件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-9-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　５９９人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８６人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６３人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−９号（１７７）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させ
ていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】子育てポイント　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】雑談・雑感

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

一部、以前送ったのと、ダブりますが、お許しください。

+++++++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　

育児から解放されたい！

子どもは甘えるもの（失敗危険度★★★★）（１３０１）

●自然な「甘え」

　スキンシップの重要性は言うまでもない。そのスキンシップと同じレベルで考えてよいのが、
「甘える」という行為である。一般論として、濃密な親子関係の中で、親の愛情をたっぷりと受
けた子どもほど、甘え方が自然である。「自然」という言い方も変だが、要するに、子どもらしい
柔和な表情で、人に甘える。甘えることができる。心を開いているから、やさしくしてあげると、
そのやさしさがそのまま子どもの心の中に染み込んでいくのがわかる。

　

これに対して幼いときから親の手を離れ、施設で育てられたような子ども（施設児）や、育児拒
否、家庭崩壊、暴力や虐待を経験した子どもは、他人に心を許さない。許さない分だけ、人に
甘えない。一見、自立心が旺盛に見えるが、心は冷たい。他人が悲しんだり、苦しんでいるの
を見ても、反応が鈍い。感受性そのものが乏しくなる。ものの考え方が、全体にひねくれる。私
「今日はいい天気だね」、子「いい天気ではない」、私「どうして？」、子「あそこに雲がある」、私
「雲があっても、いい天気だよ」、子「雲があるから、いい天気ではない」と。

●抱かれない子ども

こんなショッキングな報告もある（二〇〇〇年）。抱こうとしても抱かれない子どもが、四分の一
もいるというのだ。「全国各地の保育士が、預かった〇歳児を抱っこする際、以前はほとんど
感じなかった『拒否、抵抗する』などの違和感のある赤ちゃんが、四分の一に及ぶことが、『臨
床育児・保育研究会』（代表・汐見稔幸氏）の実態調査で判明した」（中日新聞）と。

●原因は「抱っこバンド」？

報告によれば、抱っこした赤ちゃんの「様態」について、「手や足を先生の体に回さない」が三
三％いたのをはじめ、「拒否、抵抗する」「体を動かし、落ちつかない」などの反応が二割前後
見られ、調査した六項目の平均で二五％に達したという。また保育士らの実感として、「体が固
い」「抱いてもフィットしない」などの違和感も、平均で二〇％の赤ちゃんから報告されたという。
さらにこうした傾向の強い赤ちゃんをもつ母親から聞き取り調査をしたところ、「育児から解放
されたい」「抱っこがつらい」「どうして泣くのか不安」などの意識が強いことがわかったという。
また抱かれない子どもを調べたところ、その母親が、この数年、流行している「抱っこバンド」を
使っているケースが、東京都内ではとくに目立ったという。

　報告した同研究会の松永静子氏（東京中野区）は、「仕事を通じ、（抱かれない子どもが）二
〜三割はいると実感してきたが、（抱かれない子どもがふえたのは）、新生児のスキンシップ不
足や、首も座らない赤ちゃんに抱っこバンドを使うことに原因があるのでは」と話している。

　果たしてあなたの子どもはだいじょうぶだろうか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

わかっていたら、どうしてもっと早くアドバイスしてくれなかったのだ！

行きつくところまで行く（失敗危険度★★★★★）

●「うちの子にかぎって……」

　子育ては、失敗してみて、それが失敗だったとはじめて気づく。その前の段階で、私のような
ものがあれこれ言ってもムダ。ほとんどの親は、「うちの子に限って」とか、「まだ何とかなる」と
考えて、無理に無理を重ねる。が、やがてそれも限界にくる。

●燃え尽きる子ども

　よくある例が、子どもの燃え尽き（バーントアウト）。概してまじめで、従順な子どもがなりやす
い。はげしい受験勉強をくぐりぬけ、やっとの思いで目的の学校へ入学したとたん、燃え尽きて
しまう。浜松市内でも一番と目されている進学校のＡ高校のばあい、一年生で、一クラス中、二
〜三人。二年生で、五〜六人が、燃え尽き症候群に襲われているという（Ｂ教師談）。一クラス
四〇名だから、一〇％以上の子どもが、燃え尽きているということになる。この数を多いとみる
か、少ないとみるか？　

●初期症状を見落とすな

　燃え尽きは初期症状を的確にとらえ、その段階で適切に対処することが大切。登校前に体
や心の不調や、無気力、倦怠感を訴えたりする。不登校の初期症状に似た症状を示すことも
ある。そういうとき親が、「そうね、だれだってそういうときがあるよ」と言ってあげれば、どれだ
け子どもの心は救われることか。が、親にはそれがわからない。ある母親はあとになって、私
にこう言った。

「無理をしているという気持ちはどこかにありましたが、目的の高校へ入ってくれれば、それで
問題のすべては解決すると思っていました」と。もっともこういうふうに反省できる親はまだよい
ほうだ。中には、「わかっていたら、どうしてもっと早くアドバイスしてくれなかったのだ」と、私に
食ってかかってきた父親がいた。

●子どもの心を守る大原則

　結論を先に言えば、結局は親というのは、自分で行き着くところまで行かないと、自分で気づ
かない。一度（無理をする）→（症状が悪化する）→（ますます無理をする）の悪循環に入ると、
あとは底なしの泥沼状態に陥ってしまう。これは子育てにまつわる宿命のようなものだ。そこで
大切なことは、いつどのような形で、その悪循環に気づき、それをその段階で断ち切るかという
こと。もちろん早ければ早いほどよい。そしてつぎのことに気をつける。

（１）あきらめる……「あきらめは悟りの境地」という格言を以前、私は考えたが、あきらめる。

（２）今の状態を保つ……「何かおかしい」と感じたら、なおそうと考えないで、今の状態をそれ
以上悪くしないことだけを考える。

（３）一年単位でみる……子どもの「心」の問題は、すべて一年単位でみる。「心」の問題はその
つど一進一退を繰り返すが、それには一喜一憂しない。

　これは燃え尽きに限らず、子どもの心を考えるときの大鉄則と考えてよい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

何を偉そうなことを！

子どもを叱れない親（失敗危険度★★★★★）

●こわくて叱れない

ある雑誌社から原稿依頼があった。「子どもを叱れない親がふえているが、それについて記事
を書いてほしい」と。それについて……。

子どもをこわくて叱れないというのであれば、すでに断絶状態にあるとみる。原因は（１）リズム
の乱れ（親側がいつもワンテンポ早い）、（２）価値観の衝突（親側が旧態依然の価値観に固執
している）、それに（３）相互不信（「うちの子はダメだ」という思いが強い）。この状態で子どもを
叱れば、あとはドロ沼の悪循環！

●親の三つの役目

親には三つの役目がある。（１）ガイドとして子どもの前を歩く。（２）保護者（プロテクター）として
子どものうしろを歩く。（３）友（フレンド）として子どもの横を歩く。日本人はこのうち三番目が苦
手、……というより、「私は親だ」という親意識だけがやたらと強く、子どもを友として見ることが
できない。

●今の状態をより悪くしない

もしあなたが子どもをこわくて叱れないというのであれば、まず子どものリズムで歩き、親の価
値観を一方的に押しつけるのをやめる。そしてここが重要だが、子どもを対等の友として受け
入れる。英語国では、親子でも「お前はパパに何をしてほしい？」「パパは、私に何をしてほし
い」と聞きあっている。そういう謙虚さが、子どもの心を開く。また一度断絶状態になったら、
「修復しよう」などとは考えないで、今の状態をより悪くしないことだけを考えて対処する。

●叱ることはむずかしい？

　「叱る」というのは、本当のところは、たいへんむずかしい。子どもを叱るというのは、叱る側
にそれだけの「人格」がなければならない。たとえば教える立場でいうと、よく宿題を忘れてくる
子どもがいる。宿題ならまだしも、テキストや鉛筆すら忘れてくる子どもがいる。しかし私は、ど
うしてもそういう子どもを叱ることができない。理由は簡単だ。私自身もよく忘れ物をするから
だ。自分でもできないのに、どうして子どもを叱ることができるのか。それともあなたは、あなた
の子どもに向かって、「正しいことをしなさい」「まちがったことをしてはだめだ」と子どもを叱るこ
とができるとでもいうのか。もしそうなら、きっとあなたはすばらしい人だ。

●何を偉そうなことを！

　私は幼児を教えるようになって、もう三〇年になるが、どういうわけだか「叱る」ということにつ
いて、おおきな抵抗を感ずる。ときどきは叱ることもあるが、そのたびに心のどこかで、「何を
偉そうなことを」と思ってしまう。先日も図書館の中で騒いでいる高校生がいた。その高校生た
ちを注意してやろうと考えたが、たまたま日本がかかえる不良債権のことが頭の中を横切っ
た。「七〇〇兆円とか八〇〇兆円とかいう、ぼう大な借金をつぎの世代に残して、何を偉そうな
ことを言えるのか」と。とたん注意してやろうという気持ちが吹き飛んでしまった。……そういう
意味でも、子どもを叱るというのは、とてもむずかしい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

核兵器か何かで世界の人口が半分になればいい

自己中心ママ（失敗危険度★★★）

●もともとはわがままな性格

自己中心性の強い母親は、「私が正しい」と信ずるあまり、何でも子どものことを決めてしまう。
もともとはわがままな性格のもち主で、自分の思いどおりにならないと気がすまない。

　このタイプの母親は、思い込みであるにせよ何であるにせよ、自分の考えを一方的に子ども
に押しつけようとする。本屋へ行っても、子どもに「好きな本を買ってあげる」と言っておきなが
ら、子どもが何か本をもってくると、「それはダメ、こちらの本にしなさい」と、勝手にかえたりす
る。子どもの意見はもちろんのこと、他人の話にも耳を傾けない。　

●バランス感覚

　こうした自己中心的な子育てが日常化すると、子どもから「考える力」そのものが消える。依
存心が強くなり、善悪のバランス感覚が消える。「バランス感覚」というのは、善悪の判断を静
かにして、その判断に従って行動する感覚のことをいう。このバランス感覚が欠落すると、言動
がどこか常識ハズレになりやすい。たとえばコンセントに粘土を詰めて遊んでいた子ども（小一
男児）や、友だちの誕生日のプレゼントに、虫の死骸を箱に入れて送った子ども（小三男児）が
いた。さらに「核兵器か何かで世界の人口が半分になればいい」と言った男子高校生や、「私
は結婚して、早く未亡人になって黒いドレスを着てみたい」と言った女子高校生がいた。

●家族のカプセル化

　ところで母親にも、大きく分けて二種類ある。ひとつは、子育てをしながらも、外の世界に向
かってどんどんと積極的に伸びていく母親。もう一つは自分の世界の中だけで、さらにものの
考え方を先鋭化する母親である。外の世界に向かって伸びていくのはよいことだが、反対に自
分のカラを厚くするのは、たいへん危険なことでもある。こうした現象を「カプセル化」と呼ぶ人
もいる。一度こうなると、いろいろな弊害があらわれてくる。

たとえば同じ過保護でも、異常な過保護になったり、あるいは同じ過干渉でも、異常な過干渉
になったりする。当然、子どもにも大きな影響が出てくる。五〇歳をすぎた男性だが、八〇歳の
母親の指示がないと、自分の寝起きすらできない人がいる。その母親はことあるごとに、「生ま
れつきそうだ」と言っているが、そういう男性にしたのは、その母親自身にほかならない。

●悪循環に注意！

　子育てでこわいのが、悪循環。子どもに何か問題が起きると、親はその問題を解決しようと
何かをする。しかしそれが悪循環となって、子どもはますます悪い方向に進む。とくに子どもの
心がからむ問題はそうで、「以前のほうが症状が軽かった」ということを繰り返しながら、症状
はさらに悪くなる。

　自己中心的なママは、この悪循環におちいりやすいので注意する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

別居か、さもなくば離婚

祖父母との同居（失敗危険度★）

●好かれるおじいちゃん

　祖父母との同居について、アンケート調査をしたことがある。その結果わかったことは、「好
かれるおじいちゃん、おばあちゃん」の条件は、（１）健康であること、（２）やさしいこと、（３）経
験が豊富であること、（４）控えめであることだった（一九九三年・浜松市内で約五〇人の同居
世帯で調査）。

●子どもが生まれる前から同居が望ましい

　反対に同居する祖父母との間のトラブルで一番多いのが、子育て上のトラブル。母親の立場
でいうと、一番苦情の多かったトラブルは、「子どもの教育のことで口を出す」だった。「甘やか
しすぎて困る」というのが、それに続いた。さらに「同居をどう思うか」という質問については、子
どもが生まれる前から同居したばあいには、ほとんどの母親が、「同居はよかった」と答えてい
るのに対して、途中から同居したばあいには、ほとんどの母親が、「同居はよくない」と答えて
いた。祖父母との同居を考えるなら、子どもが生まれる前からがよいということになる。

●たいていは深刻な問題に

　そこで祖父母との間にトラブルが起きたときだが、間に子どもがからむと、たいていは深刻な
嫁姑戦争に発展する。母親もこと自分の子どものことになると、妥協しない。祖父母にしても、
孫が生きがいになることが多い。こじれると、別居か、さもなくば離婚かというレベルまで話が
進んでしまう。そこでこう考える。これは無数の相談に応じてきた私の結論のようなもの。

（１）同居をつづけるつもりなら、祖父母とのトラブルを受け入れる。とくに子どもの教育のこと
は、思い切って祖父母に任す。甘やかしなどの問題もあるが、しかし子育て全体からみると、
マイナーな問題。メリット、デメリットを考えるなら、デメリットよりもメリットのほうが多いので、割
り切ること。

（２）子どもの教育は任せる分だけ祖父母に任せて、母親は母親で、前向きに好きなことをす
る。そうした前向きの姿勢が子どもを別の面で伸ばすことになる。

（３）祖父母の言いたそうなことを先取りして子どもにいい、祖父母には「助かります」と言いな
がら、うまく祖父母を誘導する。

（４）以上の割り切りができなければ、別居を考える。

　大切なことは、大前提として、同居を受け入れるか入れないかを、明確にすること。受け入れ
るなら、さっさとあきらめるべきことはあきらめること。この割り切りがまずいと、母親自身の精
神生活にも悪い影響を与える。

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】雑感・雑談∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

子どもに問題が起きたとき

Ｓさんへ、

　Ｓさんが、「落ち込んでいる」という。原因は、私のマガジン。私が気うつ症の子どもについて
書いた記事が、すべて自分の子どもに当てはまるという。ムダなものを買う（行為障害）、ささい
なことでカッとなりやすい（感情障害）、ささいなことで、極度の不安状態になる（不安障害）な
ど。Ｓさんの娘さん（中学生）も、ときどき「生きていて何になるの？」と言うらしい。それでＳさん
は、「母親をもうやめます。友だちになります」と。

　ときどき私の書いた記事が、読者の方を、不安にしてしまうことがあるようだ。これはまった
く、私の不注意以外の何ものでもない。原則として、こうした記事を書くときは、アドバイスを添
える。反対にアドバイスのできないようなテーマについては、書かない。この点について、まず
もって、Ｓさんに私は謝らなければならない。その上で、改めて、この問題について、考えてみ
る。

　ただ誤解しないでほしいのは、だからといって、Ｓさんの娘さんが、気うつ症と言っているので
はない。たまたま症状のいくつかが重なったということだけ。その上で、つまり、Ｓさんの問題と
は別に、「子どもに問題が起きたとき」を考えてみる。

（子どもは信ずる）

　裏切られても、裏切られても、子どもを信ずる。裏切られても、また裏切るだろうなとわかって
いても、さらに内心では疑っていても、しかし子どもの前では、信ずる。信じているフリをする。
また裏切られても、何も言わない。その度量の深さこそが、親の愛の深さということになる。

　私の家庭でも、どの息子とは書けないが、よく息子の一人が、サイフや金庫から、お金を盗
んで使っていた。一、二度はきびしく叱ったが、しっかり管理をしなかった私たちにも落ち度が
ある。で、管理をしっかりするようになったが、それでも、盗んで使っていた。どこか行為障害的
な臭いのする盗みだったから、私たちは、それに耐えるしかなかった。子どもを叱るのはいや
だったが、それ以上に、同じ屋根の下で家族を疑うのは、もっといやだった。「盗まれるのでは
ないか」と心配するのは、さらにいやだった。だからルーズになったというわけではないが、そ
のうち、「盗みたければ盗みなさい」という気持ちになった。まあ、子どもの盗みなどというの
は、ハシカのようなもの。その時期が過ぎれば、何ごともなくすんでしまう。

（子どもは許す）

　子どもは許して忘れる。どんな問題が起きても、許して忘れる。ただひたすら、これを繰りか
えす。どんなに転んでも、子どもは子ども。あなたの子ども。他人の子どもなら、「はい、さような
ら」と言うこともできるが、自分の子どもでは、それもできない。だったら、親のほうがあきらめ
て、つきあうしかない。ときには子どもに言いたいこともあるだろう。子どもを叱りたいこともある
だろう。しかしそういうときでも、許して忘れる。

　親子というのは、決して一様ではない。同じ家に住みながら、ほとんど会話をしない親子は、
いくらでもいる。程度の差もあるが、今、何割かの家庭がそうであるといってよいほど、多い。
話しかけても一触即発。親は「静かに話すことができない」と言う。子どもは子どもで、「いちい
ちうるさい」と言う。親子であるがゆえに、確執も深く、わだかまりも大きい。

（子どもは受け入れる）

　どんな問題があっても、またその問題がどんなに大きなものであっても、受け入れる。「何と
かしよう」とか、「なおそう」などとは、考えてはいけない。「今の状態」を受け入れる。そして仮に
問題があるとしても、それ以上、悪くしないことだけを考える。

　この「受け入れる」には、二つの意味がある。ひとつは、子どもを受け入れるという意味。もう
ひとつは、あなた自身を受け入れるという意味。

　子どもとて、一人の人間。あなたの思うようにはいかない。いかなくて、当たり前。だから「うち
の子は、まあ、こんなもの」と受け入れる。

　もう一つは、あなた自身を受け入れる。親だからと無理に気負うことはない。できないことは、
できないと言う。したくないことは、したくないと言う。仮に子どもを好きになれないなら、なれな
いで構わない。そういう自分をすなおに受け入れる。あなたが気負えば気負うほど、あなたも
疲れるが、子どもも疲れる。その疲れが、親子の間をギクシャクさせる。

　

（子どもは認める）

　子どもを伸ばすコツは、悪い面をなおそうと考えるのではなく、よい面だけを見て、それをさら
に伸ばす。とくに完ぺき主義の親は、注意する。どうしても悪い面ばかりを見て、それをことさら
大げさに問題にする。が、それでも問題が解決しなかったら……。

　子どもが生きている。あなたも生きている。そういう原点に自分を置いて、そこから子育てを
見つめなおしてみる。子育てには、希望もあるが絶望もある。どちらにせよ、そういうものは、
まさに虚妄。人間が勝手につくりだしたもの。しかし生きているという原点に立ち返ってみると、
あらゆる問題が解決する。

　子育ても終わりに近づくと、たいていの親は、夢も希望も、ほとんど削られ、やがてこう思うよ
うになる。「人に迷惑さえかけなければ」とか、「健康でいてさえくれれば」と。もともと子育てとい
うのはそういうもの。百に一つくらい明るいことがあれば、じょうでき。

（子どもはあきらめる）

　悪い面については、あきらめる。「まだ何とかなる」「何とかしよう」と思えば思うほど、実際に
は逆効果。底なしの悪循環に入って、やがて身動きがとれなくなる。とくに不幸にして不幸な家
庭に育った人ほど、注意する。「よい家庭をつくろう」「よい親子関係をつくろう」「よい子どもにし
よう」と、自分を追い込んでしまう。そして頭の中で、設計図をつくり、その設計図に子どもを、
押しはめようとする。この無理が、さらに悪循環を加速させる。

　仮に今、あなたの子どもに問題があるとしても、それを「底」と思ってはいけない。底の下に
は、二番底、三番底がある。が、親にはそれがわからない。わからないまま、無理をして、その
二番底、三番底へと落ちていく。子どもの非行を例にとるまでもない。

　要は、どこで、どの段階であきらめるかということになる。実のところ、その時期は、早ければ
早いほどよい。満五、六歳でも、早すぎることはない。「まだ、幼児ですよ！」と驚く人もいるが、
私はそうは思わない。この時期、子どもは、乳幼児期から少年少女期へ移行する。人格の
「核」、つまり、「この子はこういう子だ」という、「つかみどころ」ができてくる。得意分野、不得意
分野も、はっきりしてくる。そういう「核」が見えたら、子どもの心や性格、それに能力の方向性
は、いじらないほうがよい。

（親は、バカなフリをする）

　親はときとしてバカな親を演じながら、子どもの自立を促す。バカであることを恥じることはな
い。私もときどき生徒たちを教えながら、そのバカなフリをする。生徒たちに、「こんな先生に習
うくらいなら、自分で勉強したほうがマシ」と思わせながら、生徒の自立を促す。

　親の権威など、ドブに捨てればよい。気負うことはない。立派なフリをすることもない。気楽に
構え、「私は私」と、自分を貫けばよい。Ｓさんも、「母親であることをやめます」と書いている
が、そのとおり。なぜそこまでＳさんが母親にこだわるかといえば、ひょっとしたら、Ｓさんは、本
物の母親というのがどういうものか知らないからと考えてよい。どこかで勝手に、母親像をつく
ってしまった。空想かもしれないし、幻想かもしれない。しかしもともと「母親像」などというもの
はない。それがわからなければ、「日本人像とは何か」「妻像とは何か」「教師像とは何か」「人
間像とは何か」を考えてみればよい。いや、考えるだけ、ムダ。もともとそういうものは、存在し
ない。

　多くの日本人は、自ら勝手に作り出した「親像」で苦しんでいる。こういうのを、「ダカラ論」とい
う。「親だから……」「子どもだから……」と。繰りかえすが、そういったものは、もともと幻想。幻
想に振りまわされてはいけない。

（０３−２−２）

　　　　　⌒⌒⌒⌒

　　　　((( (( ((　

　　　　　⌒　 ⌒　

　　　　　・。・　β

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役だって

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　いますか？

　　　Γ￣￣│──｜○　　　何かテーマがあれば、掲示板にでもお書きください。

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　

悪玉親意識

　親意識には善玉と悪玉がある。「私は親だから、子どもを育てる義務がある」と自覚するの
は、善玉親意識。「あんたは子どもだから……」と、子どもに向かって親風を吹かすのを、悪玉
親意識という。問題は、悪玉親意識。

　悪玉親意識の背景には、日本独特の上下意識がある。「親が上で、子どもが下」と。そしてさ
らにその背景には、子どもを人間として見るのではなく、親の所有物としてとらえる見方があ
る。先日も新聞の投書欄に、「子どもは宝……」と書いている人がいた。もう少し端的には、「子
宝」という言葉がある。しかし子どもは、本当に宝？　宝モノ？

　多分投書の人は、「子どもは大切だ」という意味で、「宝」と書いたのだろう。しかしそれでも、
モノはモノ。私はこういう言葉を聞くと、生理的な嫌悪感を覚える。それはちょうど、どこかの国
の元首が、スピーチの中で、私たちに向かって、「わが民」と言うのに似ている。元首がそう思
うのは、その元首の勝手だが、私はその元首のモノではない。財産ではない。いわんや所有
物ではない。

　そこで改めて、考えてみる。子どもは、親のモノなのか？　同じような考え方だが、今でも、妻
を夫の所有物のようにとらえている人がいる。Ａ氏は今年七〇歳になるが、いまだかって妻を
一度だって、外に出したことはない。妻が友だちと旅行に行くことすら、許したことがない。もっ
とおかしなことに、妻の実家にさえ泊まらせたこともない。が、Ａ氏本人は、壮年期には、ほとん
ど家にいなかった。外に愛人もいたという。つまり自分は好き勝手なことをしておきながら、妻
には、それを許さなかった。

　こういうのを私の世界では、代償的愛という。自分勝手な愛をいう。愛もどきの愛と思えばよ
い。一見、愛しているように見えるが、結局は、自分の心のスキ間を埋めるために、子どもや
妻を利用しているだけ。子どもや妻を、自分の思い通りにしたいだけ。よい例が、子どもの受
験競争に狂奔する親。「子どものため」と言いながら、自分の不安や心配を解消するために、
そうしている。

　まわりくどい言い方はやめよう。子どもは、モノではない。だからあなたの所有物ではない。
問題は、子どもをモノのように考えることではなく、いまだにそういうふうに考える親が多いとい
うこと。アフリカのどこかの国では、娘が結婚するについて、娘とヤギを交換するそうだ。そうい
う風習を見ると、日本人は笑うが、それがどっこい。この日本でも、同じような風習が残ってい
る。今でも、「嫁をもらう」とか、「嫁にくれてやる」とか言う人はいくらでもいる。結納金という制
度にしても、もとはと言えば、娘をモノとみるところから始まっている。

　子どもは一人の人間である。まったくあなたと同じ、一人の人間である。だから子どもだって、
悩むときには悩む。苦しむときには苦しむ。たしかに未熟で未経験かもしれないが、それを除
けば、あなたとどこも違わない。が、どうしてか、悪玉親意識の強い人ほど、子どもを子どもと
みる。「子どもなど、親の意思でどうにでもなる」と考える。

　「先生、どうしてうちの子は、勉強しないのでしょう。テレビゲームばかりしています」と。そこで
私が、「あなたは勉強が好きでしたか？」と聞くと、「私はもう、終わりましたから」と。さらに、「で
は、あなたもテレビゲームをしてみればいいでしょう。お子さんといっしょに、楽しんでみたら」と
言うと、「私はゲームは嫌いです」と。

　この親の言い分は、すべておかしい。自分が嫌いだった勉強を、子どもに押しつけている。さ
らに「ゲームは悪いこと、ムダなこと」と決めてかかっている。子どものもつ趣味や価値観を一
方的に否定しておいて、親の価値観を子どもに押しつけている。そのおかしさに気づいていな
い。

　もっとも勉強や趣味ならまだよい。それほど害はない。中には、心の病気で苦しんでいる子ど
もに向かって、「子どもだから……」「気のもちよう……」と安易に考える人がいる。よい例が、
学校恐怖症の子どもである。私自身も、恐怖症になったことがあるので、そのときの子どもの
気持ちがよくわかる。この年齢になっても、ふとしたことで恐怖症になってしまう。頭の中に思考
パターンができているため、と考えるとわかりやすい。しかしそれは決して、「気のもちよう…
…」などという軽いものではない。

　たとえば私は三〇歳少し前に、飛行機事故に遭遇している。そのときは、「ああ、こわかった
……」ですんだが、それ以後、しばらく飛行機に乗れなくなってしまった。いや、乗るには乗られ
るのだが、先方の現地で、不眠症になってしまう。だから結果的に、飛行機に乗られなくなって
しまった。そういう思考パターンがあるから、たとえば車に乗っていてヒヤッとするようなことが
あると、しばらくは車にも乗られなくなってしまう。ほかに、高いところ（高所恐怖症）やトンネル
（閉所恐怖症）も、苦手である。

　何度も繰り返すが、日本人は、子どもを一人の人間ととらえるのが、たいへん苦手な民族で
ある。「子どもはかわいい」と言いつつ、子どもに楽をさせたり、子どもによい思いをさせること
が、子どもをかわいがることだと誤解している親も多い。そして親にベタベタ甘える子どもイコ
ール、かわいい子イコール、よい子とする。一方、子どもは子どもで、自らを、親の所有物とと
らえ、何ら疑問に思わないでいる。つまり持ちつ、持たれつの関係ということになる。

　しかしこういう親子関係は、今、急速に崩壊しつつある。日本の社会全体から、権威主義が
崩壊し、ついで、親の権威も崩壊しつつある。こういう傾向を嘆く世代も多いが、しかし権威主
義など、クソ食らえ！　少なくとも、これからは夫婦であれ、親子であれ、教師と生徒の関係で
あれ、権威で相手をしばる時代ではない。またそういう時代であってはならない。

　だから……。あなたも勇気をもって、悪玉親意識を捨てよう。子どもに向かって、親風吹かす
のをやめよう。あなたは一人の人間として、子どもに尊敬され、またあなたの子どもを、一人の
人間として尊敬しよう。そういう人間関係を基本に、新しい親子関係を築こう。

（０３−２−２）

　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι

　 §　　　・。・　β§

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼　　　　もしよろしかったら、どなたかに、このマガジンの

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　　ことを話していただけませんか？

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　　みんなで力をあわせて、日本の、日本人の

　　　Γ￣￣│──-＼○　　　　　　　子育てを変えていきましょう！

　　　│　　│　　　　＼　　　　　　　心豊かな、日本の未来のために！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

世にも不思議な留学記より

+++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

カレッジライフ

●ハリーポッターの世界

　最近、私は『ハリーポッター』という映画を見た。しかしあの映画ほど、ハウスでの生活を思い
起こさせる映画はない。ハウスも全寮制で、各フロアには、教官がいっしょに寝泊りしていた。
食事のときや講義を受けるときは、正装の上に、ローブと呼ばれるガウンをまとった。映画の
中でもときどき食事風景が出てくるが、雰囲気もまったくあの通り。教官やシニアの学生が席
に着くハイテーブルと、学生たちが席に着くローテーブルに分かれていた。たとえば夕食はこう
して始まる。

●ハウスの夕食

　まず学生たちは、コモンルームに集まる。コモンルームというのは、談話室。そこで待ってい
ると、午後六時半きっかりに合図のチャイムが鳴る。それに合わせて、学生たちが食堂に入
り、ローテーブルの前で立って待つ。その途中で、円筒形に巻いた、ナプキンを取り出してもっ
ていく。ナプキンは、定期的に洗濯される。そうしてしばらく待っていると、シニアのコモンルー
ムから、寮長（ウォードン）を最後尾に、シニアの学生と教官たちが、ぞろぞろと入ってくる。そ
して寮長が座るのを見届けてから、学生たちも席に着く。

　食事の前のあいさつは当番制になっている。一人の学生がハイテーブルの隅に立ち、こう言
う。「これらすべての良きものに、感謝の念をささげ、このハウスに恵みのあらんことを」「アーメ
ン」と。すると一斉に食器を回す音がし、片側の柱のかげから、給仕たちが食事を運び始め
る。会話は自由だが、大声で話したり、笑ったりするのは禁止。もしその途中でベルが鳴った
ら、絶対的な静粛が求められる。たいてい寮長からの連絡事項が告げられる。「明日は、○○
国○○大使が晩餐にくるから、遅刻は許さない」とかなど。一度、その話の途中で、不用意に
スプーンで食器をたたいてしまった学生がいた。その学生は、その場で退室させられた。つま
りその夜は食事抜き。

　食事は、毎回例外なく、フルコース。スープに始まる前菜、メイン料理、それに付随する数品
の料理のあと、デザート。「ディナー」と呼ばれる晩餐会では、さらに数品ふえる。ワインも並
ぶ。ワインは、賓客と乾杯するために配られる。だいたい一時間ほどをかけて、夕食を終え
る。ディナーのときは、賓客のスピーチもあったりして、終わる時間は、まちまち。時には九時
を過ぎることもあった。

そして皆が終わると、入ってきたときとは、まったく逆に、まず寮長以下、ハイテーブルの教官
たちが席を立ち、食堂から出る。それを見届け、学生たちも食堂を出て、コモンルームに移
る。そこには、コーヒー、紅茶、ワインなどが用意してある。食事のあとは自由行動で、コモン
ルームへ行かないまま、自分の部屋に戻る学生もいた。

●夢のような生活

　寮長はディミック氏だった。イギリスきっての超大物諜報部員だったという。（もう亡くなってい
るので、暴露しても構わないと思う。）これはずっとあとになってのことだが、彼はその後、その
功績が認められて、「サー」の称号を受けたそうだ。いつかだれかが、ジェームズボンドは、彼
がモデルだったと言ったが、そんなわけでありえない話ではない。ただ映画のボンドとは違い、
ディミック氏は映画監督のヒッチコックを連想させる、太った大柄な人物だった。

　こうした厳格なカレッジライフを嫌う学生も少なくなかった。とくに私がいたインターナショナル
ハウスは厳格だったということだが、それは私が帰国してから友人に聞いて知ったことだ。私
自身は、厳格であるかないかということより、恵まれた環境を楽しんでいた。当時の寮費だけで
も、留学生のばあい、月額約二〇万円（一ドル四〇〇円）。日本の大卒の初任給がやっと五万
円を超えた時代である。私には夢のような生活だった。

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　では、みなさん、次回も

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　どうか、よろしくご購読ください。

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　　どうか、お体を大切に！

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　　お元気で！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-11-2

後半部です

***＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　

ぜいたくな相談

　ときどきぜいたくな相談（？）をしてくる人がいる。たった今も、あった。小学五年生のＫさんの
お母さんからだ。いわく「うちの娘は、ここが悪い」「あそこが悪い」と。

　しかしＫさんは、すばらしい子どもだ。総合点をつけるとしたら、満点をあげてもよい。好奇心
も旺盛で、生活力もある。活発で、行動的。性格も安定しているし、それに明るい。心を開いて
いるから、その分、「ゆがみ」もない。すなおで、裏がない。屈託がない。もちろん勉強も、よくで
きる。友だちにも好かれ、人気者。が、さらにすばらしいのは、表情が、いつも輝いていること。
生き生きしている。が、お母さんは、「うちの子は、ダメで……」と。

　問題のある子どもは多い。しかしそういうお母さんは、お母さんで、問題のある子どもを知ら
ない。知らないから、自分の子どもにささいな欠点をみつけては、ことさら大げさにそれを問題
にする。「学校の参観日で見ると、授業中に話ばかりしている」「テストの見なおしをしない」「計
算問題を、まちがえる」など。「悪い点を取ったりすると、それを隠す」とも言った。私はそのつ
ど、「何でもないことです」と言うのだが、お母さんは、納得しない。さらに「ここが悪い」「あそこ
が悪い」と。

　実のところ、同じ相談でも、こういう相談は、気が楽でよい。相手の言うことを一つずつ打ち消
しながら、子どもをほめればよい。「Ｋさんは、いい子ですよ」「すばらしい子ですよ」「ほめてあ
げてくださいよ」と。そして私はこう言った。

　「今、何かと問題のある子どもが、多いです。そういう中で、Ｋさんのような子どもは、本当に
少ないです。むしろ、お母さんは、それに感謝しなければいけません。悪い面を見るのではな
く、いい面を見て、それをほめてあげてください。情緒も安定しているし、精神的にも問題はあ
りません。Ｋさんは、やがてお母さんの、すばらしい友人になります」と。

　すると今度は、お母さん自身が、「私は過干渉ママです。そうであってはいけないと思うので
すが、ついつい子どもに口を出してしまいます。どうしたらいいでしょうか」と言い出した。自分
についても、「ここが悪い」「あそこが悪い」と。

　それについても、私はこう言った。「お母さんは、過干渉ママではありません。お子さんを見れ
ばわかります。すばらしいお母さんです。だからＫさんは、ああいうすばらしい子どもになったの
です。今の子育ては、完ぺきではないかもしれませんが、最善です。今のままでいいですよ。ど
うか自信をもってください」と。

　すばらしい子どもでは、そのよさは、すばらしさの中に消えてしまう。毎日ごちそうを食べてい
る人には、ごちそうのおしさがわからない。それに似た現象が起きる。が、それに加えて、親の
希望には、際限がない。「もっと」とか、「さらに」とか、言い出す。それ自体は悪いことではない
が、それが過剰期待になったとき、かえって子どもの伸びる芽を摘んでしまうことがある。幸い
にもＫさんのケースでは、お母さんはそう言いながらも、良好な親子関係を保っている。Ｋさん
は、ときどき笑いながらこう言う。「うちのママは、本当にうるさいんだから」と。

　もちろんＫさんと反対のケースもある。問題だらけなのに、それに気づかない親である。それ
については、また別の機会に書く。

（０３−２−３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

会話のない親子

　昼食のとき、ワイフとテレビを見ていたら、こんな番組があった（〇三・二月）。何でもその相
談した女性の夫が、その女性とほとんど会話をしないという。話しかけても、無表情、無感動、
無視、冷淡。子どもが病気になったときでさえ、「オレには関係ない」と。それでその女性は、
「離婚したい」「慰謝料が取れるか？」と。

　テレビの番組だから、つまり出演者が演技をしていたから、正確にはわからないが、子どもで
も、こういう子どもは、多い。

●親と会話をしない。無口、無言でいることが多い。

●話しかけると、うるさそうな表情や迷惑そうな態度をとる。

●さらに話しかけると、一触即発。「こわくて何も言えない」と訴える親もいる。

●会話がないので、何を考えているかわからない。

●旅行に誘ったりしても、反応がない。いやがる。

●無表情、無感動。誕生日を祝ってあげても、喜ばない。

●外の世界では、結構楽しそうにして、友だちとはふつうの会話をしている。

●しかし家の中では、ブスッとして、あいさつもしない。

●家の中では、一日中、テレビを見たり、ゲームをしたりする。

●家族との関わりがなく、家の手伝いなど、ほとんどしない。

●家族が困っていても、冷淡。平気で無視する。

症状的には、「うつ」を疑う。脳の機能（たとえば辺縁系の扁桃体ほか）の変調を疑う。そしてこ
れらの症状が顕著になったときは、「病気」もしくは、「障害」を疑う。つまり子どもがこうした症
状を示すからといって、説教したり、叱っても意味はない。病気は病気。インフルエンザにかか
って、熱を出している状態を思い浮かべればよい。もともと子どもの意思で、どうにかなる問題
ではない。

　で、さらにこうした症状が慢性化すると、それが子どもの性格の一部になったり、親子の生活
のパターンそのものになったりする。そうなると、改善するのは、容易ではない。ヘタをすると…
…というより、たいていそうなるが、その症状とパターンは、一生つづく。

　本来なら、こうならないよう、その初期の段階で、親がそれに気づかねばならない。しかし実
際には、不可能。（こういう私の原稿を読んでくれている人は別。そのためにこういう原稿を書
いている。）たいていの親は、「うちの子にかぎって」とか、「まだ何とかなる」とか考えながら、そ
の前兆を見逃してしまう。それにその前兆は、かなり早い段階で現れる。幼児期から小学校の
低学年時に現れる。この時期というのは、まだ子どもも小さく、親が強く叱れば、それなりに子
どもも従う。だからますますその前兆を見逃してしまう。

　よくあるのは、親が日常的に威圧的な過干渉を繰りかえすケース。静かで従順に従う自分の
子どもを見ながら、「うちの子はできがよい」とか、「しつけがしっかりしているから」と誤解する。
この誤解が、積もり積もって、子どもの心をゆがめる。

　よく子どもの家庭でのしつけが話題になるが、私は、「家庭でのしつけ」には、懐疑的である。
私など、家庭の中では、実にチャランポラン。客がこないときは、昼過ぎまで、パジャマ姿でい
ることがある。そういう私の姿を見て、「林はだらしない」と思ってもらっては困る。家庭というの
は、そういうものではないのか。チャランポラン、おおいに結構ということになる。

そこで早期診断だが、もしあなたの子どもが、つぎのようであればよい。

○日ごろから、親に向かって、言いたいこと、したいことをしている。

○甘え方や愛情の求め方が自然である。「自然」というのは、子どもらしいということ。

○あなたのいる前でも、平気で体を休めたり、心をいやしたりしている。態度が大きい。

○はっきりと自己主張をし、親がまちがったことをしたりすると、怒ったりする。

○よいニュースがあると、それをうれしそうに、親に話したりする。

○失敗したり、親に叱られたりしても、あまり気にする様子もみせない。

要するに、「いい子」ぶらないということ。子どもで一番こわいのは、仮面。親の前で、本心を見
せないこと。隠すこと。飾ること。この症状がさらにひどくなると、心と表情が、遊離するようにな
る。怒っているはずなのに、ニヤニヤ笑うなど。

　こうした症状が見られたら、家庭のあり方をかなり強く反省する。「私は親だ」という親意識を
捨て、子どもの横に友として立つ。そして親としての気負いをとり、バカになる。バカになって、
子どもの心を開く。……といっても、これは簡単なことではない。親自身の価値観を一八〇度
転換しなければならない。また一度、閉じた心を開くには、一年単位の時間がかかる。それこ
そ、想像を絶する根気との戦いということになる。

　もっとも、今。親子でも会話のない家庭はいくらでもある。程度の差もあるが、何割の家庭が
そうであるといえるほど、多い。だから親子で会話がないからといって、失敗したとか、そういう
ふうに考えてはいけない。もともと親子には、そういう宿命がついてまわる。あの芥川龍之介さ
えも、『人生の悲劇の第一幕は親子となったことにはじまってゐる』（「侏儒の言葉」）と書いてい
る。

　私は、その番組を見ながら、ワイフとこんな会話をした。

「あの夫は、心の病気にかかっていると考えるべきではないか」

「日本では、ああいう男性や夫婦に相談にのるカウンセラーがいないからね」

「そう、いきなり、離婚だの、慰謝料という話になってしまう。そういう相談にのる窓口がどこか
にあればいいんだけどね……」と。

　それにしても、安っぽい番組だった。コメンテーター（お笑いタレント）はさかんに、「離婚した
らいい……」「妻も悪い……」と言っていた。それに答えて司会者も、「そうですね。離婚しかな
いね」と。どれもあまりにも通俗的な、つまり表面的な意見でしかなかったのが、残念だった。

（０３―２−３）

　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι

　 §　　　・。・　β§

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼　　　　もしよろしかったら、どなたかに、このマガジンの

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　　ことを話していただけませんか？

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　　みんなで力をあわせて、日本の、日本人の

　　　Γ￣￣│──-＼○　　　　　　　子育てを変えていきましょう！

　　　│　　│　　　　＼　　　　　　　心豊かな、日本の未来のために！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

学習を拒否する人たち

　パン屋での光景。一人の女性（七〇歳くらい）が、パンをひとつもちあげた。それを見た夫ら
しい男（七五歳くらい）が、こう言った。「それはな、ソーセージ」「はあ……」「ソーセージ……」
「何でな？」「だからそれはソーセージ」と。男は、「それはソーセージ入りのパンだから、ダメ
だ」と言いたかったのだろう。何ともほほえましい光景だったが、しかしそれが私たち夫婦の近
未来像とわかったとき、心底、ゾーッとした。

　こういう老夫婦に、人生論を説いても意味がない。理解できない。だいたい言葉が通じない。
が、そのとき、私は「ああはなりたくない」と思いながら、その一方で、「どうしてああなってしまう
のだろう」と思った。頭脳も体の筋肉と同じなら、年齢相応に、ボケたとしても、おかしくない。し
かし同じような年齢の人でも、頭脳のほうは明晰（めいせき）な人はいくらでもいる。恩師のＴ教
授は、今年八〇歳になるが、英語の論文でも平気で読みこなしている。その違いは、どこから
くるのか？

　若い人でも、また子どもでも、考えることが好きな人もいれば、そうでない人もいる。私は老人
たちのこうした違いは、すでに若いとき、もっと言えば子どものときに決まるのではないかと思
っている。

　たとえば以前、私は、伸びる子どもの四条件※について書いた。その要素の一つが、好奇心
である。この好奇心が旺盛な子どもは、伸びる。そうでない子どもは、伸び悩む。が、それだけ
ではない。この好奇心が、考える原動力となる。そしてそれが基盤となって、その後、大きな差
となって現れる。

　先日も、ある男性（五五歳）と、ほぼ三〇年ぶりに会った。会って、いっしょに食事をした。
が、いくら話し込んでも、こちら側に伝わってくるものが、何もない。不思議なほど、何もない。
話を聞くとこう言った。読む新聞はスポーツ新聞だけ。仕事から帰ってくると、野球中継を見る
のが、唯一の楽しみ。休みの日は、釣りかパチンコ。それで一日を過ごす、と。そういう男性
に、釣り論やスポーツ論を聞くだけヤボ。彼はただそれを「楽しんでいる」だけ。

　私はパン屋で見た夫婦は、こういう男性の延長線上にあるのでは、と思った。ただ誤解しな
いでほしいのは、だからといって、その夫婦や、男性の生き方がまちがっているとか、おかしい
と言っているのではない。まただからといって、私が正しいと言っているのでもない。こうした
「差」は、あくまでも相対的なもので、別のだれかから見れば、今度は私がそのボケ中年に見
えるかもしれない。

　しかし……、だ。頭がボケてしまって、死を待つだけの人生に、どれほどの意味があるという
のか。当の本人たちは、それなりにハッピーなのかもしれないが、「生きる」ということは、もっと
別のことではないのか。あるいはそういうふうにボケていくことを避けられないとするなら、そう
ならそうで、ボケる前に、人は徹底的に自分を燃焼させなければならない。……となると、やは
り子どもの問題にぶつかってしまう。

　今、考えることを嫌う子どもがふえている。前にも書いたように、考えることには、ある種の苦
痛がともなう。それにめんどうだ。そのため、たいていの人は、たいていのばあい、自ら考える
ことを避けようとする。できるなら考えないですまそうとする。子どもとて例外ではない。子ども
だから考えるのが好きだろうと思うのは、とんでもない誤解である。先日のＨ市郊外にある、Ｈ
中学校で講演をさせてもらったが、そこの校長が、こっそりとこう話してくれた。「うちの中学で
も、約六〇％が、勉強を放棄してしまっています。勉強で苦労するくらいなら、部活でがんばっ
て、推薦で高校へ入ったほうが楽だと考えていますよ」と。

　勉強が嫌いな子どもイコール、考えない子どもということにはならないが、勉強が嫌いな子ど
もは、学ぶことを嫌う子どもと考えてほぼ、まちがいない。そして学ぶことが嫌いな子どもは、そ
の分、考えることが苦手と考えてほぼ、まちがいない。どこか無理な三段論法に見えるかもし
れないが、要するに、勉強と学習、学習と思考力は、密接に関連している。そのことは少し難
解な数学の問題を出してみればわかる。考えるという習慣そのものがない子どもは、「やりたく
ない」「わからない」と逃げてしまう。

　こうした子どものときからの「違い」が、そのあと、積もりに積もって、大きな差となって現れ
る。考える人間と、考えない人間。どちらがよいとか、悪いとかいうことではない。これはあくま
でも、私の意見だが、人間は考えるから人間である。人間が人間として、生きる価値もそこか
ら生まれる。が、もしその人が考えることをやめてしまったら……。もうその人は人間ではない
……というところまでは、言い切れないが、少なくとも生きる意味のほとんどを、なくすことにな
る。

　最後に、脳を使えば使うほど、大脳皮質は、厚くなる。神経細胞そのものの数はふえないの
だが、細胞体自体が大きくなり、樹状突起が複雑に分岐し、そこにほかの入力繊維がはいっ
てくる、グリアが増殖することなどによるとされる。それには、年齢は関係ないそうだ。つまり老
人になっても、脳を使うことによって、頭脳を明晰に保つことは可能だそうだ。私はこの説を信
じたいし、信じている。

（０３−２−２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

伸びる子どもの四条件

子どもの能力を伸ばす法

プラスの暗示をかけろ！）

子どもが伸びるとき

●伸びる子どもの四条件

　伸びる子どもには、次の四つの特徴がある。（１）好奇心が旺盛、（２）忍耐力がある、（３）生
活力がある、（４）思考が柔軟（頭がやわらかい）。

（１）好奇心……好奇心が旺盛かどうかは、一人で遊ばせてみるとわかる。旺盛な子どもは、
身のまわりから次々といろいろな遊びを発見したり、作り出したりする。趣味も広く、多芸多
才。友だちの数も多く、相手を選ばない。数才年上の友だちもいれば、年下の友だちもいる。
何か新しい遊びを提案したりすると、「やる！」とか「やりたい！」とか言って、食いついてくる。
反対に好奇心が弱い子どもは、一人で遊ばせても、「退屈〜ウ」とか、「もうおうちへ帰ろ〜ウ」
とか言ったりする。

（２）忍耐力……よく誤解されるが、釣りやゲームなど、好きなことを一日中しているからといっ
て、忍耐力のある子どもということにはならない。子どもにとって忍耐力というのは、「いやなこ
とをする力」のことをいう。たとえばあなたの子どもに、掃除や洗濯を手伝わせてみてほしい。
そういう仕事でもいやがらずにするようであれば、あなたの子どもは忍耐力のある子どもという
ことになる。あるいは欲望をコントロールする力といってもよい。目の前にほしいものがあって
も、手を出さないなど。こんな子ども（小三女児）がいた。たまたまバス停で会ったので、「缶ジ
ュースを買ってあげようか？」と声をかけると、こう言った。「これから家で食事をするからいい
です」と。こういう子どもを忍耐力のある子どもという。この忍耐力がないと、子どもは学習面で
も、（しない）→（できない）→（いやがる）→（ますますできない）の悪循環の中で、伸び悩む。

（３）生活力……ある男の子（年長児）は、親が急用で家をあけなければならなくなったとき、妹
の世話から食事の用意、戸じまり、消灯など、家事をすべて一人でしたという。親は「やらせれ
ばできるもんですね」と笑っていたが、そういう子どもを生活力のある子どもという。エマーソン
（アメリカの詩人、「自然論」の著者、一八〇三〜八二）も、『教育に秘法があるとするなら、そ
れは生活を尊重することである』と書いている。

（４）思考が柔軟……思考が柔軟な子どもは、臨機応変にものごとに対処できる。同じいたずら
でも、このタイプの子どものいたずらは、どこかほのぼのとした温もりがある。食パンをくりぬい
てトンネルごっこ。スリッパをつなげて電車ごっこなど。反対に頭のかたい子どもは、一度「カ
ラ」にこもると、そこから抜け出ることができない。ある子ども（小三男児）は、いつも自分の座
る席が決まっていて、その席でないと、どうしても座ろうとしなかった。

　一般論として、「がんこ」は、子どもの成長にとって好ましいものではない。かたくなになる、意
固地になる、融通がきかないなど。子どもからハツラツとした表情が消え、動作や感情表現
が、どこか不自然になることが多い。教える側から見ると、どこか心に膜がかかったような状態
になり、子どもの心がつかみにくくなる。

●子どもを伸ばすために

子どもを伸ばす最大の秘訣は、常に「あなたは、どんどん伸びている」という、プラスの暗示を
かけること。そのためにも、子どもはいつもほめる。子どもを自慢する。ウソでもよいから、「あ
なたは去年（この前）より、ずっとすばらしい子になった」を繰り返す。もしあなたが、「うちの子
は悪くなっている」と感じているなら、なおさら、そうする。まずいのは「あなたはダメになる」式
のマイナスの暗示をかけてしまうこと。とくに「あなたはやっぱりダメな子ね」式の、その子ども
の人格の核に触れるような「格」攻撃は、タブー中のタブー。

その上で、（１）あなた自身が、自分の世界を広め、その世界に子どもを引き込むようにする
（好奇心をますため）。また（２）「子どもは使えば使うほどいい子になる」と考え、家事の手伝い
はさせる。「子どもに楽をさせることが親の愛」と誤解しているようなら、そういう誤解は捨てる
（忍耐力や生活力をつけるため）。そして（３）子どもの頭をやわらかくするためには、生活の場
では、「アレッ！」と思うような意外性を大切にする。よく「転勤族の子どもは頭がいい」と言われ
るのは、それだけ刺激が多いことによる。マンネリ化した単調な生活は、子どもの知恵の発達
のためには、好ましい環境とは言えない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

パキスタンのＨ氏と話す

　二月三日、知り合って五年になる、パキスタン人のＨ氏と、昼食をとりながら話す。途中から、
アイルランド人のＷ氏も合流。すぐ話は、核兵器と北朝鮮問題になった。忘れないうちに、その
会話をここに記録する。

私「パキスタンは、核兵器をもっている。なぜ放棄しないのか？」

Ｈ「日本だって、もっている」

私「日本はもっていない」

Ｈ「もっている。日本にいるアメリカ軍がもっているということは、もっているということだ」

私「もっているとしても、日本ではない」

Ｈ「そんな論理は、世界で通用しない。少し前、日本の外務大臣も、パキスタンに核兵器の放
棄を迫ったが、日本に、そんなことを言う資格はない」

私「パキスタン政府は、日本の外務大臣に何と答えたのか」

Ｈ「無視した。相手にしなかった」

私「北朝鮮の核兵器をどう思うか」

Ｈ「北朝鮮も、アメリカの核兵器を脅威に思っている」

私「しかしアメリカと北朝鮮は、対等ではない。北朝鮮は、独裁国家だ」

Ｈ「それはわかる。しかし中国には、脅威を与えている」

私「本当に、中国は脅威に感じているか」

Ｈ「マレーシアの首相も、そう言っている」

Ｗ「ぼくは日本にくる前、二年間、北京にいた。中国人は、日本に駐留するアメリカ軍を、大き
な脅威に感じている。昨年四月にあった、アメリカ軍のスパイ機侵入事件のときは、中国は一
時、臨戦体制に入った。君は知らなかったのか」

私「日本人は、気がつかなかったと思う。ぼくはそのとき、アメリカにいた」

Ｗ「だから、君たち日本人は、理解できない。あのスパイ機は沖縄から飛んできたものだ」

私「しかしもし日本からアメリカ軍がいなくなったら、韓国と北朝鮮が日本に攻めてくる。中国も
それに加わる可能性が大きい」

Ｈ「だったら、日本は自分で自分の国を守ればよい」

私「しかし法律（憲法）で、それが禁じられている」

Ｈ「だから日本は、ずるい（スニーキィ）」

私「どうしてずるいのか」

Ｈ「もっと貧しい国でも、自分の国は自分で守っている。マレーシアもタイもベトナムもだ。インド
もパキスタンも、自分で守っている」

私「日本が中国の植民地になったら、どうする」

Ｈ「そうなってもし方ない。日本は、それくらいの悪いことをした」

私「しかし日本人のほとんどは、悪いことをしたとは思っていない」

Ｈ「そこがわからないところだ。日本人は、三〇〇万人以上の外国人を殺している」

私「戦争だ。日本人も三〇〇万人、死んでいる」

Ｈ「日本がしかけた戦争だ」

Ｗ「Ｋ首相は、日本人の墓参り（靖国参拝のこと）ばかりしている。どうして日本人は、戦争で殺
された外国人たちの墓参りをしないのか」

私「していると思う。首相は、決して反省していないわけではないと思う」

Ｈ「そうは、思えない」

Ｗ「ぼくも、日本の首相が反省しているとは思えない」

Ｈ「日本が好きだから、改めて忠告する。日本は、戦争責任を認めるべきだ」

私「認めていないわけではない」

Ｈ「公式には認めていない」

私「日本は戦争の責任をとっていない。それはたいへん残念なことだと思う。それは認める」

Ｈ「どうして責任をとらないのか」

私「天皇にまで責任が及ぶからだ」

Ｈ「ドイツは、ヒットラーが死んだあと、責任をとった」

私「ドイツと日本とでは事情が違う」

Ｈ「違わない」

私「違う。天皇が戦争をしかけたわけではない」

Ｈ「その論理も、日本の外では通用しない」

私「今は、アメリカが日本を守っている」

Ｈ「日本がお金を払っているからだ」

私「同盟関係にあるからだ」

Ｈ「同盟ではない。日本はアメリカにくっつくコバンザメだ」

私「言いなりということか」

Ｈ「そうだ。ドイツは、アメリカの言いなりではない。アフガニスタンの攻撃では、日本は加担した
が、加担すべきではなかった」

私「同盟関係にあるからだ。ブッシュ大統領は、日本が北朝鮮に攻撃されたら、報復すると言
ってくれた。ギブアンドテイクという言葉がある」

Ｈ「その言葉なら、ぼくも知っている」

私「アメリカが攻撃されたら、日本もそれ相応に、アメリカに協力しなければならない」

Ｈ「同盟というのは、対等の国どうしが結ぶ条約だ。ならば日本も、ワシントンに、軍事基地を
置かせてもらえばいい」

私「日本は、戦争に負けて、成りゆきでこうなった」

Ｈ「そこが日本のずるいところだ」

私「じゃあ、日本はどうすればいい？」

Ｈ「アメリカには出ていってもらい、日本は日本で、強力な軍隊をもてばいい」

Ｗ「ほかの国々と対等になればいい」

私「法律（憲法）で禁じられている」

ＨとＷ「だったら、今度は中国の植民地になるしかない。中国が日本を植民地にしたところで、
だれも中国を非難しないだろう」

私「……」

　この会話の中で、「日本のアメリカ軍が、ほかのアジアの国々、とくに中国に大きな脅威を与
えている」という意見には、驚いた。私もそれには気づかなかった。そういう意味でも、日本人
は、相手の立場でものを考えるのが苦手。自己中心的というか、島国というか。私も正直言っ
て、日本に駐留するアメリカ軍が、ほかのアジアの国々に脅威を与えているとは考えたこともな
かった。（アメリカが脅威を与えているとは思ったことはあるが……。）

　最後に別れるとき、Ｈ氏はこう言った。「ミスター林、君は、ほかの日本人とは、少し違う」と。
その言葉を聞いたとき、私はほめられたのか、けなされたのか、わからなかった。別れたあ
と、しばらくすると、胃のあたりがチクチクと痛んだ。私なりに結構、神経を使ったらしい。

（０３−２−３）

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　では、みなさん、次回も

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　どうか、よろしくご購読ください。

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　　どうか、お体を大切に！

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　　お元気で！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

９・　６　　……新居・雄踏・舞阪・公立保育園合同研修会

９・　４　　……静岡市リズム幼稚園

６・２４　　……静岡市アイセル２１

２・２１　　……川根町・教職員研修会

２・２０　　……内野小学校

詳しい講演日時は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-11-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　６０２人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８５人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６４人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−１１号（１７８）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させ
ていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】子育てポイント　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】雑談・雑感

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　

■【連載】：子育てワンポイントアドバイス by はやし浩司 ---------------

●最終回　親は自分の過去を再現する

　子どもが受験期を迎えると、たいていの親は言いようのない不安感に襲われ

　る。自分自身が自分の受験期にいやな思いをした人ほどそうで、記憶という

　のは、そういうもの。親は子育てをしながら、自分の過去を再現する。

　もっとも親が不安になるのは、親の勝手だが、その不安感を子どもにぶつけ

　てはいけない。ぶつけてもいけない。今はそういう時代ではない。むしろ受

　験そのものがもつ弊害というか、子どもの心への悪影響のほうが問題にされ

　始めている。親子関係そのものを破壊することも多い。しかし親子関係を犠

　牲にするほどの価値が受験にあるかというと、それは疑わしい。日本人が「

　何が本当に大切で、何が大切でないか」ということを、少しずつだが考え始

　めている。その一つの表れとして、一九九九年に文部省がした調査では、「

　もっとも大切にすべきもの」として、約四〇％が「家族」をあげた。さらに

　一九九五年ごろを境として、全国の塾数、塾の講師数ともに減少に転じてい

　る（通産省資料）。長引く不況と少子化が原因だが、それ以上に、「エリー

　トの凋落（ちょうらく）」が大きな影を落としている。Ｙ証券会社という日

　本を代表するような証券会社が倒産したとき、そのときの社長が、「みんな、

　私が悪いんです」と、子どものように泣いてみせた。そう、あのとき日本の

　エリート神話は崩壊した！

　もちろん子育てには不安がついてまわる。子どもの将来はだいじょうぶだろ

　うか、と。そして一方、この日本には不公平格差が歴然としてある。そのコ

　ースに入った人は、必要以上に得をし、そうでない人は、公的な保護をまっ

　たくといってよいほど受けない。こうした不公平感を親たちは日常的に感じ

　ているから、ついつい子どもには「勉強しなさい」と言ってしまう。しかし

　この時点でも、おかしいのは社会であって、子どもではない。戦うべき相手

　は社会であって、子どもではない。

　話がそれたが、親は子育てをしながら、結局は、子どもの年齢ごとに自分の

　子育てを再現する。自分が受けた子育てを繰り返すといってもよい。しかし

　それがよいものであれば問題はないが、そうでないものだったら、再現しな

　いほうがよい。いや、本当の問題はこのことではない。本当の問題は再現し

　ているということにすら気づかないまま、自分の中の「過去」に振りまわさ

　れることだ。そしていつも同じような失敗を繰り返す。あなたもそういう視

　点で、一度あなたの心の中をのぞいてみてほしい。

　☆はやし浩司のサイト： http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/ 

　※「子育てワンポイントアドバイス」は今回をもって終了です。お読みいた

　　だきありがとうございました。なお、近日、はやし氏の新連載を開始する

　　予定です。

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】雑感・雑談∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

本能論

　ツバメの雄は、雌の尾羽の長さに、魅力を感ずるらしい。そこである研究者が、メスの尾羽を
切ってみたところ、そのツバメは、その季節の間、雄に相手にされなかったそうだ。同じよう
に、コオロギなどは、触覚（ヒゲ）の長さで、美人、不美人が決まるそうだ。

　サルについては、メスは、お尻の赤さで決まるそうだ。赤ければ赤いほど、美人ということに
なるのだそうだが、赤いだけではいけない。シワが多ければ多いほど、また深ければ深いほど
よいそうだ。（以上、本屋での立ち読み情報。）

　で、人間はどうか。人間とサルは仲間だから、同じような反応を示すらしい。これは私という
個人の話だが、私は昔から、赤いタイトスカートの女性に弱い。そういう女性を見ると、ムラム
ラとくる。……ときた。黒いスカートや、青いスカートはダメ。とくに何も感じないのが、茶色のス
カート。嫌悪感すら覚える。長い間、その理由がわからなかったが、サルの話を聞いて、納得
した。

　人間の心理は、意外と単純なもの。自動車屋の男が、少し前、こう話してくれた。「車のバック
を見ると、ヒップがぐんと上にあがっている車と、そうでない車がある。男は車を選ぶとき、無意
識のうちにも、ヒップがあがった車を選ぶ」と。

　そういう話を思い出しながら、通り過ぎる車をながめてみた。たとえばトヨタのスパシオなど
は、たしかにヒップがあがっている。ホンダのレジェンドなどは、さがってはいないが、平ら。比
べてみると、たしかにスパシオのほうが、どこか魅力的な感じがする。

　そう言えば昔、コカコーラのビンは、女性の体に似せて、形を決めたという。とたん、売り上げ
が倍増したとか。よく知られた有名な話である。フロイトの言葉を借りるまでもなく、人間の行動
は、いつも、どこかで、性欲に支配されている？　たれさがった尻（失礼！）より、あがった尻の
ほうが、若々しい。多分、自動車会社も、そういうことをどこかで考えながら、車のデザインを考
えているに違いない。

　こうした本能は、当然のことながら、だれにでもある。問題は、どこからどこまでが本能のな
せるワザであり、どこから先が、知性がなさえるワザかということ。たとえば性的に欲求不満ぎ
みの女性は、無意識のうちにも、スーパーでバナナを買い込むそうだ。（そう言えば、私のワイ
フも、このところ毎日のように、バナナを買ってくる。ギョッ！）　バナナを買うというのは、その
時点では、知的な判断ということになる。しかしその裏で、実は本能がその人を操っている？　
こんな話もある。

人間が一番求める色は、緑や青だそうだ。それは太古の昔、人間が、サル、さらにその前は
魚だったことによるのかもしれない。そして一番安心できる色は、明るいベージュという説もあ
る。家のカベにせよ、内装の色にせよ、ベージュ系が多いのは、そのためと考えられている。
で、その理由がおもしろい。一説によると、あくまでも一説だが、人間は健康なウンチの色に、
一番の安心感を覚えるのだそうだ。ウンチは、言うまでもなく、健康のバロメーター。ナルホ
ド！

　こうした本能があるのは、し方ないとしても、本能に溺れると、ロクなことはない。いや、それ
以上にこわいのは、知性が、本能の影響を受けて、まちがった方向に進むこと。昔から哲学の
世界では、これが大きなテーマになっている。「まちがってものを考えるより、盲目であったほう
がよい」と言った、ハーバート。「無知は決して悪を生まない。危険な罪悪を生むのは、ただ誤
謬（ごびゅう）の観念である」と言った、ルソーなどがいる。要するに知性も、使い方をまちがえ
ると、危険ということ。本能的な叫び声を、自らの声と誤解して、それに知性をかぶせてはいけ
ない。

　……と言っても、人間は知性だけでは生きてはいけない。またそれではおもしろくない。赤い
タイトスカートを見て、ムラムラとしても、それはそれでよいことではないか。食事にしても、健康
バランス栄養食は、たしかに体にはよいが、しかしおいしくない。体にはよくないとはわかって
いても、赤ちょうちんで食べる串焼きはおいしい。湯気のたったラーメンはおししい。脂（あぶ
ら）が飛び跳ねているビフテキはおいしい。そのおいしく感じさせる部分が、実は、本能というこ
とになる。

　何だか自分でも、何を書いているかわからなくなってきたので、この話はここまで。ただこれ
だけは言える。若いころは、何かにつけて、性欲が、私を支配していたように思う。もっともそ
れに気づいたのは、その性欲が薄れ始めた、五〇歳になってからのことだが、それがこの年
齢になると、よくわかる。そのため時間をムダにしたなという思いもあるにはあるが、同時に、
楽しかったという思いもある。よい例が、恋だ。初恋だ。だから私は、人間が本来的にもつ本能
を否定しない。本能が、人間の生活を、おもしろく楽しいものにしている。ときに豊かなものにし
ている。あなたはどんな本能をもっているだろうか。あなたも一度、自分の本能をのぞいてみた
らおもしろい。

（０３−２−２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

子育て随筆ｂｙはやし浩司（５６８）

アパート

　その近くの小学校で講演があったので、ほぼ三〇年ぶりに、昔住んでいたアパートをたずね
てみた。二階建ての長屋で、私たちの部屋は、一階の、通りから二つ目の部屋だった。その通
りに車を止めて、そのアパートを見たとき、胸がしめつけられた。

そのアパートで長男は生まれたが、母は二晩だけ、ワイフと長男の世話をしてくれた。最初は
一週間の予定だったが、狭くて、おとな三人が泊まれるようなアパートではなかった。四畳と六
畳、それに三畳ほどのキッチンしかなかった。

　トタン板の雨戸。さびた金具に、色あせたカベ。どこかゆがみ始めた屋根。いくつかには、人
の気配すらしなかった。横にいたワイフが、「昔のままね」と言った。私は声が出なかった。「あ
んなところに住んでいたのか……」と、そう思ったとたん、どんと重いものが、心をふさいだ。そ
の気持ちを察してか、ワイフが、「昔は、もう少しきれいだったわ」と言った。私は「うん」と答え
た。

こう書くからといって、私は何も母を責めているのではない。それが当時の常識だったし、私は
何も疑わず、そうしていた。子どもとして、それは当然の義務だと考えていた。

母はワイフや生まれたばかりの長男の世話をしてくれたが、私が二四万円のお金を渡すと、い
つものように、「もう帰るから」と言って、そのまま郷里へ帰っていった。それでまた、私の貯金
通帳はカラになった。私はそれを思い出しながら、ワイフにこう言った。

　「もし息子のだれかが、ああいうアパートに住んでいて、子どもが生まれたとする。そのときお
前は、その息子から、お金をもっていくようなことができるか？」と。するとワイフは、遠慮がち
な声でこう言った。「あなたのお母さんは、特別よ」と。

　当時の私は、自分の収入の約半分を、毎月、母に送り届けていた。実家での冠婚葬祭の費
用は、すべて私が負担してきた。そればかりではない。盆暮れに帰るたびに、二〇万円とか三
〇万円のお金を置いてきた。母は一応、断るフリをしたが、決して、本気ではなかった。そのつ
ど、「ふるさとを、お前の代わりに守ってやるからな」と言った。私は、そうしてほしいとは思った
ことはない。母独特の口実だと思っていた。

　それから三〇年。先月、実家に帰って母に会った。お茶を飲みながら、それとなく母にこう聞
いてみた。「母ちゃん、ぼくが毎月、母ちゃんにお金を送ったのを覚えている？」と。すると母
は、しばらく考えたフリをしながら、「覚えておらんな」と、ポツリと言った。本当に忘れたのか、
それとも、ただ忘れたフリをしているのか。昔から母は、そういう人だった。

　車を動かそうとすると、隣の家から、七〇歳くらいの女性が出てきた。私は窓をあけて、話し
かけた。「昔、このアパートに住んでいたものですが、ここの大家さんは元気ですか」と。すると
その女性はこう言った。「Ｆさんね。あの人は、もう一〇年前にＮ病院へ移り、そこでなくなった
ということですよ」と。Ｎ病院というのは、痴呆老人の入る病院である。その話を聞くと、「すみま
せん」と私は言って、車の窓を閉めた。冬の冷たい風が、その瞬間、頬を横切った。

　車が細い路地を抜けて電車通りに出るとき、ワイフがまた言った。「昔は、もう少しきれいだっ
たわ……」と。

（０３−２−３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

子どもの肥満は、三歳児のときに決まる？

　「子どもの肥満の問題は、三歳児の生活習慣の乱れが原因」（０３年１月）という調査結果が
発表された。

　発表したのは、富山医科薬科大学の研究チームだが、それによればこうだ（約一万人の子
どもたちについて、七年間の追跡調査）。

●三歳児のときに、「朝食を時々食べる」「おやつの時間を決めていない」というグループは、
「朝食を毎日食べる」「おやつの時間を決めている」というグループより、小学四年時に肥満に
なる例が、１・２〜１・８倍多い。

●とくにファーストフードやインスタント食品を多くとるほど、肥満の割合が高かった。

●また三歳児に、睡眠時間が１１時間以上だったグループにくらべ、９時間未満のグループ
は、肥満が１・５倍多くなり、睡眠量が少ないと、肥満になりやすいことが判明。またそうした睡
眠習慣は、約半数が小四になってもかわらず、就学後も継続する傾向にある。

　

　子どもの肥満が、その後の健康によくないことは、今では、常識。小児肥満は、おとなになっ
てからの心疾患や高血圧の原因とされる。ちなみに、国民栄養調査（九七年）によれば、小中
学生の約１０・７％が肥満で、七八年の７・２％から増加傾向にある。肥満児のうち約１０％は、
高血圧、糖尿病などの合併症があるとされる。（以上読売新聞より）

　幼児の世界にも、慢性的な睡眠不足児というのは、たしかにいる。それについて書いた原稿
（中日新聞発表済み）が、つぎの原稿。

++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「では今夜から早く寝させます」・睡眠不足の子ども

　睡眠不足の子どもがふえている。日中、うつろな目つきで、ぼんやりしている。突発的にキャ
ーキャーと声をあげて、興奮することはあっても、すぐスーッと潮が引くように元気がなくなって
しまう。顔色もどんより曇っていて、生彩がない。睡眠不足がどの程度、知能の発育に影響を
与えるかということについては、定説がない。ないが、集中力が続かないため、当然、学習効
果は著しく低下する。ちなみに睡眠時間（眠ってから目を覚ますまで）は、年中児で平均一〇時
間一五分。年長児で一〇時間。小学生になると、睡眠時間は急速に短くなる。

　原因の大半は不規則な生活習慣。「今日は土曜日だからいいだろう」と考えて、週に一度で
も夜ふかしをすると、睡眠時間も不安定になる。ある女の子（年長児）は、おばあさんに育てら
れていた。夜もおとな並に遅くまで起きていて、朝は朝で、おばあさんと一緒に起きていた。つ
まりそれが原因で睡眠不足になってしまった。また別の子ども（年長児）は、アレルギー性疾患
が原因で熟睡できなかった。腹の中のギョウ虫が原因で睡眠不足になったケースもある。で、
睡眠不足を指摘すると、たいていの親は、「では今夜から早く寝させます」などと言うが、そんな
簡単なことではない。早く寝させれば寝させた分だけ、子どもは早く目を覚ましてしまう。体内時
計が、そうなっているからである。そんなわけで、『睡眠不足、なおすに半年』と心得ること。生
活習慣というのは、そういうもので、一度できあがると、改めるのがたいへん難しい。

　なお子どもというのは、寝る前にいつも同じ行為を繰り返すという習性がある。これを欧米で
は、「ベッド・タイム・ゲーム」と呼んで、たいへん大切にしている。子どもはこの時間を通して、
「昼間の現実の世界」から、「夜の闇の世界」へ戻るために、心を整える。このしつけが悪い
と、子どもは、なかなか寝つかなくなり、それが原因で睡眠不足になることがある。まずいのは
子どもを寝室へ閉じ込め、いきなり電器を消してしまうような行為。こういう乱暴なことが日常化
すると、子どもは眠ることに恐怖心をもつようになり、床へつくことを拒否するようになる。ひど
いばあいには、情緒が不安定になることもある。毎晩夜ふかしをしたり、理由もないのにぐずっ
たりする、というのであれば、このベッドタイムゲームのしつけの失敗を疑ってみる。そこで教
訓。

　子どもを寝つかせるときは、ベッドタイムゲームを習慣化する。軽く添い寝をしてあげる。本を
読んであげる。やさしく語りかけてあげる、など。コツは、同じようなことを毎晩繰り返すようにす
ること。次にぬいぐるみを置いてあげるなど、子どもをさみしがらせないようにする。それに興
奮させないことも大切だ。年少であればあるほど、静かで穏やかな環境を用意する。できれば
夕食後は、テレビやゲームは避ける。なおこの睡眠不足と昼寝グセは、よく混同されるが、昼
寝グセの残っている子どもは、その時刻になると、パタリと眠ってしまうから区別できる。もし満
五歳を過ぎても昼寝グセが残っているようならば、その時間の間、ガムをかませるなどの方法
で対処する。

+++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

富山医科薬科大学の研究チームの調査結果を知って、思い当たることがいくつかある。私は
肥満になることによって、そういう症状を示すと思っていたが、肥満タイプの子ども（とくに、ポッ
テリとどこかむくんだように太っている子ども）は、いつも眠そうな様子を見せる。私は以前、そ
れを勝手に「満腹症状」と呼んでいた。ちょうど満腹した人が、ゲップを出しながら、ウトウトと眠
り始める様子に似ていたからである。私は太っているからそういう症状を示すと思っていたが、
そうではなく、この調査結果によれば、もともと睡眠不足だから、そうなるということになる？

　また三歳児で睡眠時間が九時間以下の子どもがいるということに、私は驚いた。私の調査で
は、「睡眠時間（眠ってから目を覚ますまで）は、年中児で平均一〇時間一五分。年長児で一
〇時間」ということがわかっている。しかしこれでも、熟睡時間。九時間以下になると、どういう
影響が出るのか、私には想像もつかない。あるいは、この研究チームが調査したような結果に
なるのかもしれない。（睡眠時間が九時間以下という子どもが、何％いるのかということはわか
らないが、きわめて少数ではないのか。私が調査したときには、年中児（満五歳児）でも、九時
間以下という子どもは、いなかった。）

　どちらにせよ、またまた『三つ子の魂、百まで』が、実証された形になった。（この格言は、差
別を生むということで、公式には使えないことになっている。念のため。）私も、三歳までの家庭
のあり方、家庭教育のあり方が、子どもの心身の発育に、きわめて重要な影響を与えるという
ことを感じている。反対に、四歳や五歳になってからでは、「手遅れ」と感ずることも多い。

　むずかしい話はさておき、昔から、『寝る子は育つ』という。それは事実で、よく寝るということ
だけでも、子どもの心身は、健やかに育っていることを意味する。子どもの睡眠時間を、おろそ
かに考えてはいけない。

（０３−２−３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

子どもの学力

　新学習指導要領によって、〇二年度から、教育内容は大幅に削減された。それについて、公
立の小中学校の教師について調査したところ、約七割が、「削減のしすぎ」と答えていることが
わかった（ベネッセ教育研究所）。

　「削減のしすぎ」と答えた小学校の教師……６７・３％

　　　　　　　　　　　　　中学校の教師……７１・７％

　「子どもの学力低下が起きる」と答えた小学校教師……７６・０％

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中学校教師……８７・１％

　「新学習指導要領の見直しが必要」と答えた小学校教師……７３・４％

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中学校教師……８２・４％

　この結果を見て、私はいくつかのことを考えた。まず、新学習指導要領が、文部科学省の、
局長、課長レベルの通達だけで、なされたこと。わかりやすく言えば、ほんの一部の官僚たち
の意向によって決定されたこと。

　つぎに現実問題として、削減された直後の、〇二年四月には、教える私自身が、「こんなに簡
単になってよいものか？」と思ったほどである。簡単なテストをしても、皆、一〇〇点という状況
だった。しかしそれも数か月だけのこと。やがて夏休みが終わるころになると、またもとのよう
に、できる子とできない子が現れ始めた。そしてほぼ一年がたってみると、新学習指導要領は
何だったのかという状況になっている。　

　一度のびたゴムは、もとには戻らない。この段階になって、再び、削減した内容をもとに戻す
などということは、不可能。新学習指導要領では、約三割削減されたということだが、仮に一割
復活させるというだけでも、現場は、大混乱するに違いない。それ以上に、子どもが応じないだ
ろう。

　で、三つ目の問題として、こうした混乱の責任は、だれが取るのかという問題。多分、文部官
僚のことだから、責任逃れのための諮問（しもん）機関※ぐらいは作ったかもしれない。いわゆ
る有識者による諮問機関というのである。官僚たちは、自分たちの権威を守り、自分たちのし
たいことをし、お墨付きをもらうために、こうした諮問機関を実にたくみに利用する。東大の元
教授ですら、「だいたい諮問機関のメンバーが、どういう基準で選ばれるのか、それすらわから
ない」と暴露している。

　グチを言っても始まらないが、現場の教師や子ども、それに親たちこそ、えらい迷惑。毎月の
ように変わる教育方針に振り回されるだけ。見かけはともかくも、最前線に立つ教師たちは、
みんなやる気をなくしている。そういう現実が、まったくわかっていない。

　今でも小学二年で掛け算を学ぶことになっている。それはそれとして、二〇年前、三〇年前
には、学校の教師は、残り勉強をさせてでも、子どもに掛け算の九九を暗記させていた。しか
し今は、違う。「適当」というと誤解があるが、まさに適当。「一応教えるが、覚えるか覚えない
かは、子どもたちの問題」と、どこか突き放したような教え方になってきている。（これは私の、
あくまでも個人的な印象だが……。）

　だから掛け算の学習が終わると、子どもたちはそのまま九九すら、忘れてしまう。これも私の
実感だが、その直後ですら、約二〇％の子どもは、満足に九九すら言えないのではないか。ど
の程度を、「できない」と言うかについても、議論はあるが……。

　だから小学三年生で、割り算を学ぶことになっているが、その前に、もう一度、掛け算の九九
を復習しなければならない。しかし現実には、その時間はない。だから九九がわからない子ど
もを残したまま、割り算の学習に入っていく。つまりこんなことを繰りかえしていたら、日本の子
どもたちの学力は、ますます低下していくだけ！

　親たちは、「小学二年で掛け算を学んだから、うちの子は、掛け算はできるはず」と考える。
あるいは「掛け算の九九を、ペラペラとソラで言えるから、掛け算はできるはず」と考える。しか
しこれはまったくの誤解。子どもだって、忘れるものは忘れる。掛け算の九九にしても、数か月
も使わなければ、忘れる。

　また九九をソラで言えるからといって、掛け算をマスターしたことにはならない。中には、「２×
３」は、「２＋２＋２」という意味ということすら理解していない子どももいる。そういう子どもが割
り算の学習に入ったら、どうなる？

　日本の教育は、今、危機的な状況にある。が、それだけではすまない。教育のこわいところ
は、その結果が、二〇年後、三〇年後に出てくるということ。つまりその分、責任の所在がわ
からなくなってしまうということ。そしてさらにこわいところは、仮に今、すばらしい教育をしたとし
ても、その成果が出てくるのは、やはり二〇年後、三〇年後ということ。こうしたことを言いかえ
ると、「日本の未来は、今の子どもたちを見ればわかる」ということになる。

　この先はまた別の機会に書くとして、今、構造改革（官僚政治の是正）が、もっとも必要なの
は、実は文部科学省なのである。そういうことが、日本の政府も国民も、まったくわかっていな
い。一つの例をあげる。

　もう一五年ほど前だろうか。世界中で、コンピュータ教育が始まった。私が印象に残っている
のは、一二年前にオーストラリアへ行ったときのこと。地方の小さな小学校を訪れたが、そこで
は何と小学三年生からコンピュータが必須だった。それからさらに数年後には、中学校での宿
題すら、フロッピーディスクで提出するのが、当たり前になっていた。

　が、日本では、実験的に数台もしくは、一〇台前後が、選ばれた小学校や中学校に置かれ
ていただけ。「日本でもコンピュータ教育を」という声が、通産省（当時）あがったが、それに「待
った」をかけたのが、何と、時の文部省である。理由は、「教員免許をもった教員がいない」と。
教員がいなければ、工学部卒の学生を教員にすればよい。……とだれしも考えるが、そういう
常識が通らないのが、日本の文部行政である。何をするにも、資格だの、許可だの、認可がい
る。教育学部で教授を育てるのに、二〇年かかる。そんなのを待っていたら、その間に、世界
はどこまで進む？

　その結果、日本のコンピュータ教育は、アジアの中ですらも、最下位になってしまった。台湾
や韓国にすら、大きく差をつけられてしまった。

　ここに書いたことは、私の記憶をたどりながら書いたことなので、細部ではまちがっているか
もしれない。しかし大筋では、まちがっていない。つまりこういうこと無数に繰りかえしながら、日
本の教育は、どんどんと遅れていく。少し前に書いた、少しショッキングなエッセーを転載する。
この原稿は、Ｃ新聞に載せてもらうつもりでいたが、編集者の意向でボツになったという経緯が
ある。

+++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

学力は低下している？

　国際教育到達度評価学会（ＩＥＡ、本部オランダ・一九九九年）の調査によると、日本の中学
生の学力は、数学については、シンガポール、韓国、台湾、香港についで、第五位。以下、オ
ーストラリア、マレーシア、アメリカ、イギリスと続くそうだ。理科については、台湾、シンガポー
ルに次いで第三位。以下韓国、オーストラリア、イギリス、香港、アメリカ、マレーシア、と。

この結果をみて、文部科学省の徳久治彦中学校課長は、「順位はさがったが、（日本の教育
は）引き続き国際的にみてトップクラスを維持していると言える」（中日新聞）とコメントを寄せて
いる。東京大学大学院教授の苅谷剛彦氏が、「今の改革でだいじょうぶというメッセージを与え
るのは問題が残る」と述べていることとは、対照的である。ちなみに、「数学が好き」と答えた割
合は、日本の中学生が最低（四八％）。「理科が好き」と答えた割合は、韓国についでビリ二で
あった（韓国五二％、日本五五％）。学校の外で勉強する学外学習も、韓国に次いでビリ二。
一方、その分、前回（九五年）と比べて、テレビやビデオを見る時間が、二・六時間から三・一
時間にふえている。

で、実際にはどうなのか。東京理科大学理学部の澤田利夫教授が、興味ある調査結果を公表
している。教授が調べた「学力調査の問題例と正答率」によると、つぎのような結果だそうだ。

この二〇年間（一九八二年から二〇〇〇年）だけで、簡単な分数の足し算の正解率は、小学
六年生で、八〇・八％から、六一・七％に低下。分数の割り算は、九〇・七％から六六・五％に
低下。小数の掛け算は、七七・二％から七〇・二％に低下。たしざんと掛け算の混合計算は、
三八・三％から三二・八％に低下。全体として、六八・九％から五七・五％に低下している（同じ
問題で調査）、と。

いろいろ弁解がましい意見や、文部科学省を擁護した意見。あるいは文部科学省を批判した
意見などが交錯しているが、日本の子どもたちの学力が低下していることは、もう疑いようがな
い。同じ澤田教授の調査だが、小学六年生についてみると、「算数が嫌い」と答えた子どもが、
二〇〇〇年度に三〇％を超えた（一九七七年は一三％前後）。反対に「算数が好き」と答えた
子どもは、年々低下し、二〇〇〇年度には三五％弱しかいない。原因はいろいろあるのだろう
が、「日本の教育がこのままでいい」とは、だれも考えていない。少なくとも、「（日本の教育が）
国際的にみてトップクラスを維持していると言える」というのは、もはや幻想でしかない。

+++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

みんなで考えよう、日本の教育改革

●遅れた教育改革

　二〇〇二年一月の段階で、東証外国部に上場している外国企業は、たったの三六社。この
数はピーク時の約三分の一（九〇年は一二五社）。さらに二〇〇二年に入って、マクドナルド
社やスイスのネスレ社、ドレスナー銀行やボルボも撤退を決めている。理由は「売り上げ減少」
と「コスト高」。売り上げが減少したのは不況によるものだが、コスト高の要因の第一は、翻訳
料だそうだ（毎日新聞）。悲しいかな英語がそのまま通用しない国だから、外国企業は何かに
つけて日本語に翻訳しなければならない。

　これに対して金融庁は、「投資家保護の観点から、上場先（日本）の母国語（日本語）による
情報開示は常識」（同新聞）と開き直っている。日本が世界を相手に仕事をしようとすれば。今
どき英語など常識なのだ。しかしその実力はアジアの中でも、あの北朝鮮とビリ二を争うしま
つ。日本より低い国はモンゴルだけだそうだ（ＴＯＥＦＬ・国際英語検定試験で、日本人の成績
は、一六五か国中一五〇位・九九年）。日本の教育は世界の最高水準と思いたい気持ちはわ
からないでもないが、それは数学や理科など、ある特定の科目に限った話。日本の教育水準
は、今ではさんたんたるもの。今では分数の足し算、引き算ができない大学生など、珍しくも何
ともない。「小学生レベルの問題で、正解率は五九％」（国立文系大学院生について調査、京
大・西村）だそうだ。

●日本の現状

　東大のある教授（理学部）が、こんなことを話してくれた。「化学の分野には、一〇〇〇近い
分析方法が確立されている。が、基本的に日本人が考えたものは、一つもない」と。オーストラ
リアあたりでも、どの大学にも、ノーベル賞受賞者がゴロゴロしている。しかし日本には数える
ほどしかいない。あの天下の東大には、一人もいない（注、この原稿を書いたのは、〇一年）。
ちなみにアメリカだけでも、二五〇人もの受賞者がいる。ヨーロッパ全体では、もっと多い。「日
本の教育は世界最高水準にある」と思うのはその人の勝手だが、その実態は、たいへんお粗
末。今では小学校の入学式当日からの学級崩壊は当たり前。はじめて小学校の参観日（小
一）に行った母親は、こう言った。「音楽の授業ということでしたが、まるでプロレスの授業でし
た」と。

●低下する教育力

　こうした傾向は、中学にも、そして高校にも見られる。やはり数年前だが、東京の都立高校
の教師との対話集会に出席したことがある。その席で、一人の教師が、こんなことを言った。
いわく、「うちの高校では、授業中、運動場でバイクに乗っているのがいる」と。すると別の教師
が、「運動場ならまだいいよ。うちなんか、廊下でバイクに乗っているのがいる」と。そこで私が
「では、ほかの生徒たちは何をしているのですか」と聞くと、「みんな、自動車の教習本を読んで
いる」と。

さらに大学もひどい。大学が遊園地になったという話は、もう一五年以上も前のこと。日本では
大学生のアルバイトは、ごく日常的な光景だが、それを見たアメリカの大学生はこう言った。
「ぼくたちには考えられない」と。大学制度そのものも、日本のばあい、疲弊している！　つまり
何だかんだといっても、「受験」が、かろうじて日本の教育を支えている。もしこの日本から受験
制度が消えたら、進学塾はもちろんのこと、学校教育そのものも崩壊する。確かに一部の学
生は猛烈に勉強する。しかしそれはあくまでも「一部」。内閣府の調査でも、「教育は悪い方向
に向かっている」と答えた人は、二六％もいる（二〇〇〇年）。九八年の調査よりも八％もふえ
た。むべなるかな、である。

●規制緩和は教育から

　日本の銀行は、護送船団方式でつぶれた。政府の手厚い保護を受け、その中でヌクヌクと
生きてきたため、国際競争力をなくしてしまった。しかし日本の教育は、銀行の比ではない。護
送船団ならぬ、丸抱え方式。教育というのは、二〇年先、三〇年先を見越して、「形」を作らね
ばならない。が、文部科学省の教育改革は、すべて後手後手。

南オーストラリア州にしても、すでに一〇年以上も前から、小学三年生からコンピュータの授業
をしている。メルボルン市にある、ほとんどのグラマースクールでは、中学一年で、中国語、フ
ランス語、ドイツ語、インドネシア語、日本語の中から、一科目選択できるようになっている。も
ちろん数学、英語、科学、地理、歴史などの科目もあるが、ほかに宗教、体育、芸術、コンピュ
ータの科目もある。芸術は、ドラマ、音楽、写真、美術の各科目に分かれ、さらに環境保護の
科目もある。もう一つ「キャンプ」という科目があったので、電話で問い合わせると、それも必須
科目の一つとのこと（メルボルン・ウェズリー・グラマースクール）。　

　さらにこんなニュースも伝わっている。外国の大学や高校で日本語を学ぶ学生が、急減して
いるという。カナダのバンクーバーで日本語学校の校長をしているＭ氏は、こう教えてくれた。
「どこの高等学校でも、日本語クラスの生徒が減っています。日本語クラスを閉鎖した学校もあ
ります」と。こういう現状を、日本人はいったいどれくらい知っているのだろうか。

●規制緩和が必要なのは教育界

　いろいろ言われているが、地方分権、規制緩和が一番必要なのは、実は教育の世界。もっと
はっきり言えば、文部科学省による中央集権体制を解体する。地方に任すものは地方に任
す。せめて県単位に任す。だいたいにおいて、頭ガチガチの文部官僚たちが、日本の教育を
支配するほうがおかしい。日本では明治以来、「教育というのはそういうものだ」と思っている人
が多い。が、それこそまさに世界の非常識。あの富国強兵時代の亡霊が、いまだに日本の教
育界をのさばっている！

　今まではよかった。「社会に役立つ人間」「立派な社会人」という出世主義のもと、優良な会社
人間を作ることができた。「国のために命を落とせ」という教育が、姿を変えて、「会社のために
命を落とせ」という教育に置きかわった。企業戦士は、そういう教育の中から生まれた。が、こ
れからはそういう時代ではない。日本が国際社会で、「ふつうの国」「ふつうの国民」と認められ
るためには、今までのような教育観は、もう通用しない。いや、それとて、もう手遅れなのかもし
れない。

　いや、こうした私の意見に対して、Ｄ氏（六五歳・私立小学校理事長）はこう言った。「まだ日
本語もよくわからない子どもに、英語を教える必要はない」と。つまり小学校での英語教育は、
ムダ、と。しかしこの論法がまかり通るなら、こうも言える。「日本もまだよく旅行していないの
に、外国旅行をするのはムダ」「地球のこともよくわかっていないのに、火星に探査機を送るの
はムダ」と。私がそう言うと、Ｄ氏は、「国語の時間をさいてまで英語を教える必要はない。しっ
かりとした日本語が身についてから、英語の勉強をしても遅くはない」と。

●多様な未来に順応できるようにするのが教育

　これについて議論を深める前に、こんな事実がある。アメリカの中南部の各州の小学校で
は、公立小学校ですら、カリキュラムを教師と親が相談しながら決めている。たとえばルイサ・
Ｅ・ペリット公立小学校（アーカンソー州・アーカデルフィア）では、四歳児から子どもを預かり、
コンピュータの授業をしている。近くのヘンダーソン州立大学で講師をしている知人にそのこと
について聞くと、こう教えてくれた。「アメリカでは、多様な社会にフレキシブル（柔軟）に対応で
きる子どもを育てるのが、教育の目標だ」と。事情はイギリスも同じで、在日イギリス大使館の
Ｓ・ジャック氏も次のように述べている。「（教育の目的は）多様な未来に対応できる子どもたち
を育てること」（長野県経営者協会会合の席）と。オーストラリアのほか、ドイツやカナダでも、
学外クラブが発達していて、子どもたちは学校が終わると、中国語クラブや日本語クラブへ通
っている。こういう時代に、「英語を教える必要はない」とは！

●文法学者が作った体系

　ただ英語教育と言っても、問題がないわけではない。日本の英語教育は、将来英語の文法
学者になるには、すぐれた体系をもっている。数学も国語もそうだ。将来その道の学者になる
には、すぐれた体系をもっている。理由は簡単。もともとその道の学者が作った体系だから
だ。だからおもしろくない。だから役に立たない。こういう教育を「教育」と思い込まされている日
本人はかわいそうだ。子どもたちはもっとかわいそうだ。

たとえば英語という科目にしても、大切なことは、文字や言葉を使って、いかにして自分の意思
を相手に正確に伝えるか、だ。それを動詞だの、三人称単数だの、そんなことばかりにこだわ
っているから、子どもたちはますます英語嫌いになる。ちなみに中学一年の入学時には、ほと
んどの子どもが「英語、好き」と答える。が、一年の終わりには、ほとんどの子どもが、「英語、
嫌い」と答える。

●数学だって、無罪ではない　

　数学だって、無罪ではない。あの一次方程式や二次方程式にしても、それほど大切なものな
のか。さらに進んで、三角形の合同、さらには二次関数や円の性質が、それほど大切なものな
のか。仮に大切なものだとしても、そういうものが、実生活でどれほど役に立つというのか。こう
した教育を正当化する人は、「基礎学力」という言葉を使って、弁護する。「社会生活を営む上
で必要な基礎学力だ」と。

もしそうならそうで、一度子どもたちに、「それがどう必要なのか」、それを説明してほしい。「な
ぜ中学一年で一次方程式を学び、三年で二次方程式を学ぶのか。また学ばねばならないの
か」と、それを説明してほしい。その説明がないまま、問答無用式に上から押しつけても、子ど
もたちは納得しないだろう。現に今、中学生の五六・五％が、この数学も含めて、「どうしてこん
なことを勉強しなければいけないのかと思う」と、疑問に感じているという（ベネッセコーポレー
ション・「第三回学習基本調査」二〇〇一年）。

●教育を自由化せよ

　さてさきほどの話。英語教育がムダとか、ムダでないという議論そのものが、意味がない。こ
ういう議論そのものが、学校万能主義、学校絶対主義の上にのっている。早くから英語を教え
たい親がいる。早くから教えたくない親もいる。早くから英語を学びたい子どもがいる。早くから
学びたくない子どももいる。早くから英語を教えるべきだという人がいる。早くから教える必要
はないという人もいる。要は、それぞれの自由にすればよい。

今、何が問題かと言えば、学校の先生がやる気をなくしてしまっていることだ。雑務、雑務、そ
の上、また雑務。しつけから家庭教育まで押しつけられて、学校の先生が今まさに窒息しようと
している。ある教師（小学五年担任、女性）はこう言った。「授業中だけが、体を休める場所で
す」と。「子どもの生きるの死ぬのという問題をかかえて、何が教材研究ですか」とはき捨てた
教師もいた。

そのためにはオーストラリアやドイツ、カナダのようにクラブ制にすればよい。またそれができ
る環境をつくればよい。「はじめに学校ありき」ではなく、「はじめに子どもありき」という発想で
考える。それがこれからの教育のあるべき姿ではないのか。

また教師の雑務について、たとえばカナダでは、教師から雑務を完全に解放している。教師は
学校での教育には責任をもつが、教室を離れたところでは一切、責任をもたないという制度が
徹底している。教師は自分の住所はおろか、電話番号すら、親には教えない。だからたとえば
親がその教師と連絡をとりたいときは、親はまず学校に電話をする。するとしばらくすると、教
師のほうから親に電話がかかってくる。こういう方法がよいのか悪いのかについては、議論が
分かれるところだが、しかし実際には、そういう国のほうが多いことも忘れてはいけない。

++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　暗い話ばかり書いたが、日本の教育がなぜこうなってしまったかといえば、実は、その責任
は、私たち親にある。何の疑問ももたないまま、また何も考えないまま、今まで、お上（かみ）の
言うとおりにしてきた。「日本の未来は、私たちがつくる。そのための子育てであり、教育だ」と
いう視点が、あまりにも欠けていた。そういう受動的な姿勢が、結果的に、今の現状をつくって
しまった。

　これはあくまでも私の個人的な見解だが、今の文部科学省に改革を求め、それを待っていた
ら、さらにここ一〇年、二〇年を浪費することになる。つまり間にあわない。だったら、一人ひと
りの親が、自主的に自分の子育て法を組み立て、自分で子育てを始めるしかない。いわば教
育のゲリラ闘争のようなものだが、残念ながら、私はそれしか方法がないのではと思う。それ
が私の今の結論である。このつづきは、読者の皆さんの意見をもう少し聞きながら、再度、考
えてみる。

（０３−２−３）

●教育とは自然の性、すなわち天性に従うことでなければならない。国家あるいは社会のため
を目標とし、国民とか公民になす教育は、人の本性を傷つけるものである。（ルソー「エミー
ル」）

●忍耐力をもたねばならないようであれば、教育者としては失格である。子どもには愛情と、喜
びをもたねばならない。（ペスタロッチ「口頭による意見」）

●よき官僚は、悪しき政治家である。（ヴェーバー「職業としての政治」）

　　　　　⌒⌒⌒⌒

　　　　((( (( ((　

　　　　　⌒　 ⌒　

　　　　　・。・　β

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役だって

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　いますか？

　　　Γ￣￣│──｜○　　　何かテーマがあれば、掲示板にでもお書きください。

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

後半部へ

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-13-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　６０７人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８６人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６３人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−１３号（１７９）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させ
ていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】子育てポイント　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】雑談・雑感

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

【１】世にも不思議な留学記（番外編）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　豊かな生活、そして帰国※

●モーニングコール

　「ヒロ〜シ、ヒロ〜シ」と、朝になると、隣の別荘（ビーチハウス）のジュリーがやってきて、私を
呼んだ。すると横にいたデニスが、私をからかって、「ヒロシ、モーニングコールだ」と。

　道路の向こうからは、一日中、潮騒の音が聞こえる。目を開けると、まばゆいばかりの光線。
さわやかなそよ風。描きかけた油絵が、部屋のすみに立っている。

日本がここまで豊かになるとは、当時、だれが予想しただろうか。私は「日本がオーストラリア
の生活水準に達するには、五〇年はかかる。あるいは永遠に不可能」とさえ思っていた。前の
晩も、デニスの父親が、自宅でピーター・オトゥール主演の『アラビヤのロレンス』を見せてくれ
た。まだビデオなどない時代で、フィルムは、仲間の映写技師から借りたものだという。自宅に
大型の映写機があること自体、私には信じられなかった。

寝室を出ると、食卓には、盛りつけられたパンや果物。戸棚には、何種類ものドイツ製のビー
ル。それにワインと酒。壁を飾る、アボリジニーの壁画。デニスの姉が、何日もかけて描きあげ
たものだという。そして週末は、こうして海のそばの別荘で過ごす……。そのどのひとつをとっ
ても、当時の日本にはないものばかりだった。

「デニス、ぼくは、やはり日本へ帰るよ」

「こちらで就職しないのか？」

「週給五五ドル※だという。高卒の給料だ」

「しかし君は、学位をもっている」

「日本の学位は、オーストラリアでは認められない」

「認められない？」

「話してみたけど、ダメだった……」

　私はその数日前に受けた面接試験の話を、デニスに話した。日本にも支社があるという会社
だったが、あとで担当者が、「その給料なら雇う」と電話で知らせてきた。

●日本へ帰る

　私は日本にいる親や、別れたＮ子のことを考えていた。いや、それ以上に、日本のことを考
えていた。オーストラリアから見ると、どうしようもないほど小さな島国だが、しかし私の国だ。こ
のところメルボルンの町の中を歩いていても、どこかフワフワと足が浮いたような状態になる。
みなは親切だが、しかしその親切は、ある一定の限度まで。私はアジア人だ。背が低く、肌の
黄色いアジア人だ。それから生まれる違和感は、どうしようもなかった。

　しばらくすると、またジュリーが呼んだ。「ヒロ〜シ」と。するとデニスがこう言った。「ヒロシ、気
をつけろ。彼女はまだ中学生だ」と。「わかっている」と私。週末になるとジュリーの一家もこうし
て別荘にやってくる。いつしか私とも知りあいになり、何度か夕食もごちそうになった。が、も
し、その私が、仮にいつか、たとえばオーストラリアの女性と恋仲になり、結婚……ということに
なったら、多分、その女性の両親の態度は、急変するに違いない。ジュリーにかぎらず、オー
ストラリア人の家族とつきあうときは、どんなことでも、私はその一歩手前で止めなければなら
ない。客人の立場で、その立場を守っている間は、歓迎される。それを超えたら、排斥される。

　デニスとビーチに出ると、ジュリーがそこに立っていた。私は何枚か、ジュリーの写真をとっ
た。その一枚が、これである。その後、デニスの別荘は山火事（ブッシュファイア）で燃えた。ジ
ュリーの別荘も燃えて、その後、音信はない。本名は、ジュリー・ピーターズ。今、彼女は、四五
歳前後になっているはずである。きっとすばらしい人生を送っていることと思う。オーストラリア
の青い空のように、抜けるほど明るく、陽気な女の子だった。

（※当時のレートは、一ドルが四〇〇円。日本の大卒の初任給は、五〜六万円だった。）　

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】子育てチェックほか∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

どうしてうちの子を泣かすのですかア！（１２９８）

子育ては子離れ（失敗危険度★★★★★）

●そのうちメソメソと……

　子育てを考えたら、その一方で同時に、子離れを考える。「育ててやろう」と考えたら、その一
方で同時に、「どうやって手を抜くか」を考える。そのバランスよさが子どもを自立させる。こん
なことがあった。

　帰りのしたくの時間になっても、Ｄ君（年中児）はそのまま立っているだけ。机の上のものをし
まうようにと指示するのだが、「しまう」という言葉の意味すら理解できない。そこであれこれ手
振り身振りでそれを示すと、Ｄ君はそのうちメソメソと泣き出してしまった。多分そうすれば、家
ではだれかが助けてくれるのだろう。が、運の悪いことに、その日にかぎって、たまたま母親が
Ｄ君を迎えにきていた。Ｄ君の泣き声を聞くと教室へ飛び込んできて、私にこう言った。「どうし
てうちの子を泣かすのですかア！」と。

●遅れる「核」形成

　このタイプの親は、子どもの世話をするのを生きがいにしている。あるいは手をかけること
が、親の愛の証（あかし）と誤解している。しかし親が子どもに手をかければかけるほど、子ど
もはひ弱になる。俗にいう「温室育ち」になり、「外に出すとすぐ風邪をひく」。

特徴としては、（１）人格の「核」形成が遅れる。ふつう子どもというのは、その年齢になるとその
年齢にふさわしい「つかみどころ」ができてくる。しかしそのつかみどころがなく、教える側から
すると、どういう子どもなのかわかりにくい。（２）依存心が強くなる。何かにつけて人に頼るよう
になる。自分で判断して、自分で行動をとれなくなる。先日も新聞の投書欄で、「就職先がない
のは、社会の責任だ」と書いていた大学生がいた。そういうものの考え方をするようになる。
（３）精神的にもろくなる。ちょっとしたことでキズついたり、いじけたり、くじけたりしやすくなる。
（４）全体に柔和でやさしく、「いい子」という印象を与えるが、同時に子どもから本来人間がもっ
ているはずの野生味が消える。

●何でも半分

　人間の世界を生き抜くためには、ある程度のたくましさが必要である。たとえばモチまきのと
き、ぼんやりと突っ立っていては、モチは拾えない。生きていくときも、そうだ。そのたくましさ
を、どうやって子どもに身につけさせるかも、子育てでは重要なポイントとなる。もしあなたの子
どもが、先のＤ君のようであるなら、つぎのような格言が役にたつ。

　「何でも半分」……子どもにしてあげることは、何でも半分にして、それですます。靴下でも片
方だけはかせて、もう片方は自分ではかせる。あるいは服でも途中まで着させて、あとは子ど
もに任す、など。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

白砂糖は白い麻薬

子どもの体で考える（失敗危険度★★）

●缶ジュースを四本！

　体重一五キロの子どもがかん缶ジュース一本飲むということは、体重六〇キロの人が同じ缶
ジュースを四本飲むのに等しい。いくらおとなでも、缶ジュースを四本は飲めない。飲めば飲ん
だで、腹の中がガボガボになってしまう。しかし無頓着な人は、子どもに平気で缶ジュースを一
本与えたりする。ソフトクリームもそうだ。横からみると、子どもの顔よりも大きなソフトクリーム
を子どもに与えている人がいる。それがいかに多い量かは、一度あなたの顔よりも大きなソフ
トクリームを特別に注文してみればよい。そういうものを一方で子どもに与えておいて、「うちの
子は小食で困ります」は、ない。（ちなみに約半数の親が、子どもの小食で悩んでいる。好き嫌
いがはげしい。食が少ない。ノロノロ食べるなど。）

●「いらんこと、言わんでください！」

　私は職業がら、そういう親子を見ると、つい口を出したくなる。先日もファミリーレストランで、
アイスフロートのジュースを飲んでいる子ども（年長児）を見かけたので、にこやかに笑いなが
らだったが、「そんなにたくさん飲まないほうがいいよ」と声をかけてしまった。が、それを聞い
た母親はこう叫んだ。「いらんこと、言わんでください！」と。いらぬお節介というわけだ。

●砂糖は白い麻薬

　ほかにスナック菓子、かき氷しかり。世界を歩いてみても、日本ほどお菓子の発達（？）した
国は少ない。もっとも味についていえば、アメリカ人のほうが、日本人よりはるかに甘党で、健
康に害があるとかないとかいうことになれば、日本ではそれほど心配しなくてもよいのかもしれ
ない。しかし一時的に甘い食品（精製された白砂糖が多い食品）を大量に摂取すると、インスリ
ンが大量に分泌され、それが脳間伝達物質であるセロトニンの分泌を促し、脳に変調をきたす
ことが知られている。そしてそのため、脳の抑制命令が阻害され、子どもは突発的に興奮しや
すくなったりするという。「白砂糖は白い麻薬」と言う学者もいる。もう二〇年ほど前に、アメリカ
で問題になったことだが、もしあなたの子どもが日常的に興奮しやすく、突発的に暴れたり、ヒ
ステリー状態になることが目立つようだったら、一度砂糖断ちをしてみるとよい。子どもによっ
ては、たった一週間砂糖断ちしただけで、別人のように静かになるということはよくある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

「産んでやった」という意識

　Ａさん（母親、六〇歳）は、いつも息子（三五歳）にこう言っていた。「お前を産んでやったでな」
「育ててやったでな」「大学まで出してやったでな」と。それがＡさんの口ぐせでもあった。

　正月にそのＡさんの息子に会うことがあったので、その後、どうなったか、それとなく聞いてみ
た。息子は、こう言った。「いやな言葉ですね。今でもときどき、そう言われます」と。

　「産んでやった」と、子どもの恩を着せる親は、今でも少なくない。問題は、なぜ恩着せるかだ
が、その原点に、望まない結婚、望まない出産があったとみてよい。「産みたくはなかったが、
いやいや産んでやった」「育てたくなかったが、いやいや育ててやった」「大学を出してやりたく
なかったが、いやいや苦労して出してやった」と。さらにその背景には、子どもを、人間としてみ
るのではなく、モノ、もしくは財産とみる考え方がある。

　もっとも、子どもがその言葉をすなおに受け入れてしまえば、問題はない。「産んでいただき
ました」「育てていただきました」「大学を出していただきました」と。そういう人も、いるにはい
る。たいていこのタイプの人は、親への依存性が強く、一方、その依存性を隠すために、ある
いは正当化するために、親を美化する傾向が強い。「私の親はすばらしい親だ。だからその親
を尊敬し、親に孝行するのは当然だ」と。

　自分の親を絶対だと思うのは、その人の勝手だが、その価値観を、子どもに押しつけてはい
けない。一般論として、先祖崇拝意識の強い人ほど、自分の子どもにも、それを強いることが
多い。Ｂ氏（七五歳）は、ことあるごとにこう言っている。「今の若いものは、先祖を大切にしな
い。先祖を先祖とも思わない」と。Ｂ氏のいう「先祖」というのは、結局は自分のことをいう。

　そこでチェックテスト。

（１）子どもに向かって、「親に向かって」とか、「何だ、その態度は」と言うことがある。

（２）親を粗末にする子どもは、不幸になる。できそこないだと思う。

（３）親は絶対的なもので、悪口を言ったり、批判してはいけないと思う。

（４）親孝行は美徳であり、子育ての要に親孝行がある。そういう子どもにしたい。

（５）「先祖」という言葉をよく使う。先祖あっての子孫だと考えやすい。

　こうした考え方が、まちがっているというのではない。ただ問題は、あなたの子どもがそれを
受け入れないとしたら、どうするかということ。方法は二つある。強引に押しつけるか、反対に
親のほうがあきらめる。もちろんその中間もある。たがいに妥協するという方法もある。しかし
このテストで、三〜五個、当てはまるようなら、あなた自身というより、あなたの子どもの心の中
をのぞいてみたらよい。ひょっとしたら、あなたの子どもの心は、すでにあなたの手の届かない
遠くにいってしまっているかもしれない。それだけではない。とくにこのタイプの親ほど、自分で
は、「私はすばらしい親だ」と思い込みやすい。つまりその分だけ、自分の姿や子どもの心が
見えない。見えないから、失敗しやすい。

　実のところ、私も子どものころ、母に「産んでやった」「育ててやった」と、それこそ耳にタコが
できるほど、聞かされた。当時は、どこの親もそうではなかったか。数年前、従兄弟（いとこ）会
があったので、一人、二人に聞いてみたが、従兄弟たちもそう言われたと言った。で、ある日、
私はそれに猛反発した。私が高校生のときではなかったかと思う。「いつ産んでくれと、頼んだ
ア！」と。それはただの反発ではなかったと思う。私はそう反発しながら、私は私を取り巻いて
いるクサリをはずしたかった。少し大げさな言い方に聞こえるかもしれないが、それはまさに自
由への叫び声だった……。

　と、言っても、それでクサリがはずれたわけではない。今でも、そのクサリは、私の体に巻き
ついたまま。このクサリだけは、簡単には、はずれない。親だけの問題ではない。家の問題。
先祖や墓の問題。兄弟や親類の問題。さらに近所の問題もある。そういうものが無数に、しか
も複雑にからんで、体をしめつける。それはいつ晴れるともわからない、曇った空のようなも
の。心のカベにペタリと張りついて取れない。もがいても、もがいても、取れない。

　私は自分の息子たちには、そういうクサリを感じてほしくない。できるだけ感じてほしくない。
そういう願いをこめて、このエッセーを書いた。

（０３−２−５）

●建前は、それを守っている限りは、他の人々の好意をあてにできるので、少なくともその分
だけは、甘えが満たされる。（土居健郎「甘えの構造」）

　　　　　⌒⌒⌒⌒

　　　　((( (( ((　

　　　　　⌒　 ⌒　

　　　　　・。・　β

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役だって

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　いますか？

　　　Γ￣￣│──｜○　　　何かテーマがあれば、掲示板にでもお書きください。

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　

ギブ意識と、テイク意識

　ギブ、つまり「与える」意識と、テイク、つまり「もらう」意識は、平等ではない。

　与えたほうは、「与えた」という意識をしっかりともつ。しかしもらうほうは、「もらった」という意
識を、すぐ忘れる。もう少しわかりやすい例では、世話をしたほうは、「世話をしてやった」という
意識を、しっかりともつ。しかし世話をされたほうは、「世話をしてもらった」という意識を、すぐ
忘れる。

　これと似た意識に、被害者意識と加害者意識がある。たとえば「いじめ」にしても、いじめられ
たほうは、それを忘れない。しかしいじめたほうは、ときには、いじめたという意識すらもたない
ことが多い。

　私にもこんな経験がある。最近、親類のＡさんと、どこかギクシャクしてきた。そこである日、
ワイフに、そのことを話すと、ワイフはこう言った。「でも、あの人には世話になったのよ」と。そ
こで私が、「どんなことで？」と聞くと、あれこれいろいろ話してくれた。（内容についてはここで
は書けない。）で、私も、それを思い出し、「そうだったなあ」と。

　一方、私も「してやったこと」は、よく覚えている。「あれをしてやった」とか、「これをしてやっ
た」とか。で、相手が、それに応じないようなとき、「あの人も恩知らずだ」と思ったりする。つま
り人間というのは、「してやったこと」については、過大評価し、「してもらったこと」には、過小評
価する。そういう傾向が強い。つまり「ギブ、つまり『与える』意識と、テイク、つまり『もらう』意識
は、平等ではない」ということになる。

　このことは、処世術としては、重要な意味をもつ。

　まず「してやること」については、それを過大評価しないように、心がける。いわゆる恩に着せ
ないということ。できるだけ早く忘れるようにする。一方、「してもらうこと」については、それを過
小評価しないように、心がける。いわゆる恩を忘れないということ。できるだけ心にとめておくよ
うにする。それぞれどの程度にすればよいのかという問題もあるが、そう心がけることで、ちょ
うどバランスがとれる。

　私のばあい、台所の壁に、一枚の小さな紙を張りつけている。それには、世話になった人の
名前を書きこむようにしている。このところ何かにつけて、ものをすぐ忘れるようになったので、
こうした作業は欠かせない。そして何らかの形で、そのつど恩返しをするようにしている。

　一方、不愉快な人や、不愉快なできごとは、すぐ忘れるようにしている。若いころは、ブラック
リストなるものを作って、その人を、「一生、のろってやる（冗談！）」と思ったこともあるが、そう
いうことをすれば、精神が腐（くさ）るだけ。時間のムダ。だからやめた。

　ただし、子どもに対しては、この処世術は、応用してはいけない。親は、子どもに対しては、い
つも無心。無我。見返りを求めない。損得の計算をしないから親子という。恩を着せたり、着さ
せられたりしないから親子という。親子の間には、ギブアンドテイクの論理は、通用しない。ま
たそれを考えてはいけない。これは子育ての常識。

（０３−２−４）

●真にすばらしいものは、値段が安い。有害なものほど、値段が高い。（ソロー「断片」）

　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι

　 §　　　・。・　β§

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼　　　　もしよろしかったら、どなたかに、このマガジンの

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　　ことを話していただけませんか？

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　　みんなで力をあわせて、日本の、日本人の

　　　Γ￣￣│──-＼○　　　　　　　子育てを変えていきましょう！

　　　│　　│　　　　＼　　　　　　　心豊かな、日本の未来のために！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

雑感（北朝鮮問題）

　今日（二月四日）のニュースによると、アメリカ軍は、日本海に空母を展開するという。もちろ
ん空母一隻だけがくるわけではない。空母を取り囲んで、駆逐艦や護衛艦など。補給艦や潜
水艦も配備される。戦艦も含まれる。相当な軍事的圧力といってよい。「北朝鮮に脅威を与え
ない」という理由で、北朝鮮から一〇〇〇キロ離れたところに空母を置くというが、脅威を与え
ないというわけにはいかない。恐らく北朝鮮の政権内部は、てんやわんやの状態だろう。

　が、北朝鮮の今後の動向を決めるのは、実は、金正日ではない。国内情勢である。独裁者
の常として、独裁者自身は、自分の安泰を最優先に考える。だから、皮肉なことに、たいてい
は国外に向かっては、平和主義者。独裁者が外に向かって戦争をしかけるときは、国内にお
いて、自分の立場があやうくなったときである。

　こういう視点でみると、現在の北朝鮮問題は、まさに危機的状況にあると考えてよい。原油は
不足し、食料も不足している。経済はハイパーインフレ。軍の統制もままならない状態だとい
う。北朝鮮内部が、まさに壊滅状態だとするなら、金正日に残された方法は、ただひとつ。外に
向かって、戦争に打って出るしかない。

　ところでこうした北朝鮮の動向に大きな影響を与えるのが、中国とロシアということになるが、
ロシアは、北朝鮮を、完全に見限っている。問題は中国だが、中国自身も、北朝鮮と一線を引
き始めている。韓国系の朝鮮日報によれば、北朝鮮内部の中国のスパイ網が崩壊し、その報
復として、中国国内の北朝鮮のスパイ網も、大きな打撃を受けているという。たがいの関係は
かなりギクシャクし始めているらしい。一応友好国ということになっているが、中国も、北朝鮮を
もてあましているとみるのが、正しい。

　北朝鮮の孤立化はますます進んでいる。……というより、完全に孤立してしまった。ふつうな
ら北朝鮮の崩壊は、時間の問題ということになるが、そこはカルト国家。いわば、たがいの信
仰で結束している。そうは簡単には崩壊しない。この日本だって、これだけ構造改革、つまり官
僚政治の是正が求められているのに、ビクとも動かない。外から見れば、それがわかるのだ
が、日本人には、それがわからない。同じように、北朝鮮の人たちも、自分がわからない。「自
分たちは、まともだ」と思っている。

　春先から、北朝鮮の食糧問題は、ますます深刻化するという※。昨日（二月四日）、ＷＦＰ(国
連世界食糧計画)が、食糧援助を各国に求め始めた。〇三年度も約一〇〇万トンの穀物が不
足すると言われている。が、肝心の農業生産力が、今年はさらに低下する可能性が高い。農
機具の老朽化もさることながら、燃料が不足している。かんがい用のポンプも使えないため、
水田に水も供給できないところもあるという。つまりすべてが、やることなすこと、裏目、裏目に
出ている。

　いまや金正日は、自分の王朝の保身しか考えていない。愚かで、あわれな独裁者である。本
来なら北朝鮮の人たちによって、袋叩きにあってもおかしくない立場だが、それを恐怖政治で
押さえこんでいる。少しでも批判的なことを口にすれば、即、逮捕。収容所送りだそうだ。そうい
うことが平気でできる指導者が、なりふりかまわず、瀬戸際外交を繰り返している。それに日本
やアメリカが翻弄（ほんろう）されている。このあたりの言葉で言うなら、「えらい、迷惑」をこうむ
っている。

　このままでは戦争は、不可避。頼みの綱は、中国とロシアしかない。あるいは内部崩壊かク
ーデター。いや、それ以上に気になるのは、こうした緊張感の中で、今まさに、北朝鮮内部で
は、地獄絵図が繰りかえされているということ。モラルや道徳、マナーは崩壊し、わずかな食料
を奪いあって、殺しあいすら起きているという。仮に、このまま平和的に問題が解決しても、そ
の心の後遺症は、これから先、何世代もつづく。すでに栄養不良による低身長にいたっては、
約六〇％の子どもに、その傾向が見られるという。

　アメリカの気持ちもわからないでもないが、北朝鮮など、本気で相手にしなければならない国
ではない。ないが、しかし核兵器は別である。ああいうものを世界に拡散してくれたら、それこ
そ世界はめちゃめちゃになってしまう。「言うことを聞かなければ、東京に原爆を落とす」と言わ
れたら、そのとき日本は、何とする？　今の北朝鮮は、そういうことが平気でできる国なのであ
る。

　平和であるほうがよいに決まっている。しかしここは日本にとっても、正念場。腹をくくってとり
かかるしかない。

（０３−２−５）

※北朝鮮全体の16パーセントの子どもが急性の栄養失調でひどく衰弱しており、62パーセント
もの子ども達が多かれ少なかれ発育不良（慢性の栄養失調）だと判明。（『朝鮮民主主義人民
共和国政府と共同して行なわれた欧州連合、ユニセフ、世界食糧計画による栄養調査の報告
書』(1998年11月)参照）

※昨日の報道番組で、ＮセンターのＫ氏が、「アメリカだって核兵器をもっているではないか。
そのアメリカがほかの国に、核兵器をもつなというのはおかしい」と言っていた。しかし何もアメ
リカの核を容認するわけではないが、この論理はおかしい。今では、パキスタンや北朝鮮のよ
うな国ですら、核兵器を作ることができる。お金もかからない。そのうちどこかのゲリラですら、
作ることができるようになるだろう。そういう時代になったからこそ、だれかがそれを抑制しなけ
ればならない。もしアメリカから核兵器がなくなれば、だれがそれを抑制するのか。だれもアメ
リカの言うことなど聞かなくなる。つまり歯止めそのものがなくなってしまう。ものごとは、もう少
し、現実的に考えるべきではないのか。もちろん最終的には、世界中から核兵器を廃絶しなけ
ればならない。そのワンステップとして、今以上に、核兵器をもつ国を、ふやしてはいけない。

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　では、みなさん、次回も

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　どうか、よろしくご購読ください。

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　　どうか、お体を大切に！

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　　お元気で！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-15

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　６０９人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８６人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６３人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−１５号（１８０）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させ
ていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】子育てポイント　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】新家族主義

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

以前載せた原稿と内容がダブりますが、お許しください。

+++++++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

友を選ぶか、親を選ぶか？（１２９５）

友を責めるな（失敗危険度★★★）

●行為を責める

　あなたの子どもが、あなたからみて好ましくない友だちとつきあい始めたときの鉄則がこれ。
「友を責めるな、行為を責めよ」。イギリスの格言だが、たとえばどこかでタバコを吸ったとす
る。そういうときは、タバコは体に悪いとか、タバコを吸うことは悪いことだと言っても、決して相
手の子どもを責めてはいけない。名前を出すのもいけない。この段階で、たとえば「Ｄ君は悪い
子だから、つきあってはダメ」などと言うと、それは子どもに、「友を選ぶか、親を選ぶか」の、
二者択一を迫るようなもの。あなたの子どもがあなた（親）を選べばよいが、そうでなければあ
なたと子どもの間に大きなキレツを入れることになる。あとは子ども自身が自分で考え、その
「好ましくない友だち」から遠ざかるのを待つ。こういうケースでは、よく親は、「うちの子は悪くな
い。相手が悪い」と決めてかかることが多いが、あなたの子どもがその中心格になっていると
考えて対処する。が、それでもうまくいかないときがある。そういうときは、つぎの手を使う。

●信じて伸ばす

　子どもというのは、自分を信じてくれる人の前では、自分のよい面を見せようとする。そこであ
なたは子どもの前で、相手の子どもをほめる。○○君は、おもしろい子ね。ユーモアがあって、
お母さんは大好きよ」とか。あなたのそういう言葉は必ず相手の子どもに伝わる。その時点で、
相手の子どもは、あなたの期待にこたえようとし、その結果、あなたの子どもをよい方向に導
いてくれる。いうなればあなたはあなたの子どもを通して、相手の子どもを遠隔操作するわけ
だが、これは子育ての中でも高等技術に属する。

●一度こわれた心はもどらない　

ほとんどの親は、子どもが非行に向かうようになると、子どもを叱ってなおそうとする。暴力や
威圧を加える親もいる。しかし一度こわれた子どもの心は、そんなに簡単にはなおらない。もし
そういう状態になったら、今より症状を悪化させないことだけを考えながら、一年単位で子ども
の様子をみる。あせって何かをすればするほど、逆効果になるので注意する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

無理をする→ますますさがるの悪循環

子どもを知る（失敗危険度★★★★）

●親の欲目

　「己の子どもを知るは賢い父親だ」と言ったのはシェークスピア（「ベニスの商人」）だが、それ
くらい自分の子どものことを知るのは難しい。親というのは、どうしても自分の子どもを欲目で
見る。あるいは悪い部分を見ない。「人、その子の悪を知ることなし」（「大学」）というのがそれ
だが、こうした親の目は、えてして子どもの本当の姿を見誤る。いろいろなことがあった。

●やってここまで

　ある子ども（小六男児）が、祭で酒を飲んでいて補導された。親は「誘われただけ」と、がんば
っていたが、調べてみると、その子どもが主犯格だった。またある夜一人の父親が、Ａ君（中
一）の家に怒鳴り込んできた。「お宅の子どものせいで、うちの子が不登校児になってしまっ
た」と。Ａ君の父親は、「そんなはずはない」とがんばったが、Ａ君は学校でもいじめグループの
中心にいた、などなど。こうした例は、本当に多い。子どもの姿を正しくとらえることは難しい
が、子どもの学力となると、さらに難しい。

たいていの親は、「うちの子はやればできるはず」と思っている。たとえ成績が悪くても、「勉強
の量が少なかっただけ」とか、「調子が悪かっただけ」と。そう思いたい気持ちはよくわかるが、
しかしそう思ったら、「やってここまで」と思いなおす。子どものばあい、（やる・やらない）も力の
うち。子どもを疑えというわけではないが、親の過剰期待ほど、子どもを苦しめるものはない。
そこで子どもの学力は、つぎのようにして判断する。

●子どもを受け入れる

　子どもの学校生活には、ほとんど心配しない。いつも安心して子どもに任せているというので
あれば、あなたの子どもはかなり優秀な子どもとみてよい。しかしいつも何か心配で、不安が
つきまとうというのであれば、あなたの子どもは、その程度の子ども（失礼！）とみる。そしても
し後者のようであれば、できるだけ子どもの力を認め、それを受け入れる。早ければ早いほど
よい。そうでないと、（無理を強いる）→（ますます学力がさがる）の悪循環の中で、子どもの成
績はますますさがる。要するに「あきらめる」ということだが、不思議なことにあきらめると、それ
まで見えていなかった子どもの姿が見えるようになる。シェークスピアがいう「賢い父親」という
のは、そういう父親をいう。

　

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】雑感・雑談∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

新家族主義

　ここ数年、日本人の意識が急速に変化しつつある。おそろしいほどの勢いといってもよい。ま
さにサイレント革命進行中！　ひとつの例だが、９９年の春、文部省がした調査では、「もっとも
大切にすべきもの」として、４０％の日本人が、「家族」をあげた。同じ年の終わり、中日新聞社
がした調査では、それが４５％になった。たった一年足らずの間に、５ポイントもふえたことにな
る。

　これで驚いてはいけない。それからほぼ三年。さらに読売新聞社による、親子の意識調査に
よれば、子どもの将来像について、最近の親たちは、つぎのように考えていることがわかった
（０２年１２月）。

　一九歳以下の子どもがいるという親に、「あなたは、自分のお子さんに、どんな人生を送って
ほしいと思いますか」と聞いたところ、

　　　　　幸せな家庭を築く　　　　……８２％

　　　　　好きな仕事に就く　　　　……７０％、と。

　ここで注目すべきことは、「幸せな家庭を築く」が、８２％にまでなったということ。ほんの三〇
年前の日本人には、考えられなかったことだ。

（家族主義）

　先の文部省調査（４０％）が発表されたその夜、ニュース番組の中で、Ｋ氏は、「日本人も小
市民的になりましたね」と批評した（９９年春）。しかし「家族を大切にする」というのは、決して小
市民的な考え方ではない。むしろ子育ての要（かなめ）と位置づけても、何ら遜色ない、重要な
ポリシーである。世界の常識でもある。日本人は、むしろ、今まで、その家族をないがしろにし
すぎてきた。

　小市民的でないということは、たとえば「家族」は、愛国心の原点にもなりうるということ。ただ
日本では、「愛国心」というとき、そこに「国」という文字を入れる。が、英語で「愛国心」、つまり
「ペイトリアティズム」と言うときは、もともと「父なる大地を愛する」を意味する。わかりやすく言
えば、英語で言うところに愛国心は、日本でいう、愛郷心に近い。無数の家族愛が集まって郷
土愛になり、それが高じて愛国心になる、と。その一例が、メル・ギブソンが主演する『パトリオ
ット』という映画であった。

　あの映画の中では、家族のために戦う一人の父親がテーマになっている。日本では「パトリ
オット」を「愛国者」と訳すが、もともと「パトリオット」というのは、ここにも書いたように、ラテン語
の「パトリオータ」つまり、「父なる大地を愛する」という意味の単語に由来する。「家族のためな
ら、命がけで戦う」というのが、欧米人の共通の理念にもなっている。家族を大切にするという
ことには、そういう意味も含まれる。そしてそれが回りまわって、彼らのいう愛国心の原点にも
なっている。

（自立したよき家庭人論）

　日本では明治以来（あるいはそれ以前から）、出世主義が教育の柱になってきた。今でも、
その風潮は残っている。「立派な社会人」思想である。このことは、ちょうど約三〇年遅れで日
本の教育を追いかけている中国を見ればわかる。隣の中国では、今「立派な国民」思想がもて
はやされている。親も教師も、子どもに向ってさかんに「立派な国民になれ」と教えている（北京
第三三中学校教師談）。その姿は、まさしく一昔前の、日本の姿だが、そういう姿を見ると、「あ
あ、私たちもそうだった」とわかる。

　こうした日本独特の教育観は、さまざまな分野に影響を与えている。たとえばひとつの比較だ
が、ニュージーランドでは、小中学校は、午後三時には終わる。そのあと子どもたちは家に帰
り、夕食が終わるまで、家事を手伝うのが日課になっている。具体的なデータはないが、調査
するまでもなく、ニュージーランドでは、それは常識。が、この日本では、子どもが「勉強する」
「宿題がある」と言えば、すべてが免除される。おとなでも、「仕事がある」と言えば、すべてが
免除される。出世主義の世界では、勉強や仕事が、何かにつけて優先される。

（あと始末論）

　こんなこともある。こまかい話だが、日本では何かにつけて、「あと片づけ」が話題になる。し
かし英語国では、「あと片づけ」については、ほとんど問題にならない。そのかわり彼らは、「あ
と始末」にはうるさい。たとえば子どもが、ミキサーを使ってジュースを作ったようなとき。コップ
の始末、果物の皮の始末、さらには、ミキサーを洗って片づけるところまで、子どもにさせる。
これも「自立したよき家庭人を育てる」という意識が背景にあるからと考えてよい。

　しかしこうした子育て観は、そのまま国家の姿勢として反映されることもある。日本人は、昔
から、『和ももって、貴（とうと）しとなす』という。それはそれとして、ひとつの美徳ではあるが、そ
のため責任ということについては、たいへん甘い。相手の責任を追及することも甘いが、自分
の責任についても、甘い。わかりやすく言えば、ものごとを、たがいに、ナーナーですまそうとす
る。こうした日本の姿勢は、ときとして「無責任な国」として、外国人にはとらえられる。

（学歴信仰の原点にも）

　もちろん教育とて無縁ではない。日本型の出世主義が、一方で学歴信仰を生み、受験競争
を生んだことは言うまでもない。さらに「偉い人」というときの、偉人思想もある。日本では、地
位や立場のある人を「偉い人」という。地位や立場のない人については、あまり「偉い人」とは
言わない。一方英語国では、日本人が「偉い人」と言いそうなとき、「リスペクティド・マン（尊敬
される人）」という言い方をする。

　要するに、子どもの教育の原点に何を置くかによって、子育てのあり方も、大きく変わるとい
うこと。

（アメリカのばあい）

　一九七〇年はじめ、アメリカは、ベトナム戦争でつまずく。それは戦後、アメリカがはじめて経
験した手痛い「つまずき」でもあった。そのつまずきと平行して、あのヒッピー運動に代表される
「カウンター・カルチャ（非行などの下位文化）」の時代を、アメリカは迎えることになる。

　そのときアメリカでは、「アメリカン・ドリーム」の酔いからさめると同時に、それまでの価値観
が、ことごとく否定され始めた。離婚率の増加、同性愛、未婚の母、麻薬、性道徳の乱れが、
それに拍車をかけた。まさにアメリカは混乱の時代を迎えたわけだが、ここでそれを解決する
ために、アメリカは二つの道を模索した。

　一つは、新しい価値観の創造。もう一つは、古きよき家族主義の復活である。前者はともかく
も、後者は、ベンジャミン・フランクリンの家族主義※に代表されるものの考え方で、それ以前
からアメリカ人の精神的バックボーンにもなっていた。そのためこの家族主義は割とすんなりと
アメリカ人に支持された。たとえばそれを受けてアメリカのクリントン大統領は、「強い家族をも
てば、アメリカはより強くなる」と述べている。私はこれを、新家族主義の台頭と考えた。

（これからの日本）

　読売新聞の調査を見てもわかるように、日本人の意識は、大きく変わりつつある。この動き
は今後、加速されることはあっても、後退することはない。アメリカが七〇年代後半で求めた、
新家族主義が、この日本で主流になるだろう。それは好むと好まざるとにかかわらず、これか
らの日本のみならず、世界が進むべき道ととらえてよい。

　そこでどうだろう。あなたも今日から、自分の子どもにこう言ってみては。

　「家族を大切にしよう」「一番大切なのは、家族だ」と。この一言が、日本の子育てを変える。
日本の教育を変える。

（０３０２０７）※

※……結婚、つまり両性の結合は、それ自体はもっとも小さな社会の一つだとしても、もっとも
大規模な政府の存在そのものとなる源泉である。（ベンジャミン・フランクリン）

　　　　　⌒⌒⌒⌒

　　　　((( (( ((　

　　　　　⌒　 ⌒　

　　　　　・。・　β

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役だって

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　いますか？

　　　Γ￣￣│──｜○　　　何かテーマがあれば、掲示板にでもお書きください。

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　

生きがいは子ども？

　結婚一〇年未満の主婦にとって、最大の生きがいは、「子ども」だそうだ。乳酸菌飲料のＹ社
がした調査結果によると、つぎのようになっている。

【生きがいについて】

結婚１０年未満の主婦　　子どもが生きがい……７０・３％

　　　　　　　　　　　　夫が生きがい　　……５２・４％

結婚１０〜２０年　　　　食べること　　　……４４・６％

　　　　　　　　　　　　趣味　　　　　　……３９・２％　

夫が生きがい　　……３２・３％

　　

結婚２０年以上　　　　　夫が生きがい　　……３０・４％

（乳酸菌飲料大手のＹ社　２０〜５０歳代、４００人について調査（０３年２月））

　この調査で注目すべきは、結婚暦が１０年ごとに、「夫が生きがい」が、５０％から３０％に低
下しているということ。「３０％しかいないの！」とも言えるし、「３０％もいるの！」とも言える。も
っともこの問題は、もともと白黒をはっきりつけられるような問題ではない。一日の流れを見て
も、「夫が生きがい」になっている時間もあれば、「忘れてしまっている」時間もあるだろう。つま
りこうした調査は、あまり意味がない。だいたい「生きがい」という言い方が、オーバー。不適
切。どこか女性をバカにしたようなニュアンスすら、感じられる。高邁（こうまい）なボランティア
精神をもって、高徳な生き方をしている女性は、いくらでもいる。

　が、しかし、それでも、結婚１０年未満の主婦たちにとって、最大の関心ごとは、「子ども」（７
０％）であることには違いないようだ。それはそれとして、しかしこの数字にも、大きな落とし穴
がある。どこに落とし穴があるか、わかるだろうか？

　この調査は、結婚した女性全体についてしたもので、子どもをもっている主婦にかぎってした
ものでないということ。１９３５年〜６０年に生まれた女性について言えば、「子どもがいない主
婦の割合」は、約１０％前後で推移している（国立統計経済研究所（ＩＮＳＥＥ）の調査）。つまり
こと「子ども」について言えば、最初から１０％の主婦については、除外して考えなければならな
い。

　だからこの「７０・３％」という数値を補正すると、こうなる。

　７０・３÷（１−０・１）＝７８・１％

　つまりこと子どもをもっている主婦について言えば、７８％、さらに四捨五入して、約８０％の
主婦が、「子どもを生きがい」にしているということになる。しかしこんなことは、常識。（「生きが
い」という言い方にも、問題はある。ここは「日々の生活の中心的関心ごと」と言うべきではない
のか。）

　この調査では、数字も気になったが、どこかいいかげんなところも気になった。もう少しわかり
やすい例で考えてみよう。たとえばこんな調査。

　「インフルエンザにかかった子どもを調べたら、５０％が、女子だった。だから女子は、インフ
ルエンザにかかりやすい」と。しかし子どもの５０％が、女子なのだ。つまりこういう調査は意味
がない。同じように、このＹ社がした調査には、どこか、「？マーク」がつきまとう。

　調査結果をいろいろ分析してみようと思ったが、そんなわけで、このＹ社の調査結果は、参考
にはなったが、あまり役にたたなかった。

（０３０２０７）

　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι

　 §　　　・。・　β§

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼　　　　もしよろしかったら、どなたかに、このマガジンの

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　　ことを話していただけませんか？

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　　みんなで力をあわせて、日本の、日本人の

　　　Γ￣￣│──-＼○　　　　　　　子育てを変えていきましょう！

　　　│　　│　　　　＼　　　　　　　心豊かな、日本の未来のために！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

雑談

　大型店の前を車で通ったときのこと。ワイフが、こう聞いた。「多目的トイレって、何？」と。店
のどこかに、「多目的トイレ」と書いてあったそうだ。それで私が、「お尻を洗ってくれるだけでな
く、オナニーもしてくれるんだって」と言うと、「フン」と笑った・

　しかし多目的トイレって、何だ？　……と思って、インターネットの検索エンジンを使って調べ
てみた。

　「多目的トイレというのは、身体の不自由なかたが利用しやすいように、さまざまに工夫して
あるトイレのこと。手すり、洗浄ボタン、巻紙、呼び出しボタンはすべて便器に座った状態での
位置で、できるようになっている」（Ｓ社のコマーシャル）とのこと。ナルホド！

　……と、まあ、実にくだらないことを考えている。こういう文章は、文章の中でも、ゴミのような
もの。書いても意味はないし、読んでもらうのもつらい。おたがいに時間のムダ。

　今、一番、心配しなければならないのは、国際問題。世界は、イラク問題一色だが、それ以
上にこわいのは、北朝鮮問題。もう二年ほど前だが、こんな原稿を書いて、新聞（中日新聞）に
発表したことがある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

最近の女子高校生は…？

　市立図書館で、女子高校生六人に聞いてみた。「君たちは将来、何をしたいか」と。私は当
然、キャリアウーマン的な人生観をもっているものとばかり思っていた。が、五人までがこう答
えた。「結婚して、はやく家庭に入りターイ」「家庭でダンナの帰りを待ちながら、料理しターイ」
と。私が「家庭の主婦になるということか」と聞くと、「そうだヨー」と。そこでさらに「仕事はしない
のか？」と聞くと、「したくないヨー。ダンナの給料だけでやっていきたいヨー」と。

　見た感じ、ごく普通の高校生である。ちょうどテスト週間で、図書館に来ていた。私は質問を
変えて、「では、どんな男と結婚したいか」と聞いた。すると一人が、「一にマスク、二に経済力
……。『これオヤジのマンション』と言うような金持ちの息子がいい」と言った。私が「心はどうす
る。結婚するというのは、心の問題だよ」と言うと、「マスクのいい人は、心もいいに決まってル
ー」と。

　あれこれ話したが、政治の話を持ちだすと、「ダサーイ」とはねのけられてしまった。私「国の
借金が七百兆円もあるんだよ。一人六百万円だよ。君たちの借金なんだよ。それはどうする
の？」。高校生「私ら、そんな話、関係ないもんネー」「そうよネー」と。さらに「もしＫ国が日本へ
攻めてきたら、どうするの？」と聞くと、「どうして、攻めてくるのサ〜？　私ら、な〜んも、悪いこ
としてないのにサ〜」と。

　言いたいことは山ほどある。あるが、こういう現実を見せつけられると、自分をのろいたくな
る。五十歳をすぎても、日本の将来を心配している自分が、なさけなくなる。少し飛躍した感想
かもしれないが、なぜあの三島由紀夫が腹を切ったか、その心情がよくわかる。私たちはこう
いう高校生をつくるために、がんばってきたのか、と。

　少し前だが、こんなこともあった。あるキャンプ場で国旗の掲揚をしたときのこと。何人かの
高校生が、「スター・スパングルド・バナー（星条旗）」を口ずさんでいるのを聞いた。アメリカの
国歌である。日本の国歌には言いたいこともいろいろあるが、しかし今、日本の若者たちがこ
こまで脱線しているかと思うと、ゾッとする。そう、何かが狂っている。しかし相手は子どもだ。
日本の将来をになう子どもだ。そういう子どもをさして、「失敗作」と、どうして言えるだろうか。
子どもを笑うということは、即、自分を笑うということになる。そんなことは、私にはとてもできな
い。

　……何ともやりようのない空しさを感じながら、私は図書館を出た。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　私は、一九六八年にＵＮＥＳＣＯの交換学生といて、韓国にいた。そのときの経験だが、韓国
人が日本に対してもっている憎しみには、ものすごいものがあった。当然といえば、当然だ。日
本人がいかに弁解したところで、日本が朝鮮半島でした悪業の数々は、弁解できるものではな
い。私たちはいくつかの大学を回ったが、行く先々で、日本攻撃の矢面に立たされた。

　それから三五年。この憎しみは、基本的には消えていない。消えかかるたびに、古傷をえぐ
るように、歴代の首相たちが靖国神社を参拝したり、教科書を書きかえたりしている。だからい
まだに、日本といえば、韓国や中国では、「歴史認識」が、最大の問題となっている。ウソだと
思うなら、在日本中国大使館のホームページや、「朝鮮日報」（韓国系新聞社）のホームページ
をのぞいてみればよい。日本人が日本を見る見方と、韓国や中国の人が日本を見る目は、ま
ったくちがう。それがわからなければ、反対の立場で考えてみればよい。

　ある日突然、平和な日本に、北朝鮮の大軍が押し寄せてきた。ものすごい軍隊である。そし
てその軍隊にものを言わせ、日本人が日本語を話すのを禁止した。そして金日成の銅像に毎
日参拝することを強制した。一応日本の政府はあるが、北朝鮮の傀儡（かいらい）政権。北朝
鮮にたてつくと、即、逮捕。裁判なしで処刑もしくは投獄。

　こういうことを三〇年近くもしてきて、無事ですむはずはない。韓国の人や中国の人の、日本
への憎しみは、そういう歴史の中から生まれた。

　……だからといって、現在の北朝鮮を肯定するわけではない。今の北朝鮮は、むしろそうい
う憎しみを、自分の独裁政権維持のために利用している。それはそれだが、しかし日本も反省
すべき点は反省しなければならない。でないと、日本はいつまでたっても、（現にそうだが…
…）、アジアの中の異端児として残ってしまう。相手にされない。仮に日本と北朝鮮が戦争状態
に入っても、中国はもちろんのこと、韓国ですら、日本の味方にはなってくれない。北朝鮮はた
しかに孤立しているが、同じように日本も、アジアの中では孤立している。

　今、日本はたいへん危機的な状況にある。このままいけば、もう戦争は避けられない。ただ
の戦争ではない。北朝鮮は、日本に向けて核兵器を使うと言明している。最後の望みは、アメ
リカと北朝鮮の最終会談である。この会談で、たがいにどの程度妥協するかだが、今の段階
では、その妥協すらむずかしい。日本としては、どんな取り引きをしてでも、中国やロシアに仲
介を頼むしかない。あるいは中国やロシアを巻き込んで、共同責任者になってもらうしかない。

　本来なら日本は韓国と共同歩調をとらねばならないが、今、韓国は、日本をまったく無視した
形で、独自の対北朝鮮外交を進めている。アメリカや日本を自分と切り離し、自分だけ安全圏
に置こうという考え方である。ズルイと言えばズルイが、しかし韓国には韓国の立場がある。韓
国を責めるわけにはいかない。

　日本の選択肢は、もうほとんど残されていない。今、この段階では、日本は、好むと好まざる
とにかかわらず、日米軍児同盟にしがみつき、アメリカの力に頼るしかない。軍事面だけでは
なく、情報面においても、だ。いろいろな意見はあるだろうが、ここは一蓮托生（いちれんたくし
ょう）。日米関係にヒビを入れるのは、決定的にまずい。イラク問題についても、アメリカはその
イラクで自らの血を流そうとしている。そういう現実を前にして、「イラクでの戦争は反対。しかし
日本を守ってくれ」は、ない。つまり今、日本が直面している危機は、それほどまでに差し迫っ
ている。

　それにしても、私たちは、子どもたちにいったい、何を教えてきたというのか。高校生でもよ
い。大学生でもよい。「北朝鮮が日本にミサイルを打ちくるかもしれない」などと言うと、いまどき
の子どもたちは、こう言う。「何でサー。オレたち、なんも、悪いことしてネーのにサー」と。つい
で四人の高校生にも聞いてみた。「どうして北朝鮮が日本に向けて、ミサイルを設置しているか
わかるか」と。すると全員、「わからない」と答えた。

　このノー天気ぶりこそが、日本の教育の最大の欠陥でもある。私たちがなぜ歴史を学ぶかと
いえば、過去の失敗の中から、未来に生きる教訓を学ぶためである。しかしその学習そのも
のが機能していない。「一四九二年、コロンブス、アメリカ大陸発見」というようなことを学ぶの
が、歴史だと思いこんでいる。今回の北朝鮮問題をきっかけに、もう一度、歴史教育がどうあ
るべきかを考えてみるのも大切ではないか。

（０３０２０７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

ＢＷ教室の見学について

　このところ毎日のように、私の教室（ＢＷ教室）へ、見学の人がくる。今は、そういう時期だ
が、そうして見学してもらうことは、とても大切なことだ。私の教室の「よさ」というか、「独自性」
を理解してもらえる。が、歓迎しない見学もある。同業者によるスパイ見学である。

　長い間、こういう仕事をしていると、スパイ見学かどうかは、すぐわかる。視線が違う。スパイ
見学をする人は、視線があちこちに飛ぶ。つまり部屋の様子を観察する。そうでない、つまり子
どもの教育を考えている人の視線は、私に集中する。またスパイ見学の人は、あれこれもっと
もらしい理由を並べて、資料をごっそりともって帰る。あるいは規約や月謝ばかりを気にする。
しかしこちら側としては、そういう見学でも、差別することはできない。「どうぞ、ご自由に」という
ことになる。

　私の教室のばあい、四月の新年度に、どさっと生徒を集めてスタートするわけではない。たい
ていは三〜四人の生徒でスタートする。そういう状態で、まず「核となる子どもづくり」をする。と
くにていねいな指導をする。そしてそういう子どもを作った状態で、一人、二人と生徒をふやし
ていく。半年くらいをかけて、生徒を一〇人前後にする。

　子ども、とくに年中児（四歳）は、最初、数か月、反応のない時期がつづく。教えても、あるい
は笑わせようとしても、反応がない。私はこの時期を、「情報の蓄積期」と考えている。子ども
は、この時期を通して、情報を蓄積する。そしてそれが臨界点へきたとき、子どもは、その時点
を境に、飛躍的に伸び始める。だからこの時期は、短気は禁物。ただひたすら、教えるべきこ
とは教えながら、じっとその時期がくるのを待つ。

　が、たいていの親にはそれがわからない。途中から入ってきたような親ほど、そうで、ほかの
子どもと比較しながら、「どうしてうちの子は……？」と悩む。見学をしながら、うしろでイライラし
ているのが、よくわかる。ときにその視線が、ヤリのように、私の心を突き刺すことがある。レッ
スンそのものが、やりにくくなることもある。こういう鋭い視線は、子どもにとっても、好ましくな
い。

　今日も、一人、見学にくるという連絡が入った。毎年、こういうことを繰りかえしながら、私は
年齢を重ねていく。そうそう、一般の人には、正月の一月から新年度かもしれないが、私にとっ
ては、四月一日が新年度ということになる。毎年三月三一日の夜には、ワイフと二人だけで、
乾杯をすることにしている。

さてさて、こういう不景気な時代。来年度はどういうことになることやら……。何とか来年度も、
無事、仕事ができればよいが……と、今は、そう思っている。バブル経済のころは、市内だけ
も、一〇数か所の幼児教室があったが、今、生き残っているのは、私の教室だけになった。わ
れながら、しぶとい教室だと思っている。そう言えば、この二年間、スパイ見学の人は、来なく
なったが……。

（０３０２０７）

ある宗教団体の機関紙

　もう二〇年ほど前になる。私は、アルバイトで、ある宗教団体の機関紙を編集していたことが
ある。Ｎ市に本部を置く、信者数約Ｘ万人ほどの団体である。結構、お金にはなったが、その息
苦しさといったらなかった。たった一語、あるいはたった一句まちがえただけで、原稿をつき返
されたことがある。あるいは機関紙の紹介コーナーで、その団体に反目する作家の本を評論し
ただけで、すべて廃棄処分にされたこともある。印刷も終え、配布するままになっていた機関紙
を、である。

　こうした宗教団体では、当然のことながら、すべての指示命令が、トップから信者へ、上意下
達方式でなされる。下位信者が、上位信者に意見を言うなどということ自体、ありえない。また
その団体では、信仰歴の長いものほど位が上になるというしくみになっていた。四〇歳代の男
性が、二〇歳代の女性の前で、それこそ畳に頭をこすりつけるようにしてあいさつをしている姿
を、見かけたこともある。

　もともと信仰というのは、心の中でするもの。もっと言えば、どこまでいっても、個人の問題。
組織があるとしても、それは「心」を同じにする人たちの交流の場でしかない。しかしこうした団
体では、組織の利益や目的が、個人の利益や目的よりも優先される。ときには、個人が組織
のロボットとして、利用される。

　……という話を書くのが、ここでの目的ではない。私はいろいろな文章を書いてきたが、あの
息苦しさだけは、もうこりごり。心の監獄に入れられたような息苦しさだった。（監獄に入ったこ
とはないが……。）ものを書くときは、まず心を解き放つ。すると文章というのは、あとから、ちょ
うど清水が岩の間からわき出るように、ついて出てくる。もちろん考えながら書くということもあ
るが、実際には、感性を大切にする。カンのようなもの。「ここに何かがあるぞ」という思いで、
書いていく。

　が、宗教団体の機関紙では、そうでない。「これを書いたら怒られるぞ」「あれを書くとまずい
な」と、そんなことばかり考える。さらに「こういうふうに書いたら、喜ばれる」「これを入れると、
信者がふえる」と、そんなことを考えるときもある。能力的には楽な仕事だった。仕事の大半
は、だれかが書いた原稿を、読みやすく、わかりやすく書きなおすというものだった。文体や文
調を整えたり、漢字や仮名づかいを統一したりするなど。それでも神経をつかった。

　結局、この仕事は、半年でやめた。それにはひとつの事件があった。それについてはここに
は書けないが、（実のところ、もうそれまでにやめると心に決めていたが）、とにかくやめた。
が、そのとき感じた解放感は、今でも忘れることができない。心と頭の上にあった、重石（おも
し）が、いっぺんに吹き飛んだような解放感だった。

　

　……なぜこんなエッセーを書いたかって？　それには理由がある。ワイフガ購読している
「Ｍ」という雑誌に、こんな記事があったからだ。ある女性作家の書いたエッセーだが、趣旨は
こうだ。

　「原稿というのは、出版社や編集者の目を通り抜けて、活字になる。またそういうきびしい
『目』を通り抜けるから、価値が生まれる。……インターネットで、日記を公開したり、マガジン
を出している人がいるが、そういう人の書いた文章には、その価値がない」と。

わかりやすく言えば、「出版社や編集者の目を通らない文章には価値がない」ということだが、
しかしその「目」のおかげで、書きたいことも書けなくなることがある。むしろそちらの弊害のほ
うが、大きいのでは？　宗教団体の機関紙のようなことはないにしても、それを薄めたようなこ
とはある？　かたや電子マガジンは、気が楽。書きたいことが書ける。瞬時に、発表できる。そ
の気軽さが、ときには、欠点になることもある。しかし「私は、この女性の言っていることは正し
くない！」と思った。思ったから、このエッセーを書き始めた。内容的には、あまりかみあわない
が、それがここでいう、「カン」ということになる。

　「インターネットのおかげで、文が、はじめて本物の自由を得た」と私。

　「書きたいことが書けるから？」とワイフ。

　「それもあるけど、発表したいことが発表できる」

　「でも、読む人がいなければ、しかたないわね」

　「一人でもいれば、それでいい。今までは、それもできなかった」

　「一人もいなくなってしまったら……？」

　「お前がいる」

　「……」

　

　私はこれからも自由を大切にしながら、原稿を書いていきたい。と、まあ、どこか小学生が作
文で書くような結論になってしまったが、今は、そう思う。

（０２−２−６）

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　では、みなさん、次回も

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　どうか、よろしくご購読ください。

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　　どうか、お体を大切に！

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　　お元気で！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-17-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　６１０人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８６人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６３人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−１７号（１８１）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させ
ていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】子育てポイント　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】雑談・雑感

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●原稿ミス

　静岡県の教育委員会が学校向けに配布している雑誌に「ファミリス」という雑誌がある。とき
どき各県へ出向き、その県で同じような雑誌を見せてもらうことがあるが、ファミリスは、その中
でも光っている。そのファミリスに原稿を書かせてもらうようになって、もう三年になる。で、この
三月号に、つぎの原稿を載せてもらった。

　しかし……。こういうことがあるのかと、自分でも自信をなくしてしまったが、中身の原稿だ
け、私の方で、取り違えてしまった。昨年一二月号の原稿で、「神経質ママ」を取りあげたが、
そのときの原稿と、今回の「完ぺきママ」の原稿を、取り違えてしまった。私は連載の依頼を受
けると、たいていその連載分をまとめて出版社に届けることにしている。それでこういうミスが
起きてしまった。

　このマガジンを読んでくださっている方の中には、ファミリスを購読してくださっている方も多い
と思うが、どうかお許しいただきたい。

++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あなたは神経質ママ？

（「ファミリス３月号」より転載）

●子育てはリズム

　子育てにはリズムがある。そしてそのリズムは、子どもを妊娠したときから始まる。リズムが
あることが悪いというのではない。問題はそのリズムがあっていないとき。どんな名曲でも、二
つの曲を同時に演奏すれば、騒音でしかない。そのリズムは、親子を外から観察すると、すぐ
わかる。

●子どものリズムと親のリズム

　子どもが「ほしい」と泣き出す前にミルクを与える親がいる。しかし泣き出してから、おもむろ
にミルクを用意する親もいる。子どもが歩くようになると、子どもの手をぐいぐいと引きながら、
子どもの前を歩く親がいる。しかし子どもの横かうしろに回りながら、子どもの歩調にあわせて
歩く親もいる。子どもがさらに大きくなると、子どもが「したい」と言う前に、おけいこ教室の申し
込みをする親がいる。しかしそのつど子どもの意思を確かめながら、申し込みをする親もい
る。やめるときもそうだ。子どもの意思などお構いなしにやめる親がいる。しかしそのつど子ど
もと話しあいながらやめる親もいる。

●リズムは一事が万事

こうしたリズムは一事が万事。形こそ違うが、いつも同じパターンで繰り返しつづく。こんなこと
があった。一人の母親が私のところへきて、こう言った。

　「うちの子は、ああいう（グズな）子でしょ。だから夏休みの間、サマーキャンプに入れようと思
うのですが、どうでしょうか」と。そこで私が「本人は行きたがっているのですか？」と聞くと、「そ
れが行きたがらないので困っているのです」と。

●子どものリズムで考える

　子どもを伸ばす秘訣は、子どものリズムでものを考えること。もしあなたが「うちの子はグズで
……」と思っているなら、それは子どもがグズなのではなく、あなたがあなたの子どもをそういう
子どもにしただけ。何でもかんでも子どもの一歩先を歩こうとすると、子どもはグズになる。しか
し一歩、あとを歩くだけで、あなたの子どもはまったく別の子どもになる。要は親が子どものリ
ズムにあわせるということだが、これがむずかしい。リズムというのはそういうもので、その人
の生活のリズムそのものになっていることが多い。中には子どもの世話をすることを、生活の
「柱」にしている人がいる。口では「世話がかかってたいへん」とこぼしながら、手をかけること
を生きがいにしている！

●不信感を疑ってみる

　親がせっかちになる背景には、母親自身の性格もあるが、一方で子どもへの根深い不信感
がある。こんなテストがある。

あなたと子どもが通りを歩いていたら、偶然、高校時代の友人が通りかかったとする。そのとき
その友人があなたの子どもをしげしげと見て、「いくつ？」と、年齢を聞いたとする。そのとき自
分の子どもに自信のある親は、「まだ一〇歳よ」と、「まだ」という言葉を無意識のうちにも使う。
自信のない親は、「もう……」と言って顔をしかめたりする。あなた自身はどうか、頭の中で想
像してみてほしい。もし後者のようなら、子どもをなおそうと思うのではなく、あなた自身の心を
作りかえることを考える。このタイプの親は、たいてい子どもの悪い面ばかりをみて、よい面を
みようとしない。「あそこが悪い」「ここが悪い」と、欠点ばかりを指摘する。もしそうなら、今すぐ
そういう子育て観は改める。

●謙虚な姿勢が子どもの心を開く

このテストで高得点だった人は、生活全体を一度見なおしてみる。そして今日からでも遅くない
から、子どもと歩くときは、子どものうしろを歩く。アメリカでは、親子でもこんな会話をしている。
母「あなたはママに今日、何をしてほしいの？」、子「ママは今日、ぼくに何をしてほしいの？」
と。こういう謙虚さが子どもの心を開く。親子の断絶を防ぐ。

+++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　本誌ファミリスのほうでは、具体的な診断テストをつけた。興味のある方は、どうか本誌のほ
うを！　子育てで一番こわいのは、独善と独断。自分の姿を客観的に知るためには、こうした
診断テストが効果的。

（０３０２１０）※　　

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】雑感・雑談∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

楽天的な生き方

　ものごとは、まじめに考えれば考えるほど、悲観的になる。ならざるをえない。このところ、右
を見ても、左を見ても、暗い話ばかり。そこでここでは、少し発想を変えて、明るく考えてみる。

●Ｋ国の金ＸＸさん

　トップバッターは、あの男。自分の失政を、日本やアメリカのせいにしている。韓国へ亡命し
たＦさん（元側近）も言っている。「マレに見る、おく病者」だ、そうだ。今ごろは、毎晩大酒を飲
んで、夜な夜な、側近たちをわめき散らしているに違いない。

　まあ、金ＸＸさん、やれるもんなら、やってみなさい。たった一発でも、日本へミサイルを撃ち
込んだら、それでおしまい。日本だって、黙っていないぞ。世界だって、黙っていないぞ。世界
中から袋叩きにあうだけ。ハハハ！

●日本の経済

　何だかんだといっても、日本の実力は、ナンバーワン。まだまだ捨てたものではない。この実
力は、まだ一〇年や二〇年はゆるがない。そのうち経済問題も解決し、日本は再出発を始め
る。何といっても、日本には資産がある。対外資産がある。要するに金持ちということ。いまだ
に貿易収支は、毎年、黒字の黒字。ぼう大な黒字。すばらしいことだ。この実力がある間は、
日本は絶対に沈没しない。ハハハ！

●教育の問題

　日本の子どもたちの質は、高い。それに社会は、安全。優もないが、不可もない。何といって
も、日本の子どもたちは、まじめ。勤勉。すなお。従順。悪くとれば、いくらでも悪くとれる。しか
し中身は、すばらしい。町ですれ違っても、みんな明るい笑顔をしている。ナイフをもって暴れて
いる子どもなど、いない。

　学力はたしかに落ちているが、これからは情報は、インターネットで得る時代。もの知りや、
頭でっかちの人間は、不要。計算力が落ちたくらい、何だ。そういうときは、計算機を使えばよ
い。ハハハ！

　

●不況

　貧乏生活、大いに結構。人間、生きていくのに、それほど、お金はかからない。貧乏であれ
ばあるほど、真理がわかる。ものの道理がわかる。みんなでもっと、貧乏を楽しもう。生活がで
きなくなれば、財産を売ればよい。どうせ人間、いつも裸。生まれたときも裸。死ぬときも裸。裸
になれば、失うものはない。

　日本はまだ恵まれている。時給八〇〇円でもよいと言えば、仕事はいくらでもある。あのＫ国
では、毎日一〇時間も働いて、月額給料が、？？円だそうだ。（為替レートがわからないから
計算できない。しかし日本円で一万円もあれば、一年間生活できるそうだ。逆算すると、月額
給料は、一〇〇〇円以下？）日本の給料が、よすぎるのだ！　ハハハ！

●温暖化

　日本はだいじょうぶ。最後までだいじょうぶ。四方を温暖な海に囲まれ、中央には三〇〇〇メ
ートル級の山々が連なっている。水の心配もない。本当にラッキーな国だ。アメリカ大陸が砂漠
になっても、ヨーロッパ大陸がメチャメチャになっても、日本だけは生き残る。緑は豊富。それ
までに世界も動きだすだろう。

　仮に気温が一〇度あがっても、ことこの日本に関して言えば、かえって作物がふえる。食料
が豊富になる。ハハハ！

●人口問題

　少子化で、これから日本の人口はどんどん減っていくそうだ。二一〇〇年までに、今の人口
の三分の一になると予測する人もいる。しかし人口爆発が予測される世界にあって、これは望
ましいことだ。その分、日本人は、集約された知能集団として生き残ればよい。つまり頭で勝負
だ。

　人口が少なくなれば、その分、環境にゆとりが生まれる。最終的には、スウェーデンか、ニュ
ージーランドのような国になるかも。あるいはそういう国をめざせばよい。ハハハ！

　さあ、みなさん、日本の未来は明るい。顔を太陽に向けて、歩こう！　ヘレン・ケラーもそう言
っている。多少のデコボコ道はあるかもしれないが、あまりクヨクヨせず、みんなで力をあわせ
て、乗り切ろう！　まあ、ここらで戦争の一つや二つ、経験しても、そんなことでめげることはな
い。どこかのアホがバカなこと言って戦争をしかけてくるなら、受けて立ってやろうではないか。
逃げまわれば、それこそ、相手の思うツボ。まだまだ団塊の世代は、元気。がんばっている。
あと一〇年は、だいじょうぶ。私たちが、日本の機関車になる。もう一度、マキを入れて、前に
進んでやる！　そう、団塊の世代を甘く見てはいけませんぞ。ハハハハハ！　もう一度、ハハ
ハハハ！

（０３０２０８）

●顔を太陽に向けていれば、自分の影を見ることはない。（ヘレン・ケラー「自叙伝」）

●魂を殺す唯一の主義がある。それは悲観主義である。（バッカン「断片」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

子育て随筆ｂｙはやし浩司（５８４）

どこかの国の、ある独裁者の精神分析

●回避性障害……どんどんと他国との接触を遮断していく。自ら宮殿のどこか地下室に引きこ
もってしまっている。こういうのを回避性障害という。

●被害妄想……日本やアメリカに、そんな意図は毛頭ない。ないことは、ほんの少しだけわれ
われとつきあってみればわかる。それを「不可侵条約だ」なんだと、勝手に騒いでいる。こうい
うのを被害妄想という。

●感情障害……いちいちピリピリと反応する。自分たちは言いたい放題のこと言い、さんざん
世界を不安にさせておきながら、他国がちょっと何かものを言うと、大騒ぎする。こういうのを感
情障害という。

●行為障害……ムダなものばかり作っている。核兵器にニセ札に覚せい剤。まともなものは
作らない。どこか行動がゆがんでいる。こういうのを行為障害という。

●精神障害……何か月も何年も無言を保ったかと思うと、ニコニコと笑ってみなの前に顔を出
す。何を考えているか、わからない。つかみどころがない。つまりそのつど、人間性がコロコロ
と変わる。こういうのを精神障害という。

●情緒障害……飛行機がこわいからといって、わざわざ数千キロを一週間もかけて、列車で
旅をする。まさに極度の恐怖症だが、こういうのを情緒障害という。

インターネットやマガジンでは、個人を誹謗（ひぼう）してはいけないことになっている。だからこ
の話は、ここまで。しかしそれにしてもかわいそうなのは、その国の人たち。国全体が収容所
のようになっているという。本気で言っているのか、あるいは言わせられているのか、あるいは
言わなければ処刑されるので、言っているのかはわからないが、涙まで流して、「万歳、万
歳！」と叫んでいる。そういう姿を見ると、かわいそうになる。あわれになる。

　戦前の日本もそうだったから、偉そうなことは言えないが、今のＫ国を見ていると、いろいろと
考えさせられる。本当にいろいろ考えさせられる。

【Ｋ国の独裁者に送る、世界の賢人たちの言葉】

●あらゆる力をもつものは、すべてを恐れる。（コルネイユ「シナー四幕二場」）

●羊が何匹いるかは、狼（おおかみ）には、関係なし。（ヴェルギリウス「農耕詩」）

●独裁とは、一為政者が、その権力を人々の利益のためではなく、彼自身の個人的な目的の
ために、彼自身の利益、彼自身の欲望のために用いることである。（ロック「市民政治論」）

（０３０２０９）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

重い気分

　今朝は、起きたときから、気分が重い。ときどき私は、こういう状態になる。理由はいろいろ
ある。毎年、この季節になると、花粉症が始まる。花粉症そのものは、ほとんど治ったが、完全
に治ったわけではない。時期のはじめ、数日から一週間ほど、症状が出る。

　それに何かについて、二〜三月は、いやな時期だ。生徒たちの受験期に重なる。それに新
年度の準備もしなければならない。不況で、私の仕事も大きく影響を受けている。何とか来年
度も仕事はできそうだが、再来年のことになると、まったくわからない。

　で、こういうときは、せっかくのチャンス（？）だから、自分を静かに観察してみる。「気分が重
い」ということは、どういうことなのか、と。

●気が晴れない……憂うつ感が、心というより、頭のどこかに張りついたような状態になる。
「重い」というより、「反応が鈍く」なる。何か楽しいこと、おもしろいことを考えても、「よいこらし
ょ」という感じになる。

●ため息が多くなる……自分では気づかないが、ため息が多くなる。少し前、生徒にそう言わ
れて気づいたことがある。「先生、今日は、ため息ばかりついている！」と。考え込んだとき、息
を止める。それで、無意識のうちに、息苦しくなって、ため息をつくようになるらしい。

●悲観的になる……ものごとを悪いほうへ、悪いほうへと考える。こまかいことを考える。そし
てささいなことが気になり、それを繰りかえし考えるようになる。たいていは袋小路に入って、身
動きがとれなくなる。

●頭が重くなる……感覚的にではなく、本当に、頭が重くなる。頭痛まではいかないが、その一
歩、手前の状態になる。とくに頭の前のほうが重くなる。額の中央部あたりである。ふつうの頭
痛では、前のほうが痛くなるということは、風邪をのぞいて、ない。（風邪のときは、こめかみあ
たりが痛くなる。）

こういう状態になったら、私のばあい、無理をせず、横になって、好き勝手なことをするようしに
ている。あるいはブラブラと、何も考えないで、散歩する。趣味の雑誌を読む。しかし何よりもよ
いのは、直接、生徒（幼児）たちとワイワイと騒ぐこと。たまたま今日は日曜日で、それができな
い。生徒たちとワイワイとやり始めると、たいてい数分のうちには、もとに戻ってしまうのだが…
…。ああ、明日（月曜日）が、待ちどおしい。

（０３０２０９）

●喜怒哀楽がはげしいと、感情のみならず、その行動力まで、滅ぼす。喜びにふけるものは、
また悲しみにもふける。それが世の習い。ともすれば、悲しみが喜び、喜びが悲しむ。（シェー
クスピア「ハムレット」）

　　　　　⌒⌒⌒⌒

　　　　((( (( ((　

　　　　　⌒　 ⌒　

　　　　　・。・　β

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役だって

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　いますか？

　　　Γ￣￣│──｜○　　　何かテーマがあれば、掲示板にでもお書きください。

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

うちの子は問題をよく読みません

音読と黙読は違う（失敗危険度★★）

●子どもの読解力

　小学三年生くらいになると、読解力のあるなしが、はっきりしてくる。たとえば算数の文章題。
読解力のない子どもは、問題を読みきれない、読みまちがえる、など。あちこちの数字を集め
て、めちゃめちゃな式を書いたりする。親は「どうしてうちの子は、問題をよく読まないのでしょ
う」とか、「そそっかしくて困ります」とか言うが、ことはそんな簡単なことではない。

●音読と黙読

　話は少しそれるが、音読と黙読とでは、脳の中でも使う部分がまったく違う。音読は、一度自
分の声で文章を読み、その音を聞いて文の内容を理解する。つまり左脳（ウェルニッケの言語
中枢）がそれをつかさどる。一方黙読は文字を図形として認識し、その図形の意味を判断して
文の内容を理解する。つまり右脳がそれをつかさどる。音読ができるから黙読ができるとは限
らない。ちなみに文字を覚えたての幼児は、黙読では文を読むことができない。そんなわけで
子どもが文字をある程度読むことができるようになったら、黙読の練習をさせるとよい。方法
は、「口をとじて本を読んでごらん」と指示する。国立国語研究所の調査によると、黙読にする
と、小学校の低学年児で、約三〇％程度、読解力が落ちるそうだ。

●読解力は、学習の基本

　ではどうするか。もしあなたの子どもの読解力が心配なら、方法は二つある。一つは、あえて
音読をさせてみる。たとえば先の文章題でも、「声を出して問題を読んでごらん」と言って、問題
を声を出させて読ませてみる。読んだ段階で、たいていの子どもは、「わかった！」と言って、
問題を解くことができる。が、それでも効果があまりないときは、こうする。問題そのものを、別
の紙に書き写させる。子どもは文字（問題）を一度文字で書くことによって、文字の内容を「音」
ではなく、「形」として認識するようになる。少し時間はかかるが、黙読が苦手な子どもには、も
っとも効果的な方法である。

　読解力は、すべての科目に影響を与える。文章の読解力を訓練しただけで、国語はもちろん
のこと、算数や理科、社会の成績があがるということはよくある。決して軽くみてはいけない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

隠しごとがないのが、いい親子？

逃げ場を大切に（失敗危険度★★★★★）

●逃げ場で心をいやす

　どんな動物にも、最後の逃げ場というのがある。もちろん人間の子どもにもある。子どもがそ
の逃げ場へ逃げ込んだら、親はその逃げ場を荒らしてはいけない。子どもはその逃げ場に逃
げ込むことによって、体を休め、疲れた心をいやす。たいていは自分の部屋であったりする
が、その逃げ場を荒らすと、子どもの情緒は不安定になる。ばあいによっては精神不安の遠
因ともなる。あるいはその前の段階として、子どもはほかの場所に逃げ場を求めたり、最悪の
ばあいには、家出を繰り返すこともある。逃げ場がなくて、犬小屋に逃げた子どももいたし、近
くの公園の電話ボックスに逃げた子どももいた。

またこのタイプの子どもの家出は、もてるものをすべてもって、一方向に家出するというと特徴
がある。買い物バッグの中に、大根やタオル、ぬいぐるみのおもちゃや封筒をつめて家出した
子どもがいた。（これに対して目的のある家出は、その目的にかなったものをもって家を出る
ので、区別できる。）

●逃げ場は神聖不可侵

　子どもが逃げ場へ逃げたら、その中まで追いつめて、叱ったり説教してはいけない。子ども
が逃げ場へ逃げたら、子どものほうから出てくるまで待つ。そういう姿勢が子どもの心を守る。
が、中には、逃げ場どころか、子どものカバンの中や机の中、さらには戸棚や物入れの中まで
平気で調べる親がいる。仮に子どもがそれに納得したとしても、親はそういうことをしてはなら
ない。こういう行為は子どもから、「私は私」という意識を奪う。

●子どもの人格を守る

　これに対して、親子の間に秘密はあってはいけないという意見もある。「隠しごとがないほど、
いい親子」と言う人さえいる。そういうときは反対の立場で考えてみればよい。いつかあなたが
老人になり、体が不自由になったとする。そういうときあなたの子どもが、あなたの机の中やカ
バンの中を調べたとしたら、あなたはそれを許すだろうか。プライバシーを守るということは、そ
ういうことをいう。秘密をつくるとかつくらないとかいう次元の話ではない。

　むずかしい話はさておき、子どもの人格を尊重するためにも、子どもの逃げ場は神聖不可侵
の場所として大切にする。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

よく気がつく子、気がつかない子

　周囲にいつも触覚やアンテナを張り、そのつどよく気がつく子がいる。一方、どこかぼんやり
していて、まったくと言ってよいほど、周囲に注意を払わない子もいる。

　たとえば別の机の上に、Ａ君の忘れ物があったとする。それを目ざとく見つけて、「これＡ君の
だ！」と言って、それをもって教室を飛びだす子がいる。しかし同じような状況でも、まったく関
心を払わない子もいる。

　あるいは掃除をさせても、棚の上のゴミなどにも気がつき、それを取りのぞいたり、きれいに
する子がいる。が、言われたことだけを、その範囲でしかしない子もいる。こんなことがあった。

　クリスマスツリーを飾ったときのこと。Ａさん（小五女児）が、「先生、臭い！」と。「どうした
の？」と聞くと、「何かがこげている」と。そこで調べてみたが、よくわからない。が、その女の子
は、「電気の臭い」と。で、さらに調べてみると、コンセントのところで、電線がむき出しになって
いた。その少し前、誰かが足か何かをひっかけて、コードを無理に引っぱったらしい。それで電
線がむき出しになった。知らないでいたら、火事になっていたかもしれない。

　そのときのこと。私はもう一人の女の子のほうが気になった。Ａさんが、「臭い」と言って、あち
こちその原因をさがしている間、「私は関係ない」というような顔をして、平気な顔をしていた。ど
こかぼんやりしていた。何が問題なのかさえわかっていないようだった。

　こうした「違い」は、なぜ生まれるか。よく気がつく子は、一つの行動をしても、いつも頭の中で
は別の行動、つまり可能性や危険性を考えながら行動する。一方、気がつかない子は、視野
が狭い。ほとんど考えないで行動する。頭のよしあしも、関係しているようだ。こんな事件があ
った。

　その家には灯油のポリ容器と、ガソリンのポリ容器があった。いや、もともとはガソリンのポリ
容器はなかったが、娘（二三歳）が、自分の車用に使っていたガソリン用のポリ容器をそこに
置いた。少しガソリンが残っていた。それを知らず、母親が、そのポリ容器に、灯油を入れた。
家の中のストーブに移すために、である。

　……このあと、その直前に、父親がそれに気づいたからよいようなもの、気づかなかったら、
大惨事になっていた。父親はいつも使っているポリ容器と色が違っていたので、それで気づい
た。

　この事件では、娘の不注意、さらに母親の不注意が責められるべきである。灯油のポリ容器
とガソリンのポリ容器を並べて置く娘の、思慮のなさ。また灯油のポリ容器と並べて置いてある
からといって、中身を確かめることもなく、それに灯油を入れる母親の思慮のなさ。日ごろから
自分で考えるクセのない人、つまり気がつかない人は、こういうことを平気でする。

　もうおわかりかと思うが、よく気がつく子と、そうでない子の違いはといえば、「考えるクセ」が
あるかないかの違いということになる。「利口」という言葉があるが、利口な子どもは、よく気が
つく。つまりそれだけ日ごろから、考えるクセが身についている。

　問題は、気がつかない子。このタイプの子どもは、子どもに限らず、おとなもそうだが、自分
でそれに気づくことはまずない。つまり利口な人からは、そうでない人がわかるが、そうでない
人からは、利口な人がわからない。だから叱ったり、説教しても、ムダ。仮にそのことだけはで
きるようになっても、これは脳全体の問題だから、つぎつぎと同じような失敗を繰り返す。たとえ
ば父親が娘に、「ガソリンのポリ容器を、灯油のポリ容器と同じところに置いてはダメ」と言った
とする。そのときはそれでその問題は解決するかもしれないが、まさに一事が万事。その娘
は、別のところで、また違った問題を引き起こす。

　子どもでも、いろいろ考えながら行動する子がいる。しかしほとんど考えないで行動する子も
いる。当然のことながら、前者の子どものほうが好ましいということになるが、しかし問題がない
わけではない。考える子がどうこうというよりも、この世界、実のところ、あまり考えないで生き
るほうが、生きやすい。これはあくまでも総じてみた話だが、どこかぼんやりと、どこか間が抜
けたような人（失礼！）のほうが、生きやすい。気も楽だ。子どももそうで、あれこれよく気がつく
子は、それだけ神経も繊細で、何かと問題を起こしやすい。だから本当のところ、子どもについ
て言えば、どちらがよいのか、私にはわからない。

「この前のテスト、何点だったの？」

「ううん、もう忘れた……」

「できたの？」

「多分ね。いつもよりね」

「そのテスト、どこにあるの？」

「ええと、どこだっけ？　もう捨てた……」

「捨てたの？」

「そう、どこかへ捨てた」

「どこに？」

「さがせば、どこかにあると思う……」と。

　私も、そういう生き方をしてみたい。わずらわしいことを、すべて忘れて……！

（０３０２０８）

●もっともすばらしい処世術は、妥協することなく、適応することである。（ジンメル「断想」）

●諸君は、いっしょにいる人よりも、決して利口に思われてはいけない。また物知りに思わせて
はいけない。（それが最上の処世術だ。）（チェスターフィールド「書簡」）

　

　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι

　 §　　　・。・　β§

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼　　　　もしよろしかったら、どなたかに、このマガジンの

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　　ことを話していただけませんか？

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　　みんなで力をあわせて、日本の、日本人の

　　　Γ￣￣│──-＼○　　　　　　　子育てを変えていきましょう！

　　　│　　│　　　　＼　　　　　　　心豊かな、日本の未来のために！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

自衛策

　今日、お米を合計で、六〇キロ購入してきた。わが家は、一か月約一〇キロ消費するから、
六か月分ということになる。ほかにインスタントラーメンなど、四〇食分。全部で、三万円ほどの
出費。これから先、何があるかわからない。とりあえず自分たちの生活は、自分たちで防衛す
るしかない。

　心配なのは、三男が横浜に住んでいること。米軍横須賀基地に近い。電話で「何かあった
ら、バイクで、まっすぐ戻ってくること」と連絡した。三男は笑っていたが、笑いのまま終われば
よい。朝鮮日報（韓国系新聞・二月七日）によると、「戦争はもう不可避」（ピョンヤンを取材した
イギリス人記者）という状態らしい。北朝鮮は、もうあと戻りできないところまできている。Ｒ国務
副長官ですら、「北朝鮮は、すでに一〜二発の核弾頭をもっている」と認めている。そしてそれ
らは、日本に向けられているという。北朝鮮以上の緊張感をもって、日本も防衛体制を整えね
ばならない。

　仮に日朝戦争ということになっても、日本を助けてくれる国は、アメリカ以外にない。韓国です
ら、中立を守るという。中国は、もちろん北朝鮮の側に立つか、もしくは静観。ロシアも、静観。
が、そのアメリカですら、すぐには手が出せない。朝鮮半島に駐留するアメリカ軍は、約四万
人。それだけのアメリカ兵を危険にさらすわけにはいかない。日本は、北朝鮮以上に今、孤立
している。

　水はどうする？　電気、ガスはどうする？　……いろいろな問題が起きてくる。仮に東京の中
心が核攻撃を受けたら、日本の経済はもちろんのこと、政治的機能はすべてマヒする。今度だ
けは、「何とかなる」「だれかが何とかしてくれるだろう」では、すまない。しかも日本が得意芸と
する「先延ばし」も、許されない。Ｒ国防副長官は、「五月までに北朝鮮が保有する核物質は、
核弾頭五〜六個分にふえる」と警告している（二月九日）。放置すればするほど、核弾頭の数
はふえる。

　唯一の解決策は、中国に北朝鮮を説得してもらうこと。あるいは中国にも、責任を分担しても
らうこと。しかしその中国の力にも、限界がある。このところ表向きはともあれ、中国と北朝鮮
の関係は、ギクシャクしている。それ以上のペースで、北朝鮮自らが、孤立化の道を、歩み始
めている。いや、それ以上に、北朝鮮の国家体制は崩壊状態。「破綻状態」（読売新聞）。そう
いうとき独裁者は、独裁者の常として、外に戦争をしかける。今の北朝鮮にとって、開戦の大
義名分がたつ国は、この日本をおいてほかにない。

　今、日本が置かれている立場を考えると、教育どころではない。子育てどころではない。だか
らどうしても、エッセーを書き始めると、北朝鮮の問題になってしまう。が、私が個人としてでき
ることには、限りがある。「日本のために何かをしたい」と思っても、現実には、何もできない。
結局は、「私」という個人を守るしかない。とりあえず、明日、市内の銀行へ行って、手持ちの日
本円を、ドルに交換してもらってくる。ご存知の方も多いと思うが、今、大手の銀行には、自動
販売機のように、円を投入すると、ドル紙幣に変換してくれる機械が置いてある（静岡銀行本
店など）。

　東京が攻撃されれば、その日から、インターネットも停止する。だからこのエッセーを読んで
もらえるということは、まだ一応の平和が保たれているということ。またこのエッセーをみなさん
に配信するのは、二月の一七日。そのころＩＡＥＡは、北朝鮮の核問題を国連の安保理に付託
している。どうなっていることやら……？　私にはまったく予測もつかないが、北朝鮮が劇的に
態度を軟化してくれていることを、切に望む。

　

（追伸）私は、二〇代のころ、ほとんど毎週のように外国を飛び歩いていた。その外国から帰っ
てくると、日本だけが、温室もしくは、熱帯魚が住んでいる水槽のように見えた。そういう経験か
らしても、今の日本は、のんき過ぎる。私には、この「のんきさ」のほうが、不思議でならない。
私が首相なら、都市機能をまず地方に分散する。東京都の中心部や、米軍の基地周辺に住
んでいる住民を、疎開させる。またその旨、第一級の警告を発する。東京が核攻撃を受けてか
らでは、あまりにも遅い。遅すぎる！

（０３０２０９）

●人類から愛国主義者をなくすまで、平和な世界はこないだろう。（バーナードショー「語録」）

●ある国が平和であるためには、他国の平和もまた保障されねばならない。この狭い、相互に
結合した世界にあっては、戦争も、自由も、平和も、すべてたがいに連動している。（ネール
「一つの世界をめざして」）

●平和というのは、人間の世界には、存在しない。しいて言えば、平和というのは、戦争が終
わった直後か、まだ戦争の始まらないときをいう。（魯迅）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

まやかしの平和主義者に注意しよう。

私にはこんな経験がある。

私は学生時代、ベトナム戦争に反対

していた。しかし実際、そのベトナ

ム戦争から帰ってきた、オーストラ

リアの兵士には、とても「反対」と

は言えなかった。逆に、「ぼくたち

はアジアの平和のために戦っている。

どうして日本は、兵士を送らないの

か」と言われたとき、反論すること

ができなかった。そのときのことを

書いたのが、つぎのエッセーである。

+++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

世にも不思議な留学記

+++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

ベトナム戦争

●徴兵はクジ引きで

　徴兵は、クジ引きで決まった。そのクジで決まった誕生日の若者が徴兵され、そしてベトナム
へ行った。学生とて、例外ではない。が、そこは陽気なオーストラリア人。南ベトナムとオースト
ラリアを往復しながら、ちゃっかりと金を稼いでいるのもいた。とくに人気商品だったのが、日本
製のステレオデッキ。それにカメラ。サイゴンで買ったときの値段の数倍で、メルボルンで売れ
た。兵士が持ちこむものには、原則として関税がかけられなかった。

　そんな中、クリスという男がベトナムから戻ってきた。こう言った。「戦場から帰ってくると、み
んなサイゴンで女を買うんだ」「女を買う？」「そうだ。そしてね、みんな、一晩中、女の乳首を吸
っているんだ」「セックスはしないのか？」「とても、する気にはなれないよ。ただ吸うだけ」「吸っ
てどうするんだ？」「気を休めるのさ」と。

　

●オーストラリア人のベトナム戦争

　ベトナム戦争。日本でみるベトナム戦争と、オーストラリアでみるベトナム戦争は、まるで違っ
ていた。緊張感だけではない。だれもが口では、「ムダな戦争」とは言っていたが、一方で、「自
由と正義を守るのは、ぼくたちの義務」と言っていた。そういう会話の中で、とくに気になったの
は、「無関心」という単語。オーストラリアでは「政治に無関心」ということは、それだけでも非難
の対象になった。地方の田舎町へ行ったときのことだが、小さな子どもですら、「あの橋には、
○○万ドルも税金を使った」「この図書館には、○○万ドル使った」と話していた。彼らがいう民
主主義というのは、そういう意識の延長線上にあった。

　「日本はなぜ兵士を送らないのか？」「日本は憲法で禁じられている」「しかしこれはアジアの
問題だろ。君たちの問題ではないか！」「……」と。毎日のように私は議論を吹っかけられた。
私が、いくら、ただの留学生だと言っても、彼らは容赦しなかった。ときには数人でやってきて、
怒鳴り散らされたこともある。彼らにしてみれば、私が「日本」なのだ。もっとも彼らがそうする
背景には、「いつ戦場へ送り出されるかわからない」といった恐怖感があった。日本人の私と
は真剣さが違った。

●日本は変わったか？

　それから三四年。世界も変わったが、日本も変わった。しかしその後、日本がアジアを受け
入れるようになったかどうかということになると、それは疑わしい。先日もテレビ討論会で、一人
のアフリカ人が、小学生（六年生くらい）に向かって、「君たちはアジア人だろ！」と言ったときの
こと。その小学生は、こう言った。「違う。ぼくは日本人だ」と。そこで再び、「君たちの肌は黄色
いだろ！」と言うと、「黄色ではない。肌色だ！」と。こうした国際感覚のズレは、まだ残ってい
る。三五年前は、もっとすごかった。日本人で、自分がアジア人だと思っている人は、まずいな
かった。半ば嘲笑的に、「黄色い白人」と呼ばれていたが、日本人は、それをむしろ誇りに思っ
ていた？　しかしアジア人はアジア人。この事実を受け入れないかぎり、日本はいつまでたって
も、アジアの一員にはなれない。

　話はそれたが、ベトナム戦争についても、彼らの論理は明快だ。クリスと会った夜、私は日記
にこう書いた。

「戦争に行く勇気のあるものだけが、平和を口にすることができるという。戦争に行くのがこわ
いから、戦争に反対するというのは、この国では許されない。もっと言えば、この国では、兵士
となって戦争を経験したものだけが、平和を口にすることができる。そうでないものが平和を唱
えると、卑怯者と思われる。戦争と平和は、紙でいえば、表と裏の関係らしい。平和を守るため
に戦争するという、一見、矛盾した論理が、この国では常識になっている。そんなわけで私は、
クリスに、ベトナム戦争反対とは、どうしても言えなかった」と。

+++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

子どもの平和宣言

　よくどこかの会場で、小学生くらいの子どもが、平和宣言をすることがある。「私たちは、平和
を守り……。戦争に反対し……。核兵器を廃絶し……」とか。たいていは、……というより、ほ
とんどは、おとなたちが用意した原稿を、子どもが読みあげているだけ。たまたま、この原稿を
書いているときも、「地雷をなくそう、全国子どもサミット」（〇三年二月八日）があった。疑問が
ないわけでもないが、しかしそういうのなら、私も、まだ理解できる。

　しかし子どもを使って、平和宣言など、子どもに言わせてはいけない。子どもをそういうふうに
利用してはいけない。それはあまりにも酷というもの。だいたいそんな子どもに、戦争だとか、
平和がわかるわけがない。だれだって、戦争より平和のほうがよいと思っているに決まってい
る。しかし平和というのは、それを求めて積極的に戦ってこそ、得られるもの。皮肉なことに、
戦争のない平和はない。ただ「殺しあいは、いやだから」という理由だけで、逃げまわっている
人には、平和など、ぜったいにやってこない。世界は、そして人間が本来的にもつ性（さが）
は、そんな甘いものではない。

　たとえば戦後、つまりこの五八年間、日本がかろうじて平和を保つことができたのは、日本人
がそれだけの努力をしてきたからではない。日本人が平和を愛したからでもない。日本が、戦
後、五八年間という長きにわたって平和を保つことができたのは、アメリカという強大な軍事力
をもった国に、保護されていたからにほかならない。もし日本がアメリカの保護下になかった
ら、六〇年代には、中国に。七〇年代には、韓国や北朝鮮に、そのつど侵略されていただろ
う。台湾やマレーシアだって、だまっていなかった。フィリッピンに袋叩きにされていたとしても、
おかしくはない。日本は、そういうことをされても文句は言えないようなことを、ほかの国に対し
て、してしまった。しかももっと悪いことに、いまだに、公式には、日本はその戦争責任を認めて
いない。中には、今でも「あの侵略戦争は正しかった」と言う日本人すら、いる。今の北朝鮮を
容認するわけではないが、彼らが日本を憎む理由には、そういう時代的背景がある。

　わかりやすく言えば、子どもが平和宣言をして、それで平和な国がやってくるというのは、まっ
たくの幻想。平和というのは、それ自体は、薄いガラスでできた箱のように、もろく、こわれやす
い。ときには、戦争そのもののように、毒々しく、醜い。仮に今、平和であるとしても、その底流
では、つぎの戦争を求めて、人間のどす黒い欲望が渦巻いている。つまり、平和を口にするも
のは、一方で、そういうものと戦わねばならない。その戦う意思、その戦う勇気のあるものだけ
が、平和を口にすることができる。

子どもを使って平和宣言をさせるというのは、子どもを使って宣戦布告するのと同じくらい、バ
カげている。それがわからなければ、子どもに、援助交際反対宣言をさせてみればよい。子ど
もに、政治家の汚職追放宣言をさせてみればよい。あるいは覚せい剤禁止宣言でもよい。環
境保護宣言でもよい。そういうものが何であるかもわからないまま、無知な子どもに、そういう
ことを言わせてはいけない。そうそう、あのＫ国では、幼児までもが、「将軍様を、命がけで守り
ます」などと言っている。幼児が自分の意思で、自分で考えてそう言うのなら話はわかるが、そ
んなことはありえない。繰りかえすが、子どもを、そういうふうに利用してはいけない。

　そんなわけで、私は、小学生や中学生が、片手を空に向けて平和宣言をしている姿を見る
と、正直言って、ぞっとする。あるいはあなたは、アメリカやヨーロッパや、オーストラリアの子ど
もたちが、そういうふうに宣言をしている姿を、どこかで見たことがあるとでもいうのだろうか。
残念ながら、私はないが、ああいうことを子どもに平気でさせる国というのは、全体主義国家
か、あるいはその流れをくむ国と考えてよい。

　「地雷をなくそう、全国子どもサミット」では、ある子ども（滋賀の小学生）は、つぎのように話し
ている。「地雷でケガをした人を見るのは初めてで、結構びっくりしたからそんなにしゃべったり
できなかったけれど、何かちょっとずつだけど、声がかけられるようになったからよかったと思
っています」（ＴＢＳ報道）と。私たちが聞きたいのは、子どもたちのそういう生の声である。

（０３０２０９）

●子どもたちのために平和を守るのは、私たちおとなの義務なのだ。どこまでいっても、私た
ちおとなの義務なのだ。それを忘れてはいけない。

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　では、みなさん、次回も

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　どうか、よろしくご購読ください。

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　　どうか、お体を大切に！

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　　お元気で！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-19

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　６１６人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８６人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６３人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−１９号（１８２）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させ
ていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】子育てポイント　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】雑談・雑感

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

あなたはダメな子ネー！

いつも前向きの暗示を（失敗危険度★★★★★）（１２９１）

●前向きの暗示を！

　「あなたはどんどんよくなる」「あなたはさらにすばらしい子になる」という、前向きの暗示が、
子どもを伸ばす。また前向きに伸びている子どもは、ものごとに積極的で攻撃的。何か新しい
ことを提案したりすると、「やる」「やりたい」とか言って、くいついてくる。これは家庭教育の常識
だが、しかし問題は、子どもにというより、親にある。

　親自身がまず子どもを信ずること。「うちの子はすばらしい子だ」という思いが、子どもを伸ば
す。心というのはそういうもので、長い時間をかけて、子どもに伝わる。言葉ではない。そこでテ
スト。

●「年齢はいくつ？」

　あなたが子どもを連れて街の中を歩いていたとする。すると向こうから高校時代の同級生が
歩いてきた。そしてあなたの子どもを一度しげしげと見たあと、「（年齢は）いくつ？」と聞いたと
する。そのときあなたはどのように感ずるだろうか。

　自分の子どもに自信のある親はこういうとき、「まだ」という言葉を無意識のうちに使う。「まだ
五歳ですけど……」と。「うちの子はまだ五歳だけど、すばらしい子どもに見えるでしょ」という気
持ちからそう言う。しかし自分の子どもに自信のない親は、どこか顔をしかめながら、「もう」と
いう言葉を使う。「もう五歳なんですけどねえ」と。「もう五歳になるが、その年齢にふさわしくな
い」という気持ちからそう言う。もちろんその中間ということもあるが、もしあなたが後者のような
なら、あなたの心をつくりかえる。でないと、あなたの子どもから明るさがますます消えていく。
そうなればなったで、子育ては大失敗。ではどうするか。

●うしろ向きに考える中学生

　子どもというのは、一度うしろ向きになると、どこまでもうしろ向きになる。そして自ら伸びる芽
をつんでしまう。こんな子ども（中学女子）がいた。ここ一番というところになると、いつも、「どう
せ私はダメだから」と。そこでどうしてそういうことを言うのかと、ある日聞いてみた。すると彼女
はこう言った。「どうせ、○○小学校の入試で落ちたもんね」と。その子どもは、もうとっくの昔に
忘れてよいはずの、しかも一〇年近くも前のことを気にしていた。こういうことは子どもの世界
ではあってはならない。

　そこでどうだろう。今日からでも遅くないから、あなたもあなたの子どもに向かって、「あなたは
すばらしい子」を言うようにしてみたら……。最初はウソでもよい。しかしあなたがこの言葉を自
然な形で言えるようになったとき、あなたの心は今とは変わっているはずである。当然、あなた
の子どもの表情も明るくなっているはずである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

あなたには本当のことがわかっていない

子どもの心を大切に（失敗危険度★★★★★）

●無理は禁物

　子どもの心を大切にするということは、無理をしないということ。たとえば神経症にせよ恐怖
症にせよ、さらにはチック、怠学（なまけ）や不登校など、心の問題をどこかに感じたら、決して
無理をしてはいけない。中には、「気はもちようだ」「わがままだ」と決めつけて、無理をする人
がいる。

さらに無理をしないことを、甘やかしと誤解している人がいる。しかし子どもの心は、無理をす
ればするほど、こじれる。そしてその分だけ、立ちなおりが遅れる。しかし親というのは、それ
がわからない。結局は行きつくところまで行って、はじめて気がつく。その途中で私のようなも
のがアドバイスしても、ムダ。「あなたには本当のところがわかっていない」とか、「うちの子ども
のことは私が一番よく知っている」と言ってはねのけてしまう。あとはこの繰り返し。

●こわい悪循環

　子どもというのは、一度悪循環に入ると、「以前のほうが症状が軽かった」ということを繰り返
しながら、悪くなる。そのとき親が何かをすれば、すればするほど裏目、裏目に出てくる。もしそ
んな悪循環を心のどこかで感じたら、鉄則はただ一つ。あきらめる。そしてその状態を受け入
れ、それ以上悪くしないことだけを考えて、現状維持をはかる。よくある例が、子どもの非行。

子どもの非行は、ある日突然、始まる。それは軽い盗みや、夜遊びであったりする。しかしこの
段階で、子どもの心に静かに耳を傾ける人はまずいない。たいていの親は強く叱ったり、体罰
を加えたりする。しかしこうした一方的な行為は、症状をますます悪化させる。万引きから恐
喝、外泊から家出へと進んでいく。

●ウリのつるにナスビはならぬ

　子どもというのは、親の期待を一枚ずつはぎとりながら成長していく。また巣立ちも、決して美
しいものばかりではない。中には、「バカヤロー」と悪態をついて巣立ちしていく子どもいる。し
かし巣立ちは巣立ち。要はそれを受け入れること。それがわからなければ、あなた自身を振り
返ってみればよい。

あなたは親の期待にじゅうぶん答えながらおとなになっただろうか。あるいはあなたの巣立ち
は、美しく、すばらしいものであっただろうか。そうでないなら、あまり子どもには期待しないこ
と。昔からこう言うではないか。『ウリのつるにナスビはならぬ』と。失礼な言い方かもしれない
が、子育てというのは、もともとそういうもの。（

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】雑感・雑談∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

本を出版するということ

　この大不況下。出版界とて例外ではない。もう七、八年前から、初版の発行部数（最初に発
行する印刷部数のこと）が、極端に少なくなった。大手の出版社でも、それまでは一万〜一万
五〇〇〇部（初版）というのが当たり前だった。それが今では、六〇〇〇部とか、ばあいによっ
ては四〇〇〇部になってしまった。中小の出版社では、さらに少ない。

　発行部数が少ないということは、それだけ著者への収入（印税）が少なくなるということ。が、
さらに深刻な問題もある。売れない本は、取次店が、取り次いでくれない。あるいは売れないと
わかると、一、二か月も待たない間に、書店から本を引きあげてしまう。このため毎月の出版
点数の少ない弱小の出版社や、宣伝力のない出版社は、書店に本を並べてもらうことさえでき
ない。（本というのは、出版社→取次店→取次店と契約のある書店という経路を経て、書店に
並ぶ。）

それでも書店に並べてもらおうと思うと、いわゆる出版社から取次店への卸（おろ）し価格をさ
らにさげるか、保証金なるものを取次店に払わねばならない。保証金というのは、本が売れな
かったばあいの、違約金のようなもの。書店から出版社への返本率（たとえば一〇〇〇冊書
店に並べてもらい、五〇〇冊が返本されれば、返本率は、五〇％ということになる）が高いば
あいには、この保証金は、没収される。取次店も、タダで本を並べてくれるわけではない。こう
なると、弱小出版社の経営は、ますます苦しくなる。

　こうしたシワ寄せは、即、著者にやってくる。一五年ほど前までは、出版と同時に、印税が著
者に入った。が、今は違う。実際に売れた部数分の印税しか入らない。たとえば五〇〇〇部印
刷して、半年で二〇〇〇部しか売れなかったとする。すると、その二〇〇〇部分の印税しか、
手に入らない。しかも支払いは、半年先、さらに一年先。あるいは、印税が、現物支給という形
で相殺（そうさい）されるということも多い。印税のかわりに、その分だけ、本で支給されるという
のがそれ。たとえば印税が、五〇万円だったとする。するとその五〇万円分、自分で自分の本
を買う。

　こうなると、本を出す人など、いなくなってしまう。少なくとも本を出版しながら生計をたててい
る人にとっては、たいへんきびしい。よほどの知名度か、話題性がないと、本は売れない。一
方、出版社は、どこもリストラ、またリストラ。しかし出版社というのは、不思議と倒産しない。知
的（ソフト）産業の強みというか、ふつうの製造業とは、少し、内容が違う。仮に在庫をかかえて
も、「本」という在庫は腐ったりするようなことはない。少しずつ切り売りすれば、何とか会社だ
けは維持できる。

　そこで最近ふえているのが、自費出版を手伝うという出版会社。よく「あなたの本を出しませ
んか」という広告が新聞などに出るが、それがそういう会社。著者に制作費を負担させることに
より、リスクを回避する。ズルイといえばズルイ。巧妙といえば巧妙。そういう出版社へ原稿を
送ると、たいていこんな返事がくる。

　「すばらしい原稿です。当社でぜひ出版させてください。つきまして貴殿に、制作費、宣伝費
○百万円を負担していただきたいのです。これは初版のみの負担で、重版になれば、契約し
た印税をお支払いします。貴殿の本は、全国紙などで紹介します。こうしてベストセラーになっ
た本も何冊かあります」と。

　かく言う私も、本当に今、きびしい。きびしいが、今は、インターネットという手段がある。イン
ターネットで、自分の意見を発表できる。インターネットは、お金にはならないが、もともと原稿
でお金を稼ごうという意識はあまりないので、どうということはない。（これは多分に私の強が
り？）それだけ下積みが長かったということ。今も、下積み。これからもずっと下積み。だから
自分の意見が発表できるということだけでも、感謝している。（これは、本当！）

　が、それでもやはり、年に何冊かは、本を出したい。インターネットは、「形」として残らない。
本は、「形」として残る。それにいくらインターネットが普及したからといって、まだ本のもつ簡便
さにはかなわない。今でも私は新しい本を出版するたびに、その本を抱いて寝るが、そういう
喜びは、インターネットには、ない。

　さて、〇二年度は、一冊しか本を出せなかった。もう一つ、企画までのぼったが、その後、途
中で進行が止まってしまった。こういう不景気な時代だから、しかたない。で、今年も、また別の
企画で、動き始めた。どういう反応が出てくるかは、これからの努力。がんばってやってみるし
かない。そうそう、私自身はいまだかって一度も、自費出版というのは、したことがない。自費
出版をしたことがある方には、失礼な言い方になるかもしれないが、「自分でお金を出して出版
する」というのは、やはり邪道。少なくとも、プロのもの書きは、自費出版はしない。いや、プロと
かプロでないとかいうことではなく、これはものを書く人間のプライドのようなもの。私には、まだ
そのプライドが、かろうじて残っている？　本当にかろうじてだが……。

　それにしても、この閉塞感。何とかならないものか。今の日本、何からなにまで、沈滞してい
る。何をするにも、「ダメだろうな」という思いばかりが先にたつ。しかしこれではいけない。いけ
ないと思うから、がんばる。そう、がんばるしかない。ここで私のようなものが、発言をやめた
ら、本当にこの日本はダメになってしまう！　……少しおおげさに聞こえるかもしれないが、今
は、そう思っている。

（０３０２１１）

　　　　　⌒⌒⌒⌒

　　　　((( (( ((　

　　　　　⌒　 ⌒　

　　　　　・。・　β

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役だって

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　いますか？

　　　Γ￣￣│──｜○　　　何かテーマがあれば、掲示板にでもお書きください。

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●「週刊Ｅ'ｎｅｗｓ浜松」への投稿について

　「週刊Ｅ'ｎｅｗｓ浜松」という電子マガジンがある。発行部数が、２３００以上というからすごい。
現在、浜松市内でも、いろいろなタウン誌があるが、実読者数２３００というのは、驚異的と言っ
てもよい。（たいていのタウン誌は、発行部数を、かなりごまかしている。たとえば印刷部数が、
数千部もないのに、公称発行部数を、二万部とか、三万部とかと偽っているところがある。しか
しその数千部にしても、本当に読まれているわけではない。書店の棚を飾ったあと、九五％以
上は廃棄処分にされている。そういう意味で、電子マガジンの２３００部というのは、すごい！）

　このマガジンに、原稿を寄稿させてもらうようになって、もう一年になる。で、前回で「子育てポ
イント」が終了し、今回から、「ママ１００景」を掲載してもらうことになった。かなりキツイ内容の
原稿である。「キツイ」というのは、「辛口」ということ。私は本来、子育て最前線で活躍している
母親を批判するのは、あまり得意ではない。批判することはあっても、その向こうに、「子ども
のため」という思いをこめて批判する。しかし今回のシリーズは、そうではない？

　そんなわけで掲載してもらうかどうか、かなり迷った原稿であるが、これも現在の子育ての一
側面ということで、掲載してもらうことにした。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

給食もレストラン感覚で！ ---------------------------------

●足の裏をみるのですかア

　「最近の母親たちはバッグを平気でベッドの上に置く」と、ある小児科の医

　師が怒っていた。が、それだけではない。「子どもをベッドに寝させてくだ

　さい」と言うと、今度はスリッパをはかせたままベッドの上に……！そこで

　看護婦が、「スリッパをぬがせてください」と言うと、その母親は、「足の

　裏をみるのですかア」と。

●最近の親たち

　こういう非常識な母親はいくらでもいる。幼稚園へ入園するについても、最

　近の母親で、「入れていただけますか？」と聞く親はまずいない。当然入園

　できるという前提で、幼稚園へやってくる。中には幼稚園へやってきて、見

　学だの、体験学習だの、さらには給食の試食までしていく親がいるという。

　帰りぎわに主任の教師が、恐る恐る、「入園はどうしますか？」と聞くと、

　「もう二、三か所、あちこちの幼稚園を回って決めるワ」と。私にもこんな

　経験がある。

●一回休みましたから

　そのころ園長の指示で、希望者だけを集めて特別講座を開いていた。わずか

　だったが、別に講座費（月額三〇〇〇円）をとっていた。が、それがよくな

　かった。五月の連休が重なって、その子ども（年中女児）のクラスだけが、

　月三回になってしまった。それについて、その母親から、「補講してほしい」

　と。しかしたまたま月三回になったのは、私の責任ではない。そこで「補講

　はしません」というと、今度はその父親が電話に出てきて、こう言った。「

　月四回ということで、講座費を払っている。三回しかしないというのは、サ

　ギだ。ついては、お前をサギ罪で訴える」と。市内で歯科医師をしている父

　親からの電話だった。

　あるいは同じころ、たまたま月一回を病気か何かで休んだ子ども（年長男児）

　がいた。よくあることだが、あとでみると、講座費がちょうど四分の三の、

　二二五〇円になっていた。いや、そのときはそれに気づかず、「お金が足り

　ませんが……」と言うと、その母親は平然とこう言った。「一回休みました

　から」と。

●給食もレストラン感覚で

　もっともこの程度の非常識はこの世界では常識。先日も神奈川県のＵ幼稚園

　で講演をさせてもらったのだが、その園長がこっそりとこう教えてくれた。

　「今では、昼の給食もレストラン感覚で出してやらないと親は納得しないの

　ですよ」と。「子どもに給仕をさせないのですか？」と聞くと、「とんでも

　ない！　スープでヤケドでもしようものなら、親が怒鳴り込んできます」と。

　今、子育ての世界では、非常識が常識になってしまっている。しかも何が常

　識で、何が非常識なのか、それさえわからなくなってきている。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　この原稿の中で、私をサギ罪で訴えると息巻いた父親の話を書いたが、これは一〇〇％、
事実である。その人と特定できる部分については、内容を変えたが、実際にあった話である。

　この世界、つまり子どもの教育の世界では、その底流で、親たちのドス黒い欲望が、ウズを
巻いている。「教育」と言いながら、それがどこかで人間の「欲望」と結びついているためと考え
てよい。そのひとつが、受験競争。この受験競争に巻きこまれると、親はもちろんのこと、かな
りタフな教師でも、かなり神経をすり減らす。一〇年ほど、進学塾の講師を経験したことがある
友人のＦ氏は、こう言った。「もうコリゴリです」と。

　今、どこの幼稚園（公立）にも、精神科に通院している教師は、一人や二人は、必ずいる。入
院してしまう教師だっている。親のほうは、「うちの子だけ……」と考えてそうするかもしれない
が、子どもを預かるほうは、そうではない。一度に数人の親たちから苦情を訴えられたりする
と、パニック状態になってしまう。若い教師ならなおさらだ。しかも、中には、「ふつうでない親」
がいる。ここに書いたように、一回、講座を休んだだけで、「サギ罪だ」と騒ぐ親だっている。こ
ういう親にからまれると、トコトン神経をすり減らす。

　で、こうして辛口風に批判はしたが、しかし決して、そういう親たちを、ダメだと言っているので
はない。こうした親たちも、これから先、自分の子育てをしながら、そして幾多の苦労を重ねな
がら、賢くなっていく。それについて、今回のシリーズの中で書ければと願っている。中には、
「よくもまあ、こんなことを書いて！」と不愉快に思う人がいるかもしれないが、それがこのエッ
セーの目的でないことだけは、わかってほしい。

（０３０２１２）※

　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι

　 §　　　・。・　β§

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼　　　　もしよろしかったら、どなたかに、このマガジンの

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　　ことを話していただけませんか？

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　　みんなで力をあわせて、日本の、日本人の

　　　Γ￣￣│──-＼○　　　　　　　子育てを変えていきましょう！

　　　│　　│　　　　＼　　　　　　　心豊かな、日本の未来のために！

【４】フォーラム（今、考えていること）∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

あわれみの心

●善と悪は対等ではない

善があるから悪がある。悪があるから善がある。しかし善と悪は、決して対等ではない。善人
でいることは、簡単なこと。善人ぶることは、もっと簡単なこと。しかし自分の中の悪と戦うの
は、難しい。悪を追い払うのは、もっと難しい。

　……ここまでなら、だれにだってわかる。問題は、その先。つまりその先がわからないと、人
間はいつまでも善悪論の渦（うず）に巻き込まれる。そこから一歩も抜け出られなくなる。いつ
までも堂々巡りを繰りかえすことになる。

　最大の関心ごとである、北朝鮮問題を例にあげて考えてみよう。

●北朝鮮問題にたとえると……

　極東アジアは、今、戦後最大の危機に見舞われている。まさに一触即発。明日、朝鮮半島で
戦争が起きてもおかしくないという状態である。そしてひとたび戦争が起きれば、数日の内に、
「一〇〇万人以上が死傷する」（朝鮮日報）とも言われている。

　この時点で、北朝鮮は「悪」ということになる。一方、その北朝鮮に対して、懸命に説得活動
をつづけている韓国は、「善」ということになる。日本のみならず、国際社会も、おおむねそのよ
うな見方をしている。

　が、ここまでなら、だれにだってわかる。核兵器の開発をつづけ、化学兵器や生物兵器を生
産している北朝鮮は、まさに「悪」ということになる。それについては、そのとおりだと思う。しか
しこの見方では、今ある危機的な状況を、一時的に回避することはできても、基本的な問題を
解決することはできない。

●もう少し高い視点から

　そこで見方を、もう少し、深めてみる。高い視点から見るといってもよい。するとこうなる。

　北朝鮮は「悪」だが、悪いのは北朝鮮ではない。指導者である金ＸＸと、一部の取り巻き連中
である。その指導部が、自分たちの失政をごまかすために、国民を欺（あざむ）き、世界を不
安におとしいれている。そういう意味では、一番の犠牲者は、北朝鮮の国民自身ということにな
る。

　が、それでも問題は解決しない。そこでさらに視点を高めてみる。

　今の北朝鮮は、世界でも例をみないほどの、最貧国。人口の一〇％以上が餓死し、六〇％
以上が栄養失調というような国は、ほかにない。国家経済は破綻し、原油を買うお金もない。
そういう北朝鮮が、精一杯の虚勢を張り、一人前の国に見せている。だれにも相手にされない
から、相手にしてもらおうと、懸命にもがいている。

●あわれみの心

　そこまで踏み込んで北朝鮮をながめてみると、かわいそうという思いが、やがてあわれみに
変化していくのがわかる。同じように金ＸＸにしても、そういう視点でみると、取るに足りない、あ
われな男に見えてくる。そういう視点に立つと、善とか悪とか、そういうものの見方そのものが、
吹き飛んでしまう。

　もうおわかりかと思う。善悪論の先にあるのが、「あわれみ」ということになる。このあわれみ
の心をもてば、善にしても、また悪にしても、それ自体が意味をもたなくなる。要するにあわれ
みの心をもつことにより、善と悪を超越することができる。北朝鮮の問題にしても、「悪」が悪で
なくなってしまう。

　が、問題がないわけではない。相手をあわれむためには、あわれむこちら側が、はるかに高
い立場に立たねばならない。相手の苦しみや悲しみを理解し、相手の立場でものを考え、相手
の心を、さらに寛大な心で包んでやらなければならない。表面的に同情したりする程度では足
りない。人間的に、相手よりも一歩も二歩も、先を行かねばならない。

●善悪論は意味がない？

　こう考えていくと、善が善であり、悪が悪であるのは、そのレベルの世界での善悪論にすぎな
いということになる。そのレベルにいるから、そのレベルで、善や悪が問題になる。が、そのレ
ベルを超えれば、善悪論そのものが、意味を失ってしまう。

たとえば暴走族のグループどうしが、縄張りを争って、戦ったとする。そのレベルでは、たがい
に正義を主張し、それなりの善悪論をふりかざして、そうする。しかしひとたび視点を高くもつ
と、暴走族の存在そのものが、無意味に見えてくる。彼らがいうところの善悪論が、無意味に
見えてくる。つまり善と悪というのは、それ自体、超越しえるものということになる。となると、善
にせよ、悪にせよ、決して絶対的なものではない。もっと言えば、絶対的な善というのは存在し
ないし、一方、絶対的な悪というのは、存在しないということになる。

　たとえばここにも書いたように、「北朝鮮の人たちはかわいそうな人たちだ」「金ＸＸは、あわ
れな人だ」と思うことにより、「北朝鮮は悪だ。金ＸＸは悪だ」という善悪論から、抜け出ることが
できる。が、この時点で、北朝鮮は悪だ、金ＸＸは悪だという善悪論だけに振りまわされると、
自分も彼らと同じレベルまで低劣になってしまうのみならず、問題の本質そのものを見失ってし
まう。仮にここで、「北朝鮮は悪だ」という論理だけを振りかざして戦争すれば、その時点で、さ
らに私たちもそのレベルにまで落ちてしまう。

●独善と憎しみ

　もちろん私たちは、「座して死を待つ」（Ｋ外務大臣）わけにはいかない。相手が襲ってくるなら
ば、その相手から家族や子どもを守らねばならない。しかしそのときでも、私たちは相手をあ
われむ。あわれむことにより、相手よりも上の立場に立つことができる。またそうすることで、善
を超越し、悪を超越することができる。そして善悪を超越したとき、私たちは、同時に悪を憎む
憎しみからも、自分を解放することができる。そしてその悪の反対側にある善からも、自分を
解放することができる。

　安易な善悪論に振りまわされてはいけない。善にひたり、悪を憎むというのは、一見わかり
やすい論理だが、決してそのレベルで、善悪論を振りかざしてはいけない。なぜなら善は、そ
れを善と思った瞬間から、独善となり、その人が進むべき方向を誤らせる。一方悪を憎む心か
らは、憎しみしか生まれない。独善であるにせよ、憎しみであるにせよ、それでは問題は、まっ
たく解決しない。

　まとまりのないエッセーになってしまったが、このつづきは、またあとで考えることにする。た
だここで、私は、（１）「絶対的な善、絶対的な悪というのは、存在しないこと」、つぎに（２）「独善
にせよ、悪を憎む心にせよ、どちらにせよ、それでは問題は解決しないこと」を、発見した。さら
に私は（３）「あわれむ心は、善と悪を超越した世界にあること」を発見した。さらに（４）「人間的
な優位性は、あわれみの深さによって決まること」を発見した。今日の成果としては、まずまず
ではないか。

（０３０２１１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このことに関連して、以前、「よい子論」を書いた。

++++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●よい子論

　善人も悪人も、大きな違いがあるようで、それほどない。ほんの少しだけ入り口が違っただ
け。ほんの少しだけ生きザマが違っただけ。同じように、よい子もそうでない子も、大きな違い
があるようで、それほどない。ほんの少しだけ育て方が違っただけ。そこでよい子論。

　この問題ほど、主観的な問題はない。それを判断する人の人生観、価値観、子育て観など、
すべての個人的な思いが、そこに混入する。さらに親から見た「よい子」、教師から見た「よい
子」、社会から見た「よい子」がすべて違う。またどのレベルで判断するかによっても、変わって
くる。たとえば息子が同性愛者になったことを悩んでいる親からすれば、女友だとち夜遊びを
する女の子はうらやましく思えるもの。（だからといって、同性愛が悪いというのではない。誤解
がないように。）それだけではない。どんな子どもにもいろいろな顔があって、よい面もあれば
悪い面もある。こんなことがあった。

Ｋ君（小五）というどうしようもないワルがいた。そのため母親は毎月のように学校へ呼び出さ
れていた。小さいころから空手をやっていたこともあり、腕力もあった。で、相談があったので、
私は月に一、二回程度、彼の勉強をみることにした。で、そうして一年ぐらいがたったある夜の
こと、私はＫ君と母親の三人でたまたま話しあうことになった。が、私はＫ君が悪い子だとはど
うしても思えなかった。正義感は強いし、あふれんばかりの生命力をもっていた。おとなの冗談
がじゅうぶん理解できるほど、頭もよかった。それで私は母親に、「今はたいへんでしょうが、Ｋ
君はやがてすばらしい子どもになるだろうから、がまんしなさい」と話した。で、それから一週間
後のこと。私が一人で教室にいると、いつもより三〇分も早くＫ君がやってきた。「どうしたん
だ？」と聞くと、Ｋ君はニコニコと笑いながら、こう言った。「先生、肩をもんでやるよ」と。

　よい子かそうでない子かというのは、結局はその子どもの生きザマをいう。もっと言えば、子
ども自身の問題であって、ひょっとしたそれは親の問題ではないし、いわんや教師の問題では
ない。まずいのは、親や教師が「よい子像」を設計し、それにあてはめようとすることだ。そして
その像に従って、子どもを判断することだ。そんな権利は、親にも教師にもない。要は子ども自
身がどう生きるかで決まる。つまりその「生きザマ」が前向きな方向性をもっていればよい子で
あり、そうでなければそうでないということになる。たいへんわかりにくい言い方になってしまっ
たが、よい子、悪い子というのも、それと同じくらいわかりにくいということ。もっと言えば、この
世の中によい人も悪い人も存在しないように、よい子も悪い子も存在しないということになる。

　……これが私の今の結論であり、しばらくは「よい子」論を考えるのをやめる。それを考えて
も、意味はない。まったくない。

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　では、みなさん、次回も

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　どうか、よろしくご購読ください。

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　　どうか、お体を大切に！

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　　お元気で！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

【浜松の情報は……】http://www.eiyus.com/Enews/（E'news Hamamatsu）

【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

９・　６　　……新居・雄踏・舞阪・公立保育園合同研修会

９・　４　　……静岡市リズム幼稚園

６・２４　　……静岡市アイセル２１

２・２１　　……川根町・教職員研修会

２・２０　　……内野小学校

詳しい講演日時は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-21--2A

【３】雑感∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　

「心をさらけ出す」についての補足

　最近、セックスレス夫婦がふえているという。三〇歳代の若い夫婦でも、年に数えるほどし
か、セックスをしないという人もいる。あるいはセックスをしても、事務的で、淡白？

　セックスほど、自分をさらけ出す手段はない。セックスをうまく利用すれば、夫婦の関係は、さ
らに濃密なものになる。信頼関係も深まる。しかし若い夫婦の中には、自分をさらけ出すことに
抵抗を覚える人がいるという。このタイプの人は、自分のしたいこと、してほしいことを口にする
ことができない。恥ずかしいというレベルの問題ではなく、それを口にすることで、相手がキズ
つくのではないかと恐れる。あるいは自分のプライドがキズつくのではないかと恐れる。しかし
それでは、自分をさらけ出すことはできない。またそれでは夫婦とは言えない。

　あなたはあなただ。あなたの夫（妻）は、夫（妻）だ。多少、あるいはかなり性癖がおかしくて
も、そんなことを気にしてはいけない。変態であろうが、なかろうが、そんなことを気にしてはい
けない。あなたはしたいことをしたいと言えばよい。すればよい。してほしいことをしてほしいと
言えばよい。隠すことはない。飾ることはない。あるがままをさらけ出す。

　ある男性は、（私のことではない！）、妻のＸの中にワインを入れて、それを飲んでみたいと妻
に申し出た。しかしそれに対して、妻が露骨に不愉快な顔をして、それを拒んだ。「あなたは、
おかしい」と妻は言った。とたん、その男性のプライドは大きくキズつけられた。その男性は、自
信をなくした。妻に不信感までもつようになった。

　ある女性は、（私のワイフのことではない！）、結婚記念日ということで、エステサロンへ行
き、全身をピカピカに磨いた。そのとき美容員にすすめられて、ほんのわずかなＸＸだけを残し
て、あとは全部、きれいに剃ってもらった。夫に喜んでもらうためだった。しかしその夜、夫は妻
の下半身を見て、ゲラゲラと笑った。とたん、その女性のプライドは大きくキズつけられた。そ
の女性は、自信をなくした。夫に不信感までもつようになった。

　しかし本当の問題は、このことではない。なぜ、今、自分をさらけ出すことができない夫や、妻
がふえているかということ。そのため夫婦でありながら、たがいの信頼関係をうまく結ぶことが
できないでいる。とくに「性」については、偏見や誤解が多い。「変態」という言葉も、そういう偏
見や誤解から生まれた。

　話は少しそれるが、小学生たちに、「君たちは、オッパイが好きか？」と聞くと、ほとんどの子
どもは、「嫌い！」と答える。しかしこと男児について言うなら、オッパイの嫌いな子どもなどいな
い。だから「ウソをつくな。好きなら好きだと言え」と迫ると、「先生は、変態だ〜ア」と言う。

　そこで今度は年長児たちに、「君たちは、オッパイが好きか？」と聞くと、少しとまどった様子
を見せたあと、恥ずかしそうに、「嫌いだヨ〜」と言う。そこで同じように、「ウソをつくな。好きな
ら好きだと言え」と迫ると、「嫌いだヨ〜」と言う。が、年中児だと、「正直に言いなさい」と迫る
と、「うん、好きだよ」と言う。どうやらこのあたりで、人は、自分をごまかすという技術を身につ
けるようだ。性について、偏見や誤解をもち始めるようだ。

　これに対して、セックスレス夫婦というのは、性欲そのものが弱いからという説もある。しかし
常識で考えて、食欲に個人差がないのと同じように、性欲に個人差などあるわけがない。ある
としたら、夫婦の信頼関係がすでに崩壊しているか、さもなければ、どちらかの肉体的欠陥を
疑ってみたらよい。健康な男女なら、ふつうの性欲がある。性欲が強いか弱いかということにな
れば、それはあくまでも方向性の問題。その方向性がゆがむと、ポルノビデオを見ながらマス
ターベーションをすることはできても、本番のセックスはできない……というようなことはある。

　さて本題。あなたと夫（妻）は、夫婦だ。もしあなたが、自分をさらけ出すことができないタイプ
の人なら、そしてもしあなたが、他人との信頼関係を結ぶのが苦手なタイプの人なら、今日か
ら（今夜から）でも遅くないから、あるがままの自分を、あなたの夫（妻）にさらけ出してみよう。
どんなことをしたいのか、あるいはどんなことをしてほしいのか、それをしっかりと頭の中に描き
ながら、それをあなたの夫（妻）に求めてみよう。遠慮することはない。恥ずかしがることはな
い。あなたは何もかも捨てて、体でぶつかってみる。変態、おおいに結構。もともとセックスに
は、ノーマルも、アブノーマルもない。そんな基準をもつこと自体、おかしい。

　仮に今、あなたの夫（妻）が、かなりアブノーマルに見えても、そんなに心配しなくてもよい。五
〇歳をすぎると、急速に性欲はしぼんでくる。そうなると、かなり変態的な人でも、変態的でなく
なる。もともと性などいうのは、そういうもの。だから今は、先のことは気にしないで、おおいに
セックスを楽しんだらよい。とことん楽しんだらよい。

（０３０２１３）※

（追記）私も、このところ、あるがままの自分を書いている。できるだけ自分をさらけ出そうとし
ている。文をとおして、読者のみなさんと信頼関係が結べるかどうかはわからないが、ひとつの
実験として、そうしている。ワイフは、このエッセーを読んで聞かせたら、「ポルノみたい」と言っ
たが、たしかにポルノみたいだ。こういう文は、マガジン社でカットされるかもしれない。

　●　　⌒⌒　●τ

　√　●((( (( 　●　ι

　 ∫∫　 ⌒　 ⌒　ν ι

　 §　　　・。・　β§

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼　　　　もしよろしかったら、どなたかに、このマガジンの

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　　ことを話していただけませんか？

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　　みんなで力をあわせて、日本の、日本人の

　　　Γ￣￣│──-＼○　　　　　　　子育てを変えていきましょう！

　　　│　　│　　　　＼　　　　　　　心豊かな、日本の未来のために！

【４】特集・赤ちゃんがえり∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

赤ちゃんがえりについてまとめてみました。

以前、送った原稿とダブりますが、お許しください。

+++++++++++++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

北海道在住のＥＳさんからの相談

　北海道在住のＥＳさんから、こんな相談が届いた。

「二年ほど前にはやし先生にご著書をお贈りいただいた北海道Ｋ郡のＥＳと申します。

その節は有難うございました。あれ以来、先生のホームページとEマガジンを楽しく読ませてい
ただき、子育ての参考にさせていただいております。    

日々、子育ての奥の深さを実感すると同時に、子供を冷静に見る、距離をおいて見ることの大
切さも知ったように思います。とはいえ、ご相談があり、メールをさせていただきました。

現在、七歳の女の子（長女）、四歳の男の子（長男）、一歳の男の子（二男）がおります。

七歳の子は年少、年長と幼稚園に馴染みにくく、表情も硬く、じっと人をみすえるようなところも
あり、子供というよりは大人を相手にしているような気持ちになったものですが

年長になった頃から友達も増え、表情が生き生きと見違えるようになりました。弟に対しても以
前とは違いとてもやさしくお姉さんらしくなりました。

これも先生の子育て論がとても参考になっていたことも大きいと、嬉しく思っています。

四歳の男の子ですが、最近、しつこいほどに（１）「お兄ちゃんになりたくない」、「大人になりたく
ない」、まだ学校は先のことにもかかわらず「学校に行きたくない」、「勉強したくない」と言い困
っています。（２）弟が生まれ赤ちゃんがえりしたのかなあとは思うものの、あまりにしつこさに
閉口してしまいます。

三人いると、確かにその子に充分手をかけてやれないのは事実ですが、（３）わたしとしては不
安にさせるような言動はないつもりです。

「〜したくない」といえば、「いいよ」と理解は示しているつもりなのですが……

性格は幼稚園では、明るく、友達ともよく遊び、活発なようです。（４）が、ここ二〜三か月あまり
元気がないようで、先生にも甘えているようです。今日も園に用事でいった時も恥ずかしそうな
さびしそうな表情で笑いかけてきて、少し胸が痛みました。

（５）家では、明るく元気なものの神経質なところがあります。例えば、手足などの少しの汚れを
気にしたり、傷ともいえないような傷を気にしたりです。そして冗談が通じにくいのか笑わそうと
していったことにいじけたり、腹をたてたりです。同じことを姉にいった場合、笑ってくれます。

長男の否定的なところを、もっと明るいほうへ向くようにしてやりたいと思うのですが、親とし
て、どう接してやればよいでしょうか？

やまに登ったり、木の実を拾ったり、と外へ出ることがもともと好きですので、（６）主人とは、そ
のようなところへ連れ出してやるのが長男の気持ちを解消させるのかなあとは話しています。

どうぞアドバイスをよろしくお願いいたします。」

【はやし浩司よりＥＳさんへ】

　ご無沙汰しています。メール、ありがとうございました。少し、考えてみます。

（１）「お兄ちゃんになりたくない」、「大人になりたくない」、まだ学校は先のことにもかかわらず
「学校に行きたくない」、「勉強したくない」と言い困っています。

　ここで一番需要なポイントは、四歳の子どもが、「お兄ちゃんになりたくない」と言っている点で
す。この言葉は「お兄ちゃんでいるのは、いやだ」とも解釈できます。どこかで「兄」としてのプレ
ッシャーを感じているのかもしれません。赤ちゃんがえりを起こした子どもに、ときどき観察され
る発言です。

　赤ちゃんがえりというのは、一種の恐怖反応と理解されています。「捨てられた」「捨てられる
のでは」という妄想性が、子どもの心をゆがめます。小児うつ病（依存型うつ病）のひとつと考え
る学者もいます。どちらにせよ、下の子が生まれたことが原因による嫉妬がからむため、叱っ
たり、説教したりしても、意味はありません。少し極端な考え方ですが、もしあなたの夫がある
日突然、愛人を家に連れてきて、「今日からいっしょに住む」と言ったら、あなたはどうするでし
ょうか。子どもの置かれた立場は、それに似た立場と考えてよいでしょう。赤ちゃんがえりを、
決して、安易に考えてはいけません。

（２）弟が生まれ赤ちゃんがえりしたのかなあとは思うものの、あまりにしつこさに閉口してしま
います。

　嫉妬がからむと、おとなでも、本態的に狂うということは、よくあります。「本態的」というのは、
人間性そのものまで影響を受けるということです。乳幼児のばあい、嫉妬心をいじるのは、タブ
ー中のタブーです。で、ＥＳさんの子どものように、赤ちゃんげりの症状が、「親が閉口するほ
ど、症状がしつこくなる」ことは、珍しくありません。子どもによっては、下の子を殺す寸前のこと
までします。この点においても、赤ちゃんがえりを、安易に考えてはいけません。

（３）私としては不安にさせるような言動はないつもりです。「〜したくない」といえば、「いいよ」と
理解は示しているつもりなのですが……

　これは赤ちゃんがえりとは、別の問題です。子どもは、いろいろわがままを言いながら、親の
愛情を確認したり、確かめたりします。赤ちゃんがえりの症状は子どもの欲求不満に準じて、
攻撃型（下の子いじめ）、内閉型（言動が赤ちゃんぽくなる）、固着型（ものにこだわる）に分け
て考えます。子どもによっては、そのつど、いろいろな症状を示すこともあります。ときに下の子
をいじめたり、あるいは親に甘えたりするなど。心の緊張感がとれないため、ささいなことで、キ
レたり、激怒したり、かんしゃく発作を起こしたりすることもあります。

　赤ちゃんがえりと、わがままは区別して考えます。つまりそれがわがままによるものであれ
ば、親は親として、き然とした態度でのぞみます。一般的には、わがままは無視します。わがま
まを言ってもムダという雰囲気をつくります。

　ただし子どものほうから愛情を求めてきたようなときには、それには、こまめに、かつていね
いに応じてあげてください。

（４）が、ここ二〜三か月あまり元気がないようで、先生にも甘えているようです。今日も園に用
事でいった時も恥ずかしそうなさびしそうな表情で笑いかけてきて、少し胸が痛みました。

　基本的には愛情不足と考えてよいでしょう。親は「みな平等にかわいがっているから問題は
ないはず」と考えがちですが、子どもの側からすれば、「平等」ということが納得できないので
す。先の例で、あなたの夫が、「おまえも愛人も平等にかわいがっている」と言っても、あなたは
それに納得するでしょうか。

（５）家では、明るく元気なものの神経質なところがあります。例えば、手足などの少しの汚れを
気にしたり、傷ともいえないような傷を気にしたりです。そして冗談が通じにくいのか笑わそうと
していったことにいじけたり、腹をたてたりです。同じことを姉にいった場合、笑ってくれます。

　いくつか神経症による症状も出ていると思われます。神経症の原稿は、ここに張りつけてお
きますので参考にしてください。

（６）主人とは、そのようなところへ連れ出してやるのが長男の気持ちを解消させるのかなあと
は話しています。

　最後に、この問題は、結局は、子どもに、いかにすれば安心感を与えることができるかという
点に行きつきます。おとな的な発想で、「外へ連れ出せばよいのでは」と考えることはムダでは
ありませんが、方向性が少し違うように思います。あくまでもお子さんの気持ちを大切に、お子
さんの気持ちを確かめながら行動するのがよいかと思います。強引にあちこちへ連れまわす
のは、かえって逆効果になるのではと心配しています。

+++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

参考（１）（子どもの欲求不満）

子どもが欲求不満になるとき

●欲求不満の三タイプ

　子どもは自分の欲求が満たされないと、欲求不満を起こす。この欲求不満に対する反応は、
ふつう、次の三つに分けて考える。

（１）攻撃・暴力タイプ

　欲求不満やストレスが、日常的にたまると、子どもは攻撃的になる。心はいつも緊張状態に
あり、ささいなことでカッとなって、暴れたり叫んだりする。私が「このグラフは正確でないから、
かきなおしてほしい」と話しかけただけで、ギャーと叫んで私に飛びかかってきた小学生（小四
男児）がいた。あるいは私が、「今日は元気？」と声をかけて肩をたたいた瞬間、「このヘンタイ
野郎！」と私を足げりにした女の子（小五）もいた。こうした攻撃性は、表に出るタイプ（喧嘩す
る、暴力を振るう、暴言を吐く）と、裏に隠れてするタイプ（弱い者をいじめる、動物を虐待する）
に分けて考える。

（２）退行・依存タイプ

　ぐずったり、赤ちゃんぽくなったり（退行性）、あるいは誰かに依存しようとする（依存性）。こ
のタイプの子どもは、理由もなくグズグズしたり、甘えたりする。母親がそれを叱れば叱るほ
ど、症状が悪化するのが特徴で、そのため親が子どもをもてあますケースが多い。

（３）固着・執着タイプ

　ある特定の「物」にこだわったり（固着性）、あるいはささいなことを気にして、悶々と悩んだり
する（執着性）。ある男の子（年長児）は、毛布の切れ端をいつも大切に持ち歩いていた。最近
多く見られるのが、おとなになりたがらない子どもたち。赤ちゃんがえりならぬ、幼児がえりを起
こす。ある男の子（小五）は、幼児期に読んでいたマンガの本をボロボロになっても、まだ大切
そうにカバンの中に入れていた。そこで私が、「これは何？」と声をかけると、その子どもはこう
言った。「どうチェ、読んでは、ダメだというんでチョ。読んでは、ダメだというんでチョ」と。子ども
の未来を日常的におどしたり、上の兄や姉のはげしい受験勉強を見て育ったりすると、子ども
は幼児がえりを起こしやすくなる。

　またある特定のものに依存するのは、心にたまった欲求不満をまぎらわすためにする行為と
考えるとわかりやすい。これを代償行為というが、よく知られている代償行為に、指しゃぶり、
爪かみ、髪いじりなどがある。別のところで何らかの快感を覚えることで、自分の欲求不満を
解消しようとする。

●欲求不満は愛情不足

　子どもがこうした欲求不満症状を示したら、まず親子の愛情問題を疑ってみる。子どもという
のは、親や家族の絶対的な愛情の中で、心をはぐくむ。ここでいう「絶対的」というのは、「疑い
をいだかない」という意味。その愛情に「ゆらぎ」を感じたとき、子どもの心は不安定になる。あ
る子ども（小一男児）はそれまでは両親の間で、川の字になって寝ていた。が、小学校に入っ
たということで、別の部屋で寝るようになった。とたん、ここでいう欲求不満症状を示した。その
子どものケースでは、目つきが鋭くなるなどの、いわゆるツッパリ症状が出てきた。子どもなり
に、親の愛がどこかでゆらいだのを感じたのかもしれない。母親は「そんなことで……」と言っ
たが、再び川の字になって寝るようになったら、症状はウソのように消えた。

●濃厚なスキンシップが有効

　一般的には、子どもの欲求不満には、スキンシップが、たいへん効果的である。ぐずったり、
わけのわからないことをネチネチと言いだしたら、思いきって子どもを抱いてみる。最初は抵抗
するような様子を見せるかもしれないが、やがて静かに落ちつく。あとはカルシウム分、マグネ
シウム分の多い食生活に心がける。

　なおスキンシップについてだが、日本人は、国際的な基準からしても、そのスキンシップその
ものの量が、たいへん少ない。欧米人のばあいは、親子でも日常的にベタベタしている。よく
「子どもを抱くと、子どもに抱きグセがつかないか？」と心配する人がいるが、日本人のばあ
い、その心配はまずない。そのスキンシップには、不思議な力がある。魔法の力といってもよ
い。子どもの欲求不満症状が見られたら、スキンシップを濃厚にしてみる。それでたいていの
問題は解決する。

+++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

参考（２）（幼児がえり）

おとななんかに、なりたくない

　赤ちゃんがえりという、よく知られた現象が、幼児の世界にある。下の子どもが生まれたこと
により、上の子どもが赤ちゃんぽくなる現象をいう。急におもらしを始めたり、ネチネチとしたも
のの言い方になる、哺乳ビンでミルクをほしがるなど。定期的に発熱症状を訴えることもある。
原因は、本能的な嫉妬心による。つまり下の子どもに向けられた愛情や関心をもう一度とり戻
そうと、子どもは、赤ちゃんらしいかわいさを演出するわけだが、「本能的」であるため、叱って
も意味がない。

　これとよく似た現象が、小学生の高学年にもよく見られる。赤ちゃんがえりならぬ、幼児がえ
り、である。先日も一人の男児（小五）が、ボロボロになったマンガを、大切そうにカバンの中か
ら取り出して読んでいたので、「何だ？」と声をかけると、こう言った。「どうせダメだと言うんで
チョ。ダメだと言うんでチョ」と。

　原因は成長することに恐怖心をもっているためと考えるとわかりやすい。この男児のばあい
も、日常的に父親にこう脅されていた。「中学校の受験勉強はきびしいぞ。毎日、五、六時間、
勉強をしなければならないぞ」「中学校の先生は、こわいぞ。言うことを聞かないと、殴られる
ぞ」と。こうした脅しが、その子どもの心をゆがめた。

　ふつう上の子どものはげしい受験勉強を見ていると、下の子どもは、その恐怖心からか、お
となになることを拒絶するようになる。実際、小学校の五、六年生児でみると、ほとんどの子ど
もは、「（勉強がきびしいから）中学生になりたくない」と答える。そしてそれがひどくなると、ここ
でいうような幼児がえりを起こすようになる。

　話は少しそれるが、こんなこともあった。ある母親が私のところへやってきて、こう言った。「う
ちの息子（高二）が家業である歯科技工士の道を、どうしても継ぎたがらなくて、困っています」
と。それで「どうしたらよいか」と。そこでその高校生に会って話を聞くと、その子どもはこう言っ
た。「あんな歯医者にペコペコする仕事はいやだ。それにうちのおやじは、仕事が終わると、
『疲れた、疲れた』と言う」と。そこで私はその母親に、こうアドバイスした。「子どもの前では、家
業はすばらしい、楽しいと言いましょう」と。結果的に今、その子どもは歯科技工士をしている
ので、私のアドバイスは、それなりに効果があったということになる。さて本論。

　子どもの未来を脅してはいけない。「小学校では宿題をしないと、廊下に立たされる」「小学校
では一〇、数えるうちに服を着ないと、先生に叱られる」などと、子どもを脅すのはタブー。子ど
もが一度、未来に不安を感ずるようになると、それがその先、ずっと、子どものものの考え方
の基本になる。そして最悪のばあいには、おとなになっても、社会人になることそのものを拒絶
するようになる。事実、今、おとなになりきれない成人（？）が急増している。二〇歳をすぎて
も、幼児マンガをよみふけり、社会に同化できず、家の中に引きこもるなど。要は子どもが幼
児のときから、未来を脅さない。この一語に尽きる。

++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

参考（３）（子どもの神経症）（中日新聞発表済み）

子どもの神経症

　心理的な要因が原因で、精神的、身体的な面で起こる機能的障害を、神経症という。脳の機
能が変調したために起こる症状と考えると、わかりやすい。ふつう子どもの神経症は、（１）精
神面、（２）身体面、（３）行動面の三つの分野に分けて考える。そこであなたの子どもをチェッ
ク。次の症状の中で思い当たる症状（太字）があれば、丸（○）をつけてみてほしい。

　精神面の神経症……精神面で起こる神経症には、恐怖症（ものごとを恐れる。高所恐怖症、
赤面恐怖症、閉所恐怖症、対人恐怖症など）、強迫症状（ささいなことを気にして、こわがる）、
不安症状（理由もなく思い悩む）、抑うつ症状（ふさぎ込んだり、落ち込んだりする）、不安発作
（心配なことがあると過剰に反応する）など。混乱してわけのわからないことを言ったり、グズグ
ズするタイプと、大声をあげて暴れるタイプに分けて考える。ほかに感情面での神経症として、
赤ちゃんがえり、幼児退行（しぐさが幼稚っぽくなる）、かんしゃく、拒否症、嫌悪症（動物嫌悪、
人物嫌悪など）、嫉妬、激怒などがある。

　身体面の神経症……夜驚症（夜中に突然暴れ、混乱状態になる）、夢中遊行（ねぼけてフラ
フラとさまよい歩く）、夜尿症、頻尿症（頻繁にトイレへ行く）、遺尿（その意識がないまま尿もら
す）、睡眠障害（寝つかない、早朝起床、寝言、悪夢）、嘔吐、下痢、原因不明の慢性的な疾患
（発熱、ぜん息、頭痛、腹痛、便秘、ものもらい、眼病など）、貧乏ゆすり、口臭、脱毛症、じん
ましん、アレルギー、自家中毒（数日おきに嘔吐を繰り返す）、口乾、チックなど。指しゃぶり、
爪かみ、髪いじり、歯ぎしり、唇をなめる、つば吐き、ものいじり、ものをなめる、手洗いグセ
（潔癖症）、臭いかぎ（疑惑症）、緘黙、吃音（どもる）、あがり症、失語症、無表情、無感動、涙
もろい、ため息なども、これに含まれる。一般的には精神面での神経症に先だって、身体面で
の神経症が現われることが多い。

　行動面の神経症……神経症が行動面におよぶと、さまざまな不適応症状となって現われる。
不登校もその一つだが、その前の段階として、無気力、怠学、無関心、無感動、食欲不振、過
食、拒食、異食、小食、偏食、好き嫌い、引きこもり、拒食などが断続的に起こることが多い。
生活習慣が極端にだらしなくなることもある。忘れ物をしたり、乱れた服装で出歩いたりするな
ど。ほかに反抗、盗み、破壊的行為、残虐性、帰宅拒否、虚言、収集クセ、かみつき、緩慢行
動（のろい）、行動拒否、自慰、早熟、肛門刺激、異物挿入、火遊び、散らかし、いじわる、いじ
めなど。

こうして書き出したら、キリがない。要するに心と身体は、密接に関連しあっているということ。
「うちの子どもは、どこかふつうでない」と感じたら、この神経症を疑ってみる。ただし一言。こう
した症状が現われたからといって、子どもを叱ってはいけない。叱っても意味がないばかりか、
叱れば叱るほど、逆効果。神経症は、ますますひどくなる。原因は、過関心、過干渉、過剰期
待など、いろいろある。

　さて診断。丸の数が、一〇個以上……あなたの子どもの心はボロボロ。家庭環境を猛省す
る必要がある。九〜五個……赤信号。子どもの心はかなりキズついている。四〜一個……注
意信号。見た目の症状が軽いからといって、油断してはならない。

++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

参考（４）（子どもへの愛情）

愛情は落差の問題

　下の子どもが生まれたりすると、よく下の子どもが赤ちゃんがえりを起こしたりする。（赤ちゃ
んがえりをマイナス型とするなら、下の子をいじめたり、下の子に乱暴するのをプラス型という
ことができる。）本能的な嫉妬心が原因だが、本能の部分で行動するため、叱ったり説教して
も意味がない。叱れば叱るほど、子どもをますます悪い方向においやるので、注意する。

　こういうケースで、よく親は「上の子どもも、下の子どもも同じようにかわいがっています。どう
して上の子は不満なのでしょうか」と言う。親にしてみれば、フィフティフィフティ（５０％５０％）だ
から文句はないということになるが、上の子どもにしてみれば、その「五〇％」というのが不満
なのだ。つまり下の子どもが生まれるまでは、一〇〇％だった親の愛情が、五〇％に減ったこ
とが問題なのだ。もっとわかりやすく言えば、子どもにとって愛情の問題というのは、「量」では
なく「落差」。それがわからなければ、あなたの夫（妻）が愛人をつくったことを考えてみればよ
い。あなたの夫が愛人をつくり、あなたに「おまえも愛人も平等に愛している」とあなたに言った
としたら、あなたはそれに納得するだろうか。

　本来こういうことにならないために、下の子を妊娠したら、上の子どもを孤立させないように、
上の子教育を始める。わかりやすく言えば、上の子どもに、下の子どもが生まれてくるのを楽
しみにさせるような雰囲気づくりをする。「もうすぐあなたの弟（妹）が生まれてくるわね」「あなた
の新しい友だちよ」「いっしょに遊べるからいいね」と。まずいのはいきなり下の子どもが生まれ
たというような印象を、上の子どもに与えること。そういう状態になると、子どもの心はゆがむ。
ふつう、子ども（幼児）のばあい、嫉妬心と闘争心はいじらないほうがよい。

　で、こうした赤ちゃんがえりや下の子いじめを始めたら、（１）様子があまりひどいようであれ
ば、以前と同じように、もう一度一〇〇％近い愛情を与えつつ、少しずつ、愛情を減らしていく。
（２）症状がそれほどひどくないよなら、フィフティフィフティ（五〇％五〇％）を貫き、そのつど、
上の子どもに納得させるのどちらかの方法をとる。あとはカルシウム、マグネシウムの多い食
生活にこころがける。

++++++＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

参考（５）（赤ちゃんがえり）

赤ちゃんがえりを甘く見ない

　幼児の世界には、「赤ちゃんがえり」というよく知られた現象がある。これは下の子ども（弟、
妹）が生まれたことにより、上の子ども（兄、姉）が、赤ちゃんにもどる症状を示すことをいう。本
能的な嫉妬心から、もう一度赤ちゃんを演出することにより、親の愛を取り戻そうとするために
起きる現象と考えるとわかりやすい。本能的であるため、叱ったり説教しても意味はない。子ど
もの理性ではどうにもならない問題であるという前提で対処する。

　症状は、おもらししたり、ぐずったり、ネチネチとわけのわからないことを言うタイプと、下の子
どもに暴力を振るったりするタイプに分けて考える。前者をマイナス型、後者をプラス型と私は
呼んでいるが、このほか情緒がきわめて不安定になり、神経症や恐怖症、さらには原因不明
の体の不調を訴えたりすることもある。このタイプの子どもの症状はまさに千差万別で定型が
ない。月に数度、数日単位で発熱、腹痛、下痢症状を訴えた子ども（年中女児）がいた。ある
いは神経が異常に過敏になり、恐怖症、潔癖症、不潔嫌悪症などの症状を一度に発症した子
ども（年中男児）もいた。

　こうした赤ちゃんがえりを子どもが示したら、症状の軽重に応じて、対処する。症状がひどい
ばあいには、もう一度上の子どもに全面的な愛情をもどした上、一からやりなおす。やりなおす
というのは、一度そういう状態にもどしてから、一年単位で少しずつ愛情の割合を下の子ども
に移していく。コツは、今の状態をより悪くしないことだけを考えて、根気よく子どもの症状に対
処すること。年齢的には満四〜五歳にもっとも不安定になり、小学校入学を迎えるころには急
速に症状が落ち着いてくる。（それ以後も母親のおっぱいを求めるなどの、残像が残ることは
あるが……。）

　多くの親は子どもが赤ちゃんがえりを起こすと、子どもを叱ったり、あるいは「平等だ」という
が、上の子どもにしてみれば、「平等」ということ自体、納得できないのだ。また嫉妬は原始的
な感情の一つであるため、扱い方をまちがえると、子どもの精神そのものにまで大きな影響を
与えるので注意する。先に書いたプラス型の子どものばあい、下の子どもを「殺す」ところまで
する。嫉妬がからむと、子どもでもそこまでする。

　要するに赤ちゃんがえりは甘くみてはいけない。

（０３０２１３）

読者のみなさんへ、……無断での転載、転用はご遠慮ください。

　　　　┌┐

　　　　│ト

　　　　≧≦　∪　　　　　　　　　　ｚ

　　　━━━━━━　　　　　　　　ｚ

　　／　　　　　　＼

　／　　　　　　　　＼く⌒＼　　∩　　　　　　では、みなさん、次回も

／　　〜　　　　　　　〆　　へく　＾川　　　　　どうか、よろしくご購読ください。

〜―ノ∵しへ〜へ〜〜〜〜――／／―人〇　　　　　　　どうか、お体を大切に！

　　　ｗ　　　　　　　　　⊂ノ　　　　　　　　　　　　お元気で！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-21-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　６２０人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８６人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６３人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−２１号（１８３）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

●マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご
利用ください。私もときどき、参加させていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】気難しい子　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】さらけ出すことの大切さ

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】雑感

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】赤ちゃんがえり

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

気難しい子ども

Ｑ：うちの子（年長男児）は、小さいときから気難しく、育てるのがたいへんでした。このところさ
らにそれが激しくなり、ささいなことにこだわって、ああでもない、こうでもないと文句ばかり言い
ます。ズボンでも、自分の気にいったのでないと、はきません。これから先、どのように対処し
たらよいでしょうか。（島田市ＫＭより）

Ａ：気難しいということは、それだけでも情緒が、かなり不安定であるとみます。原因は無数に
あるのでしょうが、そういう原因の上にさらに原因が重なり、今のような症状になったと考えられ
ます。つまり原因がどうこうということを言っても、意味がありません。

　このタイプの子どもは、それだけ（親も含めて）、人に心を開けない子どもとみます。ためしに
気難しくなっていると感じているときに、そっと抱いてみてください。心を開いている子どもは、
力を抜いて、体をすりよせてきます。そうでない子どもは、体をこわばらせます。

　ところで子どもの情緒不安は、大きく分けてつぎの三つのケースを考えます。（１）攻撃型、暴
力型、（２）引きこもり型、ぐずり型、そして（３）モノにこだわる固着型、ものごとにこだわる固執
型です。ＫＭさんのお子さんは、この中の三つ目のタイプかと思われます。

　で、情緒不安というのは、心の緊張感がとれない状態と考えてください。言いかえると、気難
しくなっているときは、子どもの心を開くことだけを考えてください。それには、スキンシップが効
果的です。気難しくなっていると感じたとき、少し強引にでもよいですから、子どもを抱いてみて
ください。少し抵抗するような様子を見せるかもしれませんが、しばらくそのまま抱いてみます。
しばらくすると、やがて体の力を抜き、あなたにそのまま身を任すようになります。

　そのとき、

（１）抵抗するような様子を見せるが、すぐうれしそうに身を任す……それほど心配しなくてもよ
い。日常的に、スキンシップをふやす。

（２）いつまでも体をこわばらせたままで、身を任せない。あるいは抱かれることを、がんこに拒
否する。こうした症状が、いつまでもつづく……かなり根気が必要。子どもの心を溶かすことだ
けを考え、濃密なスキンシップを繰りかえす。威圧的な過干渉、神経質な過関心、強圧的な指
導、暴力、暴行などは厳禁。子どもの側からみて、ほっと安心できるような家庭環境と、その温
もりを大切にする。親の視線や干渉を極力減らし、子どもがしたいようにさせる。こうした時期
を、半年とか一年間つづける。「なおそう」と考えるのではなく、「今の状態をより悪くしないこと
だけ」を考えて対処する。

　子どもが気難しい症状をみせているときは、無理をしないこと。コツは、やりたいようにさせ、
一方で、言うべきことは言いながらも、ただひたすら「待つ」という姿勢を大切にします。説教し
たり、叱っても意味がないばかりか、かえって症状をこじらせてしまうので注意します。

　このとき子どもの側から、愛着行動（親に愛情を求めるような様子やしぐさ）を見せたら、それ
を拒まず、子どもが満足するまでスキンシップや、温かい話しかけを与えます。親のほうから、
ベタベタすればよいというものではありません。

　こうした気難しさは、子どもの自意識が発達してくると、自然になおってきます。子ども自身が
自分で自分をコントロールするようになるからです。時期的には小学三、四年生をひとつのめ
どにします。そのころを境に、急速に症状が収まってくるはずです。そこで大切なことは、それ
までに今以上に、症状をこじらせないこと。こじらせると、その分、たちなおるのが遅くなりま
す。

　子どもに何か問題があると、親は子どもをなおそうとします。しかし子どもの症状は、あくまで
も結果。（もちろんそうでないケースもありますが……。）とくに心の問題は、親のあり方、家庭
環境のあり方、子育てのし方を、まず反省します。

（０３０２１２）

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】雑感・雑談∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

あなたはあなたの夫（妻）や子どもに心を開いているか。

子どもや夫（妻）と、よい信頼関係を結んでいるか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●ショーペンハウエルの「二匹のヤマアラシ」

　寒い夜だった。二匹のヤマアラシは、たがいに寄り添って、体を温めようとした。しかしくっつ
きすぎると、たがいのハリで相手の体を傷つけてしまう。しかし離れすぎると、体が温まらない。
そこで二匹のヤマアラシは、一晩中、つかず離れずを繰りかえしながら、ほどよいところで、体
を温めあった。

　これがショーペンハウエルの「二匹のヤマアラシ」の話である。しかしこれと同じようなことは、
夫婦の間でも、そして親子の間でもある。

　男と女は、結婚する。電撃に打たれるような衝撃を受け、相思相愛で結婚したというケースは
別として、中には、孤独からのがれるために結婚する人も珍しくない。もともとは他人への依存
性が強い人で、心のスキ間を埋めるために結婚する。しかしこのタイプの人は、一方で、人づ
きあいが苦手。結婚はしたものの、結婚生活そのものが、わずらわしくてしかたない。だから、
たがいにつかず離れずを繰りかえしながら、ほどよいところで関係を保つ。

　親子でも、似たようなケースがある。子どもがそばにいないと不安でならない。「ママ、ママ」と
甘えてくれる間は、うれしい。しかしそれが一定の限度を超え、子どもがずっとそばにいると、う
るさくてしかたない。「子どもを愛している」という自覚はどこかにはあるが、しかし一方で、「で
きるだけ早く、子育てから解放されたい」と願っている。そのため親子関係も、どこかつかず離
れずの関係になる。

　奈良県のＨＹさん（母親）からの相談に、こんなのがあった。何でも夫がそばにいないと、さみ
しく思うのだが、しかしたまの日曜日など、夫が一日中、家の中でゴロゴロしているのを見る
と、わずらわしくてならないというのだ。いわく「ときどき私は、夫なんかいてもいなくても、どちら
でもよいと思うことがあります。しかしそのくせ夫が、そばにいないとさみしくて、気がへんになっ
てしまうのです」と。

　結論を先に言えば、このタイプの人は、乳幼児期の家庭環境に問題があったとみる。ふつう
子ども（人）というのは、絶対的に安心できる、心豊かな家庭環境の中で、心をはぐくむことが
できる。「絶対的」というのは、「疑いをいだかない」という意味。そういう環境があってはじめ
て、子ども（人）は心の開き方を学び、そこから、たがいの信頼関係の結び方を学ぶ。が、何ら
かの理由で、その「絶対的に安心できる、心豊かな家庭環境」が阻害されると、子ども（人）は
心を開けなくなり、ついで人との信頼関係を、じょうずに結べなくなる。

ここでいうＨＹさんは、まさにそのタイプの女性と考えてよい。ＨＹさんは、夫や子どもにすら、心
を開くことができない。つまり信頼関係を結ぶことができない。そしてそれが夫婦関係や、親子
関係にまで影響を与えている。

　一般的に、心を開くことができない子ども（人）は、人と接するのが苦手。表面的には、快活
にふるまい、社交的になることはあるが、その分、精神疲労を起こしやすい。数時間、町内の
人といっしょに活動しただけで、ヘトヘトに疲れてしまったりする。しかしその一方で、心を開くこ
とができないため、孤独。さみしがり屋。ここにも書いたように、もともと他人への依存性も強
い。近くにだれかがいないと、自分の心を保つことさえできない。つまり、ここでショーペンハウ
エルの「二匹のヤマアラシ」の話にもどる。このタイプの人は、孤独（寒さ）から逃れるために人
（温もり）を求める。しかし人に近づきすぎると、自分がキズつく。それを恐れるあまり、今度は
そばには近寄れない。つまりつかず離れずの関係になる。

●「密着」と「離反」

このタイプの子ども（人）の最大の特徴は、そのため人づきあいが、どこかぎこちなくなること。
ほどほどのところで、ほどよい人間関係を築くことができない。あるとき急に接近してきたかと
思うと、今度は、同じように急に離れていく。これを心理学の世界では、「密着」「離反」という。

幼稚園の世界にも、『急速になれなれしてくる親には、要注意』という言いまわしがある。たとえ
ばある日突然、幼稚園へやってきて、「ここの幼稚園が気に入りました。すばらしい幼稚園で
す。来年からうちの息子をここへ入れます。下にももう一人、子どもがいますが、その子どもも
ここに入れます」などとワーワーと騒ぐ。しかしそういう親ほど、離れていくのも早い。

　つまりこのタイプの子ども（人）は、相手を自分の思わくだけで、引きずりまわしてしまう。引き
ずりまわすほうは、それでかまわないが、引きずりまわされるほうは、たまらない。私も若いと
き、こんな経験をしたことがある。

　ある会社の社内報の編集を手伝っていた。社長じきじきの依頼で、それなりに張り切って仕
事をしていた。が、その社長は、大の電話魔。真夜中であろうが、早朝であろうが、電話をかけ
てきて、あれこれ私に指示してきた。それだけではない。そのつど怒涛（どとう）のように、「君
はすばらしい」「今度香港へ出張してほしい」「私がもっているアパートを君に使ってもらいたい」
「君の作る会報は一級だ。ついては予算を倍増したい」などと言う。

　最初のうちはそれを真に受けて、ワイフと二人で喜びあったが、そのうちどうも様子がおかし
いのに気がついた。私がそれらの話を煮つめるため、社長の自宅へ行くと、今度は、ああでも
ない、こうでもないと私の仕事にケチをつけて、「だから約束は守れない」と言い出しりした。ま
さに私が遠ざかれば、近づいてきて、私が近づいていけば、遠ざかる……という感じだった。

　その社長は、いわゆる心を許さないタイプの社長だった。俗な言い方をすれば、コロコロと気
分が変わる。私の立場からすると、つかみどころがない。その社長は、まさに密着と離反を繰
りかえしていたことになる。

　

●さらけ出す

　

　信頼関係を結ぶためには、自分をさらけ出す。さらけ出しても、平気である。そういう自分へ
の確信をもつ。本来ならこうした信頼関係の原型は、乳幼児期に形成される。それが先に書い
た、「絶対的に安心できる、心豊かな家庭環境」ということになる。子ども（人）は、そういう環境
の中で、とくに親子関係の中で、自分をさらけ出すことを学ぶ。またさらけだしても、安心できる
ことを学ぶ。

　が、それが阻害されることがある。原因はいろいろあるが、その原因はともかくも、子ども
（人）側からみて、自分をさらけ出せなくなってしまう。さらけ出すことに自信がなくなるケースも
あるが、さらけ出すことに恐怖感を覚えることもある。母親に向かって「ババア」と言ってみた。
とたん、母親に殴られたとかなど。そういう無数の経験が積み重なって、自分をさらけ出せなく
なることもある。

　こういうことが重なると、子ども（人）は、仮面をかぶるようになる。自分を隠すようになる。た
いていは「いい子」ぶりながら、無理をするようになる。よくある例は、幼児期に、園の先生たち
に「いい子だ」「いい子だ」とほめられるようなケース。このタイプの子ども（人）は、いい子ぶる
ことで、自分の身の保全をはかる。相手（親や教師）に取り入るのがうまくなり、またその分、相
手の期待にこたえようとする。この無理が無数に重なって、やがて子どもの心をゆがめる。

　そういう意味では、幼児期から少年少女期にかけて、「いい子」で通った子どもほど、心配と
いうことになる。勉強もよくできる。言われたことは、ソツなくやりこなす。園でも学校でも、いつ
もリーダー格で、問題を起こすということもない。もちろん本来的に「いい子」というケースもない
わけではないが、たいていは「無理をしている」と考えたほうがよい。

　しかし問題は子ども（人）というより、あなた自身かもしれない。あなた自身は、夫（あるいは
妻）や子どもの前で、自分をさらけ出すことができるかということ。わかりやすい例では、あなた
は夫（あるいは妻）の前でも、平気でプリプリっと、おならを出すことができるか。あるいは悲し
いときやさみしいとき、自分の心を、すなおにそのまま表現できるか。それができればよし。し
かしそれができないようであれば、当然のことながら、子どももそれができなくなる。

　人というのは、自分がしていることには、寛容になる。していないことには、寛容になれない。
常、日ごろから、自分をさらけ出すことになれている親は、子どもがそれをしたとき、それを自
然な形で受け止めることができる。しかし自分をさらけ出すことができない親は、子どもがそれ
をするのを許さないばかりか、子どもが自分をさらけ出したりすると、それを悪いことだと決め
てかかってしまう。おさえてしまう。そしてその結果として、親が、子どもに仮面をかぶるようにし
むけてしまう。

●チェックテスト

　そこであなた自身をチェックテストしてみよう。

（１）あなたは夫（あるいは妻）の前で、したいことをし、言いたいことが言えるか。

（２）あなたは他人の中でも、それほど気をつかわず、自分をさらけ出すことができるか。

（３）あなたはあなたの親に対して、したいことをし、言いたいことをズケズケと言えるか。

（４）あなたは自分の子どもに対して、したいことをし、言いたいことを言えるか。

（５）あなたの子どもはあなたに対して、したいことをし、言いたいことを言っているか。

　このテストで、四〜五個、「ＹＥＳ」と答えたあなたは、いつもみなに、心を開いている人という
ことになる。信頼関係の結び方もうまく、人間関係もスムーズ。そのため友人も多いはず。

　しかしそうでなければ、まず「心を開く」ことから、始める。あなたの心を取り巻いている無数
のクサリを、一本ずつ解き放していく。根気のいる作業だが、しかし不可能ではない。もしあな
たがこのタイプの子ども（人）なら、夫（もしくは妻）の協力を得て、少しずつ心を開く訓練をす
る。

方法としては、夫（あるいは妻）の前で、したいことをする。言いたいことを言う。自分をさらけ出
してみる。というのも、この問題だけは、決してあなただけの問題ではすまない。そういう心の
開けないあなたといっしょに住むことによって、さみしい思いをしているのは、実はあなたの夫
（妻）であることを忘れてはいけない。さらにあなたという親が、そういう状態であるのに、どうし
て子どもに、「心を開け」と言えるだろうか。

　何でもないことのようだが、心を開くことができる人は、それをいとも簡単に、しかも自然な形
でできる。そうでない人には、そうでない。この問題は、その子ども（人）の乳幼児期までさかの
ぼるほど、もともと「根」の深い問題である。

　夫婦にせよ、親子にせよ、その基本は、ゆるぎない信頼関係で決まる。その信頼関係を結ぶ
ためにも、まずあなたは、あなたの心を開き、その心を空に解き放ってみる。勇気を出して、自
分をさらけ出してみる。自分を飾ることはない。自分をつくることはない。気負う必要もない。あ
なたはあなたのままでよい。そういう自分を、すなおにさらけ出してみる。

　そこはすがすがしいほど、広い世界。青い空がどこまでも、どこまでもつづく、広い世界。あな
たも心を取り巻いているクサリを解き放ち、その広い世界を、思う存分、羽ばたいてみよう！　
もし今、あなたが心の開けない人ならば……。

（０３０２１３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

●不安な世相

　北朝鮮の情報は、朝鮮日報（韓国系の報道新聞社）のサイトを開くと、よくわかる。北朝鮮も
そうだが、韓国も、まさに戦争一色。一触即発。今朝の報道によれば、「戦争が始まれば、初
日で一〇〇万人単位の死傷者が出る」（二月一一日）とあった。たいへんなことだ。

　もちろん日本とて、無事ですまない。北朝鮮の第一攻撃目標は、東京とソウルになっている。
それこそ戦争になれば、「雨、アラレのように北朝鮮のミサイルや爆弾が飛んでくる」（同新聞）
とある。

　……で、こういう報道というのは、見たくはない。読みたくはない。しかし気になる。だからつい
つい読んでしまう。そしてその結果、あれこれ考えてしまう。言いようのない不安にかられる。仮
に東京が核攻撃を受けたとしたら、その瞬間から、日本の国家としての機能はマヒする。

　そこで私は私自身のことを考える。「私自身」というのは、こうした国際的な不安が、私自身の
精神状態にどのような影響を与えているかということ。たしかにこのところ、どこかピリピリして
いる。テレビやラジオのニュースを聞いていても、「北朝鮮」という言葉を耳にしただけで、ツン
とした緊張感が走る。金ＸＸの顔が瞬間、テレビに映っただけで、ムッとした不快感に襲われ
る。だから私としては、このところ、北朝鮮のことは考えないようにしている。私ひとりが心配し
たところでどうにかなる問題ではない。仮に東京やソウルが「火の海」になったとしても、この浜
松市が攻撃されるのは、そのつぎ。その間に、何か、手を打つことができる。（この意見は、ま
ったくもって無責任だと思う。きっと東京やソウルに住んでいる人は怒るだろうが、しかし私とし
ては、そう思ってこの不安をぬぐい去るしかない。）

　被害妄想……不安が不安を呼び、心配が心配を呼ぶ。あれこれと考えなくてもよいことまで
考えてしまう。こういうのを被害妄想という。妄想が妄想で終わればよいが、こうした妄想は、
やがて増幅され、自分の意識ではコントロールできなくなる。いわゆるパニック状態になる。一
度こうなると、正常な判断ができなくなるばかりではなく、ささいな問題と、大きな問題の区別す
らできなくなってしまう。それこそ玄関先にころがっている犬のフンを見て激怒したり、反対に、
今すべき仕事が、どうでもよくなってしまったりする。

　私もよくパニック状態になる。ほかのことではならないが、自分の健康問題にぶつかったりす
ると、そうなる。たとえばガン検診か何かで、陽性、もしくは要精密検査という結果が出たりする
と、さあ、たいへん！　寝ても起きても、考えるのは、そのことばかり。夢の中でもうなされるこ
とがある。だからそういう検査結果が出たときには、すぐかかりつけのドクターのところへ行くこ
とにしている。そしてその場で、精密検査をしてもらうことにしている。

　それほどひどくはないが、このところ北朝鮮問題を考えていると、軽いパニック状態になって
しまう。私個人では、何ともできないところが歯がゆい。情報も入ってこない。それであれこれ
考えていると、頭の中が北朝鮮の問題でいっぱいになってしまう。

　で、そういうときは、ワイフに相談することにしている。ワイフというのは、マレに見る楽天的な
女性で、私には、よきアドバイザーである。

私「北朝鮮が戦争をしかけてきたら、どうする？」

ワ「あんな国、あっという間に負けるわよ」

私「ミサイルが飛んできたら、どうする？」

ワ「ガソリンがないのでしょ。だったら飛ばせないわよ」

私「あのな、ミサイルは、ガソリンでは、飛ばないの！」

ワ「どうせ、日本に当りっこないわよ」

私「核爆弾を積んでいたら、どうする？」

ワ「発射する前に、暴発するわよ」

　すべてがこの調子だから、すごい。しかしものごとは、そう考えるべきなのかもしれない。そこ
で改めて、私は考えた。

　ものごとを見るときには、二つの「目」がある。ひとつは悪い方に悪い方に考えていく考え方。
もう一つは、よい方によい方に考えていく考え方。たとえば子どもを見るときもそうで、そのとき
の気分で方向がまったく違うということはよくある。あるいは兄と弟に対しても、同じ自分の子ど
もなのに、方向がまったく違うということはよくある。同じように失敗しても、兄だと「いつになっ
たら！」と叱りとばすのに、弟だと「またやったわね」と、笑ってすますなど。

●悲観論者と楽観論者

　一枚の絵がある。その絵には、家があって、窓に父親と母親が、シルエット（影絵）で描かれ
ている。見方によっては、夫婦げんかをしているようにも見えるし、二人で踊っているようにも見
える。そしてその手前に、子どもの姿が、同じようにシルエットで描かれている。子どもの向き
はわからない。家のほうを向いているようにも見えるし、反対のほうを向いているようにも見え
る。外には、ヒューヒューと風が吹いている……。

　このテストでわかることは、悲観論者は、ものごとを悪いほうから見て、悪いほうへ悪いほう
へと考えていく。父親と母親は夫婦げんかをしている。子どもはこわくなって家の外に出た。し
かし外は寒く、どうしたらよいかわからないでいる。このままだと、子どもはこごえ死んでしまう
かもしれない、と。

　一方楽観論者は、ものごとをよいほうから見て、よいほうよいほうへと考えていく。父親と母親
は、宝くじか何か当たって、大喜びしている。外から帰ってきた子どもはそれを見て、親たちの
あまりの喜びように驚いている、と。

　一般的に悲観論者は、結末を悪くもっていく。一方、楽観論者は、ハッピーエンドにもってい
く。が、それだけではない。悲観論者は、ものの考え方が受け身になる。このばあいも、「子ど
もは家から追い出される」「こごえ死ぬ」というような考え方をする。つまり結果はいつも、自分
以外のものによってもたらされると考える。これに対して楽観論者は、ものの考え方が能動的
になる。「自分も親たちの喜びの輪の中に入りたい」「一緒に喜ぶ」というような考え方をする。
「今日は、家族でお祝いをする」というように考えることもある。いつも結果は、自分たちでつく
るものという考え方をする。

　

　ためしにこの絵を見せて、子ども（小六男女）たちに物語を書かせてみた。いろいろな答がか
えってきた。これらの答の中では、結末に注目してほしい。ハッピーエンドで終わった話には、
（○）、悲劇で終わった話には、（●）をつけておいた。

（Ａ君）あるところに家があった。家の外で遊んでいる子どもが一人と、お父さん、お母さんの家
族だ。そこに台風がやってきた。お母さんは、雨戸をしめた。お父さんは、外で遊んでいる子ど
もを呼んだ。三人は家の中にこもって、台風がやむのを待っていた。三人は仲よくすごした。
（○）

（Ｂ君）ある冬の、風の強い日、家の中でＡ君とＢさんが鬼ごっこをしていました。そこにＣ君が
やってきました。Ｃ君は家の中の様子をみていたが、風が強かったので、声をかけてみること
にしました。しかしＡ君とＢさんは、鬼ごっこに夢中で、気づいてくれませんでした。Ｃ君はしょぼ
んとなって、風の強い中、ひとりで帰っていきました。（●）

（Ｃ君）家の中と外で、鬼ごっこをしています。一人は外の庭で、「もういいかい」と言っていま
す。あとの二人は、逃げているとちゅうです。一人はドアのところの倉庫で待とうと思っていて、
もう一人は、家の屋根うらにかくれて、階段をのぼろうとしています。これからどうなるのでしょ
う。

（Ｄさん）あるところに、仲のよい女の子二組が、遊んでしました。女の子は姉妹ではありませ
ん。毎日のように遊びました。でも、さみしがりやの女の子がいつも、その二人の遊びを見てい
ました。その女の子は、みんなの嫌われものです。でもある日、勇気をもって、「いっしょに遊ぼ
う」と言って、三人、みんなで仲よく遊びました。（○）

（Ｅさん）嵐の日に、小屋の中に二人がいました。そこに小さな小人がきて、入れてほしがって
います。（家の中の）一人は、入れてあげようと言っていますが、もう一人は、入れないと言って
います。言い争っているうちに、小さな小人は、どこかに行ってしまいました。（●）

（Ｆさん）ここに男の子と、お父さんと、お母さんの三人家族が住んでいます。ある日男の子は、
たいへんないたずらをしてしまいました。それで外にしめだされてしまいました。が、仲なおりを
して、男の子は家の中に入れてもらいました。（○）

（Ｇ君）冬の寒い夜、二人の人があったかそうな家の中で、楽しそうにおどっている。それを家
の外から、子どもが寒そうに見ている。それに気づいた（家の中の）二人が、笑っているとこ
ろ。（●）

（Ｈ君）昔、山のおくに、家がありました。家族三人でくらしていました。ある日、夫が酒をのみ、
よっぱらいながら、夜おそく帰ってきました。すると家の中で待っていた妻が、夫になぐりかかろ
うとしました。その音で子どもが起きてしまい、妻は夫をなぐることができませんでした。妻は、
「子どもが見るところではないから、外に行っていなさい」と言いました。子どもは、ねていて、も
の音で起きたので、とうぜん、パジャマすがたで、「寒い、寒い」と言って、外へ行きました。強
い風が吹いていました。妻は夫のことで頭がいっぱいらしい。（●）

（Ｉ君）ぼくはこの日、母にしかられて、外に出された。そこへ父が帰ってきた。父は、「なぜ、あ
の子を外へ出したのか」と聞いた。そこで母は、「あの子をしかったのよ」と。そこで夫婦げんか
になってしまった。ぼくは、本当はぼくが一番悪いと思いつつ、そのけんかを見て見ぬフリをし
ていた。けんかはいつのまにか終わった。窓のところに父と母が立っていたので、やさしい言
葉をかけてもらえるかと思っていたら、父にまでしかられてしまった。（●）

（Ｊ君）ぼくは無言で家を飛び出した。小学二年生のぼくのいるべきところはわかる。ぼくはしば
らく外にいたほうがいい。「アナタ！　また飲んできたわね」と母。「ウルセー。飲んできて悪い
かよ。だいたい！」と父。

　いつもこんな調子で二時間はあばれている。ぼくは悲しくなる。今の今までいっしょに笑って
いたのに、一八〇度変わってけんかする。子どもにとっては、何が何だかわからない。ついに
がまんできなくて、ぼくは叫んだ。「やめて！」と。父と母は、けんかをやめて、無言でそこに立
っていた。（○）

　どちらがよいかということになれば、もちろん悲観論よりは、楽観論のほうがよいに決まって
いる。しかし悲観論が悪いばかりではない。ものには表と裏があるように、ものごとも、ときに
は裏から見て考えることも必要である。楽観論ばかりが先行しても困る。要はバランスの問題
ということか。ただこのところ私は、どうもものごとを悲観的に考える傾向が強くなったように思
う。ものごとを悪いほうに悪いほうに考えて、あれこれ気を病んだり、心配したりする。できるだ
け楽観的にものを考えようとするが、それについてはまた別の機会に考えてみることにする。

（０３０２１２）

　　　　　⌒⌒⌒⌒

　　　　((( (( ((　

　　　　　⌒　 ⌒　

　　　　　・。・　β

　　　　（　 ▽　　）

　　　　√~~~∞~~／／＼

　○＼／│　　／／│＼ ＼　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役だって

　゜＼／│　／／　│ / ／　　　　いますか？

　　　Γ￣￣│──｜○　　　何かテーマがあれば、掲示板にでもお書きください。

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■2-23-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆チャットルームができました！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　６２１人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８６人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　６３人　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝☆＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−２−２３号（１８４）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　電話０５４−２４６−６１３６

　　　　【この講演会に、全力を傾けます。どうか成功させてください。】　

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞
∞

【掲示板】

●マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

 　　 （マガジン読者の方のための、専用掲示板です）

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●マガジンの購読申し込みは……

http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

●また、本文がつまっていて読みにくいときは、やはり一度ワードにコピーしていただくと、ぐん
と読みやすくなります。お試しください。毎週月曜日、午後１１：００〜に時間帯を合わせて、ご
利用ください。私もときどき、参加させていただきます。では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　)　　　　　　　　今日のメニュー

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）　　　　　　　　【１】子育てポイント　

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　　　　　　　【２】雑談・雑感

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　　　　　　【４】フォーラム

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

心のゆがみのない子どもが、すなおな子ども（１２８８）

家庭教育の誤解（失敗危険度★★★★★）

●誤解

　家庭教育にはたくさんの誤解がある。その中でもとくに目立つ誤解が、つぎの五つ。この誤
解を知るだけでも、あなたの子育ては大きく変わるはず。

（１）忍耐力……よく「うちの子はサッカーだと一日中している。ああいう力を勉強に向けさせた
い」という親がいる。しかしこういう力は忍耐力とは言わない。好きなことをしているだけ。子ど
もにとって忍耐力というのは、「いやなことをする力」をいう。たとえば台所の生ゴミを手で始末
するとか、風呂場の排水口にたまった毛玉を始末するとか、そういうことができる子どもを忍耐
力のある子どもという。

（２）やさしさ……大切にしているクレヨンを、だれかに横取りされたとする。そういうときニッコリ
と笑いながら、そのクレヨンを譲りわたすような子どもを、「やさしい子ども」と考えている人がい
る。しかしこれも誤解。このタイプの子どもは、それだけ」ストレスをためやすく、いろいろな問
題を起こす。

子どもにとって「やさしさ」とは、いかに相手の立場になって、相手の気持ちを考えられるかで決
まる。もっと言えば、相手が喜ぶように自ら行動する子どもを、やさしい子どもという。そのやさ
しい子どもにするには、買い物に行っても、いつも、「これがあるとパパが喜ぶわね」「これを買
ってあげるから、妹の○○に半分分けてあげてね」と、日常的にいつもだれかを喜ばすように
しむけるとよい。

（３）まじめさ……従順で、言われたことをキチンとするのを、「まじめ」というのではない。まじめ
というのは、自己規範のこと。こんな子ども（小三女子）がいた。バス停でたまたま会ったので、
「缶ジュースを買ってあげようか」と声をかけると、こう言った。「これから家で夕食を食べます
から、いらない。缶ジュースを飲んだら、ごはんが食べられなくなります」と。こういう子どもを「ま
じめな子ども」という。

（４）すなおさ……やはり言われたことに従順に従うことを、「すなおな子ども」と考えている人は
多い。しかし教育の世界で「すなおな子ども」というときは、つぎの二つをいう。一つは、心の状
態（情意）と、顔の表情が一致している子どもをいう。怒っているときには、怒った顔をする。悲
しいときには悲しい顔をする、など。情意と表情が一致しないことを、「遊離」という。不愉快に
思っているはずなのに、笑うなど。教える側からすると、「何を考えているかわからない」といっ
た感じの子どもになる。こうした遊離は、子どもにとっては、たいへん望ましくない状態と考えて
よい。たとえば自閉傾向のある子ども（自閉症ではない）がいる。このタイプの子どもの心は、
柔和な表情をしたまま、まったく別のことを考えていたりする。

　もう一つ、「すなおな子ども」というときは、心のゆがみがない子どもをいう。何らかの原因で
子どもの心がゆがむと、子どもは、ひがみやすくなったり、いじけたり、つっぱたり、ひねくれた
りする。そういう「ゆがみ」がない子どもを、すなおな子どもという。

（５）がまん……子どもにがまんさせることは大切なことだが、心の問題とからむときは、がまん
はかえって逆効果になるから注意する。たとえば暗闇恐怖症の子ども（三歳児）がいた。子ど
もは夜になると、「こわい」と言ってなかなか寝つかなかったが、父親はそれを「わがまま」と決
めつけて、いつも無理にふとんの中に押し込んでいた。

がまんさせるということは、結局は子どもの言いなりにならないこと。そのためにも　親側に、一
本スジのとおったポリシーがあることをいう。そういう意味で、子どものがまんの問題は、決して
子どもだけの問題ではない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

うちの子は何を考えているかわからない！

仮面をかぶらせるな（失敗危険度★★★★）

●仮面をかぶる子ども

　心（情意）と表情が遊離し始めると、子どもは仮面をかぶるようになる。表面的にはよい子ぶ
ったり、柔和な表情を浮かべて親や教師の言うことに従ったりする。しかし仮面は仮面。その
仮面の下で、子どもは親や教師の印象とはまったく別のことを考えるようになる。これがこわ
い。

●心と表情の一致

　すなおな子どもというのは、心と表情が一致し、性格的なゆがみのない子どものことをいう。
不愉快だったら不愉快そうな顔をする。うれしいときには、うれしそうな顔をする。そういう子ど
もをすなおな子どもという。が、たとえば家庭崩壊、育児拒否、愛情不足、親の暴力や虐待が
日常化すると、子どもの心はいつも緊張状態に置かれ、そういう状態のところに不安が入り込
むと、その不安を解消しようと、情緒が一挙に不安定になる。突発的に激怒する子どももいる
が、反対にそうした不安定さを内へ内へとためこんでしまう子どももいる。そしてその結果、仮
面をかぶるようになる。一見愛想はよいが、他人に心を許さない。あるいは他人に裏切られる
前に、自分から相手を裏切ったりする。よくある例は、自分が好意をよせている相手に対して、
わざと意地悪をしたり、いじめたりするなど。屈折した心の状態が、ひねくれ、いじけ、ひがみ、
つっぱりなどの症状を引き起こすこともある。

●言いたいことを言わせる

　そこでテスト。あなたの子どもはあなたの前で、言いたいことを言い、したいことをしているだ
ろうか。もしそうであれば問題はない。しかしどこか他人行儀で、よそよそしく、あなたから見
て、「何を考えているかわからない」といったふうであれば、家庭のあり方をかなり反省したほう
がよい。子どもに「バカ！」と言われ怒る親もいる。しかし平気な親もいる。「バカ！」と言うこと
を許せというのではないが、そういうことが言えないほどまでに、子どもをおさえ込んではいけ
ない。

●子どもの心は風船

子どもの心は風船のようなもの。どこかで力を加えると、そのひずみは、別のどこかに必ず表
れる。で、もしあなたがあなたの子どもに、そんな「ひずみ」を感ずるなら、子どもの心を開放さ
せることを第一に考え、親のリズムを子どもに合わせる。「私は親だ」式の権威主義があれ
ば、改める。そしてその時期は早ければ早いほどよい。満六歳でこうした症状が一度出たら、
子どもをなおすのに六年かかると思うこと。満一〇歳で出たら、一〇年かかると思うこと。心と
いうのはそういうもので、簡単にはなおらない。無理をすればするほど逆効果になるので、注
意する。　

　

　　　　ハ　ハ　　　((⌒⌒〃ヽ

　　　（　 ⌒ヽ 　（((　( 人　）

　　　γ　ρρ　 　│σ σ　ρ ）

　　　γ　　 ⌒ρ　人 ▽ 〃ノ　）　　子育ては重労働。

　　　人　　 υ　（　｀) (　　）　　　　しかしどうせ育てなければならないのなら、

　　　　┗━┛　　　/⌒Ｖ ⌒ヽ)　　　　　あきらめて、育てましょう！

　　　ノ　　ミ　　 /　(^^^)　ヽ　　　　　　前向きに！

　　（　　 ｍ　ｍ ○/￣￣￣ヽ○

【２】雑感・雑談∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

いい子でいること

　いい子でいることは、たいへん。私は、たまたま勉強がよくできた。そのため、親のみなら
ず、親戚の人たちからも、期待された。私はいつしか、その期待にこたえることだけを考えるよ
うになった。つまりその期待にふさわしい未来しか、考えることができなくなってしまった。

　高校は、田舎の高校だったが、入学試験の成績は一位だった。そのため入学式では、式辞
を読まされた。が、それからが地獄だった。担任の教師は、ことあるごとに、「林に追いつけ、
林を追い越せ」と、みなをけしかけた。私の性格もあったのだろうが、私はそのうちすぐ、仲間
から浮いてしまった。

　そんなとき、私自身は、もともと理科系の頭で、将来は、建築設計士を望んでいた。もしそれ
がかなわないなら、大工でもよいと考えていた。しかしそのときすでに、たいへんおかしなことだ
が、大工になる道は、閉ざされていた。今と違って、大工の社会的地位は、それほど高くなかっ
た。もし私が「大工になる」とでも言ったら、親や親戚の人たちは、それを許してくれなかっただ
ろう。私がそれを口にできる雰囲気すら、なかった。

　しかしそれは同時に、ものすごい重圧感だった。親戚の伯父は、私にいつもこう言った。「浩
司、お前がいれば、姉（母のこと）も安心だな」「浩司、お前が、林の家のめんどうをみるんだ
な」と。いつしか私は、それが当然のことだと思うようになった。いや、それを意識したことはな
いが、それを疑ったこともなかった。

　しかしそうした期待は、五〇歳をすぎた現在も、つづいている。今でも、親戚の人間が集まっ
たりすると、私はそういう目でしか、見られない。「私はふつうの人間だ」と思っていても、何か
につけて、ほかの親戚の人たちとくらべられる。が、そういう親戚たちが、私を支えるファンかと
いうと、決してそうではない。いとこの中には、面従腹背というか、表では私に愛想よく振舞いな
がら、陰では悪口を言っている人もいる。親戚で目立つ分だけ、何かにつけて、ねたまれる？

　私はあるときから、いい子でいることをやめた。意識的に、それを拒絶するようにした。それ
までは冠婚葬祭でも、どこか私だけ、みなより多く費用を負担していたが、それもやめた。こう
いう仕事をしているから、それなりに目立つらしいが、しかしこと親戚の間では、それも苦痛で
しかない。無頓着ないとこは、「浩司は、出世したなあ」とか言うが、私自身はまったくそうは思
っていない。だいたいにおいて、「出世」という言葉が、大嫌い。ぞっとするほど、嫌い。私自身
は、そういう言葉を使ったことすらない。

　で、今、私の周辺には、その「いい子」（？）が、結構いる。小学四年生のＡ子さん。中学二年
生のＢ君。そして高校二年生のＣ君など。彼らもまた、親の期待を一身に集めて、それなりに
がんばっている。しかし私は同時に、彼らのもつ重圧感もわかる。だからときどき、私はこう言
う。「無理をすることはないよ。気楽にやりなよ。勉強なんてものはね、適当にやればいいんだ
から」と。もちろん彼らには、私の意図が理解できない。だから私がそう言うと、どの子どもも、
どこか驚いたような表情を見せる。それはそうだろう。しかしいつか、彼らもまた、その重圧感
と戦う日がくる。そしてそのとき、私が言っている意味が理解できる。私は心のどこかでそれを
期待しつつ、そう言う。