにその下請
け会社へ……。こうしてつぎからつぎへと、下請け会社へと、仕事が丸投げされていく。

現場で実際に、タイルを張るのは、最後に残った、零細業者である。「糸をたるませて、何が悪
い！」となる。彼らにしても、そうでもしなければ、生きていかれないのだ。

　私の中には、今でも、そういう「ずるさ」が生きている。ふと油断すると、顔を出す。決して、消
えたわけではない。またそのため私は、それほど、誠実な人間ではない。だから、その工事を
見たときも、心のどこかで、「私でも、やるだろうな」と思った。思ったから、彼らの意図が、よく
わかった。

　ただ残念なのは、そういう「ずるさ」があるため、今でも、私は、それと、心の中で、戦わねば
ならなということ。いつも心のどこかで、ブレーキをかけなければならない。しかしそうするたび
に、かなりのエネルギーと時間を浪費する。本来なら、何も考えずに、まっすぐな道を歩きたい
と思うが、そのたびに、回り道をしなければならない。

　その工事をしていた人たちも、そうすることで、いくらかの儲（もう）けを手にすることはできる
かもしれない。が、同時に、何か、もっと大切なものを、失う。そしてここが重要だが、その失っ
たものを取りかえすためには、その何倍もの努力と時間がかかる。一度汚れた心は、そんな
に簡単には、きれいにならない。

　花博……、世界の花が、いっせいに咲き誇る美しい博覧会になるという。今も、そのための
道路工事は、急ピッチで進められている。
（０３１２０４）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞







件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■子育ての限界

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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！
全力を尽くします！
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●親子とは

　東洋では、「縁」という言葉を使う。「親子の縁」というときの縁である。今でもこの日本では、
その縁という言葉を使って、子どもをしばることがある。

ある男性（四五歳）は、母親（七六歳）に貯金通帳を預けておいたのだが、その母親は勝手に
その通帳からお金を引き出し、全額、自分の借金の返済にあててしまった。その男性（四五
歳）が、たまたま半年あまり、アメリカへ行っている間のできごとだった。

帰国後それを知ったその男性は、母親に、「親子の縁を切る」と迫ったが、母親はこう言ったと
いう。「親が先祖を守るために、息子の金を使って何が悪い！　親子の縁など切れるものでは
ない！」と。

しかしその事件があって、その息子は親との縁を切った。一〇か月近くも苦しんだあとの結果
だった。今年五〇歳になるその男性はこう言う。「母はその一〇か月の間、ほとぼりを冷まそう
としたのですが、私のほうはその一〇か月で心の整理をしました」と。

　その男性は、親子であるがゆえに悩んだ。苦しんだ。この事件だけで親子とは何かを定義づ
けることはできないが、しかしこれだけは言える。

いろいろな家族がいる。そしてその中身も人それぞれによって違う。しかし最後の最後に残る
のは、純粋な人間関係のみである、と。

あなたが親なら、いつかあなたは自分の子どもを一人の人間としてみるときがくる。一方、あな
たの子どももあなたをいつか、一人の人間としてみるときがくる。そのとき互いにそういう「目」
に耐えられるなら、それでよし。そうでなければ、親子といえども、その関係はこわれる。決して
永遠のものでも、不滅のものでもない。またそういう幻想に甘えてはいけない。そういう意味
で、親が親であるのは、たいへんきびしいことでもある。

　とくにこの日本では、親子の関係がどうしてもドロドロしがちである。「ドロドロ」というのは、互
いの「私」が、そのつど入り混じり、どこからどこまでが「私」で、どこからどこまでが「私でない」
のかわからないことをいう。

ここに例としてあげた母親のケースでも、いまだにその母親は息子のその男性に、お金を無心
にきたり、関係を修復しようと、あれこれ食べ物などを送ってくるという。その男性はこうつづけ
る。「母は死ぬまで、とぼけるつもりでいるようです。母としてはその方法しかないのでしょうが、
私はもう母から解放されたいのです」と。

　親子とは何か。親は子どもをもったときからこの問題を考え始め、そして自分が死ぬまでこ
の問題を考えつづける。たいていの人は、その結論が出る前に、この世を去る。そうそうあの
芥川龍之介は、こう書いている。
　
「人生の悲劇の第一幕は、親子となったときにはじまってゐる」（「侏儒の言葉」）と。ひとつの参
考にはなる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●ユニバーサルスタジオ

　大阪にユニバーサルスタジオという、巨大な遊園地がある。映画ごとにパビリオンに分かれ
ていて、それぞれが趣向をこらして観客をひきつけている。「ジョーズ」あり、「Ｅ．Ｔ．」あり、「タ
ーミネーター」あり。正直に告白するが、おもしろかった。が、心のどこかで何かしらの疑問を感
じなかったわけではない。

　その一つ。私はたまたま愛知万博の名古屋市パビリオンの懇談会のメンバーをしている。パ
ビリオンの理念を話しあう会である。そういう立場上、何としても愛知万博を成功させたい……
という思いはもっている。

しかしあのユニバーサルスタジオを見たとき、その考えは吹っ飛んでしまった。つまり「いまど
き、万博なんて……？」という思いにかられてしまった。仮に成功させるとしたら、少なくともユ
ニバーサルスタジオ級でないと、観客は満足しないだろう。

となると、そのためにどういう方向性を出したらいいのか。園内を回りながら、何度もそれを考
えたが、回れば回るほど、絶望的にならざるをえなかった。

　つぎに、日本の大都市のど真ん中に、こうまでアメリカナイズされた娯楽施設があってよいも
のかという疑問。

私は国粋主義者ではない。ないが、しかしここまで「外国」が堂々と日本の中に入っているのを
見ると、「これでいいのかなあ」と思ってしまう。

当然のことながら、ユニバーサルスタジオで見るかぎり、日本人は身も心も、そして魂までも
が、完全に抜かれてしまっている。アメリカ映画を見て、アメリカ風の食べ物を食べ、これまた
アメリカ風のみやげを買う。けばけばしい色の看板、そしてビル。園内を流れる音楽も、これま
たロックンロールであったり、ジャズであったりする。

こういうのを見て、当のアメリカ人はどう感ずるだろうか。いや、ほかの国のアジア人でもよい。
見ると、韓国や中国、台湾からの観光客が、何割かがそうであるというぐらい目についた。彼ら
は日本という国を訪れながら、その日本でアメリカを見ているのだ！

　……こういうとき、あの戦争の話をするのもヤボなことだが、こういう現状を目の当たりにする
と、「いったいあの戦争は何だったのか」と、そこまで考えてしまう。三〇〇万人の日本人がそ
のために死に、同じく三〇〇万人の外国人が死んでいる。「これらの人たちは、いったい何の
ために死んだのか」と。

　女房は「こういうところは楽しめばいいのよ」と言う。私もそう思う。しかし人生も五〇歳を過ぎ
ると、そうは小回りがきかなくなる。脳みそを、カラッポにして楽しむというわけにはいかない。と
きどきため息をつきながら、私は夕方、ユニバーサルスタジオをあとにした。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●大声で笑わせる

　「笑う」ことにより、心は解放される。しかも大声で笑えば笑うほどよい。

「笑う」という行為には、不思議な力がある。言いかえると、大声で笑える子どもに心のゆがん
だ子どもはまずいない。反対に、どこか心がつかめない子どもや、どこか心がゆがんだ子ども
のばあい、大声で笑わせることによって、それがなおることがある。

そのため私は教室では、子どもを笑わせることだけを考えて授業を進める。五〇分一単位の
授業だが、五〇分間、笑わせつづけることも珍しくない。もしそれがウソだと思うなら、一度、私
の教室へ見学に来てみたらよい。（それにもしここに書いていることがウソなら、今、私の教室
にきている父母の信用を失うことになる。）

　笑わせるには、もちろんコツがある。たとえばバカなフリをするときでも、決して演技っぽくして
はいけない。本気で演ずる。本気でドジをする。子どもはこのドジには敏感に反応する。たとえ
ば粘土のボール四個と、四本のひごで四角形を作ってみせる。

そのとき、空中でそれを作ってみせると、そのたびに粘土のボールがポトリと下へ落ちてしま
い、うまくできない。そこであれこれ口をつかったりして、苦労してみせる。そのとき私は真剣に
四角形を作ろうとするが、うまくできない。（できないことはわかっている。）子どもたちは私が失
敗するために、腹をかかえてゲラゲラと笑う。

　「笑われる」ということは、「バカにされた」ということではない。中に、教師というのは、子ども
の前では毅（き）然としていなければならないと説く人もいる。実は私の恩師のＭ先生（幼稚園
元園長）がそうだった。女性の先生だったが、いつも私にこう教えてくれた。

「子どもの前に立つときは、それなりの覚悟をして立ちなさい」と。そのためＭ先生のばあい
は、服装の乱れを絶対に許さなかった。先生が子どもたちの前で失敗するなどということも、Ｍ
先生についてはありえなかった。Ｍ先生は、教師の威厳を何よりも大切にした。

　それから三〇年。私の教え方は、その恩師の教え方からすれば、まったく異端なものになっ
てしまった。が、それがよいとか悪いとかいう前に、私は今の私の教え方が自分には合ってい
る。

実のところ、私自身はそのほうが楽しいのだ。つまり教えることで、私も楽しむ。言いかえると、
先生が楽しまないで、どうして子どもが楽しむことができるのか。それに私はもともとそれほど
威厳のある人間ではない。不完全でボロボロで、そのうえ情緒も不安定。そんな私が偉ぶって
も、しかたない。

　私は、子どもたちの笑顔と笑い声が、何よりも好きなのだ！
（はやし浩司のサイト:http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●限界

　人は、だれしも、その限界状況の中で生きている。ギリギリのところというか、あるいは、その
範囲の中というか……。

　限界のない人は、もちろん、いない。やりたくても、できないこと。できても、できないこと。でき
なくて、できないこと、など。

　こうした限界を感じたとき、一義的には、抑圧された不満の中で、人は、悶々とする。苦しむ。
二義的には、それと戦う。もがく。しかしやがてそれも一巡すると、その人は、それを受け入れ
る。あきらめる。

　人の心というのは、不安定な状態には、それほど、長くは耐えられない。だから限界を受け
入れ、あきらめることによって、別の安定状態を作ろうとする。

　「やるだけやってみたさ」という、慰め。「やって、まあ、こんなものだ」という、あきらめ。「なる
ようにしか、ならないさ」という、受け入れ。それがどんな形であれ、そのとき、その人の心は安
定する。

　自分のことなら、そういう形で、最終的には、落ちつく。問題は、自分の子どもだ。

　子どもが受験期を迎えると、たいていの親は、言いようのない不安を感ずる。将来に対する
心配、身分が安定しない不安。そういうものが、混然一体となって、その親を襲う。「この子は、
だいじょうぶだろうか」「このきびしい社会で、ちゃんとやっていけるだろうか」と。

　そのとき親は、自分のことなら、それなりに「限界」がわかるが、子どものこととなると、わから
ない。可能性も信じたい。能力もあると信じたい。しかしそれがよくわからない。わからないか
ら、よけいに不安になる。心配になる。

　そこで親は、悶々と悩み始める。親自身の学歴信仰もある。親自身も、その親から、そういう
子育てを受けている。子育てというのは、そういうもの。代々と、繰りかえす。

　この日本に、学歴社会が、ないとは言わせない。職種によっては、一度、就職したら、死ぬま
で安泰というのは、いくらでもある。官僚や、公務員の世界が、そうである。

　そういう不公平を、親たちは、いやというほど、日常の生活の中で感じている。だから、「やは
り、そうは言ってもですねえ……」となる。

　加えて、親子の間にカベがない人ほど、子どもの世界に入りこんでしまう。しかしよく誤解され
るが、子どもの受験勉強に、かかりきりになる親というのは、真の愛をもっている親ではない。
そういう親がもっている愛というのは、代償的愛である。いわば愛もどきの、愛。

　自分の不安や心配を解消するために、子どもを利用しているだけ。言うなれば、身勝手な、
まさにストーカー的な愛ということになる。

　そこで親は、声高らかに、こう叫ぶ。「勉強しなさい！」と。「テストは何点だったの！」「こんな
ことでは、いい高校に入れないわよ！」と。

　こうして親は、ズルズルと、子どもの限界状況の中に、巻きこまれていく。髪をふりかざし、自
分を見失っていく。

　ある母親は、こう言った。「息子（中二）のテスト週間になると、お粥しか喉（のど）を通りませ
ん」と。また別の母親は、こう言った。「進学塾の、こうこうとした明かりを見ただけで、頭にカー
ッと血がのぼります」と。

　しかし子どもも、やがてその限界のカベにぶつかる。成績は容赦なく発表され、そのつど、親
は、落胆と失望を味わう。そう、今の受験競争の中で、親の期待に答えながら、最後の最後ま
で、生き残る子どもなど、いったい、何パーセントいるというのか。

　親は、子どもの限界状況の中で、やはり、もがき、苦しむ。そしてそれが一巡すると、親も、
その限界を、受入れるようになる。そしてあきらめる。

　それは実におおらかな世界である。静かで、平和な世界だ。そしてそのとき、親は、しげしげ
と、わが子を振りかえりながら、こうつぶやく。

　「いろいろやってはみたけれど、あなたは、やっぱり、ふつうの子だったのね。考えてみれ
ば、そのとおり。私だって、ふつうの親なのよ」と。

　しかしそこが終わりではない。実は、そこが始まりなのである。親も、そして子どもも、そこを
原点として、それまでは上下関係のある親子関係から、対等の友人関係へと進む。たがいに
その限界状況の中で、助けあい、励ましあい、なぐさめあって生きていくようになる。

　それが親子というもの。だからあなたも、勇気を出して、「限界」を認めたら、よい。「あなた
は、よくがんばっているわ。それでいいのよ」と。

その時期は、早ければはやいほど、よい。一方、へたにあがけばあがくほど、子どもも伸び悩
むが、その前に、親子の関係を、粉々に、破壊してしまう。しかしもしそんなことになれば、それ
こそ、大失敗というもの。

　英語では、日本人なら、「がんばれ！」と言いそうなとき、「ＴＡＫＥ　ＩＴ　ＥＡＳＹ！」と言う。「気
楽にしなさいよ」と。よい言葉だ。あなたも、あなたの子どもに一度、そう言ってみてはどうだろ
うか。あなたの心も軽くなるが、あなたの子どもの笑顔も、それでもどってくる。
（０３１２０５）

【ワン・ポイント・アドバイス】

　子育てで行きづまりを感じたら、アルバムを開いたらどうでしょうか。そして幼いころの、あな
たの子どもの笑顔を見てください。それできっと、あなたも、心が軽くなるはずです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●子どもがアルバムに自分の未来を見るとき

●成長する喜びを知る　

　おとなは過去をなつかしむためにアルバムを見る。しかし子どもは、アルバムを見ながら、成
長していく喜びを知る。それだけではない。

子どもはアルバムを通して、過去と、そして未来を学ぶ。ある子ども（年中男児）は、父親の子
ども時代の写真を見て、「これはパパではない。お兄ちゃんだ」と言い張った。子どもにしてみ
れば、父親は父親であり、生まれながらにして父親なのだ。

一方、自分の赤ん坊時代の写真を見て、「これはぼくではない」と言い張った子ども（年長男
児）もいた。

ちなみに年長児で、自分が哺乳ビンを使っていたことを覚えている子どもは、まずいない。哺
乳ビンを見せて、「こういうのを使ったことがある人はいますか？」と聞いても、たいてい「知らな
い」とか、「ぼくは使わなかった」と答える。

記憶が記憶として残り始めるのは、満四・五歳前後からとみてよい（※）。このころを境にして、
子どもは、急速に過去と未来の概念がわかるようになる。それまでは、すべて「昨日」であり、
「明日」である。「昨日の前の日が、おととい」「明日の次の日が、あさって」という概念は、年長
児にならないとわからない。

が、一度それがわかるようになると、あとは飛躍的に「時間の世界」を広める。その概念を理
解するのに役立つのが、アルバムということになる。話はそれたが、このアルバムには、不思
議な力がある。

●アルバムの不思議な力

　ある子ども（小五男児）は、学校でいやなことがあったりすると、こっそりとアルバムを見てい
た。また別の子ども（小三男児）は、寝る前にいつも、絵本がわりにアルバムを見ていた。つま
りアルバムには、心をいやす作用がある。

それもそのはずだ。悲しいときやつらいときを、写真にとって残す人は、まずいない。アルバム
は、楽しい思い出がつまった、まさに宝の本。が、それだけではない。冒頭に書いたように、子
どもはアルバムを見ながら、そこに自分の未来を見る。さらに父親や母親の子ども時代を知る
ようになると、そこに自分自身をのせて見るようになる。

それは子どもにとっては恐ろしく衝撃的なことだ。いや、実はそう感じたのは私自身だが、私は
あのとき感じたショックを、いまだに忘れることができない。母の少女時代の写真を見たときの
ことだ。「これがぼくの、母ちゃんか！」と。あれは私が、小学三年生ぐらいのときのことだった
と思う。

●アルバムをそばに置く

　学生時代の恩師の家を訪問したときこと。広い居間の中心に、そのアルバムが置いてあっ
た。小さな移動式の書庫のようになっていて、そこには一〇〇冊近いアルバムが並んでいた。
それを見て、私も、息子たちがいつも手の届くところにアルバムを置いてみた。

最初は、恩師のまねをしただけだったが、やがて気がつくと、私の息子たちがそのつど、アル
バムを見入っているのを知った。ときどきだが、何かを思い出して、ひとりでフッフッと笑ってい
ることもあった。そしてそのあと、つまりアルバムを見終わったあと、息子たちが、実にすがす
がしい表情をしているのに、私は気がついた。

そんなわけで、もし機会があれば、子どものそばにアルバムを置いてみるとよい。あなたもア
ルバムのもつ不思議な力を発見するはずである。

※……「乳幼児にも記憶がある」と題して、こんな興味ある報告がなされている（ニューズウィー
ク誌二〇〇〇年一二月）。

　「以前は、乳幼児期の記憶が消滅するのは、記憶が植えつけられていないためと考えられて
いた。だが、今では、記憶はされているが、取り出せなくなっただけと考えられている」（ワシント
ン大学、Ａ・メルツォフ、発達心理学者）と。

　これまでは記憶は脳の中の海馬という組織に大きく関係し、乳幼児はその海馬が未発達な
ため記憶は残らないとされてきた。現在でも、比較的短い間の記憶は海馬が担当し、長期に
わたる記憶は、大脳連合野に蓄えられると考えられている（新井康允氏ほか）。しかしメルツォ
フらの研究によれば、海馬でも記憶されるが、その記憶は外に取り出せないだけということに
なる。

　現象的にはメルツォフの説には、妥当性がある。たとえば幼児期に親に連れられて行った場
所に、再び立ったようなとき、「どこかで見たような景色だ」と思うようなことはよくある。これは
記憶として取り出すことはできないが、心のどこかが覚えているために起きる現象と考えるとわ
かりやすい。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

【近況アラカルト】

●健康になる

近所に、ひどい腰痛もちの女性がいた。今年、七〇歳になる人である。

　その人は、以前は、会うたびに病院通いをしていた。太った体をもてあましながら、ヨタヨタと
歩いていた。

　が、今日、その女性を見て、驚いた。何とその女性が、スタスタと横断歩道を渡っているでは
ないか！

私「おばさんじゃ、ないですか？」
女「あら、林さん！」
私「えらく、元気になってエ？　こんなところで、どうしたの？」
女「はあ、そうかねえ」と。

　その女性は、そこから歩いて家まで帰るところだという。距離にして、たっぷり、一キロ以上は
ある。

私「ここまで歩いてきたの？」
女「運動のためにね。毎日、歩いているよ」と。その女性は、うれしそうに笑っていた。

　ナルホド！

　家に帰って、その話をワイフにすると、ワイフは、「やっぱり、運動はしなくてはいけないわね」
と。

　そこで、今日（一二月六日）、近くのスーパーまで、二人で、歩いていってきた。往復の距離
は、約四キロ。意気込んででかけたものの、着くころには、膝の関節が、ガクガクした。帰ってく
るころには、ヘトヘト。そのままコタツに入って、私は、眠ってしまった。

　ワイフは、テニスで鍛えているから、歩くのには、強い。私は自転車だから、関節への負担に
弱い。一時間以上も、つづけて歩いたのは、最近にないことだった。しかし心に決めた。これか
らは、毎週、一回は、こうして買い物に行くぞ、と。

　しかしあの女性が、こうまで元気になるとは！　ダンナさんのほうは、今は、電動の車イスに
乗っているというのに！　改めて運動の大切さを、思い知らされた。


●風邪

　夕方から、どうも調子がおかしかった。コタツに入っていると、猛烈な眠気に襲われた。で、そ
のあと、頭がフラフラし始めた。風邪である。

　少しがまんして、起きていた。が、それがよくなかった。早めに寝たものの、夜中に、頭痛。体
がほてり始めた。そこで起きて、風邪薬をのむことにした。

　私は、胃はじょうぶなほうだが、薬には弱い。薬だけをのむと、たいてい胃がやられる。そこ
でサンドウィッチをつくって、食べる。それにのども痛い。うがいをする。

　静かな夜だ。このまま起きていたい気もするが、やはり、おとなしく、寝ることにした。


●思想

　風邪のせいだと思うが、このところ、何も、新しい思想らしきものが、わいてこない。ただぼん
やりとしているだけ。

　何となく頭の中がモヤモヤするが、それだけ。ただおかしなもので、習慣というか、起きると、
そのままパソコンの前に座ったりする。そして何かを書くわけではないが、キーボードの感触を
楽しんだりする。

　パソコンというのは、キーボードが大切。意外と見落としがちなところだから、注意したほうが
よい。見栄えだけで選ぶと、あとで後悔する。

　ところで昨夜、気がついたが、やはりキーボードは、白地がよい。少し暗いところで作業を始
めたが、暗いところだと、黒いキーボードの文字がよく見えない。最近のパソコンは、「白」が主
体になっている。よいことだ。


●一般保護エラー

　少し前、保護エラーについて書いた。パソコンをたちあげると、すぐ、「一般保護エラー」と表
示されてしまう。

そこで指示に従って、再起動をかけると、今度は、セーフモードで。が、それでなおるわけでは
ない。何度も、同じ作業を繰りかえす。そして一〇回のうち、一回ぐらいの割合で、正常に、動
き出す。

　いろいろ調べてみた。が、原因がやっとわかった。

　以前、Ｎ社製のアンチ・ウィルス・ソフトが原因ではないかと書いたが、それはまちがいだっ
た。

　Ｐ社製の、このノートパソコンは、ＣＤが、着脱式になっている。そのせいなのだろう。同時
に、スマートメディアのカード・リーダーや、ＵＳＢ経由で、ＣＤＲをつけたりすると、とたんに、動
作が、おかしくなる。

　そこでデバイス・マネージャー（トップ画面のマイ・コンピュータを右クリック→プロパティ→）を
調べてみると、ＣＤのところに、おかしな文字化けしたデバイスが！

　これを削除して、再起動をかけると、安定した動きになった。要するに、デバイスどうしが、た
がいに、喧嘩（けんか）をしていたらしい。

　このことを、ワイフに話すと、「パソコンって、デリケートなのね」と。ホント！　私もそう思う。

　そこで教訓。このところ、便利な新機能を、あれこれつけたパソコンが売りに出されている。し
かしそういうパソコンは、できるだけ、購入を避けたほうがよい。

新機能であるだけに、まだじゅうぶん、機能の安定性が確認されているわけではない。「新機
能には、難あり」と、覚えておくとよい。ちなみにP社製のこのパソコンは、P社としては、はじめ
ての、ＣＤが着脱式のパソコンだった。


●細江町の「教育のつどい」

来年（〇四年）の二月二一日（土曜日）、浜松市北部の細江町で、「教育のつどい」が開かれ
る。その「つどい」の講師として、招かれた。教育委員会はもとより、小中学校、地域の各団体
の人が集まってくれるという。

　こうした講演会が入ると、その節目、節目で、大きな励みになる。「そのときまでに、何か新し
いことを発見してやろう」という気持になる。そしてその日に向けて、その日、ギリギリまで、原
稿を書きつづける。

　といっても、講演に来てくれる人は、ほとんどが、その日がはじめて。だから私は、「私」の中
でも、初級的なことを話さねばならない。（「初級」といっても、「軽い」という意味ではない。）

　そこで技術的には、初級的な「私」を話しつつ、その中に、最近、発見したことを織りまぜてい
く。しかしここでも問題が起きる。専門用語を使いすぎるのもよくないし、かといって、くだらない
話もよくない。有名人で、大きな業績のある人なら、それでもよいが、私のばあいは、それでは
許されない。つまり、その分だけ、いつも真剣勝負ということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　二月二一日に向けて、目標ができました。浜松市の方も、自由に参加していただけると思い
ますので、聞いてもよいと思ってくださる方は、どうか、おいでください。

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細江町「教育のつどい」
　　テーマ「みんなで育てよう、細江の子」

　　二月二一日（土曜日）　午前１０：３０～１１：４０

　　　　主催……細江町教育委員会、町議会議員、青少年問題協議会委員、社会教育委員
　　　　　　　　子どもを育てる会関係者、家庭学級生、ＰＴＡ関係者、自治会役員、
　　　　　　　　民生児童委員、幼稚園、小・中学校教員ほか

　　　　　　　　問合せ先……０５３－５２３－３１１６、細江町社会教育課

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●キジバト、その後

　庭へ、相変わらず、キジバトが、エサを食べにくる。しかしいつも、親バト一羽のみ。本来な
ら、ピー子（子バト）も、いっしょでなければならないはず。しかし、いない……？

　このところ親バトを見るたびに、ワイフと、こんな会話をする。

私「ピー子を見たか？」
ワ「見ないわ……」
私「どうしたのだろう？」
ワ「だいじょうぶだろうか？」と。

　この時期、子バトは、親バトから、エサの取り方を学ぶはず。いきなり、親離れということは、
ない。しかし子バトには、外敵がたくさん、いる。

　犬や猫、それにカラス。このあたりには、イタチも住んでいる。小鳥にとって、決して、住みや
すい環境ではない。

私「親バトは、子どもをなくした悲しみを、どうやって乗り越えているのだろう？」
ワ「……。やっぱり、悲しさは、同じだと思うわ」
私「そうだな。どんな動物にも、感情がある。とくに鳥などは、人間よりすぐれた感情をもってい
るかもしれない」
ワ「しかし、いちいち悲しんでいたら、鳥も、生きていかれないわ。そういう世界で、生きている
から」と。

　人間のばあい、子どもをなくした悲しみを、乗り越えられない人は、いくらでもいる。子どもの
ころ、一人息子を、川でなくした母親がいた。その母親は、そのあと、廃人のようになってしまっ
た。同級生の母親だっただけに、強く、印象に残っている。

　この話で思い出したが、その同級生を、川へ連れていったのが、その同級生の隣に住む男
の子だった。その男の子もまた、私の同級生だったが、それからしばらくして、その男の子の
一家は、別の場所に、引っ越していってしまった。とても、いっしょには、住めなかったのだろ
う。

　さらにその男の子というのは、どういう縁か、私が住んでいる浜松へやってきた。そして、数
年前、肺がんでなくなってしまった。たいへんなヘビースモーカーで、一日に、二箱程度の、タ
バコを吸っていた。

　この年齢になると、いろいろなドラマの、始まりと、終わりを見ることができる。人間が織りな
す、ドラマだ。親バトを見ながら、ふと、そんなことを考えた。


●山荘

　昨日（土曜日）は、風邪のため、山荘へは行けなかった。そこで今日（日曜日）に、行くことに
した。まだ風邪が抜けていないから、今日は、山荘で、ビデオを見るつもり。昨日、ビデオショッ
プで、新作の「ザ・コア」というのを、借りてきた。

　私は高校生のときから、ＳＦ（空想科学）小説が大好きで、ある時期は、ＳＦ小説ばかりを、む
さぼり読んでいた。

　当時のＳＦ小説は、最近のとは違って、ＳＦ冒険小説のようなものが多かった。ほかの惑星へ
行って、そこに住む異性人や、怪獣と戦うというものだった。今でもあるかどうかは知らない
が、「早川」という出版社が、その種類の本を、たくさん出版していた。

　「ザ・コア」も、そのＳＦ映画である。しかし、話は、少し、深刻。

　地球内部のマグマの動きが止まり、地球の磁場がなくなるという想定で、この映画は始まる
らしい。磁場がなくなれば、地球を囲む、バンアレン帯などが消え、そのため宇宙から有害な
放射線が、雨のように地上へ、降り注ぐことになる。そうなれば、人類はもちろん、あらゆる生
物は、絶滅の危機に瀕する。

　しかも、それはＳＦの世界の話でなく、本当に、近未来に起こりうることだというのだ。現に
今、地球の磁場は、年々、弱くなりつつあるという。そしてやがて、南極と北極がいれかわると
いうが、そのとき、磁場がゼロになるという。

この映画は、そうした事実と推定を基本にしている。どんな映画かは知らないが、前評判は、
それほど悪くない。この原稿を発表するときは、そのビデオを見終わっているはずだから、★
の数を、報告できると思う。

（しかし風邪気味のときは、ビデオのはげしい動きに、目がついていけないときがある。まあ、
がんばって見てみるか！）

【ビデオを見て……】
　
　わかったような、わからないような専門用語を並べた、まあ、ありえない（つまり科学的に矛盾
だらけの）、映画としては、二流。判定は、ワイフは……★★★。私は……★★。途中で、あく
びが出てきてしまった。（★五つが、満点）

　ブルース・ウィルス主演の、「アルマゲドン」とよく似た映画だが、「こうすれば、観客がハラハ
ラするだろう」「こうすれば、観客が喜ぶだろう」という、隠された意図が見えみえ。（かなりきび
しい結果が出てしまって、すみません。）

　見終わったあと、ワイフが、こう言った。「今度は、『ソラリス』を見てみない」と。

　『ソラリス』は、三〇年ほど前、一度、映画化されている。私も一度見たが、その映画は、おも
しろかった。


●おとなの優位性

今週の幼児教室は、「文字」をテーマにした。そのときのこと。

年中児のクラスでは、「戦いごっこ」をした。戦いごっこというのは、私が、プロレスのレスラーが
かぶるようなマスクをかぶり、子どもたちと戦うというもの。一通り、コスチュームは、上から下
まで、そろえてある。

　しかしこれは、決して、「遊び」ではない。

　幼児教育で大切にしなければならないのは、おとなの優位性を、決して、子どもに、一方的
に、押しつけてはいけないということ。押しつければつけるほど、子どもは服従的になる。そして
一度、服従的になった子どもは、ほぼ、一生、そのままの状態で、生涯を終える。

　決して、おおげさなことを言っているのではない。

　もともと日本の教育は、権威、つまり、おとな（教師）の優位性を見せつけることを、目的とし
てきた。明治以来、「従順で、もの言わぬ国民」づくりが、教育の「柱」になっている。

　もちろん教育には、ある程度の権威が必要である。それがないと、「教育」としての、「まとま
り」ができなくなる。しかし、それにも程度がある。

　そこで、時には、こうした戦いごっこをする。そしておとな（教師）のほうが、子どもに、負けて
みせる。「ごめん、ごめん、君は、強いね」と。

　この方法は、どこか自信をなくしている子どもに、とくに有効である。一、二度してやると、子
どもは、生きかえったように元気になる。これも、私の得意芸の一つである。

　ここで「生涯」という言葉を使ったが、「生涯」である。生涯にわたって、権威主義的なものの
考え方をしたり、人間を、いつも、「上下」で判断したりするようになる。自分より偉い人には、
必要以上にペコペコし、そうでない人には、いばってみせる。

　もちろん本人が、それに気づくことは、まず、ない。本人にとっては、たいていのばあい、それ
が、人生観そのものになっている。何も考えず、「水戸黄門、大好き」と、テレビを喜んで見てい
る人は、ほぼこのタイプの人とみてよい（失礼！）。

　子どもが服従的になるかならないかは、幼児期の教育によるところが、大きい。この時期の
教育によって、決まる。しかしこの先のことは、親である、あなたが決めればよい。

　あなたの子どもを、あなたに対して従順で、おとなしい子どもにしたかったら、今、徹底的に、
おとなの優位性を見せつけておくこと。しかしあなたの子どもを、独立心が旺盛で、「私は私」と
思うような子どもにしたかったら、優位性を押しつけるのを、控えめにしたらよい。

（風邪で、調子が悪かったが、少し、調子が、もどってきたようだ。ああ、よかった！）


●おとなの優位性（２）

権威の否定イコール、軽蔑ということではない。

「親の権威は、必要」と説く人は、今でも、多い。そこで私が、「権威など、必要ない」などと言っ
たりすると、「君は、親を軽蔑するのか」と、反論したりする。このタイプの人は、頭の中で、こん
な親を、その理想像とする。

　父親は、それなりに肩書きのある人だ。地位もある。そして仕事から帰ってくると、まず、居間
の座卓の前に、デンと座る。「おい、お茶！」、一言叫ぶと、「ハーイ、ただ今！」と、妻が答え
る。

　父親は、ゆっくりと夕刊に目をとおし、「おい、メシはまだか！」と言う。それに答えて、妻が、
「はい、ただ今」と。「何だ、今日のおかずは？」「はい、サバの煮つけを用意しています」「そう
か。で、風呂の用意は、できているか？」「はい」と。

　父親にとっては、居心地のよい世界かもしれない。が、女性にとっては、そうでない。以前、
私たち夫婦を見ながら、「ヒロシのワイフは、ヒロシの奴隷みたいだ」と言ったオーストラリアの
友人がいた。

で、そういう環境で、日本人の女性たちが反発しているかというと、そうでもない。おかしなこと
だが、そういう夫でよいと考えている女性も、約二〇％※はいる。「父親には、やはり威厳が必
要だ」「妻は、内助の功に努めるべきだ」と。

　しかし権威があるから、尊敬するのでも、また、権威がないから、尊敬しないのでもない。尊
敬するとか、しないとかは、もっと、別の話である。いわんや、権威がないから、軽蔑するという
ことにはならない。

　むしろこうした権威は、親子の関係を、ゆがめてしまう。子どもは親の前では、仮面をかぶる
ようになる。いわゆる「いい子」ぶる。たがいに、心がつかめなくなる。その仮面が、親子の関
係を、疎遠にする。それに、江戸時代ならいざ知らず。いまどき、親の権威とは……？

　ある評論家は、こう書いている。

　「私の父には、西郷隆盛のような威厳があった。こんなことがあった。私が、父のひざに抱か
れて、食事をしていたときのこと。私が、お茶をこぼして、父のひざをぬらしてしまったことがあ
る。そのとき、父は、『無礼者！』と言って、私を叱った。今の父親たちに求められているのは、
そういう親としての威厳である」（雑誌「Ｍ」〇一年）と。

　しかし本当に、そうだろうか。

　もともと権威というのは、人をしばる道具としては、たいへん便利なものである。問答無用に、
相手をだまらせることができる。が、これからは、そういう時代ではない。また、そうであっては
いけない。

　親子でも、その当初から、一対一の人間関係で始まる。もちろん親には、保護者としての役
目はある。ガイドとしての役目もある。しかし同時に、親には、子どもの友としての役目もある。
その役目を、これからは、もっと、大切にしたい。
（０３１２０７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

※平等には反対？

　国立社会保障人口問題研究所の調査によると、「夫も家事や育児を平等に負担すべきだ」と
答えた女性は、七六・七％いるが、その反面、「反対だ」と答えた女性も二三・三％もいるとい
う。

男性側の意識改革だけではなく、女性側の意識改革も必要なようだ。ちなみに「結婚後、夫は
外で働き、妻は主婦業に専念すべきだ」と答えた女性は、半数以上の五二・三％もいる（同調
査）。

　こうした現状の中、夫に不満をもつ妻もふえている。厚生省の国立問題研究所が発表した
「第二回、全国家庭動向調査」（一九九八年）によると、「家事、育児で夫に満足している」と答
えた妻は、五一・七％しかいない。

この数値は、前回一九九三年のときよりも、約一〇ポイントも低くなっている（九三年度は、六
〇・六％）。「（夫の家事や育児を）もともと期待していない」と答えた妻も、五二・五％もいた。


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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Ｋ国問題

●アジアの中の最貧国

　Ｋ国の子どもたちが、栄養剤の配給を受けている写真が、公表された（〇三年一二月）。Ｋ国
の赤十字社が、配信したものだと思う。私は、その写真を見て、驚いた。子どもたちがみな、不
自然なほどに赤い口紅をつけ、頬（ほお）に色を塗っていた。

　「ここまで小細工をするか！」と。

　今、Ｋ国の経済は、燃料と電力不足で、壊滅状態にあるという。数年前ですら、工場の稼働
率は、三〇％前後だったという。

「三〇％」という数字が、いったいどういうものか、私にはわからない。単純に考えれば、一〇
〇の工場のうち、三〇の工場しか動いていないということになる。あるいは、一日、一〇時間の
うち、三時間しか動いていないということになる。

　アメリカからの原油の供給を止められ、食糧生産も、やや好転したとはいえ、〇四年度も、約
一〇〇万トン程度、不足するという。さらに子どもの、約三分の一が、栄養失調状態にあるとも
言われている。今や、Ｋ国は、アジアの中でも、最貧国になってしまった。

●常識のとおらない国　

　取っても、取っても、はりついてくるヒルのよう。いつか私はワイフに、そう話したことがある。
Ｋ国という国は、私には、そう見える。

　一説によると、拉致（らち）された日本人は、三桁以上、つまり一〇〇人以上いると言われて
いる。あるいは、それ以上かもしれない。拉致されたと考えて、ほとんど、まちがいないと言わ
れている人でさえ、数一〇人はいるという。とても、一〇人や二〇人の話では、ないのである。

　そういう拉致された人を、日本が逆に「返さない？」という理由で、「日本は約束を守らない」
と、怒っている。一体、Ｋ国の常識は、どうなっているのか？　そのことをアメリカ人の友人のJ
氏に話すと、J氏は、こう言った。「Ｋ国には、常識（コモン・センス）は、ないのだよ、ヒロシ」と。
私が、「彼らは、日本とは違った、常識をもっている」と、言ったときのことである。

　そういう国だから、言っていることが、何がなんだか、さっぱり、わけがわからない。国連の場
で、突然、日本を「ジャップ」と、呼んでみせたり、「強制連行の調査をせよ」と、叫んでみせたり
する。

　何も、むずかしことを言っているのではない。Ｋ国に残っている家族と、電話連絡くらいは、さ
せてほしいと言っているのである。あるいは手紙でもよい。どうして、そんな簡単なことすら、さ
せてくれないのか。

●六か国協議
　
　Ｋ国の核問題に関しての、六か国協議の開催が遅れている。当初は、この一一月に予定さ
れていたが、一二月になり、さらに、来年の二月になりそうだとも、言われている。

　即刻、核開発を放棄せよと迫る、アメリカ。そしてそれに同調する、日本。「放棄してやるか
ら、見返りをよこせ」と主張する、Ｋ国。その間で、アメリカ側にゆれたり、Ｋ国側にゆれたりす
る、韓国。あちこちを飛びまわっている中国。一見、Ｋ国よりの姿勢を見せながら、その実、ア
メリカ寄りの、ロシア。

　Ｋ国のねらいは、ただ一つ。アメリカとの間に、不可侵条約（あるいはそれに準ずる条約）を
結んだあと、日本を攻撃することである。もちろんそうなれば、日朝戦争ということになる。しか
しそうなっても、日本は、Ｋ国に、手も足も出せない。日本に隠れている工作員に、福井県にあ
る原発が一基破壊されただけでも、中部地方には、人は、だれも住めなくなってしまう。

　仮に本格的に戦争ともなれば、韓国は、まちがいなく、Ｋ国を支援する。中国も、Ｋ国を支援
する。しかしアメリカは、何もできない。とても悲しいことだが、今、日本の味方をしてくれる国
は、アメリカ以外には、一国も、ない。

●金ＸＸ体制の崩壊こそ、最善

願わくは、金ＸＸによる独裁体制が、崩壊することである。が、これについては、「崩壊する」と
主張する人と、「簡単には崩壊しない」と主張する人は、半々くらいではないか。オーストラリア
の国防省で働いていた、K君は、「心配しなくて、いい。Ｋ国は、近く、崩壊する」と言っている。

　その反面、Ｋ国の核開発は、今、急ピッチで進んでいる。核実験も、時間の問題と言う人もい
る。すでに核兵器を、二～六発前後、もっていると主張する人もいる。だったらなおさら、Ｋ国
は、核放棄には応じないだろう。

　しかし問題は、この日本だ。ああいう常識のない国だから、何をしでかすか、わかったもので
はない。東京の中心部で、核兵器を爆発させるようなことだって、するかもしれない。もしそん
なことをされたら、その時点で、日本の政治、経済、社会は、停止する。ばあいによっては、崩
壊する。

　今の日本としては、「追従外交」「アメリカの言いなり」と酷評されようが、アメリカにすがるしか
ない。でないというなら、この日本に味方してくれる国が、ほかにどこがある？　とても残念なこ
とだが、今の日本には、Ｋ国を押さえこむ力はない。その背後にいる、韓国や中国を、押さえこ
む力はない。

●どう考えるか

　Ｋ国の崩壊のカギを握るのは、アメリカでも、韓国でもない。もちろん日本でもない。中国であ
る。この中国が、Ｋ国、どう出るかによって、Ｋ国の命運は決まる。

　しかし幸運なことに、表面的には反米路線をとる中国だが、中国は、結局は、アメリカ側に立
つしかないだろう。Ｋ国に加担して、アメリカを怒らせても、中国には利益はない。それ以上に、
今のＫ国には、国としての価値すら、ない。そのあたりのことは、中国も、よくわかっている。

　また韓国が、親北政策をとるのは、仮に米朝戦争になっても、できるだけ火の粉をかぶりたく
ないという思いがあるから。現に今の、ノ大統領は、選挙中の演説の中で、こう述べている。
「米朝戦争になっても、韓国は、中立を守る」と。一見、とんでもな意見のように見えるが、韓国
も、自国を守るために、必死なのだ。

　最後にアメリカだが、アメリカは、前線の司令部を、グアムやハワイに移しつつある。とくに韓
国からは、撤退することを、ほぼ、決めた。それもそのはず。ノ大統領は、反米をかかげて、今
の政権の座についた。どうしてアメリカが、その韓国を守らねばならないのか。

　日本の状況も、韓国に、似ている。在日アメリカ軍が移動するたびに、日本各地で、はげしい
反米運動が起きる。どうしてそんな日本を、アメリカが「命をかけて」守らねばならないのか。あ
るいは反対の立場なら、日本は、「命をかけて」、アメリカを守るとでもいうのだろうか。

　政治はきわめて現実的なもの。国際政治は、さらに現実的なもの。私たちが今すべきこと
は、どんな方法であるにせよ、あの金ＸＸの独裁体制を、自然死に追いこむこと。それ以外に、
日本の平和はありえない。

●世界の本音

以上は、いわゆる建て前論。そこで本音論。

実のところ、六か国協議が成功したとき、一番、困るのが、日本なのである。Ｋ国が、仮に核兵
器を放棄しても、化学兵器や細菌兵器は、どうなる？　ミサイルは、どうなる？

　さらにまずいことに、そのあと、Ｋ国は、日本に対して戦後補償を求めてくる。その額は、五〇
～一〇〇億ドル（アメリカ議会推定）。あるいはそれ以上とも言われている。まさに天文学的な
数字を出してくる可能性がある。

　日本としては、それこそ屋台骨を一本抜くような覚悟が必要だが、問題は、このことではな
い。そのお金で、Ｋ国が、武器を買いつづけたら、日本は、どうなるかという問題である。その
可能性は、じゅうぶんある。

　そこで日本の本音としては、六か国協議の場で、Ｋ国に核兵器の放棄を迫るのではなく、国
連の安保理の場で、Ｋ国に核兵器の放棄を迫るほうがよいということになる。国際社会が、全
体として、Ｋ国に対して、経済制裁を加える。日本は、それに乗って、金ＸＸを自然崩壊させる。
こういう図式が、日本にとっては、一番、安全である。

　恐らく、アメリカも、同じ意見だろう。だから、アメリカは、「ここは、一応、中国にやらせるだけ
やらせてみよう」という姿勢をとっている。「やらせるだけやらせてみれば、中国も、Ｋ国の本性
がわかるだろう」と。それがわかれば、国連の安保理で、中国が、むやみやたらと、拒否権を
行使するということもなくなる。

　となると、六か国協議は開かれても、協議が、成功する可能性は、ほとんど、ない。すでにア
メリカの腹は、決まっている。つまり、国連の安保理による、Ｋ国に対する、経済制裁である。
日本も、すでにそれに同調している。経済制裁に向けての、国内法の整備も、ほぼ完了した。

　そこで中国としては、この流れを逆転させるために、今、猛烈に、Ｋ国を説得しようとしてい
る。そのほうが、中国にも、利益がある。日本が払う賠償金を、そっくりそのまま自分のものと
することができる。また、もしＫ国がふつうの国なら、そしてふつうの常識がとおる国なら、中国
の説得に応ずるのだろうが、そこは、「常識のない国」。

　今ごろは、中国も、四苦八苦していることだろう。手を焼いているかもしれない。

　最後に韓国だが、私には、あの国が、何を考えているか、よくわからない。とくにノ政権になっ
てからは、反米、親北政策が、ますます顕著になってきた。やることなすこと、どこか現実離れ
している。

　たとえば国境沿いの最前線に、三万六〇〇〇人近いアメリカ兵を置きながら、反米を唱え
る。星条旗を破ってみせる。そしてアメリカが出て行くと言うと、今度は、「裏切り行為」と騒ぐ。

　さらに本音の本音をいえば、韓国と北朝鮮が、ここで平和裏に統一ということにでもなれば、
それこそ日本にとっては、大問題。日本を最大の敵と考える、強大な軍事国家が、すぐ隣に出
現することになる。もしそうなれば、日本は、それこそ、戦後最大の危機を迎えることになる。

　日本にとって、もっとも好ましいシナリオは、六か国協議で、Ｋ国が、おとなしく、核開発の放
棄を宣言すること。先軍政治とか、何とか、そういうおかしな政策をやめること。

が、それが不調に終わったばあいには、中国とＫ国が離反するのを待って、アメリカが、国連
の安保理にＫ国の制裁決議を求める。それに世界が同調する。中国も同調して、K国の息の
根を止める。金ＸＸ体制を、崩壊に導く。

　ここで重要なことは、Ｋ国の息の根を止めるのは、アメリカであっても、日本であってもいけな
い。中国である。中国に止めてもらう。そうすれば、金ＸＸ体制は、何もできないまま、平和裏
に、かつ、静かに崩壊する。
（０３１２０５）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞









件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■意識についてＡ

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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●子どもへの禁止命令　
　
　「～～をしてはダメ」「～～はやめなさい」というのを、禁止命令という。この禁止命令が多け
れば多いほど、「育て方」がヘタということになる。

イギリスの格言にも、「無能な教師ほど、規則を好む」というのがある。家庭でいうなら、「無能
な親ほど、命令が多い」（失礼！）ということになる。

私も子どもたちを教えながら、この禁止命令は、できるだけ使わないようにしている。たとえば
「立っていてはダメ」というときは、「パンツにウンチがついているなら、立っていていい」。「騒ぐ
な」というときは、「ママのオッパイを飲んでいるなら、しゃべっていい」と言うなど。

また指しゃぶりをしている子どもには、「おいしそうだね。先生にも、その指をしゃぶらせてくれ
ないか？」と声をかける。禁止命令が多いと、どうしても会話がトゲトゲしくなる。そしてそのトゲ
トゲしくなった分だけ、子どもは心を閉ざす。

　一方、ユーモアは、子どもの心を開く。『笑えば伸びる』というのが私の持論だが、それだけで
はない。心を開いた子どもは、前向きに伸びる。イギリスにも、「楽しく学ぶ子どもは、もっとも
学ぶ」（Happy Learners Learn Ｂest）というのがある。心が緊張すると、それだけ大脳の活動
が制限されるということか。私は勝手にそう解釈しているが、そういう意味でも、「緊張」は避け
たほうがよい。禁止命令は、どうしてもその緊張感を生み出す。

　一方、これは予断だが、ユーモアの通ずる子どもは、概して伸びる。それだけ思考の融通性
があるということになる。俗にいう、「頭のやわらかい子ども」は、そのユーモアが通ずる。以
前、年長児のクラスで、こんなジョークを言ったことがある。

　「アルゼンチンの（サッカーの）サポーターには、女の人はいないんだって」と私が言うと、子ど
もたちが「どうして？」と聞いた。そこで私は、「だってアル・ゼン・チン！、でしょう」と言ったのだ
が、言ったあと、「このジュークはまだ無理だったかな」と思った。で、子どもたちを見ると、しか
し一人だけ、ニヤニヤと笑っている子どもがいた。

それからもう四年になるが、（というのも、この話は前回のワールドカップのとき、日本対アルゼ
ンチンの試合のときに考えたジョーク）、その子どもは、今、飛び級で二年上の子どもと一緒に
勉強している。反対に、頭のかたい子どもは、どうしても伸び悩む。

　もしあなたに禁止命令が多いなら、一度、あなたの会話術をみがいたほうがよい。
　
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●依存心と自立心

　アメリカのテキサス州の田舎町で、迷子になったときのこと。アメリカ人の友人は車をあちこ
ち走らせながら、さかんに道路標識と地図を見比べていた。

そういうとき日本人ならすぐ、通りの人に声をかけて、今いる場所を聞く。そこで私が「どうして
通りにいる人に道を聞かないか？」と声をかけたのだが、その友人はけげんそうな顔をするだ
けで、何も言わなかった。で、それが気になっていたので、別のある日、アメリカの中南部に住
む日系人の別の友人にそれを聞くと、こう教えてくれた。

「アメリカ人は、人に頭をさげない。通りを歩いている人に道を聞くのは、危険なことだし、相手
もこわがるだろう」と。つまり「そういう習慣はない」と。

　よく英語の教科書に、英語で道を聞くというのがある。「駅へ行く道を教えてください」「駅へ
は、この道をまっすぐ行って、二本目の角を右へ回りなさい」とか。しかしこういう会話というの
は、ごく親しい人との間の会話であって、ふつうでは考えられない。それとも皆さんの中で、いま
だかって、アメリカ人に（オーストラリア人でも、イギリス人でもよいが）、道路で道を聞かれたこ
とがあるだろうか。

少なくともアメリカ人は、通りの見知らぬ人に道など聞かない。彼らはまず地図を手に入れる。
そしてその地図を頼りに自分の居場所を知る。つまりそれだけ自立心が旺盛ということ。そし
て一方、こういう話を驚いて聞くという私は（日本人なら皆、そうだが）、それだけ依存心が強い
ということ。

　もっとも私はどちらがいいとか悪いとか言っているのではない。日本は日本だし、アメリカは
アメリカだ。しかし日本から一歩外へ出ると、日本の常識はもう通用しないということ。日本がこ
のまま鎖国的に、今のままでよいと言うのならそれはそれで構わないが、そうであってはいけ
ないというのなら、日本人も外国の常識に合わせるしかない。あるいは少なくとも、日本の常識
とは違うということを理解しなければならない。こんな話もある。

　私の二男フロリダへドライブしたときのこと。きれいな砂浜があったので、つい油断して車を
その中へ入れてしまった。とたん、車は立ち往生。するとどこにいたのか、アメリカ人の学生た
ちが数人寄ってきて、「車を出してほしかったら、二〇ドルよこせ」と。つまりそれが彼らのアル
バイトになっていた。

二男は「同じ学生だから」ということで、一〇ドルにしてもらったというが、こういうドライさという
のは、日本人は理解できないものかもしれない。しかしそれが世界の常識でもある。

　日本人がもつ「依存心」を考えるヒントになればと思い、ここに二つのエピソードをあげた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●毛布の切れ端

　Ｓ県のＫさん（母親）より、こんな相談をもらった。二歳になる男の子だが、いつも毛布の切れ
端をもって歩いている。実家の祖母のところへ帰るときも、かた時も放そうとしない。だいじょう
ぶか、と。

　子どもは、母親への依存性を解消しようとする段階で、毛布の切れ端や、ボタン、本などを、
手にもつことがある。心理学の世界では、こうしたモノを、「移行対象」と呼んでいる。子ども
は、こうした移行対象に、自分の関心をそらすことで、母親への依存性を減らすという。

　しかし、本当にそうか？

　ためしに、子どもから、そのモノを取りあげてみるとよい。とたん、ほとんどの子どもは、情緒
が不安定になる。ぐすったり、イライラしたりするようになる。つまりそのモノが、子どもの情緒
を安定させているのがわかる。つまり、このあたりまでメスを入れないと、「移行対象」の本当
の意味が、わからないのではないか。

　かく言う私も、子どものころ、いつも、指先で、貝殻のボタンをいじっていた。記憶にあるの
は、母のシャツにそのボタンが使ってあって、いつも、そのボタンを求めたこと。ある日、母に、
「浩司は、おっぱいがほしいから、胸に手を入れるのか？」とからかわれたことがある。私は、
子どもながらに、「そうではない！」と反発したのを、覚えている。私が五歳くらいのときのことで
はないか。

　貝殻のボタンは、指先でいじっていると、気持ちよかった。うっとりするような、陶酔感を覚え
たこともある。そのせいかどうかは、知らないが、（しかし、かなり関係あると思うが）、今でも、
パソコンは、キーボードの感触で選ぶところが大きい。

　これに似た話だが、先日も、あるピアニストの人と会ったとき、その人も、そう言った。「鍵盤
は、指先の感触が大切です」と。

　こうした現象を、東洋医学の世界では、うまく説明する。指先には、重要なツボがあり、それ
が脳と直結しているというのだ。そこで調べてみると、長崎新聞に、「お年寄りに、そろばんが
よい」という見出しで、こんな記事が載っていた。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●お年寄りにそろばん教室―福島町

ＫＦ町の町高齢者コミュニティセンターＦ会館で、お年寄りを対象に、月二回開かれている「そろ
ばん教室」が、今月で丸一年を迎えた。

自宅に閉じこもりがちなお年寄りが仲間たちと交流を深めるいい機会になっているほか、「ぼ
け防止に役立つ」「動かなかった手が大分動くようになった」と評判だ。

地元で三〇年以上にわたって、子供たちに珠算を指導しているＫＳさん（五七）が「寝たきりに
ならないよう、指先を使うことにより脳の活性化を」と、昨年二月、同町のＦ地区のお年寄りに
呼びかけ、ボランティアで始めた。

現在八六歳を最高に、平均年齢七九歳の一三人が、足し算や引き算などの計算問題、左手
を使った数遊びなどに、熱心に取り組んでいる（〇〇年九月）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　指先に刺激を加えると、脳ミソが活性化するというようなことは、よく言われている。この記事
も、その一例ということになる。

　が、さらに掘りさげてみると、こうなる。

　もともと何らかの理由で、（たいていは満たされない愛情からくる、欲求不満と考えてよい）、
情緒が不安定になった子どもは、その心の緊張感を解消するために、代償行為として、モノを
いじる、と。私が感じた、あの陶酔感は、脳内で、エンドロフィン系、もしくはエンケファリン系の
麻薬様物質が、放出されたためと、考えられる。

　だから、もしあなたの子どもが、こうしたモノに固執する様子を見せたら、つぎのことを守ると
よい。

（１）無理にそれを、取りあげてはいけない。
（２）子どもの心が満たされない状態にあるとみて、その原因を知る。
（３）濃密なスキンシップが有効である。とくに、親は、「ほどよい親」であること。コツは、子ども
が求めてきたときは、ていねいに、それに応じてあげること。ぐいと力を入れて抱いてあげるだ
けでも、効果的である。
（０３１２０７）


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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

意識について

●絶対的な意識は、ない

　人間のもつ「意識」ほど、いいかげんなものはない。意識には、絶対的なものもなければ、普
遍的なものもない。いろいろな例がある。

　私が、それに最初に気づいたのは、オーストラリアで留学生活をしていたときのことだった。
私には、何も自慢するものがなかった。それで、ことあるごとに、私は、「ぼくは、日本へ帰った
ら、Ｍ物産という会社に入社する。日本でナンバーワンの会社だ」と、そう言っていた。

　が、ある日、一番、仲のよかったＤ君（オーストラリア人）が、こう言った。「ヒロシ、もうそんな
こと言うのは、よせ。君は、知らないかもしれないが、日本人のビジネスマン（商社マン）は、こ
こ、オーストラリアでは、軽蔑されている」と。

　私は、大学四年生になると、何も迷わず、商社マンの道を選んだ。それが私にとって、正しい
道だと信じていた。しかしその商社マンが、オーストラリアでは、軽蔑されていた！

　当時の日本は、高度成長期のまっただ中。新幹線を走らせ、東京オリンピックを成功させ、
大阪万博を開いていた。そういう時代である。同級生たちのほとんどは、銀行マンや証券マン
の道を選んだ。

有名な企業であればあるほど、よかった。大きな企業であればあるほど、よかった。が、そうい
った意識は、実は、そのときの日本という、大きな社会で、作られたものだった。

　Ｄ君のこの言葉は、私の一生に関するものだっただけに、私に大きな衝撃を与えた。私は自
分のもっている意識を、そのとき、こなごなに、破壊された。が、同時に、私は未来への展望
を、見失ってしまった。

　それはそれとして、こうした意識を、私たちは、生活のあらゆる部分でもっている。人生観、
哲学観、宗教観にはじまって、好み、嗜好（しこう）、夢や希望などなど。が、どれ一つとて、絶
対的なものは、ない。普遍的なものも、ない。

　たとえば私は、中学一年生のとき、ある女の子が好きになった。好きで好きで、たまらなかっ
た。で、そのときは、その女の子ほど、すばらしい女性は、いないと思った。だから生涯にわた
って、その女の子を好きなままだろうと思った。思っただけではなく、そういうふうに信じてい
た。

　しかしその恋は、やがてシャボン玉がはじけるように消えた。そしてそれにかわって、「どうし
てあんな女の子が好きだったのだろう」と思うようになった。

●子育て観も、同じ
　
　もちろん、子どもに対する親の意識にも、絶対的なものもなければ、普遍的なものもない。そ
のことを思い知らされたのは、こんなことを知ったときだ。

　アメリカでは、学校の先生が、親を呼びつけて、「お宅の子を、落第させます」と言うと、親は、
それに喜んで従う。「喜んで」だ。

　あるいは自分の子どもの成績がさがったりすると、反対に、親のほうから、学校へ落第を頼
みにいくケースもある。

　これはウソでも、誇張でもない。事実だ。アメリカの親たちは、そのほうが、子どものためにな
ると考える。が、この日本では、そうはいかない。そうはいかないことは、あなた自身が、いち
ばん、よく知っている。

　意識というのは、そういうもの。

　そこで、いくつかの教訓がある。一つは、今、自分がもっている意識を、絶対的であるとか、
普遍的なものであるとか、そういうふうに、思ってはいけないということ。

　つぎに、意識というのは、変わりうるものだという点で、自分の意識には、謙虚になること。自
分の意識を、他人や家族に、押しつけてはいけない。

　もう一つは、意識というのは、どんどんと変えていかねばならないということ。変わることを恐
れてはいけない。また一つの意識に、固執してはいけない。

●そのときどきの、「懸命」さ

　こう書くと、意識というのは、流動的ということになる。そういう前提に立つなら、「では、何を信
じたらいいのか」という問題が起きてくる。

　その答は、ただひとつ。「そのときどきで、懸命に生きればいい」ということ。

　よく若い人が、こう言う。「あとになって後悔するよりも、ぼくは、今、自分が信じていることをし
たい」と。

　それはそのとおりで、他人の意見というのは、あくまでも参考にしかならない。仮にその意識
が変化しうるものであっても、そのときは、そのときで、懸命に生きればよい。その結果がどう
なろうとも、それは、そのあとに、考えればよい。

　たとえばわかりやすい例で、考えてみよう。

　だれか女の子に恋をしたとする。そのとき、その女の子が好きだったら、とことん好きになれ
ばよい。その意識が変わるとか、そういうことは考えなくてもよい。その「懸命さ」の中に、重大
な意義がある。

　そして、その女の子と、結婚したとする。が、しばらくは、ラブラブのハネムーンがつづいた
が、そこで意識が変化したとする。落胆と幻滅が、結婚生活をおおうようになり、やがて小さな
すきま風が吹くようになったとする。しかしここで大切なことは、だからといって、結婚したのが
まちがっていたとか、失敗だったとか、そういうふうには考えていけない。

　仮に離婚ということになったとしても、「懸命にその女の子を愛し、結婚にこぎつけた」という事
実は、消えない。またその事実があれば、「失敗」ということは、ありえない。

　むしろ恥ずべきは、合理と打算で、懸命でない人生を送ること。いくら表面的に、うまくいって
いても、あるいはそう見えても、そういう人生には、価値はない。

●懸命に生きるから、結果が生まれる

　そのときは、そのときの意思を信じて、真正面からものごとに、ぶつかっていく。たとえその意
識が、だれかに批判されても、気にすることはない。あなたは、どこまでいっても、あなた。その
あなたを決めるのは、あなたをおいて、ほかにない。

　私も、Ｍ物産という会社をやめ、幼稚園の講師になると母に告げたとき、母や、電話口の向
こうで、泣き崩れてしまった。「浩ちゃん、あんたは、道を誤ったア！」と。

　だからといって、母を責めているのではない。母は母で、その当時の常識の中でつくられた
意識に従っていただけである。

　で、その肝心の私はどうかというと、「誤った」とは、まったく思っていない。道をまちがえたと
も思っていない。そのあとの生活は、たしかに苦しかったが、しかし、私は、一度だって、後悔し
たことはない。

　なぜ、後悔しないかといえば、私は私で、そのときどきにおいて、懸命に考え、懸命に結論を
だし、懸命に行動したからにほかならない。つまり、その「懸命」さが、私を救った。むしろ今、
あのとき、Ｍ物産をやめてよかったと思うことが多い。

　ときどきワイフは、こう言う。「あのまま、Ｍ物産にいれば、あなたは、もう少し、楽な道を歩む
ことができたかもしれないわね」と。

　しかし、もし今ごろ、Ｍ物産にいたら、都会のオフィスで、お金の計算ばかりしているだろうと
思う。あるいは私のことだから、出世競争に巻きこまれて、とっくの昔に死んでいるかもしれな
い。死なないまでも、廃人のようになっているかもしれない。

●そして運命

　懸命に生きていくと、そのつど、その先に、進むべき、道が見えてくる。もちろんそれまでに歩
んできた道もあるが、それが運命である。

　もう少しわかりやすく言うと、最大限、つまり懸命に生きていると、そのつど、そこに「限界」が
現れてくる。その限界状況の中で作られていくのが、その人の運命である。

　たとえばこれは極端な例だが、魚はいくらがんばっても、陸にはあがれない。もちろん空も飛
べないし、宇宙へ飛び出すこともできない。

　こうした「限界」は、あらゆる生物にあり、人間もまた、その限界の中で、生きている。もちろ
ん、私も、あなたも、である。それはあるが、しかし、その限界が、運命を決めるわけでもない。
「限界」という、大きなワクは決まっているかもしれないが、その中で、どう生きていくかというこ
とは、その人自身が、決める。

　また、よく誤解されるが、運命というのは、あらかじめ決まっているものでもない。

もしあらかじめ決まっているものなら、懸命に生きても、またそうでなくても、進むべき道は、同
じということになる。しかし、そんなことは、ありえない。さらに一歩、譲って、仮に、運命というも
のがあるとしても、最後の最後のところで、ふんばって生きる。そこに、懸命に生きる人間の価
値がある。意味がある。

　「意識」のことを書いていたら、いつの間にか、「運命」の話になってしまった。どうしてかわか
らないが、そうなってしまった。ひょっとしたら、「意識」と、「運命」は、どこかで関係しあっている
のかもしれない。（あるいはただの脱線かもしれない？）

　しかしこれだけは言える。意識にせよ、運命にせよ、自らのたゆまない努力によって、変えら
れるものであるということ。大切なことは、そのときどきにおいて、懸命に考えること。生きるこ
と。そのあとのことは、そのあとに任せればよい。どんな意識になろうとも、またその結果、どん
な運命になろうとも、それは、そのとき。

　私たちは、ただひたすら、「今の自分」を信じて、前に進めばよい。
（０３１２０８）

●人生を生きるには、二つの方法がある。奇跡など、まったくないと考える生き方。もう一つ
は、すべてが奇跡だと考える生き方である。（アルバート・アインスタイン）

●さらに先に行く者のみが、自分が、遠くにきたことを知ることができる。（Ｔ・Ｓ・エリオット）

●私は失敗したのではない。私は、ただ、うまくいかない１０００００もの方法を発見しただけ
だ。（Ｔ・エジソン）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

【子どもたちへ】

●限界

いくらがんばって生きても、
限界は、あるさ。
限界のない人生は、ないよ。

だけどね、生きるということは、
その限界、ギリギリまで、
懸命にがんばるということだよ。

いくら平和でも、いくら無事でも、
のんべんだらりと生きたのでは、
そんな人生からは、ドラマは生まれないよ。
　
その限界を知ることは、こわいことだけど、
しかし、楽しいことでもあるよ。
限界に近づけば、近づくほど、
それは、みんなの知らない世界だからね。

そう、君は、心の冒険者だよ。
大きな海を、船を操（あやつ）って進む、冒険者だよ。
さあ、君も、勇気を出して、その限界まで、
懸命に生きてみようよ。
人生は、楽しいよ。
（０３１２０８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●教室

ひとり、静かに、生徒たちがくるのを、待つ。
電気ストーブに、スイッチを入れる。
電気をつける。教材を出して、机に置く。
プリントを整理して、そしてそれが終わると、
自分の机にすわって、お茶を飲む。

たった今、電話があったところだ。
Ｂさんからのもので、「今日は、休みます」と。

私の仕事では、理由は、聞かない。親も言わない。
そしてまた机にもどり、お茶を飲む。
静かに時は流れる。風の音に混じって、
道路を走る、車の音。あと一つは、カチカチと
鳴りつづける、時計の音。あと一〇分……？

こういう仕事をするようになって、もう三四年が過ぎた。
あのときも、そしてまた、あのときも、
今と同じように、ひとりで、生徒を待っていた。

電気ストーブの明かりを見ながら、
その横で、袋をかぶった扇風機を見ながら、
ぼんやりと、あたりを見る。

そのとき、階下で、子どもの声がした。
つづいて、階段をのぼってくる音がした。
もう一度、体のコンディションをさぐる。
「今日も、だいじょうぶだ」と。

今、ドアがあいた。
一人の女の子が入ってきた。そしてこう言った。
「こんにちは！」と。
とたん、教室は、パッと明るくなった。
（０３１２０８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司
　
●子どもを知る

　自分を知ることは、むずかしい。同じように、自分の子どもを知ることは、もっと、むずかし
い。

　たいていの親は、いや、ほとんどの親は、「私の子どものことは、私が一番、よく知っている」
と思っている。たしかにそういう部分もあるが、しかし、そう思うのは、少し、待ってほしい。

　印象に残っている事件に、こんな事件がある。私が、二〇代のとき経験した事件である。

　浜松祭の最中、一人の母親が、夜中に、電話をかけてきた。「うちの子（中学生）が、祭で酒
を飲んでいて、警察に補導されてしまった。どうしたらいいかア！」と。

　話を聞くと、母親は、「うちの子は、何も悪くない。友だちに、そそのかされただけだ」と。それ
で、すぐ、私もあちこちに電話をかけ、その方策を考えた。で、その中学生は、一、二時間、警
察の派出所で説教されたあと解放されたので、その事件は、それ以上大げさにになることもな
く、終わった。

　で、翌日になって、その中学生の仲間たちに会ったので、それとなく話を聞くと、みな、こう言
った。「アイツが、親分だった」と。つまり母親は「そそのかされた」と言っていたが、実は、その
中学生が、むしろみなをそそのかして、酒を飲んでいたというのだ。

●仮面をかぶる子どもたち

　こういう例は、本当に多い。もう一つ、こんな事件もあった。

　ある夜、一人の親が、Ｃ君（中学生）の家に、怒鳴りこんできた。「お前の息子のせいで、うち
の子が、学校へ行けなくなっている。どうしてくれる！」と。

　Ｃ君の父親は、これに対して、「うちの子は、そんな子じゃない！　バカなことを言うな！」と追
いかえしてしまった。

が、Ｃ君は、たしかに、その友だちを、いじめていた。が、Ｃ君は、父親の前では、借りてきたネ
コの子のように、おとなしかった。だからＣ君の父親には、Ｃ君が、学校で、いじめを繰りかえし
ている子どもには、思えなかった。

　これだけではないが、いつしか私は、こんな教訓を学んだ。『うちの子どものことは、私が、一
番、よく知っていると豪語する親ほど、自分の子どものことがわかっていない』と。理由がある。

　つまりそういうふうに、子どものことや、子どもの心を決めてかかる親ほど、傲慢（ごうまん）
で、子どもの姿を見失いやすいということ。子どものほうが、親の前で、仮面をかぶることが多
い。

●子どもを知るために……

　自分の子どもをよく知るためには、謙虚になる。たとえば教える側で、一番、話しにくい親とい
うのは、子どものこととなると、すぐカリカリする親である。

私「最近、何かと、反抗的になっていますが……」
親「うちでは、ふつうです」
私「でも、何か、うちでは変わったことはありませんか」
親「何も、ありません」と。

　こういう言い方をされると、それ以上、会話がつづかなくなってしまう。そこで自分の子ども
を、よく知るためには、とくに先生にたいしては、聞きじょうずになるということ。そのときのコツ
が、『先生と話すときは、わが子でも、他人』である。

　他人と思うことで、自分の子どもを客観的に、見ることができる。そしてその分、先生も話しや
すくなる。

私「最近、何かと、反抗的になってしますが……」
親「たとえば、どんなところでしょうか」
私「ええ、昨日も……」となる。

　自分の子どものことを、正しく、知る。それは子育ての第一歩でもある。一つの大きなテーマ
として、この問題を考えてみてほしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

これに関連して、地元のタウン誌に以前発表した原稿を、
いくつか添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

先生と話すときは、わが子は他人　

●話しにくい親たち

　親と話していて、「うちではふつうです」「Ｋ塾では問題がありません」と言われることぐらい、会
話がしにくいことはない。たとえば、私「このところ元気がありませんが……」、母「家ではふつう
です」、私「どこかで無理をしていませんか」、母「Ｋ塾では問題なく、やっています」と。

　先生と話すときは、わが子でも他人と思うこと。そう思うことで、親は聞き上手になり、あなた
の知らない子どもの別の面を知ることができる。

たとえば子どもが問題を起こしたりすると、ほとんどの親は、「うちの子にかぎって！」とか、「友
だちに誘われただけ」とか言う。しかし大半は、その子ども自身が主犯格（失礼！）とみてよ
い。子どもを疑えということではない。子どもというのはそういうもので、問題を起こす子どもほ
ど、親の前では自分を隠す。ごまかす。

　溺愛ママと呼ばれる母親ほど、親子の間にカベがない。一体化している。だから子どもに何
か問題が起きたりすると、母親は自分のこととして考えてしまう。先生に何か問題がありますな
どと言われたりすると、自分に問題があると言われたように思う。思うから、「子ども（私）には
問題はありません」となる。

しかしこういう盲目性が強ければ強いほど、親は子どもの姿を見失う。そして結果として、子ど
もの問題点を見逃してしまうことになる。

●先生は本音でほめる

　先生というのは、学校の先生も塾の先生も限らず、子どもをほめるときには、本音でほめる。
しかし問題を指摘するときは、かなり遠慮がちに指摘する。

つまり何か先生のほうから問題を指摘されたときには、かなり大きな問題と思ってまちがいな
い。そういう謙虚さが、子どもの問題を知るてがかりとなる。言いかえると、子育てじょうずな人
というのは、一方で聞きじょうず。自分のみならず、自分の子どもをいつも客観的にみようとす
る。

会話をしていても、「先生の意見ではどうですか？」「どうしたらいいでしょうか？」「先生はどう
思いますか？」という言葉がよく出てくる。そうでない人はそうでない。中には、「あんたはいらん
こと、言わないでくれ」と言った母親すらいた。しかしそう言われると、教師としてできることは、
もう何もない。
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

互いに別世界

●子育てには基準がない

　子育てには尺度がない。標準もなければ、平均もない。あるのは「自分」という尺度だけ。そう
いう意味では、親は独断と偏見の世界にハりやすい。

こんなことがあった。Ｓ君（年中児）という、これまたどうしようもないドラ息子がいた。自分勝手
でわがまま。ゲームに負けただけで、机を蹴っておおあばれしたりした。

そこである日、私は母親にこう言った。「もっと家事を分担させ、子どもをつかいなさい」と。が、
母親はこう言った。「ちゃんとさせています！」と。そこで驚いて、どんなことをさせていますかと
聞くと、こう言った。「ちゃんと箸並べと靴並べをしてくれます」と。

　一方、こんな子どももいた。ある日、道で通りかかると、Ｙ君（年長男児）は、メモを片手に、町
の中を走り回っていた。父親は会社勤め、母親は洋品店を経営していた。だからこまかい仕事
は、すべてＹ君の仕事だった。が、別の日、私がそのことでＹ君をほめると、母親はこう言った。

「いいえ、先生。うちの子は何もしてくれないんですよ」と。

　箸並べや靴並べ程度でほめる親もいれば、家事のほとんどをさせながら、「何もしてくれな
い」とこぼす親もいる。たまたま同じ時期に私はＳ君とＹ君に接したので、その違いがよけいに
強烈に記憶に残った。つまり、互いに別世界。

●風通しをよくする

　こうした例は幼児教育の世界では、実に多い。たとえばかなり能力的に遅れがある子どもで
も、「優秀な子ども」と親が誤解しているケースがある一方で、すばらしい能力をもっているにも
かかわらず、「うちの子はだめだ」と親が誤解しているケースがある。

先日も、学校の勉強についていくだけでもたいへんだろうな思われる子ども（小五女児）をもっ
た親が、こう相談してきた。「今度学習内容が三割削減されるというが、それでは学力がさがる
のではないかと心配だ」と。

その母親は、「私立中学では今までどおり教えるというが、それは不公平だ」とも言ったが、こう
したおめでたさ（失礼！）は、多かれ少なかれ、どの親ももっている。それはというもの、結局
は、互いに別世界に住んでいるからにほかならない。互いにもう少し風通しがよければ、こうし
た誤解は防げるのだが……。
（はやし浩司のサイト:http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）
（０３１２０９）

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
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　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【雑感】

●掲示板への不良書きこみ

　このところ、掲示板に、ほぼ数日おきくらいに、好ましくない、書きこみがある。「セクシーＸＸ
……何とか」「コスプレ、格安……何とか」「裏ビデオＹＹ……何とか」など。

　こうした書きこみは、気がついたとき、即、削除をこころがけている。が、追いつかないときも
ある。

　以前は、こうした書きこみがあると、自宅にズカズカと、他人が入りこんできたように感じて、
不愉快だった。しかし今は、もう、なれた。実際、こういう連中は、相手にしないほうがよい。

　しかし子育てを中心とするホームページの掲示板に、そういう書きこみをするとは！　こういう
ことをする連中は、私のホームページの性格も知らないで、書きこみをしているのだろう。だか
ら、ますます相手にしないほうがよい。

　また、好ましくない人からの、メールも、多くなった。しかしこうしたメールも、やはり無視する
のが一番。いやがらせや、抗議のメールもある。私のばあい、やはり、即、削除をこころがけて
いる。へたに反論したり、弁解したりすると、あとがたいへん。

　決して、冷たいことを言っているのではない。インターネットは、文字情報がメインだから、言
葉の中に、感情を混入するのが、たいへんむずかしい。相手は、こちらの文章を、相手の心境
で、読む。それが誤解を招く。この誤解が、こわい。

　たとえばこちらは、冗談のつもりで、「バ～カ」と書いたとする。しかし相手は、そのときの相手
の心境で、こちらの文章を読む。そのとき、相手の心境が、沈んでいたとすると、「バカとは何
だ！」となる。

　しかしいくら商売（？）とはいえ、こういう書きこみを、平気でする人の心理が理解できない。
必死なのか、それとも、追いつめられているのか。できるなら、こういう書きこみは、やめてほし
いと思うが、インターネットでは、そういう人たちとの関連を断つことは、ほぼ不可能。これから
先も、それなりにうまく、かわしながら、つきあうしかない。


●笑った！

　インターネットのニュースを読んでいて、思わず、笑ってしまった。タイにも、お年玉年賀状と
いうのが、あるそうだ。それはそれだが、その一等賞の賞品が、ナ、何と、「イラク旅行」！

　記事を詳しく読むと、それにはいろいろな理由があるようだが、しかし、笑った。私なら、当た
っても、辞退するだろうと、そのときは、そう思った。


●家庭内別居

同居していても、たがいに別居状態。会話もなければ、いっしょに、食事をすることもない。寝
室は、もちろん別々。ある夫婦は、同居しながらも、たがいの連絡は、ノートに書いて、とりあう
……（報道）。

　こうした家庭内別居は、今どき、珍しくない。しかし問題は、子どもである。

　Ｒ氏夫婦（夫五〇歳、妻四一歳）も、夫は一階で生活。妻と子ども（小一女児と、四歳男児）
は二階で生活。食事は、妻が作りおきするが、夫は、それにはほとんど口をつけず、近くのコ
ンビニで買ってきた弁当を、毎日、食べている。

　そのＲ氏が、かろうじて離婚に踏みきらないのは、二人の子どもがいるから。もともと子煩悩
（ぼんのう）の人だった。しかし、そこがＲ氏の弱みでもあった。

　妻は、二人の子どもを、二階へ閉じこめたまま、夫とは接触をさせないようにしていた。そして
離婚話には、がんとして応じなかった。それには理由がある。

　夫の父親が、たいへんな資産家で、市内にも、数百坪単位の土地と、いくつかの貸しビルを
もっている。しかしそれらは、夫の父親のものであって、夫のものではない。

　そこで夫の父親が死ぬまでは、離婚しない……というのが、妻の考えらしい。夫の父親が死
ねば、財産は、夫のものとなる。その時点で、離婚すれば、莫大な財産分与を、夫に請求でき
る。

　Ｒ氏は、もともと気の弱い人である。そういうこともあって、離婚に踏みきれずにいる。

　……こう書くと、妻側が一方的に悪いように見えるが、Ｒ氏にも、責任がないわけではない。
それについては、ここには書けない。Ｒ氏は、それほど親しくはないが、私の友人の一人であ
る。で、話を戻すが、問題は、二人の子どもである。

　Ｒ氏は、二人の子どもに会いたがっているが、妻がそれを許さない。つまり妻は、二人の子ど
もを、人質にとった形になっている。だからＲ氏も、離婚の話を進められない状態にある。

　こういうとき、Ｒ氏は、どうしたらよいのか。「ぼくたち夫婦は、形だけなんですよ」と言うＲ氏。
「話しあうといっても、毎日が一触即発。（離婚の話をもとだすだけで）、妻は、パニック状態に
なって、暴れます」と。

　世間にはいろいろな夫婦がいる。幸福な夫婦は、みな、よく似ているが、不幸な夫婦は、まさ
に千差万別。一つとして、同じ形がない。

　
●不景気

　こういうことを書くと、そうでない地方に住んでいる人は、不愉快に思うかもしれない。しかし私
は、（私、個人のことではなく）、この浜松市に住んでいる人は、ラッキーだと思う。

　今、日本中が、不景気のドン底にあるというのに、この浜松市だけは、比較的、活気がある。
いや、本当のところ、この浜松市も不景気だとは思うが、それでも、他の地方とくらべると、は
るかに、よい。

　この浜松市には、ＨＯＮＤＡやＳＵＺＵＫＩ、それにＹＡＭＡＨＡなどの本社工場などが、ズラリと
ある。ＲＯＬＡＮＤや、ホトニクスなどの先端企業も多い。今は、あまり元気がないが、ＹＡＭＡＨ
ＡやＫＡＷＡＩを中心とする、楽器産業も盛んである。

　このところ、講演などで、あちこちへ行くが、どこへ行っても、その元気のなさに驚かされる。
それに、沈んでいる。私の生まれ故郷の、Ｇ県のＧ市などは、浜松市から見ると、まるでゴース
トタウン（失礼！）。「これが、同じ、日本なのか！」とさえ、思ってしまう。

　が、そのＧ市でも、まだよいほうだ。関西方面へ行くと、もっと悪い。九州へ行くと、さらに悪
い。九州のＳ県では、これは冗談だろうが、「まだ生きていますか？」が、あいさつ言葉になって
いるという。

　しかし平成になってからの、この一五年間で、日本が、失ったものは、大きい。本当に、大き
い。株価をみるまでもなく、それまで日本が、二〇年間かけてつくりあげてきたものを、すべて
失ってしまった。

　今は、個人も、企業も、公共団体も、そして国も、貯金を取り崩しながら、その日、その日を、
何とか生き延びている。が、それも、ここへきて、急に、息切れし始めている。このままでは、二
〇一五年を待たずして、二〇一〇年ごろには、アジアにおいて、日本と中国の立場は、逆転す
るだろう。

　問題は、そのあとだが、日本を再生させるためには、私は、教育を自由化する以外に、道は
ないと思う。国というのは、民がつくる。そして国の未来は、今の子どもたちがつくる。その子ど
もたちのもつエネルギーを最大限、利用するためにも、教育を自由化する。日本が再生する道
は、それしかない。

　その方法については、また別のところで書いてみるが、ともかくも、今のままでは、この日本
は、窒息してしまう。私は、それを心配する。

　さて、この浜松市だが、このところ、やや明るさがもどってきた感じがする。静岡県の中でも、
この浜松市だけでも。そして日本の中でも、この静岡県だけでも、元気が出てくれば、日本も少
しは、明るくなると思う。

　私一人が意気ごんだところで、どうにもなるわけではないが、ここは、ふんばって、がんばるし
かない。さあ、浜松のみなさん、浜松人の心意気を、全国の人たちに見せてやろうではない
か！
（０３１２０８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●読者の方に、おわび

　このところ、毎日のように、いろいろな方から、相談が届く。マガジン読者の方もいるが、ホー
ムページからやってくる人、あるいはだれかの紹介で、やってくる人など。

　一方、私は、ごくふつうの市民としての、ふつうの仕事や生活をしなければならない。小さい
が、市内に、教室もある。また現在、ほぼ二日おきに、マガジンを発行している。一応、毎回、
Ａ四サイズ（１５００字）程度で、二〇枚を目標にしている。

　自分でもたいへんな量だと思う。「はたして読んでもらっているだろうか」という迷いは、毎回
ある。直接知っている人でさえ、「読んでくれていますか？」と声をかけると、「先生のマガジン
は、量が多いですから……（読んでいません）」と。

　しかしこうしてマガジンを発行するのは、自分への挑戦のためでもある。たとえていうなら、毎
日のジョギングのようなもので、それをするから、私は私の頭を、「ある状態」に保つことができ
る。

●ある状態

　実は、これは深刻な問題である。

　仕事や同窓会などで、同じような年齢に人に会うと、その人の頭は、いったい、どうなってしま
ったのだろうと、感ずることがある。印象に残っている人を例にあげる。

Ａ氏（五六歳）……話し方そのものが、かったるい。「エー」とか、「ソノー」という言葉が多い。昔
から、たいへんなヘビースモーカーで、今でも、一日一・五箱から二箱も、タバコを吸っている。

Ｂ氏（五〇歳）……いつも頭の回転が、ワンテンポ遅いという感じ。「ウン、マア」とかいう言い方
が多い。彼もまた、ヘビースモーカーだが、加えて毎晩、ビールを、一～二本飲んでいるとか。

Ｃ氏（六〇歳）……デリケートな会話ができなくなってしまった。ズケズケとものを言う。秘密を
平気でバラす。とくに知的な会話ができなくなってしまった。単語の数が、極端に少なくなってし
まったよう。彼は、たいへんな酒豪で、宴会の席などでは、日本酒を、一人で一本、飲んでしま
うこともあるという。

　こうしてざっとみると、酒やタバコは、脳の働きを、硬化させるとみてよい。もちろんそのほ
か、脳梗塞（こうそく）の問題もある。年をとると、脳の中の微細な欠陥がつまり、そのため、脳
神経がダメージを受けることもあるという。さらに、アルツハイマー型痴呆症の問題もある。

　加えて私のばあい、低血圧症である。少しダイエットしたりすると、上が、一〇〇に届かない
ことがある。そういう人は、毎日運動をきちんとしないと、血流が末端まで、行きわたらないた
め、頭がボケるそうだ。

　つまり、そのために、私は毎日、こうして原稿を書く。そうでもしないと、私は、私の脳ミソを、
「ある状態」に保つことができない。

●時間がない

　相談してくる人の気持は、よくわかる。そこでズルい考えかもしれないが、相談に答えなが
ら、マガジンの原稿を書くという手法を、よくとる。

　実際のところ、一つの相談に回答を書いていると、最低でも、一時間はかかる。ばあいによ
っては、二時間以上、かかる。

　また、もらったメールを、そのまま転載するわけにはいかない。相手の方の了解を求めなけ
ればならない。しかしこの段階で、了解してくれる方は、約半数。残りの方は、「転載しないでく
れ」と言ってくる。

　そこでまた原稿の書きなおし……。

　そんなわけで、どうしても、時間が足りなくなる。「足りない」というより、「ない」。一応、今のと
ころ、いただいたメールには、すべて目をとおしている。できるだけ返事を書くようにしている。
が、忙しいときもある。簡単な返事すら書けないときもある。

　だからどうしても、回答を書きながら、同時に、マガジンの原稿を書くということになってしま
う。

　しかしこれは、相談してきた人には、不愉快なことにちがいない。その人が相談してきたこと
を、テーマとして取りあげただけで、「私の悩みをダシにした」と怒ってきた人さえいる。（だから
といって、その人を責めているのではない。念のため。）

　この種の相談は、それだけ、デリケートだということ。それがわかるから、私としてじは、そう
いった苦情には、あやまるしかない。

●相談は、どうか掲示板のほうで……

私は、マガジン読者の方の力になりたいと思っている。今、私はマガジンの発行を、生活の中
心にすえている。生きがいになっている。そういう生きがいを私にくれる、読者の方を、大切に
したい。これは当然のことではないか。

　だから、もし相談をいただけるようなら、掲示板の方に書きこみをしてほしい。そうすれば、転
載の許可を求める手間もはぶけるし、こちらで、メールの内容を、書き改めなくてもよい。その
まま直接返事を書きながら、マガジンの原稿とすることもできる。

　相談が無理なら、テーマでもよい。「神経症について書いてほしい」「嫁、姑問題について考え
てほしい」とか、など。そういうテーマをもらうと、私としては、俄然（がぜん）と、やる気が出てく
る。とくに新しい分野について考えるのが、私は、大好き。調べている途中で、スリリングな
（？）、興奮を覚えることがある。

　以上、私から、読者のみなさんへの、お願いということになる。

【追記】

これからもよろしくお願いします。とにかく、第１０００号まで、がんばってみます。そのあとのこ
とは、考えていません。
（０３１２０９）


Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞








件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■雑感特集（１）

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０３－１２－１８号（３３４）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！
全力を尽くします！
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●あるがままを受け入れる

　親子にかぎらず、人間関係というのは、相互的なもの。よく「子どもは、あるがままを受け入
れろ」という。それはそうだが、それは口で言うほど、簡単なことではない。簡単なことでないこ
とは、親ならだれしも知っている。

　で、こう考えたらどうだろうか。「あるがままを受け入れる」ということは、まず自分も、「あるが
ままをさらけ出す」ということ。子どもについていうなら、子どもにはまず、あるがままの自分をさ
らけ出す。心を許すということは、そういうことをいう。しかしそうでない親もいる。

　Ｔさん（五五歳）は、息子（四〇歳）に、「子ども（Ｔさんの孫）の運動会を見にきてほしい」と頼
まれたとき、「足が痛いから行けない」と言った。しかしそれはウソだった。Ｔさんは、何か別の
理由があったので、運動会へは行きたくなかった……らしい。それで「足が痛い」と。

　この話の中で大切なポイントは、本当のこと（本音）を言えないＴさんの心の状態にある。親で
ありながら、子どもに心を許していない。行きたくなかったら、「行きたくない」と言えばよい。

しかしＴさんは、自分という親をよく見せるために、ウソをついた。つまりその時点で、親子であ
りながら心を開いていないことになる。しかしこういう関係では、子どものほうも心を開くことが
できない。子どもの側からして、親のあるがままを受け入れることができなくなってしまう。

そういう状態を一方でつくっておきながら、「うちの子どもは心を開かない」はないし、そうなれ
ばなったで、今度は「どうしても子どものあるがままを受け入れることができない」は、ない。

　少しこみいった話になってしまったが、親子も、互いに自分をさらけだすことが、互いのきず
なを深めるコツということ。そのために親は親で、子どもは子どもで、自分をさらけだす。美しい
ものも、きたないものも、みんな見せあう。また少なくとも、親子はそういう関係でなければなら
ない。が、もしそれができないというのであれば、もうすでにその段階で、親子の断絶は始まっ
ているということになる。

　ただここで注意しなければならないのは、あなたが子どもに自分をさらけ出したからといっ
て、子どももそれに応ずるとはかぎらないということ。ばあいによっては、子どもはあなたに幻
滅し、さらには軽蔑するようになるかもしれない。

しかしそうなったとしても、それはしかたないこと。親子関係もつきつめれば、人間関係。つまり
さらに言いかえると、親になるということは、それだけきびしいことだということ。

よく「育自」という言葉を使って、「子育てとは自分を育てること」という人がいる。それはそうだ
が、しかしそれをしなければ、結局は子どもにあきられる。よい親子関係をつくりたかったら、さ
らけ出しても恥ずかしくないほどに、親自身も一方で自分をみがかねばならない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●依存性の二つの側面

　依存性には、二つの側面がある。（１）相互依存性と、（２）依存性の伝播（連鎖）である。

相互依存性というのは、子どもに依存心をもたせることに無頓着な親というのは、自分自身も
まただれかに依存したいという、潜在的な願望をもっているということ。その潜在的な願望があ
るために、子どもが依存心をもつことにどうしても甘くなる。

　つぎに依存性の伝播（連鎖）というのは、こうした依存性は、親から子どもへと伝播しやすいと
いうこと。たとえば親に服従的であった子どもは、自分が親になったとき、こんどはそのまた子
どもに服従を求めるようになりやすいということ。こうして依存性は、親から子へと代々と受け
継がれていく。これを依存性の伝播（連鎖）という。

　何ともわかりにくい話になったので、わかりやすい例をあげて考えてみる。

　たとえば依存心の強い子どもは、おなかがすいて何かを食べたいときでも、「○○を食べた
い」とは言わない。「おなかがすいたア～（だから何とかしてくれ）」というような言い方をする。こ
うした言い方というのは、子どもだけの問題ではない。その子どもの親自身も、同じような言い
方をする。

ある女性（六〇歳）は、いつも自分の息子（三五歳）にこう言っている。「私も歳をとったからね
エ～」と。つまり「歳をとったから、何とかせよ」と。

　……こう書くと、「それは日本語の特徴だ」と説明する人もいる。日本人はそもそもはっきりと
言うのを避ける民族だと。

しかしこのことを別の角度からみると、日本人には、それほどまでに依存性が、骨のズイまでし
みこんでいるということにもなる。つまり自分たちの依存性が、それが依存性であることがわか
らないまで、なれてしまっている、と。

　で、ここにも書いたように、こうした依存性は、代々と、親から子どもへと伝えられやすい。一
人の人が、親には服従しながら、自分の子どもには服従を求めていくという二面性は、日常生
活の中でもよく観察される。

このタイプの親は、自分の価値観で子どもを判断するため、自分に対して服従的な子どもを、
「できのいい子」と判断する。たとえば親にベタベタと甘え、親の言いなりになる子どもイコー
ル、かわいい子イコール、「いい子」と、である。

　こうして考えてみると、日本では親のことを「保護者」と呼ぶが、この保護者という言葉は、子
育てにおいてはあまりふさわしくない言葉ということにもなる。言うまでもなく、保護と依存はちょ
うどペアの関係にある。親の保護意識が強ければ強いほど、それは同時に子どもに依存性に
無頓着になる。

　要は子育ての目標をどこに置くかという問題に行き着くが、子どもの自立ということを目標に
するなら、依存心は、親にとっても、子どもにとっても好ましくないものであることは、言うまでも
ない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

船頭は一人

●父親の悪口は言わない

　そうでなくても難しいのが、子育て。夫婦の心がバラバラで、どうして子育てができるのか。そ
の中でもタブー中のタブーが、互いの悪口。

ある母親は、娘（年長児）にいつもこう言っていた。「お父さんの給料が少ないでしょう。だから
お母さんは、苦労しているのよ」と。あるいは「お父さんは学歴がなくて、会社でも相手にされな
いのよ。あなたはそうならないでね」と。

母親としては娘を味方にしたいと思ってそう言うが、やがて娘の心は、母親から離れる。離れ
るだけならまだしも、母親の指示に従わなくなる。

　この文を読んでいる人が母親なら、まず父親を立てる。そして船頭役は父親にしてもらう。賢
い母親ならそうする。この文を読んでいる人が父親なら、まず母親を立てる。そして船頭役は
母親にしてもらう。つまり互いに高い次元に、相手を置く。

たとえば何か重要な決断を迫られたようなときには、「お父さんに聞いてからにしましょうね」
（反対に「お母さんに聞いてからにしよう」）と言うなど。仮に意見の対立があっても、子どもの前
ではしない。

父、子どもに向かって、「テレビを見ながら、ご飯を食べてはダメだ」、
母「いいじゃあないの、テレビぐらい」と。

こういう会話はまずい。こういうケースでは、父親が言ったことに対して、母親はこう援護する。
「お父さんがそう言っているから、そうしなさい」と。そして母親としての意見があるなら、子ども
のいないところで調整する。子どもが学校の先生の悪口を言ったときも、そうだ。「あなたたち
が悪いからでしょう」と、まず子どもをたしなめる。相づちを打ってもいけない。もし先生に問題
があるなら、子どものいないところで、また子どもとは関係のない世界で、処理する。これは家
庭教育の大原則。

●夫婦は一枚岩

　ある著名な教授がいる。数十万部を超えるベストセラーもある。彼は自分の著書の中で、こう
書いている。「子どもには夫婦喧嘩を見せろ。意見の対立を教えるのに、よい機会だ」と。

しかし夫婦で哲学論争でもするならともかくも、夫婦喧嘩のような見苦しいものは、子どもに見
せてはならない。夫婦喧嘩などというのは、たいていは見るに耐えないものばかり。

　子どもは親を見ながら、自分の夫婦像をつくる。家庭像をつくる。さらに人間像までつくる。そ
ういう意味で、もし親が子どもに見せるものがあるとするなら、夫婦が仲よく話しあう様であり、
いたわりあう様である。助けあい、喜びあい、なぐさめあう様である。古いことを言うようだが、
そういう「様」が、子どもの中に染み込んでいてはじめて、子どもは自分で、よい夫婦関係を築
き、よい家庭をもつことができる。

欧米では、子どもを「よき家庭人」にすることを、家庭教育の最大の目標にしている。その第一
歩が、『夫婦は一枚岩』、ということになる。（はやし浩司のサイト:http://www2.wbs.ne.jp/~
hhayashi/）

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子どもの叱り方ほめ方

●叱り方・ほめ方は、家庭教育の要（かなめ）

　子どもを叱るとき、最も大切なことは、恐怖心を与えないこと。『威圧で閉じる子どもの耳』と
覚えておく。中に親に叱られながら、しおらしくしている子どもがいる。が、反省しているから、そ
うしているのではない。怖いからそうしているだけ。親が叱るほどには、効果は、ない。叱るとき
は、次のことを守る。

（１）人がいるところでは、叱らない（子どもの自尊心を守るため）
（２）大声で怒鳴らない。そのかわり言うべきことは、繰り返し言う。「子どもの脳は耳から遠い」
と覚えておく。話した説教が、脳に届くには、時間がかかる。
（３）相手が幼児のばあいは、幼児の目線にまで、おとなの体を低くする（威圧感を与えないた
め）。視線をはずさない（真剣であることを示すため）。子どもの体を、しっかりと親の両手で固
定し、きちんとした言い方で話す。にらむのはよいが、体罰は避ける。特に頭部への体罰は、
タブー。体罰は与えるとしても、「お尻」と決めておく。（４）興奮状態になったら、手をひく。あき
らめる。そしてここが重要だが、（５）叱ったことについて、子どもが守れるようになったら、「ほ
ら、できるわね」と、ほめてしあげる。

　つぎに子どものほめ方。古代ローマの劇作家のシルスも、『忠告は秘かに、賞賛は公（おお
やけ）に』と書いている。

子どもをほめるときは、人前で、大声で、少しおおげさにほめる。そのとき頭をなでる、抱くなど
のスキンシップを併用するとよい。そしてあとは繰り返しほめる。特に子どもの、やさしさ、努力
については、遠慮なくほめる。が、顔やスタイルについては、ほめないほうがよい。幼児期に一
度、そちらのほうに関心が向くと、見てくれや、かっこうばかりを気にするようになる。

実際、休み時間になると、化粧ばかりしていた女子中学生がいた。また「頭」については、ほめ
てよいときと、そうでないときがあるので、慎重にする。頭をほめすぎて、子どもがうぬぼれてし
まったケースは、いくらでもある。

　叱り方、ほめ方と並んで重要なのが、励まし方。すでに悩んだり、苦しんだり、さらにはがん
ばっている子どもに向かって、「がんばれ！」はタブー。意味がないばかりか、かえって子ども
から、やる気を奪ってしまう。「やればできる」式の励まし、「こんなことでは！」式の、脅しもタブ
ー。結果が悪く、子どもが落ち込んでいるようなときはなおさら、「あなたはよくがんばった」式
の前向きの理解を示してあげる。


　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】雑感∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●心を開かない子ども

　いつか私は、私が飼っている二匹のイヌについての話を書いた。一匹は、保健所で処分され
る寸前に、もらってきたイヌ。もう一匹は、超の上に、超がつく、愛犬家によって育てられたイ
ヌ。この二匹のイヌは、まったく性質がちがう。

　保健所で処分される寸前にもらってきたイヌは、今年で、一五歳になるが、いまだに、私たち
に心を開かない。甘えることすら、しない。エサを与えても、私たちがいる前では、決して、食べ
ようとしない。

　このイヌは、心に大きなキズをもっている。人間にたとえるなら、無視、冷淡、育児拒否にあ
わせて、何らかの異常な体験をしている。虐待かもしれない。あるいは恐怖体験かもしれな
い。私がもらい受けたときでさえ、それまで二週間近く、小さな、カゴのようなオリの中に閉じこ
められていた。

　人間の子どもでは、ここまで深いキズをもつケースは、少ない。しかし程度の違いこそあれ、
このイヌがもっているようなキズを、もっている子どもは、いくらでもいる。そしてそのイヌのよう
に、何年たっても、心を開かない（開けない）子どもは、いくらでもいる。

　Ｕ君（小五）が、そうだった。

　Ｕ君とは、一年間、つきあった。しかし最初から最後まで、私に心を開くことはなかった。何か
を話しかければ、それなりに柔和な表情を浮かべて、あれこれ話してはくれるが、それ以上、
自分の心を見せることはなかった。

　心の中は、どうなのか？　みながドッと笑うようなときでも、Ｕ君だけは、それに乗れず、やは
り柔和な笑みを返すだけだった。楽しんでいるのか？　それとも楽しんでいないのか？

　Ｕ君のような子どものばあい、注意しなければならないのは、表情と心（情意）が、遊離してい
るということ。たとえば何かの指示を与えると、一応、従順に従うが、しかしそれは、本人の意
思というよりは、「そうしなければならない」という義務感から、そういているにすぎない。自分で
自分を追いこみながら、そうする。

　あるいは、心のどこかで、「どうすれば、自分がいい子に思われるか」「どうすれば、みんなに
好かれるか」、そんなことを計算している。

　だから、その分、心をゆがめやすい。教える側の印象としては、「何を考えているか、わから
ない子ども」ということになる。ただ、家の中では、たとえば家族の前では、その反動として、ぐ
ずったり、あるいは突発的に暴力を振るったりすることはある。心が、それだけ、いつも、緊張
状態にあるとみる。

　こうした子どもの心を開かせるためには、笑わせるのが一番よい。大声で、腹をかかえて笑
わせる。しかし小学五年生ともなると、それもむずかしい。それが、その子どもの性格として、
定着してしまっているからである。

　私の経験では、幼稚園（保育園）の年中から年長児にかけてが、最後のチャンスではないか
と思う。この時期に、適切な指導をすれば、子どもの心を開くことができる。

　大声で笑わせる。
　言いたいことを、大声で、言わせる。
　
　これを繰りかえすと、子どもの心は、開く。いわゆる子どもは、大声で笑ったり、しゃべったり
することで、「さらけ出し」をする。そのさらけ出しがあれば、あとは、その上に、たがいの信頼
関係を結ぶことができる。

　で、心を開けない子どもは、たとえば攻撃的（乱暴）になったり、回避的（人を避けるになった
り、さらには服従的（へつらう、コビを売る）になったり、依存的（甘えん坊）になったりする。みな
の前で、か弱い自分を演じてみせたり、わざところんでみせたりするなど、同情を買うことで、
居心地のよい世界をつくろうとすることもある。

　どちらにせよ、心は、孤独。しかし人前に出ると、キズつきやすく、それにも耐えられない。そ
ういう生活パターンを、繰りかえすようになる。

　大切なことは、そういう子どもにしないこと。威圧的な教育姿勢、親の情緒不安などなど。親
自身が心を開けないときは、そのまま子どもに、それが伝播（でんぱ）することもある。そしてそ
の時期は、生まれてまもなくから、数歳までの間とみてよい。このことは、先の、私のイヌをみ
ればわかる。もらってきたときには、まだ推定、生後三か月ほどだったが、すでにそのとき、そ
のイヌの心は、決定されていた。

　Ｕ君のケースでも、原因は、母親の育児姿勢にあった。何かにつけ、カリカリしやすい人だっ
た。異常な過関心と過干渉。母親は、「子どものため」と、さかんに言っていたが、実際には、
自分の不安や心配を解消するために、子どもを利用しているだけだった。

　そういう母親の冷たさが、Ｕ君を、Ｕ君のような子どもにした？　詳しくはわからないが、今、
思い起こしてみると、そういう感じがする。

　で、心を開かない子どもは、どうするか？

　私の経験では、少なくとも、小学五年生では、それから急に子どもが変わるということは、な
い。他人との信頼関係を結ぶにしても、心を開くことができる子どもとくらべても、何倍も時間が
かかる。つまり、それだけ、指導が、むずかしい。

　大切なことは、そういう子どもであるということを認め、それを前提として、その上に、新しい
人間関係を、つくりあげていくということ。なおそうとして、なおるものではないし、「あなたはお
かしい」などと言えば、かえってその子どもを、袋小路に追いこんでしまう。そのため、自分を否
定してしまうようになるかもしれない。そうなると、さらに、やっかいなことになる。

　さて、最後に一言。あなたは他人に対して、すなおに、自分の心を開いているか。またそれが
自然な形で、できるか。ひがんだり、いじけたり、つっぱたり、しないか。少しだけ、自分の心の
中をのぞいてみると、おもしろいのでは……？
（０３１２１１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●庭の木

　庭には、たくさんの木が植えてある、もちろんワイフと私が、植えた木である。

　一番手前にあるのが、栗の木。その向こうが、キーウィの棚。

　このキーウィは、ニュージーランドから、わざわざ苗を取り寄せ、育てたもの。一時は、ダンボ
ール箱に、二杯くらいの収穫があった。しかし最近は、手入れをしないため、できても、毎年、
せいぜい一〇〇個前後。しかも、そのほとんどが、野鳥のエサになっている。

　先ほども、庭を見ると、ヒヨドリが、せわしそうにキーウィの実をつついていた。ワイフにそのこ
とを告げると、ワイフは、さっそく、ハサミと脚立をもって、外に出ていった。

　風はなく、空はどんよりと曇っている。外の空気は、冷たそうだ。乾いた落ち葉が、秋の風情
に、枯れた色をそえる。

　見ると、ワイフは、大きなザルに、一杯ぐらいのキーウィの実を収穫してきた。しばらく暗いと
ころに置いておくと、甘味が、ぐんとます。

　この栗の木と、キーウィの木は、友人の結婚式から帰ってきたとき、植えた。それから計算す
ると、もう二六年になる。（二六年、ねエ？）植えたときは、栗の木は、私の親指ほどの太さだっ
た。キーウィは、鉛筆ほどの太さだった。

　それが今では、栗の木は、四〇センチほどの太さになった。キーウィの木は、一〇センチほ
どの太さになった。支柱に、大きなヘビのようにからんでいる。

　私は子どものころから、寒いのが苦手。だからコタツに入ったまま、ワイフが収穫しているの
を、見ているだけ。「このまま一眠りしようか」と、考えている。のどかな朝だ。静かな朝だ。時計
を見ると、午前八時半。今朝は、五時に起きて、先ほどまで、原稿を書いていた。

　で、もう少し、庭の木について。

　キーウィの棚の一角に、ぶどうの木もある。ときどき実はなるが、収穫して食べたことはな
い。いや、何度か、口の中に入れたことはあるが、すっぱくて、食べられなかった。

　このぶどうの木（実際には、ツル）と、キーウィの木は、境界で、たがいにからみあいながら、
喧嘩をしている。私が見た感じでは、枝ぶりが大きい分だけ、キーウィのほうが優勢だと思う。
一方、ぶどうは、そのキーウィの上にからんでいくので、どちらが強いとか、弱いとかは言えな
い。

　ここだけの話だが、来年には、キーウィの木は、すべて切ろうと考えている。このあたりの方
言で言うなら、「ぶっしょたくなった」。「ぶっしょったい」というのは、「雑然としていて、見苦しい」
という意味。（私の意図を、キーウィに知られたら、逆襲されるかもしれない……。）

　そしてそのぶどうの木の向こうに、リンゴの木があるはずだが……？　どうなってしまったの
か、よくわからない。植えた直後は、リンゴらしい実はできていたが、大きくなるまで育ったこと
はない。今は両横の木に囲まれて、姿が見えなくなっている。

　木には、当然、相性がある。気候や土壌があっていないと、大きく、育たない。たとえばこの
家を建てたころ、シラカンバの木を数本、植えたことがある。「浜松で、シラカンバ？」と、思わ
れるだろう。

　そう、このシラカンバは、一〇年木くらいの、結構、大きな木だったが、毎年、害虫にとりつか
れ、たいへんだった。小さな穴を見つけては、薬を入れたり、虫を、ピンセットで取り出したり…
…。結局、数年で、枯れてしまった。

　クルミの木もそうだ。かなり大きな木にはなったが、葉っぱが、カナブンのエサになる。だから
毎年、一度は、丸裸になって、それが終わってしばらくすると、二番目の葉っぱが、出てくる。

　しかし庭に木を植えるのは、考えもの。植えるときは、当然、小さな苗かもしれないが、一〇
年もつきあっていると、結構、大きな木になる。先の栗の木などは、大きくなりすぎて、切ること
もままならない。こまめに手入れをすればよいが、そうでないと、あとがたいへん。

　以上、私の庭からの、実況中継でした！
（０３１２１０）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●読者（福岡県在住）の方からの投稿より、つぎのようなメールをいただきました。掲載の許可
がいただけましたので、紹介します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

はやし様へ

最初に貴殿のホームページを拝見し、その後、いろいろアドバイスいただき、ありがとうござい
ました。私自身、色々と不安定な状態だったこともあって、お礼が、遅くなりました。

最近、やっと落ち着いた状態になれたことから、「お礼」申しあげます。

最初に御挨拶のメールをお送りしたのは、たしか今年の、１０月初めごろだったと思います。

貴殿のホームページに出会ったのは、その１ケ月ほど前でした。
その頃、私はかなり追い詰められた状態でした。子供との関係についてで、悩んでいました。

自分でもその原因がわからず、ただ、「いらいら」した毎日を過ごし、「空回り」を繰り返しており
ました。

子供の教育には、人一倍、熱心だと自負し、とくに「しつけ」には厳しかったです。

子どもはは、７歳の息子と、３歳の娘の、２人です。「かたづけ」や「言葉使い」など、かなりきび
しく接していたと思います。

私が子供時代、金銭的にも愛情的にかなり苦しんだこともあって、息子や娘たちは、「十分な
余裕をもたせてやりたい、将来きちっとした人間にさせたい。」と気負っていました。

ただ、息子は、「がんこ」な性格で時として反抗的な態度を取ることがあり、私も感情的に手を
あげていました。

そんな繰り返しがどんどん増え、徐々にエスカレートしていくことに自分でも「あせり」と「不安」を
感じる日々でした。

「なぜ、なぜなんだ。こんなに息子や娘の幸せな成長を望んでいるのに。俺のような苦しい子
供時代は、させないようにがんばっているのに。」

もう、おわかりですよね。

そうです。原因は、私自身にありました。
私の子供時代は、幸せではありませんでした。
幼少の頃から両親は、不仲。喧嘩ばかり見せられました。母は、父親の「悪口」ばかり。

「お前たちさえ、いなければとっくに離婚している。」といつも聞かされました。

父親も酒好きでお金にルーズな人だったので金銭的にも、精神的にもかなり「貧しい」家庭でし
た。

父親の悪口を言う時の母は、いやでしたが、私たち（私と姉）の面倒を見てくれるのは母であ
り、母の味方につくしかなく、結果として父親を嫌うしかなかった。

夜遅くに父親が帰宅、まもなく喧嘩が始まる。酔った父が母に暴力を振るったらどうしようかと
びくびくしながら、布団の中で息を殺していた。

なんとかしたいが、なんの力もない子供の自分にはどうにもできない。父親が帰らない夜は「ほ
っ」とする。

そんな日々でした。

こどもにとって親は、絶対的な存在であるはずです。絶対的な「愛情」の。だから、時として叱ら
れ、たとえ殴られてもその存在感は変わらない。

１０歳のこどもが親を嫌いになれるはずはない。でも私は父親を嫌いました。無理やりにそう自
分の心を曲げたのだと思います。

ただ、ただ、逃げたい。そんな毎日だったと思います。だからわたしは、結婚しても決して「こど
も」を望まなかったが、強く望む家内に押し切られるようにして父親になりました。

でも不思議なもので、息子が生まれ、病院で初めて彼を抱いた瞬間、身体に電気が流れるよ
うな感覚を感じ、すばらしい「充実感」に包まれました。

今、思い出しても「最高」の気分でした。「俺も父親になれた。この子には、生まれてきてよかっ
たと思えるようにしてやる。絶対に俺のような辛い思いはさせない。」　

そう心に誓ったことを覚えています。

その「気負い」だけが、「ずれた」方向に突っ走ってしまったようです。
反抗され、感情的に息子を殴っていた頃の私は、「なぜだ。なぜ判らない。俺の子供のころの
ような苦労をさせないために、お前たちのために必死でがんばっているのに、なぜわからな
い。」

そう、泣きながら殴り続けていたと思います。「いけない。このままでは、いけない。」と思いなが
ら。

気がつけば、子供達と接することが怖くなり、また「おっくう」に感じだし、休みの日は、用事が
あると言っては、こどもから逃げて一人で出かけるようになっていました。

そんな時、先生の「ホームページ」に出会いました。

私自身が原因であること。私の「生い立ち」が傷となり、同じことが繰り返されつつあることに気
づきました。と、同時に背筋が寒くなりました。心底、怖かったです。

同じ「不幸」を繰り返さないために、息子や娘が「生まれてきて良かった。」と思えるように、私
がまずすべきことは、自分を変えることです。リセットすることです。

自分を「変える」ことは、難しいことですね。約３ヶ月、かなり苦労しましたが、なんとか「まし」に
なったようです。事あるごとに、息子が生まれ、初めて抱いた時のことを思い出す様にしていま
す。

「指の数を数え、泣き声を聞き、その体温を感じ、五体満足に生まれてくれたことを喜んだ。」、
その瞬間を。

最近は、息子や娘に手をあげることも、怒鳴ることもなくなりました。時として彼らがすねて、反
抗した時も抱き寄せ、言い聞かせることができています。そうすると、決まって「こめんなさい」と
言ってくれます。まるで魔法のように。。。

休みの日は、必ず二人の手をひいて、公園に遊びに行きます。いっしょに過ごす時間が増える
ほど、今まで見えていなかった（見ようとしていなかった）ものが見えるようになりました。

「これ以上、何をこの子達に望むつもりだ。」と思えます。
先日、息子が「パパと公園に来るのは楽しい。」と言ってくれました。たったそれだけの言葉で
すが、涙が出そうになりました。初めて聞いた言葉でした。

情けない最低の父親でした。

間に合ったのでしょうか？　間に合ったと信じたいです。
これからも努力します。息子や娘の中に「もう一人の私」を育てないために。

長々と書いてしまいましたが、救って頂いた「感謝」とお受け取り下さい。
以前、「中傷や批判も多いし、メルマガなんか止めてしまおうと思うこともある。」と書かれてい
ましたね。

大変な活動をしかも無償でやっておられる苦労には、頭が下がります。くだらない中傷や批判
など、無視すべきでしょう。そもそもホームページやメルマガというものは、「情報源」であり、受
け側が自分のフィルタを通して受け取るべき性質のものです。

必要ない情報、賛成できない内容は、読み飛ばせば良いのです。

それをわざわざ批判するような人間は、「単なる自意識過剰な暇人」でしょう。

可能な限り、続けてください。「救われるべき人、気づくべき人」が必ずいるはずです。
少なくとも私は、救われた。

人一倍、子育てに熱心な親。自分の生い立ちに多少なりとも「傷」を持っているからこそ、そう
なる人。

実は、そんな人が一番、危険なのでしょう。皮肉なことですが。そんな方々をこれからも救って
あげて下さい。

今後のさらなる活躍を心からお祈り致します。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　福岡県Ｔ市、ＤＴ（父親、三九歳）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【ＤＴさんへ】

　自分を知るということは、本当に、むずかしいですね。私も、自分の姿が、おぼろげながらわ
かり始めたのは、四五歳を過ぎてからではなかったかと思います。「私のことは、私が一番、よ
く知っている」と、思っていました。……思いこんでいました。

　そして私自身の「欠陥（けっかん）」が、実は、乳幼児期につくられたものであることに気づい
たのは、そのあとのことです。

　私たちの中には、（私であって、私である）部分と、（私であって、私でない）部分とがありま
す。その（私であって、わたしでない）部分は、実は、その人の乳幼児期につくられるのです
ね。しかも私の中には、その（私であって、私でない）部分のほうが、はるかに大きいのです。

　どの人も、（私は私だ）と思いこんで、（私であって、私でない）部分に、動かされているだけな
のですね。よい例が、性欲です。

　フロイトは、人間のすべての行動力の原点になっているエネルギー（＝リピドー）は、（性的エ
ネルギー）だと言っています。いろいろな反論もあるようですが、たしかにそういう部分は、あり
ますね。そのことは、女性たちが化粧する姿を見ていると、よくわかります。

　先日も、ローカル線に乗っていたら、反対側に座っていた若い女性が、人目もはばからず、
懸命に、化粧をしていました。ああいう姿を見ると、「ああこの女性も、（私であって、私でない）
部分に、動かされているんだな」と。

　わかりやすく言うと、（私であって、私でない）部分が、大きな土台で、（私であって、私である）
部分というのは、その上に咲いた、小さな花のようなものかもしれません。私たちは、何かにつ
けて、（私であって、私でない）部分に振りまわされているだけ？、ということになります。

　子育ても、まさに、そのとおり。

　いちいち頭の中で考えながら、子育てをしている人は、まず、いません。「頭の中では、わか
っているのですが、いざ、その場になると……」というのが、たいていの親たちの、偽らざる感
想です。

　もっとはっきり言えば、子育てというのは、条件反射のかたまりのようなものかもしれません。
いつも、（私であって、私でない）部分が、勝手に、反応してしまいます。もう少し深刻な例では、
子どもを愛せない母親たちです。

　公式の調査でも、そういう母親は、約七％はいるということですが、このことは、幼児を調べ
てみても、わかります。

　それとなく幼児（年中児、年長児）のそばに、ぬいぐるみを置いてあげるのですが、「かわいイ
～」とか何とか言って、プラスの反応を示す子どもは、約八〇％。残りの二〇％の子どもは、反
応を示さないばかりか、中には、足で、キックする子どもさえいます。

　すでにこの時期、母性愛（父性愛）は、ほぼ、完成されているのですね。

　では、その原因は何かとさぐっていくと、ここでいう乳幼児期にあるということがわかってきま
す。この時期、両親の愛に、たっぷりと恵まれ、不安や心配のない環境の中で育てられた子ど
もは、自然と、母性愛（父性愛）を身につけ、そうでない子どもは、そうでないということです。

　……と考えていくと、いつも、「では、私自身はどうか？」という問題にぶつかります。幼児教
育のおもしろさは、ここにありますが、その話は、また別の機会にするとして、「では、私自身
は、どうなのか？」と。

　ここで重要なことは、（子どもを愛することができる）親も、（子どもを愛することができない）親
も、それはその人自身が、自分でそうなったというよりは、生まれ育った環境の中で、そのよう
に、つくられたということです。

　私も、結構、不幸な家庭で育っています。まったく育児をしない父親。反面、私を溺愛した母
親。そんな私が、かろうじて（？）、自分でありつづけることができたのは、祖父母が同居してい
たからに、ほかなりません。加えて、戦後直後の混乱期。今の常識から考えれば、もう、めち
ゃ、めちゃな時代でした。

　いつしか私は、（私であって、私でない）部分さがしを、始めるようになりました。

　恐怖症的体質は、どうして、そうなったのか。
　分離不安的体質は、どうして、そうなったのか。
　なぜ、私は興奮性が強いのか。

　子育てについても、どうして私の子育てのし方は、ぎこちないのか、などなど。

　……こうして考えていくと、実は、（私であって私である）部分というのは、ほとんど、ないことに
気づきました。「ない」というより、私は、（私であって私でない）部分を、「私」と思いこんでいた
だけと、思い知らされました。

　これもよい例ですが、ときどき町の中を歩いていると、車の中から、通りを歩く女性を、ギラギ
ラとした目つきで、見つめている若い男たちを、見かけます。ナンパしようとしているのですね。
ときどき、ヒワイな笑みを浮かべあって、たがいにニヤニヤしあっています。

　そういうとき、その男たちは、自分では、自分の意思でそうしていると思っているかもしれませ
んが、やはり、性欲という、（私であって私でない）部分に、動かされているだけということになり
ます。「動かされている」というより、「操られている」と言ったほうが、正確かもしれません。

　そう、まさに操られているわけですが、子育ての世界にも、たとえば、「虐待」というのがありま
す。

　虐待する親に会って、話を聞いたりすると、そういう親たちも、自分の意思ではどうにもならな
い部分で、操られているのがわかります。虐待する親にしても、いつもいつも、虐待しているわ
けではないのですね。あるときの、ある瞬間に、突発的に、カーッとなって、虐待してしまうので
す。自分の意思ではないものに操られて、です。

　……またまた話が脱線しそうになったので、この話も、ここまでにしておきます。

　しかしＤＴさんへ、いろいろな問題があるにせよ、こうした（私であって私でない）部分が引きお
こす問題は、それに気づくだけで、ほぼ解決したとみます。あとは時間が解決してくれます。

　問題は、そうした問題があることではなく、そうした問題があることに気がつかないで、それに
引きずりまわされることです。そして同じ失敗を、繰りかえす……。ＤＴさんも、幸いなことに、
今、それに気づき始めています。私は、それを、率直に、喜んでいます。

　で、あえて、一言、アドバイスさせてもらうなら、「居なおりなさい」ということ。

　「いい親でいよう」とか、「いい家庭をつくろう」とか、そういうふうに、考えてはいけません。自
分が不完全であることを認めた上で、「私は、私だ！」「不完全で、どうしようもない私だが、私
は、私だ！」と居なおるのです。ＤＴさんだけではない。みんな、十字架の一つや二つ、あるい
は三つや四つは、背負っています。そしてみんな、ボロボロの心を、懸命に修復しながら、がん
ばって生きています。

　不完全であることを、恥じることはないし、そういう自分を、失格者だと思うことも、ないので
す。しかたないでしょう。それが人間ですから……。

　ほとんど役にたたない、長い返事になってしまいましたが、メール、ありがとうございました。
むしろ私のほうが、勇気づけられ、励まされました。ありがとうございました。これからも、よろし
くお願いします。

　なお、抗議というわけではありませんが、昨日、実に愉快な（失礼！）ＦＡＸをもらいました。そ
れについては、別の原稿で、書いてみます。ときどき、こういうことがあるから、人生は、おもし
ろいですね。
（０３１２１０）

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●抗議（？）

　教室へ行くと、ＦＡＸ（Ａ四紙で、二枚）が届いていた。教室の電話番号は、公開している。読
むと、つぎのようにあった。

（内容は、そのまま紹介できない。転載の許可をもらっていない。またその許可をもらうつもりも
ない。以下、内容を改変して、要約。）


　「私は、自分で言うのも、何ですが、かなり有名な人間です。私の名前を、インターネットで検
索してみてください。ＧＧ研究所のＡＵという者です。

貴殿は、ホームページで、予言や占いに疑問を呈しておられますが、世の中には、人知を超え
た、不思議なことは山のようにあります。私の体験が、貴殿の役にたてれば、うれしいです。ま
た、貴殿のコチコチの頭（貴殿の言葉を借用）の、よい刺激になれば、幸いです。

　私は、先日、ＸＸという占い師に、自分の運命を占ってもらいました。結果、つぎのように言わ
れました。『あなたの娘は、大学には、無事合格するだろう。が、同時に、その前後の日に、あ
なたは交通事故にあう。それを避けるためには、三羽の文鳥を飼いなさい』と。

　で、娘は無事、大学に合格しましたが、何と、その合格発表の朝、そのために飼った三羽の
文鳥が、カゴの中で死んでいました。そこで、そのＸＸという占い師に、そのことを話すと、『三羽
の文鳥が、あなたの身代わりになって、死んだのです』とのこと。

　あなたは、こういう事実を、どうかお考えですか。一方的に、予言や占いを否定するあなたの
良識を疑います」（ＡＵさん、東京都在住）と。


　私は、「一方的に」否定しているのではない。「完全に」否定しているのである。順に、ＡＵさん
からの抗議に反論してみよう。

　娘さんが、大学に合格したのは、娘さんの努力によるものではないのか。もし運命が先に決
まっているなら、遊んでいても、合格するという運命にある人は、合格できるということになって
しまう。反対に、合格しないという運命にある人は、いくら勉強しても、合格できないということに
なってしまう。

　「運命によって決まっていた」などと言うことは、努力をした娘さんに対して、失礼というもの。

　また交通事故にあうか、あわないかということは、偶然と確率によるもの。運命ではない。だ
いたいにおいて、自動車にしても、人間が、自ら、つくったものではないか。仮に、こうした運命
が「天の意思」によるものだとするなら、その「意思」は、どこでコントロールされているというの
か。

　ためしに夏の暑い日に、道路をゆっくりと歩いてみればよい。そしてそのあとを、よく観察して
みればよい。あなたは、道路を歩くだけで、何匹かのアリを殺しているはず。

　そのアリは死んだが、その死ぬという運命は、決まっていたのか。もし決まっていたとするな
ら、あなたが歩かなかったとしても、そのアリは、死んだはずである。しかし、どうやって？

　学生時代、ある男と、こんな議論をしたことがある。

私「私は、今、一〇円玉を握っている。手を開くと、この一〇円玉はどうなるか」
男「落ちる。それがその一〇円玉の、運命だ」
私「では、手を開かない」
男「もし、そうなら、その一〇円玉は、落ちない。そういう運命になっている」
私「じゃあ、開く……」
男（ポトリと落ちた一〇円玉を見ながら）、「この一〇円玉は、落ちるという運命になっていた」
と。

　さらに「三羽の文鳥が死んだ」ことについて。

　このＦＡＸが届いたとき、私の教室に、六年生の子どもたちが集まっていた。そこでそのＦＡＸ
を、読んで聞かせてみた。いろいろな意見が出たが、一人の子どもは、こう言った。

　「どうして文鳥は、死んだのか。死因は書いてあるか？」「ない」
　「どうして三羽なのか。二羽ではいけなかったのか？」「？」
　「文鳥と、交通事故とは、どういう関係があるのか？」「？？」
　「どうして文鳥が死んだのか、解剖してもらえばいい」「そうだな」と。

　こういうメールで、「良識」という言葉を使われると、頭の中の脳細胞が、バチバチとショートし
てしまう。

　このＡＵさんに、ゆいいつアドバイスすることができるとしたら、「もう、私のホームページを読
むのは、おやめなさい」ということ。読んでイライラするなら、読まないほうがよい。「私は私」だ
し、「あなたはあなた」ではないか。残念ながら、私は、ＡＵさんのホームページなど、見たくもな
い。

　こうした抗議は、ときどき届く。しかし今回は、かなりユニークな内容だったので、こうして少
し、考えてみた。
（０３１２１０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●布教活動

　昨日も、ある宗教団体の人たちが、我が家へやってきた。Ｎ会という、キリスト教系の宗教団
体である。

その会では、布教活動を除いて、その会員以外との交際を、原則として禁じている。しかも一
か月に、三〇時間程度の布教活動が、義務づけられているという。そこで電話で、「布教活動
は、義務なのですか？」と聞くと、「あくまでも信者の方の自主的な判断によるものです。でも、
熱心な信者なら、みなそうしています」とのこと。ナルホド！

　人は、それぞれ何かを求めて、信仰に、身を染める。だからそういう人たちを批判したり、非
難したりしても、意味はない。皆、懸命なのだ。よく誤解されるが、宗教団体があるから、信者
がいるのではない。宗教を求める信者がいるから、宗教団体がある。

　しかしその熱心な布教活動には、頭がさがる。聞くところによると、そうして家庭に配って歩
く、小冊子やパンフレットは、それぞれの信者が、自前で購入するのだそうだ。そしてそれが、
「会」としての組織の収入になるという。

　その彼らは、いつも、こう言う。「終末は近い。この信仰を信じたものだけが、最後の審判を
受けて、天国へ行くことができます」と。

　言いたいことは、山のようにあるが、その話は別として、ある日、ワイフはこう言った。「あの
人たち、家事はどうしているんでしょうね？」と。

　月に三〇時間というが、土日の計八日で割っても、一日、四時間弱ということになる。しかし
悪いことばかりではない。一日四時間も歩けば、よい運動になる。それに何人かの人たちが集
まって、グループ活動をすることは、それなりに楽しい。事実、あの宗教団体の人たちは、み
な、和気あいあいとしている。はたから見ても、実に楽しそうだ。

　ただ一言。他人の家に、勝手にやってきて、「私たちは、絶対、正しい」と言うのだけは、やめ
てほしい。そう言うということは、「あなたは、まちがっている」と言うに等しい。考えてみれば、こ
れほど、失敬なことはない。

　しかも自分で考えて、そう言うならまだしも、まるでテープレコーダーのように、その指導者の
言葉を繰りかえすだけ。そういう人の意見には、一片の価値もない（失礼！）。

　で、私も一度、あのＮ会について調べたことがあるが、彼らの予言とやらは、過去において、
何度もはずれている。そしてその終末時に、神が天からおりてくるということだったが、今まで
に、一度も、そういうことはなかった……などなど。

　言いたいことは、山のようにあるが、この話は、ここまで。ああいう団体の人たちとは、あまり
かかわりをもちたくない。「どうぞ、誤勝手に！」というのが、私の今の気持。

【追記】
　こういった宗教団体の多くは、それ以外の思想に触れることを、きびしく禁じている。同窓会
に出ることすら、禁じている宗教団体もある。

　しかし、みなさん、ご注意。宗教団体を批判すると、ものすごいというか、そのあと執拗な抗議
（いやがらせ）がつづく。私は、もうなれたが、それなりの覚悟のない人は、やめたほうがよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

年賀状

　「今日こそ……」と思いつつ、今日も、住所録の更新ができないでいる。私は、「筆まめ」（パソ
コンソフト）を使って、住所録管理しているが、それでも、めんどうに感じてしまう。以前は、住所
を、ワイフと二人で、三日がかりで書いていたものだが……。

　どうしてだろう……？　その気になれば、数時間ですむ作業のはずなのだが……。

　この数年、年賀状についての疑問が、ムラムラとわいてきた。「出したくない」というのではな
い。「どうして出さねばならないのか」という疑問である。

　私の知人の中には、その人は、今年の二月に亡くなったが、年末のあいさつ状には、こうあ
った。

　「新年のあいさつができそうもありませんから、妻に、このあいさつを代筆してもらいます」と。

　こだわる人は、そこまでこだわる。死ぬ間際になっても、年賀状を出さねばならないと考え
る、そのエネルギーは、どこからくるのか？　私がワイフに、「年賀状って、出さねばならないも
のかねえ？」と聞くと、「そうでもないみたいよ。まったく出さない人もいるみたい」と。

　私の義兄の一人などは、若いときから、年賀状を出したことがない。一枚も、だ。それでい
て、人間関係がおかしいかというと、そういうことはない。まったく、ない。出さないなら出さない
で、最初からそうなら、問題はないようだ。

　数年前から、私は、年賀状の枚数を、毎年、一〇〇枚単位で、減らしている。今年も、減らす
つもり。この二、三〇年、会っていない人や、これからも会うつもりのない人は、もう年賀状を書
かない。書いても、意味がない。毎年、どうしても、同じ文面になってしまう。

　ただ生徒は、別。教え子は、別。親からの年賀状には、返事を書かないこともあるが、子ども
たちからの年賀状には、必ず、年賀状を出している。これは年賀状という「ワク」を超えた、つ
まりは私信のようなものだからだ。

　さあ、明日こそは、住所録を、更新しよう。ヤルゾ！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

日本の英語教育

　Ｄ氏（四五歳）はこう言った。「まだ日本語もよくわからない子どもに、英語を教える必要はな
い」と。つまり小学校での英語教育は、ムダ、と。しかしこの論法が通るなら、こうも言える。「日
本もまだよく旅行していないのに、外国旅行をするのはムダ」「地球のこともよくわかっていない
のに、火星などに探査機を送るのはムダ」と。

　オーストラリアの中学校では、中一レベルで、たとえば外国語にしても、ドイツ語、フランス
語、中国語、インドネシア語、それに日本語の中から選択できるようになっている。「将来多様
な社会に柔軟に適応できるようにするため」（Ｍ大Ｋ教授）だそうだ。

オーストラリアのほか、ドイツやカナダでも、学外クラブが発達していて、子どもたちは学校が
終わると、中国語クラブや日本語クラブへ通っている。こういう時代に、「英語を教える必要は
ない」とは！

　英語を知ることは、外国を知ることになる。外国を知ることは、結局は、この日本を知ること
になる。Ｄ氏はこうも言った。「中国では、ウソばかり教えている。日本軍は南京で一〇万人し
か中国人を殺していないのに、三〇万人も殺したと教えている」と。私が「一〇万人でも問題で
しょう。一万人でも問題です」と言うと、「あんたはそれでも日本人か」と食ってかかってきた。

　日本の英語教育は、将来英語の文法学者になるには、すぐれた体系をもっている。数学も
国語もそうだ。理由は簡単。もともとその道の学者が作った体系だからだ。だからおもしろくな
い。だから役にたたない。

こういう教育を「教育」と思い込まされている日本人はかわいそうだ。子どもたちはもっとかわい
そうだ。たとえば英語という科目にしても、大切なことは、文字や言葉を使って、いかにして自
分の意思を相手に正確に伝えるか、だ。それを動詞だの、三人称単数だの、そんなことばかり
教えるから、子どもはますます英語嫌いになる。

ちなみに中学一年の入学時には、ほとんどの子どもが「英語、好き」と答える。が、一年の終わ
りには、ほとんどの子どもが、「英語、嫌い」と答える。

　さて冒頭のＤ氏はさらにこう言った。「日本はいい国ではないですか。犯罪も少ないし。どうし
てそれを変えなければならないのですか」と。しかしこういう人がふえればふえるほど、日本は
国際社会からはじき飛ばされる。相手にされなくなる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

権威主義と出世主義

●権威主義の親…「私は親」「あなたは私の子ども」という意識が強い。子どもを「物」のように
扱う。このタイプの親の典型的な会話。「先生、息子なんて育てるもんじゃないですね。横浜の
嫁に取られてしまいまして…。さみしいもんですわ」と。息子が横浜の女性と結婚したことを、こ
のタイプの親は「取られた」と言う。「娘を嫁にくれてやる」とか、「嫁をもらう」とか言うこともあ
る。

　さらに上下意識が強くなると、「親に向かって！」「お前は、だれのおかげで…！」とか言うこと
が多くなる。

●出世主義の親…「立派な」とか「偉い」とかいう言葉をよく使う。「立派な家を建てましたね」
「あの人は偉いもんだ」とか。子どもには、「立派な人になれ」「偉い人になれ」とか言う。あるい
は一方的に子どもに高い学歴を求める。

このタイプの親は、見栄やメンツを重んじる。世間体を気にする。派手な結婚式をしたり、家の
格式を重んじたりする。職業による差別意識も強い。私が幼稚園の教師をしていることについ
て、「どうせ、お前は学生運動か何かしていて、ロクな仕事につけなかったのだろう」と言った人
（男性六十歳）がいた。。そういうものの考え方をする。

　権威主義にせよ、出世主義にせよ、それが強ければ強いほど、親子関係はぎくしゃくしてく
る。親にとっては、居心地がよい世界かもしれないが、子どもにとっては、居心地が悪い。要す
るに親は、子どもの者の心が見えなくなる。子どもはますます心を隠す。その分だけ、子どもの
心は親から離れる。この悪循環が、時として親子の間に、深刻な亀裂をつくる。

「断絶」というような、なまやさしいものではない。成人してからも、「親と会うだけで、不安にな
る」という人はいくらでもいる。「盆や正月に実家へ帰ることができない」という人（女性三十歳）
もいる。さらに悲劇は続く。息子や娘がそういう状態にあっても、このタイプの親はそれに気づ
かない。たいていの親は、自分では「私こそ親の鏡」と思い込んでいる。

　日本人は明治以後においても、あの封建時代を清算していない。もっと言えば心の奥底で、
いまだにそれを支えている。美化する人さえいる。しかし封建意識は伝統でも文化でもない。あ
の江戸時代という時代は、世界の歴史の中でも類がないほど、暗黒かつ恐怖政治の時代だっ
た。いまだにその名残を日本の子育ての中に見ることができる。　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

日本語と英語

　日本語と英語は、必ずしも一致しない。こんなことがあった。昔、オーストラリアの学生に、
「君はどの島から来たのか」と聞かれたことがあった。私はムッとして、「島ではない。本州（メイ
ン・コンチネント）だ」と言うと、彼のみならず、周囲の者まで、どっと笑った。私が冗談を言った
と思ったらしい。

英語で、メイン・コンチネントというと、中国大陸や欧州大陸のような大陸をいう。驚いたのは、
オーストラリアの大学で使うテキストでは、日本は「官僚主義国家」となっていたことだ。「君主
（天皇）官僚主義国家」となっているテキストもあった。日本が民主主義国家だと思っているの
は、恐らく日本人だけではないか。ほかに自衛隊は、英語でズバリ、「軍隊」となっていた。安
保条約は、「軍事同盟」となっていた。まだある。

　ある日のこと。私がオーストラリアの学生に「もし君たちの国（カントリー）が、インドネシア軍
に襲われたら、君たちはどうするか」と聞いたときのこと。オーストラリアではインドネシアが、仮
想敵国になっている。すると皆、「逃げる」と答えた。「祖父の故郷のイギリスへ帰る」と言った
のもいた。

何という愛国心。私があきれていると、「ヒロシ、この広い国を、どうやって守れるのか」と。英
語でカントリーというときは、「郷土」という土地をいう。そこで質問を変えて、「では、君たちの家
族が襲われたらどうするか」と聞くと、皆、血相を変えて、こう言った。「そのときは命がけで戦
う」と。

同じようなことだが、「愛国心」を英語では、「ペイトリアティズム」という。もともとは、「父なる大
地を愛する」を意味するラテン語の「パトリス」に由来する。つまり彼らが愛国心と言うときは、
「郷土を愛する心」という意味でそれを言う。

　また日本語で「偉い人」と言いそうなときには、彼らは「リスペクティド・マン」という。「尊敬され
る人」という意味だ。しかし「偉い人」と「尊敬される人」の間には、越えがたいほど、大きな谷間
がある。日本では肩書きや地位のある人を、「偉い人」という。肩書きや地位のない人は、あま
り偉い人とは言わない。一方、英語で「尊敬される人」というときは、地位や肩書きは、ほとんど
問題にしない、などなど。

　一見欧米風の生活をしている日本人だが、中身はどうか…？　英語をよく知っている人も、
そうでない人も、一度これらの問題をよく考えてみてほしい。

【補足】

愛国心教育について

「愛国心は世界の常識」（政府首脳）という。しかし本当にそうか？

　英語で「愛国心」というのは、「ペイトリアチズム」という。ラテン語の「パトリオス（父なる大
地）」に由来する。つまりペイトリアチズムというのは、「父なる大地を愛する」という意味であ
る。私にはこんな経験がある。

　ある日、オーストラリアの友人たちと話していたときのこと。私が「もしインドネシア軍が君たち
の国（カントリー）を攻めてきたら、どうする」と聞いた。オーストラリアでは、インドネシアが仮想
敵国になっている。が、皆はこう言った。「逃げる」と。「祖父の故郷のスコットランドに帰る」と言
ったのもいた。何という愛国心！　

私が驚いていると、こう言った。「ヒロシ、どうやってこの広い国を守れるのか」と。英語でカント
リーというときは、「国」というより、「郷土」という土地をいう。そこで質問を変えて、「では君たち
の家族がインドネシア軍に襲われたらどうするか」と聞いた。すると皆は血相を変えて、こう言
った。「そのときは容赦しない。徹底的に戦う」と。

　一方この日本では、愛国心というと、そこに「国」という文字を入れる。国というのは、えてして
「体制」を意味する。つまり同じ愛国心といっても、欧米でいう愛国心と、日本でいう愛国心は、
意味が違う。内容が違う。

　たとえばこの私。私は日本人を愛している。日本の文化を愛している。この日本という大地を
愛している。しかしそのことと、「体制を愛する」というのは、別問題である。体制というのは、未
完成で、しかも流動的。そも「愛する」とか「愛さない」とかいう対象にはならない。愛国心という
言葉が、体制擁護の方便となることもある。左翼系の人が、愛国心という言葉にアレルギー反
応を示すのは、そのためだ。

　そこでどうだろう。愛国心という言葉を、「愛人心」「愛土心」と言い換えてみたら。「郷土愛」で
もよい。そうであれば問題はない。私も納得できる。右翼の人も、左翼の人も、それに反対す
る人はいまい。子どもたちにも胸を張って、堂々とこう言うこともできる。

「私たちの仲間の日本人を愛しましょう」「私たちが育ててきた日本の文化を愛しましょう」「緑
豊かで、美しい日本の大地を愛しましょう」と。その結果として、現在の民主主義体制があると
いうのなら、それはそれとして守り育てていかねばならない。当然のことだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

日本の教育レベル

　東大のある教授（理学部）が、こんなことを話してくれた。「化学の分野には、一〇〇〇近い
分析方法が確立されている。が、基本的に日本人が考えたものは、一つもない」と。

あるいはこんなショッキングな報告もある。世界的な標準にもなっている、ＴＯＥＦＬ（国際英語
検定試験）で、日本人の成績は、一六五か国中、一五〇位（九九年）。「アジアで日本より成績
が悪い国は、モンゴルぐらい。北朝鮮とブービーを争うレベル」（「週刊新潮」）だそうだ。

オーストラリアあたりでも、どの大学にも、ノーベル賞受賞者がゴロゴロしている。しかし日本に
は数えるほどしかいない。あの天下の東大には、一人もいない（〇〇年）。ちなみにアメリカだ
けでも、二五〇人もの受賞者がいる。ヨーロッパ全体では、もっと多い。

「日本の教育は世界最高水準にある」と思うのは勝手だが、その実態は、たいへんお粗末。

　日本の銀行は、護送船団方式でつぶれた。政府の手厚い保護を受け、その中でヌクヌクと
生きてきたため、国際競争力をなくしてしまった。しかし日本の教育は、銀行の比ではない。護
送船団ならぬ、丸抱え方式。教育というのは、二〇年先、三〇年先を見越して、「形」を作らね
ばならない。が、文部省の教育改革は、すべて後手後手。

南オーストラリア州にしても、すでに一〇年以上も前から、小学三年生からコンピュータの授業
をしている。メルボルン市にある、ほとんどのグラマースクールでは、中学一年で、中国語、フ
ランス語、ドイツ語、インドネシア語、日本語の中から、一科目選択できるようになっている。

　いろいろ言われているが、地方分権、規制緩和が一番必要なのは、実は教育の世界なので
ある。もっとはっきり言えば、文部省による中央集権体制を解体する。だいたいにおいて、頭ガ
チガチの文部官僚たちが、日本の教育を支配するほうがおかしい。日本では明治以来、「教
育というのはそういうものだ」と思っている人が多い。が、それこそまさに世界の非常識。あの
富国強兵時代の亡霊が、いまだに日本の教育界をのさばっている！

　今まではよかった。「社会に役立つ人間」「立派な社会人」という出世主義のもと、優良な会社
人間を作ることができた。「国のために命を落とせ」という教育が、姿を変えて、「会社のために
命を落とせ」という教育に置き換わった。企業戦士は、そういう教育の中から生まれた。が、こ
れからはそういう時代ではない。

日本が国際社会で、「ふつうの国」「ふつうの国民」と認められるためには、今までのような教育
観は、もう通用しない。いや、それとて、もう手遅れなのかもしれない。よい例が、日本の総理
大臣だ。

　Ｇ８だか何だか知らないが、日本の総理は、出られたことだけを喜んで、はしゃいでいる。そ
うではないのかもしれないが、私にはそう見える。総理なのだから、通訳なしに、日本のあるべ
き姿、世界のあるべき姿を、もっと堂々と主張すべきではないのか。が、そういう迫力はどこに
もない。列国の元首の中に埋もれて、ヘラヘラしているだけ。

そういう総理しか生み出せない国民的体質、つまりその土壌となっているのが、ほかならぬ、
日本の教育なのである。言いかえると、日本の教育の実力は、世界でも一五〇位レベル？　
政治も一五〇位レベル？　どうして北朝鮮の、あの悪政を、笑うことができるだろうか。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞







件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■育児ノイローゼ＆虐待

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０３－１２－２０号（３３５）
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子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●赤ちゃん言葉

　日本語には幼稚語という言葉がある。たとえば「自動車」を「ブーブー」、「電車」を「ゴーゴー」
と言うなど。「食べ物」を「ウマウマ」、「歩く」を「アンヨ」というのもそれだ。英語にもあるが、その
数は日本語より、はるかに少ない。

　こうした幼稚語は、子どもの言葉の発達を遅らせるだけではなく、そこにはもうひとつ深刻な
問題が隠されている。

　先日、遊園地へ行ったら、六〇歳くらいの女性が孫（五歳くらい）をつれて、ロープウェイに乗
り込んできた。私と背中あわせに座ったのだが、その会話を耳にして私は驚いた。その女性の
話し方が、言葉のみならず、発音、言い方まで、幼児のそれだったのだ。「おばーチャンと、ホ
レ、ワー、楽チィーネー」と。

　この女性は孫を楽しませようとしていたのだろうが、一方で、孫を完全に、「子ども扱い」をし
ているのがわかった。一見ほほえましい光景に見えるかもしれないが、それは同時に、子ども
の人格の否定そのものと言ってもよい。

もっと言えば、その女性は孫を、不完全な人間と扱うことによって、子どもに対するおとなの優
位性を、徹底的に植えつけている！　それだけその女性の保護意識が強いということになる
が、それは同時に、無意識のうちにも孫に対して、依存心をもたせていることになる。

ある女性（六三歳）は、最近遊びにこなくなった孫（小四男児）に対して、電話でこう言った。「お
ばあちゃんのところへ遊びにおいで。お小づかいをあげるよ。それにほしいものを買ってあげ
るからね」と。これもその一例ということになる。結局はその子どもを、一人の人間として認めて
いない。

　欧米では、とくにアングロサクソン系の家庭では、親は子どもが生まれたときから、子どもを
一人の人間として扱う。確かに幼稚語（たとえば「さようなら」を「ターター」と言うなど）はある
が、きわめてかぎられた範囲の言葉でしかない。

こうした姿勢は、子どもの発育にも大きな影響を与える。たとえば同じ高校生をみたとき、イギ
リスの高校生と、日本の高校生は、これが同じ高校生かと思うほど、人格の完成度が違う。

日本の高校生は、イギリスの高校生とくらべると、どこか幼い。幼稚っぽい。大学生にいたって
は、その差はもっと開く。これは民族性の違いというよりは、育て方の違いそのもの。

カナダで生まれ育った日系人の高校生にしても、日本の高校生より、はるかにおとなっぽい。
こうした違いは、少し外国に住んだ経験のある人なら、だれでも知っていること。その違いを生
み出す背景にあるのが、子どもを子どものときから、子ども扱いして育てる日本型の子育て法
にあることは、言うまでもない。

　何気なく使う幼稚語だが、その背後には、深刻な問題が隠されている。それがこの文をとお
して、わかってもらえれば幸いである。
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●依存心と人格

　依存心が強ければ強いほど、当然のことながら、子どもの自立は遅れる。そしてその分、人
格の「核」形成が遅れる。よく過保護児は子どもっぽいと言われるが、それはそういう理由によ
る。

　人格というのは、ガケっぷちに立たされるような緊張感があって、はじめて完成する。いわゆ
る温室のようなぬるま湯につかっていては、育たない。そういう意味では、依存心を助長するよ
うな甘い環境は、人格形成の大敵と考えてよい。

　で、その人格。わかりやすく言えば、「つかみどころ」をいう。「この子どもはこういう子どもだ」
という、「輪郭」と言ってもよい。よきにつけ、悪しきにつけ、人格の完成している子どもは、それ
がはっきりしている。そうでない子どもは、どこかネチネチとし、つかみどころがない。「この子
どもは何を考えているのかわからない」といった感じの子どもになる。

そのため教える側からすると、一見おとなしく従順で教えやすくみえるが、実際には教えにく
い。たとえば学習用のプリントを渡したとする。そのとき輪郭のはっきりしている子どもは、「もう
やりたくない。今日は疲れた」などと言う。そう言いながら、自分の意思を相手に明確に伝えよ
うとする。しかし輪郭のはっきりしない子どもは、黙ってそれに従ったりする。従いながら、どこ
かで心をゆがめる。それが教育をむずかしくする。

　が、問題は、子どもというより、親にある。設計図の違いといえばそれまでだが、依存心が強
く、従順で服従的な子どもを「いい子」と考える親は多い。

つい先日も、私の教室をのぞき、「こんなヒドイ教室とは思いませんでした」と言った母親がい
た。見るとその母親がつれてきた子ども（小二男児）は、まるでハキがなく、見るからに精神そ
のものが萎縮しているといったふうだった。表情も乏しく、皆がどっと笑うようなときでも、笑うこ
とすらできなかった。

そういう子どもがよい子と信じている母親からみると、ワーワーと自己主張し、言いたいことを
言っている子どもは、「ヒドイ」ということになる。私は思わず、「あなたの子育て観はまちがって
いる」と言いかけたが、やめた。

親は、結局は自分で失敗してみるまで、それを失敗とは気づかない。それまでは私のような立
場の人間がいくら指導しても、ムダ。しかも私の生徒ならまだしも、見学に来ただけだ。私には
それ以上の責任はない。

　総じて言えば、日本人は自分の子どもに手をかけすぎ。そうした日本人独特の子育て法が、
日本人の国民性にまで影響を与えている。が、それだけではない。日本人の考え方そのもの
にも影響を与えている。その一つが、日本人の「依存心」ということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●子育てリズム論

　子育てはリズム。親子でそのリズムが合っていれば、それでよし。しかし親が四拍子で、子ど
もが三拍子では、リズムは合わない。いくら名曲でも、二つの曲を同時に演奏すれば、それは
騒音でしかない。そこでテスト。


　あなたが子どもと通りをあるいている姿を、思い浮かべてみてほしい。そのとき、（１）あなた
が、子どもの横か、うしろに立ってゆっくりと歩いていれば、よし。しかし（２）子どもの前に立っ
て、子どもの手をぐいぐいと引きながら歩いているようであれば、要注意。

今は、小さな亀裂かもしれないが、やがて断絶…ということにもなりかねない。このタイプの親
ほど、親意識が強い。「うちの子どものことは、私が一番よく知っている」と豪語する。へたに子
どもが口答えでもしようものなら、「何だ、親に向かって！」と、それを叱る。

そしておけいこごとでも何でも、親が勝手に決める。やめるときも、親が勝手に決める。子ども
は子どもで、親の前では従順に従う。そういう子どもを見ながら、「うちの子は、できのよい子」
と錯覚する。が、仮面は仮面。長くは続かない。

　ところでアメリカでは、親子の間でも、こんな会話をする。父「お前は、パパに何をしてほしい
のか」、子「パパは、ぼくに何をしてほしいのか」と。この段階で、互いにあいまいなことを言うの
を許されない。それだけに、実際そのように聞かれると、聞かれたほうは、ハッとする。緊張す
る。それはあるが、しかし日本人よりは、ずっと相手の気持ちを確かめながら行動している。

　このリズムのこわいところは、子どもが乳幼児のときに始まり、おとなになるまで続くというこ
と。その途中で変わるということは、まず、ない。ある女性（三二歳）は、こう言った。

「今でも、実家の親を前にすると、緊張します」と。別の男性（四〇歳）も、父親と同居している
が、親子の会話はほとんど、ない。どこかでそのリズムを変えなければならないが、リズムは、
その人の人生観と深くからんでいるため、変えるのは容易ではない。しかし変えるなら、早いほ
うがよい。早ければ早いほどよい。

もしあなたが子どもの手を引きながら、子どもの前を歩いているようなら、今日からでも、子ど
もの歩調に合わせて、うしろを歩く。たったそれだけのことだが、あなたは子育てのリズムを変
えることができる。いつかやがて、すばらしい親子関係を築くことができる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●常識は偏見のかたまり

アインシュタインは、かつてこう言った。「常識などというものは、その人が十八歳のときにもっ
た偏見のかたまりである」と。

●学校は行かねばならぬという常識…アメリカにはホームスクールという制度がある。親が教
材一式を自分で買い込み、親が自宅で子どもを教育するという制度である。希望すれば、州政
府が家庭教師を派遣してくれる。

日本では、不登校児のための制度と理解している人が多いが、それは誤解。アメリカだけでも
九七年度には、ホームスクールの子どもが、一〇〇万人を超えた。毎年一五％前後の割合で
ふえ、〇一度末には二〇〇万人になるだろうと言われている。

それを指導しているのが、「ＬＩＦ」（自由に学ぶ）という組織。「真に自由な教育は家庭でこそで
きる」という理念がそこにある。地域のホームスクーラーが合同で研修会を開いたり、遠足をし
たりしている。またこの運動は世界的な広がりをみせ、世界で約千もの大学が、こうした子ども
の受け入れを表明している。

●おけいこ塾は悪であるという常識…ドイツでは、子どもたちは学校が終わると、クラブへ通
う。早い子どもは午後一時に、遅い子どもでも三時ごろには、学校を出る。ドイツでは、週単位
で学習することになっていて、帰校時刻は、子ども自身が決めることができる。

そのクラブだが、各種のスポーツクラブのほか、算数クラブや科学クラブもある。学習クラブは
学校の中にあって、たいていは無料。学外のクラブも、月謝が千円前後。こうした親の負担を
軽減するために、ドイツでは、子ども一人当たり、二三〇マルク（日本円で約一四〇〇〇円）の
「子どもマネー」が支払われている。

この補助金は、子どもが就職するまで、最長二七歳まで支払われる。こうしたクラブ制度は、カ
ナダでもオーストラリアにもあって、子どもたちは自分の趣向と特性に合わせてクラブに通う。

日本にも水泳教室やサッカークラブなどがあるが、学外教育に対する世間の評価はまだ低
い。ついでにカナダでは、「教師は授業時間内の教育には責任をもつが、それ以外には責任
をもたない」という制度が徹底している。そのため学校側は教師の住所はもちろん、電話番号
すら親には教えない。

　日本がよいとか、悪いとか言っているのではない。日本人が常識と思っていることでも、世界
ではそうでないということもある。それがわかってほしかった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●あのとき母だけでも…

　あのとき、もし、母だけでも私を支えていてくれてていたら…。が、母は「浩ちゃん、あんたは
道を誤ったア」と言って、電話口の向こうで泣き崩れてしまった。私が「幼稚園で働いている」と
言ったときのことだ。

　日本人はまだあの封建時代を清算しいていない。その一つが、職業による差別意識。

この日本には、よい仕事（？）と悪い仕事（？）がある。どんな仕事がそうで、どんな仕事がそう
でないかはここに書くことはできない。が、日本人なら皆、それを知っている。先日も大手の食
品会社に勤める友人が、こんなことを言った。

何でもスーパーでの売り子を募集するのだが、若い女性で応募してくる人がいなくて、困ってい
る、と。彼は「嘆かわしいことだ」と言ったので、私は彼にこう言った。「それならあなたのお嬢さ
んをそういうところで働かせることができるか」と。

いや、友人を責めているのではない。こうした身勝手な考え方すら、封建時代の亡霊といって
もよい。目が上ばかり向いていて、下を見ない。「自尊心」と言えば聞こえはいいが、その中身
は、「自分や、自分の子どもだけは別！」という差別意識でしかない。が、それだけではすまな
い。こうした差別意識が、回りまわって子どもの教育にも暗い影を落としている。

この日本にはよい学校とそうでない学校がある。よい学校というのは、つまりは進学率の高い
学校をいい、進学率が高い学校というのは、それだけ「上の世界」に直結している学校をいう。

　「すばらしい仕事」と、一度は思って飛び込んだ幼児教育の世界だったが、入ってみると、事
情は違っていた。その底流では、親たちのドロドロとした欲望が渦巻いていた。それに職場は
まさに「女」の世界。しっと縄張り。ねたみといじめが、これまた渦巻いていた。私とて何度、年
配の教師にひっぱたかれたことか！

　母に電話をしたのは、そんなときだった。私は母だけは私を支えてくれるものとばかり思って
いた。が、母は、「あんたは道を誤ったア」と。その一言で私は、どん底に叩き落とされてしまっ
た。それからというもの、私は毎日、「死んではだめだ」と、自分に言って聞かせねばならなか
った。いや、これとて母を責めているのではない。母は母として、当時の常識の中でそう言った
だけだ。

　子どもの世界の問題は、決して子どもの世界だけの問題ではない。問題の根源は、もっと深
く、そして別のところにある。


　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●被害妄想

　育児ノイローゼから、子どもの受験ノイローゼ。母親たちが、陥りやすい「うつ病？」の一種
に、こうしたノイローゼがある。

　子どもが選別されるという恐怖。子どもの将来への不安や心配。そういうものが、混然一体と
なって、母親たちの心をゆがめる。

　しかしたいていの人は、この段階で、自分がおかしいと気がつく。こういうのを「病識」という。
が、中には、その病識がない人がいる。

　夫が、妻の異変に気づき、夫が、妻に、「病院へ行ってみたら」と勧めるのだが、妻が、がん
として、それを拒否したりする。「私は、何ともない！」と。

　「こうした病識のない人が一番、困る」と、いつか、かかりつけの内科医（ドクター）が、そう言
っていたのを、覚えている。つまり、それだけ、脳の中枢部が変調していることになる。

　こうしたノイローゼになるのは、その母親の勝手だが、そういった母親が、「自分は、まとも」と
いう前提で、周囲の人たちを巻きこんで、騒ぐことがある。その中でも、周囲の人たちが、もっ
とも迷惑するのが、被害妄想。

　私も、もともと、うつ気質の人間だから、その被害妄想というのが、どういうものか、よく知って
いる。

　まず、ささいなことが気になる。そして一度、気になると、それが、心のカベにペタッと張りつ
く。そして一度、張りつくと、そのことばかり、気になる。

　私のばあい、たいていこの段階で、ワイフに相談する。「今のぼくは、おかしいか？」と。する
と、ワイフは、「おかしい」と答えてくれる。そこで私は、自分の心に、ブレーキをかける。

　ここで注意しなければならないことは、一度、気になり始めると、それがあらゆる方向に、飛
び火しやすいということ。「あれも、ダメだ」「これも、ダメだ」と考えやすくなる。つまり妄想が、生
まれる。この妄想が、こわい。

　で、さらに私のばあい、一度、こういう状態になったら、そのことについては、結論を出さない
ようにする。つまり、塩漬けにする。そしてできるだけ、その問題からは、遠ざかる。

　が、母親たちにとっては、そうではない。子育ては、毎日のことであり、それから逃れることが
できない。しかも問題は、好むと、好まざるとにかかわらず、向こうから、つぎからつぎへと、や
ってくる。

　Ｋさん（四三歳、母親）は、このところ、マンションの階下の人が出す騒音が気になってしかた
ないという。料理をする音。人が歩く音。音楽を聞く音など。夫は、床に耳をあてなければ聞こ
えないような音だというが、Ｋさんには、それが聞こえるという。

　が、この段階で、ふつうの人は、（「ふつう」という言い方には、問題があるが……）、その瞬
間には、そう思うことはあっても、その問題は、すぐ忘れる。しかしノイローゼ気味の人は、そう
でない。

　「最近、うちの子の成績がさがってきたのは、階下の人が出す、騒音が原因にちがいない」
「私が不眠になったのは、階下の人の家の冷蔵庫のモーターが発する、低周波振動によるも
のだ」と。

　こうしてとりとめのない、妄想の世界に入っていく。

　この段階でも、病識のある人は、自分のほうがおかしいと気づき、行動にブレーキをかける。
しかし、その病識がないと、今度は、新たな行動に出る。階下の人のところへ行き、「息子が、
うるさくて勉強できないと言っています。もっと、静かに歩いてください！」と。

　もっともそういうふうに、直接、声を出していく人は、まだ性質（たち）がよいほう。中には、階
下の人に対して、執拗ないやがらせを始める人がいる。真夜中に無言電話をかけてみたり、
玄関先に、ゴミをまき散らしてみるなど。

　こうなると、もう育児ノイローゼとか、受験ノイローゼという範囲を超えてしまう。

　以前、育児ノイローゼについて書いた原稿（中日新聞発表済み）があるので、それを添付す
る。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

母親が育児ノイローゼになるとき

●頭の中で数字が乱舞した　　　　

　それはささいな事故で始まった。まず、バスを乗り過ごしてしまった。保育園へ上の子ども（四
歳児）を連れていくとちゅうのできごとだった。

次に風呂にお湯を入れていたときのことだった。気がついてみると、バスタブから湯がザーザ
ーとあふれていた。しかも熱湯。すんでのところで、下の子ども（二歳児）が、大やけどを負うと
ころだった。

次に店にやってきた客へのつり銭をまちがえた。何度レジをたたいても、指がうまく動かなかっ
た。あせればあせるほど、頭の中で数字が勝手に乱舞し、わけがわからなくなってしまった。

●「どうしたらいいでしょうか」

　Ａさん（母親、三六歳）は、育児ノイローゼになっていた。もし病院で診察を受けたら、うつ病と
診断されたかもしれない。しかしＡさんは病院へは行かなかった。子どもを保育園へ預けたあ
と、昼間は一番奥の部屋で、カーテンをしめたまま、引きこもるようになった。食事の用意は何
とかしたが、そういう状態では、満足な料理はできなかった。

そういうＡさんを、夫は「だらしない」とか、「お前は、なまけ病だ」とか言って責めた。昔からの
米屋だったが、店の経営はＡさんに任せ、夫は、宅配便会社で夜勤の仕事をしていた。

　そのＡさん。私に会うと、いきなり快活な声で話しかけてきた。「先生、先日は通りで会ったの
に、あいさつもしなくてごめんなさい」と。私には思い当たることがなかったので、「ハア……、別
に気にしませんでした」と言ったが、今度は態度を一変させて、さめざめと泣き始めた。そして
こう言った。

「先生、私、疲れました。子育てを続ける自信がありません。どうしたらいいでしょうか」と。冒頭
に書いた話は、そのときＡさんが話してくれたことである。

●育児ノイローゼ

　育児ノイローゼの特徴としては、次のようなものがある。
（１）生気感情（ハツラツとした感情）の沈滞、
（２）思考障害（頭が働かない、思考がまとまらない、迷う、堂々巡りばかりする、記憶力の低
下）、
（３）精神障害（感情の鈍化、楽しみや喜びなどの欠如、悲観的になる、趣味や興味の喪失、
日常活動への興味の喪失）、
（４）睡眠障害（早朝覚醒に不眠）など。さらにその状態が進むと、Ａさんのように、
（５）風呂に熱湯を入れても、それに気づかなかったり（注意力欠陥障害）、
（６）ムダ買いや目的のない外出を繰り返す（行為障害）、
（７）ささいなことで極度の不安状態になる（不安障害）、
（８）同じようにささいなことで激怒したり、子どもを虐待するなど感情のコントロールができなく
なる（感情障害）、
（９）他人との接触を嫌う（回避性障害）、
（１０）過食や拒食（摂食障害）を起こしたりするようになる。
（１１）また必要以上に自分を責めたり、罪悪感をもつこともある（妄想性）。こうした兆候が見ら
れたら、黄信号ととらえる。育児ノイローゼが、悲惨な事件につながることも珍しくない。子ども
が間にからんでいるため、子どもが犠牲になることも多い。

●夫の理解と協力が不可欠

　ただこうした症状が母親に表れても、母親本人がそれに気づくということは、ほとんどない。
脳の中枢部分が変調をきたすため、本人はそういう状態になりながらも、「私はふつう」と思い
込む。あるいは症状を指摘したりすると、かえってそのことを苦にして、症状が重くなってしまっ
たり、さらにひどくなると、冷静な会話そのものができなくなってしまうこともある。

Ａさんのケースでも、私は慰め役に回るだけで、それ以上、何も話すことができなかった。

　そこで重要なのが、まわりにいる人、なかんずく夫の理解と協力ということになる。Ａさんも、
子育てはすべてＡさんに任され、夫は育児にはまったくと言ってよいほど、無関心であった。そ
れではいけない。子育ては重労働だ。私は、Ａさんの夫に手紙を書くことにした。この原稿は、
そのときの手紙をまとめたものである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　育児ノイローゼであるにせよ、子どもの受験ノイローゼであるにせよ、大切なことは、自分が
そうであることに、自分で気がつくこと。気がつけば、問題のほとんどは、解決したとみてよい。

　この世の中、自分、一人が生きていくだけでも、本当に、たいへん。わずらわしいことが、多
すぎる。その上、子どもの心配、仕事や健康の心配。日本や世界の心配。心が、かなりタフな
人でも、そのつど、そういったウズに巻きこまれてしまう。

　仮にあなたが、育児ノイローゼや、受験ノイローゼになったとしても、何も、恥ずべきことでは
ない。まじめな親、懸命に子育てをしている親ほど、そうなる。ただ、とても残念なことだが、そ
ういう人ほど、たとえばこうした私の文章を読まない。つまり言いかえると、今、こうして私の文
章を読んでいる「あなた」は、まず、心配ないということ。

　どうか、ご安心ください。
（０３１２１２）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

【三重県Ｓ市のＨＳさんより、虐待の相談がありました。】

●虐待

　母親のうち、約五〇％が、子どもに、体罰を加えている。そしてそのうち、七〇％が、かなり
はげしい、体罰を加えている。計算してみると、約三分の一の母親が、はげしい体罰を加えて
いることになる※。（虐待といっても、暴力的な体罰だけが、虐待ではない。）

　この中でも、とくにはげしい体罰を、虐待という。が、虐待パパであるにせよ、虐待ママである
にせよ、いつもいつも、子どもを虐待しているわけではない。ある一定の周期性がある。

虐待期……ささいなことや、ちょっとしたきっかけで、子どもにはげしい体罰を加える。

移行期……興奮がやがておさまり、それにかわって、子どもに対する、いとおしさが生まれる。

平成期……むしろ子どもへのサービスが、平均的な親よりも、濃厚となることが多い。子ども
の機嫌を必要以上にとったり、子どもに好かれようと、あれこれ努力をする。

油断期……「虐待してはいけない」という思いが強い間は、それがブレーキとして働く。しかしそ
の緊張感が、急速に薄れていく。

虐待期……ささいなことや、ちょっとしたきっかけで、子どもにはげしい体罰を加える。

　このタイプの親の虐待には、ギリギリの限界まで、まさに破滅的な暴力を繰りかえすという特
徴がある。「叱る」という範囲を超え、子どもの存在そのものを否定してしまう。バットで、長男
の顔を殴りつけていた母親（Ｆ市）の話を、聞いたことがある。

　この周期には、個人差がある。一週間単位の親もいれば、一か月単位、あるいはそれ以上
の親もいる。ただここにも書いたように、平成期には、むしろ「いい親」でいることが多い。

　一方、子どもの側にしても、虐待されながらも、親を慕う傾向が見られる。施設へ保護して
も、それでも、「ママ（パパ）のところにもどりたい」とか言う子どもは、多い。あるいは自分を虐
待する親に、献身的に尽くすという傾向も見られる。悲しい、子どもの心理である。

　こうした虐待を、子ども（夫や妻）に対して繰りかえすときは、自分自身の中の、「わだかまり
（固着）」を疑ってみる。あるいは、自分自身も、子どものころ、そうした暴力行為を、日常的に
経験していた可能性も高い。

　そのわだかまりが、何であるかをまず、知る。望まない結婚であったとか、望まない子どもで
あったとか、など。経済的困苦や、妊娠や出産に対する不安や、心配が、わだかまりになるこ
ともある。

　ある母親は、子ども（中一男子）に、はげしい体罰を加えていた。ときに、瀬戸物の花瓶を投
げつけることもあったという。その理由について、その母親は、こう話した。

　「自分を捨てた男の横顔に、息子がそっくりだったから」と。その母親は、ある時期、ある男性
と同棲していたが、そのときできた子どもが、その中学一年生の男の子だった。

　こどもがを虐待する親を、一方的に悪いと決めてかかってはいけない。その親自身も、大き
なキズをもっている。それは社会的、環境的キズと言ってもよい。その親自身も、そのキズを、
どうしてよいのか、わからないでいる。

　もちろんあなたが、虐待ママやパパであるとしても、自分を責める必要はない。あなたはあな
ただ。しかしもし、あなたにほんの少しでも、勇気があるなら、冷静に、自分の過去をのぞいて
みるとよい。そしてあなたの心を、裏から操っている、わだかまりが何であるかを、さぐってみる
とよい。

　あとは、時間が、解決してくれる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

※……東京都精神医学総合研究所の妹尾栄一氏は、虐待の診断基準を作成し、虐待の度合
を数字で示している。

妹尾氏は、「食事を与えない」「ふろに入れたり、下着をかえたりしない」などの一七項目を作
成し、それぞれについて、「まったくない……〇点」「ときどきある……一点」「しばしばある……
二点」の三段階で親の回答を求め、虐待度を調べた。その結果、「虐待あり」が、有効回答（四
九四人）のうちの九％、「虐待傾向」が、三〇％、「虐待なし」が、六一％であった。この結果か
らみると、約四〇％弱の母親が、虐待もしくは虐待に近い行為をしているのがわかる。

　一方、自分の子どもを「気が合わない」と感じている母親は、七％。そしてその大半が何らか
の形で虐待していることもわかったという（同、総合研究所調査）。「愛情面で自分の母親との
きずなが弱かった母親ほど、虐待に走る傾向があり、虐待の世代連鎖もうかがえる」とも。
（０３１２１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

以前、こんな原稿を書きました。
（中日新聞発表済み）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●虐待される子ども
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　ある日曜日の午後。一人の子ども（小五男児）が、幼稚園に駆け込んできた。富士市で幼稚
園の園長をしているＩ氏は、そのときの様子を、こう話してくれた。

「見ると、頭はボコボコ、顔中、あざだらけでした。泣くでもなし、体をワナワナと震わせていまし
た」と。虐待である。逃げるといっても、ほかに適当な場所を思いつかなかったのだろう。その
子どもは、昔、通ったことのある、その幼稚園へ逃げてきた。

　カナーという学者は、虐待を次のように定義している。

（１）過度の敵意と冷淡、
（２）完ぺき主義、
（３）代償的過保護。

ここでいう代償的過保護というのは、愛情に根ざした本来の過保護ではなく、子どもを自分の
支配下において、思い通りにしたいという、親のエゴに基づいた過保護をいう。その結果子ども
は、

（１）愛情飢餓（愛情に飢えた状態）、
（２）強迫傾向（いつも何かに強迫されているかのように、おびえる）、
（３）情緒的未成熟（感情のコントロールができない）などの症状を示し、さまざまな問題行動を
起こすようになる。

　Ｉ氏はこう話してくれた。「その子どもは、双子で生まれたうちの一人。もう一人は女の子でし
た。母子家庭で、母親はその息子だけを、ことのほか嫌っていたようでした」と。私が「母と子の
間に、大きなわだかまりがあったのでしょうね」と問いかけると、「多分その男の子が、離婚した
夫と、顔や様子がそっくりだったからではないでしょうか」と。

　親が子どもを虐待する理由として、ホルネイという学者は、

（１）親自身が障害をもっている。
（２）子どもが親の重荷になっている。
（３）子どもが親にとって、失望の種になっている。
（４）親が情緒的に未成熟で、子どもが問題を解決するための手段になっている、の四つをあ
げている。

それはともかくも、虐待というときは、その程度が体罰の範囲を超えていることをいう。Ｉ氏のケ
ースでも、母親はバットで、息子の頭を殴りつけていた。わかりやすく言えば、殺す寸前までの
ことをする。そして当然のことながら、子どもは、体のみならず、心にも深いキズを負う。学習
中、一人ニヤニヤ笑い続けていた女の子（小二）。夜な夜な、動物のようなうめき声をあげて、
近所を走り回っていた女の子（小三）などがいた。

　問題をどう解決するかということよりも、こういうケースでは、親子を分離させたほうがよい。
教育委員会の指導で保護施設に入れるという方法もあるが、実際にはそうは簡単ではない。

父親と子どもを半ば強制的に分離したため、父親に、「お前を一生かかっても、殺してやる」と
脅されている学校の先生もいる。あるいはせっかく分離しても、母親が優柔不断で、暴力を振
るう父親と、別れたりよりを戻したりを繰り返しているケースもある。

　結論を言えば、たとえ親子の間のできごととはいえ、一方的な暴力は、犯罪であるという認識
を、社会がもつべきである。そしてそういう前提で、教育機関も警察も動く。いつか私はこのコ
ラムの中で、「内政不干渉の原則」を書いたが、この問題だけは別。子どもが虐待されている
のを見たら、近くの児童相談所へ通報したらよい。

「警察……」という方法もあるが、「どうしても大げさになってしまうため、児童相談所のほうがよ
いでしょう。そのほうが適切に対処してくれます」（Ｓ小学校Ｎ校長）とのこと。

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●老いへの準備

　Ａ氏は、四七歳のときに、交通事故にあっている。自転車で路地に出たところで、乗用車に
ぶつけられた。それからほぼ一〇年になるが、様子は、今でも、まったく「ふつうでない」。

　しゃべるのも、考えるのも、ままならないといったふう。まるで赤ちゃんが話すように、ネチネ
チとした、話し方をする。

　そのＡ氏が、こんなことを教えてくれた。

　「交通事故のことは、何も覚えていないのですよ。気がついたときには、病院のベッドの上に
いました。横にいた、妻に、『どうして、俺がここにいるのか？』と聞いたほどです」と。

　交通事故の衝撃が脳に伝わる前に、脳のほうが、先に、機能を停止してしまったらしい。そ
れでＡ氏は、何も覚えていないということらしい。冗談に、「臨死体験はしましたか？」と聞くと、
「ある、ある」と。

　Ａ氏のばあいも、きれいな花畑や、青い川を見たという。

　これについては、最近、脳の研究が急速に進んでいる。臨終が近づくと、脳のある特別な部
分が、活動を始めるらしいというところまで、解明されてきている。つまり人間の脳は、さまざま
な情報を蓄えているが、臨終のときのための情報まで、蓄えているというのである。

　思春期になると、恋をする。自分の子どもが生まれたのを見ると、電撃的な感動をする。そ
の年齢がくると、閉経し、性欲が衰える。こうした機能にあわせて、臨終のときは、すべての苦
痛をブロック・アウトし、快楽だけを感ずるように、脳が働き始める、と。

　事実、脳のある部分に、電気的なショックを与えると、臨死体験に似た景色（花畑や川）を見
ることまで、わかっている。

　この話と「老い」の話は関係ないように見えるが、私は、自分の「老い」を考えるとき、いつも、
この話が、頭の中に浮かんでくる。どうしてか？

　私が私であるのは、脳が、私を、そう認識するからである。もし脳の機能が停止すれば、もう
私は私ではない。Ａ氏が、交通事故にあったときのことを、想像してみればよい。Ａ氏の脳は、
激痛からＡ氏を救うため、機能を停止した。そしてそれにかわって、Ａ氏の頭の中では、臨終の
ときに働き始める、脳の一部が、活動し始めた……？

　となると、Ａ氏は、そのとき、生きていたのか。それとも、すでに死んでいたのか？　Ａ氏は、
どちらであるにせよ、死の恐怖をまったく感ずることなく、死の直前までいったことになる。死に
方としては、つまり精神的な意味での死に方としては、これほど、理想的な死に方は、ない。

　交通事故や大病で死ぬばあいは別として、私は、老いるということは、少しずつ脳の機能が
衰えて、「私」を喪失していくことではないかと、思っている。またそうすることによって、つまり
「私」から、私をなくすことによって、死の恐怖から、自分を救うのではないか、と思っている。

　私たちがなぜ、死ぬのがこわいかといえば、それは、「私」があるからである。「私の財産」
「私の名誉」「私の地位」……と。それをなくすことを、こわがる。だから死ぬのが、こわい。

　しかしもし私から、「私」がなくなれば、死ぬことも、こわくなくなる。そのために、老いるにつれ
て、脳は、自ら、いろいろな部分の機能を停止し、「私」という意識を薄めていく……？

　Ａ氏は、当然のことながら、死の恐怖は、まったく感じなかった。それを感ずる間もなく、瞬間
に、死に近づいてしまったからだ。「私」を感ずる前に、私そのものを、なくしてしまった。

　そこで身のまわりにいる老人たちを、観察してみる。

　死ぬ前になって、仏様のように、おだやかになる人がいる。一方、死ぬ寸前まで、財産や名
誉や地位に、執着する人もいる。どちらが、よいのか。またどちらが、私の老後して、あるべき
姿なのか。

　ただ、「私」をなくす方法は、脳細胞の老化によるものだけではないということ。もっとも簡単な
方法は、ボケること。ボケれば、ひょっとしたら、「私」がわからない分だけ、死ぬのも、こわくな
くなるかもしれない。しかし、これが、理想的な方法だとは、だれも、思わない。

　もう一つの方法は、自らの意思（思考）によって、「私」を、なくす方法である。高い道徳や倫
理、さらには高邁（こうまい）な宗教観によって、「私」をなくす方法である。多分、私は、幸か不
幸か、ボケる家系ではないので、「老い」の準備ということになれば、この方法をとるしかない。

　となると、一つの結論が、出てくる。

　人は老いるにつれて、私から、「私」を取り去らねばならない。

　方法は、簡単。つまり、残りの人生を、私のために生きるのではなく、他人のために生きる。
もっとわかりやすく言えば、無私の状態で、他人に尽くせばよい。財産とか、名誉とか、地位と
か、そういうことは考えない。「私」を捨てきった状態で、サバサバとした気持で、生きればよ
い。

今までは、私は、「私」のために生きてきた。しかしこれからは、私は、その「私」を忘れて生き
る。あるいはそういう部分を、少しずつ、ふやしていく。つまりこれが、私の考える、「老いへの
準備」である。

　もっとも、私はまだ若いから、その準備の前の段階ということになる。少なくとも、今の私に
は、「私」というしがらみが、ゴミのように、くっついている。これから、まず、それらを一枚ずつ、
はがさねばならない。心のどこかには、名誉や地位への未練も、まだ残っている。財産にして
も、「私の財産」という意識は、強い。お金は、嫌いではない。もっと、ほしい。世間への、うら
み、つらみも、まだ、じゅぶん、残っている。

　自分自身の老後の生活も、心配だし、息子たちや孫たちの将来も、不安だ。とても、無我の
境地で、仏様のように、ハスの花の上に座っていられるような境地ではない。その立場でもな
い。しかし目標としては、それほど、まちがっていないと思う。

　これから先、一〇年、生きられるか。あるいは二〇年生きられるか。それは、私にはわから
ない。が、死ぬまでに、少しでもそういう境地に達することができたら、私は、死の恐怖から、自
分を解放することができるかもしれない。

　老いを考えるとき、どうしてか、Ａ氏の交通事故の話を思い出す理由は、ひょっとしたら、こん
なところにあるのかもしれない。
（０３１２１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●性欲

　インターネット時代になって、「性文化」の解放が、また一段と進んだ。その気にさえなれば、
性器ズバリの写真など、簡単に手にはいる。性交場面の写真も、簡単に手にはいる。

　しかし私が学生のころでさえ、女性の胸までは写した写真はあったが、性器までの写真は、
なかった。あったのだろうが、私の手の届く範囲には、なかった。私が、生まれてはじめてその
種の写真を見たのは、香港へ行ったときのことだった。（それまでに、ピンボケの写真は、何枚
か見たことはあるが……。）

　そういう私だから、「性」への渇望感は、人一倍、強かった。私の知人（高校の同窓生）など
は、そのまま女性に狂ってしまったのもいる。

　しかし、この性欲ほど、男にとって、やっかいなものは、ない。これに支配されると、自分が自
分でなくなってしまう。と、言いながらも、この性欲は、あらゆる人間の行動力の原点になってい
る（フロイト）。

　この性欲があるからこそ、人間の社会は、うるおい豊かで、楽しいものになっている。無数の
ドラマも、そこから生まれる。あの映画『タイタニック』を見て、涙をこぼした人も、多いはず。性
欲は、そういった感動の原点にもなっている。

　しかしこのところ、「性欲」に対する考え方が、少しずつだが、変わってきた。とくに今、これだ
け簡単に「性」が、日常生活の中に入ってくるようになると、「では、昔の私は何だったのか」と、
そこまで考えてしまう。

　少し前までは、陰毛が少しでも写っていたりしただけで、その本や雑誌は、発禁処分になっ
た。しかし今は、もう、ご存知のとおりである。

　私たちは、限られた情報の中で、ただひたすら空想力を働かせて、それを楽しむしかなかっ
た。が、今は、氾濫（はんらん）というにふさわしい。

　で、その結果だが、私の「性」に対する考え方は、大きく変わった。「何だ、こんなものだった
のか！」という思いから、つぎに今度は、男と女の区別さえ、あやしくなってきた。若いころは、
男と女の間に、地球人と火星人ほどのちがいを感じたが、今は、それも消えた。むしろ、「男
も、女も、同じ」と思うことが多くなった。

　さらに五〇歳も過ぎると、急速に精力も衰える。いや、あるにはあるのだが、長つづきしな
い。めんどうになる。おっくうになる。ワイフは、「男にも、更年期があるのよ」と、さかんに言う
が、私は「？」と思っている。相変わらず、枕もとに、ティッシュペーパーは、必需品である。

　まあ、あえて言えば、こうまで「性」が露骨になると、奥ゆかしさがなくなるというか、かえって
動物的な感じがしてしまう。まさに「排泄のための、排泄」という感じになってしまう。（事実、そう
だが……。）

　しかしここが肝心だが、「私が私」であるためには、私から、性欲を切り離さなければならな
い。私の中で、どこからどこまでが、性欲のなせるわざであり、どこからどこまでが、「私」なの
かを、区別しなければならない。（だからといって、性欲を否定しているのではない。誤解のな
いように！）

　しかし考えてみれば、私の人生の大半は、その性欲に、裏から操られていただけかもしれな
い。それがよいことなのか、悪いことなのかはわからないが、考えてみれば、もともと、人間も
動物。そんなわけで、このところ、「人間も動物だったのだなあ」と思うことが多い。

　で、今は、そのつぎの段階というか、人間も動物であるという基礎の上で、人間とは何か。男
とは何か。女とは何か。そんなふうに考えるようになりつつある。これから先、こうした情報革命
が進めば、私の考え方も、さらに大きな影響を受けるだろうと思う。今、そんなことを考えなが
ら、改めて、性欲とは何かを考えてみた。
（０３１２１２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

【一二月一一日の私】

●Ｉ小学校での講演

　Ｉ小学校は、私の地元。三人の息子たちも、みな、世話になった。その小学校での家庭学級。
一番、無難な、「子育て、四つの方向性」の話をした。

　で、帰ってからワイフに、その話をしたと告げたら、ワイフが、「あら、その話は、Ｉ中学校区で
もしたじゃ、ない」と。

　しまった！　うかつだった！　同じ校区で、同じ話をするとは！

　おかげで、午後は、気分があまりよくなかった。


●Ｋ国の、戦後補償

　Ｋ国が、中国を通して、日本に戦後補償の金額を打診してきた。その額、驚くなかれ、何と、
４００億ドル！　日本円にして、約４兆１０００億円！

　アメリカ政府でさえ、最高で、５０～１００億ドルと見積もっていた。が、その４倍以上！　日本
人一人あたり、約４万円弱！　まさに、めちゃめちゃな金額。我が家は５人家族だから、約２０
万円！　そんな金額、絶対に払わないぞ！　……払えるわけが、ない！

　一方、そのＫ国だが、この一二月のはじめから、国連人道問題調整事務所（ＯＣＨＡ）は、約
三３００万人への配給を停止した（８日）。このままだと、四～五月には、さらに２００万人、計５
００万人への配給を停止せざるをえないという（「朝鮮日報」）。

　悲惨なのは、子どもの約４０％が、栄養不良状態にあるということ。うち、７万人は、危険な状
態にあるという。しかし、金ＸＸよ、そうなったのは、日本の責任ではない。あんたの悪政が原因
だ。

　アメリカも日本も、六か国協議を成功させるつもりは、もう、ない。中国の説得に応じて、Ｋ国
が、核開発を全面的に放棄すれば話は別だが、金ＸＸが、それを承諾することは、ありえない。

　一方、へたに協議がうまく進めば、Ｋ国は、莫大な戦後補償を日本から取りつけ、またまた、
武器開発！　そんなことを、アメリカが許すはずがない。

　問題は、韓国だが、今日（一一日）の報道によれば、金大中政権時代の韓国統一庁の長官
は、Ｋ国と、核開発の申しあわせまでしていたという。「Ｋ国が核兵器をもてば、同朋である韓
国にとっても、有利である」（同報道）と。

　もしそうなら、韓国イコール、北朝鮮と考えてよい。少なくとも、日本にとっては、そうなる。

　それにしても、４００億ドルとは、ねエ～！　何かにつけて、Ｋ国の言うことは、常識からはず
れている。ホント！


●メガネが割れる

　市内のＴショップで、おもちゃを買っていたときのこと。小さい文字が見えないので、メガネを
はずしたら、そのまま床へ。そしてメガネが割れた。

　メガネ屋へもっていくと、すぐなおしてくれたが、片眼、一万七〇〇〇円。こうした事故は、生
活には、つきものだが、しかし……。私の不注意だった。

　しかしこのところ、何かにつけて、よくものを落す。これも脳の老化現象の、なせるわざか。

　気をつけよう！


●新しいパソコン

　このところ、新しいパソコンが、ほしくてたまらない。毎日、カタログをながめては、ため息ば
かりついている。

　別に今、使っているパソコンで、これといって、不自由はないのだが、「フライト・シミュレータ
ー・０４」（ＭＳ社製）が、できないのが、もの足りない。カタログによれば、ゲームの中で、雲の
動きも、再現しているという。一度でよいから、ＦＳ・０４で、空を飛んでみたい。

　で、今度は、いよいよパソコンを、自作してみるつもり。いろいろなパーツを寄せ集めて、納
得できるパソコンに仕あげたい。しかし、どこか不安。心配。

　つい最近まで、アメリカのＤ社製のパソコンにしようと考えていたが、現物を見て、がっかり。
つくりが大ざっぱというか、ベコベコしているというか、ガサガサしているというか……。ただの
事務機器という、感じ。通信販売で買わなくてよかった、と、そのとき、つくづく、そう思った。


●冬、到来！
　
　ここ数日、急に寒くなった。冬が、本格的にやってきた。自転車にまたがると、冷たい風が、
身にしみる。しかし五～一〇分も走ると、その冷たさが、ウソのように消える。反対に、頬を切
る風が、気持ちよくなる。

　仕事が終わったのが、夜九時。西に向かって、ゆるい坂をのぼる。のぼりきったところで、汗
がジワジワと出てくる。そしてそのまま、Ｎ高校横のダラダラ坂を、一気にくだる。爽快（そうか
い）感が全身を包む。これがあるから、自転車通勤は、やめられない。

　こうして運動をした翌朝と、しなかった翌朝とでは、寝起きがまるでちがう。若いころは、そん
なことは感じなかったが、今は、よくわかる。

　運動をした翌朝は、体の筋肉が、呼吸をしている感じ。運動をしなかった朝は、体の筋肉が、
どこか、こわばっている感じ。「呼吸している」というのは、細胞一つひとつが、ぽっ、ぽっと、息
をしているように感ずることをいう。つまり、「体が軽い」。

　そんなわけで、最近は、雨がつづいたりして、運動ができないと、自転車に乗れる日が、待ち
どおしくてならない。みなは、「自転車で、たいへんでしょう」と言うが、私は、まったく、そうは思
っていない。

　で、考えてみると、こういうことは言える。

　私の実家は、自転車屋だった。私が子どものころは、子ども用の自転車というのは、まだな
かった。そこで祖父が、いつも、特製の自転車を、私のために作ってくれた。おとな用の自転車
のあちこちを切断し、そのあと、またつなげて、子ども用の自転車を作ってくれた。

　（本当は、私を宣伝用に使ったのだが……。当時は、こういう自家製の子ども用自転車が、
飛ぶように売れた。）
　
　もともと祖父は、鍛冶屋から身を起こした人である。それでそういうことができたのだと思う
が、私は、子ども用の自転車に乗り、町の中を走りまわった。まだ自転車に乗れる子どもその
ものが、少なかった。それに当時としては、高級品だった。みなが、うらめしそうに私をながめ
ていたのを、よく覚えている。私は、それが誇らしくてならなかった。

　そういう体験が、今でも、心のどこかに残っているのかもしれない。ときどき、こう思うときがあ
る。

　いかにも不健康そうな、同年齢の男が、大型の高級車で、私の横を通りすぎたりすると、「ど
うして自転車に乗らないのか？」と。「自転車に乗ったほうが、健康のためには、ずっといいの
に……」とも。

　そのとき私が感ずる優越感は、まさに、私が子どものころ感じた、あの優越感に似ている。

　冬の話とは関係ないが、今、ふと、そう思った。
（０３１２１１）


Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞






件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■最後の呪縛（１）

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●心の風邪……いかにして「無」になるか

　現状を受け入れない間は、親も苦しむが、子どもも苦しむ。とくに子どもが「心の風邪」をひい
たときはそうで、もしそういう状態になったら、親は自分の心を「カラ」にする。またその「カラ」に
なったときから、子どもは立ちなおり始める。

親が「こんなはずはない」「まだ何とかなる」と思っている間は、子どもは心を開かない。開かな
い分だけ、立ちなおりが遅れる。

　ある高校生（高二女子）はこう言った。「何がつらいかといって、親のつらそうな顔を見るくら
い、つらいものはない」と。彼女は摂食障害と対人恐怖症がこじれて、高校に入学したときか
ら、高校には通っていなかった。

こういうケースでも大切なことは、子どもの側からみて、親の存在を感じさせないほどまで、親
が子どもの前で消えることである。「あなたはあなたの人生だから、勝手にしなさい。そのかわ
り私は私の人生を勝手に生きるから、じゃましないでね」という親の姿勢が伝わったとき、子ど
もの心はゆるむ。

こうした心の風邪は、「以前のほうが症状が軽かった」という状態を繰りかえしながら、症状は
悪化する。そして一度こういう状態になると、あとは何をしても裏目、裏目に出てくる。それを断
ち切るためにも、親のほうが心を「カラ」にする。ポイントはいくつかある。

（１）子どもがあなたの前で、心と体を休めるか……今、あなたの子どもは学校から帰ってきた
ようなとき、あなたの目の前で、心と体を休めているだろうか。あるいは休めることができるだ
ろうか。もしそうならそれでよし。しかしそうでないなら、家庭のあり方をかなり反省したほうがよ
い。

子どもが心の風邪をひいたときもそうで、もしあなたの子どもがあなたの目の前で平気で、心と
体を休めることができるようなら、もうすでに回復期に入ったとみてよい。

（２）症状は一年単位でみる……心の風邪は外からみえないため、親はどうしても軽く考える傾
向がある。「わがまま」とか、「気のせい」とか考える人もいる。しかし症状は一年単位でみる。
月単位ではない。もちろん週単位でもない。

親にしてみれば、一週間でも長く感ずるかもしれないが、いつも「去年とくらべてどうだ」というよ
うな見方をする。月単位で改善するなどということは、ありえない。いわんや週単位で改善する
などということは、絶対にありえない。つまり月単位で症状が改善しても、また悪化しても、そん
なことで一喜一憂しないこと。

（３）必ずトンネルから出る……子ども自身の回復力を信じること。心の風邪は、脳の機能の問
題だから、時間をかければ必ずなおる。そしてここが重要だが、必ずいつか、「笑い話」にな
る。要はその途中でこじらせないこと。軽い風邪でもこじらせれば、肺炎になる。そんなわけ
で、「なおそう」と思うのではなく、「こじらせない」ことこそが、心の風邪に対するもっとも効果的
な対処法ということになる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●自分を知る

　教育のすばらしい点は、教育をしながら、つまり子どもを通して、自分を知るところにある。

たとえば私はときどき、自分の幼児期をそのまま思い出させるような子どもに出会うときがあ
る。「ああ、私が子どものころは、ああだったのだろうな」と。そういう子どもを手がかりに、自分
の過去を知ることがある。

　私は子どものころ、毎日、真っ暗になるまで近くの寺の境内で遊んでいた（＝帰宅拒否？）。
私はよく大泣きして、そのあとよくしゃっくりをしていた（＝かんしゃく発作？）。私は今でも靴が
汚れていたりすると、ふと女房に命令して、それを拭かせようとする（＝過保護？）。ひとりで山
荘に泊まったりすると、ときどきこわくて眠れないときがある（＝分離不安？）、と。

私のいやな面としては、だれかに裏切られそうになると、先にこちらからその人から遠ざけてし
まうことがある。小学五年生のときだが、自分の好意の寄せていた女の子のノートに落書きを
して、その女の子を泣かせてしまったことがある。

その女の子にフラれる前に、私のほうが先手を打ったことになる。あるいは学生時代、旅行と
いうと、家から離れて、とにかく遠くへ行きたかったのを覚えている。……などなど。理由はとも
かくも、私は結構心のゆがんだ子どもだったようだ。そんなことが子どもを教えながらわかる。

が、ここで話したいことは、このことではない。自分であって自分である部分はともかくも、問題
は自分であって自分でない部分だ。ほとんどの人は、その自分であって自分でない部分に気
がつくことがないまま、それに振り回される。よい例が育児放棄であり、虐待だ。

このタイプの親たちは、なぜそういうことをするかということに迷いを抱きながらも、もっと大きな
「裏の力」に操られてしまう。あるいは心のどこかで「してはいけない」と思いつつ、それにブレ
ーキをかけることができない。

「自分であって自分でない部分」のことを、「心のゆがみ」というが、そのゆがみに動かされてし
まう。ひがむ、いじける、ひねくれる、すねる、すさむ、つっぱる、ふてくされる、こもる、ぐずるな
ど。自分の中にこうしたゆがみを感じたら、それは自分であって自分でない部分とみてよい。そ
れに気づくことが、自分を知る第一歩である。

まずいのは、そういう自分に気づくことなく、いつまでも自分でない自分に振り回されることであ
る。そしていつも同じ失敗を繰り返すことである。そのためにも、一度、自分の中を、冷静に旅
してみるとよい。あなたも本当の「自分自身」に出会うことができるかもしれない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●よい先生ＶＳ悪い先生

　私のような、もともと性格のゆがんだ男が、かろうじて「まとも？」でいられるのは、「教える」と
いう立場にあるからだ。

子ども、なかんずく幼児に接していると、その純粋さに毎日のように心を洗われる。何かトラブ
ルがあって、気分が滅入っているときでも、子どもたちと接したとたん、それが吹っ飛んでしま
う。よく「仕事のストレス」を問題にする人がいる。しかし私の場合、職場そのものが、ストレス
解消の場となっている。
　
その子どもたちと接していると、ものの考え方が、どうしても子ども的になる。しかし誤解しない
でほしい。「子ども的」というのは、幼稚という意味ではない。子どもは確かに知識は乏しく、未
経験だが、決して、幼稚ではない。

むしろ人間は、おとなになるにつれて、多くの雑音の中で、自分を見失っていく。醜くなる人だっ
ている。「子ども的である」ということは、何ら恥ずべきことではない。とくに私の場合、若いとき
から、いろいろな世界をのぞいてきた。教育の世界や出版界はもちろんのこと、翻訳や通訳の
世界も経験した。いくつかの会社の輸出入を手伝ったり、医学の世界をかいま見たこともあ
る。しかしこれだけは言える。

園や学校の先生には、心のゆがんだ人は、まずいないということ。少なくとも、ほかの世界より
は、はるかに少ない。

　そこで「よい先生」論である。いろいろな先生に会ってきたが、目線が子どもと同じ高さにいる
先生もいる。が、中には上から子どもを見おろしている先生もいる。このタイプの先生は妙に
権威主義的で、いばっている。

そういう先生は、そういう先生なりに、「教育」を考えてそうしているのだろうが、しかしすばらし
い世界を、ムダにしている。それはちょうど美しい花を見て、それを美しいと感動する前に、花
の品種改良を考えるようなものだ。昔、こんな先生がいた。

ことあるごとに、「親のしつけがなっていない」「あの子は問題児」とこぼす先生である。決して悪
い先生ではないが、しかしこういう先生に出会うと、子どもから明るさが消える。

　そこでよい先生かどうかを見分ける簡単な方法……。休み時間などの様子を、そっと観察し
てみればよい。そのとき、子どもたちが先生の体にまとわりついて、楽しそうにはしゃいでいれ
ば、よい先生。そうでなければ、そうでない先生。よい先生かどうかは、実は子どもたち自身
が、無意識のうちに判断している。

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●アメリカの小学校

　アメリカでもオーストラリアでも、そしてカナダでも、学校を訪れてまず驚くのが、その「楽し
さ」。まるでおもちゃ箱の中にでも入ったかのような、錯覚を覚える。

たとえば、アメリカ中南部にある公立の小学校（アーカンソー州アーカデルフィア、ルイザ・Ｅ・ペ
リット小学校。児童数三七〇名）。教室の中に、動物の飼育小屋があったり、遊具があったり
する。

　アメリカでは、教育の自由化が、予想以上に進んでいる。

まずカリキュラムだが、州政府のガイダンスに従って、学校が独自で、親と相談して決めること
ができる。オクイン校長に、「ガイダンスはきびしいものですか」と聞くと、「たいへんゆるやかな
ものです」と笑った。

もちろん日本でいう教科書はない。検定制度もない。たとえばこの小学校は、年長児と小学一
年生だけを教える。そのほか、プレ・キンダガーテンというクラスがある。四歳児（年中児）を教
えるクラスである。費用は朝食代と昼食代などで、週六〇ドルかかるが、その分、学校券（バウ
チャ）などによって、親は補助されている。

驚いたのは四歳児から、コンピュータの授業をしていること。また欧米では、図書室での教育
を重要視している。この学校でも、図書室には専門の司書を置いて、子どもの読書指導にあた
っていた。

　授業は、一クラス一六名前後。教師のほか、当番制で学校へやってくる母親、それに大学か
ら派遣されたインターンの学生の三人であたっている。アメリカというと、とかく荒れた学校だけ
が日本で報道されがちだが、そういうのは、大都会の一部の学校とみてよい。周辺の学校もい
くつか回ってみたが、どの学校も、実にきめのこまかい、ていねいな指導をしていた。

　教育の自由化は、世界の流れとみてよい。たとえば欧米の先進国の中で、いまだに教科書
の検定制度をもうけているのは、日本だけ。オーストラリアにも検定制度はあるが、それは民
間組織によるもの。しかも検定するのは、過激な暴力的表現と性描写のみ。「歴史的事実につ
いては検定してはならない」（南豪州）ということになっている。

アメリカには、家庭で教えるホームスクール、親たちが教師を雇って開くチャータースクール、さ
らには学校券で運営するバウチャースクールなどもある。行き過ぎた自由化が、問題になって
いる部分もあるが、こうした「自由さ」が、アメリカの教育をダイナミックなものにしている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●世界の文化論

　子どもを見ていると、世界の文化が見えるときがある。

昔、ある幼稚園へ行くと、一人の女の子（年中児）が、小さな丸だけをつなげて、黙々と絵を描
いていた。そこで担任の先生に、「あの子はどういう子ですか？」と聞くと、その先生はこう言っ
た。「根気のあるいい子ですよ」と。しかしその子は、本当に「いい子」か？　内閉した心が、行
き場をなくすと、子どもはそういう症状を示す。自閉症の初期症状と言ってもよい。一方、伸び
やかな子どもは、何かにつけて、大ざっぱ。

……という知識があると、文化の見方も変わってくる。たとえば金沢。

その金沢の伝統工芸を、一口で言えば、「精緻（せいち）」。実にこまかい細工を、ていねいす
る。まき絵や金箔工芸は言うにおよばず、和菓子にまで、その伝統は生きている。そうした工
芸は高く評価されているが、しかしその背景には、押しつぶされた人間の「自我」がある。

あの前田藩を美化する人も多いが、しかし実際には、あの前田藩という時代は、日本でも、そ
して世界でも類を見ないほど、暗黒かつ恐怖政治の時代であった。今でも金沢市には尾張町
とか近江町とかいう町名がある。それぞれの地方から強制的に移住させられた人が住んだ町
内である。また金沢城の中には、藩主が、生身の人間をぶらさげて、刀の試し切りをしたところ
も残っている。そういう世界では、民衆は内閉するしかなかった……。

一方これとは対照的なのが、アメリカ中南部地方。テキサス州を例にとればよい。あそこでは、
すべてがもう、大ざっぱ。やることなすこと、すべてが大ざっぱだから、恐れ入る。

家具にしても、表向きは結構見栄えのするものを作る。が、内側から見ると、ア然とする。どう
ア然とするかは、機会があれば、ご自身で確かめてみてほしい。言い換えると、テキサスの人
に、精緻な仕事を期待しても無理。不可能。絶対にできない。そういう雰囲気すら、ない。レスト
ランの料理にしても、量だけはやたらと多いが、料理というより、あれは家畜のエサ（失礼！）。
　　　　

金沢の文化と、テキサスの文化は、きわめて対照的である。しかしそれはとりもなおさず、日本
人とアメリカ人の違い。さらには、日本の歴史とアメリカの歴史の違いでもある。で、結論から
言えば、日本の文化は、内閉文化。アメリカの文化は、開放文化ということになる。これは子ど
もの世界から見た、世界の文化論ということになる。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●最後の呪縛（じゅばく）

　掲示板にＷさんという方が、こんな意見を書いてくれた。

　「（母は）七年前にあの世に逝ってしまったので、もう話すこともできません。が、ようやく、私
自身は、今までの色々縛られていたものから解き放たれて、心が軽くなれました。やっと自分
が好きになれ、ありのままの自分を認められたのです」と。

　この言葉のもつ、意味は、重い。私はこの投稿を読んで、改めて、親とは何かと、考えさせら
れてしまった。Ｗさんは、投稿によれば、親の前では、ずっと「いい子」だったという。つまり仮
面をかぶっていたということか。

　一方、Ｗさんの母親は母親で、「人の厚意に甘えることができない人でした。若い頃にひどく
人に裏切られたことがあったようですが、きっと母自身も寂しい育ち方をしたのでしょう」と、あ
る。

　少し話をもどすが、「親が死んで、はじめて、親の呪縛から解放された」と感ずる人は、少なく
ない。いつも、親を、心のどこかで重荷に感じていた人ほど、そうである。

　よく誤解されるが、故郷は、だれにとっても、いつも心暖かい場所であるとは、限らない。同じ
ように、親が、いつもいつも子どもにとって、心暖かい人であるとは、限らない。「盆暮れに、実
家へ帰るのが、苦痛でならない」「親と話していても、心が休まらない」「実家へ帰っても、一晩、
泊まることさえできない」とこぼす人は、多い。全体の中でも、約三〇％がそうではないか。

　もちろん大半の人は、故郷といえば、「♪故郷」を歌い、親といえば、「♪おふくろさん（森進一
の曲）」を、口ずさむ。しかしそういう人は、恵まれた人だ。幸運にも、心豊かで、何一つ、不自
由なく育った人だ。しかし、世の中は、そういう人ばかりではない。

　親の重苦しい呪縛の中で、もがき苦しんでいる人は、いくらでもいる。ここにあげた、Ｗさん
も、その一人だったかもしれない。だから、Ｗさんは、親が死んではじめて、「解き放たれた」
と。

　このことは、一見、Ｗさんの、個人的な話のように思う人も多いかもしれない。「私には、関係
ない」と。しかし、本当に、そうだろうか。そう言い切ってよいだろうか。実は、この問題は、あな
たと、あなたの子どもの関係の問題ということにもなる。

　一度、あなたの子どもの目線に、あなたの心を置いて考えてみるとよい。果たして、あなたの
子どもは、あなたの呪縛の中で、苦しんでいないだろうか。あなたという存在を、重苦しく感じて
いないだろうか。

　Ｗさんの投稿は、そういう意味で、今の親子関係を知るために、おおいに、参考になると思
う。興味のある人は、私のホームページから、ＢＢＳ（掲示板）へと、進んでみてほしい。もちろ
ん、ご意見、ご感想、大歓迎！
（０３１２１４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●他人の厚意

【他人の行為に甘えられる人、甘えられない人】

　山荘を建てたころ、私は毎週のように客人を招いた。若いころ、「いつか、自分で民宿を経営
してみたい」と思っていた。そういう願いもあったから、それはそれなりに、楽しかった。

　その客人たちを見ていて、気がついたことがある。大きく分けて、二つのタイプに分かれた。


●デンデン・タイプ

　山荘へ入るやいなや、まるで自分の家のように、山荘を使い始めるタイプ。居間のイスに座
って、好き勝手なことをする。あるいはコタツに入って、テレビを見る。中に、一人、昼食をとっ
たあと、そのままコタツの中で、本当に、眠ってしまった人もいる。

　態度が大きく、デーンとしているから、デンデン・タイプということになる。

●キヤキヤ・タイプ

山荘へ来ても、あれこれ、私たちに気をつかうタイプ。家事を手伝ってくれる。あと片づけを手
伝ってくれる。あるいは、会話を切らないように、あれこれ話題をもちかけたり、話しかけたりし
てくれる。

　私たちのほうから、「いいから、ゆっくり休んでいてください」と言うのだが、そういうことができ
ない。あれこれ、こまごまと、気を使ってくれるから、キヤキヤ・タイプということになる。


　どちらがよいとか、悪いとか言っているのではない。人は、人、それぞれだし、もちろん、その
中間型も人もいる。

　しかし私が、その違いに気づいたのは、ここに書いた、コタツの中で、眠ってしまった人を見
たときのことだ。最初、「私なら、できるだろうか？」と思った。つまり私は、どちらかというと、こ
こでいう（キヤキヤ・タイプ）の人間だから、そこまで大柄（おうへい）な、態度をとることができな
い。

　どこの家に招待されても、家事などを、積極的に手伝うほうである。

　そういう私にない部分を、見せつけられたとき、「では、私は、何か？」と考えてしまった。私
は、人に甘えることを知らない。あるいは甘えることができないタイプの人間かもしれない。

　心を開くということは、他人の厚意を、すなおに受け入れることをいう。このことは、子どもた
ちを観察していると、わかる。

　たとえば私は、子どもたちに、そのつど、いろいろなプレゼントを、渡す。たいしたものではな
いが、そのとき、私の厚意が、スーッと、心にしみこんでいくのがわかるタイプの子どもと、そう
でないタイプの子どもがいるのがわかる。

　もう少し年少の子どものばあい、抱いてみればわかる。ある程度のコミュニケーションができ
るようになったとき、私に心を開いている子どもは、私が抱いても、そのままスーッと体をすりよ
せてくる。そうでない子どもは、体を、どこかでこわばらせる。

　そこで、先の（デンデン・タイプ）と、（キヤキヤ・タイプ）を考えてみると、一見、態度が大きく、
ぞんざいだが、（デンデン・タイプ）の人は、それだけ、心を開いているということになる。

　一方（キヤキヤ・タイプ）の人は、それだけ、心を閉じているということになる。

　では、私はどうなのか？

　私は子どものころから、他人に心を許さないタイプだった。許さないというより、心を開くことが
できなかった。一見、明るく、愛想はよいが、それは、私が悲しい運命の中で、身につけた処世
術のようなもの。いわば、仮面。

　本当の私は、他人には、めったに、心を開かなかった。

　だからよく、あちこちの家に招待はされたが、いつも、居心地が悪かった。若いころは、よく、
「自分で、お金を出して、旅館に泊まったほうが、よほど楽」と思ったことがある。今でも、その
傾向は強い。

　オーストラリアなどへ行っても、友人の家に泊まるよりは、近くのホテルに泊まるほうを好む。
それだけ、どうしても気を使うため、かえって、気疲れを起こしてしまう。

　さて、あなたは、ここでいう二つのタイプのうち、どちらだろうか。（デンデン・タイプ）だろうか、
それとも、（キヤキヤ・タイプ）だろうか。

　（デンデン・タイプ）だから、よいということにはならない。（キヤキヤ・タイプ）だから、悪いとい
うことにもならない。ものごとには程度、というものが、ある。

　Ｙ氏（六〇歳）などは、どこの家に泊まっても、態度が大きいというか、平気で、ビールを、二
～四本も、飲んでしまう。そしてあとは、そのまま、グーグーと、その場で眠ってしまう。

　一方、Ｒ氏（四五歳）は、どこへ泊まっても、そのあと、必ず礼状を書いたり、お返しの品を買
って届けたりしている。礼儀正しく、またそういう人だと、他人にも思われている。

　しかしこうした違いは、いつ、どこから生まれるかといえば、概して言えば、（デンデン・タイプ）
の人は、乳幼児期において、幸運にも、親の愛情をたっぷりと受け、親との間に、信頼関係が
しっかりとできた人とみてよい。

　一方、（キヤキヤ・タイプ）の人は、不幸にして不幸な家庭に育ち、その分、親との間に、信頼
関係がうまくできなかった人と、みてよい。つまりその分だけ、心の開き方を知らない……。つ
まり、他人の厚意を、すなおに受け入れることができない。

　最近では、山荘に客人が来てくれたとき、私は、我がもの顔で、つまり自分の家のように、
図々しく振る舞ってくれる人のほうが、うれしい。少し前も、一人の客人が来てくれたが、彼は、
山の上から谷に向って、「ヤッホー、ヤッホー」と、大声を出して、楽しんでいた。

　そういう客人を見ると、「ああ、この人は、私たちに心を開いてくれているのだな」と思う。つま
り、その分だけ、「私たちを信頼してくれているのだな」と思う。だからうれしくなる。

　「他人の厚意を、厚意として、すなおに受け入れる」ということは、一見、簡単そうで、簡単で
はない。それは、その人の乳幼児期と、深くからんでいる。
（０３１２１４）

●他人に気を使うのも、使われるのも、疲れること。他人がやってきて気疲れする人も、他人
の家に遊びにいっても気疲れする人は、それだけ心の開くことが、苦手な人とみてよい。

【自己診断】

●あなたは、デンデン・タイプ？
　　　　それとも、キヤキヤ・タイプ？

（　）他人の家に行っても、平気で泊まることができる。ホームステイするのも、ホームステイさ
せるのも、楽しい。（デンデン・タイプ）

（　）他人の家に行っても、あれこれ気を使う。そのため、気疲れしやすいので、あまり長居する
ことは、ない。ホームステイするくらいなら、ホテルに泊まったほうが、気が楽で、楽しい。（キヤ
キヤ・タイプ）

（　）他人の子どもが遊びにきて、家の中で、おもちゃを散らかしても、気にならない。子どもた
ちも、好き勝手なことをして遊んでいる。（デンデン・タイプ）

（　）他人の子どもが遊びにきただけで、落ち着かない。あれこれ世話を焼くことが多い。子ども
のほうも、何かにつけて、あなたに気を使うことが多い。（キヤキヤ・タイプ）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●心の実験（なまけ心）

【散歩の前】

子どもでも、勉強すべきときに、勉強しないときがある。こういうのを、「なまけ心」という。

　問題は、なぜ、なまけ心が起きるかということ。そこで、私は、自分の心で、実験をしてみるこ
とにした。

　今、時刻は、午後三時、少し前。外を見ると、風が、大きく、栗の木の葉を揺らしている。寒そ
うだ。

　一方、私は、今のコタツに入って、こうして原稿を書いている。ときどき、心地よい眠気が、頭
の中を襲う。「このまま眠ったら、さぞかし気持いいだろうな」と思う。

　この状態のとき、たとえば脳の一部が、「ハナと散歩に行け」と、命令したら、どうなるか。

　運動は、必要なことである。運動することによって、健康が保たれる。そこで意識としては、
「運動をしたほうがいい」ということになる。

　そこで私は、こう考えた。

　体全体を「会社」にたとえるなら、「頭」の部分が、経営者、つまり社長ということになる。そし
て「体」の各部分は、会社の中の、部や課ということになる。

　そこで、社長である、私の意識が、自分の体に、「ハナと散歩に行け」と命令したとする。それ
は会社の健康のためには、必要なことである。で、今、自分に命令してみる。

　「ハナと散歩に行って、適度な運動をしろ！」と。

　しかし、どういうことだろう。体が言うことをきかない。私は、相変わらず、コタツの前に、デン
と座ったままである。会社にたとえて言うなら、部下たちが、まったく動こうとしない状態というこ
とになる。

　体がだるい。それに眠い。そこで再度、自分の体に向って、命令をくだす。「散歩に行け！」
と。しかしそれでも、体は動かない。

　が、考えてみれば、これはおかしな現象だ。本来なら、意識と体は、別々のもの。意識が体を
コントロールしているはず。体は、意識の命令に従って、動くはず。しかし、今は、体のほうが、
意識をコントロールしている。「疲れているから、いやだ」「眠いから、いやだ」と。

　と、なると、体というのは、意識だけでは、コントロールできないということになるのか。

　そこで、これから私は、自分の体に、ムチを打って、散歩に行くことにした。だるいし、眠い
が、これは、私の意思とは、本来関係のない現象である。

　が、私は、改めて、自分の体に命令をした。「これから散歩に行け！」と。

（この間、約４０分経過。私は、散歩にでかける……。そして帰ってくる。）

３時１０分、ハナと散歩に出る。
３時５０分、散歩から、もどる。

【散歩の途中と、あと】

　散歩にでかける瞬間、迷いが、心をふさぐ。「今日は、散歩をサボろうか」と。

　しかし庭に出て、ハナに首輪をつけたとたん、眠気が消えた。ついで、体のだるさも消えた。

　そして自転車の置いてある駐車場に行くころには、すっかり、散歩モード。自転車にまたがっ
たとたん、言いようのない、爽快（そうかい）感が身を包む。

　「どちらが、本当の私なのか？」と、ふと、思う。ほんの数分前までは、「散歩はいやだ」と思っ
ていた。しかし今は、「散歩に出て、よかった」と思っている。だいたいにおいて、あの眠気や、
だるさは、どこへ消えたのか。

　散歩に出かける前、私は、「今日は風邪ぎみだから、散歩はやめたほうがいい」と思っていた
はず。「無理をすると、風邪をこじらせるかもしれない」と思っていたはず。そのときの私がどこ
かへ消え、散歩している私は、「これでいい」と。

　私は、一度、西側の道路から、大平川のほうへおりたあと、それから川沿いに、道路を走っ
て、佐鳴湖に出た。秋の紅葉がみごとだった。そのとき、また別の意欲が生まれてきた。私は
そのつど、ハナを止め、自転車を止めると、カメラ付の携帯電話で、写真をとった。

　気持よかった。それに、佐鳴湖が、薄水色の快晴の空を受けて、美しく光っていた。その上
にあって、紅葉は、まさに黄金色に輝いていた。

　帰ってきたのが、午後三時五〇分ごろ。さっそく、今の実験を、こうして書きとめる。

【結論】

　なまけ心は、脳のどこかに潜む、幻覚のようなものではないか。人間の脳には、二つの作用
がある。一つは、行動しようとする作用。もう一つは、なまけようとする作用。それはちょうど、
交感神経と、副交感神経の働きに、似ている。

　その二つの作用が、いつも同時に働いて、そのつど、バランスを取りながら、人間の意識を
調整している。

　そして活動しようとする作用が、なまけようとする作用に負けたとき、人間は、本当に、なまけ
ものになる。そしてそのなまけようとする作用が、眠気や、だるさを、幻覚のようになって、意識
を包む、と。

　一方、活動しようという作用が、なまけようとする作用に勝ったとき、そこからやる気や、意欲
も生まれてくる。「写真をとって、ホームページに載せてやろう」というのが、その意欲である。

　さてさて、おかげで頭は、再び、すっきりした。ここに書いたのは、あくまでも現象面からみ
た、意識とやる気の関係である。正しくはないかもしれないが、人間の意識を知る、一つの手
がかりにはなる。あるいは、何かにつけて、やる気のない子どもを理解するための、一つの手
がかりにはなる。

　以上、今日の実験は、おしまい。
（０３１２１４）

【私の仮説】

　意識そのものも、同時に、二つの作用に、コントロールされているのでは、ないか。「やる気」
と、「サボる気」。

　やる気ばかりでは、人間は暴走してしまう。そこで「サボる気」が、それにブレーキをかける。
こうして人間の意識は、バランスよく、ほどよい状態に保たれる。

　しかし、やる気とサボる気のバランスが崩れ、やる気がサボる気に負けたとき、人間は、なま
け者になる。と、同時に、眠気やだるさが、幻覚として、体を包む。

　一方、反対に、やる気がサボる気に勝ったとき、前向きな意欲も、そこから生まれる。

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●一人の男

　寒い夜だった。時刻は、一〇時近くだった。自転車にまたがる。大通りへ出て、ペダルをこぐ
足に、さらに力を入れる。そのとたん、一人の男が、目に止まった。男は、大きなフラワーポット
のすみに、腰をかけて、顔を大きなハンカチで、顔を押さえていた。

　通り過ぎた瞬間、男を見ると、男は、泣いていた。ちょうど、目の下あたりを、ハンカチで拭く
ところだった。「どうしたんだろ？」と思った。が、そのときには、自転車は、かなりのところまで
来ていた。ふりかえると、そのままの姿勢だったが、その男の顔は、男の背中に隠れて、もう
見えなかった。

　身を切るような冷気が、顔にあたる。さらにペダルに、力を入れる。そのとき、ふと、「どうし
て、止まってやらなかったのだ」という思いが、心を横切る。ついで、「それにしても、こんな夜で
は寒いだろうに……」と。

　男は、六〇歳くらいだっただろうか。短い髪の毛だったが、まっ白なのが、よくわかった。「よ
ほど悲しいことがあったのだろう」と、私は勝手な解釈をした。私は、信号で自転車を止めたと
き、もう一度、その男のことを考えた。

　昔、一人の友人がいた。浜松へ来たころ知りあった友人だが、三〇歳と少しのとき、食道ガ
ンで死んでしまった。焼酎（しょうちゅう）とタバコが好きで、いつも、「いつか、オレは、オレの小
説を書く」と言っていた。

　その彼と、ある日、近くの大型店で会ったことがある。彼は、私が話しかけても、上の空。た
だぼんやりと、人の流れを見ていた。そのときは知らなかったが、そのとき彼は、末期がんの
患者が入る、Ｓホスピスから、外出許可をもらって、そこへ来ていたという。

　私がいつものように、「やあ、Ｉさん！」と声をかけたが、「うん」と言ったきり、下を向いてしまっ
た。そばに奥さんが立っていたが、奥さんも、返事をしなかった。つづいて「どうしてこんなところ
に！」と言ったが、それにも、返事をしなかった。その友人は、同じ浜松市でも、私が住んでい
るところとは、正反対の方角に住んでいた。

　私は、その友人を、先ほど見かけた男と、頭の中でダブらせた。うずくまって座っている様子
が、似ていた。

　……で、この話は、家に着くころには、忘れた。そして翌日、山荘で、昼ご飯を食べたあと、
私はその男のことを、思い出した。そしてワイフと、こんな会話をした。

私「どうして泣いていたんだろう」
ワ「泣いていたんじゃなくて、汗を拭いていたんじゃ、ない」
私「お前は、どうしていつも、そういうふうにしか、ものを考えられないんだ」
ワ「例えばジョギングが何かして、そこで休んでいたとか……」
私「あのな、その男の人は、泣いていたの」
ワ「どうして、それがあなたにわかるの？」
私「雰囲気だ」
ワ「きっと、汗を拭いていたのよ」
私「……」と。

　ワイフの意見は、この際、無視するとして、幸福も、不幸も、紙一重。いつも隣りあわせで、や
ってくる。幸福な人も、不幸な人も、大きなちがいがあるようで、ない。その男を見たのも、「私」
なら、うずくまって泣いていたのも、「私」。今は、たがいの間に、薄い一枚の壁があるが、私だ
って、いつその壁の向こうに座っても、おかしくない。今、私が壁のこちら側にいるのは、本当
に、かろうじて、のこと。本当に、かろうじて、だ。

　だから今も、つまりこの原稿を書いているこの瞬間にも、私は、こう思う。「どうして、声をかけ
てやらなかったのか」と。

ワ「声をかけてあげればよかったのよ」
私「そうだな」
ワ「そうすれば、その人は、こう言ったはずよ。『おたがい、寒い夜は、たいへんですなア』と」
私「あのな、その男の人は、泣いていたの！」
ワ「汗を、拭いていたのよ。そんなところで、泣く人はいないわよ」と。

　ついでに、一言。
ワイフには、私がもっているような、知的デリカシーは、ないようだ。
（０３１２１３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【幼児の腕力】

　幼児の腕力について、質問があった。「どの程度まで認めたら、よいのか」と。

　最初に思い出したのは、Ｋ君という年中児（満五歳）の子どもだった。

●手加減しなかったＫ君

私はよく、子どもたちと「戦いごっこ」をする。プロレスに似た遊びだが、当然、たがいに手加減
をしながら、遊ぶ。あくまでも、それは、遊びである。その「戦いごっこ」のときのこと。

　Ｋ君が、前に出てきて、私に、戦いをいどんできた。身長も、平均的な子どもと比べても、や
や小柄なほうだった。が、戦い方がちがった。

　私が体をかがめると、まるでカミソリでスパスパと切りこむように、私にキックや、パンチを加
えてきた。一撃で、私のメガネは、吹っ飛んでしまった。瞬間、「この子は、空手でもやっている
のか！」と思ったほどである。

　そして小さな手だが、げんこつをつくったまま、ピシッ、ピシッと、私の顔面を殴ってきた。鼻先
を殴られて、ひるんでいると、今度は、足で、私の腹部を蹴ってきた。動きが速いというか、正
確というか……。ドス、ドスと、Ｋ君の足が私の腹にめりこんだ。瞬間、息ができなるほどの、痛
さを感じた。私は、「ちょっと待ちなさい！」と叫ぶのが、精一杯だった。

　小学二、三年生の子どもでも、そこまで痛くない。それに遊びは遊びだ。しかしＫ君には、そ
れがなかった。小さい体だが、本気で、殴ったり、蹴ったりしてきた。

キレた状態になると、子どもも、そういった様子を見せることがある。しかしＫ君には、キレた子
ども特有の、あの冷たさは感じなかった。Ｋ君は、柔和な笑いを浮かべたまま、私を殴ったり、
蹴ったりした。むしろそれを楽しんでいるかのようだった。


●Ｋ君の様子

　そのＫ君について、一つ気になったのは、下に妹が生まれてから、かなりはげしい赤ちゃん
がえりを起こしていたこと。ものごし、言い方などが、赤ちゃんのそれになってしまっていた。ネ
チネチとした話し方や、母親にベタベタ甘える様子のほか、分離不安、退行性などの症状も、
見られた。

　子どもというのは、その年齢になると、その年齢にふさわしい人格の「核」ができてくる。年長
児は、年長児らしく、小学生は、小学生らしくなる。

　しかし心が変調すると、その退行性が現れる。この時期だと、幼児がえりというよりは、赤ち
ゃんがえりに合わせて、その子どもの人格の「核」まで、軟弱になる。約束が守れなくなったり、
生活習慣そのものが、ルーズになったりするなど。全体に、精神面、行動面に、強い幼稚性が
現れるようになる。

　原因は、家庭教育の失敗とみる。（「失敗」といっても、親の責任を追及しているのではない。
子育てには、こうした失敗は、つきもの。だれしも、そのつもりはなくても、失敗をする。もともと
子育てというのは、そういうもの。）

　下の子どもが生まれるまでは、目いっぱい、甘やかす。しかし下の子どもが生まれたとたん、
一転、今度は、「お兄ちゃんだから」と、子どもを、突き放す。そしてそれに対して、不満を訴え
たりすると、「わがまま」と決めてかかって、押さえつける。

　こうした一貫性のない育児姿勢が、子どもの心をゆがめる。Ｋ君が、その柔和な、……という
より、幼稚ぽい表情とは裏腹に、はげしい攻撃性を身につけたのは、そういう背景によるもの
と思われる。

　そこでそのことを、母親に相談すると、母親は、こう言った。「幼稚園に、よくない友だちがい
て、その友だちから、そういうことを学んだようです」と。

しかしＫ君のもっていた攻撃性は、学んだくらいでは、身につくものではない。大きな欲求不満
が、心の根底にあって、それが姿を変えたと見るのが正しい。

　こういう例は、少なくない。


●嫉妬の恐ろしさ

　乳幼児の心について、刺激してならないものが、二つ、ある。攻撃心と、嫉妬心である。この
二つをいじると、子どもの心は、ゆがむ。

　そしてこれら二つは、人間が人間になる前からもっていた感情であるだけに、扱い方をまち
がえると、人間性そのものまで、ゆがめる。

　同じような例だが、弟（一歳半）を、逆さづりにして、頭から落としていた子ども（年長男児）が
いた。つまり、この種の嫉妬がからむと、子どもは、相手（下の子）を、殺すところまでする。そ
の男の子のことだが、両親の前では、たいへんできのよい兄を演じていた。その光景を見た、
母親は、こう言った。

　「隣との家の、兄は、弟にそれをしていました。それを見たとき、私は、思わず、ギャーッと叫
んでしまいました」と。

　ほかに、自転車で弟に体当たりを繰りかえしていた兄。チョークを、お菓子と偽って、妹に食
べさせていた兄などの例がある。

　一般的に、世の親たちは、赤ちゃんがえりを、軽く考える傾向がある。しかしこれはとんでも、
まちがい。

　赤ちゃんがえりは、その根底で、その子どもの心そのものをゆがめる。ゆがめるだけならま
だしも、生涯にわたって、その子ども（人）に、さまざまな悪影響を、およぼす。たとえば善悪の
バランス感覚にうとくなるなど。

　この時期、子どもは子どもでも、それなりの分別が、できてくる。つまり、（してよいこと）と、（し
て悪いこと）の、区別ができるようになる。が、善悪のバランス感覚が崩れてくると、それができ
なくなる。

　コンセントに粘土を詰めてみたり、色水を友だちにかけたりするなど。ここでいう「遊びに手加
減を加えない」というのも、それに含まれる。ふつうなら、（「ふつう」という言い方には、いろいろ
問題はあるが……）、こういう「遊び」では、子どものほうも、手加減をする。年中児という年齢
は、それができて当然の年齢である。


●心の欲求不満の解消を、最優先に

　こうした一連の症状が見られたら、心の欲求不満の解消を最優先に考える。とくに注意した
いのが、親の短絡的な育児姿勢と、情緒不安。頭ごなしに、ガミガミ言えば言うほど、子ども
は、自分で考える力をなくす。

　しかし実際には、私たちの目にとまるころには、手遅れとなっているケースが多い。Ｋ君にし
ても、それまでに、妹が生まれてから、すでに、三年近くもたっていた。その三年の間に、症状
は、こじれにこじれていた。

　また母親にしても、それまでに育児姿勢を、急激に変えることは、不可能といってもよい。さら
に退行症状（赤ちゃんぽいしぐさ、様子、態度）は、一度身につくと、なおすのは、容易ではな
い。

　ふつうはそのまま性格（性質）として、子どもの中に定着してしまう。小学校の高学年になって
も、中学生になっても、どこかに幼稚ぽさは、残る。親は、そういう自分の子どもの姿を見て、
「なおそう」と考えるが、無理をすればするほど、かえって、子どもの症状は、悪化する。

　Ｇ君という、小学六年生の子どもがいた。彼には、はげしいチックと、吃音（どもり）が見られ
た。やることなすこと、幼稚ぽいので、そのたびに、母親がきつくＧ君を叱っていた。こうした悪
循環に入るケースも、少なくない。

　そう、そのＧ君で、記憶に残っている事件に、こういうのがあった。

　学校帰りに、通り道にある家の中の犬小屋に石をなげて、遊んでいた。そしてそのとき、その
家の、大きな窓ガラス（縦二メートル、幅一メートルくらい）を、割ってしまった。家の人が学校に
通報し、調べたところ、Ｇ君とわかった。

　しかしＧ君の母親は、「うちの子が、そんなことをするはずがない」と、最後の最後まで、がん
ばった。Ｇ君は、母親の前では、いつもネチネチと甘えていた。
　

●幼児の腕力

　幼児の腕力は、どの程度まで認めてよいかという議論は、そんなわけで、ほとんど、意味が
ない。冒頭にあげたＫ君の母親は、さかんに、「どこまで（暴力を）認めていいのでしょう？」と言
っていたが、問題の本質がちがう。

　大切なことは、そうした行為の根底にあるのが、赤ちゃんがえりであり、さらにその原因であ
る、「嫉妬」であることに、気がつくこと。そして全体として、Ｋ君の心のケアをすること。それに
気がつかないと、そのつど、対症療法だけで、あたふたとしてしまう。

　またキレやすい子どもについては、別のところで考えたので、ここでは省略する。Ｋ君につい
ても、症状をこじらせれば、そのキレやすい子どもになることは、じゅうぶん考えられた。小学
校へ入ると同時に、Ｋ君は、私の教室から、去っていった。その後の、ことは、知らない。

【腕力をふるう子どもについて……】

　暴力をふるうたびに、そのつど、ていねいに、かつ、静かに説得する。叱ったり、威圧しても
意味がないばかりか、かえって、逆効果になることが多い。

　以前、そのタイプの子どもに、空手を習わせた親がいたが、それでうまくいくケースもあれ
ば、そうでないケースもある。やはりその前に、大切なことは、善悪のバランス感覚を育てるこ
と。静かに考える時間を、子どもに、もたせるようにするとよい。あるいは、ひとりで、考えるよう
に、しむける。

　しかしたいていこのタイプの子どもにかぎって、あまり考えない。考えて行動するという習慣そ
のものがない。その場、その場で、気が向いたまま行動する。

　もしそうなら、親自身が、自ら考える姿勢を見せる。「考える」ということがどういうことなのか、
子どもの前で、見せる。見せながら、子どもの体にしみこませていく。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

キレる子どもについて、以前、書いた原稿を
添付します。これは私の本で、すでに発表済み
の原稿です。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

キレる子ども

●躁状態における錯乱状態　

　子どもたち（小三児）を並べて、順に答案に丸をつけていたときのこと。それまでＦ君は、まっ
たく目立たないほど、静かだった。が、あと一人でＦ君というそのとき、Ｆ君が突然、暴れ出し
た。突然というより、激変に近いものだった。

ギャーという声を出したかと思うと、周囲にあった机とイスを足でけって、ひっくり返した。瞬間
私は彼の目を見たが、それは恐ろしいほど冷たく、すごんでいた……。

　キレる状態は、心理学の世界では、「躁（そう）状態における精神錯乱」（長崎大・中根允文氏
ほか）と位置づけられている。

躁うつ病を定型化したのはクレペリン（ドイツの医学者・一八五六～一九二六）だが、一般的に
は躁状態とうつ状態はペアで考えられている。周期性をもって交互に、あるいはケースによっ
ては、重複して起こることが多い。

それはそれとして、このキレた状態になると、子どもは突発的に凶暴になったり、大声でわめ
いたりする。（これに対して若い人の間では、ただ単に、激怒した状態、あるいは怒りが充満し
た状態を、「キレる」と言うことが多い。ここでは区別して考える。）

●心の緊張状態が原因

　よく子どもの情緒が不安定になると、その不安定の状態そのものを問題にする人がいる。し
かしそれはあくまでも表面的な症状にすぎない。

情緒が不安定な子どもは、その根底に心の緊張状態があるとみる。その緊張状態の中に、不
安が入り込むと、その不安を解消しようと、一挙に緊張感が高まり、情緒が不安定になる。

先のＦ君のケースでも、「問題が解けなかった」という思いが、彼を緊張させた。そういう緊張状
態のところに、「先生に何かを言われるのではないか」という不安が入りこんで、一挙に情緒が
不安定になった。

言いかえると、このタイプの子どもは、いつも心が緊張状態にある。気を抜かない。気を許さな
い。周囲に気をつかうなど。表情にだまされてはいけない。柔和でおだやかな表情をしながら、
その裏で心をゆがめる子どもは少なくない。これを心理学の世界では、「遊離」と呼んでいる。
一度こういう状態になると、「何を考えているかわからない子ども」といった感じになる。　

●すなおな子ども論

　従順で、おとなしい子どもを、すなおな子どもと考えている人は多い。しかしそれは誤解。教
育、なかんずく幼児教育の世界では、心（情意）と表情が一致している子どもを、すなおな子ど
もという。

うれしいときには、うれしそうな表情をする。悲しいときには悲しそうな表情をする。不愉快なと
きは、不愉快そうな顔をする。そういう子どもをすなおな子どもという。しかし心と表情が遊離す
ると、それがチグハグになる。ブランコを横取りされても、ニコニコ笑ってみせたり、いやなこと
があっても、黙ってそれに従ったりするなど。

中に従順な子どもを、「よくできた子ども」と考える人もいるが、それも誤解。この時期、よくでき
た子どもというのは、いない。つまり「いい子」ぶっているだけ。このタイプの子どもは大きなスト
レスを心の中でため、ためた分だけ、別のところで心をゆがめる。よく知られた例としては、家
庭内暴力を起こす子どもがいる。このタイプの子どもは、外の世界では借りてきたネコの子の
ようにおとなしい。

●おだやかな生活を旨とする

　キレるタイプの子どもは、不安状態の中に子どもを追い込まないように、穏やかな生活を何
よりも大切にする。乱暴な指導になじまない。あとは情緒が不安定な子どもに準じて、（１）濃厚
なスキンシップをふやし、（２）食生活の面で、子どもの心を落ちつかせる。カルシウム、マグネ
シウム分の多い食生活に心がけ、リン酸食品をひかえる（※）。

リン酸は、せっかく摂取したカルシウムをリン酸カルシウムとして、体外へ排出してしまう。もち
ろんストレスの原因（ストレッサー）があれば、それを除去し、心の負担を軽くすることも忘れて
はならない。

※……今ではリン酸（塩）はあらゆる食品に含まれている。たとえば、ハム、ソーセージ（弾力
性を出し、歯ごたえをよくするため）、アイスクリーム（ねっとりとした粘り気を出し、溶けても流
れず、味にまる味をつけるため）、インスタントラーメン（やわらかくした上、グニャグニャせず、
歯ごたえをよくするため）、プリン（味にまる味をつけ、色を保つため）、コーラ飲料（風味をおだ
やかにし、特有の味を出すため）、粉末飲料（お湯や水で溶いたりこねたりするとき、水によく
溶けるようにするため）など（以上、川島四郎氏）。

●人工的に調合するのは、不必要

ついでながら、Ｗ・ダフティという学者はこう言っている。「自然が必要にして十分な食物を生み
出しているのだから、われわれの食物をすべて人工的に調合しようなどということは、不必要
なことである」と。つまりフード・ビジネスが、精製された砂糖や炭水化物にさまざまな添加物を
加えた食品（ジャンク・フード）をつくりあげ、それが人間を台なしにしているというのだ。「（ジャ
ンクフードは）疲労、神経のイライラ、抑うつ、不安、甘いものへの依存性、アルコール処理不
能、アレルギーなどの原因になっている」とも。
（０３１２１３）


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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●お百度参り

　受験シーズンがやってきた。受験生をもつ親たちは、心配と不安のウズの中に、巻きこまれ
る。そんな中、民放（Ｓ社）が、「親のお百度参り」について、報道していた。

　ウソや冗談で、親たちが参っているのではない。本気である。しかも、本当に、一〇〇回、毎
朝、参るというのである。

　一人の母親（五〇歳くらい）は、こう言った。「子どものためだと思って、しています」と。

　一方、それを受けて、子ども（女子高校生）も、こう答えていた。「親が、そこまで私のことを心
配していてくれると思うと、力がわいてきます。合格したら、母に、一番に、報告します」と。

　何とも、心暖まる光景である。しかし……。

【疑問（１）】

　仮に神や仏がいるとしても、そんなことに力を貸す、神や仏など、いるだろうか、という疑問。
もしそんなことに力を貸すなら、まじめに努力している学生が、不利になる。しかしそれこそ、不
公平というもの。

　「この宗教を信じたものだけが救われる」と説く、どこかのインチキ教団なら、いざ知らず、そ
んな身勝手な教え（？）は、ない。

【疑問（２）】

　親は、「子どものため」と言うが、本当は、自分の不安や心配を解消するために、そうしてい
るのでは、ないのか。自分自身が学歴信仰の信者か何かで、その重圧感から逃れるために、
そうしているだけ？　「子どものため」ではなく、「親のため」である。

　たしかに自分の子どもが選別されるというのは、親にとっては、恐怖以外の何ものでもない。
しかしその恐怖は、日本という社会で、日本人という人間が、作りあげたものにほかならない。
そういう恐怖を感じたからといって、何かに祈っても、まったく、意味はない。大切なことは、一
人の人間として、その社会を、変えることである。

【疑問（３）】

　子どもは、子どもで、「ありがたいことだ」と喜んでいる。しかし本当に、そのご利益とやらで合
格したら、どうなるのか。それこそまさに、政治家にワイロを渡して、合格したようなもの。あと
味の悪さだけが残るだけ、ということには、ならないのか。

　私も、今、一人の親として、その運命を待つ立場にある。合格発表は、この一二月二五日だ
という。

　しかし今、私は、じっと、その重圧感に耐えている。じたばたしても始まらない。唯一できるこ
とと言えば、息子の「力」を信ずること。そして不合格になったとき、どのようにして息子を支え
るか、それを考えること。

　もし私にも、信じられる神や仏がいるなら、お百度参りのようなことをするかもしれない。しか
し、正直に言う。よほど、そちらのほうが、楽である。気が楽である。お百度参りしてくれたか
ら、親の愛が深いとか、してくれなかったから、浅いというのは、まったくのウソ。むしろ、わけ
のわからないお百度参りする親のほうが、よほど、愛が「浅い」ということに、なるのでは？

　報道の中では、神主も出てきて、「この神社は、昔から、あの○○公とも関係のある、由緒あ
る神社で、それだけご利益も大きいです」などと、言っていたが、もうそれは、詐欺に近い言葉
と言ってもよい。親たちの心配や不安を、逆手にとって、金儲けにつなげている！

　そう言えば、東南アジアのある国では、宝くじの当たり番号を教える寺まである。いくらかのお
金を献金すると、その番号を、その場で、占って教えてくれるという。まったくのインチキなのだ
が、その国では、だれも、それをインチキだとは思っていない。この話とは関係ないかもしれな
いが、今、ふと、その話が、頭の中を横切った。
（０３１２１４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【近況アラカルト】

●インフルエンザの予防注射

　インフルエンザの予防注射を受けた。しかし最初、あちこちの内科医院に、電話で問いあわ
せると、「もう、ワクチンはありません」と。

　最後に、近くの整形外科医院へ電話をすると、「あります」と。で、そこで受けた。代金は、消
費税込みで、５２５０円。病院によって、値段が違うという。

　今年は、ＳＡＲＳの流行も考えられるので、受けておいたほうが、よいとのこと。発熱したら、
インフルエンザなのか、ＳＡＲＳなのか、わからなくなってしまう。

　そのせいか知らないが、三日目の今日（一四日）、朝から、喉が痛い。昨夜、風呂から出て、
コタツの中で雑誌を読んでいたのが、よくなかったらしい。ふとんに入った直後、体がほてるよ
うに熱くなった。

　今のところ、それ以上の症状はないので、このまま様子をみよう。


●住所録の整理

　住所録の整理はめんどうだが、一方、パソコンをパチパチといじるのは、苦痛ではない。むし
ろ楽しい。だから、今夜、その住所録の整理をすることにした。

　私が使っているソフトは、「筆Ｍ」。このソフトを使い始めて、もう五年目になる。毎年、アップ
グレード版を買ってきたが、それが、結構、めんどう。新しいパソコンに、のりかえるたびに、そ
のつど、古いバージョンを一度、インストールしなければならない。
　
　しかし今年の「筆Ｍ」は、購買意欲がわいてこない。店で、見たが、パッケージの色が悪い。
まっ黒で、どこか、陰湿。葬式用のソフトにも、見える。明らかに、デザインミス（？）

　毎年、「筆Ｍ」のパッケージは、ド派手で、かつカラフルだった。しかし今年のパッケージは、
何だ？　店先で、何十個も並べて売ってあるのを見ると、購買意欲が刺激される前に、不気味
さを覚えてしまう。その一角だけは、暗く、沈んでいる！　白を基調とした明るい色にすればよ
かった。せめて、赤とか……。

　そんなわけで、五年間、買いつづけた「筆Ｍ」だが、今年は、やめた。Ｋ社さん、ごめん。パッ
ケージが悪い。


●さえない日曜日

そんなわけで、今日は、さえない日曜日。のどが痛いので、外出は、ひかえよう。近くに、平日
だと、５８０円で、定食を食べさせてくれる寿司屋がある。しかし今日は、日曜日。少し遠出をす
れば、一皿オール１００円の、Ｋ寿司店がある。どうしようか？

　あとでビデオでも、借りてこようか。人と会う約束も、今日はないし……。暇だから、ときどき、
メールをのぞくが、このところ、メールをくれる人も、ぐんと少なくなった。師走（しわす）に入っ
て、みな、忙しくなったのだろう。しかし、もう正月とは！

　先ほどから、ワイフは、台所で、夕食の準備をしている。昼ご飯も食べていないのに……。
「今夜は、おでんよ」と、先ほど言った。昼飯は、どうするのだ！


●ハナと散歩

　昨日の夕方、ハナと、散歩して、中田島砂丘まで行ってきた。ちょうど夕日が海の向こうに沈
むときで、美しかった。写真を、何枚かとったので、またマガジンのほうに、載せてやろう。

　砂丘には、寒いせいか、釣り人もいなかった。その、まったく誰もいない砂浜を、ハナは、走り
回っていた。楽しそうだった。ハナというイヌは、あっという間に、一、二キロは、走る。そしてし
ばらくすると、もどってきて、私を確かめたあと、反対方向へ。これも、イヌの習性かもしれな
い。

　おかげで、今日は、風邪ぎみ……？

　あとで、また散歩に連れていくつもり。ハナは、すでに、私の様子を、窓の向こうで、うかがい
始めている。ハナにとっては、散歩が、唯一の生きがいらしい。その生きがいを奪うのも、かわ
いそうだ。


●Ｐ社のパソコン

　このところ、Ｐ社のパソコンが、やけに調子がよい。私は、このＰ社のパソコンのキーボード
が、大好き。パチパチと、指先で打っているだけで、気持よい。

　結局、Ｐ社のパソコンの調子が悪かったのは、ドライバーどうしが、喧嘩をしていたためらし
い。もともとＵＳＢでつながっているＣＤドライブがあった。それに、外付けのＣＤ－Ｒを取り付け
た。それで、調子が悪くなった？

　「一般保護エラー」というのは、そういうとき、起こるらしい。

　で、ホームページの仕事は、Ｎ社製のパソコンにさせることにした。つまりＰ社製のパソコン
は、現役引退。今は、こうしてワープロ専用機にしている。

　ワイフは、「古いのを売って、新しいのに買いかえたら」と言う。しかしパソコンというのは、し
ばらく使っていると、愛着がわいてくる。指先になじんでくる。

その感触が残っているので、そう簡単には、手放すことができない。それに売っても、二束三
文。だったら、自分の手元の置いておいたほうがよい。


●孤独な日本

　Ｋ国問題にからんで、日本人が、改めて、思い知らされたこと。それは、「日本には、友人が
いない」ということ。

　韓国やＫ国に反日感情は、しかたないとしても、中国にせよ、他の東南アジアの国々にせ
よ、「日本は友人」と思ってくれている国は、一つも、ない。これはどうしたことか？　仮に日本
が、Ｋ国の攻撃を受けたとしても、間に入ってくれそうな国は、悲しいかな、アメリカしか、ない。

　しかしアメリカとて、無条件で、それをしてくれるわけではない。そこまで、お人よしではない。
現に今、ブッシュ大統領の対立候補である、米国の民主党大統領選挙候のハワード・ディーン
氏（前バーモント州知事）は、「Ｋ国の間で、不可侵条約を結ぶ」とまで、言明している。

　もしアメリカが、Ｋ国と相互不可侵条約を結んだら、いったい、この日本は、どうなるのか？　
日本がＫ国に攻撃されても、アメリカは、それに対して、手も足も出せなくなる。なぜなら、日本
は、アメリカではないからである。まさに、日本は、アメリカにさえ、見捨てられることになる。

　数日前も、一人の子ども（小六男子）が、私にこう聞いた。「日米和親条約が結ばれたのは、
何年か、先生は知っているか？」と。そこで私が、「明治時代のことか？　だいたい、そのあた
りのことだ」と答えると、「先生が、そんなこと知らないで、どうするの？」と、たたみかけてきた。

　だから改めて、私はこう言った。「あのな、そんなことを勉強するのが、社会の勉強ではない
のだよ。何の役にも、たたない。社会の勉強というのはね、なぜ、日本がこうまで、国際社会の
中で、嫌われているか。それを実感し、そのために、日本がどうしたらいいかを考えるのが、社
会の勉強なんだよ」と。

　今、ほとんどの日本の子どもたちは、自分たちは、アジア人とは、思っていない。こうした意識
を、なぜ日本の子どもたちがもっているか、そのあたりまでメスを入れないと、これからの日本
は、ない。
（以上、一二月一四日、日曜日の記録）

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●すなおでない子ども

　昔、印象に残っている女の子（年長児）に、こんな子どもがいた。私が幼稚園の庭へ出て、
「今日は、いい天気だね」と声をかけたときのこと。その女の子は、こう言った。「いい天気では
ない。あそこに雲がある！」と。

私「雲が、あっても、いい天気でしょ。気持いいじゃない」
女「あそこに、雲があるから、いい天気じゃ、ない！」
私「あのね、少しくらい、雲があってもいいの。あの青い空を見てごらん。いい天気じゃ、ない」
女「あそこに、雲があるから、いい天気じゃ、ない！」と。

　「すなおさ」というときには、二つの意味がある。心（情意）と、表情が一致していること。もう一
つは、心に、ゆがみがないこと。その女の子の心は、あきらかに、ゆがんでいた。

　が、それだけではない。この女の子の会話の特徴は、何かにつけて、マイナス志向であるこ
と。これはその女の子との会話ではないが、最近でも、こんな会話をしたことがある。

私「明日は、土曜日か？　休みだね。どこかへ行くの？」
子「明日は、雨だよ。天気予報では、雨だよ」
私「……」

私「おとなになったら、何をしたい？」
子「何もできないよ」
私「どうして？」
子「地球の温暖化が進んで、みんな、死んでしまうよ」
私「……」

私「この問題は、○○中学の入試問題で、出た問題だよ。やってみたら？」
子「できるわけないでしょ」
私「どうして？」
子「だって、私、△△小学校の入学試験で、落ちたのよ」
私「そんなの、昔のことじゃ、ない？」
子「三つ子の魂……、何とかって、言うでしょ！」
私「……」

　このタイプの子どもは、まず、相手の言ったことを、否定する。そしてその上で、（しない）（や
らない）（できない）の、カラを、自ら、かぶってしまう。だから当然、伸びない。

　こういうのを、世間では、ヒネクレ症状という。ものの考え方が、何かにつけて、ヒネクレる。こ
んな会話をしたこともある。

私、机の上にあった、カセット・レコーダーを足で、ひっかけて落とした女の子（小五）に向って、
「気をつけてよ！」と言ったときのこと、すかさず、その女の子は、こう言った。「先生が、こんな
ところに置いておくから、悪いのよ！」

私「でも、不注意で落としたのは、君なんだから、あやまるべきだ」
女「私は、悪くない。そこにコードがあるのを知らなかった」
私「でも、落としたのは、君なんだから、まず、あやまるべきだ」
女「どうして、あやまらなければいけないの？　私は悪いことをしてない」
私「不注意だっただろ？」

女「あやまればいいのね」
私「そう」
女「ゴ・メ・ン」
私「何だ、その言い方」
女「ちゃんと、あやまったじゃ、ない！」と。

　こういう会話が、繰りかえしつづく。

　原因は、乳幼児期の何らかの欲求不満が、姿を変えたとみる。悶々とした、満たされない気
持が、こうした「心」をつくると考えられる。心のどこかで、相手の言っていることを、拒絶してし
まう。そして「私は悪くない」という、前提で、相手に向って、反抗する。

　さらにその原因はと言えば、信頼関係の欠如にある。その子ども自身が、他人に対して、心
を開くことができない。開くことができないから、自分の「非」を指摘されたりすると、あたかも自
分が否定されているかのように、反発する。

　しかしいくら相手が子どもでも、こういう会話をしていると、かなり気の長い人でも、カチンとく
る。まさに（ああ言えば、こう言う）式の反発をする。ものごとを、何でも、悪いほうへ、悪いほう
へと解釈するため、説教しても、意味はない。言うべきことを言ったあと、あとは、忘れるのが
一番。

　そこで、あなたの子どもは、どうか？　あなた自身は、どうか？　……それを、少しだけ、心の
中をみつめてみるとよい。あなたの子どもや、あなた自身は、すなおな人間だろうか。もしそう
であるなら、それでよし。しかしそうでないなら、あなたの子どもや、あなたの乳幼児期は、どう
であったかをさぐってみるとよい。新しい、何かをそこに、発見することと思う。
（０３１２１５）

【自己診断テスト】

　あなた（妻）が、不注意で、すでに腐ったジャムを、食卓に並べてしまった。それを子どもが見
つけて、「ママ、腐っている！」と言ったとする。そのとき、あなたは、何と答えるだろうか。

（１）「あらあら、ごめん。知らなかったわ。あなたが気がついてくれてよかったわ。ホント。腐っ
ているわね」と、すなおにあやまる。

（２）「あら、腐っている？　ちゃんと冷蔵庫に入れておいたのよ。だれか、外に出したままにして
おいたんじゃ、ない？」と言って、ジャムを片づける。

　（１）のようであれば、あなたは、すなおな人ということになる。しかし（２）のようであれば、あな
たは、かなりヒネクレた根性の持ち主を考えてよい。一度、あなたの貧弱な（失礼！）、乳幼児
期の環境を疑ってみるとよい。

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●親は子で目立つ

　よきにつけ、悪しきにつけ、親は子で目立つ。つまり目立つ子どもの親は、目立つ。

たとえば園や学校で、よい意味で目立つ子どもの親は、あれこれ世話役や委員の仕事を任せ
られる。

そんなわけでもしあなたが、よく何かの世話役や委員の仕事を園や学校から頼まれるとした
ら、それはあなたの子どもがよい意味で目立つからと考えてよい。

子どもというのは、家へ帰ってから、園や学校での友だちの話をする。ほかの親たちはそうい
う話をもとにして、あなたのことを知る。もちろん悪い意味で目立つ子どももいる。しかしそうい
うばあいは、世話役や委員などの仕事は回ってこない。

一つの基準として、あなたの子どもが、友だち（とくに異性）の誕生会などのパーティによく招か
れるようであれば、あなたの子どもは園や学校で人気者と考えてよい。実際に子どもを招くの
は親。その親は日ごろの評判をもとにして、どの子どもを招待するかを決める。同性のとき
は、ギリやつきあいで呼ぶことも多いが、異性となると、かなり人気者でないと呼ばない。

一方、嫌われる子どもというのはいる。もう一五年ほど前（一九八五年ころ）の古い調査で恐縮
だが、私が調べたところ、嫌われる子どもというのは、つぎのようなタイプの子どもということが
わかった（小学生三～五年生、二〇人に聞き取り調査）。

（１）いじめっ子、（２）乱暴な子、（３）不潔な子、（４）無口な子。私が「静かな子（無口な子）は、
だれにも迷惑をかけるわけでないから、いいではないのか？」と聞くと、「不気味だからいやだ」
という答がはねかえってきた。

親たちの間で嫌われる子どもは、何か問題のある子どもということになる。また人気のある子
どもは、明るく活発で、運動や学習面で目立つ子どもをいう。やさしい子どもや、おもしろい子
どもも、それに含まれる。

　先日もある母親がこう相談してきた。「いつも世話役を命じられて困っています」と。で、私は
こう言った。「それはあなたの子どもがいい子だからですよ」と。
（はやし浩司のサイト：http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/）

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●臥薪嘗胆（がしんしょうたん）

　「臥薪嘗胆」というよく知られた言葉がある。

この言葉は「父のカタキを忘れないために、呉王の子の夫差（ふさ）が薪（まき）の上に寝、一
方、それで敗れた越王の勾践（こうせん）が、やはりその悔しさを忘れないために熊のキモをな
めた」という故事から生まれた。「目的を遂げるために長期にわたって苦労を重ねること」という
意味に、広く使われている。しかし私はこの言葉を別の意味に使っている。

　私は若いころからずっと、下積みの生活をしてきた。自分では下積みとは思っていなくても、
世間は私をそういう目で見ていた。私の教育論は、そういう下積みの中から生まれた。

言いかえると、そのときの生活を忘れて、私の教育論はありえない。で、いつも私はそのころ
の自分を基準にして、自分の教育論を組み立てている。つまりいつもそのころを思い出しなが
ら、自分の教育論を書くようにしている。それを思いださせてくれるのが、自転車通勤。

　この自転車という乗り物は、道路では、最下層の乗り物である。たとえ私はそう思っていなく
ても、自動車に乗っている人から見ればジャマモノであり、一方、車と接触すれば、それで万事
休す。

「命がけ」というのは大げさだが、しかしそれだけに道路では小さくなっていなければならない。
その上、私が通勤しているＹ街道は、歩道と言っても、道路のスミにかかれた白線の外側。側
溝のフタの上。電柱や標識と民家の塀の間を、スルリスルリと抜けながら走らなければならな
い。

　しかしこれが私の原点である。たとえばどこか大きな会場で講演に行ったりすると、たいてい
はグリーン車を用意してくれ、駅には車が待っていてくれたりする。ＶＩＰに扱ってもらうのは、そ
れなりに楽しいものだが、しかしそんな生活をときどきでもしていると、いつか自分が自分でなく
なってしまう。

が、モノを書く人間にとっては、これほど恐ろしいものはない。私が知っている人の中でも、有
名になり、金持ちになり、それに合わせて傲慢になり、自分を見失ってしまった人はいくらでも
いる。

そういう人たちの見苦しさを私は知っているから、そういう人間だけにはなりたくないといつも思
っている。仮に私がそういう人間になれば、それは私の否定ということになる。もっと言えば、
人生の敗北を認めるようなもの。だからそれだけは何としても避けなければならない。

そういう自分に戻してくれるのが、自転車通勤ということになる。私は道路のスミを小さくなりな
がら走ることで、あの下積みの時代の自分を思い出すことができる。つまりそれが私にとって
の、「臥薪嘗胆」ということになる。

私はときどきタクシーの運転手たちに、「バカヤロー」と怒鳴られることがある。しかしそのたび
に、「ああ、これが私の原点だ」と思いなおすことができる。

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●「家庭教育の失敗」

「家庭教育の失敗」という言葉がある。私が使っているのではない。教育心理学の世界では、
広く使われている言葉である。

　たいていのばあい、子どもの心の問題は、その「家庭教育の失敗」が原因で、起こる。かなり
きつい言葉だが、そういう言い方でもしないかぎり、親は、自分の「失敗」を認めようとしない。
だから、この言葉がある。

　一つの例として、かんしゃく発作がある。

　よくデパートなどで、ギャーギャーと泣き叫んでいる子どもを見かける。それに対して、母親
が、ツンツンとした態度で、「あんたなんか、置いておくわよ」「勝手にしなさい」と、叫んでいる。

　まさにかんしゃく発作だが、子どもがそうなるのは、家庭教育の失敗が、原因と考える。一
見、子どもの問題に見えるが、決して、子どもの問題ではない。このかんしゃく発作にしても、
甘い生活規範、短絡的な親のものの考え方、感情的、気分的な育児姿勢が、その背景にあ
る。

　しかし、親には、その意識がない。「子どものわがまま」と決めつけ、さらにはげしい説教をし
たり、時には、子どもの声に負けないほどの大声で、子どもを叱ったりする。この悪循環が、子
どものかんしゃく発作を、ますますひどくする。

　しかしこの種の「失敗」は、子育てには、つきもの。またどんな親も、何も知らない状態で、子
育てを始める。だから失敗したからといって、恥じることはない。

　ただ、大切なことは、失敗は、失敗として、すなおに認めること。すべては、ここから始まる。
いろいろな例がある。

　親の過干渉と過関心で、萎縮してしまった子どもをさしがら、「どうして、ウチの子は、グズな
んでしょう？」は、ない。

　乳幼児期に、目いっぱい手をかけ、さんざんドラ息子にしておきながら、「どうして、ウチの子
は、わがままなんでしょう？」は、ない。

　無理な学習を、強制的に与えておきながら、「ウチの子は、勉強が嫌いと言います。どうすれ
ば好きになるでしょうか？」は、ない。

　神経質な家庭環境の中で、チックや吃音（ドモリ）の症状を見せる子どもについて、「チックを
なおすには、どうしたらいいでしょうか？」は、ない。

　下の子どもが、赤ちゃんがえりを起こしていることについて、「いくら叱っても、ネチネチ甘えま
す。どうしたらいいでしょうか？」は、ない。

　念のために申し添えるなら、「家庭教育の失敗」イコール、その子どもが、「失敗作」ということ
ではない。あくまでも、子どもは、「結果」。「家庭教育の失敗」というときは、あくまでも、親の問
題。つまり、子どもには、責任は、ない。またその範囲を超えることはない。子どもの責任では
ない、……という意味で、「家庭教育の失敗」という言葉を使う。どうか、誤解のないように！
（０３１２１５）

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
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　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

メリークリスマス

　おかしなことだが、本当に、おかしなことだが、こうしてクリスマスを祝うようになって、五〇年
以上になる。しかしいまだに、私は、クリスチャンではない。ふつうなら、とっくの昔に、クリスマ
スを祝うのをやめているか、反対に、クリスチャンになっていても、よさそうなものだ。

　何とも中途半端なまま、この五〇年以上が過ぎた。考えてみれば、本当に、おかしなことだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
　以前、そのクリスマスについて書いた原稿を、転載します。
　少し難解なので、どうか？と思いますが、よろしく。
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●仏壇でサンタクロースに……？ 

　小学一年生のときのことだった。私はクリスマスのプレゼントに、赤いブルドーザーのおもち
ゃが、ほしくてほしくてたまらなかった。母に聞くと、「サンタクロースに頼め」と。

そこで私は、仏壇の前で手をあわせて祈った。仏壇の前で、サンタクロースに祈るというのもお
かしな話だが、私にはそれしか思いつかなかった。

　かく言う私だが、無心論者と言う割には、結構、信仰深いところもあった。年始の初詣は欠か
したことはないし、仏事もそれなりに大切にしてきた。が、それが一転するできごとがあった。

ある英語塾で講師をしていたときのこと。高校生の前で『サダコ（禎子）』（広島平和公園の中に
ある、「原爆の子の像」のモデルとなった少女）という本を、読んで訳していたときのことだ。私
は一行読むごとに涙があふれ、まともにその本を読むことができなかった。

そのとき以来、私は神や仏に願い事をするのをやめた。「私より何万倍も、神や仏の力を必要
としている人がいる。私より何万倍も真剣に、神や仏に祈った人がいる」と。いや、何かの願い
事をしようと思っても、そういう人たちに申し訳なくて、できなくなってしまった。

●身勝手な祈り

　「奇跡」という言葉がある。しかし奇跡などそう起こるはずもないし、いわんや私のような人間
に起こることなどありえない。「願いごと」にしてもそうだ。

「クジが当たりますように」とか、「商売が繁盛しますように」とか。そんなふうに祈る人は多い
が、しかしそんなことにいちいち手を貸す神や仏など、いるはずがない。いたとしたらインチキ
だ。

一方、今、小学生たちの間で、占いやおまじないが流行している。携帯電話の運勢占いコーナ
ーには、一日一〇〇万件近いアクセスがあるという（テレビ報道）。どうせその程度の人が、で
まかせで作っているコーナーなのだろうが、それにしても一日一〇〇万件とは！

あの『ドラえもん』の中には、「どこでも電話」というのが登場する。今からたった二五年前に
は、「ありえない電話」だったのが、今では幼児だって持っている。奇跡といえば、よっぽどこち
らのほうが奇跡だ。その奇跡のような携帯電話を使って、「運勢占い」とは……？

人間の理性というのは、文明が発達すればするほど、退化するものなのか。話はそれたが、こ
んな子ども（小五男児）がいた。窓の外をじっと見つめていたので、「何をしているのだ」と聞く
と、こう言った。「先生、ぼくは超能力がほしい。超能力があれば、あのビルを吹っ飛ばすこと
ができる！」と。

●難解な仏教論も教育者の目で見ると

　ところで難解な仏教論も、教育にあてはめて考えてみると、突然わかりやすくなることがあ
る。たとえば親鸞の『回向論』。『（善人は浄土へ行ける。）いわんや悪人をや』という、あの回
向論である。

これを仏教的に解釈すると、「念仏を唱えるにしても、信心をするにしても、それは仏の命令に
よってしているにすぎない。だから信心しているものには、真実はなく、悪や虚偽に包まれては
いても、仏から真実を与えられているから、浄土へ行ける……」（大日本百科事典・石田瑞麿
氏）となる。

しかしこれでは意味がわからない。こうした解釈を読んでいると、何がなんだかさっぱりわから
なくなる。宗教哲学者の悪いクセだ。読んだ人を、言葉の煙で包んでしまう。

要するに親鸞が言わんとしていることは、「善人が浄土へ行けるのは当たり前のことではない
か。悪人が念仏を唱えるから、そこに信仰の意味がある。つまりそういう人ほど、浄土へ行け
る」と。しかしそれでもまだよくわからない。

　そこでこう考えたらどうだろうか。「頭のよい子どもが、テストでよい点をとるのは当たり前のこ
とではないか。頭のよくない子どもが、よい点をとるところに意味がある。つまりそういう子ども
こそ、ほめられるべきだ」と。もう少し別のたとえで言えば、こうなる。

「問題のない子どもを教育するのは、簡単なことだ。そういうのは教育とは言わない。問題のあ
る子どもを教育するから、そこに教育の意味がある。またそれを教育という」と。私にはこんな
経験がある。

●バカげた地獄論

　ずいぶんと昔のことだが、私はある宗教教団を批判する記事を、ある雑誌に書いた。その教
団の指導書に、こんなことが書いてあったからだ。いわく、「この宗教を否定する者は、無間地
獄に落ちる。他宗教を信じている者ほど、身体障害者が多いのは、そのためだ」（Ｎ宗機関誌）
と。

こんな文章を、身体に障害のある人が読んだら、どう思うだろうか。あるいはその教団には、
身体に障害のある人はいないとでもいうのだろうか。

が、その直後からあやしげな人たちが私の近辺に出没し、私の悪口を言いふらすようになっ
た。「今に、あの家族は、地獄へ落ちる」と。こういうものの考え方は、明らかにまちがってい
る。他人が地獄へ落ちそうだったら、その人が地獄へ落ちないように祈ってやることこそ、彼ら
が言うところの慈悲ではないのか。

私だっていつも、批判されている。子どもたちにさえ、批判されている。中には「バカヤロー」と
悪態をついて教室を出ていく子どももいる。しかしそういうときでも、私は「この子は苦労するだ
ろうな」とは思っても、「苦労すればいい」とは思わない。神や仏ではない私だって、それくらい
のことは考える。いわんや神や仏をや。

批判されたくらいで、いちいちその批判した人を地獄へ落とすようなら、それはもう神や仏では
ない。悪魔だ。だいたいにおいて、地獄とは何か？　子育てで失敗したり、問題のある子どもを
もつということが地獄なのか。しかしそれは地獄でも何でもない。教育者の目を通して見ると、
そんなことまでわかる。

●キリストも釈迦も教育者？

　そこで私は、ときどきこう思う。キリストにせよ釈迦にせよ、もともとは教師ではなかったか、
と。ここに書いたように、教師の立場で、聖書を読んだり、経典を読んだりすると、意外とよく理
解できる。

さらに一歩進んで、神や仏の気持ちが理解できることがある。たとえば「先生、先生……」と、
すり寄ってくる子どもがいる。しかしそういうとき私は、「自分でしなさい」と突き放す。「何とかい
い成績をとらせてください」と言ってきたときもそうだ。いちいち子どもの願いごとをかなえてや
っていたら、その子どもはドラ息子になるだけ。自分で努力することをやめてしまう。そうなれば
なったで、かえってその子どものためにならない。

人間全体についても同じ。

スーパーパワーで病気を治したり、国を治めたりしたら、人間は自ら努力することをやめてしま
う。医学も政治学もそこでストップしてしまう。それはまずい。しかしそう考えるのは、まさに神や
仏の心境と言ってもよい。

　そうそうあのクリスマス。朝起きてみると、そこにあったのは、赤いブルドーザーではなく、赤
い自動車だった。私は子どもながらに、「神様もいいかげんだな」と思ったのを、今でもはっきり
と覚えている。
（０３１２１７）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

反動形成

　自分の心を偽るため、人は、時として、まったく正反対の人間を演ずることがある。泥棒が、
身近な人のまわりでは、まじめな人を演ずる、など。あるいは、女遊びばかりしている父親ほ
ど、自分の娘に対しては、男性関係にきびしい、というのも、ある。こうした心理的反応を、反
動形成という。

　子どもの世界でも、よく知られた例として、こんなことがある。本当は、弟（妹）が、憎くてしか
たないのだが、親の前では、たいへんよい兄（姉）を演ずるというのが、それ。このタイプの子
どもは、人には、「いいお兄ちゃん（お姉ちゃん）」という印象を与えることが多い。またそういう
印象を与えることによって、自分の立場を守ろうとする。

　その反動形成についてだが、私は、ときどき、私のワイフは、その反動形成をしているので
はないかと思うことがある。「本当は、私を心底、嫌っているのかもしれない。しかし別れるに別
れられないから、いい妻を演じているだけ」と。

　こういうケースは、決して、少なくない。もう少し深刻な例としては、ストックホルム症候群※と
いうのがある。威圧的かつ暴力的な夫をもつと、妻は、いつしかその夫に対して、献身的に尽く
すようになることがある。傍目（はため）には、たいへんよい妻になる。また妻自身も、夫を愛し
ている（？）と思いこむようになる。

　あのストックホルム事件のときも、そのあと人質となった女性は、犯人の男と結婚までしてい
る！

　で、ある午後、私は、ワイフにこう聞いた。

私「お前は、本当は、ぼくのことを恨んでいるのかもしれない。嫌いなのかもしれない。しかしそ
ういう感情を表に出すと、自分自身が不幸になるから、それを心の中で押し殺しているだけか
もしれない」
ワ「……」
私「お前は、自分の本心が、どこにあるか、考えたことがあるだろうか。今の今でも、本当は、
この生活、とくに、このぼくから、逃げたいと思っているのかもしれない。ちがうか？」と。

　しかしこうした反動形成は、日常生活の中では、よく見られる。頭から、それが悪いことと決
めてかかってはいけない。その反動形成があるからこそ、生活が、スムーズに流れるというこ
とも、ある。

　夫婦のばあいもそうで、相思相愛のまま、何一〇年も、いっしょに暮らすことができると考え
るほうが、おかしい。おかしいというより、無理。その間には、幾多の山があり、谷もある。とき
には、喧嘩もするし、その結果、離婚だって考える。

　そういうのを乗り越えて、夫婦は、夫婦。かろうじて夫婦。

　だからその間に、つまりそういう生活の中で、いつしか自分の心を偽り、その反動形成とし
て、別の自分を演じたからといって、それが悪いこととは、言えないのでは。どうにもならなけれ
ば、それを受け入れるしかない！
　
　では、私はどうか？

　本当の私は、もっと別の「私」かもしれない。こうして教育論を書いている私も、家の中で、よ
き夫である私も、また生徒たちの前では、よき教師である私も、いわばニセの私？　そういう私
は、本当は、本当の私ではないのかもしれない。

　本当の私は、もっと動物的で、醜く、汚い？　そういう私が、心のどこかで聖職者意識をもち、
そして聖職者のようなフリをしている。だれかが、「セックス」の話をすれば、露骨に、そういう話
題を嫌ってみせる……。これは、まさしく、反動形成以外の、何ものでもない。

　たとえて言うなら、私は、心の中の野獣を、懸命にオリの中に閉じこめながら、かろうじて聖
職者ぶっているだけかもしれない。そう、今の今でも、私の心の奥底では、無数の野獣たち
が、ガオーガオーと、声をあげている。ほえている！

　だから私は、反動形成を否定することが、できない。言うなれば、どの人も、反動形成のかた
まり？　無数の反動形成を積み重ねながら、「自分」というものを、つくりあげている。

　本当の私は、家族など、すべて捨てて、ひとりで、放浪の旅に出たいのかもしれない。好き勝
手なことをし、好き勝手な場所で寝て、好き勝手なものを食べる。実際、街角で、ホームレスの
人たちを見ると、何とも言えない親近感さえ覚える。

　だから、反動形成として、ワイフが、私のことを愛しているフリをしているとしても、私は、それ
はそれでよいのではと思っている。一方、反動形成として、私が、家族の前で、家族を愛してい
るフリをしているとしても、それはそれでよいのではと思っている。みんな、そのフリをしながら、
今の社会をまとめあげている。つまり、人間というのは、もともと、そういうもの。

　考えてみれば、人間の歴史が始まって、まだ、五五〇〇年足らず。それ以前は、私たち人間
も、野や山の動物たちと、それほど違った生活をしていたわけではない。もし人間の原点がそ
こにあるとするなら、まさに、現代の人間は、反動形成の上に成りたっている、架空の動物とい
うことになる。

　さあて、今日も私は、聖職者面（づら）して、仕事に出かける。そしてさもわかりきったような顔
をして、子どもたちの前に立つ。どこかで、そういう自分に疑問を感じながら……。
（０３１２１５）

※ストックホルム症候群……スウェーデンの首都、ストックホルムで起きた銀行襲撃事件に由
来する（一九七三年）。その事件で、六日間、犯人が銀行にたてこもるうち、人質となった人た
ちが、その犯人に協力的になった現象を、「ストックホルム症候群」と呼ぶ。のちにその人質と
なった女性は、犯人と結婚までしたという。

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【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

クソ論

　クソについての思い出は、無数にある。最初に、思い出すのは、あの日のこと。

　大学三年のとき、私には、好意をもった女性がいた。名前を、Ｍさんと言った。文学部の学生
で、静かな人だった。それはそれとして、こんなことがあった。

　ある日、男子用トイレの、大便ボックスに入っていると、前のボックスに、一人の女性が入っ
てきた。男子用トイレの、大便ボックスは、一つだけが女子用トイレに食いこむような形で配置
されていた。

　先にいた私が音をたてるのも失礼だと思って、私は静かに、前のボックスに入った女性が、
用をすますのを、待った。

　しばらくすると、その女性は、私がうしろのボックスにいるのも知らず、はげしい音とともに、そ
れをした。ブリブリ、バーッと。境界は、壁になっていたが、下のほうは、床から、数センチ、あ
いていた。そこから、ドッと、臭気が、なだれこんできた。

　臭いのなんのといったら、なかった。「世の中に、これほどまでに臭いものがあるか」と思うほ
ど、臭かった。

　私はその女性がそれをすましてボックスを出ると、自分もすまし、外へ飛び出た。あんな臭い
クソをする女性は、いったい、どんな女性か、それを自分で、たしかめたかった。で、あわてて
廊下へ出たところで、その女性のうしろ姿を見ることができた。

　が、何と、あろうことか、それは、あのＭさんだった。とたん、百年の恋は、あとかたもなく、き
れいに吹き飛んだ。

　この話をある高校生にすると、その高校生は、こう言った。当時、ブルック・シールズという女
優が、大人気だった。そのブルック・シールズについて、こう言った。

「先生、本当に、好きになったら、クソだって、好きになるよ。ぼくは、ブルック・シールズのクソ
だったら、みんなの前で食べてやる」と。

　そこで私は言ってやった。「あのな、お前。白人のクソは、臭くて食べられないよ」と。

高「どうして？」
私「だって、あの人たちは、肉食だろ。日本人のとは、ニオイがちがうよ」と。

　実際、肉食を中心にしている白人のクソは、臭い。私は留学時代、いやというほど、それを経
験している。

　しかしこのクソには、さまざまな重大な意味が、ある。

　よく私トワイフは、フトンの中で、喧嘩をする。「お前だろ！」「私じゃないわ、あんたでしょ！」
「バカ言え。オレのは、こんな臭くないわ！」「臭いわよ！」と。

　考えてみれば、二人は、ほとんど毎日、同じものを食べているから、そのニオイも、同じ。しか
しそれが自分のモノとわかったときは、香ばしい、よいニオイになる。しかしワイフのモノとわか
ったとたん、臭い。

　夫婦ですら、そうなのだから、他人をや。

　先日も、新幹線に乗ったら、明らかに前の座席の若い女性が、ソレをした。あたりには、ほと
んど乗客がいなかった。それにそのニオイは、濃厚だった。

　私は席をかわった。かわるとき、その女性の顔を見た。きれいな人だったが、眠ったフリをし
ていた。私はその女性を見ながら、「どうしてだろう？」と考えた。まったく「女」を感じなかった。
つまり、どうやら、クソのニオイには、性欲を打ち消す力があるようだ。

　もっとも、世の中には、異常性欲というのがあって、そういうモノに、性的興奮を覚える人もい
るというから、頭から、そう断定することはできない。しかし私のばあいは、ダメ。ダメというの
は、性欲そのものが、完全に消失する。

　で、考えてみると、こうした私の、クソに対する独特の印象は、子ども時代にできたものでは
ないかと思う。私の子ども時代には、いわゆるボットン便所というのが、ふつうで、その分、ソレ
には、いつも悪いイメージがつきまとった。

　詳しくは、女性の読者も多いので書けないが、私には、クソというのは、そういうモノだった。
いろいろなエピソードがあるが、この話は、ここまで。書いているだけで、何となく、イヤな気分
になってきた。

　しかしこれだけは言える。

　愛情の深さ（？）は、そのクソによって決まるのではということ。私の知人のＴ氏（七〇歳）は、
Ｐ病という難病におかされ、寝たきりの妻のめんどうをみている。もちろん、ソレのめんどうも、
である。こうしたことが平気でできるということは、それだけ、その妻を愛しているからではない
か。

　私も、息子たちのクソのめんどうは、みた。あまり好きな仕事ではなかったが、まあ、何とか、
できた。しかしワイフのとなると、どうか？　今のところ、あまり自信は、ない。そういう意味で、
クソ論をつきつめていくと、「愛情論」まで進むことができる。

　この話のつづきは、また別の機会に。臭い話は、あまり楽しくないし……。
（０３１２１６）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●過去を再現する親たち

　親は、子どもを育てながら、自分の過去を再現する。そのよい例が、受験時代。

それまではそうでなくても、子どもが、受験期にさしかかると、たいていの親は、言いようのない
不安感に襲われる。受験勉強で苦しんだ親ほどそうだが、原因は、「勉強」そのものではない。
受験にまつわる、「将来への不安」「選別されるという恐怖」が、その根底にある。それらが、た
とえば子どもが受験期にさしかかったとき、親の心の中で再現される。

　ところで「自由」には、二つの意味がある。行動の自由と魂の自由である。行動の自由はとも
かくも、問題は魂の自由である。実はこの私も受験期の悪夢に、長い間、悩まされた。たいて
いはこんな夢だ。

……どこかの試験会場に出向く。が、自分の教室がわからない。やっと教室に入ったと思った
ら、もう時間がほとんどない。問題を見ても、できないものばかり。鉛筆が動かない。頭が働か
ない。時間だけが刻々とすぎる……。

　親が不安になるのは、親の勝手だが、親はその不安を子どもにぶつけてしまう。そういう親
に向かって、「今はそういう時代ではない」と言っても、ムダ。脳のＣＰＵ（中央処理装置）そのも
のが、ズレている。親は親で、「すべては子どものため」と、確信している。が、それだけではな
い。

こうした不安が、親子関係そのものを破壊してしまう。「青少年白書」でも、「父親を尊敬してい
ない」と答えた中高校生は、五五％もいる。「父親のようになりたくない」と答えた中高校生は、
八〇％弱もいる（平成十年）。この時期、「勉強せよ」と子どもを追いたてればたてるほど、子ど
もの心は親から離れる。

　私がその悪夢から解放されたのは、夢の中で、その悪夢と戦うようになってからだ。試験会
場で、「こんなのできなくてもいいや」と居なおるようになった。あるいは皆と、違った方向に歩く
ようになった。どこかのコマーシャルソングではないが、「♪のんびり行こうよ、オレたちは。あ
せってみたとて、同じこと」と、夢の中でも歌えるようになった。…とたん、少し大げさな言い方だ
が、私の魂は解放された！

　たいていの親は、自分の過去を再現しながら、「再現している」という事実に気づかないまま、
その過去に振り回される。子どもに勉強を強いる。そこで…。まず自分の過去に気づく。それ
で問題は解決する。受験時代に、いやな思いをした人ほど、一度自分を、冷静に見つめてみ
てほしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

日本は民主主義国家？

オーストラリアで学生が使うテキストに、「日本は官僚主義国家」と書いてあるのがあった。「君
主（天皇）官僚主義国家」というのもあった。私はそれに猛反発した。が、それから三十年…
…。日本はやはり官僚主義国家だった。

世界で、日本が民主主義国家だと思っているのは、恐らく日本人だけではないのか。

　よく政府は、「日本の公務員の数は欧米とくらべても、それほど多くはない」と言う。しかしこれ
はウソ。国家公務員と地方公務員の数だけをみれば、確かにそうだが、日本にはこれ以外
に、公団、公社、特殊法人、電気ガスなどの独占的公益事業団体、政府系金融機関がある。
これだけでも、日本人のうち、七～八人に一人が、公務員もしくは、準公務員ということになる
（徳岡孝夫氏）。が、実際には、これだけではない。

これらの公務員の天下り先として機能する、事業所、協会、センター、各種研究機関、社団、
財団などがある。あの旧文部省だけでも、こうした外郭団体が、一八〇〇近くもある。こうした
団体が日本の社会そのものを、がんじがらめにしている。

国の借金だけでも六六六兆円（国の税収は五〇兆円）。そのほか、特殊法人の負債額が二五
五兆円（〇〇年）。そこで構造改革……ということになるが、これがまた容易ではない。明治の
昔から、全国の津々浦々まで、官僚が日本を支配するという構図そのものが、すでにできあが
っている。

たとえば全国四七都道府県のうち、二七～九の府県の知事は、元中央官僚。七～九の県で
は副知事も元中央官僚（〇〇年）。さらに国会議員や大都市の市長の多くも、元中央官僚。
「日本は新しいタイプの社会主義国家」と言う学者もいる。こういう日本の現状の中で、行政改
革だの構造改革だのを口にするほうが、おかしい。実際、こうした団体の職員数は、今の今も
肥大化し続けている。

　しかし、問題はこのことではない。こうした世界では、この不況などどこ吹く風。完全な終身雇
用に年功序列。満額の退職金に年金。生涯を保障される天下り先が用意されている。つまりこ
うした不公平社会が、学歴社会の温床となり、それがそのまま日本の教育そのものをゆがめ
ている。

ある父親はこう言った。「息子には、できるなら役人になってほしい」と。そのためか今では、ち
ょっとした（失礼！）公務員試験でも倍率が百倍を超える。なぜそうなのかというところにメスを
入れない限り、日本の教育に明日はない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

世にすさまじきは……

　世にすさまじきは、母親の世界。この世界、子どもをはさんでの血みどろの争いは、日常茶
飯事。その底流ではドロドロの欲望が渦を巻いている。「言ったの言わない」「やったのやらな
い」が高じて、先生や学校を巻き込んでの大騒動になることも珍しくない。裁判ザタになることも
ある。

部外者が見れば、バカげた争いだが、本人たちにはそうでない。母親も、こと子どものこととな
ると、妥協しない。容赦しない。「子どものため」と称して、本気で争う。たいていその裏でしっと
がからむため、争いも陰湿かつ長期化する。が、そこに人間の愚かさがある。人間の悲しさが
ある。

　生きているということは、不思議なことだ。昔、学生時代の友人がこう言った。「生きているこ
と自体が、奇跡だ」と。私が「奇跡なんてものは、ない」と言ったときのことだ。

しかし今、自分の人生を振り返ってみると、彼の言ったことが正しいような気がする。この光と
分子が織り成す空間で、時間を追いかけながら、「私」という人間が生きている。「あなた」とい
う人間も生きている。これを奇跡と言わずして、何という！

　原因は母親自身の異常なまでの、子どもへの過関心だが、さらにその背景に、溺愛。さらに
は親自身の情緒的未熟性や精神的欠陥がある。はっきり言えば、「病気」。このタイプの母親
は、子どもを自分の支配下において、子どもを自分の思いどおりにしたいだけ。あるいは自分
と子どもの間にカベがない。子どもどうしのけんかが、そのまま親のけんかになってしまう。

　子どもを愛するということは、子どもの中で咲く花を、希望の光で暖かく包んであげることだ。
その友人がこう教えてくれた。「彼はあなたの前を歩く。あなたのガイドとして。彼はあなたのう
しろを歩く。あなたの守護者として。彼はあなたの横を歩く。あなたの友として」と。ここでいう
「彼」というのは、「神」のことだが、しかしそれが本来あるべき、親の姿ではないのか。

　きついことを書いてしまったが、視点をほんの少し広くもてば、子どもを巻き込んだ争いなど、
バカげてできないはずだ。こうした争いの中で、一番キズついているのは、まさに子ども自身。
それともあなたはいつか、子どもと一緒に「今」という時を、楽しく思い出すことができるともでも
いうのか。あなたは子どもの人生をけがしているだけ。どうして母親たちよ、それがわからな
い！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【近況】

●風邪気味？

　このところ、毎日、強い風が吹いている。「遠州の空っ風」と呼ばれている、風である。日本海
から息吹山を越えて、こちらに吹いてくる。冷たくて、そのため、寒い。

　昨夜も、その風の中を、四〇分ほど、自転車で走った。がんばった。そのせいか、今朝は、
太ももが、どこか痛い。はっきりしない鈍痛だが、不快ではない。何というか、体が軽くなったよ
うに感ずる。

　どこか風邪っぽいのは、先日受けた、インフルエンザの予防注射のせいかもしれない。１００
０人のうち、７～８人は、発熱することもあるそうだ。ああいった予防注射は、体の調子があま
りよくないときは、受けないほうがよいということか。


●腸内洗浄

　先ほど、「クソ論」を書いた。マガジンへの掲載は、どうしようかと、迷っている。マガジンのイ
メージを、悪くする。読者を、不快にする。せっかく読んでくれる人に、申しわけない。

　しかしおもしろいと思うのは、アメリカなんかへ行くと、浣腸専門の、病院というより、健康セン
ターのようなところがあるということ。何でも、お尻から、巨大な注射器のようなもので、何かの
液体を肛門から注入して、腸の中を洗浄するのだそうだ。

　やってもらった人の話を聞くと、何でも、そのあと、とてもスッキリするそうだ。体重が、一、二
キロ、減ることもあるという。それくらいの量の、腸の中のモノが出てくるということらしい。（ギョ
ッ！）

　考えてみれば、家庭でも、応用できるかもしれない。巨大な注射器は、そういった店に行けば
売っているし、「液体」にしても、食塩を温水に溶かして作ればよい。……と、思って、インター
ネットで検索してみると、あるは……、あるは……！

　腸内洗浄を専門にしている美容外科や医院は、すでに全国に無数にある。さらに家庭で腸
内洗浄ができる器具を、売っている会社もある。知らなかったのは、私だけ……？

　方法としては、ペットボトルに、温水を一～二リットル入れ、それを腸の高さから、一・三メート
ル前後のところから、落差を利用して、五～一〇分前後の時間をかけながら、ゆっくりと、腸内
に注入すればよいのだそうだ（某腸内洗浄器具販売会社のＨＰ）。

　端末にとりつける器具などは、イチジク浣腸を少し加工すれば、それでよい。あとはそれとペ
ットボトルを、パイプでつなぐだけ。ハハハ！

（しかし、この方法をまねして、体に害がおよんでも、私は、いっさい、責任をとりませんので、
ご注意。興味のある方は、専門のＨＰを、見てください。グーグルなどで、「腸内洗浄」を、検索
すれば、無数のページをヒットします。）


●イメージの混濁

　人間の心は、一見、複雑だが、しかし単純。一見、単純だが、しかし複雑。

　たとえば昔、「Ｆ」という名前の男に、たいへん悪いイメージをもったとする。当時は、「Ｆ」とい
う名前を聞いただけで、ぞっとしたとする。

　で、今、その「Ｆ」という名前の、別の男に会ったりすると、どうも気分がよくない。心のどこか
で、私を、別の心が操るようだ。

　同じように、生徒を教えていて、あるタイプの子どもに、昔、たいへん悪いイメージをもったと
する。具体的には書けないが、そういうことがあったとする。

　で、今、そのタイプの生徒に出会ったりすると、そのときの悪いイメージが、そのまま、心の中
に、もどってきてしまう。「この生徒は別人なんだ」と、自分に言って聞かせねばならないほど。

　もちろん、その反対のこともある。

　私のばあい、多くの母親と、毎日のように接している。そういう母親の中でも、昔の恋人と同じ
名前の人がいたりすると、おかしな親近感を覚えてしまう。名前を覚えるのは、このところ、と
みに苦手になってきたが、そういう人の名前は、一度で、覚えてしまう。

　こういう心理的反応を、何というのか。ごくありふれた現象だから、何かの専門用語があるは
ず。たとえば「転移」という言葉があるが、心理学では、少しちがった意味で、使うようだ。

　まあ、あえて言うなら、「イメージの混濁」？　頭の中で、いろいろなイメージが、混濁してしま
う。つまり頭の中で、自分の意識が、うまく整理できなくなる。しかしこれは、ボケの始まりか？
　だとするなら、たいへんなことだ。

　しかし考えてみれば、こうしたイメージの混濁は、若いころから、あったような気がする。むし
ろ、若いころのほうが、強かったのでは……？　

明日の午後、その道に詳しい友人に会うので、そのことを聞いてみよう。


●何もしない知人

　ワイフの友人のダンナの話。

　そのダンナは、昨年、定年退職したそうだ。が、以来、一年以上、何をするでもなし、何もしな
いでもなし。ただひたすら、家の中で、ゴロゴロしているだけという。

　ワイフの友人は、「夫が、退職したら、二人で、あちこちドライブしたり、旅行したりしよう」と考
えていたそうだ。が、ダンナは、それもしない。だからワイフに、こう訴えたという。

　「毎日、夫といると、うっとおしくて、ならない」と。

　しかしこれは、そのダンナと同じ立場にいる、私にとっては、深刻な問題だ。そこで恐る恐る、
ワイフに、こう聞いてみた。

私「どうすれば、いいんだ？」
ワ「退職しても、夫は、何か、目標をもつべきよ」
私「そうだな」と。

　その点、女性というのは、たくましい。生活力もあるが、家庭の周辺で、友人をつくるのも、う
まい。専業主婦なら、だれでも、二つや三つのクラブに入っている。夫の仕事とは関係なく、自
分の世界をもっている。

私「しかし、男というのは、仕事をやめると、何も、残らないし……」
ワ「そこが、問題なのよ。そのダンナさんも、仕事一筋の人だったみたいよ」
私「ナルホド」と。

　男も、仕事だけ……という生き方では、ダメということ。仕事を離れて、よき家庭人として、何
か、生きる目標を作らなければ、ダメということ。でないと、やがては、粗大ゴミとして、家族に
も、うとんじられるということ。ゾーッ！


●思い出づくり

　もうすぐ中学三年生のＲ君が、私の教室をやめる。彼が、幼稚園児のときから、私が教えて
きた子どもだ。

　で、数日前、こんな会話をした。

私「な、あそこに、工事中のビルが見えるだろ」
Ｒ「うん」
私「あの横に、巨大なクレーンが見えるだろ」
Ｒ「うん」
私「夜中に、あそこに、登ってみないか？」
Ｒ「登るって……？　危ないよ」

私「いいか、君との間には、これといって、大きな思い出がない。だから、二人で、思い出を作
るんだ」
Ｒ「だめだよ、先生。そんなことしたら、警察につかまるよ」
私「そんなこと、覚悟の上だ。ぼくが、責任を取るよ」
Ｒ「だめだよ。進学できなくなってしまうよ」
私「……」

　私には、その覚悟ができていた。しかしＲ君には、その覚悟がない。つまり、Ｒ君は、そこま
で、私との関係を求めていない。考えてみれば、当然のことだ。

　人生には、いろいろなことがあるが、平凡からは、何も生まれない。何も、残らない。このとこ
ろ、その平凡さに、飽き飽きし始めている。「警察につかまる」？　それがどうだというのか？

　しかしあのとき、Ｒ君が、すかさず、「登ってみたい！」と返事をしたら、私は、何と答えただろ
うか。かえって私のほうが、しりごみしてしまったかもしれない。何と言っても、私は、高所恐怖
症なのだ！　ハシゴだって、一〇段以上になると、ガクガクと震えだす。

　Ｒ君との会話は、それで終わった。終わって、いつもの、退屈な勉強に、もどった。
（０３１２１７）

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２・２１　……細江町「教育のつどい」
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●親は外に大きく

　生きザマにも二種類ある。プラス思考とマイナス思考である。「思考」を「志向」という漢字に
変えてもよい。

前向きに生きていくのが、プラス思考。内向きに生きていくのが、マイナス思考ということにな
る。たとえば人は、一度マイナス思考になると、ものの考え方が保守的になり、過去の栄光に
しがみつくようになる。

退職した人が、現役時代の役職や肩書きにこだわるのがそれ。退職してからも、「自分は偉か
ったのだ」という亡霊をひきずって歩く。だれもそんなことを気にしていないのだが、本人は注
目されていると思いこんでいる。思いこみながら、「自分は大切にされるべきだ」「自分は皆に
尊敬されているのだ」という意識をもつ。学歴や自分の家柄にこだわる人も同じように考えてよ
い。

　実のところ、子育ても同じように考えてよい。その時点でいつも前向きに子育てをしている人
もいれば、そうでない人もいる。前向きに子育てするのは問題ではないが、問題は内向きにな
ったときだ。子どもの成績が気になる。態度も気になる。親どうしのトラブルも絶えない、など。

一度こういう状態に入ると、かなりタフな親でもかなり神経をすり減らす。そしてそれが長く続く
と、子育てそのものが袋小路に入ってしまう。そこから抜け出ようともがけばもがくほど、ますま
すにっちもさっちもいかなくなってしまう。

　こういうときの解決法が、これ。『親は外に大きく』である。子育てを忘れて、外に向かって大
きく羽ばたく。そしてその結果として、子育てから遠ざかる。

大きくなる方法はいくらでもある。仕事でもボランティア活動でも、好きなことをすればよい。要
するに身の回りに大きな敵をつくって、身近なささいな敵は相手にしないようにする。私も過
去、たとえばあるカルト教団を相手に本を何冊か書いて戦ったことがある。最初はこわかった
が、しかしそれも終わってみると、いつの間にか、私はこわいもの知らずなっていた。

あるいは私は三〇歳くらいのときから、あちこちで講演活動をしている。最初のころは、より大
きな講演会場になればなるほど、神経をすり減らした。数日前から不眠症になってしまったこと
もある。

しかしそれを繰り返すうちに、やはりこわいものがなくなってしまった。人は自らを、そういう方
法で大きくすることができる。

　自分がマイナス思考になるのを感じたら、外に向かって大きく羽ばたくとき。それは子どもの
ためでもあるが、結局は自分のためでもある。

。　＿＿　。／￣￣￣＼。　＿＿＿。　　
　／～～＼／　　。　　＼／～～～＼　。
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　。　　　＼　　　＼＼　　　　　　　　
　　。　　。　　　　　＼　　　　。　　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●互いに別世界

　世間体や見栄、体裁がいかにくだらないものかは、その世界から離れてみるとよくわかる。し
かしその世界の中にいる人には、それがわからない。

それはいわば信仰の世界のようなもの。その信仰の世界にいる人には、その信仰の世界がす
べて。その信仰の世界の外の世界そのものが信じられない。あるいはその信仰の外の世界
が、まったく無意味に見える。

が、その信仰も一度離れてみると、「どうしてあんなものを信じていたのだろう」と思うもの。どん
な信仰にも、そういう面がある。「私の信じている信仰だけは違う」と思いたい気持ちはわかる
が、現に今、この日本だけでも約二〇万団体もの宗教団体があり、それぞれが、「自分たちの
こそが絶対正しい」と言って、しのぎを削っている。二〇万という数は全国の美容院の数とほぼ
同じ。

　子育ての世界でも、同じような現象を見ることができる。たとえば自分の子どもが不登校を起
こしたりすると、たいていの親はその世間体の悪さ（何も悪くはないのだが……）、その事実を
必死になって隠そうとする。

自分の子育てそのものを否定されたかのように感ずる親も多い。しかしそういう世界から抜け
出て、いつか不登校の子どもと一緒に街の中を歩くことができるようになると、それまでの自分
が、限りなく小さく見えてくる。「どうしてあんなことを気にしていたのだろう」と。つまりまったく別
の世界に入るわけだが、それがここでいうひとつの信仰から、その外の世界に出た人の心境
に似ている。離れてみると、何でもなかったことに気づく。

　ここで大切なことは、二つある。一つは、自分の中の信仰に気づくこと。つぎに大切なことは、
勇気を出してその信仰の世界から遠ざかること。

「勇気を出して」というのは、実際、一つの信仰から離れるということは、勇気がいる。まず心に
大きな穴があく。この穴がこわい。それはものすごい空虚感といってもよい。人によっては、混
乱を通り越して、狂乱状態になる。

たとえばたいていの宗教では、とくにカルトと呼ばれている宗教ほどそうだが、バチ論をその背
後で展開している。「この信仰をやめたらバチがあたる」と教えている宗教団体は少なくない。
だからよけいに、勇気がいる。

　同じように、世間体や見栄、体裁の中で生きてきた人も、それらから決別するとき、大きく混
乱する。そういうもので、自分の価値観をつくりあげているからだ。人生の柱にしている人も少
なくない。だから勇気がいる。しかし……。

　仮に信仰するとしても、自分の理性まで眠らせてしまってはいけない。何が正しくて、何が正
しくないかを、いつも冷静に判断しなければならない。おかしいものはおかしいと思う、理性まで
眠らせてはいけない。

子育てもまさにそうで、私たちは親として子どもを育てるが、そういう冷静な目は、いつももって
いなければならない。でないと、よく信仰者が自分を見失うように、親も子どもを見失うことにな
る。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

掲示板より

【子どものやる気】

●年少の女児です。園に行くようになり、今までやっていた、（楽しんでというつもりで、無理強
いはしてませんが）、プリントや知育遊びなどがなかなかできません。

今はお友達と毎日でも遊びたいようで、それを優先していますが、（りかちゃんごっこやお絵か
きが好きです）、カルタを教えてあげようかなとか色々考えるのですが、とにかくお友だちと遊び
たいようです。

お友達を交えて、カルタや色んなことすればいいだけのことなのでしょうが、今やりたいこと（お
友達と遊ぶ）をしていていいのでしょうか？（Ｓさんより）

【動機づけを大切に！】

　子どものやる気は、薄いガラスの箱に入った、ガソリンのようなもの。量も少ないが、しかし無
理をすれば、そのガラス箱は、割れてしまう。

　たいていの親は、「やればできるはず」と、無理をする。しかしやり方をまちがえると、やる気
を引き出す前に、その箱を割ってしまう。が、一度割れた箱は、もとには、もどらない。今、こう
して失敗していく親が、多い。あまりにも、多い。

　言いかえると、この時期は、いかにやらせるかではなく、いかにやる気をつぶさないかに注意
する。一方、そのやる気を伸ばすのは、たいへん。本当にたいへん。どうたいへんかは、実
は、私自身が、一番、よく知っている。

　たとえば年中児（五歳児）を、教えたとする。しかしたいていの年中児は、この時期、ほとん
ど、反応がない。ないまま、数か月が過ぎる。教えても、教えても、ボーッとしたような様子を示
す。

　しかしこれを、私は「情報の蓄積期」と、呼んでいる。この時期、子どもは、頭の中で、情報を
懸命に蓄積しようとする。そしてそれが臨界点を超えたとき、一気に、頭の中で、火がつく。もと
もとやる気は、ガソリンのようなものだから、火がつくと、あとは爆発的に、伸び始める。

　これについて、書いた原稿が、つぎの原稿である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●幼児の伸びは、階段的

　幼児は成長するにつれて、さまざまな変化を見せる。それは当然だが、しかしその伸び方を
観察してみると、一次曲線的に、なだらかに伸びるのではないのがわかる。ちょうど階段をの
ぼるように、トントンと伸びる。

　たとえば年中児（満四歳児）をしばらく教えてみる（蓄積期）。しかしすぐには、変化は起きな
い。中にはまったく反応を示さない子どももいる。

が、そういう時期（熟成期）が、しばらくつづくと、ある日を境に、突然、別人のように変化し始め
る（爆発期）。同じようなことはたとえば、言葉の発達にも、見られる。生まれてから一歳半くら
いまで、子どもはほとんど言葉を話さない。しかしある日を境にして、急に言葉を話すようにな
り、一度話すようになると、言葉の数が、そのあと、まさに爆発的にふえ始める。

　これをチャート化すると、つぎのようになる。

　（蓄積期）→（熟成期）→（爆発期）

　教える内容にもよるが、たとえば文字にしても、満四・五歳（四歳六か月）までは、教えても教
えても、教えたことがどこかへそのまま消えてしまうかのような錯覚にとらわれることがある。し
かし満四・五歳を境に、急速に文字に関心を示すようになり、そのまま、たいていの子どもは、
とくに教えなくても、ある程度の文字が読み書きできるようになる。
　
　こうした特性を知っていれば問題はないが、知らないと、親はどうしても、無理をする。その無
理が、かえって子どもの伸びる芽をつんでしまうことがある。

文字にしても、満四・五歳にひとつのターゲットをおき、それまでは、「文字はおもしろい」「文字
は楽しい」ということだけを教えていく。具体的には、子どもをひざに抱いてあげ、温かい息をふ
きかけながら本を読んであげるとよい。こうした積み重ねがあってはじめて、子どもは、文字に
対して前向きな姿勢をもつようになる。

　私も、幼児を教えるようになったころ、こうした特性を知らず、苦労をした。何とか効果を出そ
うと、あせって無理をしたこともある。しかしやがて、そうではないことを知った。（蓄積期）や（熟
成期）には、無理をせず、教えるべきことは教え、言うべきことは言いながらも、あとはその時
がくるのを待つ。それがわかってからは、教える側の私も気が楽になったし、子どもたちの表
情も、みちがえるほど、明るくなった。

　このことは家庭教育についても言える。子どもに何かを教えようとするときも、教えるべきこと
は教え、言うべきことは言いながらも、あとはその時がくるのを待つ。決して、あせってはいけ
ない。決して無理をしてはいけない。その時がくるのを、辛抱づよく待つ。これは子どもの学習
指導の、大鉄則と考えてよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　このＳさんの子どもは、まだ四歳ということになる。ガラスの箱にしても、さらに薄い。この時
期、たとえば勉強嫌いにしてしまうと、それから立ちなおらせるためには、その数倍、あるいは
数十倍の努力が、必要となる。

　たとえば年中児でも、「名前を書いてみよう」と話しかけただけで、体をこわばらせる子どもと
なると、約二〇％はいる。中には、泣き出してしまう子どもさえいる。

　無理な学習が、子どもに文字に対する恐怖心を、植えつけたと考える。

　しかしこの時期に一度、こうなると、（文字嫌い）→（本嫌い）へと進み、あとは、何をしても、効
果がないということになってしまう。つまり、親のできることには、いつも限界があるということ。
その限界について書いたのが、つぎの原稿である。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●馬に、水を飲ますことはできない

　イギリスの格言に、『馬を水場へ連れて行くことはできても、水を飲ますことはできない』という
のがある。

要するに最終的に子どもが勉強するかしないかは、子どもの問題であって、親の問題ではない
ということ。いわんや教師の問題でもない。大脳生理学の分野でも、つぎのように説明されてい
る。

　大脳半球の中心部に、間脳や脳梁（のうりょう）という部分がある。それらを包み込んでいる
のが、大脳辺縁系といわれるところだが、ただの「包み」ではない。認知記憶をつかさどる海馬
もこの中にあるが、ほかに価値判断をする扁桃体、さらに動機づけを決める帯状回という組織
があるという（伊藤正男氏）。

つまり「やる気」のあるなしも、大脳生理学の分野では、大脳の活動のひとつとして説明されて
いる。（もともと辺縁系は、脳の中でも古い部分であり、従来は生命維持と種族維持などを維
持するための機関と考えられていた。）

　思考をつかさどるのは、大脳皮質の連合野。しかも高度な知的な思考は新皮質（大脳新皮
質の新新皮質）の中のみで行われるというのが、一般的な考え方だが、それは「必ずしも的確
ではない」（新井康允氏）ということになる。

脳というのは、あらゆる部分がそれぞれに仕事を分担しながら、有機的に機能している。いくら
大脳皮質の連合野がすぐれていても、やる気が起こらなかったら、その機能は十分な結果は
得られない。つまり『水を飲む気のない馬に、水を飲ませることはできない』のである。

　新井氏の説にもう少し耳を傾けてみよう。「考えるにしても、一生懸命で、乗り気で考えるばあ
いと、いやいや考えるばあいとでは、自ずと結果が違うでしょうし、結果がよければさらに乗り
気になるというように、動機づけが大切であり、これを行っているのが帯状回なのです」（日本
実業出版社「脳のしくみ」※）と。

　親はよく「うちの子はやればできるはず」と言う。それはそうだが、伊藤氏らの説によれば、し
かしそのやる気も、能力のうちということになる。能力を引き出すということは、そういう意味
で、やる気の問題ということにもなる。やる気があれば、「できる」。やる気がなければ、「できな
い」。それだけのことかもしれない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　で、話を先に進める前に、親がもつ、いくつかの誤解について、話しておきたい。

　この時期多い誤解は、「やればできるはず」という誤解。そして、「勉強をいやがるのは、忍耐
力がないため」と考える。しかし誤解は、誤解。

　その誤解にあわせて、四つの誤解について、まとめてみた。

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●誤解

　家庭教育にはたくさんの誤解がある。その中でもとくに目立つ誤解が、つぎの五つ。この誤
解を知るだけでも、あなたの子育ては大きく変わるはず。

（１）忍耐力……よく「うちの子はサッカーだと一日中している。ああいう力を勉強に向けさせた
い」という親がいる。しかしこういう力は忍耐力とは言わない。好きなことをしているだけ。

子どもにとって忍耐力というのは、「いやなことをする力」をいう。たとえば台所の生ゴミを手で
始末するとか、風呂場の排水口にたまった毛玉を始末するとか、そういうことができる子どもを
忍耐力のある子どもという。

（２）やさしさ……大切にしているクレヨンを、だれかに横取りされたとする。そういうときニッコリ
と笑いながら、そのクレヨンを譲りわたすような子どもを、「やさしい子ども」と考えている人がい
る。しかしこれも誤解。このタイプの子どもは、それだけ」ストレスをためやすく、いろいろな問
題を起こす。

子どもにとって「やさしさ」とは、いかに相手の立場になって、相手の気持ちを考えられるかで決
まる。もっと言えば、相手が喜ぶように自ら行動する子どもを、やさしい子どもという。そのやさ
しい子どもにするには、買い物に行っても、いつも、「これがあるとパパが喜ぶわね」「これを買
ってあげるから、妹の○○に半分分けてあげてね」と、日常的にいつもだれかを喜ばすように
しむけるとよい。

（３）まじめさ……従順で、言われたことをキチンとするのを、「まじめ」というのではない。まじめ
というのは、自己規範のこと。こんな子ども（小三女子）がいた。バス停でたまたま会ったので、
「缶ジュースを買ってあげようか」と声をかけると、こう言った。「これから家で夕食を食べます
から、いらない。缶ジュースを飲んだら、ごはんが食べられなくなります」と。こういう子どもを「ま
じめな子ども」という。

（４）すなおさ……やはり言われたことに従順に従うことを、「すなおな子ども」と考えている人は
多い。しかし教育の世界で「すなおな子ども」というときは、つぎの二つをいう。一つは、心の状
態（情意）と、顔の表情が一致している子どもをいう。怒っているときには、怒った顔をする。悲
しいときには悲しい顔をする、など。情意と表情が一致しないことを、「遊離」という。

不愉快に思っているはずなのに、笑うなど。教える側からすると、「何を考えているかわからな
い」といった感じの子どもになる。こうした遊離は、子どもにとっては、たいへん望ましくない状
態と考えてよい。たとえば自閉傾向のある子ども（自閉症ではない）がいる。このタイプの子ど
もの心は、柔和な表情をしたまま、まったく別のことを考えていたりする。

　もう一つ、「すなおな子ども」というときは、心のゆがみがない子どもをいう。何らかの原因で
子どもの心がゆがむと、子どもは、ひがみやすくなったり、いじけたり、つっぱたり、ひねくれた
りする。そういう「ゆがみ」がない子どもを、すなおな子どもという。

（５）がまん……子どもにがまんさせることは大切なことだが、心の問題とからむときは、がまん
はかえって逆効果になるから注意する。たとえば暗闇恐怖症の子ども（三歳児）がいた。子ど
もは夜になると、「こわい」と言ってなかなか寝つかなかったが、父親はそれを「わがまま」と決
めつけて、いつも無理にふとんの中に押し込んでいた。

がまんさせるということは、結局は子どもの言いなりにならないこと。そのためにも　親側に、一
本スジのとおったポリシーがあることをいう。そういう意味で、子どものがまんの問題は、決して
子どもだけの問題ではない。

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　もともと勉強には、ある種の苦痛がともなう。その苦痛を乗り越える力が、忍耐力ということに
なる。

　その忍耐力を鍛えようとするなら、勉強を利用するのではなく、家事を利用する。あとあとの
失敗の可能性を避けるために、そうする。家事なら、失敗しても、それほど、後遺症は残らな
い。しかし勉強というのは、一度、失敗すると、子どもを勉強嫌いにしてしまう。

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　少し先の話になるが、失敗例のいくつかを、ここにあげてみる。こうした失敗がわかれば、
今、ガラスの箱をこわすことが、どんなに危険なことか、それがわかるはず。

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●のびたバネは、必ず縮む
　
　無理をすれば、子どもはある程度は、伸びる（？）。しかしそのあと、必ず縮む。とくに勉強は
そうで、親がガンガン指導すれば、それなりの効果はある。しかし決してそれは長つづきしな
い。やがて伸び悩み、停滞し、そしてそのあと、今度はかえって以前よりできなくなってしまう。
これを私は「教育のリバウンド」と呼んでいる。

　Ｋ君（中一）という男の子がいた。この静岡県では、高校入試が、人間選別の関門になってい
る。そのため中学二年から三年にかけて、子どもの受験勉強はもっともはげしくなる。実際に
は、親の教育の関心度は、そのころピークに達する。

　そのＫ君は、進学塾へ週三回通うほか、個人の家庭教師に週一回、勉強をみてもらってい
た。が、母親はそれでは足りないと、私にもう一日みてほしいと相談をもちかけてきた。私はと
りあえず三か月だけ様子をみると言った。が、そのＫ君、おだやかでやさしい表情はしていた
が、まるでハキがない。

私のところへきても、私が指示するまで、それこそ教科書すら自分では開こうとしない。明らか
に過負担が、Ｋ君のやる気を奪っていた。このままの状態がつづけば、何とかそれなりの高校
には入るのだろうが、しかしやがてバーントアウト（燃え尽き）。へたをすれば、もっと深刻な心
の問題をかかえるようになるかもしれない。

　が、こういうケースでは、親にそれを言うべきかどうかで迷う。親のほうから質問でもあれば
別だが、私のほうからは言うべきではない。親に与える衝撃は、はかり知れない。それに私の
ほうにも、「もしまちがっていたら」という迷いもある。だから私のほうでは、「指導する」というよ
りは、「息を抜かせる」という教え方になってしまった。

雑談をしたり、趣味の話をしたりするなど。で、約束の三か月が終わろうとしたときのこと。今度
は父親と母親がやってきた。そしてこう言った。「うちの子は、何としてもＳ高校（静岡県でもナ
ンバーワンの進学高校）に入ってもらわねば困る。どうしても入れてほしい。だからこのままめ
んどうをみてほしい」と。

　これには驚いた。すでに一学期、二学期と、成績が出ていた。結果は、クラスでも中位。その
成績でＳ高校というのは、奇跡でも起きないかぎり無理。その前にＫ君はバーントアウトしてし
まうかもしれない。「あとで返事をします」とその場は逃げたが、親の希望が高すぎるときは、受
験指導など、引き受けてはならない。とくに子どもの実力がわかっていない親のばあいは、な
おさらである。

　親というのは、皮肉なものだ。どんな親でも、自分で失敗するまで、自分が失敗するなどとは
思ってもいない。「まさか……」「うちの子にかぎって……」と、その前兆症状すら見落としてしま
う。そして失敗して、はじめてそれが失敗だったと気づく。

が、この段階で失敗と気づいたからといって、それで問題が解決するわけではない。その下に
は、さらに大きな谷底が隠れている。それに気づかない。だからあれこれ無理をするうち、今
度はそのつぎの谷底へと落ちていく。Ｋ君はその一歩、手前にいた。

　数日後、私はＦＡＸで、断りの手紙を送った。私では指導できないというようなことを書いた。
が、その直後、父親から、猛烈な抗議の電話が入った。父親は電話口でこう怒鳴った。「あん
たはうちの子には、Ｓ高校は無理だと言うのか！　無理なら無理とはっきり言ったらどうだ。失
敬ではないか！　いいか、私はちゃんと息子をＳ高校へ入れてみせる。覚えておけ！」と。

　ついでに言うと、子どもの受験指導には、こうした修羅場はつきもの。教育といいながら、教
育的な要素はどこにもない。こういう教育的でないものを、教育と思い込んでいるところに、日
本の教育の悲劇がある。

それはともかくも、三〇年以上もこの世界で生きていると、そのあと家庭がどうなり、親子関係
がどうなり、さらに子ども自身がどうなるか、手に取るようにわかるようになる。が、この事件
は、そのあと、意外な結末を迎えた。私も予想さえしていなかったことが起きた。それから数か
月後、父親が脳内出血で倒れ、死んでしまったのだ。こういう言い方は不謹慎になるかもしれ
ないが、私は「なるほどなあ……」と思ってしまった。

　子どもの勉強をみていて、「うちの子はやればできる」と思ったら、「やってここまで」と思いな
おす。（やる・やらない）も力のうち。そして子どもの力から一歩退いたところで、子どもを励ま
し、「よくがんばっているよ」と子どもを支える。そういう姿勢が、子どもを最大限、伸ばす。たと
えば日本で「がんばれ」と言いそうなとき、英語では、「テイク・イッツ・イージィ」（気を楽にしなさ
い）と言う。そういう姿勢が子どもを伸ばす。

ともかくも、のびたバネは、遅かれ早かれ、必ず縮む。それだけのことかもしれない。

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●谷底の下の谷底

　子どもの成績がさがったりすると、たいていの親は、「さがった」ことだけをみて、そこを問題
にする。その谷底が、最後の谷底と思う。しかし実際には、その谷底の下には、さらに別の谷
底がある。そしてその下には、さらに別の谷底がある。こわいのは、子育ての悪循環。

一度その悪循環の輪の中に入ると、「まだ以前のほうがよかった」ということを繰り返しながら、
つぎつぎと谷底へ落ち、最後はそれこそ奈落の底へと落ちていく。

　ひとつの典型的なケースを考えてみる。

　わりとできのよい子どもがいる。学校でも先生の評価は高い。家でも、よい子といったふう。
問題はない。成績も悪くないし、宿題もきちんとしている。が、受験が近づいてきた。そこで親
は進学塾へ入れ、あれこれ指導を始めた。

　最初のころは、子どももその期待にこたえ、そこそこの成果を示す。親はそれに気をよくし
て、ますます子どもに勉強を強いるようになる。「うちの子はやればできるはず」という、信仰に
近い期待が、親を狂わす。

が、あるところまでくると、限界へくる。が、このころになると、親のほうが自分でブレーキをかけ
ることができない。何とかＢ中学へ入れそうだとわかると、「せめてＡ中学へ。あわよくばＳ中学
へ」と思う。しかしこうした無理が、子どものリズムを狂わす。

　そのリズムが崩れると、子どもにしても勉強が手につかなくなる。いわゆる「空回り」が始ま
る。フリ勉（いかにも勉強していますというフリだけがうまくなる）、ダラ勉（ダラダラと時間ばかり
つぶす）、ムダ勉（やらなくてもよいような勉強ばかりする）、時間ツブシ（たった数問を、一時間
かけてする。マンガを隠れて読む）などがうまくなる。

一度、こういう症状を示したら、親は子どもの指導から手を引いたほうがよいが、親にはそれ
がわからない。子どもを叱ったり、説教したりする。が、それが子どもをつぎの谷底へつき落と
す。

　子どもは慢性的な抑うつ感から、神経症によるいろいろな症状を示す。腹痛、頭痛、脚痛、
朝寝坊などなど。神経症には定型がない。が、親はそれを「気のせい」「わがまま」と決めつけ
てしまう。あるいは「この時期だけの一過性のもの」と誤解する。「受験さえ終われば、すべて解
決する」と。

　子どもはときには涙をこぼしながら、親に従う。選別されるという恐怖もある。将来に対する
不安もある。そうした思いが、子どもの心をますますふさぐ。そしてその抑うつ感が頂点に達し
たとき、それはある日突然やってくるが、それが爆発する。

不登校だけではない。バーントアウト、家庭内暴力、非行などなど。親は「このままでは進学競
争に遅れてしまう」と嘆くが、その程度ですめばまだよいほうだ。その下にある谷底、さらにそ
の下にある谷底を知らない。

　今、成人になってから、精神を病む子どもは、たいへん多い。一説によると、二〇人に一人と
も、あるいはそれ以上とも言われている。回避性障害（人に会うのを避ける）や摂食障害（過食
症や拒食症）などになる子どもも含めると、もっと多い。子どもがそうなる原因の第一は、家庭
にある。

が、親というのは身勝手なもの。この段階になっても、自分に原因があると認める親はまず、
いない。「中学時代のいじめが原因だ」「先生の指導が悪かった」などと、自分以外に原因を求
め、その責任を追及する。もちろんそういうケースもないわけではないが、しかし仮にそうでは
あっても、もし家庭が「心を休め、心をいやし、たがいに慰めあう」という機能を果たしているな
ら、ほとんどの問題は、深刻な結果を招く前に、その家庭の中で解決するはずである。

　大切なことは、谷底という崖っぷちで、必死で身を支えている子どもを、つぎの谷底へ落とさ
ないこと。子育てをしていて、こうした悪循環を心のどこかで感じたら、「今の状態をより悪くしな
いことだけ」を考えて、一年単位で様子をみる。

あせって何かをすればするほど、逆効果。（だから悪循環というが……。）『親のあせり、百害
あって一利なし』と覚えておくとよい。つぎの谷底へ落とさないことだけを考えて、対処する。

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では、幼児の学習は、どう考えたらよいのか。それには、ここにも書いたように、ガラスの箱を
こわさにように注意するということと、『灯をともして、引き出す』ということになる。

　子どもの学習意欲をつぶすものに、無理、強制、条件、比較がある。

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●学習の四悪

　子どもを勉強嫌いにする四悪に、無理、強制、条件、それに比較がある。子どもの能力を超
えた学習を強要するのを、無理。時間や量を決めてそれを子どもに課するのを、強制。「テスト
で百点を取ったら、自転車を買ってあげる」というのが、条件。そして「お隣のＡ君は、もうカタカ
ナが書けるのよ。あなたは……」というのを、比較。この四悪が日常化すると、子どもは確実に
やる気をなくす。勉強嫌いになる。

●無理・強制・条件・比較

（１）無理……子どもに与える教材やワークは、子どもの能力より、ワンランクさげるのがコツ。
できる、できないよりも、子どもが勉強を楽しんだかどうかを大切にする。イギリスの格言にも、
『楽しく学ぶ子は、よく学ぶ』というのがある。前向きに学習する子どもは伸びるし、そうでない
子どもは伸びない。

しかも子どもというのは一度うしろ向きになると、いくら時間とお金をかけても、一方的にムダに
なるだけ。親があせればあせるほど、かえって勉強から遠ざかってしまう。そういうのをこの世
界では、「空回り」というが、この空回りを感じたら、さらに思いきって内容をワンランクさげる。

（２）強制……やはりイギリスの格言に、『馬を水場へ連れていくことはできても、馬に水を飲ま
せることはできない』というのがある。子どもを馬にたとえるのも失礼なことかもしれないが、要
するに親にできることにも限度があるということ。最終的に子どもが勉強するかしないかは、子
どもの問題。

よく親は、「うちの子はやればできるはず」と言うが、やる、やらないも、「力」のうち。「やればで
きるはず」と思ったら、「やってここまで」と思いなおす。あきらめる。そのあきらめが子どもの心
に風穴をあけ、かえって子どもを伸ばす。

（３）条件……条件は、年齢とともにエスカレートしやすい。小学生のうちは、自転車ですむかも
しれないが、高校生になれば、バイク、大学生になれば、自動車になる。あなたにそれだけの
財力があれば話は別だが、そうでなければやめたほうがよい。

さらに条件が日常化すると、「勉強は自分のためにする」という意識が、薄くなる。かわって、
「（親のために）勉強してやる」という意識をもつようになる。実際に「親がうるさいから、大学へ
行ってやる」と言った高校生すらいた。そうなる。

反対に子どものほうから何か条件を出してくることもあるが、そういうときは、「勉強は自分のた
めにするもの」と突っぱねる。こうしたき然とした姿勢が、時間はかかるが、結局は子どもを自
立させる原動力となる。

（４）比較……この比較が日常化すると、子どもから「私は私」という意識が消える。いつも他人
の目を気にした生き方になってしまう。見えや体裁、それに世間体を気にするようになる。そう
なればなったで、結局は自分を見失い、自分の人生そのものをムダにする。
　
……というのは、少しおおげさに聞こえるかもしれないが、日本人ほど、他人の目を気にしなが
ら生きる民族も少ない。長い間、島国という閉鎖的な社会で、しかも封建時代という暗い時代
を経験したためにそうなった。そのため幸福観も相対的なもので、「隣の人よりもよい生活だか
ら、私は幸福」「隣の人よりも悪い生活だから、私は不幸」というような考え方をする。

たとえば日本人は、「あなたは幸福なほうよ。みんなはもっと苦しいのだから」と言われたりする
と、それだけでへんに納得してしまう。しかしこの生き方は、これからの生き方ではない。要す
るに、無理、強制、条件、比較は、子どもを手っ取り早く勉強させるにはよい方法だが、長い目
で見れば、結局は逆効果。かえって子どものやる気をつぶす。

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　最後に、子どものやる気を、伸ばす方法について。

　この時期は、（できる・できない）よりも、（楽しんだかどうか）を、みながら指導する。たとえば
私の教室（ＢＷ教室）でも、一時間程度、子どもを、笑いっぱなしにしながら、指導する。そうい
う（楽しさ）が、子どもの心の中に、前向きな姿勢を育てる。

　Ｓさんは、プリント学習を問題にしているが、プリント学習ほど、つまらないものはない。（教え
る側にとっては、楽だが……。）そういうことも考えて、つまり子どもの心がどのようにできつつ
あるかを考えて、もう一度、見なおしてみたらよい。

　最後に、子どもの方向性について。

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●子どもの方向性を知るとき　

●図書館でわかる子どもの方向性

　子どもの方向性を知るには、図書館へ連れて行けばよい。そして数時間、図書館の中で自
由に遊ばせてみる。そしてそのあと、子どもがどんな本を読んでいるかを観察してみる。サッカ
ーが好きな子どもは、サッカーの本を読む。動物が好きな子どもは、動物の本を読む。

そのとき子どもが読んでいる本が、その子どもの方向性である。その方向性にすなおに従え
ば、子どもは本が好きになる。さからえば、本が嫌いになる。無理をすれば子どもの伸びる
「芽」そのものをつぶすことにもなりかねない。ここでいくつかのコツがある。

●無理をしない

　まず子どもに与える本は、その年齢よりも、一～二年、レベルをさげる。親というのは、どうし
ても無理をする傾向がある。六歳の子どもには、七歳用の本を与えようとする。七歳の子ども
には、八歳用の本を与えようとする。この小さな無理が、子どもから本を遠ざける。

そこで「うちの子どもはどうも本が好きではないようだ」と感じたら、思いきってレベルをさげる。
本の選択は、子どもに任す。が、そうでない親もいる。本屋で子どもに、「好きな本を一冊買っ
てあげる」と言っておきながら、子どもが何か本を持ってくると、「こんな本はダメ。もっといい本
にしなさい」と。こういう身勝手さが、子どもから本を遠ざける。

●動機づけを大切に

　次に本を与えるときは、まず親が読んでみせる。読むフリでもよい。そして親自身が子どもの
前で感動してみせる。「この本はおもしろいわ」とか。これは本に限らない。子どもに何かものを
与えるときは、それなりのお膳立てをする。これを動機づけという。

本のばあいだと、子どもをひざに抱いて、少しだけでもその本を読んであげるなど。この動機づ
けがうまくいくと、あとは子どもは自分で伸びる。そうでなければそうでない。この動機づけのよ
しあしで、その後の子どもの取り組み方は、まったく違ってくる。まずいのは、買ってきた本を袋
に入れたまま、子どもにポイと渡すような行為。子どもは読む意欲そのものをなくしてしまう。無
理や強制がよくないことは、言うまでもない。

●文字を音にかえているだけ？

　なお年中児ともなると、本をスラスラと読む子どもが現れる。親は「うちの子どもは国語力が
あるはず」と喜ぶが、たいていは文字を音にかえているだけ。内容はまったく理解していない。
親「うさぎさんは、どこへ行ったのかな」、子「……わかんない」、親「うさぎさんは誰に会ったの
かな？」、子「……わかんない」と。

もしそうであれば子どもが本を読んだら、一ページごとに質問してみるとよい。「うさぎさんは、
どこへ行きましたか」「うさぎさんは、誰に会いましたか」と。あるいは本を読み終えたら、その
内容について絵をかかせるとよい。本を読み取る力のある子どもは、一枚の絵だけで、全体
のストーリーがわかるような絵をかく。そうでない子どもは、ある部分だけにこだわった絵をか
く。

また本を理解しながら読んでいる子どもは、読むとき、目が静かに落ち着いている。そうでない
子どもは、目がフワフワした感じになる。さらに読みの深い子どもは、一ページ読むごとに何か
考える様子をみせたり、そのつど挿し絵をじっと見ながら読んだりする。本の読み方としては、
そのほうが好ましいことは言うまでもない。

●文字の使命は心を伝えること

　最後に、作文を好きにさせるためには、こまかいルール（文法）はうるさく言わないこと。誤
字、脱字についても同じ。要は意味が伝わればよしとする。そういうおおらかさが子どもを文字
好きにする。

が、日本人はどうしても「型」にこだわりやすい。書き順もそうだが、文法もそうだ。たとえば小
学二年の秋に、「なかなか」の使い方を学ぶ（光村図書版）。「『ぼくのとうさん、なかなかやる
な』と、同じ使い方をしている『なかなか』はどれか。『なかなかできない』『なかなかおいしい』
『なかなかなきやまない』」と。こういうことばかりに神経質になるから、子どもは作文が嫌いに
なる。小学校の高学年児で、作文が好きと言う子どもは、五人に一人もいない。大嫌いと言う
子どもは、一〇人に三人はいる。

（付記）

●私の記事への反論

　「一ページごとに質問してみるとよい」という考えに対して、「子どもに本を読んであげるときに
は、とちゅうで、あれこれ質問してはいけない。作者の意図をそこなう」「本というのは言葉の流
れや、文のリズムを味わうものだ」という意見をもらった。図書館などで、子どもたちに本の読
み聞かせをしている人からだった。

　私もそう思う。それはそれだが、しかし実際には、幼児を知らない児童文学者という人も多
い。そういう人は、自分の本の中で、幼児が知るはずもないというような言葉を平気で並べる。
たとえばある幼児向けの本の中には、次のような言葉があった。「かわべの　ほとりで、　ひと
りの　つりびとが　うつら　うつらと　つりいとを　たれたまま、　まどろんでいた」と。

この中だけでも、幼児には理解ができそうもないと思われる言葉が、「川辺」「釣り人」「うつら」
「釣り糸」「まどろむ」と続く。こうした言葉の説明を説明したり、問いかけたりすることは、決して
その本の「よさ」をそこなうものではない。が、それだけではない。意味のわからない言葉から
受けるストレスは相当なものだ。ためしにＢＳ放送か何かで、フランス語の放送をしばらく聞い
てみるとよい。フランス語がわかれば話は別だが、ふつうの人ならしばらく聞いていると、イライ
ラしてくるはずだ。

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※【付録】

●知識と思考

　知識は、記憶の量によって決まる。その記憶は、大脳生理学の分野では、長期記憶と短期
記憶、さらにそのタイプによって、認知記憶と手続記憶に分類される。

認知記憶というのは、過去に見た景色や本の内容を記憶することをいい、手続記憶というの
は、ピアノをうまく弾くなどの、いわゆる体が覚えた記憶をいう。条件反射もこれに含まれる。

で、それぞれの記憶は、脳の中でも、それぞれの部分が分担している。たとえば長期記憶は
大脳連合野（連合野といっても、たいへん広い）、短期記憶は海馬、さらに手続記憶は「体の運
動」として小脳を中心とした神経回路で形成される（以上、「脳のしくみ」（日本実業出版社）参
考、新井康允氏）。

　でそれぞれの記憶が有機的につながり、それが知識となる。もっとも記憶された情報だけで
は、価値がない。その情報をいかに臨機応変に、かつ必要に応じて取り出すかが問題によっ
て、その価値が決まる。

たとえばＡさんが、あなたにボールを投げつけたとする。そのときＡさんがＡさんであると認識す
るのは、側頭連合野。ボールを認識するのも、側頭連合野。しかしボールが近づいてくるのを
判断するのは、頭頂葉連合野ということになる。

これらが瞬時に相互に機能しあって、「Ａさんがボールを投げた。このままでは顔に当たる。あ
ぶないから手で受け止めろ」ということになって、人は手でそれを受け止める。しかしこの段階
で、手で受け止めることができない人は、危険を感じ、体をよける。この危険を察知するのは、
前頭葉と大脳辺縁系。体を条件反射的に動かすのは、小脳ということになる。人は行動をしな
がら、そのつど、「Ａさん」「ボール」「危険」などという記憶を呼び起こしながら、それを脳の中で
有機的に結びつける。

　こうしたメカニズムは、比較的わかりやすい。しかし問題は、「思考」である。一般論として、思
考は大脳連合野でなされるというが、脳の中でも連合野は大部分を占める。で、最近の研究で
は、その連合野の中でも、「新・新皮質部」で思考がなされるということがわかってきた（伊藤正
男氏）。

伊藤氏の「思考システム」によれば、大脳新皮質部の「新・新皮質」というところで思考がなされ
るが、それには、帯状回（動機づけ）、海馬（記憶）、扁桃体（価値判断）なども総合的に作用す
るという。

　少し回りくどい言い方になったが、要するに大脳生理学の分野でも、「知識」と「思考」は別の
ものであるということ。まったく別とはいえないが、少なくとも、知識の量が多いから思考能力が
高いとか、反対に思考能力が高いから、知識の量が多いということにはならない。

もっと言えば、たとえば一人の園児が掛け算の九九をペラペラと言ったとしても、算数ができる
子どもということにはならないということ。いわんや頭がよいとか、賢い子どもということにはなら
ない。そのことを説明したくて、あえて大脳生理学の本をここでひも解いてみた。
（０３１２１７）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●無知の無知

　自分の無知を、無知であることぐらい、恐ろしいことはない。そのことは、何か、新しいことを
知ったときに、思い知らされる。

　ときどき私は、「こんなことも知らなかったのか」と、自分で思うときがある。あるいは、「どうし
てこのことを、もっと早く知らなかったのか」と思うときもある。「私は、いったい、何をしていたの
か」と。

　一方、たいへん失礼なことだが、だれかと話していて、「どうして、この人は、こんなことも知ら
ないのか」と、思うときもある。が、そう思ったとたん、「では、自分はどうなのか」と。

　まず、自分の無知を知る。そして、そのためには、他人だけではなく、まわりのあらゆるもの
に対して、謙虚になる。まずいのは、傲慢（ごうまん）になること。人は、傲慢になったとたん、自
分を見失う。

　釈迦は、こうした「心の浄化」を、「精進（しょうじん）」と、呼んだ。「死ぬまで。精進せよ」と。仏
教の実践者は、よく「悟りを開く」などという言葉を使うが、そんなことは、そこらの人間には、あ
りえない。あるとするなら、その人が、そう思いこんでいるだけ。そのまわりの人が、そう思いこ
んでいるだけ。

　ついでに申し添えるなら、釈迦仏教、なかんずく大乗仏教が、なぜに、こうまで混乱したかと
いえば、「我こそが仏である」と、勝手なことを言う人が、あまりにも多かったからである。今で
も、少なくない。「悟りを開いたものは、すべて仏である」という考えに、もとづく。

　さらにこの日本では、死んだ人すべてを、「仏様」という。こういう安易な、「仏観」が、さらに釈
迦仏教を、混乱させている。

　しかし道は、険（けわ）しい。少しぐらい精進したくらいで、先に進むことはできない。少し進め
ば、さらにその先には、道がある。行っても、行っても先がある。つまりそれを謙虚に認めるこ
とが、無知を知るということになる。

　このことは、子どもを教えていると、わかる。

　私は、幼稚園講師になったころ、最初に、アンケート調査したのは、「子どもの住環境と、
騒々しさの関係」である。

　私は「静かな団地に住む子どもは、もの静かで、町中の繁華街の中に住む子どもは、騒々し
い」という先入観をもって、調査を始めた。結果は、みごとに、ハズレ！

　静かな団地に住んでいる子どもでも、騒々しい子どもは、いくらでもいる。反対に、町中の繁
華街に住む子どもでも、静かな子どもは、いくらでもいる。そうした住環境は、子どもの性格と
は、まったく関係ないことがわかった。

　これが私の幼児教育の第一歩だった。が、もしあのとき、そうした視点をもたなかったら、今
でも、「町の繁華街に住む子どもは騒々しい」という先入観だけで、持論を組みたてていたかも
しれない。

　私は、無知だった。

　だからそれから一〇年間、当時の園長に頼んで、毎週のように、アンケート調査を繰りかえし
た。その回答用紙だけでも、ダンボール箱につめて、六畳間くらいの倉庫がいっぱいになった
ほどである。

　今でも、私は、毎日のように新しい発見をする。そしてそのたびに、冒頭に書いたように、「な
ぜ、今まで、こんなことに気づかなかったのか」と思う。そしてますます謙虚になる。

　と、同時に、無知な人を見ると、それがよくわかる。とくに幼児教育の世界では、そうだ。よく
その人（学者）の意見を聞いていると、「この人は、私が三〇歳のときのレベルだな」とか、「こ
の人は、私が四〇歳くらいのときに気づいたことを話している」と思うことがある。

　しかしそう思うのは、正直言って、楽しい。何とも言えない、優越感を覚える。が、もちろん、そ
の反対のこともある。「この人は、ものすごい人だ」と思うときである。そういうときは、本当に、
頭をハンマーで叩かれたような気分になる。

　自分の無知を知る。それは、一見、簡単なようなことで、本当にむずかしい。たいていの人
は、無知であることに気がつかないまま、自分のカラにこもってしまう。そしてその場で、釈迦が
説くところの、精進を止めてしまう。

　繰りかえすが、かく言う私だって、偉そうなことは言えない。ふと油断すると、無知であること
を忘れてしまう。そしてそれこそ偉そうなことを、口にしてしまう。しかし、これは、本当に、恐ろ
しいことだ。

　最近になって、その「恐ろしさ」が、ますますわかるようになった。つまり以前の私は、この点
についても、無知だった。
（０３１２１８）

【忙しい人へ】

　ときどき、政治家の人たちは、どこで勉強するのだろうかと思う。毎日、分きざみの生活をし
ていて、どうして自分で考える時間をもつことができるのだろうか、と。

　「考える」ためには、「ぞれだけの時間」が、必要である。静かに考える時間である。それはま
さに、「習慣」と言えるようなもので、習慣として、静かに考える。そういう時間である。

　あるいは、そんな習慣がなくても、政治家になれるのか？　私には、よくわからないが……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●外に向かって、前だけを見て、育てる

　親は、ときとして、子どもの友になり、子どもの横を歩く。そのとき、親と子は、決して、向きあ
ってはいけない。外に向かって、前だけを見ながら、歩く。

スポーツでも、趣味でもよい。共通の目的や目標があればよいが、「前だけを見る」というの
は、それには限らない。つまりは、生きザマの問題ということ。

　この原稿のヒントになったのは、つぎの言葉である。

　かつて、はＡ・エクスペリーは、「シェークスピア文学論」の中で、こう言った。

★Love does not consist in gazing at each other, but in looking outward together in the 
same direction.

愛というのは、たがいに見つめあうことではない。愛というのは、外に向って、同じ方向を見る
ことである。

　親子の愛も、これに似ている。たがいに見つめあえば、溺愛になる。それを避けるために
は、たがいに、外を見る。しかし別々の方向を見ていたのでは、心はバラバラ。また子どもを溺
愛するのは、親の勝手だが、その影響は、子どもに現れる。が、それだけではない。

　親が子どものほうを見ればみるほど、子育てのし方が、どうしても、うしろ向きになる。子ども
に、自分の果たせなかった夢を、子どもに託したり、あるいは、子育てそのものを、生きがいに
するようになる。

　それでうまくいけばよいが、うまくいく子育ては、一〇に一つもない。「勉強しなさい！」「うるさ
い！」の大乱闘。その結果、親は、無数の悲哀を味わうことになる。子どもは、親の過剰期待
の中で、もがき苦しむことになる。

　そこで親は親で、前向きに生きる。「私は私で、私のすべきことをしますから、あなたはあなた
で、自分のすべきことをしないさい！」と。そういう姿勢を見ながら、子どももまた、前向きに、生
きるようになる。

　ある母親は、二人の娘が、小学校へ入学すると同時に、手芸の店を開いた。それが長い間
の夢だった。また別の母親は、娘がやはり高校に入学すると同時に、医療事務の資格をとり、
さらに勉強して、その講師になった。

　そういう親の前向きな姿勢を見て、子どもも、また自分の将来を、前向きにとらえることがで
きるようになる。
（０３１２１８）

※前向きに生きる……新しいことにチャレンジしていく、積極的な生きザマをいう。子どもでも、
何か新しいことを提案したとき、「やりたい！」「やる！」と食いついてくる子どもと、そうでない子
どもがいる。こうした積極性は、子どもは、親の生きザマを見ながら、身につけていく。

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【読者の方へ】

●ご相談には、必ず、ご住所と、お名前をお書きください。

毎日、たくさんの方から、相談をいただきます。ありがたいことです。勉強になります。しかしな
がら、ご住所やお名前がわからない方からの相談は、返事を書いていても、たいへん不安に
なります。

ですから、ご事情が特別のばあいをのぞいて、住所、お名前のない方からのメールについて
は、返事を書きませんので、どうかご理解の上、お許しください。以前より面識のある方は、も
ちろん、別ですが……。

また、中には、大量に、同じ文面で、あちこちのサイトに、相談をかけられる方もいらっしゃいま
す。そういう方のメールというのは、その雰囲気でわかります。あて先に、「子育て相談係御中」
とあったりします。（笑い）が、中には、わかりにくいものもあります。

そういう方からの相談と区別するため、一言「マガジン読者」というように、書いてくださると、う
れしいです。私のほうは、安心して、回答を書くことができます。よろしくお願いします。

●つづけてご相談くださる方は、どうか、以前のメールのやりとりを、複写してください。

私のほうでは、皆さんからいただいた相談を、整理して保存するということは、していません。ま
た記録として残す段階で、後日の誤解や、うっかり転載を避けるために、皆さんのご住所、お
名前を、アルファベットにしたり、改変したりしています。もちろん内容も改変します。

しかし改変したとき、その書き改めた文や、架空のお名前のほうが、より鮮明に、記憶の中
に、残ってしまいます。

ですから、「以前、相談しました、○○県のＡＡですが、その後、あの件は……」というメール
を、いただくと、頭の中が、大混乱してしまいます。

またインターネットの限界というか、文字情報だけのやりとりのため、仮にお名前が一致して
も、頭の中で、どの人がどの人か、区別できないときがあります。これは、多分に、私の脳の老
化によるものかもしれませんが……。

●必ずしも、回答を約束するものではありません。

で、ときどき、返事を書かないままにすることも多くなりました。それについても、よくお叱りの言
葉をいただきますが、どうか、こちらの事情も、ご理解の上、お許しください。

以上、勝手なお願いですが、これからも、気持よく、みなさんのお力になるために、どうか、ご
理解の上、ご協力くださいますよう、お願い申しあげます。

私としては、後日の誤解やトラブルを避けるために、できるだけ相談ごとは、「テーマ」という形
で、掲示板に書きこんでくださると、うれしいです。書きこみをしてくださった段階で、私のほうに
も連絡が入るしくみになっていますので、読み落とすということは、ありません。

その際には、転載などの了解は、求めませんので、よろしくお願いします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

みなさんお力になるために、もっとよい方法はないものかと思います。その点、当初は、インタ
ーネットは、すばらしい道具だと思いました。

　みなさんのご相談に、直接、答えることができます。

　しかしすぐ、問題は、起きました。ここにも書いたように、文字情報の限界というか、個人の特
定ができないということです。当然のことながら、文字には、個性がありません。毎日、何人か
の方の相談に、メールだけで答えていると、だれがだれなのか、わからなくなってしまうので
す。

　一度、面識のある方は、返事を書きながら、その方のお顔などを、想像することができます。
お子さんを知っていれば、さらに正確に、返事を書くことができます。しかしインターネットでは、
それができません。

　これからは、さらにインターネットも進んで、その場で、個性が特定できるような方法も考えら
れるようになるでしょう。テレビ電話のような形になることも、じゅうぶん、考えられます。

　ですから、つづけて相談してくださる方は、以前のやりとりを、みなさんのほうで保存していた
だき、それをリフレイン（複写）してくださると、うれしいです。私のほうで、さっと目をとおして、返
事を書くことができます。

　さらに、年末、年始に入って、何かと忙しくなりました。今朝も、懇談会、明日も、研修会と、自
分の原稿を書く時間すら、ままならないのが現状です。そのため、せっかく、みなさんから相談
をいただきながら、返事も書くことができないでいます。

　どうか、私の事情もご理解の上、数々の失礼を、お許しください。できるだけ、これからも、み
なさんのお力になりたいと思っています。
（０３１２１８）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞






件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■子どもの仮面

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ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！
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凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！
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０３－１２－２８号（３３９）
★★★★★★★★★★★★★★
子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！
全力を尽くします！
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ださい。

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写真や画像は、サーバから読みこまれます。読込みが終わる前に回線を切断すると、写真や
画像が正しく表示されませんのでご注ください。

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●バカなフリをして、子どもを自立させる

　私はときどき生徒の前で、バカな教師のフリをして、子どもに自信をもたせ、バカな教師のフ
リをして、子どもの自立をうながすことがある。

「こんな先生に習うくらいなら、自分で勉強したほうがマシ」と子どもが思うようになれば、しめた
もの。親もある時期がきたら、そのバカな親になればよい。

　バカなフリをしたからといって、バカにされたということにはならない。日本ではバカの意味
が、どうもまちがって使われている。もっともそれを論じたら、つまり「バカ論」だけで、それこそ
一冊の本になってしまうが、少なくとも、バカというのは、頭ではない。

映画『フォレストガンプ』の中でも、フォレストの母親はこう言っている。「バカなことをする人を
バカというのよ。（頭じゃないのよ）」と。いわんやフリをするというのは、あくまでもフリであって、
そのバカなことをしたことにはならない。

　子どもというのは、本気で相手にしなければならないときと、本気で相手にしてはいけないと
きがある。本気で相手にしなければならないときは、こちら（親）が、子どもの人格の「核」にふ
れるようなときだ。

しかし子どもがこちら（親）の人格の「核」にふれるようなときは、本気に相手にしてはいけな
い。そういう意味では、親子は対等ではない。が、バカな親というのは、それがちょうど反対に
なる。「あなたはダメな子ね」式に、子どもの人格を平気でキズつけながら（つまり「核」をキズつ
けながら）、それを茶化してしまう。

そして子どもに「バカ！」と言われたりすると、「親に向かって何よ！」と本気で相手にしてしま
う。

　言いかえると、賢い親（教師もそうだが）は、子どもの人格にはキズをつけない。そして子ども
が言ったり、したりすることぐらいではキズつかない。「バカ」という言葉を考えるときは、そうい
うこともふまえた上で考える。私もよく生徒たちに、「クソジジイ」とか、「バカ」とか呼ばれる。

しかしそういうときは、こう言って反論する。「私はクソジジイでもバカでもない。私は大クソジジ
イだ。私は大バカだ。まちがえるな！」と。子どもと接するときは、そういうおおらかさがいつも
大切である。
　　
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●会話でわかるママ診断

（過干渉ママの会話）私、子ども（年中児）に向かって、「きのうは、どこへ行ったの？」、母、会
話をさえぎりながら、「きのうは、おじいちゃんの家に行ったわよね。そうでしょ」、再び私、子ど
もに向かって、「そう、楽しかった？」、母、再び会話をさえぎりながら、「楽しかったわね。そうで
しょ。だったら、そう言いなさい」と。

（親意識過剰ママの会話）母、子ども（四歳）に向かって、「楽チィワネエ～、ママとイッチョで、
楽チィワネエ～」「おいチィー、おいチィー、このアイチュ、おいチィーネー」と。
（溺愛ママの会話）私、子ども（年長男児）に向かって、「あなたは大きくなったら、何になりたい
のかな？」、母、子どもに向かって、「○○は、おとなになっても、ズ～と、ママのそばにいるわ
よねエ。どこへも行かないわよねエ～」と。

（過関心ママの会話）母、近所の女性に、「今度英会話教室の先生が、今まではイギリス人だ
ったのですが、アイルランド人に変わったというではありませんか。ヘンなアクセントが身につく
のではと、心配です」と。

（権威主義ママの会話）母、子どもに向かって、「親に向かって、何てこと、言うの！　私はあな
たの親よ！」と。

（子ども不信ママの会話）子どもの話になると顔を曇らせて、「もう五歳になるのですがねエ～。
こんなことでだいじょうぶですかネ～？」と。……などなど。

　会話を聞いていると、その親の子育て観が何となくわかるときがある。もっともここに書いた
ような会話をしたからといって、問題があるというわけではない。人はそれぞれだし、私はもとも
とこういうスパイ的な行為は好きではない。ただ職業柄、気になることはたしかだ。（だから電
車などに乗っても、前に親子連れが座ったりすると、席をかわるようにしている。ホント！）　

　英語国では、親はいつも「あなたは私に何をしてほしいの？」とか、「あなたは何をしたい
の？」とか、子どもに聞いている。こうした会話の違いは、日本を出てみるとよくわかる。

どちらがどうということはないが、率直に言えば、日本人の子育て観は、きわめて発展途上国
的である。教育はともかくも、こと子育てについては、原始的なままと言ってもよい。家庭教育
の充実が叫ばれているが、そもそも家庭教育が何であるか、それすらよくわかっていないので
は……？　旧態依然の親子観が崩壊し、今、日本は、新しい家庭教育を求めて模索し始めて
いる段階と言ってもよい。

　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
　　　　　 ∞((（((　）∞
　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　何か、テーマがあれば、
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　掲示板にお書き込みください。

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

仮面をかぶらせるもの

●男の教師

　こんな話を聞いた。

　ある学校に、不登校児（小五男児）がいる。その子どもは、学校の校門までは、母親といっし
ょに行くのだが、そこから中へは、入らない。

　で、教師（女性）が、迎えに行くのだが、どのように説得しても、中へ入ろうとしない。が、別の
教師（男性）が迎えに行くと、しぶしぶながらだが、中へ入っていくという。

　この話をしながら、その女性教師は、こう言った。「やはり、男と女のちがいなのでしょうか」
と。

　似たような話は、家庭でもある。

　母親の言うことは聞かないが、父親の言うことは、聞く、と。

●気力

　一つの気力は、脳から、同時に発せられる、二つの指令によって、コントロールされる。活動
命令と抑制命令である。

　活動命令は、気力を、亢進させる。一方、抑制命令は、気力を、抑制する。もし抑制命令が
なければ、人間の気力は、限りなく亢進され、やがて、精神は限界を超え、破滅する。一方、行
動命令がなければ、人間は、活動することすらやめる。

　この二つの命令が、ほどよく調和したとき、人間の気力も、ほどよく調和する。このことは、躁
うつ状態を、周期的に繰りかえす人をみればわかる。

　躁状態のときは、人と会い、快活に会話をし、新しい事業に挑戦したりする。しかしひとたびう
つ状態になると、気分は沈み、なにごとにおいても、やる気をなくす。

●やる気のメカニズム

人間のやる気には、脳の中の辺縁系にある帯状回という組織が、深くかかわっているのでは
ないかということが、最近の研究でわかってきた。

　それを助長するのが、達成感（自己効力感）と言われているものである。

　何かのことで達成感を覚え、それで満足すると、この帯状回の中で、モルヒネ様の物質（エン
ドロフィン系、エンケファリン系）の物質が、放出される。そしてその人（子ども）を、心地よい、
陶酔感に導く。

　この心地よさが、つぎのやる気へとつながっていく。

●不登校児のメカニズム

不登校児を観察してみると、この行動命令と抑制命令が、随所で、バラバラであることに気づ
く。決して、「学校へ行きたくない」と思っているのではない。本人自身は、「学校へ、行きたい」
と思っている。

　しかもまったくの無気力というわけではない。学校を休んだ日には、家の中で、まったくふつう
の子どもとして、行動する。ビデオを見たり、ゲームをしたり。友だちと会うこともできる。

　しかしいざ、学校へ行くという段階になると、脳の底の暗闇から、わき出るような抑制間に包
まれる。そしてその抑制命令が、子どもの行動を、裏から操る。つまり、ここで意識的な行動命
令と、無意識的な抑制命令の衝突が起きる。

　ある子ども（年長児）は、車の柱に両手を巻いて、園へ行くのを拒否した。母親と、女性教師
の二人が、その子どもを、車から引き離そうとしたが、失敗。「信じられないほど、ものすごい力
でした」と、あとになった母親は、そう言った。

　その信じられないような「力」の背景にあるのが、ここでいう「脳の底の暗闇からわき出るよう
な抑制命令」ということになる。

　この行動命令と抑制命令が、不自然な形でアンバランスになった状態が、いわゆる学校拒
否症による不登校と考えられる。

●遊離
　
　こうした命令系統が乱れてくると、子どもは、多重人格性をおびてくる。あるいはその前に、
「わけのわからない子」といった、状態になる。よく知られている例が、「遊離」と言われている
現象である。心（情意）と、表情が、不一致を起こす現象と考えると、わかりやすい。

　学校拒否症の子どもにも、広く観察されるこの現象は、一方、学校恐怖症の予防としても応
用できる。つまり遊離症状が見られたら、学校拒否症の、初期症状とみることもできる。

●症状

　遊離が始まると、心の動きと、表情が、ちぐはぐになる。いやがっているハズなのに、柔和な
笑みを浮かべる、など。あるいは悲しんでいるはずなのに、無表情でいる。

　教える側からみると、いわゆる「何を考えているかわからない子ども」ということになる。ただ
注意しなければならないのは、この段階でも、家の中、とくに親の前では、ふつうの子どもであ
ることが多いということ。

　親自身も、自分の子どもだけしか見ていないから、客観的に、自分の子どもがどういう状態で
あるかがわからない。そこで問題点を指摘しても、親自身がそれを理解できないばかりか、
「私の子どものことは、私が一番よく知っている」という過信と誤解のもと、それをはねのけてし
まう。

　こうして症状は、ますますこじれていく。そして結果として、子どもは、心の中にたまったストレ
スを発散できないまま、それをためこんでいく。

●臨界点

　こうしたストレスでこわいのは、臨界点を超えると、一挙に、爆発に向かうこと。その前の段階
として、神経症による症状が、出てくる。

　ただ神経症による症状は、千差万別で、定型がない。チックや吃音（どもり）などが、よく知ら
れている。夜尿や腹痛、頭痛もある。

　で、こうした神経症を手がかりに、心の内部での変化を知ることができる。私は、そのための
診断シートを、作成したことがある。

（診断シート）
http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page143.html
（このページの末尾に添付）

　こうした経過的な症状を経たのち、臨界点を超えて、爆発する。そして不登校へと進んでい
く。

　A・M・ジョンソンがいうところの、「学校拒否症」（Ｓｃｈｏｏｌ　ｒｅｆｕｓａｌ）は、まさにこうした経緯を
経て、発症する。

●前兆をとらえる

　大切なことは、「どうなおそうか」ではなく、発症にいたるまでに、その前兆をいかにうまくとら
え、そしてその段階で、適切に対処するかである。風邪にたとえるなら、軽い発熱があった段
階で、体を休ませるということになる。

　しかし、これとて、簡単ではない。

　この日本では、（勉強から遠ざかること）イコール、（落ちこぼれ）と考える。たいていの親は、
そう考えて、「そんなはずはない」「うちの子にかぎって」と、その前兆そのものを、否定してしま
う。そしてさらに無理を重ねる。

　こうして親も、子どもも、行き着くところに、行く。学校拒否症は、あくまでも、その結果でしか
ない。

●さて、冒頭の話

　男の先生だから従う……というのは、その子どもの学校拒否症が、なおったということではな
い。仮面をかぶったとみる。あるいは、別の人格に、自分を押しこんだとみる。

　こうして現象は、幼児には、珍しくない。やさしい先生の前では、態度がぞんざいになり、きび
しい先生の前では、おとなしくなるなど。

　こうした変化というのは、だれにでもあるものだが、その時点で、指導する側のものは、「どち
らが本物の、本人なのか」という、見きわめは、いつもしなければならない。無理をしてがんば
っている子どもを、さらに「がんばれ！」と、追いつめることは、危険なことでもある。

　がんばったら、その分、どこかで息抜きをさせる。この調整があってはじめて、子どもは、自
分を保つことができる。

　で、冒頭の話だが、男の先生に従ったという時点で、その子どもは、自分をだましたことにな
る。一見、うまくいったように見えるが、その子どもの心の問題は、何も解決されてはいない。

　こうしたストレス（心的ひずみ）は、そのまま子どもの心の中に蓄積される。そして、ここにも書
いたように、それがさまざまな形で、心のゆがみとなって、外に現れる。

●ほどよく、暖かい無視

　こうした子どもの心の問題は、無理をしないが、大原則。子どもの視点で、子どもの立場で、
考える。

　学校に行く前に、子どもが「おなかが痛い」と言ったとする。そのとき、子どものおなかは、本
当に痛いのだ。

　あるいは子どもの足が、校門の前で、たちすくんでしまったとする。そのとき、子どもの足は、
本当に、重いのだ。

　安易に「気のせい」、「わがまま」と決めつけてはいけない。むしろ親がすべきことは、子ども
の立場で、子どもの心を理解することである。そしてねぎらうことである。

　「あなたは、よくがんばっている」と。

　仮に子どもが、四時間なら、学校へ行きそうだったら、三時間できりあげる。それを親が、
「せめて六時間まで。それが無理なら、五時間まで」と無理をするから、症状は悪化する。

　あとは、ほどよい親であることに努めながら、暖かい無視で、子どもを包む。これについて
は、今まで何度も書いてきたので、ここでは省略する。
（０３１２２０）

【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

キャッチミー・イフユーキャン（Catch me, if you can）

　トム・ハンクスと、ディカプリオ主演の、ビデオ「キャッチミー・イフユーキャン」を見た。好き好
きがあるだろうが、私の評価は、★三つ。ワイフの評価は、★四つ。ワイフの評価は、いつも甘
い。

　このビデオは、実話をもとにしているという。私は、その点に、興味をもった。しかしビデオを
見終わったとき、さらに、その点に、興味をもった。

　内容は、一人の天才小切手詐欺師（ディカプリオ）が、ＦＢＩの捜査官（トム・ハンクス）に終わ
れ、最後はつかまるという、何でもない、追っかけストーリー。が、トム・ハンクスも、ディカプリオ
も、私のファン。どんどんひきつけられて、私は、最後まで見てしまった。

　このところビデオを見ても、最後まで見るということが、少なくなった。本当のことを言うと、私
は、何度も、途中で見るのをやめようと思った。しかし、「実話」ということが、私をひきつけた。

　私は、その天才詐欺師の話は、以前、ずっと前だが、だれからか聞いたことがある。ビデオ
の内容からすると、その詐欺師は、私とほぼ、同年齢。

　が、最後まで見たとき、私は、実話のおもしろさに、愕然（がくぜん）とした。その天才詐欺師
は、やがてＦＢＩの捜査官として、活躍するようになる。わかりやすく言うと、天才詐欺師が、その
能力を買われて、今度はＦＢＩ捜査官になったというのだ。しかもそのため、刑期が短縮された
というのだ。

　ビデオを見終わったとき、「日本では、こういうことは、ありえない」と思った。ありえないこと
は、あなた自身も、よく知っている。

　しかしこの種の話は、日本以外では、よく耳にする。常識とまでは言えないが、常識に近い。
オーストラリア人の友人の中には、小学校の教師を、五、六年したあと、国務省に入り、そこで
一〇年ほど過ごし、さらにそのあと、今度は、大学の教授になった男がいる。

　日本でたとえて言うなら、小学校の教師をしたあと、自衛隊に入り、そのあと大学の教授にな
ったようなもの。日本には、コースというものがある。そのコースから、はずれるということ自
体、ありえない。またそれぞれのコースには、それぞれのコースを歩む人たちがいて、外から
入ってくる人を、認めない。

　いわんや、犯罪者をそのまま、刑務所から引き出して、警視庁の捜査官にすることなど、日
本では、絶対に考えられない！　もしそんなことをすれば、頭ガチガチの常識人たち（？）が、
猛反発するにちがいない。

　話は、かなり飛躍するが、こういうのを「自由」という。個人の自由のことではない。国としての
自由をいう。そしてこういう自由というのは、外の世界から見てはじめてわかる自由であって、
その国だけにしか住んだことのない人には、わからない。

　もちろん、子どもの教育にも、大きな影響を与えている。それについて書き始めたら、このエ
ッセーは、終わらなくなってしまう。だからこの話は、ここまでにしておくが、もし、日本でも、そ
の途中で、自由にコースを変えられ、それによるハンディが、なくなるようになれば、子どもの
教育も、大きく変わることは事実。

　アメリカでは、ひょっとしたら何でもないビデオかもしれない。多分、アメリカ人なら、私のよう
に考えることもなく、一つの娯楽映画として、気楽に見るだろう。しかし日本人の私には、そうで
はなかった。

　もしあなたも、このビデオを見たら、心のどこかでそんなことも考えながら見ると、またおもし
ろいのでは……？　こまかいところはさておき、大筋では、いろいろと考えさせられる。
（０３１２２０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

●できない子を、できるように……

　ある大学生から、質問をもらった。「今度、卒論に、学習困難児について書きたいので、その
定義を教えてほしい」というものだった。

　しかし学習障害児にせよ、困難児にせよ、定義など、ない。要するに、勉強が、目だってでき
ないということ。それだけのこと。

　そこでその大学生は、二度目のメールで、「勉強ができない子どもを、指導するには、どうし
たらいいか」と。

　しかし……。

　だれしも、こうした崇高な（？）理念をもって、教育の世界に飛びこむ。しかし現実は、そんな
に甘くない。

　たとえば個別指導にしても、それをすれば、子どもは、バツととらえる。よい例が、残り勉強で
ある。教師は、「子どものため」と思って、それをする。が、それを喜ぶ子どもなど、絶対に、い
ない。

　また（できない子ども）は、絶対的にできないのであって、（できない）で始まって、（できない）
で終わる。いくら……というより、少しくらい教師が、がんばったところで、（できない子ども）が、
できるようには、ならない。つまり、その間、その子どもは、もがき、苦しむ。そしてキズつく。

　一番、よい方法は、暖かく無視すること。

　というのも、日本の教育は、「皆が一〇〇点では困る。差がつかないから。しかし皆が〇点だ
と、もっと困る。差がわからないから」が、基本になっている。

　もしみなができるようになれば、ハードルは、さらに高くなるだけ。つまり（できない子ども）は、
いつまでたっても、できない子どものまま。あるいは、仮にその子どもができるようになれば、
別の子どもが、今度は、できない子どもになるだけ。

　そして、その（できる・できない）は、結局は、入試→人間選別での、有利、不利へとつながっ
ていく。

　何だかんだといっても、この日本には、学歴社会は、歴然として残っている。不公平社会も、
根強く残っている。こういう日本で、受験競争に背を向けるということは、そのまま「落ちこぼ
れ」を意味する。

　つまり勉強というのが、そのための尺度を測る、道具になっている。が、それだけではない。

　こうした勉強は、どこかのエラーイ、学者先生が組みたてた。だから、おもしろくない。だから
役にたたない。

たしかに将来、数学者になるためには、日本の数学教育は、たいへん体系的にできている。
将来、英文法学者になるためには、日本の英語教育は、たいへん体系的にできている。

　しかし将来、数学者になったり、英文法学者になる子どもは、いったい、何％、いるというの
か。

　そういう（勉強）を、できる、できないを論じても、あまり意味がない。

　この大学生も、自分の受けてきた教育に、何ら疑問をもたないまま、大学生になっている。恐
らく、それが人間形成に必要不可欠な知識と思いこまされて、微分や積分、三角関数を学んで
きたに違いない。あるいは関係副詞を学び、従属接続詞を学んきたに違いない。そして今、そ
の結果として、教師になり、今度は、それを子どもたちに、教えようとしている。

　どこか、視点が違うのでは、ないか？　明治時代なら、いざ知らず。しかし今は、時代が違
う。にも、かかわらず、「基礎学力」という亡霊が、いまだに、この日本には、はびこっている。

　どうして、勉強というのは、できなければいけないのか？　一次方程式や二次方程式が、どう
して解けなければいけないのか？　私など、文科系の学生ということもあったが、大学を卒業し
て以来このかた、ただの一度も、二次方程式はもちろんのこと、一次方程式すら、日常生活
で、使ったことは、ただの、一度も、ない。

　私はその大学生の疑問に答えながら、何とも言われない絶望感を覚えた。自分自身が、そ
の大学生のもつ価値観の中に、巻きこまれていくかのような絶望感である。本当の私は、こう
言いたかった。

　「勉強？　できなくてもいいのです。そのかわり、もっと教育の多様性を認めて、料理がじょう
ずな子どもは、その道で。水泳が得意な子どもは、その道で。工作が得意な子どもは、その道
で。そうしたことが、それぞれの子どもについて、伸ばせるような教育環境をつくることのほう
が、大切なのです。

　今のように、中学、高校、大学と、その関門ごとに、その学力で、ふるい落とされていく、日本
の教育システムのほうが、おかしいのです。

　せっかくすばらしい才能をもちながら、受験勉強になじまないという理由だけで、その才能を
つぶされていく子どもたちが、あまりにも多いのです。勉強どころではないのです。

　微分や積分などわからなくても、人間味豊かな子どもは、いくらでもいます。たとえばそういう
子どもが医者になったら、この日本は、もう少し、住みやすくなるはずです」と。

　そうそう、この日本では、一度、そのコースから離れると、そのコースに戻るのは、ほぼ、不
可能。とくに、公的なコースは、そうで、それが日本の官僚社会の基盤になっている。

私たちがすべきことは、その「行政改革（＝官僚政治の是正）」だが、それがいかにむずかしい
ことかは、もう、みなさん、ご存知のとおりである。
（０３１２２１）

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●女児のＡＤＨＤ

　圧倒的に男児に多いが、女児にも、ＡＤＨＤ児はいる。その比率は、四対一とも、五対一とも
言われている。しかも女児のＡＤＨＤは、男子のそれとは、症状が、やや異なる。

　女児のばあい、（１）いつもケチャケチャと騒いだり、はしゃいだりする。言動が活発。（２）しば
しば抑えがきかない。自分勝手な行動が目立つ。（３）明るく天衣無縫といった印象を与える。
創造力、空想力が豊か。（４）よくしゃべり、一度しゃべると、他人の話を聞かず、一方的にしゃ
べりつづける。異常な多弁性、など。

　全体に、お茶目な感じがするが、同時に、善悪の判断にうとく、してよいことと、悪いことの区
別がつかないことが多い。無遠慮、無警戒、無頓着などの特徴も見られる。

　こうした女児のＡＤＨＤは、男児のＡＤＨＤほど、まだ理解されていず、当然のことながら、誤解
も多い。

　数年前だが、こんな事件があった。

　その子ども（年長女児）は、ここでいうＡＤＨＤ児であった。しかし専門の機関で、そう診断され
たわけではない。

　で、母親は、その子どもを叱りつづけた。しかしＡＤＨＤは、叱ってなおるような問題ではない。
そのため、その叱り方は、ますますはげしくなった。

　ここで問題が起きた。その女の子の祖父母、つまり父親の実父母が、それを「虐待」と、騒ぎ
出したのである。「嫁が、孫を虐待している！」と。

　この事件を知ったとき、私は、その子どもの問題点を、両親と祖父母に伝えるべきかどうか、
かなり迷った。しかし私には、診断権限はない。しかも親から、具体的に相談があったわけで
はない。

　結局、最後の最後まで迷ったが、私は、ＡＤＨＤの話はしなかった。祖父母の訴えで、一度、
母親は、児童相談所の指導を受けることになった。しかしそれでも、私は、ＡＤＨＤの話はしな
かった。……できなかった。

　あとで聞いたら、この話はこじれにこじれて、離婚騒動にまで発展したという。

　こうした誤解（？）にもとづく悲喜劇は、多い。母親が、もう少し正確に子どもの症状を把握
し、その問題点を知っていたら、その対処のし方も、ちがっていたかもしれない。少なくとも、叱
ってなおるような問題ではないとわかっていただけでも、ちがっていたかもしれない。

　もちろん母親は、子どもを虐待していたのではない。その騒々しさに手を焼いていただけ。あ
るいは、何とか、静かに人の話を聞けるようにしただけ。そういう姿を、垣間見た祖父母は誤
解した。それでこの事件は、起きた。

（付記）
　たまたまテレビを見ていたら、タレントのＫ女史が、ペラペラとしゃべっていた。昔からよくしゃ
べる人だとは思っていたが、その一方的にしゃべる姿を見ていたら、ふと、この女性は子ども
のころ、ＡＤＨＤ児ではなかったかと思った。それで、この原稿を書いた。
（０３１２２０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●２００３年

【文を書く】

　今年は、毎日、Ａ四サイズで、一〇～一五枚の原稿を書いた。単行本にすれば、ざっと計算
しても、三〇冊分近くになる。

　九九・九％は、ゴミにもならない駄文だが、しかし私には、それが楽しかった。毎日、広い荒
野をひとりで、歩いているような気分だった。風邪をひいて、頭が痛いときもパソコンに向った。

　こうして書いた文章を、電子マガジンとして、発行した。おかしな世界で、読者といっても、マ
ガジン社から教えられる「数字」だけ。「本当に読んでもらっているのだろうか」という迷いは、い
つもあった。

しかし、ときどき、「読んでますよ」という言ってくれる人がいた。賛助会に入ってくれた人も、一
〇人近くいた。本にたとえれば、一〇冊売れたということか？　何一〇万冊も売れるベストセラ
ーからみれば、限りなくゼロに近い数字だが、うれしかった。

　おかげで、肝心の出版点数は、今年は、ゼロ。雑誌社や新聞社への働きかけも、できなかっ
た。「できなかった」というより、しなかった。実のところ、こうした「働きかけ」を、むなしく感ずる
ようになった。多分、来年も、その気持は、変わらないだろうと思う。


【健康】

　おかげで、この一年間、健康だった。運動は、欠かさなかったし、食べ物にも、気をつけた。
数日前に、ある人から教えられたが、私の年齢で、髪の毛が黒いのは、珍しいそうだ。それ
に、いまだに、フサフサしている。

　このところ少し、太り気味かもしれない。食事が、おいしい。適正体重は、六三～四キロ前後
だが、多分、今は、六七キロくらいはあると思う。この数週間、こわくて、体重計の上にも、乗っ
ていない。（ひょっとしたら、六八キロ以上！）


【人間関係】

　ますます居直りが強くなったように思う。私のことを、よく思っていない人も、多い。若いころ
は、そうした人間関係を修復しようとあれこれ、努力したこともあった。が、今は、もう、そういう
ことは考えない。

　「どうぞ、語勝手に！」と。

　私にとって大切なことは、この部分だと思う。生真面目というか、生真面目すぎるというか。自
分で、自分を追いこんでしまう。だから、私のような人間にとっては、（いいかげんさ）が、大切
なのだ。

　……とまあ、勝手にそう思っている。「いい人」という仮面をかぶるのも、結構、疲れる。だか
ら、今年は、自分をさらけ出し、ありのままの自分で、いることに努めた。来年は、もっと、自分
にすなおに、生きてみたい。

　飾らないで……。虚勢を張らないで……。人の目を気にしないで……。どうせ、二人の人に、
よい顔はできない。


【仕事】

　こういうご時勢だから、しかたない？　しかし夏前から、私の仕事も、少しずつ、上向いてきた
ような気がする。日本の経済全体も、そうなっているというから、一応、その「波」には、乗って
いるのかもしれない。

　しかし政府が、これだけ、お金をバラまいているのだから、多少、国民のふところが豊かにな
ったところで、おかしくはない。しかし日本の経済が、本当に、よくなりつつあるかどうかというこ
とについては、疑問。

日本を、家庭にたとえるなら、働きもしないドラ息子に、遊ぶための小づかいを、ポンポンと、
惜しみなく与えているようなもの。

　これでいいのかなあ？

　来年も、今年と、同じように仕事ができれば、恩の字。もう高望みは、しない。……できない。
仕事があるということだけでも、感謝をしなければ……。

　そう言えば、男の更年期を無事、過ぎたせいか、このところ、体の調子が、またよくなってき
た感じ。先日、Ｋペイントの監査役をしていた、Ｔ氏（現在七〇歳）が、こう言った。

　「男が、本当にいい仕事ができるのは、五五歳から六五歳の間だよ」と。

　その言葉を、信じよう！


【家族】

　いろいろあったが、ワイフが、「あまり詳しく書かないで」と、クギを刺してきたので、ここまで。


【抱負】

　〇四年の抱負は、とにかく現状維持。ここにも書いたように、仕事にせよ、健康にせよ、現状
維持できるというだけでも、ラッキー。ぜいたくを言ってはいけない。

　現在、マガジンは、第三四〇号前後。今のペースを守れば、〇四年度中に、第五〇〇号を
発行できる。折り返し点ということになる。

　ほかに大きな計画はないが、オーストラリアとアメリカへ、一度ずつ、行くつもり。（……一応、
その計画をたてている。）

本は、どうせ売れないから……と、あきらめている。考えてみれば、今年は、原稿にして、三〇
冊分のも原稿を書いて、売れたのは、本に換算すると、たったの一〇冊！　これもみんな、不
景気が悪いのだ！　政治が悪いのだ！　そういう政治家を選ぶ、私たちが悪いのだ！

　またまたグチになってしまった。〇四年度は、もうグチは、やめよう。前向きに、明るく生きよ
う。

　とにかく、マガジン発行に全力を注ぐ。一〇〇〇号まで、がんばるぞ！　がんばるぞ！
（０３１２１９）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

マガジン読者の方が、合計で、１２４０人になりました！

……と書いても、実感が、まったくわいてきません。そこで読者の方を、「○」で表してみまし
た。○（まる）一個が、一人というわけです。

○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○Ｍ○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
（ここまでで、一〇〇〇人）
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○
○
（ここまで、ちょうど、一二四〇人）

　ちょうど、ほぼ原稿用紙（Ａ四サイズ）で、一枚分の方ということになります。

　この並んだ○を見ていたとき、少しですが、実感がわいてきました。と、同時に、ズシリとした
責任感を覚えました。（中央のＭが、「あなた」です。）

　考えてみれば、いつも、いいかげんなことばかり書いてきたように思います。読者の方の中に
は、怒ったり、不愉快に思っている人もいらっしゃると思います。でも、何とか、マガジンを購読
してくださっている……？

　本当にありがたいことだと思っています。これからも、みなさんがご家庭で、そしてその子育
てで、お役にたてる記事を、どんどんと書いていくつもりです。どうか、末長く、よろしくご購読く
ださい。

　一〇〇〇号までは、まだ長い道のりですが、やっとその三分の一まで、たどりつくことができ
ました。現在、三四〇号前後かと思います。「意外と、早かったなあ（ヤレヤレ！）」という、思い
もあれば、「まだ三分の二もあるのか（ゾーッ！）」という、思いもあります。「一〇〇〇号までは
つづければ、何か、ある」と、私は信じています。「何か、ある」と、です。

　それが何んである、今はわかりませんが、何か、あるはじです。それを、自分で発見してみた
いです。

　どうか、よい新年をお迎えください。みなさんと、みなさんのお子さんの、ご健康と、ご多幸を、
心より、念願しています。
（０３０１２末）

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞







件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司■■子どもの思考力

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　
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（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、
凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！
＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　
　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）
★★★★★★★★★★★★★★
０３－１２－３０号（３４０）
★★★★★★★★★★★★★★
次回は、１月４日号からです。
では、よい新年をお迎えください！
子育て最前線の育児論ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi 
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２月２１日・細江町「教育のつどい」にどうか、おいでください！
全力を尽くします！
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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞ｕｐｔｏ７９７

●家庭教育の過渡期

　家庭における教育力が低下したとは、よく言われる。しかし実際には低下などしていない。三
〇年前とくらべても、親子のふれあいの密度は、むしろ濃くなっている。

教育力が低下したのは、教育力そのものが低下したと考えるのではなく、価値観の変動によ
り、家庭教育そのものが混乱しているためと考えるほうが正しい。

　昔は、親の権力は絶対で、子どもは問答無用式にそれに従った。つまり昔は、そういうのを
「教育力」（？）と言った。しかし権威の崩壊とともに、親の権力も失墜した。と、同時に、家庭の
中の教育力は低下し、その分、混乱した。

しかし混乱した本当の原因は、実のところ親の権威の失墜でもない。混乱した本当の原因は、
それにかわる新しい家庭教育観を組み立てられなかった日本人自身にある。家庭における教
育力の低下は、あくまでもその症状のひとつにすぎない。

そこで教育力そのものの低下にどう対処するかだが、それには二つの考え方がある。ひとつ
は、だからこそ、旧来の家庭観を取り戻そうという考え方。「親の威厳は必要だ」「父親は権威
だ」「父親にとって大切なのは、家庭における存在感だ」と説くのが、それ。

もうひとつは、「新しい家庭観、新しい教育観をつくろう」という考え方。どちらが正しいとか正し
くないとかいう前に、こうした混乱は、価値観の転換期によく見られる現象である。たとえば一
九七〇年前後のアメリカ。

　戦後、アメリカは、戦勝国という立場で未曾有の経済発展を遂げた。まさにアメリカンドリーム
の時代だった。が、そのアメリカは、あのベトナム戦争で、手痛いつまずきを経験する。そのこ
ろアメリカにはヒッピーを中心とする、反戦運動が台頭し、これがアメリカ社会を混乱させた。
旧世代と新世代の対立もそこから生まれた。

その状態は、今の日本にたいへんよく似ている。たとえば私たちが学生時代のころは、安保闘
争に代表されるような「反権力」が、いつも大きなテーマであった。それが、尾崎豊や長渕剛ら
の時代になると、いつしか若者たちのエネルギーは、「反世代」へとすりかえられていった。こ
の日本でも世代間の闘争がはげしくなった。

わかりやすく言えば、若者たちは古い世代の価値観を一方的に否定したものの、新しい価値
観をつくりだすことができなかった。まただれもそれを提示することができなかった。ここに「混
乱」の最大の原因がある。

　今は、たしかに混乱しているが、新しい家庭教育を確立する前の、その過渡期にあるとみて
よい。あのアメリカでは、こうした混乱は一巡し、いろいろな統計をみても、アメリカの親子は、
日本よりはるかによい関係を築いている。

ただひとつ注意したい点は、さきにも書いたように、こうした混乱を利用して、復古主義的な家
庭教育観も一方で力をもち始めているということ。中には封建時代の武士道や、さらには戦前
の教育勅語までもちだす人がいる。

しかし私たちがめざすべきは、混乱の先にある、新しい価値観の創設であって、決して復古主
義的な価値観ではない。前に進んでこそ、道は開ける。

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　　。　　。　　　　　＼　　　　。　　
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●数は生活力

　計算力は訓練で伸びる。訓練すればするほど、速くなる。同じように、「教科書的な算数」は、
学習によってできるようになる。しかしこれらが本当に「力」なのかということになると、疑わし
い。疑わしいことは、きわめてすぐれた子どもに出会うと、わかる。

　Ｏ君（小三）という子どもがいた。もちろん彼は方程式などというものは知らない。知らない
が、中学で学ぶ一次方程式や連立方程式を使って解くような問題を、自分流のやり方で解い
てしまった。

たとえば「仕入れ値の３０％ましの定価をつけたが、売れなかったので、定価の２割引で売っ
た。が、それでも８０円の利益があった。仕入れ値はいくらか」という問題など。それこそあっと
いう間に解いてしまった。こういう子どもを「力」のある子どもという。

　が、一方、そうでない子どもも多い。同じ小学三年生についていうなら、「１０個ずつミカンの
入った箱が、３箱ある。これらのミカンを、６人で分けると、１人分は何個ですか」という問題で
も、解けない子どもは、解けない。かなり説明すれば解けるようにはなるが、少し内容を変える
と、もう解けなくなってしまう。

「力」がないというよりは、問題を切り刻んでいく思考力そのものが弱い。「そんな問題、どうでも
いい」というような様子を見せて、考えることそのものから逃げてしまう。そんなわけで私は、い
つしか、「数は生活力」と思うようになった。

「減った、ふえた」「取った、取られた」「得をした、損をした」という、ごく日常的な体験があって、
子どもははじめて「数の力」を伸ばすことができる、と。こうした体験がないまま、別のところで
いくら計算力をみがいても、また教科書を学んでも、ムダとは言わないが、子どもの「力」には
ほとんどならない。

　……と書いたが、こんなことはいわば常識だが、こうした常識をねじ曲げた上で、現在の教
育が成り立っているところに、日本の悲劇がある。教育が教育だけでひとり歩きしすぎている。
子どもたちが望みもしないうちから、「ほら、一次方程式だ、二次法手式だ」とやりだすから、話
がおかしくなる。もっといえば、基本的な生活力そのものがないまま、子どもに勉強を押しつけ
る……。

ちなみに東京理科大学理学部の澤田利夫教授が、こんな興味ある調査結果を公表している。
小学六年生についてみると、「算数が嫌い」と答えた子どもが、二〇〇〇年度に三〇％を超え
た（一九七七年は一三％前後）。反対に「算数が好き」と答えた子どもは、年々低下し、二〇〇
〇年度には三五％弱しかいないそうだ。原因はいろいろあるのだろうが、「日本の教育がこの
ままでいい」とは、だれも考えていない。

むずかしい話はさておき、子どもの「算数の力」を考えたら、どこかで子どもの生活力を考えた
らよい。それがやがて子どもを伸ばす、原動力になる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【今週のＢＷより】

貯金箱

　毎年、私の教室では、クリスマスプレゼントとして、貯金箱を、子どもたちに与えている。しか
し与えるとき、コツがある。その貯金箱に、一〇〇～二〇〇円の、小銭を入れてやる。つまり
は、それが誘い水となって、子どもは、貯金をし始める。

　カラの貯金箱だと、そのままにしてしまう子どもがいる。しかしたとえ一〇〇円でも、その中に
入っていると、捨てるわけにはいかない。さりとて、貯金箱をこわして、取り出すこともできな
い。かくして、子どもは、その貯金箱を使って、貯金をし始めるというわけである。

　私も子どものころ、よく貯金をした。小学生のときだが、最高で、一万二〇〇〇円くらいまでし
た記憶がある。当時の一万円と言えば、大卒の初任給程度である。今のお金になおすと、二
〇～二五万円くらいか。

　しかしあのお金は、どうなってしまったのか。自分で使った覚えはないので、多分、親に取ら
れてしまったのではないかと思う。私の親は、私が子どものときから、そういう親だった。ホン
ト！

　いや、当時は、そういう時代だった。親の力は絶対で、「子どものものは、親のもの」という考
え方が、常識的だった。あるいは、子どもは、家、もしくは、親の付録のようなものだった。児童
憲章とか何とか、そういう子どもの権利が、広く認められるようになったのは、私が成人してか
らのことではなかったか。

　私は、浜松に住むようになってからも、収入の約半分は、毎月、実家に送金していた。今の
時代の若い人たちには、考えられないことかもしれないが、当時は、そういうことをする人は珍
しくなかった。親は親で、そういうことを当たり前のこととしていたように思う。

これはずっとあとになってわかったことだが、親は、私がそうして仕送りしている話を、親戚はも
ちろん、私の姉にすら、話していなかった。親には親の、プライドがあったのかもしれない。　

　それはさておき、私は、そんなわけで、子どものころから、お金をためるのが好きだった。毎
月、数字がふえていくのが楽しかった。そういう点では、倹約家だったかもしれない。

　だから今でも、子どもたちに貯金箱を渡すと、あのころの思いが、ふと心の中に、もどってく
る。「お年玉をもらっても、この中に入れておくんだよ」と声をかけた。子どもたちも、うれしそう
に、それにうなずいた。
（０３１２２３）


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【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●思考力

　子どもの思考力は、つぎの四つに分けて考える。

（１）思考の俊敏（しゅんびん）性　
（２）思考の拡散（かくさん）性
（３）思考の柔軟（じゅうなん）性
（４）思考の深遠（しんえん）性

（１）思考の俊敏（しゅんびん）性というのは、反応の早さをいう。たとえば丸と三角形を、それぞ
れ、５～１０個描いたカードを見せ、「丸はいくつ？」と聞く。思考が俊敏な子どもは、瞬時に判
断し、数を数え、その数を言う（年中児）。

（２）思考の拡散（かくさん）性というのは、思考の広がりをいう。たとえば空き缶を見せ、「この
空き缶を使うと、どんなことで役にたちますか」と聞く。思考の拡散性にすぐれている子どもは、
「鉛筆立てになる」「コップにもなる」「紙粘土でおおえば、花瓶になる」と、つぎつぎと新しいアイ
デアを考え出していく。

（３）思考の柔軟（じゅうなん）性というのは、臨機応変にものごとを考えていく力をいう。「雨が
降ったら、かさをさす」「かさがなければ、雨宿りする」「近くに家がなければ、大きな木の下に
隠れる」「木がなければ、カバンをかさにする」と。

（４）思考の深遠（しんえん）性というのは、いわゆる思考の深さをいう。「石ころは、ふぉこから
生まれますか」と聞くと、「土の中」と答えたりする。そこで、「では、どうして土の中から生まれる
のですか」と聞くと、しばらく考えたあと、「土がかたまって石になる。みんなが、踏みつけるか
ら、石になる」などと、答えたりする。

こうした思考力で、最近、とくに気になるのは、突飛もないことを言う子どもがふえていること。
また突飛もないことを口にする子どもを、「おもしろい」とか、「すぐれている」と、誤解するケー
スが、多いこと。

　以前、私は、『イメージが乱舞する子ども』というテーマで、エッセーを書いたことがある。（ここ
に添付。中日新聞経済済み。）

　たとえば言っていることが支離滅裂。前後の脈絡そのものがない。言葉だけではなく、行動
も、支離滅裂なことが多い。

　バタンと、突然床に倒れて、「ああ、今日は、カレーライス、食べた」と叫ぶ。そしてそのまま両
手を広げて、「天井、天井、天井には、ゴキブリが二匹！」と。今度はパッと飛び起き、「先生、
今度、たこ焼きを食べに行こう。行こう、行こう」と。私がとまどっていると、つぎの瞬間には、隣
の子どもにおおいかぶさり、「おお、お前、なかなかやるじゃん」と。

　目まぐるしく動きまわり、そのつど、興味の対象も、動く。ＡＤＨＤ児と異なる点は、それなりに
抑えがきくということ。強く叱ったりすると、静かに作業をしたりする。ＡＤＨＤ児のように、無意
識的な行動というよりは、どこかで計算しながら、意識的に行動する。

　私は、テレビやテレビゲームなどの、映像文化の悪影響を疑っている。このタイプの子ども
は、たいてい、家の中では、テレビゲーム漬けの生活をしていたりする。つまり脳の、ある特異
な分野だけが、異常に刺激されるため、そうなると考えている。

　ちなみに、子どもたちのしているテレビゲームをのぞいてみるとよい。そのあまりの速さに、
みなさんも、驚くことと思う。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもの脳が乱舞するとき

●収拾がつかなくなる子ども

　「先生は、サダコかな？　それともサカナ！　サカナは臭い。それにコワイ、コワイ……、あ
あ、水だ、水。冷たいぞ。おいしい焼肉だ。鉛筆で刺して、焼いて食べる……」と、話がポンポ
ンと飛ぶ。

頭の回転だけは、やたらと速い。まるで頭の中で、イメージが乱舞しているかのよう。動作も一
貫性がない。騒々しい。ひょうきん。鉛筆を口にくわえて歩き回ったかと思うと、突然神妙な顔
をして、直立！　そしてそのままの姿勢で、バタリと倒れる。ゲラゲラと大声で笑う。その間に感
情も激しく変化する。目が回るなんていうものではない。まともに接していると、こちらの頭のほ
うがヘンになる。

　多動性はあるものの、強く制止すれば、一応の「抑え」はきく。小学二、三年になると、症状が
急速に収まってくる。集中力もないわけではない。気が向くと、黙々と作業をする。

三〇年前にはこのタイプの子どもは、まだ少なかった。が、ここ一〇年、急速にふえた。小一
児で、一〇人に二人はいる。今、学級崩壊が問題になっているが、実際このタイプの子ども
が、一クラスに数人もいると、それだけで学級運営は難しくなる。あちらを抑えればこちらが騒
ぐ。こちらを抑えればあちらが騒ぐ。そんな感じになる。

●崩壊する学級

　「学級指導の困難に直面した経験があるか」との質問に対して、「よくあった」「あった」と答え
た先生が、六六％もいる（九八年、大阪教育大学秋葉英則氏調査）。「指導の疲れから、病
欠、休職している同僚がいるか」という質問については、一五％が、「一名以上いる」と回答し
ている。

そして「授業が始まっても、すぐにノートや教科書を出さない」子どもについては、九〇％以上
の先生が、経験している。ほかに「弱いものをいじめる」（七五％）、「友だちをたたく」（六六％）
などの友だちへの攻撃、「授業中、立ち歩く」（六六％）、「配布物を破ったり捨てたりする」（五
二％）などの授業そのものに対する反発もみられるという（同、調査）。

●「荒れ」から「新しい荒れ」へ

　昔は「荒れ」というと、中学生や高校生の不良生徒たちの攻撃的な行動をいったが、それが
最近では、低年齢化すると同時に、様子が変わってきた。「新しい荒れ」とい言葉を使う人もい
る。ごくふつうの、それまで何ともなかった子どもが、突然、キレ、攻撃行為に出るなど。多くの
教師はこうした子どもたちの変化にとまどい、「子どもがわからなくなった」とこぼす。

日教組が九八年に調査したところによると、「子どもたちが理解しにくい。常識や価値観の差を
感ずる」というのが、二〇％近くもあり、以下、「家庭環境や社会の変化により指導が難しい」
（一四％）、「子どもたちが自己中心的、耐性がない、自制できない」（一〇％）と続く。そしてそ
の結果として、「教職でのストレスを非常に感ずる先生が、八％、「かなり感ずる」「やや感ず
る」という先生が、六〇％（同調査）もいるそうだ。

●原因の一つはイメージ文化？

　こうした学級が崩壊する原因の一つとして、（あくまでも、一つだが……）、私はテレビやゲー
ムをあげる。「荒れる」というだけでは、どうも説明がつかない。

家庭にしても、昔のような崩壊家庭は少なくなった。むしろここにあげたように、ごくふつうの、
そこそこに恵まれた家庭の子どもが、意味もなく突発的に騒いだり暴れたりする。そして同じよ
うな現象が、日本だけではなく、アメリカでも起きている。

実際、このタイプの子どもを調べてみると、ほぼ例外なく、乳幼児期に、ごく日常的にテレビや
ゲームづけになっていたのがわかる。ある母親はこう言った。「テレビを見ているときだけ、静
かでした」と。「ゲームをしているときは、話しかけても返事もしませんでした」と言った母親もい
た。たとえば最近のアニメは、幼児向けにせよ、動きが速い。速すぎる。しかもその間に、ひっ
きりなしにコマーシャルが入る。ゲームもそうだ。動きが速い。速すぎる。

●ゲームは右脳ばかり刺激する

　こうした刺激を日常的に与えて、子どもの脳が影響を受けないはずがない。もう少しわかりや
すく言えば、子どもはイメージの世界ばかりが刺激され、静かにものを考えられなくなる。

その証拠（？）に、このタイプの子どもは、ゆっくりとした調子の紙芝居などを、静かに聞くこと
ができない。浦島太郎の紙芝居をしてみせても、「カメの顔に花が咲いている！」とか、「竜宮
城に魚が、おしっこをしている」などと、そのつど勝手なことをしゃべる。一見、発想はおもしろ
いが、直感的で論理性がない。

ちなみにイメージや創造力をつかさどるのは、右脳。分析や論理をつかさどるのは、左脳であ
る（Ｒ・Ｗ・スペリー）。テレビやゲームは、その右脳ばかりを刺激する。こうした今まで人間が経
験したことがない新しい刺激が、子どもの脳に大きな影響を与えていることはじゅうぶん考えら
れる。その一つが、ここにあげた「脳が乱舞する子ども」ということになる。

　学級崩壊についていろいろ言われているが、一つの仮説として、私はイメージ文化の悪弊を
あげる。

（付記）

●ふえる学級崩壊

　学級崩壊については減るどころか、近年、ふえる傾向にある。一九九九年一月になされた日
教組と全日本教職員組合の教育研究全国大会では、学級崩壊の深刻な実情が数多く報告さ
れている。「変ぼうする子どもたちを前に、神経をすり減らす教師たちの生々しい告白は、北海
道や東北など各地から寄せられ、学級崩壊が大都市だけの問題ではないことが浮き彫りにさ
れた」（中日新聞）と。「もはや教師が一人で抱え込めないほどすそ野は広がっている」とも。

　北海道のある地方都市で、小学一年生七〇名について調査したところ、
　授業中おしゃべりをして教師の話が聞けない……一九人
　教師の指示を行動に移せない　　　　　　　……一七人
　何も言わず教室の外に出て行く　　　　　　　……九人、など（同大会）。

●心を病む教師たち

　こうした現状の中で、心を病む教師も少なくない。東京都の調べによると、東京都に在籍する
約六万人の教職員のうち、新規に病気休職した人は、九三年度から四年間は毎年二一〇人
から二二〇人程度で推移していたが、九七年度は、二六一人。さらに九八年度は三五五人に
ふえていることがわかった（東京都教育委員会調べ・九九年）。

この病気休職者のうち、精神系疾患者は。九三年度から増加傾向にあることがわかり、九六
年度に一時減ったものの、九七年度は急増し、一三五人になったという。この数字は全休職
者の約五二％にあたる。（全国データでは、九七年度は休職者が四一七一人で、精神系疾患
者は、一六一九人。）さらにその精神系疾患者の内訳を調べてみると、うつ病、うつ状態が約
半数をしめていたという。原因としては、「同僚や生徒、その保護者などの対人関係のストレス
によるものが大きい」（東京都教育委員会）ということである。

●その対策

　現在全国の二一自治体では、学級崩壊が問題化している小学一年クラスについて、クラスを
一クラス三〇人程度まで少人数化したり、担任以外にも補助教員を置くなどの対策をとってい
る（共同通信社まとめ）。また小学六年で、教科担任制を試行する自治体もある。具体的に
は、小学一、二年について、新潟県と秋田県がいずれも一クラスを三〇人に、香川県では四
〇人いるクラスを、二人担任制にし、今後五年間でこの上限を三六人まで引きさげる予定だと
いう。

福島、群馬、静岡、島根の各県などでは、小一でクラスが三〇～三六人のばあいでも、もう一
人教員を配置している。さらに山口県は、「中学への円滑な接続を図る」として、一部の小学校
では、六年に、国語、算数、理科、社会の四教科に、教科担任制を試験的に導入している。大
分県では、中学一年と三年の英語の授業を、一クラス二〇人程度で実施している（二〇〇一
年度調べ）。
（０３１２２２）


【３】心に触れる(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞６９１

●世にも不思議な留学記

　２００４年の１月４日号から、『世にも不思議な留学記』を、マガジンで、１～３５回に分けて、
連載します。どうか、ご期待ください。

その留学記の冒頭は、こんな文章で始まります。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

隣人は西ジャワの王子だった【１】

●世話人は正田英三郎氏だった

　私は幸運にも、オ－ストラリアのメルボルン大学というところで、大学を卒業したあと、研究生
活を送ることができた。

世話人になってくださったのが正田英三郎氏。皇后陛下の父君である。おかげで私は、とんで
もない世界（？）に足を踏み入れてしまった。

私の寝泊りした、インターナショナル・ハウスは、各国の皇族や王族の子息ばかり。西ジャワの
王子やモ－リシャスの皇太子。ナイジェリアの王族の息子に、マレ－シアの大蔵大臣の息子な
ど。ベネズエラの石油王の息子もいた。

　「あんたの国の文字で、何か書いてくれ」と頼んだとき、西ジャワの王子はこう言った。「インド
ネシア語か、それとも家族の文字か」と。「家族の文字」というのには、驚いた。王族には王族
しか使わない文字というものがあった……（つづく）。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　私にとっては、この原稿は、特別な思いのあるものです。今でも、この原稿を読みなおすたび
に、胸に、じんと熱いものが、よみがえってきます。

　あの時代は、私の青春時代であると同時に、人生のすべてでした。今の私などは、その残り
火の中で、ようやく生きているといった感じです。

　決して、おおげさなことを言っているのではありません。ただ、そのときは、わかりませんでし
た。あの時代が、かくも、その後の私のすべてを支配するようになるとは！

　夢中で通りすぎた、あの時代。それを書いたのが、『世にも不思議な留学記』です。私は、こ
の原稿を書くために、今まで、無数の原稿を書いてきたように思います。私のすべては、この
原稿に始まり、この原稿に終わると言っても、過言ではありません。まさにこの原稿は、私の
「命」です。

　ただこの原稿を書き始めたのが、１９７１年のはじめ。そのときは、何度書いても、うまくまと
めることができませんでした。

　そのかわり、当時私は、ただひたすら、日記を書きつづけました。その日記をもとに、それか
らほぼ２５年後、私が４５歳をすぎたころですが、今回紹介する、『世にも不思議な留学記』をま
とめました。中日新聞のほうで、連載記事を頼まれたのが、きっかけでした。

　さらにその後、金沢学生新聞のほうでも、連載してもらえることになり、２００３年の現在も、連
載中です。

　それを今回、マガジンを購読してくださっている方に、これら中日新聞、金沢学生新聞などに
発表した原稿を、少し手直しをし、お届けすることにしました。未発表の原稿も含めて、全部
で、計３５作になります。

　なおＨＴＭＬ版のほうでは、当時の写真や資料などを添え、よりみなさんに楽しんでいただけ
るようにしました。これから先、約２か月半にわたる、長い連載になりますが、どうか、お楽しみ
ください。
（０３１２２２）

【連載に先だって……】

　ここに二枚のコピーが、あります。一枚は、「留学試験合格の通知書」。もう一枚は、北陸地
方の地方紙である、北国新聞の記事です。

　この通知書にある、「正田英三郎」というのが、現在の皇后陛下の父君です。またその合格
通知を受けて、北国新聞社が、私を取材してくれました。それが、この記事です。
（ＨＴＭＬ版のほうで、収録。）

　こうした資料を公開するのは、今回が、はじめてです。今まで、こういうことを書くこと自体に、
抵抗を感じました。また、率直に言って、どこか、自分が情けなくて、公表できませんでした。

　いつか、それなりの人物になったら……と思っていましたが、そういうときは、とうとうやってき
ませんでした。これからも、やってこないでしょう。正田氏にしても、数年前、なくなってしまいま
した。

　何とも不完全燃焼のまま、青年期を終え、壮年期を終えてしまった感じです。だからこそ、こ
の『世しにも不思議な留学記』が、今また、心の中で燃えるのかもしれません。

　そんな熱い思いを、この『世にも不思議な留学記』の中に、感じていただければ、こんなうれ
しいことはありません。どうか、ご一読ください。心から、お願いします。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●親の犠牲心　

　あなたは今、子育てをしながら、心のどこかで、自分が、犠牲になっているのを感じていない
だろうか。「子どものため」を口にしながら、その一方で、「産んでやった」「育ててやった」と、思
っていないだろうか。

　実のところ、私とて、三人の息子たちを育てながら、そんな気持が、まったくなかったわけで
はない。楽しいときばかりではなかったし、苦しいときや、つらいときもあった。子育てを重荷に
感じたことも多い。

　だから今。ほぼ三人の子育てを終えつつある今、子どもたちの巣立ちにほっとする一方で、
心のどこかで、ある種の虚（むな）しさを感ずることもある。気がついてみると、息子たちは、も
う、そこにはいない。残されたのは、私とワイフの二人だけ、と。

　ただ幸いなことに、私の今の生活は、子育てをしていたときと、ほとんど変わりがないというこ
と。犠牲になった部分がなかったわけではないが、しかし今も、相変わらず、そのままの生活を
つづけている。

　しかし今、もし、その犠牲になった部分だけ、今の私がなかったら、今ごろ私は、どうなってい
ただろうかと考える。たとえば生活費のすべてを、子どもの学費に注ぎ、そのため多額の借金
をかかえていたとしたら……。

　実際、そういう人は、少なくない。

　Ｇさん（母親）は、バブル経済の始まるころとはいえ、一人息子の教育費には、惜しみもなく、
お金を使っていた。三〇万円もする、英語教材を買い求めたり、夏休みや、冬休みには、東京
の特訓教室へ連れていったりするなど。決して、裕福な家庭ではなかった。

　その結果、Ｇさんのその一人息子は、それなりに有名な大学に進学はしたものの、今でもＧ
さんは、公営の団地に住んでいる。が、もしＧさんが、こうした教育費を、自分のために使って
いたら、今ごろは、家の一軒くらいなら、買えたかもしれない。

　現在の、そのＧさんと、一人息子の関係は、私は知らない。が、その関係がそれなりによけ
れば、Ｇさんは、そうしたお金を使ったとしても、それに報われたことになる。反対に、そうでな
ければ、そうでない。

　いくら無条件の愛といっても、また、子育てに報酬は求めないとはいっても、いつも、そうと割
り切ることはできない。それがここでいう「犠牲」ということになるが、そうした犠牲心が大きけれ
ば大きいほど、それは、あとあとまで、尾を引くことになる。

　たとえば今、自分を静かに振りかえってみたとき、「これでよかった」と思う部分は、たしかに
大きい。しかし、「結局は、残されたのは、私たちだけ」と思う部分も、まったく、ないわけではな
い。ワイフは、「これからの人生は、私たちで楽しみましょう」とは言うが、そう、自分に言って聞
かせなければならないというのも、どこか、さみしい。

　ただ私のばあいは、子育てをしながら、そのつど、自分なりに、楽しむことに心がけてきた。と
くに息子たちに向って、「産んでやった」「育ててやった」、さらには「大学を出してやった」と言う
のは、禁句にしてきた。理由がある。

　私は、子どものころから、父親や母親のみならず、叔父や叔母たちにも、そう言われつづけ
てきた。そのとき、私自身が感じた重荷を、息子たちには、感じてほしくなかった。その反動も
あって、私は、息子たちには、いつも、こう言ってきた。「親孝行なんて、くだらないことは、考え
なくていい」と。「お前たちは、お前たちで、自分の人生を生きればよい」とも。しかしそれでも、
何か割り切れないものが、残る（？）。

　とくに二男は、アメリカ人の女性と結婚し、アメリカに住んでいる。国籍も、そのうち、アメリカ
人になる。孫も生まれたが、ほとんど、日本語を教えていない。奥さんも、日本語を勉強してい
ない。

　こうした「表面的な形」には、耐えられるとしても、二男は、クリスチャンになり、うわべはとも
かくも、私やワイフの生き方や、哲学を、心の中では、否定し始めている。私が五六年間かけ
て身につけた生きザマなど、彼らが言うところの「神」の前では、一片の価値もない。心そのも
のが、私たちの届かない、はるか遠くに行ってしまった。

　全体としてみれば、「これでよかった」とは思うが、しかしそれが私の望んだ方向であったかど
うかとなると、よくわからない。つまりその「わからない」部分こそが、私の犠牲心に根ざしてい
るということになる。

　だから今、こういうことは言える。

　いくら子育てで苦労はしても、どこかで自分が犠牲になっているように感じたら、それは、本
来の子育てではないということ。「産んでやった」「育ててやっている」と感じたら、それは、本来
の子育てではないということ。

　そうではなく、本来、子育てというのは、親自身が、楽しんでするももの。また楽しむべきも
の。そういう意味で、子育てというのは、子どものためにするものではなく、自分のためにする
もの。

　私にしても、もし息子たちがいなかったら、こうもがんばらなかったと思う。またこうまで人生
を、楽しむことはできなかったと思う。さらに、子育てをとおして、息子たちから、教えられたも
のも、多い。だからここに書いた「迷い」は、あくまでも、私の心の中の、一部にすぎない。決し
て、すべてではない。

　要するに、親は親として、自分を保ちながら、子育てをせよということか。今は、まだよくわか
らないし、この程度のことしか書けないが、おおむね、このエッセーの結論としては、それほ
ど、まちがってはいないと思う。

　逃げるようで申しわけないが、この先のことは、もう少し、時間がたってみないとわからない。
ここで何らかの結論を出すことは、危険なことのように思う。なぜなら私自身、まだ、その子育
てから完全に解放されているわけではないからである。
（０３１２２３）

　　　　　ミ　( ⌒⌒ )　彡
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　　　　　　│６　６　ｂ
　　　　　 （"　。　"人
 　 　　ヽ￣￣ヽ／￣￣￣ヽ
　　　　 ○　　ヽ ＡＢＣ ○　　　　　　　　このマガジンが、お役に立てそうな
　　￣￣￣ヽ　　ヽ　　　　ヽ￣￣￣　　　　　方が、いらっしゃいませんか？
　　　　　 ￣￣￣ヽ／￣￣￣　　　　　　　　　よろしくお伝えください！
【４】フォーラム∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●スケベ心

　今朝（０３・１２月）の朝刊に、こんな記事が載っていた。

　いわく、「わいせつ教職員、（全国で）、懲戒（過去最高）一四八人」と。

　つまり生徒や児童に、わいせつ行為をして、懲戒バツを受けた教職員が、一四八人もいたと
いうのだ。

　「……このうち、懲戒免職は、九七人（前年度比四四人増）と、やはり過去最高」（Ｙ新聞）と。

　しかしこの世界の人なら、みな、知っているが、こんなのは、まさに氷山の一角。表ザタにな
る事件など、一〇に一つもない。新聞に載るような事件になるのは、一〇〇に一つもない。そ
のほとんどは、闇から闇へと、葬られる。（だからといって、先生を責めているのではない。誤
解のないように！）

　そこで私のこと。ここらあたりで、正直に書いておくことは、決して、ムダにはならないと思う。

　私は、教育評論家という肩書きをもっている。いわば聖職者（？）。少なくとも、世間の人は、
そう見ている。また私は、自分の写真を見ても、そのタイプの人間だと思う。どこからどう見て
も、おもしろくない顔をしている。

　しかし性欲は、ふつうにある。あえて言うなら、「濃い男」。世の中には、同性愛者と呼ばれる
人もいるそうだが、私には、その気（け）は、まったくない。だからどうにもこうにも、そういう人た
ちの気持が理解できない。

　では、その私が、女生徒に色気を感ずるかといえば、そういうことは、めったにない。過去に
おいて、数度あったような気もするが、しかしはっきりと意識できるような色気を感じたことはな
い。

　ただこの世界には、無防備な女の子もいるわけで、平気で、胸をブラブラと見せる女子高校
生もいるにはいた。まさに目のやり場に困るような子どもである。あるいは、平気で、足を広げ
てすわる女の子も少なくない。

　一度、夏の暑い日だったが、教室へ来るやいなや、「暑い、暑い」と言って、制服をぬいでし
まった女子中学生もいた。薄い下着だけで、平気で体をあおっていたので、私はそれを強く叱
った。その中学生のためというよりは、そういう光景を、だれかに見られたら、私のほうが、へ
んに誤解されてしまう。

　むしろ、私が色気を感ずるのは、母親のほうだ。当然のことながら、幼児を連れてやってくる
母親は、みな、若くてきれいな人ばかり。で、あるとき、私はこう思った。

　「毎日、おいしそうな料理を見せつけられるだけで、食べることができない」と。不謹慎な言い
方だが、私は、そう思った。そういう若い母親たちを、私は、ただ遠くから見ているだけ。で、私
は、さらに、こう思ったこともある。「私を挑発するな！　私だって、男だ！」と。

　しかしそうした思いをもったからといって、どうこうということは、なかった。そこで冒頭の新聞
記事の話。自分の生徒に色気を感ずることは、先生だって、ふつうの人間だから、ある。

　ただ私のばあいは、中学生や高校生も、少数だが教えているが、ほとんどが、幼児のときか
ら教えている子どもである。言うなれば、自分の子どものようなもの。まさか自分の子どもに、
色気を感ずる父親はいまい。立場は、よく似ている。

　それに私のばあい、一対一で会うということは、ほとんど、ない。一年の間でも、一、二日くら
いしかない。会っても、一時間を超えることはない。

　こうして考えると、こういうハレンチ教師がいるということが悪いということではなく、スキだらけ
の、現在の、教育システムに問題があるということになる。新聞のコメントに、ある評論家が、
何となくもっともらしい意見を添えていたが、どこか的（まと）はずれのような気がした。

　こうした事件を防ぐためには、たとえば教師は、生徒との交際を、教室内に限る。職員室内
に限る。教育指導はするが、それ以外の指導は、原則としてしない。校内でも、一対一の接触
は、原則として、禁止する。一時間以上の個人的な会話は禁止する、など。こまかく、校則を作
ればよい。

　だいたいにおいて、今の教育システムの中では、無理かもしれないが、先生に、高邁（こうま
い）な道徳心を求めること自体、まちがっている。何も、その道の人格者が、先生になるわけで
はない。ないことは、あなただって知っている。「先生だから、そういうことはしないはず」という、
「ハズ論」で考えるほうが、おかしい。

　だったら、システムの中で、先生を監督するしかない。またそういうシステムをつくるしかな
い。そしてそれができないというのなら、こうしたハレンチ行為に対して、いちいち文句を言わな
いこと。……というのは、少し言い過ぎかもしれないが、こうした事件は、これからも、起こる。
いくらトップが、騒いでも、起こる。マスコミが騒いでも、起こる。

　監督を強化するという方法もあるだろうが、しかしそうすればしたところで、ますます巧妙化す
るだけ。あるいは地下へもぐるだけ。文部科学省は、「厳格な対応が定着してきた現れで、（懲
戒免職者が）ふえた。今後、きびしい姿勢が、抑止効果につながるのを期待している」（同新
聞）とコメントを出している。

　しかしそういうコメントを出す、文部科学省の役人は、みな、聖人なのか？

　私は、自分の中にある、「男」としての自分を知っている。で、あるとき、私は、ある先生に、こ
う話したときがある。その先生というのは、かなり著名な教育者として知られていた先生であ
る。

　私が、「女子高校生の胸や乳房が見えたりすると、ドキッとします。そういうときは、どうしたら
いいですか？」と聞いたときのこと。その先生は、こう言った。「見ておけばいいのです。黙って
……」と。

　何とも、奥歯にものをはさんだような言い方になってしまったが、私は、ここに書いたことが、
現実だと思う。
（０３１２２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

【２００３年よ、さようなら！】

　マガジンは、来年１月４日号まで、休みます。少し前後が入れかわりますが、来年も、よろしく
お願いします。

　今年一年、マガジンのおかげで、充実した日々を過ごすことができました。毎日、マガジンの
発行に追われつづけましたが、それなりに緊張感があって、結構、楽しむことができました。

　これも、マガジンの読者の方がいてくださったおかげです。心から、お礼を申しあげます。あり
がとうございました。

　この世界、つまり出版（もの書き）の世界には、一つの大鉄則があります。昔、Ｓ出版会社の
Ｄ社長が、教えてくれた言葉です。それは、「いつも全力で書け。出し惜しみするな」です。

　私は、いつも、つまり毎号、全力を出し切って原稿を書いてきました。すべてをさらけ出すつも
りで、です。一度だって、出し惜しみしたことはありません。

　しかしそれでも、そのときどきにおいて、その過去に書いた文章を読むと、どこか稚拙（ちせ
つ）な感じがします。まちがいもあります。「どうして、こんなことを書いたのだろう」「こう書けば
よかった」と、思うこともあります。

　ですから、書くときは、いつも、真剣勝負です。決して、手抜きをしないというのが、私の座右
のモットーにもなっています。「あとで、後悔するような文章は、書くな」と。

　結果、こうしてマガジンを発行しつづけたわけですが、本当に、すばらしい経験になりました。
この一年間は、私の人生の中でも、もっとも充実した一年間ではなかったかと思います。（ホン
ト！）

　もちろんこのマガジンは、「育児マガジン」です。またほとんどの読者の方も、それを求めて、
このマガジンを購読してくださっています。ですから、育児を中心とした記事を、掲載していま
す。

　しかし育児を考えていくと、そこには、どうしても親の生きザマの問題、さらには、育児を包
む、社会的、教育的環境の問題が、からんできます。書いているうちに、どんどんとワクが、広
がっていくのは、そのためです。

　ときには、政治問題について書くこともあります。Ｋ国の金ＸＸについての記事が多いと思いま
すが、そうそう、「ついに……」というか、「とうとう……」というか、先日（一二月一八日）に、ハン
グル文字で書かれた、抗議のメールが、届きました。

　簡単な翻訳ソフトで、翻訳してみましたら、恐ろしい脅迫めいた文言が並んでいました。もち
ろん、私は、無視して、削除。

　三〇代のころの私なら、それだけで震えあがったでしょうが、今は、そうではありません。四
〇代のころは、あるカルト教団を相手に、猛烈に原稿を書いたことがあります。雑誌や週刊誌
にも、毎月のように投稿しました。本も、単行本だけで、五冊も書きました。

　今は、もうその世界から足を洗いましたが、その結果、私には、こわいものがなくなってしま
いました。「何でも、来い！」という感じです。足を洗ったのは、その問題から、逃げたからでは
なく、わずらわしくなったからです。

　新しい年、〇四年も、いろいろあるでしょう。それを期待しているわけでもありませんが、何
か、スリリングな一年になるような気もします。航海にたとえて言うなら、目下、海は荒れ、風は
強しというところでしょうか。

　そういう海に向って、私は、今、船の調整をしているといった感じです。新しい船出は、もうす
ぐ。がんばります。

　みなさんも、どうかご健康には、留意し、すばらしい一年をお迎えください。こうしてみなさん
に、年末のあいさつができることを、心から、喜んでいます。

　この一年間、ありがとうございました！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【街角で……】

　今日（一二月二一日）は、明日からのクリスマス週間のため、子どもたちへのプレゼントを買
いにでかけた。

　プレゼントといっても、ＢＷ教室では、毎年、貯金箱を渡すのが、恒例になっている。それにこ
こ五、六年は、一〇〇円ショップに、よい貯金箱がある。空き缶のような貯金箱で、一度、貯金
をしたら、缶切りであけないかぎり、お金を出せないというのである。

　プレゼントは、それに決めている。

　帰りに、駅前のデパートに寄ってみた。Ｅデパートという、デパートである。ワイフやデニーズ
に何かよいものはないかと思って、少し歩いてみたが、値段の高いのには、驚いた。

　小さなサイフですら、三万円～四万円。コートが、九万円～一〇万円！

　ものの値段が、あのバブル経済のころに、もどりつつあるように思う。新年度も、日本は、三
〇兆円以上もの、赤字国債を発行することになった。国家税収が、約四〇兆円と少しだから、
ほぼそれと同じ額を、借金することになる。

　（わかりやすく言えば、月収、四〇万円の人が、別に三〇万円の借金をして、毎月、七〇万
円の生活をしているようなもの！）
　
　そういう世界から、あぶれたお金が、こういうところの値段に反映されているのだろう。貧しい
人は、いくら働いても、その貧しさから抜け出られない。そういう現実がある一方で、そういうコ
ートを、何のためらいもなく、買うことができる人もいる。

値段を見たとき、私は、バカバカしくて、ため息も出なかった。

デパートを出ると、巨大なクリスマスツリーが、夜空を飾っていた。私は、携帯電話で何枚か、
写真をとった。ここ数日、肌を切るような寒波が、日本中をおおっている。多少ゆるんだとは言
え、今日も、寒かった。写真をとると、そそくさと、駐車場へと急いだ。時刻は、六時少し前だっ
たが、空は、もうまっ暗だった。

　明日（二二日）は、一年でも一番、日が短い、冬至である。

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【宝くじを買う】

　街角の宝くじ屋で、宝くじを、一〇枚、二〇〇〇円で買う。毎年、年末ジャンボ宝くじを買って
いたが、今年は、買うのを忘れてしまった。それで、何とかという、地方自治宝くじにした。

　が、この種のクジは、当たったためしが、ない。そのクジをワイフに渡すと、ワイフは、「一億
円は無理でも、せめて、一〇〇〇万円でもいい」と言った。

　バカめ。私は、一万円でもいいと思っている。一〇〇〇万円なんて、当たるわけがない。

　しかし一億円が当たったら、どうしよう？　……と、毎年考えるが、要するに、その夢を買うの
が、宝くじ。

で、当たったら、まず、超高性能のパソコンを買う。それにフライト・シミュレーター０４（ＭＳ社）
をインストールして、遊ぶ。何とも、せこい夢だが、今は、それしか頭に思い浮かばない。

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【自治会】

　自治会で、今度、公民館を改築することになった。その会合が、昨夜、あった。

　この町内だけでも、一五〇〇世帯もある。うち、持ち家世帯は、約六五〇世帯。残りは、アパ
ートなどの借家住人。外国人も、多い。

これだけの町内でありながら、公民館は、小さな、建坪三〇坪足らずの、木造のボロ家（失
礼！）。それで改築ということになった。

　が、アンケート調査の結果では、改築反対が、六〇％！　負担金が、一世帯あたり、八万円
になる。

　そこで自治会が、暗礁（あんしょう）に、乗りあげてしまった。「公民館は必要だ」、しかし「反対
意見をどう乗り切るか」と。

　つまり「六〇％が反対だから、公民館の改築をやめる」というわけにはいかない。私が山荘を
もっている、Ｋ村は、住人がたったの三〇世帯だが、この町内の公民館より、広くて立派な公
民館をもっている。

　また反対者がそれだけ多いのは、借家住人が多いということ。それに、「お金を出したくない」
という単純な理由で、反対している人も多い（？）。

　で、会合ということになった。

　が、みなは、委任状の不備を問題にして、自治会長を一方的に、責めるのみ。「はっきりし
ろ」「あいまいだ」「委任状の性格がわからない」「再度、委任状を作りなおせ」と。

　たしかに自治会長が住民に求めた委任状は、どこかおかしい。しかし、その「おかしさ」は、
苦肉の策とも言える。反対者が多い借家住人を、最初から排除するわけにもいかない。また
「お金を出したくない」という人から、強制的に、お金を集めるわけにもいかない。

　そういう中で、今回の、内容がよくわからない委任状ということになった。「班長に、決断を任
せます」という内容の委任状である。（まさか一六〇〇世帯の住人すべてを集めて、全体会議
を開くというわけにもいかないし……。）

　私も、終わりのところで、意見を言った。

　「みなさんは、会長を一方的に責めますが、こうした会合を開くまでに、いかに会長が、個人
的な立場で、苦労してこられたか、ご存知でしょうか。

　私も、土地さがしでは、協力しましたが、会長は、東京に住む地主に、直談判までしてきまし
た。もちろん、自腹を切って、です。

　こうした公民館の改築問題では、反対者をある程度、強引に押し切るところは押し切り、ナー
ナーですますところは、ナーナーですまさないと、前に進みません。だれも、今のままでよいと
は、思っていないはずです。

　今、大切なことは、委任状の不備を指摘することではなく、『会長さん、ここまでよくやってくれ
ました。あとの不備は、私たちが補いますから、これからもがんばってください』と言うことでは
ないでしょうか。

　何とも、情緒的な意見になってしまいましたが、これが私の意見です」と。
　
　だれだって、お金は、出したくない。とくに、自治会の活動を、ほとんどしていない人ほど、そう
だろう。しかしここにも書いたが、だからといって、そういう人を区別して、最初から、排除する
わけにもいかない。

　もっとも、公民館そのものにも、疑問がないわけではない。戦前は、公民館は、住民管理の
拠点として、利用された。そういういきさつもあるが、しかし一五〇〇世帯も住んでいながら、会
合場所が、今の公民館でよいとは、だれも思っていない。この三五年間で、この地域の様子
も、大きく、変わった。

　私が三五年前に住み始めたときには、私の家から、西は浜名湖から、東は浜松駅まで、途
切れることなく、新幹線が走っていくのが見えた。荒地の野原のようなところだった。が、今は、
住宅が、密集している。今の公民館は、そのときよりも、さらに一〇年前に建てられたものだと
いう。

　自治会長が、「建てられたときは、田んぼの真ん中にポツンとありました」と言ったのを、覚え
ている。たった四〇年前には、このあたりが田んぼだったという。が、今、いったい、だれがそ
れを信ずるだろうか。つまりそれくらい、このあたりも、変わった。今回の、公民館の改築問題
は、そういう流れの中で、生まれた。

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【友人のホームページ】

　「ホーム・ページ」という言い方は、日本の言い方。英語では、「ウェブ・サイト」と言う。どうでも
よいことだが、ときどき、混乱する。

　そのホームページを、友人のＫ氏が作った。「見てくれ」というので、見た。が、驚いたことに、
プロフィールのところに、住所、実名、電話番号まで書いてあった！

　さっそくそういった個人情報は、削除するように、アドバイスする。

　この世界には、とんでもない「ワル」がいる。よく知られた例では、スパムメール（特定の業者
から、不特定多数に送られるメール）や、チェーンメール（昔の『不幸の手紙』のようなメール）
などがある。

　さらに住所や名前がわかれれば、架空請求書を、送りつけられたり、ネット・ストーカーにつ
け回される危険性すら、ある。個人の電話番号がわかれば、執拗な電話をかけてくることもあ
る。

　で、私のばあいだが、「はやし浩司」は、本名である。またホームページのほうでは、かなりプ
ライベートな部分まで、暴露している。

　だから反対によく、「だいじょうぶですか？」と聞かれる。しかし今のところ、散発的に抗議のメ
ールや電話（たいていはＦＡＸ）が届く程度で、実害はない。もともと「子育てサイト」という、あま
りそういった世界とは関係のないサイトであるということも、理由の一つかもしれない。

　プラス、まったく私のサイトは、無益。ワルにしても、私を攻撃しても、何の利益にもならない。
……と思う。

ただ用心するにこしたことはない。自宅の電話番号は、非公開にしている。もう一本、番号をオ
ープンにしている電話もあるが、常時留守番電話とし、なおかつ、ナンバーディスプレイにして
いる。公衆電話などからは、つながらないようにも設定してある。

　問題は、メールアドレスだが、これはしかたない。しかたないというのは、あまり公開したくな
いが、公開しているということ。しかし電話とちがって、メールのほうは、読みたいときに読め
る。件名を見ただけで、削除することもできる。電話のようなわずらわしさは、ほとんど、ない。

　翌日、Ｋ氏のホームページを見ると、個人情報は、削除されていた。私のアドバイスを、すな
おに受け入れてくれたらしい。
（０３１２２２）






２００３年１２月　３０日末号まで収録


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