件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-6

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、明けまして、

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　おめでとうございます！

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　今年もよろしく

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　　お願いします！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

★★★★★★★★★★★★★★

０３−１−４号（新年、あいさつ号）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

【チャットルームへのご案内】∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

☆このマガジン読者の方どうしの方＋はやし浩司の、チャットはいかがですか。

　http://8411.teacup.com/hhayashi/chat　をクリックしてください。

☆　ニックネーム、（ＢＷ）が、私こと、はやし浩司です。

●毎日午前１０：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させていただ
きます。毎週月曜日は、できるだけ私も参加するようにしています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　では、楽しく、仲よく、ご利用ください！ 

　≪≪≪

《　　　》　　　読者のみなさんへ……

‖へ　へ‖　　　　

⊂　Ｕ　⊃　　　　１月６日から、またこのマガジンの発行を始めます。

　　フ　　　　　　　少したいへんですが、できるだけ隔日（一日おき）発行を

｜　｜　　　　　　　めざします。何かと、騒がしいマガジンですが、今年も

／　▼　＼　　　　　　　よろしくお願いします。

　　■　　　　　　　　　　みなさんのご健康と、ご多幸、それにお子さんたちの

　　■　　　　　　　　　　　すこやかなご成長を、心から念願しています。

●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

【１】新年のごあいさつ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

あけまして、おめでとうございます

●２００３年になりました

２００３年になりました。お元気ですか。

　今年も、がんばって、このマガジンを発行することにしました。よろしくお願いします。１月６日
（月曜日）から、昨年と同じように、また騒々しくなりますが、どうかお許しの上、ご愛読ください
ますよう、お願いします。

●私の正月

　私の正月は、本当にサエないものです。ここ数年は、旅行もせず、ときどき外出しては、人に
会ったり買い物をしたりして過ごしています。息子たちも、それぞれ自分の予定をもち、勝手な
行動をするようになりました。「元旦だけは、家族は集まろう」と、約束したこともありますが、ど
うやらそれは、私だけの約束だったようです。

　私は正月になると、正月太りを、繰りかえします。運動不足と、食べすぎです。この１０日間だ
けで、何と、１・５キロも太ってしまいました。ギョッ！　それで早速、今夜から食事を減らしまし
た。

●休みになると鈍くなる？

　今、風呂から出て、気分がよくなりましたから、この原稿を書き始めました。昨日まで、どうも
風邪っぽくて、調子が悪かったです。で、明日から、バリバリと原稿を書いてみたいです。しか
しおかしなものですね。休みになると、とたん、頭の回転が鈍くなります。いろいろテーマはある
のですが、まずもって深く考えることができません。それに原稿を書き始めても、うまくまとめる
ことができません。少し書いていると、集中力が弱くなっているためか、自分でも何を書いてい
るかわからなくなります。

　やはり子育て論というのは、子どもの声を直接聞いていないと、書けないものですね。目の前
で子どもたちが、ギャーギャーと騒いでくれると、とたん、アイディアが、無数にひらめていてき
ます。が、今は、ダメです。風呂あがりということもあって、眠いです。よけいに頭がボンヤリとし
ています。

●思いついたまま

　で、あれこれ思いついたままを書いてみます。

　今、コタツのスイッチを、入れたところです。入れ忘れていました。あと、目のまわりがかゆか
ったので、少し、かきました。

　２００３年になったはずなのに、あまり実感がありません。先ほど、風呂の中で、ワイフに、「も
う休みはいらないから、早く仕事をしたい」ともらしました。こうしてしばらく子どもたちから離れ
ていると、早く会いたいと思うようになります。ワイフは、「あんたは、貧乏性ね」とよく言います
が、別に、仕事イコール、お金儲けと考えて、会いたいわけではありません。いつか書いたかも
しれませんが、私にとって、教えること自体が、ストレス発散になるのです。

●私の仕事？

　しかしおかしな仕事だと、よく思います。年末は、子どもたちをつれて、ハンバーガーショップ
やラーメン屋で行きました。そこで、まあ、俗な言い方をすれば、サボって遊んでばかりいたわ
けですが、子どもたちの喜びようといったら、ありませんでした。たった５００円前後の食事で、
あそこまで喜んでくれるとは！　またそのあと、父母たちから、電話で、「ありがとうございまし
た」「ありがとうございました」と。仕事をサボって、感謝される仕事というのも、そうはないと思
います。ワイフにそのことを話すと、「いい仕事ね」だって。ははは。

　うれしかったのは、年賀状で、いくつかの出版社から、仕事の打診があったこと。こういう不
景気な時代ですから、うれしかったです。「年明けに連絡します」というのもありました。楽しみ
です。今なら、本当によい原稿が書けると思います。脂（あぶら）が、のり切っていますから。

●パソコンを相手にするのが楽しい

　またまた貧乏性的なことを書いてしましましたが、実のところ原稿を書くのも楽しいですが、こ
うしてパソコンを相手にしているのも楽しいです。今、この原稿を書いているパソコンは、あちこ
ちを改造して、メチャメチャ性能がよくしてあります。で、気持ちよく動いてくれます。それが私に
は楽しいのです。先月買ったパソコンは、もう三男に取られてしまいました。「貸してくれ」という
から、「いいよ」と。それでおしまい。で、またこのパソコンを使っています。ええと、これはフジツ
ーのＦＭＶＣ８１５Ｗ、です。１７インチのワイド画面。ＰＥＮ４、１・５ギガ、メモリーは、５１２に増
設。ＵＳＢ２端子も二つ増設し、もろもろの機器が接続してあります。

●今日は１月４日

　ところで昨日（３日）の天気は、おかしな天気でしたね。ここ浜松では、朝起きてみると、寒々
とした曇天。昼ごろにはカラッと晴れて、夕方から大粒の雨。大きな前線が、駆け足で通りぬけ
たという感じです。少し離れた御殿場（ごてんば）というところでは、雪が降ったそうです。ここ浜
松では、めったに雪は降りません。まったく降らないといったほうが正しいかもしれません。み
なさんのところは、どうですか？

　しかし今、ふと、思いました。この手紙を読んでくださっている方は、男性なのだろうか、それ
とも女性なのだろうか、と。私は気持ちの上では、どこか女性の方に書いているような感じです
が、しかし男性の方も意識しています。となると、頭の中が、少し混乱してきます。

●講演をしますよ！

　私はあちこちで講演などさせていただきますが、たいていどの会場も、女性ばかりです。たま
に男性がチラホラきてくださるという感じです。幼稚園での職場でも、女性ばかりでしたから、
「親」というと、私のばあいは、「母親」ということになります。ですから、こうしてマガジンを発行し
ていても、読者の大半は、女性だろうと思っています。が、ですね、私にあれこれメールをくださ
る方は、男性の方が多いのです。これはどういう理由によるものでしょうか。よくわかりません。

　今、講演の話を書きましたが、もし私のようなものでよければ、どうか講演に呼んでください。
どこへでも、喜んでおうかがします。よく講演料を心配なさる方もいらっしゃいますが、はやし浩
司は、いつもご予算の範囲内でさせていただいています。それに講演料がいくらでも、不平不
満を言ったことはありません。どんな少人数の会場でも、決して手を抜かないのが、はやし浩
司です。どうか、どうか、よろしくお願いします。

●マガシンで商売はダメ

　少しコマーシャルになってしまいました。こういうマガジンでは、物品の販売などは、してはい
けないそうです。要するに、営利行為だけのためには使ってはいけないそうです。ということ
は、こういうふうに、講演させてくださいとお願いするのもいけないということになるのですか。マ
ガジン発行のページには、「警告」と書いてあり、そこには、「違反したばあいには、即刻、発行
を停止する」と、恐ろしいことが書いてあります。どうか、そうならないように、願っています。

　仕事といえば、やはり私も収入がないと、生きていかれない立場にあります。当然ですが、し
かしまあ、何となく、こうして３０年以上、無事に生きのびてくることができました。そういう意味
ではラッキーだったかもしれません。大きな病気も事故もなく、今日までやってこられました。こ
れから先のことはわかりませんが、多分、今年も、去年と同じように時は流れていくだろうと思
います。

●いろいろありますが……

　もちろんその一方で、心配なことや、不安なこともあります。これはみなさんと、同じです。今
は、北朝鮮の問題と日本の経済問題が心をふさいでいます。考えても、どうにもならないことは
よくわかっていますが、しかし頭から離れることがありません。あの金正日という男は、本当に
どうしようもないですね。テレビに顔が出てくるだけで、ゾーッとします。昨日、アメリカのブッシ
ュ大統領が、「相手にしたくない男だ」と言ったそうですが、まったく同感です。

　さてさて、長いあいさつになってしまいましたが、今年も、よろしくお願いします。原稿は、いく
つか書きためてあります。一応、１月１０日分までは、すでに発行予約をしておきました。明日
からは、１月１２日号用の原稿ということになります。どうか、お楽しみ……と書きながら、私の
マガジンは、あまり楽しくないことは、よくわかっています。どこかヒネクレていて、どこか暗い？
　自分でもそれがよくわかっています。いろいろなテーマで書きながらも、そのときの精神状態
が、そのまま原稿に反映されてしまいます。書く側としては、これがこわいですね。いくら自分を
飾っても、自分の本性がそのまま、モロに出てきてしまいます。

●ありのままの情報を

　そうそうマガジンをこうして発行していると、もうウソがつけなくなってしまいます。ウソを書いて
いると疲れるし、それにあちこちでボロが出ますね。そういう自分がこわいときがありますが、
そういうときは、「ええい、ままよ」よ、思い切って書いてしまいます。「どう思われようが、知った
ことか！」と、です。ということは、日ごろから、自分を鍛えておかないと、いけないということに
なるのでしょうか。日ごろ、いいかげんな生き方をしていると、それがそのまま文の中に表れて
しまいます。（正しくは「現れる」？　それとも「表れる」？　……日本語って、本当にむずかしで
すね。）

　ともかくも、今年も、こうして始まりました。みなさん、前向きに生きていきましょう！　いろいろ
問題はありますが、今日やるべきことをやる。明日は必ず、やってきます。……と、自分にも、
そう言い聞かせながら、この「あいさつ号」を発行します。

●よろしくお願いします

　そうそう、最後になりましたが、もしこのマガジンに興味をもってくださいそうな人がいらっしゃ
れば、どうか紹介していただけませんか。そのかわり、私は、今までの経験を、すべてみなさん
に提供します。読者の方がふえるということは、私にとっては、本当に心強い励みになります。
どうか、どうか、よろしくお願いします。言い忘れましたが、こうして生きがいを私にくださってい
る、みなさんに、心から感謝しています。ありがとうございます。みなさんのご多幸と、ご健康
を、心から念願しています。

　では、また６日に、お会いしましょう！　そうそう毎週月曜日、午前１０時ＪＵＳＴには、チャット
ルームへおいでください。お待ちしています。ほとんど推敲しないまま、この手紙を送信します。
誤字、脱字、おかしなところはお許しください。

　　　　　　　　　　　　　　　　１月４日　午前０時３０分

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

いつも、このマガジンを購読してくださり

ありがとうございます。∞∞∞∞∞

　　　　■■■　　※

　　　※■■■

　　　　■■■

※　　／￣￣￣＼※

　　・　●　●　・　　※

　※・　　━　　・

　　　＞　　　＜　　※　　

　　・　　○　　・　　　　　これからもよろしくお願いします。

※　・　　○　　・　　　　　　みなさんの子育てで役立つ情報を、お届けします。

　　　＼＿＿＿／　※　

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☆

（イラストは、パナソニックパソコン付録のフリーソフトを転用・改変しました。）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
＋

☆よろしかったら、読者拡大にご協力いただけませんか。よろしくお願いします。

以下の文面を、ご利用いただければ、うれしいです。勝手なお願いをお許しください。

■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■

はじめまして。

はやし浩司（ひろし）といいます。子育てマガジンを発行しています。

もしよろしかったら、子育てマガジンを、購読してみていただけませんか。

無料です。またいつでも解約することができます。

申し込みは、

☆http://www.emaga.com/info/hhayashi2.html

また、「はやし浩司」の自己紹介などは、

☆http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

では、またマガジンのほうで、お会いできることを楽しみにしています。

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件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-6-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

（″　▽　M　⌒　⌒　M　″　ｖ　゛）／￣）　　　　このマガジンを購読してくださり、

凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

＼　　　／（″　▽　゛）＼　　　　厂￣　　　　　☆今年もよろしく、お願いします！

　＝＝＝○＝＝＝＝＝＝＝○＝＝＝＝ＫＷ（８）

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　５５８人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８７人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　５７人　

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

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☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−１−６号（１６０）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　　

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ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

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これからもよろしくお願いします。

●Hello, my friends overseas!

  From this edition on, my magazine is translated into English

  for your convenience. I hope you may enjoy this magazine 

  in your home country. Hiroshi

Hiroshi Hayashi, Japan

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【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

会員、みなさんの相互連絡にも、ご利用ください。

　　　　　http://6302.teacup.com/bw884/bbs

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‖へ　へ‖　　　　　今日のテーマ、「子育て格言」（新シリーズ）

⊂　Ｕ　⊃

　　フ　　　　　　　　　　　【１】子育てポイント

｜　｜　　　　　　　　　　【２】子育て随筆

／　▼　＼　　　　　　　　　【３】雑談

　　■

　　■

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

交通事故に気をつけてね（１３１６）

寸劇指導法（失敗危険度★）

●指示は具体的に

　具体性をともなわない指示は、子どもには意味がない。よい例が「友だちと仲よくするのです
よ」とか、「先生の話をよく聞くのですよ」とかなど。こういうことを言っても、言う親の気休め程度
の意味しかない。こういうときは、たとえば「これを○○君にもっていってあげてね。○○君は喜
ぶわ」とか、「今日、学校から帰ってきたら、終わりの会で先生が何と言ったか、あとでママに話
してね」と言いかえる。「交通事故に気をつけるのですよ」というのもそうだ。

●下水溝で遊んでいた子ども

　交通事故について話す前に、こんな例がある。その子ども（年長男児）は何度言っても、下水
溝の中に入って遊ぶのをやめなかった。母親が「汚いからダメ」と言っても、効果がなかった。
そこでその母親は、家庭排水がどこをどう通って、その下水溝に流れるかを説明した。近所の
家からはトイレの汚水も流れこんでいることを、順に歩きながらも見せた。子どもは相当ショッ
クを受けたようだったが、その日からその子どもは下水溝では遊ばなくなった。

●迫真の演技で

　交通事故については、一度、寸劇をしてみせるとよい。私も授業の中で、ときどきこの寸劇を
してみせる。ダンボールで車をつくり、交通事故のありさまを迫真の演技でしてみせるのであ
る。……車がやってくる。子どもが角から飛び出す。車が子どもをはね飛ばす。子どもが苦し
みながら、あたりをころげまわる……と。気の弱い子どもだと、「こわい」と泣き出すかもしれな
いが、子どもの命を守るためと考えて、決して手を抜いてはいけない。迫真の演技であればあ
るほど、よい。たいてい一回の演技で、子どもはこりてしまい、以後道路へは飛び出さなくな
る。

　もしあなたの子どもが、何度注意しても同じ失敗を繰り返すというのであれば、一度、この寸
劇法を試してみるとよい。具体的であるがために、説得力もあり、子どももそれで納得する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

娘は地元の大学でないと困ります！

設計図タイプの親（失敗危険度★★★★）

●将来は医師か弁護士に

　親が自分の子どもに夢や希望を託すのは、悪いことではない。それがあるから親は子どもを
育てる。子育てもまた楽しい。しかしそれが過剰になったとき、過剰期待となる。が、さらにそれ
が進んで、中には、あらかじめ設計図を用意し、その設計図に子どもをあてはめようとする親
がいる。「やさしくて思いやりのある、スポーツマンタイプの子ども」「高校はＳ高校で、大学はＡ
大学。将来は医師か弁護士」と。しかし……。

●独特の話し方

　設計図をもっている親は、独特の話し方をする。たとえばこんな言い方。「私はどこの高校で
もいいと思っていますが、うちの子はＳ高校へ入りたいと言っています。そんなわけで、どうかう
ちの子の希望をかなえさせてあげてください」と。そこで子ども自身に聞くと、「ぼくはどこでもい
いけど、お母さんがＳ高校でなくてはダメと言っている」と。

　あるいはこんなことを頼んできた親もいた。いよいよ娘（高三）が大学受験というときになった
ときのこと。私に「娘は地元の大学でないと困ります。私から言っても言うことを聞きませんの
で、先生、あなたのほうから説得してください。なお、私がこうして先生に頼んだことは内密に」
と。

●結局は親のエゴ

　このタイプの親は、自分の頭のどこかに描いた設計図に合わせて、自分の子どもの外堀を
埋めるような形で、子どもをしばりあげていく。そして結果的に、自分の思いどおりの子どもを
つくろうとする。親にしてみれば、自分だけがそういう育て方をしていると思っているが、教える
側は無数の親と接している。そしてそういう親たちをパターン化することができる。その一つ
が、このタイプの親ということになるが、もっともそれでうまくいけばよいが、親の思いどおりに
いくケースは一〇に一つもない。

ある子ども（中三男子）は、ある日母親にこう叫んだ。「ぼくの人生だから、ぼくの好きなように
させてよ！」と。たいていはそんな衝突を繰り返しながら、親子はやがて離れていく。

●子どもは「モノ」にあらず

　子どもはたしかにあなたから生まれ、あなたの子どもかもしれないが、同時に、別個の人間
である。古い世代の人の中には、まだ子どもを「モノ」のように思っている人も多い。が、しかし
こうした意識は、きわめて原始的ですらある。もしあなたがここでいう設計図タイプの親なら、自
分自身の中の原始的な親子観を疑ってみたらよい。子どもはあなたの思いどおりにはならな
いし、ならなくて当たり前。またならなかったからといって、嘆くこともない。現に今、あなただっ
て、あなたの親の設計図どおりにはなっていないはずだ。だったら、自分の設計図を子どもに
当てはめないこと。もともと親子というのは、そういうもの。そういう前提で、自分の子育て観を
改める。

　　　　＞＼

　　　　　〜〜⌒し〜〜

　　　　　　／⌒　＼く

　　　　　／　｜

　　　　／　　｜

　　＜∵∧〜　｜

　‥※※∴≫※｜

∴※※¨※※：）　　　　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役立って

　　＜≪　※≫※　　　　　　　いますか？

　　∵※∨＞∴　　　　　　　　　何かテーマがあれば、どうか、メールを！

【２】子育て随筆∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

ひねくれ症状

●Ａさんのケース

　Ａさん（小学生）は、どういう生いたちで、どういう環境で育ったのかは、わからない。たまたま
その子どもの家庭は、大人数で、そういう家庭にありがちな、日常的な欲求不満が、そういう子
どもにしたのかもしれない。

　そのＡさんは、独特の会話をする。私が何かのことで、Ａさんを、責めたとすると、すぐ私に切
りかえしてくる。

私「こんなところに線引きを出したままにしておいては、ダメだよ」

Ａ「Ｂさんが、使ったもん！」

私「でも、（戸棚から）出してきたのは、あなただから、あなたが片づけるんだ」

Ａ「私が使ったあと、Ｂさんが使ったから、Ｂさんが、片づければいい」

私「それはわかった。でも、Ｂさんはもう帰ったから、あなたが片づけるんだ」

Ａ「どうして、私が片づけなくちゃ、いけないの！」と。

　ひねくれ症状の最大の特徴は、すなおさの欠落。相手の言うこと、考えることに、いちいち反
論する。が、本人には、その自覚がない。私が、「すなおに、人の言うことが聞けないのか？」
などと言うと、すかさず、「私にも反論する権利がある！」と切りかえしてくる。そこでさらに内容
を説明しようとすると、相手が説明をし始める前から、ああでもない、こうでもないと、反論す
る。

　このタイプの子どもをよく観察してみると、脳のＣＰＵ（中央演算装置）が、ズレているのがわ
かる。つまりそうであるのが、当たり前といったような様子を見せる。それはちょうど、青色のサ
ングラスをずっとかけている人が、サングラスをかけていることを忘れてしまうのに似ている。
サングラスでも、長くかけていると、周囲の色は、それなりにいろいろな色に見えてくる。

●中身は同じ　

　このＡさんの問題を考えているとき、私は、それは自分自身の問題であることを知った。私
は、どういうわけか、そういう意味では、すなおすぎるほど、すなおなところがある。何かのこと
でだれかに指摘されたりすると、まず最初に謝ってしまう。謝る必要もないときでも、謝ってしま
う。

　私は子どものときから、「浩司は、愛想のいい子どもだ」と、みなに、よく言われたが、それに
は、私自身の不幸な生いたちが関係している。私は、そういう形で、人に迎合し、その人の歓
心を買っていた。わかりやすく言えば、だれにでもシッポを振っていた。よい子どもを演じてい
た。

　たとえば先のＡさんのようなケースでは、私なら、こういう会話をするだろう。

先生「こんなところに線引きを出したままにしておいては、ダメだよ」

私　「ごめんさない。すぐ片づけます」

　が、問題がないわけではない。

　そういう自分だから、別の面で問題が生じてくる。私は、一見、すなおな子どもだったが、（今
もそうだが）、別のところで、心をゆがめやすい。たとえば面従腹背（面と向かっては、従順だ
が、裏では、相手に違背したことをする）という言葉がある。私などは、まさにその典型だった。
その場だけは、何とかうまく丸めてやりすごすのだが、あとになって、「そうでない」と思い、それ
とは反対のことをしてしまう。

　たとえばこういうケースでも、子ども時代の私なら、その線引きを片づけながら、内心では「ど
うしてボクが片づけなければいかんのか」「あの、Ｂさんめ、ボクにこんなことをさせて」「あの先
生め、何で、こんなことをさせるのか」などと思っただろう。

　つまり「ひねくれている」という点では、Ａさんも、私も、同じ。症状は逆だが、しかし中身は同
じ。Ａさんは、その症状を、いわばプラス型に変えた。私は、いわばマイナス型に変えた。

●自分を知る

自分を知ることは、本当にむずかしい。それについて、以前、こんなエッセーを書いたので、先
に、紹介する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

汝（なんじ）自身を知れ

「汝自身を知れ」と言ったのはキロン（スパルタ・七賢人の一人）だが、自分を知ることは難し
い。こんなことがあった。

　小学生のころ、かなり問題児だった子ども（中二男児）がいた。どこがどう問題児だったか
は、ここに書けない。書けないが、その子どもにある日、それとなくこう聞いてみた。「君は、学
校の先生たちにかなりめんどうをかけたようだが、それを覚えているか」と。するとその子ども
は、こう言った。「ぼくは何も悪くなかった。先生は何でもぼくを目のかたきにして、ぼくを怒っ
た」と。私はその子どもを前にして、しばらく考えこんでしまった。いや、その子どものことではな
い。自分のことというか、自分を知ることの難しさを思い知らされたからだ。

ある日一人の母親が私のところにきて、こう言った。「学校の先生が、席決めのとき、『好きな
子どうし、並んですわってよい』と言った。しかしうちの子（小一男児）のように、友だちのいない
子はどうしたらいいのか。配慮に欠ける発言だ。これから学校へ抗議に行くから、一緒に行っ
てほしい」と。もちろん私は断ったが、問題は席決めことではない。その子どもにはチックもあっ
たし、軽いが吃音（どもり）もあった。神経質な家庭環境が原因だが、「なぜ友だちがいないか」
ということのほうこそ、問題ではないのか。その親がすべきことは、抗議ではなく、その相談だ。

話はそれたが、自分であって自分である部分はともかくも、問題は自分であって自分でない部
分だ。ほとんどの人は、その自分であって自分でない部分に気がつくことがないまま、それに
振り回される。よい例が育児拒否であり、虐待だ。このタイプの親たちは、なぜそういうことをす
るかということに迷いを抱きながらも、もっと大きな「裏の力」に操られてしまう。あるいは心のど
こかで「してはいけない」と思いつつ、それにブレーキをかけることができない。

「自分であって自分でない部分」のことを、「心のゆがみ」というが、そのゆがみに動かされてし
まう。ひがむ、いじける、ひねくれる、すねる、すさむ、つっぱる、ふてくされる、こもる、ぐずるな
ど。自分の中にこうしたゆがみを感じたら、それは自分であって自分でない部分とみてよい。そ
れに気づくことが、自分を知る第一歩である。まずいのは、そういう自分に気づくことなく、いつ
までも自分でない自分に振り回されることである。そしていつも同じ失敗を繰り返すことである。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　「自分を知る」といっても、二つの意味がある。自分のよさを知るという意味と、自分の欠点を
知るという意味である。

　自分のよさを知らずして、損をしている人も多いが、反対に、自分の欠点を知らずして、損を
している人も、これまた多い。そこで問題は、いかにして自分のよさや、欠点に気づくかというこ
と。ひとつのバロメーターとして、こんなことを書いている人がいる。だれだったかは忘れたが、
いわく、『長く友情を保てない者は、自己の欠陥を疑え』と。

　他人は、自分を忠実に映すカガミのようなもの。自分に対する他人の反応を知れば、自分の
姿が見えてくる。そのひとつが、「友情」というわけである。少し、ショッキングな自己診断になる
が、こんな自己診断テストを考えてみた。

（１）あなたは自分の趣味や思想と異なる人とでも、気軽に話をすることができるか。

（２）あなたには、同窓生は別として、一〇年とか二〇年単位でつきあっている人がいるか。

（３）あなたは集団の中へ入ると、人気者になるか、それとものけ者になるか。

　仕事をしている男性のばあいは、日常的に、いろいろな軋轢（あつれき）の中で、いつも自分
を見つめる立場に立たされる。その分、人間的に、練られる。またそれがないと、仕事そのも
のが、できなくなることも多い。しかし家庭に入った女性には、それがない。ない分だけ、どうし
ても独善的になり、ひとりよがりになりやすい。そして自分では気がつかないうちにカプセルの
中に閉じこもってしまう……。

　もしこの診断テストで、交友関係がごく限られているとか、友情を長くつづけられないとか、さ
らに集団へ入ると気が疲れる、あるいはすぐけんかしてしまうというのであれば、あなた自身の
「欠陥」を疑ってみる。

　さて冒頭のＡさん（小学生）だが、彼女が自分の欠陥（失礼！）に気がつくのは、いつのことに
なることやら。おとなになってからか？　ノー。結婚してからか？　ノー。

　もしＡさんが自分の欠陥に気づくことがあるとするなら、おそらく人生も晩年になってからでは
ないか。あるいはそのときですら、気づかないかもしれない。つまり、『自分を知る』ということ
は、それくらいむずかしい。

（０２−１２−２８）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

講演の感想

　先日、Ｋ市のＤ小学校で、講演をさせてもらった。その講演の感想が、届いた。その中に、こ
んなのがあった。原文のまま、紹介する。

「私はいろいろな本もたくさん読んできました。いろいろな講演会も聞いてきました。しかし、ど
れも役にたたないものばかり。今度のはやし浩司の講演も、まったく役にたちません。『あなた
の子育て、だいじょうぶ？』というタイトルも気に入りません。いらぬ、おせっかいです。私の子
育てが、最高です。私が正しいのです。それとも、はやし浩司が、私の子どもを育ててくれると
いうのですか。他人の子育て論なんか、もう二度と聞きたくありません」

　英語の格言に、『二人の人に、よい顔はできない』というのがある。何をするにも、好意的にと
らえてくれる人と、そうでない人がいるということだが、私はこの感想を読んだとき、心底、残念
に思った。いや、私の講演が悪く評価されたことに、ではない。（そういうことは、よくあるので、
もう慣れっこになっている。）この母親自身に、「学ぶ姿勢」がないことに、である。この母親は、
こう書いている。「他人の子育て論なんか……」と。

　何か、ほかに理由とか、原因があるのか。それについては、わからない。あるいは強い信念
とか、信仰をもっているのかもしれない。その母親は、「私の子育てが、最高です」と断言してい
る。しかし考えてみれば、この私だって、自分が正しいと思うから、こうしてエッセーを書いてい
る。もう少し正確には、「正しいと思うこと」を書いている。だからその母親が、「私が正しいで
す」と言ったところで、私は驚かない。しかし同時に、「それでいいのかなあ」と思ったのも事
実。

　その母親のことは、ここに書いた以上のことは、まったくわからない。わからないから、この母
親のことは別として、一般論として、こういうことは言える。

　子育てで一番、こわいのは、独善と独断。一組の親子という、その世界だけで、ひとりよがり
な子育てをすると、たいてい失敗する。（だからといって、その母親が子育てで失敗すると言っ
ているのではない。誤解がないように。これはあくまでも、一般論。）理由がある。

　子どもというのは、あなたから生まれるが、生まれたとたん、無限の多様性をもっている。そ
れがわからなければ、世の中を、ぐるりと見回してみればよい。あなたのまわりには、いろいろ
な人がいる。いろいろな性格をもって、いろいろな生活をしている。子どももまたそうで、その子
どもがどのような人になり、どのような生活をするようになるかは、子ども自身の問題。子育て
には、いつも大きな限界がある。

　そこで親は、いつも子どもの多様性を、心のどこかで認めながら、育てる。それがないと、つ
まりその多様性を認めないと、過干渉になったり、過関心になったりする。つまり親は自分の
子どもを、自分の思いどおりに育てようとする。が、ここにも書いたように、子どもは、そうでは
ない。で、こうなると、たがいの間に不協和音が流れるようになる。それが子育てのリズムにな
り、やがてキレツ、さらには断絶へと進んでいく。

　そういう点では、たとえば交際範囲が広く、多芸多才な親ほど、子育てがじょうずということに
なる。つまりそれだけ子どもへの許容範囲も広いということになる。さらに無数の挫折を繰り返
した親ほど、これまた子育てがじょうずということになる。これはある心理学者が本の中に書い
ていることだが、若いとき、サブカルチャ（非行など、王道からはずれた、落ちこぼれ文化）を経
験した人ほど、社会人になってから、常識豊かな人間になるそうだ。むしろ、子どものときから
ずっと優等生で、サブカルチャを経験したことがない人ほど、社会人になってから、問題を起こ
す、とも。親も、そうで、優等生のまま、一流大学、一流企業へ入り、スイスイと親になった人ほ
ど、子育てで失敗しやすい。このタイプの親は、自分の価値観を、子どもに押しつけようとする
傾向が強い。その押しつけが、子育てをギクシャクさせる。

　繰り返すが、だからといって、この母親が、子育てで失敗すると書いているのではない。たぶ
ん、その母親は、私の考えがおよばないほど、すばらしい女性なのだろう。それはそれとして、
しかし子育てにおいては、謙虚であればあるほどよい。この私とて、決して、一例や二例の子
育てをとおして、こうした文を書いているのではない。無数の子育てに関わってきた。そういう
経験をもとにして書いている。

　ここから先は、読者の方の判断ということになる。そういうはやし浩司を信頼するかどうか
は、私の問題ではない。私は自分の仕事をとおして、わかったこと、経験したことを、書いてい
る。話している。またそれに基づいて講演をしている。それを利用するかしないかは、ひとえ
に、読者の方の判断による。とても残念なことだが、それはもう、私がとやかく言う問題ではな
い。

（０２−１２−２８）

●「サブカルチャ」……下位文化のこと。ある社会の支配的、伝統的文化に対し、非行少年、ヒ
ッピーなどの特定の社会集団に生まれ育つ、独特の文化のこと。（日本語大辞典）

●おおむね大きな誤りの底には、高慢があるものである。（ラスキン「断片」）

　　　 ／⌒⌒⌒^ヽ

　　　/(八八八ミ ヽ ┌┐

　　 ((へ　 ＿　ミ) ││|／

　　　|∂　 −　 ξ └┘|＼

　　　| /　　　^　3

　　　((　　(　 /)　n　　　　　どなたか、このマガジンに興味をもってく

　　　入　ノ　ノ(　(ξ)　　　　ださりそうな人がいらっしゃれば、この

　　　　ト─´(　 / /　　　　　　マガジンのことを話していただけませんか。

【３】雑感∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

無用の長物

　今から二〇年ほど前のこと。一台の大型トラックが、わが家の前に止まった。何かと思ってみ
ると、「座卓はいらないか？」と。「四国から来た」という。案内されるまま荷台を見ると、原木を
切り出したままの座卓。その中でも、とくに目立ったのが、トチの木をそのまま削ったもの。トラ
の模様のようになっていて、それが両端を飾っていた。厚さは一五センチもあった。「樹齢、五
〇〇年です」と言った。

　値段を聞くと、「四〇万円でいい」と。「貯金しておくより、財産になる」とも。そこでどういうわけ
か、その座卓を買ってしまった。が、それから二〇年。そのテーブルは、わが家の居間にデー
ンと居座ることになった。が、大きいだけで、使いものにならない。それに重い。二〇〇キロ以
上はあるのでは。三〇〇キロはあるかも？

　この間、「何とかしよう」「何とかしなければ」と、ずっと思ってきた。今も思っている。しかし無
用の長物とは、そういう座卓をいう。テーブルといいながら、実際には、物置台。今はパソコン
と、プリンターがその上にのっている。売るにしても、売り先がない。こういう時代だから、買っ
てくれる人もいないだろう。

　そこで考えた。その座卓は、たしかに無用の長物だが、わが家には、同じような無用の長物
が、ゴロゴロしている。一、二度使っただけで、あとは倉庫や物置にしまわれているのだけで
も、かなりある。たとえばテントやバーベーキューセットなど。そう言えば、当時の私は、毎週の
ようにいろいろなモノを買いこんでいた。近くに大型の雑貨点があったこともある。少し不便を
感ずると、モノを買い足すという生活がつづいた。そのテーブルもそんなときに買った。

　その反動というわけでもないが、私は山荘のほうでは、ほとんどモノを買っていない。どの部
屋もガランとしている。不便を感ずることも多いが、その不便さが、これまた楽しい。いや、それ
以上に、広々とした空間は、それだけで気持ちがよい。どういうわけだか、解放感がある。どこ
かの旅館へ行ったような気分になる。

　そこで私はさらに考えた。モノというのは、人間の豊かさとは関係ないのでは、と。少なくとも、
心の豊かさとは関係がない？　さらにモノがあれば、本当に生活は便利になるのか、とも。もち
ろん生活に必要なモノは、多い。それはそれだが、それを離れたモノは、どうなのか？　たとえ
ばざっと見回してみても、この部屋の中には、大きな食堂テーブルがある。イスは、六脚もあ
る。家族は五人なので、最大でも五脚でよいはず。しかもめったに六脚も使うことはない。それ
に冒頭で書いた、無用の長物。テレビのまわりには、大型スピーカーだけでも、四個も並んで
いる。……などなど。こうしたものがなければ、この部屋は、もっと広々と使えるはず。全体で、
一六畳の広さがある。

　もっともそれに気づいてからは、ほとんどモノを買っていない。とくにあの座卓を買ってから
は、買っていない。そうして考えてみると、無用の長物と嫌っている座卓だが、ひとつだけ役に
たっていることがわかった。それは、その座卓を買ったことを後悔したこと。そしてその後悔
が、その後、ムダなモノを買う、大きなブレーキになったこと。何かを買おうとするたびに、私の
頭に、その座卓が思い浮かんだ。そして、「ムダになるから買うのをやめよう」と。

　……とまあ、今は、そういうふうに自分をなぐさめながら、その座卓をとらえている。

（０２−１２−２８）

●テーブルを買ってくれる人はいませんか？　大きな料亭でも使えるような立派なテーブルで
す。ホント！

●欲望を限定することのほうが、それを満たすことよりも、はるかに誇りに足ることである。（メ
レ「格言」）（メレ……１６１０−８４、フランスのモラリスト）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

私はだれの子？

　ある読者から、こんな相談があった。何でもその読者は、父と母の間でできた子どもではな
く、父の父、つまり祖父と母の間にできた子どもだというのだ。それで「複雑な気持ちを、どう整
理したらよいか」と。富山市に住む四五歳の男性からであった。

　この相談を受けたとき、私には、その男性を理解するだけの、「心のポケット」がないことを知
った。心のポケットというのは、他人の悲しみや苦しみを理解するためのポケットをいう。同じよ
うな経験をしていれば、ポケットができる。が、同じような経験をしていなければ、ポケットはで
きない。その心のポケットがないと、その悲しみや苦しみを理解することはできない。共有する
ことはできない。

　その男性はこう言った。「『まあ、そんなことどうでもいいや』という気持ちと、『母を許せない』
という気持ちが、いつも交互に私を襲います」と。

　ここから先は、私が想像して書くにすぎない。仮に私が、父の子どもではなく、祖父と母の間
にできた子どもであったとしたら……。そのときの親子関係、家族関係にもよるが、それなりに
幸福な家庭であれば、私だったら、不問に付すと思う。あくまでも、そう思うだけだが、昔は（今
も？）、そういうことはよくあった。人間の関係は、いつも必ず、スッキリとしているわけではな
い。またスッキリしていないからといって、おかしいとか、まちがっているとか、言ってはいけな
い。

　が、もしそのことを、父親が知っていたとしたら……？　あやしんだだけでもよい。もしそうな
ら、父親の受けた衝撃や苦悩は、いかばかりなものか。私がその父親なら、とても耐えられな
いと思う。狂い死にするかもしれない。つまりそういうことを考えると、その祖父と母親のした行
為は、許されるものではない。つまり、とても、「おかしいとか、まちがっているとかは言えない」
とは、言えなくなってしまう。そこでその男性に聞くと、こう教えてくれた。

　「晩年の父は、毎晩、酒に溺れ、母を殴る、蹴るの暴行を加えていました。祖父の墓参りをし
たこともありません」と。

　このことから、父親は、祖父と母親の関係を知っていたのかもしれない。富山市というのは、
そういう意味では、まだ古い因習が根強く残っている地域である。スッキリさせたくても、スッキ
リさせることができない事情がいろいろあったようだ。

　しかし、こと、その男性の立場でいうなら、受け入れるしかない。幸いにも（？）、今は、その祖
父も、父親もなくなっているということだ。今さら自分の過去をほじくりかえしても、意味がない。
ただ問題がないわけではないという。その男性は、まだ生きている母親が、どうしても許せない
というのだ。「盆や暮れには帰省するのですが、いつもどこか他人のような話になってしまいま
す」と。

　こういうケースでは、やはり、自然体でいくしかない。無理をすることはない。「心」というのは
そういうもので、「こうでなくてはいけない」とか、「こうであってはいけない」と思えば思うほど、結
局は、自分自身を苦しめることになる。苦しむのが悪いのではない。苦しむことで、自分の心を
偽り、ゆがめることが悪い。だから自然体でいくしかない。「母親を許せない」と思うなら、それ
はそれでよい。そしてそういう態度が、母親に対して出たとしても、それもそれでよい。しかたの
ないこと。それはその男性の問題というより、母親の問題なのだ。

　あまりよい答になっていないのは、わかる。冒頭にも書いたように、私には、その男性を理解
するために必要な心のポケットをもっていない。もっていないから、アドバイスのしようがない。
だからこれはあくまでも、参考的意見。「まあ、そういう考え方もあるのかなあ」という程度に、
考えてほしい。あるいは、もしあなたがこういう相談を受けたら、あなたはどのように答えるだろ
うか。もし同じような経験をもっている人がいたら、一度、私あてに連絡をしてほしい。

（０２−１２−２８）

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司　

後半部へ

すみません

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件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-6-2

後半部です。

はやし浩司

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司

親子、それぞれ

　親子にも、形はない。そんな話を、昨夜、いとこと、電話で話した。愛知県Ｓ市に住む、いとこ
である。

　いとこ（六一歳、女性）は、こう言った。「同窓会へやってきても、実家の親にも会わず、その
まま帰っていく人もいるのよ。私、その話を聞いて、うらやましいと思ったわ」と。

　つまり同窓会に出席するため、実家のある郷里へ帰ってきても、同窓会が終わると、そのま
ま東京や大阪へ帰っていく人がいるという。それをいとこは、「うらやましい」と。「私なんか、いく
つになっても、実家の重圧感から、逃れることができないわ」とも。

　この話をワイフにすると、ワイフは、こう言った。「私の知りあいにも、もう一〇年近く、実家に
帰っていない人がいるわ。弟の息子の結婚式に行ったら、そこに親がいたとか、ね。そういう
ふうにサバサバと人は、いくらでもいるわ」と。

　一方、ベタベタの親子関係をつづけながら、それをベタベタとも思わない人も多い。親は、そ
ういう子どもを、「かわいい子」「親孝行のいい子」と位置づける。子どもは子どもで、それがあ
るべき子どもの姿と考える。親子といえども、人間どうしのつきあいだから、どういう関係になっ
ても、おかしくない。

　ただここで言えることは、「親子だから……」という、「ダカラ論」。「親子だから、こうあるべき
だ……」という、「ベキ論」。さらに「親子だから、こういうはず……」という、「ハズ論」で、親子関
係をしばってはいけないということ。万事、自然体で考えればよい。そしてその結果として、一
〇年間、会わなくなっても、あるいはベタベタの関係になっても、それはそれ。その親子が、そ
れでよいのなら、他人がとやかく言う必要はない。また言ってはならない。

　いとこは、こう言った。「結局は、夫婦の仲がよければ、それでいいのね。夫婦の仲がよけれ
ば、子どもは子どもと割り切ることができるのね。夫婦の仲が悪いとき、親は、子離れできなく
なるのね」と。つまり親は親で自立する。そのカギは、夫婦の仲のよさにあるというわけであ
る。私が「ぼくなんか、葬式でＧ県へ帰っても、あちこちの家に寄らないと、ああでもない、こうで
もないと文句を言われる。うるさくてかないません」と言うと、「本当に、そういうことっていやア〜
ネ」と。

　さてあなたは、サバサバ派だろうか、ベタベタ派だろうか。少しだけ、自己診断してみたら、お
もしろいと思う。

（サバサバ派）親は親で自立している。好き勝手なことをしている。子どものあなたに、何も期
待していない。あなたはあなたで、勝手に生きている。親子のつきあいはあるが、ときどき消息
を聞きあう程度。何か大きな問題が起きたとき、相談しあう程度。たがいに、それでよいと割り
切っているし、それ以上、深く考えない。

（ベタベタ派）たがいに何があっても、報告しあっている。相談しあったりしている。甘えたり、甘
えられたりしている。明けても暮れても、親がいないと、話にならない。親は親で、何かにつけ
て、あなたに干渉してくる。そういう親をあなたはすばらしい親だと思っている。自分でも、孝行
息子（娘）と思っている。

　要するに、どんな関係だろうが、親子がそれに納得し、それでたがいにうまくいっていれば、
それでよいということ。しかし問題は、そういう親子関係に、第三者が介入するときである。たと
えば結婚して、そういう関係の中に、妻、もしくは夫が入ってくるとき。妻側が、サバサバ派、夫
側が、ベタベタ派というとき。多くの悲喜劇は、そこから生まれる。ある母親はこう言った。「夫
は、典型的なマザコンで、毎晩、仕事から帰ってくると、その日にあったことを、私に話す前に、
母親に電話をして話しています。私はあきれていますが、夫には、それがわからないようです。
私がそれを責めると、『お前もたまには、実家の親に電話をして、親孝行をしろ！』と言いかえ
されてしまいます」と。

　どちらにせよ、つまりあなたがサバサバ派であるにせよ、ベタベタ派であるにせよ、脳のＣＰＵ
（中央演算装置）の問題であるために、それに自分で気づくことは、まず、ない。どの人も、自
分では、「私はふつうだ」「それが当たり前のこと」と思っている。

（０２−１２−１９）

●愛する者と暮らすには、ひとつの秘訣がある。相手を変えようとしてはならないことが、それ
である。（シャルドンヌ「エヴァ」）

●妻は絶えず夫に服従することにより、夫を支配する。（フラー「神聖な国・不敬な国」）

●妻が夫に夢中なときは、万事がうまくいく。（イギリスの格言）

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司

母校意識

　

　Ｓ県のある町で、旧校舎の保存を求めて、町側と父母が対立している。で、町側が折れ、保
存を前提に、仮校舎の建設をした。そこで仮校舎に引っ越し、ということになったが、これにも
保存を求める父母側が反対した。そこで「三学期の授業を保存が決まった本校舎で行うか」
「当分は仮設の校舎を使うか」で、今度は父母どうしが、はげしく対立しているという（〇二年一
二月末）。

　この事件の背景には、何か、もっと大きな問題が隠されているようだ。表面的な部分だけを
みて判断すると、まちがいのもととなる。それにこのＨ市でも、小学校の統廃合について、市側
と住民側が対立しているところがある。この問題は、部外者が考えるほど、単純ではない。た
いへんデリケートな問題と考えてよい。日本人にとっては、「学校」というのは、特別の存在。日
本人がもつ母校意識には、独特のものがある。

　Ｈ市のとなりにＩ町という町がある。そのＩ町にあるＡ小学校で講演をしたときのこと。校長が学
校のあちこちを案内してくれた。「この校門は、地元のＸ氏が、私財を投じて作ってくれたもので
す。基礎の石を見てください。これほど立派な石は、このあたりでも珍しいです」「あの石垣を見
てください。あの石垣は、村の人たちが総出でつくってくれたものです」「学校のまわりの花壇
は、このあたりの人たちが、毎日、交代で世話をしてくれています」と。

　学校といっても、いろいろあるようだ。そしてこのＡ小学校のように、その地域の人たちの熱
い思いが、織りこまれているところがある。そういうところで、「母校意識など、今どきムダなこ
と」などと言おうものなら、それだけで袋叩きにあう。

　問題はこのことではなく、問題は、その先、というか、その中味。なぜ、日本人は、こうまで学
校にこだわるかということ。その手がかりとして、私の子ども時代のことを書く。

　

　私が子どものころ、学校は、まだ絶対的な存在だった。学校の先生も、また絶対的な存在だ
った。当時はまだ、戦前の軍国主義教育の面影が強く残っているころで、民主教育と言いなが
ら、親たちの学校をみる目は、戦前のままだった。そういう中、たとえば生徒が、学校の先生に
さからうなどということは、考えられなかった。それこそ「裸になれ」と命令されたら、女子でも、
裸になった。これは事実で、私たちが中学生のときは、健康診断や体力測定のほか、体格検
査というおかしな検査もあった（Ｇ県Ｍ第一中学校）。これは体育教師と担任教師の前で、一人
ずつ、パンツ一枚の姿で、「体格（？）」を検査されるというものだった。そしてとくに体格のよい
生徒は、八ミリカメラで、体中を撮影されたりした。もちろん女子も、だ。

　私がここで言いたいのは、今でも、その「絶対性」の片鱗（へんりん）が、残っているというこ
と。そしてその片鱗が、あちこちで姿を変えて、今の母校意識というものをつくりあげている。ひ
ょっとしたら、冒頭にあげた校舎建てかえ問題もそのひとつかもしれない。部外者の私から見
れば、「もう少し、気楽に考えたらよいのでは」と思うのだが、そうはいかない。その気楽さの前
にたちはだかるのが、ここでいう絶対性である。Ｈ市で起きている、学校の統廃合の問題に
も、ここでいう絶対性がからんでいる？

　……こう書くと、飛躍した意見に思う人がいるかもしれないが、不登校児の問題にも、この絶
対性がからんでいる。子どもが不登校児になったりすると、たいていの親は、まさに狂乱状態
になる。なぜそうなのかと言えば、やはりそこに、「学校とは行かねばならないところ」という絶
対性があるからではないのか。

　私の個人的な意見としては、母校意識というのは、その源（みなもと）で、江戸時代の身分制
度と結びついていると思う。思うから、過度な母校意識は、それなりに警戒したほうがよいと思
う。今でも、公官庁を中心に、そして学術の世界でも、学閥や学歴意識が、きわめて根強い残
っている。そういう意味での母校意識、もう少し正確に言えば、日本独特の「絶対性」は、もう、
なくすべき時代にきている。

　ヨーロッパでは、大学での単位は、完全に共通化された。高校、中学にしても、転籍は自由。
そういう時代が目の前にきている。だから私は、それほど、母校にこだわる必要はもうないの
ではないかと思う。思うだけで、それ以上のことは言えない。というのも、冒頭に書いたように、
この問題には、デリケートな部分、もっと言えば、私のような部外者では理解できないような、
「住民たちの熱い思い」が、そこにこめられている。そういう熱い思いは思いとして、理解してあ
げなければならないし、尊重してあげねばならない。ものごとは、何でもかんでも合理的にとい
うわけにはいかない。またそういうふうに考えてはいけない。

　何ともあいまいな、どこか奥歯にものがはさまったかのような結論になってしまったが、要す
るにこの問題は、当事者たちがみな、納得する形で解決するのが好ましい。一方的に、だれか
が決めるのではなく、また同じように一方的に反対するのではなく、話しあうのが好ましい。時
間はいくらかかってもよい。また時間はかければかけるほどよい。これはまさに「意識」の問
題。その意識を理解し、変えるには、当然、時間がかかる。

（０２−１２−２９）

【追記】

　先日、中学生たちが歌を歌ってくれと頼んだので、私は、舟木一夫の「高校三年生」を歌って
やった。すると数分も歌わないうちに、皆が、「もう、やめろ、やめろ！」と。一人、「先生が高校
生のときは、そんなつまらない歌を歌っていたの？」と言った子どもがいた。たしかにそうかもし
れないが、私にとっては、そうではない。それがここでいう「熱い思い」なのである。仮につまら
ない歌であるにしても、それが私の人生の一部。だから頭から「つまらない」と否定されると、私
自身の過去を否定されたかのような気分になる。私がここでいう「デリケートな問題」というの
は、そういう「思い」にからんだ問題をいう。決して安易に考えてはいけない。

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真理と孤独

　キリストや釈迦は、多くの人を救った。しかしキリストや釈迦自身は、どうだったか？　救われ
たか？　もっと言えば、孤独ではなかったか？

　キリストにも釈迦にも、弟子はいた。しかし師と弟子の関係は、あくまでも師と弟子の関係。
師は、あくまでも智慧（ちえ）を与える人。弟子は、あくまでもその智慧を受け取る人。弟子たち
はそれでよいとしても、師であるキリストや釈迦は、どうだったのか？　それでよかったのか？

　真理の荒野をひとりで歩くことは、それ自体は、スリリングで楽しい。しかし同時に、それは孤
独な世界でもある。（私が求めている真理など、真理ではないかもしれないが、それでもそう感
ずることがよくある。）とくに、現実の世界に引き戻されたとき、その孤独を強く感ずる。「人生
は……」などと考えていたところへ、幼児がやってきて、「先生、ママがいなア〜イ」と。

　そこで心の調整をしなければならないが、私のばあい、思索の世界から離れたときは、その
反動からか、今度は極端に、バカになる。バカになって、心の緊張感を解く。孤独から離れる。
もしあなたが、私の近くへやってきて、私を知ったら、私のことを、ひょうきんで、おもしろい男だ
と思うだろう。私は子どものみならず、おとなに対しても、笑わせ名人で、いつも周囲の人たち
をゲラゲラ笑わせている。私のワイフですら、「あんたといると、退屈しない」と言っている。昨夜
も寝るまで、ワイフを笑わせてやった。

　が、反対に、そういう外での私しか知らない人は、私の作品を読んだりすると、「これ、本当に
あなたの文ですか？」と聞いたりする。そこまではっきりと言わないまでも、驚く人は多い。「あ
の『はやし浩司』って、あなたのことでしたか？」と言った人もいる。

　が、キリストや釈迦は、そうではない。あるいはひょっとしたら、ひょうきんで、おもしろい人だ
ったかもしれないが、そういう話は、伝わっていない。……となると、やはり、キリストや釈迦
は、どうやって、孤独と戦ったかということになる。ふつうなら……という言い方はしてはいけな
いのだろうが、しかしふつうなら、何らかの形で自分の心をいやさないと、とても孤独には、耐
えられない。

　もっともキリストにせよ、釈迦にせよ、私たちをはるかに超越した世界に住んでいたのだか
ら、孤独ということはなかったかもしれない。……となると、また別の問題が生まれてくる。

　もし、仮に、だ。もし、あなたが、ある惑星に落とされたとする。そしてその惑星は、サルの惑
星で、サルたちが、サルのまま、野蛮な生活をしていたとする。一方、あなたには、知性があ
る。言葉もある。道徳も、倫理もある。もしあなたがそういう世界に落とされたとしたら、あなた
はどうなるだろうか。あなたは神や仏のように祭られるだろう。しかしあなたはその世界がも
つ、孤独に耐えられるだろうか。もう少しわかりやすい例で考えてみよう。

　幼児教育をしていて、ゆいいつ、つまらないと思うのは、いくら幼児と接しても、私と幼児の間
には、人間関係が生まれないということ。この点、大学生や高校生を教える先生は、うらやまし
い。教えながら、人間対人間の関係になる。そこから人間関係が生まれる。が、幼児教育に
は、それがない。で、そういう幼児だけの世界にいると、ときどき、言いようのない孤独感に襲
われるときがある。私が考えていることの、数千分の一も、子どもたちには伝わらない。説明し
てあげようと思うときもあるが、あまりの「へだたり」に、呆然（ぼうぜん）とする。

　つまり、人は、その世界を超越すればするほど、その分だけ、孤独になる？　キリストや釈迦
のような「人」であれば、なおさらだ。となると、話は、また振りだしに戻ってしまう。「キリストや
釈迦は、多くの人を救った。しかしキリストや釈迦自身は、どうだったか？　救われたか？　も
っと言えば、孤独ではなかったか？」と。

　もちろんキリストや釈迦を、私たちと同列に置くことはできない。本当にそうであったかどうか
は、私にはわからないが、彼らは真理に到達した「人」たちである。もしそうなら、その時点で、
孤独からは解放され、その時点で、さらに真の自由を手に入れていたことになる。あるいは、
キリストや釈迦は、私たちが考えもつかないような世界で、もっと別の考え方をしていたのかも
しれない。

　考えていくと、この問題は、結局は、私自身の問題ということになる。真理などというのは、簡
単に見つかるものではない。恐らく私が、何百年も生き、そして考えつづけたとしても、見つか
らないだろう。もしそうであるとするなら、私はその真理に到達するまで、つまり死ぬまで、その
一方で、この孤独と戦わねばならない。もちろん、キリストや釈迦のように、真理に到達すれ
ば、あらゆる孤独から解放されるのだろう。が、そうでないとしたら、一生、解放されることはな
い？　しかも、だ。皮肉なことに、真理に近づけば近づくほど、ほかの人たちからの孤立感が
大きくなり、そしてその分だけ、孤独感はますます強くなる？

　そういう意味で、真理と孤独は、密接に関連している。紙にたとえて言うなら、表と裏の関係と
いってもよい。世界の賢者たちも、この二つの問題で、頭を悩ました。いくつかをひろってみよ
う。

●この世の中で、いちばん強い人間とは、孤独で、ただひとり立つ者なのだ。（イプセン「民衆
の敵」）

●われは孤独である。われは自由である。わらは、われ自らの王である。（カント「断片」）

●つれづれわぶる人は、いかなる心ならむ。まぎるる方なく、ただ一人（ひとり）あるのみこそよ
けれ。（吉田兼好「徒然草」）

●孤独はすぐれた精神の持ち主の運命である。（ショーペンハウエル「幸福のための警句」）

●人はひとりぼっちで死ぬ。だから、ひとりぼっちであるかのごとく行為すべき。（パスカル「パ
ンセ」）

　簡単に「孤独」と言うが、孤独がもつ問題は、そういう意味でも、かぎりなく大きい。人生にお
ける最大のテーマと言ってもよい。そうそうあの佐藤春夫（一八九二〜一九六四、詩人・作家）
は、こう書いている。『神は人間に孤独を与へた。然も同時に人間に孤独ではゐられない性質
も与へた』と。この言葉のもつ意味は、重い。

（０２−１２−２７）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

心の変化

　このところ、少しずつだが、自分の心が変化しつつあるのを感ずる。年齢のせいかもしれな
い。そうでないかもしれない。それを最初に知ったのは、家具屋で、家具を選んでいるときだっ
た。そのとき、ふと、「どうせ、あと二〇年、もてばいい」と思った。「三〇年とか四〇年も、もつ
必要はない。どうせそのころ私は、死んでいる」と。

　こうしたものの考え方は、日ごとにふくらんでいった。つぎに、それを強く感じたのは、テレビ
を見ていたときのことだった。

　台湾の実業家だが、日本で骨董（こっとう）を買い集めているという。何でもこの日本には、中
国でも珍しい、中国の骨董品が、あちこちに眠っているという。それはそれだが、その実業家
は、七〇歳近い女性だった。もちろん、ケタはずれの大金持ち。テレビのレポーターが、「もう
どれくらい、買ったのですか？」と聞くと、笑いながら、「毎年、数億円分は買っている」と言っ
た。

　私はその番組を見ているとき、ふと、「そんなもの買って、どうするのだろう？」と思った。……
思ってしまった。とたん、あの気持ち。「どうせ、あと一〇年も、生きていないのに……」と。

　私はこのところ、モノにこだわる気持ちが、急速に薄れていくのを感ずる。「どうでもいい」とま
では、思わないが、モノがもつ限界を強く感ずる。今、住んでいる家にしても、心のどこかで、
「まあ、死ぬまで、もてばいい」とか、「死んだら、息子たちが勝手に処分すればいい」とか、そ
んなふうに考えるようになった。そういったモノに、自分の時間やエネルギーをかけることが、
空しく感ずるようになった。「残された時間は、あまりにも少ない。だったら、そのエネルギー
を、もっと別のことに使いたい」と。

　ここまで書いて、昔、金沢に住んでいた、骨董屋のＴ氏という老人を思い出した。今の石川県
庁の前の大通りに、店を構えていた老人である。骨董屋を営んでいたが、たいへんな収集家
で、どの部屋も、茶碗や置き物で、足の踏み場さえなかった。私はいつしかその老人と友人に
なり、大学を卒業するときは、いくつかの骨董品を分けてもらった。その中には、江戸時代の
錦絵や、版画などもあった。

　が、それから一〇年後。ある日、その老人の店をたずねると、その老人はすでになくなってい
た。それからさらに一〇年後。その店をおとずれると、その店はなくなり、駐車場になってい
た。私はその駐車場を道路からみやりながら、「あの老人は、どこへ消えたのか？」「あの店
は、どこへ消えたのか？」と思った。が、それ以上に強く思ったのは、「あの骨董の山は、どこ
へ消えたのか？」だった。広重や歌麿（うたまろ）の浮世絵だけでも、数一〇枚はあった。豊国
や豊春などの浮世絵ともなると、数えきれないほどあった。そのほかに、茶器や茶碗などな
ど。

　そのＴ氏は、そのときでさえ、八〇歳近い老人だった。で、彼は自分の道楽として、あるいは
商売として、骨董品を買い集めていた。が、骨董品の立場からみると、ただＴ氏を経由しただ
け？　それらの骨董品は、今、無数のバイヤーに売りさばかれ、それぞれの手に渡っているに
ちがいない。と、なると、骨董品とは何かということになってしまう。そのときはたまたまＴ氏の手
もとに多く集まったが、別にＴ氏の手元にあっても、また、なくても、かまわなかったということに
なる。こう書くと、Ｔ氏には、たいへん失礼な言い方になるかもしれないが、Ｔ氏は、骨董品に操
られるまま、自分の人生をムダにしたことになる？

　……と、書くのは、自分でも言い過ぎだとわかっている。わかっているが、しかしモノには、不
思議な魔力がある。モノにとらわれると、何が大切で、何が大切でないかが、わからなくなって
しまう。が、それだけではない。大切なものを粗末にしたり、反対に、大切でないものを、大切
だと思いこんでしまう。そしてそのモノに振りまわされるうちに、時間をムダにし、ついで人生を
ムダにしてしまう。

　私とて、モノは嫌いではない。財産になる。しかしこのところ、「死ぬまで、何とか、生きていら
れれば、それでいい」と思うようになった。と、同時に、もしモノにかけるお金があるなら、もっと
別のことに、有効に使いたいと思うようになった。考えてみれば、それだけのことだが、そうした
思いは、このところ日ましに強くなっている。少なくとも、若いころのように、モノには、こだわら
なくなった。

（０２−１２−２７）

【追記】この原稿を読んで聞かせると、ワイフは、こう言った。「パソコンだって、モノじゃなアー
イ？」と。

　たしかにそうだが、パソコンは、道具。ただのモノではない。私がパソコンにこだわる理由は、
性能が違うから。だいたいパソコンほど、財産にならないものはない。五年もすれば、ただの
箱。ちなみに、五年前に買ったシャープのメビウスは、当時は、二四万円で買ったが、今では、
値段もつかない……？　買ってくれる人もいない……？　売るつもりはないが……。

　そう言えば、今、おかしなことに気づいた。私はあのＴ氏から、広重の東海道五三次の版画
を一枚、分けてもらったことがある。三〇年近くも前のことだが、当時の値段で、二八万円だっ
た。そのあと、あちこちで鑑定してもらったが、どうやらそれは贋作（がんさく・ニセモノ）らしいと
いうことがわかった。で、最近まで、何とか二八万円を取り返したいと考えていたが、どうしてそ
ういう気が起きたのか？

　一方、パソコンにかけた二四万円は、おしいとは思わない。しかしその版画にかけた二八万
円は、おしいと思う。なぜか。なぜなのか？　広重の版画は、そのあと、ずっとわが家の寝室を
飾っている。パソコンのように、「使った」という意識はないが、「役にはたった」という思いはあ
る。しかし同じモノなのに、私自身の意識は、まるで違う。なぜか。この問題は、また別のところ
で、ゆっくりと考えてみたい。

●鳥は木にすむ。木のひきき事をおぢて上枝にすむ。しかれどもえにばかされて網にかかる。
人も又是（かく）の如し。（鳥は木に住む。低いところに住むのをこわがり、高い枝に住む。しか
し餌（欲望）にだまされて、低いところにおりてきて、網にかかる。人間もまた同じ。）（日蓮「佐
渡御書」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

消息

　古い名刺入れが出てきた。私が学生時代から、社会へ出てから、四、五年の間に知りあった
人たちだ。名前は、何となく覚えているが、顔まではよく思い出せない。

　で、そのまま名刺入れを、机のスミに置いておいた。いつしか再び、それは本の間に埋もれ
た。が、ある日、仕事のあいまに、その中の名前を、インターネットの検索ページを使って検索
してみた。簡単な肩書きと、名前を入れると、その人に関係のあるサイトや、ページが一覧表と
なって出てくる。

　Ｍさん……今では、Ｍ物産という商社の子会社で、社長をしている。

　Ｉさん……横浜で整形外科医をしている。

　Ｉさん……昔は、Ａという繊維会社にいたが、ヒットなし。

　Ｏさん……愛知県のＡ高校に勤めていたが、ヒットなし。そのかわり、Ｏさんの個人のホーム
ページに当る。トップページに、大型バイクの写真が載っている。学生時代から、バイクが趣味
だった。

　Ｈさん……Ｋ大学の経済学部を卒業したので、今ごろは活躍していてもおかしくないのだが、
まったくヒットなし。どうしたのだろう。

　Ｋさん……Ｏ大学文学部で、ドイツ文学の教授をしている。

　Ｏさん……製紙会社の社長をしている、などなど。

　この三〇年間、まったく音信のなかった人たちである。それだけに、そういう人たちの「今」を
知ると、その間の「時の流れ」を、強く感ずる。あっという間の三〇年間だが、同時に、その三
〇年間は、私を変え、みんなを変えた。浦島太郎は、乙姫様にもらった玉手箱をあけて、あっ
という間に、おじいさんになってしまったが、私の心境も、それに近いものだった。

　ただ、ここでおかしな心境も経験した。その中の何人かは、個人のホームページをもってい
た。今はそういう時代だが、しかし私はただホームページをのぞくだけで、掲示板にメモを残す
ことも、また書かれたアドレスにメールを書くこともしなかった。本当なら、なつかしいのだから、
メールを書いてもよさそうなものだが、しかし、しなかった。なぜだろう。

　いろいろ理由がある？　一つは、こちらはたまたま相手を見つけたが、相手にとっては、そう
でない。私がいきなりメールを書いたりすると、驚くかもしれない。あるいはめんどうに思うかも
しれない。インターネットは、手ごろだが、その手ごろさが、かえってわざわいする。再びつきあ
うとしても、それなりの覚悟が必要。その覚悟もないまま、「やあ、元気？」だけでは、すまされ
ない。かえって失礼というもの。

　二つ目に、どこか新しい出会いがめんどうになった。新しい人に会って、交際をはじめても、
心のどこかで、「また一からスタートか……」と思うと、気が重くなる。私は人との出会いも多く知
っているが、またそれと同じくらい、別れも知っている。それに人とのつきあいも、おのずと限界
がある。マナーがある。若いときのように、人間関係を食い散らして進むということは、もうでき
ない。それよりも、今は、古い友人を、最後までていねいに育てたいという気持ちのほうが強
い。

　それにもう一つの理由は、これが本当の理由かもしれないが、相手の状態がよくわからない
のに、こちらから興味本位で、メールを書くことは許されない。成功した人（？）もいれば、失敗
した人（？）もいる。何かの会で、たがいに納得した状態で会って、消息を聞きあうのなら、話
は別だ。が、そうでないなら、やはりすべきではない。みながみな、心が、今、オープンな状態
にあるとはかぎらない。

　……と考えて、今度は、私のことを考えた。私もホームページを公開しているので、ひょっとし
たら、昔の私を知っている人で、私のホームページをのぞいている人もいるかもしれない。そう
いう人が、突然、私にメールを送ってきたとする。いや、実際、そういうことはよくある。たいてい
は昔の教え子たちである。「先生、見ましたよ」とか何とか、メールで書いてくる。私のばあい
は、正直言って、それがうれしい。迷惑だと思ったことはない。が、もし私が、今、仕事の面と
か、健康の面で大きな問題をかかえていたら、どうだろうか。私ははたして今と同じような心境
で、そうしたメールを読むことができるだろうか。

　私は一通りあちこちのページをながめたあと、（ｘ）をクリックして、検索ページを閉じた。「みん
な、がんばっているんだなあ」という思い。「私もがんばろう」という思い。そういう思いを心のど
こかで強く感じたとき、このエッセーを書き始めた。

（０２−１２−２６）

●知り合い……相手が貧乏だったり、無名であったばあいには、顔見知りくらいだと言われる
が、相手が金持ちであったり、有名であったばあいには、親密な人だと言われる人間関係をい
う。（ピアス「悪魔の辞典」）

●世の中には、三種類の友がいる。諸君を愛する友。諸君を忘れる友。諸君を憎む友。（シャ
ンフォール「格言と反省」）

●苦しみをともにするのではなく、楽しみをともにすることが、友人をつくる。（ニーチェ「人間的
な、あまりに人間的な」）

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司

ハンゲシャシン湯（とう）

　先日、学生時代の恩師が、私の家に寄ってくれた。日本学士院賞を受賞したこともある、世
界的な科学者である。その恩師が、こっそりとこう教えてくれた。「ガンの予防には、ハンゲシャ
シン湯がいいということです。壊れたＤＮＡを修復する成分が、ハンゲシャシン湯には含まれて
います」と。

　ハンゲシャシン湯というのは、胃薬としてよく知られた漢方薬である。女性の精神不安にも効
くという人もいる。さっそくその場で、私が生薬を組みあわせて方剤してみせると、恩師は、「ど
うして、君がこんなことができるのですか」と驚いた。実のところ、私は、漢方のプロ。たいてい
の漢方薬なら、自宅で処方できる。ホント！

　で、恩師は、毎朝、ほんの微量だが、そのハンゲシャシン湯をのんでいるという。「林君も、も
し私の言うことを信じるようなら、のんでみなさい」と。もちろん信ずる。……信じた。で、それ以
後、ときどき、ハンゲシャシン湯を方剤し、自分たちで、煎じてのんでいる。もしみなさんも、私
の言葉を信ずるなら、ハンゲシャシン湯をのんでみたらよい。高価な漢方薬ではないので、気
楽にのめると思う。その恩師のばあい、市販のハンゲシャシン湯を、毎朝、ほんの微量を、口
の先で溶かしてのんでいるという。「その程度でいいのですか？」と聞くと、「この薬は、微量で
いいのです」とのこと。

　いまさら言うまでもないが、漢方薬には、未知の力が無数に含まれている。漢方薬を分析す
ることで、いかに多くの新薬が開発されたことか。今も、つぎつぎと開発されている。このハンゲ
シャシン湯もそうだ。その中に、壊れたＤＮＡを修復する作用のある成分が発見されたというの
が、何ともおもしろい。

　エッセーではなく、特ダネ情報として、ここに記録しておく。

（０２−１２−２９）

●半夏瀉心湯（ハンゲシャシントウ）……胃内の停水を去り、嘔吐を止め、胃腸の炎症を去
る。健胃、胃腸機能を回復させる作用もある。胃腸炎、胃潰瘍、胃下垂症、胃腸カタル、消化
不良、口内炎、つわりにも効く。（はやし浩司著「目で見る漢方診断」より）

　　　　　　Ｚ　　ＭＭＭＭＭ

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Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

クリスマス・カード、Ｆｏｒ　Ｙｏｕ！

http://www.dayspring.com/ecards/card.asp?ID=305081-bhp

（安全は確認しています。安心して開いてください！）

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【講演会のお知らせ】

各地で講演会をもちます。詳しくはサイトのニュースを

ご覧ください。 

９・　６　　……新居・雄踏・舞阪・公立保育園合同研修会

６・２４　　……静岡市アイセル２１

２・２０　　……内野小学校

１・２３　　……上島小学校

１・１９　　……浜松市医療センター

１・１６　　……尾奈小学校・幼稚園

詳しい講演日時は、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page042.html

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静岡県教育委員会発行雑誌「ファミリス」での連載が、２００３年度も続くことに

なりました。どうか、ご購読くださいますよう、心からお願いします。全力をあげて

この原稿に取り組んでいます。お申し込みは、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page090.html

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●「はやし浩司のサイト」オリジナル・テーマ音楽ができました。

　　　　　　　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page317.htmlから、おいでください。

●「賛助会」へご協力をお願いしています。

詳しくは、http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page322.htmlまで。

みなさんのご協力を得て、ホームページ、マガジンをより充実させたいと考えています。

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●二男のホームページができました。よろしかったら、

のぞいてやってください。

I appreciate your kindness to pay a visit to my second 

son's website in USA,　for which I thank you very much.

Soichi Hayashi　（林　宗市のホームページ） http://dstoday.com

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私の教室の来年度の生徒の募集を、１月からします。

とくに来ていただきたいのは、幼稚園、保育園の、年長児、年中児の

みなさんです。１月以後、見学は自由にしていただけるようにします

ので、おいでください。子どもの「笑い声」を、大切にした教室です。

詳しくは、

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page044.html

まで、どうぞ！

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●ホームページのほうで、「タイプ別、子ども相談」を充実しました。

トップページから、「タイプ別」へお進みください。お待ちしています。

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/page295.html

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みなさんへ、いつも、このマガジンを購読してくださり

ありがとうございます。これからもよろしくお願いします。

●Hello, my friends overseas!

  From this edition on, my magazine is translated into English

  for your convenience. I hope you may enjoy this magazine 

  in your home country. Hiroshi

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞みなさん
へ、いつも、このマガジンを購読してくださり

ありがとうございます。∞∞∞∞∞

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　　・　●　●　・　　※

　※・　　━　　・

　　　＞　　　＜　　※　　いろいろお願いすることばかりで、恐縮しています。

　　・　　○　　・　　　　　これからもよろしくお願いします。

※　・　　○　　・　　　　　　みなさんの子育てで役立つ情報を、お届けします。

　　　＼＿＿＿／　※　　　　　　では、……バ〜イ！

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件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-8-1

彡彡人ミミ　　　　　(λハハλ ヽ　　　　♪♪♪……　　

｜　⌒　⌒　｜　　　MM　⌒　⌒　MM

ｑ　０―０　ＭＭＭＭＭ　　∩　∩　MM　ｍ　　皆さん、お元気ですか！

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凸／Σ▽乃ｑ　・　・　ｐ￣Σ▽乃￣｀　／　　　　　　　ありがとうございます！

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　５５８人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８７人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　５７人　

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

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０３−１−８号（１６１）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　　

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ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

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これからもよろしくお願いします。

●Hello, my friends overseas!

  From this edition on, my magazine is translated into English

  for your convenience. I hope you may enjoy this magazine 

  in your home country. Hiroshi

Hiroshi Hayashi, Japan

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【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

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●毎日午前１０：００〜に時間帯を合わせて、ご利用ください。私もときどき、参加させていただ
きます。毎週月曜日は、できるだけ私も参加するようにしています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　では、楽しく、仲よく、ご利用ください！

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‖へ　へ‖　　　　　今日のテーマ、「子育て格言」（新シリーズ）

⊂　Ｕ　⊃

　　フ　　　　　　　　　　　【１】子育てポイント

｜　｜　　　　　　　　　　【２】子育て随筆

／　▼　＼　　　　　　　　　【３】雑談

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●マガジンのバックナンバーは、

http://www.emaga.com/bn/list.cgi?code=hhayashi2

（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

ちゃんと箸並べと靴並べをしてくれます！（１３１９）

互いに別世界（失敗危険度★★★）

●子育てに尺度はない

　子育てには尺度はない。標準もなければ、平均もない。あるのは「自分」という尺度だけ。そう
いう意味では、親は独断と偏見の世界にハマりやすい。こんなことがあった。

Ｆ君（年中児）という、これまたどうしようもないドラ息子がいた。自分勝手でわがまま。ゲームに
負けただけで、机を蹴っておお暴れしたりした。そこである日、私は母親にこう言った。「もっと
家事を分担させ、子どもを使いなさい」と。が、母親はこう言った。「ちゃんとさせています！」
と。そこで驚いて、どんなことをさせていますかと聞くと、「ちゃんと箸並べと靴並べを、してくれ
ます」と。

●「うちの子は何もしてくれないんですよ」

　一方、こんな子どももいた。ある日道で通りかかると、Ｙ君（年長男児）は、メモを片手に、町
の中を走り回っていた。父親は会社勤め、母親は洋品店を経営していた。だからこまかい仕事
は、すべてＹ君の仕事だった。が、ある日、私がそのことでＹ君をほめると、母親はこう言った。
「いいえ、先生。うちの子は何もしてくれないんですよ」と。

　箸並べや靴並べ程度でほめる親もいれば、家事のほとんどをさせながら、「何もしてくれな
い」とこぼす親もいる。たまたま同じ時期に私はＦ君とＹ君に接したので、その違いがよけいに
強烈に記憶に残った。つまり、互いに別世界。

●互いに信じられない

　こうした例は幼児教育の世界では、実に多い。たとえばかなり能力的に遅れがある子どもで
も、「優秀な子ども」と親が誤解しているケースがある一方で、すばらしい能力をもっているにも
かかわらず、「うちの子はだめだ」と親が誤解しているケースもある。そして互いに互いのこと
が信じられない。

私が「Ａ君（年長児）は、幼稚園へ行くとき、身の回りのしたくはすべて自分でしているのだそう
ですよ」と言うと、そうでない子どもをもつ親は、「信じられません」と言う。また反対に、「Ｂ君
（年長児）は、幼稚園へ行くとき、服をまだお母さんに着せてもらっているそうですよ」と言うと、
そうでない子どもをもつ親も、やはり、「信じられません」と言う。尺度というのはそういうもの
で、親はいつも自分や自分の子どもを基準にして考える傾向がある。言いかえると、いかにし
て自分の尺度を疑ってみるかも、子育てでは重要なポイントとなる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

エサを「ホレホレ」と見せつけて手なずける

恩を着せない（失敗危険度★★★★★）

●日本型子育て法

　日本人の子育てには、ひとつの大きな特徴がある。もう二五年ほど前のことだが、アメリカ人
の教育家が日本人の子育てを批評してこう言った。「日本人は自分の子どもに依存心をもた
せることに、あまりにも無頓着すぎる」と。つまり日本人は子どもを育てるときも、親に依存心を
もたせるように育てる。そしてその結果、親にベタベタと甘える子どもイコール、かわいい子イコ
ール、よい子とする。反対に独立心の旺盛な子どもを、「鬼の子」として嫌う。

●ペットを手なずけるように

日本人は、子どもに依存心をもたせるような育て方をする。それはちょうどペットの犬を飼いな
らすような方法と言ってもよい。たとえば犬を飼いならすとき、エサを「ホレホレ」と見せつけな
がら、「（主人の）言うことを聞いたらあげるよ」と言う。同じように日本人も、まず子どもに何か
よい思いをさせたあと、「もっとよい思いをしたかったら、（親の）言うことを聞きなさい」としつけ
る。たとえばある女性（六四歳）は、小学四年生になった孫（女児）に、電話でこう言った。「お
ばあちゃんのところへ遊びにきてくれたら、小遣いをあげるよ。ほしいものを買ってあげるか
ら、おいでよ」と。

こういう言い方になれてしまっている人には、何でもない言葉に聞こえるかもしれないが、そう
でない人には、かなり不愉快な言い方に聞こえるはず。たとえばオーストラリアでもアメリカで
も、こういう言い方はしない。子育てのし方が基本的な部分で違う。相手が子どもでも、「食事
がほしかったら、それなりの仕事をしなさい」としつける。いわんや孫の心をエサで釣るようなこ
とはしない。

●「先生はわかってくれているからいい」

　その依存心は、相互的なもの。「産んでやった」「育ててやった」と親は子どもに恩を着せる。
着せながら、親は子どもに依存する。一方子どもは子どもで、「産んでもらった」「育ててもらっ
た」と恩を着せられる。着せられながら、子どもは親に依存する。

　こうした依存性の強い人は、万事に「甘い」。何かにつけて、してもらうのが当たり前という考
え方をする。考え方も、甘い。ある子ども（小五女児）はこう言った。「明日の遠足は休むと、学
校の先生に連絡したの？」と私が聞くと、「今日、足が痛いと言ったから、先生はわかってくれ
ているはず」と。そこでまた私が、「休むなら休むで、しっかりと連絡したほうがいいんじゃない
の？」と言うと、「先生はわかってくれているからいい」と。

●「だから何とかしてくれ」

　もう一つの特徴として、このタイプの子どもは、「だから何とかしてくれ」言葉をよく使う。たとえ
ば何か食べたいときも、「食べたい」とは言わない。「おなかがすいたア、（だから何とかしてく
れ！）」というような言い方をする。「先生、おしっこオ、（だから何とかしてくれ！）」というのもそ
うだ。

子どもだけではない。ある女性（七〇歳）はことあるごとに、彼女の息子（四五歳）にこう言って
いる。「私も歳をとりましたからね」と。しかも電話でそれを言うときは、今にも消え入りそうな
弱々しい声で言う。こうした言い方は、先に書いた、「だから何とかしてくれ」言葉そのものとい
ってよい。その女性は、息子に「歳をとったから、何とかしろ」と言っている。

日本語の特徴ということにもなるが、言いかえると、日本人はそれくらい依存心の強い国民と
いうことになる。長くつづいた封建時代の中で、骨のズイまで、自由（自らに由る力）を奪われ
たためと考えてよい。「長いものには巻かれろ」「みんなで渡ればこわくない」と。

●日本人は依存型民族？

　一方、自立心の旺盛な子どもは、攻撃的にものごとに取り組む。生きざまそのものが攻撃的
で、前向き。このことについては前にも書いたので、問題はそのつぎ、つまりどうすれば自立心
の旺盛な子どもにすることができるか、である。

が、この問題は、冒頭にも書いたように相互的なもの。子どもに自立心をもってほしかったら、
親自身が自立しなければならない。が、たいていは親自身に、その自覚がない。親自身が「甘
え」の中にどっぷりつかっているため、自分が依存型の人間であることに気づかないことが多
い。あるいは反対に、依存的であることを、むしろ美化してしまう。よい例が、森進一が歌う『お
ふくろさん』である。大のおとなが、夜空を見あげながら、「ママ〜」と涙をこぼす民族は、世界
広しといえども、そうはない。そういう歌が、国民的な支持を受けているということ自体、日本人
が依存性の強い国民であるというひとつの証拠ということになるのではないか。

　子育ての目標は、子どもを自立させること。そのためにもまずあなた自身が自立する。その
第一歩として、子どもには恩を着せない。

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　　　　　〜〜⌒し〜〜

　　　　　　／⌒　＼く

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∴※※¨※※：）　　　　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役立って

　　＜≪　※≫※　　　　　　　いますか？

　　∵※∨＞∴　　　　　　　　　何かテーマがあれば、どうか、メールを！

【２】子育て随筆∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

かわいい子、かわいがる

　日本語で、「子どもをかわいがる」と言うときは、「子どもにいい思いをさせること」「子どもに楽
をさせること」を意味する。一方、日本語で「かわいい子ども」と言うときは、「親にベタベタと甘
える子ども」を意味する。反対に親を親とも思わないような子どもを、「かわいげのない子ども」
と言う。地方によっては、独立心の旺盛な子どもを、「鬼っ子」として嫌う。

　この「かわいい」という単語を、英語の中にさがしてみたが、それにあたる単語すらない。あえ
て言うなら、「チャーミング」「キュート」ということになるが、これは「容姿がかわいい」という意味
であって、ここでいう日本語の「かわいい」とは、ニュアンスが違う。もっともこんなことは、調べ
るまでもない。「かわいがる」にせよ、「かわいい」にせよ、日本という風土の中で生まれた、日
本独特の言葉と考えてよい。

　ところでこんな母親（七六歳）がいるという。静岡市に住む読者から届いたものだが、内容
を、まとめると、こうなる。

　その男性（四三歳）は、その母親（七六歳）に溺愛されて育ったという。だからある時期まで
は、ベタベタの親子関係で、それなりにうまくいっていた。が、いつしか不協和音が目立つよう
になった。きっかけは、結婚だったという。

　その男性が自分でフィアンセを見つけ、結婚を宣言したときのこと。もちろん母親に報告した
のだが、その母親は、息子の結婚の話を聞いて、「くやしくて、くやしくて、その夜は泣き明かし
た」（男性の伯父の言葉）そうだ。そしてことあるごとに、「息子は、静岡の嫁に取られてしまい
ました」「親なんて、さみしいものですわ」「息子なんて、育てるもんじゃない」と言い始めたとい
う。

　それでもその男性は、ことあるごとに、母親を大切にした。が、やがて自分のマザコン性に気
づくときがやってきた。と、いうより、一つの事件が起きた。いきさつはともかくも、そのときその
男性は、「母親を取るか、妻を取るか」という、択一に迫られた。結果、その男性は、妻を取っ
たのだが、母親は、とたんその男性を、面と向かって、ののしり始めたというのだ。「親を粗末
にする子どもは、地獄へ落ちるからな」とか、「親の悪口を言う息子とは、縁を切るからな」と
か。その前には、「あんな嫁、離婚してしまえ」と、何度も電話がかかってきたという。

　その母親が、口グセのように使っていた言葉が、「かわいがる」であった。その男性に対して
は、「あれだけかわいがってやったのに、恩知らず」と。「かわいい」という言葉は、そういうふう
にも使われる。

　その男性は、こう言う。

「私はたしかに溺愛されました。しかし母が言う『かわいがってやった』というのは、そういう意味
です。しかし結局は、それは母自身の自己満足のためではなかったかと思うのです。たとえば
今でも、『孫はかわいい』とよく言いますが、その実、私の子どものためには、ただの一度も遊
戯会にも、遠足にも来てくれたことがありません。母にしてみれば、『おばあちゃん、おばあちゃ
ん』と子どもたちが甘えるときだけ、かわいいのです。たとえば長男は、あまり母が好きではな
いようです。あまり母には、甘えません。だから母は、長男のことを、何かにつけて、よく批判し
ます。私の子どもに対する母の態度を見ていると、『ああ、私も、同じようにされたのだな』とい
うことが、よくわかります」と。

　さて、あなたは、「かわいい子ども」という言葉を聞いたとき、そこにどんな子どもを思い浮か
べるだろうか。子どもらしいしぐさのある子どもだろうか。表情が、愛くるしい子どもだろうか。そ
れとも、親にベタベタと甘える子どもだろうか。一度だけ、自問してみるとよい。

（０２−１２−３０）

●独立の気力な者は、人に依頼して悪事をなすことあり。（福沢諭吉「学問のすゝめ」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

親風、親像、親意識

　親は、どこまで親であるべきか。また親であるべきでないか。

　「私は親だ」というのを、親意識という。この親意識には、二種類ある。善玉親意識と、悪玉親
意識である。

　「私は親だから、しっかりと子どもを育てよう」というのは、善玉親意識。しかし「私は親だか
ら、子どもは、親に従うべき」と、親風を吹かすのは、悪玉親意識。悪玉親意識が強ければ強
いほど、（子どもがそれを受け入れればよいが、そうでなければ）、親子の間は、ギクシャクして
くる。

　ここでいう「親像」というのは、親としての素養と考えればよい。人は、自分が親に育てられた
という経験があってはじめて、自分が親になったとき、子育てができる。そういう意味では、子
育てができる、できないは、本能ではなく、学習によって決まる。その身についた素養を、親像
という。

　この親像が満足にない人は、子育てをしていても、どこかギクシャクしてくる。あるいは「いい
親であろう」「いい家庭をつくろう」という気負いばかりが強くなる。一般論として、極端に甘い
親、反対に極端にきびしい親というのは、親像のない親とみる。不幸にして不幸な家庭に育っ
た親ほど、その親像がない。あるいは親像が、ゆがんでいる。

　……というような話は、前にも書いたので、ここでは話を一歩、先に進める。

　どんな親であっても、親は親。だいたいにおいて、完ぺきな親など、いない。それぞれがそれ
ぞれの立場で、懸命に生きている。そしてそれぞれの立場で、懸命に、子育てをしている。そ
の「懸命さ」を少しでも感じたら、他人がとやかく言ってはいけない。また言う必要はない。

　ただその先で、親は、賢い親と、そうでない親に分かれる。（こういう言い方も、たいへん失礼
な言い方になるかもしれないが……。）私の言葉ではない。法句経の中に、こんな一節があ
る。『もし愚者にして愚かなりと知らば、すなわち賢者なり。愚者にして賢者と思える者こそ、愚
者というべし』と。つまり「私はバカな親だ」「不完全で、未熟な親だ」と謙虚になれる親ほど、賢
い親だということ。そうでない親ほど、そうでないということ。

　一般論として、悪玉親意識の強い人ほど、他人の言葉に耳を傾けない。子どもの言うことに
も、耳を傾けない。「私は正しい」と思う一方で、「相手はまちがっている」と切りかえす。子ども
が親に向かって反論でもしようものなら、「何だ、親に向かって！」とそれを押さえつけてしまう。
ものの考え方が、何かにつけて、権威主義的。いつも頭の中で、「親だから」「子どもだから」と
いう、上下関係を意識している。

　もっとも、子どもがそれに納得しているなら、それはそれでよい。要は、どんな形であれ、また
どんな親子であれ、たがいにうまくいけばよい。しかし今のように、価値観の変動期というか、
混乱期というか、こういう時代になると、親と子が、うまくいっているケースは、本当に少ない。
一見うまくいっているように見える親子でも、「うまくいっている」と思っているのは、親だけという
ケースも、多い。たいていどこの家庭でも、旧世代的な考え方をする親と、それを受け入れるこ
とができない子どもの間で、さまざまな摩擦（まさつ）が起きている。

　では、どうするか？　こういうときは、親が、子どもたちの声に耳を傾けるしかない。いつの時
代でも、価値観の変動は、若い世代から始まる。そして旧世代と新生代が対立したとき、旧世
代が勝ったためしは、一度もない。言いかえると、賢い親というのは、バカな親のフリをしなが
ら、子どもの声に耳を傾ける親ということになる。

　親として自分の限界を認めるのは、つらいこと。しかし気負うことはない。もっと言えば、「私
は親だ」と思う必要など、どこにもない。冒頭に書いたように、「どこまで親であるべきか」とか、
「どこまで親であるべきではないか」ということなど、考えなくてもよい。無論、親風を吹かした
り、悪玉親意識をもったりする必要もない。ひとりの友として、子どもを受け入れ、あとは自然
体で考えればよい。

　なお「親像」に関しては、それ自体が大きなテーマなので、また別の機会に考える。

（０２−１２−３０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

受験勉強

　受験勉強は、「勉強」ではない。ただ言われた知識を吸収して、それをいかにうまく吐き出す
か。それで決まる。それが受験勉強。

　問題は、受験勉強がそういうものであるということではなく、そういう受験勉強で、人間の価値
が決まってしまうということ。「価値」という言い方には、語弊があるが、一般世間の人は、そう
考えている。

　昔、とんでもないほど、ヘンチクリンな高校生がいた。どうヘンチクリンかは書けないが、私は
その子どもを、頼まれるまま、二年間、教えた。週二回の家庭教師だった。で、その子どもは、
やたらと頭だけはよかったが、中味はどこか狂っていた。その高校生は、やがてＳ大学の医学
部に合格したが、親たちの感謝の言葉とは裏腹に、私はその合格を、どうしても喜ぶ気にはな
れなかった。むしろ「これでいいのかなあ」と、疑問に思った。

　つぎにその子どもの消息を聞いたのは、一〇年ほどたってから。そのときその子どもは、Ｍ
大学の大学病院で講師をしていた。が、さらに一〇年後。その子ども（「子ども」という言い方
は、適切ではないが……）は、驚いたことに、Ｈ市内で、開業した。私はその話を聞いたとき、
ワイフにこう言った。「どんなことがあっても、あの医院だけは行くな」と。

　私は無数の子どもたちをみてきた。若いころは、受験塾の講師もしていたから、同じく無数の
受験生を、大学へ送ってきた。しかしあのころの自分を振りかえって言えることは、「もう受験
指導など、こりごり」ということ。ああいう指導を、何の疑問ももたずにできる講師、つまり受験
屋というのは、やはりどこか頭がヘンチクリンと考えてよい。まともな人間なら、数年で、気が狂
ってしまう。

　たとえば……

　合格した子どもに向かって、「おめでとう」を言ったあとに、振りかえって、不合格だった子ども
に、「残念だったね」と言う。まさに金の切れ目が、縁の切れ目。「教育」と言いながら、どこにも
教育の要素など、ない。受験指導は、あくまでも「指導」。もっとはっきり言えば、要領の問題。
小ズルイことを、スイスイとうまくできる子どもほど、有利。またそういうことを教えるのが、受験
指導。

　つい先日も、その種の本の広告が、新聞に大きく載っていた。並べてみる。

「スイスイ、一流大学、必勝法」（仮題）とか。

●直感で、「できない」と思った問題には手をつけるな。

●面接では、あたりさわりのないことを言え。奇抜なことを言うな。

●時間配分をまちがえるな。簡単な問題はミスをするな。

●作文テストは、減点法で勝負、など。

　たしかにその通りだが、こうまで堂々と書かれると、「どうか？」と思ってしまう。しかし現実に
受験競争がある以上、それにさからってもしかたない。が、どこか低レベル。「本当に、これで
いいのかな？」と思うほど、低レベル。ワイフにそのことを話すと、「こういう人間を見ない教育
はこわいわね」と。私も、そう思う。

　もっとも、今、受験生をもつ親や、受験勉強で苦しんでいる子どもに向かって、こんなことを言
ってもはじまらない。それはちょうど、金持ちが、「お金なんてむなしいものです」と言うのに似て
いる？　どこかの大学の総長が、「学歴制度なんて、もうありません」と言うのに似ている？　そ
のお金や学歴を、死ぬほど乞い求めているいる人だっている。

　しかし今、それこそワラをもつかみたい思いで苦しんでいる人に向かって、受験の心得と
は？　それはちょうどガンで苦しんでいる人に向かって、あやしげなガン治療薬を売りつけるよ
うなものだ。そもそも、こういう受験屋に向かって、良心を求めるのがおかしい？　だから批判
したり、批評したりしても、ムダ？

　日本の教育制度は、どこか狂っている。その狂った教育制度の中から、これまた狂った子ど
もたちが生まれている。それだけではない。この狂った教育制度が、いかに親子のきずなを破
壊し、ついで家庭を破壊していることか。そしてそれほど「力」のない人が、王座に君臨する一
方、まじめで良心的な人たちが、食いものになっていることか。たとえばこの日本では、人生の
入り口でほんの少しだけがんばって、公務員になれば、あとは死ぬまで、地位と収入が保証さ
れる。仕事も役職も、つぎつぎと回ってくる。しかしその入り口をはずすと、一生、そういう仕事
には、ありつけない。ガードはかたい。採用試験すら受けられない。まず、その採用試験すら、
ない。それともあなたは、職安の掲示板に、「○○公民館、館長職、募集中」などという張り紙
を見たことがあるとでも言うのだろうか。

　この日本では、どんな形でもよい。役人のポストがあれば、それについたほうが、絶対、有
利。得。安全。無事。生涯、食いはぐれることはない。しかしみなが、そう思ったら、この日本は
どうなる？　みなが、そう思って、公務員になったら、この日本はどうなる？　そういう社会の入
り口に、実は、受験競争がある。言いかえると、受験勉強も、ヘンチクリンな子どもも、結局
は、その狂った社会の申し子にすぎない。その狂った社会が、今の日本の社会の基盤になっ
ている。

　……と、またまた頭が熱くなってしまった。少し過激な意見になってしまった。自分でもわかっ
ている。しかしこれだけは言える。

　どんな年齢になっても、またどんな回り道をしても、その人がその時点からがんばったとき、
その人の実力が認められるような社会にしないと、本当に日本はダメになるということ。そんな
にがんばらなくても、公的な保護や恩恵を受けてヌクヌクと生きている人が、ふえればふえるほ
ど、本当に日本はダメになるということ。それでもよいなら、私は、もう何も言わない。そろそ
ろ、私の心の中には、こんな思いが芽生え始めている。「どうぞ、ご勝手に！」と。「もう、知った
ことか！」と。あるいは、尾崎豊の言葉を借りるなら、「クソ食らえ！」か。このところ、こういう問
題を考えるのも、疲れてきた。

（０２−１２−３１）

●こう書くと弁解がましく聞こえるかもしれないが、私は何も、公務員の人を、個人攻撃してい
るわけではない。だからあなたがもし公務員でも、あるいはあなたの近くに公務員の人がいる
としても、そういう人に、この問題をあてはめないでほしい。数年前も、「あなたはそう言うが、
私の夫は、公務員として、その責務をまじめに果している。そういう人もいるということを忘れな
いでほしい」という抗議の手紙をもらったことがある。それには長々と、その夫の一日のスケジ
ュールまで書かれていた。しかし私が問題としているのは、個々の公務員といわれている人の
問題ではなく、あまりにも肥大化しすぎた公務員社会、もっと言えば強大化しすぎた官僚制度
である。ここにメスを入れないと、日本の社会は、本当にダメになる。それを言っている。どうか
誤解のないようにしてほしい。

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　　　 ／⌒⌒⌒^ヽ

　　　/(八八八ミ ヽ ┌┐

　　 ((へ　 ＿　ミ) ││|／

　　　|∂　 −　 ξ └┘|＼

　　　| /　　　^　3

　　　((　　(　 /)　n　　　　　どなたか、このマガジンに興味をもってく

　　　入　ノ　ノ(　(ξ)　　　　ださりそうな人がいらっしゃれば、この

　　　　ト─´(　 / /　　　　　　マガジンのことを話していただけませんか。

【３】雑感∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

私の限界

　先日、大学時代の友人に会ったら、こう言った。「林君、ぼくはね、あと一〇年、健康だという
保証をもらったら、その一〇年間、暴れまくってやる。しかしその保証がない。だから暴れるこ
ともできない」と。

　そのときは、私は彼の言葉を理解できなかった。彼はこう言ったのだ。つまりだれしも、明日
のわからない生活をしている。そういう不安があるかぎり、がんばろうとしても、がんばることが
できない。そこには、おのずと限界がある、と。

　こうした「限界」は、だれにでもある。ただその形や中身は、さまざま。人、それぞれ。私にも
ある。いや、このところ、自分の限界を、ヒシヒシと感ずることが多くなった。「私の人生は、ま
あ、こんなものだ」という、あきらめ。「これから先、どうがんばっても、たいしたことはできないだ
ろう」という、あきらめ。「一〇年後には、頭はボケる。二〇年後には、さらにボケる」という、あ
きらめ。そういう「あきらめ」が、毎日のように、私を襲う。

　ときどきワイフは、私にこう聞く。「あなたは一体、何がどうなればいいと考えているの？」と。

　名誉も、地位も、権力も、それにお金もほしい。とくにお金は、嫌いではない。いくらでもほし
い。しかし私が求めているのは、そういうものではない。仮にそういうものが、手に入ったとして
も、私は決して満足しないだろう。

　私がほしいのは、真理だ。なぜ私がここにいて、何のためにここに生きているか、その答が
ほしい。

　少し前、こんな原稿を書いた。

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子どもに生きる意味を教えるとき（中日新聞掲載済み）

●高校野球に学ぶこと

　懸命に生きるから、人は美しい。輝く。その価値があるかないかの判断は、あとからすれば
よい。生きる意味や目的も、そのあとに考えればよい。たとえば高校野球。私たちがなぜあの
高校野球に感動するかといえば、そこに子どもたちの懸命さを感ずるからではないのか。たか
がボールのゲームと笑ってはいけない。私たちがしている「仕事」だって、意味があるようで、そ
れほどない。「私のしていることは、ボールのゲームとは違う」と自信をもって言える人は、この
世の中に一体、どれだけいるだろうか。

●人はなぜ生まれ、そして死ぬのか

　私は学生時代、シドニーのキングスクロスで、ミュージカルの『ヘアー』を見た。幻想的なミュ
ージカルだった。あの中で主人公のクロードが、こんな歌を歌う。「♪私たちはなぜ生まれ、な
ぜ死ぬのか、（それを知るために）どこへ行けばいいのか」と。それから三〇年あまり。私もこ
の問題について、ずっと考えてきた。そしてその結果というわけではないが、トルストイの『戦争
と平和』の中に、私はその答のヒントを見いだした。

　生のむなしさを感ずるあまり、現実から逃避し、結局は滅びるアンドレイ公爵。一方、人生の
目的は生きることそのものにあるとして、人生を前向きにとらえ、最終的には幸福になるピエー
ル。そのピエールはこう言う。『（人間の最高の幸福を手に入れるためには）、ただひたすら進
むこと。生きること。愛すること。信ずること』（第五編四節）と。つまり懸命に生きること自体に
意味がある、と。もっと言えば、人生の意味などというものは、生きてみなければわからない。
映画『フォレスト・ガンプ』の中でも、フォレストの母は、こう言っている。『人生はチョコレートの
箱のようなもの。食べてみるまで、（その味は）わからないのよ』と。

●懸命に生きることに価値がある

　そこでもう一度、高校野球にもどる。一球一球に全神経を集中させる。投げるピッチャーも、
それを迎え撃つバッターも真剣だ。応援団は狂ったように、声援を繰り返す。みんな必死だ。
命がけだ。ピッチャーの顔が汗でキラリと光ったその瞬間、ボールが投げられ、そしてそれが
宙を飛ぶ。その直後、カキーンという澄んだ音が、場内にこだまする。一瞬時間が止まる。が、
そのあと喜びの歓声と悲しみの絶叫が、同時に場内を埋めつくす……。

　私はそれが人生だと思う。そして無数の人たちの懸命な人生が、これまた複雑にからみあっ
て、人間の社会をつくる。つまりそこに人間の生きる意味がある。いや、あえて言うなら、懸命
に生きるからこそ、人生は光を放つ。生きる価値をもつ。言いかえると、そうでない人に、人生
の意味はわからない。夢も希望もない。情熱も闘志もない。毎日、ただ流されるまま、その日
その日を、無難に過ごしている人には、人生の意味はわからない。さらに言いかえると、「私た
ちはなぜ生まれ、なぜ死ぬのか」と、子どもたちに問われたとき、私たちが子どもたちに教える
ことがあるとするなら、懸命に生きる、その生きざまでしかない。あの高校野球で、もし、選手
たちが雑談をし、菓子をほおばりながら、適当に試合をしていたら、高校野球としての意味は
ない。感動もない。見るほうも、つまらない。そういうものはいくら繰り返しても、ただのヒマつぶ
し。人生もそれと同じ。そういう人生からは、結局は何も生まれない。高校野球は、それを私た
ちに教えてくれる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　この原稿を書いたとき、本当のところ、それほど深く考えて書いたわけではない。今、読み返
しても、「結構、生意気なことを書いているなあ」と、そんなふうに思ってしまう。仮にここに書い
たように、「懸命に生きた」としても、それがどうなのかという問題もある。「どうせたった一度し
かない人生だから、のんびりと、好き勝手なことをして生きればいいのではないか」と。とくに自
分の限界を感じたときは、そうだ。「残り少ない人生だから、のんびりやれ」という意見と、「残り
少ない人生だから急げ」という意見が、私の心の中で、複雑に交錯する。

　いや、それ以上に限界を感ずるのは、「こんなことをしていて、何になるのか」という限界であ
る。どうせ真理など、たどりつけるわけがないし、仮に真理にたどりついたとしても、それがどう
だというのかという疑問もある。それはちょうど、ひとりで歩く旅のようなものだ。歩いても歩いて
も、その先には、さらに遠い道がつづく。

　ただ私が、その友人とちがうところは、たとえ明日がなくても、今日は今日で、前に進むという
こと。進むしかないということ。私のばあいは、「明日の保証」など、考えたこともない。明日は、
必ず、今日の結果として、やってくる。友人は、健康のことを考えてそう言ったのだろうが、その
健康にしても、私は私なりに、精一杯、気をつかっている。

　毎日、一時間程度の運動は欠かしたことがない。寒い夜などは、身を切られるような冷機を
感ずることもある。それでも、運動にでかける。食べ物にも注意している。心の安静にも気をつ
かっている。酒も飲まない。タバコも吸わない。私は、今、やるべきこと、できることを、自分なり
に精一杯している。その結果として、明日があるのだから、明日のことは、心配してもはじまら
ない。つまり病気になっても、それなりにあきらめもつく。

　しかし考えてみれば、だれしも、その限界の中で、ともすればその限界に押しつぶされそうに
なりながら、もがいて生きているのかもしれない。「まだ、何とかなる」「何とか、したい」と。私が
いう「生きる意味」というのは、そこから生まれる。もし私たちが今、限界を受け入れてしまった
ら、私たちの人生は、その段階で止まってしまう。が、同時に、それは人生に敗北したことを意
味する。

　別れぎわ私は友人にこう言った。「だいじょうぶだよ、君は。一〇年後も二〇年後も、今と同じ
ようにピンピンしているよ」と。その友人はうれしそうに手を振りながら、「林、お前も元気で
な！」と。私も、それにこたえて、大きく手を振った。

（０２−１２−３１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

後半部へ

すみません！

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-8-2

後半部です

はやし浩司

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

希望論

　希望にせよ、その反対側にある絶望にせよ、おおかたのものは、虚妄である。『希望とは、め
ざめている夢なり』（「断片」）と言った、アリストテレス。『絶望の虚妄なることは、まさに希望と
相同じ』（「野草」）と言った、魯迅などがいる。さらに端的に、『希望は、つねに私たちを欺く、ペ
テン師である。私のばあい、希望をなくしたとき、はじめて幸福がおとずれた』（「格言と反省」）
と言った、シャンフォールがいる。

　このことは、子どもたちの世界を見ているとわかる。

　もう一〇年にもなるだろうか。「たまごっち」というわけのわからないゲームが、子どもたちの
世界で流行した。その前後に、あのポケモンブームがあり、それが最近では、遊戯王、マジギ
ャザというカードゲームに移り変わってきている。

　そういう世界で、子どもたちは、昔も今も、流行に流されるまま、一喜一憂している。一度私
が操作をまちがえて、あのたまごっちを殺して（？）しまったことがある。そのときその女の子
（小一）は、狂ったように泣いた。「先生が、殺してしまったア！」と。つまりその女の子は、たま
ごっちが死んだとき、絶望のどん底に落とされたことになる。

　同じように、その反対側に、希望がある。ある受験塾のパンフレットにはこうある。

　「努力は必ず、報われる。希望の星を、君自身の手でつかめ。○×進学塾」と。

　こうした世界を総じてながめていると、おとなの世界も、それほど違わないことが、よくわか
る。希望にせよ、絶望にせよ、それはまさに虚妄の世界。それにまつわる人間たちが、勝手に
つくりだした虚妄にすぎない。その虚妄にハマり、ときに希望をもったり、ときに絶望したりす
る。

　……となると、希望とは何か。絶望とは何か。もう一度、考えなおしてみる必要がある。キリス
ト教には、こんな説話がある。あのノアが、大洪水に際して、神にこうたずねる。「神よ、こうして
邪悪な人々を滅ぼすくらいなら、どうして最初から、完全な人間をつくらなかったのか」と。それ
に対して、神は、こう答える。「人間に希望を与えるため」と。

　少し話はそれるが、以前、こんなエッセー（中日新聞掲載済み）を書いたので、ここに転載す
る。

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子どもに善と悪を教えるとき

●四割の善と四割の悪　

社会に四割の善があり、四割の悪があるなら、子どもの世界にも、四割の善があり、四割の悪
がある。子どもの世界は、まさにおとなの世界の縮図。おとなの世界をなおさないで、子どもの
世界だけをよくしようとしても、無理。子どもがはじめて読んだカタカナが、「ホテル」であった
り、「ソープ」であったりする（「クレヨンしんちゃん」Ｖ１）。

つまり子どもの世界をよくしたいと思ったら、社会そのものと闘う。時として教育をする者は、子
どもにはきびしく、社会には甘くなりやすい。あるいはそういうワナにハマりやすい。ある中学校
の教師は、部活の試合で自分の生徒が負けたりすると、冬でもその生徒を、プールの中に放
り投げていた。その教師はその教師の信念をもってそうしていたのだろうが、では自分自身に
対してはどうなのか。自分に対しては、そこまできびしいのか。社会に対しては、そこまできびし
いのか。親だってそうだ。子どもに「勉強しろ」と言う親は多い。しかし自分で勉強している親
は、少ない。

●善悪のハバから生まれる人間のドラマ

　話がそれたが、悪があることが悪いと言っているのではない。人間の世界が、ほかの動物た
ちのように、特別によい人もいないが、特別に悪い人もいないというような世界になってしまっ
たら、何とつまらないことか。言いかえると、この善悪のハバこそが、人間の世界を豊かでおも
しろいものにしている。無数のドラマも、そこから生まれる。旧約聖書についても、こんな説話
が残っている。

　ノアが、「どうして人間のような（不完全な）生き物をつくったのか。（洪水で滅ぼすくらいなら、
最初から、完全な生き物にすればよかったはずだ）」と、神に聞いたときのこと。神はこう答え
ている。「希望を与えるため」と。もし人間がすべて天使のようになってしまったら、人間はより
よい人間になるという希望をなくしてしまう。つまり人間は悪いこともするが、努力によってよい
人間にもなれる。神のような人間になることもできる。旧約聖書の中の神は、「それが希望だ」
と。

●子どもの世界だけの問題ではない

　子どもの世界に何か問題を見つけたら、それは子どもの世界だけの問題ではない。それが
わかるかわからないかは、その人の問題意識の深さにもよるが、少なくとも子どもの世界だけ
をどうこうしようとしても意味がない。たとえば少し前、援助交際が話題になったが、それが問
題ではない。問題は、そういう環境を見て見ぬふりをしているあなた自身にある。そうでないと
いうのなら、あなたの仲間や、近隣の人が、そういうところで遊んでいることについて、あなたは
どれほどそれと闘っているだろうか。

私の知人の中には五〇歳にもなるというのに、テレクラ通いをしている男がいる。高校生の娘
もいる。そこで私はある日、その男にこう聞いた。「君の娘が中年の男と援助交際をしていた
ら、君は許せるか」と。するとその男は笑いながら、こう言った。「うちの娘は、そういうことはし
ないよ。うちの娘はまともだからね」と。私は「相手の男を許せるか」という意味で聞いたのに、
その知人は、「援助交際をする女性が悪い」と。こういうおめでたさが積もり積もって、社会をゆ
がめる。子どもの世界をゆがめる。それが問題なのだ。

●悪と戦って、はじめて善人

　よいことをするから善人になるのではない。悪いことをしないから、善人というわけでもない。
悪と戦ってはじめて、人は善人になる。そういう視点をもったとき、あなたの社会を見る目は、
大きく変わる。子どもの世界も変わる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　このエッセーの中で、私は「善悪論」について考えた。その中に、「希望論」を織りまぜた。そ
れはともかくも、旧約聖書の中の神は、「もし人間がすべて天使のようになってしまったら、人
間はよりよい人間になるという希望をなくしてしまう。つまり人間は悪いこともするが、努力によ
ってよい人間にもなれる。神のような人間になることもできる。それが希望だ」と教えている。

　となると、絶望とは、その反対の状態ということになる。キリスト教では、「堕落（だらく）」という
言葉を使って、それを説明する。もちろんこれはキリスト教の立場にそった、希望論であり、絶
望論ということになる。だからほかの世界では、また違った考え方をする。冒頭に書いた、アリ
ストテレスにせよ、魯迅にせよ、彼らは彼らの立場で、希望論や絶望論を説いた。が、私は今
のところ、どういうわけか、このキリスト教で教える説話にひかれる。「人間は、努力によって、
神のような人間にもなれる。それが希望だ」と。

　もちろん私は神を知らないし、神のような人間も知らない。だからいきなり、「そういう人間に
なるのが希望だ」と言われても困る。しかし何となく、この説話は正しいような気がする。言いか
えると、キリスト教でいう希望論や絶望論に立つと、ちまたの世界の希望論や絶望論は、たし
かに「虚妄」に思えてくる。つい先日も、私は生徒たち（小四）にこう言った。授業の前に、遊戯
王のカードについて、ワイワイと騒いでいた。

　「（遊戯王の）カードなど、何枚集めても、意味ないよ。強いカードをもっていると、心はハッピ
ーになるかもしれないけど、それは幻想だよ。幻想にだまされてはいけないよ。ゲームはゲー
ムだから、それを楽しむのは悪いことではないけど、どこかでしっかりと線を引かないと、時間
をムダにすることになるよ。カードなんかより、自分の時間のほうが、はるかに大切ものだよ。
それだけは、忘れてはいけないよ」と。

　まあ、言うだけのことは言ってみた。しかしだからといって、子どもたちの趣味まで否定するの
は、正しくない。もちろん私たちおとなにしても、一方でムダなことをしながら、心を休めたり、癒
（いや）したりする。が、それはあくまでも「趣味」。決して希望ではない。またそれがかなわない
からといって、絶望する必要もない。大切なことは、どこかで一線を引くこと。でないと、自分を
見失うことになる。時間をムダにすることになる。

（０２−１２−３１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

北朝鮮

一二月三〇日、北朝鮮が、プルトニウムの抽出が可能な核再処理施設を、一〜二カ月以内に
再稼働させるとＩＡＥＡ（ 国際原子力機関）に 通告してきていた。

　もし北朝鮮が現在保管している使用済み核燃料棒八〇〇〇本を、放射化学研究所で処理
すれば、核爆弾五個分に当たるプルトニウムを抽出できるとされ、ＩＡＥＡのエルバラダイ事務
局長は、施設の再稼働について「最も憂慮する事態」 と表明した。

　もうこの段階にくると、「まさか、北朝鮮は、そんなことまでしないだろう」と考えるのは、甘い
幻想でしかない。独裁者の常として、自分の失政をごまかすため、北朝鮮は、外に戦争をしか
ける。その矛先（ほかさき）が、アメリカであり、日本というわけである。

　ここで注意しなければならないのは、韓国と中国の動向である。が、韓国は、すでに日米の
連携（れんけ）プレーからは、脱落しかかっている。実にたくみな外交プレーである。つまり太陽
政策をかかげることにより、「仮に米朝戦争になっても、韓国は中立を守る」（次期、盧大統領
の選挙中の公約）と。金大中大統領も、「共産国家に対する抑圧や孤立化が成功したことはな
い」（一二月三〇日） と述べ、アメリカが検討している 封じ込め政策には 反対の意向を示し
た。（北朝鮮は、もはや共産主義国家ではない。独裁国家である。念のため。）

　つぎに中国だが、アメリカはともかくも、あわてふためく日本を見ながら、「いい気味だ」と思っ
ているにちがいない。理由はともかくも、アジアにおける日本という国は、そういう国なのであ
る。だからいかに北朝鮮がおかしな国であっても、中国は、おいそれとは動かない。中国の指
導部にいる政治家たちは、みな、日本による植民地時代を覚えている。

　となると、日本は、ここまでくれば、アメリカと一蓮托生（いちれんたくしょう）。運命を共同する
しかない。仮に今、日本のバックにアメリカがいなければ、北朝鮮は、イの一番に、東京都のど
真ん中で、核爆弾を爆発させるだろう。方法はいくらでもある。漁船に忍ばせて爆発させると
か、あるいは戦闘機に積んで、自爆させるとか。ミサイルだけが、運搬方法ではない。

　私は日本の防衛能力を信じたいが、完全にサラリーマン化した自衛隊に、どれほどの防衛
能力があることやら。いや、自衛隊を責めても意味はない。そういう国をつくったのは、ほかな
らぬ私たち自身だからである。では、私たちはどうするべきか。

　徹底した水際防衛作戦をとるしかない。公海上の臨検には問題があるとしても、領海内の臨
検には、問題はないはずである。私は今日からでも早くないから、北朝鮮から出航してきた漁
船、貨物船などは、徹底的にマークしたらよいと思う。そして少しでもおかしな行動を見せたら、
即、臨検。繰り返すが、東京都のど真ん中で、核爆弾が爆発してからは、遅いのである。

　もしそれに対して、北朝鮮が、それ以上に不穏な行動を示したら、日本も覚悟するしかない。
腹を決める。もう北朝鮮問題は、そこまできている。戦争は私たちが望むところではないが、し
かし向こうが攻めてくるというのなら、戦うしかない。が、その前に、私たちも、すべきことがあ
る。

　私は、東京の中華人民共和国駐日本大使館に、つぎのような手紙を書いた。みなさんも、こ
れを参考に、中国大使館に手紙を書いたらどうだろうか。ＡからＢまでをコピーし、各自の感
想、意見を添えたらよいと思う。北朝鮮の動向のカギを握るのは、もう中国しかない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ａ

中華人民共和国駐日本大使館　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１２月３１日

武大偉大使並びに、

国際問題担当部各位へ

拝啓

　突然、このような手紙を出す、非礼をお許しください。

　私たちは、朝鮮民主主義人民共和国による、核開発を深く憂慮し、心から反対しています。
こういう形で、核兵器が世界に拡散することは、私たちの国のみならず、貴国、ならびに世界
の未来についても、たいへん危険なことだと確信しています。

　ご存知のように、北朝鮮による核開発を阻止できるかどうかは、もう貴国、中華人民共和国
の政治的裁量にゆだねられています。どうかこの点をご留意の上、北朝鮮による核開発阻止
に向けて、貴国が貴国のリーダーシップを発揮してくださることを、心より願います。貴国のご
協力に、感謝します。

敬具

People's Republic of China Embassy in Tokyo

Mr. 武大偉, High Excellency

And to whom it may concern about the international problem 

Dear Sirs, 

Excuse us to write a letter on such a sudden occasion, but we are the Japanese, who 
apprehend deeply the nuclear development by the Democratic People's Republic of Korea, 
and are opposing from the bottom of my heart against it. We are sure that it is very 
dangerous also about the future in not only my country but your country and the rest of 
the world, that a nuclear weapon is being spread in the world in such forms. 

It is already left to political discretion of your country, the People's Republic of China 
whether the nuclear development by Democratic People's Republic of Korea can be 
prevented as far as we know. We wish from the heart that your country demonstrates the 
leadership of your country towards the nuclear development prevention by Democratic 
People's Republic of Korea, for which we thank you very much. 

Sincerely yours 

  はやし浩司

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Hiroshi Hayashi

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Ｂ

手紙のあて先

〒１０６−００４６

東京都港区元麻布３−４−３３

中華人民共和国駐日本大使館

　　武大偉大使閣下

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　ただ残念なのは、この場におよんでも、「日本の植民地政策は正しかった」「中国にせよ、朝
鮮にせよ、日本が植民地にしたおかげで発展できた」「鉄道も道路も建設してやった」などと、
戦前のあの時代を、正当化しようとしている人がいることだ。もしこんな論理がまかり通るな
ら、逆の立場で、日本が同じことをされても、だれも文句を言えないことになる。どうして日本人
よ、それがわからない？

　ちなみに現在、中国大使館のホームページのトップには、「小泉首相の靖国参拝問題」が取
りあげられている（〇二年一二月三一日）。いくら日本人が「そうでない」と叫んでも、中国の人
にしてみれば、日本は、日本人は、戦前の反省など、みじんもしていないと映る。つまりそうい
うことを一方でしておきながら、中国に向かって、「北朝鮮の暴走を、何とかくい止めてほしい」
は、ない。私はこの、中国大使館への手紙を書くとき、それを強く思った。

（０２−１２−３１）

●このところ毎日のように北朝鮮の動向が変化する。このエッセーがみなさんに読まれる頃に
は、国際情勢が、大きく変わっているかもしれない。

●北朝鮮は、どういう形かは知らないが、すでに核兵器をもっているとみるべきではないのか。
今回の一連の行動は、それをカモフラージュするための行動と考えてよい。つまり「私たちは、
〇三年はじめから、やむをえず核開発を始めた」と。と、するなら、数か月後には、核兵器を開
発したことしに、〇三年内に、日本海の真ん中あたりで、核実験をするつもりでいるとみてよ
い。私の予想が当たらないことを願っているが……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

今日は、風邪

　夜中から、軽い頭痛が始まった。ワイフが言うには、寒いのに散歩に行ったから、と。で、
朝、起きて軽く朝食をすますと、「Ｂ」という風邪薬をのんだ。症状がひどいときにのむ薬であ
る。（ふだんは、カッコン湯かマオウ湯ですます。カッコン湯は、風邪のひきはじめ、マオウ湯
は、風邪の症状がこじれたときにのむ。カッコン湯をのむと、汗がジワジワと出てくるので、そ
れを利用して、風邪（ふうじゃ）を発散させる。これ、漢方の常識あるね。）

　で、今日は大晦日（おおみそか）というのに、一日中、部屋の中。風も強くて、庭掃除もできな
い。さりとて、部屋の中で、することもなし。雑誌を読んだり、テレビを見たりして、ブラブラす
る。幸い、頭痛はなくなったが、どこかもの足りない。大晦日という実感が、どこにもない。明日
から、二〇〇三年というのに……。

　人間というのは、おかしな動物だ。（私だけかもしれないが……。）こうして文を書くのは、苦
痛ではないが、どういうわけだか、手紙を書くのは苦痛。返事を書かないでたまっている手紙
だけでも、今、手元に五、六通はある。どうしても後回しになってしまう。どうしてか？

　と、今、時刻をみると、午後四時ちょうど。すでに外はどこか薄暗い。寒々とした冬の風が、
窓の外の栗の木をゆらしている。ワイフは、先ほどからおせち料理を、箱につめている。その
においが、二階のこの部屋まで伝わってくる。おなかはすいていない。食欲は、あまりない。午
後からは、お茶ばかり飲んでいる。もう二リットルは飲んだかもしれない。私は血圧が低いせい
か、お茶をよく飲む。飲まないと、調子が悪くなる。

　さてさて、それにしても大晦日。あとで、今年、一年を振り返ってみよう。それを原稿にまとめ
てみよう。明日からの正月も、同じようにサエない正月になりそうだ。今年は旅行もしない。（こ
こ数年、していないが……。）とくに予定もなし。ワイフが、「ビデオでも借りてこようか」と言っ
た。何ともつまらない正月になりそうだ。しかたないかな。これも不景気が悪いのだ！

（二〇〇二年を振り返って……）

(ア)今年は、電子マガジンに挑戦した。後半は、二日おきに発行した。結構、ハードだったが、
その分、気持ちが充実していた。こういうふうに、やるべきことを決めて、とりかかるというの
は、よいことだ。おかげで肝心の本の出版のほうは、おろそかになってしまった。どうせこういう
時期だから、私の本など、売れない。出版社にかえって迷惑をかけることになる。これは負け
惜しみ。

(イ)家族は、みな、健康だった。いろいろ問題はあったが、問題と意識することもなく、淡々と過
ごせたのは、よかった。あくせくしても、同じこと。現状をすなおに受け入れ、万事、自然体でい
けばよい。願いや欲は、多ければ多いほど、心の状態は不安定になる。つまり願いや欲は、
ほどほどに。これは私への戒（いまし）め。

(ウ)仕事は、低調だった。しかし「低調」と言えるだけ、まだ幸せなほうだ。リストラで、仕事をな
くした人も多い。そういう人は、どうやって生活しているのだろう。生活というよりも、どうやって
精神状態を平常に保っているのだろう。どうかめげないで、がんばってほしい。私などは、万年
失業者のような立場だから、「失業」と言われても、ピンとこない。そういう意味では、私はたくま
しい？

(エ)二〇〇二年を振り返っても、その前の〇一年、さらには〇〇年とくらべても、どこといって、
そんなに違わない。この五、六年は、同じようなリズムで流れている。フランスのある哲学者
（名前は忘れた）は、『平凡は美徳』と書いている。「日々に平凡であることは、それ自体、すば
らしいことだ」と。多少、疑問もないわけではないが、今は、その言葉をすなおに受け入れよう。

(オ)とにかく、今日は、大晦日。二〇〇二年よ、さらば。しかしおおざっぱに振り返っても、今年
も、何かをしたようで、結局は、何もできなかった。そんな思いだけが、ふと心をふさぐ。あああ
あ。ハッピー・ニュー・イヤー！

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

性欲

　若いころ、私は女の人の太ももを見ただけで、発情してしまったことがある。そのとき自転車
に乗っていたが、下半身のふくらみを、隠すのに、苦労した。その女性は、私の前を歩いてい
た。そのとき、風のいたずらか何かで、チラッと、太ももが見えた。それでムラムラときた。私が
一九歳のときではなかったか。

　私は長い間、それをだれにも言えず、悩んだ。しかしやがて、男なら、だれしもそうなることを
知って、ほっとした。もっとも、女性の体のどこを見て発情するかは、人それぞれらしい。私の
昔の知人の中には、女性の尻を見ると、発情するという男がいた。しかもブヨブヨと大きければ
大きいほど、よいと言った。

　私のばあいは……と、書きかけたが、この話は書けない。ただいつも不思議だと思うのは、
どうして男というのは、女性の性器に、こうまで恋慕をいだくのかということ。私はあるとき、ふと
こう思ったことがある。同じように複雑な形をしているのに、どうして耳には、恋慕をいだかない
のか、と。複雑な形ということでは、性器には劣らない。しかし男というのは、耳には恋慕をいだ
かない。しかし性器には恋慕をいだく。それこそ好きな女性の性器なら、一晩中でも見つめて
いたいと思ったこともある。（「思う」ともかけないし、「思った」とも書けない。これは微妙な問題
である。だからあえて、ここでは、「思ったこともある」とした。）

　が、それにも年齢がからんでくる。私のばあいは、（やはり、書いてしまった！）、五〇歳をす
ぎるころから、女性の見方が、急速に変化した。女性というより、「女性の体」と言ったほうが、
正しいかもしれない。まず第一、男も女も、若いころ思ったほど、違わないことに気づいた。性
器の構造にしても、それほど、違わない？　たとえば若いころは、風呂屋の番台に座れるな
ら、死んでも本望だと思ったことがある。しかし今の私は、「たぶん、三〇分も座っていたら、退
屈するだろうな」と思う。そういう変化である。

　で、ワイフに、「お前はどうなのか？」とよく聞く。が、私のワイフは、もともと女性の体をした
「男」のような女で、ワイフの意見は、あまり参考にならない。ワイフは、子どものころも、男ば
かりと遊んでいたそうだ。（私は、女と遊んだ記憶すらない。）

　……と、まあ、なぜこんな文章を書き始めたかだが、たまたま読んでいた聖書に、こんな一節
があったからだ。

　『およそ、婦（おんな）を見て、色情を起こすものは、心の中、すでに姦淫（かんいん）したるな
り』（「新約聖書」マタイ伝五章二八節）と。

　もしそうなら、私は一年中、姦淫していたことになる。今も、していることになる。ゾーッ！　し
かし、だ。それが悪いことなのだろうか。いや、その前に、色情などというものは、人間自身が
コントロールできるものなのだろうか。色情などというものは、人間が人間である前から、生物
としての人間に備わっているもの。つまりそれがあるから、人間は、生殖活動を繰り返し、今の
今まで存続できた。もし色情がなければ、人間は、とっくの昔に絶滅していたことになる。

　そこで改めて、性欲について考えてみる。

　私たちの行動のすべての裏に、性欲がある。私の意見ではない。あのフロイトもそう言ってい
る。この性欲が、さまざまな形に姿を変え、裏から私たちの行動を操っている。しかしこんなこ
とは心理学者の分析を待つまでもなく、常識。私たちの行動の陰には、いつも異性がいる。男
であれば、女が。女であれば、男がいる。

　たとえば若い男女が、見てくれを気にするのも、身を飾るのも、何かのことで目立ちたがるの
も、結局は、そこに異性がいるから。私たちおとなは、その若い男女の延長線上にいる。行動
も、その延長線上にある。私たちの行動の一つずつを分析したとき、その延長線上にない行
動をさがすほうが、むずかしい。仮に年をとって、異性を意識しないようになっても、行動だけ
はその延長線上に残る。

　こうした心理は、私もときどき、経験する。たとえば私はこうして子育てエッセーを書いている
とき、ふとそこに女性の顔を想像することがある。男性ではない。女性だ。だれということでは
ない。具体的にだれかの顔を思い浮かべることはない。しかし女性である。その女性に話しか
けるようにして、書く。そのとき私は、甘ったるい感覚に包まれる。淡い恋心に似た、甘ったるさ
である。私にものを書かせている背景のどこかに、異性の存在があることは否定できない。そ
のことは、こんなことでもわかる。

　こういう仕事をしていると、いろいろな人から相談を受ける。こういう言い方は不謹慎に聞こえ
るかもしれないが、そういうとき、女性からの相談のほうが、男性からの相談より、どこか力が
入る。（だからといって、男性からの相談を軽視しているということではない。）ウソ隠しなく言え
ば、そういうことになる。

　そういうこともあって、私は性欲を否定しない。反対に、人間から、この性欲を奪ってしまった
ら、それこそ人間は、味気なく、おもしろくない生き物になってしまう。歌も歌わなくなる。恋文も
書かなくなる。絵も描かなくなる。人間は人間である前に、動物なのだ。

　だからここはイエス・キリストには悪いが、『婦（おんな）を見て、色情を起こすことは悪いこと
だ』というのなら、どうしてそれが悪いことなのかと反論したい。人間は道徳的な動物だが、完
ぺきな生き物ではない。しかしその完ぺきでないところから、無数のドラマが生まれる。そのド
ラマが、人間の生活を豊かでおもしろいものにしている。もし人間が、すべて天使のようになっ
てしまったら、人間の社会は、何と味気なく、つまらないものになってしまうことか。

　もちろんだからといって、勝手気ままな性欲を容認するということではない。それをコントロー
ルするのは、また別の倫理ということになる。これについては、また別のところで考えてみた
い。

（０２−１２−３１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
＋

一月一日

　二〇〇三年一月一日。よく晴れ渡った、よい朝だ。午前六時半に目がさめた。暗闇の外を見
ると、ほんのりと色づいた空に、一筋の雲。「これなら、ご来光がおがめるぞ」と、思った。

　ワイフを起こす。息子を起こす。どこか頭の中はスッキリしないが、これは睡眠不足によるも
の。お茶を飲んで、気分を取りなおす。一昨日は風邪のせいか、頭痛があった。風邪薬をのん
だら、頭痛はおさまったが、ほかの症状は残った。どこか調子が悪いのは、そのせいかもしれ
ない。何ともさえない、元旦だ。

　テレビを見る。あちこちのチャンネルで、テレビ討論をしていた。経済問題、国際問題など。
たまたま見ていたら、こんなシーンが、目に入った。

　一人の学者（三五歳くらい）が、意見を言った直後のこと、別の学者（四〇歳くらい）が、鼻先
でフンと笑ったようなしぐさを見せた。「何だ、そんな意見か」というような笑いだった。ふてぶて
しい態度だった。よく日本人が、討論の場で見せるしぐさである。「そんなことを知っている」「そ
んな程度か」「バカなこと言うな」と。いろいろな意味に解釈されるが、しかしああいう笑いはや
めたほうがよい。笑うほうは、相手より優越的な立場にいることを示すために、そうする。しかし
同時に、それは意見を述べる人に対して、失敬というもの。

　二年前だが、どこかの討論会で、私が意見を述べたとき、やはり同じようなしぐさを見せる男
がいた。どこかの女子大学で講師をしている男だった。そこで私は、すかさず、こう言った。「あ
なたには、あなたの意見があるのでしょう。しかしそういう笑いはやめたほうがよい。失敬では
ないですか」と。するとその男は、こう言った。「あんたも、知識をひけらかすもんじゃ、ないよ」
と。

　私は何も知識をひけらかしてなどは、いなかった。そんな若い男に、そんな意識をもつことは
ない。ありえない。私は、テレビ討論を見ながら、あのときの男の顔を思い出していた。本当に
イヤな男だった。私が何を言っても、鼻先でフンと笑っていた。あとで聞いたら、あれがあの男
のクセだということだったが、それにしても、不愉快だった。

　……と、まあ、新年、最初のエッセーにしては、暗い話を書いてしまったが、これも睡眠不足
のせいか。いつもなら、この時間には、夢を見ている。私はしばらく討論会に耳を傾ける。で、
こう思った。

　みんないろいろな意見を述べているが、述べながら、それぞれがそれぞれの立場で、日本の
こと、日本の未来のことを心配しているのだなあ、と。心強くも思ったが、その一方で、百家争
鳴というか、どこかまとまりがない。「こんなことでは、意見の一致はできないだろうな」と思っ
た。とくに気になったのは、低劣なレベルで、それが低劣だとも気づかないまま、自分の意見を
主張している人が多いこと。「低劣」というのは、「勉強不足」ということ。「もう少し、勉強してか
ら意見を述べたほうがいい」と、私は感じた。そういう人たちが、対等の立場になって、ワーワ
ーと意見を言う。それでは、まとまる話も、まとまらなくなる。

　ワイフは居間で、何やらガチャガチャと、料理を始めたようだ。テレビを消して、私は、この原
稿を書き始めた。どこかひんやりとした、よい朝だ。そう言えば、まだ言っていなかった。これか
ら居間へ行って、みんなに、こう言うつもり。「あけまして、おめでとう」と。何といっても、今日
は、一月一日なのだ。気持ちよくすごしたい。

（０３−１−１）

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

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ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

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Hiroshi Hayashi, Japan

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　　フ　　　　　　　　　　　【１】子育てポイント

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（横に長すぎて読みにくいときは、一度ワードにコピーしてからお読みください。）

【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

お母さんが苦労するのは、お父さんのせいよ（１３２４）

父親は母親がつくる（失敗危険度★★）

●互いに高次元な立場で！

　こう書くと、すぐ「男尊女卑思想だ」と言う人がいる。しかしもしあなたという読者が、男性な
ら、私は反対のことを書く。

　あなたが母親なら、父親をたてる。そして子どもに向かっては、「あなたのお父さんはすばらし
い人よ」「お父さんは私たちのために、仕事を一生懸命にしてくれているのよ」と言う。そういう
語りかけがあってはじめて、子どもは自分の中に父親像をつくることができる。もちろんあなた
が父親なら、反対に母親をたてる。「平等」というのは、互いに高次元な立場で認めあうことを
いう。まちがっても、互いをけなしてはいけない。中に、こんなことを言う母親がいる。

●父親の悪口を言う母親

　「あなたのお父さんの稼ぎが悪いから、お母さん（私）は苦労するのよ」とか、「お父さんは会
社で、ただの倉庫番よ」とか。母親としては子どもを自分の味方にしたいがためにそう言うのか
もしれないが、言えば言ったで、子どもはやがて親の指示に従わなくなる。そうでなくてもむず
かしいのが、子育て。父親と母親の心がバラバラで、どうして子育てができるというのか。こん
な子どもがいた。

●男を男とも思わない

男を男とも思わないというか、頭から男をバカにしている女の子（小四）だった。Ｍ子という名前
だった。相手が男とみると、とたんに、「あんたはダメね」式の言葉をはくのだ。男まさりというよ
り、男そのものを軽蔑していた。もちろんおとなの男もである。そこでそれとなく聞いてみると、
母親はある宗教団体の幹部。学校でもＰＴＡの副会長をしていた。一方父親は、地元のタクシ
ー会社に勤めていたが、同じ宗教団体の中では、「末端」と呼ばれるただの信徒だった。どこ
かボーッとした、風采のあがらない人だった。そういった関係がそのまま家族の中でも反映さ
れていたらしい。

●夫婦像をつくるのは親

　で、それから二〇年あまり。その女の子のうわさを聞いたが、何度見合いをしても、結婚には
至らないという。まわりの人の意見では、「Ｍさんは、きつい人だから」とのこと。私はそれを聞
いて、「なるほど」と思った。「あのＭさんに合う夫をさがすのは、むずかしいだろうな」とも。

　子どもはあなたという親を見ながら、自分の親像をつくる。だから今、夫婦というのがどういう
ものなのか。父親や母親というのがどういうものなのか、それをはっきりと子どもに示しておか
ねばならない。示すだけでは足りない。子どもの心に染み込ませておかねばならない。そういう
意味で、父親は母親をたて、母親は父親をたてる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

日本の子どもは何もしない

使えば使うほどよい子（失敗危険度★★★★）

●子どもは使え

「どうすれば、うちの子どもを、いい子にすることができるのか。それを一口で言ってくれ。私
は、そのとおりにするから」と言ってきた、強引な（？）父親がいた。「あんたの本を、何冊も読
む時間など、ない」と。私はしばらく間をおいて、こう言った。「使うことです。使って使って、使い
まくることです」と。

　そのとおり。子どもは使えば使うほど、よくなる。使うことで、子どもは生活力を身につける。
自立心を養う。それだけではない。忍耐力や、さらに根性も、そこから生まれる。この忍耐力や
根性が、やがて子どもを伸ばす原動力になる。

●「日本の子どもはスポイルされている」

　ところでこんなことを言ったアメリカ人の友人がいた。「日本の子どもたちは、一〇〇％、スポ
イルされている」と。わかりやすく言えば、「ドラ息子、ドラ娘だ」と言うのだ。そこで私が、「君
は、日本の子どものどんなところを見て、そう言うのか」と聞くと、彼は、こう教えてくれた。

「ときどきホームステイをさせてやるのだが、食事のあと、食器を洗わない。片づけない。シャ
ワーを浴びても、あわを洗い流さない。朝、起きても、ベッドをなおさない」などなど。つまり、
「日本の子どもは何もしない」と。反対に夏休みの間、アメリカでホームステイをしてきた高校生
が、こう言って驚いていた。「向こうでは、明らかにできそこないと思われるような高校生です
ら、家事だけはしっかりと手伝っている」と。ちなみにドラ息子の症状としては、次のようなもの
がある。

●ドラ息子の症状

（１）ものの考え方が自己中心的。自分のことはするが他人のことはしない。他人は自分を喜
ばせるためにいると考える。ゲームなどで負けたりすると、泣いたり怒ったりする。自分の思い
どおりにならないと、不機嫌になる。あるいは自分より先に行くものを許さない。いつも自分が
皆の中心にいないと、気がすまない。

（２）ものの考え方が退行的。約束やルールが守れない。目標を定めることができず、目標を
定めても、それを達成することができない。あれこれ理由をつけては、目標を放棄してしまう。
ほしいものにブレーキをかけることができない。生活習慣そのものがだらしなくなる。その場を
楽しめばそれでよいという考え方が強くなり、享楽的かつ消費的な行動が多くなる。

（３）ものの考え方が無責任。他人に対して無礼、無作法になる。依存心が強い割には、自分
勝手。わがままな割には、幼児性が残るなどのアンバランスさが目立つ。

（４）バランス感覚が消える。ものごとを静かに考えて、正しく判断し、その判断に従って行動す
ることができない、など。

あなたの子どもをドラ息子、ドラ娘にしたくなかったら、とにかく使うこと。それ以外にあなたの
子どもをよい子にする方法はない。

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　　　　　〜〜⌒し〜〜

　　　　　　／⌒　＼く

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　‥※※∴≫※｜

∴※※¨※※：）　　　　　　みなさんのご家庭で、このマガジンが役立って

　　＜≪　※≫※　　　　　　　いますか？

　　∵※∨＞∴　　　　　　　　　何かテーマがあれば、どうか、メールを！

【２】子育て随筆∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

私たちの目的は、成功ではない。失敗にめげず、前に進むことである

　ロバート・Ｌ・スティーブンソン（Robert Louise Stevenson、１８５０−１８９４）というイギリスの
作家がいた。『ジキル博士とハイド氏』（１８８６）や、『宝島』（１８８３）を書いた作家である。もと
もと体の弱い人だったらしい。四四歳のとき、南太平洋のサモア島でなくなっている。

そのスティーブンソンが、こんなことを書いている。『私たちの目的は、成功ではない。失敗に
めげず、前に進むことである』（語録）と。

　何の気なしに目についた一文だが、やがてドキッとするほど、私に大きな衝撃を与えた。「そ
うだ！」と。

　なぜ私たちが、日々の生活の中であくせくするかと言えば、「成功」を追い求めるからではな
いのか。しかし目的は、成功ではない。スティーブンソンは、「失敗にめげず、前に進むことで
ある」と。そういう視点に立ってものごとを考えれば、ひょっとしたら、あらゆる問題が解決す
る？　落胆したり、絶望したりすることもない？　それはそれとして、この言葉は、子育ての場で
も、すぐ応用できる。

　『子育ての目的は、子どもをよい子にすることではない。日々に失敗しながら、それでもめげ
ず、前向きに、子どもを育てていくことである』と。

　受験勉強で苦しんでいる子どもには、こう言ってあげることもできる。

　『勉強の目的は、いい大学に入ることではない。日々に失敗しながらも、それにめげず、前に
進むことだ』と。

　この考え方は、まさに、「今を生きる」考え方に共通する。「今を懸命に生きよう。結果はあと
からついてくる」と。それがわかったとき、また一つ、私の心の穴が、ふさがれたような気がし
た。

　ところで余談だが、このスティーブンソンは、生涯において、実に自由奔放な生き方をしたの
がわかる。一七歳のときエディンバラ工科大学に入学するが、「合わない」という理由で、法科
に転じ、二五歳のときに弁護士の資格を取得している。そのあと放浪の旅に出て、カルフォニ
アで知りあった、一一歳年上の女性（人妻）と、結婚する。スティーブンソンが、三〇歳のときで
ある。小説『宝島』は、その女性がつれてきた子ども、ロイドのために書いた小説である。そし
てそのあと、ハワイへ行き、晩年は、南太平洋のサモア島ですごす。

　こうした生き方を、一〇〇年以上も前の人がしたところが、すばらしい。スティーブンソンがす
ばらしいというより、そういうことができた、イギリスという環境がすばらしい。ここにあげたステ
ィーブンソンの名言は、こうした背景があったからこそ、生まれたのだろう。並みの環境では、
生まれない。

　ほかに、スティーブンソンの語録を、いくつかあげてみる。

●結婚をしりごみする男は、戦場から逃亡する兵士と同じ。（「若い人たちのために」）

●最上の男は独身者の中にいるが、最上の女は、既婚者の中にいる。（同）

●船人は帰ってきた。海から帰ってきた。そして狩人は帰ってきた。山から帰ってきた。（辞世
の言葉）

（０３−１−１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

脅迫観念

　自営業者にも、弱点がある。それは明日をもわからない状態で、日々の生活に追われるこ
と。とくに最近のように、不景気が蔓延（まんえん）し、先が見えない状態になると、不安感だけ
が勝手に増幅してしまう。こうなると、「来月はどうなるのだろう」「来年はどうなるのだろう」と、
そんなことばかりを、考えるようになる。

　先日、Ｎ市で、半時間ほど、タクシーに乗った。その運転手がこう話してくれた。何でもその人
は、その数か月前まで、縫製会社の社長をしていたという。いわく、「タクシーの運転手のほう
が、ずっと気楽でいいです。縫製会社を経営していたときは、自分の仕事をしているのか、社
員の仕事をつくってやっているのか、わからない状態でした。毎日、その仕事づくりに追われて
いました」と。

　こうした状態が長くつづくと、人は、強迫観念をもつようになる。「強迫観念」というのは、もとも
とは、ある特定の考えが、反復的に思い浮かぶことをいうが、いつも心のどこかに、不安感が
張りつき、何かに追われているような心理状態をいう。忘れようと、もがけばもがくほど、それ
が心をふさぐ。で、一度、こうなると、息がつけない。気が抜けない。気が休まらない。落ち着か
ないといった症状が出てくる。身体的症状としては、頭痛、頭重、不眠、早朝覚醒など。先の運
転手も、「毎日、本当に、そのまま息がつまるのではないかと思った」と言った。

　もっともだれしも、そうなるわけではない。もともと不安神経症や恐怖症などがある人が、そう
なる。そういう思考パターンが脳の中にできていて、その思考パターンの中に、強迫観念が、ス
ッポリと入ってしまう。

　こうした強迫観念は、もちろん母親にもある。子どもにもある。とくに受験生をかかえた親や、
子ども自身が、そうなりやすい。休みなど、子どもが家の中でゴロゴロしていると、それを見た
だけで、言いようのない不安に襲われたり、焦燥感（あせり）を覚えたりする親は、少なくない。

　で、こうしたケースを調べていくと、親自身も、自分の受験時代に、強迫観念をもっていたこと
がわかる。その記憶が、脳のどこかに刻まれていて、自分の子どもがその年齢になると、その
つど、再現される。これを私は勝手に、『記憶の再現』と呼んでいる。つまり親というのは、自分
の子育てをしながら、自分が受けた子育てを再現する。たとえば子どもが幼児のときは、自分
が幼児期に受けた子育てを。子どもが少年少女のときは、自分が少年少女期に受けた子育て
を、というように、である。

　こうした強迫観念は、まずそれが強迫観念であることに気づくこと。決して、正常な心理状態
ではない。そこで簡単なテスト。

（１）毎日、心のどこかに不安感がペッタリと張りついているようで、心が晴れない。

（２）「これから先、どうなるのだろう？」と、不安に思うことが多い。

（３）何かにつけて、あせりを感じ、じっとしていると、時間をムダにしたように思う。

（４）のんびりしている人を見たりすると、かえって不思議に思うことがある。

（５）何かにつけてイライラすることが多く、子どもについ、カーッとなりやすい。

　このタイプの人は、夢の中でも、だれかに追われる夢、取り残される夢、遅れる夢を見る。私
もごく最近まで、試験会場でテストができない夢をよく見た。しかしこれは強迫観念というより、
私の職業病のようなもの。生徒たちの受験シーズンが近づくと、今でも、心の状態が不安定に
なる。

　で、幼児でも、この強迫観念をもつことがある。昨年、幼児（年長児）一〇人くらいに、「君た
ちはこわい夢を見るか？」と聞いたところ、約半数の子どもが。「見る」と答えた。そこでどんな
夢かと聞くと、こう話してくれた。「ワニに追いかけられる夢」「ＵＦＯが上から襲ってくる夢」「おば
けの夢」「大きな鐘が落ちてくる夢」など。幼児だから、心温かい夢を見ていると考えるのは、ど
うやらウソのようだ。

　問題は、親や子どもに強迫観念があるということではなく、そういう観念があることに気づか
ないまま、それに振り回されること。そして自分でも、何がなんだかわからないような状態で、
子どもにきびしくしたりすること。もしあなたがいつも同じようなパターンで、子どもを叱ったり、
怒鳴ったりしているようなら、一度、この強迫観念を疑ってみたらよい。

　もっともこれは強迫観念にかぎらず、子育て全般についても言えること。賢い親は、自分の弱
点や欠点を知っている親ということになる（失礼！）

　さて、現在、こういう不安定な時代になると、私のような自営業者は、二重、三重の重荷を背
負うことになる。「明日、事故にでもあったら、それで万事休す」と。しかしそれだけに生きるの
に慎重になる。健康や交通安全には気をつかう。強迫観念が悪いばかりではない。別の面
で、よいほうに作用することもある。ほどよい生活の緊張感も、そこから生まれる。要するに、
強迫観念とは、うまくつきあうということ。そこでこれは私のばあいだが、つぎのようにしている。

（１）不安を感じたら、その不安の原因を知る。そして自分が納得いくまで、その問題について
調べる。たとえば最近では、北朝鮮の核問題がある。私は書店で数冊の本を買い込み、北朝
鮮の実情を調べた。つぎに軍事雑誌を買ってきて、日本の防衛能力を、調べた。それですべ
ての不安が消えたわけではないが、そうすることで、かなり気分が楽になった。

（２）時間の配分を、うまくする、やるときはやる。しかし休むときは、休む。こうした時間の配分
をうまくすることで、自分の心をリラックスさせる時間をもつようにする。たとえば土日は、子育
て相談をいっさい、受けない。あるいは子ども（生徒）の顔を、いっさい見ないようにする、など。
あとは趣味の時間をふやし、その問題そのものを忘れるようにしている。

（３）食べ物に気をつかう。私のばあいは、心理状態が不安定になったら、骨っぽい食べ物をた
くさんとるようにしている。さらにおかしいと感じたときは、ＣＡ剤を服用するようにしている。が、
何よりも大切なことは、自分でそういう状態になっていることに気づくこと。そしてそれに気づい
たら、ものごとの判断をくださない。行動を自制する。

　ここに書いたのは、あくまでも、私の個人的な方法。あとはワイフとドライブをしたり、バカ話を
したりしてすごす。そう、私のばあい、何がよいかといって、直接子どもたちと接して、ワイワイ
やるのが、一番よい。これは私の特権のようなもの。しかしこのところ、本当にいやなことばか
り、つづく。経済問題も、国際問題も、どこか混沌（こんとん）としてきた。何とかならないもの
か？

（０３−１−１）

●恐怖は、いつも無知から発生する。（エマーソン「アメリカの学者」）

●小心な人は、危険の怒る前に恐れる。おくびょうな人は、危険の起こっているときに恐れる。
大胆な人は、危険が去ってから恐れる。（リヒター「断片」）

●わたしたちが恐れなければならない、ただひとつのことは、恐怖そのものである。（フランクリ
ン・ルーズベルト「大統領就任演説・１９３３」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

依存心

　依存心の強い子どもは、独特の話し方をする。おなかがすいても、「○○を食べたい」とは言
わない。「おなかが、すいたア〜」と言う。言外に、（だから何とかしろ）と、相手に要求する。

　おとなでも、依存心の強い人はいくらでもいる。ある女性（六七歳）は、だれかに電話をする
たびに、「私も、年をとったからネエ〜」を口グセにしている。このばあいも、言外に、（だから何
とかしろ）と、相手に要求していることになる。

　依存性の強い人は、いつも心のどこかで、だれかに何かをしてもらうのを、待っている。そう
いう生きざまが、すべての面に渡っているので、独特の考え方をするようになる。つい先日も、
ある女性（六〇歳）と、北朝鮮について話しあったが、その女性は、こう言った。「アメリカが何
とかしてくれますよ」と。

　自立した人間どうしが、助けあうのは、「助けあい」という。しかし依存心の強い人間どうしが、
助けあうのは、「助けあい」とは言わない。「なぐさめあい」という。一見、なごやかな世界に見え
るかもしれないが、おたがいに心の弱さを、なぐさめあっているだけ。総じて言えば、日本人が
もつ、独特の「邑（むら）意識」や「邑社会」というのは、その依存性が結集したものとみてよい。
「長いものには巻かれろ」「みんなで渡ればこわくない」「ほかの人と違ったことをしていると嫌
われる」「世間体が悪い」「世間が笑う」など。こうした世界では、好んで使われる言葉である。

　こうした依存性の強い人を見分けるのは、それほどむずかしいことではない。

●してもらうのが、当然……「してもらうのが当然」「助けてもらうのが当然」と考える。あるいは
相手を、そういう方向に誘導していく。よい人ぶったり、それを演じたり、あるいは同情を買った
りする。「〜〜してあげたから、〜〜してくれるハズ」「〜〜してあげたから、感謝しているハズ」
と、「ハズ論」で行動することが多い。

●自分では何もしない……自分から、積極的に何かをしていくというよりは、相手が何かをして
くれるのを、待つ。あるいは自分にとって、居心地のよい世界を好んで求める。それ以外の世
界には、同化できない。人間関係も、敵をつくらないことだけを考える。ものごとを、ナーナーで
すまそうとする。

●子育てに反映される……依存性の強い人は、子どもが自分に対して依存性をもつことに、ど
うしても甘くなる。そして依存性が強く、ベタベタと親に甘える子どもを、かわいい子イコール、で
きのよい子と位置づける。

●親孝行を必要以上に美化する……このタイプの人は、自分の依存性（あるいはマザコン性）
を正当化するため、必要以上に、親孝行を美化する。親に対して犠牲的であればあるほど、
美徳と考える。しかし脳のＣＰＵがズレているため、自分でそれに気づくことは、まずない。だれ
かが親の批判でもしようものなら、猛烈にそれに反発したりする。

依存性の強い社会は、ある意味で、温もりのある居心地のよい世界かもしれない。しかし今、
日本人に一番欠けている部分は何かと言われれば、「個の確立」。個人が個人として確立して
いない。あるいは個性的な生き方をすることを、許さない。いまだに戦前、あるいは封建時代
の全体主義的な要素を、あちこちで引きずっている。そしてこうした国民性が、外の世界から
みて、日本や日本人を、実にわかりにくいものにしている。つまりいつまでたっても、日本人が
国際人の仲間に入れない本当の理由は、ここにある。

（０３−１−２）

●人情は依存性を歓迎し、義理は人々を依存的な関係に縛る。義理人情が支配的なモラルで
ある日本の社会は、かくして甘えの弥慢化した世界であった。（土居健郎「甘えの構造」）

　　　 ／⌒⌒⌒^ヽ

　　　/(八八八ミ ヽ ┌┐

　　 ((へ　 ＿　ミ) ││|／

　　　|∂　 −　 ξ └┘|＼

　　　| /　　　^　3

　　　((　　(　 /)　n　　　　　どなたか、このマガジンに興味をもってく

　　　入　ノ　ノ(　(ξ)　　　　ださりそうな人がいらっしゃれば、この

　　　　ト─´(　 / /　　　　　　マガジンのことを話していただけませんか。

【３】雑感∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

晩年論

　ＨＩＶの陽性者になっても、すぐ死ぬとはかぎらない。適切な治療をすれば、一〇年、二〇年
と、生きながらえることができる。要するに、発症を抑えるということだそうだが、私は少し前、
この話をあるドクターから聞いたとき、「では、私はどうなのか？」と考えた。

　私は現在、満五五歳。一応平均寿命で計算すれば、あと二二年※は生きられることになる。
しかしその二二年間、ずっと健康というわけではない。その前日まで元気で、その日ポックリと
死ぬというふうには、いかない。多分、これも平均的な老人をみるとわかるが、その前、五〜一
〇年は、闘病生活をすることになる。ということは、私がまあまあ元気なのは、これから先、長く
ても、一〇〜一五年ということになる。つまり立場は、ＨＩＶの陽性者と、どこも違わない。

　が、二〇代の若い人が、ＨＩＶの陽性者になったら、人生を悲観する。私だったら、悲観して、
頭がおかしくなっただろう。しかし今、私は、同じような立場だが、それほど悲観しない。この違
いは、どこからくるのか。

　これはあくまでも私のばあいだが、もし神様がいて、私に、もう一度同じ人生を繰りかえせと
言ったら、私は、多分、それを断るだろうと思う。今の思考状態のまま、青春時代にもどれるな
ら話は別だが、しかしあんな無知で、無学で、未熟で、未経験な、動物のような世界にもどれと
言われても、困る。とくにあの高校時代は、ごめん。あの高校時代にもどるくらいなら、死んだ
ほうが、まし。本気でそう思っている。

　そういう自分の心理を分析してみると、いろいろ気がつくことがある。まず、生きる気力そのも
のが、薄れてきたこと。変化や冒険よりも、静かな安定を望むようになってきている。行動に、
融通がきかなくなってきている。行動範囲が、狭くなってきている。今まで経験した範囲のこと
で、それを繰りかえすことはできるが、その範囲を超えると、とたんに、不器用になる。「それで
はいけない」と思うこともあるが、それよりも大きな力が、私に働くようになる。

　こうした変化は、たとえば人間関係にもあらわれる。一度、その人との人間関係がこじれる
と、修復しようという気力そのものが、生まれてこない。むしろ、こちらから積極的に、切ってし
まうこともある。多分、それは、時間に限りを感ずるためではないか。「もう、ムダにする時間は
ない」という思いが、私をして、そうさせる。

　あとは、居直りが強くなる。「私は私だ」と。中には私のことを、よく思っていない人がいる。
（そういう人は多い！）しかしこのところ、「そう思いたければ、勝手にそう思え」と考えるようにし
ている。ここでも、あまり修復しようという思いは、生まれてこない。そういうことをするのがめん
どうというより、そういうことをしている時間がない。ヒマがない。

　……で、こうした自分自身の老人性と、どう戦うか、である。そのときポイントとなるのが、や
はり健康である。体の健康もさることながら、心の健康である。この年齢になると、心も病みや
すい。そういう人は、いくらでもいる。いや、すでに私の心も病んできるのかもしれない。今のと
ころ、多分、だいじょうぶだとは思うが、心の健康を守ることが、老人性と戦うひとつの方法で
はないか。恩師のＴ先生は、「（老人性と戦うには）、新しい情報を入れることです」と言ったが、
私もそう思う。常に、新しいことに興味をもち、それにチャレンジしていく。そういう前向きな姿勢
が、心の健康を保つ。

　体の健康は、これは適切な運動をすることで守る。心の健康は、毎日、前向きな生き方をす
ることで守る。なるほど！　……と、自分で感心していては、しかたないが、今、そういう結論に
達した。

　話がどんどんと脱線してしまったが、要するに、平均寿命とか、老人性とか、そういうことは考
えてはいけない。晩年論も、くだらない。もともとそういうものは、人間が勝手に決めた尺度に
すぎない。私は、いつでも、どこでも、何歳になっても、私なのだ。だから私は、ＨＩＶの陽性者に
なった若い人のようには、自分の人生を悲観しない。する必要もない。とにかく毎日を、ただひ
たすら燃焼させて生きていく。それだけのこと。

（０３−１−２）

●四〇歳は青年の老齢期であり、五〇歳は老年の青春期である。（ユーゴー「断片」）

※厚生省が「1999年簡易生命表」によると、日本人の平均寿命は、女性が83.99歳、男性が77.
1歳、男女平均で80.55歳）　

子育て随筆ｂｙはやし浩司（４８０）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

ハナとの散歩

　ハナは、私の愛犬。ひどく人相は悪いが、私には、かわいい。ポインターという種類である。
イギリスで猟犬として開発（？）された犬だそうだ。嗅覚はよいらしい。精悍（せいかん）で、よく
走る。

　私はハナと散歩するときは、自転車で、でかける。とても歩いて、つきあえるような犬ではな
い。ハナにしてみれば、歩いている人間は、人間にとってのカメのようなものではないか。

　そのハナは、一見、ふてぶてしく見えるが、気だてはやさしい。気も小さい。超の上に「超」が
つくような愛犬家のところで育てられた犬で、生後三か月目に、わが家へ来た。最初の一週間
は、私が毎晩、抱いて寝た。つぎの二か月は、居間のソファの上で育てた。それからは、もう一
匹の飼い犬のクッキー（雑種）に、世話をまかせた。クッキーもやさしい犬で、懸命にハナの世
話をした。

　そのハナと生活していて、いろいろ気づいたことがある。簡単に言えば、人間と犬は、それほ
ど違わないということ。知能にしても、「考える」という部分を除けば、それほど違わない。たい
ていどんな場所でも、一度、行けば覚えてしまう。それはこんなことから、わかる。

　たとえば散歩に連れていく。そのとき、その家の前にくると、ハナに向かってワンワンとほえる
犬がいる。そのときハナは、一瞬、警戒したり、散歩のリズムを乱したりする。しかし二度目に
その家の近くにくると、その犬がいることを気にして、散歩のリズムを、前もって変えたりする。

　感情にしても、ハナには、人間と同じ、喜怒哀楽の情がある。嫉妬（しっと）もするし、自尊心
もある。嫉妬はともかくも、その自尊心は、こんなことからわかる。

　ハナと散歩をしているとき、どこかの飼い犬が、ハナに向かって、ワンワンとほえたりする。す
ると、ハナは、背筋をピンと張り、頭を上にのばす。いわゆる「かっこうをつけるようなしぐさ」を
する。ハーハーとあえいでいるようなときでも、それを止める。これ見よがしな走り方をするとき
もある。そのとき顔を前に向けたまま、横目でその犬のほうを見ることもある。

　ハナには、いくつか、理解できないクセがある。そのひとつは、絶対に、散歩中には、便をし
ないこと。ほかの犬は、平気でするらしいが、ハナはしない。それにときどき、軽いエサをもって
散歩にいくこともあったが、散歩中、つまり家の外では、絶対にエサを食べない。好物の牛乳
を、コンビニで買って与えたこともあるが、口すら、つけない。これはハナの、どういう心理によ
るものか。

　

　もともと走るために生まれてきたような犬だから、当然のことながら、よく走る。で、私はときど
きこう考える。もし犬にサッカーのし方を教えたら、人間で、犬のチームに勝てるチームはない
だろうな、と。ときどき、タオルを取りあって、ハナと遊ぶが、ハナには絶対に勝てない。タオル
と遊んでいるので、それを取ろうとソーッと近づくが、いつも寸でのところで逃げられる。そのへ
んの「間」の読み方は、実にうまい。人間にも、すぐれた面は多いが、しかし犬にも、多い。全
体をならして平均値をとったら、人間も犬も、それほど違わないのでは……。

……と、同じ話の繰りかえしになったので、この話はここまで。私の家族の一人の、ハナを紹
介した。

（０３−１−１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

演歌の世界

　〇二年度も、最後の部分だけだが、ＮＨＫの紅白歌合戦を見た。私が子どものころは、視聴
率も、八〇％以上あったという。あの番組は、まさに国民的番組であった。が、今は、見る影も
ない。どういうわけだか、おもしろくない。時代が変わったのか？　私の趣向が変わったのか？
　それとも番組自体が、つまらないのか？

　こう書くと、紅白歌合戦を楽しんだ人には失礼になるかもしれない。「何、言ってるの！　私は
楽しんだわ」と。

　こういうエッセーを書くとき、一番神経をつかうのは、「私はこうだから……」という理由だけ
で、ものごとを決めてかかってはいけないということ。個人的な好き嫌いを、ほかの人に押しつ
けてはいけない。紅白歌合戦についても、そうで、「私がそう思うから」という理由だけで、「つま
らない」と書いてはいけない。それに「つまらない」と書く以上、それにかわる案なり、方法を提
示しなければならない。批判したり、批評したりする程度なら、だれにでもできる。

　「紅白」の紅白というのは、もともと、女性の生理の血の赤と、男性の精液の白を意味してい
るそうだ。外国では通用しない、日本独特の色彩観である。（あるいは中国からきた色彩観
か？）たとえばアメリカでは、結婚式でも、花婿、花嫁以外は、男性はダークのスーツだが、女
性は、ブルーとかオレンジに、色がある程度、限定されている。これは花嫁の美しさを目立た
せるためではないか。日本でも、結婚式では、そういう気配りをする。……というように、あれこ
れ思い浮かべても、「男は白、女は赤」という場面は見たことがない。そう言えば、私の二男の
結婚式で驚いたのは、列席してくれた男性たちが、皆、黒いネクタイをしていたことだ。「日本で
は、葬式のときに黒いネクタイをする」と言いかけたが、この話は、だれにもしなかった。

さて、本題。紅白歌合戦では、最後（トリ）を、演歌歌手が占めた。男性は、演歌歌手のＫ氏に
つづいて、Ｉ氏。女性は、Ｉさんだった。私が紅白歌合戦をつまらないと思ったのは、もともと演歌
が好きでないこともある。人間の心を、安っぽい論理で、決めてかかるところが、好きでない。
酒、夜、女、雨が、テーマになることも多い。私は酒は飲めない。夜は苦手。女は関係ないし、
雨より、青い空が好き。それに若いころから、義理とか人情とかいう言葉が好きではなかった。
昔、『甘えの構造』という本を書いた土居健郎氏は、「人情は依存性を歓迎し、義理は人々を
依存的な関係に縛る。義理人情が支配的なモラルである日本の社会は、かくして甘えの弥慢
化した世界であった」と述べている（「甘えの構造」）。そういう点では、演歌は、どれもネチネチ
している。カラッとしていない。

　……とまあ、私は、またまたひどいことを書いてしまった。日本の民族的音楽である、演歌を
批判してしまった。きっとこのエッセーを読んで、怒っている人もいることだろう。もしそうなら、
許してほしい。だからといって、私が正しいとか、こうあるべきだとかと書いているのではない。
あくまでもひとつの意見として読んでほしい。

　ただこうした私の趣向の背景、つまり演歌がどうしても好きになれない理由には、こんなこと
がある。

　私の父は酒乱で、数日おきに酒を飲んで暴れた。そしてそれは私が五歳くらいのときから、
私が中学二年生くらいになるときまでつづいた。そのあとは、父も肝臓を悪くし、酒が飲めなく
なったが、そんなわけで、私は今でも、酒臭い人間が、大嫌い。ゾッとするほど、大嫌い。だか
ら何かの理由で、酒場のようなところに入ると、その酒臭さに、耐えられなくなる。演歌は、そう
いう酒場のようなところで歌われることが多い。カラオケができてからは、なお一層、その傾向
が強くなった。だから、演歌を聞くと、生理的な嫌悪感を覚える。この嫌悪感だけは、どうしよう
もない。演歌に、そういうイメージが焼きついてしまった。そう言えば、ワイフと結婚する前も、
私はワイフにこう聞いた。「あなたは、演歌が好きですか？」と。するとワイフは、「大嫌い」と。
それだけではないが、それで私はワイフと、安心して結婚することができた。

　ただ、美空ひばりだけは好きだった。とくに「悲しい酒」だけは、好きだった。美空ひばりは、
演歌歌手というレベルを超えた歌手だった。「悲しい酒」にハマったときは、ワイフといっしょに
風呂につかりながら、歌い方を何時間も練習した。これは私の唯一の例外か？

（０３−１−２）

●あとで聞いたら、〇二年度の紅白歌合戦は、演歌ばかりではなかったそうだ。しかしたまた
ま私が見たときは、演歌ばかりだった。不運な偶然が重なったのかもしれない。少なくとも、こ
こ一五年くらいは、紅白歌合戦は、ほとんど見ていない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

正月二日

　たき火をしようと居間におりたが、外を見ると、強風。そこでワイフに、ふと、「ドライブでもして
こようか？」と声をかけると、「いいね」と。そこで正月二日だったが、ドライブにでかけた。

　車は、トヨタのビッツ。私たちは、勝手に、「ビンツ」と呼んでいる。ドイツのベンツをもじって、
そう呼んでいる。

　コースは、浜松市内から、国道一号線に入り、そこからバイパスを通って、新居まで行く。そ
してそこから浜名湖一周コースに入る。このコースだと、ドライブをしている間中、右側に海が
見える。

　途中、浜名湖鉄道のＫ駅で、昼食。駅を改造したレストランで、マスコミにもよく紹介される。
料理は……と書きたいが、ここから先は書けない。（だからといって、推薦しているわけではな
いので、誤解のないように！）

　それからまた走って、細江町へ抜け、そこから姫街道を通って、市内へもどる。時間にして、
ちょうど二時間半のコースだった。ちょっとドライブというときには、よい距離だ。気分転換にな
る。

　途中、ワイフといろいろな話をする。たいていは、くだらないバカ話だが、ときどき哲学的な話
もする。あとは、ただひたすら雑談、また雑談。「若いときは、よくドライブをしたわね」とワイフ。
「そうだね、毎晩したね」と私。

　私たちは、よく真夜中にドライブにでかけた。夜中の一一時とか、一二時に、である。そして
あちこちを回ったあと、明け方に帰ってくることもあった。自由業とは、まさに私のような仕事を
いう。そういう点では、私たちは、本当に好き勝手なことができた。

　当時は、貯金もしなかった。翻訳料で少しでも、予定外のお金が手に入ったりすると、そのお
金をもって、隣の浜北市の旅館で一泊してきたりした。そして翌日は、また幼稚園へ……。収
入も、仕事も不安定だったが、私たちには、こわいものは、何もなかった。不安もなかった。今
でも、こうしてドライブをしていると、あのころの自由奔放（ほんぽう）さが、そのまま心の中によ
みがえってくる。

　明日からは、人に会わなければならない。行かねばならないところもいくつかある。それに正
月明けの仕事の準備もしなければならない。こうしてゆっくりと原稿を書けるのも、今夜まで。
……といっても、こういうふうにヒマなときほど、原稿は書けないもの。頭の回転がどこか鈍る。
私は、仕事をしていたほうが、頭の調子はよいようだ。だから、今は、こんなどうしようもない駄
文しか、書けない。ここまで読んでくれた人には申し訳ないと思う。どうか許してほしい。

（０３−１−２）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

人生は、無数の選択

　ときどきふと、考える。どうして今の私は、今の私なのか、と。そして同時に、「もし、あのとき
……」とも考える。「もし、あのとき、別の選択をしていたら、私の人生は、大きく変わっていた
かもしれない」と。

　しかし私は、こうも考える。私はそのつど、無数の選択を繰り返してきた。それはＣ・ダーウィ
ンの進化論のようなものだ。今の私は、そういう無数の選択をくぐりぬけながら、今の私になっ
た。しかしその選択をしたのは、私自身であって、ほかのだれでもない、と。

　たとえば私があのままＭ物産という商社で働いていたら、私は「社畜」（会社の家畜という意
味）になって、いまごろは、狂い死にしていたかもしれない。私という人間は、そういうタイプの
人間だった。いや、死なないまでも、今ごろはどこかの精神病院に入院しているか、心筋梗塞
（こうそく）か何かで、倒れていたかもしれない。つまり私がＭ物産という会社を飛び出したの
は、私自身が、そういう未来を避けるために、そのように選択したからだ。

　だから、ひょっとしたら、私でなくても、私のような人間が、同じような立場に置かれたら、やは
り私と同じような運命をたどったであろうということ。そう、それを「運命」というなら、たしかに運
命というのは、ある。

　私は、結局は、たいした人間にはなれなかった。これからもなれそうもない。このＨ市という、
地方都市にうずもれて、このまま人生を終えることになる。それは私の本望ではないが、しかし
これが私の限界なのだ。私は私なりに、精一杯、生きてきた。その精一杯生きる過程で、無数
の選択を繰り返してきた。今も、毎日のように選択を繰り返している。しかしいくらがんばって
も、その限界を超えた選択は、私にはできない。

　たとえばこの正月になって、どうも体の調子が悪い。原因は、運動不足だということはよくわ
かっている。しかし私ができることといえば、せいぜい、犬のハナと散歩に行くこと。本当なら、
トレーナーを着て、一〇キロくらいランニングするのがよいのだろうが、この寒さでは、それもで
きない。する気が起きない。そこで私は、自分の限界を感ずる。その限界の中で、私はハナと
の散歩を選択した。つまり、こうして、無数の選択が積み重なって、私の運命が決まっていく。

　いろいろ私自身についての不満もある。後悔というほどのものではないが、「ああすればよか
った」「こうすればよかった」と思うこともある。しかし私はそのつど、最善を尽くしてきた。そのと
きどきに、その限界の中で、最善の選択を繰りかえしてきた。その結果が、今の私であるとす
るなら、私には、ほかにどんな道があったというのか。

　もちろん私にも、その限界を超えた「夢」がある。しかし夢は夢。しょせん、かなわぬ夢。そこ
には私の実力がからんでくる。運、不運もある。私の精神的欠陥や性格的欠陥もある。そうい
うものを総合的に考えてみると、やはり今が、限界。この程度が限界。あるいは今以上に、私
は、何を望むことができるのか。

　私が今、できることは、その限界状況と戦いながら、よりよい選択をそのつど、していくしかな
い。たとえばハナと散歩にでかけても、いつもより距離をのばしてみるとか。いつもより、より速
くいっしょに走ってみるとか。ささいなことだが、こうした選択をすることで、明日が決まる。だか
ら過去をほじくりかえして、後悔しても、意味はない。後悔する必要もない。あの宮本武蔵も、
『我が事に於て後悔せず』（「独行道」）と書いているが、私も、自分のことでは、後悔しない。…
…したくない。

（０３−１−２）

（追記）ときどきワイフにこう聞く。「お前は、ぼくと結婚して、後悔していないか？　もっと別の人
生を歩きたかったのではないないか？」と。するとワイフは、「これが私の人生だから」と言う。
ときどき、「私は家族のみんなが、それぞれ幸せになってくれれば、それでいいの」と言うときも
ある。そこでさらに私が、「何か、やり残したことはないか？」と聞くと、「私は家族が幸せになる
のを見届けたいだけ」と。実は、私も同じように考えるようになってきた。残りの人生は、家族
や、ほかの人たちのために使いたい。

　　　　　　Ｚ　　ＭＭＭＭＭ

　　　　　　　Ｚ　⌒　　　　｜

　　　　　　　　　し　　ｐ　｜　　　　

　　　　　　　　（。″　　＿）

　　　　　　　　　　┌厂＼

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Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-12-1

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　５６３人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８７人

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

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☆

★★★★★★★★★★★★★★

０３−１−１２号（１６３）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　　

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ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

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これからもよろしくお願いします。

●Hello, my friends overseas!

  From this edition on, my magazine is translated into English

  for your convenience. I hope you may enjoy this magazine 

  in your home country. Hiroshi

Hiroshi Hayashi, Japan

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　　フ　　　　　　　　　　　【１】子育てポイント

｜　｜　　　　　　　　　　【２】雑感

／　▼　＼　　　　　　　　　【３】子育てエッセー

　　■　　　　　　　　　　　【４】今、考えていること

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

　

子育てポイント

●アルバムは見せよう

　子どものいつも手や目が届くところに、アルバムを置いておく。アルバムというのは、楽しい
思い出がつまった、宝石箱。子どもはそのアルバムを見て、心をいやす。それだけではない。
おとなは、過去をなつかしんでアルバムを見るが、子どもは、未来を知るためにアルバムを見
る。ある子どもは、父親の子ども時代の写真を見て、「これはお兄ちゃんだ」と言い張った。自
分が成長していく、喜びを、その中に見る。

　アルバムには、不思議な力がある。どう不思議かは、あなた自身が発見してみればよい。

●ベッドタイムゲームを大切に

　子どもは毎晩寝る前に、同じ習慣を繰りかえして眠りにつくという習性がある。これを英語で
は、「ベッドタイムゲーム」という。このベッドタイムゲームのしつけが悪いと、子どもは眠ること
に恐怖心をいだいたりする。ばあいによっては、情緒不安の原因ともなる。

　コツは、毎晩、同じことを繰りかえすようにする。本を読んであげたり、軽く添い寝をしてあげ
たりするなど。まずいのは、いきなり子どもをベッドに押し込め、電気を消すような乱暴な行為。
子どもは眠ることそのものに、恐怖心をもつようになる。

●冷蔵庫をカラにする

　子どもの小食で悩んでいる親は多い。食が少ない、遅い、好き嫌いがはげしいなど。そういう
ときは、まず冷蔵庫をカラにする。身の回りから食料を片づける。徹底して、それをする。とくに
菓子類、甘い食品など、俗に言うジャンクフードなどは、思い切って捨てる。「もったいない」と
思ったら、なおさらそうする。その「思い」が、つぎからのまちがった買い物習慣を改める。

　そして母親が料理で作ったもの以外、食べるものがないという状態にする。これを数か月〜
半年、つづける。たいていの小食は、それでなおる。

●カルシウムを大切に

　子どもの食生活では、カルシウム分、マグネシウム分の多い食生活にこころがける。要する
に、海産物を中心とした献立にする。

　とくに子どもの情緒が不安定になったら、まずカルシウム分の多い食生活にする。ちょっとし
たことでピリピリしたり、怒ったり、反対にわけもわからないままぐずったりするようなとき、効果
がある。戦前までは、カルシウムは、精神安定剤として使われていたという。

●歩かせる

　子どもは、何かにつけて、歩かせる。歩くことが、体力をつける基本と考える。

　昔、オーストラリアの友人が、こう教えてくれた。「旅は、歩け」と。つまり歩くことにより、もちろ
ん健康になるが、それだけ印象も深くなる。まわりの景色や状況が、より鮮明に記憶に残る。
ウソだと思うなら、あなた自身の記憶の中をさぐってみればよい。あなたの記憶の中には、無
数の思い出があるが、その中でも、そういうときの思い出が、より印象強く残っているかを、知
ればよい。歩くことにより、五感（見る、聞く、感ずる、かぐ、考える）全体が、より強く刺激される
ためである。

●クーラーを避ける

　都会ではそうはいかないかもしれない。しかしクーラーは、できるだけ避ける。私の家は、ク
ーラーなしで、やってきた。そのためか、息子たちも、かえってクーラーの不自然な冷気を嫌う
ようになった。ああいうものは、なければなくても、すむものか？

　反対に、夏など、クーラーがないと、苦しそうにハーハーとあえぐ子どもが多いのには、驚か
される。胸をかきむしる子どもさえいる。話を聞くと、家では、一日中、クーラーをつけっぱなし
だという。

　子どもの健康もさることながら、こういうぜいたくな生活に慣れきってしまった子どもは、将来
どうなるのか？　そんなことも少しは、考えたほうがよい。

●子育ては楽しむ

　子育ての最大のコツは、子育てを楽しむ。「育てよう」「育ててやろう」と考えるのではなく、「い
っしょに楽しむ」。そういう姿勢が、子どもを伸ばす。

　もしあなたが子育てをしていて、それを負担に感じたり、不愉快に感じたら、親子断絶の第一
歩と考えてよい。それだけではない。長い時間をかけて、あなたの子どもの表情は、確実に暗
くなる。

　どうせ育てなければならないのだったら、はじめから、楽しむ。それだけのこと。

●外で遊ばせる

　子どもは、外で遊ぶのが、基本。しかし今、外で遊ぶ子どもは、ほとんどいない。田舎に住む
子どもほど、そうで、原因は、テレビゲーム。

　こうした現状を嘆いてもしかたないが、しかし、それでも子どもは、できるだけ外で遊ばせる。
努めて、そうする。子どもは外で遊ぶことにより、……。この部分を書き始めたら、とても数行
ではすまないが、ともかくも、そうする。あなたの子どもが日曜日になると、外へ元気よく遊びに
行くようなら、それだけでも、あなたの子どもの心は、まっすぐ伸びていることになる。

●ウソはていねいにつぶす

　子どものウソにもいろいろあるが、子どものウソは、ていねいにつぶす。叱ったり、威圧した
り、さらに脅したりすれば、そのときは効果（？）があるかもしれないが、それは一時的。子ども
は、ますますウソがうまくなる。

　子どもがウソをついたら、「なぜ」「どうして」だけを聞きかえしながら、それですます。子どもが
親のお金を盗んだようなときも同じように対処する。そういう意味で、子育ては、まさに根くら
べ。その根くらべに、親は負けてはいけない。

●子どもは使う

　子どもは使えば使うほど、いい子になる。生活力も身につくが、忍耐力も、それで養われる。
が、それだけではない。勉強もできるようになる。もともと勉強には、ある程度の苦痛がともな
う。その苦痛を乗り越える力が、ここでいう忍耐力ということになる。

　もっとも使うといっても、親がソファに寝そべっていて、「新聞をもってこい」は、ない。生活自
体がもつ緊張感の中に、子どもを巻き込むようにする。「これをしなければ、家族のみんなが
困る」という意識をどこかで、もたせるようにする。

●「いいかげんさ」を大切に

　子育てでは、「いいかげんさ」を、大切にする。そのいいかげんな部分で、子どもは羽を休
め、そして心をいやす。

　たとえば「歯をみがきなさい」とは言いながらも、適当にすます。虫歯になれば、歯医者へ行
けばよい。痛い思いをして、子どもははじめて歯磨きの大切さを知る。子育てには、こういうい
いかげんさが大切。先日、ある大学の教授（国立）がこう話してくれた。「うちの大学へくる学生
は、たしかに頭はいいが、自活する力がない。三食を、コンビニ食ですまし、健康を害する学
生はいくらでもいる」と。

●親は外に伸びる

　子育てじょうずな親と、そうでない親の違いは、親自身の社交は範囲によって決まる。社交範
囲の広い親は、それだけ人間関係の許容範囲が広いということになる。つまり子どもに対して
も、度量が広い。反対に、社交範囲の狭い親は、許容範囲が狭く、どうしても子どもにギクシャ
クしてしまう。それが、親子関係をゆがめる。

　子どもはあなたから生まれるが、同時にそのときから、一人の人間である。一人の人間であ
る以上、無限の可能性をもっている。決してあなたの世界だけで、子どもを見てはいけない。
育ててはいけない。

●互いに別世界

　親どうしの会話を聞いていると、互いに別世界というような会話をしていることがよくある。「あ
あら、信じられませんわ」「いえ、私だって……」と。

　子どもが親に向かって反抗するのを絶対許さないという親もいれば、反対に、まったく平気な
親もいる。反抗するのを許さない親からみれば、反抗する子どもというより、それを許す親がい
ることが信じられない。反対に、平気な親からすれば、子どものことでカリカリする親がいること
が信じられない。つまりたがいに別世界。

　こういう「別世界」を感じたら、一度、あなた自身の子育てを謙虚に反省してみるとよい。たい
ていあなたの子育てのほうが、ふつうでない。とくに「私が絶対、正しい」と思っている人ほど、
要注意。

●生活の音を大切に

　大根を切る音。味噌汁がにえる音。風の音。ドアの音。一見何でもないように見えるかもしれ
ないが、「音」には、不思議な力がある。少し前、何かの調査で、「あなたは二一世紀に何を残
したいですか」という質問を、インターネットで募集したことがある。そのとき、この「音」に関する
ものが、一番多かった。「水車の音」「ヒグラシの声」など。

　子どもには、「何の音かな」「どんな音かな」と、語りかける程度でよい。子どもが、音に関心を
もち、興味をもつようにしむける。ほかに、味や臭いもある。私もよく教室で、子どもたちに、い
ろいろな葉の味や臭いを調べさせる。子どもたちは、「臭い」とか、「いいにおい」とか言うが、そ
うした新発見が、子どもの知能をかぎりなく刺激する。

（０３−１−４）

　　 ／⌒⌒⌒^ヽ

　　　/(八八八ミ ヽ ┌┐

　　 ((へ　 ＿　ミ) ││|／

　　　|∂　 −　 ξ └┘|＼

　　　| /　　　^　3

　　　((　　(　 /)　n　　　　　どなたか、このマガジンに興味をもってく

　　　入　ノ　ノ(　(ξ)　　　　ださりそうな人がいらっしゃれば、この

　　　　ト─´(　 / /　　　　　　マガジンのことを話していただけませんか。

【２】雑感∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

雑談

　正月料理にあきて、私が「茶漬けを食べたい」と言うと、ワイフは、「私は、おじや」と。そこで
私が、「お前は、ばばや」と言うと、「失礼ね！」と。

　たまたまその夜、ＢＳで、『マジソン郡の橋』（映画）をやっていた。「イーストウッドが演ずると、
どうしてああも、かっこういいのかねえ」と言うと、ワイフは、「ムードが違うわ」と。そこで頭にき
たので、「オレは、チンケードだ。お前は、ババチェスカだ」と。言い終わって「しまった！」と思っ
たが、すかさずワイフが、「だからあんたはダメなのよ」と。

　私は、言葉が汚い。生徒（女子）が、「先生、シャーペンの芯（しん）が、ナ〜イ」と言ったりする
と、「何？　チンがない？」と言い返してしまう。こういうのをセクハラというのか。あるいは、教
室には、楽器がたくさん置いてある。よく子どもたちが、ベルを鳴らすので、こう言ってやる。「う
るさい！　チンチン、鳴らすな！」と。こういうのもセクハラというのか。

　若いころは、こういう言葉を使うのが、どこか気が引けたが、今は、平気になってしまった。つ
まりますますムードがなくなってしまった。（もともとムードとは無縁の男だったが……。）

　……こういう話はやめよう。マガジンに載せるような話ではない。せっかく読んでくれる人に、
申しわけない。時間をムダにしてしまう。で、少し気を取りなおして……。

　私はもともと、欲求不満のかたまりのような男だった。当時は、そういう時代だった。自由奔
放（ほんぽう）なセックスを肯定するわけではないが、しかし抑圧的でありすぎるのもよくない。
私が高校生のときには、デートすら、どこか禁止されているような雰囲気だった。だから女性と
の下着をかいま見ただけで、鼻血ブーッ。女体の解剖図を見ただけで、鼻血ブーッ。風呂屋の
番台のハシから、女性の足を、チラリと見ただけで、鼻血ブーッ。すべてが、鼻血ブーッの世界
だった。

　そういう点では、今の若い人たちは、うらやましい……とは、残念ながら思わない。しょせん、
「セックスは無」。意味があるようで、まったく、ない。それはトイレで、大便をしたり小便をしたり
するようなもの。あるいは、カフェで、食事をするようなもの。大切なのは愛だ。愛こそ大切だ。

　本当に好きだった女性とのセックスは、あとあとますます光り輝くもの。そうでないのは、鉛色
になって、やがて色あせ、そして不快な思い出として残る。つまり排泄行為としての、セックスに
は、意味がない。刹那（せつな）的な快感はあるかもしれないが、意味はない。

　……とは言いつつ、人間も、動物。本能がある。その本能まで押し殺してしまってはいけな
い。と、まあ、少し前に書いた話と同じになってきたから、この話は、ここまでにする。

　さてさて、私もワイフも、ますます色気をなくしてきた。チンケードに、ババチェスカでは、どうし
ようもない。そうそう私が、そう言ったら、ワイフはこう言った。「あんたは、そういう言葉をつくる
名人ね」と。長い間、幼児を相手にしていると、そういうこともうまくなるようだ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

雑談

　正月四日。土曜日。ポカリとあいた、静寂のとき。今朝は起きたときから軽い頭痛。のどが痛
い。早速、うがいをする。

　ほかの人たちは、どのように新年を迎えただろうか。子どもが小さいうちは、何かと騒々しく、
あわただしいもの。しかしその子育ても終わると、とたんに、正月も静かになる。それがよいこ
となのか、悪いことなのか？　

　昼から夕方近くまで、もう一度寝なおして、起きる。いろいろ外出する予定もあったが、取りや
め。こういうときは、ニンニクを食べるのがよいが、ふいの来客があるかもしれないので、それ
もできない。

　台所におりてきて、軽い昼食を食べる。正月の餅と、残ったおせち料理。この一〇日間で、
一・五キロも太ってしまった。ほぼペットボトル一本分ということになる。このままいけば、一月
の終わりには、プラス四・五キロ。また元どおりになってしまう！　ギョッ！

　そのあとワイフと、世間話を始める。これという話ではない。このところ会話もどこか、単調に
なってきた。話す内容も、繰りかえしが多くなった。「今日は、風が強いなあ」「ああ、そうねエ」
「今夜も寒くなりそうだ」「そうねエ」と。

　倦怠期？　更年期？　初老のうつ病夫婦？　いろいろ考えられるが、こういうのを平凡という
のか。日々は、ものうげに、ゆっくりと流れる。どこから始まり、どこで終わるということもない。

　「あとでドライブしようか？」

　「どこへ？」

　「買い物がてら、そのへんを……」

　「いいわね」

　

　外を見ると、もう夕暮れ。白っぽい夕日と、冬の風。庭の前に立つ松の木が、大きく波うつよ
うに揺れている。物干しざおにかけられたタオルも、ハタハタとひらめいている。見慣れた景色
だが、その見慣れすぎたところが、どうもしっくりこない。二〇〇三年になったばかりというの
に、どこも違わない。

　電灯をつけるのを忘れた。薄暗い部屋の中。言い忘れたが、私は暗いのが平気。子どもの
ころから、薄暗い家で住んでいたせいかもしれない。家は、北側の店になっている部分と、裏
の住居になっている部分の二つに分かれていた。店のほうは大正時代に建てられたものだ
が、裏の住居は、江戸時代に建てられた蔵を改造した家だった。天井をはう電線も、むきだし
のままだった。どの部屋にも、二〇ワットの電気が、一本しかついていなかった。

　「この家も、古くなったな」

　「二五年もてば、いいほうだって、大工さんが言ってたわ」

　「二五年かア」

　「粗製濫造の時代だったからね」

　「ところで今、どの家も、トイレには、ウオシュレットがついているってサ」

　「そうらしいわね。このあたりでも、ないのはうちだけよ」

　「そうかア」

　あいかわらずつづく意味のない会話。気のない返事。ときおり聞こえる、風の音。そのとき息
子が、部屋に入ってきた。いつものように電気がつき、テレビにスイッチが入って、そこで静寂
はおしまい。

　「テレビでも見ようか？」

　「ああ、そうね」と。

（０３−１−４）

　　　♯♯♯　　　　♯♯♯

　　♯♯♯♯♯　　♯♯♯♯♯

　　‖⌒　⌒‖　　‖山山山‖

　　⊂ヘ　ヘ⊃　　⊂σ　σ⊃

　　　〃＿〃　　　　〃ο〃

　　ノ　川＝○つ　ノ　＠＝○つ

　　○―――　　　○―――　　　　子育てって、奥が深いのね！

　　　＼　／　　　　＼　／　　　　　そう、ラーメンの味と同じだね！

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

電子マガジンのこと

読者の皆さんへ、

　このマガジンをとおして、私は、私が経験してきた知識や情報を、あますことなくお伝えできれ
ばと願っています。「私が経験した」というより、私の前を通りすぎた、無数のお母さんたちや子
どもたちの経験です。

　こうした子育て情報で、与える側も、そしてそれを受け取る側も、もっとも注意しなければなら
ないことは、それが一部に偏（かたよ）りすぎていてはいけないということです。中には、自分の
周囲だけの子育てをみて、子育て論を組み立てる人もいます。まちがってはいませんが、しか
しそういう情報をもとに、自分の子育てを組み立てると、たいてい失敗します。

　少し辛らつな批評になると思いますが、今まででも、こんなことがありました。

　ある女流作家（コラムニスト）の育児論ですが、その作家が娘（三歳）と、幼稚園で別れたと
き、その娘が大声で泣きじゃくったというのです。それを見て、その作家は、「親子のきずなの
深さに感動した」と書いていましたが、それは、「きずな」でも何でもありません。ただの分離不
安です。

　またある日本ではよく知られている幼児教育家であるK元教授は、たった数か月、幼稚園で
幼児心理の調査をしたことがあるだけです。私も経歴を調べてみたことがありますが、幼児教
育に直接たずさわったという記録は、どこにもありませんでした。

　さらにこれもよく知られている幼児教育家の、R元教授は、ラジオのトーク番組の中で、ポロリ
とこんなことをもらしていました。「私は三人の孫をとおして、幼児教育を学びました」と。たっ
た、三人、です！　それともあなたは、あなたの幼稚園で、大学の先生が、幼児といっしょに、
遊戯をしたり、手をたたいている姿を見たことがありますか？

　まだ、あります。外国の大学では、お金さえ出せば、博士号を売ってくれる大学はいくらでも
あります。私のところにさえ、毎年のように、その種の勧誘の手紙が来ます。昨年（〇二年）だ
けでも、カナダのＡ大学、ハワイのＩ大学などからきました。「貴殿を名誉教授に推薦します。ま
たご希望であれば、講座をもっていただきます」と。相場は、五〇〜一〇〇万円です。そういう
ところで入手した博士号をぶらさげて、「○○学博士」と、自分を飾っている自称教育家（？）は
いくらでもいます。

　私が、自分の子育て論を書こうと思いたったのは、ここに書いた、K元教授の本を読んだとき
のことです。そのときのことを書いたエッセーが、つぎのものです。この原稿の一部は、中日新
聞に発表させていただきました。私は彼の本を読んで、怒りで、カーッと体が熱くなるのを覚え
ました。そのときです。私は自分の育児論を書いてみようと思いたちました。「批評することぐら
いなら、だれにでもできる。それにかわる育児論を提示することこそ、大切だ」と。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

誤解と無知

●墓では人骨を見せろ？

　ある日、一人の母親（三〇歳）が心配そうな顔をして私のところへやってきた。見ると一冊の
本を手にしていた。よく知られたＨ大学のＫ教授の書いた本だった。題は「子どもにやる気を起
こす法」（仮称）。

　そしてその母親はこう言った。「あのう、お墓で、故人の遺骨を見せたほうがよいのでしょう
か」と。私が驚いていると、母親はこう言った。「この本の中に、命の尊さを教えるためには、お
墓へつれていったら、子どもには遺骨を見せるとよい」と。その本にはほかにも、こんなことが
書いてあった。

●遊園地では子どもを迷子にさせろ？

　「親子のきずなを深めるためには、遊園地などで、子どもをわざと迷子にさせてみるとよい」、
「家族のありがたさを教えるために、子どもは、二、三日、家から追い出してみるとよい」など。
本の体裁からして、読者対象は幼児をもつ親のようだった。が、きわめつけは、「夫婦喧嘩は
子どもの前でするとよい。意見の対立を教えるのによい機会だ」と。これにはさすがの私も驚
いた。

●子どもにはナイフをもたせろ？

　その一つずつに反論したいが、正直言って、あまりのレベルの低さに、どう反論してよいかわ
からない。その前後にこんなことを書く別の評論家もいた。「子どもにはナイフを渡せ」と。「子
どもにナイフを渡すのは、親が子どもを信じている証（あかし）になる」と。そのあとしばらくして
から、関東周辺で、中学生によるナイフ殺傷事件がつづくと、自説をひっこめざるをえなかった
のだろう。彼はナイフの話はやめてしまった。しかし証拠は残った。その評論は、日本を代表
するＭ新聞社の小冊子として発行された。その小冊子は今も私の手元にある。

●ゴーストライターの書いた本

　これはまた別の元教師の話だが、数一〇万部を超えるベストセラーを何冊かもっている評論
家がいた。彼の教育論も、これまたユニーク（？）なものだった。「子どもの勉強に対する姿勢
は、筆箱の中を見ればわかる」とか、「たまには（老人用の）オムツをして、幼児の気持ちを理
解することも大切」とかなど。「筆箱の中を見る」というのは、それで子どもの勉強への姿勢を
知ることができるというもの。たしかにそういう面はあるが、しかしそういうスパイのような行為
をしてよいものかどうか？　そう言えば、こうも書いていた。「私は家庭訪問のとき、必ずその家
ではトイレを借りることにしていた。トイレを見れば、その家の家庭環境がすべてわかった」と。
たまたま私が仕事をしていたＧ社でも、彼の本を出した担当者がいたので、その担当者に話を
聞くと、こう教えてくれた。

　「ああ、あの本ね。実はあれはあの先生が書いた本ではないのですよ。どこかのゴーストライ
ターが書いてね、それにあの先生の名前を載せただけですよ」と。そのＧ社には、その先生専
用のライター（担当者）がいて、そのライターがその評論家のために原稿を書いているとのこと
だった。もう二〇年も前のことだが、彼の書いた（？）「子どもの頭をよくする献立」（仮称）は、
やがてアメリカの雑誌からの翻訳ではないかと疑われた。表に出ることはなかったが、出版界
ではかなり話題になった。

●タレント教授の錬金術

　こうした教授、つまりタレント教授たちは、つぎのようにして本を書く。まず外国の文献を手に
入れる。それを学生に翻訳させる。その翻訳を読んで、あちこちの数字を適当に変えて、自分
の原稿にする。そして本を出す。こうした手法は半ば常識で、私自身も、医学の世界でこのタイ
プのゴーストライターをした経験があるので、内情をよく知っている。

　こうした常識ハズレな教授は、決して少数派ではない。数年前だが私がＦ社に原稿を持ちこ
んだときのこと、編集部の若い男は遠慮がちに、しかしどこか人を見くだしたような言い方で、
こう言った。「あのう、Ｙ大学のＧ名誉教授の名前でなら、この本を出してもいいのですが……」
と。もちろん私はそれを断った。

が、それから数年後のこと。近くの本屋へ行くと、入り口のところでＦ社の本が山積みになって
いた。ワゴンセールというのである。見ると、その中にはＩ教授の書いた（？）本が、二〜三冊あ
った。手にとってパラパラと読んでみたが、しかしとても八〇歳を過ぎた老人が書いたとは思わ
れないような本ばかりだった。漢字づかいはもちろんのこと、文体にしても、若々しさに満ちあ
ふれていた。

●インチキと断言してもよい

　こうしたインチキ、もうインチキと断言してよいのだろうが、こうしたインチキは、この世界では
常識。とくに文科系の大学では、その出版点数によって教官の質が評価されるしくみになって
いる。（理科系の大学では論文数や、その論文が権威ある雑誌などでどれだけ引用されてい
るかで評価される。）だから文科系の教官は、こぞって本を出したがる。そういう慣習が、こうし
たインチキを生み出したとも考えられる。が、本当の問題は、「肩書き」に弱い、日本人自身に
ある。

●私の反論

　私は相談にやってきた母親にこう言った。「遺骨なんか見せるものではないでしょ。また見せ
たからといって、生命の尊さを子どもが理解できるようにはなりません」と。一応、順に反論して
おく。

　生命の尊さは、子どものばあいは死をていねいに弔（とむら）うことで教える。ペットでも何で
も、子どもと関係のあったものの死はていねいに弔う。そしてその死をいたむ。こうした習慣を
通して、子どもは「死」を知り、つづいて「生」を知る。

　また子どもをわざと遊園地で迷子にしてはいけない。もしそれがいつか子どもにわかったと
き、その時点で親子のきずなは、こなごなに破壊される。またこの種のやり方は、方法をまち
がえると、とりかえしのつかない心のキズを子どもに残す。分離不安にさえなるかもしれない。
親子のきずなは、信頼関係を基本にして、長い時間をかけてつくるもの。こうした方法は、子育
ての世界ではまさに邪道！

　また子どもを家から二、三日追い出すということが、いかに暴論かはあなた自身のこととして
考えてみればよい。もしあなたの子どもが、半日、あるいは数時間でもいなくなったら、あなた
はどうするだろうか。あなたは捜索願だって出すかもしれない。

　最後に夫婦喧嘩など、子どもの前で見せるものではない。夫婦で哲学論争でもするならまだ
しも、夫婦喧嘩というのは、たいていは聞くに耐えない痴話喧嘩。そんなもの見せたからといっ
て、子どもが「意見の対立」など学ばない。学ぶはずもない。ナイフをもたせろと説いた評論家
の意見については、もう書いた。

●批判力をもたない母親たち

　しかし本当の問題は、先にも書いたように、こうした教授や評論家にあるのではなく、そういう
とんでもない意見に対して、批判力をもたない親たちにある。こうした親たちが世間の風が吹く
たびに、右へ左へと流される。そしてそれが子育てをゆがめる。子どもをゆがめる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　

ついでに、ここに書いた「コラムニスト」について書いた原稿（中日新聞掲載済み）を、ここに転
載しておきます。

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子どもの分離不安

女性週刊誌の子育てコラム欄に、こんな手記が載っていた。日本でもよく知られたコラムニスト
のものだが、いわく、「うちの娘（三歳）を初めて幼稚園へ連れて行った時のこと。娘は激しく泣
きじゃくり、私との別れに抵抗した。私はそれを見て、親子の絆（きずな）の深さに感動した」と。
そのコラムニストは、ワーワーと泣き叫ぶ子どもを見て、感動したと言うのだ。とんでもない！　
ほかにもあれこれ症状が書かれていたが、それはまさしく分離不安の症状。「別れをつらがっ
て泣く子どもの姿」ではない。

　分離不安。親の姿が見えなくなると、発作的に混乱して、泣き叫んだり暴れたりする。大声を
上げて泣き叫ぶタイプ（プラス型）と、思考そのものが混乱状態になり、オドオドするタイプ（マイ
ナス型）に分けて考える。似たようなタイプの子どもに、単独では行動ができない子ども（孤立
恐怖）もいるが、それはともかくも、分離不安の子どもは多い。四−六歳児についていうなら、
十五〜二十人に一人ぐらいの割合で経験する。親が子どもの見える範囲内にいるうちは、静
かに落ち着いているが、親の姿が見えなくなったとたん、ギャーッと、ものすごい声を張り上げ
て、その後を追いかけたりする。

原因は……、というより、分離不安の子どもを見ていくと、必ずといってよいほど、そのきっか
けとなった事件が、過去にあるのが分かる。激しい家庭内騒動、離婚騒動など。母親が病気で
入院したことや、置き去り、迷子を経験して、分離不安になった子どももいる。さらには育児拒
否、親の暴力、下の子どもが生まれたことが引き金となった例もある。子どもの側からみて、
「捨てられるのでは…」という被害妄想が、分離不安の原因と考えると分かりやすい。無意識
下で起こる現象であるため、叱（しか）ったりしても意味がない。表面的な症状だけを見て、「集
団生活になれていないため」とか、「わがまま」とか考える人もいるが、無理をすればかえって
症状をこじらせてしまう。いや、実際には無理に引き離せば混乱状態になるものの、しばらくす
るとやがて静かに収まることが多い。しかしそれで分離不安がなおるのではない。「もぐる」の
である。一度キズついた心は、そんなに簡単になおらない。この分離不安についても、そのつ
ど繰り返し症状が表れる。

　こうした症状が出てきたら、鉄則はただ一つ。無理をしない。その場で優しく丁寧に説得を繰
り返す。まさに根気との勝負ということになるが、これが難しい。現場で、そういう親子を観察す
ると、たいてい親の方が短気で、顔をしかめて子どもを叱ったり、怒ったりしているのが分か
る。「いい加減にしなさい！」「私はもう行きますからね」と。こういう親子のリズムの乱れが、症
状を悪化させる。子どもはますます被害妄想を持つようになる。分離不安を神経症の一つに分
類している学者も多い（牧田清志氏ほか）。

　分離不安は四−五歳をピークとして、症状は急速に収まっていく。しかしここに書いたよう
に、一度キズついた心は、簡単にはなおらない。ある母親はこう言った。「今でも、夫の帰宅が
予定より遅くなっただけで、言いようのない不安に襲われます」と。姿や形を変えて、大人にな
ってからも症状が現れることがある。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

　新年早々、何とも辛らつなエッセーになってしまいましたが、気分を悪くなさった方は、どうか
お許しください。何かジョークとか、笑い話、あるいは楽しい話をとも考えましたが、いきなりこう
いう話になってしまいました。

　こう書くからといって、私が正統派だなどというつもりはありません。しかし一定の育児論を書
くには、それなりの現場経験が必要です。しかもその経験というのは、最前線での経験でなけ
ればなりません。親に叱られたり、殴られたり、あるいは子どもの問題で、一晩中あちこちを車
で走り回ったり……。そういう経験が無数に積み重なって、一つの「論」になるのです。

　今年一年、どういうことになるかわかりませんが、私は私なりの方法で、自分を主張していこ
うと思います。そしてその主張をとおして、みなさんの子育てのどこかで、このマガジンが、お役
にたてることを、心から願っています。これからもよろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司

（０３−１−３）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

子育て随筆ｂｙはやし浩司（４８４）

ある不登校児

　今、一人の不登校児が近くにいる。高校二年生の男子である。たいへん優秀な高校生で、不
登校児になるまで、これといって、まったく問題はなかった。親も、「子育てが楽でした」と言って
いる。

　その子どもを観察してみると、いろいろなことがわかる。これは「今」という時点から見た、断
片的な症状にすぎないが、こういうことだ。

　まず学校へ行っていないということをのぞいて、まったく問題があるようには見えないこと。ふ
だんのまま起きて、ふだんのまま生活している。そしてふだんのまま親と会話をしている。音楽
を聞いたり、ビデオを見たりしている。友だちに電話もかけているし、ときどき町の中へもでか
けていく。映画をみてくる。が、どうしてか、学校にだけは行けない。

　そういう子どもを見て、親は、ただただ「どうして？」と首をかしげる。が、ほかに症状がない
わけではない。どこか心がつかみにくくなっている。何を考えているか、わからないような状態
にはよくなる。ブスッと黙りこんだり、もの思いにふけったりする。何かを話しかけると、不気味
にニンマリと笑ったりする。母親の話だと、ときどき突発的に激怒したりすることはあるという
が、私の前では、そういうこともない。ほかに「短気になった」と、母親は話してくれた。「いつも
どこかピリピリしています」と。

　ほかに、運動はあまりしないので、太り始めた。生活が不規則になって、ときどき真夜中ま
で、さらに朝方まで起きていることもある。行動が突発的になり、計画性がなくなった。思いつき
で行動する。ときどき食べたいものだけ、そればかりを食べる、など。正月用に買っておいたス
ルメを、一晩で五枚も食べてしまったこともあるという。

　この高校生のばあい、学校恐怖症の第三期※にいるものと思われるが、しかし第二期のパ
ニック期は、思い当たらないという。母親と父親が、たいへん静かで、穏やかな人であったため
ではないか。その子どもが朝、「学校へ行きたくない」と言ったとき、そこで無理をしなかった。

　この子どもは、回復するのが、それほどむずかしいとは思わない。それでも、一、二年はか
かり、最悪（最悪でもないのだが……）のばあい、中退ということにもなるかもしれない。しかし
それえ以上、症状がこじれるということはないと思う。私は母親に、こうアドバイスした。

　「最初に、最悪の状態を想定し、すべてをあきらめなさい」と。具体的には、高校の中退、大
学進学を断念する。そしてこれから先、闘病生活は、短くても二年はつづく、と。幸いなことに、
その母親はこう言った。「わかっています。覚悟しています。それよりも、あの子がこれ以上苦
しまないことだけを願っています。きっとあの子も、こうなる前、人知れず、苦しんだのですね」
と。

　たいへん断片的な報告でしかないが、この母親の対処のし方には、満点をつけたい。

（０３−１−３）

※第三期……学校恐怖症の症状の、第三期をいう。

（参考、以前掲載したのと同じになりますが、お許しください）

学校恐怖症、四つの段階論 

　同じ不登校（school refusal）といっても、症状や様子はさまざま（※）。私の二男はひどい花粉
症で、睡眠不足からか、毎年春先になると不登校を繰り返した。が、その中でも恐怖症の症状
を見せるケースを、「学校恐怖症」、行為障害に近い不登校を「怠学（truancy）」といって区別し
ている。これらの不登校は、症状と経過から、三つの段階に分けて考える（Ａ・Ｍ・ジョンソン）。
心気的時期、登校時パニック時期、それに自閉的時期。これに回復期を加え、もう少しわかり
やすくしたのが次である。 

（１）前兆期……登校時刻の前になると、頭痛、腹痛、脚痛、朝寝坊、寝ぼけ、疲れ、倦怠感、
吐き気、気分の悪さなどの身体的不調を訴える。症状は午前中に重く、午後に軽快し、夜にな
ると、「明日は学校へ行くよ」などと、明るい声で答えたりする。これを症状の日内変動という。
学校へ行きたがらない理由を聞くと、「Ａ君がいじめる」などと言ったりする。そこでＡ君を排除
すると、今度は「Ｂ君がいじめる」と言いだしたりする。理由となる原因（ターゲット）が、そのつ
ど移動するのが特徴。 

（２）パニック期……攻撃的に登校を拒否する。親が無理に車に乗せようとしたりすると、狂っ
たように暴れ、それに抵抗する。が、親があきらめ、「もう今日は休んでもいい」などと言うと、
一転、症状が消滅する。ある母親は、こう言った。「学校から帰ってくる車の中では、鼻歌まで
歌っていました」と。たいていの親はそのあまりの変わりように驚いて、「これが同じ子どもか」
と思うことが多い。 

（３）自閉期……自分のカラにこもる。特定の仲間とは遊んだりする。暴力、暴言などの攻撃的
態度は減り、見た目には穏やかな状態になり、落ちつく。ただ心の緊張感は残り、どこかピリピ
リした感じは続く。そのため親の不用意な言葉などで、突発的に激怒したり、暴れたりすること
はある（感情障害）。この段階で回避性障害（人と会うことを避ける）、不安障害（非現実的な不
安感をもつ。おののく）の症状を示すこともある。が、ふだんの生活を見る限り、ごくふつうの子
どもといった感じがするため、たいていの親は、自分の子どもをどうとらえたらよいのか、わか
らなくなってしまうことが多い。こうした状態が、数か月から数年続く。 

（４）回復期……外の世界と接触をもつようになり、少しずつ友人との交際を始めたり、外へ遊
びに行くようになる。数日学校行っては休むというようなことを、断続的に繰り返したあと、やが
て登校できるようになる。日に一〜二時間、週に一日〜二日、月に一週〜二週登校できるよう
になり、序々にその期間が長くなる。

●前兆をいかにとらえるか 　要はいかに（１）の前兆期をとらえ、この段階で適切な措置をとる
かということ。たいていの親はひととおり病院通いをしたあと、「気のせい」と片づけて、無理を
する。この無理が症状を悪化させ、（２）のパニック期を招く。この段階でも、もし親が無理をせ
ず、「そうね、誰だって学校へ行きたくないときもあるわよ」と言えば、その後の症状は軽くす
む。一般にこの恐怖症も含めて、子どもの心の問題は、今の状態をより悪くしないことだけを
考える。なおそうと無理をすればするほど、症状はこじれる。悪化する。　

※……不登校の態様は、一般に教育現場では、（１）学校生活起因型、（２）遊び非行型、（３）
無気力型、（４）不安など情緒混乱型、（５）意図的拒否型、（６）複合型に区分して考えられてい
る。

　またその原因については、（１）学校生活起因型（友人や教師との関係、学業不振、部活動な
ど不適応、学校の決まりなどの問題、進級・転入問題など）、（２）家庭生活起因型（生活環境
の変化、親子関係、家庭内不和）、（３）本人起因型（病気など）に区分して考えられている（「日
本教育新聞社」まとめ）。しかしこれらの区分のし方は、あくまでも教育者の目を通して、子ども
を外の世界から見た区分のし方でしかない。

　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　　　視野を広く、大きくすること。

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　　　　子育ての問題は、それで解決するよね！

　 ──────────────┐　

【４】今、考えていること∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

おかしな国、日本

　「お金がないから、道路は作れない」という政府。しかしそれに地方自治団体や、族議員たち
が猛反発。中には、「地方をつぶす気か！」と叫ぶ議員も（〇三年一月）。

　こういうやり取りを聞いていると、日本の民主主義は、どこにあるのかとさえ思ってしまう。私
たち民衆は、道路なんか、いらない。ほしいと思ったこともない。ないよりはあったほうがよいに
決まっているが、しかしこんな論理で、湯水のごとくお金を使っていたら、この日本は、いった
い、どうなる？　

　ところで、今、話題の北朝鮮。あの国にも、選挙制度があるというから、お笑いである。一応
あの国も、朝鮮民主主義人民共和国。「民主主義」を歌っている。その選挙について、重村智
計氏は、つぎのように書いている（「北朝鮮データブック」講談社現代新書）。

　「北朝鮮の選挙区は、定員一人で候補者も一人だ。その候補者に賛成か反対かを投票する
ことになる。選挙区の投票者名簿を作る段階で、海外在住者やその日、投票に来られない人
は除外される。

　そして投票日になると、地区の責任者が全員投票が行われるように命じ、点検、監督すると
いわれる。北朝鮮から韓国に亡命した住人の話では、候補者に賛成なら何も書かずに投票
し、反対なら×印を書いて投票するという。しかし立会人が見ている前では、エンピツを手にす
ることは、できないという。もし反対票を投じれば逮捕されるか、あとで調査を受ける」（同書一
四一頁）と。

　一読してわかるように、「こんなのは選挙とは言わない」。

　しかしこの日本は、いったいどうなのか。私が住んでいるこの地域でも、政治は、官僚や財界
（土建業）と深く結びついている。地方自治体の町や村レベルでも、この形式は同じ。スケール
が大きいか、小さいかの違いだけである。しかも奈良時代の昔から、日本は中央集権国家。
中央から天くだってきた官僚や役人が、知事や市長、さらには国会議員を努めるしくみができ
あがってしまっている。

　こういう日本の「しくみ」を批評して、重村氏も、「どんな国でも、その国の伝統や価値観に基
づいたシステムが生まれ、一定の行動様式が存在する。例えば、日本の天皇制や、日本型の
政治は、他の国ではなかなか理解できないだろう」（同三二頁）と書いている。つまりそういう日
本の社会にどっぷりとつかっていると、日本の政治を客観的に見ることができないばかりでは
なく、そういう日本人が、北朝鮮を見ると、「まちがった判断をくだしやすい」（同書）から、気を
つけろ、と。

　そういう点では、「日本が民主主義国家だ」と思っているのは、恐らく、日本人だけではないの
か。私が学んだオーストラリアの大学でも、テキストには、「日本は、官僚主義国家」と書いてあ
った。あるいは「君主（天皇）官僚主義国家」となっているのもあった。事実、私がかいま見た、
彼らの民主主義国家は、日本のそれとは、まったく異質のものであった。もっと言えば、オース
トラリア人の目から見ると、北朝鮮の選挙制度も、日本の選挙制度も、それほど、違わない。
選挙などというのは、「形」だけ。その形を利用して、北朝鮮の独裁者は、好き勝手なことをし
放題、している。日本でも、官僚たちは、好き勝手なことを、し放題している。その結果が、冒
頭に書いた、道路工事である。民衆の願いや希望、さらに意思と、政治が完全に、遊離してし
まっている。

　この正月も、この地域の市議会議員が、選挙用ポスターと、パンフをもってあいさつに回って
きた。こういうのが議員活動と思い込んでいる議員も議員なら、それを受け入れる私たちも私
たちである。今年もあちこちの成人式には、ズラリと政治家たちが、壇上に顔を並べるのだろ
う。しかしこういうのが議員活動を思い込んでいる議員も議員なら、それを受け入れる私たちも
私たちである。どこにも主義主張がない。その前に、どこにも議論がない。そしてこれが「細胞」
とするなら、そういう細胞が無数に集まって、市議会を構成し、県議会を構成し、国会を構成す
る。

　日本が真の民主主義国家になるのは、いつのことやら。その前に、日本人が、この日本のお
かしさに気がつくのは、いつのことやら。恐らく、北朝鮮の人たちも、自分では、民主主義国家
と思っているだろう。疑問に思う人もいないだろう。何といっても、あの国の正式名称は、朝鮮
「民主主義」人民共和国なのだから。

（０３−１−４）

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　　　　　　　　　し　　ｐ　｜　　　　

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　／￣￣￣￣￣￣　ξ匚ヽ」　）　　　　ございます！

／　　＃　　　＃　　　／（￣￣乃　　　これからもよろしくお願いします。

＼＿＿＿＿＃＿＿＿＿＿／￣￣　　　　　では、また次回、お会いしましょう！

Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

後半部です

はやし浩司

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誠実論

　どこかの学校に講演に行ったら、その校長室に、「誠実に生きる」という、校訓がかかげてあ
った。私はその校訓を見ながら、しばし、考え込んでしまった。

　「誠実」には、ふたつの方向性がある。他人に対する誠実と、自分に対する誠実である。他人
に対する誠実は、わかりやすい。ウソをつかない。約束を守る。たいていこの二つで、こと足り
る。

　問題は、自分に対する誠実である。わかりやすく言えば、自分の心を偽らないということ。と
なると、ここに大きな問題が、立ちはだかる。自分に誠実であるためには、その大前提として、
自分自身が、それにふさわしい誠実な人間でなければならない。

　たとえば、道路に、サイフが落ちていたとする。だれも見ていない。で、サイフの中を見ると、
一〇万円。そのときだ。そのお金を手にしたとき、あなたは、どう考えるか。どう思うか。

　だれだって、お金はほしい。少なくとも、お金が嫌いな人はいない。私だって、嫌いではない。
そこである人が、その心に誠実（？）に従い、そのお金を自分のものにしたとする。そのとき
だ。その人は、本当に誠実な人と言えるのか。

　ここで登場するのが、道徳ということになる。「お金を落として、困っている人がいる」というこ
とがわかると、その人の気持ちになって、ブレーキが働く。「そのまま自分のものにするのは、
悪いことだ」と。

　この段階で、二つの心が、自分の中で、葛藤（かっとう）する。「ほしいから、もらってしまおう」
という気持ちと、「自分のものにしてはだめだ」という気持ちである。こういうとき、自分は、どち
らの自分に誠実であったらよいのか。

　……これは落ちていたサイフの話だが、実は、私たちは日常茶飯事的に、こういう場面によく
立たされる。自分に誠実に生きようと思うのだが、どれが本当の自分かわからなくなってしまう
ことがある。あるいは相反した自分が、二つも三つもあって、どれに誠実であったらよいのか、
わからなくなってしまうこともある。

　そこで世界の賢者たちは、どう考えたか、耳を傾けてみよう。

　まず目についたのが、論語。そこにはこうある。いわく『君子は、本（もと）を努む。本立ちて道
生ず』と。「賢者というのは、まず根本的な道徳を求める。その道徳があってこそ、進むべき道
が決まる」と。論語によれば、誠実であるかどうかということを問題にする前に、まず基本的な
道徳を確立しなければならないということになる。道徳あっての、誠実ということか。

　論語の解釈は、たいへんむずかしい。むずかしいというより、専門に研究している学者が多
く、安易な解釈を加えると、それだけで轟々（ごうごう）の非難を受ける。もっとも私など、もとも
と相手にされていないから、そういうことはめったにないが、それでも慎重でなければならな
い。ここで私は、「道徳あっての誠実」と説いたが、そんなわけで、本当のところ自信はない。

　しかし論語がどう説いているにせよ、「道徳あっての誠実」という考え方は、正しいと思う。今
のところ「思う」としか書きようがないが、このあたりが私の限界かもしれない。つまり自分に誠
実であることは、とても大切なことだが、その前に、自分自身の道徳を確立しなければならな
い。もし私たちが、意のおもむくまま、好き勝手なことをしていたら、それこそたいへんなことに
なってしまう。みんなが、拾ったサイフを、自分のものにし、それで満足してしまっていたら、こ
の世は、まさに闇（やみ）？　言いかえると、道徳のない人には、誠実な人間はいないというこ
とになるのか？

　何だか、話が複雑になってきたが、私のばあい、こうしている。

　たとえばサイフにせよ、お金にせよ、そういうものを拾ったら、迷わず、一番近くの、関係のあ
りそうな人に届けることにしている。コンビニの前であれば、コンビニの店長に。駅の構内であ
れば、駅員に。迷うのもいやだし、葛藤するのは、もっといやだ。何も考えないようにしている。
どこかの店で、つり銭を多く出されたときもそうだ。迷わず、返すようにしている。本当の私は、
もう少しずるいが、そういうずるさと戦うのも、疲れた。だから、教条的に、そう決めている。そ
れはもちろん道徳ではない。ただ論語で説くような、高邁（こうまい）な境地に達するには、まだ
まだ時間もかかるだろう。一生、到達することはできないかもしれない。だから、そうしている。

　子どもたちに向かって、「誠実に生きろ」と言うのは簡単なこと。しかしその中身は、深い。そ
れがわかってもらえれば、うれしい。

（０３−１−１１）

　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　　　視野を広く、大きくすること。

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　　　　子育ての問題は、それで解決するよね！

　 ──────────────┐

【４】今、考えていること∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

時の流れ

　学生時代、私には、すばらしいガールフレンドがいた。本当にすばらしい人だった。私は、自
分のすべてをかけて、そのガールフレンドに恋をした。

　が、長くはつづかなかった。交際を始めてしばらくすると、ガールフレンドの母親から、私の母
に、電話がかかってきた。そしてこう言った。「うちの娘は、お宅のような家の息子とつきあうよ
うな娘ではありません。娘の結婚にキズがつきますから、交際をやめさせてください」と。

　私の家は、小さな自転車屋。ガールフレンドの家は、従業員が三〇人くらいの会社。地方の
田舎町ということもあって、そういうことで、家の格式が決まっていた。ガールフレンドの母親
は、それを言った。

　で、そのあといろいろあって、ガールフレンドは私から去っていった。が、私はそのガールフレ
ンドを心から消すのに、一〇年以上はかかった。いや、今でもあのころを思い出すと、無数の
光が、脳裏全体を、明るく輝かす。私にとっては、人生の中で、もっとも幸福な時代だった。

　そのガールフレンド。今は、Ｇ市に住んでいるというが、もうその程度しか知らない。一度、こ
のＨ市で、道路ですれ違いざま、顔をあわせたことがあるが、それとて、もう二〇年以上も前の
こと。私にとっては、大切な人だったかもしれないが、そのガールフレンドにしてみれば、私は
その他多くのボーイフレンドの一人にすぎなかったようだ。もともと私は、女性にもてるタイプの
男ではない。

　しかし、なぜ、今、そのガールフレンドのことを書いているかって？　私はときどき、インターネ
ットの検索エンジンを使って、昔の友人や知人をさがすことがある。検索エンジンを使えば、そ
の人の消息が、瞬時にわかる。そのときも、郷里のＭ市について、検索していた。地図も出て
きた。で、あちこちを見てみたが、そのあるべき会社の名前が消えていた！

　そこで改めて、そのガールフレンドだった女性の父親が経営していた会社を、検索してみた。
が、ヒットなし。私にはもう関係ないことだが、どうしてかザワザワとした胸騒ぎ。そこでＭ市の
市役所にアクセスして、会社の所在を確かめると、係の男から電話がかかってきた。「あの会
社は、ずいぶんと前につぶれています」と。

　「お宅とは格式が違う」と母親が言った、その会社がない？　不思議な感覚だった。当時の私
は、そう言われても、まったく気にしなかったが、しかし一方で、「家の格式」というものを受け入
れていた。「格式が違うのだから、彼女が去っていってもしかたないこと」と。しかし今、その基
盤となる会社がない？　となると、格式というのは、いったい、何だったのか？

　そのガールフレンドは、本当に心のやさしい人だった。みんなは勝気だとか、いばっていると
か、いろいろ言っていたが、私にはそうではなかった。いつだったか、彼女の部屋で、グラタン
を作ってくれたことがある。私はそのとき生まれてはじめて、グラタンという料理を食べた。おい
しかった。そんな楽しい思い出しか残っていない。だから、本来なら、その会社がつぶれたこと
を、喜ぶということはないにしても、同情しなければならない理由など、ないはずだ。が、どうい
うわけか、「ああ、そうですか」で、すますことができなかった。そのガールフレンドが感じたであ
ろう、悲しみや、つらい思いのほうが、気になった。人一倍、親思いの人だったから、なおさら、
私は気になった。

　もっとも私のような人間が、こうして心配すること自体、彼女にとっては、迷惑なことかもしれ
ない。私が今、ここでいていることや、書いていることは、まさにストーカー行為そのものといっ
てもよい。こんな文章を書いているのを知ったら、おそらく彼女は、こう言うにちがいない。「も
う、私のことは構わないで！」と。

　その気持ちがわかったから、私は（Ｘ）をクリックした。クリックして、検索エンジンのウィンドウ
を閉じた。そのとたん、私は、三五年という、ズシリと重い時の流れを感じた。

（０３−１−１１）

●恋愛は人生の花であります。いかに退屈であろうとも、この外（ほか）に花はない。（坂口安
吾「恋愛論」）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

見苦しい人たち

●他人に不幸話をする女性

　見苦しい女性（七〇歳）がいる。明けても暮れても、他人の悪口ばかり。他人の不幸が、よほ
ど楽しいらしい。しかしそこは、七〇歳。ただ年をとったわけではない。独特の言い方をする。

　たとえばＡさんの失脚を笑うときは、こう言う。

　

　「かわいそうなものですね、Ａさんは。あれほどのお屋敷に住んでいたというのに、今は、見る
影もありません。私、Ａさんのことを思うと、かわいそうでなりません」と。

　それをいかにも同情したフリをして、言う。ときには、涙声で言うときもある。そういう言い方を
しながら、実は、Ａさんの不幸話を、あちこちで、おもしろおかしく広める。

　他人の不幸を笑うものは、今度は、自分が笑われる。しかし自分を笑うのは、実は他人では
ない。自分で自分を追いこむ。それを「笑う」という。たとえばＡさんは、若くて死んでいった人た
ちを、「かわいそうだ（ザマーミロ）、かわいそうだ（ザマーミロ）」と笑っていた。だから、自分が、
病院へ入院したような話は、絶対に、人には話さなかった。六〇歳くらいのとき、風呂から出た
ところで倒れたことがあるが、そのときも、「近所に恥ずかしいから」という理由で、救急車を呼
ばなかった。

　これはまた別の女性のことだが、こんなことを言う人（五〇歳男性）がいた。

　その人の母は、静岡県と長野県の県境にある小さな村で、ひとり住まいをしているという。年
も八〇歳になり、このところ健康も思わしくない。そこでその人が、何とか、浜松市内でいっしょ
に住むように説得しているという。が、その女性は、がんとして、首を縦にふらない。理由を聞く
と、その人は、こう話してくれた。

　「母は、昔からその村を出ていく人を、笑っていました。その村に住めなくなることを、敗北者
だと思っていたのですね。母独特の人生観です。それで、今、自分が出ていくことができないの
です」と。

　もう少し卑近な例では、子どもの進学校がある。Ｂさん（四〇歳女性）は、ことあるごとに、そ
の人の価値を、出身高校で決めていた。「あの人は、Ｘ高校ですってねエ〜」と。Ｂさん自身
は、このあたりでも有名な進学校（こういう言い方は不愉快だが）を出ていたこともある。が、い
よいよ自分の娘が、高校受験を迎えたときのこと。娘には、その「力」がなかった。だから毎
晩、「勉強しなさい！」「うるさい！」の大乱闘を繰りかえしていた。

●地に落ちる人間性

　こうした例は、多い。ひょっとしたら、あなた自身も、日常的に、それをしているかもしれない。
とくにはげしい受験勉強をくぐりぬけた人ほど、注意したらよい。そういう人ほど、自分の価値
や幸福を、相対的に判断するクセが身についている。「同年齢の仲間より、私のほうが地位が
高いから、私は優秀だ」「隣の人より、いい生活をしているから、私は幸福だ」と。

　そしてそういう相対的なものの見方をしていても、それなりに高い生活が維持できればよい。
が、問題は、反対に、同年齢の人より、地位が低くなったとか、隣の人より、生活の質が悪くな
ったとき。このタイプの人は、そうしたものの見方を、冒頭に書いたＡさんのように、ゆがめてし
まう。わかりやすく言えば、自分よりさらに不幸な人を見つけてきては、それをおもしろおかしく
笑ったりする。そうすることにより、自分の価値や幸福を確認する。あるいは、自分より高い位
置にいる人を、ことさらねたんだり、うらんだりすることもある。こうなると、その人の人間性は、
地に落ちる。

　　

　では、どうするか？

　ここでも大切なのは、やはり「私は私」という、自己の確立である。私たちは、私たちの人生
を、自分で生きる。自分の生きザマを、決して、他人の目の中に置いてはいけない。「他人がど
う思おうが、知ったことではない。どこまでいっても、私は私」と。

　こういう生き方を日ごろからしていれば、少なくとも、Ａさんが見せるような見苦しさは避けるこ
とができる。小さな村で、がんとして首を縦にふらないような女性のような生き方は避けること
ができる。さらに子どもの受験勉強に巻きこまれなくてすむ。

●方向性を変えるのは、若いうち

　そこでこのエッセー最後の問題として、こういうことがある。このエッセーを読んでいるあなた
が、若い人なら、それでよい。しかし私のように五〇歳もすぎていると、問題の根は深い。正直
言って、五〇歳をすぎてから、こんなことに気づいても、遅いということ。手遅れ。仮に自分の中
におかしな人間性が潜んでいたとする。そしてそれに気づいたとする。しかしその人間性を変
えるのは、容易なことではない。一〇年単位の時間がかかる。あるいは、もっとかかる。

　それにこういうことも言える。若いうちは、気力で、自分をごまかすことができる。人前で、よ
い人ぶることぐらい、簡単なことはない。もの知り顔で、ニンマリと余裕の笑みを浮かべ、あと
は静かに相手の言ったことに、ウンウンとうなずいていればよい。しかし歳をとると、その気力
が衰えてくる。自分をごまかす力が弱くなる。そうなると、その人自身の人間性が、モロに外に
出てくる。問題は、そのときだ。そのとき、自分の醜さを嘆いても、遅い。

　だから、今、しかもできるだけ若いときから、自分を改めていかねばならない。日々の生活が
月となる。その日々は、できるだけ早いほうがよい。

　かく言う私は、気がつくのが、あまりにも遅すぎた。三〇歳をすぎるころまで、実にいいかげん
な人間だった。今は、まだ気力もあり、そういう自分を必死に押さえこんではいるが、気力が衰
えれば、いつまた、そういう醜い自分が顔を出すかもしれない。そういう意味では、時限爆弾を
かかえているようなものだ。あるいは私もそのうち、Ａさんのように、他人の不幸話を、人に、お
もしろおかしく話すようになるかもしれない。そうなりたくはないと思うが、その自信は、ない。

（０３−１−１１）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

私の北朝鮮論

　北朝鮮のような超独裁国家では、独裁者の精神状態が、そのまま国の姿として、反映され
る。国の姿イコール、独裁者の精神状態と考えてよい。

　そこで今にみる北朝鮮の異常な緊張状態は、それだけ金正日の精神状態が、緊張状態に
あるとみてよい。もっと簡単に言えば、きわめて異常な情緒不安状態にあるとみてよい。よく誤
解されるが、情緒が不安定だから、情緒不安というのではない。情緒不安は、あくまでも、外に
現れた症状。情緒不安というのは、心の緊張状態が取れないことをいう。その緊張した状態の
中に、不安や心配が入りこむと、その不安や心配を解消しようと、一挙に、精神状態が不安定
になる。それを情緒不安という。

　まず北朝鮮の内部の問題。昨年の夏（〇二年七月）、北朝鮮政府は、公務員の給料を、そ
れまでの給料から、一挙に、二〇倍に引きあげた。二〇倍である。それまで、たとえば一〇万
円の給料だった人は、二〇〇万円になったことになる。北朝鮮を支配する闇（やみ）経済の実
勢価格に合わせるためである。しかしこんなことをしても、一時的な効果はあっても、すぐその
効果は、消滅する。闇経済のほうも、すぐ二〇倍、三〇倍と、それを追いかける。つまりハイパ
ーインフレの状態になる。はっきり言えば、メチャメチャ。

　その上、経済は壊滅状態。工場の稼働率は、三〇％以下だといわれている。あるいは、ほと
んど稼動していない？　アメリカ頼みだった、原油供給は昨年一二月以来、停止されている。
北朝鮮は、年間一〇〇〜一五〇万トンの原油を必要としている。が、そのうちの五〇万トンを
カットされたのだから、痛手は大きい。しかしそれだけではない。慢性的な食料不足。この冬だ
けでも、約二〇〇万人が餓死すると言われている。餓死、一歩手前の人を含めると、その数
倍の人が、飢えで苦しんでいると考えてよい。

　さらに、今、北朝鮮は、表向きはどうであれ、ロシアにも、そしてどうやら中国にも、見放され
つつある。とくにロシアには、完全に見放された。いくらお金を貸しても、返さないのだから、こ
れはしかたない。昨年末、金正日は、中国にさかんにラブコールを送った。しかし中国の江沢
民は、金正日には会わなかった。今の国際情勢の中では、会えなかったというのが、正しい。
そこで金正日は……。

　今ごろは、宮殿のような執務室の地下室で、大酒を飲んで、ギャーギャーと暴れまくっている
に違いない。本来なら、家族がいて、そういう男の心をいやすのだが、悲しいかな、金正日に
は、そういう家族さえいない。定年が二五歳という、喜ばし組の若い女性軍団では、どうしようも
ない。彼女たちは、ただのセックスドール。いくら若い女性が好きでも、糖尿病では、女性のほ
うが満足しない？　だからますます金正日の精神状態は、不安定になる。おそらく今ごろは、
側近の部下でさえ、手がつけられないのでは……？

　そこで核開発の再開、ミサイル実験の再開ということになった。が、ここで注意しなければな
らないことは、ニョンビョンの核関連施設にしても、あまりにも旧式で、使いものにならないとい
うこと。しかもこの一〇年間、ほとんど手入れをしていないから、火を入れたとたん、大爆発と
いうことにもなりかねない。これは私の意見ではない。実際、その核関連施設を視察したことの
ある、アメリカの学者の意見である。もしそうなったら、死の灰は、日本海から北海道を経て、
アラスカまで達するといわれている。ああああ！

　以上のような状況の中で、今の北朝鮮の外交戦略は動いている。わかりやすく言えば、今の
北朝鮮の国内事情は、悲しいかな、メチャメチャの上にメチャメチャ。それに合わせて、金正日
の精神状態も、メチャメチャの上にメチャメチャ。もっとわかりやすく言えば、金正日は、もうま
ともではない。狂っている。韓国政府も、日本の外務省も、「まとも」という前提で、北朝鮮との
交渉にあたろうとしているようにみえるが、そのこと自体、無理。幻想。錯覚。

　問題は、北朝鮮や金正日が狂うのは、彼の勝手だが、そのとばっちりが、韓国や日本、さら
にはアメリカにおよぼうとしている。実のところ、一番あぶないのが、日本。北朝鮮からみて、
一番、攻撃しやすい相手は、日本ということになる。戦前の植民地時代の報復を大義名分に
することもできる。それに日本には、自衛権はあっても、交戦権はない。日本を叩いても、叩き
返されることはない。そんなわけで、本当のところ、明日あたり、ミサイルが東京を直撃しても、
おかしくない。

　では、私たち民衆は、どのように考えたらよいか。

　ああいう北朝鮮や、金正日は、必ず、自滅する。遅かれ早かれ……というより、もはや時間
の問題。今の状況そのものが、断末魔の最終症状とみてよい。だから何が起きても、ただ冷
静に。多少の被害が、日本にもおよぶかもしれないが、それでも冷静に。北朝鮮には、一〇〇
万人以上もの軍隊がいるが、海を渡ってまで日本には来られない。これは軍事雑誌からの情
報だが、北朝鮮製の軍用トラックは、最高時速が五〇キロ。（たったの五〇キロ！）北朝鮮の
潜水艦は、もぐっても、せいぜい七〜八メートル。（たったの七〜八メートル）。最新鋭の戦闘
機のＭＩＧ２９にしても、今、飛べるのは、たったの二機。はっきり言って、これでは戦争にならな
い。

　だから不必要に恐れる必要はない。むしろ私たちが今、すべきことは、金正日や北朝鮮の上
層部を、あわれんでやること。実に、かわいそうな人たちである。世界が「助けてあげる」と言っ
ているのに、そういうやさしさすら、理解できないでいる。そればかりか、世界の良心に、あえて
背を向けている。だれもあんな国、侵略しない。そんな意図もない。韓国ですら、今の状態で
は、併合は困ると言っている。経済格差が、あまりにもひどい。そういうことを金正日は百も承
知の上で、ありもしない危機をあおって、自分の国民を、欺いている。本当にかわいそうな男
だ。

　ただまったく油断していてよいというわけではない。風船にしかけた最近爆弾や化学爆弾は、
実戦配備についたと言われている。小型核爆弾もすでにいくつかもっていて、これも実戦配備
についたといわれている。今のこの時点でも、約二〇〇発のミサイルが、日本に向けられてい
る。爆弾というより、細菌兵器や化学兵器が、その弾頭に積まれているとみるのが、常識であ
る。もしそのうち一発でも、大都市に落ちれば、その被害は、霞ヶ関で起きた、あのサリン事件
の比ではない。一発で、数万人単位の死者が出るといわれている。ゾーッ！

　そうならないよう、日本は極力、アメリカや韓国のうしろに立って、目立たないようにしているし
かない。悲しいかな、現状をあれこれ積み重ねていくと、そうなる。日本の自衛隊にしても、あ
まりにもサラリーマン化しすぎてしまった。日本の憲法は崇高（すうこう）だが、崇高すぎて、こう
した現実には、まったく対応できない。そんなわけで、今は、ただひたすら静かに、金正日が自
滅し、北朝鮮が自滅することを、待つしかない。何とも残酷な言い方だが、それが結局は、今
の北朝鮮の人たちにとっても、最良の解決策にもなる。今の今という、この時点においても、数
十万人単位の人たちが、強制収用所で、過酷な労働に従事しているという。もちろんその中に
は、日本人妻や、拉致（らち）された日本人もいるらしい。そういう人たちを救うためにも、でき
るだけ早く、あの金正日体制を、自然死させねばならない。

　金正日は、まさに「だだをこねている幼児」（アメリカ高官）。しかもきわめて情緒が不安定な
幼児。だからここは、よしよしとなだめながら、しかし北朝鮮側のペースにのらないように、時間
をかけるしかない。そう、だれか、幼児教育の経験のある人が、アメリカの対北朝鮮戦略のア
ドバイザーに加わるとよいかもしれない。より的確に対処できるかもしれない。……このつづき
は、もう少し、様子をみてから書く。

（０３−１−１２）

●この原稿は、去る一月一二日の朝、書いたものです。国際情勢が、こうまで日に日に変化す
ると、ほんの数日前に書いた原稿ですら、現状にあわなくなることもあります。みなさんが、こ
の原稿をお読みくださるときには、すでに平和になってしまっているかもしれませんし、反対に、
戦争が始まっているかもしれません。どうかそういうことも加味しながら、ひとつの意見として読
んでいただければ、うれしいです。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司

常識論

　風がやんだ。空気が止まった。小春日和（びより）の、うららかな日差し。レモンの葉も動きを
止めたまま、陽光をあびて、白く光っている。アジサイの木が、その下で、去年の枯れた花を残
したまま、静かにたたずんでいる。

　深い緑。その間に乱立する枯れた木々。その向こうには、うすいモヤのかかった山々が、お
だやかなうねりをつくって、息をひそめている。動くものはない。いや、時折、ウグイス色の小鳥
が、きぜわしそうにやってきては、またどこかへと去っていく。「ジョウビタキよ」と、ワイフは言っ
た。

　こうしてぼんやりと、目の前の景色を見ていると、ふと常識の声が聞こえてくる。心の声といっ
てもよい。そしてその常識の声に耳を傾けていると、何が大切で、また何がそうでないかがわ
かる。人間は、万年の昔から、おそらくまだ小さな下等動物だった時代から、その声を頼りに
生きてきた。

　人に親切にしたり、やさしくすれば、心地よい響きがする。しかし人を裏切ったり、キズつけた
りすれば、不快な響きがする。道徳だとか、倫理だとか、はたまた哲学だとか、そういうものを
知らない時代から、人間は、その声に従って生きてきた。今も生きているし、その声を大切に
すれば、これからも生きていくことができる。

　むずかしいことではない。ほんの少しだけ、自分の心に耳を傾けてみればよい。すると、心
は、おかしいものは、おかしいと言う。へんなものは、へんだと言う。一方、気持ちのよいもの
は、気持ちよいと言う。すばらしいものは、すばらしいと言う。言葉ではない理屈でもない。心の
声というのは、もっと感覚的なもの。本能的なもの。心の奥のほうから、聞こえてくる。

　あとはその常識に従って行動すればよい。人に話したり、ものに書いたりすればよい。それ
を繰りかえしているうちに、思いや考えが、モヤの中から、顔を出す。形が見えてくる。

　そこで大切なことは、常識をみがくこと。旅行するのもよい。本や映画を見るのもよい。勉強
したり、音楽を聞くのもよい。ごくふつうの、ごく自然な生活の中で、ごく当たり前の人間として、
生きる。滝に打たれるから、常識がみがかれるとか、火の粉の上を歩くから、常識がみがかれ
るとか、そういうことはない。また、そんなバカなことをしても、意味はない。それがわからなけ
れば、野に遊ぶ、鳥や動物を見ればよい。山に生える、木や草を見ればよい。だれも、そんな
ことはしていない。

　私たち人間が、まさに自然の一部であるように、私たちもまた、自然に生きればよい。その生
きザマが、自然であればあるほど、また自然に近ければ近いほど、常識は、私たちにいろいろ
話しかけてくれる。何が正しくて、何がそうでないかを、語りかけてくれる。

　私がこのあたりの山々に出入りをするようになって、もう一四年の月日が流れた。来たころ
は、小さな苗木にすぎなかった椿（つばき）も、今では、土手の下で、大きく葉っぱをのばしてい
る。先ほどよりも、照り返しのまぶしさが、目にしみるようになった。見ると、太陽が、ぐんと高く
なっていた。

　私はまず、イスを片づけた。つぎにテーブルの上にのった、コップを片づけた。それからここ
に座るまえに使った、枝切りバサミを片づけた。少し暑くなった。首のあたりが、ほんのりと汗
ばんでいる。この気持ちよさこそが、私たちが今、生きているという証（あかし）でもある。私は
まわりの景色を見ながら、もう一度、大きく息を吸いこんだ。

（０３−１−１１）

●私たちが求める法にせよ、真理にせよ、それはそんなに遠くにあるのではないにではない
か。それはひょっとしたら、私たち自身の中にあって、私たちに見つけてもらうのを、息をひそ
めて、待っている？

●日々のささいな行為が無数にあつまって、月となり、その月があつまって、年となる。そして
その年々があつまって、やがてその人の人格となる。そのとき真理が見つかるかどうかは、つ
まりは、その人の日々の、ささいな行為によって決まる。ウソをつかない。迷惑をかけない。誠
実に生きる。その瞬間、瞬間の生きザマが、その人の人格を決める。日々の生活の中で、自
分を偽り、他人を偽っていて、どうして真理に到達できるというのか。

　　　　　　Ｚ　　ＭＭＭＭＭ

　　　　　　　Ｚ　⌒　　　　｜

　　　　　　　　　し　　ｐ　｜　　　　

　　　　　　　　（。″　　＿）

　　　　　　　　　　┌厂＼

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Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-14-1

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子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司（Ｅマガ）……読者数(Nr. of Readers)　５６４人

最前線の育児論ｂｙはやし浩司（メルマガ）　 ……読者数(Nr. of Readers)　　８７人

はやし浩司の世界（Ｅマガ）　　　　　　　　　……読者数(Nr. of Readers)　　５７人　

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How to cope with Kids at Home, by Hiroshi Hayashi

  　 Digital Magazine for Parents who are bringing up Children in the Forefront Line

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０３−１−１４号（１６４）

★★★★★★★★★★★★★★

ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　　

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ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

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これからもよろしくお願いします。

●Hello, my friends overseas!

  From this edition on, my magazine is translated into English

  for your convenience. I hope you may enjoy this magazine 

  in your home country. Hiroshi

Hiroshi Hayashi, Japan

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【掲示板】

マガジン読者の方のための、専用掲示板を用意しました。

どうか、おいでください。ご希望、ご質問、テーマなどいただければ、うれしいです。

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　　フ　　　　　　　　　　　【１】子育てポイント

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　　■　　　　　　　　　　　【４】今、考えていること

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●マガジンのバックナンバーは、

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

●温もりのある園を

　保育園や幼稚園を選ぶときは、「温もり」があるかないかで判断する。きれいにピカピカにみ
がかれた園は、それなりに快適に見えるが、幼児の居場所としては、好ましくない。

　まず子どもの目線で見てみる。温もりのある園は、どこかしこに、園児の生活がしみこんでい
る。小さな落書きがあったり、いたずらがあったりする。あるいは先生が子どもを喜ばすため
に、何らかの工夫や、しかけがあったりする。が、そうでない園には、それがない。園児が汚す
といけないからという理由で、壁にもワックスをかけているような園がある。そういう園には、子
どもをやらないほうがよい。

●園は、先生を見て選ぶ

　保育園や幼稚園は、先生を見て選ぶ。よい園は、先生が生き生きとしている。そうでない園
は、そうでない。休み時間などでも、園児が楽しそうに先生のまわりに集まって、ふざけあって
いるような園なら、よい。明るい声で、「○○先生！」「ハーイ！」と、かけ声が飛びかっているよ
うな園なら、よい。しかしどこかツンツンとしていて、先生と園児が、別々のことをしているという
ような園は、さける。

　園児集めのために、派手な行事ばかりを並べている園もある。しかし幼児にとって、重要な
のは、やはり先生。とくに園長が運動服などを着て、いつも園児の中にいるような園を選ぶと、
よい。

●男児は男児

　男の子が男の子らしくなるのは、アンドロゲンというホルモンの作用による。そのため男の子
は、より攻撃的になり、対抗的なスポーツを好むようになる。サルの観察では、オスの子ザル
のほうが、「社会的攻撃性があり、威嚇（いかく）行動のまねをしたり、けんか遊びをしたり。取
っ組みあいのレスリングのような遊びをしたりする回数が、多い」こと（新井康允氏）がわかって
いる。

　とくに母親が家庭で子どもをみるときは、この性差に注意する。母親という女性がそうでない
かたといって、それを男である男の子に押しつけてはいけない。男の子の乱暴な行為を悪いこ
とと決めてかかってはいけない。

●負けるが勝ち

　子どもをはさんだ、親どうしのトラブルは、負けるが勝ち。園や学校の先生から、あなたの子
どものことで、何か苦情なり小言（こごと）が届いたら、負けるが勝ち。まず最初にこちらから、
「すみませんでした」「至らぬ子どもで」と、頭をさげる。さげて謝る。たとえ相手に非があるよう
に見えるときも、あるいは言い分があっても、負ける。

　理由はいろいろある。あなたの子どもは、あなたの子どもであっても、あなたの知らない面の
ほうが多い。子どもというのは、そういうもの。つぎに、相手が苦情を言ってくるというのは、そ
れなりに深刻なケースと考えてよい。さらにそういう姿勢が、結局は、子どもの世界を守る。ほ
かの世界でのことなら、ともかくも、あなたがカリカリしても、よいことは何もない。あなたの子ど
もにとって、すみやすい世界を、何よりも優先する。だから、『負けるが勝ち』。

●我流に注意

　子育てで一番こわいのは、我流。「私が正しい」「子どものことは、私が一番よく知っている」
「他人の育児論は役にたたない」と。

　子育てというのは、自分で失敗してみてはじめて、それが失敗だったと気づく。それまでは気
づかない。「私の子にかぎって……」「うちの子はだいじょうぶ……」「私はだいじょうぶ……」と
思っているうちに、失敗の悪循環に入っていく。「まだ何とかなる……」「こんなハズはない…
…」と。親が何かをすればするほど、裏目、裏目に出る。

　子育てじょうずな親というのは、いつも新しい情報を吸収しようとする。見聞を広め、知識を求
める。交際範囲も広く、多様性がある。だからいつも子どもをより広い視野でとらえようとする。
その広さがあればあるほど、親の許容範囲も広くなり、子どももその分、伸びやかになる。

●二番底、三番底に注意

　子どもに何か問題が起きると、親はその状態を最悪と思う。そしてそれ以上悪くはならないと
考える。そこまで思いが届かない。で、その状態を何とか、抜け出ようとする。しかし子どもの
世界には、二番底、三番底がある。子どもというのは、悪くなるときは、ちょうど坂をころげ落ち
るように、二番底、三番底へと落ちていく。「前のほうがまだ症状が軽かった……」ということを
繰りかえしながら、さらに悪い状態になる。

　子どもの不登校にせよ、心の病気にせよ、さらに非行にせよ、親がまだ知らない二番底、三
番底がある。では、どうするか？

　そういうときは、「なおそう」と考えるのではなく、「今の状態をより悪くしないことだけ」を考え
て、様子をみる。時間をかける。コツは、なおそうと思わないこと。この段階で無理をすればす
るほど、子どもはつぎの底をめがけて落ちていく。

●信仰に注意

　よく誤解されるが、宗教教団があるから、信者がいるのではない。それを求める信者がいる
から、宗教教団がある。人はそれぞれ何かの教えや救いを求めて、宗教教団に身を寄せる。

　……と書いても、できるなら、（あくまでもそういう言い方しかできないが）、入信するにも、夫
婦ともに入信する。今、たとえばある日突然、妻だけが入信し、そのため家族そのものが崩壊
状態になっている家庭が、あまりにも多い。……多すぎる。信仰というのは、その人の生きザ
マの根幹部分に関するだけに、一度対立すると、たがいに容赦しなくなる。妥協しなくなる。で、
行きつく先は、激突、別離、離婚、家庭崩壊。

　とくに今、こうした不安な時代を背景に、カルト教団（情報の遮断性、信者の隔離、徹底した
上意下達方式、布教や献金の強制、独善性、神秘性、功徳論とバチ論、信仰の権威づけ、集
団行為などが特徴）が、勢力を伸ばしている。周囲の人たちが反対すると、「悪魔が反対し始
めた。だから私の信仰が正しいことが証明された」などと、わけのわからないことを言いだした
りする。

　信仰するにも、できれば、夫婦でよく話しあってからにする。これはあなたの子どもを守るた
めの、大原則。

●機嫌を取らない

　親が親である「威厳」（この言葉は好きではないが……）は、親は親として、毅然（きぜんとし
た態度で生きること。その毅然さが、結局は、親の威厳になる。（権威の押しつけは、よくない
ことは、言うまでもない。）

　そのためにも、子どもには、へつらわない。歓心を買わない。そして機嫌を取らない。もし今、
あなたが子どもにへつらったり、歓心を買ったり、機嫌を取っているようなら、すでにあなたの
親子関係は、かなり危険な状態にあるとみてよい。とくに依存心の強い親ほど、注意する。「子
どもには嫌われたくない」と、あなたが考えているなら、あなたは今すぐ、そういうまちがった育
児観は、捨てたほうがよい。

　あなたはあなた。子どもは子ども。嫌われても、気にしない。「あなたはあなたで勝手に生き
なさい」という姿勢が、子どもを自立させる。そして皮肉なことに、そのほうが、結局は、あなた
と子どものパイプを太くする。

●いつも我が身をみる

　子育てで迷ったら、我が身をみる。「自分が、同じ年齢のときはどうだったか」「自分が、今、
子どもの立場なら、どうなのか」「私なら、できるか」と。

　身勝手な親は、こう言う。「先生、私は学歴がなくて苦労しました。だから息子には、同じよう
な苦労をさせたくありません」と。あるいは「私は勉強が嫌いでしたが、子どもには好きになって
ほしいです」と。

　要するに、あなたができないこと。あなたがしたくないこと。さらにあなたができなかったこと
を、子どもに求めてはいけないということ。そのためにも、いつも我が身をみる。これは子育て
をするときの、コツ。

●本物を与える

　子どもに与えたり、見せたり、聞かせたりするものは、できるだけ本物にする。「できるだけ」
というのは、今、その本物そのものが、なかなか見つからないことによる。しかし「できるだけそ
うする」。

　たとえば食事。たとえば絵画。たとえば音楽。今、ほとんどの子どもたちは、母親の手料理よ
りも、ファーストフードの食事のほうが、おいしいと思っている。美術館に並ぶ絵よりも、テレビ
のアニメのイラストのほうが、美しいと思っている。音楽家がかなでる音楽よりも、音がズレた
ようなジャリ歌手の歌う歌のほうが、すばらしいと思っている。こうした低俗、軽薄文化が、今、
この日本では主流になりつつある。問題は、それでよいかということ。このままでよいかというこ
と。あなたがそれではよくないと思っているなら、機会があれば、子どもには、できるだけ本物
を与えたり、見せたり、聞かせたりする。

●親が生きがいをもつ

　子どもを伸ばそうと考えたら、まず親自身が伸びて見せる。それにまさる子どもの伸ばし方は
ない。ただし押しつけは、禁物。「私はこれだけがんばっているから、お前もがんばれ」と。

　伸びてみせるかどうかは、あくまでも親の問題。キビキビとした緊張感を家庭の中に用意す
るのがコツ。そしてその緊張感の中に、子どもを巻き込むようにする。しかしそれでも、それは
結果。それを見て、子どもが伸びるかどうかは、あくまでも子どもの問題。しかしこれだけは言
える。

　退廃、退屈、マンネリ、単調、家庭崩壊、家庭不和、親の拒否的態度ほど、子どもに悪影響
を与えるものはないということ。その悪影響を避けるために、親は生きがいをもつ。前に進む。
それは家の中を流れる風のようなもの。風が止まると、子どもの心は、とたんにうしろ向きにな
る。

●仮面に注意

　心の状態と、外から見る表情に、くい違いが出ることを、「遊離」という。怒っているはずなの
に、ニンマリ笑う。あるいは悲しいはずなのに、無表情でいる、など。子どもに、この遊離が見
られたら、子どもの心はかなり危険な状態にあるとみてよい。

　遊離ほどではないにしても、心を隠すことを、「仮面をかぶる」という。俗にいう、「いい子ぶ
る」ことをいう。このタイプの子どもは、外の世界で無理をする分だけ、心をゆがめやすい。スト
レスをためやすい。

　一般的に「すなおな子ども」というのは、心の状態と、外から見る表情が一致している子ども
のことをいう。あるいはヒネクレ、イジケ、ツッパリなどの、「ゆがみ」のない子どもをいう。

　あなたの子どもが、うれしいときには、顔満面に笑みを浮かべて、うれしそうな表情をするな
ら、それだけでも、あなたの子どもは、まっすぐ伸びているということになる。

●聞き上手になる

　子育てが上手な親には、一つの大きな特徴がある。いつも謙虚な姿勢で、聞き上手。そして
他人の話を聞きながら、いつも頭の中で、「自分はどうだろう」「私ならどうするだろう」と、シミュ
レーションする。そうでない親は、そうでない。

　親と話していて、（教える立場で）、何がいやかといって、すぐカリカリすること。

　私「最近、元気がありませんが……」

　親「うちでは元気があります」

　私「何か、問題がありませんか？」

　親「いえ、水泳教室では問題はありません。いつもと変わりません」と。

　子どものことを話しているのに、親が、つぎつぎと反論してくる。こういう状態になると、話した
いことも、話せなくなってしまう。もちろんそうなれば、結局は、損をするのは、親自身ということ
になる。

●親の悪口は言わない

　あなたが母親なら、決して、父親（夫）の悪口を言ってはいけない。あなたは子どもを味方に
したいがため、ときには、父親を悪く言いたくなるときもあるだろう。が、それでも、言ってはい
けない。あなたがそれを言えば言うほど、あなたの子どもの心は、あなたから離れる。そして結
果として、あなたにも、そして父親にも従わなくなる。

　父親と母親の気持ちが一枚岩でもむずかしいのが、最近の子育て。父親と母親の心がバラ
バラで、どうして子育てができるというのか。子どもが父親の悪口を言っても、相づちを打って
はいけない。「あなたのお父さんは、すばらしい人だよ」と言って、すます。そういう姿勢が、家
族の絆（きずな）を守る。これは家庭教育の、大原則。

●無菌状態に注意

　子どもを親の監督下におき、子どもを無菌状態のまま育てる人がいる。先日も、「うちの子
は、いつも子分です。どうしたらいいでしょうか」という相談があった。親としては、心配であり、
つらいことかもしれないが、しかし子どもというのは、子分になることにより、親分の心構えを学
ぶ。子分になったことがない子どもは、親分にはなれない。私も小学一年生くらいまでは、いつ
も子分だった。しかしそれ以後は、親分になって、グループを指揮していた。

　子どもの世界は、まさに動物の世界。野獣の世界。しかしそういう世界で、もまれることによ
り、子どもは、精神的な抵抗力を身につける。いじめられたり、いじめたりしながら、社会性も
身につける。これも親としてはつらいことかもしれないが、そこはじっとがまん。無菌状態のま
ま、子どもを育てることは、かえって危険なことである。

●子どもは削って伸ばす

　『悪事は実験』ともいう。子どもは、よいことも、悪いことも、ひと通りしながら、成長する。たと
えば盗み、万引きなど。そういうことを奨励せよというわけではないが、しかしそういうことがま
ったくできないほどまでに、子どもを押さえつけたり、頭から悪いと決めてかかってはいけない。
たとえばここでいう盗みについては、ほとんどの子どもが経験する。母親のサイフからお金を
盗んで使う、など。高校生ともなると、親の貯金通帳からお金を勝手に引き出して使う子どもも
いる。

　問題は、そういう悪事をするということではなく、そういう悪事をしたあと、どのようにして、子ど
もから、それを削るかということ。要は叱り方ということになるが、コツは、子ども自身が自分で
考えて判断するようにしむけること。頭から叱ったり、威圧したり、さらには暴力を加えたり、お
どしたりしてはいけない。一時的な効果はあるかもしれないが、さらに大きな悪事をするように
なる。

　子どもにはまず、何でもさせてみる。そしてよい面を伸ばし、悪い面を削りながら、子どもの
「形」を整える。『子どもは削って伸ばす』というのは、そういう意味である。

●「偉い」を廃語に

　日本では、いまだに「偉い」とか、「偉い人」とかいう言葉をつかう人がいる。何年か前のこと
だが、当時のＭ総理大臣は、どこかの幼稚園の園児たちに向かって、「私、日本で一番、偉い
人。わかるかな？」と言っていた。

　しかし英語では、日本人が「偉い人」と言いそうなとき、「尊敬される人（respected man）という
言い方をする。しかし「偉い人」と、「尊敬される人」の間には、越えがたいほど、大きなミゾがあ
る。この日本では、地位や肩書きのある人を、偉い人という。地位や肩書きのない人は、あま
り偉い人とは言わない。反対に英語国で、「尊敬される人」というときは、地位や肩書きなど、
ほとんど問題にならない。

　この「偉い」という言葉が、教育の世界に入ると、それはそのまま日本型の出世主義に利用
される。そしてそれが日本の教育をゆがめ、子どもたちの心をゆがめる。そこでどうだろう。も
う「偉い」という言葉を廃語にしたら。具体的には、子どもたちに向かっては、「偉い人になりな
さい」ではなく、「尊敬される人になりなさい」と言う。何でもないことのようだが、こうした小さな
変化が積み重なれば、日本の社会は変わる。日本の社会を変えることができる。

●訓練（指導）と教育は別

　この日本では、訓練と教育が、よく混同される。もともと「学ぶ」という言葉は、「マネブ」、つま
り、「マネをする」という言葉から生まれたと主張する学者もいる。しかしマネをするというのは、
教育ではない。

　訓練というのは、親がある一定の目的や目標をもって、子どもがそれをできるように指導す
ることをいう。大きくみれば、受験勉強というのも、それに属する。そういう訓練を、教育と思い
込んでしまっているところ、あるいはそれが教育の柱になってしまっているところに、日本の教
育の最大の悲劇がある。

　一方、教育というのは、あくまでも人間性の問題である。その人間性を、自ら養うようにしむ
けるのが、教育である。知性や理性、道徳や倫理は、そういう人間性から生まれる。少なくとも
訓練で、どうにかなるものではない。訓練したから、人間性が深く、広くなるということなど、あり
えない。たとえば一日中、冷たい滝に打たれたからとか、燃えさかる火の上を歩いたから、す
ばらしい人になるとか、そういうことはありえない。

　教育というのは、その子ども自身にすでに宿っている、「常識」を静かに引き出すことである。
私たちの体の中には、すでにそういう常識が宿っている。だからこそ、私たちは「心の進化」を
繰り返し、過去数十万年という長い年月を、生き延びることができた。

むずかしい話はさておき、訓練と教育は、もともとまったく異質のものである。訓練と教育を、
混同してはいけない。

（０２−１−６）

　　 ／⌒⌒⌒^ヽ

　　　/(八八八ミ ヽ ┌┐

　　 ((へ　 ＿　ミ) ││|／

　　　|∂　 −　 ξ └┘|＼

　　　| /　　　^　3

　　　((　　(　 /)　n　　　　　どなたか、このマガジンに興味をもってく

　　　入　ノ　ノ(　(ξ)　　　　ださりそうな人がいらっしゃれば、この

　　　　ト─´(　 / /　　　　　　マガジンのことを話していただけませんか。

【２】雑感∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

雑談

まず、「週刊E'news浜松」に載せてもらった、原稿を転載します。

浜松の情報は、ここから手に入りますので、浜松のことを

もっと知りたい人は、いかがでしょうか。

○メールマガジン「週刊E'news浜松」2003/1/6 No.003-001/2338

　毎週月曜日発行／まぐまぐID:0000002344

　編集発行：E'news編集部

　連絡先：Office'Eiyu　杉本英雄　浜松市渡瀬町256

　　E-mail: enews@eiyus.com 

　 URL: http://www.eiyus.com/Enews/

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■連載：子育てワンポイントアドバイス by はやし浩司 -------------------

●No.46「子どもは環境で包む」

　私はときどき、たとえば小学五、六年生の子どもを、中学生のクラスに座ら

　せて勉強させることがある。何かを教えるのではなく、「好きな勉強をしな

　さい。本読みでも、宿題でもいい」と言って、子どもの自由に任せる。（ク

　ラスといっても、私のばあいは、一クラス、五〜六名の小さなクラスだが…

　…。）この方法は、下の子どもが上の子どもの勉強グセを受け継ぐには、た

　いへん効果的である。週一回程度でも、数か月もすると、下の子どもは上の

　子どもを見習って、黙々と勉強するようになる。実際、私はこの方法で、ツ

　ッパリ始めた子どもをなおしたこともあるし、騒々しくて落ち着かない子ど

　もをなおしたことがある。

　それはそれとして、子どもを指導したいと考えたら、環境で包む。……包む

　ことを考える。釣り好きの親の子どもは、釣りが好きになる。読書好きの親

　の子どもは、読書が好きになる。社交的な親の子どもは社交的になる。しか

　し押しつけはいけない。親が本を読まないのに、「うちの子はどうして本を

　読まないでしょう」は、ない。子どもというのはそういうもので、親の考え

　方や感じ方をそのまま受け継いでしまう。たとえば今あなたが、「男なんて

　つまらないもの」とか、「うちの夫はだらしない」などと思っていると、あ

　なたの娘もそう思うようになる。これは一つのテストだが、こんなことをし

　てみると、親子の密着度を知ることができる。

　紙と鉛筆を用意し、まずあなたが山、川、木を二本、家、雲、太陽を描いて

　みる。そしてその絵をどこかへ隠し、つぎに子どもに、同じように山、川、

　木を二本、家、雲、太陽を描かせてみる。子どもの絵ができあがったら、あ

　なたの絵と見比べてみる。親子の密着度が高い親子ほど、実によく似た絵を

　かく。年長児で三〇組に一組は、ほとんど同じ絵を描く。

　子どもに何かをさせようと思ったら、まず自分でしてみる。環境で包む。そ

　ういう姿が、子どもを前向きに伸ばす。ただし一言。あなたが努力しても、

　子どもがそれに乗ってこなければ、それはそれでおしまい。あのレオナルド

　・ダ・ビンチもこう言っている。『食欲がない時に食べれば、健康をそこな

　うように、意欲をともなわない勉強は、記憶をそこない、また記憶されない』

　と。何ごとも無理強いは禁物。子どもというのは、親の期待を一枚ずつはぎ

　取りながら成長するもの。そういう前提で、子育てを考えること。

　☆はやし浩司のサイト： http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

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●１月６日のこと

　このところ、冬休みで、子どもたちの声を聞いていないので、どんどん自分が、ネクラになっ
ていくのを、感じます。老人臭くなるというか、フケるというか。私はよくワイフに、「あんたは貫
禄がないわね」と言われますが、そういう意味では、私には子どもっぽいところがあります。そ
の子どもっぽさが、自分でも消えていくのがわかります。

　それにやはり運動不足。このところ、ハナ（犬）との散歩も、あまりしていません。寒いと、どう
してもおっくうになります。「今日一日くらいはいいか」という思いが、二日になり、三日になりま
す。自分自身をもう少し、機械的にコントロールできたら、よいのにと思うのですが、人間には、
刺激が強いことを、本能的に避けようとする習性があるようですね。つまり運動すれば体によ
いことはわかっている。わかっているが、冬の冷気に身をさらすのは、つらい。そのつらさが、
ブレーキとして働いてしまうというわけです。

　今日も何かと忙しかった。午前中は、人と会う約束が二つありました。午後からも、いかねば
ならないところが一か所。それに私の教室（BW教室）の修理など。帰りに、ワイフと二人で、２９
０円の牛丼を食べました。が、ここで扁桃腺が腫れはじめ、寒気で、ダウン。家に帰ってから、
午後８時ごろまで、フトンの中で寝ました。

　私は子どものころから、扁桃腺をよく腫らします。今も、その状態は変わっていませんが、こ
の扁桃腺が、私の健康のバロメーターとして働きます。風邪のひきはじめなどでは、まず扁桃
腺がおかしくなります。ゾクゾクと寒気がして、背筋が急に冷えてきます。（この寒気は、暖かい
フトンに入っても消えない、不思議な寒気です。）そうなると、「あぶないぞ」と思って、養生しま
す。おかげで、風邪など、病気で、教室を休んだことは、めったにありません。一年に一回、あ
るかないかというところです。

　さて、そのフトンの中で寝ているときのこと。私は寝る前は、よく宇宙のことを想像します。学
生のころは、SF（科学空想）小説が、大好きでした。そのせいかもしれません。で、今日も、そ
の宇宙のことを考えて寝ました。しかし今日の私は、かなり過激でした。

　宇宙人と力を合わせて、私が地球上の独裁者をこらしめるという内容でした。もちろんターゲ
ットは、あの金正日。あの男を、宇宙の大法廷に引き出して、みんなで裁判するというもの。こ
れが結構、おもしろかった。みんなの前に立ったら、メソメソ泣き始めたりして。もちろん金正日
が、です。まわりの様子は、そう言えば、映画『スーパーマン』に出てきたシーンでした。悪人三
人が、裁判を受けて、カガミに閉じ込められて、宇宙へ放り出されるという映画がありました
ね。みなさんは、ご覧になったことがありますか？　あのシーンです。

　で、なかなか寝つかれず苦労しましたが、ふと気がつくと、あたりは、真っ暗。起きて時計を
見たら、もう夜の８時！　風邪薬には、催眠作用のあるものがあるので、そのためかもしれま
せん。「結構、寝たね」とワイフに言うと、「よく寝ていたわよ」と。計算すると、三時間は眠ってい
たことになります。

　で、ワイフが、「静岡市のR幼稚園から、講演依頼があったわよ」と。うれしかった。R幼稚園で
の講演は、これで計４回目になります。最初は、『テレビ寺子屋』という番組で、行ったのがきっ
かけでした。回数を重ねて読んでくださるということは、気に入っていただけたということかな。

　講演をしていて、一番、つらいのは、いつも講演が終わるたびに、ああ言えばよかった、こう
言えばよかったと後悔することです。で、ここ数年は、講演のたびに、「今日が最後だ」と自分
に言って聞かせるようにしています。ときどき、年齢のせいか、講演の途中で、集中力がふと
消えかかりそうになることがあります。そのときも、そう。「今日が最後だ」と言い聞かせなが
ら、自分をふるい立たせるようにしています。それでも、いまだかって、一度だって、満足して終
わったことはないのですが……。

それから軽い夕食を食べて、（昨日、私が山荘のほうで作ったカレーの残り）、書斎に入って、
１４日発刊予定のマガジンの原稿を書き始めました。この原稿が、その一部です。何とも内容
のない原稿で、読んでいただくのもつらいですが、私の別の一面を知っていただくのもよいかと
思っています。いかがですか？　

　そうそう今日、中国へ行ってきた友人が、みやげにと、何かの石碑の拓本をくれました。あ
と、中国のお菓子とお茶。拓本は、額縁に飾っておこうと思います。お茶は、まだ飲んでいませ
ん。お菓子は、おいしかった。ここ数年、中国のお菓子が、急速にアカ抜けてきました。センス
がよくなったというか、そういう感じです。一〇年前には、正直言って、もらうたびに、「食べてい
いものかどうか」と、迷ったこともあります。Rさん、ありがとう！

　ほかにロンドンで留学している、Aさんからメールが入っていて、その返事を書きました。いろ
いろ人生のことを考えているようです。この日本では、あまり考えない子どものほうが、生きや
すいようですね。本当は、こんなことではいけないのですが……。

　そうそう、今日もチャットルームで、１０時に待っていましたが、訪問者はゼロでした。次回
は、１月２０日（月曜日）を予定しています。気がむいたら、ぜひ、おいでください。では、おやす
みなさい。

（０３−１−６）

●ほとんど考えないまま、思いついたことを書きました。文章の乱れなど、お許しください。

　　　♯♯♯　　　　♯♯♯

　　♯♯♯♯♯　　♯♯♯♯♯

　　‖⌒　⌒‖　　‖山山山‖

　　⊂ヘ　ヘ⊃　　⊂σ　σ⊃

　　　〃＿〃　　　　〃ο〃

　　ノ　川＝○つ　ノ　＠＝○つ

　　○―――　　　○―――　　　　子育てって、奥が深いのね！

　　　＼　／　　　　＼　／　　　　　そう、ラーメンの味と同じだね！

　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

【３】子育てエッセー∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

暴力におびえる子ども

　体罰といえば、体罰だが、私は、ときどき、しゃもじ（ご飯をすくうしゃもじ）で、子どもの背中を
叩いて回ることがある。姿勢の悪い子どもや、ふざけている子どもに対してそうする。（しかし、
たいていはイスを叩くだけで、子どもの背中を叩くことはめったにない。音だけはバッシとする
が、まったく痛くない。念のため。）

　そのしゃもじで叩くフリをしただけで、異常におびえる子どもがいる。「こわいから、やめて！」
と、叫ぶ子どももいる。一種の恐怖症だが、この恐怖反応は、おおきく分けて、つぎの三つのタ
イプに分けられる。

（１）暴力に対して、攻撃的におびえるタイプ（プラス型）……このタイプの子どもは、大声で「こ
わいから、やめて！」と叫んで、逃げ回ったりする。Ｋ君（小五）も、このタイプ。日ごろは活発
で、わんぱくなのだが、私がしゃもじを振りあげたとたん、ワーワーと叫びながら、それにおび
え、抵抗する。　

（２）暴力に対して、ビクビクとするタイプ（マイナス型）……もともと静かなタイプの子どもに多い
が、しゃもじを振りあげると、オドオドしたり、ビクビクしたりする。「君は、何も悪いことをしてい
ないから、心配しなくてもいいよ」となだめるのだが、ほとんど効果がない。ほかの子どもが叩
かれるのを見たり、音を聞いただけで、ガタガタと体を震わせたりする。

（３）逆ギレするタイプ（混乱型）……突発的に攻撃的になり、顔色を変える。俗にいう、「逆ギ
レ」の状態になる。まったく別人のように、すごんだ目つきや顔つきになる。反抗といっても、ふ
つうの反抗ではない。錯乱（さくらん）状態になる。しゃもじをもつ私に対して、とびかかってきた
りする。力まかせに、私を殴ったり、蹴ったりする。あたりのものを、ギャーッと叫んで、ひっくり
返すこともある。

　これらの子どもを調べてみると、ほぼ例外なく、家庭で、はげしい体罰を加えられているか、
過去において、体罰を加えられた経験があるのがわかる。何らかの形で、はげしい暴力行為
を目撃して、それで恐怖心をもつようになる子どもも珍しくない。

【Ａ君（小四）のケース】

Ａ君は、幼児のころ、彼自身は、体罰を受けた経験はないのだが、母親が父親に殴られたり
蹴られているのを、何度も目撃している。現在は離婚していて、母親の手で育てられている。そ
のためと考えてよいが、Ａ君は、ここでいう三番目の「逆ギレするタイプ」の症状を見せる。一
度、私がしゃもじを振りあげながら、ほかの子どもを「叩くぞ、叩くぞ！」とおどしていたら、いき
なり横から、私に飛びかかってきた。私はそのＡ君の顔を見て、ゾッとした。別人のように、すさ
んだ鋭い目つきをしていたからだ。そして「暴力はやめろ！」と叫んで、容赦なく私を足で蹴っ
た。

　子どもの恐怖反応は、さまざまな場所で、さまざまな形で現れる。ここでいう暴力に対する恐
怖反応は、決して珍しくない。小学校の低学年児で、一〇人に一人くらいの割合で経験する。

　こうした恐怖症を子どもが見せたら、対処法は、ただ一つ。できるだけ、恐怖症を心の中で再
現させないようにする。「気のせい」「気はもちよう」と安易に考えてはいけない。子ども自身が
自意識でコントロールできるようになるまで、できるだけその問題には、触れないようにする。
つまり、時間を待つ。「なおそう」とか、「なおしてやろう」と考えてはいけない。無理をすればす
るほど、逆効果。かえって症状をこじらせることになるから、注意する。

（０３−１−５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

指しゃぶり

　ある雑誌に、子どもの指しゃぶりについて、特集が組んであった。指しゃぶりの是非論、弊害
論、さらには、なおし方まで。苦い食べ物（ヒマシ油）を子どもの指に塗ればよいという意見まで
あった。しかし……。

　赤ん坊が、母親の乳房を吸いながら、やすらかな眠りにつくのは、そこに性的な快感がある
からだと主張したのが、フロイトである。ただ単にそれは、栄養物としての乳を求めるだけのも
のではない、とも。フロイトは、そういう赤ん坊から母親への愛着行為を、「口愛行動」と呼ん
だ。

　だからこの時期、口愛行動が不足すると、子どもはその代償行為として、自分の指をしゃぶ
ったり、おしゃぶりを口に含んだりするようになる。ものを口に入れたり、タオルの端をしゃぶる
のも、同じように考えてよい。「代償行為」というのは、自分自身の中にたまった欲求不満を、
代わりの方法で償うことをいう。

　人間の行動の基本にあるのが、「性欲」というのが、フロイト学説の柱になっている。たとえば
子どもは、この口愛行動のあと、肛門愛、男根愛と、三つの発達段階を経るという。ただここで
誤解してはいけないのは、「肛門愛」「男根愛」といっても、肛門を愛したり、男根を愛したりする
ということではない。「肛門愛」というのは、「排出する快感を味わう愛」、「男根愛」というのは、
「性的な快感を、ペニスやクリトリスに感ずる愛」をいう。フロイトはこれらをまとめて、「小児性
欲」と呼んだが、こうした「愛」がさまざまに変化して、人間の行動を、裏からコントロールする。

　あまりよい例ではないかもしれないが、もしあなたが他人の、しかもものすごい秘密を握った
とする。するとあなたは、多分、それをだれかに話したい衝動にかられるに違いない。が、この
段階で、もしそれを話せないとなると、あなたの心は悶々とした状態になる。ふつうは、そういう
状態には、長くは耐えられない。そこであなたはだれかに話す。話して、優越感を覚えたり、自
己を顕示したりする。が、それだけではない。そのあと、あなたは心の中がスッキリとしたのを
感ずるに違いない。それもここでいう「肛門愛」である。

　男根愛は、そのまま「性器性欲（フロイト）」へと、進展していく。そしてその過程で、男は男とし
て、女は女として、さまざまなドラマを展開する。少し極端な言い方に聞こえるかもしれないが、
男のすべての行動の裏には女がいる。女のすべての行動の裏には男がいる。もちろん性倒錯
の世界もないわけではない。たとえば男根愛が倒錯すると、露出症になったり、自己愛が転じ
て、オナニーに固着するようになったりする。これについてもフロイトは詳しく説明しているが、
ここでは省略する。

　このように人間の心理と行動は、たいへん複雑なメカニズムで決定される。冒頭の話に戻る
なら、「指しゃぶりをさせてよいか」「どうすればやめさせられるか」などという話は、まったくナン
センス。それはちょうど、性的に欲求不満の若妻が、毎晩、オナニーをしているのを見て、その
是非論を論ずるようなものである。いわんや「やめさせるにはどうしたらいいか」とは！　それと
もあなたは、その若妻に、「指にタバスコでもつけておきなさい」とで、アドバイスするつもりだろ
うか。

　指しゃぶりなどというものは、あくまでも症状。その背景に何があるかをさぐらないで、対症療
法ばかり考えても意味がない。何が欲求不満の原因になっているかをさぐることこそ、重要で
ある。症状だけをみて、子どもを判断してはいけない。

（０３−１−７）

　　　　／八))))ハ　　　ミミヽ

　　　 / / へ　へ　　　へ　ミミ　 ─┐

　　　( | σ　σ |　　∂　 へ ミ　　｜

　　　 )("　　) ")　 ζ　 ∂ ぅ

　　　/ 八　ー　八┐ ( __　 ノ─┐

　　 ((　 ＞−＜　｜　＞−＜　／｜

　　　　＼＼__ノ＼　∠＿＿　×　｜

　　　 (　＼　　　／　｜　＼　)　　／　　　視野を広く、大きくすること。

　　／　＼　　　(３-─┼─-ε)　 ／　　　　　子育ての問題は、それで解決するよね！

　 ──────────────┐

後半部へ

よろしく！

件名：■■子育て最前線の育児論ｂｙはやし浩司●H. Hayashi■■1-14-2

後半部です

はやし浩司

【４】今、考えていること∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

かっこいい人

　若いころ、オーストラリアのブリスベーン空港（クィーンズランド州）で飛行機に乗った。日本へ
帰るためである。そのときのこと。空港使用料というのを払わなければならなかった。たしかオ
ーストラリアドルで、一〇ドル（当時のレートで、四〇〇〇円）だったと思う。私は残ったドルをす
べて円にかえていて、オーストラリアドルをもっていなかった。困り果てて、女性の係官の前で
モジモジしていると、一人の男が、うしろからサッと、その一〇ドルを出してくれた。見ると、二人
連れだった。一人は、三五歳くらいの中国系アメリカ人。もう一人は、明らかにその秘書と思わ
れる、同じ歳くらいの男だった。二人とも、ニンマリと笑っていたが、私は、あまりのかっこうよさ
に、言葉を失っていた。「ありがとう」とは言ったが、そのまま別れてしまった。

　つぎによく覚えているのは、その二人が、どこか窓の向こうを並んで歩いている姿だった。秘
書らしき男がカバンをもち、あれこれもう一人の男に話しかけていた。

　私の記憶はここで途絶えるが、今でもあのシーンを思い出すと、胸がしめつけられる。何とい
う不覚。何という不手際。私はその男の名前すら聞かなかった。だから今日の今日まで、お礼
をいうことすらできないでいる。それが今、あの男を思い浮かべるたびに、モヤモヤとした思い
が、私の胸をしめつける。

　私はサラリーマンには、なれない男である。他人に雇われるということが、どうしてもできな
い。しかし心の中では、いつもこう思っていた。あのときのあの男なら、私は、サラリーマンとし
て、仕えることができただろう、と。本当に瞬間のできごとで、それ以上のことは何もなかった。
が、私は男として、その男に、ほれた。不謹慎な言い方だが、本当に、ほれた。

　以後、逆に、自分がその男の立場に立たされることがあると、私は、よくお金を出してやる。
自動販売機で小銭が足りなくて困っている人を見たとき。駅で切符を買うとき、やはり小銭がな
くて困っている人を見たとき。外国でもよくする。チップの小銭をもっていない人を見かけたと
き、など。しかし私は決して、自分をかっこよく見せるために、そうしているのではない。あのと
き私を助けてくれた、あの男への恩返しのためだ。いや、本当のところは、どこかモヤモヤとし
た思いを、ふっきるためかもしれない。しかし、だ。何度それを繰りかえしても、このモヤモヤだ
けは、晴れることがない。今の今でも、ペッタリとそれが心のカベに張りついている。「ああ、名
前ぐらい、聞いておくべきだった」と。

　今ごろ、あのときのあの男は、どうしているだろうと、よく考える。きっと今では、世界をリード
するビジネスマンになっているにちがいない。ああいうことが、あれほどまでにスマートにできる
アジア人は、そうはいない。私は、あのかっこよさだけは、どうしても忘れることができない。ど
うしても……。

　そうそう、それ以後は、だれかに何かのことで助けてもらったりすると、その人の名前と住所
を聞くことにしている。必ず聞くことにしている。相手が「いいです、いいです」と言っても、私は
食いさがる。そしてあとで、礼状を書くようにしている。なぜ、そうするかって？　理由は簡単。
あのときあの男にそれをしなかったからだ。そういう失敗だけは、二度と繰りかえしたくない。

（０３−１−５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

心の中のゴミ

　人間は、体の中にある、不要なものを、無意識のうちにも外へ排出しようとする。その原点
（深層心理）となっているのが、大便や小便だという。心の中もそうだそうで、人間は、心の中に
ゴミがたまると、やはり無意識のうちにも、それを外に排出しようとする。私の意見ではない。
あのフロイトがそう言っている。わかりやすく言えば、人間は、本来、隠しごとができないという
こと。心の中を何かがふさぎ、モヤモヤしてくると、何らかの方法で、それを吐き出そうとする。
吐き出すことで、心の中をスッキリさせようとする。

　子どもの心も、同じように考えてよい。子どもは、いつも心の中を掃除しながら、自分をコント
ロールする。問題は、吐き出すということではなく、吐き出せない子どもがふえているというこ
と。その方法がつかめず、悶々としている子どもは、多い。そういう子どもほど、一方で、心を
ゆがめやすい。

　たとえば口の悪さ。子どもの口が悪いのは、あたりまえ。親に向かって、「バカ！」「ババ
ア！」とか言う。そういう口の悪さを許せというわけではないが、そういうことが言えないほどま
でに、子どもを抑えつけてはいけないということ。

　とくに人前で、よい子ぶる子どもほど、注意する。これを教育の世界では、「仮面」というが、
何かにつけて優等生という子どもほど、心の中にゴミをためやすい。一見、育てやすいが、親
がそう思いこめば、思いこむほど、そのツケは、大きくふくらんでいく。しかもあとになればなる
ほど、問題は大きくなっていく。一般論として、少年少女期から青年期にかけて、サブカルチャ
（下位文化）、つまり非行などを経験した子どもほど、おとになると、かえって常識豊かで、善良
な市民になることが知られている。これも私の意見ではない。教育の世界では、常識。つまり
それだけ、このタイプの子どもほど、心の中のゴミの吐き出し方を知っているということになる。

　このことは、子育ての中で、つぎのように応用できる。

　子どもの心の中に、どんなゴミがたまっているかを、知る。とくに自意識が強く、自制心の強
い子どもほど、ゴミをためていると考える。そういう前提で考える。つぎにそういう子どもなら、ど
ういう形で、ゴミを吐き出しているかを、観察する。どんな子どもでも、何らかの形で、ゴミを吐
き出そうとする。そしてどこかで、そのゴミを吐き出している。趣味とか、ゲームとか。ここで重
要なことは、その吐き出し方が、じゅうぶんなものかどうかということ。そういう場をとおして、言
いたいことを、思う存分言い、したいことを、思う存分しているかということ。もしそうなら、それ
はそれでよし。そうでなければ、そうでない。

　もしあなたの子どもが、外の世界ではともかくも、あなたの前で、よい子ぶっているようなとこ
ろを感じたら、あなたは家庭のあり方を、かなり反省したほうがよい。方法としては、ここに書い
たように、ゴミを吐きださせるようにする。もっとわかりやすく言えば、子どもの側からみて、言
いたいことを、思う存分言い、したいことを、思う存分することができるような環境を用意する。

　しかし子どもというのは、一度、仮面をかぶると、その仮面をはがすのは容易ではない。家庭
のあり方を改めても、数年単位の時間がかかる。またそういう覚悟で、対処する。……本来な
ら、子どもをそういう状況に追いこまないようにする。

　ところで、こんな女性（三五歳）がいる。実家の父親や母親を前にすると、神経をすり減らすと
いうのだ。だから「正月などに、実家へ帰るのが苦痛でならない」と。しかしもっと大きな悲劇
は、そういう女性の心に、実家の父親や母親が、気がついていないということ。「私のことを、で
きのいい娘と信じています」と。その女性のばあいも、他人に対して、いまだに心を開くことがで
きないという。こうも言った。「人前に出ると、どうしても自分をつくってしまいます。そしてその
分、神経を、ヘトヘトになるまで、すり減らします」と。

　さて、あなたはどうか。あなたは自分の心の中のゴミを、日ごろ、思う存分吐き出しているだ
ろうか。もしそうなら、それでよし。そうでないなら、あなたというより、それがあなたの子どもに
悪い影響を与えていないかを、疑ってみたらよい。

（０３−１−５）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

母親の役目

　子どもにとって、自分と母親の関係は、絶対的なものだが、しかし自分と父親の関係は、絶
対的なものではない。「母親から生まれた」という実感はあるが、「父親から生まれた」という実
感は、もちにくい。だからたいていの子どもは、自意識（だいたい一〇歳前後から）が発達して
くると、父親との間に、一定の距離を置くようになる。「ひょっとしたら、自分は父親の子どもで
はないかもしれない」と思う子どもも少なくない。ある男の子（小五）は、こう言った。「ママが、も
っとお金持ちの人と結婚していれば、ぼくは、もっと幸福になれた」と。

　こういうケースでは、「パパが、もっとお金持ちの人と結婚していれば、ぼくは、もっと幸福にな
れた」とは、言わない。中には母親に向かって、「どうしてあんなパパと結婚したの！」と、迫る
子どもさえいる。理屈で考えれば、もし母親が別の男性と結婚していたら、その子どもは、絶対
に生まれていなかったことになるのだが……。

　このことは、子どもと母親の結びつきを理解するには、たいへん重要なポイントとなる。わか
りやすく言えば、子どもと母親のつながりは、父親のそれよりも太いということ。もちろん中に
は、そうでないケースもあるが、少なくとも、子どもの側からみると、太い。だから父親と母親
が、けんかをすると、特別の事情がないかぎり、子どもは、母親の味方をする。歌にしても、母
親をたたえる歌は多いが、父親をたたえる歌は少ない。

　たとえば窪田聡氏が作詞した、『かあさんの歌』にしても、森進一氏が歌う、『おふくろさん』に
しても、母親をたたえる歌である。最近、演歌歌手のＫ氏が、父親をたたえる歌を歌いだした
が、そういう歌は例外と考えてよい。つまり母親というのは、どこかたたえやすいが、父親という
のは、どこかたたえにくい？

　このことと関連しているのかもしれないが、たとえばキリスト教でも、聖母マリアをたたえる信
者は多いが、父親ヨセフをたたえる信者は少ない。実のところ、これがこのエッセーを書き始
めたヒントになっている。昨夜ワイフが、ふと、「どうしてヨセフは影が薄いのかしら？」と言った
のが、きっかけになった。

　話が脱線したが、つまり子どもの側からみたとき、父親と母親は、決して対等ではない。子ど
もにとって母親は、父親以上に、特別な存在である。幼児でも、「お母さんがいないと、どんなこ
とで困りますか？」と質問すると、つぎつぎと答がかえってくる。しかし「お父さんがいないと、ど
んなことで困りますか？」と質問すると、とたんに、答が少なくなる。

　そこで母親は、このアンバランスを、子育ての場で、調整しなければならない。そして結果とし
て、子どもの側から見たとき、父親と母親が、等距離にいるようにしなければならない。この仕
事は、父親ではできない。それをするのは、母親自身ということになる。方法としては、母親の
立場をよいことに、母親だけが親であるというような押しつけはしないこと。もっと言えば、家庭
教育の場で、父親の存在を、いつも子どもに感じさせるようにする。「これは大切な問題だか
ら、お父さんに判断してもらいましょうね」「お父さんががんばってくれるから、みんなが安心して
生活ができるのよ」とか。

　決して男尊女卑的なことを言っているのではない。賢い母親なら、そうする。たがいに高い次
元に置き、尊敬しあうことを、「平等」という。もちろんこの文章を読んでいるのが父親なら、そ
の反対のことをすればよい。

　しかし、なぜ私がこのエッセーを書いているかについては、もう一つの理由がある。それは
今、父親の存在感が、ますます薄くなってきているということ。これに対して、「父親の威厳を回
復せよ」という意見もあるが、今は、もうそういう時代ではない。「威厳論」をもちだしても、子ど
も自身が従わない。そこでここでいうように、「たがいに高めあう」という意味での、平等論という
ことになる。

　またまた話が脱線したが、家庭教育においては、いかにして子どもと父親のパイプを太くする
かが、重要なテーマと考えてよい。またその努力を怠ると、家族そのものが、バラバラになって
しまう。話せば長くなるが、問題行動を起こす子どもの家庭ほど、父親の存在感が薄いことが
知られている。もっとはっきり言えば、母親だけでは、子育てはできないということ。できなくは
ないが、失敗する確率は、ぐんと高くなる。そのためにも、子どもと父親のパイプは、今から太く
しておく。そしてそれをするのは、母親の役目ということになる。

（０３−１−５）

【追記】

　よく父親の教育参加が話題になるが、それはここにも書いたように、そんな単純な問題では
ない。父親が、「では、私も子育てに参加してみるか」と思うころは、すでに手遅れ。問題の
「根」は、もっと深い。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩
司

子育て随筆ｂｙはやし浩司（４９４）

先祖を自慢する人たち

●先祖意識

　「私は○○藩の家老の子孫だ」「私の先祖はもとは、関が原で徳川の軍勢と戦ったことのあ
る武士だ」と。自分の先祖を自慢する人は多い。たいていは父方の名字を手がかりに、そう言
う。根拠など、ほとんど、ない。自分で勝手に、そう思いこんでいるだけ。フロイトが言う「血統空
想」とは、少しニュアンスが違うが、こうした先祖崇拝は、その延長線上にあると考えてよい。子
どもが、「私は、もともとは高貴な生まれの人間だ」とか、「ぼくは宇宙人の子孫だ」と言うのと、
よく似ている。つまりそのように、自分を偉大な（？）先祖と結びつけることのよって、自分は特
別の存在と思いこむ。（もちろん中には、本当に、そういう家系の人もいるが……。）

　しかしこの時点で、たとえば母方の先祖、あるいは、父方の先祖にしても、その中に、町人や
農民がいたことは、あまり問題にしない。（実際には、町民や農民の血のほうが、濃いかもしれ
ない。）自分の先祖を自慢する人には、たいていこの種の身勝手さが、見え隠れする。

　もちろん英語国にも、これに似た血統空想は、ある。（もともとこの言葉は、フロイトによって、
ヨーロッパで使われるようになった。）よく外国の友人と話していると、話題になる。しかし日本
のそれとは、内容が少し違うようだ。日本人が先祖を意識する背景には、「位（くらい）」があ
る。位の高い人ほど、偉い、つまり、自分の価値は高いと考える。しかし英語国の人は、たとえ
ば「イギリスの王立陶器工場で、技師をしていた男の子孫だ」とか、「○○年にアイルランドから
やってきた、最初の移住民の子孫だ」とかいうような言い方をする。空想しても、誇るべき対象
が、日本人とは違うということ。

　こうした違いの背景にあるのは、言うまでもなく、日本人独特の、権威主義がある。わかりや
すく言えば、水戸黄門のあれである。それについて、以前、つぎのようなエッセー（中日新聞に
発表済み）を書いたので、転載する。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

権威主義の象徴

　権威主義。その象徴が、あのドラマの『水戸黄門』。側近の者が、葵の紋章を見せ、「控えお
ろう」と一喝すると、皆が、「ははあ」と言って頭をさげる。日本人はそういう場面を見ると、「痛
快」と思うかもしれない。が、欧米では通用しない。オーストラリアの友人はこう言った。「もし水
戸黄門が、悪玉だったらどうするのか」と。フランス革命以来、あるいはそれ以前から、欧米で
は、歴史と言えば、権威や権力との闘いをいう。

　この権威主義。家庭に入ると、親子関係そのものを狂わす。Ｍさん（男性）の家もそうだ。長
男夫婦と同居して一五年にもなろうというのに、互いの間に、ほとんど会話がない。別居も何度
か考えたが、世間体に縛られてそれもできなかった。Ｍさんは、こうこぼす。「今の若い者は、
先祖を粗末にする」と。Ｍさんがいう「先祖」というのは、自分自身のことか。一方長男は長男
で、「おやじといるだけで、不安になる」と言う。一度、私も間に入って二人の仲を調整しようとし
たことがあるが、結局は無駄だった。長男のもっているわだかまりは、想像以上のものだっ
た。問題は、ではなぜ、そうなってしまったかということ。

　そう、Ｍさんは世間体をたいへん気にする人だった。特に冠婚葬祭については、まったくと言
ってよいほど妥協しなかった。しかも派手。長男の結婚式には、町の助役に仲人になってもら
った。長女の結婚式には、トラック二台分の嫁入り道具を用意した。そしてことあるごとに、先
祖の血筋を自慢した。Ｍさんの先祖は、昔、その町内の大半を占めるほどの大地主であっ
た。ふつうの会話をしていても、「Ｍ家は……」と、「家」をつけた。そしてその勢いを借りて、子
どもたちに向かっては、自分の、親としての権威を押しつけた。少しずつだが、しかしそれが積
もり積もって、親子の間にミゾを作った。

　もともと権威には根拠がない。でないというのなら、なぜ水戸黄門が偉いのか、それを説明で
きる人はいるだろうか。あるいはなぜ、皆が頭をさげるのか。またさげなければならないのか。
だいたいにおいて、「偉い」ということは、どういうことなのか。

　権威というのは、ほとんどのばあい、相手を問答無用式に黙らせるための道具として使われ
る。もう少しわかりやすく言えば、人間の上下関係を位置づけるための道具。命令と服従、保
護と依存の関係と言ってもよい。そういう関係から、良好な人間関係など生まれるはずがな
い。権威を振りかざせばかざすほど、人の心は離れる。親子とて例外ではない。権威、つまり
「私は親だ」という親意識が強ければ強いほど、どうしても指示は親から子どもへと、一方的な
ものになる。そのため子どもは心を閉ざす。

Ｍさん親子は、まさにその典型例と言える。「親に向かって、何だ、その態度は！」と怒る、Ｍさ
ん。しかしそれをそのまま黙って無視する長男。こういうケースでは、親が権威主義を捨てるの
が一番よいが、それはできない。権威主義的であること自体が、その人の生きざまになってい
る。それを否定するということは、自分を否定することになる。が、これだけは言える。もしあな
たが将来、あなたの子どもと良好な親子関係を築きたいと思っているなら、権威主義は百害あ
って一利なし。『水戸黄門』をおもしろいと思っている人ほど、あぶない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

●依存心

　人間は、何かに依存しなければ生きてはいかれない生物なのかもしれない。それぞれの人
が、何かに依存している。で、少し前、その「依存」について、自分なりに分析してみた。依存と
いっても、何に依存するかで、生きザマがまったく違ってくる。

（１）モノ、お金、名誉、地位、財産に依存するタイプ

（２）自分自身に依存するタイプ

（３）家族や親類など、人に依存するタイプ

（４）宗教に依存するタイプ

　このうち、自分の先祖を誇る人は、（１）の「名誉、地位に依存するタイプ」ということになる。
実のところ、このタイプの人は多い。少し前も、「今度、伯父が、選挙に出馬することになりまし
たから」と言って、選挙用のポスターをもってきた人がいた。しかしその人は、伯父の選挙を本
当に応援しているのではない。そういう言い方をして、「自分の家系には、こういう人がいる」と
いうことを、自慢していただけである。

　しかし考えてみれば、しょせん、ドングリの背くらべ。○○藩の家老の子孫だろうが、田舎の
百姓の子孫だろうが、結局は、「生まれた穴がほんの少し違うだけ」（モーツアルト「フィガロの
結婚」）。私なんかは、名字が「林」ということからもわかるように、先祖はただの百姓。依存しよ
うにも、しようがない。

　そうそう、私の母にこのことを言うと、母はいつも本気で怒っていた。母は、N家という武家の
血筋を引く家系で生まれ育った。だから「うちの先祖は百姓だった」などと言おうものなら、「違
う、武家だ！　ヘンなこと言うな！」と。そういう点では、母も、人一倍、先祖にこだわっていた。

　話はそれたが、この問題は、「誇り」とも、深く関連してくる。オーストラリアに留学しているこ
ろ、こんなことがあった。

●独特のモノ意識

　K大学から、医学部で講師をしている二人の男が、大学へやってきた。そこで私がメルボル
ン市内をあちこち案内してあげた。が、目ざといというか、つぎつぎと日本製を見つけては、「あ
れは、日本の車だ」「あれは、日本のカメラだ」と。

　そこで私にいろいろ話しかけてきた。で、そのとき私がどうそれに答えたかは忘れてしまった
が、最後には、その男たちを、怒らせてしまったようだ。その中の一人がこう言った。「君は、日
本人だろ。同じ、日本人が作ったものを喜ばないのか」と。当時の日記には、こうある。

　「Dさん（ドクターの一人）は、私に『君は、ヘンに欧米かぶれしている。君のような日本人が、
こういうところで研究生をしていることが信じられない。もっと日本人に誇りをもて』と言った。私
から見れば、どうして日本製があることが、そんなにうれしいのか理解できない。結局は、それ
こそまさに、欧米コンプレックスの裏返しではないのか」

　このドクターたちも、やはり（１）の「モノ、お金に依存するタイプ」ということになる。戦後の高
度成長期の中で、このタイプの人は、まさに大量生産された。今でも、「モノやお金のほうが、
家族や人間関係より大切だ」と考えている人は、いくらでもいる。

　いや、こう書くからといって、それが悪いと言っているのではない。人、それぞれ。私のよう
に、依存するものがない人間は、一見、たくましく見えるかもしれないが、実のところ、心の中
はボロボロ。自分がボロボロである分だけ、その自分自身に依存することもできない。だから
毎日が、不安でならない。ちょっとしたことで、つまづいたり、キズついたりする。実のところ、と
きどき、こう思う。「何か、本物の宗教があれば、信仰してみたい」と。そう、何が楽かといって、
神や仏に依存することぐらい、楽なことはない。

　ただこういうことは言える。

　いまだに日本人の多くは、封建時代の亡霊を引きずっている。日本独特の権威主義もそうだ
が、人間が人間を見る前に、地位だの肩書きだの、そういうもので人間を判断している。そして
そういう亡霊が、教育の世界にも残っていて、教育をゆがめ、子どもたちの心をゆがめてい
る。ここでいう先祖意識も、そういう亡霊の一つと考えてよい。そういうものに依存すればする
ほど、あなたは自分自身を見失う。子どもの姿を見失う。

（０２−２−６）

●著名な祖先しか誇るもののない人間は、ジャガイモのようなものだ。その人間のもつ、唯一
のよい部分は、地下に眠る。（オヴァベリ「断片」）

●祖先のうちで奴隷でなかった者もなかったし、奴隷の祖先のうちで王でなかった者もいなか
った。（ヘレン・ケラー「自叙伝」）

●私の父は混血児だった。父の親父は黒人だった。そして、私の祖先は、猿だった。（デュー
マ「お前の父はだれか」）

こうした考え方とは対照的に、江戸時代の学者の中江藤樹は、「翁問答」の中で、こう書いてい
る。参考までに……。

「家をおこすも子孫なり。家をやぶるも子孫なり。子孫に道をおしへずして、子孫の繁盛をもと
むるは、あくなくて行くことをねがふにひとし」と。「人」より、「家」のほうが大切ということ。中江
藤樹はそう書き残している。

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　　　　　　　　　し　　ｐ　｜　　　　

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Hiroshi Hayashi, Japan∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

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０３−１６−号（１６５）

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ｂｙ　はやし浩司（ひろし）, Hiroshi Hayashi

http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/

ホームページの中の、キーワードは、C,X,I（シー・エクス・アイ）Private Cornerへのキーワード
です！　日記を読んでいただけます！

Key Words to Private Room in my Website are, C-X-I

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●静岡市にて、講演会をもちます。よろしかったら、おいでください。

　　　０３年６月２４日（火）　アイセル２１　午前１０時〜１２時

　　　　　　　　主催　　静岡市文化振興課　　

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ブロードバンドをお楽しみのみなさんへ、

「はやし浩司のホームページ」に新しく動画コーナーをつくりました。私の生の声などを収録しま
した。どうかおいでください。サイト・トップページより、どうぞ！

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∞

これからもよろしくお願いします。

●Hello, my friends overseas!

  From this edition on, my magazine is translated into English

  for your convenience. I hope you may enjoy this magazine 

  in your home country. Hiroshi

Hiroshi Hayashi, Japan

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【１】子育てポイント∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

１０ほど前に出版した、『子育てはじめの一歩』を、再構成しました。内容が、今まで発表したの
と、ダブるところもありますが、お許しください。最近、マガジンの読者になってくださった方に
は、お役にててると思います。