件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■5-22A

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０３−５−２２号（２３０）

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ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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です！　

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

●　５月１９日（月）愛知県枇杷島家庭教育推進協議会　

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　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　　 【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

新子育て格言（５）

●不安がデマを呼ぶ

毎年、受験期が近づくと、いろいろなデマが飛び交うようになる。おもしろいのは（失礼！）、毎
年、同じデマだということ。親にしてみれば、その年一回だけだから、それがわからない。しか
し毎年みていると、それがわかる。もっと言えば、毎年親や子どもは移り変わるが、親や子ども
の質は変わらないということ。

　Ｓ小学校の入試についても、今までこんなデマがあった。

○今年は受験者数が多い。男子（もしくは女子）が、とくに多いので、不利。

○学校の内部資料（合格基準）が漏れている。一〇〇万円出せば、手に入る。

○幼稚園から内申書が行くようになった。幼稚園の先生には、よくしておいたほうがよい。

○不合格者も、四〇〇万円寄付すれば、合格にしてもらえる。

○親の職業が重要視される。母子家庭の子どもは合格できない。

○Ｓ小学校の現役（もしくは退職）教師が、個人レッスンをしている。受けたほうが有利。

さらに具体的になると、「ハサミやホッチキスが使えない子どもは合格できない」「あいさつがき
ちんとできなければ、不利」「野菜の名前をすべて知っていないと、合格できない」などなど。こ
れらすべてが、デマ（ウソ）だから、すさまじい。

　こうしたデマの背景には、親の不安がある。その不安が、正常な判断力をなくし、ふつうなら
（？）と思うような話まで、信じてしまう。そしてそれが人から人へと伝わるうちに、勝手にどんど
んとふくらんでいってしまう。

　「受験」という制度は避けては通れないものかもしれないが、しかし合格したからといって、そ
の人が優秀だとか、反対に不合格だったから、その人が劣っているということにはならない。だ
いたいにおいて、基準そのものが、いいかげんである。どこがどう「いいかげんか」ということに
なると、話が長くなるが、ともかくも、いいかげんである。そういうものを基準にして、人間の価
値まで決められたら、たまらない。

　もっとも親が不安になるのは、親の勝手。デマを飛ばしあうのも、親の勝手。しかしその不安
を子どもにぶつけてはいけない。あるいはそのデマで、子育てを見失ってはいけない。私はと
きどき親たちにこう言う。「あるがままの子どもを育てましょう。そういう子どもがダメだというの
なら、こちらからそんな学校は、蹴飛ばしてやりましょう！」と。親が子どもの心を守らなかった
ら、だれが守る？　そんな心構えも、子どもの受験には必要だということ。

●夫婦円満は、教育の要

子どもは絶対的な安心感のある家庭で、心をはぐくむことができる。「絶対的」というのは、疑
いを抱かないということ。そのためには、子どもの前では、夫婦は円満に。よく誤解されるが、
夫婦が子どもの前でベタベタする姿を見せるのは、悪いことではない。悪いことでないことは、
外国へ行ってみればわかる。欧米の夫婦は、（もちろん仲のよい夫婦だが）、日常的にベタベ
タしている。日本人の私たちが見ていても、恥ずかしいほどだが、だからといって、子どもがど
うこうということはない。子どもたちは子どもたちで、ごく日常的な光景として、それを受け入れ
てしまっている。

　一般論として、心豊かな家庭で、親の愛情をたっぷりと受けて育った子どもは、どっしりとした
落ち着きがある。態度も大きく、ばあいによっては、ふてぶてしい。そうでない子どもは、どこか
セカセカいて、愛想はよいが、心を許さない。許さない分だけ、心をゆがめやすい。ひねくれ
る、いじける、ひがむ、つっぱるなど。が、夫婦が円満であることには、もっと大切な意味があ
る。

　子どもは親たちが、助けあい、いたわりあい、慰めあい、励ましあい、教えあう姿を見て、自
分の中に、あるべき家庭像や夫婦像をつくる。つまりそういう家庭で育った子どもは、いつか自
分が親になったとき、自然な形で、よい家庭や夫婦関係を築くことができる。そうでなければそ
うでない。これも一般論だが、不幸にして不幸な家庭に育った人ほど、夫婦関係や親子関係
が、ぎくしゃくしやすい。「親像」「家庭像」が、脳にインプットされていないとみる。このタイプの
人は、「いい家庭をつくろう」「いい親にならなければ」という気負いばかりが先行する。いわゆ
る「気負い先行型」の子育てというのは、こういう子育てをいうが、親が気負えば気負うほど、
親も疲れるが、子どもも疲れる。この疲れが、たがいの間に、ミゾを入れる。

　……だからといって、不幸な家庭に育った人が、すべてよい家庭作りに失敗するというので
はない。人間は、学習によって、あるべき夫婦や、あるべき家庭の姿を学ぶことができる。友
人や知人の家庭を見たり、親類や映画の中の家庭を見たりして、それを自分のものにするこ
とができる。いろいろ回り道をすることはあるかもしれないが、幸福な家庭や、よい親子関係を
築いている人は、いくらでもいる。

　ともかくも、子どもの前では、夫婦は円満に。中には、「夫婦げんかは子どもに見せろ。意見
の対立を教えるにはよい機会だ」（Ｃ大元教授）と、とんでもないことを言う人もいる。夫婦で哲
学論争でもするならともかくも、ほとんどの夫婦げんかは、とるにたりない痴話げんか。そんな
ものは子どもに見せる必要はない。見せてはならない。

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

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【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

不安なあなたへ

　埼玉県に住む、一人の母親（ＡＳさん）から、「子育てが不安でならない」というメールをもらっ
た。「うちの子（小三男児）今、よくない友だちばかりと遊んでいる。何とか引き離したいと思い、
サッカークラブに入れたが、そのクラブにも、またその友だちが、いっしょについてきそうな雰囲
気。『入らないで』とも言えないし、何かにつけて、不安でなりません」と。

　子育てに、不安はつきもの。だから、不安になって当たり前。不安でない人など、まずいな
い。が、大切なことは、その不安から逃げないこと。不安は不安として、受け入れてしまう。不
安だったら、大いに不安だと思えばよい。わかりやすく言えば、不安は逃げるものではなく、乗
り越えるもの。あるいはそれとじょうずにつきあう。それを繰りかえしているうちに、心に免疫性
ができてくる。私が最近、経験したことを書く。

　横浜に住む、三男が、自動車で、浜松までやってくるという。自動車といっても、軽自動車。
私は「よしなさい」と言ったが、三男は、「だいじょうぶ」と。で、その日は朝から、心配でならなか
った。たまたま小雨が降っていたので、「スリップしなければいいが」とか、「事故を起こさなけ
ればいいが」と思った。

　そういうときというのは、何かにつけて、ものごとを悪いほうにばかり考える。で、ときどき仕事
先から自宅に電話をして、ワイフに、「帰ってきたか？」と聞く。そのつど、ワイフは、「まだよ」と
言う。もう、とっくの昔に着いていてよい時刻である。そう考えたとたん、ザワザワとした胸騒
ぎ。「車なら、三時間で着く。軽だから、やや遅いとしても、四時間か五時間。途中で食事をして
も、六時間……」と。

　三男は携帯電話をもっているので、その携帯電話に電話しようかとも考えたが、しかし高速
道路を走っている息子に、電話するわけにもいかない。何とも言えない不安。時間だけが、ジ
リジリと過ぎる。

　で、夕方、もうほとんど真っ暗になったころ、ワイフから電話があった。「Ｅ（三男）が、今、着い
たよ」と。朝方、出発して、何と、一〇時間もかかった！　そこで聞くと、「昼ごろ浜松に着いた
けど、友だちの家に寄ってきた」と。三男は昔から、そういう子どもである。そこで「あぶなくなか
ったか？」と聞くと、「先月は、友だちの車で、北海道を一周してきたから」と。北海度！　一
周！　ギョッ！

　……というようなことがあってから、私は、もう三男のドライブには、心配しなくなった。「勝手
にしろ」という気持ちになった。で、今では、ほとんど毎月のように、三男は、横浜と浜松の間
を、行ったり来たりしている。三男にしてみれば、横浜と浜松の間を往復するのは、私たちがそ
こらのスーパーに買い物に行くようなものなのだろう。今では、「何時に出る」とか、「何時に着
く」とか、いちいち聞くこともなくなった。もちろん、そのことで、不安になることもない。

　不安になることが悪いのではない。だれしも未知で未経験の世界に入れば、不安になる。こ
の埼玉県の母親のケースで考えてみよう。

　その母親は、こう訴えている。

●親から見て、よくない友だちと遊んでいる。

●何とか、その友だちから、自分の子どもを離したい。

●しかしその友だちとは、仲がよい。

●そこで別の世界、つまりサッカークラブに自分の子どもを入れることにした。

●が、その友だちも、サッカークラブに入りそうな雰囲気になってきた。

●そうなれば、サッカークラブに入っても、意味がなくなる。

小学三年といえば、そろそろ親離れする時期でもある。この時期、「○○君と遊んではダメ」と
言うことは、子どもに向かって、「親を取るか、友だちを取るか」の、択一を迫るようなもの。子
どもが親を取ればよし。そうでなければ、親子の間に、大きなキレツを入れることになる。そん
なわけで、親が、子どもの友人関係に干渉したり、割って入るようなことは、慎重にしたらよい。

　その上での話しだが、この相談のケースで気になるのは、親の不安が、そのまま過関心、過
干渉になっているということ。ふつう親は、子どもの学習面で、過関心、過干渉になりやすい。
子どもが病弱であったりすると、健康面で過関心、過干渉になることもある。で、この母親のば
あいは、それが友人関係に向いた。

　こういうケースでは、まず親が、子どもに、何を望んでいるかを明確にする。子どもにどうあっ
てほしいのか、どうしてほしいのかを明確にする。その母親は、こうも書いている。「いつも私の
子どもは、子分的で、命令ばかりされているようだ。このままでは、うちの子は、ダメになってし
まうのでは……」と。

　親としては、リーダー格であってほしいということか。が、ここで誤解してはいけないことは、
今、子分的であるのは、あくまでも結果でしかないということ。子どもが、服従的になるのは、そ
もそも服従的になるように、育てられていることが原因と考えてよい。決してその友だちによっ
て、服従的になったのではない。それに服従的であるというのは、親から見れば、もの足りない
ことかもしれないが、当の本人にとっては、たいへん居心地のよい世界なのである。つまり子ど
も自身は、それを楽しんでいる。

　そういう状態のとき、その友だちから引き離そうとして、「あの子とは遊んではダメ」式の指示
を与えても意味はない。ないばかりか、強引に引き離そうとすると、子どもは、親の姿勢に反発
するようになる。（また反発するほうが、好ましい。）

　……と、ずいぶんと回り道をしたが、さて本題。子育てで親が不安になるのは、しかたないと
しても、その不安感を、子どもにぶつけてはいけない。これは子育ての大鉄則。親にも、できる
ことと、できないことがある。またしてよいことと、していけないことがある。そのあたりを、じょう
ずに区別できる親が賢い親ということになるし、それができない親は、そうでないということにな
る。では、どう考えたらよいのか。いくつか、思いついたままを書いてみる。

●ふつうこそ、最善

　朝起きると、そこに子どもがいる。いつもの朝だ。夫は夫で勝手なことをしている。私は私で
勝手なことをしている。そして子どもは子どもで勝手なことをしている。そういう何でもない、ごく
ふつうの家庭に、実は、真の喜びが隠されている。

　賢明な人は、そのふつうの価値を、なくす前に気づく。そうでない人は、なくしてから気づく。健
康しかり、若い時代しかり。そして子どものよさ、またしかり。

　自分の子どもが「ふつうの子」であったら、そのふつうであることを、喜ぶ。感謝する。だれに
感謝するというものではないが、とにかく感謝する。

●ものには二面性

　どんなものにも、二面性がある。見方によって、よくも見え、また悪くも見える。とくに「人間」は
そうで、相手がよく見えたり、悪く見えたりするのは、要するに、それはこちら側の問題というこ
とになる。こちら側の心のもち方、一つで決まる。イギリスの格言にも、『相手はあなたが相手
を思うように、あなたを思う』というのがある。心理学でも、これを「好意の返報性」という。

　基本的には、この世界には、悪い人はいない。いわんや、子どもを、や。一見、悪く見えるの
は、子どもが悪いのではなく、むしろそう見える、こちら側に問題があるということ。価値観の限
定（自分のもっている価値観が最善と決めてかかる）、価値観の押しつけ（他人もそうでなけれ
ばならないと思う）など。

　ある母親は、長い間、息子（二一歳）の引きこもりに悩んでいた。もっとも、その引きこもり
が、三年近くもつづいたので、そのうち、その母親は、自分の子どもが引きこもっていることす
ら、忘れてしまった。だから「悩んだ」というのは、正しくないかもしれない。

　しかしその息子は、二五歳くらいになったときから、少しずつ、外の世界へ出るようになった。
が、実はそのとき、その息子を、外の世界へ誘ってくれたのは、小学時代の「ワルガキ仲間」
だったという。週に二、三度、その息子の部屋へやってきては、いろいろな遊びを教えたらし
い。いっしょにドライブにも行った。その母親はこう言う。「子どものころは、あんな子と遊んでほ
しくないと思いましたが、そう思っていた私がまちがっていました」と。

　一つの方向から見ると問題のある子どもでも、別の方向から見ると、まったく別の子どもに見
えることは、よくある。自分の子どもにせよ、相手の子どもにせよ、何か問題が起き、その問題
が袋小路に入ったら、そういうときは、思い切って、視点を変えてみる。とたん、問題が解決す
るのみならず、その子どもがすばらしい子どもに見えてくる。

●自然体で

　とくに子どもの世界では、今、子どもがそうであることには、それなりの理由があるとみてよ
い。またそれだけの必然性があるということ。どんなに、おかしく見えるようなことでも、だ。たと
えば指しゃぶりにしても、一見、ムダに見える行為かもしれないが、子ども自身は、指しゃぶり
をしながら、自分の情緒を安定させている。

　そういう意味では、子どもの行動には、ムダがない。ちょうど自然界に、ムダなものがないの
と同じようにである。そのためおとなの考えだけで、ムダと判断し、それを命令したり、禁止した
りしてはいけない。

　この相談のケースでも、「よくない友だち」と親は思うかもしれないが、子ども自身は、そういう
友だちとの交際を求めている。楽しんでいる。もちろんその子どものまわりには、あくまでも親
の目から見ての話だが、「好ましい友だち」もいるかもしれない。しかし、そういう友だちを、子
ども自身は、求めていない。居心地が、かえって悪いからだ。

　子どもは子ども自身の「流れ」の中で、自分の世界を形づくっていく。今のあなたがそうである
ように、子ども自身も、今の子どもを形づくっていく。それは大きな流れのようなもので、たとえ
親でも、その流れに対しては、無力でしかない。もしそれがわからなければ、あなた自身のこと
で考えてみればよい。

　もしあなたの親が、「○○さんとは、つきあってはだめ」「△△さんと、つきあいなさい」と、いち
いち言ってきたら、あなたはそれに従うだろうか。……あるいはあなたが子どものころ、あなた
はそれに従っただろうか。答は、ノーのはずである。

●自分の価値観を疑う

　常に親は、子どもの前では、謙虚でなければならない。が、悪玉親意識の強い親、権威主義
の親、さらには、子どもをモノとか財産のように思う、モノ意識の強い親ほど、子育てが、どこか
押しつけ的になる。

　「悪玉親意識」というのは、つまりは親風を吹かすこと。「私は親だ」という意識ばかりが強く、
このタイプの親は、子どもに向かっては、「産んでやった」「育ててやった」と恩を着せやすい。
何か子どもが口答えしたりすると、「何よ、親に向かって！」と言いやすい。

　権威主義というのは、「親は絶対」と、親自身が思っていることをいう。

　またモノ意識の強い人とは、独特の話しかたをする。結婚して横浜に住んでいる息子（三〇
歳）について、こう言った母親（五〇歳）がいた。「息子は、嫁に取られてしまいました。親なんて
さみしいもんですわ」と。その母親は、息子が、結婚して、横浜に住んでいることを、「嫁に取ら
れた」というのだ。

　子どもには、子どもの世界がある。その世界に、謙虚な親を、賢い親という。つまりは、子ど
もを、どこまで一人の対等な人間として認めるかという、その度量の深さの問題ということにな
る。あなたの子どもは、あなたから生まれるが、決して、あなたの奴隷でも、モノでもない。「親
子」というワクを超えた、一人の人間である。

●価値観の衝突に注意

　子育てでこわいのは、親の価値観の押しつけ。その価値観には、宗教性がある。だから親子
でも、価値観が対立すると、その関係は、決定的なほどまでに、破壊される。私もそれまでは
母を疑ったことはなかった。しかし私が「幼児教育の道を進む」と、はじめて母に話したとき、母
は、電話口の向こうで、「浩ちゃん、あんたは道を誤ったア！」と泣き崩れてしまった。私が二三
歳のときだった。

　しかしそれは母の価値観でしかなかった。母にとっての「ふつうの人生」とは、よい大学を出
て、よい会社に入社して……という人生だった。しかし私は、母のその一言で、絶望の底にた
たき落とされてしまった。そのあと、私は、一〇年ほど、高校や大学の同窓会でも、自分の職
業をみなに、話すことができなかった。

●生きる源流に　

　子育てで行きづまりを感じたら、生きる源流に視点を置く。「私は生きている」「子どもは生き
ている」と。そういう視点から見ると、すべての問題は解決する。

　若い父親や母親に、こんなことを言ってもわかってもらえそうにないが、しかしこれは事実で
ある。「生きている源流」から、子どもの世界を見ると、よい高校とか、大学とか、さらにはよい
仕事というのが、実にささいなことに思えてくる。それはゲームの世界に似ている。「うちの子
は、おかげで、Ｓ高校に入りました」と喜んでいる親は、ちょうどゲームをしながら、「エメラルド
タウンで、一〇〇〇点、ゲット！」と叫んでいる子どものようなもの。あるいは、どこがどう違うの
というのか。（だからといって、それがムダといっているのではない。そういうドラマに人生のお
もしろさがある。）

　私たちはもっと、すなおに、そして正直に、「生きていること」そのものを、喜んだらよい。また
そこを原点にして考えたらよい。今、親であるあなたも、五、六〇年先には、この世界から消え
てなくなる。子どもだって、一〇〇年先には消えてなくなる。そういう人間どうしが、今、いっしょ
に、ここに生きている。そのすばらしさを実感したとき、あなたは子育てにまつわる、あらゆる
問題から、解放される。

●子どもを信ずる

　子どもを信ずることができない親は、それだけわがままな親と考えてよい。が、それだけでは
すまない。親の不信感は、さまざまな形で、子どもの心を卑屈にする。理由がある。

　「私はすばらしい子どもだ」「私は伸びている」という自信が、子どもを前向きに伸ばす。しかし
その子どものすぐそばにいて、子どもの支えにならなければならない親が、「あなたはダメな子
だ」「心配な子だ」と言いつづけたら、その子どもは、どうなるだろうか。子どもは自己不信か
ら、自我（私は私だという自己意識）の形成そのものさえできなくなってしまう。へたをすれば、
一生、ナヨナヨとしたハキのない人間になってしまう。

【ＡＳさんへ】

メール、ありがとうございました。全体の雰囲気からして、つまりいただいたメールの内容は別
として、私が感じたことは、まず疑うべきは、あなたの基本的不信関係と、不安の根底にある、
「わだかまり」ではないかということです。

　ひょっとしたら、あなたは子どもを信じていないのではないかということです。どこか心配先行
型、不安先行型の子育てをなさっておられるように思います。そしてその原因は何かといえ
ば、子どもの出産、さらにはそこにいたるまでの結婚について、おおきな「わだかまり」があった
ことが考えられます。あるいはその原因は、さらに、あなた自身の幼児期、少女期にあるので
はないかと思われます。

　こう書くと、あなたにとってはたいへんショックかもしれませんが、あえて言います。あなた自
身が、ひょっとしたら、あなたが子どものころ、あなたの親から信頼されていなかった可能性が
あります。つまりあなた自身が、（とくに母親との関係で）、基本的信頼関係を結ぶことができな
かったことが考えられるということです。

　いうまでもなく基本的信頼関係は、（さらけ出し）→（絶対的な安心感）というステップを経て、
形成されます。子どもの側からみて、「どんなことを言っても、またしても許される」という絶対的
な安心感が、子どもの心をはぐくみます。「絶対的」というのは、「疑いをいだかない」という意味
です。

　これは一般論ですが、母子の間で、基本的信頼関係の形成に失敗した子どもは、そのあと、
園や学校の先生との信頼関係、さらには友人との信頼関係を、うまく結べなくなります。どこか
いい子ぶったり、無理をしたりするようになったりします。自分をさらけ出すことができないから
です。さらに、結婚してからも、夫や妻との信頼関係、うまく結べなくなることもあります。自分の
子どもすら、信ずることができなくなることも珍しくありません。（だから心理学では、あらゆる信
頼関係の基本になるという意味で、「基本的」という言葉を使います。）具体的には、夫や子ど
もに対して疑い深くなったり、その分、心配過剰になったり、基底不安を感じたりしやすくなりま
す。子どもへの不信感も、その一つというわけです。

　あくまでもこれは一つの可能性としての話ですが、あなた自身が、「心（精神的）」という意味
で、それほど恵まれた環境で育てられなかったということが考えられます。経済的にどうこうと
いうのではありません。「心」という意味で、です。あなたは子どものころ、親に対して、全幅に
心を開いていましたか。あるいは開くことができましたか。もしそうなら、「恵まれた環境」という
ことになります。そうでなければ、そうでない。

　しかしだからといって、過去をうらんではいけません。だれしも、多かれ少なかれ、こうした問
題をかかえているものです。そういう意味では、日本は、まだまだ後進国というか、こと子育て
については黎明（れいめい）期の国ということになります。

　では、どうするかですが、この問題だけは、まず冷静に自分を見つめるところから、始めま
す。自分自身に気づくということです。ジークムント・フロイトの精神分析も、同じような手法を用
います。まず、自分の心の中をのぞくということです。わかりやすく言えば、自分の中の過去を
知るということです。まずいのは、そういう過去があるということではなく、そういう過去に気づか
ないまま、その過去に振りまわされることです。そして結果として、自分でもどうしてそういうこと
をするのかわからないまま、同じ失敗を繰りかえすことです。

　しかしそれに気づけば、この問題は、何でもありません。そのあと少し時間はかかりますが、
やがて問題は解決します。解決しないまでも、じょうずにつきあえるようになります。

　さらに具体的に考えてみましょう。

　あなたは多分、子どもを妊娠したときから、不安だったのではないでしょうか。あるいはさら
に、結婚したときから、不安だったのではないでしょうか。さらに、少女期から青年期にかけて、
不安だったのではないでしょうか。おとなになることについて、です。

　こういう不安感を、「基底不安」と言います。あらゆる日常的な場面が、不安の上に成りたっ
ているという意味です。一見、子育てだけの問題に見えますが、「根」は、ひょっとしたら、あな
たが考えているより、深いということです。

　そこで相手の子どもについて考えてみます。あなたが相手の子どもを嫌っているのは、本当
にあなたの子どものためだけでしょうか。ひょっとしたら、あなた自身がその子どもを嫌ってい
るのではないでしょうか。つまりあなたの目から見た、好き・嫌いで、相手の子どもを判断して
いるのではないかということです。

　このとき注意しなければならないのは、（１）許容の範囲と、（２）好意の返報性の二つです。

　（１）許容の範囲というのは、（好き・嫌い）の範囲のことをいいます。この範囲が狭ければせ
まいほど、好きな人が減り、一方、嫌いな人がふえるということになります。これは私の経験で
すが、私の立場では、この許容の範囲が、ふつうの人以上に、広くなければなりません。（当然
ですが……。）子どもを生徒としてみたとき、いちいち好き、嫌いと言っていたのでは、仕事そ
のものが成りたたなくなります。ですから原則としては、初対面のときから、その子どもを好き
になります。

　

　といっても、こうした能力は、いつの間にか、自然に身についたものです。が、しかしこれだけ
は言えます。嫌わなければならないような悪い子どもは、いないということです。とくに幼児につ
いては、そうです。私は、そういう子どもに出会ったことがありません。ですからＡＳさんも、一
度、その相手の子どもが、本当にあなたの子どもにとって、ふさわしくない子どもかどうか、一
度、冷静に判断してみたらどうでしょうか。しかしその前にもう一つ大切なことは、あなたの子ど
も自身は、どうかということです。

　子どもの世界にかぎらず、およそ人間がつくる関係は、なるべくしてなるもの。なるようにしか
ならない。それはちょうど、風が吹いて、その風が、あちこちで吹きだまりを作るようなもので
す。（吹きだまりというのも、失礼な言い方かもしれませんが……。）今の関係が、今の関係と
いうわけです。

　だからあなたからみて、あなたの子どもが、好ましくない友だちとつきあっているとしても、そ
れはあなたの子ども自身が、なるべくしてそうなったと考えます。親としてある程度は干渉でき
ても、それはあくまでも「ある程度」。これから先、同じようなことは、繰りかえし起きてきます。
たとえば最終的には、あなたの子どもの結婚相手を選ぶようなとき、など。

　しかし問題は、子どもがどんな友だちを選ぶかではなく、あなたがそれを受け入れるかどうか
ということです。いくらあなたが気に入らないからといっても、あなたにはそれに反対する権利
はありません。たとえ親でも、です。同じように、あなたの子どもが、どんな友だちを選んだとし
ても、またどんな夫や妻を選んだとしても、それは子どもの問題ということです。

　しかしご心配なく。あなたが子どもを信じているかぎり、あなたの子どもは自分で考え、判断し
て、あなたからみて好ましい友だちを、自ら選んでいきます。だから今は、信ずるのです。「うち
の子は、すばらしい子どもだ。ふさわしくない子どもとは、つきあうはずはない」と考えのです。

　そこで出てくるのが、（２）好意の返報性です。あなたが相手の子どもを、よい子と思っている
と、相手の子どもも、あなたのことをよい人だと思うもの。しかしあなたが悪い子どもだと思って
いると、相手の子どもも、あなたのことを悪い人だと思っているもの。そしてあなたの前で、自
分の悪い部分だけを見せるようになります。そして結果として、たいがいの人間関係は、ますま
す悪くなっていきます。

　話はぐんと先のことになりますが、今、嫁と姑（しゅうとめ）の間で、壮絶な家庭内バトルを繰り
かえしている人は、いくらでもいます。私の近辺でも、いくつか起きています。こうした例をみて
みてわかることは、その関係は、最初の、第一印象で決まるということです。とくに、姑が嫁に
もつ、第一印象が重要です。

　最初に、その女性を、「よい嫁だ」と姑が思い、「息子はいい嫁さんと結婚した」と思うと、何か
につけて、あとはうまくいきます。よい嫁と思われた嫁は、その期待に答えようと、ますますよい
嫁になっていきます。そして姑は、ますますよい嫁だと思うようになる。こうした相乗効果が、た
がいの人間関係をよくしていきます。

　そこで相手の子どもですが、あなたは、その子どもを「悪い子」と決めてかかっていません
か。もしそうなら、それはその子どもの問題というよりは、あなた自身の問題ということになりま
す。「悪い子」と思えば思うほど、悪い面ばかりが気になります。そしてあなたは悪くない面ま
で、必要以上に悪く見てしまいます。それだけではありません。その子どもは、あえて自分の悪
い面だけを、あなたに見せようとします。子どもというのは、不思議なもので、自分をよい子だと
信じてくれる人の前では、自分のよい面だけを見せようとします。

　あなたから見れば、何かと納得がいかないことも多いでしょうが、しかしこんなことも言えま
す。一般論として、少年少女期に、サブカルチャ（非行などの下位文化）を経験しておくことは、
それほど悪いことではないということです。あとあと常識豊かな人間になることが知られていま
す。ですから子どもを、ある程度、俗世間にさらすことも、必要といえば必要なのです。むしろま
ずいのは、無菌状態のまま、おとなにすることです。子どものときは、優等生で終わるかもしれ
ませんが、おとなになったとき、社会に同化できず、さまざまな問題を引き起こすようになりま
す。

　もうすでにＳＡさんは、親としてやるべきことをじゅうぶんしておられます。ですからこれからの
ことは、子どもの選択に任すしか、ありません。これから先、同じようなことは、何度も起きてき
ます。今が、その第一歩と考えてください。思うようにならないのが子ども。そして子育て。そう
いう前提で考えることです。あなたが設計図を描き、その設計図に子どもをあてはめようとすれ
ばするほど、あなたの子どもは、ますますあなたの設計図から離れていきます。そして「まだ前
の友だちのほうがよかった……」というようなことを繰りかえしながら、もっとひどい（？）友だち
とつきあうようになります。

　今が最悪ではなく、もっと最悪があるということです。私はこれを、「二番底」とか「三番底」と
か呼んでいます。ですから私があなたなら、こうします。

（１）相手の子どもを、あなたの子どもの前で、積極的にほめます。「あの子は、おもしろい子
ね」「あの子のこと、好きよ」と。そして「あの子に、このお菓子をもっていってあげてね。きっと
喜ぶわよ」と。こうしてあなたの子どもを介して、相手の子どもをコントロールします。

（２）あなたの子どもを信じます。「あなたの選んだ友だちだから、いい子に決まっているわ」「あ
なたのことだから、おかしな友だちはいないわ」「お母さん、うれしいわ」と。これから先、子ども
はあなたの見えないところでも、友だちをつくります。そういうとき子どもは、あなたの信頼をど
こかで感ずることによって、自分の行動にブレーキをかけるようになります。「親の信頼を裏切
りたくない」という思いが、行動を自制するということです。

（３）「まあ、うちの子は、こんなもの」と、あきらめます。子どもの世界には、『あきらめは、悟り
の境地』という、大鉄則があります。あきらめることを恐れてはいけません。子どもというのは不
思議なもので、親ががんばればがんばるほど、表情が暗くなります。伸びも、そこで止まりま
す。しかし親があきらめたとたん、表情も明るくなり、伸び始めます。「まだ何とかなる」「こんな
はずではない」と、もしあなたが思っているなら、「このあたりが限界」「まあ、うちの子はうちの
子なりに、よくがんばっているほうだ」と思いなおすようにします。

　以上ですが、参考になったでしょうか。ストレートに書いたため、お気にさわったところもある
かもしれませんが、もしそうなら、どうかお許しください。ここに書いたことについて、また何か、
わからないところがあれば、メールをください。今日は、これで失礼します。

（０３０５１６）

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Ｑ：このところ、うちの子が、よくない友だちと交際を始めています。交際をやめさせたいのです
が、どう接したら、いいでしょうか？

Ａ：イギリスの教育格言に、『友を責めるな、行為を責めよ』というのがある。これは子どもが、
よくない友だちとつきあい始めても、相手の子どもを責めてはいけない。責めるとしても、行為
のどこがどう悪いかにとどめるという意味。コツは、「○○君は、悪い子。遊んではダメ」など
と、相手の名前を出さないこと。言うとしても、「乱暴な言葉を使うのは悪いこと」「夜、騒ぐと近
所の人が迷惑をする」と、行為だけにとどめる。そして子ども自身が、自分で考えて判断し、そ
の子どもから遠ざかるようにしむける。

　こういうケースで、友を責めると、子どもに「親を取るか、友を取るか」の二者択一を迫ること
になる。そのとき子どもがあなたを取れば、それでよし。そうでなければ、あなたとの間に、深
刻なキレツを入れることになる。さらに友というのは、子どもの人格そのもの。友を否定すると
いうことは、子どもの人格を否定することになる。

　またこういうケースでは、親は、そのときのその状態が最悪と思うかもしれないが、あつかい
方をまちがえると、子どもは、「まだ以前のほうが、症状が軽かった…」ということを繰り返しな
がら、さらに二番底、三番底へと落ちていく。よくあるケースは、（門限を破る）→（親に叱られ
る）→（外泊するようになる）→（また親に叱られる）→（家出する）→（さらに親に叱られる）→
（集団非行）と。

が、それでもうまくいかなかったら…。そういうときは、思いきって引いてみる。相手の子ども
を、ほめてみる。「あの○○君、おもしろい子ね。好きよ。今度、このお菓子、もっていってあげ
てね」と。

　あなたの言ったことは、あなたの子どもを介して、必ず相手の子どもに伝わる。それを耳にし
たとき、相手の子どもは、あなたの期待に答えようと、よい子を演ずるようになる。相手の子ど
もを、いわば遠隔操作するわけだが、これは子育ての中でも、高等技術に属する。あとはそれ
をうまく利用しながら、あなたの子どもを導く。

　なおこれはあくまでも一般論だが、少年少女期に、サブカルチャ（非行などの下位文化）を経
験した子どもほど、おとなになってから常識豊かな人間になることがわかっている。むしろこの
時期、無菌状態のまま、よい子（？）で育った子どもほど、あとあと、おとなになってから問題を
起こすことが多い。だから、親としてはつらいところかもしれないが、言うべきことは言いながら
も、今の状態をそれ以上悪くしないことだけを考えて、様子をみる。あせりは禁物。短気を起こ
して、子どもを叱ったり、おどしたりすればするほど、子どもは、二番底、三番底へと落ちてい
く。

　　

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

゜ν０∂〇　＿ノノ　　　　　　　

°◎＿／￣⌒―――∩　　　　　　みなさんのお近くで、講演するとき、

　／／／―――――∫　　　　　　　よろしかったら、おいでください。　　　　　　　　

⊂⊂／　　　　　　∫　　　　　　　　マガジンの読者と一言、言ってくだされば、

　　　　　　　　　　　　　講演をしていても、ぐんと元気が出ます。ホントです！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

頭痛

　昨日は、朝から教室づくり。ジュータンを張り、イスの加工をした。イスの加工というのは、ふ
つうサイズのイスを、幼児用に脚を短くしたということ。朝、一〇時ごろから始めて、夕方四時ご
ろ、終わった。途中、ある団体の幹部の方たちと、今度の講演の打ちあわせをした。終わった
ころには、それほど暑い日ではなかったが、汗だくだくになっていた。

　帰りに、Ｓという最近できたイタリアンレストランで昼食兼夕食をとる。そこまではすこぶる快
調。で、家に帰ってパソコンに向かったとたん、猛烈な睡魔に襲われた。そのとき眠ればよか
った。が、そこでどういうわけか、無理に体を起こしてしまった。とたん、前頭部に上からシャワ
ーを浴びるような痛みを感じた。吐き気もあった。

　最初は、すぐ収まるだろうと考えていた。が、時間とともに痛みがひどくなった。「以前にも似
たような症状があった」と思いつつ、しかしあまり経験しない頭痛だけに、不安になった。

　で、風呂に入った。が、痛みはそのままだった。いつもは一一時前後に床に入るが、九時に
床に入った。が、頭痛がひどくて眠られなかった。一〇時ごろ一度起きて、ジュースをコップ一
ぱい飲む。しかし頭痛はそのまま。ますますひどくなった。髪の毛をかきむしるような頭痛だっ
た。湿布薬をひたいと首に、ペタペタ張ったが、あまり効果がなかった。

　偏頭痛の痛さではない。どこか二日酔いのような痛さだった。……と書いて今、原因がわか
った。あの料理だ。レストランで食べた、あの肉料理だ。あの料理に、ワインが使われてい
た！　そうだ、二日酔いだ！

　私は一滴も酒を飲めない。奈良漬けを食べただけで、二日酔いになる。いわんやワインを、
や。それも一度火にかけたワインは、私にとっては、毒薬そのもの。一番最近は、金沢の友人
が送ってくれたフグのカス漬けを食べて、二日酔いになったことがある。何しろビールを、コップ
の三分の一飲んだだけで、三日酔いになるほどである。

　それはさておき、昨夜は、その原因がわからないまま、フトンの中で四転八転した。ズキンズ
キンとつきあげるような痛み。しかし二日酔いの頭痛は、眠っている間は、収まる。（偏頭痛
は、夢の中でも痛い。）そんなわけで眠ることはできたが、しかし目をさますたびに、また頭痛
が、暗い穴の底からわきあがるように始まる。

　朝になってはじめて頭痛薬を飲んだ。そしてまたフトンの中に。昼ごろになってやっと痛みが
収まってきた。しかし原因がわからなかった。ワイフも、今になって、「くも膜下出血じゃないか
と、心配したわ」と言う。ホント。私も、実はそれを心配した。「ああ、これで私もおしまいか」と。

　それにしても、ひどい頭痛だった。もう酒は、こりごり。本当に、こりごり。

（０３０５１６）※

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■5-24

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

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ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

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凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

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０３−５−２４号（２３１）

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ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

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Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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∞

●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

●　５月１９日（月）愛知県枇杷島家庭教育推進協議会　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

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と読みやすくなります。お試しください。

　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐　　　　　今日のメニュー

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　　 【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

　 ──────────────┐　　　　どうか、お届けください！

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●子どもの自立

　アメリカには「要保護者遺棄罪」という、恐ろしい法律がある。子どもを家に残し、夫婦だけで
外出したりすると、その罪に問われる。アメリカに住む二男がそのことについて、「日本はいい
国だね」と言った。何でもアメリカでは、子どもだけで外へ遊びに行くということすら、考えられな
いというのだ。「そんなことをすれば、すぐ誘拐されてしまう」と。

　しかし日本では、そこまでうるさくない。そういう意味では安全な国だ。ここで書くことは、その
「安全」を前提にしてでのことだが、私は以前、『夫婦で外出』という格言を考えた。子どもがあ
る程度大きくなり、子どもたちだけで何となく生活ができるようになったら、できるだけこまめ
に、夫婦だけで外出するとよい。親にすれば、子離れの準備ということになるし、子どもに対し
ては、親離れをうながすということになる。

　一般的に、子どもは、小学三〜四年生ごろ、親離れを始める。それまで学校でのできごとを
話していた子どもも、急に話さなくなる。親と一緒に、入浴しなくなる。家族と一緒の外出をしぶ
るようになる。あるいは自分だけの部屋を求めるようになる。こうなれば親離れの時期は近い
とみる。ただそのとき、子どもの情緒は不安定になり、幼児期にもどったり、あるいは妙におと
なびてみせたりする。それを繰り返す。幼児にもどれば、幼児に、おとなびたりしてみせたら、
それなりにおとなに扱う。いきなりあるときからおとなあつかいをするとか、反対に幼児ぽくなっ
たりすることを、叱ったりしてはいけない。

　コツは、成長することを喜ばせながら、そのつどおとなあつかいをする。「あんたも、おとなの
スカートがはけるようになったね」とか、「一度、ネクタイをしめてみるか」などと言ってみる。親
どうしが外出したあとも、きちんと家の管理ができていれば、それをほめる。「あんたももう、一
人前ね」と。こうした前向きな指導が、子どもを伸ばす。

　さらにそれができるようになったら、金銭的な自立、生活的な自立をうながす。ひとりで祖父
母の家まで旅をさせる。親どうして、子どもを交換するという方法もある。ただし無理をしないこ
と。無理をすると、夜中に迎えに行くということになりかねない。またこれは私の個人的な経験
だが、こんな方法も効果的である。

　私は思い立ったとき、息子たちを連れてよく、「目的なしの思いつき旅行」に連れていった。行
き先は、その先々で子どもたちと相談して決める。が、いつもうまくいくとは限らない。ある夜な
どは、泊まる宿をさがして、夜中の一時ごろまで、その小さな町をさまよい歩いた。しかしそうい
う旅をするごとに、子どもたちが精神的にたくましくなっていくのを、肌で実感することができた。
結構、お金のかかる旅になるが、子どもの自立をうながすという意味では効果がある。

●『深い川は静かに流れる』

　『深い川は静かに流れる』は、イギリスの格言。日本でも、『浅瀬に仇（あだ）波』という。つまり
思慮深い人は、静か。反対にそうでない人は、何かにつけてギャーギャーと騒ぎやすいという
意味。

　子どももそうで、その子どもが思慮深いかどうかは、目を見て判断する。思慮深い子どもの
目は、キラキラと輝き、静かに落ち着いている。会話をしていても、じっと相手を見据えるような
鋭さがある。が、そうでない子どもは、そうでない。

　私は先日、ある女性代議士の目をテレビで見ていて驚いた。その女性は何かのインタビュー
に答えていたのだが、その視線が空を見たまま、一秒間に数回というようなはやさで、左右、
上下にゆれていたのだ。それはまさに異常な視線だった。その女性代議士は、毒舌家として
有名で、言いたいことをズバズバ言うタイプの人だが、しかしそれは知性から出る言葉というよ
り、もっと別のところから出る言葉ではないのか。私はそれを疑った。これ以上のことはここに
は書けないが、そういうどこかメチャメチャな人ほど、マスコミの世界では受けるらしい。

　が、この時期、親というのは、外見的な派手さだけを見て、子どもを判断する傾向が強い。た
とえば本読みにしても、ペラペラと、それこそ立て板に水のうように読む子どもほど、すばらしい
と評価する。しかし実際には、読みの深い子どもほど、一ページ読むごとに、挿絵を見たりし
て、考え込む様子を見せる。読み方としては、そのほうが好ましいことは言うまでもない。

　これも子どもをみるとき、よく誤解されるが、「情報や知識の量」と、「思考力」は、別。まったく
別。モノ知りだから、頭のよい子どもということにはならない。子どもの頭のよさは、どれだけ考
える力があるかで判断する。同じように、反応がはやく、ペラペラと軽いことをしゃべるから、頭
のよい子どもということにはならない。むしろこのタイプの子どもは、思考力が浅く、考えること
そのものから逃げてしまう。何か、パズルのような問題を与えてみると、それがわかる。考える
前に、適当な答をつぎからつぎへと口にする。そして最後は、「わからない」「できない」「もう、
いや」とか言い出す。

　その「考える力」は、習慣によって生まれる。子どもが何かを考える様子を見せたら、できる
だけそっとしておく。そして何か新しい考えを口にしたら、「すばらしいわね」「おもしろいね」と、
それを前向きに引き出す。そういう姿勢が、子どもの考える力を伸ばす。

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

こわれた心

　親子でも、人間関係は、こわれるときには、こわれる。しかしここで親子のズレが生まれる。

　親のほうは、何とか修復しようとするが、子どものほうは、そういう親の姿勢そのものを、うる
さく感ずる。つまり親が何とかしようとあせればあせるほど、逆効果。その関係は、ますます破
壊される。

　ある母親（五六歳）は、そのさみしさに耐えかねて、ほとんど毎日、近くの神社に参拝したとい
う。「どうか、息子が、心を入れかえてくれますように」と。つまりその母親は、そういう形で、親
子の関係を、修復しようとした。しかしそれを聞いた息子のほうは、ますます母親を疎遠に感じ
たという。

　こわれた親子関係について悩んでいる人は多い。ほとんどは親のほうだが、しかし昔から、
こう言うではないか。『覆水、盆にかえらず』と。一度こぼれた水は、盆にはもどらないという意
味である。

　こういうケースでは、親はあきらめて、そういう状態を受け入れるしかない。受け入れて、あと
は、時間を待つ。親がせいぜいできることと言えば、ドアだけはあけておくということ。子どもが
いつか戻ってきたとき、子どもが入れるドアだけは、用意しておくということ。そのとき親は、もう
この世の人ではないかもしれないが、そのドアを閉ざすことだけは、してはならない。

　日本では、昔から、『親子の縁は切れない』というような言い方をして、親子の関係を絶対し
する傾向が強い。とくにマザコンタイプの息子や娘ほどそうで、つまり親を絶対視することによ
って、自分のマザコン性を正当化しようとする。「私の親は、私がそうするにふさわしいほど、す
ばらしい親だ」とである。ある男性（五七歳）は、だれかが彼の死んだ親を批判しただけで、激
怒してみせた。「おれの親を悪く言うヤツは許さん！」と。つまり彼はそう言うことによって、自分
のマザコン性を正当化していた。

　一方、そういう世俗的な常識にしばられて、自分を失格人間と思いこんでいる息子や娘も多
い。親に孝行しないことを、心のトゲに思っている人も少なくない。（私は「孝行」という言葉その
ものに、大きな疑問をもっている。）周囲の人も、「親のめんどうをみるのは、当然」というような
言い方で、そういう息子や娘を責める。しかし、だ。

　親子の関係がこわれるには、それなりの理由がある。そしてそのほとんどは、他人がはかり
知ることができないほど、根が深く、そして大きい。たしかに親子の関係は、ふつうの人間関係
とは違う。その違いを乗り越えて、こわれるのだから、そこにいたる確執には、相当なものがあ
る。ある男性（四八歳）はこう言った。

　「私は母とは、もう二〇年、会っていません。親戚の人たちは、あれこれ心配してくれますが、
いらぬ節介というものです。実は私は、父との間にできた子どもではなく、母と祖父との間にで
きた子どもなのです。しかしそんな話を、親戚のだれにできますか」と。

　親子といえども、それを最後につなぐのは、純然たる人間関係である。「親子」という関係に、
親も、そして子どもも、甘えてはいけない。またそれを理由にして、相手をしばってはいけない。
たがいに尊敬し、尊敬される関係をめざす。しかしそれができないからといって、失敗したと
か、そういうふうに考えてはいけない。「私は私」であるということは、「私の家族は、私の家
族」。私に「形」はないように、家族にも「形」はない、もちろん親子にも「形」はない。その形で、
自分をしばってはいけない。子どもをしばってはいけない。他人をしばってはいけない。

●王国を統治するよりも、家庭を治めるほうが、むずかしい。（モンテーニュ「随筆集」）

●家庭よ、閉ざされた家庭よ、私は汝（なんじ）を憎む。（ジイド「地の糧」）

（０３０５１７）

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【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Ｑ：このところ調子が出ず、スランプにおちいっている様子。学校での成績も、さがりぎみ。子ど
もにどのようにアドバイスしたらいいでしょうか。※

Ａ：「がんばれ」式の励まし、「こんなことでは…」の脅しは、禁物。英語国では、こういうとき親
は、「テイク・イッツ・イージィ（気を楽にしなさい）」と言う。あくまでも、子どもの立場に立った言
い方をする。あなたより子どものほうが、ずっと、つらい思いや、いやな思いをしている。

　ところで『宝島』という本を書いた、Ｒ・スティーブンソンは、こう言っている。『我らの目的は、
成功することではない。失敗にめげず前に進むことだ』（語録）と。

　この言葉を少し変えると、こうなる。「勉強する目的は、いい点数を取る（学校へ入る）ことで
はない。失敗してもめげないで、前に進むことである」と。あなたの子どもにも、一度、そう言っ
てみてはどうだろうか。

　が、さらに症状がひどくなり、無気力、無感動などの燃え尽き症候群が見られたら、思いきっ
て、親は一歩も二歩も、引きさがる。何とかしようと、あせればあせるほど、逆効果。方法として
は、子どもの側からみて、親の存在を感じさせないほどまで、子どもから視線をはずす。その
ため部屋が散らかっても、言動がぞんざいになっても、何も言わない。

　…こう書くと、「それではうちの子は、ますますダメになってしまう」と言う親がいる。しかし子育
てには、「限界のカベ」はつきもの。あって当たり前。親は、そのつどカベにぶつかりながら、そ
れを受け入れ、あきらめる。「うちの子はやれば、できるはず」と思ったら、すかさず、「やってこ
こまで」と思いなおす。あとは許して忘れる。その度量の広さこそが、親の愛の深さということに
なる。

　それに「ダメな子」というのは、いない。どういう子どもをダメな子というのか。その子どもをダ
メな子と思うのは、親だけ。そして親は、えてして、「子どものため」と言いながら、自分のエゴを
子どもに押しつける。自分の思いどおりの子どもにしようとする。しかしあなた自身が、あなた
の親の思いどおりになっていないのと同じように、あなたの子どもも、あなたの思いどおりには
ならない。以前、「親は玉ネギのようなもの」と書いた人がいた。「子どもは一枚ずつ、親の期待
をはぎ取りながら、成長する」と。

　が、それよりも大切なのは、親子のパイプを切らないということ。家族には、わかりあい、守り
あい、助けあい、いたわりあい、教えあうという五つの原則がある。その原則に立ちかえって、
親子のあり方を見つめなおす。この日本では受験勉強は避けて通れない道だが、それで家族
のパイプを破壊してしまっては、意味がない。また受験勉強には、家族を犠牲にするだけの価
値はない。

　

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【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

キズと、じょうずにつきあう

●前夫の子どもにつらく当たる母親

　だれしも、心にキズ（心的外傷）がある。ない人は、いない。問題は、そうしたキズがあるとい
うことではなく、そのキズに気づかないまま、そのキズに振り回まわされること。たとえばフロイ
トは、ヒステリー患者について調べ、「治療した一八人について、その原因は、幼児期の性的
外傷体験がその原因である」（１８９６年）と発表したことがある。

　フロイトのこの意見は、当時としては突飛もないものに考えられた。仲がよかったブロイエル
という医師も、フロイトのこの意見に反発し、フロイトのもとを離れている。

　それはさておき、私たちの言動は、意識的であるにせよ、無意識的であるにせよ、何らかの
形で、自分の過去と深く結びついている。ある母親から、こんなメールが届いた。その母親に
は、小学四年生になる息子と、三歳になる娘がいる。上の息子は、学生結婚したときにできた
子どもだが、その後しばらくして離婚。下の娘は、再婚してできた子どもである。その上の息子
について、「横顔が、離婚した前夫そっくりで、どうしても好きになれません。ときどき上の息子
につらく当たることがあります」（愛知県在住、ＭＮ）と。

　この母親のケースでは、その母親が、なぜ、上の息子につらく当たるか、その理由がほぼわ
かっている。「その息子は、自分を捨てた男との間にできた子」というわけである。「そして前夫
そっくりな横顔を見るたびに、その夫との生活を思い出し、不愉快になる」と。

　こうした心のキズは、ちょうど顔についた切りキズのようなもの。一度ついたら、簡単に消えな
い……というより、生涯、消えることはない。もう少し、その母親の心理を分析してみよう。

　その母親は、学生結婚をした。周囲の反対もそれなりにあったのだろう。そういう意味では、
大恋愛だったと思われる。しかし若気のいたりというか、その準備ができていなかった。その自
覚もまだじゅうぶんでなかった。やがて男が去るという形で、その結婚は破局を迎える。

　しかしここで誤解してはいけないのは、離婚そのものが、キズとなったわけではないというこ
と。恐らくそのキズは、その母親自身の、精神的混乱と、将来への不安が重なってできたもの
と思われる。小さな乳児をかかえ、路頭に放り出されたのだから、当然と言えば、当然。家族
や世間の冷視は相当なものであっただろう。いくら大恋愛とはいえ、その母親は、心の一部
で、自分の行為を悔やんだにちがいない。つまり心のキズは、そうした一連の騒動の中でつい
たものと思われる。

　だからその母親は、こう訴えている。「私のキズは、消えるでしょうか。またどうすれば消える
でしょうか」と。

　しかしここにも書いたように、心のキズは、簡単には消えない。軽いキズなら、忘れるという方
法で遠ざかることはできる。しかし大きなキズとなると、そうはいかない。私のばあいも、いろい
ろなキズがある。

●私のキズ

　私の父は、今でいうアルコール依存症だった。ふだんはやさしく、静かな父だったが、酒を飲
むと、人が変わった。大声でわめき散らし、家具を手当たりしだい、こわした。目の前で母が殴
られたり、蹴られたりしたのを、何度も見たことがある。

　そんな中、私の人生の中で、最大の事件があった。その夜、私と姉は、父の恐ろしさから逃
れるため、物干し台の一番奥に逃げた。そこへ父が母をさがすためにやってきて、いつものよ
うに大声で怒鳴った。父は隣の部屋まで来ていた。私はそのとき、「姉ちゃん、こわいよ、姉ち
ゃん、こわいよ」と、体を震わせて泣いた。私が六歳のときのことである。

　この事件はそれで終わった。私も、こうした恐怖体験が、そのあと、自分の心に大きなキズを
残したということに、気づくことはなかった、しかしいろいろな場面で、ひょっとしたらあの夜のこ
とが原因ではないかと思うことが、いくつかあった。夜が苦手とか、酒臭い男が嫌いとか、な
ど。しかしその中でも、自分ではどうしてそうなるか、わからないものに、不安発作があった。

　私はワイフと結婚してからも、ときどき、極度の不安発作に苦しんだ。夜、床についてから、し
ばらくすると、それが起きた。ふだんは、「暗闇が苦手」という程度だった。しかし一度そういう
状態になると、体がガタガタと震えだした。私は体を丸めて、その言いようのない恐怖をどうす
ることもできなかった。が、ある夜のこと。

　私がワイフに、父のアルコール依存症について話していたときのこと。いつしか話は、父の酒
乱の話になり、やがてあの夜の話になった。と、そのときのことである。私がワイフに、「あの
夜、ぼくは『姉ちゃん、こわいよ』と泣いたよ」と話したときのこと。例のあの発作が起きた。「姉
ちゃん、こわいよ」と言ったところで、言葉がつづかなくなってしまった。私はただわけもわから
ず、「姉ちゃん、こわいよ」「姉ちゃん、こわいよ」と、叫びながら、体をガタガタと震わせた。

　私は私の不安発作は、その症状からして、あの夜のできごとが原因であったことを知った。
私はあの夜、体をガタガタと震わせて、その恐怖におびえた。そしてそういう私から、思い出だ
けが消え、症状だけが残った。それが私の不安発作というわけである。

　が、あの夜を思い出したとき、あの夜の恐怖体験がよみがえった。そしてそれと同時に、同じ
症状が起きた。私はこれらのことから、私の不安発作の原因は、あの夜の恐怖体験であった
ことを知った。

●心のキズとは、じょうずにつきあう

　心のキズは、簡単には消えない。現に私のばあい、あれからもう半世紀になるが、今でもそ
のキズは残っている。ただ以前とは違い、私の不安発作の原因がわかっているため、そういう
状態になっても、意味もなくおびえるということは、なくなった。またそのため、回数は、ぐんと減
った。若いころは、一年に数回、ひどいときには、一か月のうちに、数回起きたが、今では、数
年に一度になった。しかも今は、発作が起きても、「また始まったな」とか、そんなふうに考え
て、短時間ですますことができるようになった。

　そこでこれは、あくまでも私の個人的体験からの教訓だが、こうしたキズは、消そうと思わな
いこと。消すのではなく、じょうずにつきあうこと。居直るというか、そういうふうにして対処する。
「私は私だ」と。

　こうしたキズは、多かれ少なかれ、だれにでもある。あったからといって、恥じることはない。
隠さねばならないようなことでもない。（だから私は、こうして自分のキズについて書いてい
る！）とくに私のような団塊の世代、つまり戦後の混乱期に生まれた人間は、みな、もってい
る。私の子ども時代というのは、今のアフガニスタンか、イラクのような状態ではなかったか。
あるいはもっと悪かった。親たちですら、自分たちが食べていくだけで精一杯。家庭とか、家族
とか、子どもの心とか、そんなことを考える余裕など、どこにもなかった。

　さて冒頭の母親の話にもどる。その母親は、なぜ上の息子につらく当たるか、その原因がす
でにわかっている。こういうケースでは、問題は、ほぼ解決したとみてよい。ただこの先、「つら
く当たる」という症状だけは、しばらくつづく。ここにも書いたように、心のキズは消えない。そし
てそのキズは、何かにつけて、その人を裏から操る。もともと無意識下の行動だから、それを
コントロールするのは、容易ではない。

　しかしやがて時間が解決してくれる。もしできるなら、こうしたキズは、世代伝播（でんぱ）しや
すいから、こうしたキズは、つぎの世代（＝上の息子）には、伝えないようにする。親がつらく当
たることにより、子ども自身もそれでキズつく。そして今度は、その子どもがいつか、自分のキ
ズで苦しむことになる。それは避けなければならない。

　さあ、あなたも居なおったらよい。

　みんなあるのさ、心のキズ。

　そのキズを背負って生きるのが人生、と。

（０３０５０１７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

パソコン

　近くの隣人の奥さんが、パソコンを始めた。今、週に一回、パソコン教室に通っているという。
まず手始めは、ワードによる文書作成。

　が、まったくの素人。笑えてくるほど、素人。まず初日。パソコン教室で与えられた宿題ができ
ないからといって、私の家にやってきた。行ってみると、フロッピーに保存したデータが読み出
せないとのことだった。

　「まず、ワードを起動して、ファイルを開きます。ここに３・５インチディスクとあるから、それを
クリックします。ついで、『すべてのファイル』をクリックすると、文書の一覧表が出てきます。そ
の中から、文書を選びます」と。

　また翌日、今度は、「パソコンがこわれたから、みてほしい」と言って、やってきた。また行って
みると、フロッピーが入れたままになっていた。機種によっては、フロッピーを入れたままだと、
パソコン自体が立ちあがらないことがある。そこでフロッピーを抜いてから、再度、エンターキ
ーを叩いてやった……、などなど。

　が、またその翌日も。今度はプリンターを買ったが、動かないと言ってきた。その奥さんは、
パソコンを電気製品か何かのように思っているらしい。プリンターは、つないだだけでは、動か
ない。「ドライバーは？」と聞くと、「ある」と。そこで「もってきて」と言うと、ネジ回しのドライバー
をもってきた。

　しかし買いそろえたものだけは、すごい。いきなりデジタルカメラも買ったし、それにＹ社の無
線ルーターまでもっていた。「インターネットはするの？」と聞くと、臆面もなく、「はい」と。しかし
これも電話線につないだまま。「どこか、プロバイダーに申し込みはしたのですか？」と聞くと、
「電話局にですか？」と。私はものすごい絶望感を覚えた。

　こういうケースでは、あまり深入りしないほうがよい。へたに深入りすると、つぎつぎと相談が
もちかけられる。まさに相談の洪水。その上、万が一、パソコンにウィルスでも侵入しようもの
なら、すべて私の責任になってしまう。クワバラ、クワバラ。

　デジタルカメラにしても、記録媒体（メディア）も買ってないし、パソコンに接続するメディアリー
ダーも買ってない。どうやって写真をパソコンに取り入れるのだろうか……と、心配するのも、
ヤボなこと。その奥さんは、カメラさえあれば、それでＯＫと考えているようだ。

　「ダンナさんは、パソコンをしてないのですか？」と聞くと、「わからないことは、林さんに聞けと
言っています」とのこと。それはそうかもしれないが、ここまで落差があると、どこからどう教え
たらよいのか、皆目、見当すらつかない。

　ワイフに相談すると、「あの人ならワードで文章を打てるようになるまでに、一年はかかるわ」
と。かなりの電気オンチらしい。が、悪い人ではない。昨夜は、お皿いっぱいの料理を届けてく
れた。気持ちはヨークわかるが、食べれば食べるほど、私は、どこか気が重くなった。

　さていつか、その奥さんが、インターネットをするようになり、私のマガジンを購読するようにな
るかもしれない。そのとき、この文章を読んだら、その奥さんは、私をどう思うだろうか。まあ、
多分、そのときは、私を許してくれるだろうと思う。そう思いながら、先ほども、その奥さんの家
に行ってきた。今度はいきなり、「私も自分のホームページをつくりたい。どうしたらいいか」だ
った。私はまたまた心底、ゾーッとした。

（０３０５１７）

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■5-26-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

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★★★★★★★★★★★★★★

０３−５−２６号（２３２）

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ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●マガジンの購読申し込みは……

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と読みやすくなります。お試しください。

　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐　　　　　今日のメニュー

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　【２】子どもの学力を伸ばす法

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

　 ──────────────┐　　　　どうか、お届けください！

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●不自然さは要注意（２１２０）

　子どもの動作や、言動で、どこか不自然さを感じたら、要注意。反応や歩き方、さらにはしぐ
さなど。「ふつう、子どもなら、こうするだろうな」と思うとき、子どもによっては、そうでない反応
を示すことがある。最近、経験した例をいくつかあげてみる。

○教室へ入ってくるやいなや、突然大声で、「先生、先週、ここにシャープペンシルは落ちてい
ませんでしたか！」と。「気がつかなかった」と答えると、大げさなジェスチャでその女の子（小
五）は、あたりをさがし始めた。しばらくすると、「先生、今日は、筆箱を忘れました」と。そこで
私が、「忘れたら忘れたで、最初からそう言えばいいのに」とたしなめると、さらに大きな声で、
「そんなことはありません！」と。そして授業中も、どうも納得できないというような様子で、とき
おり、あたりをさがすマネをしてみせる。私が「もういいから、忘れなさい」と言うと、「いえ、たし
かにここに置きました！」と。

○Ａ君（小三男児）が、連絡ノートを忘れた。そこでまだ教室に残っていたＢ君（小三男児）にそ
れを渡して、「まだＡ君はそのあたりにいるはずだから、急いでもっていってあげて！」と叫ん
だ。が、Ｂ君はおもむろに腰をあげ、のんびりと自分のものを片づけたあと、ノソノソと歩き出し
た。それではまにあわない。そこで私が「いいから、走って！」と促すと、こちらをうらめしそうな
顔をして見るのみ。そしてゆっくりと教室の外に消えた。

○Ｒ子（小六）が教室に入ってきたので、いつものように肩をポンとたたいて、「こんにちは」と
言ったときのこと。何を思ったからＲ子は、いきなり私の腹に足蹴りをしてきた。「この、ヘンタイ
野郎！」と。ふつうの蹴りではない。Ｒ子は空手道場に通っていた。私はしばらく息もできない
状態で、その場にうずくまってしまった。そのときＲ子の顔を見ると、ぞっとするような冷たい目
をしていた。

こうした「ふつうでない様子」を見たら、それを手がかりに、子どもの心の問題をさぐってみる。
何かあるはずである。が、このとき大切なことは、そうした症状だけをみて、子どもを叱ったり、
注意してはいけないということ。何か原因があるはずである。だからそれをさぐる。たとえばシ
ャープペンシルをさがした女の子は、異常とも言えるような親の過関心で心をゆがめていた。Ｂ
君は、いわゆる緩慢行動を示した。精神そのものが萎縮している子どもによく見られる症状で
ある。また私を足蹴りにした女の子は、そのころ父親から性的虐待を受けていた、など。

　一方、心がまっすぐ伸びている子どもは、行動や言動が自然である。「すなお」という言い方
のほうがふさわしい。こちらの予想どおりに反応し、そして行動する。心を開いているから、や
さしくしてあげたり、親切にしてあげると、そのやさしさや親切が、スーッと子どもの心にしみて
いくのがわかる。そしてうれしそうにニコニコと笑ったりする。「おいで」と手を広げてあげると、
そのままこちらの胸に飛び込んでくる。そこであなたの子どもを観察してみてほしい。何人か子
どもが集まっているようなところで観察するとわかりやすい。もしあなたの子どもの行動や言動
が自然であればよい。しかしどこか不自然であれば、あなたの子育てのし方そのものを反省し
てみる。子どもではない。あなた自身の、だ。

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】特集∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

学力を伸ばす法・３０の鉄則・ＢＹはやし浩司

　今日、近くの書店で、何冊か本を買ってきた。ほかに、その本屋で目についたのが、「子ども
の学力を伸ばす法」というようなタイトルの本。何冊か、並んで平積みにしてあった。こういう時
代だから、そういう本のほうがよく売れるのだろう。

　そこで私も考えてみた。多分、マガジンの読者の中には、子どもの学力で悩んでいる人も多
いはず。そういうニーズに答えるのも、私の役目かもしれない。

（鉄則１）学習のリズムをつくる

　子どもの学習にリズムをつくる。毎日の学習、毎週の学習、毎月の学習というように、一日単
位、週単位、月単位のリズムをつくる。毎日の学習は、学校から帰ってきたら、一定時間勉強
する。週単位の学習は、土日をうまく活用しながら、組み立てる。また月単位の学習は、月刊
雑誌などを利用して、組み立てる。

（鉄則２）無理をしない

　家庭での学習は、決して無理をしないこと。三〇分くらいなら勉強しそうだったら、思い切って
一五分程度にする。一時間くらいなら勉強しそうだったら、思い切って三〇分にするなど。家で
の学習は、復習を中心として、子どもの能力よりワンランクさげたものにするのがコツ。

（鉄則３）ワークブック選びは、慎重に

　ワークブックは、大工さんにとっての道具のようなもの。やりやすく、子どもに負担のないもの
を選ぶこと。字がこまかいとか、難解なのとか、量が多いのは、避ける。またワークブックは、
一番の問題と、最後の問題を見て、選ぶ。一番が極端に簡単で、最後の問題が極端にむずか
しいようなのは、避ける。これを「問題の落差」という。その落差の大きいワークブックは、避け
る。たった一冊のワークブックが、子どものやる気を奪ってしまうということは、よくある。

（鉄則４）本読みが、基本

　国語は当然だが、理科にせよ、社会にせよ、理科的な国語、社会的な国語と考える。つまり
「本読み」が、学習の基本であることを忘れてはならない。言いかえると、国語力がない子ども
は、理科も、社会も苦手になる。そこで一つの方法として、図書館を利用する。毎週決められ
た曜日の、決められた時間に、子どもといっしょに図書館で、一、二時間過ごすとよい。最初は
「勉強」をあまり意識せず、子どもと遊ぶつもりで行く。また子どもがどんな本を読んでも、干渉
したり、あれこれ指示してはいけない。子どもに読書習慣を身につけさせるには、半年単位の
時間がかかると思うこと。

（鉄則５）毎日、少しずつが、コツ

　漢字と計算練習は、毎日、少しずつするのがコツ。しかしその時間は、小学校の高学年で
も、一五〜三〇分程度が限度。学校から帰ってきたらすぐするとか、生活の中で習慣化すると
よい。このばあいも、無理をしないこと。子どもの立場で、「楽にできる」ことが、何よりも大切。

（鉄則６）無理、強制は最小限に

　能力を超えた学習を与えることを、無理という。罰則などをもうけて、子どもに学習を強いる
のを、強制という。こうした無理や強制は、子どもの指導には、ある程度必要だが、子どものや
る気を奪ってしまうほど、無理をしたり、強制してはいけない。

（鉄則７）条件、比較はタブー

　「これだけしたら、〜〜を買ってあげる」「おこづかいをあげる」式の条件は、タブー。「勉強は
あなたのため」「自分のためにするもの」という姿勢を貫く。また「〜〜君は、もう掛け算ができ
るのよ」「私が子どものころは……」式の比較も、タブー。一時的な効果はあっても、長い目で
見て、子どものやる気を、確実につぶす。

（鉄則８）先生との相性をよくする

　子どもの前では、学校の先生をほめる。「あなたの先生は、すばらしい先生よ」と。先生の悪
口、批判は、タブー。あなたが子どもに言った言葉は、必ず先生に伝わる。それだけではな
い。もしあなたが学校の先生を批判したりすると、子どもは学校の先生の指示に従わなくなる。

（鉄則９）王道、近道はないと思う

　

　技術的なコツというのは、いくらでもある。しかし「勉強」には、王道も近道もないと思うこと。た
とえばどこかの進学塾が、夏期特訓などと称して、めちゃめちゃな指導をすることがある。一時
的な効果はあっても、それまでかかってつくりあげた学習のリズムは、その時点でこなごなに
破壊される。そうしたデメリットもよく考えて、子どもの学習は考えること。

（鉄則１０）量より、質

　子どもの勉強は、本格的な受験期をのぞいて、「量より、質」と考えること。時間が多ければ
多いほど、よいというものではない。学習の量が多ければ多いほど、よいというものでもない。
短時間で、ぱっぱっとすますほうが、好ましいことは言うまでもない。「うちの子は、もっとやれ
ばできるはず」と思ったら、「やってここまで」と思いなおすこと。

（鉄則１１）フリ勉、ダラ勉に注意

　子どもがオーバーヒートしてくると、独特の症状を示す。その一つが、フリ勉、ダラ勉。フリ勉
というのは、「いかにも勉強しています」という様子だけをとりつくろうこと。ダラ勉というのは、時
間ばかりダラダラとかけて、ほとんど先へ進まないことをいう。こうした症状が見られたら、思い
切って、学習量を半分以下に減らす。その時期は早ければ早いほど、よい。

（鉄則１２）一芸をもたせる

　「勉強、一本！」という子どももいるが、しかしこのタイプの子どもは、一度、勉強でつまずく
と、あとは坂をころげ落ちるかのように成績がさがる。そういうときのため、……というわけでは
ないが、子どもには、一芸をもたせる。スポーツでも、趣味でもよい。その一芸が、子どもの心
を支える。これからは一芸の時代であることも、忘れてはならない。

（鉄則１３）ほどほどのところで、あきらめる

　あきらめることによって、子どもに対する姿勢が、一八〇度変わる。「まだ何とかなる」「そん
なはずはない」と、親が思っている間は、子どもは伸びない。しかしあきらめたとたん、それが
「よくやっている」「こんなものだ」という見方に変わる。子どもの学習では、あきらめることを恐
れてはいけない。

（鉄則１４）「核」をつくる

　オールマイティな子どもを求めない。もしあなたの子どもが今、勉強で行きづまっているような
ら、一科目だけ、集中的に指導する。そのとき、一番の得意科目を選ぶとよい。あるいは算数
なら算数で、掛け算だけをとくに得意にするという方法もある。これを「核づくり」という。この核
を育てながら、少しずつ、ワクを広げていく。

（鉄則１５）自学の心を大切に

　塾を利用することは悪いことではない。しかし大切なことは、塾に依存しないこと。ずるい塾
は、親や子どもに依存心をもたせることによって、経営の安定化をはかる。「この塾をやめた
ら、成績はさがる」という恐怖心を、いつも与えるようにしている。しかし勉強の基本は、「自
学」。自分で本やテキストを読んで、理解する。そういう姿勢を大切にする。

（鉄則１６）バカな親のフリをする

　子どもを伸ばすコツは、いつも子どもに、前向きの暗示をかけること。「あなたはこの前より、
できるようになった」「どんどんすばらしくなる」と。そのため、時期がきたら、親はバカなフリをし
て、子どもの自立を促す。子どもの側からみて、「こんなバカな親に頼るくらいなら、自分でした
ほうがマシ」と思わせるようにする。私も、小学三、四年生を境に、生徒たちに、そう思わせな
がら、自立を促すようにしている。

（鉄則１７）子どもを楽しまる

　あなたの子どもが勉強嫌いなら、今は、楽しませることだけを考える。いっしょに机の横にす
わり、子どもに好き勝手なことをさせる。一時間座って、五〜一〇分、勉強らしきことをすれ
ば、しめたものと思うこと。決して、カリカリしてはいけない。「勉強は楽しい」という思いが、子ど
もを、前向きに引っぱっていく。

（鉄則１８）先入観を捨てる

　勉強というのは、勉強机の前で、黙々とするものという先入観をもっている人は、今でも多
い。しかしアメリカなどでは、図書室でも、子どもたちはみな、寝そべって本を読んだりしてい
る。日本人は何かにつけて、「型」を気にする民族。勉強にも、勉強の「型」があるというわけで
ある。しかしそういう型など、クソ食らえ！……と考えること。

（鉄則１９）未来に希望をもたせる

　「フランスで、ルーブル博物館を見たいね」「ウィーンでコンサートに行きたいね」「オーストラリ
アで、カンガルーを見たいね」というような前向きな、夢を、子どもにいつも語ること。子どもの
「力」の範囲にある夢を語ること。「宇宙飛行士のＭ氏のように、宇宙飛行士になろうね」式の
言い方は、かえって子どもの夢をつぶすから、注意する。

（鉄則２０）未来をおどさない

　「こんなことでは、あなたはＳ中学へ入れない」「このままではダメになる」式のおどしは、タブ
ー中のタブー。ある愚かな母親は、子どもをホームレスの人がいるところへつれていき、「あな
たも勉強しないと、ああなるのよ」と教えたという。こうしたおどしは、絶対にしてはならない。

（鉄則２１）受験屋のエサにならない

　進学塾の説明会などに行くと、まずビデオを見せられる。たいていは受験勉強のビデオだ
が、後半は、不合格になって力を落とす母親や子どもの姿。つまりそういうシーンを見せること
によって、親や子どもに恐怖心を与える。大手の進学塾ほど、こうした戦略を、組織的にする
ので、注意。

（鉄則２２）設計図を、押しつけない

　親がある程度の設計図をもつことはしかたないにしても、その設計図を、子どもに、押しつけ
てはいけない。「子どもは子ども」と思うこと。仮に設計図があるとしても、その設計図は、常に
変更可能なものであること。また変更することを、恐れてはいけない。その時点、時点で考えな
おせばよい。

（鉄則２３）安定した安心感を与える

　子どもの適応能力には、すばらしいものがある。しかし一方、子どもは愛情問題には、たい
へんもろい。家庭がぐらつくようなとがあると、その影響は、ぞのまま子どもの学習態度に現れ
る。子どもに勉強してもらいたかったら、親は親で、自ら、家庭を安定させること。そのための
努力を怠らないこと。家庭がガタガタで、子どもに向かっては、「勉強しなさい！」は、ない。

（鉄則２４）環境で包む

　「うちの子は、どうしても勉強しない」と悩んだら、子どもは環境で包む。まず親が、自ら勉強
する姿勢を手本として、見せる。本を読んだり、新しいことにチャレンジしてみせる。この方法
は、少し時間がかかるが、子どもに勉強グセをつけるには、もっとも効果的である。私も、勉強
グセのない子どもを、よく、年上の子どもたちの教室の中に置き、好きな勉強をさせることがあ
る。

（鉄則２５）達成感を大切に

　どんな勉強でも、結果ではなく、「やりとげた」という達成感を大切にする。結果は、あくまでも
結果。たとえばワークブックでも、まず簡単なものを与え、「やりとげた」という満足感を覚えさ
せるようにする。結果は、気にしない。なお、こまかいミスは、大目に。一〇問、計算問題をし
て、八〜九問正解だったら、大きな丸をつけてやる。そういうおおらかさが、子どもを伸ばす。

（鉄則２６）追い討ちをかけない

　学校での成績が悪かったようなとき、子どもに向かって、「どうしてこんな点しか取れないの」
式の追い討ちをかけてはいけない。子どもは子どもで、じゅうぶん、苦しんでいる。だから言う
べきことは、「あなたはよくがんばったわ」「気を楽にしなさい」である。とくに落ちこんでいる子ど
もに向かって、「がんばれ」式の励ましは、禁物。

（鉄則２７）見え、メンツ、世間体と戦う

　見え、メンツ、世間体……どれも同じようなものだが、この三つから解放されたら、子育てに
まつわる悩みのほとんどは、解決する。親は、この三つのしがらみの中で、もがき、苦しむ。あ
なたがもし、心のどこかで他人の目を感じたら、まずあなたがすべきことは、その視野の狭さと
戦うことである。

（鉄則２８）時期とタイミングを待つ

　イギリスの格言に、『馬を水場につれていくことはできても、水を飲ませることはできない』とい
うのがある。最終的に勉強するかしないかを決めるのは、子ども自身ということ。つまりあと
は、子ども自身がやる気を起こすまで、じっとがまんする。そして時期とタイミングを待つ。

（鉄則２９）受験カルトと戦う

　最近では、白い衣装をまとったカルト教団が話題になっている。そういう教団のおかしさは、
だれにでもわかるが、実はごくふつうの親でも、そのカルトに染まることがある。たとえば日本
がもつ、受験競争というのは、まさにそのカルト。それに気づくかどうかは、結局は視野の広さ
ということになる。アメリカでは、学校の先生に落第を勧められると、親はそれに喜んで従う。
「喜んで」だ。ウソでも誇張でもない。「そのほうが子どものため」と考えるからである。こうした
違いがなぜ生まれるかということを考えていくと、その先に、日本のカルトが見えてくる。

（鉄則３０）家族の絆（きずな）を守る

　どんなに子どもの受験勉強に狂奔しても、家族の絆だけは、守ること。決して犠牲にしてはい
けない。中に「私は嫌われてもいい。息子がいい中学に入ってくれさえすればそれでいい」と言
う親がいる。しかしこの考え方は、基本的な部分で狂っている。家族の絆は、親として守らなけ
ればならない、最後の砦（とりで）である。それを犠牲にして、子どもの勉強は、ない。

　ここに書いたようなことは、いわば常識のようなもの。しかし同時に、それは正攻法でもある。
中に特異な方法を説いて、「こうすれば、あなたの子どもの学力は伸びる」などと主張する人も
いるが、そういうのは、まず疑ってかかってよい。私は書店に並んだ本について、表紙だけは
見たが、中は読まなかった。内容については、だいたい察しがつく。たとえばこういう感じでは
ないか？

●テストでは、やさしい問題は、多少時間を余計にかけて、確実にこなせ。

●消しゴムを使うヒマがあったら、一本線を引いて先へ進め。

●難しい問題は、一度読んだあと、ほかの問題が終わったあと、再度チャレンジせよ。

●作文では、常識的なことを書け。奇異な意見は、かえって試験官の印象を悪くする。

●面接では、短い文章で、的確に答えろ。まわりくどい言い方はしない。わからないことは、「わ
かりません」と、すなおに言え、など。

それがよいのか悪いのかは別にして、（それが現実だから）、こうしたハウツーものの本のほう
が、よく売れる。私も、今より二〇歳若ければ、そういう本を書いたかもしれない。しかし今は、
時間がない。そう思いながら、私は、その書店から出た。

（０３０５１７）

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

子どもの強迫観念

　五、六年前だが、近くの湖で、水死体があがった。若い男だったという。自殺らしかった。が、
その直後から、近くの小学校で、「こわいから、学校へ行きたくない」という子どもが、続出し
た。

　子どもは、ふとしたことから、この脅迫的恐怖を感じやすい。これは一五年ほど前のことだ
が、「学校の花子さん」というテレビ番組がはやったときのこと。やはり「小学校へ入学したくな
い」という園児が続出した。「学校には、花子さんがいるから、行きたくない」と。

　こうした強迫観念が、一時的かつ一過性のもので終わればよいが、そうでないときもある。子
どもによっては、こうした強迫観念を、さらに頭の中でふくらませてしまう。さらに現実と空想の
区別がつかなくなってしまうこともある。直観像素質者と呼ばれるタイプの子どもである。

　このタイプの子どもは、論理や分析が苦手で、その反面、空想の世界にハマってしまう。よく
知られたケースとして、淳君殺害事件を起こした少年Ａがいる。その少年Ａなどは、ビジュアル
な感覚だけが異常に発達し、現実と空想の世界がわからなくなってしまったと考えられている。

　結論を先に言えば、こうした恐怖体験は、乳幼児期には、避ける。受け取る子ども側の感受
性の問題もあるが、当然のことながら繊細で、デリケートな子どもほど、その影響を受けやす
い。私の経験では、自意識が芽生え、自己管理ができるようになる満六歳前後までは、子ども
は、穏やかな環境で、静かに育てるのがよい。それ以後は、子ども自身が、理性の範囲で、情
報を選択したり、取捨したりするようになる。ただし、こんな例もあるから注意してほしい。

　ある父親が、第二次大戦中の実録ビデオを借りてきて、小学三年生になる息子に見せた。
戦争の残虐さを教えるためである。が、その子どもは、かえって残虐なシーンに興味をもつよう
になってしまった。ノートに描く絵は、その種類のものばかり。会話も、その種類のものばかり。
テレビなどでも、残虐なシーンが出てくると、目を輝かせて見るようになってしまったという。

　一度、乳幼児期に強迫観念を経験した子どもは、いろいろな場面で強迫観念をもちやすくな
る。思考プロセスができるためと考えるとわかりやすい。そんなわけで、子どもに与える情報に
は、親はもっと慎重でなければならない。

（０３０５１７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

Ｑ：自分の子ども（小一）ですが、どうしても好きになれません。いい親を演ずるのも、疲れまし
た。

Ａ：不幸にして不幸な家庭に育った人ほど、「いい家庭をつくろう」「いい親でいよう」と、どうして
も気負いが強くなる。しかしこの気負いが強ければ強いほど、親も疲れるが、子どもも疲れる。
そしてその「疲れ」が、親子の間をギクシャクさせる。

　子どもが好きになれないなら、なれないでよい。無理をしてはいけない。大切なことは、自然
体で子どもと接すること。そして子どもを、「子ども」としてみるのではなく、「友」としてみる。「仲
間」でもよい。実際、親離れ、子離れしたあとの親子関係は、友人関係に近い関係になる。い
つまでもたがいに、ベタベタしているほうが、おかしい。

　ただ心配なのは、あなた自身に、何かわだかまりがあるとき。これをフロイト（オーストリアの
心理学者、一八五六〜一九三九）は、「偽の記憶（false memory）」といった。「ゆがめられた記
憶」と私は呼んでいるが、トラウマ（精神的外傷）といえるほど大きなキズではない。心のゆが
みのようなもので、そのためどこかすなおになれないことをいう。そのゆがめられた記憶は、そ
のつど、あなたの心の中で「再生（recover）」され、あなたの子育てを、裏からあやつる。もしあ
なたが子育てをしていて、いつも同じ失敗を繰りかえすというのであれば、このわだかまりをさ
ぐってみたらよい。

望まない結婚であったとか、予定していなかった出産であったとか。仕事や生活に大きな不安
があったときも、そうだ。あるいはあなた自身の問題として、親の愛に恵まれなかったとか、家
庭が不安定であったとかいうこともある。この問題は、そういうわだかまりがあったということに
気づくだけでも、そのあと多少時間はかかるが、解決する。まずいのは、そのわだかまりに気
がつかないまま、そのわだかまりに振りまわされること。そのわだかまりが、虐待の原因となる
こともある。

　今、「自分の子どもとは気があわない」と、人知れず悩んでいる親は多い。東京都精神医学
総合研究所の調査によっても、そういう母親が、七％はいるという。しかもその大半が、子ども
を虐待しているという（同調査）。

　あるいは兄弟でも、「上の子は好きだが、下の子はどうしても好きになれない」というケースも
ある。ある母親はこう言った。「下の子は、しぐさから、目つきまで、嫌いな義父そっくり。どうし
ても好きになれません」と。

　親には三つの役目がある。ガイドとして、子どもの前を歩く。保護者として、子どものうしろを
歩く。そして友として、子どもの横を歩く。そのうち友として子どもの横を歩くことだけを考えて、
あとはなりゆきに任せればよい。一〇年後、二〇年後には、あなたは必ず、すばらしい親にな
っている。

　

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

゜ν０∂〇　＿ノノ　　　　　　　

°◎＿／￣⌒―――∩　　　　　　みなさんのお近くで、講演するとき、

　／／／―――――∫　　　　　　　よろしかったら、おいでください。　　　　　　　　

⊂⊂／　　　　　　∫　　　　　　　　マガジンの読者と一言、言ってくだされば、

　　　　　　　　　　　　　講演をしていても、ぐんと元気が出ます。ホントです！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

ジャスミン

　今、山荘の周辺では、野生のジャスミンが咲き誇っている。甘い香りが、あたり一面を包んで
いる。上品でやさしい香り。いくらかいでもあきない。

朝早く起きて、マガジン用の原稿を書いていると、ワイフが茶碗一杯の野イチゴをもってきてく
れた。「小さなアリがいるかもしれないから……」と言ったが、私は気にしない。私はもともと、
野性的な男なのだ。そんな私が、ジャスミンの香りにうっとりとする？

　ウグイス（ホーケキョ）、コジュケイ（チョットコイ、チョットコイ）、それに今朝はまだ薄暗いうち
から、ホトトギス（テッペン・カケタカー）も鳴いた。遠くではカラスも鳴いている。どこか初夏を感
じさせる、冷たいが生暖かさの混ざった風。そして燃えるような木々の緑。

　昨夜は遅くまで、ワイフと、ビデオを見ていた。実にくだらないビデオだった。あくびも出ないほ
ど、つまらないビデオだった。しかし見ていたのは、ほかにすることもなかったから。で、そのと
き、せんべいを食べ過ぎたためだろう。今朝は、まったく食欲がない。「今朝は、朝食はいらな
いから」とワイフに言うと、「私もいらない」と。

　そうそう今朝は、もう一つ、仕事をした。山荘周辺には、ジャリを敷きつめているが、その間
から、こまかい雑草が無数に出てきた。それで先ほど、除草剤をまいた。友人のＴ氏は、「手で
抜けばいい」といつか言ったが、このところ、それがめんどうになった。それで除草剤をジョーロ
にとかして、ダイナミックにザーッとかけた。

　

　で、今は、五月一八日、日曜日、午前一〇時ちょうど。うすぐもり。これから服を着がえて、山
荘の掃除を少しする。それから……、今のところ、予定はなし。ここでＴ氏の話が出たので、Ｔ
氏の山荘へ行ってみようかと考えている。車で四〇分くらいのところにある。しばらく行っていな
い。隣に、陶芸の釜を置く小屋を作ったということだ。ワイフの体のコンディションを聞いてから
決める。

　しかし明日は愛知県のＢ町で講演。今日は無理をしないでおこう。先週は、Ｆ市で講演をさせ
てもらったが、途中で鼻がつまってしまい、その息苦しさといったら、なかった。明日は、そうい
うことはあってはならない。ついでだが、私は講演がある日には、こんなことに注意している。

（１）食事を減らす……私はもともと低血圧なので、胃に何かが入ると、すぐ眠くなってしまう。数
年前だが、大阪市で講演したときは、講演の途中だが、一瞬、眠ってしまった。講演の前に、
出された昼食を食べたのが悪かった。

（２）運動をする……脳細胞を刺激するために、運動をする。ぼんやりした頭では、講演はでき
ない。これは私のばあいだけかもしれないが、講演している最中には、二つの脳が同時に働
く。講演の内容を考えている脳と、そしてそういう自分を客観的に外から見ながら、それをコン
トロールする脳の二つである。前者は、講演の内容そのものということになるが、後者は、「あ
と残り時間は二〇分、急げ」「この話は、時間がないので、カット」というように、私に指示を与え
る。ぼんやりしていると、とくに後者の脳が機能しなくなる。

（３）朝風呂に入る……どんなに寒い朝でも、シャワーをあびるか、朝風呂に入ることにしてい
る。頭をしゃきっとするためである。

（４）原稿を書く……講演の内容とは関係ない文章を書く。これは私の話し言葉を正確にするた
めである。私は講演では、「エート」とか、「アノー」とか、「マア」とかいうようなあいまいな表現
は、一切使わない。そのまま原稿に起こしてもおかしくない言い方をするようにしている。その
ために、講演の前には、文章を書き、自分の頭の中の言葉力を整えることにしている。

（５）手を抜かない……当然のことだが、私は、どんな講演でも、またどんな小さな講演でも、手
を抜かない。「今日が最後だ。明日は、交通事故で死ぬかもしれない」と自分に言ってきかせ
る。ときどき途中で、疲れて、気が遠くなりそうなこともある。そういうとき、自分をふるいたたせ
るために、そう言ってきかせる。

　……とまあ、大きく脱線してしまったが、しかしそのくせ、今まで、一度たりとも、満足に終わっ
た講演はない。いつも終わるたびに、「ああ言えばよかった」「こう言えばよかった」と後悔す
る。これは講演自体がもつ、限界のようなものか。同じように舞台に立つのだが、そういう点で
は、歌手はいいなと思うことがある。いつも同じ歌を歌えばよいのだから……。

　今、ワイフがやってきて、「帰る？」と聞いた。「ウン」と私は答えた。掃除を少しして、帰る。七
月には、Ｂ君（オーストラリア人）が、ここに泊まることになっている。昨日、電話で話したら、「ワ
イフがヒロシの山荘に泊まりたいと言っているから」とのこと。「君の近くには山はないのか？」
と聞いたら、「四〇〇キロ先にある」と。では……。

　みなさんに、このすばらしいジャスミンの香りが届けられないのが、残念！

（０３０５１８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

悪妻、毒妻

　夫婦の関係が冷えたら、離婚。それはわかる。しかし離婚しないで、がんばっている（？）妻
もいる。

　Ｙ子（四〇歳）は、今から一〇年ほど前、一五歳年上の男性と結婚した。見合いだった。婚期
の遅れた息子のために、息子の父親が設定したものだった。

　で、その見合いはうまくいった（？）。二人は、結婚した。しばらくはＹ子は、それなりに新婚生
活を楽しんだ。が、数か月もすると、たがいの間はぎくしゃくし始め、半年もすると、「形だけの
結婚生活」（息子）になってしまった。理由は無数にあったが、この際、理由は、あまり関係な
い。

　この一〇年の間に、Ｙ子はたびたび息子とけんかを繰りかえし、実家にもどっている。実家
は、四国のＫ県にあった。それでも二人の間には、二人の子どもが生まれた。Ｙ子が、突然、
強くなったのは、下の子どもが生まれてからだった。

　「強くなった」というのは、強引に、義父、つまり息子の両親の財産を求め始めたことをいう。
義父は、昔からの財産家で、静岡市の郊外の一等地に、数一〇〇坪単位の土地を、いくつか
もっていた。Ｙ子は、手始めに、息子名義の預金通帳を、自分に渡すように要求した。しかしそ
の通帳は、義父が、いわば息子の名前を借りて預金していたものだ。が、Ｙ子は、納得しなか
った。「夫名義のものは、私のもの」と。

　つぎにＹ子は、長男が小学校に入学するについて、義父の家から学校へ通わせたいと申しで
た。義父は、そのあたりでもきわだって目立つほどの豪邸に住んでいた。所有していた土地の
一部が、区画整理にかかり、その補償金で建てた家だった。

　が、これに義父の妻が反対した。妻は、Ｙ子の下心を見抜いていた。が、これにＹ子は激怒し
た。「祖母なら、孫のめんどうをみるべきだ」と。

　こうしたトラブルは、当事者の神経を、とことんすりへらす。義父は、その間に、一度軽い脳梗
塞を起こして倒れている。妻も、胃腸を悪くして、数週間、入院している。が、それ以上に義父
と妻を悲しませたのは、Ｙ子が、二人の子どもを切り離してしまったことだ。義父は、私にこう言
った。

　「電話をかけても、孫たちを、電話口にも出してくれないのです。以前は、孫たちのほうから、
毎日のように電話がかかってきたのですが、それも止めているようです」と。

　Ｙ子は、義父と妻を、わざとさみしがらせることで、自分の要求を通そうとしていた？　が、そ
んなときＹ子に、大事件がもちあがった。何とその義父と妻のいる家に、夫の妹夫婦が同居す
ることになったのだ。

　夫の妹、つまり義理の妹は、鎌倉に住んでいたが、いろいろ事情があって、静岡市にもどっ
てきた。（本当のところは、義父の妻が呼び寄せたのかもしれない。）しかもその妹と、Ｙ子は、
仲が悪い。とたん、Ｙ子のもくろみは、総崩れになりそうになった（？）。

　このケースは、ここまで。目下、現在進行中。これから先、どうなるか私にもわからない。しか
し似たようなケースは、いくらでもある。

●頼りない財産家の息子。

●その息子と結婚した、妻。

●妻がやがて目をつけるのは、夫の両親の財産。

●その財産をめぐって、醜い骨肉の争い。

こういうケースで興味深いのは、妻の意識の中に、夫がいないということ。夫を飛び越えて、義
父母と妻の関係になること。本来なら離婚したほうがよいのだが、離婚はしない。（このＹ子の
ケースでは、夫も離婚をしぶっている。だからＹ子は、ますます高姿勢になっている。）「義父の
財産イコール、夫のものイコール私のもの」と考える。

　こうした感覚がなぜ生まれるかかだが、それにはＹ子自身の人生観がからんでくる。（はたし
て人生観などという高邁なものがあるかどうかは、別にして……。）Ｙ子はＹ子なりに、殺伐（さ
つばつ）とした結婚生活の中で、「マネーがすべて」という感覚を身につけたのだろう。

　しかしこういうのを悪妻というのではないか。毒妻といってもよい。私は「男」だから、どうして
も「夫」の立場でものごとを考えてしまう。しかし本当に悪いのは、夫のほうかもしれない。Ｙ子
にしても、「私の人生はどうなるの！」「私の人生を返して！」と言いたいのかもしれない。これ
から先、二人の息子の将来を考えるなら、なおさらだ。

　一般論として、結婚生活に失敗した人は、夫にせよ、妻にせよ、その代償として、別の世界
で、何かを求め始める。そのため自分を高める人もいれば、低める人もいる。ソクラテスも、夫
の立場で、こう言っている。『汝が良妻をもたば、幸福者にならん。しかし悪妻をもたば、哲学
者にならん』（卓談）と。（ソクラテスの妻も、きっと悪妻だったのだろう。）で、このソクラテスの
言葉を妻の立場でいうと、こうなる。『汝が良夫をもたば、幸福者にならん。しかし悪夫をもた
ば、毒妻にならん』と。

　ああ、世の親たちよ、財産のないことを、もっとすなおに喜ぼうではないか。

（０３０５１８）

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

読者のみなさんへ

よろしかったら、アンケート調査に、ご協力いただけませんか。このマガジンをよりよくするため
のものです。みなさんのご意見を、今後の執筆活動に、反映させていただきます。率直なご意
見に感謝します。

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（２）読んでいただける部分について……（だいたい全部読んでいる、必要なところだけ読んで
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（４）とりあげてほしいテーマ（具体的に、　　　　　　　　　　）

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（７）あなたのお住まいの県名（　　　　　県）

（８）その他、ご意見など（　　　　　　）

　ご協力、ありがとうございました。

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までお送りください。よろしくお願いします。

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　マガジンの原稿は、たいてい朝早く起きて書くことにしている。あるいは土日など、休みの日
に、できるだけたくさん、書きためておくことにしている。毎回、Ａ４サイズの用紙（４０字ｘ３６行）
で、１５枚前後を目標に、みなさんに送信している。足りないときは、以前書いた原稿で、できる
だけ未発表のものを送るようにしている。

　目標は、ただ一つ。第１０００号まで、つづけること。今日現在（五月一八日）、第２２５号だか
ら、あと７７５号！　１０００号につづくあとのことは、考えていない。多分、１０００号まで出せ
ば、私は自分のすべてを吐き出せると思う。それ以後は、ひからびたがい骨？　しかしそれま
でエネルギーがつづくだろうか？　健康はどうだろうか？　いろいろ考える。しかし今は、やるし
かない。迷っているヒマは、ない。

　読者のみなさんへ、これからも一生懸命書いていきます。どうか、一行でもよいですから、ご
購読ください。よろしくお願いします。みなさんと、この広い宇宙の、そしてその瞬間に、こうして
小さな接点をもつことができたことを、心から感謝しています。

（０３０５１８）※

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■5-30

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

★★★★★★★★★★★★★★

０３−５−３０号（２３４）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

●　５月１９日（月）愛知県枇杷島家庭教育推進協議会　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

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（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐　　　　　今日のメニュー

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　　 【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

　 ──────────────┐　　　　どうか、お届けください！

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

お休みします。ごめんなさい！

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

孤独な人たち

　猛烈な接近と、今度は手のひらを返したような忌避。人間関係をうまく結べない人は、この二
つを交互に、繰りかえす。

　ショーペンハウエルのヤマアラシ論。ある寒い夜、二匹のヤマアラシが、たがいに体をよりそ
って、暖をとろうとした。しかし近づきすぎると、たがいのハリで、体を痛める。しかし離れると、
寒い。そこで二匹のヤマアラシは、ほどよいところで、体を離したり、くっつけたりしながら、暖を
取りあった……。

　人間関係をうまく結べない人は、その原因の一つとして、自分のさらけ出しができない。あり
のままの自分を、ありのままに見せることができない。どこかで無理をする。いい人ぶる。仮面
をかぶる。だから人前に出ると、キズつきやすく、疲れやすい。

　さらにその原因はというと、その人の乳幼児期にある。このタイプの人は、とくに母親との関
係において、基本的信頼関係を結ぶことができなかった人と考えてよい。子どもというのは、絶
対的な安心感を得られる環境の中で、心を開くことができる。「絶対的」というのは、「疑いす
ら、抱かない」という意味。「どんなことをしても、どんなことを言っても、自分は守られるのだ」と
いう安心感をいう。

　この段階で、育児拒否、冷淡、拒否的態度、家庭不和、無視などが重なると、子どもは、心を
開くことができなくなり、ついで基本的信頼関係を結ぶというよりは、その結び方のし方そのも
のを、身につけることができなくなる。またこの時期、一度失敗すると、それが基本的不信関係
となり、その後の子どもの心の発育に大きな影響を与える。

　基本的信頼関係は、その文字が示すとおり、「基本的」なもの。この信頼関係が基本となっ
て、園や学校の先生、さらには友人との信頼関係へと発展していく。しかし基本的信頼関係が
結べない子どもは、さまざまな分野で、信頼関係を結べなくなる。具体的な症状としては、つぎ
のようなものがある。

●忠誠心が弱く、だれにでも愛想がよくなる。

●へつらう、機嫌をうかがう、小ずるくなる。

●心を開かない分だけ、心がゆがみやすい。ひねくれる、いじける、つっぱる、ひがむなど。

●孤独で、さみしがり屋。個人的な利益誘導型の人生観をもつ。

●人間関係の調整ができず、衝突、別離を繰りかえす。

●よい人ぶる、仮面をかぶる。疲れやすい。キズつきやすい。

●独断的、ひとりよがりになりやすい。偏屈、がんこになる。

●猜疑心が強く、嫉妬深い。裏切られる前に裏切るという姿勢になる。

　こうした心の問題は、そういう問題があるということではなく、そういう問題があることに気づ
かないで、同じ失敗を繰りかえすこと。しかし問題を解決するためには、まず冷静に自分の過
去をさぐり、そしてそういう問題があることに気づくこと。そのあと少し時間はかかるが、問題は
解決する。あるいは自分をコントロールすることができるようになる。

　なおこのタイプの人で、注意しなければならないことは、その人自身というよりも、その人の周
辺で、困惑している人が多いということ。冒頭に書いたように、猛烈な接近と、忌避を繰りかえ
すため、周囲の人が、それに翻弄（ほんろう）されてしまう。このタイプの人は、あるときは、ベタ
ベタと異常なまでに接近してきたかと思うと、今度はそれが拒否されたようなとき、一転、忌避
に向う。だから周囲の人は、その人がどんな人か、わからなくなってしまう。私の印象に残って
いる女性に、Ｒ子（三五歳）という女性がいた。

　Ｒ子は、ある時期は、こちらが望んでもいないのに、いろいろなものを送ってくれたり、届けて
くれた。しかしそれを断ると、今度は、一転、冷淡な態度をとる。それを周期的に、たとえば数
か月おきに繰りかえした。

　自己中心性が強く、会話をしても、自分の話題ばかり。たとえばＲ子は、望んでもいないの
に、電話をかけてきては、「ここのラーメンはおいしい」「あそこのラーメンはまずい」というような
話をする。さらには隣町のラーメンの話までする。で、一度、「今は、忙しいので、そういう話は
またのときにお願いできますか」と断ると、「ああ、そう！」と言って、電話をガチャンと切る。で、
以後、数か月、まったく音沙汰なし……。

　こうした姿勢が子どもに向かうと、当然のことながら、その影響は、子どもにおよぶ。このタイ
プの母親は、（１）ささいなことを気にして、それをことさら大げさに問題化する。（２）一方的な思
い込みで、子どもに無理を強いたり、強制したりする。（３）ものごとを極端に考える傾向が強く
なる、など。子ども自身も、基本的信頼関係を、母親との間に結べなくなることも多い。

　教える側からすると、もっとも相手にしたくない親ということになる。つかみどころがなく、機嫌
をそこねると、今度は徹底した反感をもつ。そして教える教師に対して、攻撃的になったり、あ
るいは敵意をもった行動をするようになる。つまりは、安心してつきあえなくない。その人自身
が不安になるのは、その人の勝手だが、このタイプの人は、他人をも不安にする。

（０３０５２２）

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

孫を手なずける……？

　ある女性（六三歳）が、私のワイフにこう言った。

「孫ができたら、かわいがってあげなさいよ。あとでいいことあるから……」と。

　そこで私が、横から、「どんなことがあるのですか？」と聞くと、こう話してくれた。「あとでね、
おばあちゃん、おばあちゃんと心配してくれるからね。『足が痛い』と言うとね、『おばあちゃん、
足をもんであげる』と言ってくれますよ。孫は、かわいいもんですよ」と。

　この女性の言っていることを、もう少し整理してみよう。

●孫は、かわいがってやれ。

●あとで、あれこれ心配してくれる。

●孫は、かわいいものだ、と。

この女性のばあい、「かわいがる」というのは、「孫によい思いをさせること」をいう。孫のほしい
ものを買ってあげたり、小づかいをあげたりすることをいう。楽をさせることも、それに含まれ
る。

　そしてその女性が孫に、「足が痛い」と訴えると、孫が、心配して、その女性の足をもんでくれ
るという。だから「孫は、かわいいもんですよ」と。

　しかし、だ。この女性の言っていることは、すべておかしい。順に考えてみよう。

　まず、この女性は、孫に見返りを求めている。（してあげる）という意識も強い。つまり無私の
状態で、孫に愛情を注いでいるのではなく、孫を、自分のために手なずけようとしている。

　つぎに『足が痛い』と言うと、孫が心配してくれる。それをその女性は、喜んでいる？　そして
そういうふうに孫に心配をかけ、それに対して心配してくれる孫を、「かわいい」と言う。そして全
体として、孫はそういう孫にしなければならない。そのために、「孫をかわいがれ」と。

　私はこういう意見を聞くと、生理的な嫌悪感を覚える。一つは、子どもの立場で。もう一つは、
自分の立場で。

　子どもの立場というのは、もう少し踏み込んだ言い方をれば、「人権」ということになる。古来
より日本では、「子どもは家の財産」という考え方をする。「人間」というよりは、「モノ」に近い。
そういう感覚を、この女性の意見の中に感ずる。

　もう一つ「自分の立場」というのは、私自身が、実のところ、こうして祖父母、そして父母に育
てられたという思いがあることをいう。まさに私は手なずけられた。つまりは私は、ここでいう
「かわいい孫」であり、「かわいい息子」だった。そういう思いからくる、嫌悪感である。

　私はその女性の意見を聞きながら、あまりにも日本的な、どこまでも日本的な意見に、驚い
てしまった。「今どき、この日本で……」とさえ思った。しかし一方で、あまりにも遠い距離を感じ
たので、反論することができなかった。仮にその女性に私の考えを伝え、理解してもらおうとす
るなら、何年もかかるかもしれない。いや、その必要はない。その女性はその女性だ。だから
私はこう言った。「そうですね。孫は、かわいいものですね」と。

　あああ、またまた私は、相手に迎合してしまった。私の悪いところだ。

（０３０５２１）

　

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

゜ν０∂〇　＿ノノ　　　　　　　

°◎＿／￣⌒―――∩　　　　　　みなさんのお近くで、講演するとき、

　／／／―――――∫　　　　　　　よろしかったら、おいでください。　　　　　　　　

⊂⊂／　　　　　　∫　　　　　　　　マガジンの読者と一言、言ってくだされば、

　　　　　　　　　　　　　講演をしていても、ぐんと元気が出ます。ホントです！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Ｎ市での講演

　Ｎ市で講演をした。その結果を、担当のＫ氏（Ｎ小学校教頭）が、届けてくれた。うれしかっ
た。そのまま、それを紹介させていただく。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（１）今回の講演会の内容について、

　　　　　　家庭教育の内容として、とても適していた……　　７９％

　　　　　　家庭教育の内容として、適していた　　　……　　２１％

　　　　　　家庭教育の内容として、あまり適していなかった……０％

　　　　　　家庭教育の内容として、適していない　　……　　　０％　

（２）講師（はやし浩司）の話し方は、

　　　　　　とてもわかりやすかった　　　　　　　　……　　７７％

　　　　　　わかりやすかった　　　　　　　　　　　……　　２３％

　　　　　　あまりわからなかった　　　　　　　　　……　　　０％

　　　　　　その他　　　　　　　　　　　　　　　　……　　　０％

（３）講演会の今後の開催について、

　　　　　　これからも、実施してほしい　　　　　　……　　９９％

　　　　　　実施なくてもいい　　　　　　　　　　　……　　　０％

　　　　　　その他　　　　　　　　　　　　　　　　……　　　１％（講師次第）

　　　　　（数値は、集計数／全体で、計算。パーセント表示にした。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

（寄せられた意見より、ＯＣＲで、選択することなく、そのまま収録）

●子育てが，子どもを育てるのではなく，子育ての仕方を教えるという点が参考になり

ました。

●いろいろなことが自分に当てはま り，悩んでいたことも今日お話が聞けてとても参考

　になりました。 楽しく， わかりやすく話が聞けてとても良かったです。

●子どもも−人の人間としてもっとつき合っていきたい。

●よく育児は育自と聞きます。自分自身が成長しなくてはいけないと反省します。

●もっと幼児期に限ったお話を聞いてみたかった。

●どんな評論家の話を聞いても，子育てに正解はないと思いました。

●子どもによって親が成長できるということ， 子育てで悩んでも，親である私の成長途

　中ということで，当たり前のことで，発展していける肥やしとなることと思います。

　子どものことを−人の人間として接していきたいです。

●はやし先生も親なんだと、とても親近感が持てました。

●子育てをするためには，親自身も自分を見つめ，成長していく必要があるということ

　がよく分かりました。良いお話をしていただき， ありがとうございました。

●子どもを育てていくにあたり， これから先，とても参考になり， いきずまったら先生

　のお話を,思い出してやっていきたいと思います.

.●また，機会がありましたら，先生のリズム論も聞いてみたいです。

●「子どもに子育ての見本を見せる」このことを常に頭に入れながら子どもに接していき

　たいと思いました。これからの私自身の態度も少し変われそうです。

●すべてにおいてとても参考になりました。精神分析のお話は特に学生時代より興味の

　ある分野でしたので，勉強することができ、 嬉しく思いました。

●４つの方向性というのは，少し難しい気がしましたが，子どもを一人の人間として見

　るということは改めて考えさせられ，子育ての見直しをするという気持ちになりました。

●笑いが混じったとても楽しい講演会でした。思い当たる事がいくつかあり， 反省させ

られました。

●もう遅いと思いますが，これからの教育の中で，参考にさせていただきたいと思いました。

●子育てを違う目で見つめ直せた様な気がします。また，はやし先生のお話を聞いてみ

　たいと思いました。

.●素晴らしい内容でした。 ありがとうございました。とても参考になりました。

●子育てはいろんな面から見ていくことが大切。親は子供の自立をさせていくよう自信を

もって子どもの背中を押してやることが大切と思いました。

●私も常に，子どもに子育てを教えてもらっているという気持ちで、日々過ごしていま

　す。 失敗しながら子どもと一緒に成長していければと思っています。

●中２， 小６， 小２の子どもをもっています。子どもの横に立って歩くことを意識して

　再スタートしたいと思います。長男の依存心は，２ 〜３才ぐらいの時から気付きまし

　た。 手出しより口だしつまり先回りしてアドバイスしてしまう自分があった事に気付

　きましたが腓自分の意志をもつように意識しておりますが難しいですね。また，変

　化することを信じ，私自身日々勉強中です。仕事があるので，途中までしか話が聞け

　ず残念です。

●本日は，本当におもしろいお話をありがとうございました。今日のお話を夫にぜひ聞

　かせたかったです。私自身にも過去があり，その過去をひきずっていることを子ども

　と接する中で気付くことができました。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　Ｎ市から帰ってくるとき、電車の中で、ふとこんなことを考える。「こうして講演活動ができるの
も、あと何年だろう？」と。六〇歳とか七〇歳になっても、講演ができる人というのは、ごく限ら
れた健康な人だ。つまり講演というのは、それくらい、体力的にたいへんな仕事である。

　そのときのために、その数日前から体のコンディションを整えておかねばならない。これは当
然のことだが、それだけでは足りない。当日の朝になって、「今日は、風邪ですから、休みま
す」というようなことは許されない。仮に一か月に、四か所で講演をするとなると、その月の健
康状態は、パーフェクトでなければならない。

　私は今、五五歳だが、この年齢というのは、微妙な年齢である。健康の曲がり角と言ってもよ
い。去年、大学の同窓会に出たが、約三分の一が、生死にかかわるような大病を経験してい
る。死んだのもいる。そういう現実を見せつけられると、「つぎは私」と思ってしまう。

　それに以前は、そういうことはなかったが、講演している途中で、ときどき気力が消え入りそう
になるときがある。緊張感がつづかないというか、自分でも何を話しているかわからないときが
ある。そういうときは、「今日が最後だ」と、自分にムチを打つ。またずっと立ちっぱなしという状
態だから、腰が痛くなる。終わって控え室へ入っても、座ることすらできない。

　だから「浜松を離れて、できるだけ遠くでみなさんに話してみたい」という気持ちが強い一方、
「遠くは、たいへんだから、断ろう」という気持ちも生まれてくる。しかし、だ。こうした講演会の感
想をもらうと、何かしら報われたような気持ちになる。講演をしてよかったという気持ちになる。
またこういう励ましがあるから、つぎの講演ができる。Ｎ市のみなさん、どうもありがとうござい
ました。

（０３０５２３）※

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

１２・１１　……入野小学校

１０・２３　……北浜東小学校区小中学校合同

１０・１１　……浜北市・内野小学校

９・　６　　……新居・雄踏・舞阪・公立保育園合同研修会

９・　４　　……静岡市リズム幼稚園

８・　６　　……浜北市（詳細未定）

７・３１　　……浜松市東部公民館

７・　９　　……豊岡小学校

７・　８　　……浜松市南部公民館

６・２４　　……静岡市アイセル２１

６・１４　　……入野小中学校区健全育成会・入野町学校

６・　７　　……都築保育園

詳しい講演日時は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

静岡県教育委員会発行雑誌「ファミリス」での連載が、２００３年度も続くことに

なりました。どうか、ご購読くださいますよう、心からお願いします。全力をあげて

この原稿に取り組んでいます。お申し込みは、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page090.html

２００３年度は、「子育て相談、Ｑ＆Ａ」で一年間、連載させていただきます。よろしく！

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∞

●「はやし浩司のサイト」オリジナル・テーマ音楽ができました。

　　　　　　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page317.htmlから、おいでください。

●Ｊ−ＢＯＯＫでの本のお求めは……

　　　　　　　http://sch.jbook.jp/s.asp?category_id=00&key=%82%CD%82%E2%82%B5%8D_%8Ei

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∞

●二男のホームページができました。よろしかったら、

のぞいてやってください。

Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

●ホームページのほうで、「タイプ別、子ども相談」を充実しました。

トップページから、「タイプ別」へお進みください。お待ちしています。

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page295.html

　　

　　　ξ《《》》

　　　ξξσσξ

　　　ξξ~▽~ノξ

　　 「　∞∞∩∩

　　　l／　 (・・)

　　 ／　　⊂▼▼⊃　　　　　いつもこのマガジンを購読してくださり、

　 ／　 　　│　∈　　　　　　　心から感謝しています。

　**********∪￣∪　　　　　　　　これからもよろしくご購読ください。

　　 　 ｜‖｜　　　　　　　　　　　　では、また次回、お会いしましょう！

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

（イラストは、パナソニックパソコン付録のフリーソフトを転用・改変しました。）

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■6-1A

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

★★★★★★★★★★★★★★

０３−６−１号（２３５）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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∞

●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

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●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐　　　　　今日のメニュー

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　　 【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

　 ──────────────┐　　　　どうか、お届けください！

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

悲しきウソ

　父親に虐待さてた子ども（小四男児）がいた。その子どもをは、いつも体中、アザだらけだっ
た。で、その子どもを担当した、小学校の校長が、私にこう話してくれた。

「子どもというのは悲しいですね。そういうアザでも、決して父親にそうされたと言わないのです
ね。自分でころんでそうなったとか、自分が悪いから、そうなったとか言うのですね」と。

　心理学的には、これはウソではない。子ども自身が、本気でそう思い込んでいる。つまり子ど
もは、自分にとって不愉快な記憶を消すために、虚偽の記憶（フォールスメモリー）を別につく
り、その中に自分を追いこむ。これを心理学では、防衛機制という。

　子どもの立場で考えてみると、それがわかる。

　子どもにとっていくら虐待する父親であっても、その父親しかいない。父親に嫌われたら、自
分の居場所すらない。そこで子どもとしては、自分の父親を悪く言うことはできない。だから自
分の記憶の中に、別の記憶をつくり、その中に自分を追いこむ。この追いこむことを、心理学
では「隔離」という。

　しかし問題は、ここで終わるわけではない。隔離がひどくなると、そこで人格の分離が始ま
る。心理学でも、やはり「人格の分離」という。もっとわかりやすく言えば、二重人格性、さらに
は多重人格性をもつようになる。同じ一人の人間の中に、もう一人別の人格をもった自分をつ
くる。

　ふつうこういう別の人格は、本来の人格とは、別の人格をもつことが多い。性格そのものが
違う。ある男性（五〇歳）はこう言った。「別人格になったとき、どちらの自分が、本当の自分か
わからなくなります」と。その男性のばあい、何かのことでカッと頭に血がのぼると、別人格にな
るという。「ふだんの私はさみしがり屋ですが、怒ったとたん、自信家に変身します」と。

　冒頭にあげた小学生も、このままでは人格の分離が始まる可能性が、きわめて高い。そして
生涯にわたって、その後遺症に苦しむ可能性が、きわめて高い。つまり「ウソ」と片づけてよい
ほど、決して簡単な問題ではない。子どもの虐待の問題には、こうした問題も隠されている。

（０３０５２５）

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

今を生きる

　定年退職が近づくと、それぞれが退職後の夢を話し始める。「田舎へ入って農業をする」「妻
と船で世界を回る」「自動車で日本を一周する」など。「四国八十八か所を歩いて回る」と言った
人もいた。しかし人生観などというのは、退職と同時にそんなに簡単に変えられるものではな
い。「組織」というバーチャル（仮想現実）な世界に生きてきた人が、退職と同時に、「生きる本
分」に戻れるとは、私は思わない。このタイプの人は、自分がバーチャルな世界にいることすら
気づいていない。退職と同時に、その気力も消えうせ、仮に旅に出たとしても、帰ってきてから
の仕事ばかり考えるにちがいない。また退職後、しばらく仕事をしないでいると、体そのものが
動かなくなることだってある。いや、それまで健康がもつかどうかさえあやうい。

　地位、肩書き、名誉、さらに学歴、家柄がすべてバーチャルであるように、実のところ未来も
バーチャルとみる。そんなものはどこにもない。ないことは、飼っている犬を見ればわかる。庭
の土の上をうごめくアリを見ればわかる。そんなものはすべて、ここ一〇〇〇年、あるいは二
〇〇〇年のうちに人間が勝手に作り出したもの。数一〇万年もの人間の歴史からみれば、ほ
んの一瞬のうちにできたものにすぎない。

大切なことは「今」という現実の中で、精一杯、自分らしく、この「時」をしっかりとつかみながら
生きること。過去という存在しないものにこだわる必要はない。同じように、未来という存在しな
いもののために、「今」を犠牲にしてはいけない。結果はあくまでも、あとからついてくる。あるい
はその結果として、地位、肩書き、名誉があるとするなら、それはそれでかまわない。大切なこ
とは生きる本分を忘れないことだ。これを忘れると、バーチャルな世界にハマってしまう。

　夢があるなら、「今」すればよい。決してあと回しにしてはいけない。田舎へ入って農業をした
ければ、今からする。近くに畑を借りて、野菜を育てるのもよいだろう。妻と船で世界を回りた
ければ、手始めに、韓国や台湾あたりに行ってみればよい。自動車で日本一周をしたけれ
ば、今度の日曜日には、あなたの町を一周してみればよい。今、やるべきこと。今、やれること
は、いくらでもある。それが「今を生きる」ということになる。

　子どもにしてもしかり。大切なことは、子どもが子どもらしく、いかに「今」という時の中で、自
分を輝かせていきるか、だ。それともあなたは……、いや、こんな愚かな母親だいた。息子（中
三）が高校受験に失敗したとき、その母親は息子にこう言った。「幼稚園のときから英語教室
や算数教室に通ったけど、みんなムダだったわね」と。バーチャルな世界に生きる人は、そう
いうようなものの考え方をする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

子どもの集中力

　集中力と子どもの知的能力は、表裏の関係にある。集中力のある子どもは、すぐれた知的
能力をみせる。このタイプの子どもは一度何かに集中し始めると、他人を寄せつけない気迫に
包まれる。一方、集中力のない子どももいる。何ごとにつけあきっぽく、しばらくするとすぐ、「退
屈〜ウ」とか、「つまらな〜イ」とか言い出す。

　そんなわけで、つまり知的能力を高める方法があまりないのと同じように、集中力をつける方
法というのも、それほどない。あるとすれば、集中力をなくさせるようなことをしないという消極
的なものでしかない。たとえば無理、強制、条件、比較などを日常的にして、子どもからやる気
をうばう。慢性的な睡眠不足状態にするなど。言いかえると、子どもの集中力を最大限引き出
すためには、できるだけこうした方法を避けるということになる。が、それでも集中力が続かな
いとしたら……。答は簡単。あきらめる。それがその子どもの能力の限界と知ったうえで、あき
らめる。

　よく誤解されるが、サッカーならサッカーで、すぐれた集中力をみせるからといって、知的な面
でも集中力があるということにはならない。（もちろん両面ですぐれた集中力を示す子どももい
るが……。）脳の中でも運動面をつかさどるのが、大脳半球の中の運動野（中心前回）という
部分。知的能力をつかさどるのが、連合野という部分。連合野は人がサルから進化する過程
でとくに発達した部分であり、運動をつかさそる運動野とはまったく別物と考えるのが正しい。

　ただ教育的には方法がないわけではない。子どもの方向性を見きわめたうえで、うまく好奇
心を引き出しながらそれに集中させるなど。算数はきらいでも、虫が好きで、虫のこととなると
夢中で調べる子どもは、いくらでもいる。あるいは英語には、「楽しく学ぶ子どもはよく学ぶ」と
いうのもあるが、子どもを好きにさせるという方法もある。まずいのは、満腹状態の子どもに、
さらに食事を与えるような行為。集中力がなくなって当然である。

　この集中力がなくなると、子どもは、フリ勉（まじめに勉強しているフリだけをする）、ダラ勉
（ダラダラと身をもてあます）、時間ツブシ（つめをほじったり、やらなくてもよいような簡単な問
題ばかりをする）がうまくなる。こうした症状が出てきたら、できるだけ早い時期に、家庭教育の
あり方を猛省したほうがよい。小学低学年で一度そういう症状を身につけると、なおすのは容
易ではない。

　

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●引っ張る子ども、ぶらさがる子ども

　子どもを大きく分けると、集団の中で、仲間を前向きに引っ張っていくタイプと、集団の中で、
ぶらさがっていくタイプに分かれる。もう少し具体的には、こうなる。

　言われたことに対して、二倍、三倍とするタイプと、言われたことしかしない。あるいは言われ
たことの数分の一しかしないタイプがある。さらに具体的には、こうなる。

　たとえば「明日、客がくるから、教室をきれいにしてください」と、子どもたちに指示したとす
る。そのとき、つぎつぎと、「ああしたらよい」「こうしたらよい」と、考えるタイプの子どもがいる。
Ｅ君という子ども（年長児）がそうだった。

　ある朝、園の先生が、「今日は、お母さんたちが、参観にきますから、スリッパを並べておい
てね」と指示したときのこと。Ｅ君は、遠くから母親たちがやってくるのを見つけると、玄関まで
出て、「スリッパをどうぞ」と言ったという。それだけではない。炊事室のおばさんに頼んで、お
茶まで用意させたという。

　一方、こんな子どももいる。……と言っても、こういうタイプがほとんどだが、言われたことしか
しない。「机の上をきれいにしてください」と指示すると、机の上のゴミを、下に落すだけというタ
イプの子どもである。そこで「下に落ちたゴミを拾ってください」と指示すると、「どのゴミ？」と。

　要するに、しなければならないことを自分で考えてするタイプと、言われたことだけを、その範
囲ですまして終わるタイプということになる。しかしこうした生きザマは、当然のことながら、その
子どもの人生そのものに、大きな影響を与える。

●「ヘンなヤツ」

　

　親分か、子分か？　そう問われれば、親分のほうがよいに決まっている……と、旧世代の人
は、そう考える。しかし時代が変わった？　最近の子どもたちは、「リーダーになって苦労する
より、服従して、楽な道を行きたい。その中で、自分の好き勝手なことをしたほうがよい」と考え
ているようだ。たとえばＨＫ市の中学校で校長している、Ｉ氏は、私にこう話してくれた。

　「勉強で苦労するのはいやだから、部活でがんばって、推薦で高校へ入りたいと考えている
中学生がふえています。全体の約六〇％が、そうであるとみてよいでしょう」と。私が驚いてい
ると、さらにこうも話してくれた。「市内の有数の進学校には行きたくないと言うのですね。勉強
で苦労するのはいやだからというのが、その理由です」と。

　私が中学生や高校生のときには、勉強ができるということが、一つのステータスになってい
た。そして学級委員でも、生徒会の役員でも、それが一つの基準になっていた。しかし今は、
違う。ＨＭ市の進学高校の高校生たちと、こんな会話をしたことがある。私が、「君たちも、がん
ばって勉強をして、Ａ君（その高校ですばらしい成績をあげている子ども）のようになったらどう
か」と言ったときのこと。その高校生たちは、こう言った。「ぼくら、あんなヘンなヤツとは違う」
と。

　昔でいう、いわゆるガリ勉タイプの子どもは、「ヘンなヤツ」というのだ。たしかに冷静に考え
てみれば、そうだ。しかし、そういう意味でも、「勉強」という概念は、今、質的に大きく変わりつ
つある。さらに私が、「生徒会の仕事はしないのか？」と聞くと、こう言った。「あんなことをして
いるヤツは、バカだ」と。つまり生徒会などで、リーダー的な仕事をしている仲間は、バカだ、
と。理由を聞くと、「自分の時間がなくなる」と。

　いろいろ言いたいことはあるが、このつづきは、また考えてみる。

（０３０５２７）

　

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

゜ν０∂〇　＿ノノ　　　　　　　

°◎＿／￣⌒―――∩　　　　　　みなさんのお近くで、講演するとき、

　／／／―――――∫　　　　　　　よろしかったら、おいでください。　　　　　　　　

⊂⊂／　　　　　　∫　　　　　　　　マガジンの読者と一言、言ってくだされば、

　　　　　　　　　　　　　講演をしていても、ぐんと元気が出ます。ホントです！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

シダ植物

　明日、このあたりでは、シダ植物の研究家と知られている人と、昼食をともにすることにして
いる。私が料理する。が、私は、シダ植物については、まったくの門外漢。山荘のまわりは、そ
のシダ植物だらけだが、先月、除草剤をまいてしまった。電話で、その研究家が、「あのあたり
は、シダがたくさんあって、楽しみです」と言ったときには、ドキッとした。「あのあたり」というの
は、明日、昼食をともにする、私の山荘周辺のことをいう。あああ。

　そこでシダ植物について、急きょ、勉強することにした。今では、インターネットで調べれば、
瞬時に、情報は手に入る。そういう意味では、情報の価値は、かぎりなく、軽くなった。

　で、そのシダ植物。スギナ（トクサ科）や、ゼンマイ（ゼンマイ科）、ワラビなど、一般によく知ら
れたものも多い。が、それだけではない。その種類の多さには驚いた。ある研究家の「シダ図
鑑」をのぞいてみたが、（ヒカゲノカズラ科）（イワヒバ科）（ウラジロ科）（フサシダ科）……など、
「科」のつくものだけで、２２種類以上。それぞれの「科」に、さらに、１０〜５０種類前後のシダ
植物がある。「シダ植物の世界は、広い」と、いつも、その研究家は言っているが、ホント！

　考えてみればこれは、当然のこと。恐竜の時代、あるいははるかそれ以前から、シダ植物
は、この地球上に生えていた。原始植物というよりは、進化に進化を重ねた植物である。そこ
に隠された秘密は、想像を絶するほど、奥が深い。明日、会うことになっている研究家も、いつ
もそう言っている。「シダの世界は、広いですよ」と。

　シダ植物の話は別として、こうした「何かをもっている研究家」と話をするのは、本当に楽し
い。そのたびにバチバチと頭の中で、火花が飛び散るのを感ずる。数年前だが、アリの研究を
している人と会ったことがある。どこにでもいるアリだが、そのアリにも、縄張りというか、人間
の「民族」のようなものがあるという。違った民族のアリどうしが、その境界線で、し烈な戦争を
繰りかえしているという。いろいろな資料をどっさりと送ってもらったが、しかし残念ながら、その
ままになってしまった。

　「これについては、私はだれにも負けない」というようなものをもつことは、楽しいことだ。絶対
的なプロになるということ。そこで私自身はどうかと、考えてみる。

　で、ハタと今、気づいた。私には、何もない？　「これだけは人に負けない」というものが、な
い？　毎日、何かの研究（？）をしているようで、何もしていない？　あえて言えば、東洋医学？
　育児論？　発達心理？　……しかし、どれもまだ中途半端。それぞれの世界で、私より詳し
い人は、いくらでいる。改めて自分を見つめなおしてみるが、頭の中は、カラッポ？　本当に、
何もない？

　私のばあい、趣味も、周期的に変化する。ある時期、そればかりしたと思うと、やがてあきて
しまい、つぎの趣味へと移っていく。長いので、数年。短いのだと数か月で、あきてしまう。一つ
のことに、たとえば生涯をかけて打ちこむということができない。今まで、趣味としたものに、つ
ぎのようなものがある。

石、宝石

ボート

野菜づくり

木工、大工

ラジコン

キャンピング

料理

作曲

絵画

ペインティング（自然の中に落ちているものを拾ってきて、ペインティングする）

山荘づくり

パソコン、などなど

　それぞれの趣味にこるたびに、家の中には、それに関するものが、あふれかえった。大工道
具については、大きなポリ容器で、数箱分はある。電動カンナ、電動ノコ、ミゾ切りルーター、電
動糸ノコなどなど。山荘を作るときは、電動チェーンソーとエンジンチェンソーなども買いそろえ
た。野菜づくりのときは、耕運機まで買った。（ホント！）

　そういう意味では、私は、「広く浅く」というタイプかもしれない。もともと深入りできないタイプ。
そういう意味では、移り気がはげしい。だから、生涯にかけて、その道を研究しつくしている人
に会うと、私にない部分だけに、強烈な刺激を受ける。それが先に書いた、「バチバチ」であ
る。そういう人に会って別れると、エッセーにしたいテーマが、取りとめもなくわいてくる。

　……そう言えば、このところマガジンのために書いているエッセーが、種切れになってきた。
明日は、そういう意味でも、楽しみだ。うんとおいしい料理を作ってやろう。

（０３０５２４）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●みなさんの意見から

　マガジン読者の方にアンケート調査をお願いした。日ごろ、どのように読んでいただいている
かを、知りたかった。結果、三人の方から返事をいただいた。

　三人とも、「量が多すぎる」だった。つぎに内容については、「だいたい読んでいる」とのこと。
もっとも、これら三人の方は、読者の方でも、よく読んでくれている方だと思う。私もそうだが、
他人のマガジンを読むときは、まずざっと全体を見て、「これは！」と思う部分だけを読む。そ
んなわけで、私としては、「まあ、半分。せめて三分の一でも読んでもらえれば、感謝しなけれ
ば……」と思っている。（あるいはそれより少なくても、感謝しなくてはと思っている。）

　うれしかったのは、一人の方から、「１０００号まで読む」と言ってもらったこと。がんばって、１
０００号までつづけたい。……つづける。その先に何があるかわからないが、やってみる。

　また「読むのは子育てに関する記事だけ。時事問題は読まない」という人もいた。私として
は、いろいろな分野について書いてみたい。もともと法科出身なので、時事問題には、興味が
ある。

【読者のみなさんへ】

　いつもこのマガジンを購読してくださり、ありがとうございます。あちこちで最新の情報を集
め、皆さんの子育ての現場で役にたつ記事を載せていきますので、これからもよろしくお願いし
ます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

うつ状態

　このところ、どうも気分が晴れない。何かと忙しかった。その忙しいときは無我夢中で、自分
を忘れるが、それが終わると、どんと疲労感が襲う。

　私のばあい、うつ状態になると、小さなことと大きなことの区別がつかなくなる。たとえば先
週、隣の空き地の竹を、数本、切った。が、地主の承諾を得て切ったわけではない。しかしそ
んなことでも、心にひかかる。「隣の人が、私を訴えたらどうしようか」と。

　ワイフに恐る恐る相談すると、「バカねえ。そんな竹を切ったくらいで、訴える人など、いない
わよ」と。よくよく考えてみれば、そのとおり。今年も、無数の新しい竹が生えてきた。

「そういうのを被害妄想というのよ」とワイフ。

「妄想だね」と私。

「そうよ。訴えてきたら、訴えてきたときに考えればいいのよ」

「そうだね」と。

　つぎにうつ状態になると、とんでもないことが心配になる。たまたま今夜（五月二五日）、ある
テレビ番組で、地球の磁場が逆転するかもしれないというようなことを言っていた。事実、現
在、年々、地球の磁場は弱くなっているという。逆転するとき、理論的には、一時的に磁場は
ゼロになるという。そうなると、未曾有の大災害が起きるという。

　内心では、「そんなバカな」と思った。あるいは「まだ、ずっと先のことだ」と思った。しかし一〇
〇〇年とか、二〇〇〇年も先のことではない。早ければ、一〇〇年後だという。「私はともかく
も、子どもたちがかわいそうだ」と思ったとたん、またまた言いようのない不安感が私を襲っ
た。

　が、何よりも不愉快なのは、冒頭に書いたように、気分が晴れないこと。ワイフは、「男の更
年期症候群よ」と言うが、そう言えば、このところ、精力が急速に衰えてきた感じがする。男性
と女性の区別がつかなくなってきた。女性のヌード写真を見ても、「こんなものかなあ」と思って
しまう。

　しかし解消法がないわけではない。私のばあい、こうして文章を書き、自分の心を整理するこ
とで、うつ状態から抜け出ることができる。友人のＮ氏に言わせると、「本当にうつ状態になっ
たら、文章も書けなくなる」ということだそうだ。つまり私はまだこうして文章を書けるから、それ
ほど、重症ではないということらしい。

　で、インターネットで、あちこちのニュースを読む。どこかのマンションで、また若い男女が、集
団自殺したというニュースもあった。こういうときというのは、そういうニュースほど気になる。
「死ぬことないのに」と思ったり、「彼らは彼らなりに、将来を悲観したのだろうな」と思ったりす
る。

　そうそう、こういう状態になると、自己嫌悪にもおちいる。「自分がいやだ」という思いである。
私という人間が、小さく、つまらない人間に見えてくる。生きている価値などないのではないかと
さえ思うこともある。そういう点では、自殺する人と、心理状態は、それほど違わないのではな
いか？　テレビを見ながら、ワイフとこんな会話をする。

「私だって、本当に気分のよい日というのは、一週間のうちでも、一日くらいしかないわ」とワイ
フ。

「本当か？」と私。

「そうよ。ときどき気分のよい日には、自分でも、今日は珍しいわと思うほどよ」

「お前がそんなふうに言うなんて、信じられない」

「そうよ。私も更年期よ」

「更年期って、そうなるのか？」

「そうよ。みんな、体調がおかしくなるのよ」

「ぼくも、か？」

「そうよ、あなたも更年期よ。でもね、この時期を過ぎれば、また元気が出てくるそうよ」

「元気がないわけではないよ」

「元気がないわよ。クヨクヨ悩んで、バカみたい……」

「そうだな」と。

　明日は朝から忙しい。来客もあるし、街で人と会う約束もある。午後は、教室の改装工事もし
なければならない。うつ状態だからといって、家の中に引きこもっているわけにはいかない。が
んばろう。がんばるしかない。がんばります。何をどうがんばればよいのか、本当のところはよ
くわかっていないが、がんばります。みなさんも、どうか心と体を大切に。おやすみなさい。

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■6-3-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

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★★★★★★★★★★★★★★

０３−６−３号（２３６）

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ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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∞

●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

●　５月１９日（月）愛知県枇杷島家庭教育推進協議会　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

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　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　　 【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

　 ──────────────┐　　　　どうか、お届けください！

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

岩手県のＭＫさん（母親）よりの相談から……

　林先生、はじめまして。いつも HP、メルマガを拝見させていただいております。

さて、小学三年生の息子について相談させていただきます。とにかく、学校での緊張が強くて
疲れやすいので困っています。休み時間は、元気に遊んでいるようですが、授業中は、先生に
叱られては、いけない、上手く発言したいなどの意識が強いようです。プライドが高くて、結果ば
かり気にしているようです。また、気が小さいわりに頼まれると、クラスで応援団の代表の一人
に選ばれたりしますが、隣の子が叱られていても、びくびくして涙ぐむタイプです。

　一人目で、四歳下の妹がいますが、小さいときから、神経質に私がなりすぎたせいか、気が
小さいです。今も、寝るときは、ぬいぐるみ（ぼろぼろの雑巾状態）を持って、指しゃぶりをしな
がらでないと眠れません。私が添い寝をすると安心するようです。

　学校から帰ると毎日友達と、ゲームや外遊びをしています。私が専業主婦なので、七人くら
いの友達が来ることもあります。いつもは三、四人で遊んでいます。家では、野生のサルのよう
に活発ですが、「宿題は？」というと、ひどく怒ります。家では、私が何も言わないと機嫌よく友
達と遊び、寝る前に宿題のみをして、寝るような毎日です。

　私が、あまり温かな家庭に育ってないせいか、子育てに張り切りすぎて子どもをゆがめてしま
ったようです。私は、進学校で落ちこぼれ、店員をしていました。主人は、月の半分が出張で、
働いていますが、腎臓の難病をかかえています。

　私の実の弟は、不登校から心身症になり実家で、療養中です。

　はやし先生、よろしければアドバイスをお願いします。　

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　

ＭＫさんへ

　心の緊張状態がとれないことを、情緒不安といいます。その緊張状態に、不安や心配が入り
こむと、心はそれを解消しようと、一挙に不安定になります。つまり情緒不安は、あくまでも症
状にすぎないということです。

　そしてその症状は、子どもによって異なります。攻撃型（乱暴になる、暴力的になる）、固着型
（過去にこだわる、クヨクヨする）、固執型（毛布の切れ端や、ものにこだわる）、内閉型（ぐず
る、引きこもる）に大きく分けて考えます。

　で、問題は、なぜ心の緊張感がとれないかですが、基本的には、人間関係の結び方ができ
ないとみます。自分の心をさらけだして、自己開示ができない。あるいはそれが不十分というこ
とです。原因は、乳幼児期の、母子関係が不全であったことが疑われます。

　子どもは、対母親との関係で、基本的人間関係を結びます。父親ではありません。母親で
す。そういう意味では、子どもにとっては、母親は絶対的な存在です。その母親に対して、絶対
的な安心感を覚えることで、子どもは、基本的信頼関係の結び方を覚えます。「絶対的」という
のは、「まったく疑いをいだかない」という意味です。

　この基本的信頼関係は、その後、父親や家族、園の先生、さらには友人との信頼関係の基
本となります。だから「基本」という言葉を使います。が、母親との信頼関係を結ぶことに失敗し
た子どもは、その後、母親以外の人たちとも、うまく人間関係を結ぶことができなくなります。た
とえば症状としては、仮面をかぶる。心が遊離するなど。あるいはさらにはひどいケースでは、
人格の分離が始まります。「遊離」というのは、心と表情が一致しないこと。このタイプの子ども
は、いわゆる何を考えているかわからないタイプの子どもといったふうに、なります。

　全体的にみて、ＭＫさんのお子さんは、この流れの中にあるとみます。恐らく、子どもの側か
らみて、（ＭＫさんには、その意識はなくても……）、生後まもなくから、乳児期にかけての時
期、どこかで母親の冷淡、無視、拒否を感じたのかもしれません。（あるいはひょっとしたら、子
どもの誕生について、大きな不安やわだかまりがあった？　望まない子どもであったとか…
…？）

そのため、お子さんは、いつも不安を基底とした心理状態になったのだと考えられます。このタ
イプの子どもは、何をしていても不安なのです。そしてその不安を解消しようと、つまりは自分
を忘れる行動に走りやすくなります。行動が、どこか享楽的になるのは、そのためです。

　以上が一般論ですが、ではＭＫさん自身はどうであったかという問題もあります。ＭＫさんご
自身が言っておられるように、「あまり温かい家庭に育っていなかった」ということが、「根」にあ
ることは、十分疑ってみてよいと思います。そこでＭＫさんは、「よい母親になろう」「家庭という
のは、こういうものでなければならない」「よい家庭を築こう」という、気負い先行型の子育てをし
てしまった。実は、問題の根本は、ここにあります。わかりやすく言うと、子どもが緊張状態から
解放されないのは、ＭＫさん自身が、その緊張状態にあるためです。そういう意味で、子どもの
心は、カガミのようなものにすぎないということです。

　子どもに何か問題があると、たいていの母親は、子どもだけをみて、「子どもをなおそう」と考
えます。しかし問題の根本は、母親自身にあります。まずＭＫさん自身が、それに気づくことで
す。

　ＭＫさん、あなたは、子どもに、心を開いていますか。安心して、自分をさらけ出しています
か。よい親ぶっていませんか。よい子を求めすぎていませんか。よい家庭を築こうと、気負いす
ぎていませんか。過大な要求を、子どもにぶつけていませんか。そして子どもの側からみて、あ
なたやあなたの家庭は、安心感にあふれた、心豊かな家庭になっていますか。子どもにとっ
て、あなたや家庭が、体や心を休める場所になっていますか。あなたの目の前で、子どもが心
を全幅に開き、好き勝手なことをしていますか。もしそうならそれでよし。そうでないなら、あな
たや家庭のあり方を、まず反省してみてください。それをしないと、あとは、いくら、何をしても、
対症療法に終わってしまいます。

　順に考えてみましょう。

（１）とにかく、学校での緊張が強くて疲れやすいので困っています。休み時間は、元気に遊ん
でいるようですが、授業中は、先生に叱られては、いけない、上手く発言したいなどの意識が
強いようです。プライドが高くて、結果ばかり気にしているようです。また、気が小さいわりに頼
まれると、クラスで応援団の代表の一人に選ばれたりしますが、隣の子が叱られていても、びく
びくして涙ぐむタイプです。

このタイプの子どもは、いわゆる内弁慶外幽霊のタイプと考えます。外の世界で無理をする分
だけ、家の中では、粗放化します。そこで大切なことは、「ああ、うちの子は、外でがんばってい
るから、家の中ではその反動で、粗放化するのだ」と、理解してあげることです。家の中で、乱
暴な言葉を使っても、大目に見てあげてください。家の中で、こまごまと、神経質な接し方をして
はいけません。部屋の中が散らかっていても、子どもの好きなようにさせます。また子ども自身
は、学校でがんばっているようなので、その点を高く評価してあげてください。応援団の代表に
選ばれたら、「すごいわね」と、心底、喜んでみてあげてください。

（２）一人目で、四歳下の妹がいますが、小さいときから、神経質に私がなりすぎたせいか、気
が小さいです。今も、寝るときは、ぬいぐるみ（ぼろぼろの雑巾状態）を持って、指しゃぶりをし
ながらでないと眠れません。私が添い寝をすると安心するようです。

妹さんも、どこかでいつも不安を覚えていると考えてよいようです。こういうケースでは、とにか
く、スキンシップを濃厚にしてみてください。ベタベタがよいというのではありません。子どもがス
キンシップを求めてきたら、それに対して、良質なスキンシップ（ぐいと、力いっぱい抱くなど）を
与えるということです。たいていは一〇秒〜長くて一分程度で満足するはずです。コツは、親側
からベタベタするのではなく、子どもが求めてきたら、いとわないということです。

（３）学校から帰ると毎日友達と、ゲームや外遊びをしています。私が専業主婦なので、七人く
らいの友達が来ることもあります。いつもは三、四人で遊んでいます。家では、野生のサルの
ように活発ですが、「宿題は？」というと、ひどく怒ります。家では、私が何も言わないと機嫌よく
友達と遊び、寝る前に宿題のみをして、寝るような毎日です。

　「宿題」という言葉が、キーワードになっていることが、これでよくわかります。つまり緊張状態
を一挙に不安定にさせる、キーワードになっているということです。こうした反応は、習慣化して
いるはずなので、この言葉は、子どもの前では使わないようにしてください。

　「家では、私が何も言わないと機嫌よく友達と遊び」というのは、ＭＫさんが、過干渉気味の母
親であることを示しています。全体としてみればそうでないかもしれませんが、子どもがかなり
不安定な状態のときは、ふつう程度の干渉でも、そのまま過干渉になってしまいますから、注
意してください。つまり子どもの側からみて、ＭＫさんは、「小うるさい存在」なのです。私があな
たなら、子どもは、学校で、無理をしているので、家の中では、好き勝手なことをさせますが…
…。

（４）私が、あまり温かな家庭に育ってないせいか、子育てに張り切りすぎて子どもをゆがめて
しまったようです。私は、進学校で落ちこぼれ、店員をしていました。主人は、月の半分が出張
で、働いていますが、腎臓の難病をかかえています。

　ほとんどの人は、気負い先行型の子育てをしています。だからＭＫさん、あなただけが、問題
があるというのではありません。だからどうか肩の力を抜いてください。あなたはすでに十分、
すばらしい母親です。（だから、こうして私のところにメールをくださり、私も返事を書いていま
す。）あなたは今、懸命に自分をさがしておられる。そういう姿勢が、必ず、あなたやあなたの
子育てを前向きに引っ張っていきます。

　あなた自身も、言いたいことを言い、したいことをすればよいのです。「落ちこぼれた」などと
言っていないで、今、あなたがしたいことをすればよいのです。あなた自身が、こうした挫折感
を覚えているから、子どもに向かっては、「勉強は？」「宿題は？」となってしまうのです。つまり
あなたは自分の不安を子どもに、ぶつけているだけなのです。それがわかりますか？

　あなたは落ちこぼれでも何でもありません。むしろ受験勉強をして、スイスイと勝ち組になっ
たかにみえる連中のほうが、これからどんどんと落ちこぼれていくのです。だから自分のこと
を、絶対に、「落ちこぼれ」と言ってはいけません。「私は懸命に生きてきた。そのつど、懸命に
最善の道を選んできた。これが私の人生よ。ほかに何があるの！」と。そう居直りなさい。つま
りそういう形で、あなたの中に潜む、受験信仰（カルト）と戦うのです。それを克服したとき、あな
たは自分の子どもにこう言うようになるでしょう。

　「宿題？　そんなもの、適当にすればいいのよ！」と。

この大らかさが、子どもに伝わったとき、あなたの子どももまた、あなたに心を開くことができる
ようになります。

　今、あなたの子どもは、あなたに対して、心を開くことができず、もがいています。苦しんでい
ます。そしてあなたはあなたで、それを孤独に感じている。つまりたがいにキズつきあっている
だけ。もう、そういう愚劣なことはやめましょう。でないと、今度は、あなたの子どもがいつか父
親になったとき、やはり心豊かな家庭作りに失敗するだけです。だから今は、あなたがここで
ふんばって、それを断ち切るのです。

　まず、自分を子どもの前でさらけ出してみてはどうでしょうか。「宿題なんて、いやなものだっ
たわ。お母さんも、大嫌いだった。いやだったわ。お母さんも、勉強ばかりする高校へ入ったけ
ど、勉強なんて、したくなかったわ」と。もしできればそのとき、一方的に「宿題をしなさい」では
なく、「いっしょに、しようね」と声をかけてみてはどうでしょうか。勉強はさせるものではなく、親
子で楽しむもの。テレビやゲームをしながらでも、三〇分かけて、五分程度勉強すれば、しめ
たもの。そういう大らかさを大切にしてください。

　ご主人のご病気、たいへんですね。まだお若いかと思いますが、どうかくれぐれもよろしくお
伝えください。ご健康を念願しています。最後に、家族は、守りあい、助けあい、教えあい、励ま
しあい、教えあう。そんな心を、これからも大切にしていきましょう。また何かあれば、ご連絡く
ださい。今日は、これで失礼します。

はやし浩司

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

以前、書いた原稿を、再度、送ります。

++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

受験競争の魔力

　受験競争に巻き込まれれば巻き込まれるほど、子どもはもちろんのこと、親もその住む世界
を小さくする。この世界では、勝った負けたは当たり前。取るか取られるか、蹴落とすか蹴落と
されるか……。教育とは名ばかり。その底流では、ドス黒い人間の欲望がはげしくウズを巻い
ている。ある母親は受験どころか、子ども（中学生）がテスト週間を迎えるたびに病院通いをし
ていた。いわく「テスト中は、お粥しかのどを通りません」と。子どもの受験競争が高じて、親どう
しがいがみあう例となると、まさに日常茶飯事。幼稚園という世界でも、珍しくない。現に今、言
ったの言わないのがこじれて、裁判ザタになっているケースすらある（小学校）。さらに息子（中
三）が高校受験に失敗したあと、自殺をはかった母親だっている！

　こうした狂騒は部外者が見ると、バカげているとわかるが、当の本人たちはそうでない。それ
はまさしく命がけ、血みどろの戦い。もっともこうした戦いが親の世界だけでとどまっているなら
まだしも、子どもの世界まで巻き込んでしまう。さらに学校という教育の世界まで巻き込んでし
まう。この受験競争だけが原因とは言えないが、そのため心を病む教師はあとを断たない。東
京都の調べによると、東京都に在籍する約六万人の教職員のうち、新規に病気休職した人
は、九三年度から四年間は毎年二一〇人から二二〇人程度で推移していたが、九七年度
は、二六一人。さらに九八年度は三五五人にふえていることがわかった（東京都教育委員会
調べ・九九年）。この病気休職者のうち、精神系疾患者は。九三年度から増加傾向にあること
がわかり、九六年度に一時減ったものの、九七年度は急増し、一三五人になったという。この
数字は全休職者の約五二％にあたる。（全国データでは、九七年度は休職者が四一七一人
で、精神系疾患者は、一六一九人。）さらにその精神系疾患者の内訳を調べてみると、うつ
病、うつ状態が約半数をしめていたという。

　何だかんだといっても、受験が教育の柱になっている。もしこの日本から、受験という柱を抜
いたら、進学塾はもちろんのこと、学校教育ですら崩壊する。問題はなぜ受験が教育の柱にな
っているかだが、それについては別のところで考えるとして、結論から先に言えば、受験が子
どもや親を大きくする要素などどこにもない。仮にそれに打ち勝ったとしても、「何とかうまくやっ
た」というあと味の悪さが残るだけ。

受験競争は決して教育ではない。そういう前提で、一歩退いてつきあう。そういう冷静さがあな
たの心を守り、あなたの子どもの心を守る。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

一〇％のニヒリズム

　テレビドラマに「三年Ｂ組金八先生」※というのがある。まさに熱血漢教師のドラマだが、実際
にはああいう教師はいない。それはちょうどアクションドラマの中で、暴力団と刑事がピストルで
バンバンと撃ちあうようなものだ。ドラマとしてはおもしろいが、現実にはありえない。仮に金八
先生のような教師がいたとすると、その教師はあっという間に、身も心もボロボロにされる。第
一、この世界には内政不干渉の原則というのがある。いくら問題が家庭におよんでも、教師は
家庭問題までクビをつっこんではいけない。またその権利もなければ義務もない。つっこんだら
つこんだで、たいへんなことになる。私にもいろいろな経験がある。

　私はある時期、毎日のように母親教室を開いていた。が、それがよくなかった。ある朝まだ床
の中で眠っていると、一人の男がいきなり飛び込んできて、こう叫んだ。「うちの女房が妊娠し
た。どうしてくれる！」と。寝耳に水とはまさにこのこと。私が驚いていると、その様子から察した
のか、その男はこう言った。「すまんすまん。カマだ」と。話を聞くと、その男の妻がその前夜か
ら家出をしたという。そこでその男は、妻がよく口にしていた私のところへ逃げてきたと思ったら
しい。その妻というのは、私の母親教室の熱心な受講生だった。以来私は、毎日の母親教室
を、週一回に減らした。同時に、子どもの子育ての問題以外、「私は関係ない」という姿勢を貫
くようにした。

　こうしたトラブルは、本当に多い。毎年少しずつ賢くなったつもりだが、つい油断をすると、同
じような失敗を繰り返す。そこで一〇％のニヒリズム。昔、どこかの教師が懇談会の席でそう教
えてくれた。「どんなに教育に没頭しても、一〇〇％、全力投球してはいけない。最後の一〇％
は自分のためにとっておく。裏切られてもキズつかないようにするためだ」と。実際、この世界、
報われることよりも、裏切られることのほうが多い。一〇％のニヒリズムは、そのための処世
術である。

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

自己嫌悪

　ある母親から、こんなメールが届いた。「中学二年生になる娘が、いつも自分をいやだとか、
嫌いだとか言います。母親として、どう接したらよいでしょうか」と。神奈川県に住む、Ｄさんから
のものだった。

　自我意識の否定を、自己嫌悪という。自己矛盾、劣等感、自己否定、自信喪失、挫折感、絶
望感、不安心理など。そういうものが、複雑にからみ、総合されて、自己嫌悪につながる。青春
期には、よく見られる現象である。

　しかしこういった現象が、一過性のものであり、また現れては消えるというような、反復性があ
るものであれば、（それはだれにでもある現象という意味で）、それほど、心配しなくてもよい。
が、その程度を超えて、心身症もしくは気うつ症としての症状を見せるときは、かなり警戒した
ほうがよい。はげしい自己嫌悪が自己否定につながるケースも、ないとは言えない。さらにそ
の状態に、虚脱感、空疎感、無力感が加わると、自殺ということにもなりかねない。とくに、それ
が原因で、子どもがうつ状態になったら、「うつ症」に応じた対処をする。

　一般には、自己嫌悪におちいると、人は、その状態から抜けでようと、さまざまなな心理的葛
藤を繰りかえすようになる。ふつうは（「ふつう」という言い方は適切ではないかもしれないが…
…）、自己鍛錬や努力によって、そういう自分を克服しようとする。これを心理学では、「昇華」
という。つまりは自分を高め、その結果として、不愉快な状態を克服しようとする。

　が、それもままならないことがある。そういうとき子どもは、ものごとから逃避的になったら、あ
るいは回避したり、さらには、自分自身を別の世界に隔離したりするようになる。そして結果と
して、自分にとって居心地のよい世界を、自らつくろうとする。よくあるのは、暴力的、攻撃的に
なること。自分の周囲に、物理的に優位な立場をつくるケース。たとえば暴走族の集団非行な
どがある。

　だからたとえば暴走行為を繰りかえす子どもに向かって、「みんなの迷惑になる」「嫌われる」
などと説得しても、意味がない。彼らにしてみれば、「嫌われること」が、自分自身を守るため
の、ステータスになっている。また嫌われることから生まれる不快感など、自己嫌悪（否定）か
ら受ける苦痛とくらべれば、何でもない。

　問題は、自己嫌悪におちいった子どもに、どう対処するかだが、それは程度による。「私は自
分がいや」と、軽口程度に言うケースもあれば、落ちこみがひどく、うつ病的になるケースもあ
る。印象に残っている中学生に、Ｂさん（中三女子）がいた。

　Ｂさんは、もともとがんばり屋の子どもだった。それで夏休みに入るころから、一日、五、六時
間の勉強をするようになった。が、ここで家庭問題。父親に愛人がいたのがわかり、別居、離
婚の騒動になってしまった。Ｂさんは、進学塾の夏期講習に通ったが、これも裏目に出てしまっ
た。それまで自分がつくってきた学習リズムが、大きく乱れてしまった。が、何とか、Ｂさんは、
それなりに勉強したが、結果は、よくなかった。夏休み明けの模擬テストでは、それまでのテス
トの中でも、最悪の結果となってしまった。

　Ｂさんに無気力症状が現れたのは、その直後からだった。話しかければそのときは、柔和な
表情をしてみせたが、まったくの上の空。教室にきても、ただぼんやりと空をみつめているだ
け。あとはため息ばかり。このタイプの子どもには、「がんばれ」式の励ましや、「こんなことで
は○○高校に入れない」式の、脅しは禁物。それは常識だが、Ｂさんの母親には、その常識が
なかった。くる日もくる日も、Ｂさんを、あれこれ責めた。そしてそれがますますＢさんを、絶壁へ
と追いこんだ。

　やがて冬がくるころになると、Ｂさんは、何も言わなくなってしまった。それまでは、「私は、ダ
メだ」とか、「勉強がおもしろくない」とか言っていたが、それも口にしなくなってしまった。「高校
へ入って、何かしたいことがないのか。高校では、自分のしたいことをしればいい」と、私が言
っても、「何もない」「何もしたくない」と。そしてそのころ、両親は、離婚した。

　このＢさんのケースでは、自己嫌悪は、気うつ症による症状の一つということになる。言いか
えると、自己嫌悪にはじまる、自己矛盾、劣等感、自己否定、自信喪失、挫折感、絶望感、不
安心理などの一連の心理状態は、気うつ症の初期症状、もしくは気うつ症による症状そのもの
ということになる。あるいは、気うつ症に準じて考える。

　軽いばあいなら、休息と息抜き。家庭の中で、だれにも干渉されない時間と場所を用意す
る。しかし重いばあいなら、それなりの覚悟をする。「覚悟」というのは、安易になおそうと考え
ないことをいう。心の問題は、外から見えないだけに、親は安易に考える傾向がある。が、そん
な簡単な問題ではない。症状も、一進一退を繰りかえしながら、一年単位の時間的スパンで、
推移する。ふつうは（これも適切ではないかもしれないが……）、こうした心の問題について
は、（１）今の状態を、今より悪くしないことだけを考えて対処する。（２）今の状態が最悪ではな
く、さらに二番底、三番底があることを警戒する。そしてここにも書いたように、（３）一年単位で
様子をみる。「去年の今ごろと比べて……」というような考え方をするとよい。つまりそのときど
きの症状に応じて、親は一喜一憂してはいけない。

　また自己嫌悪のはげしい子どもは、自我の発達が未熟な分だけ、依存性が強いとみる。満
たされない自己意識が、自分を嫌悪するという方向に向けられる。たとえば鉄棒にせよ、みな
はスイスイとできるのに、自分は、いくら練習してもできないというようなときである。本来なら、
さらに練習を重ねて、失敗を克服するが、そこへ身体的限界、精神的限界が加わり、それも思
うようにできない。さらにみなに、笑われた。バカにされたという「嫌子（けんし）」（自分をマイナ
ス方向にひっぱる要素）が、その子どもをして、自己嫌悪に陥れる。

　以上のように自己嫌悪の中身は、複雑で、またその程度によっても、対処法は決して一様で
はない。原因をさぐりながら、その原因に応じた対処法をする。一般論からすれば、「子どもを
前向きにほめる（プラスのストロークをかける）」という方法が好ましいが、中学二年生という年
齢は、第二反抗期に入っていて、かつ自己意識が完成する時期でもある。見えすいた励ましな
どは、かえって逆効果となりやすい。たとえば学習面でつまずいている子どもに向かって、「勉
強なんて大切ではないよ。好きなことをすればいいのよ」と言っても、本人はそれに納得しな
い。

　こうしたケースで、親がせいぜいできることと言えば、子どもに、絶対的な安心を得られる家
庭環境を用意することでしかない。そして何があっても、あとは、「許して忘れる」。その度量の
深さの追求でしかない。こういうタイプの子どもには、一芸論（何か得意な一芸をもたせる）、環
境の変化（思い切って転校を考える）などが有効である。で、これは最悪のケースで、めったに
ないことだが、はげしい自己嫌悪から、自暴自棄的な行動を繰りかえすようになり、「死」を口
にするようになったら、かなり警戒したほうがよい。とくに身辺や近辺で、自殺者が出たようなと
きには、警戒する。

　しかし本当の原因は、母親自身の育児姿勢にあったとみる。母親が、子どもが乳幼児のこ
ろ、どこかで心配先行型、不安先行型の子育てをし、子どもに対して押しつけがましく接したこ
となど。否定的な態度、拒否的な態度もあったかもしれない。子どもの成長を喜ぶというより
は、「こんなことでは！」式のおどしも、日常化していたのかもしれない。神奈川県のＤさんがそ
うであるとは断言できないが、一方で、そういうことをも考える。えてしてほとんどの親は、子ど
もに何か問題があると、自分の問題は棚にあげて、「子どもをなおそう」とする。しかしこういう
姿勢がつづく限り、子どもは、心を開かない。親がいくらプラスのストロークをかけても、それが
ムダになってしまう。

　ずいぶんときびしいことを書いたが、一つの参考意見として、考えてみてほしい。なお、繰り
かえすが、全体としては、自己嫌悪は、多かれ少なかれ、思春期のこの時期の子どもに、広く
見られる症状であって、決して珍しいものではない。ひょっとしたらあなた自身も、どこかで経験
しているはずである。もしどうしても子どもの心がつかめなかったら、子どもには、こう言ってみ
るとよい。「実はね、お母さんも、あなたの年齢のときにね……」と。こうしたやさしい語りかけ
（自己開示）が、子どもの心を開く。

（０３０５２７）

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

゜ν０∂〇　＿ノノ　　　　　　　

°◎＿／￣⌒―――∩　　　　　　みなさんのお近くで、講演するとき、

　／／／―――――∫　　　　　　　よろしかったら、おいでください。　　　　　　　　

⊂⊂／　　　　　　∫　　　　　　　　マガジンの読者と一言、言ってくだされば、

　　　　　　　　　　　　　講演をしていても、ぐんと元気が出ます。ホントです！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

クーラー

　我が家も、やっとクーラーを入れることにした。人生、五五年。今までクーラーなしでやってき
た。しかしここ数年、夏の暑さが身にこたえるようになった。温暖化の影響もあるようだが、や
はり、年齢か。昔のように、ジリジリと汗をかきながら、暑さ意に耐えるということができなくなっ
た。

　で、近くの大型店へ行ってきた。二台で、一〇万円というクーラーを買うことにした。で、その
契約をしているときのこと。相手は三五歳前後の男だったが、かなりイライラしているようだっ
た。表情はそれなりに穏やかな顔をしていたが、私には、相手の心の中まで読めてしまう。

（その男が私にイライラしている理由）

●私が閉店まぎわにやってきたこと。

●私が安物買いの客であること。

●私がいろいろ説明を求めること。

●私ができるだけ安くすまそうとしていること。

●つまり私は、あまり好ましくない客？

そこで私は、思わず、こう言ってしまった。「どうか、あまりイライラしないでください。落ちつい
て、落ちついて！」と。もちろんストレートな言い方をしたのではない。冗談ぽく、やわらかな言
い方をした。とたん、その男は、自分の心を見すかれた気まずさからか、ニヤッと笑った。悪い
人ではなさそうだ。

　以前、『トワイトライト・ゾーン』（旧称は、『ミステリーゾーン』）という映画があった。その中の一
つ。あるとき一人の男が、道端の物乞いにコインを投げる。するとそのコインが、どういうわけ
か、垂直に立つ。とたん、その男に奇跡が起きる。人々の心の中がそのまま、聞こえるように
なる。……そんなような映画だった。

　私のばあい、そういった超能力ではないが、しかしそれに近いと言ってもよいほど、相手の心
が読める。とくに相手が子どものばあい、その心の状態が、手に取るようにわかる。これは毎
日、多くの子どもに接していること。また心の中を読むのが、私の仕事になっていること。そう
いう仕事を、三〇年以上もしてきたことによる。ただし、映画のように、その人と、すれちがった
だけで、相手の心が読めるというわけではない。その人と、ある程度の時間、会話をしてはじ
めて読める。

　あとでそのことをワイフに話すと、ワイフも、「私もときどき、あなたのことを、気味が悪いと思
うときがあるわ」と言った。だから実際には、自分で自分にブレーキをかけて、できるだけ相手
の心を読まないようにしている。一度に何人もの人の心を読んだりしていると、それが全体とし
て、ザワザワとした騒音のようになることがある。それが結構、うるさい。

　その男と直接、会話をしていたのは、ワイフだった。私はそういう二人の会話を観察しなが
ら、いろいろなことを考えた。……考えたというより、その男の心理状態だけではなく、性格、ク
セ、育った環境、現在の環境などをさぐった。……いや、さぐったというより、それが映画か何
かを見るかのように、よく見えた。とたん、おかしな現象が起きた。

　その男のもつフィーリングが、私のフィーリングとは合わないのである。何とも居心地が悪
い。それに不愉快だった。相手の男は、明らかに私を拒絶していた。営業マンらしい謙虚さは
あったが、それが商売用の演技であることが、よくわかった。私には、心をまったく開いていな
かった。

　そこで私は席をたち、契約はワイフに任せて、あたりをうろついた。こういうときは、その場を
離れたほうがよい。私の目的は、クーラーを買うこと。その男と親しくなることではない。またそ
の男のカウンセリングをすることでもない。しばらくして振りかえると、ワイフがその男に頭をさ
げながら、席を立つところだった。私は、やがてワイフが来るであろう通路に立って、ワイフを
待った。

「どうだった？」と私。

「明日の朝、連絡してくれるって……」とワイフ。

「何を？」

「在庫の確認よ」

「ふうん」と。

　それでその男のことは忘れた。同時に、不愉快な思いも、消えた。

（０３０５２７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

好子（こうし）と嫌子（けんし）

　何か新しいことをしてみる。そのとき、その新しいことが、自分にとってつごうのよいことや、
気分のよいものであったりすると、人は、そのつぎにも、同じようなことを繰りかえすようにな
る。こうして人間は、自らを進化させる。その進化させる要素を、「好子（こうし）」という。

　反対に、何か新しいことをしてみる。そのとき、その新しいことが、自分にとってつごうの悪い
ことや、気分の悪いものであったりすると、人は、そのつぎのとき、同じようなことをするのを避
けようとする。こうして人間は、自らを進化させる。その進化させる要素を、「嫌子（けんし）」とい
う。

　もともと好子にせよ、嫌子にせよ、こういった言葉は、進化論を説明するために使われた。た
とえば人間は太古の昔には、四足歩行をしていた。が、ある日、何らかのきっかけで、二足歩
行をするようになった。そのとき、人間を二足歩行にしたのは、そこに何らかの好子があった
からである。たとえば（多分）、二足に歩行にすると、高いところにある食べ物が、とりやすかっ
たとか、走るのに、便利だったとか、など。あるいはもっとほかの理由があったのかもしれな
い。

　これは人間というより、人類全体についての話だが、個人についても、同じことが言える。私
たちの日常生活の中には、この好子と嫌子が、無数に存在し、それらが複雑にからみあって
いる。子どもの世界とて、例外ではない。が、問題は、その中身である。

　たとえば喫煙を考えてみよう。たいていの子どもは、最初は、軽い好奇心で、喫煙を始める。
この日本では、喫煙は、おとなのシンボルと考える子どもは多い。（そういうまちがった、かっこ
よさを印象づけた、ＪＴの責任は重い！）が、そのうち、喫煙が、どこか気持ちのよいものであ
ることを知る。そしてそのまま喫煙が、習慣化する。

　このとき喫煙は、好子なのか。それとも嫌子なのか。たとえば出産予定がある若い女性がい
る。そういう女性が喫煙しているとするなら、その女性は、本物のバカである。大バカという言
葉を使っても、さしつかえない。昔、日本を代表する京都大学のＮ教授が、私に、こっそりとこう
教えてくれた。「奇形出産の原因の多くに、喫煙がからんでいることには、疑いようがない」と。

　体が気持ちよく感ずるなら、好子ということになる。しかし遺伝子や胎児に影響を与えること
を考えるなら、嫌子ということになる。……と、今まで、私はそう考えてきたが、この考え方はま
ちがっている。

　そもそも好子にせよ、嫌子にせよ、それは「心」の問題であって、「モノに対する反応」の問題
ではない。この二つの言葉は、よく心理学の本などに出てくるが、どうもすっきりしない。そのす
っきりしない理由が、実は、この混同にあるのではないか？

　たとえば人に親切にしてみよう。仲よくしたり、やさしくするのもよい。すると、心の中がポーツ
と暖かくなるのがわかる。実は、これが好子である。

　反対に、人に意地悪をしてみよう。ウソをついたり、ごまかしたりするのもよい。すると、心の
中が、どこか重くなり、憂うつになる。これが嫌子である。

　

　こうして人間は、体型や体の機能ばかりではなく、心も進化させてきた。そのことは、昔、オー
ストラリアのアボリジニーの生活をかいま見たとき知った。彼らの生活は、まさに平和と友愛に
あふれていた。つまりそういう「心」があるから、彼らは何万年もの間、あの過酷な大地の中で
生き延びることができた。

　言いかえると、現代人の生活が、どこか邪悪になっているのは、それは人間がもつ本来の姿
というよりは、欲得の追求という文明生活がもたらした結果ともいえる。そのことは、子どもの
世界を総じてみればわかる。

　私は今でも、数は少ないが、年中児から高校三年生まで、教えている。そういう流れの中で
みると、子どもたちが小学三、四年生くらいまでは、和気あいあいとした人間関係を結ぶことが
できる。しかしこの時期を境に、先生との関係だけではなく、友だちどうしの人間関係は、急速
に悪化する。ちょうどこの時期は、親たちが子どもの受験勉強に関心をもち、私の教室を去っ
ていく年齢でもある。子どもどうしの世界ですら、どこかトゲトゲしく、殺伐としたものになる。

　ひょっとしたら、親自身もそういう世界を経験しているためか、子どもがそのように変化しても
気づかないし、またそうあるべきと考えている親も少なくない。一方で、「友だちと仲よくしなさい
よ」と教えながら、「勉強していい中学校に入りなさい」と教える。親自身が、その矛盾に気づい
ていない。

　結果、この日本がどうなったか？　平和でのどかで、心暖かい国になったか。実はそうではな
く、みながみな、毎日、何かに追いたてられるように生きている。立ち止まって、休むことすら許
されない。さらにこの日本には、コースのようなものがあって、このコースからはずれたら、あと
は負け犬。親たちもそれを知っているから、自分の子どもが、そのコースからはずれないよう
にするだけで精一杯。が、そうした意識が、一方で、またそのコースを補強してしまうことにな
る。恐らく世界広しといえども、日本ほど、弱者に冷たい国はないのではないか。それもそのは
ず。受験勉強をバリバリやりこなし、無数の他人を蹴落としてきたような人でないと、この日本
では、リーダーになれない？

　……と、また大きく話が脱線してしまったが、私たちの心も、この好子と嫌子によって、進化し
てきた。だからこそ、この地球上で、何十万年もの間、生き延びることができた。そしてその片
鱗（へんりん）は、今も、私たちの心の中に残っている。

　ためしに、今日一日だけ、自分にすなおに、他人に正直に、そして誠実に生きてみよう。他人
に親切に、やさしく、家族を暖かく包んでみよう。そしてそのあと、たとえば眠る前に、あなたの
心がどんなふうに変化しているか、静かに観察してみよう。それが「好子」である。その好子を
大切にすれば、人間は、これから先、いつまでも、みな、仲よく生きられる。

（０３０５２９）

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

１２・１１　……入野小学校

１０・２３　……北浜東小学校区小中学校合同

１０・１１　……浜北市・内野小学校

９・　６　　……新居・雄踏・舞阪・公立保育園合同研修会

９・　４　　……静岡市リズム幼稚園

８・　６　　……浜北市（詳細未定）

７・３１　　……浜松市東部公民館

７・１０　　……湖西市教育委員会・家庭学級講座

７・　９　　……豊岡小学校

７・　８　　……浜松市南部公民館

６・２４　　……静岡市アイセル２１

６・２４　　……金指小学校

６・１４　　……入野小中学校区健全育成会・入野町学校

６・　７　　……都築保育園

詳しい講演日時は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html

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件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■6-5-1A

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

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凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

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０３−６−５号（２３７）

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Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

●　５月１９日（月）愛知県枇杷島家庭教育推進協議会　

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∞

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　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

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　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

不安になる母親たち

　どうして日本では、親たちが、こうまで子育てを不安に思うのだろうか。また親たちは、不安に
なるのだろうか。

　総じてみれば、日本という社会は、構造的に、不安の上に成りたっている。どっしりとした安
定感がない。本来なら、宗教などがそれを補うのだろうが、たとえば日本の宗教にしても、「心」
を支える宗教というよりは、どこか利益誘導的？　「この信仰すれば、金がもうかり、幸福にな
れる」「しかしこの信仰から離れると、地獄へ落ちる」と？

　こうした不安感は、親から子へと、代々と受け継がれる。親が不安だから、子どもも不安にな
る。加えて、社会そのもののしくみがそうなっている。たとえば弱者に冷たい。落ちこぼれに冷
たい。ワクに入らない人間に冷たい、など。

　民族性の問題もある。日本人は、何かにつけて、「型」を大切にする。私は若いころ、アメリカ
の学校の図書館を訪問して、驚いたことがある。子どもたちは、みな、床に寝そべって本を読
んでいた。が、もし当時、日本でそんなことをしたら、日本の先生や親は、何と言っただろうか。
「本というのは、机の前にきちんと座って読むもの」という型が、日本には、あった。今も、そう
いう型にこだわる日本人は、多い。

　こうした全体としての流れが、日本に、「コース」というものを作った。子育てのコースである。
「いい学校」から、「いい仕事」という考え方も、そこから生まれた。こうしたコースは、いわば料
理のコースのようなもので、あれば便利なものだが、その一方で、親たちは、自分の子ども
が、そのコースからはずれることを、必要以上に恐れるようになった。いや、こうしたコースとい
うか、身分制度は、江戸時代の昔から、あった。

　武士は、武士のコース。農民は、農民のコース、と。

　それについて書いたのが、つぎの原稿である（中日新聞、発表済み）。少し話が脱線するが
……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

親が子どもを叱るとき　

●「出て行け」は、ほうび

　日本では親は、子どもにバツを与えるとき、「（家から）出て行け」と言う。しかしアメリカでは、
「部屋から出るな」と言う。もしアメリカの子どもが、「出て行け」と言われたら、彼らは喜んで家
から出て行く。「出て行け」は、彼らにしてみれば、バツではなく、ほうびなのだ。

　一方、こんな話もある。私がブラジルのサンパウロで聞いた話だ。日本からの移民は、仲間
どうしが集まり、集団で行動する。その傾向がたいへん強い。リトル東京（日本人街）が、その
よい例だ。この日本人とは対照的に、ドイツからの移民は、単独で行動する。人里離れたへき
地でも、平気で暮らす、と。

●皆で渡ればこわくない

　この二つの話、つまり子どもに与えるバツと日本人の集団性は、その水面下で互いにつなが
っている。日本人は、集団からはずれることを嫌う。だから「出て行け」は、バツとなる。一方、
欧米人は、束縛からの解放を自由ととらえる。自由を奪われることが、彼らにしてみればバツ
なのだ。集団性についても、あのマーク・トウェーン（「トム・ソーヤの冒険」の著者）はこう書い
ている。『皆と同じことをしていると感じたら、そのときは自分が変わるべきとき』と。つまり「皆と
違ったことをするのが、自由」と。

●変わる日本人

　一方、日本では昔から、『長いものには巻かれろ』と言う。『皆で渡ればこわくない』とも言う。
そのためか子どもが不登校を起こしただけで、親は半狂乱になる。集団からはずれるというの
は、日本人にとっては、恐怖以外の何ものでもない。この違いは、日本の歴史に深く根ざして
いる。日本人はその身分制度の中で、画一性を強要された。農民は農民らしく、町民は町民ら
しく、と。それだけではない。日本独特の家制度が、個人の自由な活動を制限した。

戸籍から追い出された者は、無宿者となり、社会からも排斥された。要するにこの日本では、
個人が一人で生きるのを許さないし、そういう仕組みもない。しかし今、それが大きく変わろうと
している。若者たちが、「組織」にそれほど魅力を感じなくなってきている。イタリア人の友人
が、こんなメールを送ってくれた。「ローマへ来る日本人は、今、二つに分けることができる。一
つは、旗を立てて集団で来る日本人。年配者が多い。もう一つは、単独で行動する若者たち。
茶パツが多い」と。

●ふえるフリーターたち

　たとえばそういう変化は、フリーター志望の若者がふえているというところにも表れている。日
本労働研究機構の調査（二〇〇〇年）によれば、高校三年生のうちフリーター志望が、一二％
もいるという（ほかに就職が三四％、大学、専門学校が四〇％）。職業意識も変わってきた。
「いろいろな仕事をしたい」「自分に合わない仕事はしない」「有名になりたい」など。三〇年前
のように、「都会で大企業に就職したい」と答えた子どもは、ほとんどいない（※）。これはまさに
「サイレント革命」と言うにふさわしい。フランス革命のような派手な革命ではないが、日本人そ
のものが、今、着実に変わろうとしている。

　さて今、あなたの子どもに「出て行け」と言ったら、あなたの子どもはそれを喜ぶだろうか。そ
れとも一昔前の子どものように、「入れてくれ！」と、玄関の前で泣きじゃくるだろうか。ほんの
少しだけ、頭の中で想像してみてほしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　このエッセーを書くようになった理由は、ある母親から、こんな相談をもらったからだ。子ども
の多弁性を心配した、母親から（福井県のＤＥさん）のものだった。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●福井県Ｆ市の、ＤＥさんより……

長男の多弁性が気になります。

性格はやさしく、私の言うことをよく聞いてくれますが、

よくしゃべるのですが、勝手なことばかりしゃべっています。

話の内容も、めちゃめちゃで、よくわかりません。

今は、小学六年生ですが、友だちも少ないようです。

最近も、仲がよかった友だちのＡ君にも、遊んでもらえなくなり

心配しています。また手をかけすぎたためか、小学三年生のとき、

先生から、生活面で、きびしい指導を受けました。

本人もつらいのではないかと思います。

息子を否定したくありませんが、「こんな子では

この先どうなるか、不安です。何か問題が起きるたびに、

「またか！」という気持ちになります。

（以上要約）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ＤＥさんの相談を読んでいて、最初に感じたのは、「ああ、この母親も、不安なんだな」というこ
と。とくに、最後の「息子を否定したくありませんが……」というところ、である。

　ほとんどの親たちは、それほど深い人生観や哲学をもたないまま、結婚し、子どもをもうけ
る。それはそれでしかたないにしても、子どもをもった喜びが一巡すると、そのあと今度は、子
どもの前に立ちふさがる暗雲に、あぜんとする。

　はたしてうちの子は、無事、おとなになっていくのだろうか、と。

　ここでいう「無事」というのには、二つの意味がある。一つは、ここでいうコースをいう。もう一
つは、これも日本人の民族性にからんでいるが、仲間意識をいう。どういうわけだか日本人
は、仲間からはずれることを、極端に恐れる。つまり「個性」「個性」と一方では言うが、日本の
社会というのは、その個性を認める社会には、なっていない。だから個性的であろうと思えば
思うほど、その人は、社会そのものから、はじき飛ばされてしまう。

　もちろん親たちも、それを知っている。だからたとえば自分の子どもが不登校を起こしたりす
ると、たいていの親は、その時点で狂乱状態になる。自分の子どもがコースからはずれていく
ことは、恐怖以外の何ものでもない。

　全体としてみると、ＤＥさんの相談は、その上にのっている。だからこうした相談に答える私の
ほうの姿勢としては、二つの方向性が生まれる。それはたとえていうなら、病院のドクターがす
るアドバイスに似ている。たとえば成人病をもつ患者がやってきたとする。そういうとき、とりあ
えずは、その患者が訴える病状の治療にあたる。しかし同時に、生活習慣の改善を指導しな
ければならない。対症療法だけでは、問題は、解決しない。

　同じようにＤＥさんの相談を考える。こういうケースでも、「とりあえずは……」と考える部分と、
「全体として……」と考える部分である。ふつうこうした子育て相談は、前者の視点で考える。私
はＤＥさんに、つぎのような返事を書いた。

【ＤＥさんへ】

　六年生という年齢は、すでに自己意識（自意識）も発達し、自我も確立している年齢です。こ
こでいう自己意識というのは、自分を客観的に見て、自分自身を、自らコントロールする意識
のことです。また自我の確立というのは、「私は私」という意識をもっていることです。

　ＤＥさんは、子どもの多弁性を大きく問題になさっていますが、多弁性そのものは、乳幼児期
は、脳の機能的な問題がからんでいるため、簡単には、なおりません。（またなおそうと考える
必要もありません。）が、自己意識が発達してくると、……時期的には、小学三、四年生前後で
すが、「そういうことをすると、嫌われる」「先生に叱られる」「みんなに迷惑をかける」と考えるよ
うになり、自分で自分をコントロールするようになります。

　ＤＥさんのケースとは違いますが、かなり問題のある子ども、たとえばＡＤＨＤ児（集中力欠如
型多動性児）の子どもでも、この時期を境に、症状は、急速に収まってくるのは、そのためで
す。

　大切なことは、そういう問題が子どもにあるということではなく、それ以前に、親があせって、
問題をこじらせてせいまうことです。たとえばＡＤＨＤ児のケースでも、幼児期にそれがわかり、
親がはげしく叱ったり、無理をしたりする。そういう姿勢が、症状をこじらせてしまいます。ＤＥさ
んが、そうだとは思いませんが、いただいた文面からは、どこかにそういう雰囲気を感じてしま
います。子ども自身をみながら、子どもの心を守るというよりは、どこか、他人の目を意識した
子育て、あるいはコースを意識した子育て、さらにあるいは、頭の中に「ふつうの子」を描き、そ
の理想像に自分の子どもをあてはめようとした子育て、など。

　子どもが小学六年生にもなったのですから、今さら、心や性格をいじっても、ムダだということ
です。ヘタにいじれば、本人自身が、ますます自信をなくしてしまうでしょう。本来なら、子どもの
心を守るべき立場にいる母親が、自分の不安をそのまま、子どもにぶつけてしまっている？　
……私には、そんな感じすら、します。順に考えていきましょう。

　まず多弁性ですが、どの程度か、よくわかりません。ポイントは、多弁なとき、興奮状態にな
るかどうかという点です。それが他人の言動を受けつけなく、一方的に話しつづける程度なの
か、それとも、独り言のようにぶつぶつ話しつづけるのか。さらに話しながら、つぎつぎと思いつ
いたまま、ペラペラと前後の脈絡もなく話しつづけるか、など。機能的なものであれば、脳の微
細障害なども疑われます（福島章著・ＰＨＰ新書「子どもの脳があぶない」）。

　しかしどうであれ、つまり原因や症状がどうであれ、今は今、です。現に今、「６年になってか
らはがんばって、いろんなことに責任感をもってとりくんでいるようでした。私達も（ようやくみん
なにおいついてきたかな？）」という状態なら、まずそれを率直に、前向きに評価すべきではな
いでしょうか。そのあと、「『またか』という気持ちです」と書いておられますが、こうした子どもの
問題は、漸次的に軽減していくのではなく、そのつど、ゆれ戻しをしながら、軽減していきます。
ですから、そのときの症状に一喜一憂しないことです。全体としてみて、たとえば一年前、二年
前と比べてどうだというような判断をしてみてください。

　ただ気になることもあります。「本人もつらいと思うので……」とありますが、どこか、過干渉
的？　どこか溺愛的？　……といった印象をもってしまいます。子どもの心の状態まで、親が
勝手に決めてしまうことを、過干渉といいます。また親子の間にカベがないことを、溺愛といい
ます。子ども自身は、何とも思っていないはずです。

　さらに「否定したくありませんが……」とありますが、とんでもない意見です。だいたいこういう
言葉が出てくること自体、おかしいのです。絶対に否定などしてはいけないし、また二度とそう
いうことを考えてはいけません。いいですか、子どもは、受け入れるのです。どんなことがあっ
ても、許して忘れる。それを念じて、受け入れるのです。私の印象では、あなたの子どもが、今
のようであるのは、大きくは、あなた自身に責任があるように感じます。先にも書きましたが、
あなたは毎日、自分が感じている不安を、子どもにぶつけているだけではありませんか。「つら
い」と感じているのは、あなたであって、子どもではないのです。そしてそういう姿勢が、子ども
の心をこじらせてしまっている。

　『またか……』という思いは、まさに子どもに対する不信感を象徴しています。「何をしても心
配だ」という思いが、そういう言葉になってきます。これでは、子どもがかわいそうです。では、
どうするか？

　今日からでも遅くないから、あなたは自分の口グセを変えます。子どもに向かっては、こう言
うのです。

　「あなたはすばらしい子になったわ」

　「あなたは大きくなればなるほど、すばらしくなるわ」

　「お母さん、うれしいわ。わなた自慢の息子よ」

　「他人のことなど、気にしなくてもいいのよ。私があなたの親友よ」

　「ほかの子は、あなたのよさがわからないのよ」

　「あなたの話のおもしろさがわからないなんて、みんな、バカよ」

　「もっと、おもしろい話をしてちょうだい。できたら、ノートにいっぱい書いてくれると、うれしい
わ」と。

　その上で、子どもの問題を、考えてみます。

（１）自分勝手な話題が多い……自己中心性が強いとみますが、その原因はといえば、他者と
のかかわり方が、じょうずでないということになります。うまく人間関係が結べないため、言動が
攻撃的になるわけです。下に二人、子どもがいるということから、私の推察では、恐らく、こうし
た傾向は、下の子ども（二男）の誕生直後から始まったのではないかと思います。愛情不足、
愛情飢餓などが、子どもの心を不安定にしたのではないかということです。

（２）性格は優しいのですが……「優しい」というのは、他人への気配りがあるという意味でしょう
か。それとも、ナヨナヨして、他人に対して随行的という意味でしょうか。多分、後者だと思いま
すが、もしそうなら、自我の確立そのものが、軟弱とみます。自信喪失、自己否定などが重な
ると、子どもは、そうなります。子どもの成長に対して、あなた自身の姿勢が、心配先行型、不
安先行型、否定的な育児姿勢になっていないかを反省してみてください。

（３）友人がいない……生活態度が、受動的なところも気になります。「遊んでもらえる」というよ
うな言い方ではなく、「遊んであげる」という視点で、考えなおしてみては、どうでしょうか。その
上で、いっしょに遊べないなら遊べないで、かまわないのではないでしょうか。私など、まったく
酒が飲めないので、この一〇年以上、同窓生からも声がかからなくなりました。だいだいこの
日本では、集団教育のしすぎです。そういう視点も忘れないように。学校で、「いわしの缶詰」の
ような生活をしてくるのですから、家へ帰ってきてからは、のんびりと、ひとりでいる時間を大切
にしてあげましょう。

（４）自分勝手なことばかり話し、友だちに嫌われる……一人、二人くらいの子どもに、そう言わ
れたからといって、おおげさに考えてはいけません。この時期、子どもは多様な仲間と、広く浅
く交際しながら、試行錯誤的に友人を捨てたり、選んだりします。恐らく、その部分（多弁性）に
焦点をあてているため、相手の子どもも誘導される形で、そう言ったのではないでしょうか。ふ
つうは、よくしゃべる子どもは、楽しく、人気者であることが多いです。（反対に無口な子どもほ
ど、嫌われたり、いじめにあったりします。）

（５）担任の先生から生活指導を受けました……先生の目にそう映ったということは、そういうこ
とでしょう。恐らく、手のかけすぎなどを指摘されたのではないでしょうか。それはそれとして、つ
まり三年前のことですから、今さら、気にしても、しかたありません。ただ子育てというのは、リ
ズムでなされるものですから、今でも、そのリズムはつづいていると考えてください。仮に母親
のほうが、かなり反省したとしても、効果が現れてくるのは、数年後。あなたのケースでも、やっ
と今ごろでしょう。

　以上ですが、問題のない子どもはいません。だから問題のない子育てもありません。だから
問題を問題と思うのではなく、子育てというのは、そういうものだという前提で、します。コツは
いくつかあります。

　子どもの中に問題を発見したら、自分自身に原因を求めること。「子どもをなおそう」と考えた
ら、「自分をなおそう」と考えること。さらにこうした子どもの問題は、「今の状態をより悪くしない
ことだけ」を考えて、対処するということです。あせって何かをすればするほど、こうした問題は
逆効果。裏目、裏目に出てきてしまいます。どうかご注意ください。

　そして全体として、子育てがうしろ向きになっていないかを反省してみてください。子どもの欠
点や問題点ばかりを気にしていないか、とです。そのためには、まず口グセをなおします。そし
て子どもの中のよい部分、よい面を見つけて、それを積極的にほめるようにします。プラスのス
トローク（働きかけ）をかけていきます。やがてすぐ、あなたの子どもは、第二反抗期へ入って
きます。いよいよ少年期から、おとなへと脱皮します。今は、その原点にいると思い、ここは慎
重に対処してください。ここで子どもが自信喪失になったり、自己否定をするようになると、これ
から先、しばらくはおとなしくていい子で通るかもしれませんが、問題は先送りされ、もっと深刻
な問題になる可能性があります。どうかくれぐれも、ご注意ください。

　では、また何かあれば、ご連絡ください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【子育てを考えよう】

　日本の社会そのものが、構造的に、不安の上に成りたっている……と、私はここに書いた。
小さな島国で、競争を原理とした社会になっている。わかりやすく言えば、食うか、食われるか
の社会。少し油断をしていれば、すぐ追い抜かれてしまう。立ち止まって休むことすら、許され
ない。

　そういう日本の社会そのものが、子どもの世界にも、影を落している。受験競争が、まさにそ
れ。私の近くでも、今度、公立の中高一貫校ができた。当初、説明会に来た入学希望者は、定
員の約六〇倍だったという（数字は、不正確）。なぜそうなのかという点に、日本の教育の矛盾
が集約されている。

　それはちょうど、新築の家の上棟式でまかれる餅まきのようなものかもしれない。取れるもの
は、取る。取らなければ損、と。そしてひとたび餅がまかれると、みはな、地面にはいつくばっ
て、夢中で餅をとる。

　しかしこうした姿勢が、一方で、勝者と敗者を分ける。勝者は、自分の優越性を喜び、誇る。
一方、敗者は嘆き、落胆する。本来なら、ここで勝者は、自分の姿を少しだけ反省し、社会を
改革しなければならないのだが、勝者は勝者で、その利権の上に、あぐらをかいてしまう。敗
者は、そのまま、おし黙ってしまう。

　親たちが感ずる不安というのは、そういう社会の上にある。自分のことならまだしも、子ども
のこととなると、そうはいかない。母親なら、なおさらだ。だから母親たちは、臆面もなく、子ども
にこう言う。「勉強しなさい！」と。

　ＤＥさんは、ＤＥさんの子どもの問題で悩んでいる。問題そのものは、各論的だが、しかしなぜ
母親が本来の、母親としての力量を発揮できないかといえば、ＤＥさんを大きく包む、社会の問
題がある。だから多くの母親たちは、こう言う。「子どもは伸び伸びと、明るく楽しく過ごしてくれ
ればいいと思います。しかし現実は、現実ですから……」と。中には、こんな乱暴な母親もい
る。

　その母親には、小学五年生になる息子がいる。中学受験をひかえて、毎日、毎晩、「勉強し
なさい！」「うるさい！」の大乱闘。その母親は、こう言った。「息子に嫌われているのは、よくわ
かります。しかし無事（？）、目的の中学校に入学してくれれば、息子も、私を許してくれるでし
ょう」と。

　しかし残念ながら、そう思うのは、その母親だけ。子どもは、決して許さない。感謝もしない。
その母親は、自分のエゴを子どもに押しつけているだけ。もっと言えば、自分の不安感を消す
ために、子どもを利用しているだけ。それに気づいていない。

　では、どうするか。

　もしあなたに今、幼い子どもがいるなら、どんな子どもにも、できれば、より弱い立場にいる子
どもにやさしく、親切にしてみてほしい。相手の子どもより、自分の子どもがすぐれていることを
喜んだり、誇ってはいけない。そういうふうに心のどこかで思ったら、それはあなたの中に潜
む、邪悪な心と思って、排斥する。つまりそういうやさしさを、あなたがもったとき、同時に、あな
たは自分の不安感を軽減することができる。それはすばらしく、大らかで、心豊かな世界といっ
てもよい。それを感じたとき、あなたの子どももまた、今まで以上に、すばらしく見えてくる。心
の実験の一つと思い、ぜひ、一度、試してみてほしい。

　……そしていつか、こういう無数の心が集約されたとき、日本は本当にすばらしい国になる。
そして今、私たちが感ずる、構造的な不安感は、解消される。みんなで力をあわせて、そういう
未来をめざそう！

（０３０５３０）

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

以前、書いた原稿を、再度、送ります。

++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

食で困ったら、冷蔵庫をカラに

　体重一五キロの子どもが、缶ジュースを一本飲むということは、体重六〇キロのおとなが、四
本飲む量に等しい。いくらおとなでも、缶ジュースを四本は飲めない。飲めば飲んだで、腹の中
がガボガボになってしまう。アイスやソフトクリームもそうだ。子どもの顔よりも大きなソフトクリ
ームを一個子どもに食べさせておきながら、「うちの子は小食で困っています」は、ない。

　突発的にキーキー声をはりあげて、興奮状態になる子どもは少なくない。このタイプの子ども
でまず疑ってみるべきは、低血糖。一度に甘い食品（精製された白砂糖の多い食品）を大量に
与えると、その血糖値をさげようとインスリンが大量に分泌される。が、血糖値がさがっても、さ
らに血中に残ったインスリンが、必要以上に血糖値をさげてしまう。つまりこれが甘い食品を大
量にとることによる低血糖のメカニズムだが、一度こういう状態になると、脳の抑制命令が変
調をきたす。そしてここに書いたように、突発的に興奮状態になって大声をあげたり、暴れたり
する。このタイプの子どもは、興奮してくるとなめらかな動きがなくなり、カミソリでものを切るよ
うに、スパスパした動きになることが知られている。アメリカで「過剰行動児」として、二〇年ほ
ど前に話題になったことがある。日本でもこの分野の研究者は多い（岩手大学名誉教授の大
澤氏ほか）。そこでもしあなたの子どもにそういう症状が見られたら、一度砂糖断ちをしてみる
とよい。効果がなくて、ダメもと。一周間も続けると、子どものによってはウソのように静かに落
ち着く。

　話がそれたが、子どもの小食で悩んでいる親は多い。「食が細い」「好き嫌いがはげしい」「食
事がのろい」など。幼稚園児についていうなら、全体の約五〇％が、この問題で悩んでいる。
で、もしそうなら、一度冷蔵庫をカラにしてみる。お菓子やスナック菓子類は、思いきって捨て
る。「もったいない」という思いが、つぎからのムダ買いを止める力になる。そして子どもが食事
の間に口にできるものを一掃する。子どもの小食で悩んでいる親というのは、たいてい無意識
のうちにも、間食を黙認しているケースが多い。もしそうなら、間食はいっさい、やめる。

（小食児へのアドバイス）

（１）ここに書いたように、冷蔵庫をカラにし、菓子類はすべて避ける。

（２）甘い食品（精製された白砂糖の多い食品）を断つ。

（３）カルシウム、マグネシウム分の多い食生活にこころがける。

（４）日中、汗をかかせるようにする。

　ただ小食といっても、家庭によって基準がちがうので、その基準も考えること。ふつうの家庭
よりも多い食物を与えながら、「少ない」と悩んでいるケースもある。子どもが健康なら、小食
（？）でも問題はないとみる。

子育て　ＯＮＥ　ＰＯＩＮＴ　アドバイス！　ｂｙ　はやし浩司（１１７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

常識は静かに引き出す

　ものごとを静かに考え、正しい判断をくだし、その判断に従って行動する力のことを、「バラン
ス感覚」という。このバランス感覚がないと、子どもはかたよった考え方や、極端なものの考え
方をするようになる。たとえば「この地球上の人間は、核兵器か何かで、半分くらいは死ねばい
い」と言った男子高校生がいた。あるいは「私は結婚して、早く未亡人になり、黒い喪服を着て
みたい」と言った女子高校生がいた。そういうようなものの考え方をするようになる。

　このバランス感覚を別の言葉で言いかえると、「豊かな常識」ということになる。この常識とい
うのは、だれにも平等に備わっているかのようにみえるが、そうではない。常識のない人はいく
らでもいる。しかも幼児期にすでにそれが決まる。そこで「教育！」ということになるが、実際に
は子どもに教えるのはたいへんむずかしい。いや、教えて教えられるものではない。親として
せいぜいできることがあるとすれば、常識を奪わないということ。威圧的な過干渉、権威主義
的な押しつけ、神経質な過関心が日常化すると、子どもはいわゆる常識ハズレの子どもにな
る。昔、一生懸命粘土をコンセントに詰めて遊んでいた子ども（年長男児）がいた。先生のコッ
プに殺虫剤を入れた子ども（中学男子）がいた。バケツに絵の具を溶かして、それを二階のベ
ランダから下を歩く子どもにかけていた子ども（年長男児）などがいた。ふつう子どものいたず
らというと、どこかほのぼのとした子どもらしさを感ずるが、それがない。常識というブレーキが
かからないためと考える。

　一般に子どもがドラ息子化すると、子どもからこのバランス感覚が消える。子どもというのは
きびしさとやさしさが、ほどよく調和した環境の中で、心をはぐくむ。が、たとえば父親が極端に
きびしく、母親が極端に甘いとか、あるいはガミガミときびしい反面、結局は子どもの言いなり
になってしまうような甘い環境が続くと、子どもはドラ息子化する。症状としては、自分勝手でわ
がまま、約束や目標が守れない、依存心が強い割に無責任になるなど。

　常識力を養うためには、子どもには自分で考える時間を、たっぷりとあげる。「あなたはどう
思うの？」「あなたはどうしたいの？」と聞きながら、子どもが何かを答えるまでじっと待つ。そう
いう姿勢が子どもを常識豊かな子どもにする。

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■6-5-2

後半部です。

はやし浩司

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

みなさんからの相談より……

　Ｉ町のＴ保育園の方たちから、いくつかの相談をいただいた。それについて……

【Ａさんより】

　父親の育児態度に悩んでいます。子どものすぐ横で、父親が新聞を読んでいます。そのとき
子どもが、「おもちゃが、こわれたア」と言って、台所で食事の支度をしている私のところへやっ
てきます。私は忙しいから、「お父さんになおしてもらいなさい」と言うのですが、父親は、まった
く知らぬ顔をしています。私の声が聞こえているはずなのに、です。育児に参加しない父親に、
イライラしています。母親として、妻として、どのように考えたらよいのでしょうか。

【Ｂさんより】

　四歳と、一歳と少しの二人の娘がいます。その下の娘が、最近、「いや！」とばかり言って、
反抗ばかりします。「自分でやってほしい」と思うことが多いのですが、自分でしないため、私は
怒ってばかりいます。上の子は上の子で、生まれたときから、祖母といっしょに寝ています。そ
のためか、何か仕事を頼んだりすると、すぐ、「バアバ！」と、祖母のところに助けを求めていき
ます。私としては助かってはいますが、依存心が心配です。

【Ｃさんより】

　ついカッとなってしまい、いつも子どもを叩いてしまいます。あとで後悔して、子どもにあやまる
のですが、そういう自分が悲しくなります。子どもの気持ちを考えると、申し訳ない気持ちになり
ます。感情をコントロールできない自分が、なさけなくなります。冷静に子どもと向き合うには、
どうしたらよいでしょうか。

【Ｄさんより】

　毎日、仕事と家事で、子どもと接する時間が少なくて、悩んでいます。子どもといっしょにいる
時間が、どうしてもとれません。少しの時間をうまく利用して、子どもとじょうずに接するには、ど
うしたらよいでしょうか。子どもが何かを言ってくると、「家事をしてから」と、すぐ叱ってしまうの
が現実です。どうしたらよいでしょうか。

【Ａさんへ】

　育児にほとんど参加しない父親は、私の調査でも、約四〇％いることがわかっています（浜
松市で、九九年調査）。もちろん家事もしません。「男は仕事、女は家事」と考える、昔風の男
尊女卑型の男性とみます。

　一方、欧米では、「育児は権利」と考えます。つまり「育児は、楽しむための権利の一つ」とい
うわけです。今、日本は、その過渡期にあるとみます。同じ調査ですが、同じく約四〇％の父親
は、積極的に育児にかかわっています。

　で、育児に参加しない父親ですが、その父親自身が、そういう家庭で生まれ育ったのが原因
と考えます。つまり「根」は深く、多少、説得した程度では、改善は望めないということ。あなた
自身が生まれ育った家庭の「父親像」や、あなたが考える理想の父親像を、夫に求めても、無
理ということです。要するに、あきらめて、「うちはこういう父親だ」という前提でつきあうしかない
ようです。へたにあなたが無理をすれば、かえって不満やストレスがたまるだけです。

　そういう前提で、これからのことを考えます。何か共通の趣味や、楽しみをもたせる。何か仕
事を押しつけてしまう。いろいろなサークルの人とつきあう。園での活動をしてみらうなどがあり
ます。しかし私の経験では、どれもうまくいかなようです。ですからあなたはあなたで、あなたの
方法で育児をするしかないようです。

　ただし忘れてはいけないのは、「どんなばあいも、父親をたてる」です。子どもの前で父親の
批判や悪口は、タブーです。「あなたのお父さんは、すばらしい人」「私は、お父さんが好きよ」
「お父さんを尊敬している」を、口グセにすること。何か重要な決断をするようなときは、必ず、
「お父さんに決めてもらおうね」とか、あるいは何か珍しいものが手に入ったら、「お父さんに見
せようね」と言います。たとえ父親（夫）が、興味を示さなくても、そうします。決して、短気を起こ
してはいけません。五年、一〇年かけて、少しずつ、父親の心を開いていきます。

　こうすることで、今度は、あなたの子どもが、父親や母親になったとき、自分がどうすべきな
のか、どうあるべきなのかを学びます。「今は、過渡期」と書きましたが、つぎの世代では、失
敗しないように（別に失敗というわけではありませんが）、します。

　子育ては本能ではなく、学習によって身につきます。そういう意味では、あなたの夫は、父親
像のない男性とみます。理由は、夫自身も、自分が子どものとき、そういう環境で育てられたと
いうことです。「根が深い」という意味は、そこにあります。

【Ｂさんへ】

　一歳の子どもが反抗するのは、当然の姿です。第一反抗期とみます。この時期の反抗の特
徴は、何でも「いや！」と言うことです。「写真をとろうね」「いや」「おでかけしようね」「いや」と。
子どもは、相手を否定することで、親や周囲の人たちの、自分への反応を確かめます。いわば
乳児期から幼児期への、移行期と考えるとわかりやすいでしょう。子どもは、この時期を通し
て、親子の密着状態から、自己を分離し始めます。自我が芽生える時期と解釈する学者もい
ます。つまり、「親の言いなりにはなりたくない」という思いが、「いや」という言い方になるという
わけです。

　特徴としては、親の補助そのものを拒否する自立性、何でも自分でやりたがる自発性、新し
いものに興味をもつ探索性がああります。こうした現象は、子どもの心身の発育には、むしろ
好ましいものです。反抗的な態度だけをみて、「悪いこと」と決めてかかってはいけません。むし
ろ、それを強引に押さえつけてしまったりすると、子どもの心に深刻な影響を与えますから、注
意してください。

　祖父母との同居については、少し前、同じような相談を受けましたので、それをここに転載し
ておきます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●義父母・父母との違い

１　子どものほしがるものは何でも与えてしまう姑。特に、お菓子やおもちゃは、わが家なりの
ルールを決めて、守らせたいのに。今まで一生懸命に言い聞かせてきたのが無駄になる！

★昔の人は、「子どもにいい思いをさせるのが、親の愛の証（あかし）」「いい思いをさせれば、
子どもは親に感謝し、それで絆（きずな）は太くなるはず」と考えて、子育てをしました。今でも、
日本は、その流れの中にあります。だから今でも、誕生日やクリスマスなどに、より高価なプレ
ゼントであればあるほど、あるいは子どものほしがるものを与えれば与えるほど、子どもの心
をとらえるはずと考える人は少なくありません。しかしこれは誤解。むしろ、逆効果。イギリスの
格言に、『子どもには、釣竿を買ってあげるより、いっしょに釣りに行け』というのがあります。つ
まり子どもの心をつかみたかったら、モノより、思い出というわけです。しかし戦後のひもじい時
代を生きた人ほど、モノにこだわる傾向があります。「何でも買い与える」という姑の姿勢の中
に、その亡霊を見ることができます。

★また昔の人は、「親（祖父母）にベタベタ甘える子どもイコール、かわいい子イコール、いい
子」と考える傾向があります。そして独立心が旺盛で、親を親とも思わない子どもを、「鬼の子」
として嫌いました。今でも、そういう目で子どもを見る人は少なくありません。あなたの姑がそう
だとは言いませんが、つまりこうした問題は、子育ての根幹にかかわる問題なので、簡単には
なおらないということです。あなたの姑も、子ども（孫）の歓心を買うことにより、「いいおばあち
ゃん」でいたいのかもしれません。そこでどうでしょうか。この私の答を、一度、姑さんに読んで
もらっては？　しかし子育てには、その人の全人格が集約されていますから、ここにも書いたよ
うに、簡単にはなおりません。時間をかけて、ゆっくりと説得するという姿勢が大切です。

２　嫁と舅・姑の違いって必ずあるし、それはしかたないことと割り切っています。でも、我慢し
て「ノー」と言えないのでは、ストレスもたまるいっぽう。同居するとますます増えそうなこのモヤ
モヤ。がまんにも限度があると思うから、それを越えてしまったときがこわい！

★もう、同居している？　それともしていない？　祖父母との同居問題は、最終的に、「別居
か、もしくは離婚か」というところまで覚悟できないなら、あきらめて、受け入れるしかありませ
ん。たしかに問題もありますが、メリットとデメリットを天秤（てんびん）にかけてみると、メリット
のほうが多いはず。私の調査でも、子どもの出産前から同居しているケースでは、ほぼ、一〇
〇％の母親が、「同居してよかった」と認めています。

★問題は途中同居（つまり子どもがある程度大きくなってからの同居）ですが、このばあいも、
祖父母との同居を前向きに生かして、あなたはあなたで、好きなことをすればよいのです。仕
事でも、趣味でも、スポーツでも。「おじいちゃんやおばあちゃんが、いっしょにいてくださるの
で、助かります」とか何とか言って、です。祖父母の甘やかしが理由で、子どもに影響が出るこ
ともありますが、全体からみれば、マイナーな問題です。子ども自身の自己意識が育ってくれ
ば、克服できる問題ですので、あまり深刻に考えないようにしてください。

★なお、「嫌われるおじいちゃん、おばあちゃん」について、私は以前、その理由を調査してみ
たことがあります。その結果わかったことは、理由の第一は、健康問題。つぎに「子どもの教育
に口を出す」でした。今、日本の子育ては、大きな過渡期にあります。（孫の教育に口を出す祖
父母の時代）から、（祖父母は祖父母で、自分の人生を生きる時代）へと、変化しつつありま
す。そこで今は今で、そのストレスをしっかりと実感しておき、今度は、あなたが祖父母になっ
たとき、（その時代は、あっという間にやってきますが……）、そういうストレスを、つぎの若い夫
婦に与えないようにします。

３　何かあると自分の子育て論で迫る母。「昔は８か月でオムツが取れた」とか「昔は○○だっ
たのに」など、自分の時代にことを持ち出して、いい加減なことばかり。時代は進んでいるの！
　今のやり方をもっと認めて！

★『若い人は、老人をアホだと思うが、老人は、若い人をアホだと思う』と言ったのは、アメリカ
の詩人のチャップマンです。「時代は進んでいる」と思うのは、若い人だけ（失礼！）。数十万年
もつづいた子育てが、一世代くらいの時間で変わるはずもないのです。いえ、私は、このこと
を、古い世代にも、若い世代にも言いたいのです。子育てに「今のやり方」も、「昔のやり方」も
ないのです。もしそう見えるなら、疑うべきは、あなた自身の視野の狭さです（失礼！）。

★もっともだからといって、あなたの姑の子育て観を容認しているのではありません。子離れど
ころか、孫離れさえできていない？　いや、それ以上に、すでに姑とあなたの関係は、危険な
状態に入っているかもしれません。やはりイギリスの格言に、『相手は、あなたが相手を思うよ
うに、あなたを思う』というのがあります。これを心理学では、「好意の返報性」と呼んでいます。
つまりあなたが、姑を「昔風の子育てを押しつけて、いやな人」と思っているということは、まっ
たく反対の立場で、姑も、あなたのことを、「今風、今風って、何よ。いやな嫁」と思っているとい
うことです。

★実のところ子育てでまずいのは、個々の問題ではなく、こうしたギクシャクした人間関係で
す。つまりこうした不協和音が、子育て全体をゆがめることにもなりかねません。そこでどうでし
ょうか。こういうケースでは、姑を、「お母さんは、すばらしいですね。なるほど、そうですか！」と
もちあげてみるのです。最初は、ウソでもかまいません。それをつづけていると、やがて姑も、
「よくできた、いい嫁だ」となります。そしてそういう関係が、子育てのみならず、家庭そのものを
明るくします。どうせ同居しなければならないのなら、割り切って、そうします。こんな小さな地球
の、こんな狭い日本の、そのまたちっぽけな家庭の中で、いがみあっていても、し方ないでしょ
う！

【Ｃさんへ】

　子育てはまさに、条件反射のかたまりのようなものです。いちいち考えながら、子育てをして
いる人はいません。しかしいつも同じようなパターンで、同じように失敗するというのであれば、
あなた自身の中に潜む「わだかまり」、もしくは、「こだわり」をさぐってみてください。何かあるは
ずです。

　望まない結婚であったとか、望まない子どもであったとかなど。あるいはあなた自身の乳幼児
期を、さぐってみてださい。あなたは心豊かな環境で、親の温かい愛情に包まれて育てられま
したか。もしそうならそれでよし。そうでないなら、あなたの心のどこかに、何らかのキズがある
はずだと疑ってみてください。

　しかし問題は、そういうキズがあることではありません。というのも、この種のキズは、だれに
でもあるものですからです。問題は、キズがあることではなく、そういうキズがあることに気づか
ないまま、そのキズに裏から、操られることです。そのためにも、まずキズが何であるかを知り
ます。いわば自分で自分の心を解剖します。

　少し前、こんな原稿を書きましたので、転載します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

固着（わだかまり）

　日本人は、「心」を大切にする民族である。おそらく世界一ではないか。もっともデリケートな
民族と言ってもよい。たとえば心理学を勉強していると、「こんなこと、日本では常識ではない
か」と思うような場面に、よくであう。その一つが、「固着」。

　心理学で固着というのは、何らかの精神的外傷を受けた人が、無意識のうちにも、その外傷
に支配されることをいう。たとえば子どものころ、身体のことで、みなにからかわれた人が、そ
の後、自分の容姿を過剰なまでに気にするようになる。あるいは自分の容姿のことで、悶々と
悩みつづけ、人との接触を避けるようになる、など。容姿にこだわりながら、自分自身は、どう
してこだわっているのかわからない。あるいはこだわっているという意識そのものが、ない。

　……と書くと、どこか仰々しいが、日本語では、これを簡単に、「わだかまり」、もしくは、「こだ
わり」という。「固着」という名前をつけるから、かえって話がわかりにくくなる。「結婚のとき、い
ろいろありましてね。それが今でも、夫婦の間のわだかまりになっています」などというときの、
わだかまりである。

　わだかまりが大きければ大きいほど、それにこだわるあまり、自分の心を解放ですることが
できなくなる。どこかしら束縛されたような状態になる。そういう状態を、心理学では、「固着」と
いう。

　そこで、その固着、つまり、わだかまりについて……。

　このわだかまりというのは、人間の心を裏から操（あやつ）る。しかし操られるほうは、ふつ
う、操られていることにすら、気づかない。あくまでも、自分の意思でそうしていると思っている。
ときどき、「なぜ、自分はこんなことをしているのだろう」と思うことはあるが、それでも気づくこと
はない。いろいろな例がある。

　ある母親は、小学一年生の息子が、母親の服のそでをつかんだだけで、その息子を、「イヤ
ー！」と叫んで、手で払いのけていた。ときには、押し倒してしまうこともあった。自分でもなぜ
そうするかわからないと言っていたが、何度か、カウンセリングするうちに、理由がわかった。

　その母親は、独身時代、一人の男のストーカー行為に苦しんでいた。高校時代の友人たちと
東北を旅したときも、その男は、見え隠れしながら、その母親についてきたという。で、いろいろ
あって、その母親は、その男と結婚してしまった。本来なら、結婚などしてはいけなかったが、
その母親はこう言った。「結婚を断ったら、事件になったかもしれません。実家の両親に迷惑を
かけたくなかったし、私ひとりががまんすればいいと思い、結婚しました」と。その母親は、心の
やさしい人だった。

　が、当然のことながら、それにつづく結婚生活は、味気ないものだった。そこでその母親がつ
ぎにとった方法は、子どもをつくることだった。「子はかすがいといいますから、子どもができれ
ば、何とかなると思いました」と。その子どもが、小学一年生の息子だった。

　この母親のばあい、息子が母親にまとわりついたとたん、無意識のうちにも、独身時代の不
愉快な経験が、その母親の中でよみがえったことになる。そしてそれが、その母親を裏から操
っていたということになる。そして「いやだ」という思いだけが独走し、子どもを手で払いのける
……。

　こうしたわだかまりは、大小さまざま、それぞれの人に無数にある。わだかまりがない人は、
いない。もちろん、あなたにもある。しかし問題は、そういうわだかまりがあるということではな
く、そのわだかまりに振りまわされ、同じような失敗を繰りかえすこと。そこで今度は、あなた自
身のことを振りかえってみてほしい。あなたは、日々の生活のどこかで、いつも同じように、同
じようなパターンで、失敗していないだろうか。子育てでだけではない。夫婦げんかにせよ、近
隣とのトラブルにせよ、何でも、そうだ。もしそうなら、あなたの心のどこかに潜む、わだかまり
を、さぐってみるとよい。この問題は、そのわだかまりが何であるかがわかるだけで、そのあ
と、しばらく時間がかかるが、それで解決する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　自分の心を解剖するというのは、勇気がいることです。しかしこれはあなたと、あなたの子ど
ものためと思い、どうかしてみてください。

【Ｄさんへ】

　愛情は、量ではなく、質の問題です。ベタベタに量が多いからとよいというものでも、また少な
いから心配というものでもありません。少ない時間なら、その少ない時間をうまく使って、濃厚
で、質の高い愛情表現をしてみてください。

　ある父親は、子どもが求めてきたようなとき、力いっぱい、子どもを抱いていました。要する
に、いかにして子どもに安心感と満足感を与えるかが、重要なポイントということになります。

　同じような相談が多いので、以前書いた原稿を添付します。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ある母親の相談

　今日、一人の母親から、こんな相談を受けた。何でも三歳になる娘が、父親になつかなくて、
困っているというのだ。「父親は、子どもが起きる前に仕事に行き、いつも子どもが寝てから、
仕事から帰ってきます。それで父子が接触する時間がないのです」と。

　しかしこの母親は、大きな誤解している。娘が父親になつかないのは、接触時間が少ないか
らだと、この母親は言う。これが誤解の第一。

　ずいぶんと前だが、私は接触時間と、子どもへの影響を調べたことがある。その結果、「愛
情は、量ではなく、質の問題である」という結論を出した。こんな例がある。

　その子ども（年中男児）は、やはり父親との接触時間がほとんどなかった。母親は、「うちは
疑似母子家庭です」と笑っていたが、そういう環境であるにもかかわらず、その子どもには、心
のゆがみが、ほとんどみられなかった。そこで母親にその秘訣（ひけつ）を聞くと、こう話してく
れた。

　「夫（父親）は、休みなど、たまに顔をあわせると、子どもを力いっぱい、抱きます。そして休
みの日などは、いつもいっしょに遊んでいます」と。

　要するに子どもの側からみて、絶対的な安心感があるかどうかということ。この絶対的な安
心感があれば、子どもの心はゆがまない。「絶対的」というのは、その疑いすらいだかないとい
う意味。そういうわけで、愛情は、量ではなく、質の問題ということがわかった。

　で、冒頭の母親の話だが、子どもの様子を聞くと、こう話してくれた。

　「私のひざなら、何時間でもじっと座っているのですが、夫（父親）のひざだと、すぐ体を起こし
て逃げていきます。そこでエサで魚を釣るように、娘がほしがりそうなものを見せて、抱っこしよ
うとするのですが、それでも、うまくいきません」と。

●心を開く

　ふつう子どもがスキンシップを避けるという背景には、親か、子か、あるいは両方かもしれな
いが、たがいに心を開いていないことがある。このことがわからなければ、男女の関係を思い
浮かべてみればよい。夫婦でも、こまやかな情愛が行き交い、たがいに心を開きあっていると
きは、抱きあうと、体がしっくりとたがいになじむ。しかしそうでないときは、男の側からみると、
何かしら丸太を抱いているような感じになる。抱き心地がたいへん悪い。

　子どももそうで、たがい心を開いているときは、子どもを抱くと、子どもはそのままベッタリと親
に体をすりよせてくる。さらに心が通いあうと、呼吸のリズム、さらには心臓の鼓動のリズムま
で同調してくる。こういう状態のとき、子どもの心は、絶対的な安心感に包まれていると考えて
よい。もちろん情緒も安定している。

　が、抱いても、抱き心地が悪いとか、あるいは抱っこしても、子どもがすぐ逃げていくというの
であれば、どちらかが心を開いていないということになる。このケースのばあい、子どもが心を
開いていないということになるが、実は、その原因は、子どもにあるのではない。父親のほうに
ある。子どもが心を開けない状態を、父親自身がつくりだしている。もっとはっきり言えば、父
親が、心の開き方を知らない。子どもは、それに応じているだけ。

●原因は父親の幼児期に

　このケースでは、私はここまでしか話を聞かなかったので、これ以上のことは書けない。しか
し一般論として、こういうケースでは、父親自身の幼児期を疑ってみる。たいてい、父親自身
が、何らかの理由で、その親から、じゅうぶんな愛情を受けていないことが多い。そういう意味
で、親像というのは、親から子へと、代々、受け継がれていく。よくあるケースは、その親の親
が、昔風の権威主義的なものの考え方をしていたようなとき。

　Ａ氏（四〇歳）の父親は、昔からの醤油屋を経営していた。祖父は、旧陸軍の少将にまでなっ
た人だった。そういう家風だから、家族の序列も、厳格だった。風呂でも、祖父が一番、ついで
父が二番、そのＡ氏（長男）が三番が……と。祖父はおろか、父親にさえ口答えするなどという
ことは、考えられなかったという。

　そういう家庭でＡ氏は、生まれ育ったから、「親子の間で、心を開きあう」ということなどという
ことは、ありえなかった。この話を私がＡ氏に話したときも、Ａ氏は、「心を開く」という意味すら
理解できなかった。そればかりか、自分自身も、そういう権威主義的なものの考え方にどっぷ
りとつかっていて、「父親には、父親としてのデンとした権威が必要でではないでしょうか」など
と、私に言ったりした。

　たしかに権威主義は、「家」の秩序を守るには、たいへんうまく機能する。しかし「人間」を考
えると、権威主義は、弊害になることはあっても、利点は何もない。

　だからＡ氏の子育ては、いつもギクシャクしていた。Ａ氏の妻が、現代的な女性で、権威を認
めないような人だったから、ときどき夫婦ではげしく対立したこともある。Ａ氏は家事はもちろん
のこと、子どもの世話も、まったくといってよいほどしなかった。子どもの運動会や遊戯会、さら
には父親参観会にも、一度も顔を出したことがない。それはＡ氏の体にしみこんだ「質」のよう
なものだった。「父親がそんなことするものではない」という意識があったのかもしれない。い
や、その意識以前に、そういう親像そのものが、頭の中になかった。

●親像がない？

　これは私の推察だが、冒頭にあげた父親にしても、父親としての親像の入っていない親とみ
てよい。不幸にして、不幸な家庭に育ったのかもしれない。あるいは今の年代の親の親たち
は、日本がちょうど高度成長期を迎え、だれもかれもが、仕事、仕事で、子育てなどかまってい
るヒマさえなかった。そういうことがあったのかもしれない。ともかくも、親像がないため、どうし
ても子育てが、ギクシャクしてくる。（これとは反対に、自然な形で親像が入っている親は、これ
また自然な形で子育てができる。）

　こういうケースでは、「子どもが親になつかない」という視点で考えるのではなく、親自身が、
子どもに対して、いかにして心を開くかという視点で、問題を考える。とくにここに書いたように、
心のどこかで権威主義的なものの考え方をする人は、つい「親に向かって」とか、「私は親だ」
という親意識を出してしまう。その親意識が、子どもの心を閉ざしてしまう。

　……と書いても、この問題の根は深い。本当に深い。日本人が、民族の基盤としてもってい
る土台にまで、その根がおよんでいる。だから、そんなに簡単にはなおらない。「では明日か
ら、権威主義を捨て、対等の立場で、子どもには心を開きます」とは、いかない。私もその母親
と別れるとき、一応言うべきことは言ったが、内心では、「むずかしいだろうな」と思った。ただ
最後にこう言った。「今度、父親を相手にした講演会で、そういう話をしてください」と。

【みなさんへ】

　では、近く、みなさんの保育園へおうかがいできることを楽しみにしています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩　

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

゜ν０∂〇　＿ノノ　　　　　　　

°◎＿／￣⌒―――∩　　　　　　みなさんのお近くで、講演するとき、

　／／／―――――∫　　　　　　　よろしかったら、おいでください。　　　　　　　　

⊂⊂／　　　　　　∫　　　　　　　　マガジンの読者と一言、言ってくだされば、

　　　　　　　　　　　　　講演をしていても、ぐんと元気が出ます。ホントです！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

リピドー

　「リピドー」という言葉がある。精神分析の世界では、常識的な言葉である。「心のエネルギ
ー」（日本語大辞典）のことをいう。フロイトは、性的エネルギーのことを言い、ユングは、より広
く、生命エネルギーのことを言った。

　人間のあらゆる行動は、このリピドーに基本を置く。たとえばフロイトの理論に重ねあわせる
と、喫煙しながらタバコを口の中でなめまわすのは、口愛期の固着。自分の中にたまったモヤ
モヤした気分を吐き出したいという衝動にかられるのは、肛門期の固着。また自分の力を誇示
したり、優位性を示したいと考えるのは、男根期の固着ということになる。（固着というのは、こ
だわりと考えると、わかりやすい。）

　問題は、それぞれの人は、それぞれの段階で未熟なまま、おとなになることがあるというこ
と。たとえば喫煙をやめられない人や、思ったことをコントロールできないまま口にしてしまう
人、さらには世間体や見えを気にする人は、それだけ精神的なもろさのある人とみてよい。順
にもう少し、詳しく例をあげてみよう。

　先日、電車に乗っていたら、若い男性だったが、指しゃぶりをしている人がいた。年齢は、二
四、五歳だっただろうか。指しゃぶりといっても、幼児がするようなしゃぶり方ではない。親指の
横を、口でかむようにして、しゃぶっていた。かなり情緒的に不安定な男性とみてよい。あるい
は精神的に未発達な男性とみてよい。服装などは、流行を追いかけたものだったが、その様
子は、軽薄そのものだった。これは口愛期の固着。

　少しカッとなると、本来なら言ってはならないことを言ってしまう女性がいる。自分で自分をコ
ントロールできないらしい。その女性は、小さな設計事務所を、夫と共同で経営していたが、そ
のため社員といつも衝突していた。実際には、ほとんど社員は、長くて数年でやめていた。夫
はこう言った。「先日も、取り引き先の人に向って、『あんたは口が臭いから、迷惑なのよ』と言
ってしまいました」と。これは肛門期の固着。

　ある男性の家の玄関には、いろいろな動物のはく製と並んで、よろいかぶとが飾ってある。
家の横には、古いベンツが置いてあるが、すでに車検は切れている。ときどき近所を乗り回し
てはいるようだが、これらすべてが、「見え」と「メンツ」のためというから、すごい！　その男性
は、ことあるごとに、「私の家は、先祖代々の由緒ある家で……」と言っている。これは男根期
の固着。

　

　ふつう人は、こうした時期を、つまりは克服しながら通り過ぎる。しかし何らかの原因や理由
で、その成長が阻害されると、その部分が未熟なまま、あるいは未完成のまま、つぎの段階に
進んでしまう。こうして問題を先送りしながら、おとなになってしまう。

　で、こうした行動の原点にあって、その人を動かしているのが、リピドーということになる。この
リピドーを知ることによって、その人の、そして子どもの心理状態を、さらに詳しく知ることがで
きる。

　たとえば小学生でも、髪いじり、指しゃぶり、鉛筆かじりなどの症状を示す子どもは多い。ほと
んどは満たされない欲求に対する、代償行為と考えてよい。で、さらにその原因はといえば、情
緒的不安定、さらには精神的未完成がある。問題は、なぜそうなのかということよりも、なぜそ
うなったかである。そういう視点で、子どもを観察する。

　また言ってよいことと、悪いことの区別がつかない子どもがいる。太っている仲間に、「デブ」
とか「ブス」とかいう。「あんたがいると、うっとおしい」と言った子ども（小五女児）もいた。判断
能力が弱いというふうにも見えるが、このタイプの子どもは、総じてみれば、自分で自分をコン
トロールできないのがわかる。行動が享楽的で、その場を楽しめばそれでよいというような考え
方をする。

　さらに子どもでも、自己顕示欲が異常に強く、たとえばほかの子どもが、先生にほめられたり
すると、露骨にそれに反発したりする。先生が、「あなたの書く字はじょうずだね」と、別の子ど
もをほめたりすると、「ぼくのほうがじょうずだ」とか反論する。こうした現象は、幼児にはよく見
られるが、それが小学生や中学生になっても残る。ある高校生は、クラス代表にＡ君が選ばれ
たときのこと。それ以後、何かにつけて、Ａ君に意地悪をしたり、Ａ君の行動をじゃまするように
なった。

　もっともこうしたリピドーは、人間の生きる原点になっているから、それを否定してはいけな
い。そのリピドーのほとんどは、その人を前向きに伸ばしていく。またこうしたリピドーが、それ
ぞれの世界で、無数のドラマを形成する。

（０３０５２６）

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

１２・１１　……入野小学校

１０・２３　……北浜東小学校区小中学校合同

１０・１１　……浜北市・内野小学校

９・　６　　……新居・雄踏・舞阪・公立保育園合同研修会

９・　４　　……静岡市リズム幼稚園

８・　６　　……浜北市（詳細未定）

７・３１　　……浜松市東部公民館

７・１０　　……湖西市教育委員会・家庭学級講座

７・　９　　……豊岡小学校

７・　８　　……浜松市南部公民館

６・２４　　……静岡市アイセル２１

６・２４　　……金指小学校

６・１４　　……入野小中学校区健全育成会・入野町学校

６・　７　　……都築保育園

詳しい講演日時は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html

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∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■6-7

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　これからも、よろしくお願いします！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

★★★★★★★★★★★★★★

０３−６−７号（２３８）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●マガジンの購読申し込みは……

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●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐　　　　　今日のメニュー

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　　 【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

　 ──────────────┐　　　　どうか、お届けください！

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

お休みします。ごめんなさい！

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

以前、書いた原稿を、再度、送ります。

++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

個性とは

　「私は私」という生きざまを貫くことを、個性という。しかしこの日本にはそれを支えるだけの土
壌がまだない。社会のしくみそのものもそうだ。昨年（二〇〇一年）、東京に「フリーター撲滅運
動」なるものを始めた高校の校長がいた。「撲滅」というのは、「たたきのめして滅ぼす」という
意味だ。高校の校長という、きわめて恵まれた環境、つまり酸素もエサも自動的に与えられる
水槽のような世界に住んでいる人が、そういうことを言うからおかしい。私はそのフリーターを、
もう三〇年近くもしてきた。たしかに社会的に不利だが、不利なのは、社会の制度がそれだけ
不公平だからにほかならない。

　教育もまた、個性を伸ばすしくみになっていない。たとえば全国の小学校で英語教育が実験
的になされているが、いまだに「すべきかどうか」で議論している。その議論はちょうど平成元
年のころ議論が始まったから、もう一三年になるのでは……？　しかし北海道のハシから沖縄
県のハシまで同じ教育というのはおかしい。英語についていえば、英語教育が必要だと思う親
もいれば、そうでないと思う親がいる。英語を学びたいと思っている子どももいれば、そうでな
いと思っている子どももいる。英語教育をしたいと思っている教師もいれば、そうでない教師も
いる。だったら、そういうのは、個人の選択に任せればよい。その分学校を早く終わって、ドイ
ツのように子どもたちはクラブへ行けばよい。こうした実用的な教育は民間に任せたほうが、
はるかに効率よくいく。またこういうのを教育の自由化、あるいは規制緩和というのではないの
か。学校の先生にしても、教育はもちろんのこと、しつけから心のケア、さらには家庭問題ま
で、こうまで押しつけられたらたまらない。……と思っていると思う。ある小学校の教師はこう言
った。「忙しすぎて、授業中だけが休みの場所です」と。

　「子どもの個性を伸ばせ」と簡単に言うが、ではあなた自身が、そういう個性を認めているか
どうかというと疑わしい。あるいは個性というのがどういうものか、本当にわかっているだろう
か。さらにあなたは「私は私」という生き方をしているだろうか。私たちは尾崎豊の言葉を借りる
なら、「しくまれた自由」（「卒業」）の中で、あがきもがいているだけではないのか。

　個性とは生きざまの問題。「私は私」という生きざまをどう確立するかで、その人の個性が決
まる。くだらないことだが、子どもの髪の毛を茶パツに染めたりすることは、個性とはいわな
い。また個性というのは、そのレベルの問題ではない。またどこか常識ハズレのことをするの
を個性と思っている人は多い。しかし個性というのは、繰り返すが、どこまでも生きざまの問題
であって、行動の問題ではない。またそのレベルの問題ではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

赤ちゃんがえりを甘く見ない

　幼児の世界には、「赤ちゃんがえり」というよく知られた現象がある。これは下の子ども（弟、
妹）が生まれたことにより、上の子ども（兄、姉）が、赤ちゃんにもどる症状を示すことをいう。本
能的な嫉妬心から、もう一度赤ちゃんを演出することにより、親の愛を取り戻そうとするために
起きる現象と考えるとわかりやすい。本能的であるため、叱ったり説教しても意味はない。子ど
もの理性ではどうにもならない問題であるという前提で対処する。

　症状は、おもらししたり、ぐずったり、ネチネチとわけのわからないことを言うタイプと、下の子
どもに暴力を振るったりするタイプに分けて考える。前者をマイナス型、後者をプラス型と私は
呼んでいるが、このほか情緒がきわめて不安定になり、神経症や恐怖症、さらには原因不明
の体の不調を訴えたりすることもある。このタイプの子どもの症状はまさに千差万別で定型が
ない。月に数度、数日単位で発熱、腹痛、下痢症状を訴えた子ども（年中女児）がいた。ある
いは神経が異常に過敏になり、恐怖症、潔癖症、不潔嫌悪症などの症状を一度に発症した子
ども（年中男児）もいた。

　こうした赤ちゃんがえりを子どもが示したら、症状の軽重に応じて、対処する。症状がひどい
ばあいには、もう一度上の子どもに全面的な愛情をもどした上、一からやりなおす。やりなおす
というのは、一度そういう状態にもどしてから、一年単位で少しずつ愛情の割合を下の子ども
に移していく。コツは、今の状態をより悪くしないことだけを考えて、根気よく子どもの症状に対
処すること。年齢的には満四〜五歳にもっとも不安定になり、小学校入学を迎えるころには急
速に症状が落ち着いてくる。（それ以後も母親のおっぱいを求めるなどの、残像が残ることは
あるが……。）

　多くの親は子どもが赤ちゃんがえりを起こすと、子どもを叱ったり、あるいは「平等だ」という
が、上の子どもにしてみれば、「平等」ということ自体、納得できないのだ。また嫉妬は原始的
な感情の一つであるため、扱い方をまちがえると、子どもの精神そのものにまで大きな影響を
与えるので注意する。先に書いたプラス型の子どものばあい、下の子どもを「殺す」ところまで
する。嫉妬がからむと、子どもでもそこまでする。

　要するに赤ちゃんがえりは甘くみてはいけない。

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

ドラ息子症候群

　手をかける。時間をかける。お金をかける。……さんざん、し放題のことをしておいて、「どうし
てうちの子は……？」は、ない。

　昔は、金持ちの息子や娘が、ドラ息子やドラ娘になった。しかし今は、違う。ごくふつうの家庭
の、ごくふつうの子どもが、ドラ息子やドラ娘になる。その第一の特徴。忍耐力がない。

　子どものばあい、忍耐力というのは、「いやなことをする力」をいう。台所の生ゴミを始末する
とか、風呂場の排水溝にたまった毛玉を始末するとか、など。トイレ掃除も、それに含まれる。
が、このタイプの子どもは、そういうことをいっさい、していない。していないから、しない。

　ものの考え方が、享楽的（欲望のおもむくまま、楽しむ）で、せつな的（その場だけ、楽しけれ
ばよいと考える）。少しでもいやなことがあると、「いやだあ」「退屈だあ」「やりたくない」と叫ぶ。

　率直に言うと、こういう症状が、年中児になるくらいまでに一度、現れると、もう「なおる」という
ことは、ない。子どもだけの問題ではないからである。子どもが、そういう子どもになるのは、そ
の背景に、親、あるいは、その子どもを包む家庭環境の問題がある。それが変わらないかぎ
り、子どもはなおらない。また親や家庭環境を変えるのは、子どもをなおすより、ずっとむずか
しい。だからなおらない。

　印象に残っている子ども（年中男児）に、Ｓ君という子どもがいた。まさに絵に描いたようなド
ラ息子（失礼！）で、わがままで自分勝手。自分の座りたい席に、だれかが座っていると、その
席が自分のものになるまで、泣き叫んでいた。そして少しでも、自分の思うようにならないと、机
やイスを足で、蹴っ飛ばし、「ぼく、帰る！」と泣いた。あるいはほかの子どもが、何かのことで
ほめられると、「どうして、ぼくは、ほめてくれないのか！」と泣いたこともある。

　こういう子どもに出あうと、「どう、教えるか」ではなく、「どう、母親を指導するか」という問題に
なる。あるいは、ときには、「どう、自分の怒りを抑えるか」という問題になる。さらに「こういう子
どもには、知恵をつけたくない」と思うことさえある。

　しかしそういう子どもをもつと、親も苦労するが、結局は、苦労するのは、その子ども自身とい
うことになる。さらに……。

　このタイプの子どもは、今、決して少なくない。一〇〜一五人もいれば、必ず、一人はいる。
で、指導する側は、それなりに苦労をするが、そういう苦労が、報われない。親は、そういうドラ
息子症状にとまどいながらも、それが「ふつう」と、思いこんでいる。あるとき、そういう親に、私
は、こう言った。

　「もっと、家で家事をさせなさい。子どもは使えば使うほど、いい子になりますから」と。すると
その若い母親は、キッと顔をこわばらせて、こう言った。「ちゃんと、させています！」と。驚いて
私が、「どんなことをさせていますか？」と聞くと、「箸並べに、クツ並べ！」と。

　箸並べやクツ並べなど、家事には入らない。ままごとにもならない。子どもを使うということ
は、家庭の緊張感の中に、子どもを巻きこむことをいう。「あなたがそれをしなければ、みんな
が困るのだ」という、責任を分担させることをいう。

　が、どういうわけか、今でも、子どもに楽をさせること。子どもに楽しい思いをさせることを、
「子どもをかわいがること」と考えている人は多い。そういう誤解が、この日本には、蔓延（まん
えん）している。しかし誤解は、誤解。とんでもない誤解！　こうした誤解が、子育てそのもの
を、あらゆる場面で、ゆがめる。

　子どもにもいろいろ、いる。子育てにもいろいろ、ある。その子育てが失敗することは、いくら
でもある。そしてその結果、ここでいうような子どもが生まれる。が、不幸にして、ここでいうよう
な子どもになってしまったら……。そのときは、あきらめる。こうした問題は、親がジタバタすれ
ばするほど、子どもはつぎの底をめざして、落ちていく。ほとんどの親は、子どもにここでいうよ
うなドラ息子、ドラ娘症状が現れると、「今が、最悪」と思うかもしれないが、その最悪の下に
は、さらに最悪がある。そんなわけで、親がせいぜいできることといえば、それ以上、症状を悪
化させないこと。また、その状態で、満足する。何とも消極的な対処法だが、それしかない。

（０３０５３０）

　

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

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【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

死後のこと

　今朝、ワイフが朝食をとりながら、こんなことを言った。

　「新聞の投書に、夫の遺骨をめぐって、夫の実家の家族と、妻とが、騒動を起こしているとい
うのがあったわ」と。

　話を聞くと、こうだ。夫が死んだ。そのあと妻は、夫の遺骨を、自分の実家の墓に納めてしま
った。それで夫の実姉や実母が、それに反発して、その遺骨を返せと、妻に迫っているという。

　その話をしながら、ワイフが、しみじみとこう言った。「あなたは、あなたの遺骨を、私が預か
れというけど、あなたのお母さんや姉さんが、あなたの遺骨を渡してほしいと言ったら、私はど
うしたらいいの？」と。

　私は、死んでも、実家のあの墓には入りたくない。「死んでもいやだ」という言い方は、おかし
いが、死んでもいやだ。とくにあの墓地のある丘からは、Ｍ高校が見える。母校ということにな
っているが、私には悪夢のかたまりのような高校である。

　「遺言にはっきりと、そう書いておくから心配しないでいい」と私。

　「でも、私が海へまくというと、お母さんたち、猛烈に反対するわよ」とワイフ。

　「それも、しっかりと書いておくから、それでいい」

　「でも、私、自信、ないわ……」

　「……」

　「だからあなた、実家のお母さんや姉さんたちより、絶対に、先に死なないでね」と。

　遺骨を海にまくと、海が汚れるという意見は、ナンセンス。毎日、糞便のみならず、生活から
出る排出物や廃棄物を、海へどんどんと垂れ流している人間が、わずか一キログラム前後の
遺骨を海へ流したからといって、それがどうだというのか。もし人間の遺骨がだめなら、日々に
生まれ、そして死んでいく魚はどうなのかということになる。遺骨は、まさに人間がつくりだす、
最終的な自然の産物。畑にまく、骨粉のようなもの。海へ流したところで、益になることはあっ
ても、害になることは、何もない。

　もっとも遺骨にこだわる理由も、必要も、本来、ない。なぜ骨が遺骨で、それ以外のものは、
遺骨ではないのかということになる。理屈の上では、脳ミソこそ、遺骨（？）というにふさわしい
のでは……。しかし脳ミソは、保存するのには適さない。だからやはり、「骨」ということになる。

　となると、さらに遺骨にこだわるのも、おかしな話ということになる。どうして人間は、遺骨をも
って、故人の形見とするのか？　……といろいろ考えるが、ものごとは理屈だけでは動かな
い。仮にそれが愛する人の遺骨なら、その遺骨をみながら、その愛する人をしのぶに違いな
い。それがたとえおかしいとわかっていても、そのおかしさを乗り越える力が、はたして私には
あるのか。人間にはあるのか。

　私が死んだあと、ワイフが私の遺骨を見ながら、私をしのぶというのであれば、それはワイフ
の勝手。しかしそれは「私」ではない。むしろ私という私は、今、こうして書いている文の中にい
る。だからもし、いつか私をしのんでくれるというのなら、こうして書いている文を読んでほしい。
私も、そのつもりで、こうして文を書いている。

　しかしいつの間にか、私も、こんなことを考えるようになってしまった。少し前まで、人生は永
遠と思っていたようなところがある。が、それが今、急速にしぼみつつある。そしてそれにかわ
って、私は、死んだあとのことを考えるようになった。

【遺言】

　私が死んだら、遺骨は、どんなことがあっても、妻、Ａが、預かる。そのあとの処分は、すべて
妻、Ａに任す。どんなことがあっても、Ｍ市にある、実家のあの墓地には、入れるな。どう処分し
てほしいかは、すべて妻、Ａに話してあるので、何人も、妻、Ａに異議を唱えてはならない。

　……とまあ、どこかの偉人のようなことを書いてしまったが、だれも私の遺骨のことなど、心
配しない。もともと私の骨は、馬の骨。とるに足りない、ただの一人の人間。こういうのを自意
識過剰というのか。そう、私はもともとどこか、自意識過剰のようなところがある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

【補足】自意識過剰

　この言葉で、いろいろなことを思いついたので、ここに書く。

　自分を大切にするということと、自意識過剰は、別の問題である。自意識過剰というのは、自
分が世界の中心にいて、世界中が自分に注目していると、錯覚することをいう。

　概して言えば、若い女性に多いのでは？　昔、ある女性週刊誌の編集長をしていた、Ｉ氏がこ
んな話をしてくれた。その週刊誌は、当時、表紙に外国人モデルを好んで載せていた。そこで
私が、「日本の女性が読む雑誌に、外国人を載せるのは、おかしくないですか。日本人の読者
が、違和感を覚えませんか」と聞いたときのこと。そのＩ氏は、こう言った。

　「日本の若い女性たちは、だれも、自分が日本人だとは思っていませんよ。欧米人だと思っ
ていますよ。他人はともかくも、自分の顔立ちだけは、欧米人に近いと思っていますよ」と。

　

　ところで今、「ベッカムさま」（イギリスのサッカー選手、Ｄ・ベッカムのこと）に、狂っている女の
子（高校一年生）がいる。明けても暮れても、「ベッカムさま」「ベッカムさま」。ベッカムが骨折し
たというニュースを聞いたときは、本気で心配していた。その女の子と、こんな会話をした。

私「ベッカムには、奥さんも、子どももいるんだよ」

女「私は、かまわない」

私「かまわない……って？」

女「私が奪ってやる」

私「ベッカムが、それではかわいそうだ」

女「私が幸せにしてあげる」

私「そう思うのは、君の勝手だけど、ベッカムは、君を相手にしないかもよ。それにそう思ってい
る日本の女の子は、何万人もいるよ、きっと……」

女「私が、ベッカムさまのことを、一番、深く、思っている」と。

　どこか冗談のようで、冗談でない会話だった。彼女は、真剣だった。それはわかるが、こうい
うのも自意識過剰という。

　私も若いころは、かなり自意識過剰のようなところがあった。「私が世界を動かしている」とい
うようなことを思ったこともある。考えてみれば、今もそうかもしれない。本当のところは、だれも
私など、相手にしていない。しかし当の私は、相手にされていると思いこんで、こうして自分のこ
とを書いている。ちょうど若い女性が、自分では日本人とは思っていないように、私は自分で
は、ただの「もの書き」とは思っていない？

　

　要するに近視眼的になればなるほど、自意識も過剰になるということか。それは若い母親た
ちの子育て観をみていると、わかる。ずいぶんと昔だが、こんなことを言った母親がいた。「私
の家は、本家（ほんや）ですから、息子には、それなりの学歴を身につけてもらわないと、困り
ます」と。

　その母親の視野の中には、彼女が住む、「本家と、新家（あらや）」の世界しかない。ひょっと
したら、本当は、だれも、そんなことなど気にしていないのかもしれない。しかしその母親は、
「気にしている」と思いこんでいる。実のところ、こうしたケースは、本当に多い。「教育」の場そ
のものが、この自意識の戦いの場になっている？　言いかえると、世の母親たちが、ほんの少
しだけ自意識を抑えてくれると、もう少し、教育の世界も風通しがよくなるのでは……？

　この問題は、私自身の問題ともからんでいるので、もう少しゆっくりと考えてみる。今日は、こ
こまで。

（０３０５３１）※

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

北朝鮮問題

　とうとうアメリカの海兵隊が、沖縄から、撤退することになった。……というのは、あとになって
誤報ということがわかったが、このニュースは、日本人を心底、驚かせた。日本政府は、「寝耳
に水」（五月二九日）と言っているが、本当のところは、どうか？　あの北朝鮮は、すでに数発
の核兵器をもっている。アメリカへ亡命した北朝鮮の元科学者は、これから先、北朝鮮は、数
百発の核兵器を製造する計画をもっていると言っている。……となると、ゾーッ！

　誤報にせよ、こうした話が出てくる背景には、理由が、二つある。ひとつは、日本や韓国に嫌
われてまで、日本や韓国を守らねばならない理由などないということ。それにもう一つは、北朝
鮮との戦争準備。アメリカは、いよいよ北朝鮮との戦争を、本気で覚悟したとみてよいというこ
と。日本や韓国に、多人数のアメリカ兵を置いておくと、かえって戦争がやりにくくなる。

　こうした流れにあわてた、韓国の首相が、先日、日本へやってきて、こう言った。「今年の秋
が、あぶない。力を合わせて、（アメリカが北朝鮮を攻撃することがないように）、アメリカを説
得しよう」と。韓国の立場は、わからないわけではないが、こんな申し出に、日本が応ずるわけ
がない。時間がたてばたつほど、日本は、危機的な状況に追いこまれる。アメリカにしても、そ
れこそ数百発の核兵器を、世界に拡散させるわけにはいかない。

　本来なら、ああいった狂った国は、一挙に兵糧攻めにするのがよい。しかし今年も韓国は、
二〇万トンの肥料と、四〇万トンの穀物を、援助することにしている。あの金大中は、金ＸＸと
会う前、数百億円もの現金を、金ＸＸに手みやげに渡している！　こういう中途半端なことばか
りしているから、いつまでたっても、問題は解決しない。かえって北朝鮮の、一般の人たちを、
苦しめることになる。

　それにしても、やっかいな国ではないか。本当にやっかい。何といっても、ふつうの常識が通
じないところが、やっかいである。アメリカにしても、日本にしても、北朝鮮など侵略する意図な
ど、毛頭、ない。ないことは百も承知の上で、「攻めてくる」「攻めてくる」と、勝手に騒いでいる。
わかりやすく言えば、ありもしない外国の脅威を盾にとって、独裁政権維持のために、利用して
いるだけ。韓国にしても、今の状態では、南北統一などしたくないというのが、本音。今、南北
統一するということは、韓国が、莫大な多重債務を引きうけるのに等しい。

　が、当の金ＸＸは、自国民を満足に食べさせられない状態にもかかわらず、「南北を統一す
る」と、息巻いている。統一される韓国こそ、えらい迷惑である。あの男には、そういうことが、
まったくわかっていない。

　さて、私たちは、一般市民として、何をどのように覚悟したよいのか。

　今や、米朝関係は、一触即発の状態とみる。明日、何が起きてもおかしくない。ただ皮肉なこ
とに、金ＸＸは独裁者。その独裁者の常として、金ＸＸには、自分の命を危険にさらすような度胸
も、勇気もない。アメリカに戦争をしかけるとしたら、北朝鮮国内が、にっちもさっちもいかなくな
ったときだ。が、今の状態で、アメリカ軍に戦争をしかければ、その翌日には、金ＸＸの王朝
は、廃墟になってしまう。金ＸＸも、それをよく知っている。

　が、それでも戦争になってしまったら……？　東京だけではなく、私が住むこの浜松市も、北
朝鮮の攻撃目標になっているという。そうであるならなおさら、そのときは、逃げるしかない。核
兵器でなくても、彼らは無数の生物兵器や化学兵器をもっている。またそれらを使う可能性
は、きわめて高い。「まさか、そこまでしないだろう……」と考えている人がいたら、それは甘
い。自国民が、数百万人、餓死しても、平気な国である。日本人を、数百万人殺すことくらい、
平気と考えてよい。少しでも雲行きがあやしくなったら、逃げるしかない。またそのためのルー
トと方法を、考えておく。

　しかし日本も、バカなことをしたものだ。この場に及んでも、正義を主張することすらできな
い。あのニューヨークの貿易センタービルが、アルカイダによって破壊されたとき、ブッシュ大
統領は、「第二のパールハーバー」と口火を切った。もしあれが、第二のパールハーバーなら、
ビンラディンは、東条英機。オマル師は、天皇ということになってしまう。また世界各地で起こる
自爆テロですら、日本は、面と向かって非難することもできない。もし自爆テロを「悪」と決めて
かかってしまうと、では、あの特攻隊は何だったのかということになってしまう。

　第二次大戦中、日本はドイツから核兵器を輸入しようとしていたし、化学兵器も生物兵器も
生産していた。関東軍七三一部隊は、そうした兵器で、人体実験までしていた。その犠牲者だ
けでも、数千人と言われている。

　さらに戦後、日本は、すべてを、ナーナーですませてしまった。いまだに戦争責任すら、認め
ていない。アジアではアメリカは嫌われているが、日本は、それ以上に嫌われている。そういう
現実が、まったくわかっていない。仮に日朝戦争ということにでもなっても、韓国は北朝鮮側に
加担する。統一旗をかかげて、いっしょに日本へやってくるかもしれない。つまり、悲しいかな、
それが現実なのである。

　願わくは、金ＸＸ体制が、自然崩壊すること。北朝鮮国内で、クーデターのようなものが起き
て、政権が転覆（てんぷく）すること。あるいは何らかの理由で、金ＸＸが失脚すること。しかしそ
れは今のところ、望みようもない。ああああ。

　私たちは、どうしても、この日本や日本の子どもたちを守らねばならない。今日も年中児の子
どもたちを教えながら、ふと、そんなことを考えた。「こんなあどけない顔をした子どもたちを、
決して犠牲者にしてはいけない」と。そう、どんなことをしても、私たちは、子どもたちを戦争か
ら、守らねばならない。どんなことをしても、だ。

（０３０５３０）

　　　　　∫∬∫

　　　　　／Ξ＼　　 　∫∬∫

　　　　≡⌒　⌒≡ 　／⌒＼

　　 ∇ ⊂ーυー⊃ ｛⌒∨⌒ξ＼　　　　ホレホレ、バアーさんや、

　　巛ヽ／ヽо丿＼ ＠'Χ°＠））　　　　　今日も一日、終わったナー……。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　　　皆さんも、お元気でナー……。

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■6-9

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｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

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０３−６−９号（２３９）

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Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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∞

●６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　定員（３３０人）になりましたので、

　　　　　　　　　　　　外部の方の参加は、していただけないそうです。ごめんなさい！

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　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐　　　　　今日のメニュー

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜　　　　　　　　 【１】子育てポイント

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ　　　　　　　　　　　　　【２】Touch your Heart

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐　　　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜　　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　みなさんからいただきましたテーマを

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　 マガジンに反映させています。お声を

　 ──────────────┐　　　　どうか、お届けください！

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

気が小さい子ども

　よく「うちの子は、気が小さいです」という親がいる。どこか軽く考える傾向があるが、そんな簡
単な問題ではない。

　気が小さいというのは、軽いうつ状態か、さもなければ、うつ状態そのものにあるとみる。子
どもにかぎらず、人はうつ状態になると、ささいなことを悶々と悩んだりする。被害妄想ももちや
すくなる。そしてあらぬことまで思いをはせ、いわゆる取りこし苦労をするようになる。子どもも、
また同じ。

　「今度のテストで失敗したら、どうしよう？」

　「明日、友だちに何か言われるのではないか？」

　「先生に、叱られるかもしれない」など。

　親からみれば、「どうしてそんなことで悩むの？」となるが、当の子どもには、それがわからな
い。反対に頭から否定すると、子どもをかえって窮地に追いことになる。あくまでも子どもの立
場で、子どもの心の中をのぞくようにする。

　こうした症状が見られたら、情緒不安に準じて、子どもの心を考えるようにする。子どもの側
からみて、安心できる家庭環境、安らぐことができる家庭環境、心や体を、休めることができる
家庭環境を用意し、年少の子どもであれば、スキンシップを濃厚にしてみる。コツは、子どもが
それを求めてきたときは、それをいとわないこと。ぐいと抱いてあげるだけでも、よい効果が得
られる。

（情緒不安については、はやし浩司のサイトを参考にしてください。ヤフーなどの検索エンジン
を使って、「はやし浩司　情緒不安」で検索できます。）

　反対に情緒が安定している子どもは、態度も大きく、どこかどっしりとしている。子どもの心の
中をのぞくひとつのバロメーターとするとよい。

（０３０６０１）

　　　　　／⌒⌒^＼

　　　　 (λハハλ ヽ

　　　　 ))∂　∂))　)

　　　　(｜^ c　　( (

　　　　)人　ｖ　 )し　　　　　　　　

　　　　　_>−−＜　　　　　　　　　　

　　　　／†_____†ヽ//　　　　　　心豊かで、暖かい子育てをめざしましょう。

　　　 ( ('　　　　ξヽ　　　　　　　　みんなでがんばれば、日本の子育ては

　 ┏　｜｜　　　ｏ//＼） )(　　　　　　変わります。よくなります。

 --□---`○＿oOO％__------凵---

【２】心に触れて(Touch your Heart)∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

以前、書いた原稿を、再度、送ります。（６３５まで）

++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもを叱れない親

叱れない……ということ自体、すでに断絶状態にあるとみる。原因は（１）リズムの乱れ（親側
がいつもワンテンポ早い）、（２）価値観の衝突（親側が旧態依然の価値観に固執している）、そ
れに（３）相互不信（「うちの子はダメだ」という思いが強い）。この状態で子どもを叱れば、あと
はドロ沼の悪循環！

親には三つの役目がある。（１）ガイドとして子どもの前を歩く。（２）保護者（プロテクター）として
子どものうしろを歩く。（３）友（フレンド）として子どもの横を歩く。日本人はこのうち三番目が苦
手、……というより、「私は親だ」という親意識だけがやたらと強く、子どもを友として見ることが
できない。

もしあなたが子どもをこわくて叱れないというのであれば、まず子どものリズムで歩き、親の価
値観を一方的に押しつけるのをやめる。そしてここが重要だが、子どもを対等の友として受け
入れる。英語国では、親子でも「お前はパパに何をしてほしい？」「パパは、私に何をしてほし
い」と聞きあっている。そういう謙虚さが、子どもの心を開く。また一度断絶状態になったら、
「修復しよう」などとは考えないで、今の状態をより悪くしないことだけを考えて対処する。

　「叱る」というのは、本当のところは、たいへんむずかしい。子どもを叱るというのは、叱る側
にそれだけの「人格」がなければならない。たとえば教える立場でいうと、よく宿題を忘れてくる
子どもがいる。宿題ならまだしも、テキストや鉛筆すら忘れてくる子どもがいる。しかし私は、ど
うしてもそういう子どもを叱ることができない。理由は簡単だ。私自身もよく忘れ物をするから
だ。自分でもできないのに、どうして子どもを叱ることができるのか。それともあなたは、あなた
の子どもに向かって、「正しいことをしなさい」「まちがったことをしてはだめだ」と子どもを叱るこ
とができるとでもいうのか。もしそうなら、きっとあなたはすばらしい人だ。

　私は幼児を教えるようになって、もう三〇年になるが、どういうわけだか「叱る」ということに対
して、おおきな抵抗を感ずる。ときどきは叱ることもあるが、そのたびに心のどこかで、「何を偉
そうなことを」と自分で思ってしまう。そして叱ることをやめてしまう。……そういう意味でも、子ど
もを叱るというのは、とてもむずかしい。この問題については、また別のところで考えてみる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

温室育ちは風邪をひきやすい

　過保護といっても、内容はさまざま。食事面で過保護にするケース、行動面で過保護にする
ケースなど。しかしふつう過保護というときは、精神面での過保護をいう。子どもにつらい思い
や苦しい思いをさせない。あるいは子どもがそういう状態になりそうになると、すぐ助けてしまう
など。「（近所の）Ａ君は乱暴な子だから、あの子とは遊んではダメ」「あの公園にはいじめっ子
がいるから、あそこへは行ってはダメ」と、交友関係をせばめてしまうのも、それ。こういう環境
にどっぷりとつかると、子どもは俗にいう、『温室育ち』になる。

　過保護児の特徴は、（１）依存心が強く、自立した行動ができない。わがままな反面、目標や
規則が守れず、自分勝手になる。鉛筆を落としても、「鉛筆が落ちたア〜」と言うだけで、自分
では拾おうとしない。（２）幼児性が持続し、人格の「核」形成が遅れる。年齢に比べて幼い感じ
がし、教える側からみると、「この子はこういう子どもだ」というつかみどころがはっきりしない。
（３）何ごとにつけ優柔不断で、決断力がない。生活力も弱く、柔和でやさしい表情はしているも
のの、野性的なたくましさに欠ける。ブランコを横取りされても、ニコニコ笑いながら、それをあ
け渡してしまうなど。そのためいじけやすく、くじけやすい。ちょっとしたことで、すぐ助けを求め
たりする。よく『温室育ちは外へ出ると、すぐ風邪をひく』というが、それは子どものこういう様子
を言ったもの。

親が子どもを過保護にする背景には、何らかの「心配」がある。この心配が種となって、親は
子どもを過保護にする。このテストで高得点だった人は、まずその種が何であるかを知る。もし
「うちの子は何をしても心配だ」ということであれば、不信感そのものと戦う。（過保護にする）→
（心配な子になる）→（ますます過保護にする）の悪循環の中で、あなたの子どもはますます、
その心配な子どもになる。

　ひとつの方法として、今日からでも遅くないから、「あなたはいい子」「あなたはどんどんいい
子になる」を子どもの前で繰り返す。最初はどこかぎこちない言い方になるかもしれないが、あ
なたがそれを自然な形で言えるようになったとき、あなたの子どもは、その「いい子」になる。そ
ういう意味では、子どもの心はカガミのようなもの。長い時間をかけて、あなたの子どもはあな
たの口グセどおりの子どもになる。

　　　　 ⌒⌒　　　　Ω

　　　∫　》》》　／ ↑ ＼

　　　§§σσ§　{←・　}

　　　§ξ 。ノξ ＼ ＿ ／

　 　＜ξヽ ヽ＞

　　　/＼~~~~ｌ＼　 ∩ ＿　　　　もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな

　　〈〈／￣￣￣／　│‖┌⊃　　　　　人がいらっしゃれば、どうか、このマガジンの

　　／∠＿mm＿／＼　/‥　│　　　　　ことを話していただけませんか？

　／　　　　　　　 ●∞　│　　　　　　よろしくお願いします。

　　　　　　　　　 ⊂▼▼　⊃

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

子どもの達成感

　子どもを伸ばすカギを握るのが、達成感。この達成感をうまく利用して、子どもを伸ばす。し
かしこの達成感をつぶす六悪に、つぎのようなものがある。

【与えすぎ】

　あれもこれも、与える。あるいはつぎからつぎへと、与える。こうした状況がつづくと、子ども
は、満腹症状を示すようになる。「もうたくさん！」と。

【お膳立てのしすぎ】

　子どもの進むべき道を、あらかじめ用意し、その道に沿って子どもを導こうとする。「誘導され
ている」と子どもが感じたとき、それはそのまま子どもの挫折感となってはねかえってくる。

【否定的姿勢】

　せっかく子どもが何かをできるようになっても、親が「何よ、そんなこと！」と言ってしまったら、
おしまい。

【過剰期待】

　少しでも子どもが進歩を見せたりすると、「もっと」とか、「さらに」と親は思う。子どもに夢を託
すのは悪いことではないが、その夢を、子どもに押しつけてはいけない。子どものほうが、息切
れをしてしまう。

【過関心】

　子どもの動機づけは、おおらかに。ワークブックでも、少しくらいのミスは、大目に見る。がん
ばってしたことだけをほめ、あれこれこまかいことでうるさく言わないのがコツ。

【評価の欠落】

　達成感は、おとなの評価によってしめくくる。オーストラリアの学校では、（世界中どこでもそう
だが）、教育はいつも、評価とペアになっている。私が「こういうことを教えています」などと言う
と、向こうの先生たちは、「では、どうやって進歩（プログレス）を評価していますか？」と質問し
てくる。評価は、正当に、かつ前向きに。

　以前、このことに関して、こんな原稿を書いた。ここに転載する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

成長を喜ぶ

　まずテスト。あなたの子どもは何か新しいことができるようになったり、おもしろいことを発見し
たようなとき、あなたのところにやってきて、「見て、見て！」と言うだろうか。もしそうならそれで
よし。しかしそういう会話が親子の間から消えているようなら、あなたはあなたの子育てをかな
り反省したほうがよい。

　子どもを伸ばす三大要素に、（１）好奇心（いつもあらゆる方向に触覚がのびている）、（２）生
活力（自立し、自分で何でもできる）、（３）頭の柔軟さ（頭がやわらかく、臨機応変にものごとに
対処できる）がある。もちろん生まれつきの能力も関係するが、これは遺伝子の問題だから、
教育的にはあまり論じても意味がない。で、こうした三大要素を側面から支えるのが、家庭、な
かんずく「親」ということになる。こんな家庭があった。

　その家庭には三人の男の子がいたが、皆、表情が明るく、伸び伸びとしていた。そこでその
秘訣をさぐると、それは母親の言葉にあるのがわかった。子どもたちが何か、新しいことがで
きるようになるたびに、その母親がそれを心底、喜んでみせるのである。下の子が上の子のお
さがりをもらうときもそうだ。母親は下の子に、上の子のおさがりを着させながら、「おお、あん
たもお兄ちゃんのが着られるようになったわね」と、喜んでみせていた。こうした家庭のリズム
が、子どもたちを伸びやかにしていた。

　子どもを伸ばすためには、子どもの成長を喜んでみせる。ウソではいけない。本心からそう
する。そういう前向きな姿勢が親にあってはじめて、子どもも伸びる。が、そうでない親もいる。
「あんたはダメな子ね」式の言い方をいつもする親である。子どもの表情が暗くなって当然。こ
ういう家庭では、子どもは決して、「見て、見て！」とは言わない。「どうせ、ぼくはダメだ」と逃げ
てしまう。もしそうなら、今日からでも遅くないから、子どもの成長を喜ぶようにする。たとえテス
トの点が悪くても、「去年よりはずっとよくなったわね」などと言う。そういう姿勢が子どもを伸ば
す。子どもの表情を明るくする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　子どもの学習の動機づけを考えるときは、（１）興味づけ、（２）方向づけ、（３）努力、そしてこ
こでいう、（４）達成感を大切にする。

（０３０６０１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

オペラント（自発的行動）

　人間が人間であるのは、無数のランダム性と、それから生まれる無限の可能性があるから
である。ほかの動物にもあるが、人間の比ではない。つまり人間は、だれから教えられなくて
も、自発的に行動する能力をもっている。これを「オペラント（自発的行動）」という。

　日本語には、「試行錯誤」という言葉がある。英語では、「トライ・アンド・エラー」という。これら
は意図的な行動をいうが、オペラントというときは、必ずしも、意図的な行動とは限らない。「何
かをしていたら、偶然、発見した……」という行動も、それに含まれる。むしろ、その偶然性の
ほうが、人間の進化には重要な働きをしてきた。たとえば蚊がいる。

あの蚊は、実に複雑な飛び方をする。一方向にまっすぐ飛ぶというよりは、ランダムに、あらゆ
る方向に変則的に向きを変えながら飛ぶ。恐らく、太古の昔には、一方向に飛ぶ蚊もいたのだ
ろう。しかしそういう蚊は、すぐ叩き落されてしまった。が、ある日、（多分？）、ランダムに方向
を変えて飛ぶ蚊が生まれた。とたん、叩き落されることが少なくなった。そしてそういうランダム
に飛ぶ蚊が生き残り、一方向に飛ぶ蚊は、絶滅した？

これは進化の話だが、人間の個々の発達にも、このオペラントがからんでいる。あのニュート
ンにしても、リンゴが木から落ちるのを見て、万有引力を発見したという。さらに、子どもの世界
にも、それがある。

　たとえばある子どもが、砂場で砂を掘っていたら、小さな石を発見したとする。それはまさに
偶然による発見である。そこでその石を先生に見せると、先生が、それをほめてくれた。「あ
ら、すごいわね」と。その子どもは、先生のそういう姿勢を見て、「発見することの喜び」を知る。

　子どもを伸ばすコツは、言うまでもなく、人間が、そしてあらゆる動物が本性としてもってい
る、このオペラントを、うまく利用することである。もちろん、オペラントは、あらゆる子どもに、あ
る。ない子どもは、いない。もしそのオペラントがないとするなら、それは子ども自身の責任とい
うよりは、不適切な子育てや、失敗によって、つぶしてしまったと考えるべきである。

　具体的には、子どもは、常に、このオペラントを繰りかえす。そのとき、好ましいオペラントで
あれば、それをほめる。そうでないものであれば、それを抑える。これを「オペラント条件づけ」
（発達心理学）という。たったそれだけのことだが、子どもは、自らの力で前向きに伸びていく。
さらにうまく指導すれば、子どもは、その石に、論理的な理由づけをするかもしれない。ある子
ども（年長男児）は、「石は土の中から生まれる。小さな石は、石の赤ちゃん」と言った。

●まず、ほめる……幼児期におけるオペラント条件づけの基本は、「まず、ほめる」。すべては
ここへ行きつく。こうした親の姿勢は、私の教室へくる親たちの姿を見ればわかる。たとえばあ
る日、突然、子どもをつれて見学にきたとする。そのとき、ある程度の時間、その子どもに、私
の生徒の中にすわってもらう。しかし子どもにしてみれば、はじめての教室だから、とまどった
り、警戒する。しかしそうするのはごく自然な行為である。が、親には、それがわからない。ほ
かの子どもたちと比較して、「どうしてうちの子は、元気がないのでしょう？」「どうしてうちの子
は、できないのでしょう」と。さらには、「どうしてうちの子は、ちゃんと座っていないのでしょう？」
とか、言う。そこで私はこう答えることにしている。「はじめて来たのですよ。まずそれをほめて
あげましょう」と。

●押しつけをしない……親の価値観や、設計図を、子どもに押しつけない。ここにも書いたよう
に、オペラントは、あくまでも自発的行為をいう。「自発的」というのは、子ども自身の内部から、
自然な形で、わきあがってくるものをいう。好奇心（動くものに興味をもつ）、探索心（あちこち歩
き回る）、探究心（理由や原因を考える）、試行心（何でもためしてみる）など。そういう子どもの
自然な姿の中から、何が好ましいもの（好子）であり、何が好ましくないも（嫌子）であるかを教
えていく。この段階で親がなしえることは、せいぜい方向性をもたせることでしかない。船にたと
えて言うなら、舵取りということか。強引に子どもを誘導しようとしても、失敗する。あるいは先
にも書いたように、オペラントそのものを、つぶしてしまう。言い忘れたが、このオペラントはた
いへんデリケートなもの。また一度、つぶしてしまうと、ほぼ修復は不可能とさえ言える。

【オペラント失敗例（１）】

　子どもが年中児くらいになると、たいていの親は、「さあ、教育！」と、身構えてしまう。とくにこ
の日本では、子どもの未来に、はっきりとしたコースが見えてくる。親は、そのコースに、何と
か、自分の子どもを、当てはめようとする。

　ある母親から、こんな相談があった。「うちの子は、毎日、プリント学習を、二枚することにな
っていますが、なかなかしてくれません。させようとする、ぐずったり、反発したりします。どうし
たらいいでしょうか？」と。

　この母親が考えている指導というのは、まさに「先取り教育」以外の何ものでもない。「勉強が
必要だ」「勉強というのは、こういうものだ」と。しかし相手は、まだ四歳の子どもである。学ぶこ
とよりも先に、学ぶことの楽しみを味わうべき年齢である。こうした無理が重なれば、子ども
は、確実に勉強嫌いになる。そしてここが重要だが、一度勉強嫌いになった子どもは、二度
と、勉強が好きになるということはない。仮に好きになっても、そのときには、その子どもはおと
なになっている。つまりここでいうコースから、そのときには、はずれてしまっている。

【オペラント失敗例（２）】

　その親は、何かにつけて、子どもを否定していた。「そんなことをしてはダメ」「こんなことをし
てはダメ」と。しかしさらにその原因は何かというと、子どもに対する不信感。さらに愛情不足。
さらに望まない結婚に、望まない出産があった。

　こうした育児環境に育った子どもは、不幸である。ナヨナヨとした性格に、ナヨナヨとした人生
観。いつも世間の波に流されるまま生きている。親は、「生まれつきそうです」などと言うが、そ
ういう子どもにしたのは、親自身にほかならない。子どもは不安を基底とした生きザマを身につ
け、何をするにしても、心配と不安を訴える。「私は私」という考え方そのものが、できない。

　Ｊ氏（四五歳）という男性がいた。それまでにもいくつかの縁談の話があったが、そうした縁談
をことごとくつぶしてしまったのは、実は、母親だった。「あんな嫁では、財産を食いつぶされる」
「あんな性格の悪い嫁では、家が崩壊する」と。本来ならここでＪ氏が反発しなければならない
のだが、Ｊ氏は、まさに、骨のズイまで、母親に魂を抜かれていた。それこそ食事の量や内容
まで、徹底的に管理されていた。そう、その母親も、いつもこう言っていた。「あの子がああなの
は、生まれつきです」と。無責任な母親が、自分の責任を棚あげにするとき、よく使う言葉であ
る。

【オペラント失敗例（３）】

　以前、こんな原稿（中日新聞発表済み）を書いた。

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動機づけの四悪

　子どもから学習意欲を奪うものに、（１）無理、（２）強制、（３）条件、（４）比較の四つがある。
これを、『動機づけの四悪』という。

　まず（１）無理。その子どもの能力を超えた無理をすれば、子どもでなくても、学習意欲をなく
して当然。よくある例が、子どもに難解なワークブックを押しつけ、それで子どもの学習意欲を
そいでしまうケース。子どもの勉強は、「量」ではなく「密度」。短時間でパッパッとすますようで
あれば、それでよし。……そうであるほうが好ましい。また子どもに自分でさせる勉強は、能力
より一ランクさげたレベルでさせるのが、コツ。ワークやドリルなど、半分がお絵描きになっても
よい。答が合っているかどうかということよりも、「ワークを一冊、やり終えた」という達成感を大
切にする。

　（２）強制。ある程度の強制は勉強につきものだが、程度を超えると、子どもは勉強嫌いにな
る。時間の強制、量の強制など。こんなことを相談してきた母親がいた。「うちの子は、プリント
を二枚なら、何とかやるのですが、三枚目になると、どうしてもしません。どうしたらいいでしょう
か」と。私は「二枚でやめることです」と答えたが、その通り。このタイプの母親は、仮に子ども
が三枚するようになればなったで、「今度は四枚しなさい」と言うに違いない。子どももそれを知
っている。

　（３）条件。「この勉強が終わったら、△△を買ってあげる」「一〇〇点を取ったら、お小づかい
を一〇〇円あげる」というのが条件。親は励ましのつもりでそうするが、こういう条件は、子ども
から「勉強は自分のためにするもの」という意識を奪う。そればかりではない。子どもが小さい
うちは、一〇〇円、二〇〇円ですむが、やがてエスカレートして、手に負えなくなる。「（学費の
安い）公立高校へ入ってやったから、バイクを買ってくれ」と、親に請求した子ども（高一男子）
がいた。そうなる。

　最後に（４）比較。「近所のＡ君は、もうカタカナが書けるのよ」「お兄ちゃんは、算数が得意な
のに、あなたはダメね」など。こういう比較は、一度クセになると、日常的にするようになるか
ら、注意する。子どもは、いつも他人の目を気にするようになり、それが子どもから、「私は私。
人は人」というものの考え方を奪う。

　イギリスでは、『馬を水場へ連れて行くことはできても、水を飲ませることはできない』と言う。
子どもを馬にたとえるのも失礼なことかもしれないが、親のできることにも限界があるというこ
と。ではどうするか。もう一つイギリスには、『楽しく学ぶ子どもは、よく学ぶ』という格言もある。
つまり子どもに勉強をさせたかったら、勉強は楽しいということだけを教えて、あとは子どもに
任す。たとえば文字。いきなり文字を教えるのではなく、いつも子どもをひざに抱いて、本を読
んであげるなど。そういう経験が、子どもをして、「本は楽しい」「文字はおもしろい」というふうに
思わせるようになる。そしてそういう「思い」が、文字学習の原動力となっていく。子どもの勉強
をみるときは、「何をどの程度できるようになったか」ではなく、「何をどの程度楽しんだか」をみ
るようにする。

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　このオペラントを、どううまく利用するかが、子育てのコツということになる。私も幼児を教える
ようになって、もう三三年になる。が、今は「教える」という意識は、ほとんどない。それにかわっ
て、「子どもを楽しませる」ということだけを考えるようになった。私たちができることは、せいぜ
いここまで。あとは子ども自身が、自分で伸びる。またそういうふうに、仕向けるのが私の仕事
である。

　が、残念なことに、そういう私の姿勢が理解できず、それをことごとくつぶしていく親も少なくな
い。子どもが、少し勉強に興味をもったりすると、「もっと……」「さらに……」と欲を出す。そして
結果として、子ども自身がもつオペラントをつぶしてしまう。よくある例は、もともとそれほど能力
が高くない子どもが、自分の力で伸びようとしている矢先、親が「進学塾へ入れれば、もっとで
きるようになるはず」と考えるケース。そしてそれまで積み重ねた成果を、自らドブへ捨ててしま
う。このＨ市では、だいたいその時期は、子どもが小学校の三、四年生とみてよい。しかしたい
てい一、二年もすると、子どもの学力は、今度は、空回りをするようになる。しかしそのときは、
もう手遅れ。先にも書いたように、学習の動機づけには、二度目はない。

　発達心理学でいうオペラントとは、多少ニュアンスは違うかもしれないが、子どもの自発的行
動を説明するには、わかりやすい言葉なので、私はときどきこうして借用している。大切なこと
は、あせらないこと。幼児期は、「学ぶことは楽しい」という前向きな姿勢を、徹底的に充電して
おくこと。またその充電の量が多ければ多いほど、子どもは、あとあと伸びていく。結論は、そう
いうことになる。

（０３０６０１）

　

°ミ彡彡　　　⊂〜〜〜

゜ν０∂〇　＿ノノ　　　　　　　

°◎＿／￣⌒―――∩　　　　　　みなさんのお近くで、講演するとき、

　／／／―――――∫　　　　　　　よろしかったら、おいでください。　　　　　　　　

⊂⊂／　　　　　　∫　　　　　　　　マガジンの読者と一言、言ってくだされば、

　　　　　　　　　　　　　講演をしていても、ぐんと元気が出ます。ホントです！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

基底不安（２）

　不安を基底にしている人は、常に不安をかかえながら生きている。子どもにかぎらない。おと
なでも、である。しかも五〇歳、六〇歳をすぎたおとなでも、である。しかし本人自身が、それに
気づくことはない。もしあなたが、つぎの項目のうち、三個前後、当てはまれば、あなたは基底
不安型人間とみてよい。

（１）休みの日なども、休みを楽しむ前に、翌日からの仕事のことを心配にすることが多い。

（２）いつも自分ひとりという生き方が基本になっている。そういう意味では、何でも自分でしない
と気がすまない。他人に任せると、心配でならない。

（３）私はよくがんばっているほうだと思うが、その原動力になっているのは、不安との戦いであ
る。

（４）悪夢を見ることが多い。追いかけられる夢、列車に乗る夢、乗り遅れる夢など。

（５）信じられるのは、結局は自分だけ。他人とかかわっていると、どこかで演技をしている自分
を感ずる。そのため、疲れやすい。

　基底不安型の人は、他人との信頼関係をうまく結ぶことができない。心を開かない。あるい
は自分をさらけ出すことができない。自分がそれをできないのは、し方ないとしても、問題は、
他人もそうだと思いこんでしまうこと。またそういう前提で、人間関係を結ぼうとする。そのた
め、猜疑心や嫉妬心がつよくなる。すべてを、「疑う」ことから始める。

　原因は、乳児期の母子関係が、不全であったことによる。母親の拒否的態度、否定的子育
て観、権威主義的なものの考え方、さらには育児崩壊、家庭崩壊、家庭環境の不全など。あな
たという子どもの側からみて、全幅に、心を開くことができない環境にあったとみる。が、問題
は、そのことというより、あなたと夫（妻）との関係、さらにはあなたと子どもとの関係にまで、影
響がおよぶということ。あなたの子ども自身も、あなたとの関係において、不安を基底とした人
間関係になってしまう。つまり基底不安は、代々と、つぎの世代へと伝播（でんぱ）する。

　もしあなたがここでいう基底不安型人間なら、まず自分自身がそうであることに気づくこと。そ
してそれと戦うこと。自分の心を偽っているようなら、その偽りを取りのぞく。ありのままを、さら
け出してみる。そして「私は私」と居なおってみる。その点、夫婦というのは、よいものだ。親子
というのは、よいものだ。そういうあなたを、受け止めてくれる。まず手始めに、あなたの夫
（妻）や子どもの前では、ありのままをさらけ出してみる。こと夫婦についていうなら、セックスと
いうのは、自分をさらけ出す、絶好の機会でもある。さらけ出して、さらけ出して、とことんさらけ
出す。……と、まあ、教育エッセーらしからぬことを書いてしまったが、ここに書いたことは、ま
ちがってはいない。参考にしてほしい。

（０３０６０１）

●男女相愛して、肉欲に至るは自然なり。肉交なき恋は、事実にあらずして、空想なり。（国木
田独歩「断片」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

性欲

　私の年代の者は、（こう決めてかかってはいけないが）、「性」について論ずるのとき、どこか
に抵抗を覚える。何かしら、不潔なもの、不浄なもの、さらには、何かしら秘められしものという
ような考え方をする。しかしよくよく考えてみれば、性欲は、食欲と並んで、何ら恥ずべきことで
も、隠すべきことでもない。……とわかっていても、なかなかありのままを書くことができない。
が、あえて挑戦。

　少し前、インターネットであちこちをのぞいていたら、とんでもないスケベサイトに出会ってしま
った。とんでもないというのは、まったく無修正の画像が、そのまま掲載されているサイトであ
る。驚いたというより、年甲斐もなく、連日、連夜、それを見て、私は興奮してしまった。

　が、それも一巡すると、つまりある一定の期間、そういう興奮状態がつづいたあと、今度は、
そういう行為が、何でもない行為に思われるようになった。女性のことはいまだによくわからな
いが、男性というのは、女性の裸体を見て、発情する。そしてひと通り射精が終わると、今度
は、一転、女性への関心を急速に消失する。それには複雑なメカニズムが働くらしいが、とに
かく現象としては、そういうことだ。

　言い忘れたが、私だって、ワイフとセックスをする。オナニーもする。そういう意味では、私
は、ごくふつうの男だし、そのことを恥じる気持ちは、まったくない。ただバーやキャバレーなど
というところは、商社マンであった一時期、通ったことはあるが、浜松に移り住むようになって
からは、一度もない。（クラブのようなところへは、数回、行ったことがある。よく覚えていないが
……。）

　ただ私はサービス精神が旺盛で、若いころからセックスするときも、自分が楽しむというより
は、いつも相手の女性を楽しませることだけを考えていた。私が楽しむのは、いわば「おまけ」
のようなもの。……自分では、そう考えていた。だからよく私は、相手の女性にこう言われた。
「あなたとセックスしていると、スポーツをしているみたい」と。

　あああ。ここまで書いてよいものか？　きっとワイフは、このエッセーを読んで、怒るにちがい
ない。ワイフは、どこか古風で、こういう話を好まない。だからこの話は、ここまで。もう少し、ア
カデミックな話にする。

　男というのは、（こう決めてかかってはいけないが）、いつもどこかで、不倫を夢想するもの。
すてきな女性を見たりすると、その女性とのセックスを想像する。とくに私は、想像力が旺盛だ
から、それが簡単に想像できる。かなりビジュアルに、かつ具体的に想像できる。言いかえる
と、私には、ホモセクシュアル的な部分は、まったくない。この長い人生の中で、数度、そういう
男性に迫られたことはあるが、そのつど、ゾーッとした嫌悪感に襲われたのを覚えている。

　また幼児教育をしていると言うと、ロリコン的な要素を疑われることもある。しかしこの場を借
りて、正直に書くが、私には、まったく、それはない。幼稚園で講師をしているときから、女児に
ついては、頭と手以外は、触れたことはない。親のいないところで、抱いたこともない。頭という
のは、頭をほめてなでるとき。手は、握手するとき。「抱く」というのは、子どもの情緒の安定度
を確かめるときである。心を開くことができる子どもは、抱きあげてみると、力を抜く。そうでな
い子どもは、そうでない。たとえば自閉症児やかん黙児などは、抱いても、体をこわばらせたま
まにする。

　そういう意味では、私はほぼ正常な男である。「ほぼ」というのは、だれにでも性癖があるよう
に、私にもある。それについては、また別の機会に書くことにして、こうした性欲があるからこ
そ、人間が織りなすドラマは、豊かで、おもしろいものになる。もしそれがなかったら、私を包む
この世界は、何とつまらないものになることか。あのフロイトでさえ、すべての心的エネルギー
（リピドー）の根底に、性欲を置いている！

　子どもたちについても、子どもどうしが異性を意識し始めるのは、はやい子どもで、小学二年
生くらいから。だいたい小学五、六年生を境に、その意識は、急速に強くなる。今では、小学六
年生くらいで、「フェラ」「クリニングス」程度の言葉の意味を覚える。また女子についていうな
ら、中学生から高校生にかけて、たいはんの子どもが、セックスを経験する。そういう時代であ
る。セックスにある種の「うしろめたさ」を感ずるのは、私たちの世代だけかもしれない。

（０３０６０１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

台風一過

　六月一日。台風一過。気持ちがよいほど、空が晴れ渡った。強い日ざし。照りかえす木々の
緑。その緑がまぶしいばかり。

　山荘の入り口のところには、二本のビワの木がある。一本は、自宅にあったものを植えかえ
たもの。もう一本は、自然発生。植えかえたほうは、丸みをもった実をつける。自然発生のほう
は、やや小ぶりだが、もう一本のと比べると、やや細長い。味は、どういうわけか、自然発生の
ほうが、よい。そのビワが、来週には食べられそうな気配になってきた。今日、一、二個食べて
みたが、ビタミンＣの味が、ジワッと口の中に広がった。

　昼寝をしていると、ワイフが、梅の実を袋いっぱいとってきた。「帽子はかぶったのか？」と聞
くと、「かぶったわよ」と。こういう日に、帽子なしで外に出るのは、自殺行為に等しい。そう言え
ば、先週、町の中の中学校を通りすぎたとき、中学生たちが運動場で、何かの練習をしてい
た。「紫外線のことなど、何も気にしていないのかね？」と聞くと、ワイフは、「何もしてないみた
いね」と。短いソデのシャツに、頭にのせる程度の帽子しか、かぶっていなかった。

　となりのＫ市のある幼稚園では、長いツバの帽子をかぶるようになったそうだ。そういう幼稚
園も一部にはあるが、小中学校では、まさに野放し？　日本もそろそろ紫外線情報を出し、そ
れに応じた対策を考えるべきときにきているのではないか。紫外線というのは、まさに放射線
の一種。軽く考えてはいけない。

　目をさましてから、窓をいっぱい開けて、ベートベンの第五交響曲を聞いた。第一楽章もすば
らしいが、第二楽章もすばらしい。聞きながら、またまたうとうとしてしまった。遠くでは、いつも
のようにウグイスが鳴いていた。ワイフは、ホトトギスの声も聞こえると言ったが、私には聞こえ
なかった。私の耳は、半分、機能を失っている。とくに低い音が苦手。

　帰るとき、またビワの実をいくつか食べてみた。今度は、高いところにある、より色づいた実
を口に含んでみた。「来週は、食べられるね」と言うと、「そうね」とワイフは言った。その二本の
木のおかげで、ここ数年、毎年、食べきれないほどのビワの実をとることができる。一口かじっ
て、ポイなどというもったいなこともしている。いろいろな木の実があるが、ビワの実は、上品で
おいしい。そうそう、カラスもねらっているから、毎年、カラスと競争しながら食べている。

　真っ白な日ざし。さわやかな風。夏は、すぐそこまで来ている！　「来週は、草刈り機で草を刈
らなければ」と言いながら、私たちは山荘をあとにした。

（０３０６０１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

マガジン読者の方へ

　ときどき、私のマガジンをどんな人たちが読んでいるのかと想像することがある。数名、顔の
知っている人もいるが、それ以外の人は知らない。よくメールをくれる人もいるが、Ｍ県のＰさ
ん以外は、顔を知らない。まさか「写真がほしい」とも言えない。だから、そのたびに、ほかでは
感じないおかしな気持ちになる。

　それはちょうど、間につい立のようなものを置いて、会話をするようなものではないか。言葉
だけが聞こえて、顔が見えない。どこかはがゆいが、しかしそれはどうしようもない。近くの人な
のか、遠くの人なのかもわからない。男性か女性かもわからない。わからないまま、私がただ
一方的に書き、マガジンを送っている。

　このマガジンは、役にたっていますか？

　満足していただいていますか？

　あるいは、あなたは私にどんなことを聞きたいですか？

　

　一方で、私は私と思う。今まで、「こんなことは書かないほうがいいのでは」と迷ったことも、し
ばしばある。しかしそのつど、「ええい、ままよ！」とばかり、送信している。中には、私のエッセ
ーを読んで怒っている人もいるかもしれない。事実、きわどいことを書いたりすると、読者がそ
のつど減ったりする。